现在偷东西算什么罪，比如偷钱偷手机_百度知道听过偷钱、偷包、偷手机的，你听说过偷鱼竿的吗？
来源：现代快报全媒体编辑：魏如飞
现代快报讯（通讯员 胡杏 记者 臧晓松）听过偷钱、偷包、偷手机的，你听说过偷鱼竿的吗？近日，扬州市江都区法院审理了一起案件，真是令人大跌眼镜。
某日饭后，老宋如往常一样准备到常去的棋牌室打打小牌，突然电动车不给力，在半路熄了火。老宋左顾右盼，你说巧不巧，不远处还真有一家电动车专卖店。老宋心里琢磨着最近手气不好，输了不少钱，干脆直接把电动车店门口的两个电瓶给偷走了。回到家中，老宋发现偷来的电瓶与自己车子型号不符，便到临镇以900元的价格将两个电瓶卖掉了。
一次得手后，老宋有点沾沾自喜，认为棋牌室附近是他的“风水宝地”，时常在这闲逛。这天，老宋看到棋牌室门口的椅子上有一个钓鱼装备包。老宋除了喜欢打牌，也喜欢钓鱼。一不做二不休，直接把价值550元的钓鱼装备包也“顺”回了家。
两次成功得手让老宋有些飘飘然，胆子也大了起来。原来偷东西竟是如此简单！
这天，老宋在回家的路上看到一个收旧货的三轮车上有一个较新的钢瓶，趁机偷走后，以40元的价格卖给旧品回收站。
电动车店老板发现电瓶丢失后，第一时间报了案。很快老宋便被公安机关抓获。由于老宋于2015年4月曾因盗窃罪被判处拘役三个月，江都法院经审理后认为，老宋以非法占有为目的，秘密窃取他人财物，其行为已构成盗窃罪。最终，老宋被判处拘役二个月，并处罚金2000元；赃物电动车电瓶两组予以追缴并发还被害人。
俗话说：小时偷针大时偷金。小偷小摸的不良行为不加以改正，任其发展，便会引发犯罪，最终滑向黑暗的泥潭。防微杜渐，勿以恶小而为之，一定要记住。
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快报曝光台
[][][][受贿][违纪][受贿][违规][受贿]你有偷东西的经历吗？
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人可以拒绝头上拿些不靠谱的幼稚，但永远抹不去的是那些不光彩的历史。关于这个问题的回答是，我先想到了听了一首不记得什么歌提到一条路，让我想到了以前广州的一条卖花的小路，然后联想到一个旧货市场。印象中第一次：就是那个时候吧，小学。在广州，不知道为什么那会儿特喜欢渔具，并不是多么喜欢钓鱼，而是喜欢渔具，鱼线鱼钩绑着玩儿。这是那时候的小乐趣。家里条件不好，父母广州打工，从小知道自己家里条件不好，从来不会特别的跟家里要太多钱。认为钱是家里的，拿家里钱花出去舍不得。地点是广州动漫公元前站附近的一个二手市场，会去不记得名字。里面很多东西卖，没什么装修，五金，玩具，渔具，配件，很多东西。刚开始是买，花几块钱买点鱼钩，花十几块买鱼线什么的，回家玩儿。有事儿没事儿去那边的一个铺子，老板很好，会和我聊很多，告诉我怎么绑，怎么用，什么线应该怎么用等等等等，现在只记得防咬线是他跟我说的。有时候一放假就去那边玩，时间长了，发现他经常会为了招待顾客跑到楼上去介绍鱼竿（一楼地方不够大，二楼空荡荡的）。又吃看到喜欢的一卷100米的鱼线，大概要30多，买不起。有很喜欢。这应该就是第一次，我磨磨唧唧左看又看趁没人注意，偷偷塞进裤裆，那时候我是个小胖子裤子紧也掉不下来。等他回来有掰扯一会儿我就走了，跑到一个银行晾着空调摆弄鱼线。然而我很想强调一下，现在回忆当初的感受。拿到后还蛮开心的，而且并没有太大的羞耻感。觉得蛮正常的，不觉得这个事情会对自己有什么影响。至于后来又拿没拿别的，我不记得了，毕竟那么久过去。而且，如果不是开头的那首歌我也不至于会想起自己以前也偷过东西。第二次：我总是一个爱动手的小孩子，自己做什么发电机，拆东西，小时候还叫什么小制作。动手能力很强。我喜欢拆玩具上的马达，以至于一个遥控汽车非得拆才来看看遥控什么事，看看遥控电路板什么的。结果组装的时候丢了一个弹簧，玩不了了。喜欢马达是因为自己很想玩遥控飞机，除了电视上，也会在玩具店看到很厉害的烧油的遥控飞机。当然买不起，想着自己做。小时候对飞机模型很着迷，以至于到现在也无法百分百理解飞机是怎么飞起来的。为什么上面是弧形下面压强就大。于是不知道哪次我自己溜达溜达，走到了另外一个二手市场，看到一个店有卖马达的。就是不知道从什么地方拆下来的马达。真的很喜欢，做不了飞机能做个小风扇也挺有意思的。记得好像是10块钱3个，，我想要更多。。。还是在那里墨迹墨迹，问来问去，挑来挑去，趁人不注意塞进口袋，然后花钱买了3个。。是自己口袋里都有3个了。回去一如既往开始摆弄，至于后来玩玩也就腻了，这种事情（研究马达和渔具，不是偷东西！偷东西这事儿家里不知道。）家里都是默认行为，不阻止我就算支持了。第三次：这一次跨度很大，是我17岁那年，叛逆离家出走，被卖到北京当保安。不喜欢这个职业又没办法，因为工资问题，一些同事开始找别的工作或者想办法要工资，压一个月。好几个一起过来的都是被忽悠过来的，哎，仔细一想自己怎么这多乱七八糟的经历。我自然也打算走，但是觉得一个月工资没有又舍不得。看到那边的大衣不错，想到家里姥爷冬天可以穿上御寒。自己要也能穿。没错，这次偷的是大衣。反正就是想办法弄到外面一个地方，然后藏起来打算走。。。藏了好几套，最后走的时候也懒得拿，就没去理会回家了。至于为什么这么着急，呵呵自己一下，我竟然还想着回去赶上一个开学，我很想回学校。反正那时候的自己社会并不是一个好地方。偷是偷了，没拿走，也是偷了。第四次（其实是好几次）1
这次偷东西地方有点特别，在部队。对，我在哈尔滨当的兵。武警在一个叫做亚沟的地方有一个训练基地。先说被偷，快下连了，辛辛苦苦洗作训服，刷子刷的干干净净，真的是干干净净，平时我随便洗，但是那次我洗的特别干净。放在烘干室被偷了，心里不爽。我不记得自己有没有顺手拿别人的了那次。被偷了不爽我记得很清楚，但是拿没拿别人的不记得了（从这个思想已经看出，我对于拿别人的并不觉得特别，觉得很正常，心里这时候已经没有偷东西不好的意识了。反正别人拿我的，我就拿别人的。）2
还有一次偷别人洗面奶，原因好像是买到假货了，扔掉可惜，用又不好用，看到别人的好的。想要，然后先藏起来，然后走掉，最后去拿。这些洗面奶差点被抓到，耍了一个小聪明，先藏起来了，知道是我也没办法。后来觉得是个定时炸弹就给扔了。3
最后一次，这次是以为我快退伍了，因为很多装备要上交，交不上要扣钱。觉得冤屈，自己的东西都被人拿的差不多了，因为第二年身在一个特别岗位，不用训练什么的，平时不用我也不在意没了就没了，但是要上交的适合我自己再给钱。不舒服。偷的过程大摇大摆抽着烟跑到别人的烘干室，开始挑，挑好的，挑合适的，从窗户上扔下去。然后被一个教员发现，逮个正着，现在想想，那么光明正大的偷，也是 够傻逼的。但当时却一点小心的意思都没有，一点紧张都没有。被发现就挨揍被，大皮鞋踹，打巴掌抽。回去后又被自己班长狠狠的打，可劲揍了一顿。被发现了，被打了，被打的鼻青脸肿谈不上，但是可劲挨揍了。（插一句，挨揍没那么恐怖，我从小就怂，怕挨打。慢慢长大才知道，涉及到尊严的时候挨打也得上。疼也得上，不是崇尚暴力，但身为男人不能一直那么怂逼。别说什么我偷东西就有尊严么？这是另外一个话题，我偷东西就是没尊严，自卑，心里没底，做错事有几个能有底气的。只是觉得在某些时刻拿出一些做男人的样子。）这就是惯偷吧，偷了这么多次，以至于后来都不觉得偷东西是坏事。在被发现后挨完打就醒了。庆幸太庆幸了，幸亏被人发现。我彻彻底底反思，为什么我一而再再而三的偷，没错，就是偷，这次被偷经历不仅仅是挨打而印象深刻，而是在反思后发现是个如果这次不被打不被揍是个细思极恐的事情。应为之前的多次偷东西没被发现而没有意识事情的严重性，就是习惯，拿别人的东西心里给自己一个理由，起码是自己认为合理的理由。好像有个说法叫做逆向合理化？每次都有理由。前两次为了兴趣，第三次，第四次都是为了平衡自己的损失。小时偷针，长大偷金。我算是真体验过了，幸亏被发现，如果不发现估计以后还会犯更大的事情。其实，从法律上，第三次按照大衣每件200块算，两套就够判刑了。第四次，皮鞋作训服，加一起快一千了。发表前看了很多别人的回答，决定还是不匿名了。不光彩的历史淹埋还是发生过。其实，我很想跟一些人说。偷东西是个毛病，也确实有很多合理的理由去做（当然都说自己给自己的借口）。终究不好，也不说什么相信自己一定能改掉。其实，不偷东西，就像你每天要吃饭一样简单。
幼时父母在外挣钱，自己由爷爷奶奶扶养，爷爷与父亲关系不好，他们吵架时，自己经常是出气筒。爷爷开有一个小卖部，生意忙，没人做饭，常年挨饿，爷爷经济管制极严，一概没零花钱，便打歪主意。当时家中钱箱，用力一压就开，拿了钱又推回去。如此几回，尝到甜头，所偷数额愈多，身上有钱，不免财大气粗，再加花钱豪爽，小伙伴经常是跟随身前，心中虚荣，说不出的满足。后东窗事发，爷爷大怒，麻绳棍棒加身，罚跪，不准吃饭。后又偷，又被罚，如此循环，种种情形，仍历历在目，偷钱的行为，终不能戒，直至进入高中。
匿了。我偷过三次东西。小时候的一个夏天，也就六七岁的时候吧应该是94年前后，有次在表弟家玩，他家在南京上海都有亲戚，所以各种新奇的玩具很多，轨道火车啊，玩具起重机什么的一柜子，那天表弟半途出去了，我就自己留下了，看到一个小手电，真的是第一次见，非常可爱的小手电，真的喜欢的不行，我知道我就是想要这么一个小手电，我想给我的小自行车装一个前灯，感觉那样非常棒，实在是太喜欢这个小手电了，而我之前看过很多商店都没有见到这么可爱合适的小手电，就非常卑鄙的装在口袋里拿走了，回家后，拿出家里的工具箱找到钳子和细铁丝，就把那个小手电绑在了我的自行车前面，开心极了，丝毫没有因为它是偷的而羞愧，每天晚上骑着车在家旁边转圈，就是为了感受这个手电带来的一丝光亮。后来，98年我喜欢上了航空模型，急切的要买一套遥控设备，非常巧的是，我观察到了我爸每天中午会把上午营业的现金拿到家里放到一个柜子里，然后下午五点再取走把全天的营业额存进银行。自从发现了这个规律我就开始琢磨如何打开那个临时放钱的柜子，终于，有一天我想到一个妙计，我急冲冲的跑过去找他说，我的钥匙忘带了，我爸就把他的钥匙给了我，我复制了所有我不认识的钥匙，然后顺利打开了那扇柜门，看到了好几万的现金，于是每天拿一张，拿了10天，就凑够了遥控器的钱。然后通过邮购，当时还没有淘宝，就是看杂志上的广告汇款邮购，买了。最后一次就太牛逼了，考研英语，我自己架设了无线电发射设备，自己调试，早上去开机，晚上去回收，考试时成功作弊。有知友问没有答案怎么办，这个不能说太细，哈哈，答案是买的，发射机是数字的，里面有手机卡，发射机把手机卡接收到的文本发送给考场内的接收机，所以，飞信，你懂？？？所以，场外传答案的人可以在东京可以在纽约，无所谓。对了，考前多次去了现场踩点测试发射机，最终选定的是个坟山上，你能体会早上五点过去开机，夜里两点过去收机器的感觉么？还要背个几十斤的电瓶上下坟山，夜里去收的时候还TMD迷路了找不到机器了，为了回收机器不暴露手机卡居然折腾了几个小时，当时也不害怕，收了机器连夜开车百十公里送回家了 这个答案的正确率嘛，因为是开考后的考中答案，所以就错了一题，也就是选择题几乎全对，英语1。那我考上了么，木有，因为我是考的是跨专业，专业我漏背了一个大题。于是就蒙逼了。今年再战，混文凭而已这三次偷窃，每次回忆，都身临其境。
就在今天我在商场一个品牌店里偷了一个钱夹，我是这个品牌总公司的员工，买这个牌子的商品是可以打折的，钱夹本身也很便宜才99，我还买了一件衣服 ，买单之前我翻了钱夹很久，确定没有防盗扣没有磁扣，买单的时候我把工牌和身份证给收银员看，还故作轻松的和收银员聊天，我把钱夹放在另一个购物袋上，我心里很慌，买完单我抱着购物袋就往外走走到防盗门的时候 防盗门响了，今天周日人很多，走进走出的人很多，且没看到保安，我想是收银员没有帮我拆防盗扣，还是我没有检查到，钱夹里有磁条，我转身又走进了另一家店，防盗门又响了，因为我是走进去人也很多，保安并没有查我，我很慌，感觉肯定是我没有拆，我又走出去，然而防盗门又没有响，我把钱夹翻出来，发现洗标后缝了一个磁条，我连忙出了商场，走到过马路的红绿灯那里，有个小报刊亭，我对报刊亭老板说：不好意思，有剪刀吗？我想把吊牌剪掉。他递给我了，我把缝磁条的剪掉了，然后去上班，在地铁上我越想越怕，店铺是有监控的，我钱夹就放在购物袋上，肯定会拍到的，我是拿工牌和身份证买单的，他们查监控有收银底条肯定可以找到我的，他们会不会现在已经打电话给总部了，会不会已经知道我是谁在哪里的，会不会我一上班，就有人过来问我，你是不是偷了一个钱夹。我很害怕。我第一次偷东西，我不知道我当时在想什么，我想我把钱夹丢了吧，丢了有人问我我就不承认，这样就算上班我也不怕给他们会看我包，我站起来腿都是软的然后走下下地铁，就把钱夹丢放在地铁里厕所隔间上面，我想起有人拿就拿走吧，没有人拿我下班再来拿。心里不停的在祈祷千万不要不要发现，我以后再也不会偷窃.上班的时候我和见到的所有同事打招呼，和他们开玩笑，看他们的表情，会不会他们已经接到电话，只有我不知道，我已经被发现了，我很怕很害怕，我想了很久，决定下班就去把钱夹拿回来，去店铺里就说我忘记买单了，现在下班来买单，我知道这是个错误，我想改正它，我不想要一个这样的自己，我做了这个决定，一下班就去地铁站厕所，厕所有人在用，我在外面等，隔间顶太高，我从外面看不到，那个人出来了，门一打开我就看到钱夹不见了，本来就是市区中心，人肯定很多今天还周日，钱夹不在了，我不知道要怎么办，又走上了地铁，我真的很后悔，我很害怕他们已经发现了，我决定回那家店铺看看逛逛，我下地铁又走进了商场再次走进了那家店铺，他们好像不认识我，我去找那个钱夹，想买下来，我想让自己记得这次错误。我又去试衣间试衣服，然后去买单，不是之前给我买单的收银，我把工牌给她，说：上午来你们店人好多。她说对啊，买完单我签字，她看着我签的字说：你是不是来过呀。我一慌，然后说：对啊，我上午来了，人好多就没有试衣服。她说：难怪看到你名字好眼熟。我买完单，想他们是不是没有发现，那我现在又去他们店铺，他们是不是会觉得不对劲，然后去查监控。我第一次偷窃，我不知道这件事是不是就这样结束了，我想我心理上付出代价远比收银条上那个数字来的大。我现在依然在后怕很后悔，我很害怕，我希望这件事情就这样过去，我再也再也不要偷东西，我上了地铁后，打开知乎看到这个帖子，我是匿名的，我可以写出来，却没有办法面对一个这样的自己，真的很对不起。任何东西光明正大来的才是属于自己的，我错了，对不起。
我今年十四岁，偷过东西。没有偷过陌生人的，只偷家里的。钱偷过，一块两块的拿，最近要去欢乐谷，可是妈妈只给200，我怕不够，就拿了三百多块，当然能不花就不花，花不了就还回去。可是我还偷过别的，忘了说我是女生，我偷妈妈的化妆品，四年级就开始了，当然当时只是偷用，没有发展到偷拿。可是后来不知道怎么就发展的偷拿了，粉底，散粉，面膜，口红，隔离…我知道妈妈有察觉，但是他没有说，我在大家眼中是好孩子，是逗比，可是直到今天…今天下午妈妈不在，我化了个妆，不过是看了什么00后化妆，起了心思，瞎画一通，卸妆我都是用妈妈的，以前都会很小心的收好，不知道今天为什么，竟然把打开的卸妆油放在那里，结果妈妈看到了，问我怎么回事。知不知道这是干什么用的。我慌了，可是我不能慌，我说不知道，我为了弄掉口香糖瞎倒了一大堆油，包括各种食用油。妈妈没再问，开玩笑的嘟了嘟嘴，做了个鬼脸。可是我害怕，以前妈妈就问过我有没有动她东西，我害怕这次她全发现了，明天我和同学出去玩，以前妈妈都不会管我，今天她特意翻了我的包，（我怕妈妈发现化妆品，平时我都藏在书包带到学校，这次也不例外）还好我提前收拾到枕头底下，妈妈没翻着。可是我害怕，我知道错了，我决定神不知鬼不觉的把化妆品都还回去，或者扔掉，我对不起妈妈，我错了，我决定明天带化妆品去玩，不让妈妈发现，回来再还回去。我觉得我以前怎么那么坏，妈妈要是真的发现怎么办啊。我是不是坏孩子？如果妈妈发现，我该怎么办？
小学的时候学校旁边有一个小卖部，就是改造了一个保安亭，面积挺小的。卖一些文具啦零食啦什么的，基本上每天放学的时候都很多人店主一家三个人，两个在柜台后一个在隔出来一个单间里，巧克力在最靠近门口的架子上。那个牌子的在那个时候比较贵嘛大概十块钱一条，开始我还是用自己辛苦攒的零钱去买的，但是因为人很多，店主三个人都有点忙不过来，每次去付钱的时候都要挤进去一边喊着“阿姨！钱！”一边把钱递过去某一次，我刚拿到巧克力，正要往里挤的时候几个人要出来，我就被他们挤出来了，然后，我发现那三个店主一点都没往这个方向看，再然后，我就拿着巧克力走了……更可怕的是，我只觉得有一点可惜没挤进去，一点关于偷窃的愧疚都没有。甚至说，我根本都没意识到这是偷窃
毕竟当时的课本上记载的偷窃都是成千上万的金额数值，十块钱，相比之下实在是太少了从这天开始，我基本上每天中午都去他家拿一条，而且基本上不看他们是不是在注意我。除了周末。这样的情况持续了一周多，小半个月最后一天的，当我还在挑着要拿什么口味之后转身就走的时候，店主追出来了，那个阿姨从我的手里拿回了巧克力，然后狠狠地教育了我。只是口头教育，没打我也没踹我当时我看着阿姨的眼睛，她的眼睛里满是厌恶，我感受到周围目光都聚集了过来，不知道里面有没有认识我的人，当时我的肾上腺素极速分泌，最终反馈的感觉就是感觉自己任督二脉被打通了。而接下去的几天也很是不安现在想想其实那个阿姨真不错，没有打我或者扣押我让我叫家长，她盘货应该知道那些都是我偷的，当然不排除还有其他小偷总之经历了这件事之后我再也没有偷过东西，光是想想当时要是周围有认识我的人看见了然后一传十十传百，我的心理阴影一定是称指数增长，呐，光是想想就后怕，好羞耻。现在的我就连要用别人的东西时也必定要先询问告知对方，之后尽快归还并告知对方已归还其实还是有心理阴影的，比如有的时候明明没做错事却莫名的感到心虚毕竟不是什么光彩的事，匿了。
偷东西是一种占有，不属于自己的东西，无论是人，还是情还是东西，最大的惩罚就是被发现后的羞愧和惩罚，如果没有发现，会刺激人继续做下去，发现了有的人会死性不改，不要脸。
感觉好多回答的人都好幸运，不是小时候或者青春期不懂事，就是一些有趣的回忆。真的像我这样黑暗的，根本不多吧。最早的是什么时候呢？回想起来应该是三岁多还是四五岁，记不太清楚。那时候妈妈在洗衣服，我在旁边背书。爸爸换下来的长裤放在旁边，因为要扔洗衣机所以把裤兜里的钱掏出来了。一张一百的毛爷爷。我知道那是很大的钱，趁妈妈不注意的时候一手拿过来，藏在袜子里。自以为做的很好，但当然很快被发现了。当时妈妈说的是，“三岁看老”。上了小学，偷偷拿家里零钱罐的钱，一块两块的，买百变小樱和天外飞仙的贴纸。某天素描课下课回家，妈妈一定要检查我的袋子，发现里面有一块钱。我记得很清楚，当时在回家的路上，一个车站旁边。后来发生了什么也记不太清楚了，似乎並沒有可怕的打骂，也没有说“以后会给定期零用钱”之类的话。对，从小到大我没有过一点零花钱。再后来，因为初中碰到了很喜欢的老师，她曾经在上课的时候和我们说“有的东西可以碰，有的东西一辈子都不能碰。比如毒品，比如偷东西。”当时整个人都是不安的，因为想起了往事。于是消停了很多年。我以為这真的只是往事了。可是陈老师对不起，我还是忘记了您说的话。大一的时候，在琴房看见别人落下的手机，据为己有。刚被偷了手机，因为据说是自己落在教室的所以也不能报警，碰上这相似的境遇，大约是贪小便宜的心理吧，有过心理斗争，当时准备还，但是还是动了邪念，还是留下了。其实说起来，过后虽然有愧疚，但还是用的很开心。完全不想去想这些事情。直到被失主找到。具体情形就不想说了，總之最后取得了原谅。但是自我厌恶变得很严重了呢。第一次和最亲近的朋友说了这事，感觉还是被讨厌了。也是很正常的，你们那么好，可我這麼糟糕。到现在我也还不知道，我的反省究竟是出于对后果的恐惧，还是内心道德观的产物。也不知道要怎么面对这个世界。先这样吧，總之我是罪人对吧。罪人就应该赎罪的。觉得自己还是很难走出来，如果有一天我找到了好的方法，再来更新吧。
小时候拿过外婆5元10元，然后不用几十分钟她就会跑到客厅说她少钱了我就会假装去她房间帮她找再从床底下/柜子地下/什么缝隙里找出来
以前高中打开水有点远就不想去 很多人会把打了开水的水壶放在寝室底楼楼梯下 然后下晚自习再提回寝室
有次偷了别人打好的水倒进我的水壶
被远处几个人发现了
想想自己还是吊
上五年级那一年，我偷了家里很多钱。。。其实当时我并不知道这是偷，只是觉着这是自己的钱，因为过年压岁钱都是妈妈保管后来过年爸妈回来嘞妈妈发现家里钱没了狠狠的抽了我一下午，往死里打。那一刻我才明白这不是我想的拿自己的钱而且偷了家里的钱这件事闹得很大，认识我的长辈都知道嘞从此就变得不善于与人交际，在家不爱说话，也不去周围小伙伴家串门了，说这些并没有怪爸妈的意思。这件事都是我自己的错，自己犯的错自己承担。虽然这件事已经过去十多年了，家人也从未提起过，可是回想起来历历在目。我想这件事会埋葬在心里一辈子。让我后悔一生。
（深夜本想找下被别人拿了东西怎么办，看到这问勾起了往日回忆，才明白现在的自己为什么讨厌偷偷拿别人东西的行为。）上小学三四年级的样子，那时因为家住农村嘛，穷，每天大概只有五毛的零花钱，能够买五根辣条或一个冻冰袋。有那么几天中午都在同班一同学的家中吃午饭，同学爸爸和我爸爸好像是朋友。午饭过后，我都会在他家的灶台(农村里有烟囱的那种)处晃悠，因为那灶台的一角放着好几枚一元硬币，那时的一元对我的诱惑太大了，一元意味着你一天买五根辣条的同时还能买冻冰袋或五颗弹珠，加上父母给的五毛，一天的零花钱是以前的3倍，能不心动吗T^T。 在他家时每次我都早早的吃好饭，趁他们大人闲谈时，我就在灶台处侯着←_←，看准时机小手一伸，一元就滑倒了小口袋里。然后就很自然的和他们说我去学校了，脸不红，心不跳(真佩服那时自己的心理素质=_=)，大概当时自己都不知道这行为的性质，羞。。 后来有次在学校课堂上，我向那同学也就是我爸爸朋友的儿子说了声橡皮借我用用，就拿了他橡皮擦了起来，他像突然回过神一样赶忙把橡皮拿走了，转头时白了我一眼！我去，那眼神，我现在还记得清清楚楚(?_?)，我想他们估计知道了我偷拿硬币，毕竟灶台上就那么多，拿一个少一个。。。 到现在一直很反感偷拿东西的行径，也感谢那白眼还有自己知耻之心，不然现在不造自己成什么样子了。
高中女生 十八岁 家里经济条件不太好 但是虚荣心比较强偏偏就喜欢用好的 贵的东西
那时流行iPhone 我特想要一个 但是爸妈也累 不好意思和家里人说 这时我发现我妹妹(姨妈家孩子)突然拿着一个新手机 是iPhone6 于是在她不注意的时候 偷偷藏到床下过了一个月也没看见她找那个手机 我就问她 你手机哪儿去了 她就支支吾吾的回答说丢了 我当时竟然还挺高兴(现在想想真羞耻) 第二天就买了个新壳 当成是我的手机用了 同在一个屋檐下 肯定有被发现的风险 奶奶照顾我们 她也不知道手机这样的 于是每次在家玩手机都特小心 睡觉的时候怕他们进来查我就把手机藏在床底下 现在出国了 就把手机偷偷还回去了 现在想想 真的好累好后悔 高中用不起好东西 以后有的是时间靠自己能力赚钱养活自己 真的好怕被姨妈和家人发现
姨妈曾经还因为我家里出不起学费 帮过我一阵子 怕他们对我失去信任
我真的真的好后悔
真的再也不想有这种事了
最近老在想这件事，最小的时候是去超市拿了一块泡泡糖就走，出来后被妈妈发现带我回去还给店家，接下来是在爸爸朋友家里玩，他家小女儿拉开抽屉给我看里面有很多很多一块钱，我偷偷拿了两把放身上，再后来是小学的时候，去一奶奶家玩她拿柜子里的零食给我吃，柜子里很多零食，我偷了几块零食回去和邻居分享，然后是暑假在亲戚家玩看到爷爷奶奶钱包里有一叠50拿了一张（后来少掉了）最后一次是在超市偷了两本小贵的本子，期间拿家里零钱去买零食被爸爸发现罚跪。后来就没有过，最近老在想这件事是因为爸爸那个朋友和那个奶奶都和我家里没有联系了不知是否因为我的缘故很自责。
我偷过一个监控摄像头，哈哈有一天去某单位办事，隔壁店（宾馆）破产关门了，一个大大的摄像头应该是底座松了，正吊在我伸手就能够到的地方。我就拿走了，哈哈
最近想起好多以前的事情，现在想想挺羞愧的。 小学一二年纪吧，偷过班里的作业本，不止一次，后被班主任体罚。 偷过父母的钱，10块，也被惩罚了。 偷过书，竟然没有被发现。 偷过别人种的桃子。 偷过同学的项链，具体是怎么样的我都忘记了，后被同学妈妈拿回去了。 偷过舅妈的丝巾和表哥的作业本。 啊，我真是劣迹斑斑的少年。 这些都发生在和我爸妈一起的时候，后来他们出去做生意我成了留守儿童，和奶奶住一起我反而好了。 现在没有上述问题。 我是农村的，那个时候很不懂事，想必那样行为让别人说出来父母也会很丢面子，不过他们从来没有和我谈过这些。我在这方面一直没有觉醒，现在大了想起来用身汗。 从小物质就比较匮乏，同学现在谈起我的印象就是一身校服，哦对了，初中我还偷了妈妈的衣服穿。她后来要回去了，不过没有给我买新衣服。 我觉得我应该是那种从小需求就得不到回应的孩子，后果是我现在都不会和人表达自己的需要。特别不会和年长的人交流，扯远了，说到心理层面上了。 反正我现在和父母关系疏淡。幸好我现在一切都好，虽然心里还是有很多的坎。
记得有一次，我和朋友路过一个两元店没错就是两块钱你买不了吃亏，然后当时我的睫毛夹上的一个就是可以替换的软胶让我给弄丢了，要说这东西吧其实根本没专门卖的，因为东西太小，怎么卖？一块钱五对？我就寻思着，能不能偷一个回去，是的当然我动了偷念，并且行动了，偷到的那一刻我就心跳加速脸上发烫愧疚感油然而生，其实那种店人很多，并且东西又那么小一点点，应该不是有人发现的，可是我却还是特别害怕，偷完以后也一步没有离开那个商品面前，真是比碰到喜欢的人心跳速度还要快，然后我就又放回去了，原封不动的放回去了！！这是人生中唯一一次偷东西，并且没有真的偷走，所以我现在还挺高兴。可是上了大学住宿舍的我丢了无数次钱老天为什么要这样对我〒_〒
小时候去姐姐家里玩，喝年酒那种。姐姐有很多叠好的星星，我觉得很好看，忘记自己怎么的就拿了一把放在口袋了。后来姐姐发现少了，开始哭闹。我很害怕，想逃出去丢了吧。然后妈妈看出来是我拿的，在门外劝我还给姐姐，我当时真的很害怕，一个是知道这样不对，自己很愧疚，一个又不想被大家知道。后来妈妈拿出来还给了姐姐。那时候还小，但是也识字懂事了，映像就特别深，有时候还会想起，有点不能原谅自己吧。和姐姐不是特别近的亲戚，一直也见面不多，觉得不太亲。后来姐姐机缘巧合又知道我早恋，写了信给我，就觉得亲了很多。我一直很想和她说声对不起。但是这种东西又无法开口了，在后来的一些事情中我也是这样，知道自己犯错了，但是却更关注有没有被人知道。我也知道看一个人的品德是在无人监督的情况下，她怎么做。随着长大，情况稍微好了一些，小时候偶尔老师会让答错题的人站起来，我会少站几次。这些我范过的错误其实比我得过的荣誉在我心里存在的更深一些。 我自己其实也发现过妹妹拿了自己的东西。我也看到了妹妹的困窘，特别心疼，但是当时小，处理方式不好。两个人的时候指出了她拿了我的东西，告诉她这样不对，然后多送了一些给她。也许，我现在遇到的话会当作没发生吧，不知道有没有给她造成伤害
一直在想这种经历能跟谁说呢就来知乎说吧。其实试过好几次，比如在超市里偷一个橡皮擦，一个卷笔刀直接塞口袋里，别的东西照买。文具店里偷过一本收据用来玩儿开酒店做服务员的游戏。还有一次在新华书店上完小提琴课，拿了一本时装涂色书装进琴盒里，至今没搞懂怎么没被发现的（而且当时我是做给某个小伙伴看的）。
我现在刚刚偷完东西2个小时，而且还被当场抓住了，刚被放出来，心里五味陈杂。我本来不想偷东西的，我只是去逛商场。明天是我生日，我想给自己买个东西。我在试衣间试裤子，试着试着发现，裤子上居然没有防盗的那个东西。我发誓我去商场的时候真的不想偷东西的，但是当我发现裤子上没有防盗的那个东西的时候我就突然冒出把它偷走的念头了。我是女生，明天就19岁，家庭和睦，有知心的朋友，高考完去国外读书。不说是乖乖女，但是一直比较听话，家里给的零花钱也是够的，我小时候也偷过辣条，橡皮，但是高中了就没有了。不知道为什么就是想把裤子偷走。说实话，那条裤子我并不是特别喜欢，因为穿上去不是特别好看，但是就是动了把它偷走的念头。偷窃是很困难的，我在偷的时候很害怕，我检查了裤子起码有20遍，我怕上面有防盗的东西，而且我一直不敢出去，因为害怕。最后终于出去了，而且警报没响。我本来以为自己成功了，然而半分钟后来了两个老外，见我第一句话就问，小姐，请问你包里有商场的东西么?我脑子乱了，一片浆糊，就照实话说了。之后我就被带到了警卫室。他们问我要我的居留证，并且说如果不给他们就报警。之后他们写了一份表，让我签字，大意是一年之内都不许进那个商场，另外会把这份材料寄给警察局。我当场哭得，真的是他妈屁滚尿流，我想辩解但是突然发现自己是错的一方，我没话可说。所以我就一直求他们，请他们不要把我送去警察局。请各位想一想，有谁会同情小偷呢。你是小偷，全世界都看不起你，这是理所应当，如果别人是小偷，你也会看不起他们。可是当你真正变成一个小偷，你才会发现你多希望得到别人的宽容。我哭的很惨，最后别人看不下去了，告诉我如果是第一次偷东西只会被教育一下就行 因为我没到21岁。我想和人倾诉，但是我害怕别人知道我是小偷。在一个小时之前我妈给我打了电话，我听到我妈的声音真的当场就哭出来了，但是我不敢说为什么，我就说是因为明天生日了今天想家了哭了。我妈告诉我，她特别为我骄傲，她现在很大一部分的幸福感来自于我。(我一直比较有主见，然后决定的事情就会义无反顾尽力做好，所以这次偷东西也是决定了就做。。)我特别羞愧，我怎么和她说，你女儿在一个小时之前刚偷了了东西现在会不会被遣返回国还是个问题。我觉得自己的尊严被自己踩了个稀巴烂，我真的再也不会这样做了，我接受任何后果，不管警察局最后怎么处理我，我都没有怨言，这是我应该受到的。
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