卷一、大学生涯 搞笑开端
一、那些大学时光
每个人都有自己的死党，连要饭的都还有几个朋友呢。
C大管理系一年级女生寝室。
SS和同年同月同日生的可可一进校就结党营私了。可可在上铺，SS在下铺。
娇柔的可可把她那电水壶的电线绕过她们俩的铁床，接到墙上的电源板上，SS看她那么多的电线和接线板，比美国国家物理实验室的还多，担心谁一不留神踩到这些电线造成短路从而引发世界核战争，就好心地去试图把放在床边走道上的接线板拿开，谁知手上立即有麻麻的感觉。
SS大呼小叫起来。
可可镇静地看着SS：“你叫什么？”
SS责备道：“可可，你的这个接线板漏电，你知道不？幸亏我及时发现了。”
可可说：“我早就知道，否则，怎么会这么便宜呢？”
SS正色道：“国家三令五申地打击盗版，要求我们支持正版，你置若罔闻啊？再说了，铁是导电体呀，这要触电，不是电死我们一对儿吗？你要自杀也不能捎带上我呀，这太不人道了吧？亏你还和我是死党呢。”
可可笑起来：“就是因为是死党啊，为了我到了那边不孤单，你应该陪着我啊。”
SS严肃地说：“你要是不立即把这个接线板给换了，我现在就送你上路！”SS话还没说完，可可已经没人影了，可能被SS吓坏了吧，要动起手来，她哪里是SS的对手，她那小腰盈盈可握的。俗话说，识时务者为俊杰。
果然，不一会，可可就买了的正版的接线板回来了。
看着SS换接线板，可可说：“今天要不是你先去摸它，电着的就是我了。”
SS对她怒目而视：“那你刚才还那么镇静？你不知道问题的严重性？”
可可撕开一包薯片，扔了一片在嘴里嚼着：“你现在说了，我就知道了啊。”
“啊！你什么人啊！”SS张大了嘴，可可则不失时机地把一片薯片扔进SS嘴里，吃人嘴软，这样SS就不好说什么了。
虽然才大一，可可都约会了N次，积累了相当丰富的经验，SS则把可可每次约会的情况都详细地记录下来，打分评定，以确定可可是否继续和约会对象交往下去，可是，往往SS的测评结果还没出来，可可就已经赶赴新的约会了。
SS批评可可：“你这速度也太快了，我做记录都来不及。”
可可给SS一个窈窕的背影，千里传妙语：“生活不需要记录，生活只需要你去体验，你应该关心的问题是：什么时候把自己推销出去。”
发表于：11-05-10 15:45
下午的阳光和煦地照耀着C大校园。
游眺和成浩夹着书本走在林荫道上。
游眺在想着心事，成浩津津有味地听着学校广播台的广播，还不时地向游眺介绍广播的重点消息：“广播台今天换新人了，那个铿锵有力的巾帼英雄退役了。”
“嗯。”游眺心不在焉地回答着。
成浩丝毫不在意游眺的不经心，继续说：“不知道推迟了的那个性感女歌星维纳斯演唱会什么时候才到我们学校啊？”
“快了。”游眺依然慢条斯理。
突然，成浩停下了脚步，叫住了游眺：“你听，你听，爆炸性新闻！”
“大风降温警报，大风降温警报，维纳斯台风将于今晚8：00强力登陆C大灯光球场，请所有男生做好准备，请所有女生加强戒备，谨防身边的男生被维纳斯台风卷走，造成不必要的损失。C大青春旋律广播台首席广播员雪花漫舞为你播报。”广播台里传来妩媚的声音，丝丝入扣，游眺感觉自己的心狂跳起来：“走，到广播台去！”
发表于：11-05-10 15:47
维纳斯演唱会过后的第三天下午，可可她们的寝室。
可可正在翻手机里的电话本，门风一般被推开，SS闯了进来。
可可神秘地对SS说：“SS，你总算回来了，你的第一个定单来了！”
SS一楞：“什么定单？我还没涉足商业贸易呢，是谁这么有前瞻性，提前给我定单？”
可可凑近SS说：“有个男生要和你约会。而且他已经找你了你好几次，怎耐，你神龙见首不见尾，他实在没办法，辗转多个同学，才找到了我这个接头人。”
SS奇怪了：“谁找过我啊，我没看见谁找过我啊？难道我是沧海一粟，那么不起眼吗？”
可可说：“今晚六点半，我们宿舍门口见。你有什么意见，自己找他提。”说完，可可转身要走。
SS一把拉住她：“我连什么人都不知道，怎么去见啊，姓字名谁，总得通报一声吧，画影图形，总得有一张吧。”
“你逮通缉犯呢！还画影图形？人家说了，姓名：游眺，请注意，是‘游眺’，不是‘油条’，性别：男。是青春旋律广播台首席播音员雪花漫舞的粉丝。”可可拍拍SS的肩膀：“雪花漫舞，我好崇拜你哦，才播一次音，你就有粉丝了！”
SS谦虚地说：“惭愧，惭愧，我才这一根粉丝，还不够塞牙缝呢，追你的加强营可是装备着世界上最先进武器的特种部队。”
可可得意地点着头，诚恳地对SS说：“SS，我给你传授一下经验，今天可得好好地打扮一下，不要随便穿件T恤配上牛仔裤就乱跑，要打扮得淑女一点。”
SS摇摇头：“这不是我的风格啊，我觉得我现在这么穿着没有什么不好啊。”
可可说：“我都帮你打听了，人家可是计算机系的王子。虽说你的声音在学校的广播台上很动听，但你见王子总要打扮得养眼一些吧，不能太随便了。”
SS不屑地说：“是他约我，又不是我约他，我这人就是这个样子，从不虚伪，他看得上就看，他看不上，我还不乐意呢。”
可可耐心地说：“你要等王子给你穿上那水晶鞋，你就要打扮好一点，你想想，要是那灰姑娘穿一身破衣服去参加王子的舞会的话，王子还以为她是拣破烂的呢。”
SS一脸正气地说：“拣破烂也是一种美德，地球的资源有限，我们不应该浪费的。再说了，那水晶鞋还不是灰姑娘自己的？也就是自己的嫁妆嘛，又不是王子给的。你说对不对？”
可可对SS的固执没有办法，只好摇头，双手合十：“苍天啊，请你原谅这个无知的姑娘吧。英俊的王子啊，请你饶恕这个不敬的灰姑娘吧。作为联络人，我已经尽职尽责了。阿门。”
发表于：11-05-10 15:49
晚上六点半。
SS准时出现在宿舍门口的第八颗树下。树下没有可可倾情叙述的高大英俊、骑着白马的王子，也没有西装革履、叱咤风云的IT奇才，只看见一个约1.7米的瘦弱男生站在那里左顾右盼。
该不会就是这小子吧？
正疑惑着，那男生似乎看出了端倪，见了SS，显出很惊诧的样子，试探着问道：“你是雪花漫舞？”
SS稳重地点点头，这严格遵循了可可对她的教诲：初次见面，不要太张牙舞爪。
那男生说：“我是游眺。”言语中有些许无奈。
看见瘦小的游眺，SS本来就老大不乐意，再看游眺脸上的表情，听他这似乎万般失落的声音，SS立刻怒从胸中起，恶向胆边生，幸亏此刻眼前闪现可可的告戒，SS才笑里藏刀地问他：“怎么了？是不是认错人了？”
游眺急忙说：“不是的，不是的，我从广播上听，以为你是一个娇小的……”
他还没说完呢，SS的火就直冲云霄，完全可以为国家宇航局节约所有火箭，直接把神舟七号送上太空。
SS毫不客气地回击他：“我从你名字上听，起初以为你是美味可口的早点，后来又以为你是体育系的。”然后SS极不礼貌地举起了手，在游眺的头顶上比划了几下。
游眺的心理素质出奇地好，对SS这样的侮辱性动作一点都不生气，反而郑重其事地说：“我也想过考体育系的，但是大家都说能在自己最不擅长的领域里做出成绩才是值得骄傲的，所以我就报考了计算机系。”
听了这话，SS忍不住笑起来，笑声穿透了游眺快要灰掉的心，和广播台里妩媚的声音分毫不差。游眺心满意足地说：“你笑起来的样子很娇柔，符合我的想象。”
发表于：11-05-10 15:51
被 E苏 删除于： 22:56:01
发表于：11-05-10 15:59
被游眺约了几次出去以后，可可说SS越发地谈锋甚健了，SS说都是拜游眺所赐。而游眺也这么说SS，他对SS说：“和你在一起，我就觉得和自己的哥们儿一样放松。”
SS回去把这话对可可一说，可可大笑起来：“这么说的话，你们不成同志了吗？”
SS的小脸都给气绿了。
为了树立女性的传统正面形象，同时，主要是为了找回自己的面子，SS终于接受了可可的建议，穿上了可可精心为她挑选的蓝色裙子，做了头发。
可可看了整体效果后说：“恍若仙子，去吧，准把王子倾倒。”
SS问可可：“我穿高跟鞋不？”
可可说：“当然要穿高跟鞋了，整体形象么。难道你准备穿拖鞋去吗？”
SS说：“我是考虑，如果我穿高跟鞋，自己都站不稳，等王子倾倒的时候，我怎么去搀扶他呢？你知道，王子都是很尊贵的，细皮嫩肉的。”
可可笑得歪倒在SS身上。
当SS亭亭玉立地出现在游眺面前的时候，他正伸长了脖子往女生宿舍里使劲望呢，连SS走到他面前都没发觉。
SS招呼他：“看什么呢，这么专心？”
游眺这才收回遥望女生宿舍的目光，看着貌若天仙的SS，他的目光呆滞了。
然后，他拉住了SS的手，大声地说：“SS，你真漂亮。”一句话，引得周围的男女生一阵猛看，更有男生吹起了口哨。
SS迅速挣脱了游眺的手。
游眺这家伙脸皮非常地厚，比那万里长城还要厚，这个时候，他居然又拉起SS的手，对周围的男生们说：“哥们儿，我女朋友漂亮吧？同意的话，口哨表决。”
于是，口哨声此起彼伏。
然后，游眺就牵着SS的手，昂首挺胸地从大家面前走过。SS当时跑也跑不掉，因为穿着高跟鞋呢。
发表于：11-05-10 16:00
二、有强烈爱心的游眺
游眺是个有强烈爱心的人，而且表现得特别充分。
SS一直特别喜欢吃核桃，自从有了游眺，SS寝室的核桃就从没断过。全国各地的核桃，都让SS给吃了个遍。游眺整个儿一核桃供应商。
浪漫满屋的核桃让可可头疼。
有一段时间，SS晚上总在寝室里狂敲核桃，敲啊敲啊，一边敲一边象阿里巴巴一样叫道：“核桃开门啊，核桃开门啊。”那核桃实在太难敲了，是游眺一时疏忽买的铁核桃。游眺没进过少林寺，没上过武当山，更没去过五台山，SS也不是出身于武术世家，对内家功外家拳一窍不通，只有对那些顽固不化的铁核桃采取狂轰滥炸的办法。
可可虽然耳朵里塞着耳机，但还是听到了SS的声音，她说：“你咋呼什么呢？怎么总拿核桃出气啊？”
SS说：“我是要吃掉它，人家说了，吃核桃永葆青春的。你也来一个？”
可可不耐烦地说：“你动作倒是快点啊，怎么总敲没个完啊？”
SS很抱歉地说：“这是铁核桃，不好敲啊。”
可可摘下耳机：“敲不开？说不定里面有仙女在清修呢，你把人家给打搅了。就别敲了。”
SS遗憾地说：“可我已经把核桃敲碎了，而且已经吃掉一部分了啊。”
可可生气地说：“好好的修行就叫你给破坏了。”
SS一边在那硬硬的壳里苦苦寻找着核桃肉，一边说：“这怎么能怪我呢？谁叫她自己不选个好地方呢？可可，我警告你，以后你清修的时候千万不要选择核桃啊。”
终于有一天，可可被满地乱滚的核桃给滑倒了，她气愤地对SS说：“拜托你告诉游眺，爱SS就要买就买方形的核桃，以防把SS的死党滑倒。”
发表于：11-05-10 16:00
游眺还坚持义务献血。
这天，SS无意中得知游眺要和成浩一起去献血，就问他：“你也要去献血啊？”
游眺说：“这有什么奇怪，我献血又不是第一次了。”
SS上上下下打量了游眺半天，讽刺说：“你别总看见献血的车子就往上凑，人家会以为你是营养不良需要输血的人呢。”
游眺正色道：“献血于人与已都有好处，这样的公益事业，你为什么不理解呢？看来修养有待提高。”
SS好心地警示他说：“你没见报纸上登了吗，有的血站抽血的，说抽200cc，实际上却抽了250cc，把那多出来部分卖的钱放进自己的腰包里了。”
游眺听了这话，非常非常宽容地说：“那他好歹也是把血用于对病人的抢救过程的啊。多抽点就算我多做点贡献罢了。反正都是无名英雄啊。”
SS对这种麻木不仁的行为有点愤怒了，说：“可是他把那多出来的50cc的卖了钱放进自己腰包里了啊。你没听见我刚才说的啊。”
游眺很看了看SS，不理解地说：“我听见了的啊，他总不能把那多出来的50cc放自己血管里吧。”
游眺还反过来教育SS说：“你不要因为这个就不献血，不要因噎废食嘛。”
发表于：11-05-10 16:01
游眺这家伙爱心泛滥成灾了。以至于有一天，他看到电视上打不孕不育广告的时候，若有所思地说：“还有这么多人遭受着如此痛苦啊。”
见苗头不对，SS立刻严肃地告诉他：“这个你就不必操心了，不许再去献这个了啊，否则到时候一大群孩子哭着喊着来认亲，你们寝室地方太小了，还招呼不下呢。”
游眺听了这话，笑得晕倒：“没看出来，你歪门邪道的东东还很多呢。”
有一次，游眺要SS为他做一段配音，是他写好的词，SS照着念就行了。SS问他做什么用，他一直神秘兮兮地不告诉SS。后来经不住SS严刑拷打，他终于招供了。
原来，成浩一直没有女朋友，由于没有人监督，这家伙居然懒得连洗衣机都不愿意操作，和他一个寝室的游眺深受其害。
有爱心又特别爱动手的游眺自然有好办法。
于是游眺对寝室里的洗衣机进行了改造，外型居然做成了一个女子身体的模样。洗衣机上的不同部位就是不同的操作摁纽，在摁摁纽的同时，那个洗衣机女子居然会发出娇媚的声音来，比如摁得过重，它就会撒娇说：“轻点，把人家弄疼了啦。”
这一改革可不得了，成浩下课回来没事就洗衣服玩，甚至热情地邀请其他寝室的同学也把衣服拿来洗。
SS曾就此事极力劝说游眺去找海尔的张瑞敏，要求加盟海尔集团得了，准保这世界上所有国家都要使用海尔公司的洗衣机了。
可游眺说这只是他的业余爱好，他不是专攻于此的。
SS又建议游眺把这项惊人的发明拿去申请专利，游眺又说区区小事，不足挂齿，他诸如此类的发明和想法太多，要是都拿去申请专利的话，恐怕别的申请专利的人要等得头发白了，他不忍心看到别人这样，因为他是有爱心的人么。
游眺做的好人好事真是不胜枚举。
发表于：11-05-10 16:02
卷二、毕业初期&
一、找工作与秦始皇
SS和可可毕业了，充满一腔热血、意气风发的她们却一直没找到合适的工作。
这天，她们俩翻阅报纸，苦苦寻觅着报纸上的招聘广告。
可可指着报纸上关于兵马俑的一则报道，感叹地说：“你看人家赢政，22岁就用毒药解决了吕不韦，成功地夺回权利，而我们22岁的时候在干什么呢？”
SS不解地问：“你难道要找支手枪，把那些大公司人力资源部的部长都毙了，取而代之？”
&“别贫了，我在说正经事。”可可一脸严肃地说。
SS累累地说：“我们正频繁地在人才市场进出，从一家公司到另一家公司，居无定所。”
“比起古人来，真不知是进步了还是落后了。”可可又在感叹了。
SS说：“你怎么能这么比呢？那吕不韦可能是赢政的亲生父亲呢，这种轼父之举不可取。”
可可撇撇嘴：“那只是传说，是对赢政不满的人瞎说的。要是没有赢政，中国不知什么时候才统一呢。”
“什么时候统一？现在才能统一，统治者就是可可。”SS郑重其事地说，“可可，你野心够大的啊。”
可可如数家珍地说：“你看啊，嬴政顺应历史发展潮流，在其祖先打下的坚实基础之上，13岁继位，22岁亲政，39岁统一中国，在位的37年里，亲手缔造了中国历史上第一个统一的多民族的封建王朝――秦王朝。”
SS很诚恳地告诉可可：“中国历史上，靠这种完全的武力统治的王朝都长久不了，秦朝只有十几年，元朝也只有九十多年。”
可可说：“嬴政是最年轻的国家元首啊，就算是普京，掌权的时候也40多岁了嘛。”
看着可可那倾慕的表情，SS想非常惨烈地打击她一下，便说：“这些都是后人评说的。你说漏了一点，这一点是非常现实而且不掺任何感情色彩的事实。”
可可疑惑地问：“还有我记漏的吗？我对自己的偶像的资料搜集得很全的。”
SS很郑重地对她说：“嬴政现在已经死了。”
可可大笑起来，说：“你当然不担心了，实在没办法，游眺还找到了工作，能够给你提供食物，而我呢，找谁去。”
SS说：“什么叫游眺给我提供食物？你以为他喂兔子呢？我要自食其力。对了，要是游眺给我一根胡萝卜，我就分你一半。”
发表于：11-05-10 16:03
二、婚姻也是职业
找了半个多月都没有找到工作的SS回到家里。
这个家，是两年前游眺毕业后就按揭的两室一厅的房子，SS把两个卧室分别写上了“男生部”、“女生部”，游眺就在厨房和卫生间的门上分别挂上了“战备物资供给部”和“对外贸易出口部”的牌子。
这会儿SS正躺在沙发上放松自己的四肢，游眺回来了：“宝贝儿，今天的情况怎么样啊？”
SS拖长了声音，软绵绵地回答：“都不合我意。我是那高山流水、阳春白雪、曲高和寡啊。”
游眺顺势坐在沙发上，俯下身：“SS，听你说话的声音，我骨头都要酥了，不如我们现在结婚吧。”
SS瞪大了眼睛：“我工作都没有找到，结什么婚啊？”
对于SS的断然拒绝，游眺很不满：“结婚和找工作有什么矛盾啊？你只不过是去找工作嘛，又不是去找男朋友，为什么坚持不结婚去找工作呢？”
SS一句话给挡了回去：“先立业，后成家。”
“其实，婚姻也是职业，在你没有其它职业的时候，不如先做婚姻这份职业，等你找到了第二份职业，就把那份职业当兼职好了。”游眺说这话的时候，显得特别情深意长。
SS不为所动，毅然推开他，从沙发上站地身来：“中华人民共和国成立了！中国女性从此站起来了！现在谈结婚还为时过早，回你自己寝室去吧。我还要坚定不移地找工作！”
“找工作，找工作，找工作就是男女寝室各住各。”游眺嘟哝着，进厨房去了。
发表于：11-05-10 16:03
三、相思豆
俗话说，士别三日，当刮目相看。几天后，SS在广告公司找到了梦寐以求的工作，三个月拼死拼活后，终于成为广告公司的正式员工。为了祝贺SS的成功，游眺带SS去云南西双版纳旅游。
这天傍晚，漫步江边的时候，SS看到路边的当地人卖一种红色的豆豆，仔细看去，宛如一颗颗红宝石，简直巧夺天工。造物主的巧妙构思，不能不令人拍案叫绝。SS立刻就喜欢上了，问是什么，人家说是红豆。
SS问：“就是相思豆吧？”人家说是，并热情地介绍说这相思豆长在最高的悬崖上，吸取天地之灵气，质坚如钻，是上好的爱情信物。
SS一听，就非要游眺买了来送给她。
游眺走过来看了看，说：“这是什么豆？没吃过。”
说这话特煞风景。
SS缠着游眺就要买。游眺摇头说：“这豆是红色的，一看就知道是上火的。还是绿豆好，炖汤清热去火，豆芽还能清除宿便，对你脸上长小痘痘的治疗效果特好。我已经到超市买了几斤放在家里了。”
SS气坏了，自己掏钱买了一大包，对游眺说：“这是我送给你的。回去好好找瓶子装好。知道不，这是相思豆。有诗为证：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。这是唐朝的王维写的烩炙人口的千古名句。对不对啊？”
游眺只好接了。
回到家，SS就在他们的枕头下各自放上六颗许过愿的相思豆，据说这样可保夫妻同心，百年好合。可游眺第二天一早就提出抗议了，他说豆子放在枕头底下睡起来不舒服。
SS说：“你是不是觉得自己的皮肤象《豌豆上的公主》一样娇嫩呢？要不要我给你垫上十八个鸭绒枕头你才肯睡呀？”
游眺不理解地看着SS：“十八个鸭绒枕头？我哪有那么大的脑袋呢？你当我是猪头啊？再说，我也没那样宽的肩膀啊。要真那样的话，我不得站着睡了吗？”
SS说：“对啊，这是你最大的缺点了。你看你，怎么这么瘦呢，我给你的建议都让你当耳边风了。”
游眺说：“现在要反腐倡廉，不能听枕边风的，知道吗？”
SS气极了，拿起枕头打他，游眺一边躲一边说：“你干嘛这么暴力呢，你看你现在这副模样，只有去演《霹雳娇娃》了，准保一打成名。”
SS穷追不舍：“你这瘦猴子，要造反了你。”
游眺可恶地笑着说：“我瘦归瘦，但是有肌肉啊。”
SS愤愤地说：“就你这鸡肉，要做宫爆鸡丁吧，嫌老了点；要炖汤吧，又没什么油水。”
游眺说：“你将就点吃吧，否则，像你这么大胃口，对食物再这么挑剔的话，早就饿死了。”
经游眺这么一胡闹，把相思豆放枕头下面的长期计划就束之高阁了。SS只有退而求其次，让游眺买个瓶子，装上365颗相思豆，因为人家说了，365颗相思豆代表“爱你每一天”。
然而过了很久，那一大包相思都还扔在“男生部”的地板上，SS责问游眺：“叫你用瓶子把红豆装起来，怎么至今没动静啊？”
游眺一边盯着电脑一边说：“好的好的，等会儿我就找个食品袋，把红豆绿豆都装起来放冰箱里。”
SS又不高兴了：“放冰箱里？你要干什么？”
游眺眨巴着眼睛讨好地说：“绿豆熬汤给你去火，红豆做你最喜欢吃的豆沙包啊。”
SS大叫：“游眺，我要吃了你！”
后来，在SS的监督下，游眺去给SS买了个很昂贵而美丽的施华洛世奇水晶瓶子，大概只有大拇指那么大，装了满满一瓶相思豆，又配上施华洛世奇水晶项链，挂在SS的脖子。由于游眺那么慷慨解囊，SS也就没有再追究这么个小瓶子装不下365颗相思豆的事情。
回到家，SS依偎的游眺怀里，亲昵地对他说：“眺眺，你对我真好。虽然这个瓶子比较小，但是我非常非常喜欢。”
游眺得意地说：“我亲爱的路娴S同学，我的宝贝儿SS，我当然对你好了。这瓶子花了这么多钱呢。你想啊，我要是买一大广口瓶，让你整天抱着在街上乱跑，人家还以为你是粮种站推销优良农作物种子的农科技术员呢。”
发表于：11-05-10 16:04
四、波斯猫和腊肠犬
初夏的晚上，游眺的电脑前忙着，SS在厨房里发现了小强，她默不作声地走到小强身边，蹑手蹑脚地脱下一只拖鞋，以平均每秒200公里的速度和每平方厘米200公斤的压强向那小瘪三袭去。出手干脆利落，堪称稳、准、狠，伴随着一声巨响，结束了可恶的偷油贼罪恶的一生。
SS得意地叫道：“眺眺，你看我是不是有狙击手的天赋？”
游眺很不满地走过来：“你能不能小点声？人家楼下还以为美国导弹袭击中国驻南斯拉夫大使馆呢。”
SS说：“下次你来给示范一下，怎样杀敌于无声之中，我保证不抢你的功劳。”
后来，SS发现了小强，就招呼游眺来示范，然后自己专心地打泡泡堂。
一会功夫，游眺过来了。
SS奇怪了：“怎么一点动静都没有？难道让小强逃之夭夭了？”
游眺说：“现场已经保护起来了，你自己去看好了。”
SS冲进厨房，一股浓烈的杀虫剂味道扑鼻而来。小强已经被淹死在严重过量的杀虫剂的海洋里了。
SS责备游眺说：“你这样太浪费了。人家楼上会以为是警察放催泪弹呢。”
游眺说：“那也比你那钻地导弹好得多。”
SS提议说：“不如我们养只宠物吧，这样就可以赶走小强了。”
游眺立即表示完全同意。
不过SS喜欢猫，游眺喜欢狗，对于究竟是养猫还是养狗的问题上，他们磋商了半宿，还是没取得一致。
游眺说：“人家都说猫盖屎，猫盖屎，这家伙做了坏事就知道掩盖，我一不留神就会踩上一脚，太害人了。”
SS义正严词地说：“人家还说狗吃屎呢，这家伙做了坏事还要彻底消灭罪证，太可怕了。而且这也极不卫生，它要是喜欢你，舔你的手，不就跟你把手伸到粪坑里一个意思么？”
既然意见不能统一，都不愿意放弃自己的爱好，他们就采取大家都妥协的方式。于是SS养了只波斯猫，游眺养了只腊肠犬。
SS一看见游眺领回来的那只象香肠一样家伙就不高兴，问：“你看这只狗，腿太短了，人家还以为我虐待它，让它营养不良呢。”
游眺端详了SS的波斯猫一会儿，说：“你这猫也好不到哪里去，俩眼珠子的颜色不一样，整个一残疾人，这可不是我把它打残废的哦。它到底哪只眼睛是真的啊，以后我喂它鱼的时候好放在它真眼珠一边。对了，它还是一女的！每个月还要多支出化妆品的费用，太浪费了。还有洗发香波什么的，开销太大了。”
SS愤愤地说：“你不要搞性别歧视。你那狗是男的，每个月要支出抽烟的费用，我担心它一不留神把自己的尾巴给点着了。为了节约开支，你的狗就不要用香波了，给它用洗衣粉洗澡就可以了。还有，告诉你，我已经给猫取好名字了，小名就叫‘眺眺’，大名叫‘路眺’，跟我姓。”
游眺笑起来了：“我也给狗取好名字了，小名就叫‘SS’，大名叫‘游娴S’，跟我姓。这真是门当户对呀。”
路眺和游娴S从此就在他们家安营扎寨了。
SS警告游眺说，不许他的狗欺负她的猫，因为一般来说，狗和猫都经常发生摩擦的，SS不明白他们为什么总是看不惯对方。
游眺说：“还不知道谁欺负谁呢，上梁不正下梁歪。”
发表于：11-05-10 16:05
五、SS的笔记本电脑
游眺对SS非常体贴。SS原来的笔记本电脑坏掉以后，游眺就亲自为SS设计制作了一台非常有创意的笔记电脑。它的外型严格地说应该算是一只大青蛙，不过因为过于大而且平时一般不运动而常常被人误认为是牛蛙。它有部分智能功能，比如可以像真正的青蛙一样蹦蹦跳跳的，比那些笨重的机器人更胜一筹。因为那些机器人上楼梯的时候慢吞吞的，而SS的大青蛙在这方面就不费吹灰之力。只是有时候因为计算不准不同楼梯的规格距离而跌个蛙啃泥。
SS得到这个大青蛙的时候欣喜若狂，特感激游眺，因为这样赢得了很高的回头率。
当SS回去向游眺炫耀并大力夸奖他，虚心地请教他的设计初衷的时候，游眺很诚恳地说：“我当初是这么想的，你和青蛙在一起很相配。”片刻的功夫，游眺就遭到了SS急风暴雨般的攻击，他只有招架之功，毫无还手之力。
SS气愤地对他说：“你就是青蛙！”
他躲躲闪闪地回答SS：“所以和你很相配啊！我哪里做错了？你这么暴力干什么呢？”和游眺对话的时候，SS觉得自己的IQ特别低下。
不过，鉴于大青蛙的功能很好，SS就不再追究这个事了。
发表于：11-05-10 16:05
六、游眺的眼睛
SS一直觉得，游眺的眼睛很有魅力，问题是他现在不好好地正视SS，此刻，正全神贯注地对着他的电脑，倾注着他的全部心血和感情，对SS置若罔闻。
SS不知道游眺的眼睛里究竟有没有她。
SS向游眺提出自己的疑惑：“你现在为什么不敢直视我呢？”
游眺看看SS，没有回答。
SS步步紧逼：“在生物界里，禽兽不喜欢被人直视，如果它们发现人直视它们的时候，它们就会躲开人的目光。你总躲开我的目光，请你作出合理的解释。”
游眺斜着眼睛坏坏地看着SS：“我禽兽不如。”看着他一步步向SS逼近，SS真想给他一扫膛腿，他总是不正面回答她的问题。
SS说：“我强烈建议你给自己设计一个大恐龙笔记本，你不是给我设计了一个大青蛙笔记本吗，然后你天天就像那个皮格马利翁一样，面对大恐龙表演你的喜怒哀乐，最后大恐龙具有了生命，你就可以高高兴兴地和大恐龙结婚了。
游眺听了慨然道：“就你这么一个恐龙已经够我受的了，要再来一个，我非跳一楼自杀不可。”
SS沉痛地说：“你自杀了不要紧，你做的那个恐龙可不像皮格马利翁一样用象牙雕刻的，很名贵。它可值不了什么钱，卖都卖不出去，又没有正当职业，最后只有饿死了。要知道，它可是生物史上最后一只恐龙啊。这就是史上著名的恐龙灭绝事件。始作俑者就是一名叫做游眺的IT业界人士。”
游眺听了这话，嘴都笑歪了。
晚上，游眺把他的脑袋放在柔软的枕头里睡意阑珊的时候，SS非常非常严肃地扳过游眺的脸来，问他：“你眼睛里究竟有没有我？”
游眺转动着他迷人的眼睛，对SS说：“你现在自己看呀，我又看不到自己的眼睛。要是你在我的眼睛里看不到你自己的话，说明你是……那样的话，你要早点告诉我，我好怕怕。”
SS掐住游眺的脖子：“我是黑山老妖！”
游眺伸出舌头挣扎着：“再怎么着你也应该是狐狸精啊，怎么变态成男妖怪了？”
发表于：11-05-10 16:06
卷三、烟花过后&
一、我就是要你来劫机
2007年春节前夕，SS终于圆满地完成公司本年度最大的一宗广告业务，凯旋而归了。
飞机起飞前，SS给游眺打电话：“眺眺，我马上就要起飞了，你三个小时后到机场接我啊。”
游眺故作惊讶地说：“你起飞？你什么时候装翅膀了？世界奇闻呢。你直接降落到家里得了，还到机场降落干什么啊？要我找一大堆新闻记者迎接你不？”
SS被这坏小子逗笑了：“要啊，要啊，最好把世界顶级新闻媒体都请到场啊，不过，这要看你面子够不够大了。”
游眺在那边漫不经心地说：“我忙着呢，你自己‘打的’回来吧。”
SS撒娇说：“我就是要你来接机，我就是要你来接机嘛。”
游眺语重心长地说：“你都那么大人了，不认识路还是怎么的，要学会自己‘打的’回家，不锻炼不成材嘛。”
SS生气了，大声嚷嚷：“我就是要你来接机！我就是要你来接机！”
游眺害怕地说：“嘘！你小声点！劫机！劫机！我要是现在就答应你来接劫机的话，恐怕还没到机场，我就先让公安局给逮去了。”
可恶的游眺！一点爱心都没有，等我回来有你好看！SS挂上电话，怀着满腔阶级仇，民族恨，咬牙切齿地登机了。看SS面露凶相，三个小时中，那个漂亮的空姐一直警惕地盯SS。估计一旦发现SS有什么风吹草动的，就把SS拿下。
SS无心欣赏机舱外的风景，琢磨着用什么样的酷刑折磨游眺。这点小事都不肯为她做，还到处招摇撞骗说是她的男朋友？SS越想越来气。
三个小时的万米高度飞行也没有平息SS的愤怒，SS气呼呼地下了飞机，气势汹汹地站在路边等出租车。
那些出租车司机的警惕性很高，看见路边的SS，都远远地绕开了。难道拖着皮箱的SS像个抢劫犯吗？SS皮箱里装的是炸弹？
SS正气急败坏的时候，游眺戴着墨镜，不知从哪个角落里流窜出来，鬼鬼祟祟地对SS说：“我劫机来了，这可是冒着犯罪的危险的。货带来了没有？一手交钱，一手交货。”
然后游眺伸出右手，揽住SS的腰，捏了一把，极其诚恳地说：“你都瘦了，干这地下工作真不容易啊。”
看他那一本正经的样子，SS噗嗤笑出声来，一腔怒火顿时化作滚滚东流水，这般的甜蜜仿佛回到了大学时光。
发表于：11-05-10 16:06
二、烟花满天飞
因为禁烟运动已经过去，现在解禁了，大家都可以找个合适的地方自由地放烟花了。大年三十上午，SS兴致勃勃地一口气买了近千元的烟花爆竹，把所有的烟花爆竹品种：海陆空都一网打尽。把那烟花店的老板高兴得眉开眼笑的，估计他这辈子都没见过像SS这么买烟花爆竹的。
那老板还一个劲地问：“要开发票不？”他以为SS是给单位买的呢。
SS斜睨了他一眼，他急忙殷勤地说：“可以按你的要求填写成文化用品。”
“文化用品？”SS糊涂了，烟花属于文化用品吗？SS心想：不知道这烟花属于什么分类，应该属于体育用品吧，点燃了烟花之后，不得赶紧跑开吗？这显然是练习短跑的项目啊，下围棋都还属于体育项目呢。
见SS皱着眉头不说话，老板恭谦地说：“你说什么用品都行，你看，开多少钱的？”
他倒是给了SS很多的选择余地，看看，人家的生意怎么能不兴隆呢？
SS说：“开了发票也不给报销，我们老板黑着呢，我还是给你节约一张发票吧。”
老板很同情地看着SS，那眼神，就跟看见了从山西黑煤窑里爬出来的童工一样。
游眺吃惊地看着SS指挥着人往家里搬烟花，问：“你带这么多民工到家里来做什么？”
SS很严肃地对游眺说：“请你不要乱称呼人家，什么叫民工啊？”
&“民工就是农民工的简称啊，哪里不对了？”游眺一脸的迷惘。
SS斜睨着他，说：“人家农民来当工人就叫民工，要是城市里的下岗工人再就业当工人，那叫什么？”
游眺不明白，问：“叫什么？”
SS说：“按你的逻辑，不是应该叫工工（公公）了吗？”
游眺说：“什么公公，还婆婆呢。对了，这些婆婆们到底做什么来着？”
SS得意地说：“没看见这是我买的烟花吗？”
游眺更不明白了：“你什么时候改行作烟花批发商了？”
SS头也不抬地说：“不是做生意用，我们自己放着玩。”
游眺瞪大眼睛看了SS好半天，说：“你把这家当军火库啊？”
SS不理他，径直走进屋去：“过年了，还不让我高兴高兴啊！”
游眺苦恼地说：“你这样，逼得我连烟都不敢抽了，你要求我戒压也用不着下手这么狠啊！放一炸药库在我旁边。”
嘿嘿，叫游眺戒烟的事SS劝说了很多次都不奏效，谁知这次歪打正着。
吃过年夜饭，等游眺洗完了碗，SS坐沙发上，吃着爆米花，叫着：“眺眺，过来，坐沙发上来。”
游眺说：“我还忙着呢。刚吃完饭就又吃东西，你也不怕长胖。”
SS撇了撇嘴：“呔，你这猴子，你以为人人都像你似的，瘦得这样弱不禁风啊。”
游眺不坏好意地看着SS：“八戒，你总是这样贪吃。”
SS把沙发上的靠垫向游眺飞掷过去，他机灵地躲开了：“没打着！”看，这就是体积小的好处，不易被敌方击中目标。
SS命令说：“悟空，过来陪师傅一起看春节联欢晚会。否则师傅要念紧箍咒了啊。”
游眺说：“没什么好看的，年年都差不多。”
SS反驳说：“天天呼吸的空气都还差不多呢，你怎么还喘气呢？”
游眺说：“我不和你无理取闹。”然后就一头钻进“男生部”，扎进他的网络中去了。
SS追赶到“男生部”门口，对游眺说：“你有点未老先衰了啊，我们俩现在都有代沟了。”
游眺一边埋头苦干，一边说：“有代沟了吗？你今年才七岁吗？还带着红领巾吧？”
SS不乐意了，讽刺他说：“游眺，依你的才华，怎么不去做黑客呢？或者去编几个病毒来卖，就像那个熊猫烧香病毒似的，你就编个病毒叫作‘炸不泡的老油条’，画面就是长得像你一样的瘦得可怜的油条，在锅里翻啊滚啊地，没个完。说不定国际刑警都得通缉你，你可名扬四海了呢。”
游眺翻了翻白眼珠：“你有没有职业道德啊？你有犯罪的瘾啊？”
SS不解气，又说：“那个编熊猫烧香的李俊被称为毒王，你比他更高级，就叫毒霸。”
游眺突然笑起来，SS不明就里。
游眺边笑边说：“我就叫金山毒霸，你看好不好？”
一计不成，又生一计。
SS挑衅地说：“再不你就弄个图灵奖回来，都说那是计算机界的诺贝尔奖。人家图灵设想的图灵机是现代计算机的原型呢，干脆，你设计个游眺机，争取成为后现代计算机的鼻祖。比尔.盖茨都得专门跑到中国来对你俯首称臣。当然了，这很容易被饮食业误会，他们会望文生义，以为象豆浆机一样，游眺机是炸油条的机器呢。”
游眺说：“我现在没有请你代言我的产品，你要坚持做免费广告的话，我不反对。”然后游眺就一言不发专心致志地畅游网络了。
SS一个人守着电视和那堆烟花，无可奈何。
于是在大年三十，这个农历2006年的最后时刻，农历2007年的最新时刻，SS突发奇想，要做一个伟大的试验。
于是，SS开始把家里的烟花一盒盒往楼下搬。
游眺听到了动静，从“男生部”的探出头来：“你干嘛呢，上午往家里搬，这会儿要搞投机倒把卖高价钱了是不是啊？”
SS叫道：“你快来帮忙啊，赚了钱也分一你份。”
游眺缩回了头，只听得他的声音传来：“这烟花公司给了你多少广告费啊，让你这样折腾。”
SS不理睬游眺的冷嘲热讽，SS有她自己的主意。
好不容易把烟花都搬到了楼下，把SS累得不行。早知道这样，今天上午就直接把烟花放在楼下得了，还搬上去干什么呢？降低农民工的失业率也不是这样的啊。
曾经看见过中国古代人“飞天”的梦想之一，就是一个人坐在一把椅子上，在椅子腿上绑上足够的鞭炮，以为这样就能腾空而起。那个设计者真是聪明过了头，虽然这样的确能够腾空而起，而且非常壮观，但是却要血肉横飞地散在半空，返回地面的时候呈不均匀细块状，这是一个不可逆的物理化学过程。飞天倒是飞天了，只可惜不能回收利用。SS没有祖先那么愚蠢，坐在那让人血肉横飞的炸药包上。SS费了九牛二虎外加八头猪之力（今年的生肖是猪坐庄，SS当然要请庄主了），把所有烟花的引线都连接在一起，打开了大青蛙笔记本电脑，然后点燃了烟花：她要欣赏并记录那无比绚丽、蔚为壮观的宏大场面。
不过，事实证明，比起祖先来，SS也不甚聪明。其实严格地说，不是SS不聪明，而是由于现代化进程的加快，人类自身的本能严重退化，SS没有料到自己的奔跑速度明显低于祖先。那种在深山野林里虎口逃生的速度哪是SS能比的呢？于是，还没有冲出精心设计的安全范围，伴随着声声巨响，烟花就在SS身后剧烈地升腾起来。情急之中SS顺手抓过笔记本电脑：保护青蛙就是保护环境！保护环境就是保护人类自己！
发表于：11-05-11 11:46
三、烟花深处遇到谁
耀眼的绚烂和振耳发篑的巨响过后，SS定睛四下一看，大为吃惊。因为周围的土地都被SS发明的超能力混合型烟花炸得开阔坦荡而且一尘不染，连烟花的碎片都消失得无影无踪。周围几个身着时装发布会般奇异服装的人用呆滞的目光看着SS。想当初诺贝尔从爆炸后的实验室废墟里跑出来的时候，血肉模糊的他狂叫着“我成功了！我成功了”，把人吓得够呛。SS至少还没有这么叫吧。看把他们吓成这样！SS摸摸脸，看看自己身上，没有一丝血迹，看来吉人天相，她完好无损，比诺贝尔强多了。可能这就是让周围的人更加惊讶和崇拜的原因吧。再看看那宝贝大青蛙，也毫发无损的，摄像头还亮着呢。
SS正神气着呢，旁边走过来一个年轻男子，英俊逼人得近乎窒息，虽然这个时候SS的眼睛还有点花，但即使焦距对不准，SS也能感觉出这是她喜欢的类型。他深情款款地望着SS，说：“就是她！”
SS的心顿时“咚咚”狂跳起来。难道他就是诺贝尔奖的颁发者吗？这么年轻，这么有型，还是个中国人！看来我们中国人扬眉吐气的时候终于来到了。历史在这里写下光辉的一页：2007年，中国籍MM路娴S继杨振宁、李政道、丁肇中之后，成为第四位中国血统的诺贝尔奖获得者，颁发该奖的也是一名中国籍中国血统的人。说不定，SS还会像杨振宁一样，获得以SS的名字“路娴S”命名一颗新行星的殊荣，最好是把一颗恒星的名字命名为“路娴S”，或者命名一个星系叫做“路娴S”吧，干脆，这个宇宙叫“路娴S”得了。瞧，SS高兴得都糊涂了。
“你叫什么名字？系统现在查不出你的名字。”年轻男子问SS。
SS非常激动，“我的名字？我叫什么来着？”看看，人一高兴过度，往往就不知道自己姓什么叫什么了，SS刚才不还给宇宙命名呢嘛。
SS正努力回忆自己的名字，一个美丽冷漠的年轻女子凑过来冷冷地说：“查不出她的名字，她没有名字，可能不是她。是系统出错了。”
哪有这么给中国人泼冷水的，亏她自己还是中国人呢，准是一汉奸，像川岛芳子那种。
SS有点不高兴地说：“不管系统出什么错，我总是有名字的。好歹我父母都是教授呢，难道取名字对他们来说不是小菜一碟吗？”
那个女子并不理会SS的话，继续说道：“而且她的成分也不清楚，杂质很多。应该是报废品一类的。”
SS暴怒了：“你还垃圾呢！”对中国人获得诺贝尔奖这个重大事件，居然有中国人吃里扒外地横加阻拦。SS能不生气么？
“但我知道就是她！”年轻男子不容置疑地说。
“跟我走吧。”年轻男子过来拉住SS的手，顿时一股电流从头到脚传过全身，至少有6000V。SS浑身剧烈地颤抖起来。SS怀疑自己被闪电击中了。可这天上没打雷啊，哪里来的闪电呢？
“我触电了，我触电了，危险！”SS惨叫起来，试图甩开年轻男子的手，不然的话，两个人都触电，那是多么糟糕的事。
这种紧急情况下的基本常识SS还是有的。
耳边又响起那个女子冷冷的声音：“你看，我说她是个报废品吧，她承受不了这样的电压，一会就要给击穿了。”
痉挛中SS咬牙切齿地对她说：“你这个垃圾，你才要给击穿了呢，你连一点回收利用的价值都没有！”
年轻男子把SS拉得更紧，生怕SS跑掉似的：“她会适应的。”
然后年轻男子非常坚决地对SS说：“跟我走！”
SS还没来得及表态，就被年轻男子拉上了一个球形的透明状物体中。刚一落座，柔软的坐椅上伸出软软的带子，像藤一样缠绕着SS，一阵痒簌簌的感觉。
SS吓得大叫起来：“蛇！蛇！蛇！”
年轻男子安慰SS说：“不会是蛇的，它们在2000多年前就已经灭绝了。”
蛇都已经灭绝了？SS琢磨着：不会吧，要真灭绝了的话，就是人类把它们吃光了的。那我昨天和眺眺吃的那条蛇就是世界上最后一条蛇了？凶手啊，凶手！我们堕落成凶手了！不对呀，又不是我和眺眺把那条蛇杀了的，是酒店的厨师杀的，我们最多也就是个毁尸灭迹罢了。
SS脑子晕乎了：这都哪儿跟哪儿啊？究竟是我被电麻木了还是这个被电糊涂了？
还没弄明白怎么回事，透明的球体已经开始向前飘动了。水上浮球？SS玩过这个东东。当时贪生怕死的游眺就是不肯和SS一起去玩，SS把他支开去买冰淇淋，自己偷偷地去玩，被他发现后居然差点打电话叫120。SS说我哪能这么容易就憋死呢，游眺却说他刚才仔细看过了，这个东东没有ISO18000认证，很危险的，你大难不死是你运气好。SS气愤地说，你还没有中华人民共和国民政局的2007认证呢，怎么就擅自住到我家里来了？游眺咕哝了一句：这也是我家，银行的按揭都一直是我在交呢。
现在这个会飞的应该属于热气球一类的东东吧。
这个时候，SS的痉挛已开始减弱，头脑也更清醒，于是SS又大声叫起来：“还没打氧气呢，还没打氧气呢。”
年轻男子侧过头看看SS，用极其怜惜的温柔口气对SS说：“你现在状况很好，不需要吸氧气。”
SS急了：“什么什么，不需要吸氧气？我又不是植物。就算是植物，还需要二氧化碳呢。这热气球里容纳得了多少空气啊。”SS觉得自己要窒息了。
年轻男子此时没有回答。热气球的速度明显加快了，而且升到了空中。
SS想，这个诺贝尔基金会的人真是奇思异想，领奖要经过这么个程序，幸亏我还年轻，要是七老八十岁再得这诺贝尔奖的话，还没领到奖呢，就被吓得进医院了先。说不定为此还给诺贝尔医学奖作出一定贡献呢。看来，领这个奖要经过身体训练才行。基金会的人这么考虑其实也很正常，一个人要取得成就，好的身体是前提嘛。但是，霍金不就是个例外吗？光肌肉发达有什么用？关键是大脑要发达才行。对了，我应该得诺贝尔物理奖呢还是化学奖？或者是和平奖？据说位于斯德哥尔摩的瑞典皇家科学院是颁发物理学奖、化学奖和经济奖的，皇家卡罗林外科医学研究院是颁发生理学或医学奖，瑞典文学院是颁发文学奖的，位于奥斯陆的、由挪威议会任命的诺贝尔奖评定委员会是颁发和平奖的。严格地说，我的奖应该由瑞典皇家科学院颁发。
这么一想，SS高兴起来：我应该是去斯德哥尔摩了？等等，我还没办护照呢。对了，护照可能都让诺贝尔基金会的人替我办好了。要不，他们怎么派这个大帅哥来接我呢。诺贝尔基金会的办事效率就是高。
SS安静下来。
放眼望去，空中竟然漂浮着很多这样的热气球，天啊，今天是儿童节还是愚人节啊，这么多热气球？这些热气球飞行的速度都很快，一眨眼功夫就从眼前飞驰而去了。
而就在这个时候，一个热气球和另一个撞在了一起，两个球飞弹开来，又分别碰上了另外的两个热气球，象打snooker（斯诺克）一样，丁俊晖在这方面有特长，是不是他正在挥杆击球？那SS也属于这球中间的一员了，这么说SS不是到了小人国了吗？难道SS吃了缩小剂？要是没到小人国的话，就是发生交通事故了！可奇怪的是，虽然发生了猛烈的碰撞，热气球们却都没有下坠的迹象。SS暗自庆幸，幸亏周围都比较空旷，没有象世贸大厦那样的巨型建筑物，否则的话，“9.11”的惨状又要重演了。
年轻男子自言自语地说：“系统确实需要修正了，出很多问题了。”
SS从热气球里往下看，只见到厚厚的云层，一点都看不到地面。这是个什么高度啊？热气球怎么飞得比飞机都高呢？
发表于：11-05-11 11:48
四、这家伙不会是人贩子吧
一阵眼花缭乱之后，SS乘坐的热气球稳稳地停了下来，束缚在身上的带子如藤般迅速退去。
年轻男子拉了SS的手：“到了！”
眼前是一个巨大的乳白色圆球状物体，在阳光的照耀下，闪烁着柔和美丽的光泽，特别是在周围一片郁郁葱葱的草地的映衬下，更显得格外精致和华丽。
来到这巨形的圆球面前，SS觉得自己是多么的渺小啊。人类总是惊叹自己的创造力，并在自己亲手建造的奇迹面前感到自己的渺小，比如世界七大奇迹，至今对于它们的建造还争论纷纷呢。
这是个什么建筑物呢？肯定不是天然形成的。
会不会象那复活节岛上神秘的石像一样呢？据说复活节岛上那800多尊石像，最高的有9.8米呢，有的石像头上还戴着岩石做的红帽子，白珊瑚做成眼白，红火山灰做成瞳孔。正是雕像的眼睛，赋予了雕像无穷的魅力。这让SS想起了游眺那双充满魅力的眼睛。
SS仔细端详眼前的建筑，猜测着：那么多面对大海的雕像，人们不是怀疑那是神秘人雕刻并于匆忙中留在那里的吗？这个如此规则的物体，显然更应该属于人工所为，大自然的鬼斧神工也做不到人类创造的东西的如此规范、整齐划一。
这究竟是什么呢？游乐园？音乐厅？体育馆？天文馆？博物馆？卫星发射基地？外星人的行宫？总不会是游眺设计的宇宙级巨型计算机吧？
SS正感叹着，眼前突然打开了一道门，咦，原来这是一个隐形的门，SS感叹：我这么好的视力怎么一点都没看出来呢？难道是我退化了？
年轻男子拉着SS走进去。SS回过头看时，门已悄无声息地合上，看不出有丝毫的破绽。动作够快的啊。这是国外进口的？密合度太高了，要是不熟悉情况，想要走出这房子的话，真是门儿都没有呢。
站在宏伟的宫殿里，室外的景色一览无余，人仿佛就置身在周围的草坪中，刚才在外面一点都看不到里面的状况啊，太奇妙了！抬头上望，可以看到碧蓝如洗的天空，一丝丝轻纱般淡淡的云彩曼妙飘过。这个建筑充分融合了自然的空间观念，出自于哪位建筑师之手呢？会不会是贝聿铭？这应该是他的封刀之作了吧？
刚才在外面看，估计圆球的直径大约有300多米，SS计算着这宫殿的空间到底有多大。
尽管已经知道到达了颁奖地，SS还是非常谦虚地问年轻男子：“这是哪里啊？”
年轻男子脉脉含情地看着SS：“这是我家。”
什么，什么，SS被年轻男子带到了他的家！难道他家在瑞典？SS一个烟花就蹦到国外了？这真够节省能源的，也大大地节省费用，要都这么着的话，那些国际航班都应该取消了。哦，SS知道了，是他们刚才坐的热气球带着他们飞越国境线的。还是不太对呀，他们乘坐的热气球并没有在机场停留过呀，哦，对不起，应该是球场，是足球场还是篮球场？这都什么乱七八糟的。SS的脑子还是有点糊涂。但是，SS确实没有经过海关这一重要环节，也就是说，SS出境和入境都没有任何人检查，这是怎么回事？难道SS偷越国境线了？那SS领了奖怎么回去呀？再偷越国境线一次？犯两次法就不算犯法，负负得正？算了，想这些做什么呢，当初怎么来的，就怎么回去。诺贝尔基金会的人会把所有的手续都替SS办好的。
不对呀，SS不是领诺贝尔奖的呀。再说了，SS不认识这年轻男子呀，他怎么把SS带他家来了？他怎么能随随便便把女孩子带到自己家呢？这家伙不会是人贩子吧？
SS正胡思乱想着，见年轻男子仍然痴痴地看着她，虽然令SS很自豪，但多少有点不自在，而且心里有些许失落：要是游眺天天这么对我该多好啊。
这个时候，SS想，帅哥并不认识我，把我带他家来，居心叵测吧？SS决定分散年轻男子的注意力。
“这是你家？”SS问：“你爸爸是贝聿铭吗？”
帅哥的眼睛里闪出光来：“你知道我爸爸姓贝？”
这还歪打正着了，SS心里连连叫苦。
他继续说：“我爸爸是姓贝，但不叫贝聿铭。贝聿铭是谁？”
“那你叔叔叫贝聿铭？”SS穷追不舍，充分发扬打破沙锅问到底的精神：“或者你妈妈叫贝聿铭？”这种问话好象有点乱，SS急忙纠正：“应该说，你妈妈是贝聿铭的女儿？”这么好象也不合逻辑。
年轻男子笑着摇摇头。他笑起来的样子好迷人啊。很标准的面孔，SS好象曾经见过。对了，SS曾经在网上看到过一张电脑合成的据说最符合黄金比例的帅哥照片，眼前这个帅哥就和那照片差不多，太理想了，太完美了，要是SS的游眺像他那样就好了。哼，要真是这样，游眺既多金，又帅，还不骄傲得整天鼻孔朝天啊？咦，那不成河马了吗？
没有得到想要的答案，SS把注意力转向了别处。这个时候，SS总算慢慢地平静下来了。因为SS另一只手上的笔记本电脑本来需要充电的，没多少电了，因为要摄像，所以才没拿去充电。现在好了，电源的指示灯亮了，已经充好了。SS估计，是自己身上的电都释放给它了吧。
四顾一望，让SS吃惊的是年轻男子家里的墙上挂着一个巨大的电子时钟，上面显示着4527年2月。
SS说：“你家这钟该调一调了，都多跑了这么多圈了，真是走在时间的前列啊。”
年轻男子怪怪地望着SS：“没错啊。”
SS说：“北京奥运会都还没开呢，你的时间怎么就变成这样了呢？这是个明显的低级错误嘛。”
听了SS的话，他认真地看了看钟，最后给了SS肯定的答复：“没错，是正确的。”
没错？这怎么可能呢？既然他说没错，就说明是SS错了？等等，SS多半是让电给击糊涂了吧。都神经错乱了！4527年――让SS想想，该不会是象科幻片一样，进入未来世界了吧？这不可能啊，SS的幻想神经也太发达了吧？！也成神经病了？
年轻男子亲昵地对SS说：“你坐着休息一下，我这就去告诉爸爸妈妈。”
年轻男子上楼去了，留给SS一个酷酷的背影。
发表于：11-05-11 11:48
五、SS究竟到了哪里
SS狠狠掐了掐自己，疼得SS证实自己不是在做梦，赶紧拿出手机准备给游眺打电话。
拿出手机一看，屏上显示：无网络。可能是这个建筑物使用的屏蔽手机信号的材料太多了，一点信号都接收不到。这里要是作为考试的地方就太好了，考生想作弊都只有干瞪眼。
四下看看，他们家也没座机。
等了好一会，也没见年轻男子下来，SS看着那不顺眼的钟，心想：这也错得太离谱了。
SS生来就是个好事之徒，总改不了多管闲事的臭毛病，再说，SS这个人，动手能力就是强，趁闲着没事干的时候爬上墙去，想要调那时间。
SS把大青蛙放在他们巨大的沙发上，爬上墙。钟不知是怎么安装在墙上的，密合度非常的高，高，实在是高，SS都拿不下来。摸了摸钟的屏幕，也不是触摸式的，没什么反应。真不知道怎么调，没地方下手。这是个什么怪东东啊。
正琢磨着呢，年轻男子和另外一男一女已经站在了SS面前。从那两人的年纪看，脸上的皱纹呈现出沧桑，应该是耄耋之年了。但是，他们的身材都很高大，那男的和帅哥的身高差不多，那女的也比SS高半个头。SS寻思着，可能到篮球运动员的家了，连老爷爷老奶奶都这么高，孙子不高都不行啊。SS估计那应该是年轻男子的爷爷或太爷爷辈的。
而这个时候，SS正趴在墙上，摸着那个钟，人家一定认为SS是小偷呢。
为证明不是梁上君子，SS急忙向他们抱以灿烂的微笑，然后解释说：“我刚进门的时候就说了，这钟不太准，我这人就是热心，你们瞧，我正准备把时间调正确呢。就是动作慢了点。”
那老奶奶看了SS一眼，说：“时间没有错，已经精确到十万分之一秒了。”
SS真怀疑自己听错了。精确到十万分之一秒，这是什么精确度啊？
SS自己能感觉出疼痛，这说明自己很正常，那么不正常的就是他们了。于是SS很客气地说：“可能是电子钟反光，您没看清吧，老奶奶，我可看清了的，真的错了。”
年轻男子纠正说：“这是我妈妈。”又指着那个老爷爷：“这是我爸爸。”
SS惊讶得差点从墙上掉下来。这么大年纪的父母啊，真是少见。孙悟空三打白骨精里才出现这样的情况呢。难不成他们是妖怪？SS睁大火眼金睛仔细看了看，没看出什么破绽。不是妖怪。SS可不能错杀好人。
为挽回不利局面，SS赶紧和他们打招呼：“叔叔好！阿姨好！”
帅哥仔细地看了看钟，又说：“4527年2月18日16时18分28秒36分秒54厘秒27毫秒，错在哪里了呢？”
SS简直不相信自己的耳朵：“4527年2月18日16时18分28秒36分秒54厘秒27毫秒？我刚才还放了一个很壮观的烟花呢。怎么一下子蹦这么远啊？”
“放烟花？”三个人异口同声地问。
“对啊，”SS说，“现在允许放烟花爆竹啊。你们这里不是禁放区吧。”
“那是几千年前的事了啊。”他们三个人又异口同声地说，这么整齐，SS还以为他们在排练春节联欢晚会呢。而同时，SS也对周围这些陌生的环境发生了置疑。SS似乎和他们真的不太一样，不是似乎，而是确实。
SS问了一句：“现在真的是4527年2月18日16时18分28秒36分秒54厘秒27毫秒？”
年轻男子回答说：“刚才是，现在已经不是了。”
听了这话，SS悬着的心才放了下来。
SS笑对年轻男子说：“幽默！你真幽默！赵本山大叔也没你这么幽默。”
年轻男子微微一笑：“现在是4527年2月18日16时20分38秒27分秒83厘秒99毫秒。”
SS的心再一次被提了起来：这帅哥说话怎么这样大喘气啊，一句话不能一次说完吗？
SS用食指轻轻地点了点自己的太阳穴：“难道我得了失忆症？”
而此时，SS的大脑却以每秒6000转的速度在思考着这个问题：难道我真的到了4527年，也就是说，我无意中来到了未来。对于我这个冒失的造访者，他们会怎么样？对了，刚才那个冷冰冰的女子说我含杂质，这是不是真的，我和他们确实不一样？毕竟他们是未来的人，经过了2500多年的进化，他们和我们的组成成分已经有了很大变化？他们不会把我当作古生物拿到实验室做研究呢？
深思熟虑着呢，那细心的母亲指着沙发问话了：“这是什么？是你的吗？”
SS小心翼翼地回答说：“一个小玩具。”对于2500年以后的人来说，SS这高级的笔记本电脑，充其量也就是一个玩具而已。
为表示诚意，SS主动地把笔记本捧到他们面前。那父亲严肃地接过大青蛙，仔细地看了又看，眼睛突然一亮，SS心里顿时一喜：看来这是个识货的主，说不定是同道中人呢。
只听那父亲说：“这么古老的简单玩具应该是2000多年前的产物，是哪里出土的？”
Mygod，SS现在成文物了。
郁闷的SS顺口说：“北京周口店。”
“周口店？”他们三个人又异口同声地问，并用万分惊奇的眼光看着SS。SS真的简直怀疑他们是机器人了，怎么动作那么高度协调一致呢。
为防止节外生枝，SS纠正说：“我开玩笑的，哪里会是北京周口店呢，又不是北京猿人头盖骨。那我还不成了山顶洞人了。”
一句话，惹得大家都哈哈大笑起来。看来和他们沟通还是很简单的，都是中国人嘛，黄色的脸蛋，红色的血液。废话，人都是红色的血液，要是绿色的血，那不成植物了？
那母亲毕竟心细，她上上下下打量着SS，问：“你的衣服是在哪里合成的？很别致嘛。”
SS奇怪她的问题，她怎么不问我在哪里买的，而是问在哪里合成的呢？对了，未来的科技那么发达，当然衣服是合成的了，说不定拿起一片菜叶子，放进一台机器里，一会就成时装了呢。啊，这是多么好啊，那还不是想穿什么衣服就穿什么衣服啊。一分钟换一件，比那皇帝一小时换一件还爽呢。不行，一分钟一件也太频繁了点，有些复杂的衣服，一分钟还穿不好呢。
SS正做着白日梦呢，那母亲伸过手来摸了摸SS的衣服，双眼发亮：“古代的蚕丝！”
SS就是不习惯他们这样老是对她说古代古代的，好象她有多老似的，要这么着的话，她都2500多岁了。SS恶作剧地对那母亲说：“是啊，那条通往波斯的神秘丝绸之路啊，弄到这么些东西可不容易呢。”
SS从那父亲手上拖过她的大青蛙。
那母亲抬眼紧盯着SS，好象她是一个盗墓贼似的：“你身上穿戴的东西都是哪里来的？”
这未来人智商也忒低了点，试想想，哪个盗墓贼会愚蠢到把千辛万苦挖出来的宝贝穿在自己身上呢？早销赃了。
还是年轻男子替SS解了围：“这段时间系统出了点故障，有些事情就不用分析了。”
然后他拉起SS的手：“来，我们到院子里去。”这才让SS摆脱了那母亲怀疑审视的目光。
这个时候，SS才觉察出来，他们的衣服质地和SS的完全不同。他们的衣服色彩感觉都非常自然，给人的感觉，不是靠人工合成的染料着色的，而是自然物质的颜色。虽然SS对着装不太敏感，可能是遗传吧，SS的妈妈就不太注意打扮，SS有时候特郁闷，怎么就没有遗传爸爸那浑然天成的对服装审美的天赋呢？所以SS直到现在才发现他们的衣服和自己的截然不同。
SS想问问他们衣服都是什么品牌的，但是那样唐突地问，显得有点冒冒失失的。再说，那老奶奶，不对，是老妈妈，刚才提到“合成”两个字，看来他们的衣服也应该是一种特殊的材料提炼的，是什么材料呢？总不会是烂菜叶吧。
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六、不修建在这里，又怎么能够等到你呢
“你叫什么？”年轻男子扭过头看着SS，脸上盈满笑意思，眼神中充满了爱恋。这种眼神，SS已经好几年没见过了，和那个游眺过着浑浑噩噩的日子，他还不愿意和SS结婚，一想起这事SS就来气，瞧瞧人家未来人，对陌生人都是这样含情脉脉的，真让人羡慕。进化就是好啊，要不怎么说游眺是瘦猴呢，猴子就是猴子，他还没进化到心甘情愿和SS结婚的程度，SS还得等上几百万年啊？
“路娴S。”SS回答。
他开心地笑起来：“你这个姓好少啊，应该是上古时代流传下来的一个支派吧。不过，你的名字真是好听。我喜欢！”
他说SS的名字好听！他喜欢！SS有多久没听过这样的话了，游眺有多久没有说过喜欢SS，爱SS了。SS真的有些感动了，这样一个陌生人，对SS如此之好。
“你叫什么呢？”SS问他。这样不俗的人，必定有一个超凡的名字。因为这样才相配。
“OAU。”他回答。
OAU？非统组织？总部在亚的斯亚贝巴，难道SS飞到埃塞俄比亚了？
SS问：“你刚才说你叫什么？我没听清。”
“哦，同事们都这样称呼我，这是我正式的名字。我在家里的时候，有小名，爸爸妈妈都叫我贝尔。”
“贝尔？”SS嘟哝着：“我还叫西门子呢。”
这个叫做“贝尔”的人问：“你说什么？”
SS赶紧说：“名字真好。”
有点外国人的味道，仔细看了看他，嗯，是有点像混血儿。对了，美国有个著名的贝尔实验室，他难道就是成员之一？不对啊，已经过去2500多年了，贝尔实验室还存在啊？生命力够旺盛的。自古以来，每个王朝都不超过一千年的历史，难道世界大统了？两千多年过去了，中国人取名字的习惯仍然没有改变，都是两三个字。废话，要取四个字，就成日本人了。不过，“贝”这个姓似乎比SS的“路”姓更少，于是SS说：“你这个姓更少啊，应该是原始社会流传下来的吧？那个时候还是母系氏族社会呢。对吗？”话一出口，SS都想拧自己一下，和游眺一起太久了，总是用这种戏弄人的口吻说话，太不合适了。
贝尔又笑起来：“那是太遥远的事情了。”
他笑的样子真的让SS感觉很温暖。
这样说着，他们已经来到院子里。SS惊诧得话都说不出来了。这哪里是什么院子啊，简直就是一个风景旅游区，如毯的草坪，葱郁的丛林，盛开的各色鲜花，居然还有一个古老的秋千！
SS一下字就窜到了秋千上，SS最擅长这个了。几秒钟后，SS就神气地蹬着秋千，在贝尔身边飘来荡去。
“原来这个东西是这样玩的。”他喃喃地说。
SS呼啸着又一次从他身边荡过去：“你说什么？”
“你越荡越高了啊，我并没有推你啊。能量不守恒呢。”贝尔说。
这个时候居然还研究物理学。
“你要不要试试啊？”SS大声问。
贝尔显得很高兴：“好啊。”
SS渐渐地停下来，从秋千上下来，让贝尔上去。
贝尔站上去以后，秋千摇摇晃晃地，就是荡不起来。他问：“你刚才是怎么荡起来的？”
SS那技巧，贝尔这样一个IQ远远高于SS的未来人应该一学就会，可他竟然不知道怎么办。不过也难怪，要是把古代的九连环游戏拿给SS玩，SS也不知道怎么下手的。
“让我给你一个外力，这样能量就守恒了。”SS在他腰上一推，秋千高高地荡了起来。看着他高高在上的样子，SS下决心办一个秋千培训班，把这古老的非竞技体育轰轰烈烈地开展下去，免得在辗转流徙中失传啊。SS要义不容辞地承担起这个责任和义务。对了，索性把自己所掌握的这些对他们来说算得上是“古老”的游戏全都推广开来，在这未来世界里一定大受欢迎。
SS忽然间想到一个问题，便仰着脸问贝尔：“你既然不会玩这个秋千，又怎么想到修建这么个东东在这里呢？”
贝尔的身体随着秋千摆动，象一个物理实验用的单摆，可他的眼睛却一直看着SS，听见SS的话，他笑了：“不修建在这里，又怎么能够等到你呢？”霎时，SS的心被柔柔地触动了。一个不相干的人，因为一个简单的娱乐活动，说出这么情深意长的话来，而那个SS爱了N年，等了N+1年，天天都粘在一起的人，却不再对SS如此柔情蜜意。这话令游眺汗颜啊。整整N+1年呐，这么长的时间，没有功劳也有苦劳啊，就算没当上劳模，也应该给SS颁发个先进个人之类的红本本吧，怎么让他给SS个结婚的红本本就那么难呢？他是不是色盲，根本就不知道鲜艳的红色的美丽呢？也不知道他当初是怎么在驾校蒙混过关拿到驾驶执照的。
见SS不回答，贝尔问：“在想什么呢？SS。”
SS急忙掩饰自己的走神：“我在努力回想一些事情，可是想不起来。”
秋千慢慢地停在SS身边。
SS怕贝尔继续追问她的来历，便转移了话题：“刚才那两个人真是你爸爸妈妈吗？”
贝尔很奇怪地看了SS一眼：“真的啊。”
SS嘟哝了一句：“真少见啊。”
贝尔说：“都是这样的啊，怎么少见呢？”
这回轮到SS奇怪了：“都是这样？”
“是啊。很年轻就要孩子，那是几千年以前的事情，现在六七十岁要孩子是很正常的嘛。”
SS觉得不是自己疯了就是他们疯了，但是他们看起来都很正常的啊。那么，究竟是怎么回事呢？SS真的到了未来世界吗？六七十岁了还生孩子？超高龄产妇啊，是剖腹产还是剖背产啊？哎呀，这是说些什么啊，剥豆角呢。
这个时候，耳边响起了悦耳的音乐，SS听了听，不知道是什么乐器演奏的，就问：“这是什么曲子？用什么乐器演奏的？我怎么听不出来呀？”
贝尔说：“乐器的演奏已经失传很多年了。现在的音乐都是系统合成的。应该是很逼真的，对吗？”
SS几乎要叫起来了，什么，什么，乐器的演奏已经失传很多年了？这么说我这个会弹钢琴的人还奇货可居了？我一定要在这里开办一场专场音乐会。虽然很长时间没弹，都有些生疏了，但好歹我也过了十级呢。
SS很兴奋地问：“这音乐是哪里放的？”
贝尔回答：“这是系统设定的，告诉我们要吃饭了。”
说完，贝尔拉起SS的手说：“快吃饭了，我们进屋去吧。吃完饭，你好好睡一觉。说不定明天早上一起来，你什么都想起来了。”
SS心里那个慌啊：我的妈妈呀，我要是睡上一觉，把什么都想起来的话，我才真的要疯了呢，不过，谢天谢地，他把我当作失忆的人了，这太好了，我还没暴露自己的身份。想当年，我党地下工作者打入敌人内部，进行的是怎样艰苦卓绝的斗争啊。
虽然做饭不是SS的强项，但是初次到未来人家里，SS觉得还是应该好好地表现一番，至少摘菜、洗菜这种不需要太多技术含量的事情，SS总能表现表现作为古代中国女子勤劳勇敢的一面吧。书上都是这么说的嘛，连歌都是这样唱的：勤劳勇敢的中国人，意气风发走进新时代。虽然SS是稀里糊涂走进新时代的。
于是SS自告奋勇地对贝尔说：“我去厨房帮忙！”
发表于：11-05-11 11:49
七、吃顿饭可真叫累人的啊
贝尔带SS走进他们家厨房的时候，SS还在左顾右盼地寻找着厨房呢。100多平方米的房间，SS没见着常用的煤气灶什么的，更没见着铁锅、炖锅、锅铲、漏勺之类的。SS一边卷着袖子，一边问：“厨房在哪里啊？”
贝尔诧异地看着SS：“你这是干什么？”
SS把袖子往胳膊上推了推，说：“我准备动手做饭啊，我做的饭可香了。虽然没有去考什么红白案证书，但是我的手艺是有口皆碑的。”都说了，现代社会大家要努力推销自己，不要埋没了自己这个人才，SS在这方面应该是做得很优秀的，再往前优秀一步的话，就成诈骗犯了。
贝尔问：“你们家的用餐系统是什么格式的？”
什么格式？DOS？OS？Linux？Uinx？WindowXP？Windows4527？还是其它什么系统？
贝尔在说什么，SS该怎么回答才不至于显得很无知呢？
见SS瞪着他看，贝尔温和地笑笑：“我们家的是全景控制格式的。”
说着，贝尔的手触摸了一道墙，墙上出现了一个巨大的投影屏幕，家里都弄成这样，太豪华了点。SS还没看清贝尔操作了什么，就出现了一个菜单。不是吃饭那个菜单，是电脑那个菜单。上面写些什么SS都不明白。不是SS不识字，而是上面写的东东和吃饭风马牛不相及。
只见上面依次写的是：
珠穆朗玛峰、黄山、庐山、天目山、骆驼山、玉龙雪山、飞来峰、大小雁塔、大理三塔、艾菲尔铁塔、比萨斜塔、岳阳楼、黄鹤楼、黄河壶口瀑布、黄果树瀑布、尼亚加拉瀑布、莫高窟、西千佛洞、月牙泉、蝴蝶泉、玄武湖、莫愁湖、千岛湖、天池、日月潭、芭堤雅海滩、好望角……
真是中西合璧，应有尽有，美中不足的是，没有旅游团的价格清单和联系电话。
SS问：“你不是在选择旅游胜地吧，怎么把景点都调出来了呢？”
贝尔微笑着：“我们就在美味佳肴中旅游，好吗？”
什么什么，在美味佳肴中旅游？噢，在面包上攀登，在米饭里跋涉，在牛奶里游泳？
难不成这些景点是菜的名字？这真是菜单？
难道贝尔他们旅游的时候，把那些景点弄成什么“红烧狮子头”、“清炖猪蹄”、“肯得基”、“必胜客”之类的名字吗？真搞不懂他们。这是什么思维方式啊？
贝尔关切地问SS：“你喜欢晚餐吃什么？”
SS回答他什么，说自己喜欢吃比萨斜塔？SS可嚼不动那个东东。说自己喜欢喝黄果树瀑布？那么大的瀑布，SS喝得了吗？它喝了SS还差不多。
说嫩炒牛肉之类的古老菜名吧，SS又怕她报出这些菜名贝尔都不懂，就说：“客随主便，你安排好了。”
贝尔温柔地说：“你现在不是客人，也是这个家的主人了。”
SS心说：我什么时候成这里主人了？我连这是个什么地方都不明白，怎么是主人呢？
怕露馅，SS急忙说：“我有点累，你安排吧，你安排的我一定喜欢的。”
贝尔很高兴地说：“我知道我安排的你会喜欢的。”
SS在想，这未来的菜，是什么样子的？是不是象维生素一样，弄成一颗颗地，什么营养全都有了。那样的话，吃饭就不是享受，而是受罪了。人也就不需要牙齿了，既然没有了牙齿，说话一定也不利落了。不对，贝尔说话挺清晰的呀。是不是为了说话清楚而装的假牙呢？
贝尔开始在上面按呀按的，一会就出现了一道菜，而且已经闻到了菜的香味，SS情不自禁地做了个深呼吸，贝尔见了，就说：“就要这个。”
一会又出现了几个黄澄澄的玉米，真香啊，SS伸出手去，却什么也没拿到。SS忽然意识到，这只是个屏幕，SS差点闹了个笑话，于是SS装作摸那屏幕的样子，说：“这比我们家的手感还好呢。”
贝尔还在按呢，SS都已经馋得不行了。SS说：“我S饿了，能不能用快捷菜单呀。”
贝尔见SS茫然的眼睛，温和地说：“要是闲麻烦，也可以用全智能菜单，按人数让它自己配标准的菜就行了。”
SS领悟了，说：“我知道，就是傻瓜菜单吧。”
贝尔楞了楞，醒悟过来，大笑说：“对，就像傻瓜一样，不太动脑筋的。”
贝尔调出菜单来，SS仔细一看，才明白这未来人的傻瓜菜单也不傻，有各种分类，SS先按出一个运动员的菜单来，里面又有很多分类，比如跆拳道运动员、武术运动员、乒乓运动员、相扑运动员等。SS不敢点相扑运动员那种类型，SS怕就点上这么一份，他们四个人吃一个星期都吃不完。
SS问：“可不可以自己洗菜做菜啊？”
贝尔说：“可以啊，把菜放在机器里就行了。”
真够省事的，就适合懒人。所以说，世界的进步完全是因为有懒人，正因为懒得做事，才促使科学家们研究出如此多省事省力的机器类型。
准备吃饭了，大家都坐在桌子旁边。面对空荡荡的桌子，大家一言不发。这哪里像吃饭，这完全是俄罗斯总统在组织召开会议，讨论是否启动核按纽。
SS打破沉寂，说：“我去端菜吧？”
那老妈妈鹰隼般的眼光疑惑地看着SS：“端菜？”
SS知道自己又出纰漏了，只好装聋做哑。
SS眼睛四处看着，一回头，面前已经上了菜。怎么这么快啊？这次SS不敢随便问了。那老妈妈的目光无比犀利，虽然她有八九十岁了，可SS觉得，她的眼睛就像二三十岁一样敏锐，要把SS穿透。
SS收敛自己天马行空的思想，老老实实地坐在桌边。
餐具还是古老的筷子，SS这才放心了。筷子用了几千年了，还没有被外国的刀叉所侵袭，这太好了。总得保留一些传统的东西吧。
饭吃完了，老爸爸和老妈妈先离席，盘子碟子的堆了满满一桌。SS正准备找洗碗机洗碗，而SS一转身，碗就不见了。SS很诧异地问贝尔：“那些碗呢？”
贝尔说：“程序员拿走了？”
SS问：“程序员除了编程还做义工？他是什么人啊？我怎么没见到他啊。动作真快，比小偷还快呢。”
贝尔又笑了，说：“就是按程序做这些事情的机器人，它是隐形的，你看不到。这样设计，是为了不干扰我们的生活。”
SS暗想：就这还叫不干扰我们的生活啊，总是这样神出鬼没地，半夜三更不吓死人才怪呢。吃顿饭可真叫累人的啊！
发表于：11-05-11 11:50
八、SS是到贼窝里了吗
吃完饭SS觉得头有些晕，这是以前从未有过的现象，SS觉得自己好象很虚弱，走路都跌跌撞撞的。SS简直怀疑这家人在菜里下了蒙汗药。
贝尔体贴地对SS说：“你今天累了，早点休息吧。”
SS求之不得，赶紧点头表示同意。
贝尔扶SS扶到一个房间门口，对SS说：“这就是你的房间了。晚安！”
门在SS身后关上了，放眼望去，这个房间仍然很大，大约有一百多平方米。四面的墙上是世界名画，看来这是个艺术之家。SS摇晃着稀里糊涂的脑袋，四下一看，立刻清醒了大半，眼前的景象让她惊诧不已。
正面的墙上是柯罗（Corot）的《蒙特芳丹的回忆》。清晨刚刚升起的太阳，银白的云彩，青翠的树阴，数点轻描淡写的枝叶在空中摇曳，充满着神秘感。
而左面墙上是波提切利（Botticelli）的《春》，那个年轻、美丽、高贵的美神维纳斯触手可及。现在SS也能和名画零距离接触啦！SS激动起来了，身体似乎也不虚弱了，脑子也不糊涂了，精神全给提起来了，她开始兴致勃勃地寻找传说中画里的500余种植物。可是这太难找了，SS又不是植物学家，怎么数也数不出500种。据说维纳斯可以通过自身的美丽来提升人们的灵魂。可SS现在连一千以内的数字都数不清了。SS不是boy呀，应该说不被维纳斯所迷惑的，怎么SS没有感觉到自己的灵魂有所提升，反而IQ有严重下降呢？难道SS不是人？是妖魔鬼怪？不太像，SS又没吃过人。是神？是仙？是佛？如来？不对，不对，如来是男的啊！
等等，SS记得《蒙特芳丹的回忆》这幅画是保存在法国巴黎的卢浮宫，《春》是由意大利佛罗伦萨的乌菲兹美术馆收藏的。SS摸了摸，画很有质感，好象真的是蛋彩画和油画。怎么会跑到贝尔他们家的客房里来了呢？SS怀疑，这是不是他们偷的呢？否则，他们家哪有那么多钱买这些画呢？SS倒是想买呢，一则没有那么多外币，二则人家也不卖呀。难道未来世界的人们把世界名画都瓜分了？这也不够分呐。真是他们偷的？那SS不是到贼窝里了吗？
SS觉得有必要弄清这个事情先。
SS仔细回想了一下，对了，《蒙特芳丹的回忆》原画只有64×88cm，而《春》原画作也只有203×314cm那么大，而现在这两幅画则分别占满了整面墙壁，画面中的人物和SS差不多高。看来贝尔他们没有偷盗行为。顶多只能算是盗版，侵犯了知识产权。
SS想先洗漱，但是把世界名画欣赏完了，SS还没发现盥洗室。怎么回事啊，盥洗室的门在哪里啊？
SS仔细了看了看，是不是在画的后面？SS象一个古代的探宝者，搜寻着开启宝藏的机关。
SS觉得那幅雷诺阿的《提着水罐的小女孩》应该和盥洗室有关，于是，对准这幅画下手，哈哈，原来那画上的水罐就是机关。总算把厕所的门打开了。SS想，这太费事了，这未来人的厕所不会弄成超级马桶吧？SS会不会不知自己的臀部坐在哪里呢？
果然不出SS所料，走进去，根本就找不到所谓的马桶。真气人，在未来世界里，要方便都要十分地动脑筋。
墙上仍是名画，以安格尔的《泉》为代表。这个时候SS都非常憎恨那些古代的、现代的、中国的和外国的画家了，你说你们没事画那么多画干什么，弄得SS现在都不知道哪里是马桶。SS要是画家，就画一个马桶，这样，实在。
不过一想到安格尔前辈用了26年的时间，在他七十六岁高龄的时候才画完了《泉》，SS就不那么急噪了。人家为了艺术20多年都熬过去了。但是人有三急啊，那可不是能够忍耐个十年八年的。SS得继续开展侦察工作。
艰苦卓绝地观察了一会之后，墙上那幅安格尔的《泉》给了SS启发，SS摸了摸少女角边的那株花，一个类似于马桶的东东弹了出来，并自动打开了。SS一看，这是马桶了，赶紧坐了上去，并用双手把它死死摁住，生怕它趁SS不注意的时候逃走了。
SS在家的时候，一坐上马桶，就要顺手拿上一张报纸阅读，好象特珍惜时间似的。这个坏习惯总是改不掉。虽然游眺严厉地批评了SS很多次，但SS依然我行我素。游眺就索性把SS保存在厕所里的报纸杂志全都拿走了，说用厕所文化熏陶中国汉字，孔老夫子会很生气的。为惩罚游眺这一未经SS同意就改变房屋内部装饰结构的做法，SS总是坐在马桶上勒令游眺给SS拿报纸来。
这个时候，SS条件反射地特别想有一张报纸或者一份杂志，就习惯性地大喊：“眺眺，拿今天的晚报来！”
话一出口，才想起，自己现在已经是在未来的世界里，SS亲爱的游眺怎么能听得见呢？
于是SS很郁闷地垂下了头。
突然，一个念头从SS头脑中闪过：等等，我真的不是在做梦吗？今天不是大年三十吗？我不是才点了烟花吗？
SS又拿出手机，仍旧一点信号都没有。
SS用手掐着自己的脸蛋，钻心的疼。
这真的不是在做梦。
这个时候，SS感到从心底里升起的一丝寒意：这是个陌生的世界！
胡思乱想了一会之后，SS又宽慰自己：可能是厕所里一般都信号不好吧，等会出去再试试。实在不行，去找找贝尔他们家的座机。
SS还是不甘心，拿出手机，开始给游眺发信息：眺眺，拿今天的晚报来！不拿晚报的话，就拿你的编程书给我！我要发扬钉子精神，抓紧时间给自己充电！
刚刚按下发射键，SS就觉得地面似乎震动了一下，出了什么状况？
发表于：11-05-11 11:50
九、看不见的仆人
正在这个时候，一本精美的书悄然出现在SS面前，把SS着实吓了一跳。SS木然伸手接过书，却忘记观察书是从哪里来的。拿在手里的时候，觉得用这种方式得到一本书实在有点毛骨悚然。这是不是贝尔他们家的程序管理员在起作用啊？这个程序管理员就一直这么不睡觉吗？对了，机器人是不用睡觉的。
这本书不是用一般的纸张印刷的，摸起来很柔软，是一本画册。翻了翻，都是些风景，不知哪里的风景。SS都没见过。SS想，这风景是不是也是他们的系统合成的呀？
SS结束了这个特殊看书的过程，准备起身的时候，才发觉没地方放这本书。于是SS叫了起来：“看完了放在哪里啊？”
从SS身后伸出一块板来，哦，SS知道了，是从这里传输出来的。SS把书放在上面，它就关上了。
SS在想，SS现在有了一个看不见的仆人了。就像童话故事里讲的一样。它会不会在哪天也突然出现在SS面前，拉上几车它为SS做事奔波而穿破的鞋来找SS呢？
然后SS准备洗澡。可是浴缸又在哪里呢？不是又藏在墙里吧？怎么什么都藏起来呢？哦，SS知道了，这也是靠什么程序管理员管理呢。SS就又大叫起来：“浴缸在哪里啊？”话音刚落，墙的一处自动打开，像刚才一样，滑出一块板来，上面放着一个鱼缸，里面竟然还有几条鱼在游动。
SS估计这个看不见的仆人有点上年纪了，耳朵有点背，听不清SS说的话。
于是SS重复了一遍：“浴缸在哪里啊？”
墙上又滑出一块板来，如法炮制又来了一缸鱼，这次的鱼彩色斑斓，和上次的不同。
这仆人也太差劲了，还没弄懂啊，应该给他配个助听器了。
难道是SS的普通话不标准，地方特色太严重所以它听不懂？SS觉得自己的普通话很标准的，在大学的时候，SS还在广播站播过音呢，游眺正是从学校的广播里听到SS的声音后到处打听SS的。没办法，要尊重老年人，SS只好字正腔圆地再连续叫了三次：“浴缸！浴缸！浴缸！”My god！居然又弹出三个鱼缸来，而且鱼缸和里面的鱼一次比一次大，估计鱼的种类已经由河里的发展到海洋里了。SS不敢再叫了，再叫的话，鲨鱼就要来了。
SS叫那个看不见的仆人把鱼缸都收回去了。
靠别人不行，看来现在只有靠自己了。毛主席教导我们：自己动手，丰衣足食嘛。
SS在墙上到处摸了又摸，手都起茧了，也没弹出浴缸来。这次又是什么机关啊？洗个澡真是累死人呢，比考古还累。再这么下去，SS都要被训练成007了。
这个时候，SS忽然想起，还没有衣服换呢。这不是走得匆忙，连换洗衣服都没带嘛。SS想，叫仆人给SS送来先。
SS叫道：“拿睡衣来。”
等了好几分钟，都没有任何反应。
可能是刚才搬鱼缸把那老头累坏了，这也不能怪SS啊，谁叫他自己年纪大耳朵背呢。
SS看看手机，已经十一点了，对了，老年人睡觉一般都比较早，估计老仆人已经下班睡觉了，因为它不是三班倒嘛。
看来只得出去买了。
SS准备出门去，但是，SS居然找不到出厕所的门了。刚才是通过名画进来的，现在里面也全都是画，哪里是出口啊？SS只找到了马桶，其他的连门都没有找到。怎么办？SS总不能和马桶待一晚上吧。
好不容易跌跌撞撞地找到了厕所的门。SS出来了。但是出客房的门又在哪里呢？
SS找啊找啊，比找钻石还难呢。始终没找到。连个门扶手都没有，上哪找去？
SS按刚才进来的时候的画面来找门，但是SS从厕所出来的时候，墙上的画已经发生变化了，不是刚才的那些画了。这壁纸也换得太快了，不怕眼睛花吗？SS上哪找门去啊？
SS像无头的苍蝇一样，气急败坏地找啊找的，也不知触动了哪个机关，门终于开了。SS急匆匆地跨出门一看，又傻眼了。诺大的空间，一个人都没有。贝尔和他的父母都不知到哪个房间去了。这么多间房子，SS总不能一间接一间地找吧。大声叫吧，又显得太不文明，这可怎么办呢？
SS重新回到自己房间里，想了想，可能房间里也有什么控制系统的吧，象厨房一样？未来人的生活设施应该很完善的呀。
对，好好找找。探索无止境。俗话说，世上无难事，只怕有心人。SS努力这么一找啊，果然让SS给找到了。在一个不起眼的角落里，有个类似通话的指示，SS按了按，说：“有人没有啊，过来帮帮我，我不太舒服。”
贝尔很快就过来了。一问，才知道SS没有衣服换，贝尔对SS说：“这个系统上有啊，你需要什么样在衣服，在这上面合成就可以了。”现在SS总算明白了，为什么贝尔母亲问SS在哪里合成的衣服了。原来他们的衣服都是这样合成的，随时都可以按自己的要求弄出衣服来，从睡衣到外套，包括鞋子。SS也弄一套最时尚的吧，免得贝尔的家人以为SS是出土文物。
研究了好半天，总算明白了，“合成”衣服，是所有不同质地的废物，统一进行回收利用，其中一部分就用来做衣服的原料。只是不同的衣服，有不同的地方进行合成。在家里，由于原料有限，只能合成比较简单的睡衣之类的。家常衣服，高档的豪华衣服，要到专门的地方去。
等折腾得差不多了，SS一看手机，已经2点了。该睡觉了。
SS爬进被子里。今天太累了。刚刚把眼睛闭上，SS忽然想起这并不是自己的家，不行，还是得给游眺打个电话，否则游眺怎么知道SS到哪里去了呢？SS拿出手机看了看，还是没有信号。唉，没办法，明天问问贝尔家有没有电话，借来打一打。
头昏沉沉的，眼皮也被粘住了似的睁不开，SS倒在舒服的床上，进入梦香。
发表于：11-05-11 11:51
十、人类都到哪里去了
SS这一觉睡得好香啊，连自己做了什么梦都不知道。忽然听见贝尔在她耳边叫道：“SS，起床了！”
SS吓得一下子从床上跳了起来。怎么回事？贝尔怎么跑到我枕边来了？这也太不像话了。这不是私闯民宅吗？SS睁大眼睛仔细一看，身边一个人也没有。这才放下心来：原来是我自己做梦啊。
刚刚平静下来，只听得贝尔的声音又响了起来：“SS，该起床了！”
惊得SS又四下张望，好在贝尔没在SS床上，那么声音是从哪里传来的呢？SS高灵敏度的耳朵分辨不出声音来源的方向，是系统渗透控制吗？
SS疑惑地问：“你在哪里啊？”
只听贝尔回答说：“我就在你门外。我们都已经起来了。”哦，确实是系统传输过来的声音。
吃过早餐，贝尔对SS说：“昨天系统出了问题，今天我带你去全面检查一下。”
SS心想：你们的系统出了问题，带我去检查做什么，我又不是你们的主板。又一想：或者是我昨天颠三倒四地说错话，他们真的以为我得了失忆症？
于是SS问：“去医院检查？”
贝尔不解地看着SS：“医院？你当是在上古时代啊？我们没有医院。”
什么什么，这究竟是什么时代啊，连医院都没有了。未来人真是牙齿倍好，吃饭倍香，身体倍棒，连医院都删除不要了。
SS问：“那我们去哪里呢？”
贝尔说：“去系统检测中心。我们出了问题都去那里的。”
SS问：“要是伤风感冒了怎么办？”
贝尔说：“在家里就能解决了啊，你担心这个做什么？”
SS心想：我是担心我在这里感冒了有没有康泰克。
临出门前，SS问贝尔：“你们家有电话吗？我要打电话。”
贝尔盯着SS看了一会：“打电话？你非常仇恨这个叫电话的东西吗？”
SS哭笑不得：“是的，打了它，我心里就舒服了。”
贝尔说：“现在找不到，而且我从没听说过。等检查完了，我去帮你找吧。”
SS他们又坐上了昨天那个热气球。SS最喜欢坐这个了，现在要坐个够。可是还没坐多久，他们就出来了。
因为已经到了。
这又是一个圆球状的建筑物，只是比贝尔的家大多了。看来这些未来人对球状建筑物情有独钟啊。
进大门之前，SS问：“你怎么和你爸爸妈妈联系呢？”
贝尔微笑着：“你担心这个吗？爸爸妈妈都知道我们来这里啊。”
看来贝尔没明白SS的意思。
SS换了种说法：“你的朋友或者同事有事找你怎么找啊。”
贝尔轻松地说：“他们可以通过这里的系统找到SS的，放心好了。”
SS放什么心啊，SS终于明白了，他们根本就不需要电话。他们先进的系统可以在任何时间任何地点找到任何人。
我的妈妈呀，这不连一点私人的空间都没有了吗，什么都在光天化日之下了。这种生活他们是怎么过的呀。
贝尔带SS走进一间很明亮的房间，里面有一位笑容可掬的中年男子。
贝尔对那中年男子说：“CS，我跟你说过的，现在带她来测试。”
CS？这个中年男子叫CS？怎么都取这么怪的名字啊？
这个时候，那中年男子已把目光转向SS，问：“你叫什么？”
SS正想着他的名字，要发笑，就回答说：“魔兽争霸。”
中年男子疑惑地看着SS。
贝尔急忙替SS说：“她的部分记忆损失了，所以她不知道自己的名字。你就叫她SS吧。”
听到贝尔在别人面前这么称呼自己，SS的心顿时暖暖的。
SS和游眺现在已经简单地以代号来表示，比如游眺叫SS：“哎（A），你过来一下。”
SS就毫不客气地回敬他：“B，我忙得很，你有什么事自己过来请教。”
现在，这个未来世界的人，这么亲昵地称呼着SS，SS疲惫的心感觉非常舒适和温暖。
CS对SS说：“把你的接口打开吧。”
这回轮到SS疑惑地看着他了：接口？什么接口？我又不是一台电脑，哪里有什么接口呢？咦，难道他认为我是机器人吗？我有血有肉的，还有温度呢，怎么看也不象机器人嘛。
贝尔见SS没有反应，走过来摸SS的腰：“让CS把接口连接好。”
SS本能地往后退了几步，手握成拳头，摆出了格斗的姿势：“你想干什么？”
贝尔微笑着掀开自己腰间的衣服，指着自己的腰说：“象我一样，把接口连接好。”SS注意看时，发现他腰间有一个黄豆大小的小黑点，象一颗痣。
SS突然明白了，他们都是机器人，而他们所说的接口，就象SS平时用的电脑的接口一样，SS既不是U盘，也不是机器人，哪里来什么接口？
糟糕，SS到了机器人统治的时代了。这个时候的人类都到哪里去了？是被机器人关起来了？还是因为太稀少而被机器人当成宠物养在家里了？或者和那些蛇一样已经灭绝了？
怎么办？怎么才能蒙混过关呢？SS身体里可是连一根电线都没有啊。早知道的话，SS也像巩俐阿姨那样在脸上埋点金线，好歹也算身体里有金属，能冒充机器人了啊。
SS还没理出个头绪呢，贝尔又说了：“CS，最近系统出的问题太多了，她的接口混乱了。把她整体放进去检测吧。”
CS点头同意了。
他们不再找SS身上的接口，而是让SS躺到一个球形的机器里。
SS有点害怕。踏进机器前，本能地抓住了贝尔的手。
贝尔温和地对SS说：“没关系，一会就检测完了。”
这个时候，SS感觉贝尔不是作为人对SS的温情，而是觉得，他对SS的态度，就象人类劝说自己家生病的小猫小狗接受医生治疗时的口吻。不过，这种口吻是让人放心的。
别无选择，做宠物有时候是没有选择的权利的。SS只有乖乖地躺进那个圆球里。
SS躺在那里，仍旧思考着问题。据说当现代科学发展到一定程度的时候，任何一个过程都会被传输到人的大脑中。比如吃龙虾的时候，这是SS最爱吃的菜之一。正常的情况是，看到龙虾鲜艳的颜色，让人垂涎三尺，拿在手里、吃在嘴里，那种滋味真是妙不可言啊。这其中有视觉、听觉、触觉、味觉神经将这一切传到人的大脑，然后人知道自己在吃螃蟹。而科学发达以后呢，人们就不需要提供实际的龙虾了，只要同样发送这样的信号到人的大脑，那么对着空气也会开展同样一个吃螃蟹的过程。 &
这样想来，科学发展还挺可怕的，SS还什么都没有吃呢，人家就已经认为SS吃了很多了。大脑以为吃了很多，可肚子却空空如也。
胡思乱想着，时间倒是过得很快，一会儿时间，SS就被放出来了。
然后就是漫长的等待，象等待医生开处方单一样，不，更像等待法官宣判一样。
SS想，那结果一定会打印成很长很长