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2016年朋友圈怎么晒逼格？看完秒懂！
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1月6日 16:13↑上方&精品笑话&关注我！笑死你！让人瞬间笑精神的笑话，哈哈哈哈真是精彩！滴滴打的打| 精 品 笑 话 |2B青年、女汉子、屌丝、宅男宅女笑话最精品，要么笑着撸，要么撸着笑曾经有一个真诚的微信号，我没有关注，你懂得微信号：pwjwsjf |（盼你来，我的爱~）热门微信推荐薇时尚cocov360长按↑↑↑二维码，识别关注薇时尚（WeChat ID：cocov360）依托《薇COCO薇》时尚杂志刊，每天分享时尚生活资讯、时尚美容护肤、服饰搭配、创意设计等时尚潮流元素，精品推荐，免费订阅~
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2016微信笑话微信笑话，不笑你找我一、微信，已经严重地搅和了我们的生活1、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛?他说这样说不定能摇到一个空姐。2、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!3、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我，我很难受。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了赞。4、一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板，我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。5、一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键，突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了。6、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。7、一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。8、有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个女孩微信，然后消息说：美女，你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答：爸爸，大晚上的，快睡觉吧。二、你被微信套住了吗全国微民，已达六亿，基本就是都市人的全部。全国微民，每四分钟低一下头，看微信。每天早晨，人类从微信中醒来，不刷牙、不洗脸、不下床、不嘿咻,,,,第一件事，用各种各样的安卓、iOS、PHONE、PAD、华为、联想、HTC、OPPO,,,,奔向同一个APP:微信。每天早晨，每个草根，和屌丝，都突然找到了皇帝批奏折的感觉，要浏览比真皇帝的奏折还要多的多的微信留言。人类上厕所，大号的时间，延长了N分钟，因为微信。开车的碰上红灯或者堵车，也不再那么焦急了，可以低头看看微信了。
人类眼睛的阅读量，象文字重新被发明了一次一样，大幅提升。人类的观点，突然多了起来，闷骚的纷纷开始明骚，孤僻的也不必孤僻了，清高的也不必孤独了。不论什么人，不论你是谁，都可以随便的发出声音了。曾经——打开论坛，发现世界如此黑暗。打开微博，发现世界是如此的慌乱、荒诞、乱七八糟、一片混乱。今天，打开微信，人类第一次发现，我们都好好啊，到处都是——爱、仁慈、宽容、感恩、慈悲、善良,,,,全世界都像是修行者，一直尚未实现和谐社会，在朋友圈里，居然，呃实，呃实、呃实，呃实现了!在普遍没什么信仰的人群里，突然冒出了无数信佛、信基督、信阿玛巴观、信马云,,,,的忠诚修心者。去年，还有很多童鞋们对碎片化，不以为然。今天，都懂了!博客没人看了，微博门庭冷落，BBS寂静了很多,,,,原来，碎片化就是——一天两百次低头，什么也没它重要，一切，皆被它撕的粉碎：微信。微信，其实给我们带来了无穷的方便——全家建个群、公司建个群、哥们建个群、盐帮汤酱建个群、九重天建个群、作家建个群、玩石头的建个群、PE们建个群、开会建个群、旅游建个群,,,,无所不微，无所不信。关键的关键还占去我们工作的30%时间，还美其名曰：“在学习，在领悟”
微信，确确实实改变了我们。三、微信潜规则1、不招惹是非：带有明显政治激进色彩的内容和图片不发为好，这样，可使你远离是非。2、不能低俗：过分低级庸俗的内容和图片不宜转发，因为你的作品是你自身品味的客观反映。3、不能咒人：不可强制别人转发你的作品，比如：转了将走大运、发大财，不转将会如何如何,,,,这是微信交流中的大忌。4、不能泄露他人隐私：不能随意发表未经他(她)人同意、带有个人隐私性质的内容和图片，这涉及人权和肖像权，也是行规。5、赞了才能转：看到别人精彩文段和图片意欲转发时，应先“赞”后转，这是礼貌，也是涵养。6、注意礼尚往来：不要只看不发不转，要尊重朋友的劳动成果，否则有可能被朋友遗忘，或打入黑名单。别人向你“打招呼”时，也应尽可能及时予以回应，这叫礼尚往来。7、在朋友圈内不发个人生活琐碎和烦恼的事，这既影响朋友们的情绪，浪费朋友们的时间，也会暴露了个人隐私。8、涉及国家和工作单位机密不要乱发，哪怕一对一发也不妥，信息网络时代都有被记录和泄密的可能。9、对经典的微信可加收藏。要经常看，经常读，领悟其内涵，自己就不断会有新发现、新感受、新提高、新收获。 四、透过微信看人际关系1、他开了微信，也知道你有微信，但没有主动加你，说明你们关系很一般，甚至对你有防备之心，至少没有沟通的欲望。2、你主动加他，也报了姓名，没有回应，说明他根本不在乎你，或忘了你是谁，这时你可以将其从手机完全删除了。3、两人互加了，但从没交流过一句话，说明你们还算不上朋友，充其量只是一个熟人，你对他来说，可有可无。4、对方很在意你的分享，经常关注你的动向，但从不说话，说明你们正处于情感发展期，这时你如果主动沟通，如得到积极回应，说明其对你是真心的，否则，说明你目前处于弱势。5、你经常关注对方，经常赞美或评论他的分享，每次或多数都有及时回应，说明其很在乎你，珍惜相互之间的感情，不是一般的朋友。6、如果他对你的赞美与评论从未有过回应，说明对方没把你放在眼里，或不方便回应，比如有人监控他的言行。7、如果对方从未对你有过痕迹式的赞美与评论，说明他对你重视不够，或不愿与你拉上瓜葛，以免不必要的麻烦。8、如果你发了一条个人心情不安的信息时，能在第一时间给予回应并安慰你的人，是最在乎你的人，对方很有可能成为你的密友或贵人。9、你看不到对方的朋友圈分享或相册，说明他对你有一定的防备之心，至少不愿你看到他的內心，你们之间已经有了距离。10、如果你给他发信息，弹出一个框让你验证身份，说明你已经被他从微信通信录里删除，在对方眼里，你已经是一名陌生人。如果你发给对方的信息被拒收，说明你已经被对方打入黑名单成为对方不欢迎的人。11、看到喜欢的文章或图片，或对你的观点表示赞同，转走你的文章时，总是不忘留下一颗赞美一下，说明这个人的修养很好，是真君子!看看你朋友圈里有几个你真正的朋友，不行就删了吧!再留着也没意义了!以后人们离婚的原因大部分是因为手机而不是婚外情。现在跟很多朋友一起吃饭聊天对方都在不停的微信，语音，自拍，刷屏，心不在焉，不由的悲从心生，看别人不停的摆弄手机，自己也就得玩，否则气氛尴尬无比，回到家里也是如此景象，夫妻之间懒得交流，懒得倾听，各自忙着玩手机，所以我很认同下面这段话。百年前躺着吸鸦片，百年后躺着玩手机，姿态有着惊人的相似。您可能没时间亲子，可能没时间尽孝，然而却花大把的时间捧着手机沉思、傻笑。不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独。其实今日的智能手机与当初的鸦片一样、残食着我们的热情与灵魂，世界上最遥远的距离就是,,,,我在你身边，而你却在,,玩手机。自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了,,,,这年头1分钱都来之不易啊,,,,锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五!一查流量费，花了二十五!!!微信生活带来的无限小幽默1，年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。
禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B!我是让你用微信摇一摇约妹子!2，课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!3，昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”4，有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。
我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。5，四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”6，如果你家人总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、扣扣：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。玩塔防游戏;知道钱的重要性!”这样你有很大的机率避免挨打。 微信经典冷段子10则雷倒了1,我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!”2,微信上某男搭讪某女，聊天如下：男：这么晚还没有睡觉呀?女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么?女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。3,前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。4,老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦!!!老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。5,那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不?”“有病!”“那算了，祝早日康复!”6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释："别信，我嫖娼从未被抓过。"7,本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势把微信签名改成了：年末了，拼了!8,一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!(说收不到微信语音)9,据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”!10,以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
关于微信笑话6则真好笑1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句："老板我要出轨!"老板愣了几秒，给她装了个微信。2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了,,,,4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上,,,,”姑娘，你是有多欢乐啊!5,A：你平时都有什么爱好啊?B：我喜欢摇滚。A：不错，还是个文艺青年啊。B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单!6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!(气死偶了) 微信摇一摇发现的冷笑话,俏皮又逗笑1,微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。2,玩微信摇一摇，摇到一个妹子，签名写着：男人不是个好东西，但是男人有个好东西!3,刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
4,现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。5,一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!6,年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头,,”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
7,晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了!”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个!”8,今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。。。我：你那么喜欢互撸么?!哥们儿：没，图个吉利而已我：葫芦娃和吉利有什么关系!!!哥们儿：今年是蛇年,,,,微信中的一句话爆笑签名1,那天一出租车司机说，自从安装了微信的“滴滴”，他每月能多挣一千多块。但是，也由于因此常常上微信，导致那多出来的1000多块不够开房费。
2,一些男生为了省电话费，就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想，有些得不偿失!她现在老和男生聊天。。。3,一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。4,微博是发现陌生人里的傻B，微信是发现熟人里的傻B,,5,哥的微信签名：哥离婚了，都看好你们媳妇。。。6,司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么?”新郎：“感谢微信，感谢附近的人,,,,”7,微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，遂问：“美女，你是医生还是护士哦?”答曰：“卖馒头的” 微信朋友圈经典的笑话生活中那些充满滑稽和搞笑的糗事，总会让人记忆犹新。你足够淡定了吗?你准备好了吗?那么来看看我为你收集的爆笑糗事吧，看完你忍心不笑么?1、公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔!2、和mm逛街，电器卖场有活动，主持人出了个字谜，我飞快用手机搜索出了答案，mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅，主持人说：你太幸运了，这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊：40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声，mm转头对他说：你看，40都没人要。主持人脸都分叉了。3、打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里一直在说忙线中，稍后为你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句话就是：CanyouspeakChinese?对方一愣。说：yes。接着我问：那我能用中文点餐吗?他说：可以!于是点餐成功!4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨;好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。5、校园十佳大赛我们冠军第二轮抽签情歌对唱,,结果抽到几乎都是男男组女女组,,,,,,于是他们就各自和自己的同性情人，上台甜蜜的对唱，拥抱，然后然后，唯一的一组男女唱被秒杀掉了,,喜欢请关注幽默谷微信ID: you_mo_gu6、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊!”7、有一老爹，对女儿要求特别严。特别是谈恋爱。一天，一小男生跑去跟讲：“叔，有个男的在追你女儿”。老爹大惊：“才10来岁，就谈恋爱，像什么话。你是怎么知道的?”“他是我情敌!”8、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，请问横线处该填什么呢?真心求解答。9、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你。。你。。你要干什么?10、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗?”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”11、吃饭时，一人说去方便，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候?美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒。12、记得有一年一个无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。”老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。老板又问属什么，我当时就愣了!开始心算，，，然后思维就混乱了,,,,老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”13、一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“SB!你该减肥了!”14、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了!回家问问你爹看他现在多想进都进不去!!说着拽进去了。。。15、一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的,,,,。16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。17、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装蒜，然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错,,,,18、早上听到两个猥琐男说话，甲：我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。乙：这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。然后，甲说话了：喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。19、有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶!!这就是强大的气场阿，膜拜!20、小时候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去!”想着现在的孩子，都是孤零零的长大，真可怜~~21、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”22、一同学站在讲台上介绍自己也许是由于紧张结结巴巴道：大家,,家,,好，我。。我叫,,。奥巴马。哦。。不。。不，我姓马，叫马房明马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房。明是前途一片光明的片全名叫马楼片不对不对!接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：艾玛，我叫什么来着?23、我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊!!我晕，我说错什么了我!24、去领工作服，结果没有中号了，这时，一个同事MM路过，我发现她穿的是中号，就说你让我试试你的中号工服，如果中号小我就打算领大号，MM很爽快，说你一会到我办公室来试试吧!结果我有急事就没有去，下午吃饭的时候MM大声问我：我在办公室脱了衣服等你半天，你干嘛不过来呀,,顿时食堂好安静。25、早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""我,,,,不要了。。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。26、昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀!23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。27、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?,,,,全场爆笑!28、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思,,,,”29、今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。30、公车上，有个猥琐男故意蹭妹子的胸，蹭了几下妹子忍不住捂着胸爆发了：你够了人渣!老娘是小了点，在校被笑了好几年，出来找了几个工作都嫌我，夏天不敢游泳穿不敢低胸连买内衣都躲躲闪闪，今天好不容易降温了去相亲放个水袋你又给我蹭破了，你你你是不是要死啊!!说完全车人都沉默了。
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1232 个回答
正好在看1984 有一段就是形容这种行为的“温斯顿看着那张没有眼睛的脸上的嘴巴忙个不停在一张一合，心中有一种奇怪的感觉，觉得这不是一个真正的人，而是一种假人。说话的不是那个人的脑子，而是他的喉头。说出来的东西虽然是用词儿组成的，但不是真正的话，而是在无意识状态中发出来的闹声，象鸭子呱呱叫一样。”谢谢各位的赞同 再补张适合本题的图
想到的是小白兔系列笑话之一（涉毒预警）：有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
【⊙▽⊙忽然破千赞了……吓死本茄子了！谢谢各位的喜欢和支持……】【你们能不能告诉我，我的这条回答。。。是被哪个大人物给关注了。。。？】【嗖嗖地涨啊！】发一个我的奇葩相亲对象吧。有没有一种在跟“自动回复”聊天的感觉？！？！有事儿请说人话！o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓我是分割线o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓我去？就这样破百赞了吗？第一次呢。。。谢谢各位喜欢……我可能做不到每条评论都给回复了。。。o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓我是分割线o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓就这样破两百了，而且有破三百的趋势……我统一回复一下，这人真不是委婉地在拒绝我。他给我的验证信息是“征婚”，然后发给我的第一条消息，就是截图中的第一条……唱歌儿……o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓我是分割线o(*≧▽≦)ツ┏━┓o(*≧▽≦)ツ┏━┓好久没补充了……已经破800赞了……谢谢各位的支持……和同情。。。
因为你说的这些屁话完全看不出任何诚意。和过年群发短信没有任何区别。
迎着明媚的阳光，怀揣着最遥远的梦想，今天，又是新的一天，题主，早上好！尽管有很多的讽刺与质疑，但是题主，不要紧，今天他们看不起你，明天他们看不起你，到了后天，他们就会后悔，就像当初没有人看好马云一样。今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起！梦想不会逃跑，就看你愿不愿意去追，没有人能击垮你，就看你是否自甘堕落。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑。所以朋友，甩开一切，向着朝阳奔跑吧。最后，你特么觉得这是正常朋友之间的对话吗？如果有人这样跟我说话，拉黑都是轻的，至少要揍他一顿才行。更新:没想到在答了这个题两个多月以后，我的QQ群里真的出现了题主这样的人。。。。真是哔了狗。。。
朋友，因为你没有发配套的表情啊！要像这样：还有这种会动的，知乎上传不了，需要的私我：好，拿去，不谢！-----------p.s. 为了迎合大家的口味，建立了四个微信群，鸡汤表情交流群、励志表情交流群、老年表情交流群和乡非表情交流群。由于群众过于热情，四个群在几小时之内都爆掉了，答主我也是累觉不爱了……这么下去也不是个办法，要么诸位关注一下我的微信公众号（HanedaNakayama，或在公众号里搜索“羽田中山”，或者扫下面的二维码），这个账号本来是想做成高大上的牛逼哄哄的那种，鉴于你们这么喜欢这个表情，这几天就专门推送这些好了。嘘，低调……
想到这个新闻：｛韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会点亮并致以问候：“我知道你这段时间过得不容易”，或者“你今天感觉怎么样？” 一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍。｝泡菜不懂人性啊！自杀的人本来一天都过得够悲催了，还要被提醒自己有多悲催。真无语。如果把问候语改成｛好多坏人都等着你去死呢｝，保证没有那么多人跳。赶脚题主发励志语的思路跟泡菜一样一样的，都想鼓励别人，却起到了反效果。因为你不懂人性啊。如果改成以下这样的话就好多了呢。然而我还是起不来。
我妈以前也经常给我发这种心灵鸡汤。后来我为了吓唬她，删除她好友一次，她一个多月没给我打生活费，现在，她每天给我发心灵鸡汤，我一个屁也不敢放。有图有真相哦。
3试着用这些表情包发给我的朋友，然后。看评论既然这么喜欢我这个妇科病同学我就再发一张她的吧。
要有最朴素的生活和最遥远的梦想 要有···？是说对方没有生活和梦想喽？ 否则为什么用要？起床享受这个美妙的清晨吧起床··吧？
是说对方还没起床喽？我们要好好奋斗不负青春恩泽。要好好奋斗？ 是说对方没有努力工作喽？——————————————分割线————————————————说这些话的人会有一种高高在上的感觉，像长辈像大师像领导，就是不像朋友。这些话的预设是对方过的不好，需要改变。
可对方需要吗？ 对方现在生活的不好吗？即使生活的不好，需要你教吗？励志的东西，有名有利有学问有能力的人说了好听，那叫传授经验。他们的地位财富知识比普通人要多，有为人师的资本。普通人，不比别人有能力，为什么要着急做别人的老师？不被骂才怪。别人都是建功立业在先，顺便熬熬鸡汤，如果反过来，有什么说服力？没有水平且好为人师是种病。另外这些话大家都听太多了，一样东西吃太多了还腻那。所说的道理无非是世界很美好，我们得努力。 亲人需关怀，梦想要远大。而这些有谁不知道的?
看到这个问题，以及前几名的回答，我感到有点不太舒服。我觉得这些话顶多是鸡汤了一点，从内容上来挺正能量的，也并没有虚伪到令人恶心的地步。偶尔收到这样的短信，我会觉得有人在关心自己（如果不是群发的话），毕竟现在这个社会中愿意没事发私信问候的人越来越少了。只要频率不要高到几个小时一次影响到我的正常生活，我都不会生气，如果用词再个性化一点，我可能还有一点点感动呢。可是，有很多人——也可能是大部分已经踏入社会的人——并不是这么想的。他们也许工作都很忙，心里的普遍状态就是烦躁，很难静下心来去体验生活（生活状态令他们不能静下心来），所以打心眼里很厌恶那些看似美好却没有实际帮助的话。这些话除了听起来很美好，也确实没有什么卵用，因为它距离自己的生活太远了，所以，当你在说这些的时候，有人就会觉得这些话是在讽刺，讽刺他们的生活太苦逼，讽刺他们不能如此“潇洒”地体验生活，所以他们才会拉黑你。所以，对于这部分人，这些话其实并不是不能发，而是不能用这种方式来发。核心问题在于，你不能让他们觉得这是高高在上讽刺他们。我建议你这么做：我相信，你若这么做了，他们不仅不会拉黑你，可能还会叫你“爸爸”呢。
我觉得微商要成功，必须每天发红包。你们点赞吧。
我来抄一个笑话。经过我洗澡之后灵机一动想起，这个段子应该是姜昆的相声；如果前面有答案贴过了，我就删除掉这个：（6-29 又查了一下，并不是姜昆的相声，但多少有点关系，渊源仍然未明。姜昆、李文华《如此照相》：）
“文革”时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句毛主席语录，然后再说要办的事。
一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：“关心群众生活——给我拿支钢笔。”
售货员：“为人民服务——你买哪一种？”
中学生：“我们都是来自五湖四海——多拿几支让我挑挑。
售货员：“反对自由主义——不让挑，买哪支拿哪支。”
中学生：“我们的责任是向人民负责——你就多拿几种让我挑挑吧。”
售货员：“在路线问题上没有调和的余地——说不挑就是不能挑。”
中学生：“凡是敌人反对的，我们就要拥护——为啥不让挑?
售货员：“凡是敌人拥护的，我们就要反对——不为啥，不让挑就是不让挑。”
中学生：“注意工作方法——有这样卖东西的吗？”
售货员：“一切权力归农会——爱买就买。”
中学生：“打倒土豪劣绅——你这什么工作态度？”
售货员：“友谊，还是侵略——咋的，你想打架？”
中学生：“凡是反动的东西，你不打他就不倒——你以为我怕你？”
我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：“要团结不要分裂——你们有话好好说。”
售货员：“将革命进行到底——我看你还能咋的？”
中学生：“人若犯我，我必犯人——你当个售货员啥了不起？”
我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：“敌进我退——你先走吧，明天再买。”
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：“别了，司徒雷登——哼！”
售货员如得胜的将军立即回敬道：“一切反动派都是纸老虎——呸”
因为平淡才是生活的常态。打鸡血是要消耗能量的，一鼓作气，再而衰，三而竭。也许你口中的正能量第一次很振奋人心，但是时间长了，真的会让人感到累。比如你刚起床，想到又是一整天的工作就头大，这个时候偏偏还有人给你加油助威：“星期一到来，又是崭新的一周，让我们共同超越自我吧！:）”你刚出门，不小心摔了个狗啃泥，这个时候微信恰好刚到：“苦难是上帝给我们的恩赐，心怀感恩，无所不能。”你刚回家，劳累过后只想一个人静静，这个时候收到一条信息：“一定要记得，时刻都不能松懈！懒惰是最大的敌人！晚上八点后的两小时做什么可以决定你的人生！”我真想把手机摔你一脸。心累的时候连感叹号都不想看到好吗！朋友有难就伸出援手，哥们苦恼就一起喝酒，没事的时候就由他自己去，偶尔关心也不要时常打扰。不要把自己看得太重要，不要老想着拯救别人。“我是为你好，你怎么不领情”的思路也可以免了，学会不要把自己的“好意”强加给别人。若是我喜欢吃榴莲，可是你一闻到就不想尝，于是为了感化你，我每天发“吃榴莲对身体的五百个好处”给你，你烦不烦。你要尊重客观规律，尊重别人的情绪和感受，别人才会尊重你。哥们儿长点心吧～
看到这问题，我先笑了一阵。我得给你竖起大拇指，真的。你告诉告诉我，你是怎么想到这样一个恶心人不吐骨头的损招的？下次碰到讨厌的人，或者是不喜欢的人追我的话，我一定用你这招。这招牛逼就牛逼在对方被恶心死，都说不出什么你的不是来。举拳难打笑脸人啊，是不是。骂你吧？又不至于。可这玩意次数一多了，气性大的还真能让你气出个好歹来。太尼玛机智了，老铁。
因为这样看起来很像接下来要安利什么东西。
头一回听说鸡汤还有强行灌的，你烫着人家了。…………一下午好多赞同，我决定多写一点。六月三十日，我坐火车到了安阳。心里想着可算是逃脱了石家庄阴霾的天气，是不是不用咳嗽了。我心里想着，一边抚摸着自己受了伤的嗓子。我站在火车站的出站口等我的朋友，周围有好多热情的河南人民对我表示热烈的欢迎。“小伙打车不？”“小伙住宿吗？”“小伙来我这吧我这有小妹儿”“哥们你上哪？”我微微一笑冲他们摆了摆手以示友好，心里想着我他妈要是能发出声音来我肯定义正言辞的跟他们说一句：“不用。”是的，我在等我的朋友， 他说他会来接我，结果我在陌生的河南人民包围下待了半个小时。我一直没有发出声音，给他发了短信他也没有回，我觉得有点不对劲，平时一向雷厉风行的他怎么会。。。迟到这么久。难道是出车祸了？我脑海里出现了他血肉模糊倒在汽车碎片里的画面。不对不对！我甩了甩头把脑海里的画面换了个频道。我看到了他在夕阳下的奔跑。什么鬼，这小子到底咋了，还不来。就在这个时候，我嗓子有点发紧，咳嗽了两声。不好！我又犯病了。赶紧抽根烟压压惊。我掏出打火机，熟练的把烟点着。眯着眼睛看着对面的马路上人来人往，时间过得很快夜幕就要降临，我的烟一根一根的也快抽完了，我想我必须要离开。当我正要走时，我看到一个人影拎着一个保温壶，他穿着一双滑板鞋，步伐轻盈。一步两步，一步两步。。。我看得呆了，我万万没想到人间会有如此之人，单凭他欢快的步伐，我就能断定他一定是充满正能量的人。因为他的滑板鞋闪着屎黄色的光芒，几乎就要刺瞎了我的狗眼。那画面实在太美，我不敢看。他幽鬼般的步伐一步两步的向我靠拢，我看到了他的脸，原来他就是说要来接我的朋友。我赶忙走上去，对他满怀抱怨的强行从嗓子里挤出来三个字：“尼玛逼！”他微笑着不说话，让我跟着他。。。左手，右手，一个慢动作。打开盖子，扒开我的嘴巴，灌。我的口腔顿时被一种滚烫的屎黄色的液体充满。嗓子火辣辣的疼痛。眼前一黑。等我再次醒来的时候，睁开眼，阳光与他同在。他微笑着对我说：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。起床享受这个美妙的清晨吧，早上好！朋友/mg昨天的鸡汤好喝吗？
谢邀（我是要做武侠王的男人，结果写出来的竟然是鸡汤，因为这个已经被武侠大牛们吊打了。）很多人问我，鸡汤王（都说了我是武侠王，是乌鸡神教教主，泪），为什么你的鸡汤要写那么一长撅，别人的鸡汤都是短小精悍，道理几句话就讲完了？我说，好问题，让我慢慢道来。鸡汤是个好东西啊，是新鲜整鸡在清水中小火熬煮，经历几天不眠不休地看护，熬出来的鸡身上的全部精华。这一碗，非大毅力不能制成，喝一口，满口鲜香，一股沁人心脾的芬芳从胃里翻腾出来，直达头顶百会穴，汇成一股暖流，转而向下，遍布全身，百骸通透，仿佛所有的毛孔都在跳舞。（别TM白话了，老板喊你上菜呢。）但是呢，鸡汤虽好，制作不易。熬一锅鸡汤耗时费力，肯花时间去熬的不多，即使熬出来也就那么一锅，只够几个人喝，但现在爱喝鸡汤的人那么多，这点鸡汤不够喝啊。聪明人想了个办法，造出了鸡精。鸡精不需要从鸡汤里提取，味精加点化学原料就成，一小点化到水里，就是一锅浓浓的鸡汤，啊呸，鸡精汤，尝起来跟鸡汤的味道没什么两样。就这样，鸡精汤大量生产，渐渐有取代鸡精汤的趋势。（为什么感觉说跑题了呢？）鸡汤文跟鸡汤的道理是相通的。好的鸡汤故事之所以能打动人，是因为故事是真实的生活经历，那些道理是故事的主人经历挫折磨难，用心火熬出来的。所有人都以为鸡汤故事的精髓在那些道理，其实不是的，鸡汤故事真正的价值在那些经历，那些心火难熬。经历者被生活反复熬炼着，才懂了一些道理，这些道理其实是给经历者自己看的，拿出来分享只能给旁人一个借鉴。如果我们不能体会那些经历，只看道理的话，我们不会有那么深刻的感受，也就不会珍惜那些道理。所以我写鸡汤故事，一定要长，一定要有那些汤汤水水，因为那是我自己的故事。我把过去拿出来整理，一件件理顺，从里头归纳出一些道理，给自己一个警戒，也给自己一个回忆的地方。你偶尔看到了我这些东西里头的道理，用得上了，我很庆幸，用不上，也别骂我，因为这不是你的经历，不是为你私人定制，不合适也是正常。很多人喜欢把鸡汤故事里的道理摘出来，直接用，这样无可厚非。只不过撇去了那些汤汤水水，道理就成了鸡精，干巴巴的。鸡精用假故事化开，也可以当鸡汤喝的，但是不加水直接吃鸡精，就太难下咽了。没有那些汤汤水水支撑着，鸡精虽然吃起来爽口，但难以被人吸收的，吃了也没用，反而要消耗自己体内的水来溶解它。所以，题主，那些速成的道理，那些鸡精，你自己吃已经很干巴巴了，为何还要硬塞到别人嘴里呢？每个人的人生都是由自己的经历支撑起来的，鸡汤也是自己心火熬出来的才好喝，别人的道理只是一个借鉴，吃多了，反倒厌烦。《大话西游》里，孙悟空满心不愿去西天取经，唐僧就给他讲大道理，虽然这些道理在唐僧身上是真的，他做得到舍身取义，但孙悟空不懂，听着烦。唐僧一遍一遍唱着Only You,孙悟空听了只想逃。唐僧没有强求，跟他说等你明白了道理，再来跟我唱这首Only You。后来的事你们也知道了，孙悟空终于回来了，他经历了大悲大痛，终于回来取经。而唐僧，再也没有嘚吧嘚的废话了。题主，你希望我们一起跟你唱Only You，我是理解的。但是现在我没有那些经历，懂不了那些道理，要是你像唐僧那样继续啰嗦下去，我会像孙悟空一样打你的。这么来看，拉黑你的人还是挺善良的。
题主估计是来错地方了。提这个问题，想得到鼓励的话，请出门右转去「安利」、或者贴吧「陈安之」、又或者加入「微商」大营。安利大法典陈安之这些话跟题主有异曲同工之妙微商大补汤。微商大补汤。那里的人应该不会拉黑你，还会对你亲了又亲，赶紧去吧！
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