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无尽塔15层你们出的是不是有病
无尽高级15层根本过不了，别以为你摆个垃圾王者宝石在哪就把无尽做的这么贱，
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58.1已通关。
手指不灵活。
战个毛你去打下试试，40秒残暴元帅，没打不要在这里叽歪
。。。。58.5过不去无尽15层，，战力问题？？？？
表示50.5都过不了高级第五层，40秒瞬间就过去了
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第五层是元帅
一样，我的也是50.5，每次就差2-3秒，就是过不去，一群盾卫
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<font color="#8670484 发表于
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苹果平台下载在时空的前面，是不是你在等我
附记：昨天第一天炒股，赚了4毛7。
今天无事，再发一篇文章。
这是目前为止发得最满意的一篇文，8000多字，原样刊出，一字未删。不但是封面文章，还是内文里的第一篇，甚至是“强档推荐”栏目。
《花火》是我以前做杂志的时候很认真地研究过的杂志，但是终未能超越。看来做杂志和写文章，是完完全全的两回事。
这篇文章，没什么情节。给老公看，他根本看不下去，皱着眉头匆匆翻几页，就批评我写文的情节太弱。其实我很希望他能读懂那些细腻的感情和心思，可惜，可惜。
文章原本的题目是《在时空的前面，是不是你在等我》，也许是编辑嫌长，发的时候，题目改成了《青春无岸可渡》，也不错，我觉得。主人公还叫余七，呵呵，我挺喜欢这个名字。
废话半天，发文。
&&&&&&&&&&
在时空的前面，是不是你在等我(已发《花火》）
因为迷茫，因为在乎，因为无处落脚，所以，16岁的爱情，一直一直地潜留心间，三年，六年，八年，依然鲜亮，依然会想起，会梦见。
余七。八年之后我还在不停地追问，在时空的前面，是不是你在等我。
在学校的走廊里，他跑过来，我走过去，交错间目光相撞。
&& 只是一个眼神。
却听轰的一声，全身的血液冲至心脏。情窦初开，世界从此不同。那些曾经朦胧的情愫，那些刚才还说不清楚的骚动，转瞬间便清晰无比。
从此以后知道爱。从此以后都是他。余七。
在高一·八班的教室，他在左后排，我在右前排。下课之后，我要凭借回头与后桌女生交谈，才能瞥他一眼。于是我很快与后桌女生相交相好。虽然是同一班级，每天却只能偷偷、惶惶地看他几眼。可是每一眼，都是浓缩的甜蜜，我慢慢咀嚼，细细品味，许久，仍意犹未尽。这甜蜜如此美味，如此诱惑，吸引我不断不断地想再拥有，再品尝。所以每一天，都需要用力地控制自己的脖颈，抵抗住想回头的欲望，抵抗住来自教室后排的强烈吸引。
热烈地盼望着每周的班会。因为班长要做发言，因为班长是余七。
班会是周一下午的第四节课，可是每每从第三节课开始，我便坐立不安，不停地预想一会的情景，仿佛一会要在讲台上主持班会的是我。
到了余七从座位走向讲台那一刻，便是我最喜悦，最享受，最心安理得的时光。我终于可以与所有人一起名正言顺地大方看他。看他脚步从容，面孔沉静。
余七会站在那里二十多分钟的时间，我完全听不见他说的话，只是看他，使劲地看他，他修长的手指，他衬衫上的扣子，他整齐白净的牙齿……我像个饥饿的孩子，好不容易遇到饱餐的机会，贪婪地吃啊吃啊，吃得世界都模糊了。
认识余七的第一年，就是这样度过。
第二年，一直到了第二年，才终于有了与他说话的机会。
清楚地记得当时的场景：中午放学，我一个人在路上走，余七自右手边骑自行车经过，明明已经过去两米的距离了，却忽然停住，单脚踩地回过头来说：颜落，书包的扣子开了。不等我想出合适的表情，他已骑车而去。我的表现一定要多么傻有多么傻，因为他经过时，我已经心慌气短，等他回过头来说话，我完全没有预料，也完全做不出任何反应，就那么愣愣地看着他，又不敢完全直视。在极度紧张和不知所措中，我错过了第一次与他正面接触的机会。
天知道我有多难过，多懊恼。他好心提醒我，我却没有说感谢，没有微笑，甚至没有答应一句。他一定觉得我是个呆头呆脑的女生，他一定丧失了对我的所有好感——如果以前尚有一点点好感存在的话。
他与我说话时候的表情和声音却清晰地刻在了我心里。我不断不断地想起，一会欣喜，一会沮丧，一会悲伤。
可是那以后，余七却忽然对我友好，路上相遇会微笑，班级小范围活动会叫上我。
甚至有一次，课间，他拿了一道化学题，辗转从后排来到我身边，向我请教。第一次，我那样接近他。他的磁场如此巨大，远远看他时，我尚能自主，可是当他坐到我身边，手臂几乎与我的手臂相碰时，我开始窒息，大脑空白。我盯着那道题，我知道我会做，我的成绩是年级第一。可是那些做法都在脑子里，我如此慌张，喉咙干涩，无法开口对他说话。我咬着嘴唇，拼命调整呼吸，准备了一个世纪才终于开口，结结巴巴语无伦次地对他说了那道题的解法。他一直认真地听，间或问一句，声音轻柔低回。
他身上散发的独特的男孩气息，愉悦着我的全部身心，那气息缠住我所有的幻想，弥漫在我整个的青春时光。
余七开始频繁出现在我潮湿的梦里。
以前他也会到我梦里来，但总是他在做着什么事，我远远地贪婪地看，偶尔他投过目光，我也会立即惊慌避开。那时候我就是这样把他奉若神明，即便在梦里，都不敢迎接他的目光。
可是当他渐渐与我接近，我开始看到希望，并且慢慢慢慢地勇敢。当他再出现在我的梦里，我们开始有了对话，有了目光交流，有了言语暗示，有了偷偷牵手的勇气。甚至有一个梦里，他从后面轻轻抱住我，说他会保护我，一生一世。那个梦的背景是学校的操场，第二天，我在放学后，跑到操场上梦里的位置，伫立良久。
青春的悸动就在这样的梦里汹涌如潮。我每天面容平静地坐在教室里，心里默默想着余七，感谢着余七，谢谢他给我这样的甜蜜，尽管我们的相处只是在虚幻的梦里，但这甜蜜却如此真实，是他让我枯燥的生活变得甜美生动，波澜起伏。
余七余七余七……我有太多话要对你说，可是每一次日记的结尾，我都忍不住想写上三个字：谢谢你。
真的，谢谢你。在枯燥烦恼为学习所累的青春期，是你解救了我。
秋天，一次爸爸在吃饭的时候随意地问，你们班，有没有一个叫余七的男生？
我大惊，仿佛所有的心事被戳穿，心轰轰地跳。停了一会，才故做平静地说：有啊，我们班长。
哈哈，爸爸大笑，这么巧吗。
&& 怎么了？我心虚询问。
噢，我与余七的爸爸也是高中同学啊，关系很铁呢。
我忽然开心起来，很开心很开心。原来我和余七，还有着一层这样的关系。
爸爸说要抽空约余七全家吃饭，共叙旧情。他只是随口说出，却成了我巨大的心事，日日期待和不安。什么时候，到底会在什么时候，我能和余七坐在一起吃饭，伴随他最亲的人，我最亲的人。一天又一天，我不敢问，余七两个字，像被施了魔咒，那么难以说出口。不管对谁，只要说出余七这个名字，我就会心慌气短，声音发抖。
&& 终于等到。
是一个周日，余七全家要到我家来做客。一整天，我不停不停地收拾房间，每一个家具每一处角落，我都没有放过，我要让家里的一切都光鲜干净地迎接余七，我心里的余七，我梦里的余七，给我甜蜜和欢喜的余七，我深深感谢着的余七。
当余七坐在我精心布置的沙发上，眯起细长的眼睛微笑着看我时，我全身的细胞都在雀跃欢笑。
妈妈在厨房忙碌，我也去帮忙。
心不在焉地洗菜，余七不知何时已站在身后。你还会做菜呀。他忽然说。
我吓了好大一跳，转回头看他，慌乱地说，哦不，一般都不做，呵呵。
他笑，我估计你应该是没有时间修炼厨艺的，要不怎么保住年级第一啊。
我也笑。我第一次对着他，从容地笑。却仍是只敢惊鸿一瞥地看他一眼，无法与他长久对视，更不敢像梦里那样，勇敢地说喜欢。
那是我一生不忘的晚餐。我小心翼翼地摆好碗筷和座椅，小心翼翼地坐下来，小心翼翼地夹菜，小心翼翼地吐出鱼刺。我如此拘谨，与平素在家里的表现盼若两人。因为余七就坐在我对面，他的存在让我变成一个失魂落魄的木偶，让我的心里完全忘了自己，我不停不停地揣度着他的想法，他的喜好，他的感受。
他有没有看出我那些显而易见的心事？他的心里，到底有没有小小小小的一个我？
&& 我不知道。我害怕知道。
不过我知道了他为什么会在几个月前忽然对我友好，因为他比我更早知道两位家长的交情。
&& 我们终于又近了一步。
其实，每次与余七的关系有一点点进展，都是因为他的主动，面对他的时候，我尽管心里拼命地渴望靠近靠近，脚步却总是怯懦地闪躲闪躲。
可是，我的余七，他没有让我失望。
他仿佛洞悉我的思想，看到我的盼望。
他会在众目睽睽之下与我说话，他会在回家的路上喊我同行，他会在我发烧的时候轻轻摸我的额头。
是的，他居然会摸我的额头。
高二冬天的一个下午，我烧得不轻，被送到学校的医务室输液。余七来了，他请其他同学回去，一个人在那里守着我。
其实我已经昏昏欲睡，但他说话的声音将我唤醒。我正犹豫着该不该睁开眼睛，却忽觉额头一凉。是余七，我知道一定是他。他冰凉的手指落在我的额头，停了两秒钟，轻轻移开。
我更加眩晕，更加无法睁开双眼。那感觉如此美妙，那冰凉的温度，久久地停留在我的额头，我的身体，我的记忆。
&& 余七。我终于张开眼。
醒啦？他柔声说，烧得很厉害呢。
谢谢你。我看着他说。这一句话，我酝酿了多少个日夜，偷偷在心里说了多少回。此刻我竟然真的这么容易就说出口来，如我想象的那样，对他一个人，看着他的眼睛，温柔地说：谢谢你。
可是他知道我的心意吗，他知道我要谢的是什么吗？
余七微笑着，轻轻说：不用客气。
我忽然哭了。一种强大的、莫名的情绪冲击我的眼睛，我毫无思想准备地一下子哭出来，泪水汹涌，绵绵不绝。
一直到现在，我都说不清楚那是一种什么样的情绪，我为什么会哭，而且那样无法控制？或许是因为当时的情绪太过复杂，又太过强烈，除了哭，无以表达。
余七更加始料未及。他试图安慰我，却无从开口。
怎么了怎么了不舒服吗？他急急地问。
我说不出话，泪水淹没了所有的语言。
后来余七就不再询问，他平静下来，默默看着泣不成声的我，仿佛在欣赏一场表演，或是倾听一场诉说。
我不能准确说出我们这样相对的时间。但可以肯定的是，在那些时间里，我感到幸福，感到酣畅，感到无比舒服。
等我终于停下来，抽抽搭搭地对余七说抱歉的时候，他笑了，说你真像个孩子。
后来我想，我那时的样子一定是可笑的，余七一定会觉得好笑。他哪里知道我那些积压已久的情绪，他哪里知道他是那些情绪的出口。在他眼里，也许我只是一个因为生病而哭泣的脆弱小孩。
余七试着与我聊天，说他爸爸和我爸爸的故事，说班级里的种种。
我们还兴趣勃勃地聊班里的绯闻。当我说起某女生偷偷喜欢哪个男生的时候，余七就惊讶地说，哎呀呀，那个男生在追谁谁呢，看看，落花有意流水无情啊。我说如果那个女生说出来呢，如果告诉那个男生她喜欢他，会不会有机会？余七摇头说不可能啊，那个男生怎么会喜欢那个女生呢，太一般了。
明明说的是另外两个人，我却感到失落，我希望余七说：如果知道那个女生那么喜欢，他也许会被感动的，他也许会爱上的。
可是他心里是高低分明的。那么在他看来，我一定也是一个太一般的女生。
更让我陷入深渊的是，余七明显地对班里的陈雨表示了兴趣。那是个花枝招展的，张扬浅薄的女生。余七的话题喜欢围绕着她，他迂回地向我探询她的生活细节。我是何其敏感，我立即触摸到了余七的心思。
这真的让我失望。陈雨是男生们追逐的共同目标，我先前一相情愿地以为，我的余七不会庸俗地和他们一拥而上，我以为他喜欢的应该是纯净乖巧细腻的类型。
因为我就是这样的类型。我一辈子也不可能成为陈雨那样的人。
我终于接近了余七，终于了解他的一点点心思，也终于看清了自己与余七之间的距离和界限。
&& 我终于，陷入悲伤。
我与陈雨交往并不多，我从前是反感并看低她的。余七为什么看上她，我怎么也想不通。她连最容易的数学题都做不出来，连最简单的英文单词都说得糊里糊涂。她只知道每天在教室后排唧唧喳喳地与男生打闹，与女生探讨衣装。在那个学习崇拜的时代，她的美貌我并没有看在眼里。
那时候，我的成绩无人能及，我家境优越深受宠爱，我衣着干净面容清秀，我乖巧懂事与人友好……
我本有着无数骄傲的资本。可是，因为余七，我开始自卑。我企图把自己改变成为一个嚣张、浅薄、美艳的人。
谁能想到，一个17岁的男孩会那样大的力量，我明知道自己不会成为陈雨，却想尽办法向她学习，把自己弄成了一个四不像。
&& 我走火入魔了。
开始靠近陈雨，不动声色地与她闲聊，打探所有余七想知道的内情。
渐渐有了更多的机会与余七在一起。或许可以说，我们成为了朋友。
陈雨是我讨好余七的话题。我主动向他提起，与他讨论和调侃。
冬天的时候是陈雨的生日，余七有一日忽然对我说，他想送陈雨一件生日礼物。
在那个时代，送给关系普通的同学生日礼物是有着特别意味的。余七决定要送，一定是需要勇气的，也一定，想好了要表达。
&& 我吃醋了。无比吃醋。
你是不是喜欢她。我脱口问。
&& 你很喜欢陈雨？
也许，一点点吧。余七轻抿嘴唇，笑容羞涩。
是那么让人心动的表情。我在一瞬间忽然有些冲动，我特别想捧过他的头，轻吻他抿得好看的嘴唇。
可是我没有那样的勇气，更没有那样的资格。我握紧手指，半晌没有言语。
我的余七，为什么你这么吸引我。又为什么，你眼里的天使不是我。
那件礼物最终没有送成。因为我拒绝为余七做邮递员，更因为，我说了谎，我说陈雨有了男朋友，外校的优等生。
我有生以来第一次说谎，是为了守住我的余七。
余七低落了一阵子。就像当初的我。
我感到内疚，又偷偷窃喜。更让我窃喜的是，陈雨居然真的在此时交上男朋友。他们渐渐出双入对，为多数同学所知。
过了很久，余七才调整过来。他慢慢不再向我提起陈雨，偶尔说起的时候，也不再兴致勃勃。
我很庆幸，余七对陈雨的喜欢，并不是我想象的那样深切。
又过了很久，我与余七，更加热络起来。在女同学里，我毫无疑问地是他最好的朋友。
放学回家的时候，我常常有幸坐在他电动自行车的后座上。我可以轻轻揽着他的腰，哼着歌，看着蓝天白云，想着心事。想着想着，忽然就笑了。
因为忽然觉得，那梦寐以求的幸福，已经触手可及。
&& 我有了一个疯狂的计划。
我要把两年来的日记完完整整地给余七看，还要给他写一封长长长长的情书，讲述那些他不知道的，却与他息息相关的我的心事。这一次，我要主动一些，我一定要做一些什么，来感动我的王子。
日记早已写好，情书却是一项巨大的工程。给自己心爱的人写情书，这件事情的艰巨完全超乎我的想像。我写了改，改了写，一次又一次地从头开始。
一直到高二快要结束的时候，那篇情书才基本完成。那真的是一篇鸿篇巨制啊，大约有两万多字，每一个字都是情真意切的肺腑之言，在那之前和之后，都没有任何文字让我那样掏心掏肺，倾尽心力。
写好以后，却总是找不到合适的机会给他。有四五天的时间，因为心里装着日记和情书，我慌张得无心学习，满脑子都在设计将情书和日记交给他的过程。
直到一个晚自习后，我第一个冲出教室，在余七推自行车的地方喊住他，匆忙递过那个烫手的纸袋，快速地说：看看就知道了。然后在他疑惑的目光里，仓皇而逃。
我少年时代最勇敢最冒险的一次努力，就这么完成了。
那晚失眠了。躺在床上翻来覆去，各种各样的想法滚滚而来，每一个神经都要跳出来说话。终于知道，等待一个人的回应，是多么令人崩溃的事。
&& 明天，明天会是怎样呢？
明天就在头疼欲裂和满眼血丝中来了。
一夜未眠，所以起得格外早。很早就坐在教室里，等着那个人。用眼睛的余光瞄着门口，一有人进来，就立即抬头去看。
终于，他来了。而且一进门，目光就投向我。
是淡淡的，没有表情的，却是刻意的，有无尽意味的一瞥。这一瞥，如一声号令，唤来千军万马，从我心头重重踏过。
&& 心脏瞬间失控。
一整天，不敢看他，不敢说话。勉强地支撑着抬头听课，那心魂，却完全缠绕在教室的左后排。
期待他会在课间坐到我身边来，拿一道题目让我解答；期待他会在中午叫住我，说我们一起吃饭吧；期待他会在晚自习后，跨在自行车上在校门口等我……
可是，什么都没有。在我出了最重的一招后，我的王子，像一团虚无的空气，接招后轻飘飘地散得无影无踪。
&& 崩溃。后悔。绝望。
熬到第四天晚上放学后，余七终于站到我前面。他用我不熟悉的声音说：我看了。
&& 我的心又开始重重擂鼓。
&& 才看啊。我轻轻说。
&& 才看完。
沉默。两个人并排走着，谁也不知道该说什么。余七的呼吸声有些重，这让我相信，他有话要说，不管是接受还是拒绝，他是认真的。
已经快要到我家了，我终于不甘心又留下这样的悬念。于是在一棵槐树前站住，低头说：既然都看过了，给一个答案吧。
因为还没有想好，所以，不知道该怎么说。他缓缓说。
喜欢和不喜欢，应该是本来心里就知道的事情。如果现在说没有想好，我是不是可以认为是，不喜欢？
余七不说话。一分钟，两分钟。我紧张得呼吸紧促，我以为他默认了我的说法。
可是，他忽然张开手臂，环住我的肩，轻轻地，轻轻地抱住了我。
初夏的空气里，有幽幽的花香。而爱情的香味，在一瞬间袭击了我。
余七，我的余七。他在我长久的盼望里成全了我。他抱着我，呼吸浓重。漫天乌云散尽，我乘着他拥抱的力量，飞上天堂。
我以为自己是那个历尽艰苦终于找到蜜糖罐的孩子，可以偷偷地捧着幸福品尝到永远。可是，这罐子刚刚被我打开，就又飘走了。
第二天，班主任在课堂上宣布，余七，我们优秀的班长余七，将被派往新西兰交流学习一年，然后直升至当地的一所知名大学。
在所有的羡慕和惊讶声中，我又一次经历突如其来的悲伤。
余七兴高采烈接受大家的祝贺，我看着他，看着他，我的余七，难道，你就没有一点点的不舍吗？
泪水在眼里转啊转，一低头，就掉了出来。
晚上，又与他站在那棵槐树下。
眼里的泪痕还没干，问他：为什么不告诉我。
申请了许久，今天才下来通知。
&& 你很高兴吧。
就没有一点不留恋么？在你心里，到底有没有在喜欢我？
颜落，他声音低沉缓慢，说喜欢很容易。可是我比你更清楚，在我们前面，至少是5年的分别，我一走了之，你却要留下拼搏你的高三。如果我不负责任地拖住你，我会太愧疚。
他的眼睛在黑暗里闪着光。我无力抗拒，无力反驳。
我们长久地对视。终于，余七慢慢地俯下身来，将温热的唇落在我的脸上。然后，他轻声说，从明天开始，我们还是以前那样的朋友，好不好？
高二的期末考，我排名年级第五。
我日夜难过，不是因为成绩后退了四名，而是余七离开了我。教室左后排我牵挂的那个位子换成了别人。我的王子，不由分说地退出我的世界。
两年来，他亮若星辰，我似一颗环绕着他的卫星，眼睛、思想、生活都不离他的左右，他走了，我一下子陷入黑暗，失去了旋转的引力。
开始更加频繁地梦到他。每一天的梦里，他都会从遥远的新西兰回来，与我相见。我们轻轻相拥，诉说想念。他穿着我熟悉的蓝格子衬衫，眯起细长的眼睛向我暧昧微笑。
我在梦里欢喜万分。我在梦醒后无比沮丧。
余七，你知不知道那句歌词：越往远处飞去，你越在我心里。
余七，你可知道我如此想你。
他终于给我写信。来自异国的信封和邮票，来自余七的熟悉字迹，我拿在手里，惊心动魄地看啊看啊，舍不得拆开。
他说在那边很好，除了语言不通。他说后悔没有好好学英语，如果我在，就好多了。他让我一定好好地拼过这一年，在明年夏天给他一个不让彼此失望的交代。
余七没有说他想我，因为他说过，我们还是以前那样的朋友，不诉离殇，不言情。
我当然会努力，我当然要给他一个最好的交代。这是我唯一可以做到的。
终于，一年以后，我在拿到高考成绩后第一时间打电话给余七，告诉他以后给我写信，可以寄往北大了。
你真棒。他说了这三个字。我听着，欢喜得笑出声来。亲爱的余七，有了这三个字，所有的苦都值得了。
大学生活，渐渐与余七无关。
完全不一样的班级，同学，宿舍，校园，模糊了过去三年的光阴。最初的时候，我曾恍惚以为，在这个完全没有余七痕迹的空间，也许他将在我的生命里渐渐淡去。
也许我将不再那么焦灼地想念，也许我可以从容地回忆有他的时光，也许我可以，深深地爱上另外一个人。
可是，那只是在一闪念间的错觉。当我渐渐适应大学的生活，平静、习惯地在北大的校园里游走，心沉静了以后，余七，便清晰地浮了出来。
我慢慢知道，余七已经是一道刻在我心底的符号，代表着青春年少，代表着青葱情感，代表着独一无二的爱慕。
宿舍里的姐妹常常坦然地聊起自己的过往，那些高中时代偷偷的喜欢和恋爱，在她们口中，那么平常地叙述。每个人都会提起，唯独我不能，我不敢说出我的余七，没有语言能完整准确地叙述我的余七。我害怕扭曲了那段珍贵的过往，玷污了那些纯净的心情。
我把余七藏起来，让他变成我一个人的秘密，独自品味。校园里有那么多男男女女，我混杂在他们中间，不露声色地生活。
那些来自新西兰的信件和电话，是我大学生活的全部盼望。
我和余七闲散地说着各自的生活，把有趣的事情记下来，给彼此分享。
余七说，我是他在国内联系得最多的人，连他的父母，他都没有这么勤快地写信、打电话。我不知道联系得最多，是不是就意味着最特别，最牵挂。我不敢去想，如果自己是余七心中最牵挂的人，我将会怎样的荣幸和欣喜若狂。我不敢想，我承受不了那样的煎熬。
余七说，小美女，大学里一定有很多青蛙呱呱地追在你后面吧，有没有选一个做你的青蛙王子？我沉默，余七，如果在我的16岁那年没有你，我现在一定在那些人中选了一个王子，可是……我装出大咧咧的语气说，青蛙有几个，却没有王子，你呢，余七？他叹口气说，我和她们，怎么就找不到感觉呢。
我们说那么多，只是谁也不肯向前一步。我忍着，做到了郑中基歌里唱的那样：绝口不提爱你。
大学四年，我没有对任何一个身边的男生动心念。你啊，余七，如此霸道地驻扎在我心里，坚强地守着心门，不许任何人窥视。
现在，我已经离开北大，坐在北京一座高档的写字楼里，像模像样地对着电脑，处理一份份业务信函。
一转眼，我们已经认识了八年。八年，足矣让我将你和爱情融为一体。我想，这辈子如果我不能得到你，我的爱情将是一个不及格的分数，无论未来的他多么优秀，多么像你，都不能翻起我心中关于爱的波涛滚滚。
一转眼，我已经蜕变成略施妆粉的职业女子，与人得体地谈笑，心事自知。你呢余七，你是否也已从当年稚气未脱的少年郎变成了成熟的大人样？
一转眼，你就要回来。带着异域国度的行李，带着我不知道的情感和心事。我一日日算着，今天，距离你回来的日子，还有整整一百天。
我的王子，我的余七。我余七，我的王子。
相见时候，你还会不会像当年那样轻轻抱住我，将温热的唇落在我的脸上？
余七，你究竟会在我的生命里扮演怎样的角色？
余七，在时空的前面，是不是你在等我？
余七，请给我答案。（作者：李月亮）
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时空猎人1月15日主题活动更新内容汇总
来源：作者：Mufasa
时空猎人1月15日主题活动更新内容汇总：
活动一、寻宝广场活动
【活动时间】
1月15日更新后～1月22日更新前
【活动时间】
1、参与对象：40级以上的玩家
2、寻宝广场进入，内含3个关卡。&摇圣诞树&&欢乐圣诞&等各种关卡，丰厚的奖励，等您挑战!
活动二、擂台PK竞技点、金币大赠送
1、玩家每天参加5次PK擂台即可获得金币和海量竞技点奖励!10至45级奖励7万魔晶;46至65级奖励3金币;66至85级奖励5金币!
2、此外，根据角色等级不同，玩家在相应竞技频道的周排行榜、月排行榜中取得活动指定的名次，还有机会获得奖励;
注：奖励发放时间：每周三中午13点发放上周排名奖励!
周排行奖励：
【10～45级】
1～10名：30金币袋*1
11～30名：20金币袋*1
31～50名：10金币袋*1
【46～65级】
1～10名：50金币袋*1
11～30名：30金币袋*1
31～50名：20金币袋*1
【66～85级】
1～10名：100金币袋*1
11～30名：50金币袋*1
31～50名：30金币袋*1
51～100名：20金币袋*1
活动三、竞技挑战直接送竞技点和金币
1、玩家每天参加10次离线竞技，即可获得大量的竞技点和1金币的奖励;
2、玩家可以每天免费挑战排名高于自己的玩家10次，以赢取每场战斗奖励，并享有每天、每周的排名奖励;
3、每周二晚上24点发放周奖励，前30名可获得金币!
活动四、公会战主题关卡
【活动时间】
1月15日更新后～1月22日更新前
【活动内容】
1、参与对象：50级以上的玩家
2、猎人活动场区域进入，内含2个关卡。&经验训练场&&战前训练&关卡，极品奖励等待您!&