(等妳的出现)
(我是你老攻啊)
(鱼头泡饼)
第三方登录：生命中再无助的时光也都是限量版-述宙
我想给大家讲一个很长很长的故事，我写过很多别人的故事，而这次，我想写写自己。2009年农历第二个5月13，父亲出车祸去世，我14岁。我只是没有想到，有朝一日，自己居然也会变成别人口中所谓“单亲家庭”的孩子。一切都来得那么猝不及防，我还来不及做出任何应对的时候，才恍惚到：对奥，天塌了。2005年7月，我小学毕业，同年9月，我放弃去读离家特别近的一所中学，而是选择了需要住校需要乘车需要花费很多钱的城关二中。那时的我或许还没有发现，家里的经济状况其实根本就负担不起我那部分沉重的学习费用，只是在孩子面前，母亲不愿露出太多的窘迫给我,所以一如这么多年,她永远在我面前微笑，在我背后落泪。一周20块钱的生活费,再减去5块钱的乘车费用，就只剩下15块钱了。一周5天，每天3顿饭，一共15顿饭。每顿饭花1块钱,刚刚好。当别的同学商量着要去商店买一大堆零食的时候，我的手在口袋里死死地攥着那皱巴巴的一块钱，直到掌心浸出了细密的汗珠，打湿了钱币。可我还是很理智的告诉自己:买了零食，就必须要饿肚子了。没错，我的初中住校生活就是从这锱铢必较的钱数中慢慢发酵成长起来的，那个时候，或许连我自己都忘记了，我只有11岁，我也只是个孩子而已。现在想想，我觉得那个时候最可怕的是我真的以为自己是个超人，觉得自己穿着披风就能威风凛凛的搞定一切，可是在现实面前，我一次又一次的败下阵来，委屈求全，懊恼不已。然而我觉得最欣慰的却是即使一次次被南墙撞的头破血流，一次次的被生活设计暗算，我还是会像个战士一样，扛着枪，驰骋沙场，肝胆两昆仑。那个时候，学校的宿舍不够住，我们就必须自己去校外找房子住，我印象最深刻的有两次。一次是校方放了我们鸽子，本来已经安排好的宿舍，却告诉我们不能住了，让我们自己想办法。那个时候家人已经回去了，我看着诺大的学校，却没有一个能来帮助我的人，那是我人生中第一次感到特别的无助。街道上人来人往，车水马龙，可我却背着一大麻袋被子褥子漫无目地的在附近找寻着合适的房子。我记得很清楚，那天刚刚下过雨，道路特别的泥泞，如果我在中途因为自己的原因扛不动了，一旦将袋子放在地上，那我这一周一半的时间就别想睡觉了。于是我咬紧牙关，告诉自己:HQ，你可以的，再走几步，再坚持几秒，再努力一下就好。于是，我一边得顾虑着不要弄湿自己的被褥，一边还得以最快的速度赶在别人前面找到合适的住处。但结果可想而知，最终是一个小小的房间里大通铺的住了十几个人，几乎连睡觉翻个身都会碰到旁边的人。可这些我都可以忍，但最让我感到奇葩的是，有的人因为嫌厕所远，就直接尿在宿舍的墙角，在那样一个年纪里，我不知道如何去和别人交涉，我除了无言以对之外，就只能将这些默默地埋藏在心底。我想，这应该就是所谓的隐忍吧。我不知道你们的生活，但我却知道我的，我的以往，我的过去，就是在一个住了十几个人的乌烟瘴气臭气熏天的小小房间里，在吃了这顿不知道下顿饭在哪里的饥肠辘辘里，在一边要努力学习还要一边防止社会青年敲诈勒索的惴惴不安里，一点一点的长成我的皮我的骨，一滴一滴的渗入我的血我的肉。第二件事其实说出来是有点恶心的。有次我被安排住在了学校的地下室里，一个房间，中间几张大桌子，靠着四周的墙壁垒了住的炕坯。如果没有记错的话，大概是住了40人左右吧。对外美其名曰:冬暖夏凉。其实只有住在里面的人知道，阴暗，潮湿，闷热，拥挤。其实，我现在真的觉得那时候的我们就像厕所里的蛆虫一样，且不说自己的前途到底有无希望，即使在一味的挣扎却还是摆脱不了任人鱼肉和刀俎的局面。话可能说的严重了，可是这种东西想想也就作罢了，毕竟是一人之力，说到底不过是螳臂挡车，自取灭亡。我旁边住的同学鼻子有问题，只要稍微一碰就会马上流出鼻血来，所以晚上他一般都是塞着纸睡觉的。因为住的地方离洗漱的地方远，所以我们都是在头天晚上先接好水放在桌子底下，第二天早上直接用就行了。直到有天我早上醒来发现自己盆里的水变成了红色，上面还漂浮着湿透了的卫生纸时，我一边崩溃愤怒，一边强忍着自己的恶心告诉自己:如果不用这个，现在已经来不及打水了，要么用这个，要么迟到，你选吧！我不知道当时为什么不选择不洗脸，或许是因为本身就是因为农村的我来县城求学那点可怜的自尊心作祟；我也不知道为什么不向别的同学去借点水用，可能是因为还没有想好怎么才能很好的破除自己心里的那层隔阂融入到大家的生活中去；反正最终的结果就是我熟练的捞起卫生纸甩到一边，用那盆血水洗了脸。很恶心对吧，可对于当时不谙世事的我来说，这或许是最好的解决办法了。我的初中生活，就像是一场艰巨异常的游击战，我一边躲避着敌人的枪林弹雨，一边抚慰着自己内心的惶恐不安。我仿佛站着了人生的十字路口，不论是向前还是向后，向左还是向右，我都必须用尽全身的力气去做出这样一个抉择，它关系着我的生死存亡，我每跨出一小步，都必须做好赴死的准备，往日里的遍体鳞伤，来日里的千疮百孔，都像史诗一般给我无限逼迫的宣告。我犹豫，我惶恐，我煎熬，就是在这样的循环中，我走过我的初中，穿过迷茫，越过恐慌，来到我的高中生活。那一年，我14岁。初中以前我是很少见到父亲的。原因就是他常年在外打工，但具体是干什么活，我却是一点儿都不清楚。我的童年记忆里关于父亲的影像全都是破碎的，我没有坐过自行车的后座，也没有骑在他的脖子上大声傻笑着,没有温暖的手掌，亦没有从容不迫的叮嘱，哪怕是一顿严厉的呵斥也从来都没有过。我大多数的时光都是自己一个人度过的，母亲要忙农活，有时候不在饭点回家也是很正常的。那时放学后的我就一个人做作业，一个人饿肚子，一个人和自己的影子对话，一个人默默长大。人是个很奇怪的动物，有时候连他自己都搞不清楚，年年岁岁，岁岁年年，这么日复一日的过着到底是为了什么？人的自我适应能力本应该朝着前方正向的发展，却不料被突如其来的变故搅得迷失了方向。那些原本扎根在内心深处的黑暗，在嗅到了一丝逃生的气息后，悄无声息的从你的每一个毛孔每一寸皮肤里渗透了出来，扰乱你的心智。父亲啊父亲，如若你还是不能够及时出现在我的生命里，我恐怕会一点一点忘记你的样子，我的记忆被时间在一点点的蚕食，你的头发，你的眉毛，你的脸颊，你的嘴唇，我害怕我再也想不起关于你的任何东西，哪怕一点，哪怕一滴。我忽然发现，爸爸这个词怎么如此的拗口，像一个陌生的词语一样，硌的神经无比的疼痛。爸爸，爸爸，我爱你，可我也开始恨你了。对不起。高一，父亲从外面打工回到了家里，可是许久的未见面显而易见造成了我们之间的隔阂。本应该坦诚相见的关系一下子却变成了心存芥蒂,我们之间的雷区越来越多，关系危如累卵，我们彼此就像一个陶瓷娃娃一般，一旦在触碰时没有掌握好合适的力度，就会使对方碎如齑粉。仿佛我们中间横亘了一条波涛汹涌的大河，不管你用了什么办法，都不能走到河的对岸，那种感觉，让人窒息。我的成绩一直很好，可我却从来没有听到过父亲对我的夸赞声。每当村里有人告诉他：你的儿子很棒，成绩真的蛮不错的时候。他总会很随意的回对方一句：“他啊！只是运气好罢了！”原来我所有的努力在他看来仅仅是一文不值的运气而已啊，当别的孩子成绩只要稍有进步就可以从父母亲那里得到丰厚的奖励时，而我，即使每次都考班级的前三名，却也连一句肯定的溢美之词都那么的难得到。有时候想想，也觉得自己蛮委屈的，真想好好找个地方大哭一场，然后告诉自己这只是一场梦，梦醒了一切又都活过来了。所以，那个时候争强好胜的我，凭着自己一股子执拗的傻劲，暗自发誓：一定要在高一好好学习，争取能在高二重新分班的时候，考到年级唯一的一个火箭班去(我在快班)。然后，拿着成绩单在父亲的面前放肆的炫耀，告诉他，这一切都是我努力的结果，而并不是他所谓的什么狗屁运气。年轻的时候，我们总会凭空产生一腔热血，想借此用来扫清一切的障碍，你觉得对的，全都是踏板,你觉得错的，全都要消灭。在世事难料的今时今日，你忘记了稚嫩是杀不出一条血路的，荆棘太多，一不小心就会扎破你的脚，让你人仰马翻。可杀戮总归是要付出代价的，那时的自己被猪油蒙蔽了心，被怨恨遮住了眼，无论结局是千人拥护的爱戴还是万人唾弃的怨怼，我都必须平静的接受，自结自因，自食自果。我想我这辈子可能都忘不了日我高一的最后一天。考完最后一门试，在打了无数个电话给父亲让他接我回家然而电话那头始终是一串冰冷的“你所拨打的用户已关机”的状况下，我终于爆发了。7月的天气本就酷热难当，加之以往平静的校园因为家长接孩子回家的缘故变得无比的喧闹，我头痛欲裂。在几次三番拨打电话都未果的情况下，暴躁的我一把就把早已经收拾好的被褥一下子打翻在地，用脚不停地踢踏着。看着舍友一个个的离去，看着校园又逐渐的恢复到往日的安静，看着太阳落山，月亮与星星结伴出现，我一下子就慌了，我那时甚至都来不及去想办法赶紧回去，而充斥着满脑袋全都是：爸爸，你是抛弃了我吗？我明明在上周出发前让妈妈告诉你让你来接我回去的，可现在你又在哪里？所有的愤怒，不安，惊恐，难过一下子就交织在了一起。我感觉自己的整个身体都变得僵硬，不能走路，也不能呼吸，可是我却懦弱的没有一丁点的办法，我除了等待，只有等待。终于，在宿管的呼喊声中，我回过神来，我狼狈的挪动自己的双腿，走出宿舍，顺着声音看去，发现我的姑夫正在朝我缓慢的走来，我一下子就感到十分的郁闷，先前的那些情绪一下子就都烟消云散了，取而代之的是一串串的疑问。比如：姑夫常年在外出差，不是逢年过节的，他一般是不会来家里的；还有，父亲去哪里了，为什么没和他一起来等等一系列的问题。但是，现在的我归心似箭，只想赶紧回到家中，奥对了，还有一点，到家后，我要做的第一件事就是：找到父亲，问问他，他到底是怎么回事？只是那时的我，年轻的我，血气方刚的我又怎么会想到，即使我问出来那个愚蠢到极点的问题，也不可能有声音再来回答我了。的确，我是如此的愚昧不堪。家里的诡异气氛在我下车的那一瞬间就劈头盖脸的朝我袭来，从路口走到家里这短短的只有十几米的路让我走的格外的漫长与尴尬。我不知道为什么有一大堆人看我的眼神都怪怪的，而且在我的身后指指点点，窃窃私语。我下意识的反应是因为上个月奶奶的去世，所以他们肯定觉得我很可怜，值得同情才会用那种玛丽苏的眼神看着我。直到进了家里，找遍了全家也找不到爸爸的时候，我那时居然还是没有察觉到其实我的后半段人生已经发生了翻天覆地的改变，我偏离了预设的轨道，离死亡一步之遥。我问母亲，父亲去哪里了？为什么不去学校接我？为什么手机要关机？母亲叹了口气告诉我说：“父亲去外地打工去了！”我以为我听错了，于是又问了一遍，结果只是得到了来自母亲相同的回答。可是理智告诉我，不应该啊！现在这个时节外出打工是没有活可以干的，而且奶奶才去世大概一个月，家里还留有很多事情要处理，怎么可能在这个节骨眼上出去呢？这时我才感到一丝丝的恐慌，突然觉得心里面很堵，但有说不上来为什么。我转身回房，将弟弟叫到身旁，问他知不知道父亲去哪里了？而接下来他的回答，让我每次回想起来的时候，都觉得自己好像是泡在了福尔马林消毒液里，头皮发麻，全身颤抖着鸡皮疙瘩涌起，喘不上一口气，被人五花大绑在桌子上，眼睁睁看着刀片划过我的腕部，而自己却无能为力，任血液喷薄而出，流尽而亡。对，就是那种想一次就死一次的感觉。他说：“父亲在几天前因为车祸去世了。”我听到后，一下子就懵了。我对他说：“你搞笑呢吧，怎么可能啊，我不信，我去问老妈！”可是从房间出来的时候，我的腿像灌了铅一样再也挪不动了。如果我的认知能力没有错的话，我终于知道为什么来学校接我的人是姑夫而不是父亲了？为什么乡亲们在我进家里时会用那样的眼神看着我了？为什么找遍整个家也不见父亲的踪影了？为什么母亲要对我撒谎在这么不合时宜的时候父亲会外出打工了？我忽然犹豫了一下，我不想再去找母亲确认这件事。我存有私心的觉得或许弟弟只是和我开了个玩笑，只不过他的演技太过逼真；又或许爸爸在和我们大家捉迷藏，过一会儿，他肯定会从别的地方突然跳出来，冲着我们大家大喊：“哈哈，你们都被我骗了，我赢喽！”此刻的我，多么希望这是一场梦，梦醒了，一切都还是原来的样子，你还在，我依然。我自欺欺人的告诉自己，在母亲没有亲口告诉我实话的前提下，这一切的一切都有可能是流言是蜚语，因为我害怕，我害怕一旦母亲说出了我最不愿意听到的那句话时，我就再也回不去了，希望变成绝望的过程，付出的代价实在是太过沉重，老天，算我求你了，能否给我一丝的怜悯与仁慈,告诉我，这只是一场闹剧。可是，只是连我自己都忘了，这个世界上，有些事情或许连上帝都是无能为力的。当母亲一边颤抖着说：“对不起，你爸爸在几天前因为车祸抢救无效去世了”，一边泪流满面的瘫倒在我面前时，我居然有一丝丝的庆幸，我想我当时可能是疯了，不，一定是疯了，我忽然一下子就格外的轻松，就好像经过了一下午的负隅顽抗，终于解出了一道数学题的答案，又或者是在数日披星戴月的准备后，完成了一场自信满满的考试。我长舒一口气，将母亲扶起，转过身，像一具尸体一样朝外面走去。我忽然感到嘴里咸咸的，脸颊痒痒的，这才下意识到怎么我也哭了呢？我在哭什么呢？在哭母亲的刻意欺瞒；还是在哭弟弟的前途未卜；在哭已年近花甲的爷爷在两个月内痛失妻子与儿子的钻心之痛；还是在哭佯装不在意的自己从此在也没有爸爸这两个字可以叫出口了！我忽然感觉好累啊～好想睡一觉啊～希望我不要做梦，我只想自己一个人安静的，安安静静的呆一会儿，只一会儿就好。宫崎骏的台词最让人有感触的是《千与千寻》里的那句：人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。可是在那样一个年纪里，任性是我们的屏障，年轻是我们的资本，只是我们不曾想到，那时候的自以为是却都变成了来日里的追悔莫及。天还没有亮，父亲的葬礼就已经开始了。他的遗体在县医院的冰棺里静静的躺着，我和一大堆亲戚披麻带孝的涌进了医院的大厅，母亲早已经泣不成声，而弟弟眨巴着的大眼睛更是让我感到这夜晚格外的寒气袭人。天空零星散布着一些星星，月亮更是赶在太阳出来前拼命地散发着它的料寒，周围的一切显得极其的寂静，而我们所发出的哭声在这样的夜里显得愈外的格格不入。母亲说：“你看一眼吧，这是最后一眼了！”我已经记不起来当时的我到底是怀着怎样的心情去看父亲的那张脸的，只是依稀记得，昏暗的灯光，嘈杂的人群，隆隆作响的冰棺，胡乱飞舞的蚊虫，在一声声的扼腕叹息里，那张铁青的脸，浮肿的脸，僵硬的脸，永生难忘。可那是我的父亲啊！那个生我养我的男人，那个坚毅的像一尊雕塑的男人，那个我以为可以依靠一辈子的男人，此刻却毫无生气的躺着这冰冷的铁柜里，抛弃了我和妈妈就这么先走了，我一时哽咽，眼睛一下子就湿润了。我头脑发胀，想要呕吐，迅速在人群中找到一个缺口后，我转过身，就在一刹那间，我看到几近昏死的母亲一次又一次的扑向那座冰冷的铁柜，我对着一个墙角，终究还是吐了。伴随着刺耳的喇叭声，发动机的轰隆声，人群的哭声，等到了墓地的时候，天已经蒙蒙亮了。我和弟弟跪在墓头，等待着父亲最后的下葬。当时的我大脑一片空白，我将低下的头抬起，看了看这个无情的世界，微风正好，空气正好，连不可掌控的温度也刚刚好，可这一切都是假象，都带着一张虚伪的面具，我甚至都能想象的到面具背后那张张有血盆大口和青面獠牙的脸，将伪善那么轻易的就安插在我的血液里，露出一丝鬼魅的笑容，让人不寒而栗。我看到路人沉重的表情,看到爷爷白发人送黑发人的无奈，看到母亲几近崩溃的面容，看到弟弟始终无辜的眼神，我才意识到对奥，只剩下我一个了，我不能倒下去，我不能哭。在那样一个场合，我看到所有的人都在以泪洗面，唯独我强忍着没让自己流一滴眼泪。我不能哭啊，我不能让母亲觉得我软弱的保护不了她了，而此时的母亲抱着父亲的遗体在一遍一遍声嘶力竭地哭喊。直到入土下葬的时间到了，我就这样眼睁睁的看着父亲的遗体被送进了皑皑黄沙里。在这最后一刻，母亲对我喊说，你快哭啊，你怎么不哭啊，你不哭以后就再也没有爸爸了，你再摸摸他的身体。可是我还是不能哭，我一直在强忍，不知道从哪里来的勇气，自始至终都没有掉泪，就这样，父亲的遗体，在众人的哭声中，渐行渐远。那一刻我在想，以后再也没有人教我如何勇敢了。我们总是在感叹生活的美好，却往往忽略了它对我们的冷眼相加。我那本来就已经摇摇欲坠的信念，却在最不得已的时候经历了雪上加霜，就像秋日里树上的最后一片叶子，在来自四面八方狂风的攻击下，愈外的瑟瑟发抖，终免不了被残酷的剥离。有时候我们自身就像是一棵树，露在外面的树枝有多么茂盛，卧在地底的根基就有多么深远，我们积极努力的对抗着来自外界的一切侵蚀，风霜雨雪，电闪雷鸣，然而，当强大的飓风将那舒展的枝叶连同根基一起拔地而起时，我想，死亡也就到了。而现在的我，就是那棵被连根拔起的树，大限将至，万念俱灰。我知道，以后的日子里我又要花费无数个不眠的夜晚去舔舐我的伤口，教自己学会面对。高二开学的那天，天气出奇的好。然而我的心情却没有跟着天气的步伐，乱成一团。我挤进拥挤的人群，看着面前的分班表，血脉喷张。没错，我终于考入了我一年前心心念念的火箭班了，我的名字就出现在那张表格里，在阳光的照耀下，我仿佛感觉到它在发光，那么的熠熠生辉，却意外刺的我的眼睛生疼。你知道吗？生活最滑稽地一面就是当你跋山涉水排除千难万阻想去见一个人时，但最后你才发现那个人只是出现在你的梦里，闭上眼，你就什么也不能做了，就是这样。我以为自己终于可以骄傲的对那个男人说：“看吧，我是一名真正的勇士！”可是爸爸，现在的你能看到吗？能听到吗？会为我加油吗？我瞬间感觉自己就像是《少年残像》中的那个少年，整日与孤独为伴，世间之大，一时竟觉得无容身之处。我扒开人群像个疯子一样逃了出来，我甚至还没有明白，我该用怎样的姿态去面对我接下来的未来。其实我不愿意把自己的所呆过的班级描述的那么不堪，外界一度的传言曾说火箭班里的人眼里都只有学习，人情味淡漠。或许每个人都有自己的看法，就像拍照一样，你选取的角度不同，出来相片里的人就可能不一样了，不能以偏概全，自我勾勒。但是我还是可以明显的感觉到一些人从骨子里散发出来的优越感，让人压迫。你会觉得自己既不属于这边也不属于那边，你想安安静静地就这么一天天的捱着，可是不能。人都会犯错，可是却没有人愿意给我机会去改错，我本来就已经伤痕累累的内心从此就又中了一箭。那个时候的我真的太胆小太懦弱了，我没有父亲，我家庭条件不好，我不认为自己可以有资格去和别人争什么，我只要小心翼翼一些，就可以过完这两年，就可以换个新地方重新开始了。真傻。我一不小心就被孤立了，一不小心又被泼冷水了，在我没有足够强大的时候在没有能力把冷水烧成热水在泼回去的时候我只能忍。现在回想起当初的自己，战战兢兢，如履薄冰。我不愿意被别人发现这个秘密，于是我的装得和正常的孩子一样笑，一样哭。当有时大家围在一起吃饭无意间谈到关于父亲的话题时，我都会有意无意的回避掉。当有人聚在一起窃窃私语时，我总会感到极其的不自在，我总会联想到他们是不是已经发现我是个没有爸爸的孩子了，是不是带上了有色眼镜来看我，不！我不要。可是这些折磨对于我还远远不够。周末回到家看着空落落地房间，总会恍惚到父亲正坐在沙发上对着我笑；在大街上漫无目的的走时，看到一个相似的背影时，总有一股冲动去上前叫一声爸爸；当八月十五别人一家都在其乐融融的吃团圆饭时，家里的饭桌总是格外的冷清，我看着空着的那个凳子，一口饭也咽不下去。吃饭会想他，学习会想他，走路会想他，听歌会想他，就连做梦也还是会想他。我的少年时期没有大家想象的那么温馨甜蜜，我像一个拾荒者，躲避着饥饿与寒冷，祈求着众人的施舍，可是我那可怜的自尊心又不允许我如此的下作与不堪，我度日如年，想要在夹缝里找寻一丝活下去的理由，但就像是被戴上手铐脚镣关在了房间里一样，只能看到雾气腾腾的四周，视线模糊，到处氤氲着令人作呕的腐尸气味，没有光线，没有罅隙，我唯一能做的只有心存希望，可是我害怕，到了最后，连自己都丢了。我给自己的心上了一道锁，从此以后，我也要过着处处“算计”的生活了。不会轻易将自己的想法坦露给别人，故意的伪装自己，学会防备，没错啊，我就是和正常人一样啊！自我的掩耳盗铃真的连我自己想到都恶心的想吐，可是我17岁了，是个大学生了，如果人性本恶的话，我这样做又有什么错呢？大多时候我都在告诉自己我不是在为自己而活，我是在为了父亲而活着，其间的种种要从我无意间翻出的一个日记本说起。那是父亲外出打工那几年所用过的一个日记本，我是在整理他的遗物的时候翻出来的。老爸的字写的非常的好看，真的,字体隽秀,自成一格。里面有好多篇的日记，日期，天气，心情都有着详细的记录，我一篇一篇的仔细翻看着，直到一滴泪落在本子上，我才发现自己居然看哭了。爸爸的文采也很好，我记得有一段是这样写得:“今晚检修完工地的电路和机器后，不知道为什么格外的烦躁，我走出工地去了外面透透气。天上零星闪烁着星星，不知道家里的她睡了没有？一直以来觉得自己亏欠孩子和她的太多。人最懦弱的就是后知后觉，可是人最强大的却是勇敢面对，以前的自己只是肤浅的理解着爱与责任，后来才知道家庭并不只是一个人的独角戏，而是一场永不停歇的舞台剧，我的双肩我的臂膀必须长成一颗参天大树，才能给孩子和她一个避风挡雨的港湾。你是最短暂的花朵，也是最长久的琥珀。XXX，我爱你，我想你！”我从来没有想过父亲原来会有这样的一面，这和整日严肃板这个脸的他真是天壤之别。以前看到可能会觉得特别恶俗和滥情的句子现在反而赚了我大把大把的眼泪，我想倘若妈妈看到了，应该会哭着笑出来吧。后面的一些日记才让我真真正正的了解了父亲的想法，他给予我的爱太过沉重和隐忍，我需要拨开层层的迷雾才能窥到他的内心深处，他用自己的方式教育着我灌溉着我，有时候自己也会偷偷的想着，或许他的某些精神已经化成了看不见的东西渗入到我的骨血当中，每个夜晚，它都会隐隐作痛，可是我明白越痛，我就越懂，越疼，我就越清晰。在我看来，大学既不是有人所谓的小社会，也不是有人所谓的大染缸，它是一家快餐店。你进去点了一杯可乐和一袋薯条，你觉得它两个一起吃就是绝配，可是后来你又觉得可乐配汉堡也蛮不错的，就换掉了薯条，是啊，就像大学时期爱情一样，像是在玩连连看，能追到就追，追不到就换，速配爱情终究禁不禁得起消化，这是一个概率问题，如果最终演变成了排列组合，我想看看闹剧该如何收尾。今天宿舍的人闹掰了，明天又有人去老师那里打小报告了，为什么我考虑了所有人的感受，而发生问题后所有人都来指责我呢？拜托，请以后不要再问出这么傻逼的问题了，玻璃心的孩子是没有未来可言的。我记得我以前写过这么一段话： 你厉害了 人人去而避之 你善良了 个个来而欺之 你心眼多了 朋友就少了 你心眼少了 踩你的人就多了 你问我怎么恰如其分的找到一个平衡点 其实我也不知道 你不要在去慨叹人心的薄凉 与其唯唯诺诺的去找所谓的最佳位置 还不如让自己拥有一颗无坚不摧的心脏 有时候 你无药可救了 才能百毒不侵。这是站在现在的我的角度所理解出来的，就像大一那会儿不知道在背后被人捅了多少刀子，四年了，我原以为会磨平的棱角反而越磨越锋利，人都是捡软柿子捏，你不硬，就会被人欺被人骑。有时候是要有脾气和脸色的，这个社会既需要红脸也需要白脸，恩威并施才是长久的生存之道。可是一开始又哪里会有如此大的勇气呢？我还是像以前那样过着自我防备的日子。我可以一个人吃饭，一个人睡觉，一个人去自习室，一个人逛街，因为我要好好的守护着我的秘密，我必须在众人面前装作一个正常家庭的孩子，我该哭时哭，该闹时闹，我要完美的诠释着这个角色，不能露出一丝的破绽。可是你们知道吗？这个好难啊！人们都说单亲家庭的孩子多多少少心理是有些扭曲的，刚开始我是会反驳的，可是后来我发现这是真的，我有时候偏执的连我自己都会发狂，我争强好胜，认为别人能当第一我为什么要拿第二，于是逼得自己无路可走。我内心是有多么的恐惧呢？大概是乞丐丢了自己的碗，音乐家丢了指挥棒，作家没有了灵感，赌徒赌输了最后一分钱。我害怕大家知道后那张惊讶的脸，张大的嘴以及我最为唾弃的同情的眼神，踩你的人会更加踩你，而随大流的人会让你无所适从，我害怕他们会给我一座乌托邦，好让我躲起来去逃避，可是已经这么多年了，说实话，我以为自己该疗的伤也早都疗好了，可是每当看见伤疤时，心还是会隐隐作痛。我知道他们没有恶意，可是当时傻叉的我是很难转过这个弯的，可怜之人必有可恨之处在我这里是发挥到淋漓尽致的，对不起，我一不小心就以最坏的恶意揣摩了各位的心思，可是真的，当知道秘密的你们，难道真的还会以以前的种种来交流与沟通吗？大二寒假，家里失火，据说房子在村里烧了一天一夜。当我做了一夜的火车终于回家以为可以好好睡一觉的时候，然而映入眼帘的却是剩余的断壁残垣，被浓烟熏得確黑的墙壁，被大火烧得焦灼的横梁，以及浓重的粉尘，呛人的烟味。我挽起裤腿小心翼翼的走过窄小而摇曳的通道，内心平静的如一潭死水。那些年我还是一个幼稚的胆小鬼，不敢一个人走夜路需要人陪，可是转眼之间，我曾以为可以跑赢的时间，也在韶华易逝里渐渐变成了一个跛子。最坏也不过如此了吧！那么既然我已经呆在了谷底，下坡路走多了，也该上上坡，触底反弹了。我站在诺大的院子里，想象着左边曾是我的卧室，我枕着天披着地走过严寒酷暑数十载，右边是厨房，曾经无数次的在那个有魔力的小天地里大快朵颐，中间是客厅，学习累了，就打开电视津津有味的一看就是一下午，可是现在呢？满目疮痍。我突然意识到完蛋了，我以前的日记本，我准备拿来用来回忆的一切，都伴随着熊熊大火化为了青烟，烧成了灰烬。我的小学初中高中的毕业照片就这么没了，我感觉自己就好像是被扒光了衣服一般，赤裸裸地站在大家的面前，在众目睽睽之下，我满脸羞愧，我的以往好似就随着这几张照片一样烟消云散了，成了完全被架空的一场野史，我默默地站在一旁看着大家继续过着自己忙碌的一生，而我只能干看着，面对着我空白的人生，无所适从。你能体会这样的感觉吗？就像是把你一个人遗留在了远离尘世的孤岛，自生自灭；又像是坠入到了深不可测的深海，那种不可言状的恐慌，不能言喻的冰冷，直达心脏。我知道家里的人很难过，可我已经说不出那种虚伪矫情的安慰之语了，我知道每个人的心都已无坚不摧，伤一次，就穿一层壳，你是我坚硬的铠甲，也是我温柔的软肋。可是我还是好心疼，当一个风烛残年的老人哭着对我说：“我这一辈子的积蓄就这么没了！没了啊！”时，我都和自己说好不哭的，可是对不起，最后还是泪如决堤。爷爷用自己的双手辛辛苦苦打拼了大半辈子，虽说没攒下什么钱，可是房子在，家就在。现在房子烧没了，你让一个快入古稀的老人如何承受的了！丧偶失子已经够难熬了，现在尽然还要在承受失去家园的痛楚，切肤之痛,我却不能替他分担一丝一毫，我真的好恨自己，怎么可以这么没用。绝望是什么？大概是觉得再也不会有希望的时候；大概是觉得人生已经在没有什么可以值得留恋的时候；大概是全世界懂我的只剩自己的时候。从大一到现在，我把自己当作已知条件，在没有任何人的指导下，想要求解出自己满意的答案。沙漏的沙子会一直流，时光的轮子会一直动，有人在白驹里功成名就，颇有建树，而有人在韶华深处，日渐蹉跎，庸碌一生。我用了三年半时间来找答案，无论我找到与否，我永远会告诉自己：会死吗？不会？那就好好活着。大家可能和我一样，都有过这样的时刻: 也许是不甘于平凡，于是我立志想做一个理想主义者，妄想着只要付出就会有回报，以为只要自残一样的努力就会像明星一样的闪耀。就这样，我想在临考前一个月突击然后每科高分飘过，喜欢上了明知不会接受我的女生，幻想她能读出我的新头像的涵义，妄想自己很帅可以做很拽的姿势能吸引妹纸的注意力，默默通宵写着女神永远也不会理解永远也看不到的歌，以为在我思念的时候百公里远的她能知道，想着等有一天有钱了一定要把周围的一切打扮得很酷炫，在缺钱的时候充了黄钻以为这样空间里访客里能有她，能像学神一样一日刷千题无论在何种条件下都能刀枪不入永不堕落，能像高中一样不再畏惧考试，能像其他同龄人一样打电话给家里说钱不够他们就会立刻补生活费给我，能像其他同龄人一样在女神的宿舍楼前弹吉他能感动无数人然后爆红，能像其他同龄人一样写情书她会感动的哭，能像其他同龄人一样受人欢迎，能像其他同龄人一样当我说我能做到一件很厉害的事的时候收到的不是嘲笑而是鼓励与赞赏，能像其他同龄人一样打个电话发个短信闪个抖动约妹纸她就会立刻答应，能像其他同龄人一样每次打开QQ私聊部分总有跳动的头像，能像其他同龄人一样想买一样自己特别喜欢东西的时候妈妈就会立刻给我买，能像其他同龄人一样在快毕业的时候向心仪已久的女生表白她能够接受，能像其他同龄人一样能用我的歌声让她回心转意，能像其他同龄人一样看到自己暗恋的女生被欺负的时候自己能英雄救美整个过程分分钟完成，能像其他同龄人一样当自己考砸了当父母得知的时候他们不会打我骂我,然后我在他们的鼓励下怀着感动的心情默默的继续努力让父母过上更好的生活，能像其他同龄人一样打篮球耍个帅能收到一些观众的赞美和欢呼……可能是我们想要的太多，所以这些一刻也不曾出现过。你知道吗？ 你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。十几年的风雨，十几年的春秋，却在一瞬间朝令夕改，分崩离析。我们之间到底是怎样的关系呢？ 我想，比陌生人多一点，比好朋友少一点，比擦肩而过复杂点，比萍水相逢简单点儿。从2013跨到2014年的那晚，我难受快要死了。当大家都沉浸在节日的氛围中时，我拖着疲惫的身体开始了我一天的兼职。那天我为了对得起我拿的那份工资，整整在卖场站了一天，拉顾客，去讲解，搬东西，送货物，欢脱的像一只疯兔子。但是从工作地出来后，天已经黑了，更为要命的是本应直达学校的公交站线我却死活也找不到了，我只能一边走一边询问旁边的人，但没有丝毫的帮助，我打开手机，妄图用百度地图查找，却又阴差阳错的走到相反的方向。已经40分钟过去了，我却还在卖场附近像个无头苍蝇似的打着转，我明显的感觉到后背已经全被汗浸湿了，可自己还是如此的不置可否。我喘着粗气，看着来往的行人，闪烁的霓虹，高耸的大楼，遥远的星空，忽然很想爸爸，很想很想。“很累了”，“还是再找找吧”，我告诉自己。最终我还是坐上了那趟神奇的公交，可是很不幸，我又遇上了堵车，我坐在座位上，无奈的苦笑着，我打开手机，却被各种晒聚餐和礼物的动态刷屏，我摸了摸有点酸的腿，然后在当时还没加什么好友的微博里，发了一条状态:“兼职一天，堵车的公交，狼狈的我，路好远，好似怎么也看不到尽头。”回到学校时，已经快10点了，在寒风萧瑟中，我紧了紧衣角，加快了回到宿舍的步伐，在进宿舍的那一刻，我掏出自己的身份证，对着上面的自己说了句:HQ，元旦快乐！然后爬上床，倒头就睡。我蒙上被子，摸黑掏出手机，连上WiFi，忽然弹出一条qq消息，“嘿～元旦快乐呦！” 是一个很久没有联系过的老同学，很明显，是群发的，我看着慢慢变暗的手机屏幕，不争气的哭了。我已经记不清有多少个这样的夜晚了，翻来覆去，夜不能寐，脑袋里会闪过一个又一个的片段，折磨的我几近崩溃。我今天新学了首歌，如果你还在，你会觉得好听吗？我今年拿了全系第一，如果你还在，你会为我骄傲吗？我喜欢上了一个女孩子，如果你还在，你会喜欢她吗？我想拿奖学金给你买一件衣服，如果你还在，奥～对奥～你已经不在了？对啊，再也没有人教我如何勇敢了！我得自己教自己了，我可以去发传单，做临促，做服务生，即使被顾客撒气和刁难，我也会告诉自己：他可在看着你呢？我知道总有一天，你一定会回来，然后，微笑着看着我，毫不犹豫的为我竖起一根大拇指。于是我决定等你，我从雾气蒸腾的清晨等到星辰斑斓的黄昏，从莺歌燕舞的早春等到料峭萧瑟晚秋，从热浪习习的暑夏等到白雪皑皑的寒冬，从十四岁的懵懂等到二十岁的峥嵘，可是对不起，我还是没能等到你。我想我是等不起了，恩～你赢了。我想你不知道我曾经是有多孤独。我选择一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人逛街，一个人扛心事。不是我不愿意分享，而是你明白的即使你说了这些又会有什么用呢？只是让小人知道了你的软肋，让旁人知道了你的残缺。我记得对自己说的最多的一句话就是：一定是我不够忙碌，才会让孤独有机可乘。于是我将自己的生活安排的满满当当，一空下来就去图书馆,去看书，其实我还挺感激那段忙碌的时光，让我领略了这世上好多不同的风景。有的人浅薄，有的人金玉其表败絮其中，我们都是在不断崩溃缄默中再不断的推翻重建，一边流泪一边向前，一边咒骂一边改变。《后会无期》里说： 告别一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能成为最后一眼，多说一句，都可能是最后一句。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，不能多想，想一次就疼一次。我一直都无法直视归有光在《项脊轩志》那句话：庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。因为父亲的坟头就种了一颗柏树，是爷爷亲手种的，这么多年过去了，我亲眼见证了它从曾经的低矮稀疏长得如今了枝叶繁茂。我常常在想，人的一生到底是要经受多少的苦难折磨，我原本以为自己人生会有一万种可能，可是突如其来的变故，打乱了我前进的轨道，我的人生再也不会有那么多的可能性了，我要自己学会摸爬滚打与事故圆滑，还要在即使灰头土脸时也要装作无所谓的甘之如饴。我就这样每天想啊想，有时候我自己都感觉自己像是得了魔怔似的，一发不可收拾。有时候做梦，梦到自己在人潮涌动的大街上，突然就看到了那个熟悉的背影，我逆流而上，大声的叫喊着，但周围的人似乎都听不见我的呐喊，我眼睁睁地看着他渐行渐远，却没有丝毫的办法，直到他消失在我视线的尽头，对不起我依然无能为力。后来，我就渐渐明白了，生命中在无助的时光也都是限量版，有时不是你不配拥有好的，而是可能日后你值得更好的，每一个人从咿呀学语到步履蹒跚都不可能是一帆风顺，人活世上，既然都得死，为何不努力的活得丰盛。我仿佛看到了以前的自己，青涩的脸庞，少年的模样，我没有现在的孤单忧郁，却痴心妄想和现在分享同一片温暖的记忆。门前的路灯在每个夜晚还是会照耀着我的心房，我进入甜甜的梦乡，在梦里拿着宝剑和邪恶的巫婆大战一场。妈妈在厨房忙碌的煮着早餐，弟弟还懒散的躺在被窝睡大觉，爸爸拿着扫帚从这头一直扫到马路的那头，爷爷坐在雕有梅花的石头门墩上嗒吧嗒吧地抽着旱烟，奶奶在屋外收着昨晚已经晾晒完毕的衣服，邻居的小孩吵着闹着要吃甜腻的糖果，来往的行人三两成堆的从门前路过，已经吃过饭的庄稼人扛着锄头走入了麦地，收粮食的商人骑着三轮车开始沿街叫卖，瘸了腿的老太婆在挨家挨户的乞讨吃食，毛色发亮的猫咪在花丛间追逐着花蝴蝶，我呢？我在哪里呢？我站在小学的校园里和我的小伙伴一起，说了声茄子，将时间永远的定格在这一刻，定格在这张毕业照片里，我歪着脑袋，傻笑着，纯洁的像一把吉他。我觉得我的前二十年就像是打怪升级的一个过程，每通一关，我都要失去一些人一些东西，会成功，也有可能失败，但是即使失败了，再来一遍的时候，我就知道在相同的地方该用怎样的招数了，就知道如何才能最有效的见招拆招了。相比于同龄的人而言，我已经攒够了经验值，已经有了能看明白面前的是赤子之心还是糖衣炮弹的能力了，以前觉得为什么上帝如此不公平，为什么关了我一扇门的同时，还将我的窗户钉的死死的，其实不然，发生了这么多事情后，在经历了这么多苦痛折磨后，再回过头来看看，初中住校时的胆战心惊，奶奶的去世，父亲的不告而别，家里房子的葬身火海，高中的自我封闭，大学的摸爬滚打，无一例外地让我明白，人生总的质量永远是守恒的，你勇敢的向前走，外界的阴暗，人心的险恶不断地从其中偷走一些东西，让你无所适从，可是空缺的那些部分，总会有内心的光亮，人性的温暖再不断的将它们填满，傻逼会变成牛逼，无奈会变成可爱，你最终还是会得到一个完整的人生。你肯定有过这样的时候，浑身发抖的想冲上去和他们撕打；想辩解想大声的哭出来 说不是这样；肯定都有过这样的时候，铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智，你多想什么都不管什么都不用顾忌，却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后，还是整理了一下自己仪容仪表，再潇洒的重复昨天过的生活。我们像一条永远不知疲倦的射线，朝着前方不断的奔跑，痴心妄想着有朝一日能够挣脱束缚过自己想要的生活，可是却忽略了最重要的那一源点，射线只能朝一边延伸啊！挣脱了那一点，自己便不复存在，真是饮鸩止渴。我到底经历过多少次的低谷，我早已记不清了，但是后来，每次跌落在谷底，迷失方向时，我总会记起知乎上的那句话。那是在13跨到14年元旦那天，我兼职一整天遇到各种倒霉的事情，终于历经千辛万苦回到宿舍瘫倒在床上蒙上被子打开手机连上WiFi还没有弹出qq消息的前一刻，我打开微博，刷新后看到这样一句话。有人问:该如何走出人生的低谷？匿名的人答:多走几步。
写在后面的话:我想写这篇文章很久了，但迟迟没有动笔，我在想是不是到了合适的时机，说出来后，我是不是有勇气面对，后来，我觉得都过了五年半了，就算是伤口，结完痂，新肉也该长出来了吧！我每天晚上写一点，一共花了两周的时间吧，才写出来大家现在所看到这篇文章，写完的那一刻，我长舒了一口气，感觉一直压在胸口的那块巨石以及背在肩上的那副重担终于完完全全的卸下来了，终于可以和大家坦诚相见了，真好。我时常对自己说一句话:坚持好好学习，坚持独立思考，坚持一个人好好的活着。现在把这句话送给你们。我打心底里感激给过我安慰的同学和朋友，记住，世界上，哪里都会有坏人，而你有限的宽容是要留给那些爱你和支持你的人的，而不是那些蹬鼻子上脸冷不丁背后捅你一刀精于谄媚的贱人，学会保护自己，学会爱护自己的身体，其实比一切其他的东西都要来的重要。最后我还是要向大家坦白一点，其实还有很多东西我没有向大家说出来，不过这些都不重要了，该说的都已经说了。在那些辗转反侧，被窝钻进冷风的日子里，在零下三度的温度最适合想念的日子里，在玻璃上的雾气最终凝结成水珠缓慢流下拖出一条长长尾迹的日子里，我试图用音乐来麻痹自己的神经，却意外的发现了一些让我重拾勇气重审过去的曲子，记得有天坐在公交的最后一排，听赵雷的《青春无处安放》，我看着窗外迅速闪过的一切风景，高楼，大厦，路人，大树，蓝天，白云。我的大脑里突然闪现出这样一个画面： 我在母亲的怀里咿呀学语，在父亲的脚踏车后座放声高歌，天空蓝蓝，白云朵朵，鸟儿浅吟，风儿低唱，天气刚好，温度刚好，一切都温柔的像一幅画。我看到年少时的我，青涩的胡茬，突起的青春痘，我左手牵着父亲右手挽着母亲，蹦蹦跳跳，现在的我看着三个人的背影，在黄昏的夕阳下，拉的越来越长，越来越长，我看着他们逐渐消失在视野里的轮廓，在模糊的记忆里，灿若白昼。我微笑着闭上眼睛，转身的瞬间，我朝着他们的身影，默默地嘀咕了一声：再见了，我那无处安放的青春！日完成于宿舍&&&&&&&& by&& HQ&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 〈完〉
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