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活了一回啊，没意思。1，说话的人是我的奶奶。她现在仍然瘫在床上，八十多了，如果她去世，我会为她开心的，开心到流泪。十几个孙子孙女里面，奶奶一视同仁，不过我从小机灵懂事，所以对我有些偏爱，常爱给我讲她过去的事情，她一生过的并不轰轰烈烈，尽是些琐碎，然而这却是一个老人的一生。2，奶奶年轻时是当地有名的李家三小姐，家里开银楼，端庄貌美，十六岁便嫁给了年仅十四岁的爷爷，爷爷是大地主家的独子，一表人才。奶奶从十七岁时开始生孩子，一连生了十个。在那个年代，在一个小县城，能把十个孩子都养活，而且基本都是高中毕业，是件多不容易的事情，家里有长辈的可以问一下。后来政府抄家收房批斗，偌大的家业瞬间化为乌有，截止到今天，仍然有两整套古院落没有收回来，大概是永远回不来了。饥荒年代，奶奶把她私藏起来的首饰黄金，大约三十来斤，全部找人熔成像铁钉一样的小长条，偷偷拿来跟人换麦子和其它能吃的东西，因此我的父亲和叔叔们是幸运的，在那个人吃人的年代，不仅活了下来，而且不是太艰辛。因为孩子多，每天奶奶早晨天微亮就起床，开始做饭，等孩子们一个个吃完饭上学，自己才会胡乱吃点，孩子多啊，当妈的总是舍不得吃。然后休息不了一会，就开始做午饭，下午要喂鸡洗衣服收拾家里，忙完后就做晚饭……她差不多有二十多年，就是这么过来的，超级无聊。八十年代，国家下来政策，原先没收的房子可以退了，于是，奶奶此后二十年的基调也定了下来，用方言叫：闹房！就是不断的上访，找领导，写材料，做报告，好把属于自己的房产拿回来，奶奶在这点上，算是女中丈夫，组织带领很多人活动。一边闹房，一边还要想尽办法，给六个儿子娶媳妇，个中辛苦不必多讲，因为讲了没经历过也还是想象不到。3，直接跳到最后吧。爷爷去世，奶奶中风偏瘫，躺在床上四年了，过的猪狗不如，除了我的父亲和一个叔叔照顾的还算周到外，别的叔叔伯伯，呵呵。儿子们是轮流照顾老人的，每人一天，晚上应该陪睡，但除了父亲和一个叔叔，其它人基本都不陪睡，嫌脏嫌臭吧。轮到我家时，妈妈会做些好入口的东西，肉菜都有。轮到别家，两个冷馒头，一碗米汤，经常是连个菜都没有，就是奶奶一天的食粮。去年冬天，本来不轮父亲值班，但父亲平时没事，都会回去看看，坐会，那时候已经是中午了。奶奶看见父亲，抹着眼泪说她饿，父亲问早上没吃东西吗，奶奶说咬不动，然后父亲看见叔叔送来的馒头，是隔夜的硬馒头，能砸得死人。父亲暴怒，先出去买了早点给奶奶，然后去找叔叔，狠狠地痛骂一顿，差点动手，回来后，父亲给我们讲起，竟然不知不觉流下眼泪。从小到大，父亲始终是我心目中的男子汉，一身热血，善良正直，同人打架头破血流好多次，有次差点死掉，没见他流过泪，但这一次，他流泪了。那一瞬间，我什么感觉呢？一个强大的男人哭了。4，前年奶奶家的一套房收了回来，直接卖掉了，每家分了二十万，给奶奶留了五万块，父亲提议将奶奶送往养老院，能过的舒服点。结果是遭到大伙的反对，表面上是说嫌丢人，这么多儿女，还让老娘住养老院，暗地里，是怕花钱，因为养老院，一个月要1500块，而奶奶的那几万块钱，是留着平时买药的，而且他们大概是把死了以后的出殡费用也计算在里面了。父亲说，那就请个保姆吧，几乎是求着他们了。然而还是反对，理由参考上面。请不要问，既然我的父亲这么孝顺，为什么不把奶奶接出来，或者独自照顾这种问题。人心的恶毒，有时候不仅仅超出了你的预期，也超出了你的想象。5，现在奶奶每天都头晕眼花，没人扶的，坐都坐不起来，牙掉光了，吃什么都没味道，整天陪着她的，只有一台电视机，没人调的，永远是那一个台，不过奶奶也不懂电视里演的什么，只是有个人声在，显得不那么孤单。每次回家乡，我都去看望奶奶，上一回给她买了许多纸尿裤，但她也不会用，除了父亲，其它人也不帮她用。除此之外，只能默默地听她唠叨，她现在开始渐渐糊涂了，天天盼着死。她常常跟我说，想自杀，活的太难受了，可是又害怕街坊邻居笑话我的叔叔们，说这么多儿子，老太太竟然自杀了，怕给他们丢人。然后，她叹了口气，慢悠悠地对我说了上面那句话：活了一回啊，没意思。这是一个即将离去的老人，对匆匆一生的感叹。我岂止是心酸？写这么多的目的并不是让大家围观一个老人的凄苦，而是让大家知道，你我也会有这一天，多对父母孝顺一些，你未必会收获福报，可是，你给子女做了一个好的榜样，你获得孝顺子女的概率，将会更高一些。从小到大，我一直都喜欢和孝顺的人交朋友，我认为一个人孝顺，再坏也坏不到哪里去。在朋友中间，我也做了一个很好的榜样，他们不仅看到了一个人可以多么体贴认真的善待父母，还学到了那些简单易行的方式。我很为父亲和母亲庆幸，能有这样一个特别的儿子，他可能天资一般，赚钱不多，也没什么成就，但用最苛刻的标准，也是万分之一的好儿子。愿大家都尽力而为的善待父母，愿大家都拥有可爱孝顺的子女。这儿统一回复下。1，谢谢大家的善意，说句实在的，陪在奶奶身边，心里很难快乐起来，总是止不住的心酸和难受，当然这可能也与奶奶见了我，总是哭着说往事有关。看见奶奶流泪，我才真正理解什么叫老泪横流，因为眼睛下面的皱纹太深了。相比之下，陪爷爷的日子，就要好些，爷爷生性洒脱，风轻云淡，一生只钟爱他的鸽子。爷爷生病住院的时候，他所有儿子陪他的时间加起来，都没有我多。那时候我高三，已经休学，叔叔婶婶们风言风语，说我都不上学了，就应该多照顾老人，他们都是有工作的。呵呵。不过我打心底愿意多照顾爷爷，晚上都在病房里陪他睡。爷爷是乐观豁达之人，面对生死坦然从容，虽然身上疼痛，但跟我聊天，却是谈笑风生，在他身边，我感觉蛮舒适，领悟了很多人生的道理，这是看书学不来的。下面是爷爷的一件小事。爷爷奶奶成分不好，一个是地主，一个是财主，偌大的家产，给政府收的收，坑的坑。爷爷小时候少爷当惯了，为了养活十个儿女，却要当苦力。有一回他买东西，找了张假50块，还是旧版那种50，不算什么大钱吧，但也是爷爷半个月的工资。当时大伙围在一块给支招，什么趁半夜找老花眼买东西花掉啊，什么便宜卖给打麻将的云云。爷爷笑笑，直接拿火柴点了，然后用来点了根烟。别人说他傻，他也只是笑笑，什么都没说。爷爷早去了，但至今想起这件事，我仍然觉得——酷毙了！2，和大家晓之以情，动之以理，已尝试过很多次，大家听了也是蛮认可的嘛，都夸小冷是个好孩子，懂事……不过转个身，还是该干嘛干嘛。毕竟恶人看悲剧，也常会感动流泪的，他们不会想到，电影里演的，就是他自己。能想的办法，我想过很多，能做的，也都尽量的做了。前年张罗着给奶奶买了个轮椅，因为她从偏瘫后，一直没下过床，当时我在北京见过好多奶奶这样的偏瘫老人，都是有人推着出来转悠的。可是事实证明，我还是太年青。那还是个比较高端的轮椅，但从买来后，一共也没用过两次，都是父亲推的，别人看都不看，还怪我多管闲事，奶奶身重，父亲一个人抱不到轮椅上，奶奶也感觉吃力受罪，轮椅就荒废了。3，荒谬的是，也不全是因为钱的问题。叔叔们，虽然谈不上富贵，但小康是称得上的，有两位还算是有钱人，然而这又怎样呢？大家心里想的都是，我一个人不出力，不是还有九个么，妈是大家的，又不是我一个的。婶婶们也是一堆奇葩，中华民族的女人所有的缺点和劣性，都能在她们身上找到。无法可形容！现在把老家的古院一卖，起码是几百万的，家家户户一平分，都奔小康去了，但奶奶花点，就是没人愿意出。至于说动用法律武器的，别想了，奶奶就不会同意，她太爱儿女了，她宁死也不会做任何伤害子女的事情。所以我觉得，她现在混成这样，是要负一定责任的。哀其不幸，怒其不争。而这也是最让我心酸和无奈的地方。4，其实很不愿意多写的，怕虐大家的心，但又有写出来的冲动。人心可以有多恶？在奶奶还可以走路，但走不灵活的时候，大冬天的，婶婶在去往厕所的路上倒水，一会儿就会结成冰，至于她想干什么，我不知道，不过假如奶奶摔一跤，后果是什么呢？因为奶奶还活着，老院是没法卖的，而奶奶一旦走了，老院一卖，几百万到手，每家可以分上百万，在这种小地方，相当于三四套房啊，大部分年青人一个月的工资才2000块不到。100万什么概念？5，爷爷在世前，没钱看病，让大家凑钱，凑不起来，奶奶一气之下，把一处房产的房契卖了，卖了几万块。这可了不得，吵翻了天。婶婶们怂恿汉子们去闹，她们也不闲着，天天在院里一唱一和的骂大街，世上最难听的话，她们全掌握了。那时候爸爸在外地，我也马上要去往北京。临去北京前，爷爷说，有时候真不想听她们吵吵了，心烦，还不如死了算了。我在北京的第二个月，爷爷病危，和爸爸回来时才知道，爷爷几乎可以算是自杀的。绝食五天而亡。6，爷爷去世后，大家逼奶奶把另一处古院的房契拿出来，因为这是最后一张有效的能马上换钱的房契了，奶奶怕拿出来大家分不妥打闹，所以执意不拿，当然我估计也有一些害怕交出去自己的晚年生活会成问题的考虑。然后，他们的行为再一次刷新了我的三观和对恶毒的认知。半夜一点多，他们在院里用音响放歌，还是俗到爆的那种口水歌，就是为了吵得奶奶睡不了觉。连其它院的邻居都看不下，过来说教了，没用。那时弟弟快高考了，我气炸，冲出去和他们交涉了好几次，这才……把声音放的小了点！有一次我差点把音响砸了，他们才收敛了一些。最后，奶奶还是把房契交出来了。于前年卖了不到二百万，一家二十万，含泪分了，分好后，大家其乐融融地聚在一起吃饭。我执意不去，最后叫了我好多回，才去了，酒桌上，我喝了很多酒，恍恍惚惚，忽然觉得这个世界很神奇，这些人很神奇，到底是什么，让他们变成了这个样子。他们是怎样一步步从人进化为兽的？他们欢声笑语，庆祝着银行卡上冒出的美丽数字，那时候，奶奶仍然独自坐在有味道的小屋，安静地像是死去。7，也因此，我赚了点钱后，做的第一件事就是给爸妈买了新房，搬出了那个囚牢般的院子。许多年前，我就不跟这帮亲戚打任何交道了，有时候显得太不近人情，连过年都不走动。父亲劝我和大家多少保持些关系，抬头不见低头见的，我总是摇头。开始亲戚们也不鸟我，后来我在当地做了些有影响力的事情，开始主动联系我了，然后我执意放弃好的工作和事业，做些他们看起来不靠谱，关键是不赚钱的事情，现在，他们又不鸟我了。呵呵——这两个字还真是蛮有意思呢，完美地表达了我所有的感受。对了，有人不理解为什么不把奶奶接到我家照顾，或者自己掏钱请个保姆之类的，本来不想说，但很多人不理解，还提出建议方案，非常感谢，我在这简单说说有哪些问题。1，接到我家，大家不允许，事实上接到谁家，大家都不允许，因为大家认为奶奶可能藏有古董或金银首饰，怕给一家独吞，实际上是没有了，奶奶明确说过，但大家不信，因为古时的大户人家有在家里埋金藏银的习惯，前些年也挖出过刀剑铜钱之类，大家总觉着有。2，请保姆，大家不允许，父亲提议过很多次。大家意思是，保姆没自己儿女伺候的到位，万一照顾不周出事了，谁负责。事实上请保姆根本花不着大家的钱，因为卖了房，奶奶名下是有好几万的，足够了。另外奶奶也不同意，她知道我父亲对她好，她不愿意父亲受大家刁难。说个不雅的小事，奶奶每天拉到裤子里，只有父亲和大爷愿意为她清理，轮到父亲照顾时，会给她换新裤子，倒屎和尿，别的人连屎尿都不倒，就在那扔着。脏了的裤子，没一家给洗的，父亲要洗，母亲也有意见，不让用洗衣机，宁可戴上手套手洗，毕竟太那个了，于是我给家里买了个新洗衣机，旧洗衣机专门洗奶奶的裤子。看到有人说父亲怂之类的，我不爱听，搞出人命家破人亡就不怂了？但也不会删评论，人心如秤，你打的字，正是你的份量。3，送养老院说过了，大部分都不同意，一是嫌花钱，二是嫌丢人，在我们这，只有没儿女的，或儿女不孝道的，才送养老院。我父亲强制送过去？根本不可能，我承认有些人是有万夫不挡之勇的，也有虽千万人吾往矣的魄力，但父亲没有，这一来就等于自绝于兄弟和广大的街坊邻里，而且背后必定风言风语无数，无利不起早，父亲没企图干嘛这么拼？人言可畏，小地方不同于大城市。4，我承认和父亲，做的不够好，但自问对得起良心，问心无愧，一言足矣，不再解释。这些字是给好心提建议的知友打的，不是给居心叵测大言不惭的人说的，你们的质疑和嘲讽，我没有回应的必要。能说的太多太多，但是就到这儿吧，负能量似乎太多了些，大概很多人也遇不上这种情况。我活这么大，从来不看悲剧，因为身边处处是悲剧。不过，最有意思的是什么呢？最有意思的，是小鱼儿出生在恶人谷，却是那么善良。最有意思的，是我生活在这样灰暗肮脏的环境里，心却是干净的，我的笑容爽朗，我的心胸开阔，总是乐于助人，更懂怎样善待父母，也带出了善良优秀又真挚的弟弟。所以大家不要劝我别灰心啦，我的心从未灰过，它是透明的。8，看评论有感同样是逛公园，有的人盯着花儿看，有的人盯着湖水上嬉戏的鸳鸯，也有的人盯着美女们微露的大腿，但有的人却是盯着鸽子的排泄物看，然后批判一番，怪鸽子没公德没良知，坏透了。我向来支持言论自由，看到不善的回复，也就摇摇头，但有时候实在不能理解他们的逻辑和用意。按他们的理论，做到最孝顺的儿子和最孝顺的孙子还是不够的，远远不够。为什么你不拿刀砍了那帮孙子，要我早砍了，你就是个怂蛋！——因为现在已经没有了梁山，不过您的浩然正气还是很让在下佩服的。很多问题，并不是用暴力就能解决的，尤其是涉及到利益纠纷，他们为了一点点钱，都能玩命，我没有这样的觉悟。来个痛快的，谁不愿意，但我这条船上，还有爸爸，妈妈，弟弟，还有未来的妻子和女儿，而我是船长。你也就多做了一点点，却站在道德的最高点，可笑！——好脾气不等于可以接受污蔑，我不止多做了一点点，我做的比你想象中要多，比你想象中要好，你做不到我做的那样，别问我为什么知道，我就是知道。可怜之人必有可恨之处！——有些人的思维永远停留在那几句似是而非逻辑混乱的口水话上，拿一坨屎甩人，没砸到别人还洋洋得意，拜托，你没戴手套哎。9，人心？奶奶最疼爱的一个叔叔，他媳妇明着欺负奶奶，回来还恶人先告状，叔叔二话不说，为媳妇出头，骂了奶奶一整夜，骂的一句话，至今记忆犹新：这是我们老张家的房子，滚回你李家去！当时我高三，一天奶奶上厕所，这个婶婶正倒脏水，故意溅了奶奶一身，我看不过说了几句，隔着她十几米远，她忽然就哇地一声哭了，说我要打他，然后给他老公打电话：快回来吧，你侄子欺负我，我要给你侄子打死了……我妈过去说：你欠了我们家十几年钱，有钱了也不还，人说话讲点良心吧。后来叔叔回来，我心里是真害怕的，叔叔是个拼命三郎，且除了老婆六亲不认，没人敢惹他，真可能对我动手，最心酸的是，小时候，这个叔叔很疼我，最舍得给我买零食。还算他剩了一点人性没泯灭，知道我是什么样的人，也没说什么，这事不了了之。当初他们家困难时，债主逼上门来不让过年，我爸冒着家里摊子资金链断掉的风险，借他们钱度过难关，呵呵。后来我家破产，跟他多少也有些关系。我也时常会问自己，什么是人心。10，不只一个像奶奶这样处境的老人，不只一个。光我接触过的，就有好多，街坊邻居，朋友的爷爷奶奶，太多太多。所以，这不是个例。知友可能大多是在城市长大，或者家境不错的，我也是城里人，不过上学时，和村里孩子走的很近，听来的故事，至今想来，犹撼人心。几乎家家户户都有自杀和变相自杀的爷爷奶奶！自杀是指跳井，上吊，跳山，喝老鼠药，钻水瓮（就是一头栽进大水缸），投河等。变相自杀，是有病不治（这个太多了，也治不起），或者绝食而亡。我曾看过一个有关农村老人的自杀报告，想必有些人也看过，触目惊心。我一直很想致力于改善这个状况的工作，而在此之前，我能做的就是照顾好身边的人，爸爸妈妈还有弟弟，用自己的言行去影响身边的人，微薄之力，也许改善不了太多，然而总是好的，也会让这个世界更好一点点。我做的也许不够好，但我一直在做。11，姑姑们，在哪里？有人问怎么没提到奶奶的女儿们啊，我这才想起来。其实不为什么，因为她们太远了，一个在北京，一个在汾阳，一个在杏花村，在家乡的那个，本身身体也差劲的很，还需要别人照顾。距离远了，再想孝顺也是有心无力，实话实说，姑姑们还是不错的，不过除了买个保健品，半年来看一次，也做不了太多，远水不解近火。但整体上讲，就我所见，女儿大都要比儿子孝顺，哪怕那些不孝顺公婆的媳妇，对待其父母，多半也说得下去。哈哈，所以生了女儿的，你们捡大便宜了，不要不开心啊，正所谓，信知生男恶，反是生女好，生男个个都不孝，生女都是小棉袄。另外当女儿的，就算不情愿，也多多理解下父母不愿意远嫁的心情吧，嫁的远了，真就是别人家的人了。别说从南嫁到北，就是从天津嫁到北京，等有了孩子，事务缠身，也就无暇照顾老人了，我在北京生活了这么久，接触无数人，见的多了。姑姑的女儿嫁到了南方，现今是每年过年回来一次，一次住三四天，姑姑掐指头算了下，有生之年，恐怕能和女儿相处的日子，也就两三个月了。听得我心酸。不过将来我要生了女儿，也还是会放她远走高飞的，妈的，我现在似乎就有点儿想念她了。12，论心理素质的重要性分享些近两年我做过的尝试。本来也是不跟那帮亲戚走动的，不过近两年心态平和许多，不再是个愤怒青年，于是也做了些和亲戚缓和的举动，比如回来时送他们些别人送我的礼品，我生性不喜欢这些东西（茶具，工艺品，酒之类），我书多，挑了许多不错的书送他们，然后顺便聊会天，聊天里还偷偷的装逼，想让他们感觉我现在混的不错，将来有可能用到我，所以现在对奶奶好些，我会记在心里。装逼失败。另外杏花村的姑姑每来探亲，都会提好多好多汾酒，山西人都知道的啦，汾酒不便宜，而姑姑拿的还是厂里的原浆，是好东西啊。每次都分发给叔叔们，说白了也是想让大家对奶奶好点。大家明面儿上说的都挺好，放心啊，妈我们会伺候好的，但姑姑一走，呵呵，拿了人的手都不软，心理素质都很强啊。13，尾声奶奶一个人时，喜欢哼《宰相刘罗锅》里的主题曲。故事里的事，说是就是不是也是。故事里的事，说不是就不是是也不是。就拿这个做结尾了，奶奶的故事已经走到了尽头，愿大家能有个好故事。（本文因过于私人，自己的公众号都没转过，拒绝任何转载，侵权必究！）
作家叶广芩在一次演讲《一个作家眼中的秦岭》中，写了曾周的故事。曾周是八十年代北大生物系的大学生，在佛坪考察熊猫的时候从山崖掉下来，死了。周年的时候，他的父亲从广东汕头到三官庙来了，老先生清华大学毕业的，当时独身一人，坐在曾周的墓前，一言不发，坐了整整一个上午。老先生在临走的时候，对着大山喊：周周，爸爸走了，爸爸年纪大了，以后不会再来看你了。
面瘫综合征患者:
“你这么擅长安慰他人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧”——————————————————————————————————————————————心情最差的时候看到这句话心里很难过。没想到有这么多人被戳中，第一次回答问题忘记说出处了。这是在《一个》上面看到的一句话，作者是陈亚豪。
Fan Francis:
出自N年前在唐山认识的一个客户企业的中年人酒后的感叹：“自76年起，这世上就只有我一个人了”至今仍记得他说这句话时的神情：没有表情，却满是表情------------------------------------------------------------------------------------------------------自己回头再看这个答案还颇为感叹的补充：应该是那次出差的下一次，又去唐山。有一天从客户那儿下班后，跟几个同事去附近捏脚（纯绿...）。我受不了静谧，就一直在跟给我捏脚的那个大姐聊天。先是瞎扯，很快聊到了个人信息。我：“家哪里的啊？”她：“四川”我：“四川太大了，具体是哪儿啊？”（仗着中国没有自己没听说过的县，习惯性套近乎）她：“都江堰”我：“哎呀，那你家离震中不远啊...家里还好吧？”她：“...不怎么好...”我：“呃...咋？”她：“我家男人给砸到了”我：“呃...那他咋样？”她：“砸死了。要不我都当家庭妇女十多年了，干嘛要学这个？”之后就全是尴尬的静谧了以上两个小故事，原景重现，没有半点儿删减和添油加醋。咋说呢...衷心希望咱国家以后能尽量少再靠“多难”来“兴邦”吧...
2013年，柴静采访星爷。全程心酸。在他聊感情。问他什么时候结婚，他回：我看应该没机会了。后来关于感情又回柴静：“我就是运气不好”我当时就心酸的不要不要的。最后星爷一句：“谢谢你啊，谢谢”泪崩。【他的电影是无厘头搞笑的，整个采访是压抑心酸的，就好像他说了些什么又其实什么都没说一样。】最心酸的一句话，此刻想到的就是星爷说的那句：谢谢～是我们谢谢你，周星驰先生。
如果我能长得帅，生命也许完全不同，可能我喜欢的，我想要的，我爱的，都不一样。
初三那年，后妈联同我爹欺负我，不再给钱上学。我跑到老妈那，请求她供我念完初三，并承诺她提供我念完初三的一切开支，毕业后一定会还她。她对我说:“我自己也有家庭的。”七年过去了，这句话记忆犹新。自那以后再也没有叫过一声爸妈。=========== 谢谢大家关心。可怜之人必有可恨之处，发展成这样，我自己也是有责任的。青春期的叛逆加上脾气倔强。 学业当然没完成啦，初二毕业，半文盲。 现在杭州上班，对我来说也算不错的一份工作，能养活自己。 过年过节我也会回家，虽然不会称呼他们爸妈，但表面上也是和和气气，。他们也对当时的所做所为表示后悔。 在我们农村，正义感几乎是没有的。不会有人为了这种事情去得罪大人，何况家事。质疑甚至责怪亲友也就多余了。
此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
我外公快八十岁了。有一天晚上吃饭，看电视，屏幕上方有一个黑点。外公问我："屏幕上面好像有个黑点?"我回答："对我也看到了，可能一会儿就没事了。""哦，这样啊，我还以为是我的眼睛不好了。"外公的这句话让我心酸到现在。去年，我外婆住院了，脑出血。中午我回到家，原本打算下午去医院看外婆，icu仅仅在下午开放探视一个小时，想看外婆还得隔着窗。我刚放下书包，外公拿着外婆的照片哭着跟我说："你没有外婆了。"上面是别人说的最让我心酸的话。下面的这句，是我自己对已经去世的外婆说的、最让我自己心酸的一句话。外婆去世，每逢初一、十五和一些节日，都要烧香给她。可是我没有按时履行，因为我觉得外婆收不到了。我有时候正在考试，整个考场很静，我总在这个时候莫名其妙地想起外婆，然后就会悄悄掉眼泪。前几天又是十五了，在母亲的督促下，我给外婆上了一炷香。"外婆，我最近好多烦心事，有点不开心喔。"反正她也不会知道了，我倾诉一下吧。我当时是这么想的。没想到当天晚上就梦见外婆了，样子好年轻啊，拿着一碟菜走向餐桌，但却什么都没有说。外婆我错了，以后我会按时烧香，会跟在天堂的你分享我的每一份快乐，让你也感觉到开心和幸福。
Un jour, j'étais ?gée déjà, dans le hall d'un lieu public, un homme est venu vers moi. Il s'est fait conna?tre et il m'a dit:<<Je vous connais depuis toujours. Tout le monde dit que vous étiez belle lorsque vous étiez jeune, je suis venu pour vous dire que pour moi je vous trouve plus belle maintenant que lorsque vous étiez jeune, j'aimais moins votre visage de jeune femme que celui que vous avez maintenant, dévasté.《L'Amant》我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你很美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。[法] 玛格丽特·杜拉斯 《情人》王道乾译本
张学良不喜欢于凤至，婚后不叫夫人叫大姐，于不以为意。张与赵四婚外恋，于待赵如姐妹。西安事变后，于为张积劳成疾不得已赴美治病，在美期间拼命炒股炒房，只为张出狱能有财产。1990年于去世，财产全部留给50年未见的张，并在墓旁留一空墓给张。张学良后到墓前拜祭，叹道：生平无憾事，唯负心上人。—————————————————给大家更新一个故事吧，有些伤感。来自李筱懿的博客，侵删。
1973年一个明艳的下午，洛杉矶东北同乡会总干事肖朝志驾车带着一位76岁的老人从迪斯尼乐园归来，午后的阳光闲适洒落茵茵草地，空气中弥漫着典型地中海气候的爽朗与温暖。老人专注地望着港城郊区尚未开垦的土地，忽然，她发现路旁荒地的萋萋蔓草间有一幢灰色的小屋，屋门上“农舍出售”的牌子在风中轻摆，她立刻要求停车，虽然小屋孤零零无人问津，她却发现了宝贝似的，不假思索地买下。从此，老人搬到郊区悠然耕耘，将原本空旷寂寥的农舍变成了草木繁茂的伊甸园。肖朝志很久都无法理解义母的举动，直到1979年秋天，美国凯斯尔旅游集团公司看中了这片数千坪的绿地，准备在这里兴建旅行大厦，多次商洽购买，最终，女主人以每坪3万美元的价格出让全部绿地。
这不过是她若干次成功房产交易中的一次，她还买下了两处著名的居所，一处是英格丽o褒曼曾经钟爱的林泉别墅，另一处是伊丽莎白o泰勒的故居。与两位蜚声世界的女明星相比，她的传奇毫不逊色，这位当年的东北第一夫人对孙辈们说：“我将所有的钱都用在买房子上，就是希望将来你们的祖父一旦有自由的时候，这别墅可以作为他和赵绮霞两人共度晚年的地方，这也是我给他最好的礼物。”
她是张学良的发妻于凤至。半个多世纪，林花谢了春红太匆匆，她一直期盼着和少帅的重逢，只是，人生自是长恨水长东，直到 日，93岁的她孤独地长眠在洛杉矶比弗利山玫瑰公墓的黑色大理石下，这个愿望依旧没有实现。
曾经，我以为，一个女人婚姻幸福与否，是出身、教育程度以及外貌、性格的综合作用，可是现在，我觉得，或许婚姻幸福是件太凭运气的事，爱情从来就不平等，你的宽容知礼就是比不上她的巧笑倩兮，你的才华横溢就是敌不过她的娇嗔痴嗲，又或者，仅仅是阴差阳错的变故，你依旧与他失之交臂。不然，苦等了张学良50年的于凤至又何至凄凉得让人心疼？
她不是不够好看。照片上的她古典而美丽，即便与宋家三姐妹站在一起气质也是出挑的好，在高尔夫球场挥杆时纤瘦而优雅，穿着时髦的貂皮大衣和少帅十指紧扣行走街头更是一对璧人，连见过无数美人的皇弟爱新觉罗o溥杰也赞叹她美得犹如一枝雨后荷塘里盛开的莲，纵然一定要把她与小她14岁的赵四相比也是各有千秋，一个胜在从容优雅，一个美在轻灵俊秀。
她并非出身低微的高攀。她是张作霖钦定的儿媳，东北王未发迹时深得她的父亲、富商于文斗的照顾，自负的张作霖许下心愿，得势后他的儿子一定要娶被算命先生批为“福禄深厚，乃是凤命”的于家女儿，甚至不惜许诺：张学良永不纳妾。她还认了宋美龄的母亲做干妈，被视为宋家的第四个女儿，如果说宋美龄是第一夫人，那么当年的她不过是在一人之下。
她一点都不缺少才情。与十四岁便流连舞场而后离家私奔的赵四不同，她五岁入私塾，十六岁考入并最终以优异成绩毕业于奉天女子师范学校，嫁入张家后，她主动到东北大学南校法科旁听。张学良的笔墨也属上乘了，在她面前却自愧弗如，晚年，少帅依然记得第一次带兵打仗时她为他写的小词：“恶卧娇儿啼更漏，清秋冷月白如昼。泪双流，人穷瘦，北望天涯搵红袖。鸳枕上风波骤，漫天惊怕怎受。祈告苍天护佑，征人应如旧。”那是他们最好的岁月，他和她共同赏玩徐渭的《葡萄图》、陈洪绶的《莲花鸳鸯图》以及石涛、任伯年的书画真迹，她留印“鸾翔鉴赏”、“古翔楼”，因为她字“翔舟”，是东北著名的才女。
她处事足够得体熨帖。张作霖去世后第一个大年初一，夫妇俩正装肃立，在遗像前拜年默哀，她一一给各位姨娘行礼，希望体谅少帅的难处，像往年一样，她组织全家聚会，给弟妹压岁钱，还打破沉闷放了鞭炮。可是，谁又知道，这得体的前一晚，夫妻俩执手痛哭，她对他说：“汉卿，千万克制，别倒下！”
她的大度少有人妻能及。有一天，一个中学还没念完的十五岁女孩跑到她面前跪下，求她收留，女孩保证不要名分，只希望做少帅的女秘书。周围一片反对，说这样一个爱玩的女孩待在少帅身边不会有什么好事。但她还是心软了，觉得女孩这么小就和家里断了关系，往后怎么办呢？她答应女孩留下做女秘书，还告诉会计工资从优，甚至自己出钱给女孩买了房子。没有她的成全，赵四成不了传奇。
她懂他的悲喜。在他被软禁的头几年，她一直陪伴在他的身边，那时的光阴有多痛苦，她从来没有说，但她却患上乳癌，如果不是心情郁结，何以得这样的病？她心疼他不能自由，看着一个在战场上拼杀的军人，日复一日落寞地被关在小屋里唱《四郎探母》，原本不该属于他的哀伤，却在他的唱词里流转，他击节：我好比笼中鸟，有翅难飞……她焦灼、痛苦，又无能为力，最终大病。少帅说：你不如去美国看病，也为我的自由向世界呼吁。如此，她才答应暂时离开。想不到的是，这个“暂时”竟然成了“永远”。
她总是记得他对她的好。生第四个孩子时，她大出血生命垂危，家里人担心万一出了意外，三个年幼的孩子无人照顾，提出让她的侄女嫁给少帅。当时，少帅说：“我现在娶别的女人过门不是催她早死吗？即使她真的不行了也要她同意我才能答应。”虽然他自诩风流到处留情，但对待结发妻子，依然有份特别的义气和眷顾。她奇迹般地痊愈后，从此用尽全力地对他好。
但是，这些又怎么样呢？即便她那么好，命运也没有对她特别优待。初到美国，她经历了化疗和两次大规模的胸外科手术，不仅头发掉光而且左乳摘除，我想她真的是个太坚强的女子，硬是闯了过来。在生活的挣扎中，学外语、学炒股，投资房地产，照顾孩子的学习和生活，规划着和少帅的未来。不料，等来的却是一纸离婚协议书。
她根本不能接受这样的现实，打电话过去，少帅说：无论发生什么事情，我们还是我们，我现在依然每天都在唱《四郎探母》。他为她写了一首诗：卿名凤至不一般，凤至落到凤凰山，深山古刹多梵语，别有天地非人间。
看到诗，她立刻哭了。
怕别人像掐死一只笼中鸟一样掐死他，她签了字。
从此，他成了别人的丈夫。
但是，她一生的签名，始终是“张于凤至”。
生命中的劫难依旧一个又一个接踵而至。四个孩子中，小儿子最早因病夭折。二战时，二儿子在炮火中精神失常，在去找爸爸的路途中，死于台湾的精神病院。她视如珍宝的孩子一个个离去，她早已痛彻心扉，然而，在一次飙车中，她愈加珍爱的大儿子也撞成了植物人，不久离她而去。白发人送黑发人的悲恸，她是尝遍了。晚年，她身边只有大女儿张闾瑛夫妇陪伴。
唯一的补偿是，她的投资越来越成功，她的地产投资都是在别人想不到的地方赚钱，她也炒股，同样成绩斐然，她成了洛杉矶华人圈的骄傲，可是，对于一个孤寂的老妇人，这些，都是身外之物。她把两处别墅都按当年北京顺城王府家里的居住式样装饰起来，自己住一处，另一处留给张学良和赵四。
她一直等他到93岁。
她墓碑上的名字是：凤至o张。在她心里，他永远是她的丈夫，她吩咐在她的墓旁留个空穴给少帅，希望在另一个世界相伴。可是，赵四也在夏威夷神殿谷墓园自己的墓旁留了个空穴，两个女人无声地给少帅出了道非此即彼的选择题。最终，就像生前的选择一样，少帅在夏威夷长眠。怎么办呢？他欠她的太多，再欠一次又何妨呢？
我佩服她，心疼她，感慨她，如果说写字的人也有偏心，我承认我格外地偏爱她。她各方面都如此出色，最挑剔的传记都对她没有半句微词，最苛刻的旁观者都说不出她的不是，为什么却归宿如斯？我常想，如果她在天堂看到自己墓边寂寥的空穴，是否会后悔？
后悔在某个隔着烟尘的午后收留了那个跪地哭求的女孩，自己的家庭从此再不完整；
后悔当年阴差阳错地离开西安，没有力阻少帅陪蒋介石去南京，挽救他于大半生的监禁；
后悔曾经要求赵四在她患病期间照顾少帅，成全了别人的旷世奇恋，自己却孤老终生；
后悔自己的矜持宽容大度，独自斟饮孤独与思念的苦酒，与其在历史中展览百年，实在不如伏在他肩头结结实实地痛哭一晚！
都说少帅是懂得感情的，所以会评价于凤至是最好的夫人，但结果是，他，最终没有选择她。他到底是糊涂了，还是辜负了？
我想是辜负吧。我们总是辜负最爱我们的人，我们总是习惯性地忽略对我们最好的人，因为我们野马奔腾的心里明镜似的清楚，伤害她们的代价最小，她们的度量因爱而宽广，永远会不计前嫌地原谅，设身处地地体谅，所有的苦涩，她们情愿一个人扛。
所以她，执子之手，却未能偕老。最开始的那句话其实未能考证，可能脱于那句“平生无憾事，唯一爱女人”，但歉疚之情应该是有的吧，我愿这句话是真实的。
最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”。没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。每次一醒我就跟自己说，再睡睡，反正也没人等我，然后就这样连绵睡了17个小时。再睡睡罢，反正也没人等我。害怕失去的害怕总是比害怕得不到的害怕严重一些。说了句我回来了拉开我们再度离别的序幕，仿佛只是告诉你，我还记得你，希望你也记得我，再见。以后科技可不可以发展到可以跟那颗受精卵对话，或许人家觉得出生一点都不好玩。没人真相信2012，还是考试的考试，结婚的结婚，买房的买房，没人陪我等死，一个都没有。还没找到回家的路就被劈头盖脸骂一顿。不走了，路边蹲，等拾破烂的来捡。你们都要走了，可惜不是来我身边。觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子。——————————走饭的。我知道你们都忘记她了。看到票数第一的「我们一辈子都在躲雨那雨会不会很难过」评论里没有一个人想起来或者知道。所以说其实你们根本就没觉得那么心酸，所谓的「我懂你的」「我也这样的」真不过让人哑然失笑。真那么心酸，真那么心酸的话又为什么能忘记呢？我不玩微博，只看了一篇追悼文，上面说「她一直在呼救，只是没有人听见。」所以，我打算记着她记住她。看啊，我记着你呢，放心死吧，别投胎做人了，挺无力的。
“你长这么高了。”和母亲分开6年再见，她成了新家。这6个字，很心酸。
很多人说很甜蜜，我也知道很是甜蜜，只是心酸的人是我，因为我妈妈说出这句话以后，我才发现，我的爸爸也是年过半百了，好像不再年轻了，好像一瞬间我才发现，他真的老了，我妈妈好像也老了，不知道某一天他们的甜蜜会戛然而止。————————————————————————————————————正文：爸爸，妈妈十几岁的时候就认识了，谈了很多年的恋爱，两个人的感情一直就像热恋期，哪怕如今我爸爸年过50了，每次我回家，看到我爸爸都是搂着我妈妈，一起看电视的，或者就是我妈妈躺在我爸爸的腿上。去年年初吧，我妈妈问我爸爸：今年你49岁的生日，我们摆酒席，庆祝一下吧。我爸爸说：懒得麻烦，该怎么过就怎么过吧。然后我看到妈妈微笑着走到我爸爸面前，伸出一只手，把我爸爸的头发往后梳理了一下，然后恍然大悟的说：嘿，我的李大爷都要50岁了。
我拼了命的不想死，醒了才知道你嫌我活着碍事。——昨日今朝
我们家很穷，没有钱，所以你要懂事
小野寺真澄:
今年寒假过后，我回国内的大学过最后一个学期。出发前一晚，我去和爷爷奶奶道别。两人都九十岁了，去年我爷爷刚患上老年痴呆症，渐渐不记得自己的年龄，不记得儿孙的面容，常说些没有概念的，类似自己有几个亿存款、月薪两万、年龄三千之类的胡话。爷爷见了我，问：你出国的事情办的怎么样了？我爷爷一向是鼓励孩子们出去见见世面的，我有个堂哥早年已经出国了。我回答：快办妥了，今年九月就可以去上学了。他突然笑得憨态可掬，用手比划出OK状说：我今年三百岁了，还能活五十年，我都等你们回来。我也笑了笑，扭过头去，眼泪像小溪一样流下来。后天是爷爷91岁生日了。祝他能多等我几年。爷爷，不管你在何处等我，不管我还要走多久才能走到你的面前，我一直想念你。你都不知道，有时候，我想你想到心痛。
一只特立独行的我:
这么多赞吓到我了~\(≧▽≦)/~谢谢大家点赞！我真的是沾了顾城的光...--------------------------为了避免一切的结束 你拒绝了所有的开始 --顾城《避免》
有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难
考试结束惹，喵了个咪的。已更。绝大多数非原创，只是长久以来一句句收集的，包括知乎。感谢所有褒或贬的评价。和我一样复习过来的，愿你们有一个好成绩喔。第一次的：躲了一辈子的雨，雨会不会很难过……你是不是偶尔也可以珍惜我一下？每天催我睡觉的不是疲惫，而是饥饿；每天叫我起床的不是梦想，而是贫穷。吃不到的醋，最酸。就像“年轻”不是你们努力争取的成果，“老”也不是因为我做错什么而得到的惩罚。总觉得你的猫喜欢我多过喜欢你，每天它叫醒你的方式是趴在你脸上，对我却是轻轻地蹭脸蛋。你想抱着它看看电视，它却更乐意趴在我的大腿上晒太阳睡懒觉。哈哈骗你的啦，它有偷偷跑到我怀里跟我讲它更喜欢你。哈哈，骗你的啦，你没有猫，也没有我...天下没有不散的筵席。我都还没吃完，你们都走了。“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。” 潸然泪下。有人活在新闻联播，有人活在微信微博，有人活在身无居所的角落，有人活在与世隔绝的山坡。人生而孤独，无关爱情，无关终老。想起了好多人，可是身旁却没有人。如果下辈子再遇见我记得要避开我。你的一个被挡访客就当作我对你说的生日快乐。我们光是活着就竭尽全力了。生活中的一个个挫折就像冰糖葫芦的竹竿一样，刺进了身体却成为了一生的脊梁。无人与我立黄昏，无人问我粥可温。无人与我捻熄灯，无人共我书半生。更新如下：同学们，请你们一定要好好珍惜高考，因为以后你们会明白，这可能是这辈子最后一次如此公平的竞争了。螃蟹在剥我的壳,笔记本在写我。漫天的我落在枫叶上雪花上。而你在想我。我们这么努力,也不过是为了成为一个普通人。吃口饭怎么就这么难？最初不相识，最终不相认。一声叹息，一生叹息。我配不上自己的野心也辜负了所受的苦难。为什么我们总要到过了半生，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。和伤了手，伤了脚比，心痛就更一文不值了，连包扎都省了，谁看得见？感谢一无所有。他们从小拥有的东西，我必须挺起一生的脊梁以取得。人生到现在还没开始活。也许，维系我们的只剩下“同学”或者“朋友”这些名词了吧。那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。我依然爱你，我只是知道，自己不能再像以前那样喜欢你了。 祝你幸福，祝我孤独终老。I am the loser. I am serious.我每天都不得不为了活着而死去。我们其实都是被社会卷入角色扮演而无法逃离的可怜人罢了。 梦想这个东西，做多大都可以，因为只是单纯活着，就已经够辛苦的了。高考前的人生轻薄如纸，越往后走，生活才越显出复杂和沉重的本来面目，深以为然。不要害怕死亡，在漫长的生命中，生和死会交换位置，死亡变轻了，而活着才是最沉重的事。老同学，恐怕是世界上称呼得最生疏却对我们最知根知底的人。一个人的时候我忘记我还会孤独。你本可以有一个值得怀念的青春，却因为懒惰而毁掉了一切出现美好的可能，人亦只有一个一生。我现在就大概已经可以预想到，十年之后我怎样对着你唱十年，道一句好久不见。　　　　　　　　　　　不是不想见，只为再见的已不是你，再现的，只是沧桑的岁月和流年。别人开着灯，灯下其乐融融，我开着灯是为了照亮我的孤单吗？同一个梦想，同一种绝望。再让我仔细看看你，从头到脚。不介意孤独,比爱你舒服。要是你今天死了，明天就有无数人可以替代你。多少个字没有说出口化作一句晚安。父亲没有教给我的东西，我全都学坏了。人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事，到了中年以后，才觉得世界上除了家人已经一无所有了。你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。思念一个人的滋味，就像喝了一杯冰凉的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪。你用很多年的时间证明你有多爱她,而她却用同样的时间来证明你有多傻。我再也没有机会可以被你嘲笑了。If I should see you，after long year，how should I greet？with tears，with silence.要不动声色地长成一个大人了。人生不如意七八九，欲与人言一二三。从未拥有过你一秒，却已失去你千万次。我喜欢你那么多年,什么时候还给我啊。终有一日，你我各结亲，一妻二妾三四儿女，五六年间，沧海桑田，历历过往七八皆成旧梦，剩余二三不过年少轻狂，老来相忆，空作笑谈。你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼下等了你五分钟而已。对不起，没能长成你喜欢的模样。在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。年少不在时，才敢怀念你。不要悲伤地认为这个世界抛弃了你，你根本从未被包含在这个世界之内。 我平凡至渺小，渺小至自痛。除了自己，都是别人。养不起你爱的姑娘如何是好？最痛苦的，大概就是这么多年后，我还是可以轻松挑到她喜欢的东西，但我们已经不能在一起。她大概还是知道我会挑中，但是她已经不再悸动了。她始终都会是我的软肋，却永远都不会是我的铠甲。你我之间本无缘分，全靠我死撑。有些事今生只能与你共享，别人如何明白透。他们在别有用心的生活里翩翩舞蹈，你在我后半生的城市里长生不老。我拥有的都是侥幸啊， 我失去的都是人生。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
《一百岁感言》 杨绛旧人不复，良人不存。生而为人，对不起。面对生命，我们都在不自量力地还手，直到死才肯放手。我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。我不想让自己知道，我只是在路过你。我要用什么样的速度，才能与你相遇。受过了伤，余生都在流血怎么可能会好起来？我们是受过了伤痛，余生都在流血的人。 --独木舟暗恋撑到了最后，都变成了自恋。 原来我害怕的，根本不是你从未喜欢过我，而是有一天，我已经不再喜欢你了。通宵复习是因为平时就没听过课，拼命减肥是因为吃零食从来不控制，分手了才开始后悔是因为之前没有给足够的关心。于是别人开始钦佩你的勤劳同情你的遭遇，可是只有你知道，你所有的痛苦都是罪有应得。We have grown apart.这个世界上最可怕的事情或许就是，一抬头立刻就能看到二三十年后自己的样子。不知道还会有多少个自己，死在这一生的路上。我喜欢一无所有的感觉，它让我干净得像死去多年的人。我想念你给的痛。我对不起我。原来人不是不可以放弃，只是没到万念俱灰的那一刻。你眼里有一片海 可从来不为我而蓝。我想忘掉你啊,可是连输入法都认得你了。我以为我失去了很多,最后我才发现那些都并不属于我。老死不相往来的陌生算不算我给你的长久感情。你还好吗在我看不见的地方别来无恙吗？我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了。悲伤只是把插在心口的匕首，拔下来给人看，也只不过溅别人一身血罢了。你之于我，与同情有关，与暧昧有染，却与爱情绝缘。后来才发现， 我们在各自的路上谁也没等谁。谢谢你让我的心沸腾过,即使你从未向我走来过。每个黑夜用尽全力抱着寂寞不让它出声。我自己已经是一无所有了，但至少看到有掉下的东西，我还是会想去捡起来。披上温暖的旧衣服，想挡心寒却不觉是遗物。有一种想念，叫避而不见。也许成长后最大的好处就是以前想得到的东西现在不想要了。你不是赢，是孤独。她说她有心事不知道和谁说，我沉默着突然好难过。有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着？我们的血，似乎都凉了。是不是，多年以后，不论我再怎么努力，永远也只能搏个有趣的平手？入我相思门，知我相思苦。长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。早知如此绊人心，何如当初莫相识。我们背负着别人给的东西是不是太多。命这个字的结构是人一叩。很久之后遇到你，提起你曾经每天早晨7点35准时出现在食堂门口，十分钟之后喝着豆浆出来，脚步轻松背影颀长。那时我只能悄悄趴在寝室阳台偷看你，想变成你手中的那杯豆浆让你每天醒来都会惦念。你茫然的告诉我，你很少早上能起来吃早餐，而且你豆类过敏，更不可能喝豆浆。我忘了怎么跟你告别，连回忆都出了错，何况是你我。我想做一百件事留住你，但其实我做一千件也留不住你。更让我难过的是，我连一件事也做不了，只能在平淡无味的生活的间隙里，想一想，你此时在做什么呢。 时间是一样很沉重的东西，在人不用忙碌蒙蔽自己的时候，偶尔窜上来压得你流出热泪。时间，是杀身之祸。我认识你的时候，你已经是这个样子，是个符合或者不符合别人想法的成品，我再也无法参与你的成长，不能看到你从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。我是应该唏嘘还是应该感谢，别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，你再转到我的身边。可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。二十多年的岁月中有十几年是和他相伴，然后一起让小时候的梦想一步步成为现实。遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，从来没有一个人住进过我的心里，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人，孤独地长大了。下文摘自《蘑菇蘑菇它不会开花 先生先生你还爱她吗？》长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。蛇没有宽宽的肩膀，她累的时候给不了能够依靠的温暖。小强有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁。我没有长长的脖子，却哽咽的说不出话。我没有三颗心脏，体会不到无法忍受的痛再多三倍。我假装咳嗽，假装被沙子迷了眼，你也没有看我一眼，是因为我太弱小，没有很可靠的肩膀吗？无时无刻的清澈想念，一定比两个大脑一起想你还多吧。鱼的记忆只有七秒，在下一个七秒他们还会不会相遇。鸟儿没有手，她哭泣的时候会不会有人给她擦眼泪。蝙蝠没有耳朵，他给她说爱她的时候她会不会假装没听到。我对你的思念有无限个七秒，在你转身的时候是不是依然会忘记我。我的双手，在你悲伤的时候,可不可以给你擦眼泪。你能体会到我的爱，在我注视你的时候可不可以给一个回眸的眼神。我那么爱你，你的悲伤可不可以分给我一半。世界那么大，你迷路的时候可不可以让我牵着你的手一直走下去…壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。你的渐行渐远难道自己就不伤吗？鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。可我闭上眼睛还是能清楚的看到可怕的真相。蜉蝣只能活很短，可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话。我又能活多久，时间会不会给我可以开口的勇气。水母死后会变成水，不留痕迹就像从没有出现过一样。我把人生看做是自己独一无二的创作，便不会频频回首。你呢？你会不会忽然地出现，在旧时光的风景里，成为珍藏一生的美丽。猫头鹰有宽宽的视野，想她的时候也不用偷偷看到眼角发酸。乌龟有重重的壳，约会的时候就是两个人慢慢的走下去。毛毛虫的手那么多，拥抱的时候一定紧紧地不想放开。兔子的眼睛红红的，伤心的时候也不怕别人看出来。树懒的反应那么慢，忘记的时候才开始心疼吧。视网膜仅仅有余光瞥过留下的模糊影像，但我只要知道那是你，就已经足够了。悄悄的爱好沉重，我想背着它陪你走下去。日升月落的坚定漫长，也没有更多的手可以把你抱紧，也不敢矫情的哭红了眼睛。要忘记么，忘记吧，心疼了，就划破手指好了。十指连心，它们会努力地为心脏分担一些疼吧。斑马藏在凌乱的人群中，谁也分不清，是我有多在乎么。我只记得，从一开始，我就没有迷失过你。比目鱼的眼睛长在一起，凝视的时候 是不是专注的只有一个身影。萤火虫可以发出淡淡的光，夜晚的时候身后的她就不害怕黑暗。考拉每天要睡20个小时，醒来的时候 都是用来想谁的吧。蜗牛背着小小的房子，旅行的时候也不会觉得孤单。鳄鱼只是外表很坚强吧，难受的时候 眼泪都笑了。要怎样看着你才够专注，专注没有深情温柔，却好真实。要怎样陪着你走过黑夜，身边没有身前勇敢，却那么温暖。睡眠可以战胜想念么，那为什么你每次都跑到我的梦境里。梦里我们有一个小房子，你说你要远行，我就把房子送给了夏天。家？有你在的地方就是家啊，傻瓜。可是醒来以后你就不在了，你不在了。歌声也不会暗淡，笑容也没有泪光。嗯，我的坚强从来就不是假装。青蛙跳得那么高，也只是为了有一天 ，天鹅可以看到吧。我有多努力多努力地喜欢，你什么时候才会知道。如果爱非要用拥抱来表达，那刺猬怎么相爱？如果爱非要用语言来表达，那蚯蚓怎么相爱？如果爱非要用目光来表达，那鼹鼠怎么相爱？如果爱非要用漫长来表达，那蝴蝶怎么相爱？如果爱非要用细腻来表达，那大象怎么相爱？如果爱非要用温暖来表达，那蛇怎么相爱？我想找一个不需要你的时间，不是清晨 因为我想陪你看太美的暖融不是上午 因为我想陪你看盛开的琳琅不是中午 因为我想为你做好吃的甜点不是黄昏 因为我想和你发一下午的呆不是夜晚 因为就算没有理由，我也想和你在一起。我想找一个没有你的地方，没有你，没有草、花和树，没有白云蓝天和会飞的小鸟，没有拥抱着的男孩和女孩，没有攥着手的老头老太太，这些都没有，因为美好的东西都会让我想起你。于是，我在那个地方，没有你，没有需要你的时候，可是，那是什么地方，那是什么时候？如果爱非要用什么来表达，就是在一个需要你的时间，一个有你在的地方，仅此而已。I hope I'm here at the end of it.要是蝙蝠没有大大的耳朵，会不会没办法找到她躲着的那个屋檐。要是狼忘记了在夜里嚎叫，会不会就不小心让她被抢了去。要是蜘蛛不会编织美丽的网，会不会怎么也捕获不了她的心。要是狐狸带走了两只小鸡，会不会转眼就让心爱的人不开心。要是海马懒懒的不生小孩，会不会再没有人管它叫爹地。我没有大大的耳朵用来辨别你的位置， 但依然幸运地在人群中发现了你。如果我用嚎声向别人宣告你是我的，你会垂下尾巴说，我是你的么。我要用网织成气球，带上你随风飘行，那些一起制造的浪漫和温暖，装进网的保鲜袋里，不过期。跳进鸡舍最后只带走一只小鸡的狐狸，我要学习它的一心一意。聪明的松鼠懂得利用树洞储存食物，那它会经常用大大的尾巴倒吊在树枝上对母松鼠打招呼吧。我只是想在冬天来临的时候，用软软的尾巴盖好你整个身子而已。My sweetheart has no limit as far as you keep saying you love me .知了有多爱她，才会愿意在她最爱的夏天用尽一辈子。大象有爱她，才会愿意有大耳朵长鼻子给她捏。螃蟹有多爱她，才会愿意把手变成剪刀让爱出石头的她每次都赢。企鹅有多爱她，才会死心榻地地呆在那么冷的南极等她回来。蝙蝠有多爱她，才会伤心地躲在角落里哭瞎了眼睛。鲸鱼有多爱她，才会懊悔地冲上沙滩不想回家。我想找到你，然后在最温暖的夏天给你一辈子那么多的爱。对不起，没有大耳朵长鼻子可以逗你开心。对不起，猜丁壳老是不小心赢了你。是习惯了，你在就忘了你会离开吧，我没有哭也没有懊悔。我只是在一个阳光不太明亮的地方，小心翼翼地想起你的傻笑。然后，偷偷地陪你，笑一下。从前有一只贝壳，它的肉里硌着一颗珍珠，那是它的伤痛，一天渔人取走了珍珠，贝壳郁郁而终。从前有一对鸳鸯，它们形影不离，朝夕相伴，所有人都羡慕并祝福着它们。一年后，它们分开了，换了别的伴侣，依然形影不离，朝夕相伴。从前有一只公螳螂，它深爱着母螳螂，愿意为它付出生命，后来它成为了她的食物。从前有一只水母，它什么都不记得，它很快乐。兔子竖起她的耳朵是为了知道更多关于她的事情么，可是为什么它却红了双眼。海葵和寄居蟹的陪伴是为了相爱么，那么为什么最后却各自生活。海獭在睡觉的时候牵着手是为了在睡梦中不被海浪冲散么？猫长着绿色的眼睛是为了在黑夜里也能看清她么？公企鹅打扮得一副绅士样是为了吸引她的目光么？仓鼠蜷缩着身体是为了思念自己的同伴么？鸽子的长途飞行是为了去见远方的爱人么？我不想有好奇心去探听不该知道的事情然后难过得不堪一击。我不想因为寂寞而找一个人陪伴然后站在只属于你的位置。我想要和海獭一样在睡觉的时候和你牵着手相拥在一起。我想要把你吃进肚子里想你的时候就抱抱自己的肚子。我想要一双翅膀在无论我们距离多远都能飞到你身旁。我想要一双眼睛让我在没有光亮的时候也能看着你。如果你是狼，你会在我死后一直守着我吗？如果你是獾，你会在我走失以后穷尽一生找寻我吗？如果你是天鹅，你会和我一起面对死亡吗？如果你是鸳鸯，你会做我的终生伴侣永不变心吗？如果你是夫妻鱼，你会把我一口咬住合为一体从此不再分离吗？如果是我，我会啊。你呢，你会和我一样吗？我达不到你的那些预期和希望 ，你还会爱我吗？我成不了你心爱的类型和模样，你还会爱我吗？这些我花了几个小时删减修改了七八遍，不知道是否有心酸。以上
电话里妈妈说：“因为你不在家，所以我就和你爸随便吃了点。”
“我把这女儿当心肝宝贝养了二十几年，一点苦累也不舍得她受，你要是以后敢欺负她让我知道，我TM拼了老命也要弄死你。”
布拉的皮蛋瘦肉粥:
我知道你不喜欢我，也知道你一直都不希望我赢，其实我早就输给你了，从咱们第一次见面开始。对不起，到最后还是没能让你喜欢上我，我尽了最大的努力，我拿出来给你的，已经是我有的最好的了，怎么才能让你看到我呢，只要你要，只要我有。——《万万没想到》
1.昨夜寒蛰不住鸣，惊回千里梦，已三更。起来独自绕阶行，人悄悄，帘外月胧明。 白首为功名，旧山松竹老，阻归程。欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。——岳武穆王《小重山》 2.吾狂衅覆灭，岂复可言，汝等皆当以罪人弃之。然平生行已在怀，犹应可寻，至于能否，意中所解，汝等或不悉知。——范晔《狱中与侄甥书》 3.至莫府，广谓其麾下曰：“广结发与匈奴大小七十余战，今幸从大将军出接单于兵，而大将军又徙广部行回远，而又迷失道，岂非天哉！且广年六十余矣，终不能复对刀笔之吏。”遂引刀自刭。广军士大夫一军皆哭，百姓闻，知与不知，无老壮皆为垂泣。——《史记 李将军列传》 4.“遂于镇抚司绑发西市，寸寸脔割之。割肉一块，京师百姓从刽子手争取生啖之。刽子乱扑，百姓以钱争买其肉，顷刻立荆开腔出其肠胃，百姓群起抢之，得其一节者，和烧酒生啮，血流齿颊间，犹唾地骂不已。拾得其骨者，以刀斧碎磔之，骨肉俱尽，止剩一首，传视九边。” “时百姓怨恨，争啖其肉，皮骨已尽，心肺之间犹叫声不绝，半日而止，所谓活剐者也……百姓将银一钱，买肉一块，如手指大，啖之。食时必骂一声，须臾崇焕肉悉卖尽。” 5.“我希望上帝宽恕我的诸多罪孽，因为我是在力图为我的人民做好事。”——彼得大帝临终 6.“还有你啊，布鲁图？” 7.“小的们，你说那里话！我保唐僧的这桩事，天上地下，都晓得孙悟空是唐僧的徒弟。他倒不是赶我回来，倒是教我来家看看，送我来家自在耍子。如今只因这件事，你们却都要仔细看守家业，依时插柳栽松，毋得废坠，待我还去保唐僧，取经回东土。功成之后，仍回来与你们共乐天真 。” 8.“吾受刘皇叔三顾之恩，不容不出。汝可躬耕于此，勿得荒芜田亩。待我功成之日，即当归隐。” “恨不能力尽讨贼矣！悠悠苍天，曷此其极！” “君侯别来无恙？” 纷纷世事无穷尽，天数茫茫不可逃。 9.“昔谓天下事可指麾而定，今日视之，非我所决。” 宣王案行其所，曰：“天下奇才。”10.“如此，洒家今日合当圆寂。” 11.惆怅人间万事违，两人同去一人归。 生憎平望亭前水，忍见鸳鸯相背飞。 12.那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。 13.——"Ryan's brothers dead." ——"Which one?" ——"All." '亲爱的瑞恩太太: My dear Mrs Ryan: 我有个喜讯要带给你 It's with a profound sense of joy that i write to inform you 就是令郎二等兵詹姆斯·瑞恩，安然无恙 that your son,Private James Ryan,is well 现在正从欧洲的战线回国 and at this moment on his way home from Euporean battlefields 詹姆斯尽忠职守 Reports indicate that James did his dity in combat 勇气过人，坚毅不屈 with gret courage and steasfase dedication 纵使他得悉兄弟阵亡 even after he was informed of the loss your family has suffered 仍坚持参与这场铲除独裁暴政的伟大抗争 in this great campaign to rid the world of tranny and oppression 我与战争部长 I take great pleasure injoining the Secretary 美军同仁及美国国民 the men and the women of the US Army,and the citizens of greatful nation 仅此祝您身体健康，与詹姆斯一起活得愉快 in wishing you good health and many years of happiness with James. 虽然爱子平安归国 Nothin,not even the safe return of a beloved son 也无法弥补你和千千万万个美国家庭 can compensate you or the thouands of other American families 在战争中遭受的创痛 who have suffered great loss in this tragic war 我想与你分享 I might share with you some words 一段在悲痛绝望中支持着我的话 which have sustained me through nights of peril,loss and heartache, 是这样的一段话: and I quote 愿天主安抚你的丧子之痛 'I pray that our heaveny Father may assuage the anguish of your bereavement 让你永远怀念远去的挚爱 and leave youonly the cherished memory of the love and lost 神圣的荣耀都归与你们 and the solemn pridethat must be yours 因你们为自由付出了重大的代价 to have laid a so costly a sacrifice upon the altar of freedom 林肯敬上 Abraham Lincoln' 深表敬意 Your very sincerely and respectfully, 参谋长马歇尔上将 George.C.Marshall.General,Chief of Staff.' 14.林肯的原文在这： Dear Madam, I have been shown in the files of the War Department a statement of the Adjutant General of Massachusetts that you are the mother of five sons who have died gloriously on the field of battle. I feel how weak and fruitless must be any word of mine which should attempt to beguile you from the grief of a loss so overwhelming. But I cannot refrain from tendering you the consolation that may be found in the thanks of the Republic they died to save. I pray that our Heavenly Father may assuage the anguish of your bereavement, and leave you only the cherished memory of the loved and lost, and the solemn pride that must be yours to have laid so costly a sacrifice upon the altar of freedom. Yours, very sincerely and respectfully, A. Lincoln “敬爱的女士，我已经从马萨诸塞州，上将副官的战争档案部得知，你是五位在沙场上光荣阵亡的战士的母亲。我感到我的言辞浅薄无力，根本无法安抚你的悲伤，也无法弥补你的损失，但我必须要在此向你致谢，他们是为了拯救国家而死。愿天主安抚你的丧子之痛，让你永远怀念远去的挚爱，神圣的荣耀属于你们，因为你们为自由付出了沉重的代价。 亚拉伯罕-林肯敬上。”15.So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past. 16.多年以前在地摊文里看过的“揭秘”，刘伯承在大会上作检讨————“独眼中老泪纵横”17."Sergeant, you can not control who gets hit or who doesn't."——Black Hawk Down18."It's Ok, Nash. You can go.""Thank you, GEGGIE."19.20."He's dead, Mac."——COD 821.王司徒又有何作为？
Seasee Youl:
我说：我暑假工快要打完了，过几天给你买裙子。她满眼含笑：好啊。结果拿到钱那一天和朋友出去喝酒，钱包落在出租车上，身无分文了。她兴致冲冲的喊我去逛街，我说了这件事，她愣了愣挽住我的胳膊说：没关系，其实我也不大喜欢那条裙子。我说：元旦晚会上我要给你唱歌。她兴奋不已，说：好，我和朋友都过去给你加油。结果前一天老师觉得我们的报选歌曲有问题，大学生不能唱这样的歌，把我们的节目下了。我对那老师说：我还觉得你脑子有问题呢，大学里面不能有你这样的脑残。结果我被扣在保安室，她拿着花看完了整个晚会，却找不到我的身影。第二天一早我给她打电话说了这件事，她静了静说：没关系，他们不懂你但是我懂你啊。我说：我们毕业了要在一起上班，到时候我们租个小房子，过自己的二人世界。她露出酒窝，说：好啊，你要做饭给我吃。我说：那是必须的。结果找工作不顺利被迫两地分居，有时候忙的天昏地暗几天都不给她打电话，后来听别人说的她被车撞了在医院里，我连忙订了车票往回赶。在医院看到她的时候她正在打吊针，我说：你怎么不给我打电话？她说：我给你打啦，你……关机了。我有点愧疚，蹲在她身边不知道说什么，她却用手勾了勾我的指头说：没关系，你这么急匆匆的赶过来，我知道你心里在乎我。我说：我以后要和你结婚，生几个孩子，有一大块草坪，周末的时候就和孩子在上面踢足球。她嘴角上扬：好啊，我还要养一条狗。我说：好啊，我也喜欢小狗。结婚的前一天，我给她打电话，我说：我……要结婚了。她强颜欢笑的说：是吗，新娘子很可爱吧？我说：还行吧，我……我们半晌无言，很长时间后她哽咽的说了句：没关系，祝你幸福吧。我对她许下了很多誓言，却往往是过眼云烟。我从未对她说过对不起，她却一直安慰我没关系。我们曾相爱，想想都心酸。——————————————————————————————她是我的女神，所谓女神，就是看一眼就知道和自己没有半毛钱关系的女生。她很喜欢一条裙子，很多次都在橱窗外静静凝视，想去试试又失落走开。我摆了半个月的地摊，卖小玩具给小朋友，有时候看到城管了就拿出八百米冲刺的速度大步跑开，终于赚够了钱。我把裙子买下来的时候售货小妹笑着说：你对你女朋友真好。我苦笑，然后把裙子放在精致的盒子里。鼓足了很大的勇气把裙子送给她时，她愣住了，然后笑着跟我说：谢谢你，不过不用了。我惶恐的说：你不喜欢吗？她说：我男朋友会买给我的，对不起。元旦晚会上，临时下了一个节目，老师要我上去唱歌，我背着吉他上去后从人群中一眼就看到了她，拿着鲜花满含期待。唱完后掌声雷动，有姑娘大声喊我爱你，我的心一阵紧张，我觉得她会送花给我。可是她没有，我下台后她对我说：你唱的真好。我装作开玩笑的说：你的花是送给我的吗？周围的人起哄，她红着脸对我说：这是送我男朋友的，对不起。考研的时候我听说她出了车祸，我飞快的赶了过去，把她抱去了医院，交医药费的时候没带够钱，又到处给哥们打电话借钱。她痛的掉眼泪，我心也痛的受不了。我请了假去照顾她，去餐馆点餐后恳请厨师给她做碗鸡汤，厨师笑着答应我了：你这小伙子，要不是看在你心疼老婆的份上我才不管你呢，我都忙的要死。我苦笑，然后对厨师道谢。她吃完饭后说：你回学校吧，你不是要考研吗，别耽误学习时间。我说：没事儿，我不放心你。她静了一会儿说：我男朋友已经快到了，他会照顾我的。我抹抹眼睛边的汗说：恩恩，等他来了我就回去。她缓缓的摇摇头：不用了，对不起。后来她分手了，瘦的不像个样子，整天呆在家里不说话，我就想方设法的找她玩逗她笑，她吃不下饭我就变着法儿给她做。她气色好点的时候我们会去公园坐会，一群小孩子笑着踢球，她就红了眼眶。晚上的时候她蹲在地上哭，左手拿着电话，轻轻的说了句：没关系，祝你幸福吧。然后她捂着眼睛不停的哽咽，我把她扶起来，紧紧地抱住她，她想把我推开可是我还是紧紧地抱住，她说：对……我说：对不起，我是真的喜欢你！
那个人好像一条狗啊！。。。。
will lian:
正在看的《DR.伦太郎》“请不要继续努力了。”
在最无能为力的时候，遇到了最想照顾一生的人。
“我曾经想过会和你结婚。”
“这本应是属于我的。”
Jonna Zhou:
杨澜曾经采访1998年诺贝尔化学奖获得者、美籍华人崔琦。崔琦出生在河南农村，父母都是大字不识一个的农民，但是他妈妈颇有远见，咬紧牙关省吃俭用，在崔琦12岁那年将他送出村读书。这一走，造成了崔琦与父母的永别。后来他到中国香港、美国，成了世界名人。谈到这里，杨澜问崔琦：“你12岁那年，如果不外出读书，结果会怎么样？”结果期望是他不会有今天的成就，也许现在还在河南农村种地。崔琦停顿了一会，说：“如果我不出来，3年困难时期我的父母也许就不会死。”对着镜头，崔琦没有控制住自己，流下了眼泪。在他拼搏奋斗的生涯中，他肯定不止一次地想过他的父母，也想过有一天终于和父母相守在一起。人生无论事业怎样辉煌，终究无法弥补父母已经不在的遗憾。同样的是林毅夫，他因为从台湾偷渡到大陆，一直在大陆讲学工作，所以父亲逝世那年，他没有能回台湾送终，实际上离开台湾后，他就没有再见过父亲。那年林毅夫当上了世行首席经济学家，杨澜采访了他。杨澜问如果父亲在世，看到今天林毅夫的成就，会做何感想。林毅夫对着镜头没有回答，只是流下了两行眼泪。停顿了很久，林毅夫说“我们还是不要谈这个吧。”杨澜做为一名有同理心的主持人，抱歉的说了声”sorry“，开始转到下一个专业的问题。人生事业当然值得追求，但是不管怎样的事业，在我看来，都不能弥补不能陪伴家人的遗憾。
13年暑假做义工的时候遇到一位阿姨，对我很是照顾。闲谈间她问我：“你九几年的？还上学呢吧？”然后又说：“我女儿要是还在的话，也差不多你这么大了。”我沉默了，她塞给我一张小卡片，罗列在上面常见的寻人信息告诉我，08年，她比我大一岁的女儿失踪。
前几年的事情，去外省上学前几天，我爸爸过来问我，是不是要转户口？我说，录取通知上没要求，不转了。他松了口气，说那还好，要不这本子就剩下我一个人了。看着他单薄有点驼背的身影，苍灰色的头发，如今我独自在外地工作，有时想，当初为什么要去外地上学！！！
“算了。”更心酸的是，这句话常常是自己对自己说。
All the things I know about you is the weather report.
“进去没？”———————————————————————————————————————————赞超过200
我就取消匿名！
从此无心爱良夜，任他明月下西楼
哭累了就睡吧:
对方拒绝接收你的消息
讲《孔雀东南飞》的时候语文老师讲到“相”有时候表示“单向”的意思，突然想到了那句话我们曾相爱，想到就心酸。
杯中景色鬼魅:
杯中景色鬼魅，您好，很抱歉您在问题「politics」下的回答 因为「不宜公开讨论的政治内容」而被建议修改。回答被建议修改期间，其他用户暂时无法查看。请您仔细阅读知乎内容规范 ，并对提示的部分作出修改。好心酸 不是我过于追求民主 只是感慨这片土地上何时才能真正实现言论自由 希望这个回答不会被折叠
霍真布鲁兹老爷:
儿寒乎？欲食乎？
有天晚上我打电话无意中拨了他的号码，在手机电话薄里，他的名字恰好排在我当时要打的那个人的后面，所以我按错了。电话里传来这样的声音：对不起，您所拨打的电话已关机。sorry, the number you dialed is power off。当时忽然眼睛就红了。他是我有生以来最好的一个朋友，这个电话发生在他车祸离开一年后。兄弟，你送我的那件阿根廷队服，我一直挂在衣柜里。虽然其实我更喜欢的是荷兰队。
回忆这些年，值得庆幸的是，我没耽误过一个姑娘，竟然也没有一个姑娘来耽误过我，我就这样把自己耽误了。
i love u , but---------------------------------------------------------------庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。……………………………………………400 Bad Request,401 Unauthorized502 Bad Gateway,403 Forbidden,503 Service Unavailable,301 Move Permanently,404 Not Found.400 不和时宜的表白401 你不是TA的菜502 强行接近被拒403 拉黑你503 无视你的任何联系301 注销（销毁）任何和你有关的联系方式404 你再也联系不到TA以前知乎上看到过的。
不管你晚上哭的怎么泣不成声，早上醒来依旧车水马龙。
12年暑假，外婆去世当时我在湘西支教，外婆临终前让先不要给我说！然后我支教完又去了上海看世博会。有一天，和一个妹子在外滩吹风，接到了妈妈电话。妈妈说了外婆去世的消息。原话是儿子，妈妈没有妈妈了！
ASL Luffy:
我认识的人越多，我就越喜欢狗
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