同他认识四年了，纠纠缠缠三年。以前一南一北，如今同在一座城市。可……终究还是没有走在一起呢(&_&)　　何时能一起，今年明年若干年后？？？？？？？　　（旁边有人在聊天，啊啊啊啊啊，分心啦，不知道该如何叙述了-_-///）　　500字，500字………………　　总是在天涯看到暗恋的帖子，都是圆满的结局。不知我的帖子是否也能修成正果，还是……哎，又想太多了，姑且走着看吧。　　(&_&)肿么还没有到500字　　天涯里还是取艺名为妙！好吧，先来取个名字吧。我爱的那个他叫什么呢……恩……云哥。我呢，辰。　　云哥，我，同是80后。与云哥相比，我是典型的木有开窍的。他，有着超乎同龄人的成熟理智大气以及抱负。　　（插播一句，本人纯理科生，不是文艺范，不会武文弄字，所以难免经历的叙述有些混乱。若是有友邻看着蒙，请不要拿板砖拽我哦。对手指卖萌ing……）　　……………………………………………………　　以上是点线分割………………………………　　500字啊500字(&_&)(&_&)(&_&)　　缘何要在这里写？有两个原因：看了那么多暗恋成功的帖子，我这明恋也想沾点仙气，希望可以明恋成功(*ˉ︶ˉ*)；退而求其次，如果若干年后终究孤身一人，那么在这里记录下我的这段单相思的刻骨铭心，也是对自己的一份纪念，知道原来自己真的那么疯狂爱过
楼主发言：49次 发图：0张
　　沙发　　
　　广告集合贴　　
　　1　　云哥，我，L，K，S，Y，C，七个人，09年夏天认识。四男三女同为一个目标；考研。回想起大家的相识，还真是有点戏剧性。我和L在一个考研群里认识。呵呵，说起和L的相识，还要感谢那个未曾相识的群主。L和S，云哥，K，Y，C是通过网络认识。云哥，K，Y，C四个男人之间究竟如何认识？呵呵，各种途径据说。总之大家有缘，最终七人相互认识彼此熟悉，然后……就是我，大家懂得-_-///　　初识时，他们都是刚毕业的大学生，而我工作一年刚刚辞职考研。或许这就是缘分。当初在校时，爸妈劝说朋友忽悠，都无法撼动我这颗倔强的工作的心。可工作一年够，某一天，朋友一句话忽然如当头棒和将我瞬间打醒，于是乎下决定，辞职，借书，准备，起步……一气呵成。三天后我坐在了*大的自习室里开始了慢慢考研路。当然后面坐的的还有L，三天的一气呵成中也包括认识L。一星期后，经L介绍认识了S！疯狂吧？哈哈，感谢那些逝去的疯狂青春岁月！(^_^)
　　云哥华丽丽马上登场。鼓掌……　　九天后，认识了云哥还有其他三哥们。说实在的，第一次相见，对他，嘻嘻，我如果说讨厌之极大家会不会大跌眼睛啊？？嘻嘻…别怀疑，是真的！不过，回头想想，其实我想那不是讨厌吧。不然为什么那天他穿什么衣服，说什么话，举手投足间的动作神态我会如此这般清晰。仿若上一妙般才发生。　　那天他穿了一件白T恤，黑色运动短裤，白色篮球鞋，腰间一挎包。呵呵，挎包，　　第一次见到云哥。恩……怎么说呢。总之话说不是我的菜的感觉。腰间的挎包衬托的这家伙典型一副纨绔子弟的模样。再加上他那侃侃而谈并且自来熟的玩笑。讨厌讨厌-_-///　　三女三男（那天C木有在），站在*大的湖边。期间云哥那个话多。当时的我在干嘛？吼……当然就是听着这个大白活（huo轻声）蛋在那白活。浓浓的DB口音此起彼伏→_→　　后来S因为实在不堪蚊子的叮咬，于是乎大家互留电话相约以后一起自习。说到互留电话，呵，这里面还有一段至今令我难以释怀的说法。后来彼此熟悉了之后，大家都认为云哥对S有意。呜呜……大家里也包括我。于是寻找蛛丝马迹的过程中就有了这么一个说法；第一次见面大家互留电话时，云哥第一个掏出手机问S要号码。啊啊啊啊啊……其实不是的，根本就不是。云哥首先找我要的好乏。可素当时人家有点讨厌他，而且正逢姑娘我又准备换手机号以准备专心考研，于是就那么硬生生的跟云哥哥说“13……额……算了，先别记了，我正打算换号呢，等换了号再告诉你”……想起这段真想拍死当时的我。你都木有记人家的手机号，换了号你告诉鬼啊(&_&)二货，我是纯二货！　　于是，于是云哥就转头要了S的手机号。吼……现在想想，呜呜，我这个小心脏抽抽了又。还记得云哥开玩笑说“呵呵，我姓#，别记成*哦，它们音同字不同。”所以直到后来我才知道是哪个字。哎，其实我当时就喜欢上他了吧？！不然他说话时我怎么都没有反应是什么字，只顾着为自己的二百五凌乱呢?▂?　　就这样，第一回合结束。云哥成了讨厌鬼-_-#
　　2　　后来的几天都木有见到云哥。我和L，S，每天教室食堂住地三点一线。生活波澜无惊。当时的我还在原来租的房子，每天早起赶到J大上自习。不过日子过得却是充实满足。清晨，阳光星星点点洒在路上，欢乐滴骑着我的小宝马，塞着耳机听着Music Radio，穿过熙嚷嚷的马路，含着笑容直奔J大。L，S，我，三人在食堂集合。吃完早点，溜溜达达的走回教室，开始了一天的奋战。如今想到那时的生活，真心觉得美好。为着心中的目标努力奋斗着，生活简单却异常滴充实。呵呵，后来更加充实。当了解了自己的心意后，每天都好像有再多点的时间坐在教室，学习学习。一切，因为，云哥#^_^　　某一天，早上坐在教室后，发现云哥坐在教室前排。好安静认真。真的好认真。一上午连头都木有抬。（吼，说我讨厌他。大家会信吗？如今连我自己都不信了，如果讨厌他，怎么可能连他一上午头都木有抬都知道-_-||我个二货）　　午饭时间，三个女生一起吃饭，闲聊。我“怎么只有云哥一个人来自习了，其他人呢？”S“都在隔壁楼。呵呵，K进来时穿了双拖鞋，被大爷盯上了。看他不像学生样。只有云哥进来了。呵呵，他那斯斯文文的样子，大爷都没要学生证”听了S这话我还再心里碎碎念了好一通：”呵，还斯文。真能够装的。也就是穿的像样点，白白的篮球鞋，白白的T恤，骗过了大爷那双老花眼。”（大爷，我不是在骂您。你怪云吧，谁让他当时那么招我厌呢~_~）　　不过云哥在那只待了两天自习，后来也不知所踪。听S说，他觉得每天进出都要提防大爷要学生证，与其整日提心吊胆的怕被认出不是J大学生还不如找个不查学生证的楼自习呢，舒心。吼……看吧。这就是云哥。这个人，我也不知怎么形容。以后就会慢慢知道的。他呀，就是让我那么心仪。（额……歪了歪了。赶紧回来……）　　自此，第二回的碰面又匆匆结束。
　　3　　日子就这样在字里行间匆匆流逝。期间又认识了T和Z。他们现在是情侣关系。他们的故事会随着剧情顺便慢慢浮出水面的。认识T也是因为L。当时她在网上找住地，最后和L租到了一起。于是我们女生的队伍里又多了一位美女。那时的我还是没有住在＊大，依旧早晚奔波。所以自然与云哥这条线平行的走着，木有交集。不过有一次，晚上回家，准备骑着小宝马回家时，正好我和T一起，碰到K和云哥。由于TK两人同考一个专业，于是聊的火热。我和云哥四目相对两无言(&﹏&)估计这哥们实在受不了那尴尬的冷清气氛，于是开始找话题聊。呵呵，我呢。又开始犯二。爱答不理。没过两句气氛又回归原点。吼……当时他有木有感觉到我对他的讨厌之情呢？！扶额冥想……　　云哥是个很能活跃气氛的人。有着典型的双子座范。倒霉的是，遇到我这个闷葫芦，哎……很难搞吧？！　　后来，两个火热的当事人边聊边一同朝着家的方向走去。当然云哥同去。只4有我，与他们方向相反。惺惺然踏上宝马而去。　　第三回又在伴随着晚霞匆匆落幕　　……如果日子一如从前般简单该多好。木有虐心，木有伤痛。我愿意用朋友的名义爱着你，只为能比现在更加靠近你！
　　@洛诗亦亦 1楼
15:09:45　　沙发　　-----------------------------　　坐住了，不许跑(*^__^*)
　　@sweetyrubbish 2楼
15:19:04　　广告集合贴　　-----------------------------　　删掉删掉，米哈哈O(∩_∩)O
　　4　　那一次和云哥在晚霞中匆匆别过后就又是许多日的不见。当然，木有见就木有见。没有如淘淘江水般的相思汹涌席卷。　　考研的日子依旧平静而充实的过着。有一天晚上回到住处，突然接到k的电话。甚是意外。阿对了，要说明下，那次晚霞中碰面我的手机号已经换了数日，于是在“避免尴尬没话找话”的过程中我将电话号码告诉了云哥。仅仅是没话找话才告诉他的哦。于是，那晚便接到k的电话。没啥事，大意就是说：大家有缘聚到一起，同是战友。有时间一起吃个饭。因为云哥给s说过好几次但是都没后音于是就跟我说说。几个女生商量下，时间定了告诉他们男生。　　回忆到这里我的小心肝又抽抽到一起了╭∩╮云哥给s说了好几次，云哥给s说了好几次，好几次，好几次……几次…　　哼！讨厌的云哥！当时也是在心里骂了个底朝天！不过不是以吃醋的名义骂的！事实也是吃醋︶︿︶　　吼来找了个时间，我们几个女生便去了他们的猪窝。吼吼，真的是猪窝哦。不过明显看了却是收拾过比……男生啊啊啊啊啊！印象深刻的是，说着是k下厨然后大家一起吃晚饭，可估计是当时几个男生连午饭都没有吃。进屋没多一会就看着云哥端着一大碗煮方便面过来了，边吃边聊边骂k煮咸了-_-!（哈哈，直到现在那个场景还特别清晰，毕竟那是为数不多的一次见到生动的生活中的云哥。额……所以我觉得自己潜意识骗了我自己。当时我怎么就以为自己讨厌他呢。讨厌他还记得那么清楚，拍死自己算了→_→）　　不过我们四个女生最后并没有如了那群狼的愿望。呵呵，木有吃饭，仅是坐了一会聊了会天就又去学习了。起义走的是谁呢？印象也是很深刻：s。她觉得没有必要聚啊吃啊的。大家都是为了考研，所以什么事情都不能耽误学习，耍都是没有必要的事情。　　恩……怎么说呢。s的这种观点也对也不对。因人而异吧。反正直到现在那天她的做法我也不敢苟同。几个男生盛情挽留不过都没有扭过她那颗“执着”的心，而作为同伴的我们也不能丢下她一人走掉。于是乎，散了。挽留没有成功。云哥也有点不高兴，但是更不好强留。只记得他说了句话：好吧，既然是学习去，那就不说啥了。学习最重要。　　哼！臭云哥！约了好几次，当面吃了闭门羹，舒服了吧？不叽歪了吧？该！！！　　……这次碰面，以s的执拗，我的心里碎碎念及不情愿和云哥的不高兴又一次匆匆收场。
　　题外话——————————————————　　我现在和云哥关系是什么？ 其实连我自己都不清楚。我以为我是他女友，可是他说不行；难道我是小三？可是他没有女友，何来“三儿”之说；情人？不是；　　我把什么都给了他，可是他至今任然不属于我。　　每次想念他至深时，拿起手机，看着电话簿里的号码，要纠结半天才拨通电话。电话接通前心总是悬着的……　　这是一段虐恋，只是我还抱着希望能修成正果。会吗？谁能告诉我呢（对手指ing……）
　　后来那次短聚伤了云先森的心后，大家好久都没吃过饭。至于他有没有再给s电话，那我就不得而知了(&_&)　　话说着就开学了。各大考研自习室都即将开门纳客，于是乎每个人都做好了冲的准备。我锁在得教学楼就有个专门的考研自习室。之前大家就都商量好了，等进去后尽量多占，以防抢占不到有利地形及座位不够。结果的结果是……刚刚好占完座位云先森他们几个男生才知道消息上来。后来也不怎么着，我们提前进去占的座位刚刚好。（有云先森他们男生的座位哦）　　不过云先森是个……怎么说呢，就是不太愿意坐门旁边那一排，吼。最后不想坐也不行，因为……总之找了个理由不给他想要的那一排。偷偷滴说，其实有使得一小部分坏。我记得当时有个人问我那一排是给谁占的，于是我就胡乱说出来了。然后还态度特不好的说：就坐门挺好的啊。那有一排不是很好嘛！　　额……其实好后悔！真狠自己明明潜意识已经好喜欢他了，可是就是没发现，做了那么多“讨厌”的事对他。　　________________________________________________________________________________________________________________________________________________________　　云先森，其实我好喜欢你的。我总有这样的想法：把最好的都给你，不想看到你伤心，不想看到你烦恼，想你一切顺顺当当的，想你身体倍棒，吃嘛嘛香，想你每天牙齿晒太阳，想你的理想你的事业能早早掌握在你手中！额……好爱你。
　　刚刚看“婚宴邂逅哥哥”帖子里大家都在给自己的另一伴发“我爱你”的短信，呜呜，我也行动起来，可是不知道那边看到我的这个短信内心会是何种活动。反正不给我回复是真的嗷嗷　　这么长时间以来，回复的短信屈指可数；温柔的话语大概只有在Love时才有。还要有多久我能被他真正的放在心上，捧在手心？？？？？？~~~~(&_&)~~~~
　　晚上十点的时候给他打电话，他说在玩。诧异！这周不忙。本来想多聊几句，可是听着那边的声音语气很是冷淡，我这所有的热情被冷冻结冰。　　给闺蜜打电话，说起来天气暖和，于是决定明天去闺蜜所在的城市把之前的衣物拿回来。想着他明天不加班，于是想给他打电话让他明天帮忙。可是，从十一点一直到现在，正在通话中正在通话中……我能说我想多了吗？为什么每次我与他通话我最多只有半分钟……为什么？倒追为什么要这么虐？为何不能顺风顺水一路走来？　　
　　祝好运
凡天涯暗恋帖 一定成 哈啊哈
能否不要一大段甩出来啊 头晕啊。。
　　@二货小妖精 14楼
01:45:32　　祝好运
凡天涯暗恋帖 一定成 哈啊哈
能否不要一大段甩出来啊 头晕啊。。　　-----------------------------　　(*^__^*) 嘻嘻……抱住妖妖　　hiahia,一眼就被你看穿弱点了，对手指ing……
　　女人富有情趣，要活出情趣，将情绪和感情依托于某个人，就仿佛千斤压于树枝，早晚得折~　　可是怎样才叫活出了自我？
　　没有明确的关系定义，从不主动对我表达他的喜怒哀乐，不告诉我他的近况，不说他的打算，不说他经历过什么，憧憬什么。从不与我分享他的点滴。　　谁能告诉我我该怎么做才能让他对我敞开心扉？　　三年。考研时默默努力，只为能和他比肩同上;他调剂去了s市读研，我努力做家教攒钱，只为见他，半年一次难得的见面，哪怕只是看着不说话;考研二战我失败，想办法调剂到离他最近的城市，就想着近点，近点就好;两年的南北距离，若即若离，偶尔的狠话。再多的伤害我都能承受，只要能守在你身边就好。　　
　　终于我以为盼到了。你终于还是回来了。就算我们的关系早已亲密无间，可是没有定义，你从不曾说过我喜欢你，做我女友之类的话语。难道**后就不用再诠释我们的关系了？一切就水到渠成了？可我是女人，不明确的给予我定位，我会非常没有安全感　　
　　我不知道你的生活中的点滴，所以每次想你给你打电话时我都不知道该问点什么……　　我不了解你的世界。我想了解。你说你知道了。可我不是单纯的只想你知道，我想改善，改善我们之间清清淡淡的互动　　我要学会什么才能更多的了解你？　　
　　这次我要忍住，绝不给他电话或短信。我能吗？　　
　　终于回到我所熟悉的城市。这些年经过那么多，感情在慢慢变化……　　
　　每次和他说断了、不要再联系了，可是每次都不会超过三天就给他打电话，因为思念深入骨髓。这次，已经四天了。过了三天，坚持到七天，努力熬过半个月，然后，就好了吧。　　那天在地铁口，让他出来见我，我有些话想当面跟他说清楚。有些情绪不发泄会把人逼疯的。可是他愤怒地说我能不能挑个时候，说他东西没有做完。可是下午打电话我问他的时候明明说晚上休息啊。　　最后终究没有出来，于是电话里谈。我就站在那陌生城市地铁站不远处的风口，拿着手机，努力的想要表达这三年来对他的付出，他的冷冷淡淡，以及我的想要，想进一步了解他，想要知道他的喜怒哀乐，想要他再和我多说点什么，多说点……不要每次都是冷冷淡淡，不要每次都是抽烟，不要没次见面都是我找话题说，可我几乎对他的生活一无所知啊，我要如何开启这么难的话题？　　我恨自己嘴拙。谈之前，闺蜜建议我说;不要把他当成皇帝，让自己恢复一颗平常心，不要用仰视的眼光和心情去谈，要不你谈不出任何的。要用朋友的心情去和他说。　　可是……我还是没有做到，还好，总算说了些什么。可效果呢？我不知道。他说行，我知道了。我说：你知道就完了？他不耐烦地说：那你想要什么？你说！　　吼！我好累。真的真的好累。爱了他那么长时间，付出了那么多。我不希冀对方能给与我同样的东西，能投桃报李、礼尚往来。可是在我付出的时候要有反映啊，在我说爱你的表达爱意的时候，你要让我知道你的心理同样也有我啊，哪怕只是喜欢。不要求对等心，可是就连对低的好感总要有吧。冷冷，淡淡，轻轻，无表情……啊啊啊啊啊，我想放弃了。因为挫败感太强了。所有的表现对我来讲，都是给予我的最不屑的否定。　　四年，初识的那一幕仿佛刚刚发生。我的爱缘何如此被轻视？　　我还要在这里继续记录下以前与他发生的点点滴滴吗？
　　每次我决定要重新开始，真真要结束这样的相处模式，结束这样的虐恋时，要Respect myself时，好像他会有感应似的，就会来一个电话，虽然不说什么话，可就单纯的他的声音就又撩动起我的心悬。真的。越来越不喜欢这样的自己。哦，不，我现在已经不是自己。我早已没了自我。所以，我不喜欢现在的了了。　　停机已经好几天了。不打算缴费。月初换号。没想到……昨天晚上十二点，另一个手机响起来。从没有想过是他……　　以前难免有几次用这个号码给他发过短信打过电话，可他好像从没有记过。那次发烧没人管，打他电话关机，关机。还好闺蜜住的很近，不然……
他打了那么多个电话找不到我，却从没有想过给我打这个号码。那时我就知道，他根本没有记。　　这一次，我想没有任何征兆的自他世界消失。因为该说的都说了，该表达的都已表达完全。一直以来都是我在不断的迎合着他，可是我会累。没有回应的付出，真的让人沮丧。人人拉黑，QQ不加，电话拉黑……如此的反复。无力感早已泛滥决堤……　　或许他有苦衷，他有他的想法，他本不是个在情感方面善于表达的人。可是……如果真爱的话，是会学习着爱人的。　　大概真如他以前所说，我们不合适。　　我以为自己会死心塌地的爱他一辈子，可是现在我只想好好爱自己。委屈自己太久了。我要好好安慰下伤心的了了，好好爱护！！
　　五一放假了，昨天他说打那个号码停机，这个号码找了好久才找到。　　我问：放假了？五一期间还加班？　　他：没什么事，休息。　　……　　不要怪我敏感多疑，真的，当他说道没什么事，休息的时候，我想到的时，放假了，他闲下来所以寂寞了，可以和我说话了，可以和我上床了。但是……这样的事情重复的次数太多了，如今我想要走“不寻常”的路了。　　Sorry,不是不爱你了，只是我更想好好爱爱我自己了。
　　28号那天晚上十二点了，躺在床上，听到书桌上我的另一个城市的手机号震了。拿起手机看，J（云先森，以后还是用这个代替吧）的手机号。看到号码的那一刻我知道，他肯定是给我移动的那个手机号打电话停机了。接起电话，他问我干嘛呢？（大哥，十二点啊，我能干嘛？）　　我说躺着呢。　　我又问：你给那个手机号打电话了？那个停机了。我以为你没有这个号码。　　他说：恩，找了半天才找到。　　我说：哦。放假了？五一不加班？　　他说:不加，休息。　　我说：哦　　他说：没事，就是给你打个电话。（此地无银三百两）　　当时不知怎地，脑子抽抽了，就想调侃他一下，虽然明知接下来我调侃他的话，他肯定不承认。　　我说：怎么了？想我了？想我就直说，不要那么矜持。　　他说：没事，就是打个电话。没事我挂了。　　我很沮丧，说：哦，好吧。　　没等他挂，我就给挂了。　　其实我知道，如果他要是真的想挂的话，肯定比我早。他应该是害羞了。可是我不喜欢他的害羞。喜欢就是喜欢，想了就是想了。整那么复杂干嘛。你不承认，好，那也不勉强。你说挂，好，那我就挂。　　放下电话，我的心再一次又起了波澜。原本想换号的，想悄悄消失在他世界的决心又动摇了。　　本以为五一他会给我打电话，会见面。他说过五一不加班的。可是我在家里等了三天，一个电话都没有。只有1号早晨看到，30号凌晨一点熟睡时，有两个未接电话，陕西西安的座机。可我知道，那肯定不是他。肯定是骚扰电话。　　又一次慢慢的希望，然后渐渐落空。　　可是，我还是在2号的时候把移动号码交费开机了。因为，我又一次原谅了他。　　虽然这次没有吵架，只是因为许多次在我给他电话时都总是“正在通话中”，过一个小时再打还是“正在通话中”。我承认自己是个敏感的人。我承认我想多了。我承认我想太多了。　　以前我喜欢的男孩，喜欢我的朋友。以前我喜欢的男孩，被好朋友抢了。以前我喜欢的人，到最后都是别人的人。　　我不想再重蹈覆辙。因为我不是喜欢这个人而是我爱他，我害怕失去他。因为他从没有明确的态度告诉我说：你是我女朋友、我喜欢你之类的话。　　好吧，是我缺乏安全感。
　　2号晚上，忍来忍去，终于我还是给他打了电话。　　第一个没接　　过了半小时，给他发一条短信：在干吗？　　快11点，给我回过来。他说：有事吗？　　我说：没事，打个电话而已。你干嘛呢？　　他说：刚出去玩了。　　我说：哦。五一干嘛去了？　　他说：出去玩了。　　我口气酸酸的说：哇，真潇洒。我又问：你刚去那玩了。　　他说：**（他所在城市的一个郊区）。　　我很纳闷。下班跑那么远去玩，可也没继续再追问。因为知道，即使问了，也只会换来一句：和你有关系吗？肯定是这句话，所以不想再自讨没趣。　　于是，我又忙着找话题，问：你那天气好吗？（当我问出口时，就觉得自己真TM脑残，我们两个城市那么近，天气一样的啊。）　　果然。他说：和你那不是一样吗？！　　我说：哦。我没事，就是打个电话。　　我真的不知道该说些什么。我们共同能谈起的朋友，没有。他的生活，我一无所知。
　　收拾东西，一会继续更
　　能不能少发点广告啊。楼主没那些需求！！！
　　说完，他说他累了，要睡觉了。我就挂了电话　　有时候真是力不从心。他累我知道，心疼。可是……那种感觉真的是说不出来。我这总有一种使不上劲的感觉。哎……我要怎么办？
　　@二货猪了了
21:36:01　　说完，他说他累了，要睡觉了。我就挂了电话　　有时候真是力不从心。他累我知道，心疼。可是……那种感觉真的是说不出来。我这总有一种使不上劲的感觉。哎……我要怎么办？　　-----------------------　　他把你当炮友！这么明显！果断离开
　　3号晚上，十点多，很意外地接到他的电话。刚喂了一声，就听那边恩了一声。很明显酒醉了。那一刻，心疼担心无奈无助……各种感觉，五味陈杂。多的还是心疼担心。可是真的，无能为力，恨不能在他身边。恨不能……　　我问他喝醉了？　　他说恩　　我问她难受吗？　　他说恩　　我问他身边有没有舍友？　　他说恩　　我说睡着了？　　他说恩　　我说我不能在你身边　　他说恩　　我说睡吧好不好　　他说恩　　……以上话重复N遍。　　其实我知道他根本就不知道我说的什么。只是听到我说话，就无意识的在应和。恨不能在他身边，恨不能在他身边……　　后来，我问他话他也不应和了。我知道，他睡着了。又等了一会，确实没有声音了。我就把电话挂了。　　过了一会还是不放心。于是又给他发短信说：爷，醒了看到短信给妞回个电话。么么~　　发送完成，我也睡了。
　　第二天，早晨，等了又等……十点多，还是没有电话来。忍不住了。给他打过去　　电话那边，正在通话中。我说我又想多了，会不会有人PIA我？　　可是我真的又想多了。　　过了一会，我又给他打了一个电话。通了，但是好半天没有人接。楼主想说我又玻璃心了，可以吗？真的，玻璃心了。　　于是，起床，洗漱。　　当我刚刚穿好衣服，电话适时响起。对，是他的。　　接起……　　我：喂？　　他：怎么了？有事吗？　　我;o ,没事。你起来了？还好吗？　　他：没事。　　我;你待会干嘛？　　他：一会去A市（楼主所在的城市）　　我：哦。来这干嘛？来办事？　　他：恩。　　我：哦。那……我能……算了，看你时间吧。　　其实楼主想问，我们能见面吗？我能见见你吗？　　但是终究没有问出口，怕他说：不知道，看情况吧。不要怪我胡思乱线，因为真的是以前发生的次数太多了　　他说好，挂了。　　我就挂了电话。（这次是他先挂的）　　一下午，写了些论文，看了看锵锵三人行，看了个电影。周末，实在没有干活的动力。　　到了晚上六点，还是没有电话或者短信。其实平时他也没有主动给过我电话或者短信。　　于是，楼主又忍不住了。打电话过去　　那边乱糟糟的。我知道他肯定在吃饭。　　我：你在哪里？　　他：在吃饭，怎么了？　　我：哦。没事。你今天还会B市吗？　　他犹豫了下说：应该不会去。　　我：哦。那明天你有时间吗？能见见吗？　　他：明天打电话再说吧。我喝酒了。　　我：哦。好的。挂电话……　　其实他说完“明天带电话再联系吧”的时候我隐约有预感，见不到的，肯定见不到的。　　晚上十一点，给他发了条短信：醉了没？睡了吗？　　一如往常，没有回复。　　真担心。昨天就喝那么醉，今天晚上过来，肯定又不少喝。　　可是我在这担心又有什么用？哎，想想，爱咋咋地。楼主就睡觉了。
　　今天早晨，被表妹的电话吵醒。让我跟着她去医院给她宝宝看病。　　起床，洗头，出门，坐车。　　半途中，表妹来电话，说看了，没啥大事，孩子就是上火了。　　晕死!　　我没有下车。想想，反正也出门了，干脆找个超市买点东西。　　倒车，超市超东西。　　逛的时候给闺蜜打了个电话。说了那天他酒醉打电话的事情。我所有的事情闺蜜都知道，可是他反复的态度，闺蜜也琢磨不透。只叫我好好爱自己，不要爱他那么多了。太虐了！　　逛完超市，去做公车。
　　一会手机更……
　　从超市出来，在去公交车站的路上给他打了个电话，没有人接。　　我猜的没错，意料之中的不会见面。　　回到宿舍，放下东西，收拾完毕就去洗澡了。有时真的觉得自己好贱。那么明显的事情，可我还是抱有希望。怕洗澡时他会来电话。可回来时看手机，什么都没有。再一次失望。　　两点多，再打电话。好想见他。就想看他一眼而已。　　拒接。　　那一刻，玻璃心碎了一地。　　打好的短信，删了，写，写完又删。想就那么狠心发送出去，从此一刀两断，各路天涯，可……还是怂了。　　于是，上床睡觉，啥都不想，最好睡死过去才好。可躺在那，心却飘向远方……　　中间接了两个电话，没看到来显之前，还是期盼是他。可看了，失望！！！　　其中有一个电话是他所在城市的座机。看着号码发了半天呆。难道是他？他回去了然后用公司的电话给我打的？转念一想，真是可笑。怎么可能会是他？他连公司具体在哪里，宿舍在哪里，都没有告诉过我。有时候仔细想想，呵，真的，除了床上的事我对他再清楚不过外，有哪件事情我是了解的？！他从没有告诉我们的关系给他朋友哥们吧？我让他见见我的闺蜜，他斩钉截铁的说：不见！我是他的谁？？？？　　那个号码确实不是他。我还能再多点失望吗？还可以的……　　醒来，看看表，下午四点。劝自己，再打一个吧，就一个。没准他现在忙完了呢。　　楼主是不是真的很欠抽。好贱！　　贱贱的楼主还是打了。这次接了……　　他：喂　　我：你在哪呢？回去了吗？　　他：马上走了　　我，失望，伤心，却也预料之中：在火车站？　　他：嗯　　我，不知道该说点啥，好像无话可说，却又不甘心什么都不说。我说：哦。那走吧。　　听着他说话，听不出什么情绪，说：嗯，好，我挂了。　　其实再打电话前，我已经编辑好了一条短信。我知道，我真的知道，这条短信他肯定会给我决心，让我发出去。果不其然！　　挂了电话，我点了发送。等了一会儿。我又把电话打过去。　　不想找任何借口再告诉自己说，他可能没有收到。以后，我还让自己再贱贱地自己打自己脸地主动联系他。给他打了电话确认是否收到短信。　　第一个，无法接通。　　第二个，无法接通　　等了一会　　第三个，通了，响了好久没人接。挂断　　第四个，通了，被拒接。　　这种反应让我确定他收到短信了。　　他的短信随之而来。　　
　　楼主给他发的短信是：对不起，我想我们确实不适合。这么长时间，咱俩都在慢慢改变，可是变化还是很不明显，越来不喜欢你对待的对待我的态度及方式。我理解不了回一条短信对你来说有多麻烦……太多的不理解，归根结底是我根本理解不了你，不了解你。我们缺的不仅仅是沟通，而是”精神上的交流”。　　请以后不要喝醉了再给我打电话，我要的不是一个只能酒后才会想到我的人。上月底是我傻的因为你一个电话又改变主意不换号。我这人智商情商都不高，对待感情简单不成熟。可即使再怎样，我有我的优点，更值得被好好对待。相信以后我会遇到另一个他！　　B市的工作我已打算辞掉，以后各安天命。　　号码已拉黑，请勿打扰！谢谢“　　他回的只有三个字：对不起。　　多么难得，他有多久没有回复过短信了？！呵，原来，原来，竟以这样的方式结束。　　不过后来发生的事确实出乎楼主的意料！　　刚刚看到他回复的短信没一会，他的电话过来了。（楼主这时还没来得及把他拉黑）　　接起，“喂？”　　他：喂　　我：你收到短信了？　　他：收到了。你怎么了？　　我说：没什么，都短信里说了。　　他：你在哪？　　我：在宿舍　　他：你学校在哪？（楼主在学校读研）　　我告诉他在哪个区　　他说不认识　　我是不是想多了。当时他问的时候，我觉得他好像要打算过来的，想当面问问怎么回事，可估计一听地方就晕菜了，他确实对这个城市不熟悉。　　我问他：你吃饭了吗？　　（我是不是很欠pia，都决定断了，还这么关心他做什么？）　　他说：没有　　我说：一会去吃点饭吧。估计你的车票要到六点以后的吧？（AB城市离得很近，周日下午的火车票超难买）　　他说：嗯，去哪吃？我不熟悉。　　为毛我觉得他说这话的时候，我听着貌似他误会了以为我要过去和他一起吃。　　我说：火车站有KFC之类的，好多呢。你自己找找　　他语气冷冷的说：一会我自己再看吧　　我问他具体几点的票　　他说六点半的，楼主看看手表：四点十五　　我说：还用再见一面吗？　　他说：随你。你到这多长时间？　　以我对他得了解，只要他说“随你“就是他想见，但是他那死鸭子嘴却绝对不说想见。　　我说那就见见吧。反正今天我就打算想见你一面的　　他说嗯，你来吧。　　挂断电话，起床（楼主午睡一直没起床），出门，坐车TO火车站。　　到了车站，给他打电话，约好了地点，可是楼主找了半天都没有找到，新修的地方，路标好不明显。　　过了一会，他电话过来。问我在哪，我说还在下车附近，不知道怎么过去你那。他说你在那别动，我去找你。那时我才知道还有四十五分钟他的火车点就到点了。　　见了面以后，找了个地方坐。　　不知道该说点啥，而且我也不想说。该说的之前现在都说了，就算再不明白，多少还是知道点我的情绪的。　　我等他说　　坐在那，他时不时侧头看我。我不看他　　他说：怎么见面反倒不说话了？　　我冷冷地看着别处，对他说刚短信里说了，现在就是见你一面而已。　　他又用以前多次说话的语气说：我值得你见吗？　　我该怎么回答？没说今天那些话之前，没被虐心这么久之前，我会义无反顾的说：值得！　　可是，我发了那天短信。我是抱着能好好处就好好处，要没有好好处的心就各安天命各自为散。　　所以，我没回答他的问话。他看我不回答。就拨弄楼主的头发，然后让我看他，我不看，他就用双手捧着我的脸，让我看他。　　我不敢看，我怕自己心软，怕自己又像以前一样，最后的最后我妥协然后被他认为是一场无理取闹。所以，我又强行的把自己扭过来不看他。　　他又用手拦我肩膀，把我往他那拉，我挣扎，他依旧不放松。男人的劲好大！　　我用手推他胳膊，我说：你干啥？显你劲大是不是？　　
　　他不在用力，但也没放手，只是不在强行拉向他身边。　　期间他问我什么时候放假？什么时候中期？还问我B市的工作辞了？我都一一不咸不淡的作答。　　见我态度没有好转。于是突然起身，站到我面前，这时我还是维持原有姿势坐着。他就那么站我面前，问我：怎么了？我还是不说话，只有委屈的表情，没有委屈的语言来表达。　　他无言，拉起我的手，就那么站了一会儿。然后说，走吧，进去找个地方，这里太热。（当时坐的是露天的地方，确实有点热）可我也知道，他肯定也是想找个没人的角落，要么把事情问清楚了，要么又用拥抱或者亲吻来让我对他再一次心软不舍。　　楼主确实没出息。每次都这样。不见他还好，见了，听到他的声音看到他的人，触摸到他，就缴械投降的了。　　进去车站里，找个僻静的角落，在大柱子旁，他站定了。拦着楼主的双肩问怎么了？不要胡思乱想好不好？说完就拥抱着楼主。那一刻，我多想就停在那一刻。没有委屈，没有冷淡，没有若即若离……什么都没有，只有他，搂着我。靠他那么近，只想离他那么近……　　抱了一会儿他突然说：能不能回去好好上课？　　我没有回答。莫名其妙　　他又问，两手叉腰的死死地盯着我。　　我不喜欢他的姿势与眼神，可我也不想示弱，我也盯着。可楼主功力不够，败下阵来。到不甘心，我于是就打掉了他叉腰的一只手，我说：不要用这种姿势和态度看着我。（看着他那驾驶，让我觉得，我像个挨训的小学生。）　　他看我那态度，于是用被我打掉的手，拨弄了我一下，不过不是打我火者推搡，就是单纯轻轻的推了下我的肚肚，尼玛，我没感觉到别的，就觉得肚子上的肉肉好多，真该减肥了。(&_&)原谅楼主这时候还神游一秒　　他又问我能不能回去好好上课？　　我，尼玛，我火大了。他干嘛老说这个，难道他觉得我耽误学习了。他觉得我无理取闹了？　　我狠狠的瞪着他说：好！我好好上课！！！　　扭头，走人。　　他可能看出我气大了。我没走两步，就听到他在后面喊：站住。第一遍，没听。第二遍：“”站住！我停下，扭头。看看着他，不说话。他突然说了句什么，由于离他还是有段距离的，我没听清。我慢慢走回去问：你说什么？　　他说：你就这么走了。　　我说：你不是回去让我好好上课嘛？　　他冷冷地说：那行，你回去吧！　　我……其实走回去是以为他想挽留我才说了那句我没听清的话。可……(&_&)　　我一听，彻底气火了！决绝地说：好！咱永远不要再见！　　转身，走人！！　　他喊我站住，不听，继续走。他喊，我还是继续走。第三句：你给我站住！我站住，回头！　　就那么看着他。我看的出来他也气急了。过了一会，看手表，我也看了下，他快检票了。我说：走吧，你该检票了。他又说了一句话，我没听清。贱贱地又走回去，问：你说什么？　　他喘了口大气说，恨恨地说：你要想走就走，你要不想走就留下来！　　那一瞬间，我崩溃了。以我对他得了解，他这是在留我，只是他不会说出口。我楞了下。下一秒扑倒他怀里，紧紧地抱着他。他也紧紧地抱着我。我无助地说：你以后能不能对我好点？虽然我没有听到他的回答，但是我感觉的到他在点头。　　我沉沦了，再一次沉沦。那一刻，所有的委屈都烟消云散。他开口留了我，他答应会对我好一点。　　过了好久，我放开他说：以后给我回短信好不好？他点头说好。以后就算忙不能接电话，发短信告诉我一声好不好？他点头说好。我说以后有什么事能不能给我个解释？说这话时，我的语气很强势。他变脸说：不要我你这种语气跟我说话。　　以前也是，每当我用这种语气跟他说话时，他都立马这台态度，特别反感的样子。我说：我知道你不喜欢我用这种语气跟你说话其实我的潜台词是：我只是想让你什么事情都跟我说，不要把我拒之千里之外。　　他说：你懂得的。他的意思是我知道他不喜欢这种强调却说了。我是这么理解他说的的　　然后，他又说：好了，我要回去了。我已经一天一宿没睡了，很累。要不然我今晚就留下来了。　　我敢忙说：不用，你明天还要上班。其实我是想说我没想过让你留下，我知道明天周一你要工作的。可是这话没说闭口。　　他抱了我一下说：好好照顾自己。　　哦，对了，中间他抱我时看到我眼角有东西，估计以为是眼屎(&_&)用手擦了下我的眼睛。楼主就知道他误会了。我说擦不掉，长得疙瘩。他立马问：怎么了？什么疙瘩？我说也不知道。于是就没继续下去这个话题。　　继续……抱着我说完好好照顾自己以后，他说，好了，我真累了。回去要休息下。　　我看他作势要走的样子，突然间，就那么一瞬间，我脑袋里冒出个问题，我拉回他轻轻地问：我算你女朋友吗？他摇头再摇头。那一刻刚刚费上天堂的心又坠入万丈深圳。心就那么凉了。我头也不回地转身走了。至于身后的他，我不想再看到他，不想再感受他。　　我以为他会喊住我，再一次喊住我。可是……没有。没有喊我，没有追过来，没有短信，没有电话……直到现在……　　
　　终于打完了。爪机打字好累。　　睡了。晚安　　哎……都木有人看！！！真伤心！　　还想在这里回忆下以前的点滴虐心历程呢。　　没人看，没动力啊啊啊啊啊啊-_-||　　
　　还是没忍住，给他发了条信息：天气越来越热，注意饮食，饮酒适度　　没有回复　　……　　
　　下周他生日，我要不要去B市找他？？？？　　好没出息，我好想他！(&_&)　　
　　已经在B市。　　为什么每次完事之后他从不搂我？？？　　
　　我叫刘海。我竟然莫名其妙的成了刘海！擦！连尼玛姓都给我改了！　　真是！连个炮友身份都不是！真他妈够贱的我！！！！　　三年青春换个教训，值了！也算是一场财富！　　
　　回复第30楼(作者:@冬眠中的蒲公英 于
21:38)　　@二货猪了了
21:36:01　　说完，他说他累了，要睡觉了。我就挂了电……　　==========　　连炮友都不算！这教训太痛了！　　
　　@二货猪了了 44楼
12:07:04　　回复第30楼(作者:
@冬眠中的蒲公英
21:38)　　@二货猪了了
21:36:01　　说完，他说他累了，要睡觉了。我就挂了电……　　==========　　连炮友都不算！这教训太痛了！　　-----------------------------　　男人都不会拒绝主动送上门来的。吸取教训。赶紧找个靠谱的好好爱，好好过日子。
　　缓过劲来就找。现在看到男的就害怕！　　
　　周六见他时闺蜜在场，让我意料不到的是，闺蜜让他借一步说话，然后两个人谈了一个半小时。我就站在马路对面看他们在那聊。我知道，这场谈话结束我和他之间也就真真的彻底结束了。好多话他不愿意亲口对我说，无论是给自己留余地也好还是心软也好。他知道，他自己现在已经有了另一个人，虽然可能关系还没有确定但是对我的态度已经冷淡和失去了应有的耐心。我不怪他。回到闺蜜家中，我问她：什么结果？闺蜜说：什么结果？结果你早就已经知道，他不爱你。　　还是来了。这一刻我知道早晚要来，只是没想到会用这样的方式来到。就像闺蜜的老公说的一样，别对他心存幻想了。闺蜜说：“他说现在有好多人给他介绍女朋友，而且他也想找女友了，但是你是障碍，所以他才会把你的名字存成“刘海”。如果以后你再给他打电话或者约他出来，他也会照做，但是不是他真心情愿的。”后半句话真让人受伤……　　我能说自己早就意识到了吗？在某一次给他打电话占线一个半小时的时候我就已经预感到什么了。只是我以为就算有了，他也会明明白白的告诉我，但是……我还是想错了。人都是自私的。有的人做事总是给自己留有余地。他算一个。　　好了，一切都已结束。闺蜜说了太多的他们之间的对话，但是所有的话对我来说都没有什么波澜，因为这些话以前明里暗里言语行为态度里都已经显露出来了。只是……他说他想有好多人给他介绍女友，而且他也想找，但我是他的障碍。……不会是障碍。永远不会是。如果他说或者闺蜜转达说“他不爱我”，或许我还是不会死心。但现在不同了，为了刚刚那句话，我肯定结束所有的纠缠，放开他。我爱这个男人，所以放手。他有想要的并且可能已经遇到了自己想要的幸福，我该为他高兴为他祝福。　　“请你一定要记得比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再痛也不说痛，爱不用抱歉来弥补，只要我能成全你的追逐……”　　今天生日，告诉自己不能发短信，告诉自己不能打扰他。祝福写在这里。　　SJL，生日快乐。以后你会很幸福。我也争取很幸福。(*^__^*)
　　现在不会再去强求什么。不会强求见他。打电话时会努力努力保持朋友的心态和他聊天。　　这个端午节其实好早以前就计划和他一起过。只是，没想到后来发生了那么多。放假就一直给他电话，但他关机，直到昨天下午才开机。跟他聊了好久，不，准确来说是扯淡了好久。总结起来也够奇怪的。我和他想要聊的久点就是要扯淡。我不讨好他'，把她当做朋友一般，不满满流露出对他的爱意时，才能好好聊天。　　昨天真心的想去见他，能听出来他也想见。不过我再不会多想什么。不多想他是想念我喜欢我或者其它。单纯的做爱也没有什么。我只要能见到他就好了。感情的事，放在下好吧。不然只会徒增烦恼。我在妥协～　　可惜，没有去。因为什么？因为他没给我买票，因为我还没发工资，兜里只有五十块，我买不起车票。晚上朋友请吃火锅。到了点，给他短信，没回。后来琢磨琢磨。何必呢。或许又是我的强求。算了，就当玩笑吧。不要当真了。谁也不会为炮友如此跨城市买单车票。　　其实我的害怕根源还有就是……从认识表白到现在，他的工作日，白天，节日，从来都不属于我。我们的见面只适合一个时间段～前期第一天、上班前天的晚上。就那么一种类型的晚上。呵呵，他未婚我未嫁，但从见面的时候上看，我好像三-_-||　　呵呵，所以今天我忍到下午没有联系。。　　四点多，打了个电话。听语气，心情很不好。我能说我有瞬间以为他是为我没有去找他而不开心吗？但瞬间我又推翻了这以为。因为不可能。因为我不该再让自己多想。　　不过知道他心情不好，我很不是滋味。想见他。不为吃饭不为上床，就为见见，陪他静静坐坐。可是妄想。　　他有自我一套疗伤方案。我无权干涉。　　我闪退了。　　我傻的天真蠢的自然，但退到朋友的位置或许对他更好些。　　这是我在转变爱他的方式，也是爱自己的方式。　　就想有个故事讲的：一个老翁在河边钓鱼。用的鱼饵是一只胡萝卜。他每天每天去钓。终于有一天河里的鱼忍不住了，跳出河面大骂老翁……　　这个故事的含义是：你的付出再多，如果不是对方想要的，那也是徒劳甚至是枷锁。　　我不知道他想要什么，但我要知道他不要什么。至少要知道，在我这里他不想要什么。恩，我要试着聪明点不能用我单方面的感情去绑架别人(&_&)　　
　　今天是我爷爷忌日。愿爷爷天堂幸福。　　今天还是端午节，祝所有人节日快乐。祝我爱的人开开心心！　　
　　好傻啊，赶紧开始一段新恋情……　　
　　找到一个很难得的工作，可是研究生毕业发表的论文压力好大。一遍要求每天在校呆着，一面不想失去这样的工作机会。源源不断的压力，内心的煎熬。去哪里找出口？
　　和好了，但早已找不回之前的感觉了　　
　　我们之间彻底结束。被泡了四年……好傻！　　
　　其实一直隐约知道他喜欢上了别人。可是每次追问都无果。上周末约好见面。吃饭，打台球，看电影。一切貌似很和谐。可彼此都在逢场作戏。他有他想念的人，我有我的羡慕嫉妒和挫败。电影开场半小时便再也无心继续。出逃！　　火车上给了他短信，说：我们之间明确的关系是炮友。所以请不要在与我见面时接听她的电话。　　天知道我有多嫉妒！他答应，并还一再强调没有“对方”。唉，何苦无心偏要说成有意。　　光棍节！恶梦的开始与结束。打了他一个小时电话，始终正在通话中。后来回电，我说我好嫉妒。你们可以聊那么长时间。他说和哥们在聊。我说你有事？能不能跟我说说？他说，跟你说说也可以，我感觉自己在犯罪，我喜欢上了我哥们的女友。　　那一刻，我的世界黑暗了……　　我装作若无其事的问他对方是否有意。他说没有。我说你这是猜测还是对方明确告诉你了？他情绪特不好滴回答说我不想谈这个问题，你还有事吗。没事我挂电话了。　　……唉。直到那一刻我发现，在他心中我好廉价。　　一再退让，只为能爱着。结局却如此伤。所以，女人，记住，就算再爱也要爱的有尊严。要爱的智慧。如我一般，被上被下，最后截然一身。可悲！　　
　　其实一直隐约知道他喜欢上了别人。可是每次追问都无果。上周末约好见面。吃饭，打台球，看电影。一切貌似很和谐。可彼此都在逢场作戏。他有他想念的人，我有我的羡慕嫉妒和挫败。电影开场半小时便再也无心继续。出逃！　　火车上给了他短信，说：我们之间明确的关系是炮友。所以请不要在与我见面时接听她的电话。　　天知道我有多嫉妒！他答应，并还一再强调没有“对方”。唉，何苦无心偏要说成有意。　　光棍节！恶梦的开始与结束。打了他一个小时电话，始终正在通话中。后来回电，我说我好嫉妒。你们可以聊那么长时间。他说和哥们在聊。我说你有事？能不能跟我说说？他说，跟你说说也可以，我感觉自己在犯罪，我喜欢上了我哥们的女友。　　那一刻，我的世界黑暗了……　　我装作若无其事的问他对方是否有意。他说没有。我说你这是猜测还是对方明确告诉你了？他情绪特不好滴回答说我不想谈这个问题，你还有事吗。没事我挂电话了。　　……唉。直到那一刻我发现，在他心中我好廉价。　　一再退让，只为能爱着。结局却如此伤。所以，女人，记住，就算再爱也要爱的有尊严。要爱的智慧。如我一般，被上被下，最后截然一身。可悲！　　
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规