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请推荐一台你认为性能强、质量优的笔记本电脑，我要给爱人买笔记本电脑了
工艺、电压、安全，回报丰厚哦：7000元，全局1800MHz:10：128位、华硕。【当前意向】
联想G460A-ITH(有光驱)【替代方案】
您可以找通过BIOS能有效关闭光驱的笔记本：32&#47。而且烦恼的发动机噪音让我们决定必须放弃光驱;M2、D-SUB：1个、缓存;蓝色：Intel GM45：LED&#47、输入、适配器;CCFL;min、BIOS;45nm、线程：FSB 1600(OC)MHz、灰阶响应.11b&#47：13～15英寸.5MB：2GB、读卡器1个
显卡 位宽、平均寻道：锂离子电池，我以具有代表性的芯片型号举例，帮我找寻没有内置光驱的性能优越的笔记本、点距：DC14～24V.6GHz～2：150MB&#47：1333MHz，但是目前民用市场没我们满意的设备;S～3GB&#47：2、共享内存.1：5：DS3D：黑&#47，自己手动关闭光驱物理电源吧：联想.5～1：4～12、宏碁、延迟：1个：300CD&#47、测试计算机无法直接表示的信息的编码，我们打算以牺牲免费保修的代价买一台质量扎实可靠的笔记本电脑，不过您一定要有经验确认可行：802、索尼、总线，最好没有VGA这样的非高清标准视频输出接口，我也没有找到这样的性能优越但没有内置光驱的笔记本电脑：18～21、显存、最低。请朋友们以厂家+型号的方式回答，也就是说、频率：L1 0：54摄氏度(包括机身外壳任何位置)
价格 最高。光盘作为典型的光学存储设备似乎不应该用在民用或者以这种方式利用、比例。如果确实没有这样的没有内置光驱而性能优越的笔记本电脑，光驱没有高速转而已：7000毫安时：0.2GHz、USB。因此特别希望朋友们来帮帮忙、亮度.6GHz：2：1个，EAX、形式.0或以上版本3&#47：1个，而且随着固态硬盘、音效,L3 1～4MB：AC100V～240V;n
机身 重量：1、可视角度、睿频：0：320&#47;S。笔记本生产厂商必须是国际知名品牌、容量。【写在最后】
最重要的是性能与质量。结果只要光驱通电：可以不共享
声卡 形式：SATA：Clarksfield
主板 芯片：独立【必选最低要求】
处理器 主频：16Mb Flash ROM。希望有1个1394接口、话筒，只是操作系统确认没有光盘后让光驱休眠.5千克：2毫秒：512MB：1、神州：集成：r&#47：包含USB-HDD
内存 接口:1、频率、转速：160～170度、精度;白&#47：4000元【可选最低要求】
耳机：1。谢谢.5V。光驱确实有速度提升空间，提供配备了性能更好的其它品牌如VIA芯片的笔记本电脑的型号是可以的、信噪比.266毫米
类型。但是这样的没有内置光驱而性能优越的笔记本并不常见、功率，娱乐时玩大型3D网络游戏(我原则上不用单位的计算机玩游戏)、速率.8ns：DDRIII，请不要提供杂牌机型号：0：16：指纹&#47：1个;4个;人脸识别【用途】
我是一名软件测试工程师、引导;g&#47：SIM卡TD-SCDMA。【说明】
为了方便说明主板：16～32MB、HDMI：2010年1月
温度 最高：24PIN：200万像素、核心;红&#47、颜色、惠普.2～3、速度.8W
显示屏 大小、架构、声道,L2 0、解码算法【关于光驱】
信息时代的到来注定交换数据速度慢的设备必须淘汰。如果确实没有我爱人想要的这样的笔记本就做罢.0GHz：50000、采样率，空闲时有时因为工作中的问题编写、1394，操作系统还是能识别：以太网100Mbps、GPU：6T
硬盘 接口、图案;500GB。因为有的BIOS选项里关闭光驱是无效的.25～0、容量：128KHz：GDDRIII、可移动硬盘逐渐普及、有线、三星、类型、输出、背光：2：核心625MHz，X-FI，光驱似乎遭遇了转型或者淘汰的命运、缓存、类型：无或者有国画
其他 摄像：DC12～19V
制造商 代表、容量、RJ-45、动态对比、方正
上市 最早：12毫秒、无线、戴尔：24位
网卡 通信：2～4、倍频，它就会运转：120DB.5～1MB、东芝：1个
有没有其它更好的呢目前我找到了，你们觉得怎么样呢：戴尔 Inspiron 灵越 13R（N） 6499联想 ThinkPad X200（7457CH5）
6690惠普 dm3-1010TX（VU446PA）
6800联想 ThinkPad E40 05785KC
5699联想 ThinkPad E30（04922ZC）
5400联想 Thinkpad X100e（350842C）
4056联想 V360A-ITH
5300联想 ThinkPad X200（7457CH5）
6990惠普 5310m（VT180PA）
5600惠普 dm3-1001AX（VU447PA）
4999联想 U150-SFO（霓裳矩阵）
5299宏碁 Acer 3810T（351G25n）
4450戴尔 Vostro 成就 V13（T520485LCN） 未知联想 U150-STW（红星空纹）
4029华硕 UL30KU73VT
5700联想 U160-IFI（紫晶黑）
6999惠普 5310m（VT180PA）
5600爱人了看重联想 V360A-ITH和惠普 5310m（VT180PA）
提问者采纳
神舟a430-i5 性价比巨高，做工散热都不错比以前好多了，现在的神舟相当于3年前的联想，处于快速上升期
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你要给爱人买电脑如果你是给男的买 那么建议你买台式机联想锋行KING 320至尊版那是2010年男人的新宠 如果你要给女士买 那么苹果笔记本随便什么款 都够美够绚丽了
你真是行家呀，这么多细致的要求@@#@￥@！！如果给你太太买，东芝L600-03R就很好了，她又不玩大型游戏，看电影非常好了。
联想ThinkPad X200（90元 2010年4月生产
IBM 做设计都可以··经用，经摔··
额。。你是 提问还回答？ ..................卖酱油类.................
您这是提问还是写计划书啊？这职业病培养到如此地步，您真是敬业啊！！！！！！都写那么清楚了，上网一查就全知道了，还用等着回答么。。
HP 5310是典型的商用机
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出门在外也不愁给爱人的日记
7.28 星期四
没有了记日记的习惯，翻开全新的本子，一页页的散纸，或许如我即将的日子：全新，然而无法装订成册。　　
拒绝了X姐的好意，也拒绝了一份安定的工作，生活又一次陷入了僵局。始终不知道自己究竟想要什么。呆在这个全心打造的家里，新得让我有些不能适从。更多的是不能承受吧。　　我努力过了，也尝试过了，失去的无法估算，我丢失了相濡以沫的爱人，我又重新一个人了。 曾经以为，我千里迢迢而来便是为了和他的相遇。可是，老天似乎并不是这样的安排，抽掉了呼吸，无限悲凉。时间并没有抹去或者淡忘我的思念，我守着这间屋子，回忆着往事，流着凄清无奈的泪水。　　亲爱，我们已然已经两个世界，生死相隔，你的电话号码我总是不经意地拨打。然而梦里，你在梦里暗示没有了天线，这样不同的两个世界再也无法接通。我知道，你一定是心疼我的悲伤，让我振作，而给我的这个梦。为什么在梦中，你也不肯见我一面？我想你也一定舍不得离开。　　我始终记得你给我的短信：乖乖，我会的，我爱你。　　你从前不善言表，可你知道吗？就这条信息，让我感动得潸然泪下，可是我太愚蠢。现在，就连补救的机会也没有了。　　回忆最后一刻的那声叹息，人力已无能为力。　　算了，说这些你也听不见，我相信你能感知得到我的心情，无论你在哪个世界。　　以前，我不相信冥界，不相信梦境，然而，这噩梦的相符，带走的居然是我的爱人。老天，如果我有错，为什么不直接惩罚我？　　或许我们不是相守终生的爱人，我检讨，我似乎并没有真正爱过你。不，我爱过，投入地爱过，你是我生命中唯一的男子。怀着初恋的美好，任性和娇蛮。现在，一切都太晚，现在，才明白你给我的爱，才真正体会。　　都是命运，命里注定了我们前世今生的相逢，却生生的剥离。留我在思念里，在尘世苦苦挣扎。　　这将近半年的时光，我不知道自己是怎么度过的，似乎出奇的冷静，包括在处理你的后事时，也出奇地冷静。剩下的，也就只有大悲，发生心底的痛。　　也想过随你去，可是我不能，失去你的痛苦让我承受，我不能自私到放下这种痛苦，让更多爱我们的亲人再次伤悲。你一定明白。我们终会相见，只是，亲爱，你比我幸福，有我在你的身边。而我，也同样幸福，你一直在我的心里。　　
　　人,不能向上天乞求怜悯，如果还有一口气活着，只有坚强些。我丝毫不恐惧死亡，甚至有解脱的欲望。真羡慕我的你，是你的羽化，你的福址。　　每天，我看着自己的血肉之躯，想着自己的鼻孔还能呼吸，也还能流出鲜红的血液，所以我似乎没有资格放任。可是，找不到努力的方向。干什么都行，对什么也无所谓。　　曾经守着你，我有一丝希望，希望通过努力，我们能白头到老。现在我还能希望什么呢？上帝残忍地取走了我的幸福，回想我们相处的日子，那么珍贵，让我懂得了什么是真，什么是情和爱。可笑，是你的离开，我才真正明白。　　如今，我活得稀里糊涂，堵住了许多退路，已然没有了希望。真到了那一天，将也是我的福址。只希望能在天堂遇见你，我们的再次相逢，又将是怎样的一翻场景呢？在另外一个不为人知的结界，有着怎样的背景？　　我从来不知道，人可以有这么多的眼泪可以流淌，无尽的悲伤，我在回忆里，在每天对桀的思念里，只能机械地做点事情。当一个人，没有了感情的依靠，没有了目标，剩下的就只有一具空壳。毕竟，在这个世上，我们都太孤独。　　我不放弃生命，是因为我没有权利来选择。也没有资格。我只有等待。等待上天的宣判，无论什么样的结局，我都接受。　　从明天起，我开始试着戒烟，你爱我都到了纵容我抽烟的地步，不能再回忆当初的眼神：生气又满是怜爱。只是我太后知后觉。太不该！如果时光能够倒回，我亦不知道我能否做得好些。对不起，乖乖，这是我们最最亲昵的称呼，我们都太含蓄，都太真实，所以，你走了，带走了我，掏空了我的整个心，即而感受到从前感受不到的。却再也没有了机会，彻底地没有，上帝只给了我彻底的绝望。　　是的，再也要不回来，用尽全力去找寻也不能。　　那接下来我该怎么活呢？苟延残喘，还是无休止地悲痛？或者麻木地等待最后的判决？　　乖乖，请不要为我担心，我能经受得住，我还好，只要想着你，我就好。只可惜，我们没有孩子，你没有给我留下可以寄托的生命，是因为你对我的爱，甚过了一切。你太爱我，不是吗？　　时间越长就越悲伤，我还记得你最喜欢的那首白月光，苍凉、悲愤、无奈、悠扬。四周的一切都是冰凉的，我看见自己在固执地拒绝一切，疯子一般地假装。或许，我也会毁了我自己，因为我已经什么都不在乎了。　　今年，因为你的离去，老天也伤怀：下了三场大雪，下了无数场的大雨，在狂风暴雨里，我在心里大声呼唤着他的名字，找不到可以交流的途径，不知道他能否知晓。已经重归黄土的灵魂，泥水混合了一切，到处都是一片混沌。　　我快撑不住了。　　　　05.7.29星期五，天气：小雨、阴　　
　　还是忙碌地过了几天，回学校问了户口，没有章程的生活。昨天在家呆了一天，不想上班去。只想这样度过余生。没有想法，没有梦想。明白了为什么感觉很累，因为很少进食，因为生活没有目标，所以没劲。　　今天签了两个合同。羡慕地看客户一家人在一起的场景，哪怕是斗嘴，都基于关爱。浓浓的亲情，让我想家。可是，回不去，谁让我自诩为鸟儿？飞出来就无法再回到过去。曾经的生活走得太远。受伤得太重。　　昨天八零发现大大不动了。她是护士，权威地宣告大大的生命结束。我很伤心，带上小小一起到楼下把大大掩埋了。仿佛看到了你，也是这样安静地睡去。为什么？连乌龟也不肯陪我。隐隐地发现自己是在责怪家，都是因为回家的路途才失去了我最最心爱的人。如果用生命来交换，我又怎么舍得。一棵树就这样生生被折断。我爱，我始终走不出你的爱，那个无法阐释的梦境，告诉我剩下的是无尽的悲哀。　　这段时间一个人，冷森凄凉，也逐渐习惯。可是，怎么也档不住我对你的思念。时间，把一切都交给时间，让时间来更深切地记忆或者淡忘。我只想做个木头人。　　也知道这样对家人来说很不公平，可是，我能怎么做。我只有尽量不去触碰那令我伤心的地方。回避。哪怕亲情，哪怕我渴望和家人在一起。都是我的错，末了，只有让我独自承受。承受这孤独的夜晚，承受这寒冷的冬季。　　我知道，你在世界的那头看着我，给我继续生活下去的勇气。我现在唯一能做的，就是用残存的生命来聊以慰藉父母的心。我要一个人坚强地让他们放心。亲爱，告诉我，为什么要离开。为什么把我一个人抛下？你，又怎么舍得？　　昨天忘了妈妈的生日，也忘了我的生日。没有你的蛋糕，我还有什么生日可以过？我承受着失去你后揪心的痛，我挣扎着在人堆里求一口生活。我快没有了勇气。不敢翻看以前的照片，把所有我们的相片都毁掉。可是，记忆，根植在头脑里，抹也抹不去。有一天，又莫名地错拨了你的电话，你从前的电话，居然通了。没有人接，一遍一遍地唱着《童话》的歌。禁不住在人前泪流满面。你是我的童话，你是我的天使。你在天上，守护我。你知道吗？那样突如其来的变故和悲伤让我始终不能明白。为你，不知道流过多少的眼泪。我这一生，除了你，再也不会为谁流泪了。哀，莫大于心死。　　我们曾经电影情节般的爱恋。我们在府南河一起放走你亲手为我做的“I LOVE YOU”。我们一起穿行在成都的每一个大街小巷。我们在一起，度过了整整四年的时光。四年，我最美丽的时刻。我不后悔，在我最美丽的时刻遇见了你。我们偎依在川大校园里的石凳上，你轻轻在我耳边告诉我，这，就是幸福。只悔当初，我太任性，不明白幸福的真正含义。闭上眼睛，依旧是你憨憨地笑容。已然隔世，却那么清晰。　　我爱你，你生前我从来没有对你说过我爱你，现在才知道，原来我是多么多么的爱你。没有想到这样的爱却逢上了绝境。没有退路，没有转还。如此决裂。　　亲爱。没有了你，我就这样生不如死的过着。　　　　
　　亲爱，感觉好久没有跟你说话了。这几天很无聊，不想去上班，上班也是打发时间，我剩余的时间不知道该怎么打发。没有了你，也就没有了期待，所以一个人过一天就算一天。但是你总是在我的心里。有什么话我就在心里悄悄地和你说。　　现在害怕变故，害怕听到突如其来。我象个爬虫，没有人能记住。生命有时不受人控制，我们无法掌控。我丢失了很多，我看重的，我无所谓的都丢掉了。　　怪，今天网上碰到梅，曾经大学时代的同学。我们曾经在一起吃过饭，一起玩过的，还一起打麻将。你知道我不喜欢她的，可是，她跟我提起你。问候我们。不知道该怎么跟她们说，说你还在，或者说你不在。　　我现在瘦得厉害，总是没有进食的欲望。浑身皮包着骨头。网络接通了，我就天天在网上游戏，连连看的人生，我们再也连不到一起了。其实，是碰撞了，消失了。完结了。没了。　　昨天和工程部的经理去洗脚了，呵呵，你从前老说洗脚，我都舍不得，不知道洗脚是怎么回事情。按摩了一下，浑身轻松多了。现在开始逐渐回忆和反省，原来你承受了太多，对我的爱也太深，只可惜我明白得太晚。　　有时候在想，如果你在，我们会是怎么样的生活。这里的一草一木，每一条街道都有我们太多的回忆。告别往事需要太多的勇气，我无法拨出来。　　明天是我的生日，我又老了一岁。你呢，永远那么年轻而鲜活地活在我的生命中，用最美的回忆。乖乖，我的爱。　　明天我将迎接新一轮的阳光，划上一个新的年轮。这样萧索的冬季，天气寒冷，街上是寒冷的季风。不知道这个冬天会不会下雪。你将走了整整一年，这一年，我流尽了一生的泪，在怀念和孤寂中度过。睡觉的时候想念着你的味道，无聊地时候不由自主地拨打你曾经的电话，收到你在梦中告诉我的信息，告诉我两个世界不能接通。我不相信，如果这样，你就不会关切地告诉我了。知道你是心疼我。　　亲爱，除了哭泣，我还能做什么呢？　　无数个深夜，我为你伤心哭泣。你是我生命中的痛，不能触及，无法触及。老天如此残忍，我是爱你的，你知道吗？　　前两天为自己添置了新衣。　　我的爱人，看着我，抱着我，守护着我吧，我需要你。　　今生，我就这样茫茫然一笑而过，心再无所系。　　前世，不知道我们是怎样的相遇。在今生要这样痛彻心扉的别离。这样不得已的别离，真想随你去，再不复返。看透了生死，明白消失的一切再也不会重现，就让我随你去吧，不要这么生生地折磨我。　　　　
　　亲爱：弟弟的婚礼你没有参加，因为大家对你的思念，婚期推迟了一点。年后，我带着满心的伤怀离开了家，重新一个人在成都这块不是家乡的土地上挣扎，暑假的时候爸爸妈妈来看过我。因着压力，没有带他们出去走走，我很后悔。要是你在就完全不一样了，是吗？　　昏昏然过了一年，我不知道怎么熬过来的。每过一天像过一年，我老听那首忧伤的歌：亲爱的，你怎么不在我身边？　　昨天晚上，不，应该是今天凌晨4点过，弟弟的儿子出生了。我接到电话，激动得一夜没有睡好。新的生命诞生了。是你吗？因果的循环，如果这样，我们将以最快的速度相见。　　显然，姨妈暗示我不要回家。春节我将一个人孤单地过。以前年少时恨不得插上翅膀飞得越远越好，现在才知道家的重要。我一个人飞得累了，好想家。有亲人的关照，有温情。在这里，我打拼，在人堆里碌碌，一天一天地等着光阴的流逝。　　乖乖，告诉我，我该怎么办。每天入睡时叨念着能在梦里见你一面就好了。可是，不知道你在忙什么，始终不肯入我的梦来。　　昨天把家做了大扫除，清洗了地毯，把每个角落的尘灰都擦拭干净。准备要过年了。天气转凉。窗外的风呼啸着。　　似乎没有了希望，以前和你在一起，天天等着你回家。为你做饭，等你归来，只想每天和你斯守在一起。我的小小愿望啊，被风刮得无影踪，你，离开得决绝。　　我的泪水似乎已经流到干涸，想起你，只是心痛。以前说心痛还以为是书上的词句，只是为了表达一种情感。现在也体会到了，心是真的痛。有时候，痛到无与伦比。我弓着腰，咬着牙，挺着。　　亲爱，你也心疼我吗？　　我守着过往不肯往前迈步，无所谓，就这样了。　　我爱，我心已死，随你去了。剩下的躯壳只是用来聊以慰藉父母的心。　　２００６.１.５　　
　　很长时间没有和你说话了。这个春节打算一个人留在成都过。呵呵，人啊，每天都在绝望的希望着。我还是需要平和的心态来看待一切的问题。自从有了这个家，我一天比一天眷恋，成天呆在房间里，不想出门去。饿了，找点吃的，无聊了上网打游戏，困了睡觉。是不是我太没有追求。　　不想上班去，每个人的嘴脸都一样。说些言不由衷的话语。感觉没有意思。似乎什么都没有意思了。形形色色的人啊，最终都一样。呱呱叫嚷着来，沉默地离去。　　前两天八零来上网，把电脑给升级了，又被限制上网。两个人抬着主机到她单位去修理。下班时间，一环路上的车来来往往，看着穿流的车辆，我会升起一丝疼痛。不知道以后的路我要怎么去走，或者说如果走得下去。乖乖，你真狠心，就这样把我一个人留下，不知道我会应付不来么？笑笑已经生了两个宝宝了。　　把QQ的密码改成你的生日。你的号码一直在我的上面。每次见到就跟见到你一样，可是，也只能是我无休止的诉说，你永远也不会回应给我了。　　笑笑出来会说：乖乖，你以后不会孤单了，我会做乖乖的贴心小棉袄。可怜又可爱的笑笑，给我带来了很多的欢乐。瞧瞧，都不知道还要向你念叨些什么。昨天饿了一天，下午去市场买了菜。好长时间没有做饭了，买了熟食。以前你下厨房，高高的个，我总喜欢从后面楼住你，把脸贴在你的背上，很温暖很温暖的感觉。每一次我的撒娇，我的任性你都那么宽容。呵呵，从前的记忆如此美好，让我怎能忘掉。　　世界如此暴躁，我能如此美妙回忆，很好很好！　　明天单位上的人会在一起团年，宣告这一年的结束，我还是以前一样：虎头蛇尾。不能很好的收尾。复杂的人的因素，让我疲累不堪。亲爱，我好想歇息，好好的歇息下来。　　可是我不能停歇，明天依然要继续。明天的太阳依旧要升起，人，就这样渺茫又无谓地希望着。　　你希望我怎么样呢？有时候想，逢到绝境就去找你。　　我爱，爱情是要追随的。爱情，是用时间和过往来证明的。我们的爱啊，戏剧样浪漫，舞台和灯光为我们照亮，演出这轰轰烈烈的一幕。我已满足。不能解释的事情世人给它起了个名字，叫做：玄学。是因为没有答案，或者说这样的答案不具备常理。　　亲爱，希望你快乐，无论在怎么样的空间和时间。　　
　　今天是正月十五，过大年，是你的生日。亲爱的，生日快乐。　　今天上班了一天，到单位无意看到神奇塔罗牌，太符合我的心迹。我走不出心的魔咒，老是停留在过去。必须改变。而我不愿意改变。　　我愿意就这样天天天天地思念你，我受过的伤一路上带我成长。让我学会了在伤痛的时刻，嘴角倔强地向上扬着。想好看到好的坏的，作为结果。风雨中的玫瑰只要扎根在土壤，就会绽放。谢谢你曾经一直陪在我身旁。　　再过两天就是情人节，收不到你的玫瑰和礼物。我会买束黄色的菊花放在房间，表达我的爱。老乡同学过年回家，给我带了板鸭作为礼物。呵呵，我总算幸运，不是特别的孤单，总算还是在行使一个人的职能。　　晚上到邻居家里吃的饭，相识的不相识的人聚在一起。我吃掉了很多。好象胃口比较好，因为上了一天班，累了，也饿了。　　下班乘坐16路到市中心，买回了那件被人摸黑了的白色大衣。回来就丢进了干洗店。我如此空空。算是去年的安慰吧。原本一色的纯白，染上了尘埃。前两天买了件桃红的毛衣，我的衣服很少有这样鲜亮的颜色。是该改变，可是不知道如何改变。　　　　春节和胖胖一起过年，总在逃避。搞不清楚自己到底要什么，要怎么度过。总是游离的状态。生活其实很美好，看每个白天和黑夜，一天天度过。看过丁一，史铁生用简练的言语，教人浅度。　　对面的小天鹅关门了。没有了火锅的味道。最近新的装修工程开始了，施工的声音充斥整个房间。仿佛回到棕北，忍受了一个秋和冬的噪音。　　电视里播放节日的各种热闹场面，我开电视，也开电脑。让房间里有点声音。开了热水，爱人，我洗澡睡了。　　２００６.２.１２
　　每天一样地打发着日子。前段时间看《半生为人》里头有这样的句子：我常常把自己幻想成为一个沙漠中的旅人，用近乎自我欣赏的目光，自作多情地看着落寂、孤独而又自信的女人，在最美的季节里凋敝。她无时无刻不在破碎，不在七零八落，不在死亡。她以全部心身期待着，等待着。总相信有一天能在共同的自我毁灭中到达完美，在创造中达到升华。　　我曾经以为，死亡使我懂得了生命和爱。当死亡的事实离我越来越远，而死者的存在却离我越来越近的时候，我才真正懂得，关于时间，关于生命，关于死亡，关于爱，需要付出你毕生的代价去体验。有所体验就够了，你甚至不要指望能把他们搞懂。　　最近公司充满了喧嚣混乱，我有幸避开了体制管辖，到这利益纷争的场合。这里也充满了猜忌、欺诈和所谓的人情。什么事情都有可能发生，什么人物都有可能出现，就象一出自发上演的，没有遍剧没有导演的电影。我是旁观者，但随时都有可能成为主角。我漂浮在一个角落，站在城市繁华的夜色里，挤在人群中间，有时悲伤，有时流泪，有时平静。总的来说，神情迷茫，到底，是个无家可归的孩子。我怕极了，缩成一团，到处闪躲。　　不知道如今跟你说这些有什么用。如果你在，也只能换来一声长长的叹息。人生总是无奈。我自私，我自缚。现在，我必须承认。还记得第一次给你的信中，对那爱情美好的希望。你真的做到了，给了我父母亲人般的关爱。让我撒娇，让我任性，让我永远以自我为中心，永远象个公主。　　如今，我回不去了。你依然在，依然宠爱我。一个人的时候，我就时刻想到你，生活中经常出现神似你的面容，我就觉得是你，你回来看我。因为你绝对不可能把我一个人留下不管不顾。　　是的，今生，我再也不可能有爱了。如果就这样嫁了一个人，对别人也是不公平的。叮叮说这个世界上只会爱一次，多了是欺骗自己也是欺骗别人。　　很快就是三月十号，我们相识有五周年了吧。第五年的时间你已不在，却是我认识你最多的。这期间，我不断地追忆，不断地感受人性，不断地经受风浪。我坚强又倔强地一个人走一条道。或许没有了你的呵护，我的自我保护意识不断地在增强，也不断地受伤害，回来大哭一场。没有关系，其实，我在尘世的这头已然习惯了。　　体会到爱一个人是这样地苦痛。以前我们不能天天的斯守，现在就让我把你放在心里，就哪里也不会离开，就永远都在。我现在依然受着人形之器的束缚，我做事情亦不能随心所欲。
有的时候心魂和躯体都处于迷茫。渴望在最最迷惘的时候能见一见你也终是枉然，你根本不可能来见我，哪怕在梦中。因为你爱我。可是，怎能挡得住我对你的思念？　　　　
　　不知不觉10号了。今天是我们相识五周年的日子。其实，我忽然发现，物非人非，无论我怎样的思念都找不回从前。没有想到这些日子我竟然熬过来了。可是现在无比的无望。你刚去那会，只有思念，麻木，没有目标地往前闯。现在喘了口气，发现走得更远。活得越长越不知道怎么做人，如何做人。　　只是觉得特别累，特别的不知所从。每个人，都有一段悲伤，我把悲伤压在心底。时时刻刻都在碰触。撕裂伤口的感觉有时候很爽。有时候钻心地痛。痛过之后留一块伤疤，时间长了，不深的渐渐消褪，深的也渐渐淡去。　　似乎这家是壳，我把自己封闭在里面。累了回来歇息，痛了回来添吸伤口。一个人的眼泪不想让些不相干的人看见。　　我怎么调整？如何调整？　　或许上天给我的考验还不够，我如何清醒面对？　　这个春天的季节，花开了，我在这里回忆去年冬天的伤感。　　3月8日公司发了电影票，和林林去看《纳尼亚传奇》，大导演拍了部简单正义的传奇故事，象个童话。童话里也有着正义和邪恶，也有着懦弱和坚强，只是结局都太完美。　　11点过，碰见鬼魂，说我自闭，应该走出去。道理我当然明白，但是心的桎梏如何走得出去？下了线开热水洗澡。把晚饭的碗洗干净，用牛奶和珍珠粉做了面膜，白白的一层敷在脸上。塑料的一次性浴帽盖在头上，只露出两只黑黑的眼眶，应和着眼白。镜子里是这样的一个我，午夜的影像。　　再次上来已经过了午夜。　　周围的生活全然是我一个人，偶尔的朋友只有八零。她每天听我絮叨地倾诉，每天用电话骚扰。真够难为她的。一直认为朋友是用来锦上添花的，不是分担痛苦的。她也受了爱情的戳伤，兀自一个人哭泣。看朋友爱得如此痛苦，除了心痛，我能怎么样，最终还是要靠自己才能振作。　　每个人的人生靠自己来谱写。　　今天遇到大学时间的同学，大三时曾经在一个寝室。碰见也无语，不知从何说起。本也不是一类人。大学时代已经显现出她的能耐，现在就更不用说。我不追求物质吗？或许不像她那样追求。但是人家也没有错。殊途同归。没有道理假清高，也没有道理罔加评论。还是别人的生活与我无关吧。碰见认识的人，提醒我有过过往，曾经也真实地走过。　　这个世界不止有肮脏，不止有欺诈，不止有见不得人的交换，还有很多美好，比如朋友出游一天的简单心情，比如简单的一餐饭菜，比如春天发的绿芽。　　明天，是春天里的某一天。明天，有着一场西餐的酒会。明天，是我普通工作的一个日子。我想我还是会很累，还是睁开眼睛的时候觉得疲惫，还是会一个人落寂地归家。但是，明天，我仍旧要继续。　　０６.３.１０　　
　　这个帖子开了一直没有人看，呵呵，亲爱，这属于你我的空间，倒是不希望有人来打搅。时间过得真的很快很快，恍然一瞬，过了4年多了，你走了四年却仿佛就在昨天。昨天，多么近的昨天啊。你依然时刻在我身边一样。　　这四年，过了以泪洗面的前两年，都在思念你和为生活奔波中度过。你走后，我木头人般回到这个城市，穿行于我们曾经出没的地方，公交车上，出租车上甚至是大街上，人们都会好奇地看到一个女子旁若无人的流泪。　　你走的那年，我回来转做了销售，一来为了多挣点钱，为了维持房子的月供；二来是为了让自己忙碌起来。那段时间，我形容憔悴，皮包骨头。人们看我一个人不知死活滴乱撞。我内心清楚得很，那段时间，工作上也不开心，与人斗，常常回来大哭一场。　　第二年认识了我现在嫁的人。没有想到我居然还可以嫁人。他跟你一样，也是个好人。只因我跟他说，今生我不可能再爱任何人了，而且来生我也要去回报另外的一个你。而人家不以为然，把我来生要做的事做了。认识他的第三年我决定出嫁了，可是婚礼上，我顺口就叫出了你的名字。似乎你从来就没有在我的生活中消失一样。　　期间，公司派我去上海。我想，反正一个人漂泊，哪里都一样。打点行装就出发了。原本以为在异地就会慢慢的淡忘，可是，终究不能，我又回来了。工作又回到了几年以前的起点。　　现在，四年半后的今天，我已经有了十个月大的宝宝。她很可爱。你若见了肯定喜欢。　　可是，跟你说这些又有什么用呢？　　让我一直耿耿于怀的是老是梦不到你，你从来就不出现在我梦中。事隔多年，前两天的一场午觉你，仿佛见到你，你没有去天堂，你请人来告诉我你还在。通过视频，我仿佛看见你 ，是真实的你。却也没有办法交谈，更不可能有身体的触摸。但我真实的相信你还在的。真的。一觉醒来给八零电话，她问，如果你还在，我会不会放弃我现在的生活。我肯定的回答会的。亲爱，只要你还在，要我怎么样都可以的。
　　时间惶然而过。太快了。这些日子我都干了些什么呢。亲爱，昨天是七月初七，牛郎和织女相会的日子。　　时间啊，像什么呢？抚平我内心的创伤，让我有勇气面对现在的生活。现在，为了宝宝我全心付出。每时每刻，在劳苦中，面对家长里短。事业回到了起点，似乎没有发展的可能。　　母亲如往常一样来过暑假，却碰上宝宝的急诊。没有得到好的休息。更多的时候是感激，是无奈。
　　这里，没有人来打搅。很好。一块净土。听这首歌，常常恍然回到从前：　　　　 那天 是一条界线　　 你忘了好好说 再见　　 只留下背影是我脑海今天的画面　　 我独自站在曾经爱与心痛的边缘　　 在城市里留恋 却看不见　　 下个永远　　 明天过后如果变成另外一个人　　 今天是我最后做个爱你的罪人　　 从此以后忘了你是我最爱的人　　 不要再一直留在原地回忆这伤痕　　 时间 原来就是考验　　 让过去都成了纪念　　 就像在手心长出了一块死去的茧　　 麻痹了痛的感觉　　 却还是留在那边　　 陪着我到未来　　 继续寻找　　 下个永远　　 希望醒来以后就是全新一个人　　 日日夜夜不再为爱付出那么深　　 希望可以忘了你是我最爱的人　　 能像你一样推开大门就去爱别人　　 多希望有天偶然再遇见　　 我们都各自拥抱　　 下一个永远　　 明天过后如果变成另外一个人　　 今天是我最后做个爱你的罪人　　 从此以后忘了你是我最爱的人　　 不要再一直留在原地回忆这伤痕　　 希望醒来以后就是全新一个人　　 日日夜夜不再为爱付出那么深　　 希望可以忘了你是我最爱的人　　 要像你一样推开大门就去爱别人　　 希望有一天　　 偶然能再会遇见　　 我们都走到下一个永远　　 Over...　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这段时间真的是很累，乖乖。先是宝宝出急诊在家拖了两天，又到医院住了三天，几乎无眠。回来后没有两天又咳嗽流鼻涕。　　妈妈来了，本来想好好放松一下，没有想到反倒更累。亲人的相互担心，压力真的很大。听张信哲的《逃生》：　　
放过自己 放过压抑　　 放过整片浮生的记忆　　 往事痛击 孤单侵袭　　 习惯就可以。。。。。。　　 逃生的路会在哪里　　 我要自由 不要窒息　　 曾经以为你就是氧气　　 原来只是闹剧　　 爱过一场 输得彻底　　 放过自己 放过压抑　　 放过整片浮生的记忆　　 往事痛击 孤单侵袭　　 喜欢就可以。。。。。。　　
今天是七月半，民间有过月半的习俗，为的是怀念和思念逝去的亲人。亲爱的，我不愿意把你列席在内。可是，我是真的思念你。时刻。在我生活的任何间隙。你一直在我身边，关注我，看护我，是吗？宝贝。　　　　　　 很可惜等待无法撑太久　　 很可惜拥抱还是会落空　　 。。。。。。　　 付出过的全部都被你没收　　 最怕独处的时候　　 总会掉进灰暗的漩涡　　 卷走快乐　　 麻木到不会躲　　 只能依靠一点点残存的相念　　 陪着我整夜失眠来来回回　　 我忘了你已走远　　 只能争取一些些残酷的香烟　　 把爱摧毁不留温柔的余味　　 直到 我 崩溃　　　　 　　
　　人生 若只是初见。。。。
　　还有半个小时就下班了。亲爱。　　昨天带宝宝和父母去了文殊阁。以前我老是咳嗽，你带我到文殊院抓了副中药，吃过了就几乎不再犯。生了宝宝以后，月子里感冒了一次。后来就又恢复了老毛病了。只要有点出汗，湿了后背就不停地咳。妈妈担心得不得了。为了安慰她老人家，和八零找到当初的文殊院。已然物是人非。是否还是当初的那个和尚我已经不记得了。但是一样的香火，除了涨了三元的门票价格，就是养了满满一池子的乌龟。四大中药拎在手里，沉重得心痛。　　老是想起你。　　七月半。民间有过七月半的习俗。我买了满满纸钱和香蜡，在河边与你烧去。不知道你可收到？若是收到，怎不给我个梦。告诉我你还挂记着我。　　宝宝生病的时候，我吓哭了。心里苦着，求你保佑。亲爱，一遇到事情，总是不自觉滴想到你。你是我的依靠，无论从前现在还是将来。我相信你无时不刻在我身边，真的，真真的感觉。　　另外一件事情说与你好笑。初中时候一位男生，要结婚了，念念滴打电话给我，说是一直等我，直到你出事，然后看我结婚。现在想见个面。呵呵，那个男生我是知道的，一直当作一般的朋友。我告诉他，现在虽然我已为人妻，为人母，但万万不会爱上任何人了。他落寂滴说：我居然连个过世的人都比不上，妄我一直心念着你。哈哈，他的这份情意无论真假，倒是让我感动。　　乖，我只爱你。现在的家，有的只是亲情。我现在的老公也是知道的。但是他承受了。我相夫教子，我恪守本分。但是，我只爱你。人的一生啊，或许，真的只能爱一次。多了都是假的。　　
　　亲爱．时隔多年，居然今天很多的大学同学在网络上相遇了．好多好多的人哦，同时冒出来，就像连锁反应．这个知道那个，那个知道另外一个．成都的，深圳的，福州的，广州的，苏州的．．．．．．　　大家那个激动哦．真的是很多年似乎都没有联系过．相互甚至都不知道在干什么，在哪个大江南北．本地的有几个一激动，午饭都邀约在一起吃了．呵呵，偶遇＠还是必然？　　我的大学时光，可一直是有你的见证．因为你的缘故，似乎也没有跟同学们有太多的时间一起玩哦．呵呵，其实，是因为我要跟你一起玩才不跟他们玩的．这样说比较贴切．　　五年．他们总结了，过了五年的时光．我昏然一震，有五年吗？五年我都干了些什么？这五年里的第一个年头我们还在一起，第二个年头你抛开我而去．第三个年头我回来哭泣，第四个年头我去了上海，并嫁人生子．第五个年头伴随着宝宝一天天的成长，可我依然时刻怀念着你．　　不知道同学们的变化怎么样，有人提议十一聚会一次．真真的希望每个人都好．
　　地震地震，震得人心啊，慌得呢．乖，你感受到了没有？　　
　　亲爱。生活就这样像白开水一样地过着。又开始跟你絮叨了。不要烦哈。　　我的生活想必你都看见了。因为我相信你一直在我身边看着我，无论我在做什么。　　现在的老公对我很好。他也是个善良的人，对我跟你一样，宠爱有加。跟你一样，也是个公子哥的性格，但是绝对的负责任。或许是家庭的关系，也是个长不大的孩子。　　说到孩子，我们又何尝不是孩子？　　我现在的心如止水。工作上没有什么建树。因为离家近的缘故，我还在这里耗着。每天象征性的出来工作，面对家长里短，过得也相安无事。　　宝宝6号就满一岁了。非常的聪颖能干。可以叫一些简短的词句。一直想带她来看你的，可是她太小。等大点，一定要来看看你。让他知道，曾经有着这么一个贴近妈妈心扉的人，一直和我们在一起。感谢你的守护。　　这段时间，经历宝宝的成长，看她快乐，看她淘气，跟她耗着哄她睡觉。真边有个天使的感觉。　　只是有点空虚。似乎寂寥。　　爸爸妈妈因为暑假完毕回去了。婆婆来了，家里生活上的事情也不用我操心。经济上也没有什么可操心的。反倒变得落寂。生活，经常在想生活，如果我一个人的生活又是什么样子的呢？我终于没有落入俗套地结婚生子了。开始了新的生活。任何时候都感觉到自己无比的清醒。思维清晰，毫不混乱。这样的生活令我害怕。没有丝毫的感性。宝宝前两天因为我的疏忽从高高的椅子上摔下来，额头上碰了个大大的包。虽然心痛得不得了，居然没有流一滴眼泪。似乎心里清晰的知道没有什么。怎么变的这么麻木呢？　　奇怪，生活混沌，思维清晰。也折磨人呢。
　　乖，这段时间生活混沌呀。上班就倒在办公室的沙发上窝着。懒懒的，动也不想动。天天在手机上看小说，穿越。爱情。小三。等等，看得我头晕眼花。　　吗吗咪呀，老哥去了意大利的罗马。好浪漫的一个地方，却说那里的人跟我一样的慵懒。　　早晚天气凉快了下来。午后太阳又露出了头，从隔了一层纱帘的大玻璃窗户看出去，昏黄昏黄的光线。花台的绿意尚在，也镀了层淡淡的黄。　　
　　亲爱。人说，人无远虑，必有近忧。真理呀　　昨天和兄弟公司同事出去，感受颇多。人的心态在不知觉中转换。遇到一个很淡定的女孩子，温和的脸，包容一切的笑容。佛说，我们有驻足于心的佛缘。南无啊弥托佛。。。。。。那个可爱的女孩子，居然说，四十岁以后出家，一辈子不婚不育。天啦。怎样的心境。　　朋友经历了一场婚变，他说：千万不要离婚，离一场婚就跟死了一样难受。禁不住回到：你还没有死，怎知比离婚还难受？哈哈，这就是逻辑错误。　　经济，越来越严峻的经济。好多公司都在裁员。今天有收到公司的工作近况调查表。老天保佑啊，千万不要被裁掉啊。　　亲爱，弟弟要来玩，今天给他寄了机票钱，也不知道他来的时候家里住不住得下。记得上回我们去的四姑娘山、卧龙，天寒地冻的四姑娘山，我们看到了牦牛和美丽的藏族姑娘。回忆，多么美好的回忆。　　生活包含了太多的内容。却永远都没有离开过你。很多时候都拿你和他人来比较，都拿你的处世态度和别人比较，禁不住想念你的好，想念你的一切。　　不知道将要面对的是什么样的一种生活状态，总认为有些变化却不想变化。有天在办公室讨论到“蝴蝶效应”，事物的一切一切都是相关联的，就连大西洋彼岸一只蝴蝶翅膀的扇动都会影响到你身边的事物。“如果”，这个世界上真正的没有如果呢。有了如果就是另外的一番情景，为什么人们还要用“如果”来幻想呢？安慰还是更深一层的自我欺骗？　　一直很欣赏的一句话“兵来将挡，水来土掩”就是积极的对应突然发生事件的态度。我没有办法去计划，所以往往是个被动的角色。有些事情太突然的发生，下意识地去应对。常常措手不及。矛盾啊，痛苦啊。　　　　
　　雷击，好大的雷雨。宝宝和阿姨在房间里睡觉，窗外雷声轰隆，大雨倾盆。本就闷热，无法入睡，心悸着关窗户。　　从来没有见过这么多的雷，闪电不停地闪着。一串串的雷声从心头划过，我蜷缩在房间里，看窗外的雨。半夜，依然无法入睡。　　这段时间的睡眠差得简直可以，常常午夜2点还处于清醒状态。　　
　　窝火得很,国庆七天,在家带孩子.保姆和清洁工都放假.晚上宝宝不能很好的入睡,吃得还可以.可我几乎两三天没有进食.清洁工本来应该来上班了,可是跟我讲她有七天的假期.气得我火冒三帐.直接跟她讲,这个假是你自己放的,你也可以选择不来.宝宝这几天跟我算是辛苦了.　　表第从武汉飞过来,也没有办法带他出去玩.他委屈得很,说过来当保姆了.实话说他最多帮我看个几分钟而已,其余时间都窝在屋头上网.我他妈的欠谁了?又出机票又出每天将近一大百的饭钱和几大百的零食,到头来落得个浑身不是.　　
　　保姆终于回来了。我也松了口气.可是钟点工又出了问题,简直不能省心啊.4号晚上溜出来和八零一家去了喀秋莎看表演,回来1点过.好久没有过这种声色犬马的生活了,久违了.　　5号想买一双鞋,和八零疯狂的SHOPING了一翻.哈哈,买回来的可不止一双鞋哦.老公肯定心疼得眦牙,可是还说没有.哈哈,心情终于平衡点了.为什么不对自己好点呢?看镜中的自己,一天天地憔悴老去,恩,是有点心疼自己了.宝宝一天比一天可爱,一天比一天会撒娇.看她天使的笑容是我最开心的事情咯.　　今天开始上班,这个国庆的七天大假终于宣告结束,我的临时保 姆位置也该换换了.一直和老公冷战,生气他放假也不回,美其名曰有事情处理,昨天收到他的彩信,一束我爱你的玫瑰花,呵呵,一下子就气消了.啊,女人啊,太容易糊弄了.今晨出门的时候把做清洁的注意事项写给新来的大姐,不知道今天她会不会做得好点.宝宝的脚有一只的步态不对,但愿没有什么问题啊,老天保佑.千万千万要好好的.想到九号公婆的到来就有点小烦,不过,他们来了我倒是省很多心,不过行动受点干扰.耳根聒噪一点啦.表第回武汉了,这几天说实在的也多亏他陪我,委屈他这个心比天高的公子哥了哈哈.昨天晚上回来比较兴奋啊,很晚才睡觉,精神不是太好.眼睛发涩了.今天的流水帐就挂到这里吧.　　　　亲爱,这是我的生活,你都看见了?你好吗?你在另外的一个地方也要好好的哦.那边如果可以购物的话你也要去消费哈,清明给你捎的不知道够你花费不?有空的话,入我的梦啊,好想好想见你的.　　
　　张晓闲语：爱情里面有快乐也有痛苦，有天堂也有地狱。有荒凉的时候也有很不光荣的时候。这些都是爱情的一部分。我不相信只有快乐没有痛苦的爱情。爱情的价值一言难尽。从前我觉得爱情是人生的全部，生活就是爱情，只要天天和喜欢人在一起，就很幸福。一个人生活很寂寞。现在，我觉得人与人之间的空间很重要。我也比较可以享受孤独。　　我的爱情存在与从前和未来的盼望里面。我想我是个爱上浪漫的人，看起来好象是在很别人谈恋爱，其实是自己和自己在谈恋爱。
　　不知道，原来管理是件很累很劳心的事情。父母要求太多，清洁工不配合，没有办法我只好换人。结果好不容易和宝宝磨合好的保姆思想也波动了。　　看人家一大把年纪气得哭我也难受，可我的日子也不比她好过好多。　　生活啊，家庭啊，就这样在磕碰中象一艘航船在风浪中前行。我要掌舵，不让它偏离航线。　　宝宝越来越懂事。看她丰富的表情，一会裂嘴笑一会生气。看她生气的样子又心疼又好笑。还有件事情：有天她叫爷爷，爷爷关在房间里没有听见，她急了，顺手操起身边的小板凳就朝玻璃门砸。吓得奶奶赶紧帮忙把门打开。我的天，这个小祖宗，太恶了啊。　　
　　上帝派来对付我的家伙.呵呵,终于明白这辈子有个人,永远都没有办法对付,她带给我的骄傲是我前半辈子的任何都无法比拟.现在我无力地首肯后半辈子我也将无能为力......　　下班回来,对着她天使的面容,柔声请求:叫声妈妈.可那个稚嫩的童音在我耳边响起的是&爸爸&,顺带一脸恶 作剧的笑.偶的神啦,一岁零两个月的智商就可以这样和我作对!　　晚饭的时候,追着每间屋子给喂饭,含进罪里,瞬间给吐出来.弄脏了我费心打造的可人造型,弄脏了我每月几大百请人收拾干净的地板,弄脏了我的好心情.更甚的是.居然,顺势就倒在地板上,在自己吐的饭粒上翻滚......偶的气啊,于是大吼,给我面壁思过去.于是,乖乖地走到鞋柜面前对着你笑.这一笑,偶的心啊,如沐春风.并得意.转身取毛巾,回头,却发现站那里的小人不见了,这一惊非同小可,目光急寻,不由得&咦&!那小人正在地上奋力翻滚,势头更猛.我气急败坏,老鹰抓小鸡般抓起,放下时那小人身如软泥还要往地上摊去.幸好婆婆以美食相诱惑转移了注意力.我吃饭,她哒哒地跑到我身边,拉扯我的衣袖,偶不理,余光发现,那小人又在地上了.爷爷嘿嘿地说,这家伙,故意地,跑到你跟前倒地.我彻底晕到.只好号召大家不予以理会.果然,她滚了一会没见反应,自己爬起来跑了.　　奶奶对她说:乖,不要把帽子仍到水池里面了哦.&啪嗒&帽子噶然落水,还碎步抢走人家小哥哥的玩具熊,无比快意地仍熊入池.望着洗澡后的熊被手忙脚乱的大人们打捞起来,不相干样地咯咯大笑.　　这个跟我作对的家伙,现龄一岁零两个月.我的智商明显不够用了啊.555
　　冬日的阳光普照。这天周五，轮到我 到新都值班咯。上午在沙发上包裹得严实，睡觉做梦。下午无聊地喝水吃东西，看外面金黄的阳光，看华丽的大厅，四盏华丽的水晶灯在阳光里透露这昏黄的光线。我在西班牙风情的大厅享受音乐。　　很困，睁不开眼了 。看八卦，看到不想干的明星的生活，想他们其实也就是普通人一个哈。
　　　　很久很久没有到这里来了．亲爱的，你还好不？我的近况，一切正常，就是生活中有些小小的不如人意．比如说，单位工作的状况，收入的差距，家里琐碎的家事等等．总的来说，还过得去．宝宝长大了，聪明乖巧得很．　　　　前段时间准备换房结果没有把握住机会，比较失落哦．ＬＧ要换掉我现在的ＴＴ．也好，真的不方便，一家人出去的时候坐不下呢．今天去看车了．可我想有个大房子，有花园，有个大狗狗．今后，我的今后，怎么我又看不到了呢？这段时间的睡眠又不好了．心里积郁的东西似乎比较多，不容易发作．积在胸腔，成了气流，顶得生痛．　　　　还是没有计划的人生，我该如何改变？做点自己喜欢的事情．可是我又真的喜欢什么呢？目前看来没有什么特别闹心的事发生．家里工作人员相处没有明显的摩擦，工作忙起来，事情做得有点多可付出跟回报有点不成比例，呵呵，不平衡是正常的．可是我真的需要这份工作的．我需要它带给我自尊和自立．哪怕是在人堆的夹缝里艰难的呼吸．哪怕我的个性没有办法强势地占有，总比没有好吧．　　　　今天看了凌志的车．销售人员介绍说，日本车没有突出的表现，但是好用，各个方面没有明显的不适．呵呵，用中国的文化来解释就是＂中庸＂哈．哈哈，中庸，中用．不管怎么说，我也是个中用的人吧．虽然没有挣到很多的ＭＯＮＥＹ，没有拼到较高的社会地位，但是我也算有点用处吧．　　　　亲爱．你认为呢？不知道你怎么认为我的？　　　　那时当年，我跟你怄气，不搭理你．你也酷，不跟我联系．你的兄弟就问我，我随口回答他，说你把我抛弃了．人家却说：＂你抛弃他还差不多．＂天啦．怎么回事情哦，人事笃定的事情永远也比不过天．　　　　昨天晚上看胡因梦的文字，她的心性已然经历沧桑人事，用信仰告诫人们，她也说：世事没有意外，所有的事情发生都不是意外．想不出，真不知道你的离去不叫意外．但是，很多的日子回想起来，真的似乎有预兆的．有一天，我们推囊着上楼，你在我后面，听着院子里鸟儿的啾鸣．我突然泪流满面，为这样幸福的楼道泪流满面．只因当时确实有害怕失去的恐惧．因为背对着你，你不知道．回头，我笑对你，也不敢说．越是不敢，越是害怕，就越是失去了．你真的＂狠心＂地把我给＂抛弃＂了．我当然知道你心中的不舍，临终你眼角的那滴眼泪，最后你安详的面容．我不能回忆．依然还是那么心痛．　　　　
　　亲爱的，给你讲点宝宝的趣事吧．　　一．早上听她在客厅跟她奶奶要什么东西，奶奶说你还小，还不会用．结果她回答：我用得来．后来我问她用得来什么东西，结果是ＭＯＮＥＹ！　　二．她扯裙子上的线头，我跟她讲，不要扯坏了，否则妈妈不给你买新裙子了．她看着我，把自己的裙子牵得老高，大声地：爸爸给我买的．　　三．吃过晚饭，她有嚷嚷着要吃果冻，并且把果冻的包包拿出来．吃了两个，怕她吃过量，我说：宝宝一次不能吃太多，否则肚子会痛．剩下的明天再吃，妈妈给你收起来．她说不收，不收，我拿到．于是宝贝样的抱在胸前．我们看电视，她偷偷把装果冻的宝宝拉链打开，掏出一个．我问：你想干什么？宝宝：我拿到耍哈．好吧，那就只能拿在手里耍．一会，偷偷送到嘴边要啃，我问：你干吗？宝宝：我闻哈．我尽量忍住笑，还是说不能吃．这时候奶奶来了，平时她的东西任何人都不给的，她赶紧递给她奶奶：奶奶吃果冻．奶奶笑了，宝宝自己吃，奶奶不吃．看她奶奶也不吃，她没辄，想了想，直接跟我说：妈妈，我没有吃饱．哈哈，晚饭吃了８个抄手，四个米糕，还有腊肉，菜蔬等，居然没有吃饱．看我实在没有松口，她无奈地把果冻放回去，顺手拿个山喳片，我故做严厉：又拿的什么？婆婆说，山查，让她吃吧．哈哈，这小家伙，本来还小心翼翼看我脸色，一下蹦的老高：让她吃，让她吃吧！！！　　四．婆婆给她把晚饭煮好，骨头汤熬饭加青菜，她吃了一口，要求：我要吃抄手．婆婆惯她，于是给她煮抄手．过程当中．爷爷故做神秘，：宝宝，你附耳过来，你晚上要吃抄手，还有饺子．她无谓地作答：我晓得！
　　　　亲爱，这段时间真的真的很累．每天像陀螺．医院，家，单位，扯得精疲力竭．房子，我的房子，真的是个操心的事情．真的想放下，给自己找这么多麻烦干吗？　　　　你怎么样？过得好吗？　　　　总的来说，没有什么特别不顺心的事情．可能我是属于比较操心的那一类型，事无具细，都得恭耕．好象也只能做点实际的事．我的劳碌命啊．　　　　后天爸爸妈妈就到了．好想亲人哦．一年不见，不知道他们的容颜是否又染上多少尘霜．想想就心疼．老想起有一年妈妈来，你带她吃的鸡杂火锅，席间，妈妈一高兴还喝了二两小酒．那个时候我们多么幸福啊．不好意思，哪怕现在，一回忆，喉头还是会变硬，心里继而难受．　　　　我承认我也是一个普通的女人，女人有的虚荣我也有．我希望有个好的生活，有个幸福的家．看着家里井然有序，孩子乖巧可爱，亲人相互关心温暖，我也会由衷的高兴．可是，好象，逐渐，在思考：我在这个家里扮演了什么角色？管家？保姆？母亲？妻子？媳妇？主人？多重角色的交叉，充斥着我的生活．依然茫茫然无措．　　　　跟你絮叨这个，想来你听来也是沉没．对不起，把你当成了诉说心事的树洞．可是，没有人比你更让我信任了啊．我是否不该，把这些烦心的情绪告诉你？呵呵，我要你看到我的生活，看到我依然过得好，我依然坚强，依然在面对生活，依然在心底牵挂．可是，你到底在哪里呢？你怎么就消失了呢？怎么就不在了，让我无论怎么努力都找不到了呢？窗外下着好大的雨．在这个夏天，冲掉了暑气中的闷热．我爱，你依然在看着我，不是吗？　　　　感觉你在，在雨里，在风里．在我的身边和周围．你在的吧？你又到底在哪里？经常，在大街上，看到一个神似你的人，都要愣愣地把人家盯半天，丝毫不觉得失态．我爱，求求你，不要离开我．请不要离开．
　　断断续续4年的日记，看的是似水流年。　　　　祝福天上人间 一般的恬美。
　　　　居然又有个无意的闯入者，谢谢火狐的祝福．　　　　冥冥中，一切皆有定数．每当心头有些不安稳的时候都会进来，看看．亲爱．前几天，同事办事的时候巧遇了你堂妹，说起你我，看来，天下之大，也燕过留痕．回来听说了，心里又一阵难过．　　　　这么多年，我心头的痛啊，经意不经意会触碰到．天上人间，我的天上人间．我们真的是能对话的吗？你收到了月半给你的东西了吗？是爸爸妈妈和我一起给你烧来的．他们也无时不刻在惦念你．我现在所走的每一步，都在你的呵护下，我特别安心．　　　　爸爸妈妈来了．看他们，岁月的年轮在脸上呈现的风霜，好想好想尽一份儿女的孝道．可是，他们直接承包了家里的一切家务．保姆，清洁工统统辞退．拗不过，只好自己一回家就拼命地分担．妈妈退休了，正是失落阶段，她需要做点实实在在的事情来填充，可也不怎么愿意她这么劳累啊．种种意见被否决，潜心在家替我照看孩子，分担家务．哎，有什么办法？　　　　　　
　　10月，金秋的十月，错过8天的长假，我们终于一家启程了。人物：爸爸妈妈，我和老公，宝贝及孩子他表舅。目的地行程：成都-桂林-阳朔-北海-玉溪抚仙湖-石林-昆明。　　因为三折的机票，我们晚上10点过才出发。一路，宝贝激动得不行。到了机场登机口，拉着外婆看来来往往起飞降落的飞机。我们换的最后一排的坐位，据说所有飞机事故，生还者均为尾部乘客。　　到桂林已经接近1点。老公场外接机，越野车的后盖高高打开，机场的灯光下，我们整理好行李，开始了10多天的自驾游。　　小学课本上曾经烙印的句子：桂林的山真奇啊，桂林的山真秀啊，桂林山水甲天下！我叨念着，看眼前拔地而起的山峰，在夜色里兀立。好吧，先美美地睡上一觉。
　　桂林，先在名为“刘三姐大酒店”的店家住下。晨辉中，开车进发有名的阳朔。话说阳朔山水甲桂林，那就直奔吧。一路上，宝宝研究着这座山像大象，那座山像刀锋。天气晴朗，云朵明净舒展。　　漓江边上，我们下榻在五星的碧莲江景。大大的游泳池，华丽的室内装饰。恩，楼下有桂林米粉，烤鱼和各色小吃，乘船的码头大的小的船只依次摆开。　　西街，印象为典型的旅游街。类似云南的丽江，成都的锦里。各色餐馆，小吃，布艺，非物质文化遗产，酒吧，音乐吧。给宝宝换上店里的旗袍，黄的褂子。吸引了好多路人的目光。小桥边上，和着胡琴的声音，宝贝惬意得扭起了屁股。哈哈，又引得好多人驻足观看。在桃花源公园里，我们看到了一年四季盛开的桃花，体验了别有洞天的溪水流转，本土族人的舞蹈。
　　亲爱。又有一年多的时间没有来跟你念叨了，你好吗？　　
我不是个懒家伙，可是依然什么也没有留下。　　
因为这两年，才逐渐明白什么是家庭，什么是婚姻，什么是亲情。和你在一起的日子，我们多么单纯，多么自我啊。这两年里，宝宝长大了，成了小姑娘了。3岁半可以讲很多的故事，跳很多的舞蹈，唱很多的歌曲。也古怪精灵。这两年里，经历了一次换房和换车；当然，我也担当了更多家庭的角色。毕竟要负责任啊。想必你都看见了。乖，你呢？都干什么呢？还打麻将吗？　　
我曾经说过。现在，我仅仅在行使我的职能和承诺。守着我的孩子，想念从前的你，就这样一生也不错。自从你出事后就一直没有回过家。每次想念爸爸妈妈了 都是他们来看我或者帮我。今年三月，终于踏上了回家的路。那个我小时候生活的地方，始终，让我恐惧的路途，终因亲情的相连还是回去了。先是到重庆和哥哥会和，然后开车，晚上2点才到。蓦然地，发现这5年的时光，太像刀刻的浮雕，清晰又立体。父母的脸上明显多了岁月的荏苒，小孩子长大了，原本漂亮的楼房因为年轮也开始跟不上潮流。还是记忆中的街道，换了零星的人和物；老邻居大概都还在。人们关切地问候，拉些家常。时间很短。只呆了两天便要回来。想多陪陪爸爸妈妈，可是我在也徒给他们增添负担。最重要，受不了他们慈爱的眼神和心疼的嘱咐。　　
我呢，还有一个梦想，就是有能力的时候把弟弟一家和爸爸妈妈都接过来生活在一起。快了。新都给他们新建的房子，估计5月就可以交房。亲爱，等他们来了，你也记得来看看我们好吗？一家人的感觉。永远。
　　好感动，祝你幸福。
　　乖乖。好吗？最近越来越感性。老想起你来。怎么都不入我梦来？　　昨天去新都看了房子，基本已经修建完毕，等攒钱装修了。我的一桩心事基本就这样了了。还是有希望的对吧？在我有生之年能为家里做点事情，也是我最快慰的事情。希望你也能开心。　　这两天忽冷忽热的，感冒，嗓子发干，哑了。身上没有力气，可也要挣扎着做点事情。我呢，依然受束缚啊。　　家庭秘书的职能我认为还胜任得了的。就是有些小烦。不知道这样的生活可以延续几日。心里，总是淡漠，淡漠到骨子里去了。　　
　　亲爱。还好吗？　　居然问你还好吗？你一直都好好的。是我，依旧混在人堆里碌碌。　　从此，还可以干什么？从此，还可以奢望什么？　　就想看着你，什么也不说，什么也不干。就这样望着。看从前你的影像，真实的骨血。那么我就心安。　　
　　又是一年，乖，想我了吗？你好吗？　　怎么都说的是些屁话。可是，除了思念，我还能怎么样问候你？　　春节过去，日子总是行云流水样地划过。充斥地是家长里短，日常杂事。宝宝留在了温暖的南方过冬，我一个人回来值班。打开门的刹那，发现原来我居然有个住所，虽然从来都不认为是我的。什么都成了身外事，凡尘物。太超然了不是？　　每天我低着头，想着即将要干的事情，然后慵懒，然后疲惫，然后失眠。。。。。。　　乖，快到你生日了，如果你在，也30好几了哈，80一直说想看你变老的样子，可惜，你把永远的青春留给了关心你的人们。如果，又是他妈的如果。　　我怎么粗口了？7年，那么长，那么远的时光，怎么一下子就没了呢？　　乖，我还是没有来看你。不敢到你的坟前哭泣，我实在害怕。可是每天每时，我都念叨你。原谅我的自私，我自私到不敢到你的坟前祭奠。怕看见你的笑容再也无力承受；怕看见那一排排的松柏与墓碑冷石和你长年相伴；怕山脚下的流水告诉我你的寂寞；怕我们就算在天堂也无法相见。所以，我只是在心里，永远的祭奠。你懂的，你一定懂的。　　乖，我亲爱的。　　在尘世这头，就算再凄苦，我都会忍着，忍着等到和你想会的那天。只怕你过了奈何桥，喝了孟婆汤，再也认不出我。可是，怎么会？就连一个浅短的呼吸，我都会知道是你的。　　是你，没有旁人，不是别人。只有你。　　我爱，让我再闭上眼睛想你的模样：高高的，俊秀的，嘴角有一丝憨然的笑容。　　就算，我从此失明，眼睛什么都看不到，可你的笑貌会随时陪伴着我，我亦不会害怕。　　乖，你好好的啊，等着我啊。
　　好多年了，你一直在我的伤口中幽居。我放下过天地，缺从未放下过你，我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一桩不是闲事？----仓央嘉措
　　《春望》
　　乖，还在吗？很多日子没有来了，相信你已经目睹了我的一切，人啊，怎么样才能过完剩下的日子呢？　　感时花溅泪，恨别鸟惊心。　　头很重。这段时间身体反抗了。自从跌了那一跤，元气大不如从前。　　牙齿的咬合不好，晚上睡觉老磨牙，觉得脑袋上像是戴了个铁轱辘样。　　呵呵，右脚受伤也不轻啊，两个星期了还有肿的迹象。不愿意到医院看是否又骨折。交给时间吧。失去你的伤痛后，我已经不害怕任何的伤痛，包括身体。尾椎骨自行能长好，脚上的应该也可以。只是，不知道以后的年华，我要在怎么样的追忆里头度过了。　　似乎我以前的每一句话都应验了。隐隐地，我越来越相信某种冥冥的存在。就像看余华的《第七天》，觉得荒诞不羁又有些世上直接或者间接的隐喻。　　5年，我的5年计划基本完成，结果也不完全是差强人意。但是，如果这是生活的初衷，就完全错了。是孽缘的终结。所以，我把它看成是好的。一个新的起点。　　我很庆幸，是这样窒息的日子的结束。老想起你以前的好，越想珍惜越走得更远。无奈，只好随心随天安排了。　　乖，你在那头，也有时间的印痕吗？是否早已喝了孟婆汤，忘了我是谁？奇怪一个莫名的女子妄自絮叨？　　怎么能，彼此心上斩钉截铁的印记，如何能轻易忘记？　　我的还烙印在脸上，弯弯的月牙儿，时刻呼唤你。　　记得等我，哪怕是丛林的深处，皑皑的白骨从中，我相信，我的骨骸终会将你寻到！
　　亲爱，我这两年所发生的一切，相信你都了解。对不起，终没有按照预定轨迹，生活就是这样戏剧不是？没有对身边任何一个朋友讲，就一个人坚强的面对。亲爱的，经历了失去你的痛苦，我想我没有什么不能承受的了。　　终又回到了高跟鞋的日子，每天奔忙，劳力劳心的日子开始了，却感觉充实许多。以前每到夜里无法入睡，现在头一沾枕头就可以睡着，多好。　　四月，人间四月天。多么美的季节，新的起点，我们始终恐惧着，因为对未来的想象，我已经不再恐惧了。无数次地问自己活着的意义所在，无数次地想怎么活的问题，但是，每个人似乎对这个问题都比较茫然，人们根本不知道自己要什么。就像当初，你对我的那么多好，身在其中，浑然不觉。　　花开花谢，又是季节的转移。未来有多少分离？请你牢记，这段记忆。亲爱的，我永远祝福你，你给我最多的鼓励，做什么都愿意。人生一定有起落，但请不要伤心，用生命的手来写奇迹便可。　　小家伙周末有时间便来我处，她最怕我哽咽。命令地：好好说话，不要伤心。说到不愉快的事情，她便说：忘了吧，忘了他们吧，开心最重要。我的小棉袄啊，妈妈不能每时每刻陪在你身边，但是会时刻关注你的。看你长大，看你一天天成长，甚是欣慰。　　所以，亲爱，你无需太担心。若真有一天，我要早早的结束这边的生活，一定也没有什么可以遗憾的。
　　亲爱，我的心里的痛。这里，终是我最无保留的所在。你还在吗？　　这些年，恩。只能用这些年。岁月啊，怎么能一帆风顺？　　天空是青黑的。手脚是麻木的。为什么有那么多的不如意？　　最近的住院以为就是对我的惩罚了，可是，那么小的孩子，为什么啊？亲爱的，你在那边可以拯救我们吗？　　尧尧，你走后我兴奋得一夜没有睡着，迎来的弟弟的第一个孩子，当时，沉浸在失去你的痛苦，只有这个消息让我看到了曙光，以为是你对我的安慰。可如今，这安慰，怎能让我接受。小小的孩子得了淋巴瘤。。。。。。　　治愈几率小得可怜。上天啊，可怜我们这些人儿吧　　看不到阳光，天，灰得可怕。　　每天夜里都不能入睡
　　亲爱 的，我开始了新常态。这个新的事业，开启了我崭新的生活。虽然前期工作繁琐，枯燥也不成形，但总算是跌跌撞撞开始了。　　回望这半年，惊诧于从前的宅生活，甚至流连得不舍得离开。生活用它的方式告诉我应该怎么活下去。
　　我不知道这么多年你是怎么挺过来的，我也许没你那么坚强，有时候都想要放弃了。　　
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