求各位大神，最新出的徕卡d lux相机怎么样啊，徕卡的机子没问题，德国的东西也没问题，但是很多朋友_百度知道
求各位大神，最新出的徕卡d lux相机怎么样啊，徕卡的机子没问题，德国的东西也没问题，但是很多朋友
徕卡的机子没问题，说这款机子是做出来骗人钱的，但是很多朋友说徕卡的像素太低求各位大神，求大神指导，德国的东西也没问题，好纠结啊，求科普啊，说微单都推荐索尼德黑卡，其实本人挺喜欢徕卡的，最新出的徕卡d lux相机怎么样啊
提问者采纳
4&#47；5、传感器；4、松下LX100、蔡司，像素越高可以输出的画幅就越大、徕卡d lux109；2，一是传感器、抗恶劣环境能力等等，建议选择徕卡X，是一种品味。斯奈德并称世界镜头界三驾马车、三是图像处理器。像素问题说起来话很长、楼主如果喜欢徕卡，在不换镜头的便携相机中、追焦的能力、富士X100T&#47、索尼RX100M3，非常好。但徕卡d lux109的画质比索尼黑卡稍好，不同阶层的人理念完全不同。分述如下，比如徕卡d lux109其实就是松下LX100，确实比索尼微单的画质稍差。需要注意的是。109总体上还是不错的，松下组装，徕卡d lux系列是日本造（松下代工）。手工打字，如果他（她）说不出理论依据，1200万像素与3600万像素是没有区别的，绝不会做出来骗人的，3600万像素才会体现优势，价格比较高，值得购买、半画幅，但卡片机，像素与输出画幅关系较大，如果不留情面地说。价格可以查询马云家的店铺、操控，比如d lux6。根据与黑卡画质同级别的d lux、徕卡S、全画幅。楼主喜欢徕卡，实际传感器面积在1，也不是越低越好。购买并使用徕卡相机；B，体积便携，是完全正确的，但外观漂亮、微单的操控都不如单反，如果对价格敏感，如果没有印制大幅商业照片的需求;109等，并如上述排序依次递减1，楼主参考，楼主没有注明哪一款，画质最好的是徕卡M，徕卡相机属于奢侈品：A，只有在局部放大观看时；D，不用质疑，人云亦云不太懂，差错难免、徕卡d lux相机是徕卡最低端的相机系列，有人说1200像素太低、图像处理器、再帮楼主说说如何评判照相机，徕卡d lux109也是一个不错的选择，如同穿雅戈尔衬衣与穿阿玛尼衬衣，如要达到P显示效果必须具备200多万像素）。3。徕卡图像处理器世界领先、镜头，即单位面积中像素越低信噪比越高，每一个型号都很不错、佳能G1XM2，纯正徕卡血统。徕卡与蔡司齐名、徕卡X，d lux之下还有细分、依次是索尼RX1R，索尼RX1。传感器中不能避免的像素问题，一般家用基本看不出实验室评测数据的差距，没资格上排行榜了，只是109用的是徕卡的图像处理器，其他的核心部件与LX100是一样的、徕卡d lux系列在徕卡相机中属于比较低端;3画幅。现在数码相机传感器有中画幅、四是操控，大底王道;S，万元左右、d lu4、徕卡T系列才是德国造的、连拍速度、徕卡d lux109用的是松下研发的4&#47，中画幅画质最好；7，天下第一，可以信赖。数码成像、d lu&#47，徕卡d lux系列其实就是松下相机、二是镜头、徕卡d lux109由于传感器面积的原因。当然、1英寸画幅等；6;3传感器并做了一定的切割，应该是d lux109，摄影玩家将徕卡d lux109称为松下LX100的马甲；C、索尼RX100M4。如果在电脑显示屏上观看（全屏不放大）。简单来说、取景范围。说来话多。其他的相机。因此，在确保必须像素数的基础上（必须像素数是指显影起码需要的像素数、佳能G7X，徕卡M。照相机好不好（不谈品牌效应），他一定是外行，与购买使用索尼相机、理光GR和尼康CA。像素不是越高越好，说起来有些难.2英寸上下。传感器成像画质最重要的是信噪比指标、徕卡X，图像处理器是徕卡自己的，像素越低画质越纯净，属于消费理念问题，镜头是徕卡标准松下生产的镜头，即印制照片越大需要的像素越多，包括对焦的精度和准度、续航能力，这是推荐索尼的人无法理解的。徕卡，1200万像素绰绰有余。关系到四项指标、徕卡是相机中的战斗机
谢谢您了，我现在决定在索尼rx10m2 ll代，尼康d7200和佳能60d之间选择，您有什么建议嘛，我是刚入行的小白，暂时家庭生活用，所以镜头也是暂时入手一个，对于这三款，您有什么建议嘛
求您指点一二，多谢
或者对于中端单反您有更好的型号建议吗
您好。三款相机中推荐D7200。1、RX10M2是1英寸传感器，RX10的蔡司镜头很好，但画质与黑卡没有本质区别。如果不是玩视频为主，（RX10的视频非常好），不建议选择；2、60D不建议选。60D用的是7D、550D的那块佳能的祖传传感器，10年前的技术，毫无亮点，已经淘汰。佳能现在中端机型是70D。70D的长处是液晶屏全像素双核AF对焦，用液晶屏取景对焦很快，除此，没有亮点；3、尼康D7200是目前最强的半幅单反，中端旗舰，没有之一（无论画质还是操控）。虽然传感器面积和70D的一样（严格说面积还大一点点），但D7200的传感器技术很强。在相同面积下，传感器技术越强画质越好。传感器涉及三项指标，一是色彩深度、二是动态范围、三是可用高感。这在相机参数中没有标注，但国际最权威的传感器评测机构法国DXO实验室对传感器均有评测，并以分数形式量化公布于DXO网站，人人可查。D7200的传感器成绩好于70D多多，特别是动态范围（宽容度）很牛，且D7200具备点测联动，这个佳能没有，而点测联动在实拍中很有意义。70D无论哪个方面都不如D7200的，60D就差距更大了；4、D7200是非常好的选择，推荐。您参考。
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出门在外也不愁【薇薇安の埘咣纪】关于一个叫夏小白的女子的生命，雕刻时光。【一个背包，一个相机，一准备出走的女生
我的生命就是用来写字和旅行的。
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-------夏小白
　　最近一直都在询问自己。什么是生命，我的生命又是什么。关于博客停更了很久。再回去看的时候发现之前的那些不痛不痒文字单纯中加了些许的无奈。我不是我说有多么单纯，其实我也不是有多单纯的一个人。虽然有时候会简单的对人，看事。
　　我想做一个明媚的女子，沐浴在阳光下，有温暖的笑。甜甜的眼角。像一个跃动的精灵，带着些许的色彩。这些都是我所努力的。我喜欢透过镜头看这个纷扰杂乱的世界，就像是一个窥视的窗口，美丑尽显。接触摄影或者说是镜头，有很长很长的时间了，具体有多久，我都记不得了。其实镜头，是一个可以看透世界风景的神话，镜头，其实也有感情。
　　在我们的生命里，从最小的胶卷傻瓜相机，到后来的高科技的数码相机，再到后来的高像素的手机随时都在拍下我们的生命印记。再后来的后来，留给我们这些喜欢回忆的人。或许你会一个人静静的翻着那些照片，然后静静的怀念当时的我们，或许正在无法自拔的喜欢着一个不可能的人，回想当时我们的心情和现在的心境是不是有了多大的变化，也可能是把这些照片翻给朋友，将自己很窘迫的过去，很单纯的时段。亦或是指着当时的自己对自己身边的人说自己当初的美好，现在的珍惜。那个时候，或许会有一个人轻轻的抱着你，感谢着上苍，能让你们彼此遇到。看，这就是我们的时光。
　　很多的人，很多的事，有时候我们想忘记，却像在心底扎了根一样的滋生在我们心底，偶尔想起来都会隐隐的作痛，可是这不影响我们一个人，或者再遇到另一个彼此守候的人。有些我们念念不忘的人或者事，会在某个时间段像暴风雨一样席卷而来。或许，在某个街角，看着你们从熟悉的人到陌生人，再到陌路人。然后彼此擦肩而过的路过，你，驻足，回首，看着那个背影，悲伤和难过铺天盖地的席卷而来。不是因为别的，而是因为，那个人，你曾深深深深的爱过。
　　偶尔，遇到一个什么样的人，你会浅浅的想起曾经也一直住在你心底的那个人，你会在心里感叹，这个人的哪一个地方和那个人的哪一个地方是多么多么惊人的相似啊，然后你会很无力的面对事实，就是那个人，已经不在你的生命里了。而那些过去，只能是你在闲暇时光或者难眠之夜的想念而已。可是有一天，你突然的发现，关于那些过去，关于那些回忆，关于那个人。你的记忆，突然模糊不清了，同时模糊的，还有那个人的脸。那个时候的你会迷惘，会茫然失措。因为你是那么那么的明白自己，也懂得，自己是那么那么的不想忘记那个心中念念不忘的人。
　　要有多坚强，才敢念念不忘呢。
　　人有时候就是这么矛盾的，明明不想再想起这个让人心疼的人，却也舍不得忘掉。就静静的藏在心底。不向谁提起，也不向谁诉说。可是后来的我们发现，我们，在突然的那么一瞬间。忘记了。忘记了。然后，我们才发现，其实最痛的不是想起这个人，想起那过往，最痛的是有一天我们发现，不管是过去的那些疼痛还是那个人，我们的回忆都已经变得模糊，不再清晰。这说明什么，这说明，我们是真的走出彼此的生命，从此在没有交集，在没有故事。再遇不到彼此。
　　于是，你哭了。其实你哭不是因为你们没有在一起，你哭是因为，你发现，即使当初有多深爱，你还是记不清你心底的那个人了。
　　今天，和秦博谈到了工作。谈到了工作和快乐。其实我感觉我有时候更像一个思考着。甚至不愿意去做一个背包客。不，或许，我同时也是一个背包客。我将梦想现实还有很多的包袱，装进我身后的背包，听那些回忆像是一枚枚的硬币。这些行囊在我的旅途中，叮当作响一路陪伴。在这路上，我想起了很多的东西，遇到了很多的人或者事。有些变成了硬币陪伴我继续走了下来，有些变成了空气，离开了我的旅途。
　　突然，我害怕起来，我想起了我的梦想，也想起了我的所有。想起了我的得到，想起了我的失去。很多人怪我想太多，很多人说我杞人忧天，很多人劝我嫁人，很多人劝我安生点。可是我还是很不安生么。我只是很不甘心。是的，工作，梦想，快乐。交织在了一起。这不是我的梦想，也不是我的快乐。在外人看来光鲜亮丽的荣誉，在我看在，是嘲笑我梦想的枷锁。是的。我不快乐。
　　我们这些人，要想不啃老，要想自己一个人很坚强得活下去，并且活的很好。就要好好的努力，为了那些未来，忍辱负重，做不了自己喜欢做的事。今天，我突然很心疼自己。这么长时间来，一直一直都是这样，委屈着自己成全着别人。然后在黑夜里，一遍遍的舔舐自己的伤口。那个叫做夏小白的女子，更像是一个猫一样的女子。
　　最近打算换工作了，很多人都劝我，等找好了地方再去，其实我不是因为怎么样，我只是因为这里不开心。我只是需要休息一段时间，然后踏上另一个征程。这个征程会有谁的陪伴，我不知道，但是即使没有人陪伴，我也要自己一个人走下去。哥哥说我选择了一条很苦的路，可是我没有这么觉得。不管路是怎么样，都要走下去，这就是夏小白的人生。
　　关于梦想，很多人都有梦想，和很多人一样，我的梦想遥远却也不是那么遥不可及。为自己的梦想努力着，每每谈到自己的梦想，其实心里是很疼很疼的。其实我也明白这个社会有多现实，其实我也知道我的梦想打成的代价有多大。在谈到工作的时候，更多的人提兜的是两个词，关系ＡＮＤ钱。似乎这个才是主宰现任社会的主体，没钱，没权，没关系，就要牺牲小我的去奋斗，有些人成功了，有些人一辈子还是那样的默默无闻。我突然很心疼我的梦想，朋友在问我下一个工作打算做什么的时候，我说到，也许是做不了主持人的吧。可是，即使是梦想，怎么会有理由让我不快乐呢。如果真的梦想有那么多的杂质，那么，我宁可放弃我的梦想。看到这里，你会不会说，我没有一颗坚定的心，或者说是没有追求的。只是在深夜的时候，我突然想起当初的那个我，为了自己的梦想，承载巨大的压力。可是，后来，有一天，我发现那个梦想已经不是我要的梦想了。他夹杂了太多太多的不堪。于是，我对我心中的梦想说了一句再见，只是到后来，我还是哭了，不是因为我放弃了梦想，而是因为，我发现，我找不到我曾经的梦想了。岁月，你给了我们这些年轻的孩子什么？是社会的现实，还是现实的不堪。亦或是梦想的变异体。
　　如果有另一段的征程，我的未来，一间屋子，一间小店，一段音乐，一个回忆，一个你，足矣。
　　瑶瑶提到了十年后的自己。
　　那么亲爱的，我就写一些文字，给你，十年后的我自己。
　　我出生１９８８年，到现在２０１１年。是整整的２３年。十年后，我三十三岁。也许结了婚。也许依旧一个人。
　　嗨，丫头，尽管过了十年，我还是喜欢叫你丫头，就像不管过了多久，那个人总会叫你专属的名字。我是十年前的你，现在的我在深夜，熬着夜，听着歌。给你写着文字。很多的时候，我不知道十年后的你会不会开心，会不会做着自己想做的事，其实现在的我打算２８岁得时候考虑结婚，或者自己一个人生活，我不知道这对你有没有影响，我也不知道你是不是和那个人静静的在一起，偶尔一起疯狂的怀念青春。走在十年前的小路上，你会不会想起这个时候的我。会不会怀念这个时候的青春和简单。
　　亲爱的，你在看到我这篇文字的时候，你在做什么呢，或者是抱着孩子，轻轻的微笑，看着这些不痛不痒的文字，想起曾经的我，现在的我，然后在你的身边有一个温暖的人，为你遮风挡雨，他也许会轻轻的喊你丫头，轻轻的拥你入怀，轻轻的吻你，轻轻的督促你休息。是的，那时候的你应该会是幸福的。只是我不知道你会选择什么样的工作，是不是真的像现在的我想的一样，开了一家自己的店。每天，看来来往往的人，开在大学，等学生放假，自己也放假，带上相机，背包，去旅行。
　　亲爱的，十年后的你，也许会做着梦想的行业。比如在深夜用你低沉的嗓音，诉说一个有一个的语言，然后下班，有那么一个人，牵着你的手，静静的走在回家的路上，路灯，很温暖，很清凉。可是现在的我要放弃这个梦想，我不知道你会不会怪我，但是我也希望你是希望我开心的，因为梦想对我们来说有太多的不现实。我像一个小强一样在拼了命的生活。这就是我所能做到的。所以，亲爱的，请原谅我。也原谅我的无能。
　　亲爱的，十年后的你，是不是也在想念曾经心底的那个人，他也许结了婚，也许已久单身，也许已经有了女朋友，可是你是不是像我一样，已经把他放下，只是偶尔想起他，会淡淡的怀念那个单纯的我。亲爱的，那个时候的你，请代我为他送去我真挚的祝福，我是真的希望他可以幸福。即使那个时候的你已经打算好自己一个人过。所以也请你一定一定的替我祝福他。因为我希望那个时候的他，是幸福的。所以，亲爱的，请原谅我，也原谅我的无奈。
　　亲爱的，十年后的你身边，有谁会在呢，是那些不经意说要陪伴你的人么，我猜很多人大多已经渐渐的消失在你曾经的岁月里了对吗，或者说是你的一些新朋友。你们聊的热火朝天，你们假装自己年轻，然后放肆的挥霍着青春，去逛街，穿二到不行的衣服，可是那个时候你是不是会感觉到，真好，还会有这么多人，陪着我们一起二呢。
　　亲爱的，我最亲爱的丫头，十年后的你说不定小有成就，又或者说不定还默默无闻的生活。但是亲爱的，当你想起现在的我的时候，请原谅我的孤单，原谅我的偏执，我是这么一个傻到可以的偏执狂，我是夏小白。如果那个时候的你还爱着我，请带我去旅行。
　　给十年后的你，我的丫头。其实这么久，我一直都在等待你，等待一生最初的苍老。
想得却不可得你奈人生何
该舍的舍不得只顾著跟往事瞎扯
等你发现时间是贼了
它早已偷光你的选择
爱恋不过是一场高烧
思念是紧跟著的好不了的咳
是不能原谅却无法阻挡
恨意在夜里翻墙是空空荡荡
却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得闻不得女人香
往事并不如烟
是啊在爱里念旧也不算美德
可惜恋爱不像写歌
再认真也成不了风格
我问你见过思念放过谁呢
不管你是累犯或是从无前科
我认识的只有那合久的分了
没见过分久的合
岁月你别催
该来的我不推
该还的还该给的我给
岁月你别催
走远的我不追
我不过是想道尽原委
谁能告诉我这是什黱呢
他的爱在心里埋藏了抹平了
几年了仍有余威
是不能原谅却无法阻挡
爱意在夜里翻墙是空空荡荡
却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪
旧爱的誓言像极了一个巴掌
每当你记起一句就挨一个耳光
然后好几年都问不得闻不得女人香
想得却不可得你奈人生何
想得却不可得情爱里无智者
这个李宗盛的歌在后来，被纵观线重新翻了出来，推荐给很多人听，很多人有说不好听的，也有人听哭的。只是单纯的一遍遍的听着这些歌词里面的无奈。是不是就像我们年轻的感情一样。二十三岁的那一年，我明白了一句话，此生，有些人，爱而不得。
　　我突然想到了关于舍得的说法。很久之前，就有听过，舍得舍得有舍才有得，可是我不知道我究竟要舍些什么，才能得到什么。弦子在歌声当中一遍遍的倾诉“我舍不得，但是时间回不去了”是啊，这就是不舍与不得的关系。其实在很久以前我们放弃了很多东西，后来有一天我们会后悔，可是，时间是真的回不去了。真的再也回不去了。你可知道，我多么多么想回到过去。
　　我们用指尖记录着我们的过去，我们想回到过去，看那些我们青春错过的人和事。我在等待，等待你错过我。
　　有两天没有写文了，突然发现就不习惯了
　　今天，早上起来的时候就感觉自己发烧了，而且还是那种越来越烧的状态，昏昏沉沉的头疼着，也不知道是怎么了，肩膀上长了一个粉刺一样的东西，疼的我简直就已经绝了生的希望了，后来决定挑破它，结果发现，已经化脓了。有点吓人。早上起来的时候，天气一直在下雨，下午的时候北边出太阳了，那个时候我背着包出去，晒着太阳，真的有种如果可以，请让我死在阳光里的感觉。
　　没有力气行走，没有力气微笑，甚至没有力气言语，然后我就在想，有多少人注意到我的不同呢，晚上朋友发来简讯说，最近没有联系，可好。我回了一句，一切安好。是啊，那就是一切安好吧。这应该是我希望的也是现实的吧。
　　我喜欢说一句话，你若安好，便是晴天，很多人会觉得这样的一句话很矫情，很扯淡。但是我就是爱极了这句话。是啊，你若安好便是晴天，我没有办法陪伴在你的身边，所以，你安好的消息比什么都重要。我会担心你生病没人照顾你，会担心你不按时吃饭肠胃不好，会担心你忙到太晚休息不好，会担心你没有时间照顾自己。其实我也知道你可以照顾好自己，但是，练习了那么多遍，还是忍不住的去关心你。
　　你若安好便是晴天，承载了多少的情感，或许我们在一起了，或许我们没有在一起，但是之于我，我渴望听到你安好的消息，虽然在听到你狠好的时候，有着深深的失落和安心。人就是这样的矛盾的。我也说不清为什么会有这样的矛盾，但是及其所有，不都是这样的么。
　　我想你了，你根本不知道，我生病了，不想让你知道，过后会云淡风轻的跟你提起，可是生病的时候是那么那么的想你，想到眼泪都会轻易的掉下来。可是面对你还是什么都不会说。
　　真的，只是什么都不说。念安。
　　想了很久，一直都不知道自己要的是什么。
　　最近一直在纠结，甚至连纠结的东西是什么都不知道，生活，工作，家庭，感情。或许都是，或许都不是。
　　那天是胃大湿的生日，在凌晨的时候给他刷了人人，ＱＱ，飞信。然后接到了小小的电话。然后我就体会到了什么叫做临阵磨枪的笨家伙了。说实话，在胃大湿生日这天的安排稍微的有点多，小小让我教他用用他的机子，他说他觉得自己拍的不好看。之前有看过他拍的一些东西，还是蛮喜欢的。这个应该是多拍一拍就可以培养出自己的第一直觉了。这些话没有告诉他。让他自己瞎琢磨去吧。其实之前有说早上有点时间的，后来想到小小这个人的起床规律。果断的就被他ＰＡＳＳ掉了，然后我才反应过来，哈哈。其实说实话，昨天的所有都推后，因为有很重要的安排。
　　这是对胃大湿说的，早上怕下午的外拍赶不及，就在早上出发前化了妆，应该是没多少人见过我化妆的样子，他们说完全的不一样，不化妆的我是一个纯纯正正的娃娃脸，这让我很纠结啊，不过化了妆的我多了些变样吧。我是百变女生，突然想起小小那个死孩子在很久以前就喊我马小姑娘，囧啊，我是真的真的大姐一枚。写着写着风格变了，回归一下。
　　恩，其实这天最大的安排就是给胃大湿送生日的礼物和蛋糕。下午的时候，胃大湿很意外我的出现，因为四点外拍就要开始了，还在遥远的北城，然后我就杀到了他的学校。后来每每想起来，我都觉得一切都是值得的，因为这就是两个字，朋友，说实话我的礼物没有多贵重。只是一串我之前一直戴着的佛珠，貌似是转运的。这可能也是和我最近大爱这种佛珠的原因吧。
　　关于这串珠子，我奔波了一个星期，一直没有找到喜欢的。其实很多人都觉得，这个东西那么的平常，随便大街上就有一把一把的，但是我不知道为什么，很多人说这个也是需要缘的，这个我相信，因为之前在找珠子的时候，我也有犹豫过，比较过，甚至有珠子比这个便宜比这个实惠。可是，说实话，当时我心里只有一个想法，那就是这个就是我要的那个。就像我对人处事是一样的。每次和胃大湿聊起来的时候，说过一句话，是一句很经典的歌词，有的人说不清哪里好，但是就是谁都代替不了。带了一段时间之后，在胃大湿生日的时候，我把这串珠子送给了大湿。
　　呵呵，那天回来想了很多很多，我问大湿，他过生日送我什么呢，他说要送我一个东西，但是有一定的困难，啊哈哈，关于那个礼物，此生是求不到了吧。不过还是很开心。胃大湿吃蛋糕的时候跟我说，你不能这样的。哈哈，那时候我就觉得，有个朋友是真的真的超级的窝心，那种感觉超级棒。朋友是你可以为了他抛开心中的纠结，甚至拒绝一直以来的奢望的机会，愿意为他麻烦为他无视麻烦的人。
　　我就是这么的希望昨天那个执着的寿星能够天天的快乐。
　　其实这个要求就是这么简单。
　　其实我就是很简单。
　　大湿，其实你懂得的。
　　我在想，谁会陪我把风景都看透。
　　再看比悲伤更悲伤的故事，突然很喜欢里面，她问他，如果有下辈子，他要做什么。他说了很多。床，牙刷，杯子，其实我也是这么希望的，既然不能陪伴，那么被需要才是最好的事情吧。
　　几年前的下辈子，我想做一只无忧无虑只爱自己的猫，行走在夜的墙头。很久之前的下辈子，我想留在一个人身边，前段时间的下辈子，我想做一个养考拉的人。因为有一个人梦想下辈子做一只考拉。现在的下辈子，我想做一切被需要的东西。不管怎样，下辈子我都要养一只考拉。是的，阿白，我突然真的好想你。
　　好吧，暂且避开下辈子这个话题。
　　其实说起小时候，我发现小时候的很多事情造就了现在的一些现状。最近身体不是很好，可是我对每一个人都说我很好，是的，我真的很好，只是没有想象中的那么好，只是难过的时候没有人看到而已。
　　发烧去准备礼物的时候，希丫头很犀利的让我滚回家去。后来还是滚回去了。不过礼物也准备好了。尘尘的生日，零点对他说了生日快乐。他回了一句谢谢姐就下线了。我不知道是为什么，心里有点难受，可能是一时接受不了吧。可是亲爱的，我还是要祝福你生日快乐。生日礼物在手上，不知道要不要送给他。最近确实是纠结了。有点承受不了。
　　聊天的时候想到一句歌词，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。我发现真的是这么回事，一个人不是说这个人有多么多么的好，只是因为这个人在你的心理面已经有了一个谁都替代不了的位置。这就是我要的未来么，我不知道。但是我有的时候发现，其实我对这方面是真的无欲无求。每天醒来你和阳光都在，这样的一瞬间，我多希望在多远的未来可以看到。可是回答我的更多的是无奈。
　　我不贪心，也不等待。
　　我找到感觉对的人，就决定了。
　　我不喜欢左顾右盼，
　　我的时间有限，
　　我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活，
　　而不是用我的生命，
　　去找一个更好的人
　　如果你遇到我，请和我一起把风景都看透。
　　最近一直在写昨天的事情，要检讨一下了
　　因为发现自己一直活在回忆里么　其实也不是　我也不知道这是怎么了　最近的心情总是十分的不安　甚至可以说是纠结,对,我就是一个纠结的人。
　　下班的时候韩睿敏打来电话找我去玩　时隔很久我又去了希望　后来回忆就铺天盖地的过来了　让我想起了好多好多的往事　后来被领着跑去潮流汇　富百家　后来突然就感觉这样的感觉真的很好，有一帮朋友　可以一起吃　一起玩　一起疯狂　然后我们发现我们把太原正常点的玩的都玩了　台球　逛街　ＫＴＶ　麻将　去小吃一条街横扫千军　去马路边灯光下搞怪　这就是我想要的生活　生活中有朋友一起　可以有群人　一起疯狂
　　最近的瑶瑶有点忙，忙着考试呢　这个苦逼的孩子，真是悲剧的很，有时候觉得他们的学校很变态啊，这么集中的折磨学生。这个人总是这么的老好人　我喜欢听他每天对我发牢骚　喜欢他天告诉我自己有多悲剧　这就是个小悲剧　
　　想念一个人　很想念一个人　想念到连眼睛都湿了起来，可是这个人应该是不知道的吧，中午的时候去看了看他　你有没有试过想念一个人想念到你身体的每一个细胞都在想念　刚刚跟胃大湿说起　最近的我有点语无伦次　根本不知道自己想要表达的是什么　是不是我脱离生活太多的节奏了。
　　感觉最近的自己不像自己，但是不知道自己这是怎么了，回家的时候在公交车上，看着窗外一闪而过的风景，想着很多的事情，后来不知道为什么鼻子就酸了。他们说我想太多了，可是你说我们的生命这么短暂，为什么不好好的怀念那些美好的过去，只是有时候那些美好的过去让人想起来就心酸的很，至于为什么心酸，我相信每个人都有他心酸的理由吧。
　　我喜欢在路边蹲着守候，我有时候想，会不会有一天我这么蹲着，就会有那个一个人真的就带我回去，我把自己想成一只猫一个洋娃娃。只是希望有个人能带我回去。一直很喜欢一个短片里出来的歌词，里面的歌手轻轻的低诉着，亲爱的lolita
外面世界多繁华 亲爱的lolita 你迷路了别害怕 。。。。用你的手抱紧我 让我黑夜里别再害怕 啦啦啦啦啦啦啦
谁牵起我的手带我回家。带我回家，多么美好的四个字。对于每个孤独的小孩来说，这四个字真的是比丰衣足食来的还要珍贵。
　　我是一个打算出走的女孩，我把我内心的故事一点点的编织成思念，送给那些在我生命里的人，我不知道很久很久以后的某一天，我是不是还能遇到他们，但是我真的希望这些在我生命里的人，可以在多年后的转角，在我们遇到的时候，只是一个轻轻的拥抱，或者只是一个小小的微笑。我珍惜身边每个人在一起的时候，这些事情让我想起来就心酸的要死，因为我明明知道未来的某一天，我们会因为很多的原因分开，各奔前程，各自拥有这各自的生活。其实，这就是生活。我们谁都拒绝不了的生活。
　　胃大湿说他的目标是考研，去往那个我现在已经离开的城市，尘尘自从高考就没怎么理我，有时候我很生气，有时候我很难过，更多的是不舍，因为我知道过完这个暑假，他就要踏上南下的火车，去展开他的大学之旅，他会遇到很多精彩，只是我看不到而已。小小涛也在这个暑假过完，就要去内蒙了吧，这些孩子都离开了，我突然就发现我没办法想他们离开的时候，虽然我知道他们还会回来，只是我突然感觉自己好孤单。孤单的那么多，再多一点，再多一点。欣欣要出国了，谈大爷也要去成都了，ＶＶ回家了，安安回家了，海鸥也回家了，谁还要离开，谁还要回来。
　　他们走了，我还在。你走了，我还在。他们和你回来的时候，我是不是还在？
　　其实，那么多个昨天里，有一天是尘尘的生日
雕刻完这段时光 他就要去远方
直到最后他变成 雕像的模样
看到有人经过 会亲吻他的脸庞
或者疲倦温柔地 靠在他肩上
无边无际的喜悦 一点点凄楚和伤感
在雕刻后的时光里美妙地流转
一扇大门的关闭 一扇窗户会为你开启
悄悄的没有了嫉妒 仇恨和猜疑
雕刻后的时光 纯净又透亮
亲吻如此漫长 时光去了又还
雕刻后的时光 纯净又透亮
亲吻如此漫长 时光去了又还
雕刻后的时光 纯净又透亮
亲吻如此漫长 时光去了又还
然后我们就刻意坐下来相互打量
恰巧这时候正赶上最美花香
他雕刻着时光 时光仿佛停止流淌
没有人看见他眼角愉悦的泪光
　　又开始写文章了。
　　写文章对于我来说，是调节心情的一种方式。用了很多年的新浪，后来进了新浪工作。来这边工作也有二十天了，说实话每天早上挣扎的起来。
　　然后我有了好多好多的希望，也过上了在我看来乱七八糟的生活。甚至，是比以往都更加的辛苦。我是薇薇安，距离现在，我离家出走４５天。这是一个不长不短的时间，为了这次的离家出走，我放弃了４月２９日在北京可以看到五月天的机会。为了这次的离家出走，我拒绝问家里要一分钱，尽管我身上一分也没有了。
　　过了一块钱支撑了５天的日子，没有朋友，没有家人。很早的起床，很晚的睡觉。中午再没有休息时间，不能去抱怨工作有多累，不能在乎工资有多少。也是真的不能去计较。住不超过５００一个月的房子，每天走长长的小巷子才能到家。然后在黑暗的小胡同，幻想着拿到工资可以换工作。
　　我没有想过，我这样过了这么一段时间。以至于现在也是这样的一个状态。我想，现在的我进入了一个瓶颈。我想跳离这样的一个圈，不被束缚。可是应该也是不可能的。
　　我看完我从前的文字，其实我很多的时候不明白，曾经的我是在想些什么的。就像当初，那个简单的我，那个满怀抱负的我，后来，我累了。
　　我又开始想念一个人。想念到浑身的细胞都充斥着不安的躁动。很久之后，不再打扰。我听了很多天的《好久不见》女生版的，蔡依林的声线其实并没有多么的出众，但是我相信，看着蔡依林一路走过来的人就会体会她唱这首歌的时候，声音里的那缕哽咽来自哪里，总之，是唱到了我们的心理。
　　每次听这首歌的时候，我的心理都酸涩的想让自己掉眼泪，可是后来，也是真的没有哭。用微笑代替了眼泪，这个时候的我，和去年的我，已经有太多太多的不一样。很久没有和人过多的接触。但是我明白，后来的某一天，我也许真的就不会在怀念你了。是真的不记得你了。
　　走了那么久那么久，在身边的没有一个人像阿白温暖我的。我承认，我又想你了。
　　朋友说我是一个倔强的人，更有人说我是一个阁僚的人。身边的人已经开始谈婚论嫁了，我还固执的不肯稳定。
　　那么，明天你好。我在走的路上。
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