和前男友分手后，如何理性健康地重新开始？
本人女，大四。男朋友和我同龄，在同一所大学留学。&br&我们在一起了215天。今天是分手的第三天。&br&&br&和ex在一起前，他有若干个炮友（包括大学同学，高中同学，和朋友的朋友），并且长期（1－2年不等）和她们保持联系。我们在一起的头两个月，他仍和国内的炮友联系（qq聊天、视频,他之后解释是为了maintenance，也是惯性使然）。7月暑假我们回国，他他在隐瞒我的情况下和国内的两个炮友（都有男朋友）约见，并和其中一个发生了关系。这些事情我当时完全不知情。8月份回学校后，我无意从他手机中发现了蜘丝马迹，于是疯狂地破解了他的邮箱，微信，短信，Dropbox等等，渐渐地发现了事情的真相。&br&&br&从这以后（9月中旬），我就&b&失去了对他的信任&/b&。回想起我们恋爱之初幸福的假象，我痛苦不堪，然后控制不住地质问他。看到从前的行为给我带来了这样的伤害，他表示非常懊悔，声泪俱下地跪求我原谅。为了赢得我的信任，他只要有空就陪在我身边，把所有联系工具的密码都交给了我，还允许我随意翻看他的手机。&u&我们一个学期隔三岔五地争吵（我控诉，他道歉），然后两个人相拥大哭，有时哭着睡着了醒来接着哭，然后我们和好，过几天幸福的日子，然后又我们又重复这个循环。&/u&&br&&br&那时男朋友在知乎问了一个问题：&a href=&/question/& class=&internal&&我之前背叛过现女友，现在如何重新赢得她的信任？&/a&&br&&br&我们不提起他约炮往事的时候过的是幸福的。&u&两个人都很爱对方，在一起学习，一起生活，非常温暖和睦。&/u&但只要旧事重提，我立刻变得伤心绝望，不回短信不接电话，想把感情终结。每到这时，他都非常坚定地挽回，说：&br&&blockquote&缘分难得，我们既然如此深爱对方，绝不能轻易放弃。只要能熬过去，你就会相信我，我们的未来会很幸福的。&/blockquote&于是我们再次合好。&br&&br&12月中旬，我们放假回国。每天短信视频不断，隔两三天出去玩一下。我们在国内去了他家吃饭（他爸妈都对我很好），过了美好的平安夜和他的生日。但就在三天前，他和他最好的一个朋友出去吃饭，我由于怕他旧病复发而又怕又怒，于是在他们吃饭时发短信和他大吵，说“见了他就别见我”。&u&&b&此外我还口不择言地骂了他无辜的朋友，这点事我事后非常自责。&/b&&/u&这次他并没有像往日那样立马道歉、哄我，而是觉得我不可理喻，说明天再谈。我气昏了头，&u&一气之下擅自发短信把他约炮的事情全部告诉了他妈妈&/u&。他妈妈立刻把他叫回家训了一顿。当天晚上10点多他来我家，把我送给他的东西还给了我，并&u&把他约炮的事情告诉了我父母&/u&。&br&&br&&u&这是唯一一次，我提分手，他没有挽回。&/u&&br&&br&我度过了浑浑噩噩以泪洗面的分手的第一天，想明白了这件事我确实做错了，我也不想这样结束，于是在晚上12点多联系了他。我们视频了一个多小时，我向他道歉。我们告诉对方分开的24小时是怎么过的。我问他愿不愿意和我重新开始，他说“我当然愿意了”。昨天和今天，我们都本着解决问题的态度通话了将近三小时，谈话的主要内容有：&br&1. 我们都有&u&强烈的想和对方复合的意愿&/u&，但&u&复合的前提是问题得到解决&/u&；&br&2. 他的致命缺点是&u&缺乏责任感和自制力&/u&，我的致命缺点是&u&偏激极端&/u&（总是用生命威胁他，激动下不计后果，口不择言，被惯得太矫情）；&br&3. 他&u&无休止无尊严地道歉和退让双方都是伤害&/u&，因此我做不到&u&原谅他&/u&，我们无法继续；&br&4. （&u&我父母很传统，无法接受我有个约过炮的男朋友&/u&，认为我应该立刻和他断绝关系）如果我父母不能接受他，我们在一起也不能长久。&br&5. &u&我们之前的感情就像个死局，如果没有重大的改变，迟早有一个人会崩溃&/u&。所以这场风波，就像天龙八部里珍珑棋局里虚竹投下的那匪夷所思的一子，从长远看来也未尝不是一件好事。&br&&br&现在我们的关系走到了一个非常关键的时刻。&u&我想挽回并不是觉得我们双方找不到更好的伴侣，或者不甘心付出无果，或者走不出过去的回忆。红尘滚滚，知音难觅，我们只想为两个相爱的人争取幸福的机会，而不是让彼此抱憾终身。&/u&&br&我们非常希望有人能给我们一些指点，让我们解决1－4的问题（&u&&b&主要是如何重建信任，抚平伤害，以及让我父母接受他&/b&&/u&），让我们以及双方的家庭都能接受彼此，让我们重新开始。非常感谢！
本人女，大四。男朋友和我同龄，在同一所大学留学。我们在一起了215天。今天是分手的第三天。和ex在一起前，他有若干个炮友（包括大学同学，高中同学，和朋友的朋友），并且长期（1－2年不等）和她们保持联系。我们在一起的头两个月，他仍和国内的炮友联系（qq聊天、视频,他之后解释是为了maintenance，也是惯性使然）。7月暑假我们回国，他他在隐瞒我的情况下和国内的两个炮友（都有男朋友）约见，并和其中一个发生了关系。这些事情我当时完全不知情。8月份回学校后，我无意从他手机中发现了蜘丝马迹，于是疯狂地破解了他的邮箱，微信，短信，Dropbox等等，渐渐地发现了事情的真相。从这以后（9月中旬），我就失去了对他的信任。回想起我们恋爱之初幸福的假象，我痛苦不堪，然后控制不住地质问他。看到从前的行为给我带来了这样的伤害，他表示非常懊悔，声泪俱下地跪求我原谅。为了赢得我的信任，他只要有空就陪在我身边，把所有联系工具的密码都交给了我，还允许我随意翻看他的手机。我们一个学期隔三岔五地争吵（我控诉，他道歉），然后两个人相拥大哭，有时哭着睡着了醒来接着哭，然后我们和好，过几天幸福的日子，然后又我们又重复这个循环。那时男朋友在知乎问了一个问题：我们不提起他约炮往事的时候过的是幸福的。两个人都很爱对方，在一起学习，一起生活，非常温暖和睦。但只要旧事重提，我立刻变得伤心绝望，不回短信不接电话，想把感情终结。每到这时，他都非常坚定地挽回，说：…
谢邀这个问题，是你和你男友都邀请了我，愧不敢当。今天这个问题，就不能写故事了，但鉴于你所说，是极关键的时刻，到了我这儿，我是同意的。我想二位大概都累坏了。那么不妨肩并肩的坐在一起，听我简单解一截，这无望的棋局。你们两位，随之而来的，所谓无休止的争吵，拥抱，哭泣，望不见头的痛苦，正如铅云翻涌，压在二位这座小小城池上，如我见，便要有倾盆大雨。乃至一刀两断了。只因爱与恨突然成了一种东西。于是你有多爱你的这位先生，便有多恨他。你在想，为什么会发生这种事，甚至会想，便让我回到过去，好叫我不要看到那短信，也好过受这样的煎熬。而你的男友，相信我，在你发现他的秘密之前，他是没有丝毫愧疚的。我倒是可以推断，他是没有分心，但是对于性事的冲动，在那些日子里是占了上风的，他正像一位披甲武士那样，策马在高岗上，山谷里都是他的艳事儿，在他的朋友那儿，他是沾沾自喜的。这是一位骄傲的武士，也是一位极蠢的武士，他已经得到了公主的心，却和仕女们上了床。所以不要怜悯这位策马的武士，他犯了错，这是无可推脱的，但是我认为，这源于他的无知，冲动，自以为是的骄傲，这是一种鲁莽的邪念，一种对爱情不负责任的摧毁。但这有别于那些恶毒的，奸邪的歹人，那些人，他们不会这样，他们会小心的玩弄你，从你的嘴唇到脚趾，随后他们会在某一个阳光明媚的时候，将你送进苦牢，就像鲨鱼吞完了猎物，翻身睡去。你的这位先生，在此刻之前，并不是一个完整的男人，他理解了爱情的欢愉，还没有理解爱情的牺牲。这位先生，他把能抓的都抓到了手，却没有学会丢弃。仅此一役，爱情的责任突然夺门而入，这位先生才恍然大悟，乃至泪流满面。你们的故事到了后面，便是你说的，短信争吵，父母摊牌，再我看来，亦是你不信任的正常后果，你的男友所想的，是我已经如此忏悔，在你那仍旧徒劳无功，而你变本加厉的痛苦，正如洪水一般，把你的这位先生，彻底的吞没了。我首要说的，便是你的这位先生，恐怕真的是出去和朋友正常的玩，否则，他亦走不上这极端，因为这是一种委屈。这种委屈让你的先生感慨，好累啊，好像不管点几次火把，都一片漆黑，不管往哪里划，都无法靠岸。其次你们二位还将事情剧烈化，告诉他的父母，他又告诉了你的父母。本是武士与公主的爱情，现在国主出动了军队，把你的这位武士团团围住，国主说杀了这个负心汉，你在高塔上远观，一边想着，就用弓箭射死它，一边又想跳下去，推开那些人，说你们不要害了他。在如此升级的一系列事件里，你的先生终于放弃了，任由水流奔涌，他沉在河中，想算了算了，甚至偶尔脑子里还会蹦出两个脏字，他妈的。他妈的，老子还不如去多玩几个女人。他一边这样骂着，一边心里如刀绞。你也骂，你说他妈的，都是你害得。你一边这样骂着，一边泪水横流。这世间糟糕的事情，无非是两个受伤害的人，再彼此伤害，这两位刀斧手，遍体鳞伤，却还要在无数观众面前，在高耸入云的角斗场里，将彼此的头砍下。你一切的痛苦，都在于信仰的幻灭，爱情给了你承诺，给了你信念，给了你期许，但也捎带着，给了你背叛，给了你不忠，给了你偷腥的咸湿。我要很无奈的告诉二位，爱情是高洁的，但有时候，爱情也是丑陋的。你们作为不幸的那一对，见证了爱情的丑陋。但你们又作为幸运的那一对，见证了爱情的艰辛。这条路好走吗，我看二位走的头破血流，都冲我摇摇头。我一拍大腿，是啊，不好走，那你们还走不走？不想走你们都跳下崖去罢。你们不忍心了，因为这位先生曾经答应你，带你去看路尽头的风景，而你又偎依在对方怀中，告诉他山中风声听雨露。所以二位欲罢不能，求死不得。我要劝二位放手，轻而易举，彼此都轻松，但我还是想劝二位在努把力。作为受害方的你，并非只是一味的痛苦，承受这伤害，并宣泄出去，请你也和你的这位先生一起努力，正如我所言，我相信你的这位先生曾是个不负责任的人渣，但是爱情里，请学会原谅，我亦相信他有悔改的决心，请你拥抱他。不要怕，如果你的信任，只是换来了另一次的变本加厉，相信我，这毁不了你，只是我要说，也毁不了他。你们都会如所有的普通人那样，分开，爱上别人，生儿育女。有一天你们听起曾经在出租屋里一起听得那首歌，看的那部电影，你们会想，不知道那个人现在怎么样了。你们变得无足轻重了。最大的痛苦，并非是伤害，而正是这种无足轻重。人生如此，你们今天所坚信的，所彼此失望的，欢喜的，都成了笑谈。你们甘心么。五百年前有一只猴子，他的女人被他亲手扔进了太阳，于是他跪在水帘洞中，说如果能够再来一次。当然我们都知道结局，你看那个人，像不像一条狗。这个结局，让许多人都彻夜难眠，现在你愿不愿意给这只猴子，一个做人的机会，我不知道。我知道许多人恨你这位先生，但是我是能体会的，这位先生正在极度的痛苦中，他正在为他所在的一切付出代价。这位先生，你如今知道了这代价的惨烈，希望你牢记，纵然也许你们二位最终将分道扬镳，有一天，你们也许会相遇，他为你挪开凳子，却不敢碰你的肩膀，就像一位儒雅的绅士，懂得了进退。但是你们会想，你们曾经是两个整天厮混在一起，妄想着白头偕老的傻X。妄想着白头偕老的傻X。我其实比你们更想回到那个做傻X的时候，但是我现在聪明的只能为对方挪开凳子，聪明的只能像社会人士一样和对方寒暄，大多数时候我脑子里想的都是以后创业可能还需要对方帮忙。但其实我连对方那里有几根毛都知道。你们看我，像不像一条狗。完最后给你们一点实际操作的方法，我个人认为，方法说得再多，不如帮你忙顺一顺感情。一，要学会翻篇儿，学会吞下痛苦，你男友这件事，痛苦了你们二位，他正在挽回你，你也需要做出点牺牲，以此挽回你们的感情，诚然爱情里有罪，但是解决的方法，并不是一方使劲赎罪便可圆满，还需要你做出牺牲，就好比，吞下这过去的痛苦，再鼓起勇气给他一个机会，甚至有时，要学会淡忘。二，这位先生，你所做的事，不单害了你自己，也连累你的女人，现在你陷于痛苦中，你的女人，也要为此而做出牺牲，这种原谅，是建立在她尊严的受损上，而这一切，本不该是她要承受的，她理应得到的，是圆满与幸福，我们男人谈恋爱，最终目的，都是让女人关于爱情的梦想成为现实，你没有做到，但是还来得及，莫要再辜负了对方。三，家里人的事，如果二位打算彼此努力，为复合做准备，请不要像你的父母承认那天的炮友事情，你要像你的父母解释，只是情侣堵气，彼此抵损，当然我也要恶意的揣测，这事已经无法掩盖，那么你们如果还想在一起，请做好下个215天的准备，并将炮友的事情，扭转成与前女友藕断丝连这种稍微能接受的情况，需要你们更长久的时间来抹平，这事的源头是你的男友，但是你所做的，亦加剧了这事的复杂性，两人都要为此付出代价。四，在我看来，二位都沉浸在彼此的痛苦中，都没有为你们的感情认真的负责，你的男友偷腥，这是一不负责，你将事情戏剧化，这是二不负责。五，二位若想在新婚那天彼此交换戒指，需要二位一起努力。六，莫要一股脑的攻击这位先生的滥情与这位女士的偏激，这些并非一蹴而就，亦是有各自的理由。七，关于让父母接受的事儿，你们还应该再问问其他知友，也许会有更好的方法。
嗯…我很能理解你这种很无奈的心情因为我也有过类似的经历吧。我的前男友就是那种炮友一打的劈腿宝。我们是高中同学，他妈陪他在我的城市念书的那种。在一起断断续续纠葛了三年的时间。其实承认他是个劈腿宝并不是一件容易的事情。因为我从来不喜欢去查什么，我的态度一直都是，是我的就是我的。具体的情节我就不说了，说起来太长了，大概跟你差不多吧。我们的父母都知道，他的家里人也知道。但是我想告诉你，这种男人，他喜欢女人，不是喜欢你。他可以爱你，他依然喜欢家内红旗不倒家外彩旗飘飘的感受。我很容易心软，好了伤疤忘了疼的那种，我最不希望以后会后悔，我一次次相信真的有浪子回头，而且他一直表现的那么真诚，我们和好后他去英国上学，我心里关于以前真的感到不舒服，下定决心要分手，他可以为了挽留我，从英国翘课飞回我的城市；可以为了我，在我生日那天从老家（当时还是学生）飞过来自己在呆着为了找我和好。他会发微博在雪地里写我爱你然后让他的朋友们来祝福，会给我写信等等等等。但是我要告诉你，不管怎么样，就算你再相信会变，会好，会很好的，依然全部都是你的自欺欺人。最后压死骆驼的稻草是他脖子上的吻痕，对啊，他去夜店玩又约炮了。我想我们每天都视频他怎么还有时间约，他对我表现的那么好怎么还这样呢？有些人就是这样的。我最后跟他说it's you who ruined us我们本来可以很好很好。但我现在想来何尝不是自己的太心软自欺欺人太爱幻想而导致的一次次受伤呢？你要知道，这种男人，就算结婚了，也是会出轨的，他不会变。真的，不会变。我想说，在人生路上我们都会碰到很多人，很多人我们感觉无法割舍，好像什么映入骨子里。但是其实没有什么是舍弃不了的。我希望你能明白自己是值得被当作唯一来对待的。也希望你能够在这段经历中收获坚强和坦然。好聚好散，毕竟曾经都相爱过，也不要再多纠葛了。没有什么遗憾的，你已经尽力了。前方总会有人等你，只要你自己相信你能好起来。还很想说的是，以前喜欢他，觉得他很有理想。但这些理想就跟他爱骗人一样，只说不做。这样的人，不可靠，也不可爱。我的建议是断干净所有联系，和这个人真空隔离，以后再联系都是释怀之后的事，全部拉黑，不要手贱。不要一个人呆着，尽量找人陪你。人群让人感到安心。但是自己的内心也要耐住寂寞，过了这段过渡期就会慢慢习惯，一个人的生活也可以很精彩，你依然很有魅力。看开心的美剧 friends modern family等等都可以。你要让自己开心，不要放任自己沉浸在悲伤的情绪里。看书，看书，保持阅读。不要说不舍得伤害对方，最终受伤的是你自己。有些东西，看清楚，潇洒一点，好聚好散。最后我想说总会有人在前方等你过去的就当做过去坦然一点，你已经尽力了没有什么好遗憾的跳出这个死圈就是了从自己的城堡走出来，这个世界，可以很大很美。
正好我昨天看了一个片子，美帝国主义温情的人文片The words，里面一大票帅哥，还是有肌肉穿工装背心写小说的帅哥（都是我终极的YY目标），建议你也去看看，看了以后会觉得生活如此美好。我的每一个手枪都愿意……——扯远了，我是说哪里面有一个故事，作家抄袭了老人的小说而一举成名，然后他对老人道歉说我把名字给退了，钱都给你。老人说你退什么退啊，你已经把我的生活给拿去了，你就要对这个事情负责了，你知道最难的事情是什么么？最难的事情是带着这些选择活下去。我们的一生，都会在犯错误，于他的错误，是有了女朋友约炮还不悠着点。而你的错误，是在于自以为抓到别人把柄以后就可以为所欲为，在不信任的名义下践踏他的尊严和人权。这两个错误没有什么谁轻谁重，对于我们外人来说，也无所谓什么原谅不原谅。因为对于我们大部分人来说，原谅一个人带给自己痛苦的原因只有两个，一个是利益，一个是感情。当然我觉得你们之间是有感情的，感情不是那么简单的到底是要一个男人，还是要一段健康的关系。感情，是一种二合一的东西，你需要一个特定的人，给你一段健康的关系。你们都觉得对方是特定的人，你们想问问看还有没有带着彼此的错误，继续健康关系下去的可能。我觉得，大概是有的吧。从今天开始，你们不要急着去道歉，副分手，去复合，就当彼此是一个有点感情的普通朋友而已。你们不要见面，不要拥抱，不要哭诉，不要将一切戏剧化，从今天开始的三个月，你们就用文字来描述自己的生活。可以的话，你们每一周，一人给对方写一封信。要注意，这封信不涉及到我爱你，我想你，我对不起你，我错了，我不再犯了这种字眼，这封信是写给一个有感情的普通朋友，所写的，只能是身边的琐事。你这几天做了什么，吃了什么东西，看了什么书，有什么形而上的感悟，做了什么愉快的事情……你们不要再视频啊，痛哭啊，用刺激的行为来证明自己之间的感情，这恰恰不是感情，而是你们不堪于你们感情的麻木和无聊而寻求的刺激，就因为你们陷入这种无聊和麻木，男人才会去约炮，女人才会去歇斯底里……你们明白嘛？你们目前证明感情的方式，恰恰和你们去约炮和歇斯底里的目的一样的，如果你们没有办法挣扎出这种麻木和无聊，你们一生都沦陷在有他人的关注而认可出的欲望中，不管你们复合还是不复合，你们的一生，都是这样自我痛苦，自我沦陷，然后自己都看不起自己。不管男人睡了多少女人，不管女人撒了多少次泼又被原谅，你们早晚有一天，会因为自己都看不起自己，而彻底抛弃自己。你们得不到任何人真正的关心，你们只有在欲望和物质中越陷越深。所以你们得明白，感情这玩意，越是深厚，越是能让人敏感但有节制地对待美好，感情不会让一朵枯萎的鲜花盛开，但是感情会让你觉得一朵花从此和另一朵不一样。而这种感情的浇灌，不是要你们发现有虫子了以后连根拔起，而是去训练自己敏感而有节制地热爱这个世界。你们写三个月到半年的信，互相分享这个世界的美好，分享自己的感悟和成长，分享一切你们觉得可以分享的快乐的事情。然后你们可以见面，你们可以做爱，你们看看彼此有没有能力带着曾经的错误过下去。至于父母同意不同意男人约炮这个事情，当然没有父母会同意的，但这个问题的解决就和你如果和父母说我每次都要和男朋友BJ以后才做爱一样……你和你男朋友是不是BJ，这不关你们父母的事情啊，你和你男友是否彼此原谅，也也不关他们的事情……在你不明白这点或者没有能力做到这点之前，你根本不需要考虑结婚。而如果你非要谈一场什么爸爸妈妈或者我们路人都交口称赞的感情才开始，那就不要挣扎了，你还是和这个男人分手，让父母安排相亲比较好。但到底哪样比较幸福，父母和路人都是不负责的。所以，如果你还想对自己的感情挣扎一下，你希望自己在痛苦里有成长，在幸福里有信心，你现在要考虑的就是试试看彼此冷静地分享一下，然后确定自己有没有能力在知道自己多么软弱之后，让自己坚强和温情起来，有没有能力在知道这世界有多么无常之后，还能感知到这个世界有多好。
题主经历的我全经历过，知道真相后简直性情一夜大变，之前是全然的信任孺慕，之后就变成了疑神疑鬼的疯婆子。情节类同，也是对方下跪苦求复合，然后争执不信任，这过程最大的痛苦其实在于对自己的折磨，自己表现出来的完全是自己最厌恶女性的样子，自卑自厌绝望愤怒一路跟随，分分合合，对方由道歉到不耐烦，再到故意装出可疑样子让我怀疑紧张来折磨报复我，也就一年的时间。后期每当我要歇斯底里，他就全方位立体式的打击我，说我胖腿型不好有青春痘笑起来嘴大不笑报丧脸智商不高性格太烂，除他善心大发收留我其他没人要，连出轨都是我逼的。苦死了。最求生不得的时候，居然遇到了我老公这根稻草，他一定是玉皇大帝派来救我于水火的，我怎么那么喜欢他？我遇到老公的第一个星期就光速甩了ex，他还以为我在闹呢，牛皮哄哄的说你想好了吗那好尊重你的意思，搞的我还挺感激觉得这人明事理了。谁知道这货一个月后反过味儿了，又打电话来哭闹，说要来找我，我怎么舍得老公被他打扰？气的要命，狂骂了一通，还威胁了一番。当时他哇哇哭，第一次听到他这样哭，不觉得痛快，只觉得烦，想闹完没啊你能不能消失啊你谁啊我需要听你哭？于是4年感情最后不堪收场了。不过不后悔不遗憾，觉得庆幸，不然还认识不了我老公呢。现在我和老公一起快10年啦，回想起那段苦痛经历，只剩下莞尔一笑。当然这和性格也有很大关系，我好朋友就原谅了对方的劈腿，整页翻篇，现在也过很好。题主现在这心态我太理解啦，其实什么建议，即使你能听进去也未必做得到，也不必绞尽脑汁想办法，不如就静下心来，把命运交给时间吧，所有花都会结果，有时候只需等待。
楼主你最需要想清楚的是，你到底是想要他这个人，还是一段健康的感情关系。很多人以为自己要的是前者，其实他们要的是后者。大多数人，或者大多数正常人其实都是这样的，人都有趋利避害的本能。我觉得你们不是信任的问题，是你男朋友的三观跟你太不一致。我相信他并不是以出轨为乐，而是他觉得他可以把性和爱分开，而且觉得“只要不被发现的事情就可以当做没有发生过”。而你如果处于他的位置，即使发现不了也不会去这么做。从这一点来说，我对你说的“红尘之中难得遇上相爱之人”的论调还是有点怀疑的，爱一个人就是要换位思考，如果他了解你，就算不能控制自己也要瞒好，如果你了解他，你就不会觉得他约炮就代表对你的感情是假的了。说到底你们俩其实不是一类人。你们之间是靠感情维系的，而感情是最脆弱的东西，远不如两个三观一致的人能走得长久。再说个极端的例子，如果你是只要这个人，无论他曾经做过什么都能接受的，那离过婚带个孩子的男人你会接受吗？叫过小姐的男人你能接受吗？所以我是支持感情中要立好底线的，如果这个底线被破坏，感情不再健康，那要么立誓翻篇，要么忍痛割肉。你们现在最大的麻烦，是双方家长都已经知道了，就算你们能翻篇，你们父母这边也过不去，即使你们以后能步入结婚礼堂，你父母心里多少还是堵得慌，如果以后你们有矛盾，你不旧事重提，你爸妈也会提，这个问题基本上是没办法解决的。最后我想跟你男朋友说一下，有女朋友还约炮已经挺那啥了，居然还视频，是不嫌事大还是什么啊？别以为炮友就是情人的一种啊。也许你觉得两边都有另一半很安全，但是现在穿帮的是你，好好忏悔一下吧，偷吃就算了还没擦干净嘴，哎。
修禅吧。 清心寡欲 凡俗琐事都是过眼云烟 呵呵一笑而过。 就当是一次心智的磨练吧
谢邀。姑娘，你得多天真，才会想和这样待你的人重新开始！你男友得多渣，才会在和炮友保持来往的情况下，去找女朋友！性，最能考验人本性的善恶。许多自诩善良的人，会在色字关头露出真面目，为了私欲做出残忍的事情。你男友这样在性上自私的人变好，希望实属渺茫。出轨的人往往自制力也差。就算良心发现，他的欲望也多半会随着时间的推移在与自律的抗衡中占上风，使他再次走上老路。而当你再次发现他和别的女人勾搭的苗头时，那样的打击对你将是极其沉重，无法承受的。多少红颜爱傻逼，多少傻逼不珍惜。女孩的青春和真情何等宝贵，要托付给值得的人。
have you ever seen anything come
back to life and be as good as it ever was？No.So feel sad.Cry.you lost something wanderful ,but keep moving forward.
我的故事和你的好像。我的ex是个非常传统的人，大男子主义的人，根本不许我和异性接触，觉得我会出轨。后来，认识了一个条件很不错的男的，他接近我，我心动了，由于和ex异地恋，我背着他单独约会过几次，两个人约会时特别紧张，连手都没有牵，之后，被ex发现，他非常生气，认定我和这个男的牵手，接吻，完全背叛他了。在他要和我分手时，我发现自己舍不得了，我向他承诺，再也不接触男的，同时，我也做到了，交友软件密码他全部知道，全部交给他，我非常自律，有异性的场合，我不去，我要好好和他在一起，我要做得很好，我要给他很多安全感，我是真的想好好和他继续在一起。他也咬咬牙，觉得可以和我接着在一起，我很长时间都做的非常好，他也说，你现在很好。可是，他还是时不时把这个事拿出来说，说我已经背叛他，即使我现在做得再好，他也无法再信任我。他也做了和你一样的时，把我们的事告诉他父母了，随之而来的是，他妈妈对我的讨厌，巴不得我们分手，我过得好累，只要我们没提都好好的，一提到，我们就是无休止地吵架，分手，再经历和好。我觉得当初是我内心出轨，好，他怎么发疯，我都忍着，我的错，我就来买单。反反复复经历了4年，结果就是，这个事情他根本无法释怀，他说，当初他觉得可以，可是，根本不行。我为了他不化妆，不爱打扮，就是想重新赢得他的信任，我不漂亮吗，我随便打扮就有男孩子看我，有次，我化妆了，他说，你不许化妆，我就是点头说好。还有很多类似的，全部迎合他。我身心疲惫，我为了他改变那么多，可是，他压根不觉得我是改好，一次又一次否定我，我哭过一次又一次。终于，我累了，真的累了，分手不再想着失去他有多么痛苦，我想着有舍有得，现在，我每天打扮的漂漂亮亮，身边重新站了一个比他更适合的男人。题主，如果你无法做到真的相信他，还会把此事挂嘴边，那真的劝你，两个人平静平静，也不要说分手，我知道，以你们的感情，说分手，会哭上几天的还有，我想到他妈妈看我的眼神，我就害怕，就心累，结婚是两个家庭的事情，有太多太多你无法想像的阻碍，那些都是暂时看不到的，一出现，两个人是否能站在一条线去面对？要在一起，你真的要克服自己的心理，不能把这个事拿出来说的，会伤害他的心，你想拥有他，就要做好面对一切的准备，鼓励他，相信他，让他再次感受你的好，我相信，你男友一定想好好的，和你好好的我的ex把我推开了，他不知道，在我付出一切时，他没有站在我这，我彻底放弃了，过后，他后悔了，可是，一切太迟了，他没有办法管理自己的情绪，所以，我们没有办法在一起。加油哈，祝福你，尽量少想到他的过去，多想想他的好。如果真的没有熬过去，那就大家各种放手，会发现，原来看着对方幸福，你也就幸福了。
总是觉得，对于年轻人的非婚姻感情，理性，健康神马的，都是扯淡。回想你们最甜蜜的时刻，理性何存？继续吵，继续闹，终有精疲力竭时，便知何去何从。
他不会改的。如果你能接受在你接下来的生活里，随时有女人拿着亲子鉴定上门逼你离婚说不定还会谋杀你找人强奸你，每天每刻都不知道你老公今晚睡在哪，每天都要担心跟老公的性生活可能会得性病。。。如果你能接受这样的生活，请你和他复合吧。你以为那些绝情分手的女孩都是不爱他？不，她们只是想清楚了自己不能过那样的生活罢了
对于约炮偷吃这件事，明显姑娘你没强大的内心可以接受的程度。你的男朋友是爱你的，但是他还不够成熟，如同朱师兄所言，他是个骄傲的武士，得到主公的心，却克制不了和仕女们上床。接受自己男朋友/丈夫，有不可克服的对性主动或者被动的追求，批判这种不成熟的对你不够忠诚的太对，然后能坐下来解决问题，好好沟通，继续相爱下去，这是最佳方案但是未必是最对症的方案。老虎伍兹有一个相爱的妻子，他找了一百多个情人，曝出了性瘾症，然后他们离婚了，现在他和一位奥运冠军幸福的在一起。科比有一个相爱的妻子，他在每个客场都有情人，然后他们分手了，但是他们还经常通过孩子在一起，现在也幸福的复合了。情商智商如同克林顿那么高也无法抵制莱温斯基的诱惑，而这种事情，希拉里自己就真的没有干过吗？他们还是幸福的在一起。他们的问题都比你严重得多，他们选择解决的方法也完全不同，他们的阅历也远远高于你，但是最重要的是，他们选择最适合他们的方式来解决。最适合你们的方式是什么呢？这个要姑娘自己好好考虑。如果选择继续在一起，那就请你成长起来平静的接受一个最坏的结果，就像我们怕死但是成熟以后能够接受死亡一样。这个最坏的结果就是未来你有了一个聪明能干帅气的老公，他很爱你，但是你一个人满足不了他的性需求和吸引力，是各玩各的，还是拴住心不管人甚至要帮他打扫干净，这都是可能的。但就个人愚见，你还是处于学生时代的恋爱，依赖性很重。考虑到个人成长，分手是一个最明智的选择，你不需要要像名人政客一样为了外界压力而不得不逼自己高端大气上档次的解决问题。你在一起是为了快乐，既然不快乐了就分开，你们没有婚姻关系，没有子女羁绊，这正是下定决心的最好的机会。有一句电影台词给了我很深的印象，送给你:我还是很爱你，但是我已经不喜欢你了。也许再过三天你会遇到个更爱你更适合你的人，也许再过215天你和你ex又复合了呢。暂时分开，去享受包括爱情但不局限于爱情的学生时代的美好吧。=======================婚割线=========================================-补充一点，没注意到一个问题，姑娘你是大四吧？大四是个非常敏感的时期，无论分还是合都有无数悲欢离合的故事。在这个面临初入职场的时间节点上（假设你不读master，phd)，以我的阅历来看，大四平平稳稳在一起的不多，但是迈过这个坎最后修成正果的也不少，你们有过对婚姻的设想吗？大四可以想一想，无论是丁克还是不结婚，都是值得一想的。但是在这个时间点出现这样的事，其实是没办法冷静考虑这件事的。刚刚毕业以工作为重，增加阅历，毕业过了两三年，再和大学恋人，高中同学再一起的事情很多，那个时候对方在你心中的不堪都已成可以一起笑谈的回忆了。所以我的修正建议是，坚决分手，把心思沉入崭新的学习，工作，生活。念念不忘必有回响，并不是让你天天想的意思。无论是重新开始还是破镜重圆，任何宗教里主管爱情的神，都不可能忽视一个对现在认真，对未来期待的年轻姑娘。
不知道题主现在怎么样了，我也就自说自话了吧。我的EX和你描述的男朋友很像，只不过是他不愿意放弃和别的女生暧昧的快感。被我发现了一次然后说着不会再有下一次了，然后又被我发现了一次。
第一次是我坐了12个小时的车，赶在七夕当天去看他，一个跟他暧昧的女生给他打电话来，放着刚打了一炮的衣服还没穿好的女朋友他出去接电话，出门前关心的那句：喝酒了？我现在都忘不了。我当时气炸天，吵了很久，但是终究还是没能吵出自己心中对他的透心凉的失望。像你一样，只要不提起这个女生我一切还好，只要提到他的年会，厦门，女同事更别说这个女生相关的字这些词汇我都和你一样失望的不知道怎么办，不知道怎么表达就只能发脾气，可是发脾气了他还要跳起来一副
我都知道自己错了我改了你还要怎么样的样子
又让人更失望。
我比你要更可怜。
因为这一个人，因为这一次信任被辜负，我丢掉了全世界。毫不夸张。我再也没能信任任何人，任何美好的感情，任何美好的关系。我不相信这世界上还能信任任何人，我不跟别人交朋友，不要任何关心和安慰，不关心和安慰任何人，甚至给自己定的职业方向（当时已经大四）就是：做一份不和人打交道的工作，难找？那就努力去找，宁愿不工作，也不要和人有交流的工作。一直到我们分手，才结束了自己的这种心理。
第二次说是一个跟他聊天聊了4年（我们当时刚刚过两周年）的小妹子，同样的说词：我发誓我跟她一清二白什么都没有。听得我一点儿火气也没有只有凉，温州的暑假，冷得我什么都不想说。没吵没闹，也不知道说什么才能表达自己的失望和不信任，感觉说什么也不能表达出你一个完完整整的人嘶的一下就绝望的心情。
我选择了分手。我觉得他们没有从我们身上学会责任感。想了很久，关于他为什么要这样，我终于想到一个理由。所以关于重建信任的关键我觉得是在男生的责任心上面，男生应该明白你对他来说是一份责任。抚平伤害就只能先避着，等到男生的改变出现你就会感觉，到时候自然就明白伤害有没有被抚平。有些人会道理满腹说你们这样不好，不能不谈要摊开才能幸福。我只有一句，滚你丫的！经历这些伤害的人不是他们，每谈一次就是一次重来，我个人是无法承受这种重来。（连打出这些字，我都觉得是再次伤了自己）。父母这边就是本着自己孩子要幸福不能委屈的原则，只要你们能和好，他们心里别扭嘴上也不会说什么。
狗改不了吃屎的本性
放轻松，人这辈子这么长，怎么还不得遇见几个人渣不是？你拿人家当男朋友，人家拿你当泄欲的工具。你说这平等吗？你还喜欢他？把他当卫生巾一样丢了得了。做人呢？最重要是霸气。由他去吧。一辈子不搭理才好。
于最爱之时得到，于不爱之时失去。姑娘，上天待你不薄了啊(^_^)不必想着委屈、值不值得的问题。那个时候，我想爱你，并且无比爱你，所以我便爱了你；这个时候，你却没有当初那么可爱，消磨了所有我对你的爱意，我便不再爱你了。更不必为自己付出的时光和精力而后悔。在全心全力去爱的时候，你所有的付出都得到了回报，你在人生最美的时候做了一件最美的事情。当时我愿意，就去爱了，怎么样？现在我不愿意，就不去爱了，又怎么样？所有的“无法重新开始”，无非是不甘心、不甘心、不甘心。可是啊，你已经毫无保留地爱过了，现在再想牵强地持续这种感情————放下它重新开始你不甘心，难道任由它消耗你、磨损你、夺走你的快乐和阳光、把你变成一个怨妇，你就甘心了吗？谢谢你曾经那么美好地爱过我，也谢谢我，曾经那么美好地爱过你。
大家都是长篇大论的，我就简单的说说希望和你分享的。对于一对伴侣，被粉碎过的信任是难以重建的。这一点你要做好心理准备。但是，并非不可能。最重要的是，对于你们伤害过彼此的事情，不仅仅道歉和承诺以后不再做，还要不逃避的和对方讨论为什么发生。理解是接受的第一步。这是邓布利多说的，对于很多事，这是个真理。还有，不要轻易给你男朋友和你自己定性。所谓的缺乏责任感和自制力、极端偏激容易不安，这些描述在这个不稳定的阶段，只会强化问题，也是阻碍你们重建信任的障碍。确实，人是不容易改变的，但是，人也是永远都在改变的。特别是对于自己心爱的人，他投入多少感情，有多大诚意，这一点你比任何人都清楚。当然，是否值得花费很多艰辛去走过这一段，就是你自己要决定的了。我也经历过类似的故事。我曾经背叛过，也曾经被背叛过。不值得骄傲，但是这些经历让我看到了人的复杂。大部分的人都是会犯错的平常人，他们会因为不清楚自己在做什么或者想要什么而轻率的失去，也会追求幸福，想要摆脱曾经带给自己痛苦的回忆和日子。确实，再次给予信任还是会有风险。但是什么选择没有风险呢？一切其实都还是由你决定。不过有一点很同意 ，如果你认为父母还是决定性的因素，那么还是先不要结婚了。你可能尚未准备好自己完全承担自己的生活和幸福。（说着说着好像也变成长篇大论了。）
题主，我理解你的心情，你现在不舍得分开，但是又没法忘掉过去，这对任何人而言，都是很困难的两难处境。多得也不说了，你现在必须做一个评估：如果你们决定复合，你确定你们能忘记以前的不快再也不提吗？他能够真正的成熟担起自己的责任吗？如果你们真的能够完全忘记以前的不快，你们俩都真正做好了面对未来的准备。那你们还是有希望在一起的。但说实话要做到这些不容易的。说句实话，出轨的经历是男女感情的最大杀手，无论身体还是心理上的。只要发生过一次，只要被发现一次，大部分的情侣都没法恢复以前的感情，只能选择分手 。怪我乌鸦嘴吧。如果实在难以为继了，可能这也是不得不走的那一步。如果你们选择分开，那你就彻底远离曾经让你伤心的人，让你伤心的地方吧。远离它，拥有自己的生活后，任何伤痛都是可以治愈的。
我的经历和你惊人的相似，太理解你内心所受的折磨了。丧失对伴侣的信任是很恐怖的，这炸弹埋在心里，不定时会爆炸，摧毁苦心再次营建的生活。这已经不是原谅和翻篇的问题。原谅了过去没有用，你所不相信的，是未来。我知道题主坚决不会自己去约个炮来报复一下，或理解一下男友。我也曾经最鄙视有伴侣还约炮的人。但为了这段关系，我尝试了各种方式，最后发现，起码对我来讲，我也去约炮，才真正把这心结给解掉了。我终于明白，约炮者是没有任何愧疚感的，唯一后悔的是没掩盖好被发现了。先挖个坑吧，想说的太多了。。。。一年半过去了，回来更新。对不起我更新得这么晚，那时怕自己经不住时间的考验。我的情况比你严重些。他不只是约炮的问题。我们在一起的三年多里，他一直和前女友密切联系，每周互相写情书。几百封信被我一一读完，绝望地想自杀。那时我以为那是我们最相爱的时光，没想到底下掩盖着如此肮脏的真相。我提出分手，我歇斯底里，我每天哭泣，他承诺断绝联系，想尽办法安抚我。事情已过去三年，我至今不知道他们是否还在联系，我不在他身边的时候他他有没有找过其他女人。这些都不重要了。这些年里为了解开心结，我与许多熟悉或陌生的男人探讨过这个问题。我认识的男人们，表面对妻子忠贞不二的男人们，几乎都有过出轨经历，或想出轨的想法。我只能将其理解为雄性的本能，虽然也在鄙视着他们的无法自控和不负责任。我承认我的世界观发生了一些变化。我这些年将重心转移到了工作和业余爱好上，对男人的期待值大大降低了。他的陪伴也成了锦上添花而非雪中送炭。我依然爱他，但这种爱少了依附，少了全心全意非他不可，少了同生共死。但生活总得继续。
信任就像一张白纸，揉皱了，就再不会是原来的样子。原来我也以为不信任可以重建信任，后来我终于想明白，其实是在乎终于磨得不再在乎…
来知乎，参与讨论