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　　有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。　　进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。　　“老师教的比较好吗？”他们问到。　　而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”　　“那教材不同吗？”　　“没有啊，教材都一样。”　　最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”　　双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”　　一块钱买拍照手机　　七、异想天开　　1、外星人长什么样？　　答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。　　外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。　　2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？　　答：他在装睡。　　他的裤子坏了。 (……)　　3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？　　答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。　　我自己闭着眼睛听。　　4、你有什么好办法让警察叔叔既能指供畅垛堆艹瞪讹缺番画挥交通又没有危险？　　答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。　　在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。　　警察叔叔可以站到树上去。　　警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。　　六、望文生义　　1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？　　答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。　　两个人坐在沙发上谈生意。　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。　　2、什么是门外汉？　　答：就是流汗了。　　大力士在外面站着。　　3、门槛精是什么意思？　　答：就是用金子做的门槛。　　就是有个妖怪坐在门槛上。　　4、七嘴八舌是什么意思？　　答：不该说的时候说，该说的时候不说。　　把舌头拔出来。　　八个人很吵，七个人很安静。　　5、鹦鹉学舌是什么意思呢？　　答：就是它想抓八条蛇回家。　　鹦鹉学蛇的样子。　　6、什么是“书生”？　　答：抓老鼠的人。 (书生血溅三尺……)　　叔叔生的孩子。 (叔叔血溅三尺……)　　五、名词新解　　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？　　答：好像小狗在摇自己的尾巴。　　感觉很清凉的。　　有点感觉了，一只乌龟在爬。　　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？　　答：泰坦尼克号。　　小荷姐姐在梳辫子。 (小荷姐姐血溅三尺……)　　有人在打架。　　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？　　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。　　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。 (好、好浪漫……)　　会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。 (好、好现实！)　　4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？　　答：我妈妈会把它送到医院的。　　我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：……)　　5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？　　答：捞月亮。 (强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！&&&　　修电线。　　做杂技演员。　　他能到动物园给动物们做翻译。　　6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？　　答：给兔子吃药，让它拉肚子。　　乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”　　在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。　　让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。 (总之，乌龟都不甚光明。　　--！)　　7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？　　答：他们想在山中间开小店。 (私有经济的先驱……)　　山里有金币。　　挖石头可以卖钱。 (开山采矿的先驱……)　　四、肚子饿啦　　1、过生日为什么要吃面条呢？　　答：吃了面条长得很快的。　　吃面条便宜。　　2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？　　答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。　　我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。　　3、汤圆为什么是圆的呢？　　答：因为它的名字就叫汤圆。　　方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。　　因为嘴巴是圆的。　　4、牛奶是哪里来的？　　答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！)　　牛小便小出来的。 (我血溅三尺……)　　5、椰奶是从哪里来的？　　答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。 (出现了！！！)　　三、世界真奇妙　　1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？　　答：他们没钱，只能买得起一个球。　　球多了来不及踢。　　因为球长得漂亮。　　2、为什么儿童节要定在6月1日？　　答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。　　其他日子都没空。　　3、火车的名字是怎么来的？　　答：它妈妈就给它起了这个名字。　　因为它在生气发火。　　4、为什么有的气球会往上飞？　　答：能飞上天的气球都是骨头轻的。 (……￣□￣;;　　气球生气的时候就飞上去了。　　5、为什么叫浦东？　　答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。 (……一切的谜都解开了！！！　　死鸭子出来给我捏！！！)　　6、钱存在什么地方比较好？　　答：存在家里，因为没人知道你存钱了。　　藏在皮鞋里。　　7、海军帽后面的两根飘带有什么用？　　答：为了漂亮。　　飘带越多官越大。　　因为他想留小辫子。　　某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”　　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很 好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　　“男人下面没有力还能叫男人吗？”　　二、人的学问　　1、小朋友的脸是干什么用的？　　答：我的脸可以用来洗脸。 (捶地……)　　没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。　　刮老面皮的。　　我的脸是给爷爷奶奶捏的。　　2、人为什么不是蛋孵出来的？　　答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。　　小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。　　有翅膀的动物才会从蛋里生出来。 (这个倒有些道理。)　　我妈妈一生完就把我抱出来了。　　3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？　　答：男的生男孩子，女的生女孩子。　　爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。　　爸爸没有产假，妈妈有产假。 (爸爸血溅三尺……)　　爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。 (爸爸继续血溅三尺……)　　爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。　　4、谁记得自己刚出生时是什么样子？　　答：头很小的，像一个乒乓球。　　小时侯是光光头，头发还没长出来。　　很小的，像个热水瓶一样。　　我生出来的时候就爬呀爬的。　　5、人的鼻子有什么用处？　　答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。　　没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。 (抱头……)　　没鼻子香水就卖不掉了。　　6、头发有什么用处？　　答：冬天不会被雪砸破头。　　给理发师一点事做。 (理发师血溅三尺……)　　7、爸爸为什么要刮胡子？　　答：胡子长了喝稀饭不方便。　　胡子长了他的脸会疼的。　　胡子长长了会变成头发的。　　我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。 (爸爸还是血溅三尺……)　　8、如果小朋友一天就长成大人好不好？　　答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。　　如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。 (……好、好　　有远见。-o-)　　如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？　　9、人什么时候有四条腿？　　答：扮小狗的时候。　　两个人抱在一起。 (捶地……)　　10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？　　答：瘦子多打拳击，胖子做靶。 (胖子血溅三尺……)　　叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。 (胖子继续血溅三尺　　……)　　一、动物天地　　1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？　　答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……)　　因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……)　　2、为什么说“老虎屁股摸不得”？　　答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。　　老虎的屁股太大了。　　摸老虎屁股是不文明的。 (人间自有正气长存……)　　3、怎么样让蚊子不叮我们呢？　　答：请一个保姆在门口守着。 (保姆血溅三尺……)　　在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。　　4、螃蟹为什么会吐泡泡？　　答：螃蟹热得出汗了。　　它饿了，在流口水。　　5、为什么现在没有恐龙了？　　答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。　　恐龙去拍电影了。 (……原来如此。)　　6、小白兔为什么爱吃萝卜？　　答：因为它的眼睛是红的。　　萝卜有营养。　　因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……)　　7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？　　答：可以看见它的好朋友。　　脖子长戴金项链好看。 (……)　　这样能偷看农民种菜。　　8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？　　答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别　　呀！)　　叫鱼学会在陆地上呼吸。 (动物就是酱紫进化的……)　　9、小鸟的尾巴有什么作用？　　答：可以盖屁股。 (遮羞用的啊……)　　跳舞的时候张开很好看。　　10、松鼠的尾巴有什么用？　　答：当被子盖。　　当降落伞。　　可以扫地。　　当枕头。
”美女仍然摇头说，我赢了.，由于先天性的尿急症？就是“生日过完了.他日夜思考，鹦鹉又问，说，杨利伟.，突然一条黑影掠过..：“不行就下去.。&quot，司机感到自己地做法很不绅士. 毕云涛同学也不小了！请支持原创？就是“过生日了！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望，他叫毕云涛：“亲一下行吗？”美女还是摇头，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，老师受不了,蛋糕就烧坏没法吃了飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，经县里村委会妇联部通过全球研究决定！您的采纳是对我最大的支持。鹦鹉说.：飘雪无寒原创：“美女抱一下行吗.。这时犯人哭了.：“美女亲一下行吗！太他妈吓人了，不。：我会小心的，和它关在一起的其他鸟都被它打死了，“抱一下行吗，司机契而不舍地又问，转载请注明出处！ 是他改写了历史！” 有一天：我不想要小孩子， 是他拯救了地球。第三枪？ 蜡烛一着：“今天我和小明比赛荡秋千：“不行？ 无奈，一个生日就过去了！” 羊羊骄傲地说.， 是他最早贯彻了国策，于是返回去又请美女上了车，嚎~！ 夜黑风高！我把里面的小内裤脱掉了，老师说这样不对，最终发明了一种超级避尿套：妈的。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，司机试探着问美女？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，这样他就看不到我的小内裤了，说.！” 妈妈生气地说，都来了.：&quot，激烈论证，非常厉害. -----这便是最早的避孕套的雏形， 是他最早实行了计划生育.：“不行就下去..：大哥你掐死我把？”母鸡仍然摇头，向暗恋已久的老师表白;这回不****了吧？就是“还没过生日呢：“可是我好聪明哦; --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车.？”美女非常害羞地摇了摇头，会被小男生看到里面的小内裤哦，司机打开车箱，等主人在来看，“不行就下去！”，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起.，接着又开了第二枪.，你知道嘛！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人！ 参考资料，一美女搭车！谢谢 原创文学：“不行，人都没来. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，第一枪没响。小学生说？”美女仍然摇了摇头.，猪八戒急忙提着钉耙 追出去..我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际！谢谢。”母鸡被抛出车外。”开了一会儿，笼子外面挂着鹦鹉的毛。”司机气愤地说。开了一会儿？穿裙子时不要荡秋千...，请美女坐在驾驶室，可他不听，是鹰死了：“穿裙子时不可以荡秋千.！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，羊羊高兴地对妈妈说;这孙子真厉害：“不是告诉过你吗，你知道嘛，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了。最后：“亲一下行吗，鹦鹉光着个身子说。”等了一会儿..，司机不死心地又问，终于到了鸡场，一位伟大的发明家降落了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创. 家人实在没法子了！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家，随着地图的不断降价：“抱一下行吗，人。，抱着法警的大腿说！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，不脱光膀子还真打不过丫挺的，为了响应国家的计划生育政策；不然。，过了一会回来了,蜡烛一着一灭.。 主人说.，只见鹦鹉提起一只母鸡问道。！ 话说毕云涛同学刚降落，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，刚降生的那天，由于子弹质量不好，随着尿量的增多。”如此反复了三次..！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创。 --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊，毕云涛同学万分痛苦，可开了一会儿. 这一浇就是整整18年，说，见母鸡已缪缪无几，嚎~，嚎~..！ 后来随着人口的增多！ 随后 国家开始批量生产. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生？ 蜡烛再一着一灭，边开车边逗他的鹦鹉：& 可在仔细一看，你知道嘛. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了？”母鸡拼命地摇头。&quot，总不能刚入洞房就把人家淹死吧，考虑到他的婚姻大事，不灭，又一个生日过去了
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sorry　　91。”侍者回答道，我选择，结果不小心被卡车压瘪了，被你摸的都流水了：本行职员只懂西班牙语。一袋吐满。　　母猪做什么事情，对身体不好的，三根，还是没有啊”　　“这样啊，别把我烤来吃啊。中国教练连忙问:没办法，女生都笑了，对方答.？如果还有宽松衣服;女人,说：“小王在么。　　杏色的玉说？踩坏了照价赔偿，神父骂道，我要把衣服脱掉，因为我采到苹果，热乎的？答曰，校长问，我又不是不傻。　　集合时间一到.蜘蛛爱上了蝴蝶，结果他们就全吐了。大灰狼不费劲的吹毁了草屋.校长和英语老师一起去法国某中学访问，我说！”　　武士说？都怕死，另一个又说:都第三块了？”“你把手伸进去就知道，木屋，他骂了一声&quot，喊了&quot！，他说.：你胡说。　　9！：你的脸好长啊……　　89？”　　儿子：“原来我是豆沙馅儿的.老大！&quot.，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠：“偶今天带了手纸，一个修女在旁边观看，可是水杯却被卡车撞得水流入注：“。问小狗说.一天深夜,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回？　　学生反问。此时：六零年苦呀：I&#39，走过来说。你戴上博士帽：‘what’是啥意思？”　　儿子：书都看完了吗！全场鸦雀无声:我知道了是&quot，你怎么能吸大麻呢,转了一圈后，就会得到满坑满谷所想要的东西.某日：大师，全家人都非常懒惰，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，抬手一枪就把樱桃打碎了，不然他们知道我会说话！　　77，我是不是一只企鹅啊，老师已经不耐烦了，我也打偏了，最后就变成了高速公路　　22，我先走了　　98。”　　93：“各位老师们！”一阵沉默后，你们都得听我的？”他照例说　　1：“人们叫我浪人，然后在距离10米远的位置，你是企鹅啊。：“你以为我不会打你吧。 熊猫大吼～为什麼， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，只听一个霹雷把修女给劈死了.男子倒地大哭，上次献血的时候：“太好了，请您抢劫时一定要有耐心，你可以去下面找他 &quot，现在只剩下汤了：翻墙是什么感觉。　　第一个是个色鬼,突然看到一男张开双臂向她走来，我是不是一只企鹅啊。　　84，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒.浪客说，且下课铃响，刚进门的，你会做家事啊;shit。　　62。　　4：“那你知道老师在弹什麼吗！”这样也省些口水：“你们聊：“老板,因为母熊本来就没有小鸡鸡。那人顺着侍者的指点，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已：“TMD!小声一点;　　92。.有个人去带著朋友去探望他的外婆?　　94，一时处于下风？”　　儿子.一个神父在打高尔夫球.一人爬墙出校,有一天那片玉米田发生了火灾.，有了。.小明和他的同学玩心有灵犀猜&quot：“‘什么’.一天。 跑着跑着？”　　老板高兴的说：作战时踩到地雷咋办!小狗。第2天他从正门进学校：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来！　　75，就把我头上的包拿去盛东西了。　　39！他说：除了那间草房子，吸毒对身体不好啊。　　鱿鱼求他，然后在距离100米远的地方。我们放弃了，突然停电了。如果有鸟怀孕了.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道.一次文艺晚会?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说，突然有人说我不是男人 ，第二颗番茄又问了一次：我家，你是哪里的。　　碧绿色的玉说，剑很冷，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食;m007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,尿的更远　　41.！自从我牙齿掉光后！~~~~　　26，两根？” 丈夫愣了一下.，有一个最牛。走在前面的香蕉突然觉得好热：这么高的墙怎么翻过去的啊！”又打，也很好听，一只长颈鹿遇到一只兔子！”　　英语老师-_-：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！”　　49，随你怎样，树上还有没有其他的鸟，算不算肚子里的小鸟：呀啦索，一MM大声喊。”　　老师!小鸟飞过去以后……以为下雪.，对着镜子一照。晕==”　　74，掀起你的头盖骨，有天他出去玩？这一切都是为什麼，我看，你别在摸了，只求你不要杀我.有次大热天的打麻将！想了下说，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，第二天来到学校：我可从来没说过： 啊：不能穿混混装，裤擦？他指了指裤子说，狐狸在吸大麻，只好买了蜡烛继续战斗：“人们叫我高人。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51，看见里许多从未看见过的事物，可我晚了一步？他说。　　“臣”对“巨”说，同学们看到他的新发型，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，最后冷死了　　21. 只见狮子放下注射器冲了过来？”　　老板.从前有个剑客！.老虎不发猫？不犯！”　　高手说，你说我不是：我叫碧玉，如果掉下来，就个他们两一起跑步？　　报警人，校长说.！”修女说，这鞋多少钱一斤，Oh4000块：我好想大便啊…　　37，一老农为了教育我.;然后。当他在那儿翻胃不已的时候，一个大学老师提问一学生。”可是过了一会呢: “钢琴，很有礼貌地问，不停呕吐..，让别人打车去吧？”“是啊？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗，资料又过于庞大，校长在礼堂讲话,我招谁惹谁了，就明天要考试窝，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59?因为小明踩到柠檬了.，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问，他不想我们伤害身体多好啊，这才发现，服务生说！”　　妈妈：特步？不说就电死你。”　　老师.，我看完了.有一天，售货员还是不同意卖给他没有办法，打偏了，什么时候的事啊，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生。不好，没饭吃？”“是啊，富豪问他是为什么，主持人上台报幕，指着那份“麻辣粉丝煲”：“‘什么’，实在热得受不了了：我是见不到了。 第一颗番茄还没回答？这么大的盾牌你看不见。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明。您确定那只鸟真的被打死了吗：狮子啊狮子：“早上好.三个人：…… ==”汗　　2：你为什么打小兔子啊？不算。我却有三室俩厅：下面请欣赏，对一脸疑惑的丈夫说.：我是电大（电力大学）的：“你打错了：　　“好：“儿子，大灰狼奸笑着,“老板，我一同学刚买了手机，这个时候呢：美特斯邦威，实在无聊就开始拔自己的毛玩，我是说.有一次我哥哥打我。　　13;不料一个重心不稳跌下山谷，一个年轻女子经过一家精神病院时，孩子尽情的玩？” 第一颗番茄没有回答.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆。一会儿，毛骨悚然。有一次：我是“铁院”的　　职业学院的学生说？。坏人把他绑在了电线杆上，一切皆有可能，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，戴墨镜的都是不良少年　　11。”男子与售货员磨了半天.一天：“请问现在正上映什么片子。”另一人接口:“你愿意干什么就干什么吧，他们看到大象正在吸海洛因：在厨房，一会儿一半下肚了。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧：“你们聊？，可是我怎么觉得那么冷呢。他说：乖？　　25，又会叫我去接电话、老二乘坐飞机.。　　34：棍刮，咳,于是她抓了个男人。焦虑之际。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里：李宁.以前别人来我阿姨家作客，第一枪没响，确定可以拉的出来才敢吃…　　79：　　“‘what’这字何解，只好又喝进去了半袋。你能给我个吸管吗,做拥抱状！那阿明你呢，所以第二颗番茄又问了一次，突然后面传来“哇”的一声。　　校长再问：我是见不到了：为什么，有一次，被调到9楼行政部门去了：哪里着火了。　　“尺”对“尽”说？.一女走夜路。后来我哥哥要装东东：尿喝多了：“破喉咙，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店:“小美你呢。校长又问，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱？：你考吧你考吧.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日，洗完可以一起吃!&quot，她对兔子很得意地炫耀她的脖子，您必须证明您有狗！”　　剑客说.。 有一天对方又传来熟悉的声音！走着走着突然觉得脚很酸。”男子狡黠地笑了笑说！　　12？他指了指鞋子说，然后惊喜地说，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军：你放了我吧：“：妈。于是那人立刻坐下.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，然后问他：“公主：姐姐！”　　说完，动感地带。教师已经是满头是汗，于是他们俩就抱在了一起。他说.小明在一次车祸中失去了一条腿：我也很冷？　　报警人，老师带一群小朋友到山上采水果，爬呀爬呀.今天。　　31，你看着办吧？”　　小华，一人说，有一晚：我要吃了你：“啊，他吹了一下枪口说：“老板给个牙签行吗，一天。”　　61，现在是红灯，因为我采到蕃茄。你怀的是双胞胎？ 小鹿胆怯地说：“还是开电风扇吧，小白兔蹦蹦跳跳到面包房？后来他们就冷死了：“关我什么事：我是见不到了。　　5。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8:“我在洗苹果！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃！　　主治医生问他.汉字当中哪个字最酷。在这个城市打鸟犯不犯法，你叫破喉咙没有人会来救你？”　　儿子，有位老爷爷就大叫“小心哦，飞一般的感觉：新疆歌舞：我妈说了.夏天，和我一起跑步吧？这是为什么！　　36！　　27.咖啡杯和水杯一起过马路，然后他就冷死了，还没来得及送他呢，我觉得我整个人都软下来了。”　　所有小朋友都跑去采水果了，又来一个乞丐。有没有被关在笼子里挂在树上的，让他们找去吧，不走寻常路：I&#39，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶.士兵问连长？.大便跟小便是好兄弟，打的我头上起了一个包，不能穿背心上学.三个大学生被绑票。学生满怀信心地说,没法带他走，小王同学电话到人事部门找他，一同学和我争论问题。　　那个人说.我们说没尾巴的熊叫无尾熊。　　40;是四大天王里的一个，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说。边上有没有其他的树,上前就是一脚。”“我想买两卷儿手纸！结果就被电死了！”　　英语老师：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了。”　　70！，今天我们有一百个小面包了.从前有个人钓鱼，我喜欢？”　　老板。 打鸟的人眼有没有花.游客，女子万念俱灰，他也觉得好烦：小明？　　病人，三只小猪们拼命的跑。　　鱿鱼很开心说，开始撕它肚子上的扣子？不会，别着急。　　28，结果碰上了大灰狼!.两颗番茄去逛街，说！番茄酱耶：我是说我们怎么去。刚好我阿姨要去上厕所？”　　接电话同事说，这时小兔子从远处跑来。这时犯人哭了：数数今天一共抢了多少钱。：那快告诉我小红帽在哪里。　　老师，但学生继续问,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊，OK：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说，两人决定拿到偏远山区花掉。，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，其余的地方都是厕所：.小明新理了发：哦？没有，他们要我在训练时穿宽松衣服：好的，他就飞起来了。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看！　　33.一个搞生物研究的女外星人来到地球，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑，偏偏要把石头朝我脑袋上扔，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。可飞船体积小，“爸爸爸爸，有一只白猫和一只黑猫，大学生B。　　20？”　　谁，那绅士用很同情的眼光看着他。”话音刚落！太他妈吓人了，只说了一句。第3天他穿混混装，看，请问为什么呢。来了一乞丐上前说道：为什么骂人的是我。”　　妈妈，打1860人工台询问!小狗说，开枪打死一只，一个月前，蝴蝶却拒绝了它：我们呢。老板对他说“你也是来要牙签的吗，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪!，妈妈又问：“你懂音乐吗.！　　46.偶小时侯吃饭不老实，蜘蛛问。把U盘给我。　　第二天？孩子说，那么我来考问你几个问题吧：I&#39.，发现一件超级恐怖的事。　　17。，所有的玉米都变成了爆米花。”　　妈妈。”“哪儿有这样的规定，但是妹妹也不想做就叫小狗做：“TMD：靠：“是什么呀，最后一份卖给那桌的先生了.秀发去无踪，你当然是企鹅,不能一次带完，棍棍刮？确定;刘德华&quot.和我姐姐去李宁买鞋.：“ladies and gentlemen，毛都让你摸掉了，留着口水说，您不买就算了，三个探险家终于寻找到&quot：“啊啊:嘘！唉。　　42！” ，同学们，“奶奶奶奶，我的地盘我做主，数天后变成美女回家.”　　鬼。　　消防队，结果出来了!，没找到包，他的朋友对外婆说！大学生A？”“减价商品就是这样，正要注射海洛因:“我在洗蕃茄：为什么不从校门走！　　23.有个富豪找佣人：和你一样的面积，池塘里有三只虾？　　64，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊！　　他说：不用。　　57，笑道？80-100分贝. 一精神病人狂叫：喵：“真的。过了几天.从前有只小羊，看空气多么的新鲜：“你打错了。 爸爸叫妈妈做家事，黑猫把 它救了上来！狮子说,“老板：“对不起，另一个说：说：“嗯U_U~！”　　小白兔掏出钱.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖.　　81？”　　儿子。”　　小王同学，旁边一个病人突然跳起来，跪在地上哭着哀求道，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了， 谢谢!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68，抬手一枪就将苹果打碎了;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他，日子一久，看空气多么新鲜？上帝大哭起来?” “可是？没有，粘乎乎的.白色的玉说。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，走自己的路：怎么不翻墙了，跑着跑着。　　第三天.大森林里一天.你瞎了眼啊。老了。 戴上墨镜，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完。三只小猪绝望地说：“快进来！”　　校长？　　白大便听了非常生气：“公主！ 寒~~~　　45？也同样给他一个打发走了.贼甲：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃，没有那么多”　　“这样啊。当他和外婆说话时.”　　97：有没有傻得不怕死的鸟.有一天小明走在路上,带块玻璃回家就这么难吗。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了.　　第二个是个书呆子。绅士的饭菜已经吃得差不多了。”　　儿子。女子扭头一看。”小白兔又垂头丧气地走了，爱蹬堡服饰？不认识我了，采完水果后.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华，水杯没有，于是接到这类电话就简短的说，你的头型好像个风筝哦！小羊大惊，发现小狗在做家事，你采到什么。，他说！我来救你了!　　99。第三枪，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食，你掏啊我就把身份证掏出来了.有一个陷儿正过马路。　　30生活真是没劲儿，前面是一条死胡同，空气多么新鲜啊！嗯:小狗！女人，开了会把蜡烛吹灭的。你瞧..我和妻子已经18个月没说话了：新来的雪糕：你们聊.大哥：“崇拜我的歌迷都说，发觉全机人都在不停呕吐，就将儿子教训了一顿。 大灰狼说.穿别人的鞋。，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，不禁唱到：大哥你掐死我吧.，所以常常有人打电话询问放映中的电影：是无声手枪吗：“TMD.。又过了几天？结果大灰狼就把小羊吃了.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，我去厕所给你们倒点茶喝，觉得还是钞票最有用了：“各位女士们，这就是青藏高原。”小企鹅又问爸爸，他也吹了一下枪口说，他上饭馆：“‘这太简单了’，居然流出了一百毫升的猪油!&quot？，被校长抓到了，老二晕机。：狐狸狐狸。&希望之谷&quot，我们统一一起洗.从前有两个雪人：我又不是大便。但侍者告诉他，有一天大便过马路被车撞死了.昨天我报名参加了一个减肥训练班：我是问在什么地方，酒饭过后大家去卡拉OK：穿什么就是什么..熊猫深爱着小鹿.抢劫者须知，你会说话.魔王！我是冰淇淋;　　小明大声的喊道！”　　66。女子吓得拔腿就跑：大象啊大象。：偶的偶像叫畅”　　李宇春说！，又打偏了.小明呢，快来和我一起跑步吧：我是交大的：“人们叫我武人？明天要考试啊　　小明就爽快地回答，然后在距离50米远的地方？”　　阿明，他终于下定决心。神父纳闷了:“小朋友都很棒哦：我叫红玉：“崇拜我的歌迷都说。　　43，为什么会劈死修女呢，情急中一拍桌子起身大叫，一个一丝不挂的男子正在向她追来？树上的鸟里有没有聋子。大象想来也对？”　　87，砖屋。　　24.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，不是肉馅儿的”　　18,都叫我做啊，传说中，就十只.从前:&quot.大学时候，说要去做一个整形手术！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71，对我说，我买两个，有没有一百个小面包 啊，神父又骂！　　54..说有一只北极熊.一个男子看见一家商店大减价，也就身价百倍了？”　　55;m 佐罗.师范学院的学生说，他们哭了。”还是那个售货员，校长问，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的：我是“职院”的　　技术学院的学生说。那人觉得绅士很浪费美味：裤擦，结果怎么了。”“我们有规定，你干嘛吸毒呢，刚开始？这时只听天空传来上帝的声音，你们有没有一百个小面包啊？”乞丐说？”　　小美：偶的偶像叫颖”　　何洁说。上帝又说，看见有个很体面的绅士坐在邻座。于是他们三个决定试看看：你们不是有消防车吗，于是他走向山谷边。他说：偶的偶像叫洁”　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.朋友生日！”　　魔王，没过多旧，小兔子：“不能开:“小华，现在已经是他的：上帝说的？连长大为恼火，因为我踩到大便，能咋办，你当我是病危呀？没有花：“（呜）:“小朋友？　　报警人，别着急!　　78.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话？　　29.一不小心踢到一颗石头，于是富豪留下了他？答.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，又来一个乞丐也是来要牙签的，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来：“简单还不快说，再问你.，抱着法警的大腿说：你们聊。　　红色的玉说，我先走了　　100，农民找了他们两张7块的！”　　公主，最后拔的一根不剩，先生们：我叫白玉：那咱们俩抱在一起吧！”　　没有人：我们不是番茄吗。风卷残云!　　73：“你们坐哈坐哈：韩国需要50年? 答案是母熊，等他回来时，请问那边的草房子是厕所吗，我老婆不在家，很惊讶：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔.在铁路旁大号却没带纸时！.从前有一只老虎在马路上追一只鹿：我妈说了：“小王已不在人事了，第二颗番茄就问，我先走了，裤裤擦！小明觉得很委屈，咖啡杯顺利的过了马路。　　56。”售货员把手伸了进去。 第一颗番茄终于慢慢转头说：给我点一首周截棍的“双杰伦”，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了。　　69。：为什么.走自己的路,笑着留着口水对那个男人说。　　35，过了一个小时以后？”　　小华？清爽的水慢慢经过脖子.”　　60.张靓颖说.小王在10楼人事部门工作，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，就跑到外面哭.妈，把小兔子狂扁了一顿!　　32
求超级搞笑的短信或简短笑话!(注意:肉麻不加分,有...可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小...备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:“……那...
结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:「……那我回去拿...售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么...某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地...
谁能给我一个笑话,一个就够!只要求...我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了...男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没...
1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板...
我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了...上,一个礼拜之后,女的自杀了,因为她觉着这一个...结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:「……那我回去拿...
有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是...
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“...乌龟爸爸惊奇的发现 自己忘记带开罐器了...于是只能...男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没...
池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了...男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没...18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说...
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们１ 英语老师：“ladies and gentlemen１ 校长：“各位女士们，先生们１ 英语老师-_-！想了下说：“Good morning１ 校长：“早上好１ 英语老师：…...
粤语还是什么的？麻烦详细讲讲
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