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百个有些情色的笑话,呃就是A笑话啦,这个不会被禁吧,好怕啊.呵呵.
主题帖子积分
高级玩家, 积分 499, 距离下一级还需 101 积分
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1。某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购
民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大
呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!
2。在第二次世紀大戰的時候
有兩個帶兵帶的很好的將軍
一個是英軍的蒙哥馬地
一個是德軍的隆美爾(人物對不對不知道...)
帶兵實力幾乎是相當的
故人稱兩大巨頭
有一次兩人各自帶著兵在某個邊界碰了面
突然蒙哥馬地告訴籠美爾
&既然我們實力相當,那我們來一場比賽,看誰操兵比較厲害!!&
隆美爾一口答應了
於是兩人找了幾個裁判來打分數
蒙哥馬地於是開始下令&立正&&稍息&&齊步走&
英軍果然整齊劃一...齊步像前進
就連走道了懸崖...英軍也勇敢的跳了下去
於是裁判給了99分
隆美爾一臉不屑的笑了笑
一群身高一樣,體型依樣的士兵排了一排
&一個口令代表一動&
&一.褲子脫下&
&二.把鳥掏出來&.....(哇!大小相同...長短一樣...甚至俯角都一樣,真是蔚為奇觀)
&三.把皮向後拉&
&四.開始撒尿&.......(哇!射程依樣...量也依樣...甚至連距離都依樣,真是太神奇了)
&五.把皮收前推&
&六.把鳥放回去&
&七.穿回褲子&
天呀...太整齊了...太厲害了...於是裁判也給了99分
這時蒙哥馬地說話了
&這樣比不準,不然這樣好了,我們換一下
你帶我的兵,我帶你的兵,看是不是還依樣整齊&
隆美爾自信的說&好&
隆美爾於是對著英軍發號師令
&立正&&稍息&&齊步走&
英軍如一...甚至走道了懸崖依樣勇敢跳下去
裁判給了英國軍隊100分
這時蒙哥馬地奸詐的笑了笑
&一個口令代表一動&
於是那群體型一樣的德軍又站了一排
&一.脫下褲子&
&二.把鳥掏出來&
&三.把皮向後拉&
突然蒙哥馬地說
&五.把皮向前推&
&三五三五三五三五三五三五.......&
突然德國士兵門臉色大變
一個一個軟掉了
只見射程...快慢...還有量
都跟之前完全不一樣了
裁判大聲說...德軍0分
結果第二次世界大戰英軍就因此贏了德軍
英國人為了紀念蒙哥馬地
於是發明了響譽國際的&三五香煙&
3。今天和一同学说到现在哈哈流行用&口合口合&
他很正经的跟我说，是吗，那”咬咬“
是啥牙。我当即faint.
4。一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客
們說:「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,然後它新合上嘴巴一
分鐘後再打開,我新將我的傢伙毫髮無傷的取出來,屆時你們每個人都請我喝一杯,以做為
目睹這個奇觀的回報」
群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,把他的&底迪&放進鱷魚張開的嘴,在
觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴.
過了一分鐘後,那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮
無傷的取出他的傢伙.
群眾們歡呼並送上飲料給那男人.
不久那男人又站起來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」群眾間一陣
沉默,過了一新兒酒吧後方臃起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:「我可以試試看,但你要
答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
5。什么是&8888&啊?”
“喔,所谓8888就是她进她的卧房,我进我的卧房,
然後她大叫 &FUCK YOU!!&,而我也 回 应大吼”FUCK
YOU,TOO!!&
6。小明的爸爸长年出海捕鱼.
留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火,
便晒衣服,抚摸着身体,对着镜子说
&我需要一个男人..我需要一个男人..&
小明正好要去上学,经过妈妈门囗.
看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.
当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,晒衣服,
学着妈妈的动作,对着镜子说: &
;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..&
7。有一对夫妇,平时很喜欢办事做的事,但有一天老公因意外丧生了,
老婆在伤心之馀,要求把老公的&那话儿&带回家..
带回家之後,她把墙开个洞,把&那个&镶进去...
然後每天下班回来,老婆依旧会和&那个&做起来..
有一天,有个小偷到她家偷东西..看到那个,觉得好奇,便把那个拿起来,
把自己的&那个放进去..
结果老婆回来了,便和&那个&说声:老公我回来了.便又开始做起来...
事後,那个小偷便把这事告诉其它同行的...
结果有许多人也都&慕名而至&....
事情越传越开..其中就有个小偷,也想试试..
也跑去那一家试试...
结果当他把他&那个&放进去後,那老婆也回来了,但却拿了一把刀,
&唰&一声把 &那一根& 切了下来说: 老公我们要搬家了!
8。有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事, 自作主張藏
在了床底下.
第二天早上被發現. 皇上道:&好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?&太監跪倒在地答
道: 回皇上的話,奴才在床下過了五更天.&你都聽到了什么? &
一更天,您和娘娘在賞畫.& 此話怎講?& 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳.
二更天呢? &二更天,您好像掉地下了.& &此話怎講.& &聽娘娘說:你快上來呀!&
三更天呢? 你們好像在吃螃蟹. 此話怎講?聽您在說:把腿掰開!
四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了. 此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽
呀,哎呀我的媽呀!!!!
五更天呢? 您跟娘娘在下象棋. 此話怎講?奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!
9。有一个弟弟趁哥哥不在时 跑进嫂嫂房间
一看 美丽的嫂嫂睡得正甜 顿时瘾心大起
将嫂嫂宽衣解带 爱抚一番 然後急急脱了衣裤
套弄一番 便准备进入嫂嫂体内
一阵痛楚 嫂嫂醒来 厉声道 你这样做对得起你哥哥吗
顿时弟弟惭愧万分 马上退出嫂嫂体外 准备离开
不料嫂嫂又道 你这样做对得起嫂嫂吗
於是弟弟便一直在那儿对不起哥哥 对不起嫂嫂
10。 有一个少女到教堂告解…
& &牧师就说:&你做错了什麽事啊???不怕，神会原谅你的。&
& &少女就说:&我今天骂了一个人…干你娘。&
& &牧师说:&你为何骂他干你娘啊?&
& &少女就说:&他硬把我的衣服脱了下来…&
& &於是牧师把少女的衣服脱了下来，问到:&是不是如此啊???&
& &少女说:&是的。&
& &牧师说:&可是你也不该骂他干你娘啊!&
& &少女又说:&可是他还把我的裙子脱了下来…&
& &牧师於是把她的裙子脱了下来，问到:&是不是如此啊?&
& &少女点点头。牧师接著说:&可是你也不该骂他干你娘呀!&
& &少女开始急了，接著说:&可是他还把他的那个放进我的那个里面…&
& &牧师於是把他的那个放进少女的那个里面去，又说到:&可是你不该骂他干你娘
& &少女又接著说了:&可是他有爱滋病…&
& &&干你娘xyz…&牧师骂道…
11。有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，
替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女
婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房
查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞
，偷看一下，就知道他们起来了没有。」
那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，
小姐和新姑爷各起来一半。」
员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看
进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不
过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」
12。一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是?br& 晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高超時，乳房都會發亮。
13。有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了?br& 晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
14。某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
就以圣水把它洗一洗吧!
第一个进来的,用圣水洗了洗手....
老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
第四个女孩子便说:我....我....
我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
15。女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」
「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：
「这是什麽呢？」
「这是店 嘛！」女友回答。
「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」
两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。
终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但
你的店 却越开越大。」
16。一位法国人,一位英国人和一位美国人碰到一起聊天.
法国人说昨晚我和我老婆办事,做到5点,然后她起来给我煎了两个鸡蛋.
英国人哼了一声说:&昨天晚上我跟老婆办事,做到6点,然后她起来给我
做了四个面包和两份牛奶.&
他们看美国人一直在沉默,就好奇地问他:
&请问你跟老婆办事后是怎么样的?&
美国人说:&我跟他办事做到今天早上,她跟我说'Don't stop'.&
17。有一樵夫，上山伐木，遇一少妇，推其无人之处，脱其裤，摸其乳，欲与其乱之。
掏出当家之物，插其不便之处。孔子曰：“不亦乐乎？”
18。Sex is the most practical and funniest way of losing weight.
性是減重方法中最實際也最有趣的了
Look how many calories you can burn:
你瞧瞧你能燃燒多少的卡路里：
* TAKING OFF THE CLOTHES 脫衣服
With her agreement..............12 cal 經由她的同意 12卡
Without her agreement..........187 cal 未經她的同意 187卡
* TAKING OFF THE BRA 脫掉胸罩
With both hands...................8 cal 用雙手 8卡
With one hand....................12 cal 用單手 12卡
With one hand being slapped......37cal &&用單手被打 37卡
With the mouth...................85 cal 用嘴 85卡
* PUTTING ON THE CONDOM 戴上保險套
With erection......................6 cal 勃起時 6卡
Without erection.................315 cal 未勃起時 315卡
* PRELIMINARIES 第一次
Trying to find the clitoris.........8 cal 試著找到入口 8卡
Trying to find G spot............&&92 cal 試著找到G點 92卡
Without caring at all...............0 cal 根本都不注重 0卡
* WHEN DOING IT 開始做的時候
Holding her up.....................12 cal 把她抱起來 12卡
Just on the floor...................8 cal 躺在地上 8卡
* POSITIONS 姿勢
daddy-mummy.........................12 cal 一般式 12卡
69 laying............................8 cal 躺臥69式 8卡
69 standing up..................& &112 cal 直立69式 112卡
Trolley............................216 cal 手推車式 216卡
Italian chandelier...............&&912 cal 義大利吊燈式 912卡
* HAVING AN ORGASM 達到高超
Real.................................112 cal 真的 112卡
Fake................................ 315 cal 假的 315卡
* POST ORGASM 高超之後
Staying in bed.............................18 cal 還留在床上 18卡
Jumping off the bed........................36 cal 立刻跳下床 36卡
Explaining why she jumped off the bed......816cal 解釋著為什麼她跳下床 816卡
* GETTING THE SECOND ERECTION 第二次勃起
Between 16 and 19 years of age...............12 cal 16-19歲 12卡
from 20 to 29................................36 cal 20-29歲 36卡
from 30 to 39...............................108 cal 30-39歲 108卡
from 40 to 49...............................324 cal 40-49歲 324卡
from 50 to 59...............................972 cal 50-59歲 972卡
* PUTTING ON THE CLOTHES 穿上衣服
Quietly...................................32 cal 靜悄悄地 32卡
Being in a hurry..........................98 cal 匆匆忙忙地 98卡
With her husband opening the door........1218cal 正當她的先生開門的時候 1218卡
19。女人一生有五次脸红：
第一次是她第一次的时候；
第二次是她第一次和老公的时候；
第三次是她第一次和不是老公的时候；
第四次是她第一次收钱的时候；
第五次是她第一次付钱的时候。
20。 ⊙⊙⊙ 卧房 GOLF 规则 ⊙⊙⊙
1.&&球员须自备球具; 通常为ㄧ杆两球; 球场有叁洞, 上, 前, 後各ㄧ.
2.&&在ㄧ球场打球前, 须得场主同意; 违者可能遭民法或刑法诉讼.
3.&&与室外 GOLF 不同, 目标是将球杆插入球洞而将球摆於洞外;
& &如果球洞仍有空间, 将球放入球洞, 在场主同意范围内, 不算违规.
4.&&为了让宾主尽欢, 球杆应越硬越好; 场主得以予打球前检察球杆的硬度;
& &热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身, 增加球杆硬度.
5.&&为了避免对球洞造成破坏, 场主得以限制球杆插入球洞长度.
6.&&另ㄧ目标是敲越多杆越好, 直到场主满意为止; 没运动精神者
& &(诸如敲没几杆就弃甲停战), 可能被场主宣告终身禁止进入球场打球.
7.&&ㄧ到球场就立刻挥杆入洞也被视为另ㄧ种没运动精神的表现;
& &老手通常会先到整个球场四处观看游走, 对於突起的杆地及树丛
& &加予特别的注意.
8.&&球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场; 恼怒的场主
& &可能对球员作出报复, 诸如损毁球员的球具 (yeh, 球杆或球),
& &或邀请更多球员来场打球.
9.&&球员须善待球场; 据闻最近在美国有球员abuse球场而遭恼怒的场主
& &剪断其球杆, 法庭後来判决场主无罪.
10. 球场第ㄧ次开场始用, 球员应特别小心; 球杆太大者, 更应动作放轻慢,
& &以免场主心疼.
11. 球场通常每月顾定保养一个星期, 上红漆补草; 这段期间, 最好避免
& &挥杆入洞, 以免造成球员与场主间不必要的尴尬. 球员若受不了ㄧ定
& &要挥杆, 可以在场外用手搓揉球杆以及挥挥空杆, 应可勉强解绝球员
& &急欲挥杆的需要. 胆大或罩的住的球员, 或许会在此间另寻球场.
12. 球员欲试後洞者, 最好事先与场主间协调, 取得同意.
13. 通常建议球员慢慢挥杆, 但是球员得在场主之要求下, 加速冲刺挥杆.
14. 球员的表现, 由场主一人主观决定.
15.&&经常更换球场的球员 最好在球杆外面加一层保护套 以免球杆受损
16.&&若球员觉得忍不住想吐&&一般皆须吐在砂地上方便清理&&若与场主有默契或
& & 是沈溺於挥杆乐趣不可自拔者&&得直接吐於球洞中
17.&&挥杆结束离开球场&&应清洗球杆并清理球场 最好再与场主含喧几句
& & 宾主尽欢
21。在一个月黑风高的晚上 有一个旅人因为风雨太大=而想找一户人家借宿一宿
於是他敲了一户人家的门 开门的是一个女儿 一个妈妈和一个外婆
到了晚上要睡觉的时候 女儿忽然冲进那个人的房间和他说:我要和你作爱
那个人心想:我现在是客人耶这样不太好 就对女儿说:好吧!但是只能五下喔!
所一当女儿数1,2,3,4,5的时候就马上把她推开
过了不久 妈妈进来了 对他说:我也要和你作爱 那个人无奈的说:好吧!你也只能五下!
但是妈妈毕竟比较有经验 所以数的比较慢:1----2---3---4---5!
五下之後依究被推开
妈妈出去以後 外婆进来了 也对他说:我也要.........
那个人依究坚持只能数到五就要把她推开!!
接着只听到老婆婆数着:34 再来一次
& && && && && && &&& 换个姿势 再来一次...........
& && && && && && &&&...............
22。孔子一次东游,见一美丽少妇,拖入森林深处,掏出胯下之物
伸入幽幽深处,妇曰:真他妈舒服;
孔子二次东游,又见一美丽少妇,见其腹大如鼓,问何故,
妇曰:少他妈装糊涂
---------------------------------------------------
孔子东游，遇一少妇，将其拖入密林深处，掏出胯下之物，在女子
秘密之处处处入入，稍顷有白色粘稠之物。子曰：“舒服，舒服。”
孔子次年复东游，又见少妇，见其大肚。子问：“汝这是何故？”妇曰“
汝少装糊涂。”
---------------------------------------------------
&&孔子东游
&&偶遇一妇
&&拖入暗处
&&宽衣解裤
&&掏出一物
&&其大如柱
&&探入深处
&&舒服舒服
23。小镇上的一个牧师有急事要离开一段时间。
但他不愿没人听人们的忏悔。所以他从街的
另一头找来了一位犹太朋友来代替自己。但
这个朋友担心自己不知道说些什么。所以牧
师答应他先陪他一阵子，做些示范。
犹太人就来与牧师一起听别人忏悔。
过了一会，来了个妇女，忏悔道：“神父啊，
原谅我的罪行吧。”
牧师问：“你做了什么？”
妇女：“我犯了通奸罪。”
牧师：“一共做了几次？”
妇女：“三次。”
牧师：“说两遍‘万福玛利亚’，放 $5 到盒
子里。好了，你没罪了，可以走了。”
又过了一会，一个男子前来忏悔，“神父原谅
我的罪过吧。”
牧师问，“你做了什么？”
男子，“我犯了通奸罪。”
牧师，“做了几次？”
男子，“三次。”
牧师，“说两遍‘万福玛利亚’，放 $5 到盒子
里。好了，你没罪了，可以走了。”
犹太人告诉牧师已经知道怎么做了。于是牧师就
过了一会，另一个妇女前来忏悔，“神父原谅我
的罪过吧。”
犹太人，“你做了什么？”
妇女，“我犯了通奸罪。”
犹太人，“做了几次？”
妇女，“一次。”
犹太人，“那你回去再做两次。这星期优惠。$5
24。有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做&愛做的事&
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉头一看見醫生就問：& 你是不是我爸？ &
醫生說：&不是..我是醫生&
然後他又看到了護士，也問說：&你是不是我爸？ &
護士說：&不是..我是護士&
最後他看到了他的親生父親，問說：& 你是不是我爸？ &
他父親很高興的說：&對呀！我就是你的爸爸！&
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的头...
一边罵：& 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ &
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有经驗了，所以摀著头走向前說：&我...就是你老爸 &
結果那個女嬰就&呸 ! &的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：&這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? &
25。谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受
惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找
了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’
听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”
26。夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，
岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：
“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以
夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大
声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛
还是我在上面。”
27。夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
28。呵呵，听一个朋友说的。
说是两个男生去食堂吃饭，
不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。
两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，
。。。。。。
不久两情侣自己主动离开了，
因为他们也开始相互喂饭了，
29。一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男人:“我是同性恋。”
服务生：“那又怎样？”
男人：“我哥哥也是同性恋。”
服务生：“……”
男人：“更糟的是，我弟弟也是。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男人：“有！我妹妹。”
30。有一次看到报导说警察抓到一个三陪，问她一天接几次，答“20次左右”
宿舍里讨论的很蒸蒸日上，突然有一位很老实的小弟（真怀念他啊）蹦出一句
“会不会脱水？”
宿舍里沉默了有五分钟，然后全体FAINT！
31。孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳
不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上
否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深
处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭
汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然
”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一
时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪
拜：“吾不及师也！”
32。森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为ｍａｋ
ｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
33。以短信消磨时间的成为信生活,只收不发的称为信冷淡,狂发一气的称为信亢奋,
发错对象是信骚扰,收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高超,滥发短信的是信变态.
34。成功男人的特征: 白天非鸡吧忙,晚上鸡吧非忙.
失败男人的特征: 白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事.
漂亮女人的特征: 白天求事莫得,晚上尽是求事.
35。办事如此多招,令无数男人累断腰,芳草上下,瘾水滔滔,欲与猛男玩几招.一代天骄,还会吹箫,吹得你早上弯着腰.具往矣,数下流人物,全干通宵.
36。某靓女生找老师批改文章,老师曰:体裁很丰满,前面两点非常突出,中部往下看明显有些毛草,在往下明显有个漏洞.女生慌忙问:如何是好?师曰:日后再说!
37。小雨来的急噪,少妇跑进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,寺中方丈见到,掏出囊中大炮,奋力堵住阴道.佛祖赞道:替天行道,该操，该操!
38。祖英给***写情书，怕被人知道，就画画：天上两只鸽子，地面一只死羊。***秘书
不懂，忙给***看，***一看就明白：哥哥，下面痒死了。
39。三种女人不能娶：1编辑部的女人----欢迎来搞，长短不限；2幼儿园的老师------小弟弟进来，不要乱动；3公共汽车售票员------上来，进去一点，再进去一点，再上一个。-------
40。亚洲妓者协会成立了！主要理事有：俄罗斯的不日不舒夫，蒙古扒了猛干，韩国嫖
成性，朝鲜殷金大，泰国鸡塞逼里，日本钢板日穿和正在看手机的幸玉强。&&
41。一下乡干部进行计划生育教育，问一老农为什么不能近亲结婚。老农措手道：“
呵呵，呵呵呵呵。。。。。这个嘛，呵呵，呵呵，亲戚嘛太熟了，不好下手。
42。〔九〕妇女大会
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就
逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞
妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，
到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我
不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了
桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅
出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后
她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的瘾
威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
43。〔十一〕当前任务
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全
称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学院
，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我
党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精神污染
。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清污”来得
44。〔十三〕译名
黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉
屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反正
外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭店。我
一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误认为是性
交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问，如上海工
业学院&&ｈａｎｇ Ｈａｉ 。 ｎｓｔｉｔｕｔｅ ｏｆ Ｔｅｃｈｎｏｌｏｇｙ简称
ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成操逼就连他的音乐
也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听，比如美国本来
是阿妹日卡，怎就成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法国是妇卵湿，结果译过
来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己
的威风吗！”
45。 数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔
枪就放， 又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。
46。 荤谜素猜
黄教授是一位制虎高手，常有佳作，令人拍案叫绝。请看以下几则谜语：
谜一：禁止肛交8888（打一成语）
谜二：少年河边搞性交（打毛主席词一句）
谜三：一头毛来一头光，进进出出冒白浆（打一日常用品）
谜四：掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）
谜一：&法眼不二&谜二：&子在川上曰&谜三：&牙刷&谜四：&眼镜盒&
47。〔外一篇〕信誉
开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一
个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我
们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪
，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“
开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱
48。 〔外二篇〕出国见闻
一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学
生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能
填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励，
但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方
都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”
49。 参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫
石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么
回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训
斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过
的男人都是这样的呀。”
50。 老山前线
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参
加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．这
时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让
战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人
全歼了！’．．．”
51。田间赋诗
有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一
动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大夥儿都逼
老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太
强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
52。素谜荤猜
读了黄教授的素谜荤猜
，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖 桶真?打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&蒋干、庞统&
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&阮小二、史进、吴用&
(3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)&性爱&
(4)长腿男人(食物)&蛋糕&
(5)长腿女人(化妆品)&唇膏&
(6)妓女罢工(历史用语)&抗日&
(7)嫖 桶真?历史用语)&抵制日货&
(8)面首暴乱(历史事件)&南昌起义&
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&扯淡(或)弦扯**蛋&
53。和尚典史
黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官
名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，
和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下**点屎（典史），典史略一思
索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说
教授的课生动形象，大家记得牢。
54。社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
How To Make Love的嘛！?
55。 “从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢
原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就
结了果，最后生下了他。
这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给
他取名叫郭春，意为取 高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。”
56。新婚夫妻头四夜里睡姿象四个字，”黄教授在临下课之前大发
高论。“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；
第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像‘臼’字，新
娘已不再像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像
‘日’字，左右上下密不通风，足证明情意缠绵了。”我不相信
这几个字对现在的GGMM有什么实际指导意义， 因为第一夜， 肯
定是要日的， 除非日不进去，那也是要“口”的。
后来发现日加一笔就可以变出许多花样：
比如说申， 由， 甲，目， 旧， 旦，田。。。
这似乎都在暗示某种性交的姿势或情形，申是连干了一夜，由上位，
目3P， 旧是山羊抵树， 旦是顺水行舟。
最高境界是日得无以附加拐了弯儿----- 电， 能日出电来，此日不
可小觑。& &
57。穷书生发奋读书，在自己的陋室门前写下对联以鼓励自己，
上联是：“睡草屋闭户演字”，
下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，
横批：“甘从天命”
有天一个河南人路过于此，
用家乡话便好奇的大声念了起来：
“谁操我屁股眼子，”
“我叫他弄的生疼”
“呦，还有横批”
不过这次他又给念反了
“~~明~~天~~从~~干！
58。男人这东西
16岁的MM说：咦，男人这东西！
18岁的MM说：嗯，男人这东西！
20岁的MM说：呜，男人这东西！
22岁的MM说：呀，男人这东西！
24岁的MM说：呸，男人这东西！
26岁的WM说：嘁，男人这东西！
28岁的WM说：哼，男人这东西！
30岁的WM说：哦，男人这东西！
32岁的WM说：哇，男人这东西！
34岁的WM说：吔，男人这东西！
36岁的WM说：啊，男人这东西！
38岁的WM说：嘿，男人这东西！
40岁的WM说：唉，男人这东西！
59。罩杯新解（转）
大家都是知道胸罩有分罩杯的大小：
A -Airport
这不用解释应该能懂吧!
B -Barely there
几乎不在那里(但可以看得到，勉强可以哺乳吧)
可以“用”。
D -Damn good
E -Ecstasy
令人销魂！
。。。。。。
60。设定密码(x)(zz)
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑：“你想用什么英文单字当成登入
系统的密码？”
&&这位男士有意要她难堪，于是告诉她：“PENIS！”
&&只见她不发一语，直接就输入这字当成密码，结果电脑的回应是：“PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH！”
61。圣经上说：上帝创造女人时，给了她们两个优点，但也留下了一个漏洞，
上帝创造男人时，虽然没有给他们什么优点，但却给了他们一个长处，
如果男人能够用自己的长处去弥补女人的漏洞，
那么，这个世界就完美了。
62。兄弟一日倘佯于某chatroom内，如越冬之狼般搜寻着适龄的猎物，忽然目光定格在某位哥们儿的ID上（打死我我都相信他也是一只受过良好教育的雄狼）心里顿生既生瑜何生
亮之感，他的ID是---茎候佳阴。
63。石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整
个晚上连杯水都没喝呢！！」
64。有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．
聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
65。谁更可怜 x
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说&是，太太；是，太太&。」 女佣B：「我更歹命，每
天都要不停地说&不，先生；不，先生&。」
前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思
想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现
在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃
肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义
，变成了上床的代名词，相似的名词还有打**，干革命的干。
再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓
女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，
甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词。真不知当初在电影上扮演地下党，
在银幕上激动的说：“同志，我可找到你了……”的那个老演员听到这个消息会不会心
脏病复发。
67姑嫂巧对
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：
“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手
遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
68。××的时候，有一个小护士，感到自己对伟大主席的爱，已经不能通
过戴像章来宣泄，
就在小肚子上刺了一个主席头像。
几十年之后，小护士成了护士长。
有一天遇到一个危重病人，是一个老红军战士。
老革命临终前一直不能闭眼，说想见主席最后一面。
护士长经过激烈的思想斗争，终于支走了所有的小护士，想让满足老
革命最后一个心
哪曾想老革命一眼看去，马上仰面而倒，气愤地说：“少蒙我，这哪
儿是毛主席，明明
是马克思嘛！！！”
69。一天一个人路过一个村庄,听见村里头敲锣打鼓吹唢呐,
知道有人结婚了,赶紧冲进去打探究竟,看见村口有个一女的,
赶紧问是谁结婚.那个女的吱吱乌乌东指西指一番就是不说话,
过路人明白了这是个哑巴,跟她说:&你打打手势吧.&
那个女哑巴灵机一动,就把上衣全脱了,过路人一看就明白了:
&原来是二奶奶家啊!那是谁出嫁呀?&听完哑巴把裤子全脱了,
过路人一看明白了:&原来是小凤出嫁啊,那嫁给谁呀?&
这时哑巴皱起了眉头,想了一会儿,突然眼睛一亮,把过路人
的裤子给脱了,过路人这时又明白了:&喔,原来是嫁给大柱啊!
那他贵姓呢?&这时女哑巴脸一红,抱着过路人就做起那种
事情来了,做到一半时过路人突然哈哈大笑:&我明白了,原
来是姓焦啊,呵呵!&
70。好女孩,坏女孩(X)
好女孩觉得天气燥热就解开几个上衣扣子，坏女孩解开几个上衣扣子让人觉得燥热。
好女孩只有一张信用卡，而且几乎不用它。坏女孩只有一副胸罩，而且几乎不戴它。
好女孩出行时总要戴上一圈珍珠项链才觉得行头整齐了.
坏女孩浑身只挂了一圈珍珠项链便觉得自己已经披挂整齐了.
好女孩穿着高跟鞋去上班. 坏女孩穿着高跟鞋上床.
好女孩说, &不.& 坏女孩问, &几时?&
71。坏男坏女
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说&把裤子脱下来...!!&
小学老师------她常说&做不好,就罚你重做一百遍...!!&
车掌小姐------她常说&再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!&
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑------每天都要稿(搞)!
送报的--------到门口就丢了!
抄水电表的----每个月才来一次!
72。３０公分处
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，
“我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫
做屁股。”
73。乱棍打死
有一个女人有一天跑到一个池塘泡澡,几天以後,那女人跑到医院对医生说:她肚子痛了好
几天了。彷佛有什堋东西在她肚子里作怪。於是乎,那医生便动了手术把她身体里作怪的
东西弄出来,原来竟是支青蛙。青蛙早已死亡多时,在它的遗体旁还留了一封遗书,写道:
&我自从来这里以後,每天都遭乱棒殴打。&
74。正常现象
& &一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房
去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁
住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不
去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流
。“妈呀！流血了。”真的吗，别担心，那是正常现象。“
75。有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有
人一个问题.....说出上下两个&口&的用途...
第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝&牛奶&的...
第二个说:上面是横的...下面的口是直的..
第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第
四个女子...
76。一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到
这车子的，他解释：
& &一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去
了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’
所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她
向我说：‘我的东西属于你的!’
& &我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。
77。一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科. 看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把
裤子脱掉.」内向妇女没有动静医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把
裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」
78。唱歌吧 x
女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby? 女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady? 年纪
轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃, 抛开忧虑,忘掉那不如意, 走出户外,让我们堕胎
79。上面下面x
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
80。挖鼻孔&办事 x
& &有一天儿子问爸爸为什麽办事时女生的表情那麽舒服
& &爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
& &儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
& &爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
& &他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
& &爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
& &他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
& &爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
& &最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
& &爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
81。你的妈妈 (X)
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！小
明：「我姊姊比你姊姊好！」小华：「我姊姊才比你姊姊好！」小明：「我哥哥
比你哥好！」小华：「我哥哥才比你哥哥好！」小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」小明：「我妈妈比我妈妈好！」小华仔细想了
一下，才回答道：「没错！我爸爸也说我妈妈比我妈妈好！」小明：「！＠＃＄
％＆……」
82。小学二年级的刘老师要求同学们用“国家”、“党”、“社会”
和“人民”四个词写一篇小作文。小明回家后问爸爸应该怎么写。爸
爸说了：“这个还不好说？国家嘛......国家最大了，咱家谁最大呀？
当然是你奶奶了，所以国家就象奶奶。咱家谁说了算呀？当然是我了，
所以我就是党。谁最辛苦呢？那就是我妈了，所以我妈就好比是社会。
咱家谁地位最低呢？不就是你吗？所以你就象是人民。”说完爸爸走
小明写了半天写不出来，去找奶奶，奶奶睡了，又去找他爸。走进
屋，恰好碰上他爸、妈在翻云覆雨之际。他爸走过来就是一耳光，骂道：
“你这小X崽子，现在进来干什么！还不给我滚！”小明哭着回到自己房
里继续写作文去了。
第二天，刘老师打来电话：“小明他爸在吗？我是刘老师。”
“刘老师好，我就是他爸。怎么了？小明这孩子又闯什么祸了？”
“没有，没有，小明这孩子挺好的。就是他这作文...... ”
“他没写？”
“不是没写，只是太好了，我有点不敢相信这是他自己写的。”
到底怎么写的？
原来小明回屋想到刚刚发生的事，写道：“国家在沉睡，党在玩
社会，社会在呻吟，人民在流泪。”
83。胸罩与裤衩[X]
丈夫：你胸部也不大还戴什么胸罩啊！
妻子：你天天穿裤衩我可没说什么。&&
84。牧场的故事（XX)
牧场的领导听说上级领导要来视察工作，碰巧今年大旱，
草场不好，很多的牛都饿死了，剩下的也都很瘦，为了
某个大家都明白的目的，牧场决定把整个草原的牛都赶到
一起来，让领导视察。视察的那天终于到了，领导一走下车，
那一大群牛看见了，其中的公牛们就开始没命地往草原里跑，
母牛没有弄明白什么事情，就问旁边刚跑过去的一只公牛，
“唉，怎么了？”，那只公牛边跑边说，“不行啊，你没看见
那些人吗，一到这里就要吃牛鞭，能不跑吗”。于是公牛开始
拼命跑，跑着跑着，公牛们发现母牛竟然从后面跑了上来，而且
越跑越快，公牛们很纳闷，于是就问旁边跑过去的一个母牛，
“你们跑什么啊?&,母牛气喘吁吁地说，”那些人啊，吃完牛鞭
就开始吹牛X，你说能不跑吗“。
85。最近到同事家参加婚礼
有人出一谜语：
“一个光屁股男人在月光下散步”
新娘扭捏了一会说：
“月朦胧，鸟朦胧”
86。老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，
于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，
是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“我妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
87。不理解为什么有的同学去公共澡堂洗澡的时候对于当众赤身裸体会感
到不好意思，于是就会穿着短裤洗。一帮大老爷们儿，还是在公共场
合，谁还能把谁怎么着乐？看你两眼也不会少块肉。偶刚刚上大学那
会儿还有些奇怪，后来也就见怪不怪了。
大一的冬天有一次跟下铺的哥们儿一起去洗澡。偶速度比较快，率先
晒了衣服在浴室里面等莲蓬头。在水雾腾腾里，偶看着我下铺的兄
弟走进来，怎么看怎么觉得不对劲儿，于是偶就问：“不至于吧，洗
澡还穿着毛裤进来？”
偶那哥们儿暴捶乐偶一顿：“你丫没见过汗毛重的人是不是？”
88。北大图书馆男厕所留言簿xx
真实的,几年前新馆还没有时看见的,印象挺深:
&阴道真凉爽!&
另一道笔迹re道:
&都二十多年了你还念念不忘?&
89。一个持外地口音的人来到一小吃店问道:&小姐,水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?&
小姐:&流氓(六毛)!&
外地人:&六毛,便宜,来两碗(晚).&
90。话说去年大使馆事件之后，我在北大闲逛，北大三角地的宣传画排成了
长龙，有一个给我留下了极深的印象。
第一幅：画了一个克林顿（画的非常专业）在那大放厥词：
这仅仅是一个误差！！！
第二幅：画了一个来文司机，在那说：
老克呀，咱们那当子事儿是不是也可以解释为“误“插””呀？
91。[坏小孩]
& && && &小张夫妻有事外出, 把儿子托给了邻居老戴。
& && && &小张的儿子今年六岁, 相当顽皮, 他一到老戴的家, 就在园子里疯开了.
& && && &他把戴太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上, 又捉住戴家养的一只鸡,
& && && &活生生拔光了毛。老戴连忙把他拖进屋里, 不准他再出去。
& && && &谁知, 小家伙从鱼缸里捞出乌龟, 抛玩了一会, 转进厨房, 取了菜刀,
& && && &一刀切掉了乌龟的头, 戴太太在厨房见了满手血红的小家伙, 吓得大叫起来
& && && &老戴跑进来一看, 怒不可遏, 一根绳子就把小家伙绑了起来,
& && && &然後打电话找小张。小张打开行动电话, 就听见老戴气急败坏地大吼：
& && &&&「你那混帐儿子呀, 先是扯掉了我老婆的内裤,
& && && &再拔光了我的鸡毛, 现在连龟头都给他切掉了。」
92。[双胞胎]
一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆
很不幸的,船沈了,老婆也死了.
有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟
於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事）
可是哥哥以为他指的是船沈了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她)
有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水
最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」
语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!
93。[罗必灵]
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
&超低胸&礼服,二话不说马上试穿,
当她出来後...
罗 : [ 老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛吗! ]
老板: [那真的是太低了. ]
94。[割包皮]
在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割
包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回
家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋
「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
95。[割包皮]
在彰化县芬园乡，由王田交流道往南投中兴新村路旁，有很多卖割
包的摊子，以免下车随买随吃为号召，生意好得很。
有一个星期天，一位高中女生来帮妈妈照顾生意。这时有一位先生
这位先生说他不是要买整个割包，他只要买一些做割包的面皮，回
家自己包肉馅来吃，问她卖不卖。
这位女生因为没有这样卖过，不知妈妈同意不同意，于是大声往屋
「妈！这位先生要割包皮，可以吗？」
96。[滩鸡蛋]
一老处男要找老婆，媒婆问他有什么条件，他说：“没别的要求，只要咪咪
有桔子大小就行了。”媒婆说没问题。到结婚那晚，只见此男冲出洞房
仰天长叹：“天哪，难道金橘也是桔子吗！！！！”
没办法，让媒婆重新给介绍一个，并嘱咐媒婆“有鸡蛋大小就行了！”
到了结婚那晚，又见此男冲出洞房仰天长叹：“天哪，难道滩鸡蛋也是
鸡蛋吗！！！！！”
97。有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人, 没有
付款走出去了.
於是她就问老板: &他为何不用付帐?&
老板就回答他说: &我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱.&
於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:
&我是秘密警察!&
98. 一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.
99. 女人结婚有甚麽用？
答案是：「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢？
「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」
100人生四大乐: 人生四大悲:
1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举
101文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
102公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
104反应强烈
上中学的小明暗恋上一位女同学，于是决定先匿名写信给她。
朋友问：那她反应如何？
当然很激动了！小明说道
那很好嘛！然後呢？
然后...然后她就去报警了.......
105野营(x)
一对男女朋友相约去露营.&&到了晚上时,男孩子觉得 慕家巴 有点危险,便
想找些东西防卫.但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友说:
&你用这根棍子自卫 , 我到外面去守营.&
106一手小诗
& && & 一天夜晚
& && & 二人同床
& && & 三更半夜
& && & 四条大腿
& && & 五指乱摸
& && & 六神无主
& && & 七上八下
& && & 九死一生
& && & 十分满意
107打一歇后语:
小偷逛妓院----?
贼鸡吧过瘾
108oh,John!
女:Oh~John please don't touch me
女:Oh~John please don't touch
女:Oh~John please don't
女:Oh~John please ~~~
女:Oh~John
女:OH~~~~~~& && &
109三陪小姐***书
一不偷，二不抢，坚决拥护***
不***，不暴乱，下岗职工要吃饭
不集资，不贷款，自带设备搞生产
不争地，不占房，工作只需一张床
无噪音，无污染，拉动内需促发展
不用水，不用电，节约能源是模范
不生女，不生男，不给政府添麻烦
公检法，都免费，税务工商也优惠
新闻自由导报
一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很
奇特的mark：99...一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是
中文又不太靈光，忘了9中文怎麼唸，情急之下指著她的胸部(他的
確是指衣服)說：你這兩個大nine nine好漂亮~~~
一个老太婆买完菜要回家，途中有一条大马路，她慢吞吞的走过去，一辆小轿车煞
车不及，撞上了她的［胸部］，她摔倒在地。车上司机下车询 问伤势！？又想要
带老太婆去求医，但心里想：「到底要带她去看哪一科才好？？」於是，司机就说
道：「婆婆，请问您的伤要看哪一科 呀？？」老太婆气说：「废话！当然［两颗
］都要看罗！！」
112& &宴会上，三个女权运动者。
某甲：为东半球的女人乾一杯。
某乙：为西半球的女人乾一杯。
某丙：为两个半球的女人乾一杯。
突然，一个微醺的男人插进来：为女人的两个半球乾一杯。
113最近听说有一种新的电脑病毒叫“Viagra”
中文名字叫伟哥病毒......
它会使电脑产生剧烈影响.....
什么影响呢?
Ans:它会让软盘变成硬盘
114。使用前的保险套------几
使用中的保险套------凤
使用后的保险套------风
保险套的尺寸太大----凡
保险套的尺寸太小----甩
品质不好的保险套----巾 ( 使用中会破掉 )
有环纹的保险套------月
Mickey造型的保险套--咒
保险套避孕失效------尚or肖
贴身的保险套--------兄
国王专用的保险套----凰
破掉的保险套--------ㄦ
储存量特多的保险套--凸
过度使用的保险套----非 ( 用到破掉还起毛 )
还没开的保险套------回
一次买三包保险套----晶
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很有意思，收了慢慢看
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这么好的YY之物，收藏了，然后仔细研究[em25]
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[em10] 另外，LZ也太强大了，才10贴，就已经是高级玩家了
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