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1.有一女子问到：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”她老公说：“月下可以，花钱不行!”【G大调丶不再犹豫】
2.昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”【行者无疆】
3.刚在公交车上，见一阿姨带这个孩子就上来了。我看这孩子还小，阿姨手里也提着不少东西就给他们让座了。阿姨对我笑了笑跟他儿子说：“快说谢谢，儿子。”那小孩看了我一眼，说：“谢谢儿子。”【小北】
4.我爸亲眼盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没有，然后我感动的打了一个嗝。就眼睁睁看着我爸从厨房端出了排骨……【丶精致那张脸爱香油】
5.朋友喝多了 我送他回家 到地方他说没带钥匙要我撬开 还一直保证绝对是他家 进了门给我证明 然后咔咔撬开以后 他颤颤巍巍走进去 指着家里的电器告诉我 “这是我的冰箱”“这是我的电视机”“这是我的空调” 又走进卧室“看见床上那个女人没，这是我媳妇”“看见旁边那个男的没，那就是我”我……【Bo ! Bo ! 奔波儿灞丶】
6.某老太生前爱打麻将，死后牌友提议送麻将陪葬，大家纷纷赞成，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？ ”众人面面相蹙，于是作罢……【孟伟】
7.今日好久不见的闺蜜过来玩，一进家门就一直盯着姐胸看……
姐：“咋的了？看什么看？”
闺蜜：“姐，隆胸了啊？又大又挺，花了多少钱啊？”
姐小声说：“别吵吵，我老公在家呢，告诉你吧，四千块钱隆的……”
闺蜜：“啊，这么少钱就能做到了，在哪隆的啊？”
姐拉着闺蜜来到卫生间，手往罩罩里一掏：“你看，一边藏两千块，嘘，私房钱……”【? ?】
8.天热美女穿得少我都不敢上街，我统计了上个月因看美女出的事——合计撞花池三次，追尾二次，撞树五次，被妻子暴打一次，跪搓衣板八次。【夏天梧桐树上无聊的知了】
9.老师：“请解释下鸡蛋碰石头的意思。”
小林：“不自量力。”
老师：“小林说的很对，小明你来回答下。”
小明：“蛋疼。”
老师：“滚出去……”【深山老林】
10.小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
11有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说：“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
12.公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
13.最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊……
14.中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。
15.某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”
答曰：“免得到了阴间做饿鬼……”
16.儿子：“爸爸，你坐过火车吗？”
爸爸：“坐过一次….”
儿子：“舒服吗？”
爸爸：“还舒服？住了一个月的院呢…..”
儿子：“为什么坐火车要住院？”
爸爸：“摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗….”
儿子：“你这也算坐火车啊…………”
17.我：“妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了。”
妈妈：“再等等吧，你还小！”
我：“我不小了啊！我都快20了啊！”
妈妈：“我说的不是年龄……”
18.A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
19.几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
20.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭……
1.微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：“有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。”谁知这货幽幽的来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量……”【孟伟】
2.老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师：“你是不是凌晨两点出生的？”老王：“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师：“凌晨两点是丑时……”【行者无疆】
3.上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”老师和同学们都惊呆了……【 风一般的男子】
4.我在小区花园坐着等表妹，迎面过来一帅哥手捧一大束鲜花，帅哥走到我跟前，直接把花塞到我怀里，我激动得说不出话…眼看着他单膝跪下系好鞋带，从我怀里拿走了鲜花就走了……【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
5.刚才我多管闲事， 过来一男的要揍我，我二话不说抽自己三十几个大嘴巴，撂下一句狠话：“要战胜对手先战胜自己！” 感觉他多半是服了。对面那男的已经被我吓的说不出话来了！【小北】
6.那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？”【Mr 张】
7.今天有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。 我他妈当场就笑出声了：“左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物……”【北纬29°雨】
8.小明一直听老师的话，做到了读书破万卷……就被图书馆拉黑了…【天下 清浊】
9.老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
10.前段时间股票行情好的时候，好几个朋友劝我买点，都被我拒绝了！现在他们都赔了不少，纷纷夸我慧眼识珠，远见卓识……我点点头，心里想：“太危险了！只差一点儿就凑够开户的钱了……”
11.一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫:“爸爸。”狼说:”你认错人了吧，我是狼。”
狗说:”没有啊，大家都叫我狼狗。”
狼惊呆了:”难道……我曾经真的日了狗了？”
12.A：我的拖延症越来越厉害了。
B：这毛病治不好吗？
A：说有人研究过，发现拖延症很难根治。
B：为什么？
A：多数患者拖着不肯治。
13.早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
14.有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”
15.刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了……
16.今天新来女同事对我说：“晚上来我家有惊喜。”
“哼！你把我当成什么人了，我是那种没有地址就能找到你家的人吗？”
17.小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……小美人鱼问他：“难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？”王子缓了一口气说：“没有，我只是海鲜过敏……”
18.男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？
女：因为你没钱！
男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！
女：可你没告诉我那人是你老婆！
19.一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”
老板无辜地说:“看你这体重估计得算两个人了吧……”
20.A男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。
B ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！
C：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了……女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚……这我更不能同意了！
1.如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定是上级领导来了！【小北】
2.昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……【行者无疆】
3.女生对闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷哦！我突然也想要纹一个！” 闺蜜：“那你说你想纹啥？” 女生：“我想在小肚子上纹一朵三叶草！你看怎么样？” 闺蜜惊讶的答道：“卧槽…不可以的！就你这吃货，很快过后你肚子上的就不是三叶草了，而是电风扇了…”【 风一般的男子】
4.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
5.“喂？” “大哥，嫂子又在网购了！” “啊？快，咱兵分两路，我去银行取钱，你去拔网线”【孟伟】
6.“兄弟，你脸怎么肿了？ ”
“别提了，昨天打了个喷嚏 就被人揍了顿！ ”
“怎么有这样蛮不讲理的人？ ”
“是呀 真倒霉！ ”
“你在哪里 打喷嚏的？ ”
“就在隔壁家家床底下……”【-patience。】
7.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”【不羁的胖子】
8.某人在空间里发表一条说说：如果有一天我不在了，谁会满世界的找我？惊现神回复：黑白无常……【- 伊、雪儿】
9.一天和老婆逛街挑礼物，她指着一个包激动地说：“哇！这个包降价了，现在才一万八耶，你快买来送给我吧！”
我说：“我送给你这个，那你送给我什么呢？”
她说：“我送给你花这么多钱的权利。”
10.八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：”看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！”我……
11.和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手。”我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”
12.一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：“小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。”
13.“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！”
14.A:你最怀恋小时候的什么事情
B:我最怀恋小时候和很多小朋友一起过家家
A:过家家有什么好怀恋的
B:想当年哥也是有老婆的人呐
15.最近睡觉一直掉头发，就用刚买的苹果6查了一下原因，是因为肾虚的缘故，看到这里我笑了，呵呵，说的好像我有肾一样……
16.男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
17.问：Google 为什么成立新公司 Alphabet？
答：这下字典序可以排在Apple之前了，用心良苦……
18.去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。理完后，理发师说：“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！”
19.我有个初中的同学群，平时在一起聊天还是很开心的。不知哪位同学把教我们的一位女老师加了进来，群里顿时像开了锅的沸水！有向老师问好的，有向老师介绍自己问她还能想起吗。最奇葩的是有位男同学这样打招呼：“老师您好！我是那位在班里第一个谈恋爱的，后来被你知道叫了家长，现在还没女朋友，你还我一个老婆！”
20.刚刚路过算命的摊位，看到算命的老爷子自己抽了个签，看了看，嘴里嘟囔着，收摊走了。两分钟不到城管来了……
1.男：“大师，我的人生还有意义吗？ ”大师：“小伙子你是做什么的？ ”男：“我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊……”【行者无疆】
2.问：奥特曼为什么每次都到快能量耗尽了才放大招,不直接解决怪兽呢？
答：你特么斗地主上来就扔王炸？【Mr 张】
3.昨天晚上女朋友找不到了，我就上网搜索：女朋友找不到了怎么办？回复：是不是你出差半个月前藏柜子里了？我果断打开柜子，还真准。不过气还得现充……【小北】
4.现在小学生真惹不起。那天上班要迟到了，看见前面一辆出租车刚从小区出来，我一个箭步冲了上去。看见一个背包的小学生坐在上面；我急忙说道：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你等下一辆行吗？”那小学生不屑的说道：“我上学还要迟到了呢！”这把我气得，对司机喊道：“我出50！先送我！”小学生也喊道：“我出100！先送我！”我又喊道：“我出200！先送我！”小学生淡定的说道：“你赢了！爸，你先送她吧！”【怕见飞花】
5.现在的我，每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了……该死的蚊子，真是太讨厌！啪！
【立早建日月】
6.和爸妈一起看视频，黄晓明说赵薇是他们班的班花，我爸看了半天，说确实挺漂亮的，老妈在旁边有点吃醋的说，想当年我也是我班班花，老爸接下来来了句让我吐血的话:“哎呀我的天哪，那你们班女生就你一个啊？”【 风一般的男子】
7.今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿他身上跟个2B一样。走近一看，前面是块镜子……【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
8.今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。 儿子说：“被同班的女同学欺负了。”我大笑：“你被女孩欺负，丢不丢人？”儿子淡定的说：“好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不弄死她！”【祢姐我就这样】
9.物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过 大，产生了塑性形变通俗来讲：就是腿粗！” 老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”【曉強_】
10.老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：“好狠心的女人！把它伤成这样！”
老妈冷笑着说：“老娘接着还要往它伤口上撒盐呢……”
11.小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
12.小时候跟小朋友们捉迷藏。 轮到一小朋友找 找半天没找到一个人我们几个还偷偷地笑他：“嘘！嘻嘻！真傻，半天了一个人都找不到……”后来才知道他回家吃饭 看电视去了。电视剧插广告又来喊一下：“你们躲哪里去了？怎么一个人不见。”
13.今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说：“不可能，你再试试。”于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……
14.如何将三万的车开出十几万的感觉？起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样；大热天紧闭车窗，装出一副凉爽惬意的样子，假装空调效果很好。
15.今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。没一会就拿了把刀往我手上轮……我一下就傻了，这是要闹哪样啊？她悠悠的说了句：“你不是让我勤俭持家吗？”
16.男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊？
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机？
女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
17.夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说:”咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。”我:”打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。”答曰:”均玩过。”我:”有一样你肯定没玩过。”老婆:”不可能，啥？”我:”比尿尿谁尿的高。”老婆:”滚。”
18.小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：”奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？”
我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：”那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！”
19.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我真是太善良啦！
20.实习女教师第一次上讲台，手足无措。见黑板不干净，赶紧先擦黑板，听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍：“同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
1.昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：“有什么菜? ”厨师：“家常豆腐。”二货：“加长豆腐?加长豆腐到底有多长?”厨师一脸杀气……【不羁的胖子】
2.第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？”大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”多么贴心，多么让人感动的老人吶……“这就是你睡懒觉迟到的理由？”经理的口水喷了我一脸……【怕见飞花】
3.老婆心情不好，饭不吃，什么都不想做，于是我带着老婆出去走走，走在小区路上，趁她不注意丢了五百块钱在她前面，捡钱之后她心情果断好了，别提有多愉快了。男人就该想着法让女人开心！【丶精致那张脸爱香油】
4.前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”【小北】
5.初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……【行者无疆】
6.今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩玩的。等等，好像有什么地方不对……【北纬29°雨】
7.朋友们，如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片……过一会儿你就觉得你不是一个人了。【立早建日月】
8.我和男友，处了两星期就掰了。原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”【ぃ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】
9.儿子:“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸:“不贵啊，怎么了？”儿子:“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子:“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”【小回】
10.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复……结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我……
11.每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说：“我晒的倍儿黑！”
12.我 ：“老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！”
老公：“它们还小，听不懂的！”
13.“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”
“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的灯，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”
14.一朋友给电话我，朋友：“好无聊啊，有什么节目？”
我：“怎么可能无聊呢？一个年轻人，找找总有事做的嘛，不跟你说了，啊！刚刚是第135还是136辆车从我门口经过啦？真是的，害我又得从头数起……”
15.A：“听说你调职了，高升了吧？”
B：“嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。”
16.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
17.爸爸：“儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？”
儿子：“这样是为了节约。”
爸爸：“怎么扯到节约了？”
儿子：“要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊……”
18.台风，外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”老妈说：“安心呆着，等这阵风头过了再说！”妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊……”
19.昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一问，原来是燕老师……
20.“走在大街，有好多妹子踩我后脚跟，她们都说不好意思，你说她们是不是对我有意思，暗示着什么？”
“是不是还有男的也踩？”
“是啊。”
“40的脚穿45的人字拖，不对你有意思奇了怪……”
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刚从冰箱拿出来的笑话，看看你能不能hold住不笑引导语：自从进入了网络时代，冷笑话的风靡可让人可劲领略了一把它的风采啊。赶紧和大家分享一下这刚才从冰箱拿出来的冷笑话吧！看你能不能hold住不笑？
　　1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
　　2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
　　3、【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。
　　4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
　　5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
　　6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
　　7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求
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