你愿意放弃自己的工作，去生孩子和照顾家庭吗？
目前的工作是审计，经常在外地出差，自己的时间很少。我先生的工作也是很忙的，所以我们基本不在家做饭。平常也是各自忙自己的，还好没有小孩，所以我们还能这样忙。现在我们两个也要面临生孩子的事情了，两边家里的老人家也很多事情，各自在老家忙活着，没时间过来帮我们的忙。面对这个情况，似乎我只能在要孩子和要工作之间做出选择，我该如何做出选择？在我内心来说，我不想要成为一个完全的家庭主妇，而是有自己独立的工作和生活。
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要是我老婆发达了，收入涨幅达到我的收入的五成，我就愿意做全职奶爸。其实我真正想说的是：我怎么觉得目前本题的各位答主中，自己当爹妈的偏少咯？当爹妈的思路一般是这样的：我全职or工作，对于宝宝(注意，不是自己！)各有哪些有利和不利面？工作的话，收入多，宝宝将来用得着，blah blah blah。。。但是宝宝与父母一起的时间就少了，对宝宝的成长很不利，blah blah blah。。。
作为一个男人，我想回答说我愿意，照顾孩子和家人会给我带来非常大的成就感和幸福感不过，家里需要我去赚钱以保证生活水准，所以，我愿意，但是我不可以或许某一天实现了财务自由之后，我会非常愿意的照顾孩子和家人但愿到了那一天我不会变成需要被照顾的对象就好
不会，看过身边许多例子，无非都是女性成为完全的家庭主妇后生活的不如意。女人可以事业不是很好，但必须要有自己的事业，就像依附大树的蔓藤，一旦树倒了，蔓藤也会消亡。个人认为事业和家庭是不冲突的，关键是要找好平衡点。
全心投入，必须的，不然对孩子太不负责了。只生不养算什么玩意。或者回头养个孩子性格和保姆一德行那是我孩子吗？
做了一年全职妈妈，个中心路历程变化以后再详细说吧。我建议题主在作出最终选择时，先问自己4个问题，问题想明白了，答案也就不远了。谁也不能替你做出选择，包括你先生。这4个问题是：1. 你先生支持你做全职妈妈吗？（这个问题是所有问题中首先需要考虑的，同时也是最重要的问题，没有之一！）2. 你自己愿意在家陪孩子吗？（不考虑其它所有因素，只从自己内心考虑，愿意这样做吗？）3. 你辞职所带来的收入减少会严重影响家庭吗？（例如少了这份收入，房屋贷款的还款非常困难、或者生活品质严重下降）4. 你对全职妈妈的工作负荷、可能遇到的困难有预期吗？（从我个人这一年来的生活考虑，我觉得这份新工作比我以前当总助难多了）无论做出何种选择，都一定会有遗憾：继续工作会为没有时间陪孩子而遗憾、辞职会为放弃自己辛苦得到的工作技能而遗憾。但是想清楚了，就不会后悔。希望对你有帮助。祝好。
我愿意，而且也正在做，现在怀孕刚两个月。
每个家庭情况不一样，这个事情不是别人愿意而且做了就能给你更多勇气和保障也这么做的，和你的家人多多沟通，寻求适合你的方法。
假如妻子在生育和事业之间选择， 我会支持其继续工作，我来带孩子。大不了我不工作。先声明下我的状况，小弟我目前在广州收入凑合，工作3年多差点够首付，不算吃软饭那种（自以为吧，^_^）。我女友是希望有自己的事业。她不愿意生孩子， 而我很喜欢小孩。PS：她收入大概是我的一半，但她希望工作的话我支持。其实我觉得， 男孩子要顶起一片天，无论在外还是在内。
女人，生孩子，养孩子，照顾家人，是一件非常伟大，非常适合，非常能产生和谐家庭的工作。但要选对男人！
所以打算大三领证造人，大四在工作前把月子都坐好了。
我不愿意。因为在家庭主妇和工作之间，更能给我安全感更加使我愿意为之付出的是工作，但并不是说孩子不好，我也没有讨厌小孩，自己也想过如果生下来绝对会对她好，可是我目前各种状态和情况觉得也没有完全把握能够好好照顾她，如果不能保证她一定幸福生活，倒不如不要生，按照悲观主义的我来说，现在的世界丑陋得很，何必让他来受罪。但这种问题总是因而而异的，个人情况不同，思想观念不同，意愿不同，得出的答案也总会大相径庭，高票答案的观点无非两种，一种是生孩子是挑战，是更有勇气的表现；一种是生孩子太冒风险，男人靠不住。其实生与不生的做法是平等的，没有哪一个比另一个更高尚一说。人都是趋利避害的，你做出的每一个选择都源于自己的意志，选择更有利于自己的做法。可以冒着各种风险继续坚持生孩子的，是因为想要孩子的意愿太强烈占了上风；可以冒着孤独终老风险不婚不育的，也是因为更愿意坚持自我，不想因为世俗而向谁妥协。总之，建议是题主还是好好权衡各种利弊，努力争取更多有利条件，比如劝说一方父母可以帮忙照看之类的。任何一种选择都要做出相应牺牲，看自己更愿意牺牲哪一方面吧。
我不愿意！可能是家庭教育的关系，或者从小父母对我的耳濡目染，或者我们整个大家庭都比较偏“母系氏族”的关系，我觉得不管是爸爸还是妈妈都一定要有工作，饭桌上我爸妈互相交流的单位上的奇闻趣事简直就是我从小的下饭菜。我个性比较强势，好强，不喜欢认输，精力又比较旺盛，再加上性格比较外向，喜欢和不同的人交流合作，如果让我放弃工作天天在家对着一个不会说话的小孩，换尿布、冲奶粉、洗衣做饭、打扫房间，我觉得我一定会发疯。话说以前我最喜欢拿“我要当家庭主妇”这句话来逗我前男友了，因为他每次听到都会惊得不行。我完全可以想象如果我辞职在家当家庭主妇之后的样子，刚开始可能会觉得不用天天早起上班了好轻松（我再工作狂再强势，偶尔放个假也不会不开心对不对），接着就会开始觉得自己无所事事是个废人，然后看到老公每天出去上班，每天又接受到自己行业上的新信息我就会嫉妒，虽然持家也是门不简单的技术，但是对于我来说，这门技术我掌握得再好也不能给我带来足够的成就感。我现在已经完全认识我自己是怎样的人了。比如我现在在上班，虽然上班很累，但是我还是天天回家做晚饭。现在的做饭对于我来说是工作之后的放松和休息，就算我男朋友几乎每天饭来张口、不明确表示感恩我也不care，我自己做的饭合我自己的胃口，我吃得开心，还能免去第二天中午冒着依然盘踞在美东的寒风出去买午餐的麻烦和痛苦。但是如果我别的啥也不做，就只是专职在家带孩子做饭，我老公每天回来不给我足够的感谢和奖励什么的，我会觉得心里不平衡，我会觉得尼玛老娘原来又不挣得比你少，我能力又不比你差，我放弃了这些呆在家里带孩子只为了减轻你的负担你还不多感激我一下，是要找死么？其实说白了，我需要“工资”，上班我有“钱”这个工资，如果要我辞掉工作呆在家里当专职太太，老公就要给我发“工资”，让我觉得自己有价值，对这个家庭有贡献，只是看到小孩健康成长神马的，不好意思，实在是满足不了我的胃口。最重要的是，我一直觉得除了我自己之外的任何人都“不可靠”，不管是父母、还是现在的男友、将来的老公、未来的小孩，我必须要有一个可以让我在失去一切可以依靠的人的时候，依然可以让自己优雅地生活的资本，工作让我觉得我一直有在跟社会接触，不会让我有脱离世界的感觉，会让我有安全感，我想，这种安全感，无论是谁都给不了我，哪怕是将来那位我将会非常爱的小孩，因为我希望我的小孩像我一样，长大之后就离开家离开得远远的，追求他/她自己的生活。最后，其实家庭和工作是不矛盾的，我从我父母身上看到了这点，我也相信我可以做好这个平衡。在我现在工作的公司，很多女性挺着大肚子开心地上班，大家对她们也是非常照顾，预产期前几天才请假，生完小孩没多久又回来开开心心地上班。我有时觉得现在很多人觉得不能兼顾，是不是从我们青春期的时候家长一直不断禁止我们早恋的时候说“恋爱会影响学习”那时候就养成的“坏毛病”，我见过恋爱和学习两不误的多了去了，人家高考考得好好的，就像很多自己带小孩的双上班族一样。说一句题外话，如果我以后有小孩，无论如何我一定自己养，绝对不会丢给我的父母或者我老公的父母。======================3.12美东时间8:49am补充===================上周日刚刚宴请过宾客，留下了大批优质的剩菜。昨晚下半回家的时候男友正好跑步回来，表示剩菜所剩无几。他：冰箱还有各种菌菇，得赶紧吃掉。我：要不做菌菇汤？他沉默，作思考状，表情看起来是在说菌菇汤有点麻烦，要等很久。我：那你想怎么吃？他拉着我的手往厨房走：来我教你做。我撒娇：不要，今天不想做饭。他爱怜地说：好好，那就不做了，我们吃剩饭剩菜就好，或者我去下饺子吃，那些菜留给你明天中午带便当。最后他去洗澡的时候我炒了一个青菜，加上剩饭剩菜饱饱地吃了一顿，还有剩，于是今天中午便当也搞定。如果我全职当家庭主妇，我可不敢、不好意思说我今天不想做饭，谁敢在上班的时候跟自己老板说：不好意思，我今天有点累，这个任务我今天不想做了。你敢说，你老板或许也不敢要你了。虽然我男友有时也做饭，并且从来不要求也不期待我做什么，他总是遵从我的意愿——你我都是想做饭就做，不想做就出去买，但是你看，因为我晚饭做得比他多，一说到要做菜的时候，他的第一反应是让我去做。所以，试想，如果我当了家庭主妇，我也不敢保证他会像对待现在要上班的我这样“宽容”，甚至久而久之，他会开始觉得家事应该都由我我来包办了，对于家里的大小事情——无论是打扫还是三餐还是养育小孩，都只是我一个人就应该做好的事情，而之后或许面对有时没做好的家事，他也许会无法控制地会想：“你都不用上班，全职顾家，怎么能做成这样？”而且，作为没有工作的全职主妇，如果我偶尔累了没做好家事，自己也会觉得内疚和愧疚，因为这对我来说就像工作一样，那么对于一些本来没那么严重的事情，也会变得严重了。我能感觉到，当了家庭主妇之后，彼此的心态、对待彼此的期待或许多多少少会变吧。对于你来说，这就像开始把以前的兴趣或者休息当工作或者事业来做，对于你老公来说，这就像开始用审视专业歌唱家的态度来评价中国好声音的海选选手，你体会一下。
说句客观的话，该做什么的时候就要做什么。现在的人生轨迹是多少年积淀下来的，自然有它的合理性，也算是规律吧。图一时之快违背了规律，终有后悔的一天。一些朋友该学习的时候专注于青色的恋爱；该谈恋爱的时候却因工作疲于奔命；该结婚的时候却想多享受几年单身生活结果成了剩男剩女；该生孩子的时候追求二人世界…… 最终，该享受儿女绕膝，天伦之乐的时候，却是孤家寡人，只剩下追悔和伤感了。话归本题，任何事物都具有两面性，生养孩子确实要经历怀胎分娩之痛、家务之繁琐，但是也是一种满足，看着咿呀学语蹒跚学步的 幼小生命 那种幸福感和满足感是世间其他情感无法比拟的。虽然有时会痛苦，但是肯定会快乐并享受着。故 如果你不是超级牛X，永不后悔自己选择的那种人， 最好还是不要因一时之执着去追求所谓的“梦想”， 该做什么的时候做什么。根据经验，大多数时候在正常的人生轨迹的前提下，追求自己梦想是完全可以实现的。本提中生孩子和工作总能找到可以兼顾的途径。一家之言，谨供参考。最后附一句禅语——今日的执著，会造成明日的后悔。
本来工作跟家庭不一定冲突，但做审计（以四大为例）就难说了。题主单位里面有几个领导是女性，而且家庭幸福并一直做到高层的？考虑换个工作吧，就算不生孩子，做一辈子审计也太苦了。
我不直接回答问题，不管题主现在有没有打算生孩子，假如到了那一天，请不要怪你丈夫，这件事不是他的错
要是一个人工作也能养活全家，并且压力不大的话，我愿意在家做家庭主妇。做家庭主妇不代表没有自我，只是你的时间比以前要可自由支配了。也不代表对家庭贡献就没你老公大，这只是两个人分工不同，都是为家庭而分工合作。如果你老公认为你就对家庭没有贡献了，那是他的想法偏激，应该改变的是他。谁还要认为教育孩子、做家务是简单轻松的，让他在家带几天孩子试试。
虽然是一个雄性动物，但是如果如题主所说，真的要一个女人放弃自己的工作来生孩子，顾持家务的话，我不赞同。但是！但是，我们不能违反自然规律，比如我们不能不进食；我们不能昼伏夜出（当然非要如此也不是不可以，但是对于身体和心理而言总规是一种非正常状态，会导致一些不良的结果）；我们无法让女性的月经跟月亮和太阳的距离脱离关系；我们无法让自己长生不老。——所以我们不能不繁衍后代。这个世界并非二元——日常生活我们极少会碰到绝对矛盾的事情——假如我们不自己强加给自己的话。所以工作和生孩子应该是可以调和的，并且得到的结果应该是双赢（丈夫和妻子，家庭和个人，孩子和父母）。这个就要看个人如何处理了——同样的事情，不同的处理方式会得到截然不同的结果。因此我的意见是，对于大部分女人来说，最好不要用我不要放弃自己的工作自己的生活我要活出真的自我等等看似很合理很冠冕堂皇的理由来掩饰自己的自私——虽然没有事先得到你们的许可，但大自然既然把子宫安在了你们身上，生孩子就是你的责任之一，就好比没有事先得到你们的许可，但既然父母生了你下来，好好活着就是你们的责任（当然你非要去死也没人拦着，道理我就不讲了，也讲不清）；而对于实在无法调和生孩子和工作这一矛盾的极少一部分女性来说，我想可以借助一些高科技手段，例如试管婴儿，代孕等，（修改一下，还有一种选择就是当丁克）不过，结合我身边的实际情况来看，对自己的事业的重视程度远远超过对自己的家庭生活的重视程度的人，一般生活的都不太幸福（无论男女）——所以如何选择，主要还是看每个人自己想要的是什么吧，只是选了之后不要后悔才好。
和题主之前是同行，深刻明白审计这个行业的艰辛。。。我只能说，你可以考虑等怀孕后跟经理沟通，尽量不加班不出差，做做非现场的活儿，但是要是经理是个工作狂的话，那没有办法，只能祝你好运。而且怀孕远没有你想得那么简单，当初我也是觉得不就怀个孩子么，怀上了我照样干我的事情。但是你不要忘了还有孕期反应这个东西，我现在每天早晨是在干呕和恶心中度过的，2小时你要保持进餐，不然就要反胃更难受。闻到食物的味道可以瞬间吐满厕所，但是你吐完还要继续吃饭。还要吃那些令人作呕的维生素片，还要好好看书对应孕程要做哪些准备工作，你的心里也要不断调节，早期孕妇多半都有些抑郁，这时候要你的家人爱人及时疏导。。。。。在这些反应和准备中，还能像1楼的超人母亲那样事业兼顾，我只能说，牛X的人连生小孩都是金光闪闪的，像我这种以前觉得自己抗压能力各方面综合素质都还行的人，到这个阶段了，我也只能对我的工作做撒手状了，因为完全无力干活，哪怕心里是想要兼顾的。这时候都不是愿意不愿意的问题了，而是很现实的，你想要保证孕育出一个健康，聪明，漂亮的宝宝，那就要适度牺牲点你对工作上的追求。并且，就我周围的朋友来看，是没有几个雇主会对孕妇很善良的，在他们眼里，孕妇就是战斗力为0的家伙，但是公司还要付出薪水来养。至少企业是这样，所以怀孕前的坑，多半是要被人占了的，不过我觉得也无所谓了，社会本来就这样，习惯就好了，那么多孕妇在生孩子呢，生完不是照样工作生活。
我当初也很不愿意放弃，最后不得不放弃了。在没有帮手的情况下，生产照顾孩子本来就是很难的，这个时候还要兼顾事业更难，如果没有人帮你照顾孩子，楼主只能暂时放弃事业，但是其实想想，这并不是坏事，可以利用空闲的时间去考证啊，像 cma 、cia、中级审计、cpa等，那么多的证可以考， 早早买好相关的书，利用余闲时间复习，到时候考过了出去找工作的时候也好找些啊，在单位看来你有孩子不用休产假，在家几年也没歇着，还努力考那么难考的证，很优秀的哎！
我现在照顾孩子，都逼得我把网瘾给戒了，原来我基本每天花十几小时上网的说，现在，哼哼，我在电脑房里看工程书，可以每天看十几小时都不碰鼠标一下的完全无感了
照顾孩子有一个好处，会让自己整个人都静下来，没那么浮躁了。
既然这么火，我也来回答一下吧。没人邀私以为，你既然来问这个问题，说明心中已有答案（选择）了，来知乎只是为了证实一下自己的选择是明智的，至少暂时看来。 恩，其实你纠结的不是要去当主妇，还是继续当白领这两个问题，而是能否同时兼顾这两项工作又不至于太累。人嘛，都是贪心的。把如意算盘打得精精的，才不会在舍弃了这样后，痛失机会成本。上面的后来补充的这些赞数较少的回答都挺好的，有说跟着自己的心走，人到了某个年龄就应该做那个年龄该干的事情，陪在自己刚出生的孩子身边也好，享受一个小生命成长的过程，顺便修补一下自己童年的创伤（那些没有孩子时，你不曾意识到的）。安雅说的也挺好，是否辞去工作当主妇，做出这个决定是要以“家庭损失最小化”为参照，西方丈夫跟着妻子的工作走的例子也很多，这有什么好说的呢，谁拿的工资高，谁养家呗，另外一人可以心安理得的在家照顾衣食起居，当然另外一个人也会很心存感激的。前些天是三八妇女节，关于女性独立的问题也很突出，也是，只有女性在女性自己眼中的地位平等了，独立才有可能实现。关于工作，谁能说，职场上的打拼就一定比家务那一套活更值得女性自己的尊敬呢？说来说去，又绕回到女性地位上了，扯远了。这个还是看个人思维方式了。觉得自己年轻力强，积累工作经验也好，都是为生活增加财富。不明白为什么知乎上的疑问这么多？
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~---04月15日 20:29阅读下面的文字，完成后面的问题。讲故事的人（节选）莫言尊敬的瑞典学院各位院士，女士们、先生们：　　①通过电视或网络，我想在座的各位对遥远的高密东北乡，已经有了或多或少的了解。你们也许看到了我的九十岁的老父亲，看到了我的哥哥姐姐、我的妻子女儿，和我的一岁零四个月的外孙子。但是有一个此刻我最想念的人，我的母亲，你们永远无法看到了。我获奖后，很多人分享了我的光荣，但我的母亲却无法分享了。　　②我母亲生于1922年，卒于1994年。她的骨灰，埋葬在村庄东边的桃园里。去年，一条铁路要从那儿穿过，我们不得不将她的坟墓迁移到距离村子更远的地方。掘开坟墓后，我们看到，棺木已经腐朽，母亲的骨殖，已经与泥土混为一体。我们只好象征性地挖起一些泥土，移到新的墓穴里。也就是从那一时刻起，我感到，我的母亲是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对母亲的诉说。　　③我是我母亲最小的孩子。　　④我记忆中最早的一件事，是提着家里唯一的一把热水壶去公共食堂打开水。因为饥饿无力，失手将热水瓶打碎，我吓得要命，钻进草垛，一天没敢出来。傍晚的时候我听到母亲呼唤我的乳名，我从草垛里钻出来，以为会受到打骂，但母亲没有打我也没有骂我，只是抚摸着我的头，口中发出长长的叹息。　　⑤我记忆中最痛苦的一件事，就是跟着母亲去集体的地里拣麦穗，看守麦田的人来了，拣麦穗的人纷纷逃跑，我母亲是小脚，跑不快，被捉住，那个身材高大的看守人扇了她一个耳光，她摇晃着身体跌倒在地，看守人没收了我们拣到的麦穗，吹着口哨扬长而去。我母亲嘴角流血，坐在地上，脸上那种绝望的神情让我终生难忘。多年之后，当那个看守麦田的人成为一个白发苍苍的老人，在集市上与我相逢，我冲上去想找他报仇，母亲拉住了我，平静的对我说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。”　　⑥我记得最深刻的一件事是一个中秋节的中午，我们家难得的包了一顿饺子，每人只有一碗。正当我们吃饺子时，一个乞讨的老人来到了我们家门口，我端起半碗红薯干打发他，他却愤愤不平地说：“我是一个老人，你们吃饺子，却让我吃红薯干。你们的心是怎么长的？”我气急败坏的说：“我们一年也吃不了几次饺子，一人一小碗，连半饱都吃不了！给你红薯干就不错了，你要就要，不要就滚！”母亲训斥了我，然后端起她那半碗饺子，倒进了老人碗里。　　⑦我最后悔的一件事，就是跟着母亲去卖白菜，有意无意的多算了一位买白菜的老人一毛钱。算完钱我就去了学校。当我放学回家时，看到很少流泪的母亲泪流满面。母亲并没有骂我，只是轻轻的说：“儿子，你让娘丢了脸。”　　⑧我十几岁时，母亲患了严重的肺病，饥饿，病痛，劳累，使我们这个家庭陷入了困境，看不到光明和希望。我产生了一种强烈的不祥之兆，以为母亲随时都会自己寻短见。每当我劳动归来，一进大门就高喊母亲，听到她的回应，心中才感到一块石头落了地。如果一时听不到她的回应，我就心惊胆战，跑到厨房和磨坊里寻找。有一次找遍了所有的房间也没有见到母亲的身影，我便坐在院子里大哭。这时母亲背着一捆柴草从外面走进来。她对我的哭很不满，但我又不能对她说出我的担忧。母亲看出我的心思，她说：“孩子你放心，尽管我活着没有一点乐趣，但只要阎王爷不叫我，我是不会去的。”　　⑨我生来相貌丑陋，村子里很多人当面嘲笑我，学校里有几个性格霸蛮的同学甚至为此打我。我回家痛哭，母亲对我说：“儿子，你不丑，你不缺鼻子不缺眼，四肢健全，丑在哪里？而且只要你心存善良，多做好事，即便是丑也能变美。”后来我进入城市，有一些很有文化的人依然在背后甚至当面嘲弄我的相貌，我想起了母亲的话，便心平气和地向他们道歉。　　（节选自“中国新闻网”日专稿）【小题1】文中④ - ⑦段写了作者记忆中的四件事，分别表现了母亲什么品质？（4分）【小题2】简要说说你对文中划线句子的理解。（5分）（1）我的母亲是大地的一部分，我站在大地上的诉说，就是对母亲的诉说。（2分）（2）那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。（3分）【小题3】本文是莫言获得诺贝尔文学奖后在瑞典学院发表的演讲，作者为什么要用这么多的篇幅来讲自己的母亲？（6）【小题4】从莫言的成长经历你得到什么启示？（6分） - 跟谁学
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