现有市场鱼的种类美睫的种类。种类分别是怎么样的？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-09-07 13:18 标签： 市场鱼的种类
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房贷利息抵扣个税，字面上的意思就是职工每月的工资，先扣去房贷利息再交个人所得税。
??房贷利息抵扣个税，字面上的意思就是职工每月的工资，先扣去房贷利息再交个人所得税。
??举个例子，假设购房者A在一线城市购买了总价250万元的房子，首付50万元，剩余200万房贷需要还款20年，月均还款额将达13927.74元，其中5594.40元是利息支出。
??但是如果按揭贷款的利息支出可以在税前抵扣，那么其他条件不变的情况下，购房者A的应该缴纳1097.42元的个人所税，减少1361.6元，相当于节省了利息支出的24%。
??相比于购买普通住宅的购房者，这条政策对于购买高档住宅且工资水平较高的人群减负效果更佳明显。
??虽然个税改革的具体方案尚未正式落地，但是我们在此不妨来个头脑风暴，看看如果这项政策如果成真，将会对人们的生活产生怎样的影响吧。
??对于绝大多数贷款在身的人来说，其提前还款无非是想要节省利息支出。但是如果房贷可以抵扣个税，那么相当于给利息打了15%-45%的折扣。购房者如果不提前还款，而是用这笔钱来炒股、买基金，最不济的随便买个“某某宝”理财，收益都比贷款利息高，如此一来，选择提前还款的人便会越来越少。
??目前银行普遍规定首套房贷款不低于3成，但是如果购房者手中资金充足，为了减少总的利息，其所付的贷款首付都要高于3成。但是如果新政执行，则即使购房者有能力首付4成甚至更多，恐怕也没有人愿意多付了，更多的人会选择尽可能多贷款来提高自有资金的投资回报率。
??原本打算买中档住宅的人开始向高档住宅市场迈进，而原本购房预算在1000万左右的高收入人群，可能会将目光锁定在更高级的豪宅上。可能四：刺激购房需求从而推高房价看到办房贷还能抵扣个税，将刺激一大批原本购房欲望并不迫切的人出手购房，短期内或使得成交量再度暴涨，于是乎将会出现令已经买房的人感到开心、尚未买房的人感到难过的结果——房价上涨。&
这种方式本质上是威胁和控制，会引起孩子的担心：“妈妈生气了，她会不会不喜欢我了？” 或者内疚，“我是个坏孩子，我又让妈妈难过了。”
孩子不是真的愿意听我们的，只是害怕我们生气而已，这种方式看起来越有效，真正的问题就越无法解决。
　　“我们约定好的，一天看一集动画片，今天的动画片时间已经结束啦，现在是篮球时间，爸爸陪你打篮球。”
　　“妈妈看到你作业写的很慢，真的挺着急的。担心你做不完作业，功课会落下。你愿意聊一聊你的想法吗。”
　　用规则去管理，而不是情绪。
　　正面表达自己的感受，而不是用感受威胁。
　　“妈妈，我不想去游泳，我怕水。”
　　“不怕不怕，男孩子，还怕水，有啥好怕的。”
　　“王小毛拿了我的玩具，我快气死了。”
　　“这有什么值得生气的。王小毛比你小，你要让着他。”
我们肯定会发现，说了这种话之后，孩子该害怕的还会怕，该生气的更生气了。因为这些话看起来是安慰，其实是对孩子感受的否定。
这些话后面跟的任何道理，只会激起孩子更大的情绪。
　　“嗯。我看出来你很害怕了，妈妈小时候游泳也害怕。”
　　“哎呀，小毛弟弟又拿你的玩具啦，你肯定很委屈吧。
　　表达对孩子的理解，而不是无力的安慰。
　　憋住自己一肚子的道理。
　　“我这么辛苦，还不都是为了你。”
　　“我感觉我不仅背负着我自己的人生，还背负着我爸妈的人生。”
内疚是能量最低的情感。我们为孩子的付出，如果变成抱怨，会成为孩子难以承受的情感负担，也绝不会引发健康的“感恩”之心。
这句话隐含了情感绑架。通常我们这么说，并不只是表达辛苦，而是想要孩子用更听话，或更努力学习，来回报我们。
　　“哎呀，这些天工作快累死了。真的好辛苦。如果你愿意帮我分担一些家务就太好啦。”
　　“为了自己想做的事情，再辛苦都是值得的。妈妈也希望你能找到自己愿意为之努力的事情。”
　　客观地表达自己的辛苦，寻求家人的帮助。
　　为了自己的选择、想要的生活和目标积极努力，给孩子树立榜样。
　　“你这孩子，总是丢三落四的。”
　　“我就丢了两次东西，你就老这么说我。”
　　“我专心的时候你从来都看不到。”
当我们用“总是”去指责孩子，其实这只是我们对这件事长期积累了很多负面情绪，但并不一定完全客观，而且会给孩子贴一个不好的标签。
如果孩子认同我们的标签，觉得自己就是这么一个人，就会很难改变；如果孩子不认同，就会想着怎么反驳我们，也不会改变。
　　“你昨天读书特别专心，妈妈相信你写作业也可以。&
　　就事论事，不给不良行为定性。
　　鼓励孩子，相信孩子下次可以做好。
　　“我之前怎么跟你说的，让你不复习，考砸了吧。”
　　“我早就跟你说过，让你多穿点衣服，现在感冒了吧。”
孩子已经尝到倒霉的滋味了，我们这么说，无非就是补刀，说风凉话，证明自己是对的，或者发泄负面情绪。
孩子走错了路，才会知道正确的方向在哪里。失败了未必不是好事情。
　　“你没考好，肯定很不好受吧。晚上想吃点啥。”
　　“我希望你多尝试，失败了也没关系，我们可以一起总结总结，有什么经验教训。”
　　对孩子的失败表示同情和安慰。
　　允许孩子犯错，帮助总结经验。
　　“凭我是你妈。”
　　“哪有那么多理由，我是你妈，我说不行就不行。”
我们常常陷入一个误区，觉得孩子听话才是对我们的孝顺。当我们强迫孩子服从家长的权威时，并没有尊重孩子的感受和想法。
剥夺孩子自己做选择的机会，也是剥夺孩子长大的机会。
　　“我的建议是…因为…如果你有其他选择和决定，我也支持你，但如果出现了不好的结果，你也要学会自己承担和负责。”
　　尊重和相信孩子。
　　客观地给出我们的建议，供孩子参考。
　　“你不是不想让我管吗，好，我以后都不管你了，你到时候也别来找我哭。”
　　“说了多少遍少玩手机，你就是不听，我真的懒得管你了。”
这种说法其实是我们无能为力的时候一种情绪的宣泄。下次再管孩子时也会显得我们言而无信。
孩子需要独立，为自己负责，但不代表我们就完全撒手不管。孩子会觉得你不在乎他。
　　“这是你自己的事情，你要学会为自己负责。我看到你做得比较吃力，需要我什么帮助吗。”
　　“我们一起来制定一个手机家规吧。”
　　孩子的事情要放手让他自己做。但信任与帮助，二者缺一不可。
　　提出明确的规则，达成共识。
　　“你听妈妈的，妈妈以前就吃过亏，不希望你也走弯路，说这些都是为你好。”
我们的建议通常从我们的经验中得出，但不一定适合孩子，也不一定是孩子需要的。
如果我们的建议是对的，加上这句话，会让孩子觉得被情感绑架，反而听不进去。
　　“嗯，妈妈知道你喜欢画画，也很支持你。不过你了解画画这个行业不？学了画画之后，你想做什么职业养活自己呢？”
　　跟孩子探讨事实，多问孩子一些问题，启发他们思考，寻找答案。
　　让孩子多多询问他人的意见，有时孩子会更愿意听老师、同伴的话。
　　沟通是在反思的基础上练习而成的。平时生活里，我们常常对孩子或者伴侣脱口而出这些话，不仅没用，还会无意中伤害对方。所以，让我们一起有意识的练起来，用更积极和正面的表达，与家人沟通吧。
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