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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'3c72db_94cf30d',userId:,blogListLength:30};[经历]有人对精神病人误会太深了，你想知道真相吗？
　　好怪异，关于三赎基督的文字，老是发表不了。
　　天，赐给我分辨的能力吧，我分不出谁是正是邪，是真是假，每天难以入睡，一天天的睁着眼睛，正在发疯呢。我要是个正常人该多好，我就不会为这些事情想破脑壳，鬼话里有网友帮我指点迷津该有多好。
　　我应不应该回去抄家谱，我应不应该和王同归与尽，想离婚，就得付出生命的代价。只有死亡才能把我们分离。
　　我应不应该回去抄家谱，我应不应该和王同归于尽，想离婚，就要付出生命的代价，只有死亡才能把我们分离。
　　我应不应该回去抄家谱，我应不应该和王同归于尽，想离婚，就要付出生命的代价，只有死亡才能把我们分离。
　　，，，，，，，，，
　　如果我捅了王几刀，但是没有捅死，请问法律会对我如何进行判决？
　　如果我捅了王几刀，但是没有捅死，请问法律会对我如何进行判决？我好象越来越坏了，要不要回家抄家谱。中国人口很多，我们几个人手拉手一起走，还能为社会减轻负担。如果活着，就会一直不停的思念，这样的日子已经过去了5110天，还要继续吗？至于我有没有神经病和有没有犯奸淫罪只有天才知道。至于三赎基督和耶稣基督谁真谁假也只有天才知道。这两个问题应该下辈子思考。自从撕毁《圣经》和用桃桩钉尸开始，事情就越来越难以控制。让人感觉奇怪冥冥之中似有鬼魂存在。还是，LHZ,我在教堂里对你说我愿意为你下地狱，这句话成了真，这局面越来越难以收拾，三个巫师的预言真的会变成现实吗？
　　如果我捅了王几刀，但是没有捅死，请问法律会对我如何进行判决？我好象越来越坏了，要不要回家抄家谱。中国人口很多，我们几个人手拉手一起走，还能为社会减轻负担。如果活着，就会一直不停的思念，这样的日子已经过去了5110天，还要继续吗？至于我有没有神经病和有没有犯奸淫罪只有天才知道。至于三赎基督和耶稣基督谁真谁假也只有天才知道。这两个问题应该下辈子思考。自从撕毁《圣经》和用桃桩钉尸开始，事情就越来越难以控制。让人感觉奇怪冥冥之中似有鬼魂存在。还是，LHZ,我在教堂里对你说我愿意为你下地狱，这句话成了真，这局面越来越难以收拾，三个巫师的预言真的会变成现实吗？
　　如果我捅了王几刀，但是没有捅死，请问法律会对我如何进行判决？我好象越来越坏了，要不要回家抄家谱。中国人口很多，我们几个人手拉手一起走，还能为社会减轻负担。如果活着，就会一直不停的思念，这样的日子已经过去了5110天，还要继续吗？至于我有没有神经病和有没有犯奸淫罪只有天才知道。至于三赎基督和耶稣基督谁真谁假也只有天才知道。这两个问题应该下辈子思考。自从撕毁《圣经》和用桃桩钉尸开始，事情就越来越难以控制。让人感觉奇怪冥冥之中似有鬼魂存在。还是，LHZ,我在教堂里对你说我愿意为你下地狱，这句话成了真，这局面越来越难以收拾，三个巫师的预言真的会变成现实吗？
　　如果我捅了王几刀，但是没有捅死，请问法律会对我如何进行判决？我好象越来越坏了，要不要回家抄家谱。中国人口很多，我们几个人手拉手一起走，还能为社会减轻负担。如果活着，就会一直不停的思念，这样的日子已经过去了5110天，还要继续吗？至于我有没有神经病和有没有犯奸淫罪只有天才知道。至于三赎基督和耶稣基督谁真谁假也只有天才知道。这两个问题应该下辈子思考。自从撕毁《圣经》和用桃桩钉尸开始，事情就越来越难以控制。让人感觉奇怪冥冥之中似有鬼魂存在。还是，我在教堂里对你说我愿意为你下地狱，这句话成了真，这局面越来越难以收拾，三个巫师的预言真的会变成现实吗？　　
　　　　&我拿刀割自己的静脉三刀，血流一地我一点都不痛，你能不痛吗&我是不会痛的 因为割的是你自己说 我怎么会痛？　　
　　你们那儿怎么还有家谱，我们这儿老早不编家谱，一点意义也没有的。你不应该与王同归于尽，一切没有你想得严重，我不知道你的事是什么，你不要太狂躁与难过了，要相信神是爱你的，有灵性的人都会爱人的，你也要心中充满爱，不要再说杀啊杀的，只有自己懂爱了，才能接受到别人的给你的爱。
　　你要给自己太多的心理暗示，因为你的暗示都是不对的，都是阻碍圣灵成长的。
　　是不要给自己太多的心理暗示。
　　为你祈祷，你不要太折磨自己了，人生真的很短，一切看淡，平淡一点好。
　　不懂事的时候谁不犯错，过去的就都让它过去吧。不要对自己要求太高，只能一步步来，这世上没有圣人与大师，大家都是一样的，平凡普通的人。
　　楼主有大智慧
　　看了那么多，我脑海里浮现对于这个经历的表达就是“牛逼”。　　你作为“精神病”你去捅别人几刀也不算什么~在法律面前你那行为也只算被捅的人倒霉。我这不算教唆吧？　　我觉得你那样的情况你可以入教嘛，会包容你的。　　还有就是别太偏激，很多事情过了也不好，物极必反。　　新年快乐！！哈哈，笑是很能表达情绪的一种法式！
　　怎么自问自答？？
　　我病得最厉害的时候，买了孝布，做了一套孝衣。还有头巾。还买了一些纸钱，剪成元宝的样子，穿着孝衫，一边走一边撒纸钱，哭喊着：LHZ,你死得好惨啊，LHZ,你死得好惨啊…………。如果当时我在驾校这么做，估计LHZ学车都学不下去了。听说我放了一把火，他家花了一万多块钱修整，现在看来，我应该还他一万两千。
　　我和我父亲签的保证书：　　
1，爱卫生，勤洗澡，勤换衣，衣服要洗得干干净净，整整洁洁。要收拾好，不乱丢乱放。　　2，要勤俭节约，不经常上网，没有必要不坐摩的。　　3，说话注意形象，不该说的不说。　　4，讲道德，不敲诈勒索，尊重他人。　　5，适当劳动，锻炼身体。　　6，诚信，不说谎话。　　7，服药按量服用，不得抄量。　　8，早睡早起，听我的话年底给你到长沙诊病。　　
张洁柔　　
　　6：50我要坐火车去长沙找杨德森看病。像沙丁鱼罐头一样的火车。上次平安夜去长沙，坐了整整一天的火车。　　我把一本《圣经》撕得像腌菜。这次是三赎，我信了你九年，到头来却在我神志不清的时候强迫我结婚。还有三赎基督的十字架旗帜，我把它做成亵衣穿。再把它做成裙子穿，我就是最大的反面见证，看以后还有谁相信三赎基督。这就是伤害我得的报应。　　我买了129RMB的药，把精神科医生的一本书拿走了。玩的就是心跳。这本书是院士沈渔？《精神病学》。　　
　　老爸，你要我争气。不是女儿我不争气，是我生病了，我也没有办法呀。这个家谱，我是一定要抄的，然后还会在这个帖子里出现。我所有的亲戚，这就是你们见死不救的下场。　　至于我的双亲，只有下辈子让我来报答你们，你们让我思念了18年，你们对我这么好，我居然还想着别人。　　事实证明，我的反应比你们慢，我的脑子没你们聪明，我和你们玩心计，更是玩不过你们。在阴沟里翻船。无数次栽到在你们手里，还痴心妄想“君子报仇，十年不晚。”自己身边的人不珍惜，幸福的青鸟就这样飞走了。
　　如果我坐的火车出轨就好了。
　　我可以明确告诉你，真正的精神分裂者，他（她）是绝对不会承认也不会说自己是精神病，就像喝醉酒的人，他一定说我没醉的道理一样的。我看你还是有点清醒的，只是你太狂躁，不知你这样折腾自己是为了什么，在这里发贴为了引人注意吗？我想帮你，谁给你回贴的，一般人还没空理你呢？凡事不可太过份，你在伤害别人的同时必定也伤害了自己。如果你觉得别人有对不起你的地方，先反省一下自己有没做错，就算他人不对，你要相信神会给公正的判决的，要相信没一个都要对自己负责的，随便什么人犯错，神定下的规则是经历千年也要做错事的人来偿还。至于你撕毁了圣经也就算了，因为圣经也是一本普通的书，但圣经中的耶稣是很好的，也值得我们爱，对我们所爱的人，会帮助人的人，你会去伤害吗？肯定不会。那就不会撕给我们智慧的书了，圣经的意义是给我们智慧，有助于我们的圣灵成长。
　　也不要去憎恨别人，因为别人无知啊，你看耶稣有大能也宁愿被钉十字架，作为耶稣的门徒，我们要想着主的恩典，多想想自己的罪，变得谦虚点吧
　　你的父亲真的是很好的，这份保证书中所提及的事都是很正确的，你应当感谢一下父母亲，并不是每一个父母亲都会这样好的，有些人一生下来比如身体有病，父母亲就给抛弃掉了；有些人比如父母亲都有了各自的家庭，那么那儿都不是自己的家，那儿都得不到父母完整的爱；还有些人家境太贫寒，不得不很早为生活奔波，很早要进入社会，面对世相百态；有些人甚至吃不饱还在饿肚子。你有关爱你的父母亲，你要时时感恩，为了保答恩情，你要听你父亲的话。
　　既然明白三赎基督教不是真正耶稣光辉的体现，那你现在明白也不迟啊！我们很多人都在犯错，只是不知道而已，你现在知道错误了就改正一下好了，就是因为有错误，你才会明白什么是正确的。一切过激的行为不要再做了，那是伤害自身的。
　　人活在世上是艰难的，活得简单一点，钱财都是身外之物，谁能取走，唯有灵魂能永生。你还年轻，不要太偏激，平平常常过日子就好了。至于你说婚姻无爱，好的姻缘是上天的垂爱，中国人的婚姻都是不美丽的，大家都差不多。
　　当年我从重病区里被强迫呆一个星期出来之后真是想找那个点我的比我大十岁的小子算帐的！他妈的没他这句话我也不至于会到那的，无非也就是一只鸡罢了至于这样的吗？再说了也没吃成啊
　　南无阿弥佗佛！　　
　　亲爱的楼主~我懒的要命，很少回帖~　　不过你的~我需要回，因为我真的希望你能好起来~　　你的眼界要放开，最好需要换一个环境，是不是很难~你会洗碗不~到远点的位置当服务员~包吃包住~的~　　你有什么需要吗？我可以给你买~只要是对你好的~吃的用的穿的都行~我的扣扣~　　贰壹五六三零四六~
　　忘记了今天是星期五，明天医生会上班吗？我怎么才能找到杨德森呢？
　　你对着西方喊：“杨德森，你妈喊你回家吃饭”　　一定能找到他的
　　杨老爹爹星期二才上班，再过九天就是我的生日，成思危，你到了北京吗？我在长沙还要待三天。我住在求职公寓里，老板问我要大学毕业证。早知道我办个假的。我要不要我的父亲到长沙来，我的病情自己说不清楚。
　　我没有学生证和大学毕业证，房价比那些大学生贵了一倍。　　我真的好糊涂，LHZ给我赔了2000RMB后，我就应该到湘雅来，找杨老爹爹．去北京找沈渔?而不应该信三赎继续发狂．我只要自己喜欢自己就行了,可惜我连自己都不喜欢.甚至还恨自己.　　在桃源康复医院,医生说,你不拿刀割就不不会流血,有病就会诊得好.
　　我看了沈渔邨主编的《精神病学》，按照我现在的情况，我应该去买维生素B1,B2,B5,B16.还要买安利的钙镁片，要补充叶酸，一辈子再也不能喝酒，酒会使抑郁症变得更加严重。　　
　　我的父亲对我说，为了你，我放弃了家庭。我听了好难受，的确，如果我父亲一个人过，晚景凄凉。　　我的占有欲太强。
　　我的确需要办个假文凭，不然，我老是出冤枉钱。我以前记得在惠州办了个假的身份证，和假学历证书，混到TCL里面去了。我喜欢听雅尼的《夜莺》.我发誓,这辈子再也不去夜场工作,不然天打雷劈,不得好死.
　　明天是星期天,我会去教堂.要买一本&&圣经&&,文叫我信邪神,我说,我宁肯抱着《圣经》和十字架死去,也不愿意信邪神.文说,那你到地狱里悔改去吧,你到阴间信神去吧.
　　刚才还昏昏入睡，现在好了一点。刚才在省图书馆，我一个字都看不进去，还要两天，我能不能见到杨老爹爹还是个未知数。我还有一箱衣服在B市，自从我住院起，四年了，到现在都没拿回来。　　那个女子穿着一套让我惊艳的和服。　　长沙美女好多，让人目不遐接。
　　听着《夜莺》，我想起了好多事情，以前我是个善良的孩子，被别人打了都不还手的孩子。长大后，我有宗教信仰。《圣经》里说，有人打你的左脸，你连右脸都要给他打。所以我一直忍着，以至于文说我的优点就是好忍耐，打不还手，骂不还口。　　可是，《圣经》的要求太高了，我是个人，不是神。我看了九年，这本书到现在都没看懂。《精神病学》，我也看不懂，全部都是些专业术语。《道德经》，我也看不懂，我的理解能力，由于生了一场大病，和记忆力一下子衰退了。　　
　　我昨天11点才下火车，12点才睡觉。我不能住旅馆，太害怕。有几个女生同居一室，就会没那么害怕。早知道今天是星期六，我昨天就不来了，星期一再过来。
　　红色和黑色搭配真的很好看。我在常德看见一个女生，白色的围巾，红色上衣，黑色裙子，简直美极了。昨天在公交车上看见一个女生，简单的黑红两色，一下子把人的目光全吸引过去了。
　　天啊，我是一个多么
的人啊，我竟然连我父亲的手机号码都没记，可是我的父亲，我来开药，你应该和我一起来的呀，我一个人到长沙，我怎么能把这些事情办好。你说，如果我好好过日子，你和哥哥都会帮助我，我乖张叛逆，不是我不好好过日子，是谁也抵挡命运的算计。　　时间过得好慢，我都不想打字了，杵在那里。找写好的音乐听听得了。
　　我都不知道自己做些什么，我太心急了，以至于连双休日医生不会上班这么简单的常识都没注意。我的样子太吓人了，所以我不顾一切来到长沙。沈渔邨主编的《精神病学》，我看了，书里说了那些原因使人精神失常，然后又怎么治疗。
　　楼主估计你八字可能童子　　这类型的八字容易出精神方面的疾病　　多交点朋友开导开导你会好很多的　　遇到事情一个人闷着很容易疯掉的。我试过　　多交朋友多和人沟通
　　现在环境破坏的很厉害，所以人们得了一些怪病。我的哭声无人听见，血管在哭喊，别人怎么会听见。我听见了自己心碎的声音，以至于对周围的环境浑然不觉。我知道自己有=病，我会想办法治疗。
　　现在食品也有安全隐患，农药。
　　可怕的担心，焦虑，没有安全感，胡思乱想，异想天开，生来的劣根性，遗传，中毒，颅脑外伤，把一个人变成神经病。
　　我知道在天涯“有人对精神病人误会太深了，你想知道真相吗？”的帖子打不开是你捣的鬼。你不要这样做，因为，你的地址在我手里，如果你想让我在天涯再也不能出声的话，你最好给我搬家，不然的话，我给你寄个炸药邮包你全家都要给我陪葬。难道变成今天这个样子，你就没有责任吗？我承认有些事情我是做过分了，可是你知不知道我以前买了孝衫和孝布，还准备了纸钱，我在我的老家悲伤流泪：嘴里念念有词，洁柔你死得太冤了，　　　　　　　　洁柔你死得太惨了。可是我还是没有去驾校这么做，我让你学车学出来，没有让你在驾校出丑。还有，以前在天涯，我的确用的是你的真名，可是后来我发现不妥，就用了你每个名字的开头字母大写，再也没有用你的真名了。天涯是我唯一能说话的地方，你堵塞言路，是想我受了委屈也说不出来来。那么你等着，放火烧房子便宜了你，我只要花八千RMB请私家侦探，马上就可以把你找出来，然后给你弄个终身监禁，你再也别想逃出我的五指山，所以，如果不想失去自由的话，请你再也不要黑我的帖子。　　　　　　
　　强！ 马克~
　　我知道光是爱国还是不够，我不能对任何人心怀仇恨。　　我知道光有美貌还是不够，我不能对任何人心存非分之想。
　　时间好漫长，等到星期二，我头发都等白了。我的父亲还不知道来不来？我竟然连他的手机号码都不知道。　　连自己都养不活，不得不承认自己神经有毛病。
　　我觉得你这种人得给关起来，太危险！
　　我心情不好，心情太不好，在图书馆一个字都看不进去。上网也不想打字，觉得自己简直就是一个灾星，到哪里就给哪里增加灾难。还制造灾难，我的父亲被我会整死，王被我快整死，廖也快被我整死。我以别人的痛苦为乐，我不知道自己哪一年才能清醒，等我幡然醒悟的时候，只恐怕一切都太迟了。
　　我觉得你这种人得给关起来，太危险，怎么关。一个月8000，你出得起钱吗？
　　我魂不守舍，五心不定，形神俱伤。
　　一个人，九年来，都是一个人，如果有人陪我说说话，我都觉得是天大的恩赐。长沙还是老样子，繁华属于他们，我们只是过客。　　过尽千帆皆不是，肠断白萍洲。
　　以后再不想到长沙来了，这个城市勾起了我不好的回忆，使我黯然伤神。　　我的父亲，如果你出事，我会殉葬。　　连话也说不出来，泪了流不出来，只知道以前的回忆在我脑海里翻腾。这个带给我灾难，带给我绝望的城市，我实在对它没有什么好印象。
　　好像每天都是这么过的，除了没放在棺材，和死人还有什么区别。　　我最担心的事情终于发生，我失去了我所有的情感，失去了所有的记忆，麻木不仁，失去了做人的良心，丢掉了诚信，也是说，心已经变坏，坏得无药可救，恩将仇报。所有泯灭良心，丧尽天良的事情我都做得出来。就算我落到了地狱，还是要遭审判。我把身边的人个个气得半死。但你们要知道，有时候，我说的是气话，绝对不会伤害你们。也许要伤害你们，是为了让你记得我一辈子。
　　沙滩上的鲤鱼，不要这么悲伤，不要失去希望，有句话不是说：这个世界不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛嘛，你现在就是心灵被太多的烦恼给蒙蔽了，你进了死胡同，只看见黑暗，看不到光明。其实看得出来，你是一个很善良的女孩子，那些伤人和自残的话是无奈的产物。不要再想三赎基督的对错了，那个已经早就是政府打击清算的对象，再去买本《圣经》或佛经看看吧，你需要信仰，需要心灵的归宿，你很聪明，肯定可以看得懂的。你是一尾美丽的金色鲤鱼，就不要在沙滩上徘徊了，游回河里去吧，你爸爸是个好父亲，你哥哥也是好哥哥，你的家就是你的避风港湾，尽量不要让他们伤心了……
　　楼主姐　　　　你可是雷的我
外焦里嫩呐&#183;&#183;
　　夜莺 ，我放弃
。　　　　对不起，LHZ,我冤枉了你，我把你害得很惨，但是上天已经惩罚了我，我从小到大都没有受过这么大的惩罚，上天是公平的，申冤在我，我必报应。这句话是真的。我的头发没了，我的血液流了几百毫升，我的身体被人玷污了，我的精神崩溃了。着就是我害你得的报应。所以，不要怀疑你的信仰，你的神已经替你复仇了。
　　我的身体里有几十个我，每个我在不同的场合，不同的时间呈现。　　我需要那个面色红润，体态轻盈的我，　　我需要那个见了病友被折磨的奄奄一息，嚎啕大哭的我。　　我需要哪个笑容甜美，眼睛明净的我，　　而不是现在这个变成了乱摊子的我。现在的我，连我自己都不喜欢，　　我不知道自己做了多少坏事，使我的面相都改变。我的父亲说，你给下辈子留来后路。不要下辈子也这么辛苦。我说，我不相信有来生。　　
　　我的心是肉长的，我的父亲太辛苦了，可是我没有办法救他。为什么要把他作为母亲的仇人来看待呢，我的父亲啊，你可是快60岁，还这外出打工，你当时就不应该要我，如果你只有哥哥一个孩子，说不定这些事情就不会发生。我的病情总有一天会加重，我与死神只隔一张纸的区别。到时候，你会不会老泪纵横。你是否撑得住？你是否也像我一样精神失常？
　　三赎，害我一生。
　　你为什么一定要让自己陷入自我矛盾的深渊呢？去百度搜一个叫“沉珂“的女孩吧
　　文采不错，可惜了，小丫头，希望你快点好起来，未来的路还很长。
　　楼主还不能放开的话,迟早会把自已整成真疯子.
　　楼主 你个白痴
　　哈哈.楼主我爱你
　　你在那里阿?我攒钱去找你你会理我么??
　　你要告诉自己你没有精神病你就是正常人的阿.我不会喝酒可是我老告诉我自己我没喝醉.所以我不会醉的阿.要是我在喝酒的时候和自己说我醉了.那我就会马上醉倒的
　　买了十本《圣经》，　以前是三赎卖我，现在我要卖你，我要卖你的恶绩。把我整成这样，我卖《圣经》，十八元钱买进，九十九元钱卖出，我说这话是有理由的，在湖南大剧院，第一层卖书的，以前把一本《圣经》八十元前卖给了我。
　　我不喜欢网吧里的空气。那本我撕掉的《圣经》，纸上都是血迹，那是我的鲜血，我看着血一直滴，滴落在《圣经》。我要等死了，星期二下午。我星期二早晨就要去挂号。
　　我太喜欢想像了，　　天马行空，不切实际，　　等人是最辛苦的事，我现在都不知道怎么办才好。　　我好像病得很厉害，我自己都觉察。也许我得了焦虑症，还有强迫症。
　　沉珂给我阴冷的感觉。
　　为什么自杀，还有爱我的人，不为自己考虑也要为爱你的人考虑。
　　她应该服用抗抑郁药。她应该治疗。
　　再长沙的日子我痛苦得要死，又没人陪我说话，又担心药费还够不够。
　　无聊会引起疾病，会缩短寿命。
　　上天净给我出难题，我要偿还的还有很多，我要做的事还很多，不知道自己为何沉睡不醒，都快睡出神经病，我会说话，但不会做事，我的抑郁症是因为不适应社会而造成的
　　现在知道错了，把廖冤枉了，把我的父亲也冤枉了，以后，我和父亲的日子该怎么过？我的大脑一团糊，现在上网都不能排解心中的烦闷，看来我的精神状况事实越来越差了。
　　这个时间好漫长，就是坐牢也没这样难熬，唉，死乞白赖活在世上　，还不如一头猪，猪还可以杀肉吃，我的肉都没有吃。
　　我的肉都没有吃。我的肉都不能吃。
　　我一定要住院，我不能看自己这样发疯，与死神隔一层纸。我是个自恋狂。我舍不得自己死掉。我身上带着许多人的记忆，我不在了，那些记忆随我一起没了。我爱的人，偿还之后才算完成任务，黄泉路上也会无愧疚。
　　我对不起我的父亲，我不知道怎样表达我对他的愧疚只情，我实在是害了他，我害好多人陪我一起受罪，每天我好难受。
　　我属于乡村，不属于城市。我抱着一袋〈〈圣经〉〉，我心里也没底，我这样做是不是太冒险了，如果实在不行，拿这一袋〈〈圣经〉〉塞棺材也好。
　　我以后不能来长沙了，与我八字不合，每天我心情糟糕极了。
　　所以不是说疯子和天才之后一线之隔？
　　你认为自己是疯子,你就疯子,你就神经.　　但是我看你好的很,不要给自己太多压力,一切看开点.　　生活还是要继续,如果真的继续不了,那就自己了结.　　我相信你会好起来的
　　LZ在癫狂地幻觉
　　黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙。　　　　　　　　　　　　有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花。　　　　　　　　　　　　欢迎加群：闲敲棋子落灯花　　　　　　　　　　　　要求：宅人 爱瞎侃 　　　　　　　　　　　　号码 ③.①.④.⑦.4.四.0.⒋　　　　只希望，闲暇的时候，宅的时候，无聊的时候，有那么一个地方，可以随意闲聊，打发时间，地域，话题不限。　　我们可以：在晚上万家灯火的时候，一起讨论今日的晚餐　　在阴雨绵绵的时候，一起谈论各地的天气
　　跟医生怎么说，说我已经达到了承受的极限，什么药物使我能安静下来，我在家里也不好过，老是想着要自杀，没想到出来了，也不好受，我的头到底怎么，我求求自己不要想东想西，把一切都放下。为什么做不到。我不能再想了，再想真的要死人。我个变态，那些坏事怎么做得出来，出来混，总是要还的，夜路走多了会遇到鬼。
　　祈祷自己下辈子千万不要得这个病，太难受了。
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