在这中秋佳节
大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的_百度知道
在这中秋佳节
大家推荐几个笑话 高兴高兴 要爆笑的
希望给几笑掉牙&&笑&&视频&&均&&&&THANK&&YOU&&&THANK&&YOU&&&THAMK&&YOU&&&THANG&&YOU
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馒面条打架馒面条打顿第二馒负气带着兄弟报仇碰便面馒气冲冲便面跟前说：别烫发认顿打第三便面负气带着朋友找馒看龙包说：别装认打第四龙包要报仇街碰金针姑说：站住别带帽认识罗金针姑打死
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?白兔蹦蹦跳跳面包房问：板没百面包啊 ??板：啊真抱歉没 ??啊白兔垂丧气走 ?? ??第二白兔蹦蹦跳跳面包房,板没百面包啊 ??板：起没啊 ??啊白兔垂丧气走 ?? ??第三白兔蹦蹦跳跳面包房,板没百面包啊 ??板高兴说：今我百面包 ??白兔掏钱：太我买俩
1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
2、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
3、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的...
看来还是要我来压轴啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：&我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。&
人：&我要老婆……&
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：&都快饿死了还贪图美色！可悲！&说完就消失了。
人：&……饼。&
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球。&
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：&我们都快灭绝了耶！&
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。...
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉...
23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过......
24.题目: 如果
小朋友写: 汽水不如果汁营养。
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz.....
25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!
老师评语: (无语).......... =.=
26.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
27.题目: 一…便…
小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…
小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造...
28.题目: 边... 边...
小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
我极品笑话太多了，有兴趣你可以加我好友在这里我就随便讲两个吧，泡妞专用的，比较适合楼主第一个恶心，第二个更恶心1.苍蝇带着他老婆一起出去厕所用餐，老婆问老公：“为什么我总是要吃便便”，老公不高兴的回答：“吃饭的时候不要说这么恶心的问题。2.在这个世界上有一个人深爱着你，他，玉树临风，英俊潇洒，，风流冷酷，才高八斗，聪明绝顶,，才思敏捷,一树梨花开海棠，才思敏捷,请问这个人是谁？（适合QQ发表，因为杀伤力强）
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂...
参考资料：
好久我才搞到的 O(∩_∩)O~
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”
“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢” 接着就进了宫..
见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！~
这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”
嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....”
王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”
天苍苍，野茫茫...
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：&我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。&
人：&我要老婆……&
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：&都快饿死了还贪图美色！可悲！&说完就消失了。
人：&……饼。&
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球。&
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：&我们都快灭绝了耶！&
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫&救命&. 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀!看到鬼了! 鬼:呵~被发现了! 呵:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh~my god! 上帝:谁叫我!? 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!! 据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
鼬：我有一个愚蠢的弟弟
杀生丸：我也有个笨蛋的弟弟
鼬：我弟弟一看到我就要用千鸟杀我
杀生丸;我弟弟一看到我就要拔起铁碎牙准备砍我
鼬：佐助他一天到晚只想替家人复仇
杀生丸：犬夜叉一天到晚只想替桔梗报仇
鼬：有两个女生爱上我弟真是不胜其扰
杀生丸：我弟爱上两个女人真是悲哀
鼬：搞不好那两个女生会硬他逼娶她们
杀生丸：搞不好犬夜叉会一次娶她们
鼬：那佐助的喜酒一定很难喝
杀生丸：那犬夜叉的喜酒喝了一定想吐
鼬：我让佐助成为复仇者，他变强再杀了他
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
8.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能...
3、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
4、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
5、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
6、从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
关于精神病的笑话
精神病院笑话全集（完全版)
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回...
一个农夫骑自行车上了高速 轮胎却暴了。这是一个好心人停车说要拉着他的自行车一起上路，如果开的快了，就让农夫按铃。然而在路上，这量车却与另外一量车 飞飚起来，时速到了150KM。值班警察看到了 立刻向总部报道：报告，有2量汽车在高速上 飙车，另外还有量自行 按着铃，想要超车！！！
看这个帖子吧蛮搞笑的
小沈阳的：其实人的一生可短暂了哈，眼一闭一睁，一天过去了哈。眼一闭，不睁，一生过去了哈~
参考资料：
从前有一个鬼，她放了个屁，最后屁她臭死了。哈哈···········
我不是来回答的~~我来标记
中秋佳节的相关知识
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