如何理解一个理性的男人说的：暂时不喜欢了.我每次说和好吧,他都说还在一起干嘛 天天吵架.还说在一起也不一定就能结婚.分开做朋友不好吗?他就是这样说的.还说怎么样都可以.就是不想跟我谈感情.
圣诞开刷_983
有两种意思：一种是指那种喜欢的感觉已经慢慢开始消失了,剩下的只是一种厌倦,所谓暂时不喜欢只是做为拒绝的借口而已.第二种意思指由于现实中的种种因素,他不得不暂时收回自己的感情,不是不喜欢了,而是把喜欢的感觉放在自己心里.
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ice_yangyan
我从别的地方看到了，就直接贴过来了
希望LZ不要介意啊.
因为我知道，很多人都想继续看的,我也是,所以忍不住......
ice_yangyan
今天生病了。
　　昨晚因为下了雨很凉快没有开空调，拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒，因为是周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了，于是忽然觉得心情有些糟糕。
　　
　　我来例假的时候身体反应特别的厉害，脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调，腰酸，特别是痛经。因为子宫异位，所以痛经就特别的严重，而且都调理不好.以前如果来例假的第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的，不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药。但是吃止痛药很不好，很伤身体，所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水，用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就打算待家里，于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛，我想能忍就忍下，不想吃止痛药了，但是后来却越来越疼，身体发冷，出了很多很多的冷汗，人也虚弱到手抖了，我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有，我就回到房间，趴在床上，那个时候已经开始全身一阵一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药，拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效，但是过了很久都没有用，人也犯恶心，于是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭，根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来
ice_yangyan
以前有几次痛经也会这样，如果一直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样，结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗，吐了，就会去医院打止痛针，一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体。我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼
　　
　　这个时候家里的电话响了，我实在没有力气，过了很久终于接起来了，是妈妈，问我什么时候回家吃饭，但是这个时候我全身已经虚弱到连话都说不出来了，手也一直抖，于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题，吃过很多调理的药，但是都没有用，于是我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车。我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也都没有用，我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了，接起来是老公的，听到他的声音，我一句话都讲不出来也没有力气讲，只是觉得鼻子很酸很难受，就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛，他就马上挂了电话，过了没有多久吧，大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了，我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我，我知道我的脸很白人也很冰，他看到我这样就要抱我去医院，但是我不想去，因为止痛针很伤身体，于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝，我喝了很大一碗，还是出了很多的汗，但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上，给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛，肚子还是很疼，我跟老公说我想要热水袋，于是他就去出去了，过了很久终于回来了，给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子，肚子也终于没有那么疼了，于是我睁开眼睛看着他，他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了，刚才苍白苍白..."
　　我一直都不说话,就一直那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖.
　　
　　后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最后还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样
　　
　　不知不觉睡着了,因为我实在已经很累了,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就来叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾了厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我...
ice_yangyan
在我很小的时候，爸爸就坚持让我单独一个房间自己睡，觉得小孩子单独睡好。但是刚开始还很小，很不习惯很害怕，每次到了晚上爸爸让我回房间睡觉的时候我都会眼泪汪汪的，爸爸几次都差点要让我跟着他们一起睡，但是最后还是每次都在妈妈的坚持自己一个人乖乖的去自己的房间睡觉了，后来长大后爸爸说那时候就跟断奶差不多难，很不忍心，但是为了我好又只能狠心。我的睡相很不好，很大的床容易踢被子，而且总是会在时候第二天醒来时找不着方向也找不到枕头，因为我早就已经睡到脚那个方向去了，以前读大学的时候朋友跟我睡过一次都再也不要跟我睡了，跟老公睡的时候也一样我总是会把腿压在他的身上，然后踢的他好几次肚子痛，而他也是总是在半夜起来给我盖被子，有时候把我脚拿开了我很快又会放上去，到后来他也就习惯了，让我放在上面睡了。我不喜欢抱着人睡，会让我睡不着，以前每次睡觉我都会屁股对着老公，他开始觉得很郁闷，后来也就习惯了，然后他总是会在后面搂着我睡，后来我才发现原来被人这样搂着睡会如此的安心，踏实。
　　
　　
　　时间是客观的，光阴却是一种感知。快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的，一时年轻，一时年老.我不要在浪费分分秒秒.看到天涯很多人给我的留言..很多很多,各种各样的,看了,念了,想了,我只问了自己一句"还爱他吗?" 原来...依旧很爱很爱,我不想再在思念里做一只可怜的流浪狗.
　　
　　我醒来抱住老公...
　　"老公...."这是我们离婚后我第一次这样叫他
　　以前我总是自尊心太强,什么都放在心里,什么都不说出口,看到天涯很多人给我留言说若是有天男人的耐心用完彻底走远的时候你会后悔吗? 我在心里对自己说"我会,会的,一定会很后悔.."
　　我抱着老公,有些紧张,心跳很快,我深呼吸了好几次......"老公我快回家吧...老公我觉得自己有很多地方不好,我以后会乖点,我会变得贤惠点,我不会那么任性了,老公我很爱很爱你,我不能没有你,老公我很后悔当初把你给弄丢了,我很想你,每天都很想很想,老公我错了,我总是要你疼我爱我宠我对我好,但是我却不知道你工作很辛苦,不知道你压力很大,不知道你有时候外面辛苦一天回家了其实也想我对你好.曾经想过跟你分开以后再也不跟你联系有任何关系,可是我却做不到,我害怕有一天你会累了,就再也不会来找我不会对我好了,如果你的耐心用完了你就会转身去接受别人,如果你跟别人好了跟别人一起了我会难受的死掉...." 我终于鼓足勇气把这些话都说出口,呼吸有些急促...很热...因为我紧张的出了很多汗...老公看着我,惊讶的张开了嘴,想说什么却又说不出口,他呆呆的看着我很久很久...因为他绝对不会想到我会放下自尊跟他说这些话...过了好一会他才缓过来,然后紧紧的抱住我,抱的我透不过气来,却让我无比的踏实
ice_yangyan
这段时间很忙，发生了很多事情
　　我去医院看了医生，医生说我的宫颈糜烂面积转为了中度，但是糜烂的程度很浅，我听了心里的负担顿时轻了不少，于是就配了药，继续每个星期2次去医院上药。这家医院一般不给病人疗程上药，因为每天都有很多的病人，医生没有那么多的时间，而且配疗程的药因为有周期所以上药很麻烦，但是因为我一直都是这个医生在看所以她就建议我在医院让她上药，因为这样效果好，只是上药的时候医生会把会溶解的药棉贴在你的子宫颈灼烧你的糜烂面，让它脱落，所以有时候医生在把药棉按轻轻压在宫颈上的时候因为刺激了它，我会感觉肚子疼，有时候药棉沾的药水太多了，上完药站起来的时候药水会回流，因为太刺激了，会有些过敏有些痒，很难受，每次都是一个人去医院，上完药又会很难受，只能等肚子不那么难受再起来离开，只是看着病有些好起来心理负担也就没有那么重了。
　　
　　原本打算去朋友画室的帮忙教画画，只是最近发生了一些事情，所以什么事情都做不了
　　
　　公公过马路的时候被车撞了，撞倒的时候已经不省人事了，等我跟老公赶到医院的时候还没有从急救室出来，老公他妈妈一直在哭，很多亲戚都在，气氛很压抑很难受，老公一句话都不说我也不敢安慰他，我心里也很难受，公公以前对我也还是很好的，我不知道现在自己这样的身份在这样的场合该有怎么样的表现，于是我就下楼去了便利店给大家买了水还有面包，饼干盒饭什么的，拿上去，虽然大家都没有什么心情吃，但是我至少做了自己能做的，老公也什么都不吃，就喝了点水，我有点担心他但是又什么都不好说，怕他更心烦，只能担忧的看着他，老公拉拉我的手什么话也没有说，我就安静的坐在他边上陪着他。
　　
　　过了很久，医生终于出来，公公撞的很严重，虽然暂时抢救过来了，但是因为伤到了脑年纪又大了，以后也不可能完全康复，会留下很多的后遗症，让我们要做好心里准备，听到这个消息，大家心里都很沉重，但是这家医院不是特别的好，只是因为离公公出事地点最近所以当时路人就把他送到了这里。老公马上打电话联系了朋友，找了大的医院联系了最好的医生，当天晚上我们就转了院，全部弄好已经是深夜，大家都很疲惫，我们让亲戚朋友先回了家。因为公公在重症监护室，有专门的护工，所以我们也就回了家，婆婆哭的有些虚脱，我们送了她到家里帮她安顿好等她睡下了，才离开，晚上回到家很累，洗了澡倒头就睡了。
　　
　　之后的几天，一直都很忙，因为老公公司有些事实在走不开，于是我就每天一大早起床去接婆婆，把她送到医院，尽管我们根本就做不了什么，但是她只想陪着自己的丈夫，我很理解她的感受，如果换做是我的话此刻一定会感觉天也塌下来不知道该怎么办，婆婆一下子老了很多岁，人也因为悲伤很憔悴，我们在一起的时候话很少，几乎不说话，她只顾自己悲伤或者发呆，而我也只负责接送她，帮她跑腿，给她买饭或者打下手。公公在重症监护室住了一个星期终于转入了普通病房，那一个星期光是医药费就花了10几万，但是公公的腿已经不能走路，以后都要做轮椅，右手也不能动了，话也不能说了，只会发出呜呜的声音，但是他神智却慢慢变得清楚，身体也慢慢开始好转，医生说把他从死亡线里拉回来这已经是最好的状况了，而我们也只能很无奈的接受这个事实，毕竟对于我们来说公公只要活着对家人而言都是一种安慰。
　　
　　转入普通病房我们请了2个护工，每天轮流看着公公，我们本可以轻松很多，只是婆婆总是嫌外人不够贴心，所以大多事都坚持自己帮公公做，看着她喂公公吃饭，帮他擦背洗澡，帮公公削水果，给公公讲他们以前谈恋爱的时光逗的公公开心的笑，我忽然觉得有点想哭，有点感动。老公一有空就往医院跑，而我为了让老公放心每天都陪着婆婆待在医院，到了下午老公就会来医院，医院的饭菜我很吃不惯，伴着医院里的消毒水味道我就直想吐，医院的椅子我也不敢坐，小时候觉得医院的椅子上都是打针的针筒，一坐下去就会被扎屁股，这种恐惧感一直到现在都不敢坐医院的凳子。每天下午老公就会到医院来，然后我们照顾好公公吃完晚饭，哄他睡着，叮嘱完护工，然后再送婆婆回家，之后才回到我们自己家。
　　
　　每次回到家就已经累的不行了，冲完澡床上一躺就能睡着，好几次老公想要，我都半梦半醒的给他，这个时候老公都会很心疼我，越加用力的亲我，让我也觉得特别的幸福，觉得自己这么累根本就算不了什么，还是值得的。
ice_yangyan
那天，公公的状况已经稳下来了，我们也早早的回了家，到了家洗完澡，我躺在沙发上看电视，难得有这么清闲，最近这段时间已经忙的晕头转向。过了会老公过来挨着我坐下
　　“心心，我们去买套房子吧，买个大点的，交通方便点的”
　　“恩？买房子干什么？这不是住的挺好的么”
　　“......大点一家人可以住一起"
　　我把视线从电视机转到老公，对上他的眼睛，发现他很认真，不像是在开玩笑，于是，我腾的一下从沙发坐起来，看着老公
　　“怎么回事？”
　　“.......你看爸他都这样了,我想以后把爸妈接过来跟我们一起住"
　　"........"我有些不知所措的说不出话来
　　
　　"你觉得我跟你妈还能住一起么?"
　　"但是毕竟他是我妈,现在这样的情况你也不是没有看见,我怎么可能还放心让他们2个住那里,更何况现在这样我妈妈一个人根本就照顾不了我爸,她自己年纪也大了,万一她再出点什么事情....."
　　"照顾不了我们可以请人,不放心我们可以请2个,每天24小时轮流照看着...."
　　"这不一样"
　　"这怎么不一样了......我们可以每天去他们那边看他们,我可以伺候他们吃喝拉撒...我可以你妈你有事了跑的比我妈找我还积极,这样不好么?为什么就非得要住一起呢?住一起了我们都没有我们的私人空间了,每天我回家都要对着他们,住一起了万一你妈再挑拨我们,我们还不得要天天吵架,住......."
　　"你别说这些了,你替我想想,我爸妈就我这么个儿子.."
　　"我爸妈不也就我一个女儿么!"
　　"你怎么变的那么不可理喻..."
　　"我不可理喻?我怎么不可理喻了....你怎么不替我想想"
　　"我怎么不替你想了...我从头到脚什么事情不替你考虑了?你也该为我考虑考虑好不好!现在家里的情况你又不是没有看见"
　　
　　"我知道现在家里的情况啊,我已经尽力做了我能做的,每天做牛做马伺候着你妈难道还不够么!"
　　"你不乐意可以不用做!"
　　"我怎么不乐意了?!我有埋怨过么?!你有没有良心啊!"
　　"我没有良心?是啊,我的良心被狗吃了,父母老了都撇下他们孤孤单单..."
　　"你.......!"
　　
　　大家都不再说话...我回房间直接躺下,拿被子捂住,想睡又睡不着,越想越觉得难过,于是就哭了起来,过了会老公进来躺下,他把灯关了,大家都没有再说话.背对着背,不知道过了多久,总之我哭的有点窒息...慢慢的睡着了
　　
　　其实我也知道老公在这样的情况下提这个要求一点都不过分,身为唯一的儿子,孝敬父母天经地义,在这样的情况下老公也很为难,只是换作我的立场,之前跟婆婆的矛盾现在这样根本就不可能再生活在一起,我真的有些不知所措.
　　
　　第二天我想缓和下气氛,就早早的起床,前段时间因为每天要去医院所以就习惯了规律的生活,每天8点起床.我起床给老公做了早饭,虽然大多都是现成的,老公起床洗完脸刷完牙,我坐在餐厅等着他来吃,但是他却拿了包出门了.....留下我一个人有些不知所措的坐着......
ice_yangyan
今天是25号
　　我一个人在酒店
　　老公因为公司的事突然去了北京出差，我不想回去，于是仍旧待在酒店。
　　这几天我跟老公每天待在酒店，偶尔出去走走，大多时候都享受2人世界，甚至连吃饭都是叫到房间的，很安静，关了手机也没有再上网，只有对方。生日那天来月经了，于是推迟了旅行的行程，那天在家一直喝红塘茶，捂热水袋，终于不那么痛，晚上跟大学最要好的5个姐妹一起吃饭，大家还跟小孩子似的玩蛋糕，然后又玩到凌晨，因为身体不舒服所以酒喝的很少，但是气氛一点都不差，老公就只管忙前忙后的帮我们买单。
　　去医院检查了，宫颈糜烂转为了轻度，最近额头长了很多的痘痘，从来都不长，怎么都退不掉，于是去看了中医，老公给我找了一个很有名的老中医，医生用特定的仪器帮我做了检查，又把了脉，我是天生的肾虚，肠胃不好，上身是躁热的体质，下身子宫又是寒性的体质，于是怕冷怕热，又加上肾虚人很容易累，很容易烦躁心慌，因为以前总是不规律吃饭，所以胃变的很不好，肠道里面的毒素堆积的很多，于是就额头长了很多的豆豆，医生说我一直不怀孕也与我的体质差有关系，如果我现在生小孩的话我的体质可能影响到孩子的体质，所以医生建议我先调理身体，而且如果我再不好好的养身体就有可能引发更多的慢性病。听到这些我心里很难受，我告诉医生我每天都按时睡觉，生活也不放纵，医生说我的肾虚是天生，所以子宫特别的容易寒，但是胃病是饮食不规律弄出来的，发现自己有那么多的病，很想好好的调理身体，但是却又不知道从何开始，医生推荐我可以采取食疗。
　　
　　最近一直有看留言，看到很多人指责我对于我后面原谅老公迅速与老公复合的行为，其实对于老公的那件事我也一直都还是很难以释怀的，但是生活更多的时候都是现实的，没有那么多的完美，很多人都觉得我当初那样的洒脱那样的选择不回头的离开做的很好，很洒脱，但是很多人却都忽略了现实这个残酷的问题，生活让我反问自己，我到底想要什么，我到底是怎么想的，结果得到的回答是我依旧深爱着老公，那么我就不想在跟他互相折磨，不想再欺骗自己，我只想告诉我的那个他我的心里是怎么想的，不想等到一切都无可挽回时再来后悔，或许提那些建议的更多的都是还没有结过婚的女子吧，当你结婚了，你就知道，婚姻会将你变的无法再洒脱。
ice_yangyan
大半个太阳被乌云遮住，浓密的云层中投射出几道阳光，云不停的向后倒退，视线渐渐变得模糊，只剩白茫茫的一片，白的扎眼。
　　老公去北京的第二天，我一个人登上了飞机，找了一个自己想去的地方，老公走的时候，尽管我一万个不乐意，但是什么都没有说，换作以前我想我会哭会闹吧，只是现在突然变得那般掩饰自己的情感，仍旧帮他准备好行李，也收拾好自己的行李。
　　
　　下了飞机，转了大巴，终于到了我向往的小镇，打了电话给老公，告诉他我换了地方，开始了一个人的旅途，花了不多的钱找到了很舒适的酒店，这里的消费水平相比我们的城市低很多，古镇，淳朴的人民，怀旧的青石板街道，还有民俗风情，让我感觉到了前所未有的质朴，这是我一直想来的地方。我一个人像入海的小鱼，欢快的穿行，握着手中的相机一直猛拍，我喜欢拍照，喜欢拍街道，拍路人，拍静物，拍树木，拍一个表情，只是不喜欢拍自己，我喜欢观察我身边的世界，却害怕去了解自己，因为我始终不明白自己想要的理想状态是怎样，只是我大多时候都喜欢一个人呆着。
　　
　　在小城的几天，我每天睡到自然醒，一个人逛街，一个人抓拍任何于我美好的事物，一个人吃饭，尽管很多东西我都吃不惯，还一个人去看了电影，尽管这里的影院硬件设施很差，只是到了夜晚大多时候我还是会感觉到寂寞，于是我总是会在外面晃荡到深夜再回去，这边治安很好，我不怕，老公一天好几个电话，他担心我的安全，催我赶紧回家，也总是担心我吃的好不好，住的好不好，也总是叮嘱我晚上不要乱跑。
　　
　　有天晚上，一个人很孤单，忽然很想喝星巴克的拿铁，下了楼，去到街上寻找，这边没有正宗的咖啡店，走过好几条街，终于在一家小店买到了雀巢，回到房间，我用了最烫的水，加了很多的伴侣，超过平时很多量，给老公打了电话，他已经睡下，他说明天还有个很重要的会议，于是我匆匆挂了，发现自己早已泪流满面，原来我只是感觉孤单了很想要个温暖的怀抱，过了会老公打电话过来，问我是不是睡不着，说要陪我，我应付了几句就挂了。从小到大都不喜欢自己的多愁善感，因为从来都是心思很细腻，所以总是容易情绪波动，所以我很喜欢设计这份工作，我可以将我的感情融入进我的画，尽管很多人都不懂。
　　
　　这里的夕阳很美，这里的天空很蓝，这里的微笑很纯真，让我有些恍惚，2天后买了回家的机票，一个人候机，上机时发现忘带口香糖了，因为每次坐飞机，我的右耳耳膜都会特别特别的疼，每次老公都会帮我在机场的便利店买好口香糖，老公也是今天回来，于是我也迫不及待的回家了。
　　
　　下了机场，因为老公的班机比我的迟，于是我就等着老公，等待的时候很难熬，但是想到可以看见老公了于是就很兴奋，还会跟当年约会的时候似的跑去卫生间补妆整衣服，没有告诉过老公，老公出来的时候看见我很吃惊，我看见他也很吃惊，因为丽也在他的旁边，不过还有另外2个公司的同事，尴尬的打了招呼，老公帮我接过行李，司机等候在机场，原本不加我的话，他们刚好一部车，于是丽他们几个就跟我们告别，他们打算去坐出租。
　　
　　上了车，我心里很不舒服，人又很累，于是当老公跟我讲话的时候我一句话也没有回答,因为有司机在,于是老公也不再说话........
ice_yangyan
很喜欢在夜深码字，就像我喜欢在夜深画图一样。现在身体很不好，正在调养，不敢再熬夜，只是很久没来，很想多写点跟大家交流。
　　昨天回到家，我还是一直不理老公，人很累，躺在沙发上不想起来
　　“怎么了，是不是哪里不舒服了？”老公过来挨着我坐下
　　“.....没有,就是累了"
　　“肚子饿了吧，家里也没什么东西，我们出去吃吧”
　　“不想出去，随便吃点吧，有什么就吃什么吧”
　　晚上跟老公2个人煮了泡面，加了蛋，我做的，我只会做这个
　　吃完头有点痛，以前也总是会痛，习惯了就好.泡了热水澡，上了床。
　　
　　这几天来了台风，气候突然降了好几度，凉爽的秋意让我感觉舒适，我可以穿很多新买的秋装，只是刚回到家，来不急换被单，睡在席子上有点凉，我蜷缩着身体，懒得动,老公上床的时候碰到我的身体全部都是冰的，老公还是跟以前一样把我的脚放在他的大腿里捂着，前几天一直都来月经，这几天刚来完，我跟老公说我很想要，老公说他很累，先眯一会半夜给我，我看了时间才8点多，我实在睡不着，于是就去了书房上网看帖子，到了12点，我回房间亲老公，可是他却一直说很想睡，我告诉他我很想要，老公说他很累，很想睡，让我乖乖睡觉，我很难过，于是我就背着他躺下，哭了，开始只是流泪，后来鼻子塞住了，呼吸带着哭腔，老公被我弄醒了，于是过来搂我，我一把把他推开了，老公过来亲我，我还是把他推开了，我哭了好一会，有点累，转身看老公，发现他也没有睡了，一直在看着我，我赌气的转身不理他，老公过来抱着我，在我耳边说
　　“不要生气了，有话好好说，好么？”
　　“你骗人，你说话不算话”
　　“我.....我实在是有点累,很想睡,明天早上好不好?"
　　"你个骗子..."
　　"公司出了很多事,我在外面的那几天一直都睡不好,今天回家我睡的特别的安心睡的特别的沉"
　　".....老公,那我们睡觉吧"
　　恩,乖,我们先睡觉,睡醒了,老公想要了你挡也挡不住了"老公过来抱住我
　　我也很快睡着了,因为我也很累
　　只是我哭的时候，我心里一直在想，老公是不是不那么的爱我了，当然也会胡思乱想一些他跟别人的事。
　　
　　其实老公脾气还是很好的,有时候我的脾气上来会像小孩子,但是他每次都会很耐心的让我把脾气发完,然后好好的跟我说道理,现在经过他那么久的感染熏陶我的脾气也变的好了很多,以前我的脾气很急躁,但是现在已经好了很多了,也不那么容易发脾气了,每次发脾气也比较容易说的理.
　　
　　老公的一个公司出事了,去年的时候因为我们自己的公司办的很好有了一些闲钱,所以老公跟别人合办了一个投资公司,但是那个合伙人很坏,老公很信任他,平时没有那么多的时间去管,所以全部都交给他管,后来被老公查出来发现他偷偷的吞了我们很多钱,有一个项目投资的成本全部都是老公出的,他告诉老公全部亏了,却没有把他的那50%补给老公,还有很多这样的事,开始老公想算了,但是那个人越来越过分,把老公惹火了,老公让他把钱都还回来也就算了,但是那个人开始耍无赖说他没有做过这些,后来被老公查到很多的证据他无话可说又推说自己没钱,于是老公决定跟他打官司,粗略的算了一下,被他私吞掉的钱大概有2,3百万,所以最近老公一直都很烦,忙着打官司,原本安排的假期都可能要取消了.
ice_yangyan
好了，这已经是原版最新的了。
天，看得累死了，上午看了半天，流了我多少眼泪，很感人，不过楼主还是很幸福的，因为她的老公确实很疼她，不知道这个故事是真的假的，希望是真的，希望楼主要好好珍惜。
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没翅膀的燕子
九品芝麻官
晕,累死我了,看了一晚上.
一品大学士
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九品芝麻官
看里头半天了，好累。有点不真实的感觉，不过还是想知道结局，估计不是太美好
一品大学士
看的人超心情郁闷哪
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婚姻里为什么要有那么多欺骗
哎
ice_yangyan
气温骤降，喜欢这样的温度，习惯披着舒适的线衣，这个城市太过复杂，太过混乱，太过浮躁，让人喘不过气来，让人想到就疲惫，繁忙的工作，拥挤的街道，额头的汗水，无尽等待的红绿灯，但是多么的庆幸明天还会是个晴天，忙乱的城市里至少还维持着一种适合心动的温度，至少我们大多数人都是。
　　
　　国庆几天老公大多在公司加班，整理资料，那天他还是早早的就去了公司，中午我去老公公司因为那天要一起回妈妈家吃饭，到了办公室老公还在看资料，看见我来他也很开心，叮嘱我还有一点就看完，让我等他会，于是我就开始在公司转悠，员工都不在了，鱼缸里有2条鱼，一条黑的一条红的，老公以前说一条是我一条是他，养了有1年多了，从小鱼养到现在的大鱼，可是不知道为什么现在又多了一条，很小，于是我就问老公这条是哪里来的，老公说小鱼是丽放进去的，放了很多条，但是有些都被大鱼咬死了，剩下的这条也快奄奄一息了，正说着鱼，丽开门进来了，她的手上有2杯星巴克的咖啡，我转过身看她，她看到我在觉得有些措手不及，但是很快她就微笑着说买了咖啡给我们，我笑着说了谢谢，接过，却感觉拿了个烫手的山芋，老公倒没有什么异样的情绪，我心里却像几千只蚂蚁在爬，她根本就不知道我会来，如果我不来的话，那么这2杯咖啡就是他们2个慢慢享用了，而我也被搅得心烦意乱没有心情再去吃饭，于是就早早的回家了，老公以为我不舒服，老是不停的摸摸我的额头，不停的问我那里不舒服，我不耐烦的将他打住，晚上躺在床上，我终于深呼吸一口，有些紧张，好几次话到了嘴边又咽回去，但是最后还是鼓足勇气脱口而出
　　"你跟*丽到底什么关系？”
　　“恩?你好好的怎么扯到她了？”
　　“我在问你呢！”
　　”呵呵呵呵......"
　　"你笑什么!"
　　"心心,你觉得我跟她什么关系?"
　　"我怎么知道你们什么关系,但是肯定不是一般的关系!"
　　"呦?那你倒是说来听听怎么不一般了~"
　　"我让你说你让我说干什么,你不要逃避”
　　“我有什么好逃避的,我跟她没关系"
　　"没关系才怪,总之一些事我有感觉的..."
　　"......."
　　
　　老公看着我,眼光很深沉,让我有些看不到底
　　"你想听实话吗?"
　　"我当然要听实话,我知道两个人要相互信任,但是你让我有很多不好的感觉,很不好很不好....."说着说着,又快要哭出来
　　"老公过来抱住我的肩
　　"都是我不好,但是我没跟你说只是怕你乱想,我们分开那段时间她的确对我表示了好感到现在也有在追我,但是我对她一点想法都没有,况且她也知道我们在一起了,她只是在工作上帮了我很多,让我很感激,但是我对她其他的感情一点都没有,你相信我吗?"
　　"你如果对她不保持距离的话她又怎么可能会到现在还喜欢你呢...肯定你也对她做了什么"
　　"她只对我表达了好感,难道我不理人家?况且大家都是同事,她在工作上也很能干,帮我处理了很多的事......"
　　"既然她那么能干,那你就接受她好了"我打断老公
　　“我要她干什么！她是对我有好感，但是我跟她的接触都是工作上的，没有你想的那些乱七八糟，你一个人我都忙不过来我还哪里有那么多的精力在去找别人呢?"
　　"你的性格就是这样，人家女的怎么怎么样，你永远都不懂得拒绝”
　　“人家一个女孩子你让我怎么说呢？我自己拿捏好分寸不就可以了，再说了你在我身边，我怎么可能还去找别人”
　　“.......你又不是没有找过.."我低声的说着,但是老公还是听到了
　　他想说些什么,又什么也没有说,看着我,握住我的手,眼神变得很落寞,我也觉得自己的话说的有些过头,有些心疼,就过去抱住老公....
dingling1314
还是没完挖
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怎么还没完啊，看的好累啊
怎么没有结局啊
ice_yangyan
天空很蓝，刚下过一场雨，飘着很多的云，纯白色的，太阳渐渐被云朵遮住，在云层的间隙投射出几道阳光，直到全部消失，我靠着车窗，蓝天白云渐渐退后，直到眼帘映入新的画面，有些疲惫，渐渐闭上眼睛。很多人都说我变了，变的不那么的爱笑了，变得冷漠了许多，只是我喜欢变得冷漠的自己,其实大家都在变,这个时间这一秒到下一秒变化的事或许都会让你措手不及.
　　
　　原本打算国庆之后等他忙完就考虑复婚,然后搬家...只是有很多的时候往往都是计划赶不上变化.
　　依旧美好的早晨,纯白的阳光,温热的牛奶,然后这样平淡幸福的过一生。
　　今天你要出差，因为起床晚了，将要迟到，你急匆匆的吃了早饭，手忙脚乱的整理的东西准备出门，手机有电话进来，而你因为忙乱不小心将手机掉到了地板上，我走过来弯腰想替你捡起，我刚拿到手机，你却紧张的过来拿手机，你紧张的情绪因为冲动而加重的手臂力道让我有些惊讶，因为我原本只是简单的想帮你把它捡起就好，你也突然意识到自己有点情绪过头，于是我紧紧的抓住手机，眼睛盯着你看，你紧张急切伸出的手被我冷漠的眼光打退，手机固执的想着，搅的我很心烦，是个陌生号码，我按起接听键，房间很安静，我们的呼吸声很清晰，都很急促，有些紧张，那端传来一个女人的声音，不算尖利，但是属于比较娇媚的声音，但是我听着却感觉那么的刺耳
　　
　　“在哪了呢，怎么还没有到呢，飞机快要来不急了，喂。。。。？”
　　感觉空气有些凝固，让我觉得快要窒息，电话那端的女人还在不停的“喂”着，而我也感觉自己的心在一点一点的往下沉，渐渐冰凉，因为你昨天晚上说你一个人出差，会去3天，而我还怕你孤单说想陪你去，你还笑我跟着去被客户看到要笑话，而电话那端的女人声音也显然不是丽，我脑海里思索着任何一个跟你有关的公司女同事，希望给你找个合适的解释，但是这样的声音我之前从来没有听到过，我想的有些失神，你过来抱住我，刚把电话挂了，它又锲而不舍的响起，你变得不那么惊慌，大多的是手足无措，于是我开口说“接起来” 声音很坚定，表情很冷漠，让人看不出任何情绪在里面，你直接把手机砸在了墙上。我冷漠的看着你，转身进到房间，你跟了进来，我努力的做着思想斗争，思索着该以怎样的情绪跟你开口说话，可是却无奈的发现我根本无话可说！
　　
　　我安然的换好衣服，整理急匆匆起床还来不及收拾的床，我很好奇那个女人是谁，而摆在眼前的事实早已赤裸裸，最终我调整好自己的思绪，平淡的看着你问“你是不是有在外面找情人？”
　　你不再说话，也没有解释，我最恨你那总是很深沉的眼神，总让人觉你是在心疼我，你眉头紧锁，心痛的点点头
　　我忽然觉得很释然，很轻松，尽管心还是很痛，被生生扯着的那种痛，只是早已习惯，有些适应，很感激你那么干脆的给了我一个我想要的答案，不用再每天活的那么累，不用再每天总是忐忑不安，不用再每天猜疑，不用再每天害怕你会去外面找别人
　　
　　我开始收拾东西，我的东西不多，因为大多我都不想再带走，你从后面紧紧的抱住我
　　“不要走，不要走，我知道都是我不好，你不要离开我，你对我来说才是最最重要，我真的很爱你”
　　你扳过我的身子，抱住我 “心心，你不要离开我，不要走，不要走，不要走” 你开始有些语无伦次
　　"那你可以像包养别人那样包养我，你也给我钱，那我就不离开你。。。。”
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