五只手指的诞生

    从前有一对贫穷的老夫妇，他们无儿无女，很想有一个孩子。他们说：“即使有尾指般大，我们也满意。”

    有一天，老妇人在河边洗衣服，看见对面的河边有五个篮子，她马上走过去，原来五个篮子里装着有五个孩子，分别是大拇指、食指、中指、无名指、尾指。她高兴极了，她先抱了一个回家。她回到家，打开大门。大声地说：“老头子，快来看看，我带回了什么。”老公公走了出来看见有一个大拇指般大的孩子，他严肃地说：“老婆，你从哪儿弄来这个孩子？”老妇人说：“别紧张，是我在河边洗衣服的时候，看到的。河边还有四个，我们一起去把他们抱回来。”他们来到河边，各抱了二个回家。

    他们每天给奶他们喝，要带五个孩子，再加上他们是老夫妇，不再是年轻人，所以每天都很辛苦。

    过了几年，五只手指分别都长大了。大拇指很老实、勤力，不过也就是有点好色。食指非常很好色、中指很好吃、整天吃了就睡，睡了就吃、无名指专搞破坏、尾指像大拇指一样，很勤力。所以，老夫妇很喜欢他们俩。“但是有一样东西就是：他们五个永远都高不起来。”老夫妇唉声地说。虽然不会高起来，但是他们个个都聪明伶俐。

    食指和无名指是这五兄弟中，最聪明的两个小家伙。有一天，老公公接到一单大生意：是要把一批洋布送去希腊。老公公对食指和无名指说：“你们两个把这批洋布送去希腊。”他们俩说：“没问题，老爸，不过事成之后有什么奖励？”“老公公说：“事成之后我把钱各人分500元。”“好，就这么定，不准反悔。”老公公帮他们准备了一只马，让他们俩进去马的耳朵里，指挥马向那儿走。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　大拇指的遇险记

    这天一大早，大拇指一起床，睁开了眼睛，走出厅里，见四处都没有人。惊奇地说：“一大早，他们全都去哪里了？” 其余的人全都不在家，只有大拇指一个人在家。大拇指说：“啊！你们一定是和我玩捉迷藏，”这些小鬼真顽皮，爸、妈也好像小孩子一样，这么好玩。大拇指每间房都去找了，不见他们。大拇指又去找了一遍，但还是找不到。他奇怪地说：“他们都滚到哪儿去了？”大拇指正想着。突然，有人敲门，吓到大拇指几乎晕倒了。大拇指说：“谁呀，这么早？”敲门的人并没有回答。大拇指边走边说：“怎么不应我呀？”他打开了门，看到了一位貌若天仙的女孩，他开始有点起好色心，不过始终被他忍住了。女孩说：“先生，我带你去一处地方，那个地方会另你很开心的。”大拇指说：“那实在太好了，我先去换件衣服，你在这里等一下。”“好！我在这里等你。”大拇指换完了衣服，跟了那个女孩走了。

    在去的路上，大拇指想：啊！怎么忽然有个女孩来我家的呢？她是好人，还是坏人呢？不过，我想，她这么温柔，应该不会是坏人的。唉！不要想这么多，放心跟她走就是了。

过了不一会儿，他们来到森林里，突然，那个女孩消失了。大拇指说：“嘿！女孩，你去哪儿？”女孩说：“我完成任务了，是时候走了！再见了，哈哈哈。”大拇指说：“这里很恐怖，我要离开这里。”于是，他跑呀跑呀！不久，天色晚了。大拇指听到呼呼的声音，害怕地说：“救命呀！救命呀！快救我出去。”

    他走呀走呀！已经过三天了，大拇指感到又冷又饿。大拇指的家人发现大拇指不见了，马上报警。警察收到了电话，马上发散人去找。大拇指在一路上，遇见了一只熊，吓得他撒腿就跑，跑累了，他坐在一棵树下睡了。天光了，大拇指醒了，他没有放弃，继续向前走，这就表现他的意志很坚强。他又再次遇见那只熊，这次，熊急忙说：“不要害怕，我不会伤害你的，我和你一样，饿了几天。”“哦！原来是这样，我误会你了，真对不起。”“不紧要。”他们两个来到一间屋了前，大拇指说：“我们有救了。”“是！我们赶快敲门吧！你上去敲门，不然，我这样的样子会吓坏了。”大拇指进了去，打了个电话给家里打了个电话，最后，大拇指才获救。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　免费旅行、学习

    有一天，老妇人从外面回来。见那五个小家伙好像都在商量什么似的，于是就说：“你们在商量什么？”无名说：“记住了吗，不要说。”“行了！”“商量什么呢？”“没什么。”

“过几天就是去旅行了，我不忍心丢下老妈和老爸，自己开心地去旅行，这样我的良心会不安的，不行，我还是要告诉他们俩。哦，不，他们四个说：叫老妈和老爸去，就会碍住我们五个开心”。大拇指想了一会儿，“不，我还是要告诉他们俩。”大拇指进了去他老妈和老爸的房间，他结结巴巴地说：“老…老爸…老妈，过几…天就是去旅…行和学习，你们去不去？”老妇人说：“真的？”“是！”“那真是太好了。哦！是不是要自己给钱的？”“不是，旅行社会给钱。”说完，大拇指出了厅里，他们四个说：“你答应我们什么的？”“对不起！”“现在说什么也没有用。”就这样，他们四个生了大拇指的气。

    过了几天，他们四个想通了，向大拇指道歉：“以后再也不生你的气了”，就这样，他们全家都高高兴兴地去旅行。

   “唉，终于都到了。”老夫妇翘着屁股说。导游说：“你们这么快就累了？那明天再去游玩吧！”导游还没说完，大家都说：“我们不累，我们不累，带我们去游玩吧！”导游说：“难道你们不想先去桑拿吧？”“这里还有桑拿呀！那太好了，在哪里？在哪里？”他们全都往导游指的地方，可是那儿只有厕所，没有桑拿间。他们回到去，看到前面有一个小姑娘正向厕所走去，他们说：“小姑娘，你不要相信她的话，去那边。”小姑娘奇怪说：“我只是去厕所而已，有问题吗？”他们急忙说到：“没问题，没问题！”导游说：“我想告诉那个小姑娘，厕所怎么去而已。你们急着桑拿而造成误会。”他们向导游道歉以后，导游才告诉给他们桑拿间怎么去，他们去到桑拿间，进去浸了一下子，他们个个都赞不绝口说这里的桑拿好。桑拿完，他们去打高尔夫球，他们说：“这里风景优美，空气清新，真是旅游胜地。”老妇人说：“这里对老人身体很有好处，我真想在呆一辈子”。只不过在这里打了一会儿高尔夫球，大家显得很高兴。导游说：“当然啦！这里已经有几百年的历史，而且是著名的旅游胜地，国家批准的。”

    天色晚了，大家都依依不舍地离开了高尔夫场，回去房间睡觉，他们个个都睡得很香，因为他们都累了。

　　　　　　　　　　　　　　去学习

    有一天，老妇人收到一封信，信上写着：为了让孩子们过得快乐又能提高学习水平，我们邀请大拇指全家人去学习。“太好了！太好了！”你们快出来看看，旅行社特别邀请我们去学习啊！大家听见了想：上次阿妈骗我们说：今天去公园玩，但是最后，也没有带我们去。今次有可能又拿我们来玩，呵，今次我们不会再上你的当。老妇人等了很久，见他们还没有出来，又再说：“你们真的不去，我就找八婆去的啦！”这时大家又再次听见了阿妈说，他们想：这次应该不会骗我们的啦？

    他们等了很久，才出来，这时，他们看见阿妈正在跟八婆说去学习的事，气呼呼地把老妇人拉到一旁说：“阿妈！有这样地事干吗不跟和我们去，找八婆和你去？”“刚才是你们不应我，把我的话当耳边风，所以没人和我去，我不就找八婆陪我去。”“阿妈，我们是以为你又在拿我们来玩，所以，才没有应你，对不起，和我们一起去啦！阿妈。”“如果让我们一起去，我答应了八婆，这可不行啊！”“这可好办了，让我们一去说服她就行了。”“呼，终于都说服了她，阿妈，我们这下可以和你一起去啦！”“当然可以啦！”“但是什么时候呢？”“后天。”

    大家说：“好不容易才等到今天，不要又再像上次一样，再要等多几天。”大家在等车的过程中，心里都在说：“不要再等多几天、不要再等多几天”……车终于都来了高兴地说：“太好了，太好了，车终于都来了。”车停了，大家争先恐后地上了车，又再次看到上次领他们去旅游的导游，他们唉声叹气地说：“唉！又是她。”中指说：“看到她都倒霉呀！”导游挽起手说：“谁对要我有意见，就是针对整个旅行社，也就是说以后再也不允许他去旅游。知道吗，这里其中一位？”中指不服气地说：“你说这些话，难道你是这间旅行社的老板？”“正是，我还是全中国所有旅行社的总老板，我这间公司才是总公司，你不要以为，这间只是分店而已，其实它是全中国最大的旅行社。 只要我说一声，他们立刻为我办到，如果，你要是不信，我可以试给你看。我免费邀请你去，你还这么多话说，你是不是想死呀？”

    中指听了，感叹：“我简直不敢相信，这么年轻的女孩竟然会当上全中国旅行社的总老板，还有这么多的分店。真是年轻有为。”导游说：“我有很多事你也了解，不要说世上有很多事你更不了解。你简直是一个被关在牢里的一个人，你出不到去，就永远看不见外面的世界在怎么样变。所以，我让你们出去旅游，就是想让你多见识外面的东西、学习多点知识。”中指听了导游地话，他低着说：“对不起！！！导游。”“没关系。”大拇指说：“你们说，我们的导游是不是很大方呢？”大家说：“当然啦！”

　  一路上，大家又说又笑的，看他们多高兴。终于到了，今次，他们不会说：唉！终于都下车了。因为这次他们高高兴兴地，不像上次那样，闷到死。导游说：“今次教我们学习的老师是：我们经常在《外来媳妇本地郎》里面看到的戴安娜，而且她的儿子和她的全家人也来了。你们今晚要早点睡觉，原因我想大家也知道的啦！”“知道，知道！不就是明天上学不要迟到，对不对。”“你们真聪明！”

    第二天一早，大家早早都起了床，他们在门口等了很久，都不见导游。他们说：“有没有搞错，叫我们要早点起床，自己却这么晚才起床”老夫妇说：“不要等她，她自己会去，也许，她早就去了”他们来到课堂，见人影也没有，尾指说：“早知，她没有来，我就睡晚点才来。”他们听到：小懒猪――尾指。他们左看看，右瞧瞧，可是，怎么也不见导游，原来导游就在他们的上面。导游说：“昨天晚上，我睡不着，出去散步，想应该很快就会睡着。谁知，戴安娜也睡不着，出来跑步。”她说：“怎么，你也睡不着，反正大家都闷着没事做，不如，我教你一些武功。”我说“求知不得。就这样我们练起武功来了。”“哦！”戴安娜说：“我们开始上课，OK？”“好，Let’s go!!!”

    他们开始上课，上了才一会儿，阿祖带了他的儿子来。他走到戴安娜身边小声地说：“儿子又拉屎了，我实在搞不掂他。”大家说：“谁拉屎了？？？”阿祖不好意思地说：“是我的儿子。”“快带他出去洗干净屁股！！！不然，我们出去外面玩去的啦！”噢！洗干净了，我们进去继续上课吧！他们进到去，可是，看到阿祖和他的儿子还在这儿。他们说：“马上带他出去，不要在这里捣乱课堂。”阿祖说：“你们不介意吧！”他们等了一会儿说：“你们在哪里我们都不介意，只要不妨碍我们就行了。”说完，他们继续上课。阿祖也在听讲，可是，他听得太入迷了，没有注意到儿子（亚力山大），让他跑了。亚力山大在两排桌子的一条巷子路上爬，他一会儿逗逗同学们的脚，逗得他们捂住口哈哈嘻嘻地笑了起来。

    你们知道为什么吗？因为，他们不想给老师罚，才捂住嘴。他做了个鬼面具，他想吓同学们，他爬呀爬呀！到半中间，他马上带上他的鬼面具，吓同学们，爬上去了，他哇得一声，吓得同学们鸡手脚乱，以为真的有鬼，他们争先恐后地跑了出去，阿祖马上冲去保护，说：“何处来的妖怪？”戴安娜说：“阿祖，他好像是我们的儿子。”阿祖用最快的速度解开鬼面具，一看，原来真的是儿子。阿祖说：“小混蛋，被你吓死了。”戴安娜说：“我赶快叫他们进来才行。”戴安娜出到去，一个人影也不见，戴安娜说：“你们在哪儿呀？”他们说：“我们不要应她，说不定，她可能被那个鬼吃掉了。”导游说：“没可能，她还有人影呢！”他们说：“这说得到是，她还有人影。可能还是人呢！”我们出去吧！戴安娜说：“你们出来了呀！”我们继续上课吧！

    阿祖说：“真的很对不起！我的儿子的搞出那么多东西来。”他们说：“没关系。”

    大拇指一来到万花园里，惊讶地说：“啊!好漂亮呀!”花花仙子带大拇指参观了很多花，仙子说：“大拇指先生，你也累了，我们来去吃点点心吧!”大拇指说：“这不太好吧!”仙子说：“没关系，说曾经你也救过我一命。”仙子叫她的婢女--怡儿拿点点心来让大拇指先生吃。大拇指说：“哦!!你的婢女是只蝴蝶。”“对!我是只大蝴蝶。这儿而且还叫蝴蝶国。”大拇指对那只蝴蝶说：“我对你是一片痴情，而且还是一见钟情。请你给次机会给我？行吗？”

    怡儿不好意思说：“让我考虑考虑，更何况这是我的终生大事。”说完，她就走了。仙子说：“这孩子从小到大都是那么怕羞的，请你不要见怪。”大拇指说：“她无父无母吗？”仙子说：“是的，她从小就父母双盲。嗨!!!”“这又是为什么呢？”“曾经有一次……就是这样死的。”“真可怜呀!!!”“是我把她从河边捡回来的。”“这也难怪，没人帮她作主，当然怕些的啦!没关系，没关系。”

    他们谈到夜深才散，点心也吃完了，仙子送了大拇指回家。

    他来到，见仙子正在练功，他并没有打扰仙子，只是在旁边看。一会儿，仙子停了下来，看见有大拇指来了。就上前问到：“贵客，我们不是说好上午8时，我准时来接你的吗？怎么一个人来了，好彩你找得到来，这万花园是禁宫之地，很难进得到来，而且是很容易迷路的。”大拇指说：“因为我聪明，所以才不会迷路。”“开玩笑!!!上次不是我救你，你才从森林里出得到来，今天才活着见得到我。”

    大拇指不好意思地低了下头。仙子说：“是了，你来这里肯定是来见怡儿，看她同不同意你和她的婚事，我说得对不对？”“唉!!!什么事都瞞不过你，真令我佩服!佩服!”“这没什么啦!!走，我带你去见怡儿。”“好!咱们走。”来到怡儿的房间，仙子说：“我不打扰你们啦!!!我先走啦。”大拇指进到怡儿的房间说：“怡儿!怡儿!你在吗？”“誰呀？”“是我，大拇指。”怡儿走了出来说。大拇指急忙说：“你同不同意？”怡儿红着脸说：“你好坏，我同意了。”大拇指抱了怡儿说：“太好了!!!”

    过了几天，仙子为他们举办了隆重的婚礼。就这样，他们从此过上了幸福的日子。

    小公主诞生以后，皇帝全家非常高兴，为自己的女儿举行了隆重的庆祝。

皇帝从天上请来二位仙女，还有各个国家的王子、皇帝、皇后等等人来参加庆祝会。小仙女给小公主许个愿：她以后会越来越漂亮、越来越活泼可爱，第二个小仙女也给她许了个愿，以后她无论有多老，她都会那么漂亮。其他人送了许多许多的礼物给小公主。他们欢声笑语，玩得很开心。

    时间过得很快，一转眼，小公主已经20岁了，今天，她去森林里采花，一路上，她只顾着和小动物们玩，不知时间过得多么快。天色晚了，公主迷了路。她很害怕，因为怕听到野兽的叫声，不过，野兽看到她这么漂亮，下不了手，就走了。白雪公主来到山谷里，她看到前面有三间小屋。她赶紧跑过去。她先敲了敲第一间小木屋，说：“有人吗？”猪姐姐说：“别烦我，这么晚还来敲门，你去隔壁。”公主来到第二间小草屋，说：“有人吗。”猪二姐说：“三更半夜，吵什么吵，走开。你去隔壁。”公主来到第三间小砖屋。说：“有人吗？”猪弟弟说：“等一下，我马上就来。”猪弟弟把门打开了，看到了一位美丽既可爱的姑娘。说：“请进。”公主说：“我迷路了，我可以在你这里住几天吗？”小猪说：“当然可以了。”小猪说：“你叫什么名字？”“我叫白雪。”

    第二天早上，公主很早起了身，她把早餐煮好，然后就把屋子打扫了一下。就出去走了一会儿。小猪起了床，见早餐煮好了，屋子很干净。又不见了白雪。他马上跑出去，看到白雪正和一群小动物在玩。他说：“早餐是你煮的吗？”白雪说：“是呀！”国王发现公主不见了，很紧张，发动人到处去找，士兵来到三间小屋，就进去，看到前面两间没有，就去最后一间，他们打开门，看见白雪公主正在里面。说：“公主，你回去吧！”小猪说：“你是公主？”公主点了点头。就走了。小猪很不舍得地白雪公主。

    公主回到王宫，国王、王后十分高兴，在罗汉果花园里吃月饼，庆祝一家团聚！ 

    有一天,皇后不幸得了一种怪病。宫中的御医都没有办法治皇后这种怪病。

    白雪公主心中很急，她甚至急得要发疯了。只过了几天，皇后死。皇帝娶了一个美丽、骄傲的新老婆，她会魔法，她很妒忌白雪公主漂亮过她。所以她将白雪变成了一只绵羊，白雪公主跑到森林里去，夜晚了，白雪公主又害怕又饥饿，她走着走着，她觉得累了就在一棵树下睡着了。天亮了，她看见一位猎人正在那里看着周围，她想：如果我被他杀了，就没有机会进宫见我的父皇所以她连忙跑走了，她跑啊跑啊！突然见到一位路人，她连忙跑上去正想对那们路人说：可是，说话却说不出。那位路人说：“可怜的小绵羊，快回到你的母亲身边吧！”说完，就走了。白雪公主却紧紧地跟住他。路人感到奇怪，就用手推了推小绵羊，小绵羊却死缠住路人不走。路人只好把它带了回家。他给东西给白雪公主吃。

　第二天，白雪公主出去外面散步，她见到一位神仙经过这里，她连忙“咩、咩、咩”地叫。神仙走过去看，他用金光眼看了小绵羊，发现被别人变成了小绵羊。于是，他把小绵羊变回了白雪公主。白雪公主说了声谢谢就走了。

    她回到宫里，对皇帝说：“父皇，那皇后是个巫婆，她是骗你的。”皇帝说不可能。一天，皇后请公主去她那里喝茶，公主勉勉强强去了一趟。公主去到，只听到一声对不起，原来是皇后在认错。公主一时心软，原谅了她，公主喝了皇后的道歉茶后，不一会儿，就晕倒了，皇后哈哈地笑了起来说：“这不了，你还不死，你喝了我千虫万毒水。”一天，千里眼在天上用千里眼望了望民间，他发现有一位巫婆在祸害一个公主，他马上上告玉帝，玉帝派了叫了一位仙女，对她说：“你去给这二粒解药给公主吃，这解药可以一粒帮公主解毒”一粒可以帮白雪公主除了皇后，如果她吃了，就会马上晕倒，这样，你就把她带回来，交给我。我很喜欢白雪公主，把她请上天　。仙女依照玉帝的指使，把解药给了白雪，也将另一粒使人晕倒的药交给了公主。还说：“玉帝很喜欢你，请你除了皇后之后去天庭。”公主趁皇后出去了，把药放进了她的茶杯里。皇后喝了公主放了药的茶，立刻晕倒了，仙女下凡把皇后和公主带了上天庭。玉帝说：“我很喜欢你，你可以做我的干女儿吗？”公主说：“当然可以。”

    她在御花园的河边玩，她玩累了，坐在河边的石凳上，她看见有一块石头，她把石头扔进河里。

    突然，一条龙从河里跳出来，吓得公主险些掉进河里。小龙忙说：“我并没有恶意，我只是看到你很漂亮、可爱想和你做个朋友而已。”“哦！只想和我做个朋友而已，可以。”公主说。小龙说：“我带你去沙漠玩好吗？”公主：“太好了，我整天在宫里，父皇又不给我出去，很闷。今天终于有机会出去外面玩。”公主高兴地跳了起来。小龙说：“好了，别跳了。快上我的背上吧！”去到那里，她见到几乎没有人似的、又没有树木、也没有水，只有一大堆沙在哪里。怪不得叫沙漠。不久，公主口渴了，她对小龙说：“小龙，我很口渴。”小龙说：“我会喷火喷水，我喷一些水给你喝。”公主忙张开嘴，小龙喷了一些水给的公主喝。小龙还带了公主去天上，小龙在天上飞来飞来去，显得非常高兴。公主说：“不要再飞了，我头晕了。”小龙说：“对不起。”“没关系。”

    小龙带公主去了嫦娥姐姐那里。公主很有礼貌地说：“嫦娥姐姐你好。”嫦娥姐姐说：“进来吧！我请你们吃点心，我的点心很好吃的。你吃了，包你还想吃。”公主说：“真的那么好吃？那就要试一试啦！”小龙说：“是真的，我每天几乎都会上来吃嫦娥姐姐做的点心。”公主一试，真的很好吃。小龙和公主谢过嫦娥姐姐就走了。公主和小龙去了王母娘娘那儿，王母娘娘给他们看了很多的水晶品等等。王母娘娘二人各送了一个水晶球。公主说“小龙，你在这里等一下，我去探望一下我的义父。”公主来到玉帝那儿，公主说：“义父，很久不见了。”玉帝见公主来了，他很非常高兴。说：“这么多年都不上来见我，你想想死我啊！以后多点来看我。”公主说：“是啦！”玉帝说：“这么不见，义父送你一套水晶衣。”“多谢你，义父。”公主说。

    有一次，公主的九叔买了一些点心、水果等等给公主说：“公主，这是送给你。”公主说：“谢谢你，九叔。”公主把盒子打开，看见内有各种各样的点心、水果等等。公主高兴地说：“哗，看起来很好味道似的。”公主尝了尝水果说：“好鲜甜的水果”。她又尝了尝点心说：“又香又甜、松软可口。”真好味。她吃呀！吃呀！吃完了。可是，公主还想吃。她就叫她的侍婢杏儿出去买。等了很久，杏儿都还没有回来，但国王却来了，公主故意刁难国王，出了一道I Q 题给国王，问题是：小明淋湿了全身的衣服，为什么他的母亲没有骂他。国王答出来了，公主又出另外一题，国王又答出来了。“气死我了”。公主说。国王哈哈地笑了起来了。杏儿买点心回来了。国王说：“不要吃那么多点心。”公主说：“父皇，你放心吧！吃点心不会肥的。”

　  第二天，公主站在窗前，她看见一只大雁正向自己飞来。大雁说：“公主，你最喜欢吃什么？”公主说：“我最喜欢吃水果、点心。”大雁说：“那么我带你去果园走一回。”公主坐在大雁身上。他们来到果园，公主说：“这里真多水果！我想吃。”大雁说：“那我带你去吃。”大雁带公主来到一棵桃树上，说：“摘呀！”公主摘了一个，种这棵树的主人大声说：“你们偷吃我的桃。”吓得公主把桃扔了。恰好扔到那个人头上，那个人晕了，公主各棵树都摘了一个果子。大雁和公主开心极了，但搞得整个果园的园丁都生气了。不久，日子渐渐地过去了，公主天天都在吃东西。有一天，她照了照镜子，才看见自己肥了很多，她称了体重机，发现自己的体重是300磅了。

    她的心情越来越差。国王知道女儿心情很差，过来了解情况，原来是肥了300磅。国王说：“我叫你不要吃那么多点心会肥的，你又不信，现在好了。现在我劝你去香港散心。”公主去到香港，人生地不熟。幸好遇上肥肥姐。公主和肥肥姐很有缘、很谈得来。肥肥觉得自己很像公主，公主觉得自己很像肥肥。肥肥说：我觉得你很像我，如果你剪短发，就更像我了。我明天带你去剪短发。公主想了想说：“好的。”“你叫什么名？”肥肥说。“我叫白雪”。公主说。肥肥说：“你不是本地人。你有地方住吗？”公主摇了摇头。肥肥又说：“没有就住我家。”公主说：“谢谢你。”肥肥说：“卫生间、厨房……”公主说：“什么叫卫生间，什么又叫厨房？”“你不是现代人吗？”“不是的”。”

    第二天，肥肥先带公主去剪短发。然后去了沙滩，公主说：“沙滩真美呀！”肥肥说：“你不知道吗？香港还有很多地方很优美。”公主捡了一个贝壳，形状很可爱。有一天，公主看到一张报纸，看见上面写着近几日会举行一次肥女大赛，是张林玉主持。在香港的晶华表演馆。还邀请白霞参加。公主想：白霞不正是肥肥姐姐吗？于是她去找肥肥姐姐，说：“姐姐，这里请你去参加。”“哦！你也可以参加。”肥肥说。“好吧”！公主说。肥肥带公主去电视台，肥肥突然要大便，她对公主说：“我要去一下卫生间。”公主一个人上去了，记者看公主，以为肥肥，就紧紧地围住公主，公主说：“我不是肥肥，你们搞错了。”肥肥从卫生间出来，看见记者紧紧地围住公主，她说：“她不是肥肥，我才是肥肥。”“白雪，我们走。”肥肥说。她们回到家，肥肥说：“准备大赛的东西。”公主马上回到房间准备。过了几天，公主的父皇知道公主要参加肥女大赛，所以他出了200万港币赞助。

公主和肥肥去晶华表演馆报名，报名费要240元。交了钱报完名，她们准备走了，她们看见猪八戒的女儿也来参加肥女大赛，大象也来了，等等很胖的动物、女人也来了报名。管理员给她们一张关于有什么表演的表。她们回到去都在认真地练习。

    过了几天，肥女大赛开始了。肥肥和公主来到第八楼，公主说：“哗！这比我们皇宫大得很，既华丽又干净。”肥肥说：“当然，这里是全香港最大的表演馆，一共有10层楼。”大赛开始了，主持人张林玉出来了。她说：“大家好，我很开心能和大家一起参加这个高兴的肥女大赛。”首先，我们第一个节目是请各位选手学猪叫。选手们学猪叫引得台下的观众哈哈大笑起来。他们捂住肚了流出了眼泪笑着说：“你别…别叫了，笑死我们了。”众评委也忍住笑说：“猪妹妹学得最像，加120分”主持说：“第二个节目是请大家一起炒菜。”大家都炒得很香，引得观众都几乎流口水了，他们很想吃。

    评委说：“肥肥煮得最好吃，加140分”下一个节目是成语。白雪说：“眉清目秀。”肥肥说：“肥头大耳。”大象说：“笨鸟先飞。”......评委员说：“大象说的最好，加120分”接下来节目是English word比赛，是比谁写得最多。发了纸，他们马上写，“时间够了，停笔。”主持人说。评委员说：“公主写得最多，加150分。”“接下来的节目是IQ比赛。”公主说：“我最拿手的本领是IQ。”主持人问：一样东西，有四只脚，但不会走。大家都答不出来，白雪说：“凳子。”“对”。加50分。“接下来是时装表演，音乐开始了，因为大象有600磅重，所以，它在表演台上走来走去，把表演台踩蹋了，搞得所有评委和参赛者乱糟糟地跌在一起，到处都是尖叫声。

    经过评比，这次肥女大赛，冠军得了公主，肥肥是亚军。公主得到一个很漂亮的奖杯，看着这么漂亮的奖杯，她高兴极了。

    第二天，白雪说：“肥肥，我要回去了。”肥肥说：“你既然要走，我也不勉强你留下。”说完，白雪就走了。

    有一天，巫婆的女儿突然回来了，魔女常常趁皇帝出去，戏弄公主。

    有一天，公主终于忍不住了，她上天庭向玉帝告状：义父，魔常常趁父皇出去了，戏弄我，义父你给我出口气，我想：你也不愿意看着我被她欺负，是吧？“好、好、好，义父给你出口气，你去找唐僧四师徒，他们会帮你。另外，我紫微送你去。”两人走了一会儿，紫微说：“前面就是了，我不送了。”公主说：“谢谢你。”公主来到前面的帐蓬，看见猪八戒正在睡懒觉，唐僧在念经，沙僧在研究宝物，孙悟空在修练。公主说：“打扰你们吗？”

猪八戒睁开了它那疲劳的眼睛，看见一个漂亮、可爱的年轻姑娘，它开始起色心了。孙悟空说：“姑娘，你叫什么名字，你来这里干什么？”公主说：“我叫白雪，是玉帝让我来找你们帮我除那个魔女。”孙悟空说：“妖魔鬼怪，我老孙都除得一干二净，保护我的师傅上路。别说一个小小的魔女。”“那就太谢谢你了，悟空哥哥。”公主说。猪八戒把孙悟空拉到一边说：“师兄，次次都你说，你不能让我说吗？：”孙悟空说：“谁说得快，就谁说。”猪八戒不服气，大声地说：“师兄，你这样算什么？”它们又斗起了嘴。唐僧说：“白雪妹妹，你不要介意，他们常常是这样的。”“不要紧，由得他们。”白雪说。

    晚饭时间到了，可是他们还在争吵。白雪说：“悟空哥哥、八戒哥哥，吃饭了。”八戒马上走到白雪身边，正准备坐下。可是，孙悟空说“八戒说：“你第一天来呀！这么没规矩，让师傅坐。”猪八戒走过对面，也是白雪公主身边。孙悟空走过来说：“啊，我的位置上怎么有条猪呢？让开让开。”猪八戒气呼呼地说：“你这算什么意思。”孙悟空说：“那本来就是我的位置，白雪小姐没来之前，你从来也不坐我的位置的。啊！怎么今天和我争位置坐呢？”猪八戒讲不过孙悟空，只好乖乖地坐回它的位置上。

    今天是5月1日，有点燥热的日子。大家都很早就起了床，因为今天是对付魔女的日子，大家吃过早餐，向出发点走去。

    来到宫里，他们敲了敲门，门自动打开了，他们进到去，来到皇帝的房间，说：“皇帝，我们是来请你去做我们的评判。”皇帝说：“好，我答应你。”他们以来到魔女的房间。他们看见一个弱小的女子，孙悟空说：“不会就是她吧？”公主说：“正是。”“这么弱小的女子，不一会儿我就搞定了。”公主说：“你别看小她，其实她很厉害的。”“哦，那就要比试比试。”魔女说；“你们是来挑战我？不过，输了的人，要自动离开皇宫。”孙悟空说。它说完，马上拳打脚踢地动了起手。不一会儿，他们停了下手，孙悟空说：“小鬼，功夫不错的吗。”猪八戒说：“小鬼，我们来比试谁吃得最多东西。”魔女说：“好，咱们走着瞧，反正我现在有些肚了饿了。”

    刚一叫“开始”，他们马上狼吞虎咽地吃了起来。魔女吃得想吐了，她想忍住，但是最后都吐了出来，所以，这局魔女输了。但她并没有放弃，她说：“我下一局一定要赢。”唐僧说：“我们来比三局，第一局比字接龙。”魔女说：“没问题，我们开始吧！”魔女先说：“今天我上学。”唐僧说“学到很多东西。”魔女想了很久，都没有想出来。孙悟空说：“1、2、3，哦，魔女输了。”唐僧说：“这一局你输了，我们来比第二局――游泳。”他们来到游泳场，各自换上了泳装。游泳开始了，他们跳了下水。

    开始是魔女领先，唐僧加快了速度，所以，又变了唐僧领先。游了一转，他们渐渐变累了。差不多到终点了，他们俩都加了速度。突然，大家觉得不对劲：魔女怎么慢吞吞的？原来她的脚抽筋，所以她变慢了速度，最后都是唐僧赢了。魔女很伤心。，唐僧说：“不要伤心，我们继续第三局――唱歌。”他们来到卡拉OK场，找了位师傅来做评判。开始了，唐僧先唱，他唱得是“O Li U”，他唱完了。轮到魔女唱，她唱得是“十五的月亮。”两个都唱完了，师傅说：“你们唱得都那么好听，我实在没有办法能比较得出来，对不起。”

    孙悟空说：“那么说，是我的师傅赢啦！”魔女说：“我今天失手，下次走着瞧！呵！”沙僧说：“小鬼，轮到我和你比法宝。”“好。”他们来到天空上，魔女拿出了她的唯一的法宝：风筝。沙僧拿出了他的法宝：剪刀。他们开始战争起来。沙僧将魔女风筝的线剪断了，魔女唯一的法宝被沙僧剪断了，所以，她没有法宝了。只好认输了。

    皇帝说：“今天的比赛，魔女输了，所以，你要离开皇宫。”大家欢呼起来说：“好耶！”

    今天，白雪收到一封信，白雪拆开看了看，高兴地说：“哗，是旅行社寄来的。”信上是这样写的：白雪，为了激发大家的心情，我们想请你去灵蛇岛走一趟，不过，我们只包4位朋友的钱。也就是说，除了你之外，我们再包4位，你，我们也包，可以游玩1天。她马上去告诉皇帝，皇帝说：“好！我赞成。不过，你在路途上要小心点。”“行了。”白雪公主高兴地说。

    第二天，白雪去找唐僧四师徒。她去到念慈寺。她进去客厅，只见到唐僧，所以她只对唐僧她对唐僧说：“唐师傅，我昨天收到旅行社寄来的信，信上写……”唐僧说：“真的邀请我们去？”“你这样说就是不相信我啦！”白雪说。唐僧说：“哦，不，我相信你。”唐僧说：“你在这里等一下，。马上去告诉他们三个，便叫他们出来商量，孙悟空高兴地说：“什么时候？”公主说：“明天上午八点。哦！时间不早了，我要走了。明天7：30来找我。拜拜。”“拜拜。”晚上，唐僧四师徒一点也睡不着，他们总是想着明天去旅游。早晨，他们很早就起了床，叠好行李，吃完早餐，就进宫去找白雪。他们来到白雪的房间，看见白雪还没有起床。说：“白雪，该起床了，要去旅游了。”白雪慢慢地睁开了那疲劳的眼睛，看了看点钟，只是7时而已，说：“你们怎么这么早来，我没有叫你们这么早来找我。”

    他们说：“没关系，没关系，起床吧！小懒猪！”白雪起了床，吃完了早饭，开始叠行李。叠好行李，他们开始搭船出海。

    11时他们来到灵蛇岛探险，白雪说：“我们来玩个游戏，怎么样。”大家异口同声地说：“好！但是玩什么游戏呢？”白雪说：“来玩谁捉得蛇最多，怎么样？”大家想了很久。白雪说：“快点。”他们吞吞吐吐地说：“再想一会儿吧！”白雪说：“哦！”再想一会儿吧！即是说不敢啦！”他们死撑着说：“玩就玩，谁怕谁。”白雪说：“我和唐师傅可以不参加这个游戏？”大家不服气地说：“为什么？”白雪说：“如果，我们遇到危险，那怎么办？你来救我们啊？”大家说不过白雪，只好乖乖地玩这个既又有生命危险的游戏。让我们先来看看孙悟空吧！他边飞边说：“有没有搞错，我们是来游玩的，不是来捉蛇的”他找了一根Y形状的树根，他用来叉蛇。飞了很久，连蛇的影子都见不到。

    孙悟空说：“呸，叫我来捉蛇，一条蛇的影子都见不到，如果没蛇，就不要起名叫什么什么灵蛇岛。”突然，孙悟空看到一大堆蛇在那里，吓得他差点晕倒。他马上加快速度飞回去，回到空地。他气喘喘地对公主说：“我不玩了， 我不玩了，以后有这样的游戏，千万不要再叫我玩，简直吓死我了。”公主笑哈哈地对孙悟空说：“孙哥哥，你不是天不怕，地不怕的吗？为什么会怕蛇呢？”“哎、哎、哎，你这样说是什么意思。”孙悟空说。公主不好意思地说：“嘻嘻，对不起。”至于猪八戒吗，我们来看看吧。猪八戒说：“哗，树丛又藏着几条，树上又挂着几条。他又想：如果蛇从树上掉下来……我不敢再想像，我好怕啊！我不玩了，我要回去、我要回去。”他像飞车那样，“呼”地一声从树林里飞了出来，出到了空地，他还想向前冲。

    好彩，孙悟空叫了一声：八戒，你想去哪里？他才停了下来，他把事情的经过一五一十地告诉了孙悟空。孙悟空说：“呵，你简直比我还要胆小，蛇都还没有那么紧张袭击你，反而你倒走得挺紧张地。如果，我刚才没有叫住你，你早就冲出海，回到中原去了。”沙僧，我们也一起来看看吧！沙僧说：“我只打算捉一、二条回去，反正，输了就输了，没关系！”但是，他又来到孙悟空来过的地方，看到一大堆蛇在那里。吓得他像箭似地跑了出来。

    公主说：“天色也快黑了，我们快搭船走吧！不想走的就在这里呆一会儿。”大家一听，都赶快跑上船，开船走了。

　　  　　　　　　　　　　　牧童的故事

    从前，有一个非常聪明的小男孩（牧童），人们都称他为：“小神童。”为什么人们都称他为：“小神童”，原因是：无论谁提出的问题他都能答得出……他的聪明之处有很多，真的说都说不完。

    可他的父亲很笨。有一次，牧童的母亲病了，不能去买菜，只好叫他的老公（牧童的父亲）去买菜。可他又很笨，牧童的母亲正为这事而烦着呢。这时，牧童走了进来说：“有什么要帮忙的吗，母亲？”牧童的母亲说：“一言惊醒梦中人。牧童，你和你的父亲去买菜，你自己很聪明的！你应该知道原因的。”“知道。”“那柜子里有钱，牧童，拿钱去和你的父亲去买菜。”他们来到市场，父亲说：“咱们去买条鱼来。今天晚上沌鱼汤给你母亲喝，这样会另她好睡点的。”父亲和牧童来到买鱼档，周围都一阵腥味。真另人噩心。父亲问老板：老板，这鱼多少钱？“3元1斤。”“那买2斤多少钱？”

    老板看父亲傻头傻脑地，于是说：“2斤10元。”站在一旁的牧童说：“3元1斤，那2斤不就是：2?（乘）3＝6元吗？老板？你想耍我呀！老板，呵。全世界没有人能耍我。”“莫非你就是人们称的：“小神童”？”“正是。”

   “佩服！佩服！有这小神童在，真的没有人能耍得到他。”经过小神童的一翻教育，那买菜的人惭愧地低下头说：“小神童说得对，我以后再也不耍人了。还有，能认识到小神童是我的荣幸。” 

    第二天，牧童在街上放牛，见那围着一大堆人，感到好奇。于是就上前去看了看，哦！！原来是如果谁能破得到这魔宫的奥秘的话，魔宫的主人重重有赏。牧童说：“我最喜欢那些奇奇怪怪的东西，可我就是不希罕那钱。这可怎么办呢？”“啊！！有了，不要钱就是啦！或者给爹妈也行。”

    他立刻跑回家去对他的爹妈说：“爹妈，我在街上看见一幅街贴，那上面写着……我也想去，让我去吧！！爹妈。”“不行！如果你出了什么事的话，我们家就没有后继人的啦！”牧童就想办法哄他的爹妈，“对了！爹妈对钱比对什么也重要。”“爹妈，破了魔宫的奥秘有赏的啊！”“是真的。那我就求求你去啦！”“好吔！我会去的。那我去准备好东西，明天出发。

    他顺利地到达了魔宫。这魔宫大得很，装饰也非常之漂亮。

    他遇到了守卫，他叫了守卫带了他去见魔宫的主人。“哦！！！魔宫的主人原来是个漂亮的女人。我还以为她是男的，这女人也蛮坚强的，我看她是个女强人。”“这位先生一定是个聪明伶俐的人。”“你怎么知道？”“来得这里的人都是聪明人。没理由这么笨的人来这儿吧？”“可能有都不定呀！今天就请你进去破这魔宫的奥秘。”“你是魔宫的主人，連你都破不到？”“这魔宫的奥秘是我老公制造的。可我的老公现在死了，我不知道奥秘。所以现在就周围找人帮我解开这魔宫的奥秘。好了，废话少说，我带你进去。你自己进去啦！我可不能奉陪，因为我还要做事。”　　　　　　　　　　　

    牧童进到去，感觉到有一股奇特的味道，一会儿香，一会儿有一会儿有一阵药味……牧童随着香味进到去，看见有一个老人正在熬一种不知道是什么汤？牧童惊奇地问道：老爷爷，你在熬什么汤？这老人并没有出声。牧童问了又问，可老人都没有出声。牧童想：这们老爷爷一定是个哑巴来的，不然怎么会不说话呢？老人说：“你在想我是哑巴呀？”“好厉害啊！你怎么知道的，教教我吧！我决定要拜你为我的师傅。”“不，我从来不收徒弟的。更何况，我们的门派不许收徒弟。对不起。”牧童失望地走上第二层，只看见有很多很多的人影在闪来闪去。牧童等了很久都没有看见有人，他等得不耐烦了，只好准备上去，他准备的时候，那个人“呼”地一声跳在牧童的前面。跟他说：“上面那层楼很阴险的，你要小心点。你最好就不要上去。我第二层主要就是和你们讲这些话。我的任务完成了，我是时候消失的，再见。”　

    牧童上到去第三层楼去，看见有好几盏灯，上面的火很猛烈，看上去很可怕，但牧童一点儿也不怕。他勇敢地向前走。突然，“扑”地一声，哦！原来是那没有着的火灭了。但牧童一点儿也不怕，他说：“我现在竟然上了来，就要勇敢点。有一句话：坚持就是胜利，不要怕…...”第三层楼一遍漆黑，什么也看不见。突然飘出很多，很多的影子来，在牧童的周围转来转去。不一会儿，牧童说：“出来吧！男子汉大丈夫，难道你怕了。”“那“影子”想，以前那些人被我吓死了，这个小孩竟不怕我，真勇敢、有气概。我就告诉他吧－魔宫的奥秘。”“影子”说：“小孩，我看你这么勇敢，我就把这魔宫的奥秘告诉你。是……”牧童高兴地说：“谢谢你“影子”先生。”说完，牧童就走了。

他还得到了100两的赏金。

　　　　　　　　　　　　　　　　　有三根金头发的鬼

    在一个下着狂风暴雨的夜晚，那户贫穷人家的媳妇生了一个有三根金头发的小孩。他一生下来，不幸他的妈妈死掉了，爸爸又离家出走。唉！他真是命苦，剩下他和他的婆婆相依为命，他的婆婆今年已经有70多岁了。不过婆婆还跑得，打得、跳得，她还有一副硬骨头，又还有厉害的功夫。我想她还可能活到100多岁呢！

    日子渐渐地过去了，那有三根金头发的小男孩了长大了，变成了英俊潇洒20岁的男孩，他的样子很难看，但是他的婆婆有法力所以把他的样子变成了俊俏的面孔。他的婆婆说：“孩子，婆婆不能跟着你一辈子，所以你要学会自己照顾自己，和要学会法力，这二点是最重要的，还要做个坚强的孩子，不要因为小小事就哭了，你现在就是。你妈妈不幸在生你的时候死了，你爸爸又离家出走。你也真命苦，也许这这就是天意，俗语说：什么也顺从天意。婆婆没钱供你读书，但你是天生就那么聪明，什么事也能解决。很多人都说你缺一点就可以做个神童，你知道是哪一点使不可以做个神童吗？”俊俏的男孩说：“不知道，婆婆请讲。”婆婆说：“是不够坚强，孩子，听婆婆的话，一定要做个坚强的孩子，那样才会有人要你，你明不明白婆婆说的话？”俊俏的男孩说：“明白！明白！谢谢婆婆的教育，我现在要做个坚强的孩子。”

    婆婆说：“孩子，你现在可以出去外面了，如果永远都在这个森林里的话，你这么好的人才会浪费的。”俊俏的男孩说：“不，婆婆，我要永远和你在一起。”婆婆说：“听婆婆的话，出去外面看看世界。”俊俏的男孩说：“那么好吧！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作业

    哦！原来他在外面学习回来了。他一回来，婆婆亲切地问：孩子，有没有作业？俊俏的男孩虽然很喜欢学习，但就是很讨厌做作业，学习布置有作业，但他不想做作业，所以他说：“没有的，婆婆。”婆婆知道俊俏的男孩从来都不说谎，所以信以为真，但是这次那俊俏的男孩就……吃过晚饭后，俊俏的男孩说：“婆婆，我很想去逛街。”婆婆说：“好，当作去散散步步吧！”

    俊俏的男孩说：“太好了。吔！我最喜欢去逛街。”婆婆拿了些钱，就和了俊俏的男孩逛街去了。婆婆还买了几件衣服给俊俏的男孩。回到家，婆婆说：“孩子，拿你的作业出来，让婆婆看看。”俊俏的男孩想：这下子可惨了，如果给婆婆看就会穿帮，哎！拿上个星期的作业给婆婆看就是了。俊俏的男孩把作业拿了出来给婆婆看，婆婆一看说：“孩子，这怎么是上个星期的作业？是今天的，你是不是搞错呀？”俊俏的男孩说：“婆婆，对不起，我骗了您，其实我今天的作业根本就没有做。”俊俏的男孩想：婆婆肯定会骂我。婆婆听了后，愣了一会说：“孩子，回到房里去，把作业做完了再去睡觉。”

    俊俏的男孩眼眶里突然湿湿地，他想：谢谢您，婆婆，你是我在世界上最好的老师和亲人，我以后一定勤奋学习。

    国王来到森林里的那间破小屋里说：“老人家，我听说你的孙子是个天才，所以我想买他到王宫里，让他做大臣，那也好为国出力呀！”婆婆想了一会儿说：“好吧！那你也好好照顾他。”“行！”国王和男孩出到去森林，他说：“来人呀！把这男孩给我送到去另一户人家里，然后告诉他们，再给一锭金子给他们，让他们保密。”“遵命。”男孩说：“皇上，你不是说……”皇上说：“你要娶我的女儿，我难道真的要把我的掌上明珠嫁给你吗？何况你这么穷，如果我的掌上明珠嫁给你岂不是我很没面子。”“哦！原来如此。”

    那男孩到了一户的人家里，那户人家待他可好了，天天吃得饱，睡得香。但他还是想念着婆婆，他多次想逃，但是都不行。　

    他在街上走着走着，因为很久没有吃东西、又没有洗澡，所以又饿又臭，他还晕倒了呢！刚好今天皇后出巡，体察百姓的生活。突然，皇后看见一个男孩躺在地上，连忙叫丫环和奴才把他抱回了王宫休养。回到去，皇后说：“皇上，我带了个俊俏的男孩回来，依我看，他很合适当我们的女婿，还有看起来还有副王子相，我想一定是个王子都不定。”皇上说：“皇后说好的，一定是个不错的。”皇后说：“那皇上，我们赶紧去看看吧！跟我来。”皇上一看，皱了眉头说：“皇后，这个人很穷的，当年我说的要娶我们的女儿的人。”皇后愣了一下说：“真的？”“不是，不是，我吃了豹子胆呀！怎么敢把皇后你喜欢的人当穷人。”“那你刚才又说他就当年你说的要娶我们的女儿的人。”

    突然，那个男孩醒了说：“我这是在哪儿呀？”他看了看周围，看见了国王，于是就说：“是你当日把我送到一户我不认识的人家里。”皇后听了说：“皇上，这你怎么解释呀？”国王说：“皇后，和你不认识的人你都相信吗？除非那个男孩有证据。”男孩立刻插嘴说：“我有，那些土兵呀！”国王听了，害怕了起来。皇后说：“来人呀！把皇上所以的土兵都给我带上来。”“是，皇后。”“男孩，等一会你认一下。”“是。”男孩说：“就是这几个。”皇后说：“把他们的头给我砍下来。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　一封信惹的祸

    一天，国王知道了自己的女儿喜欢那个男孩，非常生气，他想了个办法。他来到牢里面，他对男孩说：“男孩，我问你，你想不想念你的婆婆呀？”男孩说：“很想念很想念。”“那你就写封信，我叫人帮你送去你的婆婆家，好吗？”“这可是真的吗？”“当真。”“那好吧！你拿纸和笔来。”“我明天再来拿信。”

    到了第二天，国王来到牢面里，他说：“男孩，信写好了吗？”男孩说：“写好了，给你。”国王拿到信以后，急急忙忙回到王宫里面去，他把那封信给改了，然后叫人交给了自己的女儿。信里面写：公主，很抱歉，我不喜欢你，我喜欢的是我们森林里的阿花，她是个很大方的人，还是个淑女。而你呢，像个八婆似的，整天缠着我。

    公主看后很伤心、激动，她去牢里找男孩。她对男孩说：“男孩，你不喜欢我你就当面对我说，为什么要写信来对我说，还骂我是个八婆。”男孩说：“公主，我并没有写信给你，我是写信给我的婆婆。”公主说：“你还要狡辨，你自己看看你写的信。”男孩接过信来看，他说：“这根本不是我的字迹，你看清楚了没有？”公主认真地看了一次，她发现这是她父皇的字迹，她说：“原来是父皇在搞鬼，对不起，男孩我误会了你。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　奇怪的金蛋

    这天，男孩出牢了，他非常地高兴。男孩正在想着去哪里，他说：“不如就去森林找婆婆，那儿才是我的家。”

    他来到森林里时，那时已经是夜晚了。人人都说：“夜晚在森林里，容易迷路。”风呼呼地吹着，男孩感到害怕。他跑呀跑呀！

    他突然看到一道金光，男孩走过去，拿起来一看，原来是金蛋。那金蛋的光可真耀眼呀！突然，那金蛋动了起来“嗵嗵嗵”可是它没有裂开。男孩想：威力那么大，这只蛋可能是恐龙蛋呀。突然，金蛋里跳出一颗金子来，金子说：“你好！”男孩差点吓晕了，金子也会说话。金子说：“这个金蛋是我的妈妈，我是金蛋的女儿。有一位神仙说：今天会有个男孩来找你们，我想，你就是神仙说的那位男孩。”男孩说：“是的，有一位神仙也这样说过。”

金蛋里又跳出了很多的金子，男孩感到奇怪便问：金子，为什么你妈妈里面又跳出那么多的金子？金子说：“这表示我妈妈很高兴。”“为什么那么高兴呢？”“因为我们找到我们的主人了呀！”“你们的主人？谁呀？”“就是你呀！”“我？”“是那位神仙说的。”“那你们说是就是咯。”

    金子说：“我妈妈里面跳出来的金子都是给你的。”“真的？”“真的。”金子说：“主人，你有什么吩咐呢？”“我有二个愿望，第一个是希望能上京赴考，第二个是希望能娶到公主。”金子说：“至于第一个就很容易，但第二个呢。”“你们办不到就算了。”“金子说：只要主人你想的话，我们两母子就算死也要为主人你办到的，主人，你尽管放心好了。”“国王说：只要我能考上状元，就把公主嫁给我。”“好。”男孩经过三年的苦读，终于考上了状元。他到王国去向国王提亲了，他对国王说：“国王，我考上了状元，你可不能不遵守你的诺言呀！”国王想了一会儿说：“好，我贵为一国之君，不能君无戏言。”

    从此，男孩和公主过上了幸福的日子。男孩说：“谢谢你，金子金蛋。”

    我有很多衣服和裤子，但我最喜欢的是牛仔裤和牛仔衫，但妈妈却说它们穿着不舒服。

    有一天晚上，我正在睡觉的时候，无意中听到有些吵架的声音，我便随着声音走去，哦！原来是从衣柜里传来的。我轻轻地把衣柜门给打一点点，我从细缝里看去，原来是大家在选美。牛仔裤抢着走上选美台，它向各位观众撒了娇后，对着评委们骄傲地说：“主人最喜欢我，所以，我是你们中最美丽的一个。”牛仔衫不服气地走上选美台，把牛仔裤给推开对评委说：“我才是我才是，牛仔裤穿着会使人们感到很热的，你们看看我，我就不会。”牛仔裤又想抢着说，但评委说：“牛仔裤，呆会等大家都说完后，你在慢慢地说，下一位。”牛仔裤着急地说：“哎评委。”“下一位下一位。”T－shirt衫说：“我觉得还是花裙最美。”花裙说：“不不不。”全部都比完了，评委说：“我们一致觉得是T－shirt最美。”牛仔裤说：“为什么？”评委说：“美不是看外表，而是内心。”

    选美结束了，衣服各自回家去睡了，牛仔裤和牛仔衫觉得很不好意思。

　　　　　　　　　　　　　　　　如何学好数学

    许多同学都觉得数学很难学，因为学数学就要动脑筋，但很多同学怕动脑筋，所以觉得学不好。其实数学是一门有趣的科目：学好数学会使人变得很聪明。如何学好数学呢？如果大家想知道的话，就跟我来吧！我会清楚地告诉你的。

    让我先讲一个故事给大家听吧！保证你听了会喜欢数学的。

题目是：小明喜欢数学了。“小明，是时候做数学练习啦！”小明听见“数学”这二个字，已经晕倒了。他的妈妈又说：“快点，快点！不要耽误时间。要珍惜时间。”小明厌烦说：“行了，烦死人。”小明开始做的时候，他小声地说：“哈哈！！妈妈不在这儿正好。我抄后面的答案，那么就很快可以做完数学练习啦！”突然，妈妈说：“来，妈妈教你做。”小明想：天啊！又来看我做呀！！妈妈走了进来，她仔细、清楚地和小明解释。小明的心里想：唉！烦死人了，我不听了。小明又想：听一下也好，反正闲着没事做。小明越听越入迷，他现在觉得数学很有趣。就这样，小明也就再也不讨厌数学啦！

    其实数学是非常、非常、非常有趣的，我现在就来教大家如何学好数学：

    1、上课要认真听老师讲课，不要讨厌你们的数学老师，要很喜欢你们的老师。如果有不会的题目，不要怕不好意思，要多去请教老师或同学。你如果碰到不会的话，因为怕被人家说：那么简单都不会，真是死蠢。而不去问人家，死要面子的，永远也学不会。

    2、经常多做数学的练习题！到购书中心或者电脑城找有关于数学之类的光盘呀！可以帮你学到很多东西。多思考那些较难的题目，例如：奥林匹克数学题、练习册里的思考题。那样会对你的智力有很大的提高和帮助。

    3、多参加那些数学补习班，或者实习班，数学奥林匹克班等等。

    4、多点时间放在数学上，多想、多看、多读，这样，会更理解题目的意思。5、经常数学方面很棒的人请教。

    6、多玩一些数学的IQ（智力）题，多去参加那些数学游戏，会使你对数学感兴趣。在学校，你们可以劝劝你们的数学老师，让我们大家来玩数学抢答题。如果行的话，就要你们的数学老师出一些较难的抢答题让你们来抢答，谁抢答得最快，又正确你们就对你们的数学老师说：“老师，谁抢答得最快，要有奖的呀！”数学老师要是同意，就让她（他）奖一本数学练习本。不过如果有人虽然抢答得最快，但是如果错了的话，就要罚。罚至于怎么样罚，就罚他（她）一本数学练习本，这样，老师也不会说只罚没奖，那么只有罚的话，我们又要去买定练习本，又要花很多钱，那就不太好了。所以要有奖有罚的，那样才行。

    7、这个方法是教我们大家对数学着迷，对它有喜爱之心。在休息日里，最好有3、4个同学聚在一起，大家一起来搞个数学竞赛题节目，更能学好数学：请老师或数学比较棒的人做主持，每人准备好自己的数学竞赛题。不过，谁都不可以给另一个同学看，看了就要罚（大家一起决定怎么罚）。开始的时候，主持人可以任意叫一个同学，把自己准备好的数学竞赛题读出来，让大家想，这个同学再任意叫一个同学来回答。如果那个同学答不出来的话，那就让他自己出一条数学竞赛题，他那张数学竞赛题的纸，就交给老师，老师等一下才拿给他，竞赛题不许是那张纸上数学竞赛题，要他自己想一条出来。如果他很久都想不到的话，就让他退出，大家再找过另一个同学来玩。如果想得出的话，他就有三次（不包原来那次）机会问另一个人。如果这个人答得出的话，那个同学就要罚：要他自己出10条数学竞赛题。

    8、把数学的公式写在一块小纸上，找人提问你，你会很快背熟这些公式。

    今天晚上我做作业的时候，有一条题目把我给难住了，我想着想着便趴在桌子上睡着了。

    突然，我听到敲门声，便说：“是谁呀！三更半夜来找我”。敲门的人没有应我，我便走前去开门。一看：一个样子长得很难看的……我也不知道他是什么来的。他说：“我是外星人，我是要把带你去我们的王国”。说完，他便把我拉起来，我飘在漆黑的天空中，顿时感到自己变得很轻。啊！到了，突然一道金光照在我的脸上，“救命呀！救命呀！我看不到东西了”。一下子，那道金光又没有了。外星人对我说：“这就是我们的王宫”。我想：哗！多么大的王宫呀！全部墙都是用金粉粉刷过，变得金灿灿。外星人把我拉进了他们的王宫里面，里面的装饰实在很美丽，我很喜欢这座王宫。突然，走出一个黑黑的脸，身子胖胖的外星人，哦！原来他就是国王。国王说：“小朋友，我今次要你来，就是想你做我们的人质，让我们好侵略地球”。我说：“你甭想让我做你们的人质，我是不会出卖地球人的。呵！”国王说：“那你甭想离开我们的王宫”。说完就把我关进了一个很冷暗房里。

    我坐在暗房里用我的智慧想了个好办法，让我可以回到去地球。我说：“士兵，过来过来，有好东西益你”。我趁他不注意，抢了他手上的钥匙，然后打了他一拳，他晕倒了，我连忙把门开了。然后我走到去国王睡的房间，我拿了把小刀，对着国王的脖子说：“起身，过来”。因为国王很怕死，所以他只好乖乖得过来我这里。我威胁国王说：“你把能让我回地球方法告诉我，不是的话，我就杀了你”。国王把方法告诉了我，我回到去了地球。

    哎呀！我从床下底钻了出来，我气愤地说：“这个国王，要我往床底钻，呵！如果我下次能见到你的话，我要你好看”。

　　 　　　　　　　　　　　　　　大傻和小傻

    在地球上，住着有二兄弟，它们的名字叫做大傻、小傻。它们俩都很傻，所以两个人的名字都有个傻字，它们俩是头猪。大傻很好，小傻很坏。大傻他既老实又勤奋，小傻他既懒惰又好吃。它们的妈妈爸爸因为出车祸而不幸死亡，所以它们兄弟俩在一个农夫的家里住，农夫非常地严肃，大傻又不好玩，而小傻是个好动的人，但农夫和大傻是个好静的人，所以小傻觉得很无聊，没人和他玩。

    有一天，农夫要出去接一个远方来的亲威，那些活就分配给大傻和小傻做，农夫说：“行吗？”大傻和小傻说：“没问题，包在我们兄弟俩身上”。它们俩说完后便拿起扫帚开始扫地。农夫走后，小傻一屁股做在沙发上睡起觉来，大傻说：“小傻，快点干活呀！你不是答应过农夫的”。小傻说：“傻瓜，是你才帮他干活的”。大傻说：“你不是傻瓜吗？你也有个傻字”。大傻这句把小傻给说愣了。小傻说：“你那么喜欢干活那你就干个饱”。不一会儿小傻就睡着了，大傻去了田里干活。农夫回来了，他一开门，就看见小傻在沙发上睡觉着了，还两脚翘了起来，踏在沙发上，看了看田里，大傻正在干活。亲戚说：“哎呀！这头猪怎么那么肮脏呀，把脚踏在沙发上”。农夫说：“亲戚，你喜欢吃猪肉吗？”“很喜欢呀！”农夫听完了亲威说的话便拿起刀子，走向小傻，农夫一刀砍下去，小傻哎地一声就死了。大傻听见声音，便放下手上的锄头，向屋子跑去，他进到去看见小傻死了，看见农夫手上有血的刀子，它非常地伤心。他惨叫着说：“小傻，你不能死呀！……”亲戚说：“别伤心了，人死不能复生呀！”

    农夫说：“对不起”。大傻说：“算了吧！嗨，也许这就是天意，注定要小傻要死。”

    晚上刮起大风来“呼呼呼”，农夫小声地说：风婆婆，求求你把风停下来吧！这样“呼呼呼”地，好可怕呀！”

    到了半夜，突然有一个影子在农夫的窗户前走过，吓得农夫又差点屎都拉了出来。到了大约 2 点钟的时候，又再次出现一个影子，“这个影子好像是小傻呀！不会是真的吧！好猛呀！”那个影子闯了进农夫的房间里，它说：“农夫，你知道我是谁吗？”“不知道，再说我也不敢知道”。“我就是被你杀死的小傻，无缘无故被你杀死，我死得好冤枉呀！我今天来是要你的命”。农夫大声地喊：“不要不要呀！救命呀！”

    大傻从农夫的房间里听见喊声后，立刻走到农夫的房间去，小傻看见哥哥来了，立刻飞走了。大傻说：“农夫，发生什么事呀？”农夫给吓呆了，大傻说：“农夫，快告诉我呀！”大傻说：“我到外面给您冲杯热茶来啊！”

    农夫急忙拉住大傻的手说：“不要走”。大傻说：“究竟发生什么事，告诉我”。农夫害怕地说：“我刚才看见小傻的魂魄”。大傻说：“什么，是真的吗？”农夫说：“真的”。大傻说：“在哪里在哪里？”农夫说：“在刚才我喊救命的时候，小傻的魂魄已经飞走了”。大傻到外面大声地喊：“小傻，你在那儿呀！快回来呀！哥哥很想念你”。小傻在屋顶上哭说：“哥哥，我也是很想念你，但人不能和鬼在一起生活”。

　　从此以后，农夫变了傻子，小傻也再没有回来，大傻还日日夜夜地在等小傻。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小骗子

    在森林里，住着乡亲们和一位老人家和她的女儿，她家里养了一只八哥，又名小骗子。乡亲们都很喜欢她的女儿，乡亲们天天都拿些干粮给她们母子俩，是因为她们家很穷，连米的钱都拿不出，还真可怜。

    一天，女儿出去砍柴，她在地上看见一只受了伤的八哥，那只八哥还真可爱，受了伤还在叽叽咕咕地说个不停。女儿看它很可爱，于是就把它带回了家里，她天天给那只受伤的八哥敷药、洗伤口。那只八哥好了以后，女儿便教它说话。女儿说：“吃瓜！”八哥说倒是说到了，但是说成了“傻瓜”，逗得女儿笑得肚皮都破了，还教它说“女儿”啊！这个词倒说好了，它还天天说“傻瓜傻瓜。”真的好可爱。

    有一天，女儿突然不见了，老人家非常地紧张，她对自己说：“没事的，女儿过几天就会回来的，别担心……”她一天到夜都在安慰自己。过了好几天了，女儿还没回来，老人家又紧张又害怕自己的女儿会出什么事，乡亲们都过来安慰她。那只八哥叫到：妈！我回来了。老人家以为真的是自己的女儿回来了，便快速跑到门口跕起脚来看。一看，人影都没有，老人家看了看八哥，哦！原来是八哥叫。老人家说：“小骗子”

    从此以后，老人家每天都坐在门口望。八哥每天都叫，老人家说：“别叫了，你越是叫我就越伤心。”

    我相信人人都有袜子和鞋子，除了那些穷人就没得说的啦！

   “袜子穿上去可以使我们的脚更暖和，鞋子可以……”“你去死…你凭什么这样说我？”唉！它们俩又把我给打断了，我正在说它们的好处呢！它们天天都在这样吵，要不一时好一时吵，吵得厉害的时候啊！还要把其它不关事的东西都扔了，很多的东西都来向我投诉鞋子和袜子俩把它们给扔疼了，它们有些好心劝鞋子和袜子俩不要再吵了，但它们俩不但不领情，还动起手来说要打人。我只好把它们俩给分到另一个衣柜里去，要不是的话，不关事的东西也迟早会给它们给弄死。

    有一天晚上，我听到一些咚咚咚的东西，我以为是贼，便把妈妈给吵醒，我说：“妈！你听，好像是有贼呀！”妈妈激动地说：“什么，贼？？”我们小声地把扫帚给拿来，我们顺着声音走，原来是在衣柜里传出来的。我们轻轻地把衣柜门给打开，我一开，“什么，烂了。妈！你快看呀！”妈妈说：“是谁那么大胆？”我往衣柜里一看，哦！原来是袜子和鞋子又再吵，我说：“妈妈，我明天找人来修回它，没事的，你先回去睡！”

    妈妈走了之后，我气愤地把袜子和鞋子教训了一顿，当时，我以它们真的会改过这个坏毛病，以后和和气气地过日子。谁知到了明天，天都会真的可能会给它们拆掉！这两个小家伙，真是死性不改啊！我也拿它们没办法，只好由得它们了。

    同学们，你们有没有听过女神补天这个故事呀？想听就让我来讲给你们听。在大约一亿年前左右，有一位女神，她住在天上。她是个很漂亮很漂亮的女神仙，曾经有很多的男神仙为了她而被玉帝眨为凡人，但他们大部分都从来没有后悔过，因为他们能见到这么漂亮的女神仙，决没有后悔之心。

    有一天，天庭被妖怪侵略，神仙和妖怪打打打，最后还是妖怪难打得过神仙呀！但是玉帝为了一件事而忧愁，就是因为这交和妖怪打，把天都给打了一条裂缝在那里。正在这时，女神走了过来说：“玉帝，你放心好了，我有办法。”玉帝说：“是什么办法？”女神说：“等一会儿。”那时已经是黄昏，女神来到那条裂缝边，拿起刀子，她忍住疼，把自己身上的肉一块块地割下来，把自己的肉粘在那条裂缝上，然后把血涂在裂缝上，所以我们现在黄昏的天是红色的。

    暑假期间，我和妈妈去沙滩放风筝。阳光明媚，妈妈选日子还选得不错。

    妈妈帮我把风筝放起来，可总是放不起来，我烦了，妈妈也烦了。可是功夫不费有心人，总算升了起来，妈妈的风筝也飞了起来。正在我们玩得开心地时候，突然，我的风筝线断了，望着那风筝，我伤心了起来说：“妈妈！妈妈，风筝。”我总缠着妈妈要她帮我捡回来，可是妈妈说：“妈妈怎么你捡吗，那风筝都已经飞到去海边了，你想让我死呀？”我哭着说：“不，帮我捡回来。”妈妈说：“乖女儿，你看看，风筝飞得多么得自由呀！多么得开心，如果整天留它在家里，不去玩它，它久了就会烂掉，何况你有多少时间出来呀！你想想，妈妈说得对不对？”我说：“妈妈，你也说得也不是没有道理。那它始终也会死呀！早死不如迟死。”妈妈说：“它是需然要死，总要开开心心地死，死不要死得伤心呀！它现在多么地开心，死也瞑目。”

    在一个贫穷的岛上，住着一些渔民，他们约好了明天去捕捉鲸鱼赚钱，其中有一个最小的只有20岁，他也是这么多渔民中最英俊的一个。

    “今天的天气真不错。”一个渔民说道，他们来到海边。另一个渔民说：“我们上船吧！”他们上了船之后，开始无情地捕捉鲸鱼，他们用的是古典的捕鲸鱼方法，这种方法非常地残酷，所以我不能告诉大家。不一会儿，一条大鲸鱼冲过来，吓得大伙都差点跌下船去，它朝船背猛一撞，船倒了。她（鲸鱼）看见一位英俊的男子，连忙把他给抬起来，然后把他载到陆地上。男子醒了，他隐隐约约看见一只鲸鱼，鲸鱼变回了人，哗！是一位美丽的女子。那男子喜欢女子，女子也很喜欢男子，他们两情相悦。

    不久他们俩就结了婚，过下了幸福的日子，还生了一男一女。

    过了不久，自从有一些渔民知道了那个漂亮的女子是鲸鱼之后，对她很有意见，甚至还有些人想趁着男子出去了，杀了她，买个好价钱。但多次想杀她，都被男子抯挡了。

    又过了几年，男子和女子都差不多是白发苍苍的老人了，但他们的儿女还是一二岁，还不会叫爸爸妈妈。一天晚上，男子和女子正在睡觉的时候，突然传来一位女神仙的声音，她对鲸鱼说：“你在人间很久了，该回去属于自己的地方了。”鲸鱼说：“师傅，但我和他都已经有了感情，你不能就这样算了吗？”哦！原来这条鲸鱼是女神仙的大徒弟。女神仙说：“你想反悔当年的对我亲口说过的诺言吗？如果你反悔了，你和你的丈夫就会受到应有的惩罚，师傅也不想你受到惩罚，快快回到大海就没事了。”鲸鱼说：“惩罚我好了，不要惩罚我的丈夫。”女神仙说：“你不想你的丈夫少了一根寒毛的话，就快点回到大海。”鲸鱼说：“好，我回去大海，但你不要伤害我的丈夫。”女神仙说：“只要你回去大海，我保证没有人能伤害到你的丈夫，还有要带你的女儿走，儿子留给你的丈夫。”鲸鱼抱起小女儿，恋恋不舍回到大海去了。

    到了明天一早，男子发现鲸鱼不见了，非常地惊慌，到处去找鲸鱼，但都找不到，鲸鱼在大海偷偷地望着男子，也感到非常地伤心。过了几十年，女儿都长大成人，儿子也长大成人了，女的叫玫瑰，男的叫伟志，但他们一个不知道自己的爸爸是谁，一个不知道自己的妈妈是谁。

    伟志喜欢上了村长的女儿碧鹤，碧鹤也很喜欢伟志。一天，伟志向村长提亲，但村长说：“你那么穷，要我的女儿嫁给你，岂不是要受苦。”村长想了想又说：“想娶我的女儿也行，除非你能摆得20围桌，还要搞得风风光光。”伟志说：“哗！”村长说：“哗什么哗，再哗的话我就再加。”所以他回到家对卧病在床的爸爸说：“爸，我今天开始要去捕捉鲸鱼。”爸爸咳着说：“不行。”伟志说：“为什么？”“你不要问。”伟志说：“爸。”“不行。”

    一天中午，伟志和一大堆人去大海捕捉鲸鱼。伟志说：“伙计们，动手吧！不要客气。”突然，伟志看见一条鲸鱼向他冲过来，他们双方都不知道是自己人来的。伟志拿起刀子，准备下手的时候，突然，一条比这条更大的鲸鱼冲了过来，挡住了这一刀。她受了伤，很严重，准备死的时候，她开口说：“孩子，你是不是叫伟志？”伟志说：“是！”鲸鱼说：“孩子，我是你的妈妈。”说完这句话她就死了。突然，伟志的爸爸走过来看见这样的场景说：“老婆，我亲爱的老婆。伟志，快点把她抬上来。”上了陆地上，鲸鱼变成了漂亮的女子，男子抱住女子说：“老婆，你醒醒呀！你不能死，我们的生活日子还长得很。”伟志现在才知道这条鲸鱼是自己的妈妈，伟志大声地说：“不，我亲手杀了妈妈，不，妈妈。”突然，起来一个漂亮的女孩，哦！原来她就是鲸鱼的女儿－－玫瑰。玫瑰抱住妈妈说：“妈妈，妈妈，妈妈。”玫瑰指着伟志说：“你为什么杀死妈妈，为什么，为什么？你走开…”

    从此，玫瑰很痛恨伟志，爸爸很伤心，伟志没有娶到碧鹤。唉！他们一家人的命运真衰呀！

 　今天小x在街上散步的时候，有些星星在它的背后指指点点。

小x感到奇怪，便快速赶回家对冰冰说：“冰冰，我今天有问题吗？”冰冰说：“当然。”平时我都是这样子，现在我哪儿不妥当呀！怎么街上的都看见我都在说我东，说我西的？”冰冰笑着说：“小x，你看看你自己，衣服的钮扣又扣乱了、裤子的裤脚一长一短、袜子又一红一白……这哪像个人呀！”

晚上，小x垫高枕头想：啊！再这样下去，我这个星星之王可不好当了，人人都对我又意见，这可要怎么办呢？唉！冰冰走进来看见小x睡不着，便说：“怎么了，还在想今天一早事呀？”小x说：“冰冰，你说我该怎么办呀？”冰冰说：“好了，快睡吧！明天一早我陪你去买高贵的衣服，这总行了吧！”小x说：“好啊！你明天有时间吗？”冰冰说：“我请假呀！傻瓜。”

    冰冰说：“小x，A阿姨的服装店可是一级的。”A阿姨说：“哎呀！我的冰冰，你去哪儿了呀？怎么好几天都没来A阿姨这儿啊！”冰冰说：“今几天都很忙，没时间来。”A阿姨说：“冰冰，这是谁呀？”冰冰说：“A阿姨，这可是星星界鼎鼎有名的星星之王－－小x啊！在我们星星界，没有人不认识它呀！你怎么竟然不认识它呀？”A阿姨想了想，拉了冰冰到墙角说：“冰冰，你是不是小x的女朋友？”冰冰说：“是，还是它最喜欢的。”A阿姨说：“那你就要把握好机会，如果有机会的话，你还可能当上星星之后。”冰冰说：“好了，A阿姨，我才不希罕当什么星星之后，只想快快乐乐地和小x过日子。”A阿姨说：“傻瓜，荣华富贵就摆在你的面前，你都不好好珍惜，唉！”小x说：“你们不要谈了，赶快帮我挑衣服。”冰冰说：“好，我们这就来。A阿姨，死了这条心吧！就算真的要我当星星之后，我也不当。走吧！”

    冰冰说：“小x，这件运动服怎么样？”小x说：“有眼光，不亏是我小x的女朋友。”冰冰笑了笑说：“好了好了，快点去试衣服。”小x试完衣服走了出来说：“怎么，是不是觉得我很有型。如果我这样走出去的话，一定会迷死很多的女孩，哈哈哈。”小x说完就走了出去，冰冰说：“哎，别出去。”可是小x就偏偏不听。小x大摇大摆出去走了一趟。

    小x觉得星星们比上次还笑得厉害，它低下头，一直往冲回去A阿姨的服装店。小x跑回来气呼呼地对冰冰说：“冰冰，枉我对你这么好，你竟然……”冰冰说：“为什么这样说？”小x说：“星星们这次笑我比上次还更厉害，这你怎么解释？呵！”冰冰伤心地说：“我刚才叫你回来，你就不听。回来还大声骂我，你知不知道我多么伤心。”小x听了这番话对冰冰说：“对不起，我不知道。”A阿姨说：“你又是的，不先了解情况，就来大声地骂冰冰，你看看你自己，运动服本来就应该对运动鞋，冰冰叫你换过来，你又不听。这回我也不帮你了。”

    过了一会儿，冰冰说：“好了，A阿姨，别骂它了。小x，以后不要再这样对我，不然，我真的会伤心。小x说：“冰冰真是个体谅人心的好女子。”

    突然，一阵敲门声把我梦中给惊醒了。“真烦，是谁呀？人家刚刚睡着又被吵醒了。”我说。我打开门，咦！怎么没人呢？我想：我明明听见有人敲门，唔通是鬼？好猛呀！那个圆溜溜的东西正想走进来的时候，我把门一推――“咚”的一声，关上了，那个东西撞到去了楼梯掉了下去。

    过了一会儿，它又上来，这下子，它从我的门缝里钻了进来。它跳到我的被子上，而我刚好把头伸出来“啊！救命呀！”我喊道。“叽叽。”那个怪物喊道。因为当时爸爸妈妈都出去了，剩下我一个人，所以没人应我。我跳下床，下了楼梯，怪物被我踢下床。因为我睡觉时，很喜欢把长长线绑在肚子上，那个怪物以为是好吃的东西，便咬住了，它不松开口，死死咬住。所以，我跑到哪儿，怪物跟到哪儿。

    跑了很久，我以为怪物已经被我甩掉了，便坐在沙发上休息。“咚咚咚”不知是什么东西撞在我的家具上的声音。“你是谁呀？糟糕，怪物飞来了。”我闪开了，怪物撞到去玻璃上，把玻璃都撞破了。我想：这下子你还不死，哈哈哈！死了，怎么连我也拉去了，我一看肚子上，“绳子？”害死我了。这下子不是你死就是我死了，天啊！好彩，怪物把玻璃先撞破了，我才没有那么倒霉，谢天谢地。

    虽然，是福不是祸，有祸躲不过，但也只是撞到凳子上。

    它开口说：“Hello……”我说：“我的妈呀！怎么葡萄也会说话呀，还是说英文，今天真是撞鬼了。”它接着还说了好多的英文，我听着听着，觉得它可爱极了。

我说：“但老兄呀！我不会听呀！我对英文一窍不通啊！”它说：“你好！我是水果屋的小宝贝，我的名字叫葡萄仔。我很喜欢环游世界，因为我过几天要去美国，所以不就学英语！”“又不早说，哎！老兄，我问你。”“哎哎哎，不要老兄前老兄后的。我有名叫葡萄仔。”“好好好，我问你，老…。”“哎，你再叫老兄，我就走的啊！”“烦死了，“老兄”有啥不好听的吗？喂！在我家住几天吧！我家有很多好玩的东西让你见识见识。”“真的？好，就在你们家住几天。”

   “铃铃铃！是钥匙的声音，糟糕，妈妈爸爸回来了。我得赶快上去睡觉，走啊！还愣在那儿干啥，那儿有金捡呀！”“我上不去，你看，楼梯那么高，看见都害怕。”“真是笨。”  “我想撒尿。”“哎！真是懒人多屎尿。上去我的房间有厕所。”

“喂！待会给我带点早餐上来呀！”“是了。”“绮思，吃早餐。”“来了。”“妈！我想带上去吃。”“去吧！”“给你。”“多么丰盛的早饭呀！”“有的给你吃，就吃吧！那么多声。”“哎呀！”妈妈听见了说：“怎么了，绮思？”“没事没事，妈！你别上来。”“你想死，把汤倒我那，看，湿了。”“对不起。”“算了，笨死了。”看！它就是那样让人讨厌和喜欢。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　石头

    我从小就很喜欢收集石头，我的房间里有各式各样、五颜六色的石头。我大部分收集的都是圆溜溜的、滑滑的石头。其中我最喜欢的是一颗红色、很滑、很圆的石头，它的名字叫做小可。

    在一个静悄悄的夜晚，我模模糊糊听到一些声音，哦！是从我的石头锦盒里发出来的。我悄悄地把盒子打开，哗！吵得还挺厉害的。其中有一颗石头很爱惹事生非，它名字叫做小八。小可哭着说：“主人，你给我评评理，小八偷了我的一条名贵的锁链，那是我祖传的锁链，妈妈在死时，再三叮嘱我要好好保管。现在小八把它给偷了，你叫我怎么向死去的妈妈交代呀！”我说：“小八，知错就改，把锁链还给小可。”小八说：“主人，我没有偷。”小可说：“你还不认，我亲眼看到有一个人衣服和你一样，头发一样，什么也一样。你还想抵赖？”　

    我想了想说：“小可，你试试去想想。小八它会那么笨吗，偷吃不抹嘴？”小可说：“不是小八，那会是谁呢？”我说：“暂时我也还不知道，分明是有人想害小八。”小可说：“被我知道是谁，我一定砍死它。小八，对不起，我错怪了你。”小八说：“不要紧，我们像以前那样做回好朋友。”小可说：“好。主人，求求你一定要帮我找回我的锁链。”我说：  “明天我会查明此事。大家都累了，回去睡吧！”

    第二天，我把我法宝－－古董杯拿了出来对石头们说：“各位，你们把手伸进去，要摸到瓶底。如果有偷的话，一只手都会红，没有偷的就不会。”

    轮到小一，我看小一心虚似的，我便有些怀疑它了。小一伸了进去，很快地拿了出来，它举起手说：“我没有我没有。”我拿下它的手说：“小一，是你偷的。”大家都很不明白地说：“主人，为什么说是小一偷的，它的手又没有红？”我说：“呵！我刚才说的话是骗你们的，你们看看刚才伸过进去的，全部都有湿过。这就证明小一心虚，不敢摸到瓶底。”小可说：“不，不会是小一，小一是我这么多男朋友之中最要好的知心男朋友，它怎么会偷呢。我不相信，我不相信。小一，你告诉我，不是你偷的，说呀！说呀！说出来我会相信你的。”小一低着头从裤袋里拿出小可的祖传锁链说：“对不起，让你失望了。” 

哈哈！你们是不是觉得很有趣呢？

　　　　　　　　　　　　　　龟兔又赛跑

　　上次龟兔赛跑的结果，兔子输了。它回到村子里，发现大家都在笑话它。

    兔子低着头回到家，躺在床上想：奇怪，为什么大家都在笑话呢？难道我哪儿不妥当？兔子问它的老婆：“妈，为什么大家一见到我就在笑？”老婆说道：“儿子，不就是因为你和乌龟赛跑输了，就连我和你爹、女儿都被动物笑话。”兔子说：“原来如此。”兔子想：如果我当时不睡觉、不骄傲就不会连累全家。兔子说：“从今天开始，我要改掉这个坏毛病。多向同学老师请教。”

    过了一段日子，大家渐渐不再笑话兔子了，反而讨厌那吹牛大王――乌龟。

    有一天，乌龟喝醉了酒，它村子来找兔子。乌龟说：“手下败将，我们再来比一次跑步，你一定又是输给我，哈哈。”兔子有礼貌地说：“哎呀！你小心点，别摔倒了。”乌龟说：“怎么，胆小鬼，不敢和我比了？”兔子想了想说：“好吧！”乌龟说：“比赛日子在后天，哈哈！我走了。”兔子说：“乌龟，小心大门。”乌龟说：“什么呀！”“咚”一声，乌龟倒下了。

    比赛的日子来了，乌龟和兔子请了的很多朋友来，几乎还不够位子坐。

    乌龟悄悄地走到野猪的身边说：“老哥，帮老弟一个忙行吗？”野猪说：“什么忙呀？”乌龟说：“现在兔子的好朋友――猫还没有来，你只要把猫撞伤了。”野猪说：“这没问题，问题是猫现在在哪儿？”乌龟说：“现在正在来的路上呀！笨蛋，快去吧！”

野猪看见猫正从那边来，它冲过去，猛一撞，猫伤了，倒在地上。野猪赶紧跑回比赛场。乌龟见野猪来了，问道：“老哥，搞掂了吗？”野猪说：“行了。”

比赛开始了，兔子见猫还没有来，心里着紧了。它想：会不会有什么事呢？老虎说：“比赛正式开始，请比赛者进场。好了！预备，一二三，起跑。”他们快跑向前冲。

    突然，兔子见野猪像旋风一样冲过去，把一只什么东西撞飞了。兔子赶紧跑过去，一看，原来是猫。猫已经昏迷不醒。兔子想：我不能见死不救呀！但救人又影响我的比赛，唉，还是救人要紧。它背起猫，立刻加快脚步，向动物医院跑去。医生说：“唉！她伤了骨头，需要给她驳回去，但这要一大笔钱。”兔子说：“多少？”医生说：“500元。”　　　　　　兔子说：“

前几日帝都大雨，我山边的院子被兵乓球大小的雹子打得草木枯凌（雹打一条线，周围安好，只我那是重灾区。再次验证了我的人品）。几日善后修整，刚刚恢复生机。督促工人干活时，不禁想起我和外星人刚滚在一起的不久，我一个人去云南装修的那段日子。

前文说过，我们的鬼混史同时是一部互虐史。刚开始的那两年外星人虐我阶段，我总结了下，可以以四大战役外加若干局部战役加以论述。

实际上在我们热烈的初滚阶段，外星人已经紧锣密鼓的酝酿开虐我事业。只是我当时埋头忙活着技术升级更新换代的事儿，没把起于微萍的小波澜放在心上，结果第一次战役就损失惨重！

初始，是交代历史问题。每次交代都是安排在我精疲力尽、头脑凌乱的事后犯困阶段。

我一直把女性的受虐和施虐正常归纳到本性或情趣里。适当施虐或受虐也是体味人生百态的颇为有趣的经历，但真没料到我遇到的外星人一意孤行的把这种小情趣发展到让我欲死无门的高度。回首当年，只能唏嘘万物为刍狗！

我依次交代了一茬一茬的前任，别的没出问题，偶尔她还有一两句刻薄的评语，结果就是在那个我不愿再谈的那个T上出事了。我平静的就事论事平铺直叙的把前因后果说了一遍，结果那人噌的一下窜了起来，小脸冷若冰霜。谁曾想那是刚刚柔情蜜意嗨过N遍的那张脸啊，一个穿透耳膜的低八度声音“你杜撰！”

我一下就惊醒了。这个评语还真是我人生的新高地。熟悉我的人都知道，我的坏都是摆明了的，即使和人翻脸也是要当面锣对面鼓的翻。不妄言是我的标尺。外星人怎么就给我下了这么个有损我标的的评论呢！

那段经历是我的人生惨痛。自此，我才“收余恨，免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。”可外星人居然说我在杜撰！用她惯常的创作语言说我！

我心头大痛，忍着翻旧帐的噁心，把掩在眉心的头发拨开，那道会永远陪伴的伤疤赫然在目。我故作平静的说：我感谢那段经历，才能让我变成现在的我，我没杜撰，这样的伤疤多丑啊，我每天都要面对它，提醒我要更好的活着。只是我伤心你居然会这么想。”

那天我们不欢而散。我气了几天，又想起她的好来，赖着脸发短信约她吃饭。她应了，我接她到附近的餐馆吃饭，别别扭扭的一顿饭，我察觉她好像还有些纠结。

吃完回到车里，我正犹豫着是否提议拉她去我家继续聊聊或者不管三七二十一的上了她再说时，天降大雨。那雨真是大啊，扯天泼地的，一瞬间我们两个好像孤零零的落在了只有我们两存在的小岛上。我们静静的看着面前的一片白雾，沉默了很久。她喃喃的说了句：“真想就这么着的，到天荒地老啊。”那天，我的眼泪不争气的流了一面。

外星人常和我说，她没有青梅竹马过，是一生的缺憾！这事儿我真帮不了她，只能陪着她默默遗憾着。

有天她突然说要和松松青梅竹马。我纳闷：她前男友？还是那个诡秘的午夜电话？

松松是她想像中，一只对她一往情深青梅竹马的大松鼠！后来又有了个母的小粉象追求她，于是三个可爱的小动物幸福的生活在一起…

有个做编剧的女友是件多刺激的事儿啊！我只能一边毛手毛脚的抚慰她，一边很诚恳的祝福着她们。

她那时中了邪似的虐着我，我是：你虐我千遍也不厌倦的受虐着。

那个交代问题的过程好像是过去了，中场休息时，她就把松松和粉象请出来，让我稍事放松。

精神折磨一松懈，我就加紧操练起床事。我们那时吃了胡僧药一样的做滚床单的活动。只要下了课，图书馆不去了，外事活动不接了，心里只惦记着赶紧回家，上床滚。

我是有过大量床上经验的同志，她却是个新手：和女的从没有过，和男的有过屈指可数的几次。

以前她只有过那个米国男友，那人是个很低调的华尔街精英。她十五岁就坐在当时B大高材生的精英男自行车后座去听音乐会。后来那人出国，成功，回国找她，交往，在一起。

我一直替她惋惜，特真诚的劝她，那么好的男人我见尤怜，她却和个一身苍凉的女人玩同性恋，而且看我们当时那股子不要命的滚劲，很是有今儿没明儿的感觉。

“跟我你可不要后悔啊！我可不对你和男友分手负责！”

她魂在天外了一会儿，特哀怨但很真诚的说“后悔也来不及了，他一和我分手，就去找那个台湾女人了。那女的一直想和他结婚生子。以前他要和我结婚，我没同意。”

“我不是和一个人结婚、生孩子的那种人！好猫不留种！”

最后那句说得狠得得的，脸上又出现了我最熟悉的决绝表情。

我马上就湿了，推倒了她，剥光两个的衣服，狠狠的、决绝的要她。

我说自己是总攻大人，当然不是以一役定乾坤的。更多的决定因素是：我喜欢干她，而她喜欢被我干。

开始，大家已经知道的：当年，起初我自己干自己，然后被她干了先。但在以后的几番攻受交换后，她彻底放弃了攻的辛苦活儿，坦然然的做了享受派。

我当时压力大啊，成天满脑子都想着新花样、新场景。只想着让她呻吟得更大声，更多次的高潮，更加乐此不疲和我滚……

我们干得胡天胡地，终于，累了。

她开始给我讲她小时候的事了，那是和我一样的孤独和严加管教的经历。我唏嘘着，感慨着，诧异着，好像另一个我在她体内复活。

我们真是太孤独了，最后只能通过读书，去找一个自己喜爱的事痴迷，才能安全的度过了危险的青春期。

我们的敏感孤僻多思桀骜这些变态的根源，是我们就是一种这样的人，现在，我们找到了对方，也就找到了自己。

我们经常聊着聊着就很急迫的想要对方，最后发展成不分场合地点时间的疯狂（当然都是在不影响他人的情况下。我们在外根本不会让人看出亲密或做出令人不爽的举动）。按她的话说：我们疯了！极致的肉体狂欢在两个肆无忌惮、毫无精神底线的两个变态身上，被我们玩到了实在想不出什么新招的地步。于是，她开始继续虐我。这就是第一次战役。

我以为之前她让我交代问题后，以前的事儿就彻底过去了。谁曾想，那只是她收集的素材。那只是战前热身。

首先，从文官下手：为什么到现在她喝多了酒还会给你电话？你不是个清爽的人！一定是你藕断丝连，才让她觉得有机可乘！我在这番逻辑下哑口无言。我是她妈吗？是她妈都管不了她喝多了给谁打电话啊！我都狠到了文官打飞的来，站在我家门外3小时，不给开门、不见面的地步，我还藕断丝连！她不管，最后定性：我不是个清爽的人！

我的一口气还没倒过来，第二波炸弹就轰过来了：你就是个烂人！你如果不是烂人，怎么会和那个T在一起呢？物以类聚！这轮轰炸绝对够劲儿，首先不可我辩解的机会，直接定性！避开我之前的一切解释，就是“杜撰”那事儿，这次根本不提这个了，干脆抡圆了一板砖拍死我！我了个屈，真是逼死人的节奏。但我还是挺住了：你和我现在一起。我是烂人，你和我好，你也是烂人？但，她依然不管，定性：我是烂人！

我好像是在坐过山车，平平的喜悦的安全的顺着轨道上了顶，然后，嗖的一下坠下去，耳边风呼啦啦的，心脏啥的都没有了，被刚刚还特信赖的车厢甩得七零八落…

我特同情自己，觉得到现在身上能没少点嘛，还特健康特有活力的坐在这码字，真是伟人素质。可当时我绝对傻了，自出娘胎，真没人这么着削我，还是削我的精神！我委屈的恨不得破腹剜心的给她看，这实在太不公平了！

但这还没完！战役的总攻开始了…

我从不吝啬对人性的丑陋做最坏的预想。我见到过很多人想都没想到过的丑陋。

小时，我在个蛮夷荒芜之地，教化未至。人都活得很本能。我和个如花似玉的北京小媳妇单独住在一个靴子帮的地方，古称雷州，那时叫海康。而她们高大活泼的老公、爸爸却在几百里外的靴子尖，徐闻。大家感兴趣的可以查查地图去，替我算算两地的距离，好让我把远的概念落定。

北京小媳妇年轻那会儿总抱着我偷偷在床上哭。可以说，那时我心里都是恨。那些道貌岸然、龌龊噁心的男男女女啊！我很想自己能马上强大起来，把他们一个个凶残的做掉！

我现在格外小心翼翼的保护着所有我爱的人。只是我学会了用爱和智慧来呵护他们，绝不要有任何人伤害到他们。

我在七岁前就面对了伤害和被伤害。

我亲眼目睹一个关心你的老人被活活打死在猪圈，而你只能无能为力的在一旁默默的饮泣…

我无法理解人类！为什么我们要这样的对待自己的同类！

我和外星人都坚定的认为：人性本恶。而后天那么多的学习和感悟，只是让我们变得稍微善良一点。

我们两个从不给任何人类或人类的事业捐款。但我们会毫不吝啬的为台湾导盲犬，泰国流浪动物捐大额支票。

我们可以漠视缺胳膊断腿的人类满地乱爬，但我们会在高速公路和北京环路上冒着被撞飞的危险，救了不下5只这样的小狗小猫。

我们知道我们在干嘛。我们知道我们是这样不招人待见。我们不会为任何人类的人性丑陋买单！我们爱其他却如爱自己。

人生不过是“带着镣铐跳舞”。

我一直回避任何宗教，生怕自己被什么束缚住。但如果人必须要有个归处的话，我会信犹太教，带着外星人一起信了它。我钦佩旧约里的爱恨分明，鲜活的狠得得的不抹稀泥的态度。

我和外星人不是什么好料，身上有藏不住的狂傲。那实在是因为和外面的庞然大物比起来，我们太弱小了，不拿点什么遮挡，真是要被压扁了。但实际上我们忙于自相残杀，根本顾不上血雨腥风的现实社会。

外星人能在最短时间看清来者何人，也能最快的抓住对方的痛点。这点我佩服并亲身体验。第一次战役在紧锣密鼓的备战中打响。我初交锋就丢盔卸甲。

我至今愧疚，时间过去这么多年，我又在其后的虐她阶段，掘坟扬灰，但心里那块伤疤依然鲜活。外星人的任性造成我们俩永远无法弥合的伤痛。

那猫是我在和那T生活阶段养的。因为后来事起风云，我自身难保，那猫很受委屈，造成个性的问题。我出于亏欠，分外骄纵，从不管教。这些外星人都知道。结果出问题了。那时外星人是我家、学校两边住，住哪里全凭她心情而定。我分外小心的侍候着，只想快快走上正轨就踏实了。

那天我们关起卧室门（怕猫进屋捣乱）狂滚，事毕，我口渴，她出门去给我倒水。一声惊叫把已经快昏睡过去的我惊醒，赶紧爬起来看，看见外星人在客厅捂着胳膊，我连滚带爬的跑过去。原来她在茶几给我倒水时，被那猫认生的挠了一爪。

我看着她白皙的胳膊上划了一个小血道，又痛又气。找猫打，猫藏起来了。赶紧拿药水要给她消毒。她冷冷的把我推开，自己到卫生间水冲清洗。我经常被那猫抓咬，每次上点药水就好了。我按照我自己的处置经验正要给她处理，她却进屋穿了衣服，要我陪着去医院打针。

我家猫惹得祸，又是自己爱人的要求，自然马上行动。那一晚上，我真是跑前跑后，极尽愧疚谦卑之能事。她一晚都没说一句话。折腾到半宿，那伤消了毒，连纱布都没给裹，在她强力要求下，医生给开了狂犬疫苗。我就是愧疚，要是我自己倒水不就没事了，让她还受了伤。

讨好，殷勤，偷看脸色，能做的都做了，结果在回去的车上，她突然说：这猫有病！必须送走。我惊得差点滑把，哪只猫没咬过人抓过人呢？何况她刚来住，猫还没熟悉她。我赶紧辩解，虽是那猫伤了她，但平时还是很乖的。陪了我这么多年，怎么可能说送就送！她没别的话，就是：“这猫有病，如果你要我，猫必须送人！”

我的怒气一下就顶了上来。最讨厌别人要挟我，让我做选择！我还是按压着，不说话。快到我家时，她突然说“你送我回学校吧。”那时大约夜里三点多钟，她要回学校宿舍！她真是个疯子。我二话不说，把她扔在学校宿舍大门，扬长而去。

我和外星人的工作都是自由职业，我一年大忙2个季节，其他时间都是散活。外星人也是 有活儿忙死，没活儿闲死。我们待在一起的时间经常是24小时，这十年加起来真是比好多过了一辈子的夫妻相处的时间还要多的多。

平时不出门的日子，我们都在说话、看书、看片子。有太多的沟通机会，我们无所不聊，这么多年过来，我们依然有太多的东西和对方分享。一次和个苦恼的失恋朋友说，如果他要找，一定要找个能和自己说话的人，因为老了后，什么都干不了，还能有个懂你的人和你聊天。

我们在不互虐时，出去走了很多地方。我出门都是目的明确，并且一定要详细规划好行程，做好资料准备，即使是纯休闲的啥事不干待着的那种，也必须提前安排了才出门。外星人出门只会想一路上她有什么自己的独门密器供她玩耍（比如我们当年去越南看沉香产地时，她就带了个空竹一路玩过去），其它事儿一律不管。

她有出门焦虑的毛病。虽然她从不承认，虽然常常是大家正在安静看书，她一推桌子，就要出门去耍。说走就走的旅行在我们生活中是个常态。

如果真出了门，她的焦虑会随着旅程进行达到高峰。先是在飞机上不停上卫生间，再就是鼓捣飞机餐要饮料什么的。我早就视若无睹，任她闹腾，实在觉得过分了，就拿个眼罩蒙住她，拉着她的手睡觉。

如果我们去国内那些我考察的野外，她基本快快的看一圈，然后跑回车里等。在国外，如果是她觉得烦乱的地方（东南亚），她基本待在酒店看电视不出门。起初，我们因此闹过很多回，我总希望有好的东西与她分享，她那样和待在家里有什么区别，家里还更舒服呢。后来我想明白了，每个人觉得好的都是她个人的，只要她自己感觉舒服了，又不影响他人，何必强求。

我们都喜欢海和山。不需要考察或学习的旅行，我们都会往海边山里或有温泉的地方去。

每年夏天和冬天，我们都会带着狗儿子去昌黎的黄金海岸住一段。那边有个不错的海景公寓，带冰箱厨具那种。这么多年我已经打通了当地的关系，我起的早，每天5点多钟下楼，等个叫老白头的渔民给送来刚刚捕回来的螃蟹虾鱼。

等她起来遛完狗，虾蟹粥就熬好了，早饭后，看书看电视。快中午时，到老赵头开的副食蔬菜店采购。附近还有个我们戏称葡萄酒ceo的王小姐会帮忙找一些当地的酒庄酒送过尝。

我们更喜欢冬天的海。空寂的沙滩，腥冷的海风，我坐在践桥上抽烟，看着她和狗儿子在大呼小叫的疯跑…

我曾感慨的和她说：我们如果把互虐的那些日子抹去，那该是多好的生活。她依旧是一句刻薄的回答：没反衬怎知美好？

那次我把她扔到宿舍，回去一周没搭理她。我觉得她太过分了，完全是个自私自我的混蛋，根本就没考虑我的感受，而且太冷血了！我家楼下的流浪猫我还每月捐钱、买食、做绝育，她居然让我把视为自己闺女的猫送走！

我回避着一切可能碰到她的地方，每天下了课赶紧离开，或者在同学画室消磨（此为我们的第四次战役的伏笔，也是我们那段分手的主因之一）。虽然表面上还是谈笑风生，但心里却纠结着是否还要和外星人继续的大事。

在我举棋未定的一天下午，我正给一个土豪普及历史常识，她的短息来了：“你晚饭哪里吃？”对面的土豪原想一起共进晚餐后再去我家喝茶深谈。

我看着短信，心居然狂跳起来，基本大脑停摆的回了一条：“没安排。”我怎么这么贱啊，我这个唾弃自己！“那你到宿舍找我吧。”我接了这条，又是脑进屎的马上和土豪拜拜，巴巴的跑去了她宿舍。

我的弱在她的无理面前摊得路人皆知。

虽然一路上还在想怎么怒斥她的无情无理，可一见面第一句我就脱口而出：“那针你都按日子打了吗？”打过狂犬疫苗的同志们都知道，那针要按日子打好几次的。从事发到宿舍会面，正好是第二针打的时间。她一脸平静，点了下头，就让我进她寝室坐坐。

她们的宿舍我真是第一次去，比大学宿舍好不了多少。面积和我家卫生间差不多大小的屋子里，放着两张上下床，住了2个人。地上密密的摊着她黑胖室友的乱七八糟的东西，还有些女人的长头发和纸屑，我觉得应该是她那个噁心室友的。外星人的床铺倒是干净整洁，有个暗花的布帘半拉着，我挤巴巴的坐了下来。

这个环境绝对是我对外星人所谓洁癖的重新认识。这种卫生状况她都可以忍受，却不住我家！我也是后来才想明白这些背后的原因，但当时就剩下惊异她的奇异了。

我们没话可说，而且那个噁心室友还常常有事没事的到我们眼前转悠偷看。我当天因为有会见土豪的活动，身上穿的行头的确和这个宿舍格格不入，我后悔怎么没先回家换套衣服再来。

她和我就那么枯坐着，好不容易等到晚饭时间，她在上铺放杂物的东西里翻出一个饭盒。

你赶稿子还把我叫过来？！心里这么想可我还是乖乖的跟着她，在一群住校同学诧异的目光下，和她一个饭盒的，吃了顿食不知味的晚饭。

吃晚饭后散步，我小心翼翼的找着话题，她有一搭没一搭的应着，我以为今天的会晤就要结束，正准备请安回鸾，她说：“陪我上去待会，我写个东西，你可以看书。”我就梦游状的又跟她回了宿舍。

她坐在床边，在窄窄的书桌上劈里啪啦打字。我半躺在床上，倚着枕头看一本日本推理小说。寝室外面是其他同学的喧闹的晚间娱乐时光，她噁心同屋也早早出去别的宿舍玩牌去了。我看累了就停下来，看她乌黑的头发披在瘦削的肩背，灯光在白墙上是她倔强的剪影。

熬到快十点，要到熄灯关院门了，我起身想收拾回家，她停下来抬头看我：别走了，今晚和我挤挤在这儿睡吧！

我看了一眼那个标准的上下铺床，居然又梦游着答应了。

期间如何在水房顶着宿舍同学们探究的目光洗涮，如何尴尬的在她黑胖室友的紧盯下脱衣上床，我不是我，我只是个游魂。

终于熄灯了，一张小下铺的床上，她躺在床里侧，我只能侧躺，总觉得后背要掉下去。窗外路灯的黄光从拉住的布帘照过来，我借着光，看见她柔美的脸上，那双神经病变态的眼睛闪闪发亮，我不禁吻了过去。

那天她格外热。开始我只是轻轻吻着她的眼睛额头，但她越来越高的体温，唇鼻处急促的呼吸，让我更热切的吻她的嘴。她开始紧闭着牙关，我用舌耐心而执着的挑弄，她喘不过气，牙关一松，任我攻城掠地。

我们压着声息长时间的缠吻，我突然想起那日她的可恶，恶向胆边生的对她的舌头咬下去，她吃疼，轻哼了一声，往后躲时，这时真划到了牙齿，我嘴里尝到有淡淡的咸惺血味。“没事吧？”我心疼的在她耳边轻问。她没说话，只是热烈的回吻过来。

我完全失去了控制，疯狂的吸吮着她的舌，她的唇齿。我的手从她颈下挪出，一手粗暴的揉捏她的胸部，一手顺着她光洁的腹部滑向她的下体。她湿的密林一下就把我的手打湿了。我把舌尖伸进她的耳朵，一边急迫的舔弄，一边压低声音说：“不许叫！”

她凌乱成我肆意侵占、放纵妄为的鱼肉。我翻转她的身体，两个人侧躺着，我一只手捂住她的嘴，一手从她身后用力的抽插。她剧烈的扭动，我拿腿压住她的身躯，速度越来越快的进入、按压、挤迫。她从没有过的剧烈反应着，很快我感到她那里比平时更强烈的收缩，我更加发狂的晃动按压，很快一大股热流从我指尖喷出，湿漉漉的沾满我的手臂。

我松开捂在她嘴上的手，她无声的全身颤抖着。我亲吻着她的颈部，把我已经紧绷到难受的下体贴在她臀部，那热流还暖暖的从她体内流出，我轻轻晃动着摩擦着，水的润滑让我们更紧的贴在一起。我亲吻她的耳根，她那淡淡的体香，压抑着从枕头下发出的闷哼让我血脉沸腾，我一边加快下体的摩擦，撞击着她的后部，一边轻轻晃动着一直在她体内的手指 ，“我要射死你！…，啊，要射了…”那次，我们同时达到了顶点。

我和外星人经常会和一些“文化人”打交道。

比如，昨天我在机场接了出差的她，她一上车就嚷嚷太困了太累了。接着马上问我，她直接喝了山里特别甘洌的泉水，但又见到附近有牦牛溜达，会不会喝的是有牦牛嘘嘘过的泉水？我问她，喝泉水是哪天的事？她想想说是上周吧。我说：安啦，如果是牦牛嘘嘘过的水，你不可能活到现在！一定不是了。

她一下释然。接着的一路，就喋喋不休的叽歪飞机上碰到过2次她头发的后座。那个人就是个“文化人”。我们俩在外边都喜欢静静的偷听别人的谈话，说偷听不准确，因为声音很大，都是无意识或有意识让他人听到的，只是我们比较安静的倾听了。

这人”碰头发的挨千刀的文化人”，她听到是个浙江某大学的什么老师。被飞机上一个二十几岁的傻妞偶遇，于是大呼小叫的撞头彩似的欢呼。期间小女子还给“在北京开大会”的父亲大人电话汇报奇遇…

外星人与有荣焉的正坐在这对前面（女子换座了），这一路听得她心头有无数草泥马跑过。先是老师此去的禅修经历（我佛慈悲），再就是他祖籍陕西了，陕西出的都是高人啊，比如@，比如lao谋zi啊（这不是撞外星人枪口嘛），而且还在扒老谋子的情史（嫌自己死的不快）……期间配合着小女子频频惊呼和由衷敬佩…到最后，即使那老师没碰到外星人头发，也被她心里枪毙了N回。

我一直观察人类与动物的区别。到现在才总结出3点：思考力、创造力、把想像转变为实物的行动力。我一惯的厚古非今，实在是对现代人能力下降的失望。老在外面听到什么老师啊大师啊，居然那天听到管剪头发的师傅也称啥老师。社会上更是大师、高僧到处流窜，防不胜防！

我和外星人就“到底谁能当之无愧的称为大师”做过个讨论。古代和现在的不谈，近代吧，又很近又有点远，而且史料被损，尘埃没有落定。现在市面上，民国大师们最常被拿来引用、忽悠，我们就讨论这个。

小文艺最流行的梁思成林徽因的梁林组合：新月派的龌龊腌臜情史，不用再说了，出局。

王国维：局限性的艺术理论，原可以走得更远，却因为点世俗小事跳河，不是真遗民，算半个。

我们都很敬佩，当人生楷模的钱钟书、杨绛先生：不提人生高洁那些，杨先生只是个翻译家，钱先生诉而浅评，很好的艺术评论家，但没建立起自己的思想体系，不能进大师之类。虽心疼但真不是。

梁漱溟：国学功底深厚，又能入世又想出世，思考大慈悲的社会问题，佩服。但学不贯中西，眼界被限，脾气还大。算半个。

最后，通过我们俩共同认可，没有争议的只有一人可以称为大师：陈寅恪。学贯中西，思想体系，关注人生，一身硬骨，品德无暇。

推荐一部他最浅显的《柳如是别传》，在大家40+后看。

我们昨晚聊了好久，最后我实在忍不住了，把手伸向她的下面…马勒隔壁！查尔斯王子！！！“关灯，睡！”我恶狠狠的命令她。

昨晚和人聊到我为什么不喜欢林徽音。固然一个形容俊美，又搞理性的建筑又能感性的吟诗作文，身边围着一群才俊天天沙龙夜夜party，爱慕者众多，其中不是追到腿断（梁思成）就是空难早夭（徐志摩）。这经历别说现在人欲横流的社会，在民国也是一景：美才女多情的活剧。

腻歪新月还有二流堂这些，可能是我不爱林才女一样的理由。我真心瞧不起那些占着天赋和良好教育背景，却一天到晚闹肺病的亢奋着自己欲望，任性的喧废彼此生命的公主病患者。又何况不自知的沉迷其中，演着好似正经的小话剧，等等，还有一堆仰慕的围观者，延续至今的浅感动中。

我更爱白光！至少坏女人演荡妇时我会恬不知耻的心动，至少我至今还迷着她妖娆的声音，至少她活到了79岁。

我们在一起朝夕相处，每天第一眼和最后一眼都是对方。对方眼神一过来就知道她要放什么屁的默契，有时烦对方烦到满屋里乱躲，一句话说了都是多余。但只要对方不在身边，就挠心抓肺的惦记，生怕对方的怂脾气又惹出什么祸来。我是一贯的硬死在嘴上的人，外星人是比我不爱表达的怪物，必须细心的体味才能看到她的爱意。

我曾把她按倒在床上，一副野兽凶猛誓不罢休的问她：爱不爱我！？她死硬派的扭着脖子：我爱松松！我爱小象！（上文交代过的她青梅竹马的那两位）我加大力气：说我！她喘不过气，倒着气，“就是要和它们永远在一起！”

她从未说过爱我，但我外出归来，一定有一大杯沏好的茶。我闹胃病，可总忘记吃药，她会准时三餐后给我泡好中药。我皮肤过敏，买回的新衣服她都仔细的把商标除去。她也是家里独女，在她家是连醋瓶倒了都绕道走的主。我们这些年来，她居然学会了打扫屋子（虽然效果不佳，我常要等她不在时再做一次。），居然跟着网络学会了焖米饭和炒几个简单的菜。

我一直认为，生活在一起的伴侣一定是在责任和义务上都平等分担，才能走得更远。平等不表示谁做得更多些，而是有分担的意识，有支持的态度。一定有在某些方面更强的一方，但弱的那方也有她自己的强项。

当然如果不爱了，这些都会成为伤害对方的利器。可惜，我们那时很多都没想清楚，于是尽情的伤害着对方。

我一直在内疚。在猫的事情上的妥协，让我至今无法原谅自己。我在后来虐外星人那两年，很多次旧事重提：为什么要让我在她和猫之间选择？！为什么又接着在其他事情上让我做选择？！难道我做了这些选择后，你就完全接受我、信任我了？！

我不能从她那里得到答案，但我明确的知道一点：在我们刚开始时，我更爱她。

猫的事情在我们宿舍欢好后，被搁置起来。她有时还来我家，但，每次都会远远的躲着猫，家里一派紧张备战的感觉。

天意作弄。我当时在云南买的房子交房了。我要过去收房，装修。装修至少要一个月，短期出门猫的问题还能解决，这么长时间实在没法托付给朋友照顾，外星人又对那猫的敌对态度，我只能找了个熟人开的宠物医院去寄养。

我觉得一切都安排好了，和外星人依依惜别后就去了云南。

装修本来就让人崩溃，更何况在人生地不熟的异地，我那时每天跑工地、跑建材城、跑家具城…当时又想装修好些我们可以多过来住住，又想早点装好，回去和外星人玩过家家。

每天回到我短租的空荡荡的屋里，我把和她通个暂短的电话，发个睡前晚安问候作为最安慰的事，其他时间只能硬啃一本原来根本看不下去的理论书。

日子一天天熬下去，我开始认识了些当地的朋友，不装修的时间大家喝茶看东西，我心里的焦躁慢慢平缓下来。直到那天，宠物医院的朋友给我打电话，告诉我猫病了。我那是第一次知道猫也有猫艾滋病这事，和人一样，免疫崩溃，成因不明，无药可治。我交代朋友尽量去治，我回去再感谢。

挂了电话，这些日子纠结着种种一下爆发了。我犹豫半天，极力让自己再平静些再平静些…可最后我还是给她去了电话。

现在，我脑子里返回当时的情景，但抬头看见她碎催一样的伺候着儿子吃早饭，把煮好的鸡蛋细心的一点点掰碎放手心喂的样子，时空顿时魔幻起来。那天我无法抑制的在电话里向她控诉，哭泣，悔恨…她最后截断我的愤怒：“每个人都要选择。你要我就不能要它。”

那夜我没有睡，乱麻一样的思绪在悲伤和愤怒中无法理清。我分析所有的前因后果，找不出同样爱动物的她为什么会这样做？

昨晚事毕，外星人呼呼大睡，我过度兴奋睡不着，跑客厅翻看圣经的约伯福音。看了几页，突发奇想，把这篇检讨书的链接发给了几位朋友。

有几个是十多年来一路长大，眼睁睁看着对方折腾的死去活来的。我很珍惜她们，第一她们都是好人。永远会无私帮助我的好人。再者，她们好像我的镜子，反射着我成长中的面孔。

我有时不知道怎么表达我的感情。对外星人还好，简单粗暴什么的，她都忍了。对朋友对亲人我没法用特煽情的词语，也无法过多的进入他们的生活。我只能默默的等待，希望在他们最需要自己时，可以挺身而出。我希望一切关系都简化起来，相识、共知、欣赏、友情，即使十年不联系，再在一起喝酒时，依然是那时光景。

在这里，向新潜进来的这几位阿姨致敬！谢谢你们！

话说回头，我在云南的晴空下遭遇到外星人的霹雳雷霆。苦想了三四天，我不能选择，更不能解释她浓浓的狠猫意。我的特点之一是钻牛角尖，一个事情不弄明白决不罢休。我决定再次和她谈谈，有什么不能说清楚的呢？！

那天电话选择在她最适合煲电话粥的时间。我上来先说了自己装修的进度，马上进入正题：为什么非要送猫？为什么让我做这样的选择？她沉默很久，然后还是那句：“谁都要选择，人生必须选！”

谈话进入了僵局，我还是没有答案，但很快新问题出现了。外星人语气淡淡的和我说，她要去香港几天，不要给她电话了。

KAO！她的梦想！这又是哪一出！诸君可以想像下动画片那种加重再加重的面部黑线，我的脸，全身，黑线。

我磕巴巴的问“你的梦想？在香港？谁？怎么回事？”

她还是有些良心的，语气里含着愧疚“我们一直是笔友，很多年了。她从国内到了米国，这些年又到了香港。就是那个经常给我电话的。（我的感觉多么准确！神秘的午夜电话落地了）她一直是我多年来的梦想，我一直想，如果我爱女人，非她莫属。前天我们电话，我和她说了我们俩的事，她说，她等待了这么多年，没想到我会和别的女人而不是她！”

她顿了顿：“我要去看她。她是我的梦想。”

我机械的挂断电话，不理她那边继续的梦想着。紧接着，我电话装修工头，又电话当地拍卖行朋友抱歉没法赴约，最后电话携程：“给我订最近一班回北京的飞机！只有全价？头等？无所谓。快！”

那天飞机落地，外面是北京的沙尘暴，见到外星人时，风衣已经落了密密的黄沙。

因为订得是最早班飞机，我的头缺觉的疼着。看见对面的她，小脸发尖，眼底发黑，她是真上心了啊！

她对我的突然归来很吃惊，虽然默默的和我吃着饭，但我依然敏感的感觉到她的不安。“等会儿有事吗？没事陪我回家拿点东西。”我火力试探着，她低着头“嗯…”

回到家里，我们坐下来喝茶。她一句话都没说，我也顾左右而言他的说着装修。

突然，她冒出了一句：“我想脚踩两条船。好吗？”

这么多年来，我们已经能非常准确的摸到对方的脉了。比如上午我和她说起每个人买东西时，付钱那一刻时的表情是最真实的，她就跟着说，钱在自己手上交到对方手里的时间长短也是一种旁证。但那时，我真搞不清楚她，尤其是这次她居然如此真诚的提出她的提议，还这么认真的问我！

我沉默，脑子里光速运转：爱我，也爱她的“梦想”？哪个丢了都不舍得，我是现实，必须直面无法回避，“梦想”在远方，是梦想、是憧憬、是一直无法实现的情愫，所以两个都在最好！可，问我的意见为毛？说明她开始对我的依赖吗？还是我比“梦想”更宽容吗？还是没明白我的底线吗？还是逼我自动退却吗？是“梦想”那边加压，外带伸出双臂，已经安排好勾搭成奸的步骤了？她真实诚，能把别人难以启齿的这些说得如此正大光明！我该如何？

那几秒中，我阴着个脸，捋着脉络往她最根上摸：她爱我还是不爱我？她适合我还是不适合我？

她居然在这个关键时刻哭了，“@@，我真的很爱她的！我真的不愿意失去她！她说，要和我在香港谈一谈…”

听着她这么说，看着她一脸可怜挣扎的熊样子。我心中狂笑：亲爱的傲娇“梦想”啊！你就一辈子梦想去吧！这个妞儿是我的，只能是我的了！对不住了！

我把她一把搂过来，温柔而热烈的亲吻着她哭成烂桃的眼睛，鼻子，脸颊，轻吻着她的嘴唇，掰开她抽噎的紧闭的牙关，用我这些天饥渴难耐的舌尖极力索取，我扒开她的衣服，把她拧巴的按倒在我家罗汉床上，用褪下的衣服束住她的乱推的手，双腿分开她的双腿，俯下去，狠狠的吸吮她的YD。

我发现，女人在哀伤时格外兴奋，试过几次均能达到新高。我内心阴暗但动作温柔的蹂躏着她，我不停的一边吸舔，一边抬眼观察她的表情。她开始都在剧烈的反抗，当我加快舌尖的速度和力度后，她开始口吃不清的呜咽，我把丢在一旁的围巾拿过来，塞在她的嘴里，她奋力摆脱而未果，我按住她双腿跪立在她腿间，残忍的看着她那里欲喊无声，欲推无手的样子，我轻轻伏在她耳边，平静而冰冷的说：“记住，你永远是我的！绝不许和我再提两条船！否则我干死你！”

那天她水流成河，我不知疲倦的把她翻过来掉过去的干着，我觉得我这些日以来的愤懑和思念被一次次的注入到她的体内，我坚忍的执着的把她推向一个个高峰。

最后，我把她嘴里的围巾拔出，跪在她的头部，把自己湿润的抽搐的下体对准她的嘴：“舔我！让我到！”

我一直以为，做个无用的人是人生至高境界。

比如，中国艺术品中，最没有实用价值的书法绘画，才是顶尖的精神层面的艺术形式。而实用性很强的瓷器、家具什么的，地位也就是个高级工艺品的升级版。越是无世俗用处的，越脱离现实的，越是与灵魂靠近的。

所以，多做些无用的事，多读点无用的书，多结交点无用的人，慢慢的，人就真有用起来。

我和外星人在一起时，经常随着自己性儿的乱逛。我们很少去大家都去的旅游圣地，实在是国人太多太乱，多好的景致也被人潮和垃圾毁得面目全非。

我的资料库里存了大量的历史遗迹，我们分阶段的走访那些曾经的胜处。在开始，按图索骥的走北方窑址（烧瓷器的地），采集大量瓷片标本，然后南方，然后小窑厂。直到现在，如去个地方，历史记载过烧过瓷器的地儿，我们依然会实地看一下。后来还有石窟佛造像、古塔、碑刻、壁画等等专题…

行千里路确是读万卷书。因为你会验证你的书本知识，把书本知识落实在直观感受上，又在感受时出现些新看法，回家还能继续找资料进一步验证。于是那些知识和经验永远是你的了。

我很感谢老天给了我外星人作伴。分手那年，没有她陪伴时我也走了不少地方。游历的方式一样，但没有了她的呼应和不同见解，看到的都是死物，记住的都是文字，寡淡的好像只是完成个任务，毫无乐趣。

我们去过很多次香港，参加拍卖会、转机、展览…。我们都不喜欢那个地方，宁可住在澳门天天搭船过去，但不得不佩服的是他们的艺术馆陈列和众多的小型博物馆。尤其是香港公园的紫砂壶博物馆，强力推荐他们一楼的下午茶。

我是一去香港就会犯病的。外星人知道，所以只有在香港她才会顺从的跟着我乱逛。

那天，我晚上就要赶回云南。走前我先把她送到学院宿舍，快开到时，我淡淡的说：“你去香港吧。不会订票的话，我帮你订…”

最后，还是她自己订的票，在我回京前一周走的，在我回京时，她已经等在我家里。

我们欢聚后，我终于等到了她说：“香港真是个憋屈的地方，香港人真是猥琐…”。我不知潜在这里是否有港澳台同胞，我替她解释下：她是以一代百以点代面的主！说得真不是所有人，她只针对个体…

于是我们迎来了一段难得平静的日子，第一次战役结束。

还有一道开胃菜点：花生米。

和北方花生米不同，那里的花生都是带壳的。先用海盐、花椒水煮好，放烈日下暴晒。干好了，半大小孩拿个大竹篓装了，走街窜巷的吆喝叫卖。

屋里听到小孩的声音，拿个碗出去，叫过来，按小孩随身带的竹筒，一竹筒一竹筒的买。

晚上有时有闲汉几人，瓦片抹上花生油，拿出个鱿鱼干慢慢烤，等吃的时候，打几斤劣制自酿的甘蔗酒，就的就是这样的花生米。焦热闷气的雷州半岛，大家都靠这些度慢慢的长夜。

在我爸家附近叫卖花生米的我认识，叫弯仔。弯仔不是本名，他自小麻风病，手像鸡爪子一样弯着。

他对我很好。每次我要三桶，他都多给我半桶，还冲我羞涩的笑笑…

我回北京前再去我爸那边玩，卖花生米时，是个别的小孩，问他弯仔哪去了？那孩子一脸神秘的说：他麻风，被发现了！送到那边的麻疯岛了！说着用手给我指远处看不到头的海…

以后，我再也没吃到那时那么好吃的花生米了。

2.说说刚才的电影吧。

《京城81号》香港著名大编剧文隽的国货。外星人很想看看文大编剧携家带口来北京定居后的心境，于是我们震撼了！

首先：小三穿越了两代人的逆袭，还有灵堂尸身前的叉叉圈圈（左使你要注意了！）正牌大嫂再反攻，逆袭小三，小三再以死反攻，投胎转世再逆袭！

我都被逆袭晕了，根本弄不清楚正义何在，天理何在。还弄不懂怎么就3D了？蝴蝶翅膀没撩到我！蝙蝠翅膀没撩到我！甚至镜子里的女鬼的手都没碰到我！

我昏昏欲睡，结果来亮点了：当初9岁的管家之子根叔，把小三原配三少爷的人体干尸推出来，一脸的眷恋与愤恨的指责大哥和小三（这一对今世终于乱伦了）：就是你们毁了霍家！回头看干尸时，我从他闪烁的眼神中猛醒：那才是真爱啊！根叔要和三少爷永远在一起！根叔才是真正的小三！

我得意的把这个文大编剧的暗线说给外星人，她也不得不佩服我的敏锐，同时对文大编剧的智慧更加佩服…

3.说个小时候滴丑事吧！

我和我妈住的地方在南方一个县城的东郊。相当于天安门与CBD的关系吧。

从县城红卫小学（我的母校）出来，穿过一片竹林，过个小桥，然后是附近世居的当地人（我查到最早的记录在南宋那会儿就有了居民）的祠堂、戏楼。再走一会儿是他们世代的坟场和小树林。我妈单位、宿舍就错落在坟场中。

那边天气热，每天要洗很多次澡，我们叫：冲凉。我家到冲凉的井边有段距离，我自小被放养，一般都是自己拎个白铁皮桶，拿块肥皂，晃着手巾板的去井边简陋的木棚子。

一路风景很好，白天有小野花怒放在坟头，我兴致来了还会采那么一把。

夜里更美！天气晴好时，星星和月光如练，小虫子清脆的叫着，尤其是坟头晃悠悠的青蓝色鬼火，格外浪漫。

我很早喜欢了音乐。每次冲凉时，一瓢清冷的井水淋下来，耳边悠扬的传来林子远处的寡妇哭坟的抑扬顿挫，听不懂歌词内容，节奏很舒缓，旋律变化无常。

只一次被吓到了：一日中午冲凉正回走呢，看见一家人在那里磕头拜祭。突然坟后冒出个毛毛头，一伸手把供着的点心抓了，坐在坟头就吃…我三魂七魄都收敛齐后，才看出是同学恶娘的三弟。吓我不轻！

那是一段短暂的蜜月期。外星人搬出噁心的宿舍，连暖壶都拿到了我家，我们格外兴奋的重新划分了家里的领地。然后，不知死活的滚床单。

最惊心动魄的一次滚是某个下午放学后。那段时间我们根本不看书不看碟不听音乐，就是滚传单洗床单。那次不知是第几回合时，她突然按住我：“听！好像有声音！”我停住侧耳一听，果然是钥匙转动门把手推门的动静！我凭着动物本能的快速反应，跳下床，把卧室门反锁。回身把她的衣服丢给她，：“穿上！我爸妈！说我不在家，你是同学帮忙浇花来的！你正在洗澡！”然后我就赤身藏到了晾台上。

果然是我爸妈，以为我还没回来，他们在附近会朋友，顺道过来抽查我工作。我忐忑的伏低在晾台上，听到她开门，听到她瑟瑟发抖的和我爸妈打招呼，说着我教的谎话。很快，我爸妈尴尬的道别，关门声。我抬直身子，一身热汗加冷汗。

那次是她第一次见我的家人。一次大家都印象深刻的会面。还没等我去教训他们私闯民宅时，我妈就在我爸的授意下做姿态的归还我家的钥匙。我自然不会收下，只是说，那同学住得远，经常过来借住。想着她一脸红润香汗淋漓衣冠不整的出现，想着我家只有一张双人床的背景，我和我爸很默契的不再谈这件事。

外星人的家人我很久后才见到。和楼里那位很准确描述的一样：不爱说情话，不喜欢过分亲昵，一贯保持自我以及隐私保护欲强烈的人。

我的态度一贯是：你不说我绝不问，你说了，我记下，慢慢想了再回答。有人说，我这个星座反应慢。的确，我自小反应就慢，非逼着我把正在酝酿的话说出来，我就会结巴。我爸对我的语言表达能力很是绝望了一段时间，非给我加个朗诵古诗词和他喜欢的俄国煽情诗的课外功课。殊不知，多年后我可以不打草稿的当众煽情，把一群手下弄得热血激昂的打了鸡血似的工作。我只是没想好，想好了比谁都不慢。

外星人那会儿还没摸到我的脉，就急赤白脸的改造起我来。

于是，第二次战役爆发了。

我是从高三开始抽烟的。因为高三之前我都在玩：打球，看闲书，会江湖人士，翘课看电影…直到离高考还有两个月时，老师家长对着我的模拟成绩很绝望，按我爸说法：你去环卫局开垃圾车都不够格，视力没到1.5！这话真刺激到我了！我连扫马路都不行吗？！

我搬出家里，住到了一个同学家的搬迁周转房。家里条件太好，看电视，随手一本喜欢看的书，哪怕发呆时也有只大猫让我捋毛。同学家那间房，十五平米左右，只能放一张床，一个书桌，一个书架。卫生间洗漱都是公共的，到处乱扔的垃圾，一个马上要拆掉的筒子简易楼。

我在那房间里持续两个月的苦读。每天只睡三个小时，跑步，外面吃面条，上课，做题…最困倦时，我喝咖啡，喝浓茶，都不管用，依然能睡着。最后，借我房住的好友从她烟厂工作的妈妈那偷了没截成短支的香烟，我们俩用剪刀剪了，抽，第一次就晕了，天旋地转的倒在床上冒虚汗。但那天我没睡着。从此，我就抽烟了。

外星人让我戒烟。原话是：我不想和一个烟灰缸接吻！

晚上给来家客人做科普时，电视里正放着新版《金刚》。我去卫生间回来，发现在座的夫妻俩居然看傻了。我非常诧异的问他们，难道没看过吗？两个人眼睛不离电视的摇着头。于是，我们一起看电影。情节不连贯时，我做着适当的讲解，顺便科普了金刚类型片出现的背景，暗喻的中心，新老版的区别…

等影片结束后，我们索性不聊文物了，从中外电影的差距聊到了三观，聊到了视野，也说到什么是真正的人文关怀…很多事情就是这样，一通百通，本质上都一样，只是你站在什么位置做出的思考判断。

我钦佩陈寅恪，不光是因为他是“公子中的公子，教授中的教授”，更出于对他的“独立之精神,自由之思想"的认同。

打破思想的禁锢，必须兼容并收的去接受、学习、思考。人不能狭隘的在个小圈子里画地为牢。

以前说过我这行是个试人性的试金石，隐藏再深的人性都会灵光一现的大暴露。我和土豪普及常识时，一定要问清楚，你的初衷是什么？记住你真实的初衷，迷路时回头看看，有时是能救人一命的。

我和外星人在一起真是找到了难得的灵魂伴侣。我们讨论各种问题时，不会顾及对方的，畅谈自己的观点，而往往是对方不同的想法会给自己更多的灵感。我们出现问题的时候，都是在与现实社会接触太多时。如果是纯形而上的，我们没有分歧。

我不明白她为什么非逼着我戒烟。我清楚的知道吸烟的一切坏处，我只是习惯了让自己有个坏习惯，这样的嗜好让我觉得自己是缺陷的，脆弱的…我从她过来到现在都是晾台抽烟狗，只有她不在我才能享受屋里抽烟的暇意。我的不良嗜好没影响别人，是我私人的事，所以她一提出我就剧烈反抗了。

她让我戒烟不说为了我的身体健康，而是说我影响了她！因为抽烟，我被她搞成了洁癖：抽完烟，刷牙洗脸洗头发洗鼻孔，家里空气净化器24小时的开着…但她依然说有烟味！最后，我就差把自己泡在消毒水里给她白白的呈上前去。

在她的不停抱怨声中，抽烟在我的心理造成了重大的负担，每拿出一根烟时，我就会紧张的想到抽完它后的种种……最后，她又再次把一道选择题放在我的眼前：我不和一个连烟都戒不了的、意志薄弱的人生活！选我还是选烟？

虽然我之前也短暂的戒过一次烟，但那次是我自己主动戒的，戒的随意，复吸的也随意。不像这次，我别扭着自己，心中满是不服和逆反的戒烟。她听到我赌气戒烟的决定，很利索的让我把所有的烟和烟具扔进了垃圾箱（可怜我那些民国的老烟灰缸和好烟），每天还像猎犬一样的在我身上乱嗅，根本不管我水深火热的精神世界。

我每天都沉默的挣扎在内心交战中，反应变得迟钝，脾气变得一会儿暴躁一会儿抑郁，开始还好，精神还在承受限度内，但随着时间的推移，慢慢的，我出现了抑郁症的症状：失去对以前喜欢东西的兴趣，不爱说话，失眠，觉得一切都无所谓了，情绪低落，不想见人，懒得行动…发展到最后，我可以坐在那里发呆，脑子里一片空白，然后默默的哭…

这期间，外星人还在忙碌着她的论文写作。图书馆、家里都是在看书写作。在她看来，我正在经历的一切都是应该自己经历并承受的。既然我选择了她，我必须完成自己的承诺，这是件简单而干脆的事情。她根本不清楚我当时脆弱到：已经到了开始想生死的意义，这样危险的地步。

那次，老天在悬崖边上又拉了我一把，还是用另一种极端的方式拯救了我。

发现她有问题的还是我。我发现她越来越频繁的上卫生间嘘嘘，脸色发白，总是很疲劳的样子，而且开始腰疼。我算半个蒙古大夫，因为家人有医生，原来打球时又常受伤，没用的知识积累太多…，排除了她脊椎和生理期的问题，我建议她去做下妇科体检。

外星人平时发神经病时，有个头疼脑热就往医院跑。到真有问题时，她就拖延症发作，拖着不去，或者去了嫌人多不看了。最后，终于我陪着她体检了。等了很久，结果出来了，子宫肌瘤，建议手术。

她去了家她认为不错的大医院。在北京著名大医院看过病的同学们一定知道，这边的医院的确是菜市场或者早市范儿的。一个体检预约半个月能看上就是命好，如果再约到住院做手术的阶段，那绝对要看天意了。我觉得她的症状越来越严重，病不能拖的道理我更加明白。我建议她不要等着医院住院部的通知了，我出面托朋友走后门，及早住院，再找个最好的大夫手术…

她一脸的不乐意，这个提议触犯了她的几个原则：从不求人，不希望走后门，一切按正规途径办，再有，她的病是她的隐私不想别人知道。

但最重要的一条：她不要和我的朋友有交集，尤其是不与性向模糊的朋友有交集！

我的这位好友还真是同道中人，我为了不惊到外星人，只能说谎：是我初中同学，早结婚有娃了等等…而且，她不用和这些人打交道，一切关系我来协调…

不知看到我写这些时，那位好友会是怎样的哭笑不得。虽然后来经过我慢慢的铺垫后，外星人和这位朋友一起吃饭郊游，感觉很好，还说那位朋友是好人等等…但君不知，我是怎样面对着她与我朋友们的交往，并同时回想起自己的种种谎言的。

好友很给力！记得我是礼拜五向她求助的，周一外星人就和我住院了。

因为忙着她的病，我的戒断症状居然缓解了。这个，再一次证明了我是多么从里到外的贱着啊！

番外：前文说到饭前水果，下面是开胃菜。

我前头说过，我在个亚热带半岛上出生。除了水果，就是大量大量的海鲜或河鲜。有两种吃食记忆深刻。

我小时候的虾蟹酱都是自己动手丰衣足食的。一帮没上学的小屁孩，由几个大孩子带领着，拎着竹篓在附近的河里踅摸。必须是淡水的虾蟹，因为淡水的比海水油脂大。我是个外来人，虽然也是当地出生，但从没一个小孩把我当作是他们的同类。带我玩完全是可怜我，因为比起他们我实在太弱了。

我是负责在岸上看衣服和篓子的。他们会赤条条的站在小河沟里，一身皮肤晒成灰黑，有些大的孩子皮肤长皮实了，太阳光下已经有大人的油亮感。他们目光如炬的发现石头下微细的气泡，手下快的我看不清楚完整动作的掀起石头，快而准确的捏住个核桃大小的螃蟹。一上午可以逮半竹篓的螃蟹。快中午时，他们再条理清晰的沿着头一天晚上下的虾网巡视一圈，又是半蒌虾崽。

下午睡会儿觉就有人门口叫我一起去做虾蟹酱。我拎个大人早准备好的瓦坛子就出去了。早有人把上午逮的虾蟹洗干净（跟我说是洗了，可洗没洗谁知道呢），正用个捣子使劲的捣烂，然后匀实的放进各自瓦罐里，上面撒上一层大粒的海盐，最后用张老芭蕉叶密密的封死。我带着一罐这样的酱回家，交给大人，大人仔细的放在阴凉的地上，过半个月拿上来，打开，一股浓郁的腥臭扑面而来。

我们那里有些苦中作乐的顺口溜，都是别处下放来改造的半吊子读书人编的。记得有几句是：雷州半岛好几怪，牛车跑得比汽车快，老太太扎小辫，大白菜当水果买，人不穿鞋牛穿鞋，臭鱼烂虾是好菜。最后这句就指得是我们做的这种虾蟹酱。

炎热的一天结束了。人们默默的拖着疲惫的身子回了家。很累很饿，热水一锅，下了把挂面，院子里揪两把青菜，洗了在面汤里一烫，都盛在碗里端上桌。最后大人隆重的把那个瓦坛子端上来。仔细拿不沾水的勺子舀一勺，厚厚的铺在面上。虾蟹发酵后洇出的红油滋满了枯涩的面条，腥臭的味道真吃到嘴里时，是超越了我多年以后吃到的法国干酪的美味。

在此，我感谢那些黝黑发亮的童年伙伴，容忍并大度的给了我这样的美食经验，祝他们安好。

我现在最激赏的APP软件就是滴滴打的。从一开始试用到向所有认识的人推荐（原谅我们这些老年人对新事物的迟钝和一惊一咋），我非常欣赏和敬佩这个软件的发明人。

茫茫人海，川流不息的车流，你站在不知下一秒会如何的路边。本来，你不知会打到什么车，也不知会多久才能上车，而且你与未来上车的的士司机毫无交集…一切均无定数的茫然无助。

但，有了这个软件，你马上看见了，你原本看不到的身边的车子，有多少辆，离你多远，而且马上有人在根据你的情况抢单，又很快有了结果，有司机电话过来，是真实的声音，你们约定，然后承诺着，等待一会儿，你就上车了…下车，你还能用大家都得益的方式支付，还能给司机评价或者投诉，还能抽奖领红包！

我想：如果我们能这样的找到另一半该多好啊！

但人不是可以用物质指标衡量的出租车。我们知道自己这道题是一定有解的！但真的不知道怎么解，何时解，解在什么人身上。

那时，我和外星人收拾了个小包裹，去住院。我是有长期医院陪房经验的老战士，医院那一套滚瓜乱熟。外星人好像被遗弃的小孩，看着我忙前忙后的把她安放到未来几天她要生活的小床，小脸上硬绷着内心的忐忑。

她那间病房是三人房，放三张床，床头柜，集体大柜，然后就是只放把椅子宽度的走道。我们很满足，就这样小病房，不是朋友帮忙还不知什么时间住进来呢！

病房1床是个刚工作不久的公主。长得不公主，性格很公主那种。不过因为家教，对外人还是很礼貌、热情、直率、单纯，虽然任性但还是个傻孩子。她有个长相很英俊的，国家单位的，少年老成，但一肚花花心思的男友。她在没手术前，都是用电话向男友甩傲娇撒公主脾气。直到手术前那晚，她朝思夜想的男朋友才姗姗到场，然后秒闪…

2床是我和外星人关注的焦点。刚接触时，觉得就是北京胡同串子的那种小市民大妞，也不好看，圆柿饼脸，很多疙瘩，人是那种肉滚子肥肉的。她风风火火，有热力，又势利，出门见识过，但层次太低，手术对她是个事儿，折腾男朋友的大事儿！她那个寸步不离的男朋友。不是1床帅碉堡了的那种傻中二，是很社会中坚的，很稳定，很可靠的温和的小圆脸，也是个小胖子。

我和外星人在不用做术前检查的时，静静的，一个躺着看书，一个坐着看书，当全屋人把我们俩完全忽略后，我们开始看戏了。

好戏就在我们最近的2床。我闲聊几句已经把北京大妞的工作履历搞清楚了，顺便她还和我推出了她术后出现的前男友。的确是北京郊区的胡同串子，学习不好，很早就交了小地痞中很有面子的男朋友，然后亲戚介绍去日本当劳工，太累，攒了点钱跑回来。回来后，周围人羡慕嫉妒恨，然后她男朋友到外地避祸躲事，托付她给自己表弟（小胖男），小胖男劈腿，他们俩爱，死命的爱…男朋友知道，打了表弟一顿，然后祝福他们，然后继续爱着她…

很琼瑶很古惑仔，但我们觉得没这么简单，继续偷听偷看…

那日她们三个检查结束后，挨排去护士那备皮准备手术。备皮请蒙古大夫做详细解释，我就不废话了。1床做回来，特二的只说了个：身子觉得轻了…就又低头给帅哥发短信去了。2床在小胖男的陪同下去做。外星人因为不许我过去陪她，结果让我一个人把出好戏看了个不亦乐乎。

2床在小胖男黏腻的搀扶下回来。一回来就钻进被窝。小胖男拿椅子靠中间走道的坐在她身旁。2床背向我，侧躺，用软哒哒的声音发嗲：你看看嘛，不是剃坏了吧？还痒呢！我拿着书的手一抖，心里兴奋：我是这么幸运！碰见真变态了啊！

那天，外星人一脸别扭的回到病房，看见我表情严肃的在那看书。以为是她刚才简单粗暴的拒绝伤到了我的玻璃心，于是拉着我去外面散步聊天。

一到广阔天地，我就按捺不住的和她描述起刚才的活剧：2床娇嗔无限的和小胖男叽歪。小胖男左右看看：我那个镇静啊，一副专心致志看书状；1床正奋力给帅锅男友发短信…于是，他把被子掀起一面，把头伸了进去…

我一贯把人想到最坏，接触时又以最好的来对待…但我真的接受不了，小胖男掀起被子那一瞬间的面部表情，它超越了我想像中的龌龊、变态的极致，因为不是一个“下流”这样的简单词汇可以涵盖的…

我偷看并耳尖的听着，涨知识啊！当我和外星人描述时，她也是一脸的严肃，最后只能说：他们真噁心！我们继续看吧！

后来我们确实看到了很多，亮点太多，让我们这对变态狗女女被亮瞎过几次。出场人物繁杂，除了男女猪脚外，前男友，女主父母，男主母亲…相对1床简单明了的家庭关系、恋爱对象，2床上演了一幕人声鼎沸、杀机暗藏的独幕剧。

我们一致认为，2床是只可以忽略不计的雌性胖母兽，她的存在就是一具横滚着肉的，大张双腿无廉耻的暴露下体给同类雄性泄欲的工具。

而那个小胖男绝对不简单！他可以在大家父母面前做出恭敬谦卑的好晚辈状，又可在2床母兽膀大腰圆一脸痴蠢的前男友表哥面前，一副坚贞隐忍还适当愧疚退让的姿态。

最难得的是：2床把好好一盒饭菜扒拉的、吞咽再吐出的、吃成一盒猪食时，他接过爱人递过来的剩饭，用勺子默默的划拉着，背对着2床得意洋洋的蠢脸，面对着我们两个变态的灼灼偷视，他的表情是那样的扭曲、愤恨和坚毅！我看到他的微表情后，脑海里立即出现了画面：地牢、皮鞭、镣铐、钉床…2床的肥肉在垂吊在翻滚在哭号…那旁是小胖男伟岸的灯光剪影！

小胖男荣登我们的真人变态头三甲！即使在外星人手术麻醉未醒时，我都要仔细观察认真记录，等她醒来我会马上汇报。

那以前，我经常会劝几个迷茫期的同性恋好友。真的，在一个乱圈子里打滚半天，把自己搞脏、搞伤，不如以她们自身很好的条件找个男人嫁了，至少踏踏实实的过日子，不折腾。但我真的低估同性恋里的美好，高估了异性恋里的俗常。我本应该知道这些人性的腌臜,知道道貌岸然下的龌龊…但一切真发生在你眼前时，那种震撼还是惊心动魄的。

外星人被孤独的推进手术室那刻，我非常想抽烟，好像只有熟悉的烟草才能陪伴我度过那几小时的煎熬。

人生总逃不过佛经里所说的八苦：生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。五阴（蕴）阻障：色、受、想、行、识。

平时过得乐颠颠时，根本不会想到烦恼痛苦。上面的八苦五蕴哪一样一粘身时，受不了的煎熬，但挺过去了，又是以前的光景。

我是个庸俗的变态，红尘贪恋，五色迷离。虽然曾有个我敬重的信佛的姐姐说我有佛性，希望我迷途知返，早参正果。可我一面唯唯应诺，一面心头不服：凭什么要我信了它，我自己耍不也是很爽！

但我自己耍时，还是参不过生老病死的肉身经历。尤其是病、死两条。我自己可以很理性很客观的想清楚自己的归宿，但我见不得至亲至爱的病、死。前一段，我就在又一次自觉戒烟和家人生病的情景下，再次濒临抑郁症的困境。病、死是比戒烟戒断反应更严重的心理纠缠。

这次多亏外星人的默默守护，她已经不再逼迫我承认自己的不堪和脆弱，而是天天拉着我出门到处乱逛。在四川一个叫安岳的小城里，我们费劲周折的来到一个叫毗卢洞的地方。进了庙门时就被一组宋代的雕塑震住了。

除了藏密、蒙密和在中国早就灭绝的唐密（到日本生根发芽）外，还有一个北宋密宗支派--川密。毗卢洞里有罕见的川密第五代祖师柳本尊“行化图”（亦称“十劫修行图”或“十炼图”）。

何为十炼？就是通过舍弃和伤残身体的十个部位，最终达成正果。炼指、立雪（脚）、炼踝、剜眼、割耳、炼心、炼顶（头顶）、舍臂、炼阴、炼膝。

看连环画一般的看着他微笑着对自己施加的十种酷刑，他周遭的信众、供养人也是颔首微笑，一副平和庄严，哪里有丝毫血腥和寒意！

我第一次看到这样的行化图！眼泪禁不住流下来，我第一次想给个偶像下跪，也许世人不能理解的残害，就是成佛之路。

那天，我跑到医院外，抖着手抽了一口刚买来的烟。高三时的晕烟不期而至。我扶着墙，出了一身冷汗，喝了半瓶水后，我慢慢往手术室走。多年前手术室外生死离别的悸动，一下回到了眼前。我不想再回忆那段日子，一年多的生死挣扎，只是我额头永远抹不去的伤疤。我必须面对我的外星人，她也许是值得的，至少是我现在必须承担的。

手术室外有寥寥几人。我枯坐在那发呆。外星人不让她身体不好的父母过来，只和他们说是个小手术。所以我以她表姐身份签了手术同意书。这样的书面生死两不欠的东西我也是给别的非血亲签过。一切都恍如隔世，连手术一半时，医生请我进去的程序都一样。

说实话，虽然我以前有过如此的经历，但这次主刀医生请我也是出乎意料的。那位知名的女大夫很亲切很谨慎的告诉我：已经看到囊肿了，比片子的还大些。但颜色不好，有点巧克力色，必须拿到医院旁边2站地的病理检验快速检验。如是良性她就可以缝合了，否则必须摘除子宫。

我很镇静：需要我干什么？医生难为情的表情：需要家属帮忙拿着那些肿瘤去检验。我会派个护士带你去的。送到了，你就回来，病理会直接给我电话。

然后，我就拎着一大袋子医生让我“拿着”的外星人的一部分，由个中年护士陪着，打车、一路小跑的送病理。

我已经在刻意遗忘很多的细节和当时的心理活动。可写到这里，我依然感觉到当时的绝望。

那次我们终于一起度过了。陪我过去的护士第一时间告诉我是良性！我脑海当时正运转的怎么和她父母汇报最坏的结果。

我只能感恩，对一切感恩…

古希腊人曾说过：只有健康的身体才能有健全的人格。

我自小酷爱运动。因为惧怕集体生活，上了半天幼儿园，就被老师轰回了广阔天地。于是骑猪跑狗钻缸揭瓦，很多常人没玩过的运动我都很擅长。小学打篮球，初中打垒球，高中玩五项全能，大学羽毛球…如果不是家里拦着，我真的会成为一只头脑简单四肢发达的女汉子。

外星人也不逊色。体操武术跑步…反正协调性好的是她专项，力量耐力强的是我的特长。我们都是有运动习惯的人，长期的坚持锻炼让我们的人生游历更加有趣。

有次，我们和群80后朋友去海南七仙岭泡温泉。七仙岭主峰才1100多米，但在海拔低的海南算是个高峰了，而且当地气候是闷热的亚热带，爬山都是望不到头的台阶，体力消耗很大。那次我们两个老年人很快就把80后甩到了没影，等我们从山顶跑着下来时，从三分之一处开始捡人。我们俩总共用了40分钟，当地农家乐的人听了都吓了一跳。

我们深知身体好是多么重要，尤其是外星人那次手术后。我们不想再有那样的经历，即使有，也要把它拖得后一点。

外星人手术后，我拿了个瑜伽垫躺在她床边的走道。她们屋的3个人都是同一天手术，屋子一下子更加拥挤和热闹。外星人很安静，没有1床的公主吼，也没有2床的母猪嗷。她麻醉醒了，就是嫌我搽脸的手巾冷，别过去一次头，其它时间，她都是默默的自制着。等到能喝水时，她也是少量的喝着，怕自己尿袋太满不好意思（我最后拿毛巾盖住不让她看见）。

可屋里那两位就热闹了。1床麻醉醒了后先是大声喊疼。实际那会儿不疼，有麻醉泵顶着呢，我想是她的心疼吧。再就是要吃的要喝的，把她爸妈（她的帅锅男盆友第二天她正常了才来）指使的、为难的。最后就是开骂！骂混蛋男盆友，估计把平时心里憋着的，那晚上都骂出来。

她这边不算乱，2床才是重头戏！她推回来没多久就醒了，可见生命力多么旺盛。1床是文闹，她是武闹。手术后怎么还会有那么多的劲儿呢！她把顺手能抄起来的东西都砸向了小胖男，我挡在外星人前面，用垒球接球的反应挡住小胖男那边顶飞的物件。最后她手头没武器了，就一边骂着极品的脏话，一边让小胖男滚过来，然后使劲儿的掐他！

我通过那一场，充分体会了平日里修身养性的重要性。人在最不堪最痛苦最麻木的状态下，会失去大多数的控制力。更多人会选择自己感觉最舒服的发泄、放弃。只有少数人在一贯的修养下，在最难控制自己时，勒住泛滥的欲望，保持始终的尊严！

那天深夜了，那两床终于闹累了，家属们也困乏不堪，难看的睡着了。在屋里此起彼伏的呼噜声中，我俯身看外星人。她小小的陷在床上，瘦弱不堪，只有那双亮晶晶的眼睛告诉我她还好。我问她喝水吗？她摇摇头，轻轻和我说：你又抽烟了吧？我现在没事，你出去歇歇吧……

大约8岁吧。那年，父母大学同学北京聚会，在北海的五龙亭。那时靠湖边五龙亭的岸边，有个简易棚搭的公园餐厅，卖点包子凉菜还有就是塑料大扎的散啤酒。

大人历经十年颠沛，终于聚回了自己的家乡，菜饭虽简，但个个开怀大饮。我们一帮小崽子也是欢乐，假山草窠的到处胡滚乱跑。

五月暮春，草长花飞，风干物燥。我一跑渴了就回大人那要水喝。一个坏蜀黍就递给我一扎啤酒，我一饮而尽，接着去疯跑。如是七次，在大人渐渐瞪圆的眼睛里，我那天一共喝了一升装的8扎啤酒，什么反应都没有，如果不是我那不靠谱的父母醒悟了去拦着，我真不知还会喝多少……

于是，我自小就顶上了“太能喝”的桂冠。没想到，越活越抽抽的酒量啊……

2.还是酒。别处侃滴。

看来坏蜀黍不止我碰到了…

自家葡萄酒？我哪里痒你戳哪里啊！我又想起了我的葡萄酒经历。

在云南怒江边有个小地方叫茨中。从丽江开车过去都是惊心动魄的盘山路，旁边少年的澜沧江一路脾气暴躁的怒吼。开车的喇嘛朋友说，能不能过去是个问题，因为这路总塌方。

终于到茨中了。居然有个法式中式合璧的教堂。后来回来查有本书提到过，好像是《消失的地平线》。不说那边的历史遗迹了，这些都是那些无畏的法国传教士靠信仰的力量完成的敬意。

最重要的是他们从波尔多地区带的玫瑰蜜的葡萄苗居然活了下来！种植和葡萄酒酿造技术都是1900年后他们教给当地人的。如同今日村民礼拜时唱的法语赞美诗一样，信仰和希望在这个偏僻的地方虔诚的保持下来。

10元1公斤！是媲美法国酒庄酒品质的当时我喝的葡萄酒价格！拿白塑料桶装着，一公斤一公斤的卖，一公斤一公斤的喝！

我带了些饮料瓶装的回昆明，一喝酸了。路上非真空的过度氧化了。下次我要带户外大水袋去，不让空气进去那种！

在提一句：那个教堂很可爱！居然周围所有的教派都能在里面做功课！汉传佛教、藏密、东巴教。我真心喜欢那里。