多和她聊天
谈谈他是多么的可爱和依赖你
彼此分享如何照顾他的经验
笑谈他的事业和过人之处 （赞赏的笑）
若是你的母亲常去
他会如何对待呢
爱他的母亲
像爱自己母亲一样~~~
一定要记得
即使有点小矛盾 和不开心 也不要表现给老人看到和知道
也不要为此和丈夫争执
这是致命的伤害
124.238.221.*
这人是演员
60.219.177.*
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二百五的人才这么说
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什么问题都要换个位置来考虑
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你确实可以打99分，但失去的1分确实令你很痛苦，让我告诉你怎样加上那1分，让自己开心起来。
第一，你必须时常告诫自己，她不是你的亲妈。因此对她不该有期待，...
这要分时代和情况：
岳父的观念代表中国传统的礼仪规范，儿子出于对父母的孝心也对。
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　　是指在一家中婆婆和媳妇的关系。婆媳关系是一种比较特殊、比较难处理的人际关系，一般都比较容易失调，因此在相处中需要注意很多问题。更多
　　关系的特殊性　　家庭的基本关系有两种：一是，一是，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自&爱屋及乌&&&婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。　　利益分歧　　婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。我国家庭中有&男治外、女治内&的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。&有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。　　相互接纳不良　　婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。　　中介失衡　　在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感　　联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现&两面受敌&的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生&娶了媳妇忘了娘&的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。更多
　　相互尊重与谅解　　婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系，首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的人际关系，而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。认识到这一点很重要，如果双方或一方对这种关系缺乏正确的认识，认为对方必须或应该听从、服从自己，从而把这种平等的人际关系视为支配与服从的关系，则必然会在行动上、态度上表现出来。由此导致双方关系的失调。婆媳之间的相互尊重要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，养成民主家风；而属于个人的&私事&，则应互不干涉，个人享有&自主权&。作为媳妇，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富；做婆婆的也不要总是在媳妇面前摆架子，要看到儿媳的长处，多尊重儿媳的意见。也就是说双方要相互配合，彼此尊重。婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不协调的事情，这时就更需要双方相互谅解。所谓&谅解&，就是站在对方的立场去考虑问题。我们的先辈在处理人际关系中所提倡的&设身处地&，&以己度人&&己所不欲，勿施于人&等原则，都包含着谅解的思想，是处理人际关系的&金玉良言&，也完全适合于处理婆媳关系。　　要发展良好的婆媳关系，双方都需要学会谅解对方、体贴对方。例如星期天去游园，做媳妇的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家里，应该一同前往，这样婆婆也就不会产生寂寞孤单的感受。反之，媳妇对丈夫较多，对婆婆相对照顾不周，做婆婆的也应多予体谅。如果婆媳双方在相处中都能设身处地为对方着想，相互谅解，婆媳非但不会出现大的矛盾，而且还会发展得如同亲子关系那样密切。　　避免争吵　　婆媳之间出现了分歧、产生矛盾时，双方一定要保持冷静的头脑。即使一方发脾气，另一方也应克制自己的情绪反应，等对方情绪平静之后再商讨处理所存在的问题。心理学告诉我们，消极而强烈的情绪容易使人失去理性，导致冲突升级；争吵还具有&惯性&，即一旦因一点小事&开战&，日后往往有事便吵，久而久之，成见会越来越大。因此，当一方情绪反应激烈时，另一方应保持冷静与沉默，或者寻机走脱、回避，等事态平息后再交换意见，处理问题。　　此外，婆媳双方平日有了意见，切忌向邻居、同事或朋友乱讲。我国民间有这样一句俗语：&捐东西越捐越少，捎话越捎越多&。说的就是&传话&在人际关系中的不良作用。婆媳失和，向亲朋邻里诉说，传来传去，面目全非，只会加剧矛盾。作为婆媳，应引以为训。　　物质与精神结合　　作为儿媳要和婆婆搞好关系，除了物质上孝敬之外，还应注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔阂。只有彼此心理及时沟通，双方的心理距离才会缩短。因此，做媳妇的平日里要经常向婆婆问寒问暖，每逢老人身体不适，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。　　发挥儿子的中介作用　　如前所说，婆媳关系本来就是亲子关系与各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆婆关系中扮演着&中介&角色，儿子作为婆媳关系的中介点，对婆媳双方的特点最为了解。因此，儿子在处理婆媳关系中起着十分重要的中介作用。这种作用主要是：　　①儿子可以帮助婆媳进行心理沟通。所谓&沟通&就是人与人之间的心理和情感上的回流。通过儿子的沟通，婆娘之间可以更轻易地消除心理上的屏障，增进感情。例如平日家中有什么关于婆婆的好事，儿子可以多叫妻子出面，母亲过，买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。　　②婆媳之间发生矛盾时，儿子可以起疏导作用。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切。又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。更多
　　1、要理解婆婆的心情。在儿子结婚之前，婆婆是唯一与他关系最亲近的女性。现在冷不丁跑出来一个比自己年轻的女人把儿子&抢走了&，俗话说&娶了媳妇忘了娘&，眼看着含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想着老婆，心里肯定会有极大的失落感。作为儿媳，要换位思考一下，不要只想着这个是你的丈夫，你就要霸占他全部的心思和爱，要记住他首先是婆婆的儿子。因此有空的时候要多鼓励丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日带着婆婆一起去外面散心，不要让老人觉得连见孩子一面都那么困难。　　2、要谨记自己的角色。虽然结了婚，要将从前的称呼从&伯母&改口为&妈&，但是不要以为就可以把婆婆当成亲妈那样对待。我这里所说的意思并不是指要在孝心上有所分别，无论是娘家、婆家，在关心孝顺这方面是要一视同仁的。我指的是母女之间可以没大没小，不论是开玩笑、恶作剧也好，还是有了争执也好，毕竟不会真的影响血缘亲情。但是婆婆就不一样了，你可以小小地，但是绝对不能耍脾气。一旦出现了矛盾，很可能就会让婆媳关系降到冰点，纵然随着时间的推移情况会有所缓和，但情感上的那条裂缝就不知道是否能真正修补好了。　　3、要把握好对待丈夫的态度。在婆婆面前，对待丈夫的态度可是需要好好琢磨一下的。如果对丈夫太亲昵，婆婆看了会觉得你很不自重，无论二人世界你是如何撒娇，至少在长辈面前应该收敛一点。如果对丈夫很冷淡，亦或者对丈夫评头论足、指手划脚，婆婆的心里更是难受。自己捧在手心里的宝贝让老婆这样呼来喝去，那得是多心疼啊。即便媳妇对她再恭谨，也没办法赢得婆婆的好感了。所以说，媳妇在婆婆面前，一定要给丈夫留足了面子，让婆婆心里得到平衡，同时也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的亲密小动作。　　4、要&迎合&婆婆的消费观。婆婆与媳妇除了在思想上会有分歧外，对于消费观也是有着不同的理解。一般来说，年纪大的人讲究节约，买东西实惠是最要紧的。因此如果让她知道儿媳妇是个追求时尚的人，一定会觉得这样的媳妇没有办法当好家，在她的观念里，时尚就等于烧钱。其实这只是一种生活态度，但是媳妇们千万不要妄图能够转变婆婆们的消费观。改变婆婆难，但是改变价格很简单啊。无论是何种物品，只要你觉得它的真实价格超出了婆婆的心理承受范围，那么就在告诉她的时候打个折吧，五折也好，三折也罢，只要能够让婆婆不觉得你败家就行哈。　　5、不要抱有过高的期望值。或许你在过门之前与你的准婆婆相处得挺融洽，但你千万不要天真的以为成为婆媳也会一样和谐。毕竟没有成为一家人，面上都还是客客气气的，就像你去别人家，一定是表现的很得体，可是在日常生活中谁也不可能总是绷着的，难免会有磕磕碰碰的时候。作为媳妇，不要真的以为婆婆会像亲妈那样无条件地包容、溺爱你。这一点一定要在结婚那一天就领悟到，否则的话现实与梦想之间的差距会让你很受伤，倒不如一开始就不要抱太大的期望，说不定你们婆媳还可以相处的很融洽。　　6、满足婆婆的&虚荣心&。&老小孩&，就是说老人也像小孩一样，需要哄。对于婆婆来说，如果能听到周围人说一句&你家儿子、媳妇真孝顺&，心里就跟吃了蜜似的甜。因此，建议媳妇们有事没事就多往婆家走动，时不时地给老人添置些物件，像衣服就是很合适的选择，穿着走出去可以很自豪地回应别人问你是哪里买的&这是我媳妇送的&！虽然说老人不图这些东西，但从这些物品上她也能感受到你的爱意，更能增进彼此之间的感情。更多
　　1、要正确看待媳妇的加入。作为父母的把一生的心血都倾注在了儿子身上，除了希望他们能够出人头地有所建树，也是为了年纪大的时候能够享受到儿孙绕膝的天伦之乐。婆婆们总担心媳妇的加入等于是夺走了儿子对自己的爱，其实换个角度想一想，现在等于是又多了一个人来爱自己的孩子，多了一个人来与儿子甘苦与共，当妈妈的应该感到高兴才是。　　2、不要太较真。媳妇毕竟不是女儿，没有经过自己十月的辛苦，感情肯定是没有血缘至亲那么深厚。因此，不要想着媳妇对自己会比对她亲妈还要好，也不要总用放大镜去看待媳妇说的话、做的事。有时候媳妇的所作所为不入眼，也不要往心里去，更不要觉得她是在针对自己。不是自己带大的，脾气秉性难免会有摩擦。作为长辈，心胸开阔一些，不要和晚辈一般见识，也不会让自己陷入莫名的苦恼中。　　3、不要总偏袒儿子。说句不好听的，婆婆也是由当年的媳妇慢慢熬出来的，其实是最能够体会媳妇心情和处境的那个人。假如小两口闹别扭了，可不能因为心疼自己的孩子就一味帮助儿子数落媳妇的不是。夫妻之间小打小闹都是正常的，用不了多久自动就和好了。倘若婆婆从中煽风点火，只怕日后这会更加势同水火。聪明的婆婆应该明白&不聋不痴，不做家翁&的道理。要是实在做不到替媳妇撑腰，也千万不要站在儿子这边。事后也要多安抚媳妇，相信媳妇一定会感动的。更多
　　其实在婚前媳妇见家长的时候就已经开始了，虽然现在社会传统的婆婆还是不少，但是一开始就对媳妇意见很大的婆婆还比较少，因此要处理好婆媳关系最重要的是在恶化之前做好预防。　　（1）不管婆婆多么无理，也不要跟婆婆吵架　　婆婆即使再有错，如果你一旦跟她开仗，就是你的不对了。这不是要你当鸵鸟，虽然你是新时代女性，可以藐视一切陈规陋习，但请别忘了这是在中国，这个社会还是不能容忍忤逆之人，虽然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看来，作为晚辈的媳妇唾沫横飞的跟婆婆对着干，就是忤逆！他们会认为你没家教！说你没家教，所针对的对象就不是你一个人了，而是捎带上了你的父母，你希望听到自己的父母因为自己的原因被人议论吗？　　（2）不要在老公面前说婆婆的坏话　　我们不喜欢婆婆在老公面前说自己的坏话，同样的，作为婆婆，也不会喜欢媳妇在儿子耳边嚼舌根。尤其现在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆错了，他也会说你就忍忍吧，那是他妈！（很不幸，好像现在许多媳妇包括本人都遇到这么一位让人咬牙切齿的老公！)在这种情况下，你说婆婆坏话既达不到自己的目的，更有可能让老公对你产生厌恶感。毕竟嘛，将心比心，如果你很爱你父母，你老公也在你面前说他们的坏话，你能保证自己不会跳起来八丈高？但这也并不是说我们就要对婆婆的飞扬跋扈忍气吞声，这时就需要我们运用自己的了，你可以制造一个机会让你的老公亲眼见识婆婆是怎么欺负你的，如果可以的话，不妨当着老公流下委屈的眼泪，剩下的嘛，就交给老公去做好了。如果老公还是那么麻木不仁，那就不要客气，将婆婆给你的气加倍撒在他身上好了！这样的老公如果不请他吃&夹心饼干&而且还管饱的话，可就太对不起他这份孝心了！　　（3）不要在外人面前说婆婆的坏话　　可能有人会骂我，有没有搞错啊？受婆婆气了，跟老公不能说，跟外人还不能说，还有天理吗？是啊，这一点好像很难做到，看看论坛里姐妹们的血泪控诉，就知道天下做媳妇的有多少辛酸泪啊！而且平时自己的朋友聚会时，谈论得最多的好像也是家里那个恶婆婆！中国的媳妇苦哇！可是这里指的外人是有特指的，就是既认识自己又认识婆婆的人，在论坛里发发牢骚可以，但如果在这些人面前说婆婆坏话，你就不怕有一天你的话被加油添醋后传到婆婆耳朵里吗？家丑固然不可外扬，但更重要的是不要被人当作祥林嫂一样，轻看了你。即使你知道婆婆在外人面前说你的坏话，也不要以牙还牙，以眼还眼，要是这样做你跟你那长舌头的婆婆有何区别？聪明的媳妇会这样做：婆婆在人前说我的坏，我就高调的在人前说婆婆的好！不用担心这样会坐实婆婆指控你的罪名，请一定要相信&公道自在人心&这句话，婆婆对你百般非难，你却是以德报怨，孰对孰错，还不一目了然吗？等那些人将你的话传回你婆婆耳朵里时，看她还不羞愧死！　　（4）如果和婆婆同住，不要因为生气动不动就跑回娘家　　写这条时，其实很羡慕有娘家可回的姐妹们，因为我的娘家在外地，所以基本算是无娘家可回，不过这也省了父母的担忧。虽然有时受了委屈跑回娘家，老公低声下气的来接你回家的感觉是挺解气的，也许你的父母不会骂他，也许最多会用眼神谴责他，可你想过老公的感受没有？如果这样的次数多了，每个男人都会烦，决定以后不再惯你这毛病，这个招就不会管用了。尤其是和婆婆同住的媳妇，千万不要动不动就使这招，如果婆婆甩给你一句：出了这个门就不要再回来！或者你的老公想要在婆婆面前显示他的权威跟你说出这句话，你是准备义无反顾、头也不回的走出这个家呢，还是准备乖乖放下行李回房痛哭？即使你能跨出门而且最终还会回来，但你就不怕出门后婆婆对老公说的第一句话是&跟她&吗？　　（5）想爱老妈一样尊重婆婆，但不要以回报为基础。　　很多时候，我们做媳妇的总是以为自己对婆婆多好，婆婆就得对自己多好，甚至更好。但是事实上，我认为尊重婆婆更多的是发自内心的对婆婆的尊敬，毕竟婆婆是长辈，是她含辛茹苦的养大了你的老公，就凭这一点儿，就该尊重婆婆，爱护婆婆，就像爱自己的老妈一样。但是不能像要求自己老妈一样的要求婆婆，更不能要求婆婆的回报，因为，她给了你她一生中最呵护的儿子来照顾你就是给你最大的回报了。如果这样想，那么很多婆媳关系都是可以处的不错的。尤其是现代年轻女性，受过高等教育，更应该深刻的明白这个道理。只有发自内心的心无芥蒂的爱与尊重，才能换来良好的婆媳关系。　　（6）有时要学着在婆婆面前　　在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。　　（7）在婆婆面前不要和老公亲热　　那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸-所以要注意，想亲热关上门随你们去。　　（8）在婆婆面前要时刻站在婆婆的一面　　如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。更多
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关于生不生二胎，专家的建议是一点都没错！！
关于生不生二胎，专家的建议是：第一，必须有好的公婆，要么出钱，要么出力，既不出钱又不出力，那就别异想天开。第二，必须有靠谱的老公，上进，心疼你的付出，不嫌弃你的衰老！第三，必须有能够让你任性的钱！ 满足以上三点你就可以安心放心宽心的生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，随时患产后抑郁的可能和家庭破碎的准备吧!这回专家说的真对！ 你觉得对就传走吧这年头生孩子就是:妈妈生，外婆养，爷爷奶奶来观赏，爸爸回家只上网，不是陌陌就微信，不说单身就离婚！这年头当妈不易啊！ 孩他爹潇洒的跟单身小伙似的！自己却头发每天乱得跟鸟儿窝似的，洗完脸抹个油儿跟打仗似的，吃个饭速度快得跟冲锋似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟不要钱似的，带娃出门就跟搬家似的，头发掉的跟案发现场似的，睡个懒觉跟过年似的，智商低的跟鸭蛋似的，高跟儿鞋纯粹跟摆设似的，一柜子衣服瘦的都跟不是自己个儿的似的，同意的传走，默默飘过的都是后妈！分析的太透彻了，一个真的足够了，每个婆婆都希望儿媳生二胎，可有理解过她们的感受吗，有段话说 “想想生完一胎时，有多少家的丈夫和婆婆对妈妈们心存感念，丢工作的是你，养孩子的是你，和婆婆吵架不孝顺的是你，孩子带不好错的还是你，这样你还想生二胎吗？这里或许有些偏激，不过妈妈们或多或少都有感触，更别说婆婆没帮忙带的。”
备孕 怀孕 育儿 妇科我是未来的婆婆，将心比心，我会这样对以后的儿媳妇
　　我是女儿，媳妇，也是未来的婆婆，将心比心，我以后会这样对以后的媳妇。第一次在天涯发帖，有说的不对的欢迎大家提意见，请不要人身攻击，发帖是为了给自己将来的婆媳行为树个标准，说到要做到，也是让大家提提意见有什么不全面的。
　　首先，我特别喜欢女孩，是真心喜欢，看见小美女我的心都化了，怀孕知道是男孩我很犹豫，要不是因为有点习惯性流产可能这个真不要了。不说废话了，就是说如果我有儿媳妇，我会把她当女儿看，从心里我不认为是娶媳妇，我认为是多了个女儿。
　　千万不要当什么女儿之类的。就当客人以礼相待，千万不要同住，客客气气就好。　　
　　按照天涯惯例，首先我还是先介绍一下家庭情况。我是从小生活在北方的南方人，老公是本地人，生活在北方省会二线城市（国家公布的），我和老公都是公务员，收入在城市一般，但是比较有保障。我和老公双方都是从小在省会城市长大，双方都是干部家庭出身，都不需要经济支援，只是平日买东西看望。我老公的妈妈在我认识她之前去世，后婆婆也还可以，我们相处的还愉快，我跟后婆婆相处的原则是没有经济往来，君子之交淡如水，所以没有婆媳矛盾。正因为我没有吃过婆婆的苦，所以我也不希望给未来儿媳在这方面带来烦恼。我和自己父母家，婆家都是独立的家庭，老人基本不来我家，我去父母家看望多些，婆家是逢年过节在饭店聚餐，我和老公都是姊妹两个，聚会轮流请客。说这么多，就是说我和老公三观是一致的，在处理家庭的看法也是相同的。
　　没人看吗？那我就权当记录，写给以后的自己看吧！
　　忘了说了，我儿子是独生子女，十几岁，说结婚肯定是太早，但孩子的性格是已经定下来。我觉得我的儿子也不是多优秀，感觉以后也就是一般人，脑子特别聪明（这真不是我自夸，是所有老师说的，可能和我们两口南北结合有关），但因为贪玩成绩一般，所以我觉得成龙成凤的可能性不大，但是也有优点，就是特别开朗，天天笑嘻嘻，有礼貌，人缘特别好，在旅途中都能结交朋友。我们也不准备再要二胎，这一个带好我们就可以过自己的生活了。孩子读书是能读到哪一步就支持到哪一步，学费，娶媳妇的费用都会准备好，不会给孩子带来太大压力。
　　我和老公只是普通的公务员，不是领导，在这个城市不属于有钱人，只能是小康水平。幸运的是我和老公90年代就参加工作，单位分房，另外自己眼光算好，在房价大涨之前又买了房，所在城市房价均价1万，所以孩子结婚无论是在本地全款或北上广的首付是没有问题。我们的养老经济方面也是不需要考虑，剩下的就是对孩子未来婚姻双方相处的问题。
　　虽然离我儿子娶媳妇还很遥远，但是我一是想自己端正态度，二是觉得家长有必有做好引导，我不赞成让孩子生活在真空时间，隔绝社会，要从小树立正确三观。　　我希望儿子将来找个城市长大，从小生活环境相同，家庭条件也相同，家庭条件相差不大的独生子女。这样有着比较一致的三观，对待工作，家庭，生活的态度也一致，出现问题也好沟通解决。我不希望找农民家庭（包括拆迁户）工人家庭和城市贫民家庭的女孩，因为我们这个年纪是中国凭个人能力最好奋斗的20年，如果你还是穷，我只能说你不是笨就是懒，这样家庭出来的女孩见识短，爱斤斤计较，个人素质较低，尤其是穷人家有不争气兄弟的坚决不同意，也不要找大款和高官的子女，我们也高攀不上，就是城市里一般干部家庭，知识分子家庭的就好。
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　　当然上面的情况是我不想看见的，我希望儿子娶个自己爱的我们也喜欢的媳妇，一家人和和美美的过日子。我相信好女孩还是占大多数的，如果娶了个好媳妇，我要从心里把媳妇当女儿，不能只做表面功夫，我尽量做到下面这些，可能考虑不周，涯友帮我看看还有没有要补充的。
　　你这辈子就慢慢等吧　　
　　在孩子恋爱期的相处　　1，对女孩要真诚，热情，不要太过火热情免得对方不自在。　　2，第一次来家觉不对女孩查户口一样的盘问，礼节的问几句就好，有什么我会私下问儿子。　　3，女孩来不需要买多贵重的礼物，礼轻情意重。　　4，来家吃饭玩都不要求做家务，孩子都是工作忙，难得休息放松，但是有教养的女孩肯定不会把我当老妈子，菜做好端个菜，吃完把碗筷放到池子就行，当然我儿子也要做。　　5，如果有见面礼的风俗尊重，不多是个心意。　　6，我也比较讲究，高档的护肤品之类的偶尔送她，孩子送不送我不计较，旅游外出随便买个东西都好，证明想着我。　　7，逢女孩的生日请她吃饭加送礼物，如果她有安排就不吃饭或者在外地就只送礼物。　　8，过节愿意来我这欢迎，不来要二人世界理解，不来互发短信问候就好。　　还有要补充的吗？
　　没人气，没提意见的吗？
　　单纯想说，楼主想的对未来媳妇的条件啊要求什么的有点多饿。你们家能娶到什么样的媳妇饿，除了跟你们家老两口创造的条件有关以外，更关键的在于你儿子本身是个什么样的人，他能否擦亮眼睛，他喜欢的能否跟你们的看法相同，他自身的生活能力和工作能力如何。　　你要知道，您想找的那种儿媳妇，绝大多数都是很有骨气的，她们嫁也不是为了你们家的条件嫁，更多是为了你儿子本身是否优秀。
　　面对你找媳妇的标准，你儿子压力好大　　
　　在婚礼期间的相处　　我和老公是南北方人，结婚时没那么多讲究，上了天涯才知道彩礼三金之类的，我没有不代表儿媳不能有，只要不是过分的习俗我都尊重。　　1，孩子在哪生活的问题。我认为去哪工作生活的前提都是要有利于发展，如果比我们省会好我支持，无所谓女方家，如果不如我们这，是小城市我不同意，因为在我们这个2线城市，儿子会有比较好的发展，如果儿子坚持，买房问题儿子自己解决，和儿媳妇相处参照上面的方法。　　2，房子的问题。我认为娶媳妇应该男方提供房子，但是现在房产毕竟不是小数目，基本上都是双方父母一辈子的积蓄，所以应该有商有量。如果是儿子自己的钱，他愿意怎么处理，写谁的名我不干涉，如果是我掏的钱，我想我有权利提要求。　　如果是在北上广买房，只要不是豪宅，我出首付的能力还是有，但是我希望媳妇娘家也参与小家的建设（因为我喜欢的媳妇家庭完全也有能力），男方娶媳妇应该多付出一些，我出首付款的三分之二，媳妇家出三分之一，中档装修我全出，要高档儿子自己补，家具家电我出大头，女方适当添补。房子写孩子两个人的名，因为是他们共同的家。　　如果是在我们省会类似的中等城市，我们出全款的三分之二加装修加家具家电，女方出三分之一全款，或者我们出全款房子，女方出装修加家具家电，前提是有商有量，房子一样写两个孩子的名。　　对以上两种女方如果不同意，一分钱不出要求加名，我闪人，以后相处参照上面。
　　3，彩礼问题我的态度是要彩礼就要有相应的嫁妆，适当的彩礼是心意，要高额彩礼的并且不返回小家的和我的三观不一致，这种对象我就不会同意，儿子愿意给是他的事，但不能比我做违心的事。我认为我们给的所谓彩礼和嫁妆都是要带回小家，是双方父母给小家的支持，数额适当，既不能让他们挥霍，也不能给父母加重负担，量力而行。　　只要彩礼没有嫁妆但带回小家的，给个几万意思一下也可以，不带回小家的不给。别给我说你父母养大你不容易，我儿子也不是和风张大的，我对我儿子操的心不比你父母对你少！也别跟我说养大了女儿白送你家，记住你是跟你老公结婚，不是跟公婆，你们有自己的小家，你是女主人。也别说要伺候公婆，我们不住一起，我们也是平等的，除了以后不能动了，媳妇不需要伺候公婆，再说还有儿子，拍拍良心说，只说娶了媳妇忘了娘，城市里又有几个女儿出嫁就与娘家断绝来往，都是往娘家跑的比婆家勤，好事都先想着娘家。　　所以媳妇家不要卖女儿，我支持的也只是小家的建设，而不是你娘家。
　　4，三金是上天涯知道的，给媳妇买首饰是应该的，标准是不低于你周围同事同学的中等水平，钱给媳妇，随你买不买，买什么。　　5，床上用品之类的一样中等标准，给钱随着你买。　　6，婚礼酒席男女方一起办我全出，分开办各出个的，女方家收的礼钱随她处理，我收的给媳妇，但要用于小家，不是转手给他父母。原则就是我为你们小家多付出没问题，但不帮你养你父母。
　　7，赞助蜜月旅行的费用，还是中等标准。　　其他的有什么补充？　　另外忘说了，提亲一定要我们主动去女方家，不管再远都去，这是对女方的尊重。
　　没有人给点意见吗？好吧，我写给自己看吧。
　　婚后相处　　前面都是虚的，现在才是拉开了生活的序幕，真正的生活中才会暴露出各自存在的问题，怎么面对？怎么解决？生活中不可能没有磕磕碰碰，哪个孩子没和自己的父母爱人生过气？哪个媳妇和婆婆一辈子不生一回气？所以要摆好双方的位置，不是原则性的问题多理解迁就对方，我把媳妇当孩子，你把我当老小孩，不要什么事情非要分个对错，尤其不要把我儿子你老公拉过来评理，哈哈一笑就过去。
　　1，住的问题。　　如果是在我这的城市，我坚决不和你同住，你要私人空间，我也要。我会考虑在你们小区再买一套房子，一碗汤的距离，既方便你们拼事业的时候照顾你们，也方便我们老了来看看我们。　　如果不是在我的城市结婚，中等城市我还是买房，房价太贵的地方，在双方都需要对方帮助的时候我租房。　　女方父母是否共同居住，只要小两口同意我没意见，我的意见是坚决不同住。
　　2，谁当家作主的问题。我的原则是谁的家谁就是女主人，在你家你说了算，来我家你也不要对我指手画脚，去你家我吃吃喝喝开心就好，怎么安排你说了算，只要不是给我难堪好坏我不抱怨。来我家我两口子就是爱做饭，随时欢迎，但是要提前说好来，我做饭就是爱看别人喜欢吃，你减肥不来我不抱怨，因为我也从18岁减肥到现在到永远。去你家你想让我帮忙只要是我力所能及的我尽力，但不要把我当老妈子就行，来我家我和我老公做饭没问题，饭后洗碗遇到偶尔我们两口累了，你和我儿子要商量谁去做。原则就是互相帮忙。
　　三观基本跟楼主一致　　
　　3，家庭财务问题　　我认为女性管理家庭收入和开支更好，因为我家的钱也是我管并管的很好。只要你不是花钱毫无节制或一心贴娘家，我觉的媳妇应该管钱，但是小钱你做主，大的支出你们小两口要商量。　　4，生活习惯问题　　每个人有不同的生活习惯，我不强求你随我，你也不要苛责我，我老公改造他一辈子还不成功，我有什么权利要求你？你爱睡懒觉随便，一星期打扫卫生可以，衣服攒一堆周末再洗没问题，因为我也是职场女性，深知道女性多不容易，偷偷懒放放松应该，只要不影响正常生活就行。　　5，家务问题　　我儿子要和你一起承担家务，将心比心因为我也是使唤我老公，为什么到你这就不行？现代社会男女一样工作，不论谁的收入高，对家庭付出的心是一样的，在你经期，怀孕期他要多干，如果他工作比你忙你也要多承担，儿子愿意家务全包伺候你，只要你不是当我面公主病我不心疼儿子，你让老公全心为你是你的本事。如果你需要我帮忙家务，只要我的时间身体允许我非常乐意，不过帮忙了如果有做的不符合你习惯的提出来没问题，但不要埋怨我，虽然我的家务水平还可以。
　　很多婆婆都会这么想的，你就和初恋的男人一样，把女人想的特别美好，甚至当作信仰。结果，大多是皮囊不同，更贪婪罢了。指望，现在的子宫党和彩礼党，养出个好姑娘………呵呵吧　　
　　我也是未来婆婆
完全不赞同楼主的观点　　多了个女儿这种话根本就是骗人骗自己的好嘛
　　哪怕是从小养在身边的
亲生的和领养的都不一样
何况是两个从未生活在一起已经三观成熟的成年人　　仅看楼主这种 离娶儿媳妇还N年那么远就定这么多规矩的
也不是什么太好相处的婆婆　　我对儿子娶儿媳妇的态度就是
只要他愿意
过他们两个人喜欢的日子就行了
我没任何要求
就算他娶只狗
只要他觉得幸福就行　　身为长辈
建议就行了
日子都是要他自己去过的
　　送楼主个锅盖吧，楼主打算这么对待媳妇完全没问题，可是不要说什么当女儿看待好吗，哪个当妈的对自己子女有这么多要求啊。
　　我一直没搞懂为什么有些地方会要彩礼，我所在的城市(新增一线城市〉都是双方父母把钱给小夫妻作为小家庭的起步资金。　　
　　@多多的美味 lz我上边回复你了，你可能没看到，那么在这里再说的详细一点，如果有不到位的地方或者言语不当的地方还请见谅。　　我看了一下你找媳妇的要求，说实话，放十年前这些要求我都符合。父母都是77级的大学生，父亲还是研究生，家是北京的，我本人是985的，工作稳定而且薪水还算客观，家务全都可以，有拿手好菜，性格开朗也算温和，对老人有礼貌等等等等。　　但是你知道我以及我身边类似的女生找老公的要求是什么吗？　　我们不看重婆婆能给什么，甚至不怎么看重婆家的家庭，我自己找的就是农村出来的，父母都没有养老金的，也不是什么书香门第的，但是最重要的是我们对这个男生本身是有要求的。　　我们要求这个男生在谈恋爱的时候不能叽叽歪歪，不能无限制地对我好，纵容我，他要有底线，他做事情要能够独立自主，有没有房子不要紧，有没有车也不要紧，关键在于他要能有自己的独立意识，对事物（包括工作、人生、政治、经济等等）有清晰的看法（不能吹牛，不能愤青，要关心时政，凡事讲得有理有据），对自己的未来有规划性，有责任心。　　他要热爱生活，懂得生活，有强大的生活能力，有几项健康且能坚持下来的爱好，他的情商要高、智商要高，为人处事圆滑而不世故，温和而有原则。　　他的父母对我们的小家庭最好不插手，最关键的是不会像楼主你这样去做出各种细致的要求，而是能够相信凡事小两口自己处理就可以。而我们也绝对不会将家庭的内部事务跟双方父母去说，我们都会选择报喜不报忧。　　他的工作能力要强，小夫妻的收入可以在7-8年自己供出一套房，我们能够去照顾好自己的生活，而且能在某种程度上反哺父母。　　所以请问，这些您的儿子能做到么？而关键中的关键在于，他能否慧眼识别出他应该有什么样的终身伴侣。所以作为一个婆婆，我认为首要任务是把儿子培养成这种人，你才能找到那种媳妇。否则你提到的所有对媳妇的要求都是集中在媳妇自身，自己这边则是集中在您能给什么样的条件，未免把婚姻当成了交易一般，那真的没意思了。
　　其实我感觉现在来说未来对儿媳妇或是女婿怎么怎么对待都没什么太大的意义，我觉得30楼说的很对，还是要看自己的孩子，能培养成什么样的人，另一个是孩子成长的家庭是个什么的环境。如果父母是恩爱程度，互敬互爱，孩子绝对会受到影响的，以后子女们找什么样的，会比照父母那样的定标准。　　我从小到大看到就是，我爸爸会做饭，也好吃，所以爸爸做饭多，妈妈收拾碗。家务上，重活，累活都是爸爸干，因为爸爸心疼妈妈，比如拖地，爸爸怕妈妈腰疼。妈妈生病有不舒服的地方，爸爸照顾的心细如发，同样，爸爸生病，妈妈也一样。对待双方老人，爸爸妈妈都是尊重，尽力的。爸爸妈妈的工作也一样要求上进，努力提高自己。　　在这样的环境中长大的我，在找老公这点上，我的心里说实话肯定会参照我爸爸的标准。所以很幸运，我找到我老公，像我爸爸对我妈妈一样，我老公也是一样对我，心细如发，我对老公也是回报同样的爱。所以我相信我的女儿以后长大也一样，能找一个她理想的伴侣。
　　手机码字，有些可能交代不清楚。　　我从没认为我儿子多优秀，哪个女孩都配不上他，他也是一般人，但我认为他的身高长相还拿得出去，我夫妻二人的素质也说的过去，不是苛刻胡搅蛮缠的人，我也是善良的人，爱帮助他人。儿子虽然还在上学期间，但是性格应该定型了，不说多优秀，但是比较阳光，见人就笑，有礼貌，从小朋友就多，在旅游的途中就能和陌生的叔叔阿姨交朋友，有好吃的永远第一是姥姥姥爷，第二妈妈爸爸，最后自己，吃饭参与劳动，盛饭饭后收拾，我们从小教育他要多关心别人，男人要多担当，要挣钱养家，多做家务，我想这样的人在生活中应该是正常不惹人烦的吧？至于他的工作，如果有能力去北上广，我们亲戚也有高官，对他也有助力，如果能力有限，回来我们的2线省会，上班我们能给他安排不错的工作，自由职业如果做我的行业，非常多的人脉，前期开展非常容易并且收入非常高（目前他对我的工作也比较有兴趣还算有点悟性）他的性格也比较适合。　　有网友说我对媳妇的标准要求高，我只是要求城市一般干部知识分子家庭（包括医生，银行，设计，老师等等）家的孩子，不能接受农村和城市的贫民家庭的，是因为三观不同，与嫌贫爱富无关。对媳妇只要求将讲道理，不作，尊重老人（是尊重不是顺着），对金钱，外貌，做家务都不要求，如果这样的条件在天涯还是标准高我无话可说。
　　另外我再说清对儿媳的态度问题，孩子的婚姻我会发表意见但不干涉，我会摆明自己的观点，不是给孩子压力，我有发表意见的权利，选择权还是在儿子。　　如果孩子就认准我不喜欢的女孩，我也管不着，我送他们一套婚房加婚礼，算完成我的义务，以后少来往，我不帮看孩子，也不要养老，我住高级养老院。　　如果是我喜欢的媳妇，喜欢和我多来往，想要我在生活多帮助我就尽力，绝不推托，我觉不和她住一起，帮助期间有条件在附近买房，没条件租房。我只是想尽力对孩子好，不要求什么，只要求尊重就行。　　如果媳妇不爱来往，我觉得像我和我公公婆婆一样逢年过节吃个饭，一年见几回，老人没事就旅游也好。　　总之，我对孩子今后婚姻生活的态度就是教育儿子有担当，挣钱养家，钱交老婆管，多干家务。我自己绝不会对他们小家指手画脚，绝不干涉，绝不同住，需要我帮忙尊重我就干，甩脸我不干，我的经济不需要他们支援。
　　说实话，公务员医生银行家庭的女孩，对婆家和老公的期望都比楼主家的条件略高。不过楼主作为婆婆能做到这样，平心而论已经很好了。　　
　　@多多的美味 因为你要找的姑娘跟婆媳版大部分抱怨的姑娘的情况是不一样的，所以自然不能用天涯标准来判断啊。跟亲说过了，你要的那种人家的姑娘，自然是懂得尊重别人的，自然而然就是这样的，所以你给的这些东西对对方来说并不是人家特别需要的。最重要的还是你儿子。　　你不妨把自己换成未婚姑娘的心态看看你说的这些话，或者想想如果当初你婆婆在自己儿子才十几岁的时候罗列出来各种以后的状况，你是不是也会吐槽这婆婆有点麻烦呢~~~至少是觉得她想得太多吧。
　　我之前是作为“十年前的未婚姑娘”角度跟亲说这些话，现在在作为一个马上当妈的媳妇跟亲多说几句：事实上是每对婆媳都有每对婆媳的相处习惯。也许你跟你媳妇到时候相处着就跟好朋友似的，会觉得之前这些全都是浮云；抑或者到时双方家庭有什么重大事项发生，不得不发生改变。所以以实际操作中如何相处舒服为要，提前做好标准，的确不是过日子的状态。　　所以这也是为什么相亲让很多人烦的原因，因为条件摆在前边，而不是真正如何相处摆在前边，天天框框的东西就算要求不高，也显得太没有人情味道。过日子不是出产品。
　　继续说，婚后孩子愿意来我这我欢迎，喜欢好吃好喝热情招待，南北菜我们都擅长，不喜欢来也没关系，我两口爱旅游，安排自己的生活。儿子的家媳妇不邀请我不主动去，需要我帮忙家务只要我时间身体允许高高兴兴去，只要不是我干了还挑剔就行。儿子我始终教育要承担家庭大部分责任，包括干家务，儿子在我家也干家务，自己的小家更应该，怎么干小两口自己商量我绝不干涉，使唤儿子我不会心疼，因为我也使唤我老公，儿媳凭什么不可以？
　　看完挺无语的，要求太多太细容易引起你儿子逆反，潜移默化满满灌输吧还有可能，当然前提是儿子先成人成才。　　
　　楼主，你是在天涯啊，这里婆媳是天敌，呵呵 这里媳妇要的是你整好你儿子，前后她们来接受成果，你要是愿意做奴隶付出，固然是好。要是性价比达不到媳妇要求，乖乖离开吧。　　
　　@屋外78
12:52:00　　楼主，你是在天涯啊，这里婆媳是天敌，呵呵 这里媳妇要的是你整好你儿子，前后她们来接受成果，你要是愿意做奴隶付出，固然是好。要是性价比达不到媳妇要求，乖乖离开吧。　　-----------------------------　　作为一个这里的“媳妇”，从不认为婆媳是天敌，至少我和婆婆相处很好。　　我接受的的确是婆婆带出的儿子“成果”，同样的，作为媳妇，我回报的也是成果。　　这位筒子这么偏激，莫非是没有遇到过真爱？　　如果这个媳妇是这样的成果：不跟你要彩礼、三金、改口费、房子共同还贷不需要加名字（家电装修也是婚后夫妻二人共同出的）、不要求婚礼、不要求蜜月、不要求钻戒、不计较为你父母养老看病过年过节花多少钱。你生病的时候会去陪床，白天仍然上班，医生误诊你是绝症的时候第一反应是我们一起扛过去，而不是大难来临各自飞……　　一起工作赚钱，一起做家务，而且我们都把家务当成乐趣，尽全力让家温馨温暖。回家互相体贴，有共同语言，不作不吵不闹，有了分歧也是夫妻自己解决不跟家长告状……　　怀孕的时候小夫妻自己照顾自己，不要求婆婆给钱，不要求婆婆问候，不要求婆婆来照顾……　　这些我都做到了，难道不能要求婆婆带出的儿子“成果”优秀一些么？
　　如果你的儿媳妇是不是处女，怎么办？
　　想太多！多想想儿子结婚成家后，自己和老公的晚年生活吧！想想自己的人生，去圆满，去实现！不要满脑子儿子媳妇孙子的！　　
　　@多多的美味 但是处女基本不会滥交过，滥交的却是非处啊。　　
　　楼主基本想的还是不错了，最好的距离就是一碗汤的距离。
　　不和儿子同住 不过多干涉小夫妻的事 像普通亲戚一样来往
买衣服都要有个标准有个参考
年薪百万的买奢侈品牌
年薪几万的买普通品牌不对吗
挑选儿媳妇这么大的事还不能有个要求了？
那些喷你的人一定是自己达不到标准才愤愤不平
巴不得别人富豪人家没要求把她娶进门
婆婆对儿媳有要求就要喷
岳母对女婿有要求就应该的？
有一个感情稳定的男朋友
我自己家里条件不错
父母都是事业单位
我男友家比在家好一些
他父母都是干部
我们都是独生子女
而且我跟他的父母目前相处的非常愉快
我特别受不了那些说“凭什么要对你父母好我嫁的是你又不是他们”
你爱这个男人你对他父母好一点怎么了
非要跟他妈妈争宠？
他有跟你爸爸争宠吗？
我们对双方父母都非常好
他妈妈也非常喜欢我过年了还给我送礼物
我觉得门当户对很重要但是女孩子也要摆正自己的心态
别一副对方全家都欠着你的样子
婚姻是两情相悦
也是两个家族的融合
我相信我们这一辈城里的准婆婆们大部分都鄙弃了旧思想
不像以前没文化的农村妇女那么刁钻刻薄
说实话我也不同意婆婆就是妈这句话
自己的婆婆总比外面的陌生人要亲一些吧
婆媳不是天敌
应该互相体谅　　
　　偶然看到这个帖子，你的话虽然我不赞同，但让我觉得自己非常幸运，还好没有遇到你这样视野狭隘、观点偏激的婆婆。　　楼主一口一个贫民家庭让我这个按你标准也出身贫民家庭的人心里很不是滋味。　　你认为“这样家庭出来的女孩见识短，爱斤斤计较，个人素质较低”。　　这样用经济条件和社会地位完全等同于一个人的品质，我实在不敢苟同。　　我就出身于二线非省会贫民家庭，遗传了妈妈的美丽容貌，父母竭尽全力让我接受了良好的高等教育，我也凭借自己的努力在北京拥有了一份稳定、收入良好、社会保障优渥、也受人尊重的工作，并找到了比我优秀许多的另一半。　　寒门也能出贵子。隔着门缝看人不要看出满身的优越感好吗。
　　我也是两儿子的妈啊，这辈子是只能做婆婆了。　　
　　请问你和你婆婆关系怎样，你未来儿媳和你和你婆婆的关系是可以看出来的。　　
　　好好回想下你当媳妇的时候，你婆婆怎么样。其实条件什么的真心影响不大，最主要是性格。你和你婆婆关系好，我想你和你媳妇关系不会差的，反之亦然。　　
　　我也是未来婆婆，我都感觉受不了你，条条框框先设起来，一看就是端个破架子不好相处的婆婆，体制内的蛀虫就爱这德行　　
　　我觉得楼主这样的婆婆真的很不错了　　
　　支持楼主，说简单点，就是趣味相投就多相处，趣味不同就少来往，搞不懂楼里那些人有什么认为想法不对的。楼主把想法说来，儿子有个参考，正好楼主喜欢的类型和儿子找的一样不是皆大欢喜么。既然是想法，原则总归要先定着，什么原则都没有，真到那时候惹出一堆矛盾来老死不相往来？把儿媳当女儿对待只是一种愿景一种想法呀，有什么不对，难道不管人家女孩子好不好非要摆出一种姿态，你又不是我亲女儿，我们保持距离？好女孩自然会让人多怜爱一些，很多人还认干女儿呢！　　
　　楼主，把自己的姿态摆的很高，呵呵，谁敢嫁到你这样的家庭里啊，就是嫁到豪门也没你这么多规矩吧？一口一个门当户对，好像自己地位多高似的，
　　不必那么多条条框框，到时候看人下菜碟，懂事的可以多帮忙，矫情耍心机的就淡着她。我们这辈人还是挺幸运的，工作年龄处在国家高速发展时期，财富积累上比父母快下比后代容易，不啃老还有能力被后代啃，完全没有必要看任何人脸色。　　与其担心儿子将来遇人不淑，不如现在多看婆媳，把恶媳妇的众生态当故事说给儿子听，分析这些怨妇的心理，让儿子清楚不是每个女人都善良可爱，男人必须有决断。　　当然做婆婆的也要自我约束，尊重媳妇，管住自己的嘴，不要倚老卖老。但是也不必委屈自己看媳妇脸色，钱和精力都是属于自己的，想不想付出要看自己高兴不高兴，不是看媳妇高兴不高兴。　　老了以后不要封闭自己，有朋友圈，和年轻人多交流，我的旅友群里年龄最小的20岁，最大的72岁，老太太每天和年轻人聊的乐呵呵的，花钱也大方，这样的生活远比把钱都花给儿子媳妇，每天带着孙子发呆要快乐。咱只要不做恶事，尽心养育过孩子，就有资格享受快乐人生，谁爱抱怨就抱怨去，咱堵上耳朵不听，哈哈
　　门当户对是应该，如果条件稍差，性格好心地善良的姑娘也是可以考虑的，把对方父母的工作都限定了没必要，底线就是对方父母能经济独立，不依靠嫁女改善生活。
　　门当户对千年古训，但是楼主这种条条框框的端架子让人家受不了。儿孙自有儿孙福，好好享受现在的生活，上网旅游什么的，别一心惦记媳妇咋样，真到了媳妇在你眼前，不知道会咋样呢
　　现在说这些是不是为时过早？孩子将来娶怎样的媳妇，我们做父母的应该是只能给联系，但是听不听那就是孩子的事了，从小教给他正确的价值观是对的，但是将来的事情真的很难预料　　
　　我也有儿子，从来就没想过将来什么婆媳关系，人与人之间相处就是得讲个顺其自然，不是一家人本就难进一家门，婚姻生活中绝大多数是幸福和偕的，就跟社会上还是好人多一样的道理。　　
　　不要异想己开、不已人们的意志为转移的、俬想得美美的那是行不通的、我女儿当时想着找怎样怎样的、这个问题还包括命运等等、之前我和朋友聊天说我以后要和亲家关系搞好、朋友说那是不以你想的、人家可不是那样想我现在终于明白了、现在遇到的亲家就是不好相处、我想把女儿老么当儿子待就是不行、他还是不管对不对都是维护自已父母、唉！不要过早的想得太多、是沒有意义的。　　
　　打错了是天开、是你的　　
大家还爱看