夫妻因家暴闹离婚 丈夫说没打妻子拿微信聊天做证据
来源：海峡网
妻子说丈夫&家暴&，丈夫却说&没有&。这种情况下，微信记录能当法庭证据吗?
近日，思明区法院家事法庭开庭审理了一起这样的离婚官司。女方起诉请求判决离婚，还亮出了与丈夫之间的微信记录，证明自己确实屡遭丈夫的打骂。&打了十年越打越重!&&哪对夫妻没动过手?&&你一次又一次打我的时候，有想过我是谁?&&打你是我的错&&&这些微信聊天记录，证实了小薇(化名)婚姻生活的痛苦。
最终，微信聊天记录成为认定男方家暴的证据之一，法院一审判决支持了女方的离婚诉求。》》》
家暴悬疑：她说&遭家暴&，他说&没有打&
在很多亲友的眼中，小薇和阿勇(化名)的婚姻挺美满。他们夫妻二人，结婚后生下一个儿子，在厦门一共有两套房产。
但实际上，小薇的婚姻很痛苦。她起诉说，婚后阿勇经常要她交代&恋爱史&，稍不满意就打她骂她;前两年她怀二胎时，他还一直追问&孩子是谁的&，用言语侮辱和刺激她，还不承担家务，导致她身心痛苦而流产。
小薇认为，丈夫频频家暴，夫妻感情早已破裂。因此，她起诉要求离婚。
他们夫妻二人，在厦门一共有两套房产。小薇说，丈夫存在过错，应当少分财产。此外，小薇还提出了精神损害赔偿，请求法院判决被告赔偿精神损害赔偿金10万元。
在法庭上，阿勇说&家暴不是事实&，他也不同意离婚，还说双方仍有感情，只是&偶尔发生争吵&。
微信记录：男方承认，&打你是我的错&
为证明自己确实受到家庭暴力，小薇向法庭提交了相关证据，包括之前的报警记录、微信聊天记录、就医记录以及反家暴中心提供的证明。
在夫妻俩的微信聊天记录中，多次出现&打&这个字。
其中，小薇说：&打了十年越打越重!&&你一次又一次打我的时候，有想过我是谁?&
面对妻子的谴责，阿勇回复说：&打你是我的错。&&哪对夫妻没动过手?&
法院认定：男方实施家暴，要赔精神损失
思明区法院家事法庭认为，本案中，虽然双方对是否存在家暴有明显分歧，但从小薇提交的证据来看，阿勇的辱骂、殴打并非偶发，也正是因他的多次家庭暴力行为，导致女方起诉离婚。
根据&同等条件下照顾女方、照顾无过错方、尊重当事人意愿&的原则，被告实施家庭暴力行为存在过错，而且该过错系导致婚姻关系解体的主要原因，所以被告依法应适当少分夫妻共同财产。因此，法院酌定小薇分得夫妻共同财产的60%，阿勇分得40%。
另外，小薇还有权利主张精神损害抚慰金，综合考虑家庭暴力行为造成的损害后果，判决阿勇支付精神损害抚慰金5000元。
因小薇与阿勇的孩子未满10岁，考虑到阿勇难以照顾孩子，因此一审法院判决认为，让孩子随母亲生活更合适。
一审判决后，阿勇不服，已经向厦门中院提起上诉。
哪些情况下，微信能作证?
福建自晖律师事务所主任林敏辉律师认为，在司法实践中，微信可以作为证据使用。但是，微信证据要得到采信，须满足三个前提条件。
一是要证明微信使用人就是当事人双方。因微信并未采取实名制认证，若不能证明微信使用人系当事人，则微信证据在法律上与案件无法产生关联性。
如何确认微信使用人的身份?对此，林敏辉说，目前的司法实践主要有四个途径：对方当事人自认;微信头像或微信相册照片的辨认;网络实名、电子数据发出人认证材料或机主的身份认证;第三方机构即软件供应商腾讯公司的协助调查。
二是微信证据的完整性和真实性。如果不完整可能断章取义，也不能反映当事人完整的真实意思表示。
最后，获取微信聊天记录的途径和手段要合法。
遭遇家暴，如何举证?
根据《最高人民法院关于适用&中华人民共和国婚姻法&若干问题的解释(一)》第一条之规定，&家庭暴力&是指行为人以殴打、捆绑、残害、强行限制人身自由或其他手段，给其家庭成员的身体、精神等方面造成一定伤害后果的行为。
法官提醒说，家庭暴力属于我国《婚姻法》规定的准予离婚的情形之一。受害者搜集家庭暴力的证据时，可采取以下几种方式：注意保留丈夫殴打她之后写下的悔过书;向妇联等机构投诉的证据;居委会等部门进行调解的证据;遭受家庭暴力后的报警记录及公安机关出具的伤检介绍信;到医院就诊的诊断证明书及鉴定书;留存被打后的照片、录影等资料;如果有目击证人的，还可以劝说证人出庭作证或提取证人证言，孩子、亲戚、邻居等都可以作证。此外，当事人双方的短信记录、微信记录、电话录音，也都可以作为证据。
微信记录证明丈夫出轨
微信记录，不仅可以用于证明家暴，还能证明丈夫出轨?此前，思明区法院还审理过一起&微信作证&的官司，最终，微信聊天记录成为证明出轨的关键证据。
张女士和林先生都已经年过三十，七年前他们二人登记结婚，婚后不久就生下一个女儿。2015年10月，张女士从林先生的手机中发现&猫腻&。原来，林先生在微信上和一名女子频繁聊天，通话记录也显示两人常联系。
妻子提供的微信记录显示，林先生向女子表示:&我心里已经没有她了，一点也不爱她，活在这样的家里，感觉好累。&
这些微信聊天内容显示，林先生与婚外女子过从甚密，而且已超越正常同事关系。为此，夫妻双方矛盾激化，最终导致妻子搬离共同住所，并起诉离婚。
法官分析了张女士与林先生的聊天记录以及林先生与其他女子的聊天记录，最终认定林先生&严重违反夫妻忠诚义务&，夫妻双方感情已经破裂。
因此，法院作出一审判决，支持原告的离婚诉求。
微信作证储户追回70万
70万元的转账，原告女储户说是&委托理财&，要求返还;被告银行客户经理却说是&投资款&，投资无法收回，风险应当自担。
海沧区法院也曾审理过这样一起&委托理财&纠纷，双方没签合同，只有微信聊天记录。最终，法院采纳了微信记录证据，判决认定70万元转账属于&委托理财&，要求被告人返还70万元并支付利息。
原来，被告小龙是厦门一家银行的客户经理，他向刘女士推荐了一款&内部理财产品&，称该理财产品利率最低按月5%计算。于是，刘女士向小龙转账70万元。但刘女士转账之后，小龙一直没有交付理财产品，又始终拒不还钱。
刘女士无奈之下，只好将小龙告上法庭。最终，海沧法院根据微信记录等证据作出认定，判决要求被告小龙返还原告刘女士委托理财款项70万元并支付利息。》》》
原标题：厦门一夫妻因家暴闹离婚 微信记录能当证据？
编辑：王顺
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我非常同情这类人，可是每当详细听到他们的故事，又觉得可怜之人必有可恨之处。
一个人，非要去依靠别人而活，不管是老公还是父母，都是可悲的。
我发现一个现象，我们看别人的悲惨故事，总觉得他们一直在恶性循环不断重复在痛苦的怪圈里，就好像绕着操场向前走永远也走不出这个怪圈，当事人觉得相当痛苦像无头苍蝇一样找不到出路，但是旁人看来其实出路就在隔壁，只要叉一步路就能走出这个怪圈，获得新的生活，可是当事人就是走不出来。也许我们自己也是这样，被生活所困时，总觉得走投无路，却不愿意叉一步路去找找别的生活的可能性。
我发现一个现象，我们看别人的悲惨故事，总觉得他们一直在恶性循环不断重复在痛苦的怪圈里，就好
我发现一个现象，我们看别人的悲惨故事，总觉得他们一直在恶性循环不断重复在痛苦的怪圈里，就好像绕着操场向前走永远也走不出这个怪圈，当事人觉得相当痛苦像无头苍蝇一样找不到出路，但是旁人看来其实出路就在隔壁，只要叉一步路就能走出这个怪圈，获得新的生活，可是当事人就是走不出来。也许我们自己也是这样，被生活所困时，总觉得走投无路，却不愿意叉一步路去找找别的生活的可能性。
其实，这也只是“我们”以为的出路。在我们看来，摆脱家暴男，即便一个人生活拉扯孩子长大也要比现在好得多。可惜，当事人并不这样认为。
我的观点一直是，每个人选择的生活，都是他现在最想要的生活。不管这个选择在旁人看来有多不可理喻，这也一定是当事人在充分权衡利弊之后，做的【对他来说】最好的选择。
正如文中的比喻：她可能知道这不是最完美的甜，但也总比之前尝过的味道好多了。这就够了。
其实，这也只是“我们”以为的出路。在我们看来，摆脱家暴男，即便一个人生活拉扯孩子长大也要比
其实，这也只是“我们”以为的出路。在我们看来，摆脱家暴男，即便一个人生活拉扯孩子长大也要比现在好得多。可惜，当事人并不这样认为。
我的观点一直是，每个人选择的生活，都是他现在最想要的生活。不管这个选择在旁人看来有多不可理喻，这也一定是当事人在充分权衡利弊之后，做的【对他来说】最好的选择。
正如文中的比喻：她可能知道这不是最完美的甜，但也总比之前尝过的味道好多了。这就够了。
对对，是的，很多选择，我现在也很后悔。但是那确确实实是当时对我来说最好的选择了，所以无可奈何。动物会自动判断并倾向于对己有利的选择。
不过有时候，是我们自以为自己做不到，但是其实并不一定。就好像这个女人，她自以为自己是无法独立的，所以总想着去依靠老公或者父母，但如果现在真的让她独立生活，我觉得不一定做不到，有时候只是我们不敢去尝试另一条路？
对对，是的，很多选择，我现在也很后悔。但是那确确实实是当时对我来说最好的选择了，所以无可奈
对对，是的，很多选择，我现在也很后悔。但是那确确实实是当时对我来说最好的选择了，所以无可奈何。动物会自动判断并倾向于对己有利的选择。
不过有时候，是我们自以为自己做不到，但是其实并不一定。就好像这个女人，她自以为自己是无法独立的，所以总想着去依靠老公或者父母，但如果现在真的让她独立生活，我觉得不一定做不到，有时候只是我们不敢去尝试另一条路？
是的，这又涉及到“习得性无助”的心理动机。
通常能够长时间忍受家暴的女性，都有低自尊的倾向。而这是原生家庭的忽视和打压造成的。她们小时候只能忍受不公的待遇，因为她们离开父母就活不下去，这种处理方式在她成年后仍然发挥作用，她没有意识到她已经不是当年无助的小孩，有了选择自己生活的能力。
就像训练大象的人，在它小时候用一条铁丝拴住它，它无法挣脱。等到长大了，早已具备挣脱的力量，却仍然认为自己无能为力。
是的，这又涉及到“习得性无助”的心理动机。
通常能够长时间忍受家暴的女性，都有低自尊的倾向
是的，这又涉及到“习得性无助”的心理动机。
通常能够长时间忍受家暴的女性，都有低自尊的倾向。而这是原生家庭的忽视和打压造成的。她们小时候只能忍受不公的待遇，因为她们离开父母就活不下去，这种处理方式在她成年后仍然发挥作用，她没有意识到她已经不是当年无助的小孩，有了选择自己生活的能力。
就像训练大象的人，在它小时候用一条铁丝拴住它，它无法挣脱。等到长大了，早已具备挣脱的力量，却仍然认为自己无能为力。
有个健康温暖的原生家庭真的好重要啊！！！
这毛病老妈也有——到现在都觉得老爸对她特别好，然后也特别帅——EXO ME？
#无法摆脱逆境下，或者惧怕应付改变环境风险，自我合理化催眠，以获得维持现状的动力#( ⊙o⊙ )?
这毛病老妈也有——到现在都觉得老爸对她特别好，然后也特别帅——EXO ME？
#无法摆脱逆境下，
这毛病老妈也有——到现在都觉得老爸对她特别好，然后也特别帅——EXO ME？
#无法摆脱逆境下，或者惧怕应付改变环境风险，自我合理化催眠，以获得维持现状的动力#( ⊙o⊙ )?
感觉特别心酸。你叫不醒装睡的人。
不知道该怎么说……只能说，我觉得这是她确认自己存在的一种方式把。这种方式本身让她产生了惯性和依赖，用这些来证明自己是值得存在的。
不知道该怎么说……只能说，我觉得这是她确认自己存在的一种方式把。这种方式本身让她产生了惯性
不知道该怎么说……只能说，我觉得这是她确认自己存在的一种方式把。这种方式本身让她产生了惯性和依赖，用这些来证明自己是值得存在的。
是的，牺牲者和拯救者情结。如果不牺牲不拯救，可能就找不到活着的实感。这也是为什么很多遭遇糟糕亲密关系的人会一而再再而三找类似的渣男，因为所谓的好男人不需要她拯救和牺牲。
是的，牺牲者和拯救者情结。如果不牺牲不拯救，可能就找不到活着的实感。这也是为什么很多遭遇糟
是的，牺牲者和拯救者情结。如果不牺牲不拯救，可能就找不到活着的实感。这也是为什么很多遭遇糟糕亲密关系的人会一而再再而三找类似的渣男，因为所谓的好男人不需要她拯救和牺牲。
被嫌弃的松子的一生
很多人都是这样，抱着他会改变，他以后不会再打我了的想法，现实是可能吗？
从小在家暴的家庭中成长，父亲会和母亲动手，虽然没有像电视里的那么严重。看着妈妈会因为一个耳光而闭嘴，不得不承认，我潜意识里“拳头能够给一个人带来尊严和控制能力”的想法不由自主地在强化。和男朋友发生过好多次肢体冲突，每次我动手的原因是他的言语刻薄恶毒，发生矛盾时他总能用最令人寒心的话刺伤我，事后也是无所谓的样子，从没表现出后悔或道歉。前几次他没有还手，后来虽然每次是我先动的手，他还起手来也从不留情。我知道这不是我想要的生活，可从小看着爸爸对妈妈家暴，姥爷对姥姥家暴，我不知道是不是该认同“两个人过一辈子难免发生争执控制不住情绪”这种观点。和这个分开，那下一个呢？万一也家暴怎么办？好歹这个和我的感情是不错的，价值观也比较相近，会承担大部分家务洗衣做饭照顾我。我真的怀疑这个世界上到底有没有不会动手的男人，如果有，比例是多少呢？我会有那个幸运遇到这样的人吗？我不知道自己是不是低自尊，但确实一路长大很多时候是受到父母打压否定的。有时候会问自己是不是有受虐倾向，为什么都到这种地步了还是不能下定决心离开这个人。没有答案，答案或许就是在精神方面他给我的依靠比父母多。
从小在家暴的家庭中成长，父亲会和母亲动手，虽然没有像电视里的那么严重。看着妈妈会因为一个耳
从小在家暴的家庭中成长，父亲会和母亲动手，虽然没有像电视里的那么严重。看着妈妈会因为一个耳光而闭嘴，不得不承认，我潜意识里“拳头能够给一个人带来尊严和控制能力”的想法不由自主地在强化。和男朋友发生过好多次肢体冲突，每次我动手的原因是他的言语刻薄恶毒，发生矛盾时他总能用最令人寒心的话刺伤我，事后也是无所谓的样子，从没表现出后悔或道歉。前几次他没有还手，后来虽然每次是我先动的手，他还起手来也从不留情。我知道这不是我想要的生活，可从小看着爸爸对妈妈家暴，姥爷对姥姥家暴，我不知道是不是该认同“两个人过一辈子难免发生争执控制不住情绪”这种观点。和这个分开，那下一个呢？万一也家暴怎么办？好歹这个和我的感情是不错的，价值观也比较相近，会承担大部分家务洗衣做饭照顾我。我真的怀疑这个世界上到底有没有不会动手的男人，如果有，比例是多少呢？我会有那个幸运遇到这样的人吗？我不知道自己是不是低自尊，但确实一路长大很多时候是受到父母打压否定的。有时候会问自己是不是有受虐倾向，为什么都到这种地步了还是不能下定决心离开这个人。没有答案，答案或许就是在精神方面他给我的依靠比父母多。
我希望你寻求专业心理医生的帮助。在这里，我想分享一下我的看法。
很多人，尤其是女性成年后会不由自主地建立与自己父母类似的感情依赖类型，例如她的父亲酗酒，她也会跟一个酗酒的男人在一起；她的父亲家暴，她也会跟一个家暴的男人在一起；她的父亲冷暴力，她也会找一个冷暴力的男人。
这里面包含两大心理动机：
一、强迫性重复
她对小时候遭遇的事印象深刻，她清楚记得家暴带来的伤害，她想改变！如何才能改变这段痛苦呢？人不可能时间倒流回到过去，于是她的潜意识就会让她找一个有暴力倾向的男人，包含肢体暴力和语言暴力。她真正的期望在于，想最终得到一个跟小时候不同的结局，例如这个家暴的男人，有一天会变得不再家暴，这样的话，她才能得到彻底的救赎，才算拯救了她心里那个无助的小女孩。
但怎么可能呢？这无异于缘木求鱼，她小时候没有从树上得到鱼，现在换一棵树也绝无可能如愿。大家都知道，江河湖海里才有鱼，要找鱼就应该去这些地方，而不是在树上找，但这些女性往往做不到，这就是第二个心理动机在作怪：
二、自我麻痹
对这些女性来说，要让她相信健康关系应有的样子非常困难。因为真正明白”爱人之间本来就不该有暴力”，就好像彻底否定了她以前的遭遇。打个比方，一个赌徒，倾家荡产去一家赌场里输了个精光，等他有了钱还是会去，就是想翻本，你拼命想劝他：这家赌场出老千，你这辈子永远都不可能在这家赌场里赢钱。他绝对不相信，因为一旦相信了，他过去赌输的钱就真的永远回不来了，相当于彻底认输了。如果他不相信这一点，那他就会一直抱着“总有一天我会赢回来”的期望。
家暴也是同理，让一个女性相信她小时候就是遇到一个恶心的大渣男，给她了一个非常悲惨的童年，这会是非常大的打击。所以她往往会麻痹自己：这种事其实挺常见的，男女之间有暴力冲突互相诋毁是很正常的，说不定他什么时候就会好些了呢？而且他现在其实对我也挺好的啊，男人对女人好，大概也就只能到这种程度了吧。我再找一个，说不定还没他对我好呢。
我从你的描述中，明显感觉到了以上两种心理动机。至于要如何开解，需要一个非常漫长的过程，因此我建议你向专业心理医生求助。
最后，回答你的问题：
这个世界上的确有从不动手的男人，产生矛盾时总是第一个让步，不会攻击你，而是积极沟通，找到解决的办法。在他面前你总是可以尽情做自己，他知道你的全部弱点和软肋，也知道哪一句话可以深深刺痛你的心，但即便是在他最生气的时候，也绝不会使用这些武器来伤害你。
我不知道这样的男人比例有多少，也不在乎，毕竟，弱水三千，我取一瓢足矣。
谢谢你，听完考研课回宿舍的路上看到这些，忍不住站在路上哭。知乎豆瓣夜线上一直听到“强迫性重复”这个心理机制，我却一直想不明白其中缘由，今天看到你的解释，我才明白，我也的的确确在一些方面重复父母的相处模式。男朋友童年时也过得不算好，小时候爸妈哄他说他们只是出去一下，就带着弟弟到了新城市，把他扔在老家好几年。和他在一起三年，他之于我，是家人多于恋人的存在。在我心里，我们好像两个一起取暖的人，我总是寄希望于有一天他能不会再口出恶言，我们能不会用暴力解决问题。然而现实是很多次我试图沟通都得不到回应，他好多次不顾及我的感受说和我在一起感到压抑。我也一直在想，是不是应该找一个家庭关系健康的男孩子，但面对那些家庭和谐的人（不论男女），我会多多少少有些羡慕有些自卑，害怕拖累人家。谢谢你，你说的这些，我都感同身受，今天能点开这篇文章，真的是一种幸运。
谢谢你，听完考研课回宿舍的路上看到这些，忍不住站在路上哭。知乎豆瓣夜线上一直听到“强迫性重
谢谢你，听完考研课回宿舍的路上看到这些，忍不住站在路上哭。知乎豆瓣夜线上一直听到“强迫性重复”这个心理机制，我却一直想不明白其中缘由，今天看到你的解释，我才明白，我也的的确确在一些方面重复父母的相处模式。男朋友童年时也过得不算好，小时候爸妈哄他说他们只是出去一下，就带着弟弟到了新城市，把他扔在老家好几年。和他在一起三年，他之于我，是家人多于恋人的存在。在我心里，我们好像两个一起取暖的人，我总是寄希望于有一天他能不会再口出恶言，我们能不会用暴力解决问题。然而现实是很多次我试图沟通都得不到回应，他好多次不顾及我的感受说和我在一起感到压抑。我也一直在想，是不是应该找一个家庭关系健康的男孩子，但面对那些家庭和谐的人（不论男女），我会多多少少有些羡慕有些自卑，害怕拖累人家。谢谢你，你说的这些，我都感同身受，今天能点开这篇文章，真的是一种幸运。
很荣幸能稍微帮到你。我无意干涉你的情感关系，只是从我的亲身经历来说，找一个健康情感模式的男人，是摆脱过去的捷径。三年多，我一天天看到自己的改变。这种改变是无论多少心理书籍都没法带给我的。
很荣幸能稍微帮到你。我无意干涉你的情感关系，只是从我的亲身经历来说，找一个健康情感模式的男
很荣幸能稍微帮到你。我无意干涉你的情感关系，只是从我的亲身经历来说，找一个健康情感模式的男人，是摆脱过去的捷径。三年多，我一天天看到自己的改变。这种改变是无论多少心理书籍都没法带给我的。
有可能和现在的这个人通过沟通，一起学习或接受心理辅导，改变原生家庭带来的影响，达成一种较为健康的相处模式吗？
有可能和现在的这个人通过沟通，一起学习或接受心理辅导，改变原生家庭带来的影响，达成一种较为
有可能和现在的这个人通过沟通，一起学习或接受心理辅导，改变原生家庭带来的影响，达成一种较为健康的相处模式吗？
当然有可能，只不过，其中的艰难你要有准备。就如同两个幼儿园的孩子，一起探索学习高数。两个人都不懂，都要从头开始学，有时候会去外面上上补习班，但大部分时候，都是两个小朋友自己探索试错。
跟健康模式的男人相处，之所以像走捷径，就相当于一个孩子住进高数教授的家里。
有可能和现在的这个人通过沟通，一起学习或接受心理辅导，改变原生家庭带来的影响，达成一种较为
有可能和现在的这个人通过沟通，一起学习或接受心理辅导，改变原生家庭带来的影响，达成一种较为健康的相处模式吗？
推荐你看杰夫·艾伦的《亲密关系的秘密》，里面有作者和妻子共同探索建立健康亲密关系的事例，很有价值。
推荐你看杰夫·艾伦的《亲密关系的秘密》，里面有作者和妻子共同探索建立健康亲密关系的事例，很
推荐你看杰夫·艾伦的《亲密关系的秘密》，里面有作者和妻子共同探索建立健康亲密关系的事例，很有价值。
蟹蟹（＾ν＾）我去买来看看。萍水相逢的温暖，格外贴心。
我身边也有一样的例子。不知为什么，我不觉得她可怜，而是十分的厌恶。我讨厌这样的人，哀其不幸，怒其不争。我一般都离他们远远的，因为他们常常会像祥林嫂一样，不断不断的重复自己悲伤的故事，然后把你也拖进悲伤无助的漩涡里。
因为他家暴过，所以你才会最爱不家暴时候的他。
就好比，我饿你三天三夜，你会觉得任何一块馊饼子都是美味。
楼上觉得别人可怜的人，有点站着说话不腰疼。
我觉得很多人面对这种故事时，没有处在当事人的位置。
所谓的同情也好，怒其不争也好，都还是处于自己内在的反应，而不是真正在帮助对方。这一点要求是很高的，一不小心我们就容易不知不觉地处于自己的内在的投射。所以疗愈者要先疗愈清楚自己。当做一个支持者的时候，要做一个“纯粹的”支持者，不要无意中在这个关系里首先自动反应起自己的内在问题来。现在，是那个人需要你的“支持”，重要的是那个人。
一句话，就是去处在当事人的位置。
每个灵魂都有高贵之处，都有自己决定的权利，自己治愈的能力，所谓的“支持”，不是高施舍给低的。
我觉得很多人面对这种故事时，没有处在当事人的位置。
所谓的同情也好，怒其不争也好，都还是处
我觉得很多人面对这种故事时，没有处在当事人的位置。
所谓的同情也好，怒其不争也好，都还是处于自己内在的反应，而不是真正在帮助对方。这一点要求是很高的，一不小心我们就容易不知不觉地处于自己的内在的投射。所以疗愈者要先疗愈清楚自己。当做一个支持者的时候，要做一个“纯粹的”支持者，不要无意中在这个关系里首先自动反应起自己的内在问题来。现在，是那个人需要你的“支持”，重要的是那个人。
一句话，就是去处在当事人的位置。
每个灵魂都有高贵之处，都有自己决定的权利，自己治愈的能力，所谓的“支持”，不是高施舍给低的。
只要她自己愿意忍受就好，每个人对幸福或者好的概念不同，这个世界上也并没有完美的家庭与婚姻。
斯德哥尔摩综合症啊这是，怎么说呢，没有可以回去的地方，也没有独自创造归宿的能力，两害取其轻，也只能这样了。
如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。
我觉得很现实的问题的确是女人没有人爱，男人大部分都是很差的+异性恋霸权，生存环境糟糕，谋生能力不强，不论是家庭还是职场女性都大大被压缩，娘家夫家都不是家，导致精神上的脆弱，影响了自我意识的建立，所以就变成了低自尊，甚至觉得施暴者是爱，自己要努力去满足对方就会被温柔对待。╮(╯▽╰)╭
真的是，可怜之人必有可恨之处，每一个现在的结果都是由很多个你慢慢容忍下来的小事组成，就算感情再完美，也经不起这样的折磨，而这样的人深陷其中还不自知自救的话，实在有点可悲
可怜之人，比有可恨之处。
我也经历过家暴，两次。婚姻生活，没之前想的那么美好，在后期，提到过离婚，提到孩子抚养权的问题上，有次争吵，掐了我脖子，有那么一瞬间，我觉得自己要死了，喘不过气，脸上脖子上是他掐的手指印，皮肤都破掉的那种，下巴疼了几天。后来，他不承认这是家暴，并说他只用一部分的力气。再后来，离婚了，反悔，抢孩子，打人，闹了一出又一出。男人有时候冷血，可以到令人可怕的地步。从那以后，我再也不让步，有事情就报警，现在在等待法院关于抚养权的判决中
可怜之人，比有可恨之处。
我也经历过家暴，两次。婚姻生活，没之前想的那么美好，在后期，提到
可怜之人，比有可恨之处。
我也经历过家暴，两次。婚姻生活，没之前想的那么美好，在后期，提到过离婚，提到孩子抚养权的问题上，有次争吵，掐了我脖子，有那么一瞬间，我觉得自己要死了，喘不过气，脸上脖子上是他掐的手指印，皮肤都破掉的那种，下巴疼了几天。后来，他不承认这是家暴，并说他只用一部分的力气。再后来，离婚了，反悔，抢孩子，打人，闹了一出又一出。男人有时候冷血，可以到令人可怕的地步。从那以后，我再也不让步，有事情就报警，现在在等待法院关于抚养权的判决中
佩服你的勇气！
佩服你的勇气！
佩服你的勇气！
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有能够养活自己的工作，其实一直到现在还在离婚的阴影中，不对应该是在他的阴影中。
好写实的众生相 就是没解才耐人寻味
圈子还挺重要的吧，比如很多女生说没有好男人，但是我觉得好男人特别多。但是人与人之间如何互相交流呢，每个人都活在自己的习惯和偏见里。
我在少年时听电台节目也是有个家暴女人打电话到电台，然后主持人给的唯一建议就是“离婚”，不听女人给的任何为老公找的借口。离婚离开，并没什么可怕的。
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有能够养活自己的工作，其实一直到现在还在离婚的阴影中，不对应该是在他的阴影中。
只要你迈出了改变的第一步，这些痛苦就早晚都会过去。给你点赞。
所以像我这种原生家庭很悲催的人早就决定不结婚不要小孩了
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现象，身边总有那种让人看起来不般配的爱情，大家都觉得他们不会幸福的，很多时候是男方没有物质经济基础或者看起来男方对女生不好，女生还死心塌地跟着，大家都一边倒的打击。说实话女方精神世界的满足是自有自己才能体会到的，不是金钱能买到，不是对你好就可以有，人性有时候有种“贱”和“奴”性在里面。为什么就是有人喜欢SM喜欢被虐，因为她们的精神世界有些畸形已经不是普通意识上的行为能满足的。
她自己成长的环境，让她对温暖的渴望非常强烈，
但是她老公的作为，又是一种非常人的行为，
他们两互相折磨，都是病态扭曲的情感观的流入，
偏偏就是钻进去后就不再想找出口了。
我觉得很多人面对这种故事时，没有处在当事人的位置。
所谓的同情也好，怒其不争也好，都还是处
我觉得很多人面对这种故事时，没有处在当事人的位置。
所谓的同情也好，怒其不争也好，都还是处于自己内在的反应，而不是真正在帮助对方。这一点要求是很高的，一不小心我们就容易不知不觉地处于自己的内在的投射。所以疗愈者要先疗愈清楚自己。当做一个支持者的时候，要做一个“纯粹的”支持者，不要无意中在这个关系里首先自动反应起自己的内在问题来。现在，是那个人需要你的“支持”，重要的是那个人。
一句话，就是去处在当事人的位置。
每个灵魂都有高贵之处，都有自己决定的权利，自己治愈的能力，所谓的“支持”，不是高施舍给低的。
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现象，身边总有那种让人看起来不般配的爱情，大家都觉得他们不会幸福的，很多时候是男方没有物质经济基础或者看起来男方对女生不好，女生还死心塌地跟着，大家都一边倒的打击。说实话女方精神世界的满足是自有自己才能体会到的，不是金钱能买到，不是对你好就可以有，人性有时候有种“贱”和“奴”性在里面。为什么就是有人喜欢SM喜欢被虐，因为她们的精神世界有些畸形已经不是普通意识上的行为能满足的。
同意。有些人心理已经畸形了。旁人真不知是顺着好呢，还是纠正好。
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现象，身边总有那种让人看起来不般配的爱情，大家都觉得他们不会幸福的，很多时候是男方没有物质经济基础或者看起来男方对女生不好，女生还死心塌地跟着，大家都一边倒的打击。说实话女方精神世界的满足是自有自己才能体会到的，不是金钱能买到，不是对你好就可以有，人性有时候有种“贱”和“奴”性在里面。为什么就是有人喜欢SM喜欢被虐，因为她们的精神世界有些畸形已经不是普通意识上的行为能满足的。
男方经济不好也还好吧，可以主内啊。一家一方有钱就行。
以前会觉得很同情，这样的人很可怜，可能真的人生中从来没有遇到过对她好的人，或者没有出现过一个发光发热热爱自己的朋友。但后来才知道，有些人不是没有这样的人，只是她习惯看着另外一些苦命的人。可能因为改变太难，太需要勇气，太需要抛弃个过去，但抛弃过去又令他们恐惧不安仿佛再也找不到在世上存在过的证据一样，那还不如将就着隐忍着起码伤痛会提醒自己存在着。
以前会觉得很同情，这样的人很可怜，可能真的人生中从来没有遇到过对她好的人，或者没有出现过一个发光发热热爱自己的朋友。但后来才知道，有些人不是没有这样的人，只是她习惯看着另外一些苦命的人。可能因为改变太难，太需要勇气，太需要抛弃个过去，但抛弃过去又令他们恐惧不安仿佛再也找不到在世上存在过的证据一样，那还不如将就着隐忍着起码伤痛会提醒自己存在着。
看完这篇文章之后感觉鼻子酸酸的，心结是何其可怕。尽管现在经济独立也把自己照顾的很好，但还是无法摆脱痛苦，也许人生的本质就是虚无和痛苦的吧。快乐只是痛苦间隙的一小瞬。我觉得无论现在我可以把自己照顾的多好，时光都不能倒流了，收到的伤害也永远无法弥补。好想改变过去发生的一切。如果可以的话真的很想回到过去领养小时候那个弱小的自己。感觉只有这样才是真正的救赎。
看完这篇文章之后感觉鼻子酸酸的，心结是何其可怕。尽管现在经济独立也把自己照顾的很好，但还是
看完这篇文章之后感觉鼻子酸酸的，心结是何其可怕。尽管现在经济独立也把自己照顾的很好，但还是无法摆脱痛苦，也许人生的本质就是虚无和痛苦的吧。快乐只是痛苦间隙的一小瞬。我觉得无论现在我可以把自己照顾的多好，时光都不能倒流了，收到的伤害也永远无法弥补。好想改变过去发生的一切。如果可以的话真的很想回到过去领养小时候那个弱小的自己。感觉只有这样才是真正的救赎。
过去无法改变，过好现在才是救赎。
不要说哀其不幸，怒其不争。有的人在原生家庭或成长环境下，丧失了抗争的能力。这种抗争的勇气远比你们想象的要难的多，就像跟残疾运动员说，只要你够努力，你一定可以跑的跟博尔特一样快一样。
家庭暴力的关系就是这样，并不是这么容易终结的。作者你已经给了她一些比较nurturing的关系的体验了，这些经验才是让她走出暴力关系的助力。
我希望你寻求专业心理医生的帮助。在这里，我想分享一下我的看法。
很多人，尤其是女性成年后会
我希望你寻求专业心理医生的帮助。在这里，我想分享一下我的看法。
很多人，尤其是女性成年后会不由自主地建立与自己父母类似的感情依赖类型，例如她的父亲酗酒，她也会跟一个酗酒的男人在一起；她的父亲家暴，她也会跟一个家暴的男人在一起；她的父亲冷暴力，她也会找一个冷暴力的男人。
这里面包含两大心理动机：
一、强迫性重复
她对小时候遭遇的事印象深刻，她清楚记得家暴带来的伤害，她想改变！如何才能改变这段痛苦呢？人不可能时间倒流回到过去，于是她的潜意识就会让她找一个有暴力倾向的男人，包含肢体暴力和语言暴力。她真正的期望在于，想最终得到一个跟小时候不同的结局，例如这个家暴的男人，有一天会变得不再家暴，这样的话，她才能得到彻底的救赎，才算拯救了她心里那个无助的小女孩。
但怎么可能呢？这无异于缘木求鱼，她小时候没有从树上得到鱼，现在换一棵树也绝无可能如愿。大家都知道，江河湖海里才有鱼，要找鱼就应该去这些地方，而不是在树上找，但这些女性往往做不到，这就是第二个心理动机在作怪：
二、自我麻痹
对这些女性来说，要让她相信健康关系应有的样子非常困难。因为真正明白”爱人之间本来就不该有暴力”，就好像彻底否定了她以前的遭遇。打个比方，一个赌徒，倾家荡产去一家赌场里输了个精光，等他有了钱还是会去，就是想翻本，你拼命想劝他：这家赌场出老千，你这辈子永远都不可能在这家赌场里赢钱。他绝对不相信，因为一旦相信了，他过去赌输的钱就真的永远回不来了，相当于彻底认输了。如果他不相信这一点，那他就会一直抱着“总有一天我会赢回来”的期望。
家暴也是同理，让一个女性相信她小时候就是遇到一个恶心的大渣男，给她了一个非常悲惨的童年，这会是非常大的打击。所以她往往会麻痹自己：这种事其实挺常见的，男女之间有暴力冲突互相诋毁是很正常的，说不定他什么时候就会好些了呢？而且他现在其实对我也挺好的啊，男人对女人好，大概也就只能到这种程度了吧。我再找一个，说不定还没他对我好呢。
我从你的描述中，明显感觉到了以上两种心理动机。至于要如何开解，需要一个非常漫长的过程，因此我建议你向专业心理医生求助。
最后，回答你的问题：
这个世界上的确有从不动手的男人，产生矛盾时总是第一个让步，不会攻击你，而是积极沟通，找到解决的办法。在他面前你总是可以尽情做自己，他知道你的全部弱点和软肋，也知道哪一句话可以深深刺痛你的心，但即便是在他最生气的时候，也绝不会使用这些武器来伤害你。
我不知道这样的男人比例有多少，也不在乎，毕竟，弱水三千，我取一瓢足矣。
难道不是从小生活在家暴环境下的人特别厌恶家暴，她应该努力去突破改变生活，寻找一个不家暴的伴侣吗？就像一个人从小没有得到母爱，如果有朝一日她成为母亲，应该是会更爱自己的孩子，将自己没有得到的，源源不断的输送给孩子。
难道不是从小生活在家暴环境下的人特别厌恶家暴，她应该努力去突破改变生活，寻找一个不家暴的伴
难道不是从小生活在家暴环境下的人特别厌恶家暴，她应该努力去突破改变生活，寻找一个不家暴的伴侣吗？就像一个人从小没有得到母爱，如果有朝一日她成为母亲，应该是会更爱自己的孩子，将自己没有得到的，源源不断的输送给孩子。
好的结果是这样的。但据说，小时候受过严重创伤的，长大了有很大一部分会用同样的方式伤害别人……这个已经是病态了，难以自控的那种
我自己也是 没有退路的软弱的人 不愿意打破不满的现状 这是人的共性还是个体化差异？试想如果你是个自己没有能力挣钱 父母不想要你 还拖着个孩子 在这种情况下老公对你不好会不会离婚？实话说，这种人生本身就是个噩梦！
我觉得她是不是有点逃避老公家暴她这件事啊？还是根本没有认清一些事情的严重性，就像她老公家暴她，她却觉得她老公还是很爱她。
是的，这又涉及到“习得性无助”的心理动机。
通常能够长时间忍受家暴的女性，都有低自尊的倾向
是的，这又涉及到“习得性无助”的心理动机。
通常能够长时间忍受家暴的女性，都有低自尊的倾向。而这是原生家庭的忽视和打压造成的。她们小时候只能忍受不公的待遇，因为她们离开父母就活不下去，这种处理方式在她成年后仍然发挥作用，她没有意识到她已经不是当年无助的小孩，有了选择自己生活的能力。
就像训练大象的人，在它小时候用一条铁丝拴住它，它无法挣脱。等到长大了，早已具备挣脱的力量，却仍然认为自己无能为力。
那请问在小的时候总被别人欺负时会产生这样的机制吗？
我也经历过家暴，我和前任都抽烟，有次在卧室争吵后我一个人到客厅抽烟，他出来把我的烟掐掉，我又点了一支，他又掐掉，我又去拿，他倒出整包烟抓着我的头往我嘴里塞，并非常激动的说：“抽啊！！我让你抽！！！”
我反抗扇了他，他打回来。
事后他不承认这是家暴，说是我先打他，而且这是为了我好，我说为我好平时你都没有阻止我抽烟，你用烟塞我嘴这个行为太变态了，我不能接受。
然后分手，他各种方式挽回，我没有理他。后来他闯进我家，情绪非常激动，刚好我朋友在，他上来拖拽我的时候把我朋友推到地上了，我喊报警，感谢警察，五分钟就出警到我家把他带走了。
我立刻了住址，换了工作，他给我打电话求我原谅，我说你冷静下来了我给你说，你不是个坏人，你平时确实对我非常好，这一点大家都知道，我们也有过很多美好回忆，但是你情绪非常不稳定，我是不可能再跟你在一起，我建议你去看心理医生学会控制自己的情绪对你以后比较好。
然后他又说我侮辱他并开始谩骂，于是我就拉黑至今没联系。到现在刚好一年。
我也经历过家暴，我和前任都抽烟，有次在卧室争吵后我一个人到客厅抽烟，他出来把我的烟掐掉，我
我也经历过家暴，我和前任都抽烟，有次在卧室争吵后我一个人到客厅抽烟，他出来把我的烟掐掉，我又点了一支，他又掐掉，我又去拿，他倒出整包烟抓着我的头往我嘴里塞，并非常激动的说：“抽啊！！我让你抽！！！”
我反抗扇了他，他打回来。
事后他不承认这是家暴，说是我先打他，而且这是为了我好，我说为我好平时你都没有阻止我抽烟，你用烟塞我嘴这个行为太变态了，我不能接受。
然后分手，他各种方式挽回，我没有理他。后来他闯进我家，情绪非常激动，刚好我朋友在，他上来拖拽我的时候把我朋友推到地上了，我喊报警，感谢警察，五分钟就出警到我家把他带走了。
我立刻了住址，换了工作，他给我打电话求我原谅，我说你冷静下来了我给你说，你不是个坏人，你平时确实对我非常好，这一点大家都知道，我们也有过很多美好回忆，但是你情绪非常不稳定，我是不可能再跟你在一起，我建议你去看心理医生学会控制自己的情绪对你以后比较好。
然后他又说我侮辱他并开始谩骂，于是我就拉黑至今没联系。到现在刚好一年。
你是跟我文中的女性完全相反的类型。不只是你们处理的方式不同，更重要的是你们的性情原本就不同。
楼上有人说的很好：如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。
你是跟我文中的女性完全相反的类型。不只是你们处理的方式不同，更重要的是你们的性情原本就不同
你是跟我文中的女性完全相反的类型。不只是你们处理的方式不同，更重要的是你们的性情原本就不同。
楼上有人说的很好：如果有人以你不喜欢的方式持续的对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还曾经吵架的时候捶墙，墙上到处是血，激动的时候口不择言的谩骂。种种迹象表明后续发生的事是迟早会发生的，我清楚的知道这一点，但是也经历了一年多的文中一样的糟糕的亲密关系。
后来对于这段关系我也反思过很多，其中原因无非于觉得他是爱我的，他会改。
他是不是爱我的呢？是的，我没有否认这一点，但是这种感情是病态的。
他会不会改？不会，为什么。原因太多，这里先不探讨。
其实我不太同意您这句话用在这里，我们很容易在对被家暴者的反复劝解中觉得痛其不争，我们很难对这种病态的感情感同身受。但是我觉得应该尽量少的用“一个愿打一个愿挨”，“自己贱，离不开男人，活该”，“她自己允许的”，“可怜之人必有可恨之处”这种言论来评论被家暴者。虽然他们自己的心理也是病态的，但他们也是受害者。家暴是犯法，在涉及到法律层面，我们知道，法律是普世价值里人们的底线，无论受害者做了什么，在有没有触碰到底线这方面，应该谴责的都是施暴者，就像不管对方如何谩骂你，你都不应该去杀了他你说对吧？而很多家暴者正是如此：“是她先怎么怎么样所以我才动手”，他们在合理化他们的行为，所以我们更不应该宣扬这种价值，被绑架者有斯德哥尔摩综合征我们就说他活该被绑架吗？ 以上是个人意见，可以探讨，不会争辩。谢谢你对这个话题的关注。
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还曾经吵架的时候捶墙，墙上到处是血，激动的时候口不择言的谩骂。种种迹象表明后续发生的事是迟早会发生的，我清楚的知道这一点，但是也经历了一年多的文中一样的糟糕的亲密关系。
后来对于这段关系我也反思过很多，其中原因无非于觉得他是爱我的，他会改。
他是不是爱我的呢？是的，我没有否认这一点，但是这种感情是病态的。
他会不会改？不会，为什么。原因太多，这里先不探讨。
其实我不太同意您这句话用在这里，我们很容易在对被家暴者的反复劝解中觉得痛其不争，我们很难对这种病态的感情感同身受。但是我觉得应该尽量少的用“一个愿打一个愿挨”，“自己贱，离不开男人，活该”，“她自己允许的”，“可怜之人必有可恨之处”这种言论来评论被家暴者。虽然他们自己的心理也是病态的，但他们也是受害者。家暴是犯法，在涉及到法律层面，我们知道，法律是普世价值里人们的底线，无论受害者做了什么，在有没有触碰到底线这方面，应该谴责的都是施暴者，就像不管对方如何谩骂你，你都不应该去杀了他你说对吧？而很多家暴者正是如此：“是她先怎么怎么样所以我才动手”，他们在合理化他们的行为，所以我们更不应该宣扬这种价值，被绑架者有斯德哥尔摩综合征我们就说他活该被绑架吗？ 以上是个人意见，可以探讨，不会争辩。谢谢你对这个话题的关注。
可能你绝对这句话冒犯了你，在我看来，对这种“苗头”的理解，就是分水岭。
我讲一件我经历的事吧，我曾经在某论坛发过一篇家暴的帖子，有个刚结婚的妹子回复我说，她对于家暴的理解跟我不同。我就问她是怎么理解的，她告诉我，她认为，”只是青肿，但没有流血的话，就不算家暴“。然后轻描淡写地说起她老公，有时候生气的时候会推她一下，掐她一下什么的，或者用什么东西敲敲她，这些行为会让她身上出现一些青肿，但她认为这不是家暴。
我大吃一惊，时不时能用手或者什么东西让她的皮肤青肿，这种力度绝对不是玩闹。而且她平时特别爱秀恩爱，开了帖子盖了一千多楼全是她和老公的幸福小事。我当时还怕记错人，特地去看看下那篇帖子，果然，随手一翻，就有一些苗头，例如她老公会说“要不是今天过节，我早就揍你了。”“信不信我揍你。”这些话全被她当做甜言蜜语记在帖子里。
于是我和论坛里几个人都开始对她拉警报，让她重视这些苗头，甚至有个结婚多年的大姐，现身说法，告诉她“暴力是会升级的”，例举她的老公，之前只是脾气急说话冲，两人要打打架什么的，最近几年已经发展到一言不合就扇她耳光的程度。
她听我们大家都这么说，突然开始恶毒地攻击我。我恍然大悟：她在“投射”！
她的心里已经感觉不对，否则一个“坚信”自己非常幸福的新婚女性，是绝不会到这种家暴贴里描绘他们之间的“打情骂俏”。但她又很爱对方，而且才刚结婚，这种不安让她厌烦，所以她把这种内部矛盾投射到外部来，在她看来，我就变成了她心里开始拉警报的不安，只要打倒我，让我屈服，这种不安也就消失了，她就能快快乐乐地继续跟爱的人生活下去了。
从这次之后，我开始对这句话有了新的认识：
如果受害者自己没有自救意识，无论我们这样的局外人如何谴责家暴者，都没有任何用处，都是空谈。甚至反而成为受害者的“仇人”，成为受害者要打倒的人。
可能你绝对这句话冒犯了你，在我看来，对这种“苗头”的理解，就是分水岭。
我讲一件我经历的
可能你绝对这句话冒犯了你，在我看来，对这种“苗头”的理解，就是分水岭。
我讲一件我经历的事吧，我曾经在某论坛发过一篇家暴的帖子，有个刚结婚的妹子回复我说，她对于家暴的理解跟我不同。我就问她是怎么理解的，她告诉我，她认为，”只是青肿，但没有流血的话，就不算家暴“。然后轻描淡写地说起她老公，有时候生气的时候会推她一下，掐她一下什么的，或者用什么东西敲敲她，这些行为会让她身上出现一些青肿，但她认为这不是家暴。
我大吃一惊，时不时能用手或者什么东西让她的皮肤青肿，这种力度绝对不是玩闹。而且她平时特别爱秀恩爱，开了帖子盖了一千多楼全是她和老公的幸福小事。我当时还怕记错人，特地去看看下那篇帖子，果然，随手一翻，就有一些苗头，例如她老公会说“要不是今天过节，我早就揍你了。”“信不信我揍你。”这些话全被她当做甜言蜜语记在帖子里。
于是我和论坛里几个人都开始对她拉警报，让她重视这些苗头，甚至有个结婚多年的大姐，现身说法，告诉她“暴力是会升级的”，例举她的老公，之前只是脾气急说话冲，两人要打打架什么的，最近几年已经发展到一言不合就扇她耳光的程度。
她听我们大家都这么说，突然开始恶毒地攻击我。我恍然大悟：她在“投射”！
她的心里已经感觉不对，否则一个“坚信”自己非常幸福的新婚女性，是绝不会到这种家暴贴里描绘他们之间的“打情骂俏”。但她又很爱对方，而且才刚结婚，这种不安让她厌烦，所以她把这种内部矛盾投射到外部来，在她看来，我就变成了她心里开始拉警报的不安，只要打倒我，让我屈服，这种不安也就消失了，她就能快快乐乐地继续跟爱的人生活下去了。
从这次之后，我开始对这句话有了新的认识：
如果受害者自己没有自救意识，无论我们这样的局外人如何谴责家暴者，都没有任何用处，都是空谈。甚至反而成为受害者的“仇人”，成为受害者要打倒的人。
这句话没有冒犯到我，我只是不同意而已。
这样说吧，我是从局外人的角度看这个问题的，而不是被施暴者的友人，很多国家一旦有人发现家暴立马报警，他们才不会管被家暴者会不会后悔会不会仇视自己，不管被家暴者是否想自救都报警，因为很简单，这就是犯法，施暴者就是在犯法。报警是因为社会责任感。
基于这一点，我觉得我不同意说这句话的人所站的角度。
这句话没有冒犯到我，我只是不同意而已。
这样说吧，我是从局外人的角度看这个问题的，而不是被
这句话没有冒犯到我，我只是不同意而已。
这样说吧，我是从局外人的角度看这个问题的，而不是被施暴者的友人，很多国家一旦有人发现家暴立马报警，他们才不会管被家暴者会不会后悔会不会仇视自己，不管被家暴者是否想自救都报警，因为很简单，这就是犯法，施暴者就是在犯法。报警是因为社会责任感。
基于这一点，我觉得我不同意说这句话的人所站的角度。
所以，如果你遇到我上面提到的事例会怎么做呢？当然，是在中国这个语境下。
所以，如果你遇到我上面提到的事例会怎么做呢？当然，是在中国这个语境下。
所以，如果你遇到我上面提到的事例会怎么做呢？当然，是在中国这个语境下。
我觉得我们讨论的重点不一样，你是站在作为事件参与者的角度来看的，我是站在旁观者以及舆论的角度看待的。
我觉得我们讨论的重点不一样，你是站在作为事件参与者的角度来看的，我是站在旁观者以及舆论的角
我觉得我们讨论的重点不一样，你是站在作为事件参与者的角度来看的，我是站在旁观者以及舆论的角度看待的。
额，我也是旁观者啊，她只是一个萍水相逢的网友，我既不是家暴者也不是被家暴者，我是如何参与他们的家暴事件的呢？
现在你听了我描述她所说的情况，我们获得的信息量基本是一样的，你和我，以及当时所有看到她回复的人，都认为她遭遇了暴力。
我们的看法都是她可能需要帮助，我尝试让她警惕，但是我失败了。而你认为应该直接报警，你认为在中国，遇到这样的情况，报警之后会有什么结果呢？
就凭她的几句话？警察会指着聊天记录说，她明明说了这是他们在“打情骂俏”，因此拒绝受理。即便受理了，他还需要申请调动技术部门的力量，查她的IP地址然后找到她的住址，让当地的警方上门调查。而面对警察她会怎么说呢？我们都很清楚。
一个根本不承认自己受到伤害的受害者，可能立案吗？
我觉得我们讨论的重点不一样，你是站在作为事件参与者的角度来看的，我是站在旁观者以及舆论的角
我觉得我们讨论的重点不一样，你是站在作为事件参与者的角度来看的，我是站在旁观者以及舆论的角度看待的。
因此我认为，在中国这种环境下，基本不可能通过第三方强制力量去拯救一个根本不认为自己需要拯救的受害者。
受害者自己的自救意识，才是摆脱家暴最强大的原生力量。
有了这个前提之后，其他的辅助力量（父母、朋友、司法）才能发挥作用，就如同前面的1，有了这个1，后面的0才有意义。
最后再来说两句司法，之前婚后10个月被家暴致死的董珊珊，曾因家暴报警8次，并且在已经申请家暴离婚的情况下，被丈夫从娘家抓走，警察不管的理由是“他们之间存在夫妻关系，所以不算绑架。”最后被丈夫打死，最终，丈夫以虐待罪被判6年半，注意，是虐待罪，不是故意杀人罪，所以只判了6年半。
董珊珊已经有了自救意识，并且多次求助于警方，更重要的是，她并不是在十八线小县城，夫家有点钱就能只手遮天，她是在北京，最后的结局仍是如此。
我提董珊珊，绝不是想说我们只能坐以待毙，而是强调受害者的自我觉醒，必然是最重要的第一步。
因此我认为，在中国这种环境下，基本不可能通过第三方强制力量去拯救一个根本不认为自己需要拯救
因此我认为，在中国这种环境下，基本不可能通过第三方强制力量去拯救一个根本不认为自己需要拯救的受害者。
受害者自己的自救意识，才是摆脱家暴最强大的原生力量。
有了这个前提之后，其他的辅助力量（父母、朋友、司法）才能发挥作用，就如同前面的1，有了这个1，后面的0才有意义。
最后再来说两句司法，之前婚后10个月被家暴致死的董珊珊，曾因家暴报警8次，并且在已经申请家暴离婚的情况下，被丈夫从娘家抓走，警察不管的理由是“他们之间存在夫妻关系，所以不算绑架。”最后被丈夫打死，最终，丈夫以虐待罪被判6年半，注意，是虐待罪，不是故意杀人罪，所以只判了6年半。
董珊珊已经有了自救意识，并且多次求助于警方，更重要的是，她并不是在十八线小县城，夫家有点钱就能只手遮天，她是在北京，最后的结局仍是如此。
我提董珊珊，绝不是想说我们只能坐以待毙，而是强调受害者的自我觉醒，必然是最重要的第一步。
我明白你的意思了，确实在我国能寻求的帮助太少，不管是社会援助还是法律帮助。
但是我还是不同意那句话，很多时候被家暴者长期处于软暴力与精神暴力下难以察觉，后期习得性无助，被控制或者经济等因素，个人觉得把离不开家暴家庭单一的归结于个人能力还是略武断。
而且你举董珊珊的例子不是更说明了，舆论应该把压力施加在施暴者身上，而不是说被害者自己允许。
不过大家都是反对家暴的人，虽然没法说服对方，但是求同存异吧，感谢楼主跟我分享你的想法。
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还曾经吵架的时候捶墙，墙上到处是血，激动的时候口不择言的谩骂。种种迹象表明后续发生的事是迟早会发生的，我清楚的知道这一点，但是也经历了一年多的文中一样的糟糕的亲密关系。
后来对于这段关系我也反思过很多，其中原因无非于觉得他是爱我的，他会改。
他是不是爱我的呢？是的，我没有否认这一点，但是这种感情是病态的。
他会不会改？不会，为什么。原因太多，这里先不探讨。
其实我不太同意您这句话用在这里，我们很容易在对被家暴者的反复劝解中觉得痛其不争，我们很难对这种病态的感情感同身受。但是我觉得应该尽量少的用“一个愿打一个愿挨”，“自己贱，离不开男人，活该”，“她自己允许的”，“可怜之人必有可恨之处”这种言论来评论被家暴者。虽然他们自己的心理也是病态的，但他们也是受害者。家暴是犯法，在涉及到法律层面，我们知道，法律是普世价值里人们的底线，无论受害者做了什么，在有没有触碰到底线这方面，应该谴责的都是施暴者，就像不管对方如何谩骂你，你都不应该去杀了他你说对吧？而很多家暴者正是如此：“是她先怎么怎么样所以我才动手”，他们在合理化他们的行为，所以我们更不应该宣扬这种价值，被绑架者有斯德哥尔摩综合征我们就说他活该被绑架吗？ 以上是个人意见，可以探讨，不会争辩。谢谢你对这个话题的关注。
女方先动手的算是家暴么，
我看上面也有人提到过事后男方会辩解说是女方先动手，不算家暴。
记得以前看不能和陌生人说话，每次打完老婆安家和都还挺知错的态度。
前者让人搓火，后者让人麻痹。
女方先动手的算是家暴么，
我看上面也有人提到过事后男方会辩解说是女方先动手，不算家暴。
女方先动手的算是家暴么，
我看上面也有人提到过事后男方会辩解说是女方先动手，不算家暴。
记得以前看不能和陌生人说话，每次打完老婆安家和都还挺知错的态度。
前者让人搓火，后者让人麻痹。
不论男女，只要对对方造成精神或生理上的伤害，就是暴力行为。
从小在家暴的家庭中成长，父亲会和母亲动手，虽然没有像电视里的那么严重。看着妈妈会因为一个耳
从小在家暴的家庭中成长，父亲会和母亲动手，虽然没有像电视里的那么严重。看着妈妈会因为一个耳光而闭嘴，不得不承认，我潜意识里“拳头能够给一个人带来尊严和控制能力”的想法不由自主地在强化。和男朋友发生过好多次肢体冲突，每次我动手的原因是他的言语刻薄恶毒，发生矛盾时他总能用最令人寒心的话刺伤我，事后也是无所谓的样子，从没表现出后悔或道歉。前几次他没有还手，后来虽然每次是我先动的手，他还起手来也从不留情。我知道这不是我想要的生活，可从小看着爸爸对妈妈家暴，姥爷对姥姥家暴，我不知道是不是该认同“两个人过一辈子难免发生争执控制不住情绪”这种观点。和这个分开，那下一个呢？万一也家暴怎么办？好歹这个和我的感情是不错的，价值观也比较相近，会承担大部分家务洗衣做饭照顾我。我真的怀疑这个世界上到底有没有不会动手的男人，如果有，比例是多少呢？我会有那个幸运遇到这样的人吗？我不知道自己是不是低自尊，但确实一路长大很多时候是受到父母打压否定的。有时候会问自己是不是有受虐倾向，为什么都到这种地步了还是不能下定决心离开这个人。没有答案，答案或许就是在精神方面他给我的依靠比父母多。
你尝试言语沟通而非自己先动手试试看。与其希望别人改变不如先改变自己。
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有能够养活自己的工作，其实一直到现在还在离婚的阴影中，不对应该是在他的阴影中。
加油！如果觉得有必要，去接受一些心理辅导，相信有一天你会走出曾经的阴影。
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现
其实我一直觉得，这类人哪怕是挨了打，但是她们开心的时候精神世界是真的满足的。就像这样一个现象，身边总有那种让人看起来不般配的爱情，大家都觉得他们不会幸福的，很多时候是男方没有物质经济基础或者看起来男方对女生不好，女生还死心塌地跟着，大家都一边倒的打击。说实话女方精神世界的满足是自有自己才能体会到的，不是金钱能买到，不是对你好就可以有，人性有时候有种“贱”和“奴”性在里面。为什么就是有人喜欢SM喜欢被虐，因为她们的精神世界有些畸形已经不是普通意识上的行为能满足的。
或许是的，性生活上我比较偏好m，而他的存在也能满足我“有人可以分享彼此生活，聊聊感兴趣的话题”的精神需求，可能这也解释了为什么我在遭遇他的肢体暴力和精神暴力后还是做不到离开。
看完这篇文章之后感觉鼻子酸酸的，心结是何其可怕。尽管现在经济独立也把自己照顾的很好，但还是
看完这篇文章之后感觉鼻子酸酸的，心结是何其可怕。尽管现在经济独立也把自己照顾的很好，但还是无法摆脱痛苦，也许人生的本质就是虚无和痛苦的吧。快乐只是痛苦间隙的一小瞬。我觉得无论现在我可以把自己照顾的多好，时光都不能倒流了，收到的伤害也永远无法弥补。好想改变过去发生的一切。如果可以的话真的很想回到过去领养小时候那个弱小的自己。感觉只有这样才是真正的救赎。
好多次我在脆弱的时候，也会想回到过去，抱抱那个时候的自己。
难道不是从小生活在家暴环境下的人特别厌恶家暴，她应该努力去突破改变生活，寻找一个不家暴的伴
难道不是从小生活在家暴环境下的人特别厌恶家暴，她应该努力去突破改变生活，寻找一个不家暴的伴侣吗？就像一个人从小没有得到母爱，如果有朝一日她成为母亲，应该是会更爱自己的孩子，将自己没有得到的，源源不断的输送给孩子。
是很厌恶家暴，我也不止一次想，我绝不能接受家暴这种事情，不能好不容易逃离一个深渊，却亲手把自己推进另一个深渊。可现实是，我们的关系中，是我第一次动手打人的，是我亲自“教育”了他：解决问题是可以用动手的。第一次动手，事后整个人是恍惚的，不敢相信我做了自己最厌恶的事，可事情发生的那一刹那，脑袋里只有“打到他屈服”一个念头。发展到后来，他也跟我动手，最开始好多个晚上忽然从床上坐起来便开始哭，后来却慢慢麻木了。总之会听楼主的建议，找时间去接受心理治疗的，问题还不算严重，我想我应该去弄清楚健康的亲密关系是什么样子。
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还
也不能说跟她完全相反，在描述事件发生前，肯定是有些苗头的，他曾经喝醉想踢我，被友人拉开，还曾经吵架的时候捶墙，墙上到处是血，激动的时候口不择言的谩骂。种种迹象表明后续发生的事是迟早会发生的，我清楚的知道这一点，但是也经历了一年多的文中一样的糟糕的亲密关系。
后来对于这段关系我也反思过很多，其中原因无非于觉得他是爱我的，他会改。
他是不是爱我的呢？是的，我没有否认这一点，但是这种感情是病态的。
他会不会改？不会，为什么。原因太多，这里先不探讨。
其实我不太同意您这句话用在这里，我们很容易在对被家暴者的反复劝解中觉得痛其不争，我们很难对这种病态的感情感同身受。但是我觉得应该尽量少的用“一个愿打一个愿挨”，“自己贱，离不开男人，活该”，“她自己允许的”，“可怜之人必有可恨之处”这种言论来评论被家暴者。虽然他们自己的心理也是病态的，但他们也是受害者。家暴是犯法，在涉及到法律层面，我们知道，法律是普世价值里人们的底线，无论受害者做了什么，在有没有触碰到底线这方面，应该谴责的都是施暴者，就像不管对方如何谩骂你，你都不应该去杀了他你说对吧？而很多家暴者正是如此：“是她先怎么怎么样所以我才动手”，他们在合理化他们的行为，所以我们更不应该宣扬这种价值，被绑架者有斯德哥尔摩综合征我们就说他活该被绑架吗？ 以上是个人意见，可以探讨，不会争辩。谢谢你对这个话题的关注。
忽然想到我欠妈妈一声“对不起”。她小时候姥爷会对姥姥家暴，到她走入婚姻时，谁说她不想要一个不家暴的男人呢？可我爸偏偏会动手。我心里一直认为妈妈“贱”，被爸爸用侮辱性的语言骂了，被动手打了，回头却又给他做好了饭。其实她也是无助的吧，并不是不想改变，只是受过创伤的人，心理机制太复杂了，只是那个时候我没能理解她。我不想成为她那样的人，可有些时候却惊恐地发现，我和妈妈在亲密关系中的某些行为惊人地相似。
你尝试言语沟通而非自己先动手试试看。与其希望别人改变不如先改变自己。
你尝试言语沟通而非自己先动手试试看。与其希望别人改变不如先改变自己。
其实每次开始时我都是尝试沟通，然而可能态度给他造成了压力吧，效果并不理想，很多时候他都表示不想沟通，只想出门静静。而我却更愿意在发生冲突时就是吵架也要吵个清楚，不愿任何一方回避，所以会去阻拦他出门。拉扯推搡中，暴力就发生了……
是很厌恶家暴，我也不止一次想，我绝不能接受家暴这种事情，不能好不容易逃离一个深渊，却亲手把
是很厌恶家暴，我也不止一次想，我绝不能接受家暴这种事情，不能好不容易逃离一个深渊，却亲手把自己推进另一个深渊。可现实是，我们的关系中，是我第一次动手打人的，是我亲自“教育”了他：解决问题是可以用动手的。第一次动手，事后整个人是恍惚的，不敢相信我做了自己最厌恶的事，可事情发生的那一刹那，脑袋里只有“打到他屈服”一个念头。发展到后来，他也跟我动手，最开始好多个晚上忽然从床上坐起来便开始哭，后来却慢慢麻木了。总之会听楼主的建议，找时间去接受心理治疗的，问题还不算严重，我想我应该去弄清楚健康的亲密关系是什么样子。
你有没有想过，世界上也有很多男人即便是女方动手，他也不会使用暴力？
显然，暴力是你男友本来就会使用的方式，绝不是你教给他的。因为你也说了，他语言暴力属于刻薄恶毒的程度，他显然对暴力驾轻就熟。
我有一个非常悲观的结论，我不想对你或任何人盖棺定论，我只是想写下来，供大家参考。
有些家暴受害者，会几年十几年甚至几十年忍受家暴，毫无例外，她们都有一个共同点，那就是为对方找理由，认为自己也有错所以才遭到暴力。她们的理由包括：
我不该先动手、我不该先骂他、我给了他太大的压力、我说话语气不好、我说话前应该先看看他的脸色的、我不该在他累的时候打扰他、我不该说他不喜欢的话、我不该………………
同时，也为对方找理由：
他今天太累了、他压力太大了、他性格就是这样、他脾气不好、他没有尝过“甜”、他小时候也很可怜、他以前有过情感创伤、他…………
理由千千万，我在文中的女性和你身上都看到了这种特质。
有研究表明，在家暴中善于“自责”的人，其实是通过自责来寻找掌控感。也就是说，我不该先动手，下次如果我不动手，他就不会家暴了吧；他还是要家暴？那一定是因为我语气不好，下次如果我态度好点，他就不会家暴了吧；他还是要家暴？那一定是我不该在他累的时候找他，下次我注意点，他就不会家暴了吧……以此循环。她会给自己制造一个错觉：他是否会对我施暴，是我可以控制的。只要我……他就不会这样。但这是自欺欺人。
而另一些家暴受害者，她没有这样的思考机制，遭遇家暴的时候，她的震惊远远大于上面的女性：他为什么要打我？！他有什么资格打我？！打人就是不对，有什么不能好好沟通？非要用暴力？这绝不是我该有的生活！
只有具备这种思维方式的女性，才能尽快让自己摆脱家暴。无论是否成功，起码她有充足的自救意识。
当然，这两种思维方式也会互相转换，不是一成不变的。第一种发现自己不可能改变他家暴的情况，终于死了心，就会变成第二种，第二种可能通过各种努力也无法逃脱，终于认了命，就会变成第一种。
我觉得两种思维方式在我身上都有体现吧，一方面我会认为是我先动手了是我的不对，无论如何其实都不该诉诸暴力，另一方面我也会认为他不应该对我使用肢体暴力和语言暴力，认为这是无能的男人才会有的做法。虽然现阶段尝试和他断了联系并没有坚持到头，但我会坚持自救的。我会找个时间去接受心理辅导，然后和他讨论下这个问题，如果他实在没办法做到非暴力沟通，那我们也只能缘尽于此了。
我觉得两种思维方式在我身上都有体现吧，一方面我会认为是我先动手了是我的不对，无论如何其实都
我觉得两种思维方式在我身上都有体现吧，一方面我会认为是我先动手了是我的不对，无论如何其实都不该诉诸暴力，另一方面我也会认为他不应该对我使用肢体暴力和语言暴力，认为这是无能的男人才会有的做法。虽然现阶段尝试和他断了联系并没有坚持到头，但我会坚持自救的。我会找个时间去接受心理辅导，然后和他讨论下这个问题，如果他实在没办法做到非暴力沟通，那我们也只能缘尽于此了。
人生很长，不要过早的将自己局限在一片阴影中。
如果我的男友或丈夫在妇产科得罪了我，不管他多爱我，必须分手，不能忍。
过去无法改变，过好现在才是救赎。
过去无法改变，过好现在才是救赎。
去你妈的。打人就是动物和野兽的行为。人是不能和野兽一起生活的。
去你妈的。打人就是动物和野兽的行为。人是不能和野兽一起生活的。
去你妈的。打人就是动物和野兽的行为。人是不能和野兽一起生活的。
无意辱骂你，只是觉得打人是作为人的底线之下的行为
无意辱骂你，只是觉得打人是作为人的底线之下的行为
无意辱骂你，只是觉得打人是作为人的底线之下的行为
她说：如果可以的话真的很想回到过去领养小时候那个弱小的自己。感觉只有这样才是真正的救赎。
我回复：过去无法改变，过好现在才是救赎。
不知道你为什么开始骂人？
无意辱骂你，只是觉得打人是作为人的底线之下的行为
无意辱骂你，只是觉得打人是作为人的底线之下的行为
以及，你对我的文章点了“喜欢”，却又来骂我，认为我不认为“打人是作为人的底线之下的行为？”
加油！如果觉得有必要，去接受一些心理辅导，相信有一天你会走出曾经的阴影。
加油！如果觉得有必要，去接受一些心理辅导，相信有一天你会走出曾经的阴影。
很多阴影是来自前夫的纠缠不清，有些人就是那种人格，自己过不好，也要把你毁了的心里，特恶心
去你妈的。打人就是动物和野兽的行为。人是不能和野兽一起生活的。
去你妈的。打人就是动物和野兽的行为。人是不能和野兽一起生活的。
我提出这话题，欢迎大家来讨论，但这里并不是宣泄负面情绪人身攻击的垃圾场，因此我将你拉黑。
我真诚建议，你的状态已经表现出严重情绪不稳定的状态，需要更专业的心理疏导。
为对方找理由
的确如此
一边觉得自己玛丽苏，一边给对方找理由
真诚的欺骗自己
施暴者必有可怜之处
妥协者也有可恨之处
其实我看完的感觉是心里很空 因为我虽然是独女 但我爸妈 对我也是真的没有任何精神上家的感觉的 我在恋爱里也常常羡慕对方的爸妈对他的爱 比我家的多多了
我现在还一个人 希望将来不会这样
我觉得很现实的问题的确是女人没有人爱，男人大部分都是很差的+异性恋霸权，生存环境糟糕，谋生
我觉得很现实的问题的确是女人没有人爱，男人大部分都是很差的+异性恋霸权，生存环境糟糕，谋生能力不强，不论是家庭还是职场女性都大大被压缩，娘家夫家都不是家，导致精神上的脆弱，影响了自我意识的建立，所以就变成了低自尊，甚至觉得施暴者是爱，自己要努力去满足对方就会被温柔对待。╮(╯▽╰)╭
我和你一样的感受
看了挺难过的，父母离异太早，只觉得家暴也好，其它也罢，原生家庭幸福温馨真的是太羡慕了。
怪圈是生活的陷阱之一
逃离它的方法 首先要有一颗坚定不移的心 挣扎的姿态往往是最累的 所以很多人都沉浸在怪圈之中无法自拔
什么锅顶什么盖.....真想的开才不会问别人，直接离婚了，不过是发泄下情绪，给自己找理由留下。
什么锅顶什么盖.....真想的开才不会问别人，直接离婚了，不过是发泄下情绪，给自己找理由留下。
什么锅顶什么盖.....真想的开才不会问别人，直接离婚了，不过是发泄下情绪，给自己找理由留下。
据统计，遭受长期家暴者平均需要尝试7次才能离开对方。
据统计，遭受长期家暴者平均需要尝试7次才能离开对方。
据统计，遭受长期家暴者平均需要尝试7次才能离开对方。
还有一些人习惯了，也就忍下来了。
这种人就是圣母心，斯德哥尔摩综合症
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有
其实我特别怂，一直害怕的要死，可是能怎么办呢？还是要自己能独立吧，我有会接纳我的爸妈，也有能够养活自己的工作，其实一直到现在还在离婚的阴影中，不对应该是在他的阴影中。
开至沉堕而不自知的花。
我觉得两种思维方式在我身上都有体现吧，一方面我会认为是我先动手了是我的不对，无论如何其实都
我觉得两种思维方式在我身上都有体现吧，一方面我会认为是我先动手了是我的不对，无论如何其实都不该诉诸暴力，另一方面我也会认为他不应该对我使用肢体暴力和语言暴力，认为这是无能的男人才会有的做法。虽然现阶段尝试和他断了联系并没有坚持到头，但我会坚持自救的。我会找个时间去接受心理辅导，然后和他讨论下这个问题，如果他实在没办法做到非暴力沟通，那我们也只能缘尽于此了。
看了楼主给你的建议和心理分析，作为一个心理学专业的学生，觉得分析的十分到位，给的建议也非常中肯。几月过去了，不知你是否又重蹈覆辙还是做出了好的改变呢。
从我记事起，父母就经常互相动手打架，是的，打架。我是非常害怕厌恶的。当然我小时候也经常被打。甚至一段时间家常便饭，我是女生。和前任在一起的时候，我们吵架的时候，到后来处的越久，就越想动手，后来有一次确认动手打他了，他也还手了，而且在我看来他用了他最大的力气，虽然他后来否认说自己打我的力气很小。我当然不信。但是打完架之后，内心真的又很害怕恐惧。我怎么会动手打人，而且我们还打起来了，那一刻我也有点厌恶自己为什么我会动手，想不明白。但是唯一能够确定的就是，不敢再与他在一起。感觉很怕。怕陷入轮回。父母经常打架的轮回。现在也会害怕以后还会动手。
从我记事起，父母就经常互相动手打架，是的，打架。我是非常害怕厌恶的。当然我小时候也经常被打
从我记事起，父母就经常互相动手打架，是的，打架。我是非常害怕厌恶的。当然我小时候也经常被打。甚至一段时间家常便饭，我是女生。和前任在一起的时候，我们吵架的时候，到后来处的越久，就越想动手，后来有一次确认动手打他了，他也还手了，而且在我看来他用了他最大的力气，虽然他后来否认说自己打我的力气很小。我当然不信。但是打完架之后，内心真的又很害怕恐惧。我怎么会动手打人，而且我们还打起来了，那一刻我也有点厌恶自己为什么我会动手，想不明白。但是唯一能够确定的就是，不敢再与他在一起。感觉很怕。怕陷入轮回。父母经常打架的轮回。现在也会害怕以后还会动手。
关于轮回，会有两种情况，一种是只偏爱具备这种特质的，比如喜欢平时特别爷们儿大男子主义的，发生冲突时确实会比性格温和的男人更容易动手。另一种是偏好方面没问题，是自己处理的方式有问题，比如明明可以好好沟通，但自己从小耳闻目染的沟通都是暴力方式，由此导致根本不懂怎么好好沟通。听了你的描述，我感觉你是第二种。建议可以试试从现在开始学习如何温和有效地沟通，不要把自己，也不要把对方逼到要动手的地步。
关于轮回，会有两种情况，一种是只偏爱具备这种特质的，比如喜欢平时特别爷们儿大男子主义的，发
关于轮回，会有两种情况，一种是只偏爱具备这种特质的，比如喜欢平时特别爷们儿大男子主义的，发生冲突时确实会比性格温和的男人更容易动手。另一种是偏好方面没问题，是自己处理的方式有问题，比如明明可以好好沟通，但自己从小耳闻目染的沟通都是暴力方式，由此导致根本不懂怎么好好沟通。听了你的描述，我感觉你是第二种。建议可以试试从现在开始学习如何温和有效地沟通，不要把自己，也不要把对方逼到要动手的地步。
嗯嗯，挺讨厌暴力的，想到都害怕。谢谢你的建议。谢谢。
我也经历过家暴，我和前任都抽烟，有次在卧室争吵后我一个人到客厅抽烟，他出来把我的烟掐掉，我
我也经历过家暴，我和前任都抽烟，有次在卧室争吵后我一个人到客厅抽烟，他出来把我的烟掐掉，我又点了一支，他又掐掉，我又去拿，他倒出整包烟抓着我的头往我嘴里塞，并非常激动的说：“抽啊！！我让你抽！！！”
我反抗扇了他，他打回来。
事后他不承认这是家暴，说是我先打他，而且这是为了我好，我说为我好平时你都没有阻止我抽烟，你用烟塞我嘴这个行为太变态了，我不能接受。
然后分手，他各种方式挽回，我没有理他。后来他闯进我家，情绪非常激动，刚好我朋友在，他上来拖拽我的时候把我朋友推到地上了，我喊报警，感谢警察，五分钟就出警到我家把他带走了。
我立刻了住址，换了工作，他给我打电话求我原谅，我说你冷静下来了我给你说，你不是个坏人，你平时确实对我非常好，这一点大家都知道，我们也有过很多美好回忆，但是你情绪非常不稳定，我是不可能再跟你在一起，我建议你去看心理医生学会控制自己的情绪对你以后比较好。
然后他又说我侮辱他并开始谩骂，于是我就拉黑至今没联系。到现在刚好一年。
(四川成都)
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