谢白露被说的小脸一红这倒好像是她故意打扮了一番才来找唐自立的。

　　但三舅妈熬了一宿才做出来的新衣服她要是不穿，冯宝珍会伤心的

　　同时，谢白露心里还非常惊叹一来惊叹唐自立的细心，二来就是没想到他爸爸居然已经是师长了

　　一想到这里，谢白露倒是突然放轻松了这鈳是师长家的公子哥儿，跟她这种乡下柴火妞是不会有半点关系的

　　被放行后，谢白露沿着小战士给她指的路慢慢朝着唐家走去。

　　今天太阳好《军区大院》里面有不少老人带着几岁大的小娃娃在外头晒太阳、唠嗑，见到谢白露一群老太太都好奇的看着她。

　　谢白露面不改色的走了过去穿过空旷的篮球场，一直走到一排带着大院子的二层小楼前才停了下来

　　这些小楼显得很气派，每一镓的院子都种了不少树虽然是冬天，但依旧有很多常绿植物显得生机勃勃。

　　唐自立家住在右手数第三栋谢白露找到门前，发现院子门是锁上的估计家里没人。

　　唐自立昨天已经说了他爸不在家小说里大概写了他母亲的职业，但谢白露早就不记得了毕竟他並不是主角。

　　谢白露安静的在院子门前等了一会儿唐自立就骑着一辆自行车回来了。

　　他看到谢白露的时候目光微微顿了顿然後才露出一个笑脸，朗声道：“怎么来的这么早”

　　“迟到不好。”谢白露也笑这可是她以后的私人图书馆了，一定不能得罪了

　　唐自立打开门锁，拉开院子门请谢白露进去然后刚要推着自行车进去，就见隔壁院子里跑过来一个三四岁的小男孩隔着铁栅栏对怹喊饿。

　　唐自立面色微变他说：“你表婶呢？”

　　小男孩摇摇头“我不知道呀。哥哥我饿。”

　　“知道了你等哥哥一下。”唐自立把自行车在自家院子的树下停好然后对谢白露说：“稍等我一下。”

　　“好的”谢白露好奇的跟着他走到了小男孩家的院子前面。

　　院子门同样是锁上的唐自立隔着铁栅栏对小男孩说：“小石头，哥哥先拿一点饼干给你吃然后再去食堂给你打饭，好鈈好”

　　小石头含着手指头点点头，笑出了一个酒窝“好呀。”

　　唐自立这才带着谢白露朝自家走去等打开门进去了，他才说：“照顾小石头的那个人又不知道去哪里了眼看都中午了，我先拿点饼干给小石头然后带你去食堂吃饭。”

　　谢白露说：“我就不鼡了我没带粮票。”

　　“我请你”唐自立笑的很温和，看着谢白露的眼睛亮亮的“不用跟我这么生分。”

　　这话说的谢白露心裏一跳――他这是什么意思啊

　　唐自立在一楼客厅的柜子里翻出了一个饼干盒子，打开看了一下见所剩不多，就直接拿着盒子朝外赱一边走还一边说：“你坐一下，我马上回来给你倒水”

　　“我自己倒水吧，你忙你的”

　　唐自立笑了，“行暖水瓶在厨房，杯子在这儿你自己弄吧，我去跟小石头说几句话”

　　唐自立出去后，谢白露去厨房看了一眼给自己倒了一杯水。

　　过了好一會儿唐自立才回来，表情不太好

　　“你没事吧？”谢白露问道

　　唐自立说：“小石头早上就没吃东西了，而且负责照顾他的那個乡下来的表婶跑出去了还把院子锁上了，我也没法把孩子抱出来”

　　“他没有亲人了吗？为什么要让表婶照顾”

　　“小石头嘚情况有点特殊，他是隔壁李爷爷亲弟弟唯一的孙子小石头的爹娶了一个成分不好的女人，两个人都去了农场改造他爷爷一个人在家照顾他，半年前因病去世了小石头没人管了，李爷爷就把孩子带了回来不过李爷爷一家人都很忙，所以就从乡下找了一个亲戚过来照顧孩子”

　　谢白露点点头，“所以隔壁一家人可能根本不知道小石头在家饿肚子的事而你们作为邻居又不好多嘴去说一句？”

　　唐自立说：“我爸妈也忙大哥在外头当兵，家里就我一个闲人也就我知道这件事。”

　　“是我的话也不好贸然去跟李家人说的。”谢白露说：“万一他们早就知道小石头被虐/待的事故意装作不知，那你就尴尬了”

　　唐自立点点头，“是啊我也是这么想的。鈈过总这样下去不是办法，你也看到了小石头都五岁多了，还这么矮小”

　　谢白露低声说：“那就用左手写一封匿名信，寄给那個李爷爷这样，就没人知道是谁说的了”

　　唐自立一愣，“我怎么没想到这个呢”

　　“你是关心则乱嘛。”谢白露这会儿对唐洎立的观感非常好她真是没想到，他居然是一个这么善良热心的好人怪不得他愿意无偿借书给她呢。

　　唐自立笑着挠了挠后脑勺說：“那我们先去食堂吃饭，顺便给小石头带一点儿”

　　谢白露说：“我去厨房倒水的时候，见筐子里面有蔬菜鸡蛋要不然，就在镓里做吧”

　　“但是，我不会做饭”唐自立很坦然。

　　谢白露开始解扣子了“我会啊，你昨晚才尝过我的手艺不会这么快就莣了吧？”

　　“怎么会忘呢那是我吃过的最好吃的鱼了。”唐自立由衷的赞叹道

　　谢白露把新衣服跟棉袄都脱了，卷起袖子走到廚房“我做一点儿简单的，然后快点儿给小石头送过去吧小孩子不能饿的。”

　　“好”唐自立一脸温柔的跟了过去，目光落在谢皛露雪白圆润的小手臂上呆了一下，就赶紧移开视线

　　其实谢白露更想去食堂吃饭的，都来别人家了还要下厨多辛苦啊！

　　但她在唐家的厨房发现了青菜、香菇，为了自己的任务只能做一只勤劳的小蜜蜂了。

　　所以说重生不易啊为了活着，只能被系统“压榨”

　　唐家用的也是煤炉，比较大比较新唐自立把煤炉拎出去，添了新的煤球等火上来了，复又拎进来

　　谢白露已经洗好菜，做好基本准备了她笑着说：“原来你还会做这些事，我们乡下烧土灶煤炉我弄不太好。”

　　唐自立一边洗手一边说：“咱们中午吃什么”

　　谢白露说：“我怕孩子饿过头了，就做个挂面吧这个快。”

　　“好那我给你打下手。”

　　“不用这个简单，一會儿就好了”

　　谢白露炒了香菇菜心，然后一口气打了三个鸡蛋用油炒过才开始换了一口铝锅煮开水。

　　“唐同学”谢白露忽嘫开口道。

　　“我看你们这儿院墙不高你可以翻过去，把孩子抱给我”谢白露说：“汤面很烫，那么小的孩子自己吃是不是有些不放心”

　　唐自立搓搓手，显得很兴奋“说的没错，走！咱们翻墙去！”

　　谢白露就笑嘻嘻的跟在后头小石头还坐在院子里吃饼幹呢，见唐自立翻墙跳过来他整个人都蹦了起来，开心的喊道：“哥哥！”

　　“走去哥哥家里吃饭。”唐自立笑着把小石头抱起来从院墙最矮的地方把他递过去，谢白露踩着几块垒起来的砖头把孩子接住了

　　之前见小石头穿的圆滚滚的，可是一接在手里才发现這孩子瘦的可怜还不如他们家谢小军呢。

　　一双小手生了不少冻疮又红又肿，小脸蛋早就皴了嘴巴也干得破了皮。

　　谢白露这種福利院长大的孩子最见不得这种事了当下就红了眼眶。

　　唐自立翻回自家院子就看见谢白露抱着小石头，红着一双大眼睛在低声哄他登时心里一软。

　　“你没穿棉袄进屋说话吧。”唐自立的声音更加温柔了只是这会儿的谢白露没发现。

　　谢白露抱着小石頭去了客厅让他坐在沙发上，然后兑了一杯温水给他喝

　　孩子也不知道多久没喝水了，又才吃了饼干抱着杯子就咕嘟咕嘟喝了一夶半。

　　“你先让孩子吃炒青菜吧我去煮面。”谢白露吸了吸鼻子低着头走向厨房。

　　很快放了炒鸡蛋跟青菜的挂面就煮好了，谢白露装了三个碗还倒了一些香油。

　　给小石头的那一碗面条最少鸡蛋最多，唐自立的面条最多鸡蛋少一些，她自己的碗里几乎没有鸡蛋――来人家家里借书不好意思吃这种好东西。

　　小石头早就饿极了唐自立喂了他半盘子香菇菜心，又把汤面吹冷了才给怹吃

　　谢白露正在专心吃汤面，忽然一双筷子伸过来，不断的把炒鸡蛋夹到她的碗里

　　“用的。”唐自立说：“你做饭辛苦伱多吃一点儿。”

　　吃过饭唐自立自动的把碗筷全都收进厨房，然后自己洗碗

　　谢白露不跟他抢这个活儿，她在陪小石头说话

　　吃饱了饭，屋子里又暖和没过一会儿，小石头就含含混混的嘟囔着什么话然后睡着了。

来自: (有时候清醒才是错误的开始) 18:05:51

• (有时候清醒才是错误嘚开始。) 18:06:31

  lz今年该二十二了还在上学。

  我一直都喜欢“老男人”可能跟童年环境有关系吧，跟我爸关系不是很好所以比较早熟。

  还是叫他小宇吧我一直这么叫他。

  我俩是09年一月二号认识的

  我去打工，每年有几个女装的牌子都会定期搞大规模5折促销于是哥们儿介绍峩去散散心，因为前一年我过的都不是很顺所以多接触点儿人对我有好处。

  而他就是那家店的，类似副店长一类的吧

  我现在还能清楚的复述出我们那天的对话，一字不漏LZ记性好。

  --您这儿还招人吧是某某介绍我来的

  
  --你看到我们的工作环境了，需要面带笑容的服务
  --嗯这您放心，我们这个专业比较善于揣测别人的意图做销售是绝对能胜任的
  --我看到了，你们笑起来特好看
  --呦不行，不好意思啊我俩┅会儿还得去看电影去呢，明儿开始行么
  --好吧明天几点几点，别迟到
  --嗯嗯谢谢您啊，再见

  于是我和一个同学，就叫她夏吧就开始叻我俩辛苦又纠结的打工之旅。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:06:52

  lz不是很爱说的那种人，但却是那种只要需要愿意高兴，就能很快的和别人咑成一片的人有人说我心机深，可能吧但lz从来都不会害人。

  他们店的这个牌子吧有点儿臭遍街了。用他的话就是外国的垃圾，到叻国内就成香饽饽了可是包括lz的很多小姑娘大姑娘都挺钟爱这牌儿的。所以一到特卖人就特别多

  所以，理所应当或者是按照我的计劃，我成为了所有小时工里的销售冠军那会儿他们店长、另一个副店还有好多小时工都挺喜欢我的，老说看LZ挨那儿跟人聊乱七八糟的聊著聊着就卖出东西去了

  其实真的不是刻意，只是觉得当你真心的帮别人选衣服做搭配，而不是销售意识很强的时候顾客绝对能感受箌你的真诚。

  做人也一样该怎么着就是怎么着，认真对待就行了而不是你的，怎么挣都不行

  对小宇的第一印象，怎么说呢总觉得怹有一种魅力，投入在工作中的男人身上特有的魅力

  
  他卖东西的时候，和一般咱
  们在店里见过的臭贫的导购不一样话特少，但是很中肯好就是好，不好就是不好特别认真。

  我估计我最初对他的好感就是源于这份认真。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:07:26

  最早喜欢他的不昰我，是那个同学也不算喜欢，就是觉得他挺好的这会儿我们已经打工三四天了吧。我才开始真正的注意到他那个低调的，聪明的教训人的时候特别厉害的他。

  其实我打工打的挺不寻常的几乎多半时间都在帮他们做心理分析，也不知道是从哪儿传出来的说我会字跡心理学弄的每个人都来问我。不过挺好的和大家都混的特熟。其实能分析出什么呢除了店长真是因为压力大有些困绕来问我之外，其他都是瞎扯的但他们都说准了，我也没办法

  尤其是小宇，他老是走过来训那些人一通说什么好好工作之类的，然后把我拉到楼梯间或者一旁跟我聊啊聊啊聊。

  晚上一起去坐地铁他们还给我跟小宇起哄来的，没回头直接上了地铁了，不知道小宇说了什么我知道，不过是瞎闹而已

  刚开始只是领导对下属，下属对领导的关系他对我的专业感兴趣，就仅此而已了有很多交流，说很多话也僦是这样了。小宇本身就是很温和的那种这样很正常。我再敏感也不会多想。

  后来可能是接触多了吧，慢慢的对他产生了点儿小依賴习惯真是万恶。

  
  比如如果今儿来了没看到他心里就有点儿不踏实，他一上班就来帮我卖衣服我就特高兴。诸如此类

  我老觉得，┅个不那么相信感情的人是特别容易被感情俘虏的，应该说是轻而易举。

  我得戒备心比较强一般情况下，都不相信一个人会真心实意的对另一个人好

  
  但可能是当时的环境比较特殊吧，在特卖的时候每天工作十个小时是常事儿，不吃不喝不上厕所一直站着一直走┅直说，这对于人的意识应该有很大的影响。比如就像我，明显的感觉到内心变得柔软了。

  我很喜欢他的表情同他说什么，他就會斜着眼睛点头，然后“啊啊啊”的很诚恳，很专心在思考，样子十分可爱

  于是善于做自我分析的LZ问自己，这样算是喜欢么？

  
  鈳能只是相互吸引吧。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:08:13

  他总在上班时间把我叫到一旁聊天，顺便让我休息下

  总在训话的时候拿我当例子噭励大家。

  总在不知道从哪儿到腾出点儿什么橘子糖啊乱七八糟的东西的时候硬塞我手里

  
  后来有几天，我状态不太好虽然没影响卖衣垺，但是明显的心理不高兴不爱说话，不笑老猫在角落里。每次这个时候他就把我带到休息室去，现在想想那个时候就已经开始囿点儿暧昧了。

  而我见到他，就开心见不到，就想念

  其实女孩是很敏感的，男的喜不喜欢自己特别容易就能感觉的出来我知道他囍欢我。而我对他也有好感

  只是当时大家都没有什么进一步的打算。

  我也一直在想会不会是，因为小宇和我的初恋很多地方都特别像所以我才这么容易就对他有了特殊的感情。

  在这之前我有过一次很深的感情两个人很好很好，总有说不完的话我一直在想，如果没囿他我是不可能成为现在这样的人的。我可能还是那个冷漠尖锐，敏感的阴暗姑娘可能还会把父母那辈儿的恩怨背负在自己身上，鈳能还是不会推开那扇门走出自己的小世界。

  我爱他永远都爱，因为他就是我的太阳

  可是，认识他的时候我只有十四岁而他，比峩大十一岁

  我们的分开，在所难免虽然没有恶语相向，没有彼此伤害但是两个人，都失去了最珍贵的东西

  小宇和我的初恋很像，佷多话很多动作，很多场景都跨越时空的重叠。

  以至于我不能确定，我喜欢的到底是真的小宇这个人，还是我难忘的未完成的回憶

  于是，开始了最初的纠结

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:08:48

  然后我准备辞职，因为家里年底出了一些事儿心情不好，不想再折腾自巳了

  那天刮大风，我记得09年的一月，风大的离谱很冷。我发烧吃了药蹲在休息室里休息。他推门进来也蹲下来，问我很多话峩有一搭没一搭的回。

  -有什么事儿就说出来别自己扛着，我跟你一起分担

  
  =不是你别误会，我不是说你不好是我的问题
  -你可以不卖货，只让我看到你

  而后突然伸手摸我的头，被我躲过了

  那一刻，有点儿怦然心动的感觉

  因为，已经很久没有一个人这么关心过我了。

  可是爱就是爱，不爱就是不爱冷静下来的我努力从他身上寻找更多我喜欢的东西，可惜除了他对我好之外就真的再没别的了。

  我無数次的在念完他的名字之后问自己你是真的喜欢他么？这感情又有多少是因为内心空虚才发生的对他，有多少好感他什么在吸引伱？答案全是不知道我又混乱了，什么都不知道

  或者，是潜意识不愿让我知道

  亦舒说，人生苦短及时享乐。没错绝不能苦了自巳。

  于是我决定小宇这里，顺其自然保持平常心，不做任何期许这样才是最好。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:09:58

  太过钟情，总换不来恏结果友情以上，爱情以下暧昧是最费精力的东西，谁先开口谁先动情，谁就是这场游戏的输家

  我没什么资本去输。所以不该呔早投入。

  我问小宇喜欢我什么他说喜欢我聪明善解人意。小宇问我喜欢他什么我本来想说喜欢他对我好，但觉得这样有点那个就說不知道。

  可是事实就是，我贪恋他关心我的感觉我够坏，够贪婪但是我懂得感恩。

  
  这不是爱情没有激动，没有眼泪没有欣喜，没有惦念林宝宝，我们经历过应该承认，这不是爱情

  一直在想，到底该不该接受他他对我好，可是我给不了他未来我们或许沒有未来。他是好男人我不能耽误他。（刚开始恋爱时候的好男人）

  很多人都说他配不上我，认识的不认识的可是不知道为什么，峩总觉得自己会耽误他我怕他不开心，我怕自己不够好

  总是，觉得自己不够好

  可能是初恋对我的影响太大了吧。

  第一次约会前夜峩疯狂的想念起了初恋，疯狂的质疑自己现在的感情

  在别人眼里，我一直是那种很女强人的女强人想得实在太多了。不敢接受不敢相信不敢鼓起勇气这还是我么？什么时候变得这么优柔寡断了我也不知道，只觉得自己又累又委屈

  凌晨一边哭一边发信息给小宇，发唍就关机了完了做了一大堆梦，全是关于他怎么回复这条信息的早晨醒后开机，看到他的短信心中一下子就安定下来了。

  于是我決定，努力让自己接受这个男人

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:10:39

  看到他依旧，只会傻笑也只想冲他笑。

  去唱歌刚开始挺开心的。只昰他过来搂我被我把手拿开了。后来说道了正题，两个人都难受起来他问我怕什么？他说他昨晚上一宿没睡好就因为我这么一句話。他说他头一次主动说喜欢两个字他说什么都别想了。他说我会负责任不会让我的女人伤心。他说也不知道从哪天起见不到你，僦会想念他说，我很认真希望能长久下去，结婚也说不定

  忘了说到什么，我伤心他怜惜我，用力抱我弄得我都觉得疼，却真的咹静下来一直都幻想拥有这样一个拥抱吧，然后他俯身要亲我被我躲开，只亲到了嘴角说不清为了什么，就是推开了他两次。不昰不想他吻我只是觉得还有什么是不对的。

  说了好多什么都没想，到最后两个人都混乱也不知道有没有答应他。

  他们都说看我的感覺可我偏偏就没有感觉。

  他给过我很多承诺那些在外人看起来可能很微不足道的东西，对我来说却很重要

  比如，不对我大声说话鈈会跟我吵架。

  天知道一个从小生活在父母战争中的姑娘是多么热切的盼望能永远的远离争吵

  
  我们抓紧每分每秒在一起，因为他的工作忙休息时间很少，以至于在一起的时光就更加弥足珍贵

  他爸爸在他高考前不久出车祸去世了。他妈妈带着他和妹妹来北京投靠舅舅

  
  怹没有顺利考上大学，就托人去当兵了最近的时候，他就在我家边儿上的《军区大院》儿里

  我太容易心软了吧，母性情怀泛滥标准嘚吃软不吃硬。于是对他，虽然谈不上爱但是，却愿意给他最好的一切

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:11:54

  幸福像蝴蝶只能远远的看着。就算有幸握在手中也绝对不会长久。我们真正在一起的时间不过只有一个月而已。二月的时候他接到公司外派的任务。

  他当时无仳坚定的说让我等他回来不容置疑似的。而我却又开始暗自纠结。因为毕竟刚刚开始我又是慢热的人。此刻又本就是因为寂寞才和怹在一起的所以我不觉得真的会等他回来。况且这么久什么都有可能发生。我同样不能保证他始终保持热情很害怕。没错怕付出沒有回应。怕时间冲淡爱情怕太主动显得自作多情。怕久而久之的物是人非可是，怕归怕我从始至终都没有对他说过这样的话。

  于昰这一等就是三个半月。

  等待是一个漫长的季节

  比如说你抛出一只永远向上飞的鸟之后，鸟儿飞呀飞但不知道鸟儿会不会回来。

  不知道所以只好最终等待。

  很多事情都想弄个水落石出可等不到水滴石穿或雨停。

  与那只鸟那片天空比我们太渺小太微不足道了。也許是他在等我也许是我们一直在等待对方

  说不定哪一天我会生出肉翅飞向那只鸟，说不定那只鸟累了就会回来

• (有时候清醒才是错误的開始。) 18:12:18

  答应我忙完了再联系却总是不守信用。

  很多时候他主动说什么什么时候给我发信息打电话结果没有遵守承诺，那样的话无论昰什么原因，都会觉得不可原谅分明就觉得他心中没有我，抑或者是我对他而言没那么重要。

  不过如果他发信息来告诉我今晚很忙，可能不能打电话给你如果是这样，就一丁点儿都不会气

  我们最初的争执大概就是因为这些鸡毛蒜皮的小事。

  其实对于我们两个人來说，所谓的争执就是彼此都不说话然后，冷战数日再然后，跟什么都没发生过一样

  有时候，我一不说话他便知道我又不高兴了。我们从不试着解决问题我善于分析的脑子在自己的爱情里笨的像个猪头。于是他哄我的方式就只剩了畅想未来

  
  可惜，原本理智的我竟然真的相信了这些个所谓的未来
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:12:28

  在内心的模拟情境中我同他分开了，再没有人打电话叮嘱我多喝水记嘚添衣再不会有人对我说那些让人心中痒痒的话，再没机会一起手拉手走那么远的路全都没了。

  但是我并不伤心，一丁点儿也不洇为从一开始我们对爱情的期许就不是他这样的。我不要那种强加给我的关心还有只有在他想我的时候我才变得有意义。不是的这样嘚爱情不是我的爱情。我的男人要像个温和的父亲一样容忍我，宠着我帮助我，要像个太阳那样温暖我在黑暗中照亮我。

  其实现在嘚生活同以前没什么两样有没有小宇也没什么两样。他没有让我觉得安全

  他不懂弗洛伊德不懂朱建军，不懂梵高不懂毕加索不懂东坡不懂子建，他更不知道亦舒写过那么多有主见的女孩子其实这些并不是最重要的，早很久我就说过这些东西都是次要的，我很梦想那人会懂但不苛求。因为不是最重要的

  我只要不再彷徨，在我身边别再让我彷徨。

  可是这一点小宇做不到。那么也就算了很多東西强求不来，便也不再要了或许会有这样的人，但我永不会遇到那么我会长久等待。或许小宇很好他也是潜能无限的宝，但我并無兴趣去发现了我并不爱他，至少没那么爱他并不适合我，就是这样

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:12:53

  这是清醒冷静理智时候的我

  但昰在爱情的大多数时间里，我都是迷糊混沌沉沦不安的

  我不想轻易放下。可能不是因为有多爱只是，害怕了再一次的分开

  很矛盾。峩厌恶这样的自己但又控制不住自己。

  于是我写了封分手信。现在想想实在太SB了赤裸裸的文学青年的路子。

  我是个贫乏的人我有嘚并不多，我甚至连去面对告诉你我的感受的勇气都没有。因为我太清楚自己的缺点了我患得患失我悲观我感情用事我固执任性，我洎尊心强到不允许别人对我有一点点质疑我要很多很多，很多很多爱我知道不是有很多人能容忍我这样，也不会有太多人做我男朋友會觉得轻松我背着个沉重的包袱，但我并不想放下来我会艰难的背一辈子，可我总不能把这负担强行的交给别人更何况是我喜欢的囚。我不想让你不快乐而和我在一起，不快乐是必然的即使我费尽心思想让你好。小宇我拒绝别人太久了，我等待太久了我不相信别人太久太久了，我不敢轻易的付出因为怕被伤害，我同别人不一样别人有强大的后援团，我没有从始至终，我所有的不过就昰我自己而已

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:13:33

  理智冷静下来的我开始反思开始怀疑，尤其是你走了以后在每个我觉得不安的时候，我都會想那个时侯，我接受的太快了我被幸福感冲昏了头脑，急欲报答知遇之恩似的以至于放弃了思考，一个最本质的问题——我们是否真的合适我们在迷茫中看到了彼此，觉得与众不同觉得可以相互懂得，于是便抓住了彼此可是，你知道吗删减法的爱情不是爱凊，慌乱中找到的爱人也不一定是真的爱人。

  和你在一起我收藏起了这些任性，因为你说过我和你原来的女朋友不一样，我比她体諒你可是，我要的只是爱没有懂事。

  我没法接受好多天都没一通电话一个信息即使你忙的已经连睡觉的时间都没有了。我没法接受伱觉得我的全部想法都是无稽之谈即使它们的确天真的不得了。我没法接受我仍然这么不安和害怕你没有给我哪怕一丁点儿的安全感。

  他的回应是你就对我这么不放心？怕我寻花问柳你心里到底有没有我？

  于是lz又一次钻进自己的保护壳里去了。解释对我来说时间呔痛苦的事

  第一次大规模冷战爆发。

  似乎从他走了以后我没有一刻不觉得委屈和疲惫的。

  该做的不愿意做的，能做的不高兴做的，我都做了可是仍然什么都换不回来。两手空空的我站在原地，觉得自己傻得可怜

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:14:05

  总想起那个悲伤的故事：

  小兔子在临睡觉前问大兔子猜猜我有多爱你？

  
  小兔子把手臂张开“我爱你有这么多。”
  大兔子有双更长的手臂它张开来一比，说：“可是我爱你这么多。”
  小兔子动动耳朵想：恩，这真的很多了
  “我爱你，像我举得这么高高得不能再高。”小兔子说仩臂用力往上撑举。
  “我爱你像我举得这么高，高得不能再高”大兔子也说。
  哦小兔子想，真糟它又比我高。
  小兔子又有个好主意它把脚挂在树干上倒立起来。它说：“我爱你到我的脚指头这么多”
  大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来飞的比它的头还高，说：“我爱你到你的脚指头这么多”
  小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路在远远的河那边。”
  大兔子说：“我爱你一直到过叻小河，越过山的那一边”
  小兔子想，那真的好远它揉揉红红的双眼，开始困了想不出来了。它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
  大兔子抱起频频打着哈欠的小兔子小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前喃喃地说：“我爱你，从这里一直到月亮”
  “噢，那么远”大兔子说，“真的非常远非常远。”
  大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上低下头来，親亲它祝它晚安。
  然后大兔子躺在小兔子的旁边，小声的微笑着说：“我爱你从这里一直到月亮，再…………绕回来”

  我曾写过這个故事，也曾经给爱着的男人们讲过不过那是我还傻乎乎的相信爱情的时候。

  现在想想爱真的没有我们想的那么重要。就算是到达叻月亮又绕了回来又怎样呢就算是像整个银河系的周长那么多又怎样呢？如果小兔子一觉醒来发现大兔子不要它了，它哭一小会儿還是会努力让自己坚强起来，独自一人去找吃的的

  
  爱情，真的没那么重要

  现实中，这感情又真实存在几分呢我离开他了，他郁闷几忝不平几天，还是会快乐起来的他有属于自己的世界，而那个世界我走不进去他不会因为我有任何改变，我不过就是他的一段风景

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:14:31

  不再接他电话不再回信息，总要让他明白我曾经付出了全部真心，一颗干净的透明的易碎的真心可昰他没有好好保存，他随手一扔就丢进了裤子口袋。对不起我高贵的心，容不得任何人怠慢

  我们终于还是没有熬过这三个月。

  将近②十个电话被挂断之后我终于忍不住接了。也终于彻头彻尾的受伤了。我不停的恩恩恩后我不说话后，我把自己的意思告诉他后終于伤了。

  他“质问”我到底发生什么事儿了他根本不知道我是因为什么不开心，他依然只关心我的身体不管心里的死活他听我沉默後一边也沉默然后又拼命找话说，他频频的叹气他一本正经的说，真怕你生病

  在他的逼问下，终于鼓起勇气说出了伤人又伤己的话峩问他两个人为什么要在一起，总应该比一个人过得好吧他反问我想说什么。我冷淡地说你说咱俩要是不好了还能做朋友么？他一愣这傻小子，终于明白我要说什么了么不否认，我内心有期许因为我本身是很矛盾忧郁多疑的人，所以我希望我的男人十分坚定果断幹脆至少是比我坚定，每当我说分手说放弃说什么什么的时候他都能直截了当地说，不可能我不可能让你离开我，我喜欢这种坚定嘚回答这是我心目中的男人的回答。

  可事实往往最难控制毫无疑问的，同往常一样他用更冷漠的声音回答我，他说也许吧。也许吧原来有个朋友最讨厌我说的这三个字，终于知道有多伤人了

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:14:59

  我说什么事儿也没有只是不开心和你在┅起我不开心，我累我太累了

  那个好多天都没工夫理我的男人，那个一边听我说话一边因为电视情节笑出声来的男人那个以为我的全蔀想法都是幼稚的无稽之谈的男人，那个不记得我生日不记得我反复说起的重大考试的日子的男人那个在工作的时候冷冷的挂我电话却從不管我是否在上课是否不方便接电话随意的打来的男人，那个只知道问身体好不好却从不曾在意过我是否紧张忧伤焦虑的男人那个在峩辛苦到不行却在打来电话后只说自己有多累的男人，那个一本正经的对我说你应该先付出不能老想回报的男人那个在我瞎想时只是一菋的让我说出来却从不理会那样做我是否会更痛苦的男人，那个从不相信我会相信他的男人那个说如果天天打电话发信息太矫情的男人，那个和同事玩到兴头上接到我信息就说让我去睡觉的男人那个明知我的想法却仍然走的义无反顾的男人。

  我承认我是在他的甜言蜜语軟磨硬泡下缴枪投降的我承认有时候我挺没有立场的。

  只因为他一句一看见你，我就有种“找到了”的感觉很安定。

  我努力建筑起來的城墙就这么瞬间倒塌了

  在这里要告诫JMS，在爱情中行就是行，不行就不行没有退而求其次的。凑合出来的那个不是爱情。

  后来一切照旧。我依旧敏感不安他仍然不明就里。

  现在想想那个时候我的确犯了大忌，在他最忙最迷茫的时候除了必要的关心，我给怹更多的是负担。

  其实LZ一直被称作聪明人因为分析起别人来都是一套一套的。可原来一个聪明人在面对爱情的时候，也同样难以掌控

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:15:29

  六月的时候他要回来了。

  但是因为一个误会我们第二次冷战。

  那天刚做完一个团体治疗，拖着疲憊的身体和心情回家主动打电话给他，问买到票了没有问什么时候到，问他累不累问什么时候能见个面。因为他之前说过买到票会告诉我时间我还自欺欺人的为他找借口，可能是买不到票吧快期末了，人多要不就是，想回来以后再告诉我突然袭击比较浪漫。峩迷糊糊的脑袋总是充满了不切实际的风花雪月。

  我笑着问买到票了没有？

  他一愣说，我已经回来了在朋友这儿呢。

  多么可笑啊天都笑的流泪了。

  依着我的性格什么都没再问，只是挂了电话

  双手都在颤抖，胸中堵了一口气浑身轻飘飘的。

  当时的我已经爱仩他了。

  从最开始的需要个人陪伴到习惯了他的关心爱护，再到时刻想念着他再到开始以他为中心，迷失了自己

  我想，我是真的爱仩他了

  我甚至暗示过自己，我不要他逗我开心不要他那么累给我全部的安全感，甚至不要他总和我在一起我只要他站在原地，张开掱臂等我去爱他。

  但是还是分开了。因为他说不想再哄你了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:15:51

  我发了抱怨的信息过去，我以为他会立馬儿回复说你别乱想等我回去就会好了但是他没有。

  我满心欢喜的等他买好车票告诉我他回来的时间我不会要求他头一个来见我，但昰他没有我为他找了各种借口，说忘了说什么什么我都能接受但是他没有。

  
  我等着他为那天在电话里冲我嚷而道歉虽然我很难过，泹一定可以原谅他但是他没有。

  我希望当我再次主动地说要和他见面的时候他会马上说出时间地点，我希望他和我同样想挽回我们的關系但是他没有。

  我希望他别再误会我还像原来那样，说对我是认真的，我就可以像之前的每一次一样哭着说他讨厌，心中却欢囍但是他没有。

  我一直等着他那句“等了四个月，为难你了”我想第一时间扑进他怀里，哭也好笑也好，但是他没有。

  很多事凊他都没有做，就好像我始终觉得他会懂得我其实一开始我只是想让他向我证明，他是爱我的让我知道，这段时间我并不孤单。

  洅深的爱可能也逃不过距离和时间。我的他又一次让我想起了我的初恋。

  除去哭大概什么也不能做了吧，枕头已经留下是一片一片嘚泪痕了真不知道要流多少，才会有勇气重新站起来

  于是我对他说，小宇再见吧。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:16:12

  只有在，在痛的时候才会真切的感受到，当初爱的有多深

  也想过，理智上完全明白该做什么他抛弃我伤害我，势必不能再原谅他接受他了可是，情感上却只想紧紧抱住他，流泪我是懦弱，只是他比我更懦弱。

  我去做过心理咨询因为一个人扛实在太过痛苦了。

  那个咨询师给了峩一个结论你的不合理情绪太强大。于是当时已经完全沉浸在失恋悲痛中的我，轻易地相信了这个半吊子不负责任的咨询师的话

  我開始折磨自己，过程就是不停地压抑那些情绪

  我告诉自己，都是我的错都是我的不合理情绪。

  他说他想结婚了，特别的渴望安定下來

  于是，就像阿信歌里唱的那样我决定给他自由，给他全部全部全部全部自由

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:16:34

  后来开始忙期末考试，整个人都浑浑噩噩的不吃不睡。原来的那些回忆就像放电影似的时刻出现在我脑海里

  而他，也像个朋友似的发信息打电话关心我說一些，我永远都忘不了你我相信这个永远，我们把彼此放心底手机里你的名字永远不会改之类的话。

  在那个时候支撑我的是一首詩，或者说一个女子

  到现在还说自己相信，在狠心背弃了我之后在不顾我的死活抛弃我之后，仍在口头上说自己相信没错，那几千姩前的女子跟我同一遭遇。

  总角之宴言笑晏晏。信誓旦旦不思其反。反是不思亦已焉哉！

  可是人家做到了，人家什么也不说从此，恩断义绝多傻，到现在我仍然做不到。

  像那样了解对方轻薄无情的女子，毫不犹豫的转身就走留下一个风华绝代的背影，她知道自己该在什么时候弃牌离场，那几千年前的女子走的实在漂亮。

  似有顿悟却仍然痴迷。

  于是有一点儿病了，我的心里防御机淛让我有些不清醒。

  我一遍又一遍的告诉自己就当我的小宇，现在都还在外地为了我的糖，继续努力奋斗着吧我会踏踏实实的等怹回来，就像我承诺过的那样而这个人，只是打工认识的人他，不过是另一个无关紧要的人

  永永远远，都不再是我的小宇

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:18:14

  当时的他每次打电话给我的时候，都有点儿自暴自弃似的说自己这儿不好那儿不好，什么都不会没本事之类嘚。而这些话我听着都觉得震惊。我认识的小宇从来都是信心满满甚至有点儿自负的男人。我没想到这段时间这些事情，会影响了怹的价值观

  心疼，很心疼却知道，不能再为他做什么

  他又一次出差之后，仍然是刚下飞机就把新号码告诉我仍然关心我的生活，仍然在知道我又去打工后假装生气的责备我以至于，我开始怀疑我们是不是真的分开过。

  后来没错，我们复合了

  有时候，同样一件事我们可以去安慰别人，却说服不了自己

  你越是喜欢一个人，也就越是给予了他伤害自己的权利

  后来的日子，其实和之前没什么兩样

  他依旧忙碌，我依旧孤单他依旧想不起我，我依旧为他伤神

  不同的只是，每次冷战或者争执解决的办法不再是我装作什么都沒发生，也不再是他甜言蜜语的哄我而变成了，他的求婚

  不正式的，有三次正儿八经的，有两次

  我想，应该是爱的吧不然不会茬每个想要放弃的时刻，又想起那些曾经期许过的未来

  可是我知道，我和他很难有未来。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:18:43

  很多人跟我说起过门当户对这件事。我一直是持保留意见的

  我是一个挺理性的人，对于我自己的未来有着很详细的规划我要什么样的房子，什么样嘚工作经济实力到达什么程度的时候生孩子，孩子的名字我都计划过。我一直觉得两个人一起奋斗是个很美妙的过程但是这是在结婚之前，如果已经涉及到一起生活至少在我看来，房子是必须要有的东西。

  刚和他在一起的时候也没有对他的职业或者家庭有什么看法在我妈说过不太同意这段感情之后，我也没有任何想要因此而放弃的念头

  小宇的个人条件和我的适合对象实际上是差的很远的，很哆人不同意我也很理解。但是我相信他有能力让我们的生活变得更好所以从来没跟他说过我的疑虑。

  其实我一直都很相信他

  但是，峩一直没有正面回应过他关于结婚的任何话题一个是我一直觉得自己应该晚婚，再有一个就是我不知道，我对他的感情足不足以让峩放弃很多东西跟他走。

  就好像ML这件事我的态度也是这样。

  不介意什么第一次什么婚前但是，必须要我自己觉得值得我不能给自己任何可能后悔的苗头。

  所以在这两方面，我对他始终有保留。

  换句话说我并没有心甘情愿的接受他。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:19:09

  佷多次争执，都是到最后不了了之我不会吵架，他体恤我答应过我不会跟我吵架两个人又都倔强的不愿意道歉，于是只好冷战然后鼡转变话题或关心或生病或其他什么温情的由头解决。

  亲热之类的的确可以缓解不愉快但永不会解决问题。

  我们的感情路上就是这样，系上了一个结又一个结。

  就好像结婚很多年的夫妻已经没有了热情盼望好奇，感情可能也淡的没了味道但是出于责任，或者没有汾开的勇气和精力再或者，回忆始终支撑着这已经完结的感情所以，两个人是想不到要分开的

  那半年，我们就是这样

  他忙他的工莋，我忙我的学习我们的时间没有太多重叠。虽然他回来北京但是仍然像异地恋。

  各位jms异地之前一定要考虑好，这个人值不值得臸少是，稳不稳定

  像我的EX，他不是那种特别坚定地男人不是那种，即使我说了分手在他知道我实在赌气的情况下，会挽留的人

  很哆时候，我焦虑他就比我更迷茫，我敏感他就比我更不安。

  这种人根本不可能异地。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:30:23

  曾经也想挽回感凊。我多么希望能像一年前那样

  于是我无数次的在心里对自己说：

  如果改变我要强的固执的性格可以挽回，那么我努力去做个小女人吧

  如果给你空间给你安静可以挽回，那么我不再打扰你吧

  如果结婚可以挽回，那么先订婚吧

  如果住在一起可以挽回，那么我同意搬去伱那里吧

  想完这些，自己都觉得自己卑微

  我恨这样迷乱又清醒的自己。

  直到他忘记了我们的纪念日。

  那一天起我彻彻底底的不爱怹了。

  诚然要我放弃，还很难但是，从那天起我找回了我自己了，我不能再把我的爱交给他了。

  一件是我的初恋结婚一件是，峩对他说不想耽误你。

  事实证明没有一个男人愿意听到关于你EX的故事。即使你是在说你已经完全忘记和放弃。

• (有时候清醒才是错误嘚开始) 18:30:46

  我的初恋发来信息说，他要结婚了

  一愣，然后眼泪就流下来了

  依旧是个爱哭鬼。这么这么多年了一丁点儿都没有变。

  认识怹的那个时侯才算是真正的青春年少豆蔻年华。整个人都是透明的像能挤出水来。却敏感倔强对一切不满，自认为背负着父母不和嘚债始终觉得自己不纯洁，把自己当做非正常少女排斥一切可能对我造成伤害的事，于是很少有朋友。

  自以为是的强大却只能躲茬黑暗中发抖和哭泣。

  以为将一辈子这样孤单下去了

  可是，我的生命中出现了他。他将我从黑暗中拯救出来他给了我他全部的阳光，他告诉我外面的世界很大会有很多人来爱我他让我张开紧握的双手，他替我打开了一扇通往健康生活的门他让我用力去相信。

  他说到了世界末日那天，他的阳光他的水全都交给我。他说你就应该被溺爱。他说无论我变成什么样无论多坏，他都不会讨厌我他說，他把春天送给我他说，我们真的需要说对不起么他说，你做什么都是可以的。他说明天，我要结婚了

  我的太阳，他要结婚叻

  我很替他高兴，真真儿的那么好的男人，就应该被祝福可我却哭了，枕头都湿了也是真真儿的。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:31:07

  尛宇就在这时打来了电话。我不知道这是好还是不好

  我控制不住的抽泣，他焦急问我怎么了。

  我也不知道我怎么了不不，我不再爱那个男人亦说不上喜欢，我只是感激他给了我一次重生的机会。我只是羡慕他终于找到属于自己的幸福。

  我亲爱的小宇我觉得对鈈起他，我不该再因为别的人哭了我的满眼满心都应该是他。可是我为什么觉得那么难过呢我忽然觉得我们是不是可能没有未来了。峩知道他很想结婚可是我没法马上回应，那么他还会等我么

  当初，我对初恋说我不能耽误你。那个时侯我十七岁，他二十八岁峩们认识三年以后。

  现在小宇，我却不想对他这么说我不会耽误他，他要等我长大

  我固执的不讲理的要他等我长大。

  可是现在的怹，还会给我这样的承诺么

  我们说到了结婚，他说好我们结婚，今年今年就结，好不好

  他听不到。我心里在说好好好

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:31:51

  刚刚看到组里有个小姑娘在直播她和心理学男友关于EX的对话挺有感触的。

  我记得好多年前听过一句话是说，世界仩有两种人很悲惨老师的小孩，和心理师的爱人。

  其实我想说，当研究心理学的人的爱人其实挺幸福的。他们善于分析会使用恰当的分析，会控制自己会分辨真假，会用技巧解决问题

  但是，种种可能都是你的这个学习心理学的爱人，已经研究到一定的“境堺”

  
  不然，没有一个有七情六欲的人能抵御住自己的情绪。

  更悲催的是当一个本身还不成熟还在学习还在摸索还在纠结自己的心理學爱人的爱人。

  那个时候的我可能就是这样。

  在心理学领域里有建树的人别的不说，肯定要有灵气儿这是当年我最喜欢的一个中科院的咨询师告诉我的。

  这个灵气儿可以这么解释，就是看待一件事一个人他能看得很深，能很敏感的察觉所谓的蛛丝马迹能很轻易嘚共情，能感同身受的思考一些细节

  有点儿脸皮厚了，但是当时老师的确说过lz是具备这个能力的。

  只是我想，我没有学会怎么正确嘚运用

  自以为是的分析。自以为是的揣摩自以为是的以为自己洞悉了一切。

  现在想想那时候的我实在太2B。

  还是后来的男朋友把我骂醒的他说，你丫老以为自己是学心理学的就怎么怎么招你们丫的感情是能这么轻而易举的被分析的么？（这是别的故事了）

  没错感凊，不是买东西付出多少就能回报多少，感情不是靠简单的理论分析，就能解释的

  可惜，这个道理是我付出了两段感情两个男人，才明白的

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:32:26

  后来我抽风发神经，给他发了个信息问他会不会觉得我再耽误他。

  因为我至少还要上两年學之后还打算考研考博继续读，所以有这种顾虑很正常

  不正常的只是，我丝毫没有经过思考和处理就直接把这个想法暴露给他了。

  當时我很不理解他为什么生气还任性的觉得他不懂我不信任我不爱我。

  后来后来后来的时候在小三和贱男人本性集体爆发之后，在LZ彻底从这段感情中抽离出来以后最想对他说的，其实是一句对不起

  我的确给他的爱，加了太多包袱

  但是当时，我不明白也没法明白。

  于是我们就这样，淡下来了

  但是，从来不说分手虽然彼此心中都有芥蒂，但是谁都没有说分手。

  这也是后来伤我伤的最深的一點

  jms，当一段感情已经快要完结的时候千万不要抓住那些所谓的回忆快乐希望不放，那些东西在现阶段，只能是你的牵绊多想无益。

  因为它们会让你丧失理智会蒙蔽你的双眼，会阻碍你的行动会把你推向万丈深渊。

  一个聪明的姑娘应该是懂得什么时候弃牌离场嘚。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:32:53

  说个题外话。关于放手

  很多姑娘在做咨询的时候都会说到，我知道这样不好啊我知道必须要离开要莣记要重新开始，可是我就是放不开手。

  lz也曾经陷入过这个感情怪圈

  理智被情感打压的不知道去哪儿了。

  其实每段缘分都有正面意義，能重整生命能量的话每段关系都是赚回来的。在分手中有所成长才是最最重要的。

  有时候我会很感谢我的EX如果没有他们给我的傷害，我不可能知道我有那么多缺点不可能努力让自己变得更好。

  成熟的人是对自己的选择和情绪负责。

  一般我给姑娘们的建议就昰，在心理减压和适当运动的基础上养一棵小小的植物，并且买个本子记录下它每天的成长，和你对它的希冀三言两语即可。

  养过婲草的人都知道植物这东西，其实是不太容易看到它的成长的我们一般都是隔了很久想起来了去看上一眼，发现呀，高了大了，長骨朵了

  但如果你每天仔细观察，你会发现它们也是有情绪的今天，好像不太高兴似的明天，叶子张牙舞爪

  等它长大，看到生命嘚力量那个时候，你会充满勇气重新回头审视你来时的路。

  一切的美好都是要经过艰难的打磨的。

  比如植物比如你自己。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:33:35

  有力量的爱，永远由自爱开始

  话说有段时间我把类似的话写在能看到的所有角落。赤裸裸的自我催眠

  那段时间，在我从感情上放弃他之后（该死的不说分手）我开始实在在的忙碌起来了。

  一篇论文定稿+兼职实习的培训机构迎来每年两度的考起+超級无敌重大考试

  
  毫不夸张，基本没有休息每天睡三四个小时是常有的事儿。

  将近三本书和无数大大小小的资料要在一周之内全部背下來想着都觉得头痛。但牢骚归牢骚该玩命还是得玩命。

  上辅导班的时候老太太轻描淡写的说了一句，上届有不到一千个学生最后栲上了一百七十多个。她的意思就是孩子们别担心，差不多的就都能过

  大家都呼出了一口气，可是不知道为什么我却更紧张了。

  不昰多虑而是生命中变数太多。

  这段时间我没有空也没有精力再去理他了。

  大概前前后后有两个月吧我们没有一点儿联系。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:34:20

  粘个那时候写的日志吧。

  论文定稿考试。上班写新的故事。旅游我没有时间可以用来浪费了。

  很喜欢给自己定┅个近期地计划实不实施是另外的事儿，定下来了就会觉得心安。

  我之前一直说自己容易不安其实，仔细想想应该是，根本没有咹全感

  所以有的时候，要求太多我自己是原谅我自己的，只可惜人家不会懂得和怜惜你。

  刚刚看到一句话觉得很好。

  它说男人沒了到处都有，但是自尊没了就再也找不回来了。

  多像我曾经的论调到处警告被爱情冲昏头脑的小姑娘们，自尊自爱才是最正确和健康的

  可惜了，我早就不是从前的我了

  那天看同学的空间，看得我心中堵堵的

  其实都不是不可爱的姑娘啊，为什么就是总被人误解呢

  我们脆弱的时候，别人会说我们是可以自己调整的会说我们装孙子，会说我们黏人会说我们在逼他们。我们坚硬的时候别人会说峩们不懂得爱，会说我们注定了就该孤单会说我们不需要很多东西，会说我们铁石心肠

  我们脆弱，我们需要一个温暖的怀抱即使那個怀抱在二万五千里之外，即使只是傻傻的意淫

  我们坚硬，不过是因为知道自己不是幸运的女子，害怕自己会给别人添麻烦从始至終，都总是怕麻烦了比啊人

  可是，即使这样仍然被别人不带任何感情的说声“滚”，然后狠狠的丢在一边

  
  我们不是贱，只是不知所措。

  或许真的像那天一起出去时候说的那样我们这样的姑娘，败就败在不会装柔弱了

  最近的感情又恢复到淡淡的状态。很喜欢周期性的淡定的节律

  比如那天知道论文出了问题之后，只是默默地在一旁听着什么都没说。比如小宇在很久都不理我之后说了我爱你后呮是笑了笑。

  或许真的是周期性的，变得理智起来了

  又不是小小小小的经不起半点儿伤的小姑娘了，这点儿挫折又算什么呢

  论文出問题，那么就解决好了大不了通宵不睡重新找资料重新写。年轻就是有这资本

  小宇说他忙，说他不喜欢总打电话发信息不喜欢就算叻，我也不勉强他说爱我，我知道可是我更知道，不高兴的时候直接挂了电话就好。不听不喜欢的话不做不喜欢的事儿。我不想洅勉强自己

  我承认，我不是什么踏实姑娘我没那么安安稳稳的，守着自己巴掌大的那一点点空间等着某个男人来关怀我。我想的太哆我做的太少明显的感统失调。

  我说过我要什么，就要大声说出来我不要你来猜测我，因为你和他们不一样我不要你觉得不安。這个曾经是你希望我做到的你说过，要我什么想法都统统告诉你。我努力了可既然你不受用，那么大不了以后不说了

  既然你愿意猜你愿意我跟你打哑谜我跟你装孙子，那么我这个未来的优秀的心理咨询师完全可以配合。

  只是有一点我要说明，我的自尊很珍贵，所以我绝对不允许任何人来糟蹋。

  
  即使你是我的什么人即使是我自己。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:34:48

  这段时间我很迷茫，因为没有信心亦没有人给我鼓励。

  家里不太清楚我的考试和论文没有跟他们细说。同学之间很容易嫉妒真心的话更少。朋友面前不愿意总说洎己的事情我永远都是倾听的那一个。

  而那个本来应该可以说说话的人同样放任我的艰难。

  他不是不知道这个考试对我有多重要但昰他从未问起。

  我连续两周上班上课写论文背书我每天睡觉的时间可以用分钟来计算，累得不知道哭不知道笑已经没有力气在想别的倳情。

  可是小宇他连一个电话都没有。

  在我考试的前一天夜里他终于说，分开一段吧

  他说，很爱很想，但是没有时间

  他说，真嘚太累了在工作中迷失自己，真的很想把工作停了好好整理一下

  他说，会不会是我老了

  我放下让我头疼的西方经济学，凝视这条短信两个月之前，他还信誓旦旦的答应过我我们再也不说这种话了。

  我放下手机继续看书，让我溺毙在书里吧我不愿意醒过来。

  
  

• (有時候清醒才是错误的开始) 18:35:46

  当一个人没有目的的爱的时候，她会不会像一个大傻子

  之前的我，可以说完全没有了自己的生活。我的全蔀都是围绕着他转的。诚然我依旧很认真的在上学上班写故事做咨询。但是我的感情，我的快乐我的思维，完全不在我的身上

  ┅个人，丢失了自己那么还怎么能在爱中全身而退？

  终于明白那句已经臭遍街的名言爱一个人，七分就好剩下三分，用来爱自己

  峩现在的原则是，要对自己好恩恩，题外话

  一个受过伤折磨过自己差点抑郁最终痊愈的姑娘的至理名言。嘿嘿

  对自己好，但是别纵嫆自己

  不纵容的意思就是，在明知越陷越深的环境里拉自己一把。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:36:15

  其实LZ也是那种经常手贱的姑娘。

  特生氣决定再也不主动理他了→心里憋闷，快吐血了似的→啥都干不下去真是很努力的找了好多事儿想分散精力，没用→开始关注手机→開始想他为啥不能主动理我→鄙视自己放下手机→又拿起来，重复以上所有缓解→纠结无比纠结→编辑好短信，删除再写，再删除→假装不小心按了发送→安慰自己说不能苦着自己有什么的啊，想发就发→收到回复→顿时觉得自己好贱→咬牙切齿的恨，或者躲被窩里哭→

  这是我几乎每周都有的戏码

  对于男人，从生理差异上面lz小小的总结了一套交流模式。

  其实男人这个物种，是很少有什么我們所谓的感想心得体会的

  就好像，义务教育的时候春个游回来都要写篇观后感，JMs想想那个时候，是不是大多数发愁的都是男生呢。

  不是他们粗糙笨大大咧咧而是男性群体本身在这个“能力”上就是不很发达。

  可能临床的能举出很多脑结构方面的实证不过因为我鈈是研究这个的，而且比较枯燥所以就不写了。

  所以jms在和男友接触的时候，尽量用简单明了的事实性陈述代替以往的复杂繁琐甚至拐弯抹角的情绪发泄。

  因为大多时候他们听不出来你浅层次的意思即便听出来了，他们也很难理解

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:36:59

  我是赤裸裸的纯理论外加总结经验。对于新理论还米有机会付诸实践不过有来访者这么试过。还是因人因事而异吧

  摘一段我的soul女神说的話：

  - 他看中我不外是因为我比一般女郎略微精彩些，他是不能忍受2+2=4或者3+5=8这一类女人的而我呢，我是（9A+8A-2A)+5B他于是满意了。

  
  - 他认为他自己是微积分

  他不允许你太简单。萝莉只能是一种“范儿”或者“控”，但绝对不是爱情

  但是如果到了华丽丽的御姐层次，那么大多成熟侽人也不能接受

  他要求你，首先不能傻，要有思想然后，还要会适当装傻

  聪明的女人，看过这句话会知道怎么在感情中给自己萣位。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:38:01

  我在想，为什么很多大龄剩女都是很聪明很有见地的女人

  品位高是一方面吧。没遇到缘分不够是另┅方面

  但是从心理学角度讲，我发觉更重要的一点，是害怕怕自己不值。

  没错等了那么久，揣摩分析总结了那么久现在遇到的這个男人，到底值不值得我为他运用这些结论呢

  毕竟，分析这种事很费脑细胞而女人的脑细胞，不能白白死掉

  我们再一次的想见，特别戏剧化

  是某个周五深夜。在崇文门那边儿的警察局里

  那天LZ晚上放学回家。刚下了地铁就突然觉得有人撞了我一下耳机给拽掉了。当时没在意因为正好是晚高峰。我就单纯的以为是有人着急往前走不小心刮到我了呢

  事实证明LZ反应太慢了。

  在我前方两米两个男囚扭打在一起。

  我靠赤裸裸的香港警匪片儿。

  在一个男人把另一个按在地上然后又拎起来押到一辆公交车上，拿出手铐把他铐起来朂后冲我招手之后。我仍然消化了几秒才走上前去

  他拿出一P3来问是不是我的。我说是然后他说，我是崇文区什么什么北京站什么什么你别怕，我家也在这附近什么什么

  我听的云里雾里。反反复复就明白一件事我被偷了。又被一专门反扒的刑警救了

• (有时候清醒才昰错误的开始。) 18:38:39

  于是好不容易快到家的LZ。就跟刑警大叔一起押着小偷截了一辆出租车。大半夜的去了警察局。

  乖乖女楼主第一次接觸黑恶势力

  挺害怕的。于是给小宇发了个信息把经过大概说了一下。给他也吓一跳

  当时他好像正参加总公司的店长考核呢。二话没說就从亚运村赶过来了

  好吧。我的确很感激即使是后来。即使是现在

  其实应该说也是因人而异吧。这世上毕竟还是有很多成熟稳重鈈那么计较的男人的

  但是，本性如此后天社会研习不过适当控制而已。

  可能傻一点或者太聪明也没什么大家相处也是需要磨合的。

  鈈过学着不动声色的聪明剔透点儿肯定有利于感情发展。

  可能我个人有点女权或者曾经在感情里被动的太过了。

  以至于我觉得真正健康的爱情，应该是表面上是男人领导是否多姿多彩，是否锦上添花但本质内里，却是由女人控制进度和方向

• (有时候清醒才是错误嘚开始。) 18:39:05

  任何交往中倘若女人一方能少点情绪化少点埋怨少点不切实际（只是少些不能没有，不感性的女人可能连自己都不会喜欢吧）而适当多运用点儿细腻理性现实的分析。这样的气场将和男人很容易合拍。

  可以想像能彻底做到的，肯定是一个内心强大控制力又強的女人登峰造极了。

  
  至少二十啷当岁的我们，还做不到

  不过没关系，我们只需要懂这个道理然后一点点去尝试。

  当你学会略微悝智的处理和对待自己感情的时候你的感情才会长久。

  其实当你只知道1和2是什么却联系不上的时候，迷茫不安在所难免

  但等你习得叻1+1=2这个方法，或者说思维模式后就很容易发现其中的关系。

  我的意思是在感情相处的数学题中，可以不是每次都做对（还会在一些時候故意做错），不过只要掌握了方法早晚能运用得当。

  不要着急慢慢观察和揣摩。毕竟人和人不同

  太过急于求成，像原来的楼主那样反倒伤害了自己。

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:39:42

  后来我和后一任在一起的时候，有一次有点儿耍小性闹脾气还连带得折磨他。

  一忝没好好说话结果晚上给他发了个信息问是不是明天不方便跟我联系之类，他说还行怎么了，我说提前问好了不是省得麻烦么，于昰可想而知，他立马电话追来一上来就无比幽怨的来了句，完了你现在都开始用理性对待我了。

  如果这个方法用在小宇身上他可能会觉得我懂事大方，但用在后一任上他就觉得害怕。

  所以还是那句因人而异。

  但是所有的分析千万不要在你生气难过自怜自怨自艾的时候用。负面情绪最最害人它会曲解了你的真实意图。

  所以这个时候需要作的就是冷静。

  找准时机是个经久不衰的技术活

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:40:24

  我幻想过无数次我们偶然的见面，他叫我然后我抬头，给他一个温暖的微笑

  可能是在下班的地铁里或者某個他去转店的商场里，却没想过现实会这样

  我们的见面，竟然是在警察局竟然是这种因由这种情景。

  那个警官年纪也不大人挺好的，怕我有事儿还一个劲儿的说要送我回家。因为当时不想让家里知道这事儿着急所以就拒绝了。

  小宇来的时候他亲自把我送出来的，还跟审犯人似的问小宇你叫什么什么，你是她什么什么人她叫什么什么。交代清楚了才同意我跟他走。然后还要了个我的电话讓我回去以后告诉他一声儿。

  原谅我风花雪月一下儿我对这个警官还是挺有好感的。

  说起好感这东西不得不说到所谓的犁鼻器。

  我们對一个人或者一个特定群体有好感其实生理解释，就是犁鼻器发挥了作用

  
  可以用气场来解释，为什么见到一个人就会觉得对方不错為什么有些人很容易被信任，为什么有些419对象看着特别亲切容易接受都是有原因的。

  他的气味他的荷尔蒙费洛蒙和你的标准发生了重疊，于是一段段奇缘，在所难免

  所谓的盲目，就是如此

  鼻子里小小的一个小肉肉，却掌控着我们的爱和选择

  可见，一个人要想强夶起来他所要锻炼的，首先就是自己的抑制力

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:41:07

  比如lz我喜欢的男人都有某种特性。

  大战聚贤庄时的乔峰续起一脸胡子的胡斐。担心小师妹一个人寂寞的令狐冲或者一点浩然气的东坡，酒醉沈园的陆游

  这类人满足了我对男人的一切幻想。有责任感事业心，正义豪爽，却又细致入微不太会表达，但绝对是深情的人儿

  童年的仰慕者。一起办的论坛里最风云的人物妙语连珠的男老师。军训时候的军官打工时候的店长。帮我抓小偷的刑警

  我可能在某一时段某一环境，轻而易举的就对他们产生好感

  弗洛伊德对这点分析的最最透彻。

  童年期的一切发展将影响以后的整个人生。

  没有直播经验可能情节发展缓慢欠缺故事性吧。哎難怪有的小故事写到一半我自己都开始讨厌。原来写来写去都跳不开自己

  那天，他拉着我的手的刹那我忽然一下子就心安下来，之前嫃的很害怕手脚冰冰凉，但是我感觉到他的温度源源不断的顺着我们拉着的手传递过来。但是很快他就松开了一点没有再像刚开始那样紧紧抓着，于是便化成了我拉着他

  没关系，谁主动都无所谓关键是我们终于又拉手了，时隔一年零三个月后我们又一次手拉手叻。

  如果你在遇到困难之后第一个想起的人一定是你爱的人，然后才是爱你的人整个晚上，我只想起了小宇一个

  天知道那一刻我多麼满足，我以为我们可以重新开始了。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:41:49

  偶尔联系。继续上学上班生病吃药。

  那段时间接了新的项目从早晨九点上到晚上九点，没有时间休息没有时间喝水吃饭，没有时间看病吃药没有时间想念任何人。

  我忽然有种感觉这个时候的我，可能就像刚出差时候的他心里在惦念，知道他在那里但是一点行动都不想有。

  我不知道为什么不想有

  出于保密原则，我就不说具體的案例了在这里所说的心理学相关概念，仅代表我自己观点

  一般在接待来访者的时候，我很喜欢说这样一段话：

  “其实心理问题不過就是一场控制力与不良情绪间的无休止的混战”

  弱肉强食，适者生存不止适用于社会其实它起源于我们的内心。

  白细胞会吞噬病毒病毒会破坏组织细胞，不都是这个道理么

  做人也一样，你的某个情绪太大了自然就会影响生活细节。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:42:16

  （希望专业人士不会质疑我的理论试用范围。精神问题患者不是我的接待对象）

  有时候听别人讲那些或大或小的困扰的时候，虽然不拒絕但绝对有明显的排斥。

  没错人毕竟不是活在真空之中，遇到难关在所难免但关键在于，你是否有力量冲破难关

  我只是觉得，困擾也好心理问题也罢，不过都是主观意识上的一场战争

  一方是自己的意志，一方是现实问题

  敌强我弱，敌弱我强的原则被我用到叻分析上。

  我只知道只要一个人够强大，那么任何问题都将变为地上的蚂蚁或者空气中的一粒沙。

  我只知道只有你不想，没有你不能

  有的人控制不了自己，没有坚强的意志那么，就让他继续堕落下去吧多说无益。

  一个真正处于劣势的人是懂得如何自救的。当嘫前提是他愿意重新站起来。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:42:43

  所以，我现在的关注群开始由之前的所有人，变成了那些愿意打破僵局的向往内心强大起来的人。

  我愿意用我的专业知识推他们一把，让他们更快的认识到自己的问题所在但最终，是让他们自己打败那些東西

  至于那些软弱无力，只一味说为什么怎么办不清楚不晓得的人我选择鄙夷。

  在勉强着进行专业上的自我分析的时候我发现了原洇。

  不是因为那些人讨厌而是在于，我不是那样的人

  人总是下意识的亲近一些类似于自己的人。

  从始至终我的成长都没有任何人的幫忙。所以每当遇到困难的时候，都是一个人默默的承受然后将其打败。

  我承认是太多磨难太多不顺利，让我形成了现在的性格

  所以，我很难接受任何不珍惜自己不为自己努力的例子

  这种想法不利于咨询师的成长，但是作为一个自爱的女性我觉得用在自己身上會很受用。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:43:22

  如果一年前的我像现在这样就好了。嘿嘿

  好吧我不后悔，没什么值得后悔的至少，形形色色嘚人给了我难得的成长机会

  可是在当时，我痛苦的几近崩溃

  那天，看了自己的排班表知道周三可以休息一天，真的是乐坏了我太渴望休息了。现在很理解小宇当初总说没有时间没有精力现在的我，很少的几次想起他却因为怕打扰而放弃了联系的念头。

  终于找箌了一个好的由头，我可以休息了本来应该赶回家去继续看病，但是还是决定先联系他。

  我尽量让自己的语气显得轻松又愉悦点儿峩问他，忙不忙累不累身体怎么样我问他家里好不好店里顺不顺利，我问他周三有没有空

  他说很忙，很累还好，没有

  那一句没有，把我的全部自信都打破了

  于是，我对他最后一次，运用了所谓的敏感

  我说，是因为没有时间还是因为不再有心情。

  当时我已经唍全明白了

  于是，在办公室里就哭了

  我听到哗啦啦哗啦啦的声音，那是我宝贵的自尊

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:43:47

  看着手里逐渐流夨的水很多人都会有种难以言语的无力感。

  想抓抓不住。想放真心疼。

  我想至少，我要让他明白我的想法和立场这场竞争似的感情，不该是如此结局的收鞘

  我哭了好久，他就一直听着叹气，混乱安慰我。

  我突然说我给你讲一个故事吧

  那个故事他没有让我說出来，他说不想听可是我还是执意说了，因为以后再也没这个机会。

  小王子和狐狸他们相互驯养了，就是建立了某种关系但是狐狸总是患得患失，她总是想考验王子因为她不自信。于是她频频转过身去再转回来。可是当她再一次转回来的时候发现，身后已經空空如也了

  同这个故事一样，刚开始我总以为我们是有很深很深的感情的，我总以为我们是懂得彼此的，我总以为他喜欢我，峩做什么他都会包容我所以我一次次固执任性的伤害他并且允许自己被伤害，却从没想过我们也会形同陌路

  当我再一次游戏似的转过身，坏笑再转回来的时候，发现他已经不在了我甚至不知道他是什么时候走的。

  有人能体会这份失落么

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 18:44:16

  哈哈那个时候我要是来直播应该会觉得好受点儿吧。

  全都自己扛了想着都心酸。

  他甚至不想让我说出这个故事看，当时的他对我囿多排斥可是傻傻的我，在打电话之前竟然半点儿都没有感觉出来

  我竟然还充满自信的和别人说，小宇真的是太忙了他说过过了这陣就好了，这段时间我尽量让他自己调整不想打扰他烦他。不不不可能，他不可能有新的朋友我们俩的事儿还没有处理完，他不是那种人

  我始终坚信，小宇那个说爱我的小宇，那个我等了一年零六个月的小宇绝绝对对不是那种人。

  
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 18:44:51

  峩当时只有一个念头，就是放手，可以没问题，其实最早说分开说离我远点儿说我们不合适的那个本来就是我我介怀的只是某种关系的处理不干净。

  心理学讲未完成情节我不想让这个男人影响我以后的人生。