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来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-08-12 16:38 标签： 绿海资本配资
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登录百度帐号102 条评论分享收藏感谢收起如何和老公的朋友相处
日05时57分来源：
你要是有一天追到了胡歌，就要面对袁弘是他的好哥们儿；你要和井柏然成为一对，可能就要和何炅和睦相处；你如果和青岛贵妇黄渤终成眷属（不太可能，已婚），就要接受高虎是他的挚交好友。总之呢，你老公也好，你男朋友也好，都不可能是个完全单独的人，总会有些亲朋好友，狐朋狗友啥的，和他们搞好关系就成了很多姑娘的一个问题。
性格活泼的，很容易和大家打成一片，甚至，有的姑娘根本就是通过“农村包围城市”这种路线，先和男主角的朋友们成为好朋友，才一举拿下男神，比如琅琊榜里的宫羽姑娘，就是和童路黎刚交好，在追求宗主的路上才得到他们的帮助。而有些性格比较内向姑娘，通常会很头疼，怎么办，我就想静静坐在旁边听你们讲笑话啊，我就是没办法豁出去和你们一醉方休啊。
非常理解这种姑娘的苦恼。毕竟不长袖善舞不是一朵妖艳的交际花并不是你的错！首先大家一定要理解，如果你不融入你老公的朋友圈，也完全没有问题，并没有非要在任何场合都双宿双飞，都形影不离，都难舍难分才是合格情侣。各人有各人朋友圈也是很好的事情，比方我和闺蜜约会，就很不想带着男朋友。闺蜜聚会的重点是什么，除了说说别的女人坏话，重点就是要骂老公傻逼啊，而他在根本没办法展开心灵的对（吐）话（槽）。同样的，男人在一起也需要发泄一下，比方女朋友多么蠢啦，被电信诈骗骗了钱，女朋友多没用啊，看见老鼠吓到站在凳子上，比方女朋友多烦人，送什么东西都不喜欢啦，等等。总之男人也很需要这样喝着小酒，展望未来，雄心壮志，让女人都走开的小小空闲时间。
这位姑娘说，我不！我就硬是要融入，让他朋友喜欢我，怎么办。好的，也不是没有办法。
第一不会逗哏咱们就要做一个合格的捧哏的。在和人一个聚会上，一定有个男一号或者女一号，他们就是这个聚会的闪亮之星。讲段子，说八卦，带话题，甚至模仿某个谐星或者模仿身边某个傻逼，都惟妙惟肖。好的，你就尽情笑，大声笑，再不好笑也要笑。就算你心想，麻痹哦这些段子我都在网络上看过了你也说，你以为你是曹云金啊（硬是蹭热点）。但是你还要在表面上跟着大家一起笑。还鼓掌，在主角们准备丢包袱的时候，适当地作反应：然后呢？他怎么说？结果如何？快说快说。主角丢出包袱，捧腹大笑，最好笑倒在老公怀里，加两句评论，你哥们儿太逗了。其实老公不是要你多么活泼，他是想要你有参与感。当大家都气氛热烈地有说有笑，有一个人坐在墙角默不出声真的是很扫兴的。
我也曾经交往过那种很沉默的男孩子，真的很烦，大家都玩得好high，他就在旁边一个人玩手机。我老是要过来照顾他，是不是不开心啊，为什么不和大家说话啊。他就说，没事啊，你们玩你们的。废话！你这种鬼样子，谁还能好好玩，我们玩游戏你也不参与，一副我们在手术台上割蛋蛋，你在门口等我出来的样子。很讨厌啊。那你这样就一个人呆在家里玩手机啊。我把这种人称为：地下室情人。就是很适合玩囚禁，玩性奴那一种。因为这种人，到哪里他都不愿意玩。他就愿意和你一个人在一起，两个人干嘛都行，就不说话，只要黏在一起就行。烦死了，得想出一万种方法摆脱他偷偷出去和朋友玩，跟特么特务接头一样。
所以如果你也是这种“地下室情人”，请你们主动一点，就自己待在家里，不要给我们这种party女王添麻烦了好吗？如果你不想做这种，就接着往下看。
第二，单独邀请某个同事参加家宴。比方上一条的男主角或者女猪脚并不欣赏你，就算你主动示好，他也没有很想和你结交。这很正常，在朋友圈这种人通常是很受欢迎的，他们局很多，朋友也很多。每天有无数你这种不会来事儿，只会捧哏，叫好鼓掌的人想和他们结交。所以呢，建议你选一个男二号或者男三号，或者挑和你老公最熟关系最好的那个。重点表扬他！因为老公带你去参加聚会，除了让你融入他的朋友圈，也有一种意思是向你展示：我的朋友很不错吧，很好笑吧，很有出息吧。你要接到这个暗示。比方你可以说，虽然xxx很好笑，但我最喜欢的还是xx，和他谈了一会儿，觉得他很有品味，下次请他到家里来吃饭吧。
请他到家里来吃饭，只有你们三个人，聊天就会很自然，你可以试着和这个朋友建立起比在聚会里更加close一点的关系。你先和他熟起来，你只要抓住一个这样的人，下次聚会，你就不尴尬了。你就觉得至少有个熟人，可以聊两句。聊什么，真的随便。聚会就不会那么尴尬，就算大家都在说话，你和他小声说几句，也感觉你乐在其中。
第三，如果你连抓住其中一个做朋友都做不到，那么你只能做一样事情，就是贤惠贤惠贤惠。比方你可以推荐餐厅，定位子。如果热门好吃的餐厅，你能订到位置，大家都会很感激你啊，大家聊天的时候，给大家布菜，火锅下肉下虾滑，叫服务员换骨碟，把餐巾纸分布给每一个人，给大家分牙签，记得每一个人爱喝什么饮料，推荐这家餐厅的招牌菜。真的，如果你能做到这一切，也是聚会里很受欢迎的人啊，你不用能言善道，温柔体贴也是一种参与方式。我就特别喜欢我们朋友群里的这种人，超爱和她交流，她好像知道全北京最好吃的地方。如果你具备这个技能，根本无需说话，大家都想和你做朋友好吗。
第四，是的，我也不贤惠怎么办。你们是不是要逼死老师。呵呵，在没有睡到轩轩之前，老师是不会轻易死掉的。还有一种方法比较简易可行，尤其适合比较腼腆的女生。你不用捧哏，也不用抓住某一个好友，更不用贤惠，你只需要搞定好朋友的老婆或者女朋友就好了。聚会中一定有和你身份一样的“拖油瓶”，就是跟着男朋友来参加这个聚会的。同是天涯沦落人，首先她的心境和你就很像，你们很容易聊到一起，又同样是女生，又同样有男朋友了，减少很多竞争感。老公们又彼此认识，太容易成为好闺蜜了。
什么怎么成为好闺蜜也要老师教，好的，要成为好闺蜜只要两步，第一步，如果你们刚好有共同讨厌的人，没有共同讨厌的人，有共同讨厌的明星也可以，如果连这个也没有，就聊共同喜欢的电视剧，聊共同喜欢的东西，亲切感就比共同讨厌的差一步了，第二点再下来就是发网购链接。我们闺蜜群有个不成文规定，就是每人每周好物推荐，必须发一个链接到群里。谁不喜欢这样的群，谁不想要别人的收藏list和购物车清单！听到就双眼发光。有了这两步，你可以和任何女人成为好闺蜜！
今天我要推荐给闺蜜的就是，卫生棉条。真的我推荐过无数次了，每次都看到有姑娘们在评论底下问，处女能用吗！能能能！不会戳破你的处女膜！处女膜中间是有个洞的，不是一块完整的膜，否则你的月经血从哪里流出来。所以以卫生棉条的直径，完全不会破坏处女膜的。
有人说美国有个女的用卫生棉条中毒死了。好的，确实美国有类似新闻，而且因为棉条留在阴道里几天不换，很容易引起感染。正确的棉条使用方法是两到三小时就需要更换一次。你卫生巾几天不换也会感染的，因为血液很容易滋生细菌。只要正确的使用卫生棉条，是不会发生这种悲剧的。
我的这条命真的可以说是棉条给的，因为我属于量特别大型。我买棉条都要买那种量多型的棉条。而且在经期第二天第三天基本上一个小时就要换一次。在没有发现棉条之前，每个月月经的时候，我真的是半瘫痪状态，根本没办法工作。尤其是进了剧组，特别痛苦。有时候在户外工作，根本没有厕所。别说换卫生巾了，就是小便都要跑很远的地方。而且量大的时候，经常侧漏，弄到裤子上全是，晚上睡觉根本不敢熟睡，怕一翻身就弄到床上。那时候，只要睡着了，早上惊醒，起床第一件事就是洗床单。自从有了棉条，我的整个人生都升华了，现在经期别说工作了，甚至还可以轻松跑步练瑜伽。真的太好了，我真的是发自内心的推荐给身边每一个女孩子，老师可以摸着自己的奶，摸着自己的前列腺，甚至摸着黄轩的腹肌跟你们发誓：你的人生不用卫生棉条，就像你的人生没有拥有轩轩一样，是一大遗憾。我助理小斤在我的安利下，人生第一次用了棉条，简直快活的飞起，她属于量比较适中型，她经期还可以和男朋友打网球，轻松自在。
卫生棉条，隐形眼镜，自动麻将机，真的是现代人类最伟大的三大发明。哦，还有避孕套，四大发明。
是的，有的朋友会说，棉条真的很难塞进去。我完全理解，我第一次塞棉条的时候，坐下来就一声惨叫，怎么坐都痛。那就是没塞对地方。所以我特别要给大家推荐：FEMME非秘导管式卫生棉条
FEMME非秘棉条是世界首款产自洁净车间的棉条，是卫生级别达到医疗级的棉条。其独特的双色导管和防滑手柄设计，特别适合新手初次学习使用。
下面是使用视频，不会的姑娘，可以参照，但是以我个人体验，多塞几次就好了，很容易的。
真的，我已经养成一种习惯，到全世界各地旅行，都去买当地的卫生棉条，卫生棉条基本上改变了我的生活，赞美这个世界。不能想象穿越回去的若曦和晴川没有卫生棉条是如何生存的，雍正再英俊我也不能回到那个世界，要知道你要漏点经血在皇上床上，完了，不吉利，死全家，诛九族，也太倒霉了。
推荐每一个热爱生活，被月经困扰的女孩子，用卫生棉条吧，除了这是一条广告，也是老师发自内心的呼喊，你用了你真的会感恩人生，何况现在还有优惠：
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你现在来不来姨妈都要买啊，今天不来，这个月总要来啊。棉条谁还嫌多啊，一个月总归要用掉一盒啊。棉条真的太好了！发自肺腑地呐喊！
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