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华为sd卡不可用 华为手机sd卡无法读取解决方法
作者：不详来源：本站整理 10:04:45
‍华为手机在使用时显示SD卡卸载，不仅华为，其他品牌手机也会出现类似情况，尤其刷机后无法读取SD卡，而连接到电脑又能打开，到底是什么原因导致的呢？其实SD卡不能读取的原因很多，有可能是手机系统问题，还有可能是操作时使用不当而出现的问题，甚至SD本身有时也会出现故障。第一种：华为手机连接电脑后，手机上无法打开SD卡，但是却能在电脑中打开SD卡：1、这个问题就属于操作问题了，因为手机上开启大容量存储后，默认是在手机上卸载了SD卡，所以手机上看不到SD，而电脑上会看到、所以我们在连接上电脑时你需要选择对应的连接方式才能在手机上打开SD卡，2、用数据线安装到电脑上后他会自动出来一个USB计算机连接，此时你选择HISuite你会发现电脑上的SD卡消失了取而代之的是手机上能找到SD卡了，如果你选择的是USB大容量存储设备的话你会发现你的手机就无法读取到SD卡上的文件。&注意事项一，选择USB计算机连接时注意在最底下有个总是询问这个一定要选择√不然以后使用的使用无法切换数据库；二，如果选择的是USB计算机连接使用完后要选择回HISuite.如果不选择的话手机依然是无法识别SD卡的模式安装到SD卡的软件依然无法显示出来。第二种：华为手机刷机后无法读取SD卡了，显示SD卡拔出已卸载等错误提示：1、刷机后由于更改了系统的大部分内容，所以出现了无法读取SD类似的状况。我们可以恢复到官方系统得己解决。2、我们可以先尝试把华为手机恢复出厂设置＞＞，如果不行请进入华为ROM下载区≥≥≥，找到原厂ROM，参考相关的教程刷机即可正常读取SD卡。第三种：华为手机的SD卡由于自身损坏导致的无法读取。1、用以下方法我们可以鉴别一下SD卡是否己经损坏，2、确认SD 卡是否已正确插入,确认手机是否兼容该SD 卡,一般最大支持 32GB 的 microSD 卡。可以通过读卡器将 microSD 卡连接到电脑或者将 microSD 卡插入其他手机中以判断 microSD 卡是否损坏。如果直接用读卡器无法读取SD卡，而你能够读取其它的SD卡，则说明该卡已坏，也就不用找手机上的原因了。
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如果你是大疆无人机的粉丝，那可要抓紧机会了，活动的时间仅有几天~
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所有手机资料从5S成功导入6S的方法，有需要的可以看看
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青苹果, 积分 57, 距离下一级还需 143 积分
5S用了两年，16G容量越来越不够，最近老是提醒存储空间已满，删东西删烦了，就入了6S 64G 银色。因为5S里有近1年的跑步记录，去动，咕咚，NIKE RUNNING，如果换手机后资料丢失那多心疼啊~
还好这次资料完整的导入到了6S上面。以下是操作步骤，希望能帮到部分封釉：
STEP1.打开ITUNES，将5S连上电脑，点击出现的手机图形，右侧会出现手动备份的选择，点备份，需要点时间，中间要注意别碰到数据线。如果连接中断了就得再来一次。
STEP2.备份结束后，保持连接，点击同步，这时候主要是备份音乐。
STEP3.这一步是备份APP及其包含的资料，找到菜单栏，点击文件-&设备-&传输购买项目，如果看不到菜单栏，点下ALT键就会出来的。
STEP4.以上就已经把5S的所有资料都备份到ITUNES上了，接下来将6S连接上电脑。
STEP5.将STEP1~3反过来执行，首先恢复备份文件，然后同步，最后在应用界面，可以看到一排应用名称及状态如“移除，安装”。“移除”是现在6S上有的应用，“安装”是之前你传输的5S上的以及以前用这个APPLE ID下载过的APP，选择你需要导入6S的应用，点击安装，全部选好后，将进度条拉到页面最下方，有“复原”和“应用”，点击“应用”。
到这一步就全部OK了。
TIPS：1.5S是IOS7，备份资料的时候ITUNES也是IOS7，连上6S后，要求ITUNES更新至最新版本，更新后恢复备份资料是正常的，不用担心。
& && && &&&2.5S上的应用上传和音乐同步都是在最新版本ITUNES上进行的，5S还是IOS7也没有问题（老是提醒可更新至IOS9，LZ无视了）。
基本就是这样，请原谅LZ干巴巴的描述，上班写测试报告的后遗症。
以上，谢谢！
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<p id="rate_9949" onmouseover="showTip(this)" tip="iOS9起不再将备份的APP程序传到iTunes中。换了手机后得重新从app store。楼主第一步是.&人气 + 3
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<p id="rate_62882" onmouseover="showTip(this)" tip="&a
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威锋有你更精彩
iOS9起不再将备份的APP程序传到iTunes中。换了手机后得重新从app store。楼主第一步是.
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真的很详细
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有一个东西叫ICLOUD&&，不需要备份，在新机子上输入你的ID所有资料和你以前手机一模一样。完毕
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有一个东西叫ICLOUD&&，不需要备份，在新机子上输入你的ID所有资料和你以前手机一模一样。完毕 ...
你ICLOUD空间够？我不够，完毕。
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感谢分享！！留着以后备用
希望能帮到你。
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你ICLOUD空间够？我不够，完毕。
ICLOUD不够的话，相片导出到电脑，关闭云相册。
恢复完之后倒入本地相册。。
有新的技术用你非要搞那么复杂。
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对薄荷mm于 22:59:15在楼主发表的人气:+3;
5S用了两年，16G容量越来越不够，最近老是提醒存储空间已满，删东西删烦了，就入了6S 64G 银色。因为5S里有近1年的跑步记录，去动，咕咚 ...打字不容易，不加分，他们，
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有一个东西叫ICLOUD&&，不需要备份，在新机子上输入你的ID所有资料和你以前手机一模一样。完毕 ...
请问 icloud能同步短信么？我两个手机登陆同一个id 照片和通讯录同步了，短信没同步
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为什么图片传上来就显示已删除？打出来吧 H：一会我来接你（每周末我们都去我爸妈那吃饭） H：给你买了一个小西瓜 H：想吃了没 那会我正在洗头发，没听见手机，洗完出来他又打了电话过来，不过响了一声就挂了。我想，他是担心我又关机了，打电话过来看没关机就继续等我的微信回复了。 之后在路上，他就一直没话找话说。 一上车，H就说：托妮，你妈是不是给你洗澡了 我：嗯，对了，她的梳子是不是在你车上，我这没有，刚才用我的梳子给她梳的 H赶忙伸手到我座位后面的袋袋里拿出了托妮的梳子给我。 我给托妮好好梳了梳毛，因为今天两个小侄女也去我爸妈家，特意给她洗干净好跟她们玩。 H：昨天几点睡的 我：两点多吧，昨晚又有点烧 H：明早起来先给我打个电话，不舒服我送你上班 我：不用 H：又做指甲了 我：……还是春节前做的 H：我怎么觉得之前你做的是深红的 我：……一直是蓝的 H：那是我幻觉了 之后就是上面发的，说生日带我出去玩的事，然后就到我爸妈家了，就是帮我妈准备菜，就没聊什么了。 吃饭完大家在轻松的聊天，H拿起我的手机要看托妮的照片，输了一遍密码提示错误，H：咦？你手机密码改了 我：嗯，早就改了 H:多少 我：1223 H深深的看了我一眼，因为12月23日是我们离婚的日期…… 他翻了翻照片，然后指了几张照片，说：这几张发给我 除了照片，他并没有像以前似的，看我的微信。 我：好
吃完饭，送我回公寓。 H：风太大，你穿上我的羽绒服上楼 我：不用，几步路就进楼了。说着，我就去开车门准备下车。 H：今天早点睡，多睡会，好得快 我：嗯 H：有什么事给我打电话 我：知道了 H：龙龙明天拍婚纱照，叫我晚上一块喝点 我：去吧，我走了。说完，抱着托妮就下了车，我想再不动作快点，他会没完没了的找话说。 回到公寓，洗洗弄弄，听见微信提示音，以为又是姐们无聊找我聊天，一看竟然是H，发现他最近几天开始有晚上找我聊天的习惯了，自从离婚，我们没事一般都不联系，他也就是保持着一天一条微信或电话的节奏。 H发来的是几年前的一张搞怪照片 H：这是谁呀 外加一个奸笑的表情 我：奥特曼 H：我总觉得我的手像鸡爪 我：奥特鸡 H：一个奸笑的表情 然后发了一段语音，说：我们还得喝一会，早点睡 我便没有再回复。
做女人真不容易 我经历两次人流 两次胎停育 现在怀孕4个月 经过治疗 现在一切都好了 希望楼里想做妈妈的美女们都能和我一样幸运
年后单位结构调整，老总在危机公关中，我们这些小兵反倒落得清闲…… 所以最近我白天上班时间深深的陷在“饮食男女”版块，这算是寻找温暖的慰藉吗？想来以前我也是个很爱做饭的人，现在一个人住，做饭则能免就免了。 晚上回公寓，则只开一盏昏黄的小灯，闭着眼安静的听小说。 是不是太安静了？周末到底要不要去纹身？姐们问了我好几次，说都帮我约好了，我却一直在说还没完全想好……
对了，昨天在去我爸妈家的路上还有一段。 他在KTV喝醉留宿我公寓的第二天留下了换下来的内裤和袜子，穿了我一双深色的袜子，没穿内裤走的。我把它们洗干净了，装在袋子里，昨天拿给了他。 他看到之后愣了一下，说：干嘛给我，放在你那吧 我：别放我那 H叹了一口气，深深的看了我一眼，接了过去，伸手打开了副驾前面的斗放了进去。 我知道他是什么意思，放在我那，下次去的时候方便换。我绝对不允许自己那样做，因为那种感觉让我想起他跟小三在外同居的日子，那样好像我也是个小三，等待着他某日的临幸…… 对于我来说，我们现在就是所谓的“一日夫妻百日恩”，虽然离婚了，但无法做陌生人，还是会为他担心。至于未来，我还是不确定，在于他吧。如果某一天，我觉得他对的关爱多到让我可以忘记那段伤痛，也许我会回到他身边。如果他做不到，时间会让我越来越释然，也可以重新开始寻找新的人。
纪念今天完全的没有联系，他没联系我，当然我也没联系他，第一次。没有信息，没有电话，没有见面。 晚上九点多的时候开始意识到这一点，并没有特别的感觉。 不代表什么，亦不能说明什么，只是想记录一下。
早上起床觉得咳嗽加重了，声音完全变了，嗓子撕裂般的疼，正巧这时候H打电话过来了。 H:给我发微信了吗 我：没有 H:怎么咳嗽这么严重，吃药了吗 我：没有 H:我手机拿去换屏了，给了我一个老式手机先用，只能打电话不能上网，今天有事直接给我打电话吧 我：嗯 H:本来说上午过来看你，临时要检查，过不来了 我：嗯 H:今天遛狗注意别走太远，就在小区里边吧，最近查狗比较严 我：知道了，我挂了，拜拜
今早发现名字旁多了个小皇冠，成为VIP会员了。我没有买啊，天涯免费送的吗，挺好，可能是我最近比较勤快。
觉得我这楼真的已经不是一般的歪了，简直是东倒西歪，算了，随心情吧，想写什么写什么，就当日记了，反正朋友圈和微博因为都有好多同事朋友，都不发心情了，在这里写写也好。 昨晚去改了指甲长度和颜色，觉得还是咖啡色系适合我，以后再也不做蓝色绿色系的了，从来没觉得好看过，却鬼使神差的老做。
17:20，电话 H:睡觉呢？ 我：没有 H:哦 我：怎么了，什么事 H:没事。今天车限行，我就不过来了。 我：嗯 H:明天我找你 我：我上班 H:我知道，我去单位找你 我：明天别找我了 H:怎么有约了吗 我：没有，明晚我跟领导值班 H:哦，那我不去了，正好我有点不舒服 我：怎么了 H:有点咳嗽 听到他说病了，有点揪心，他虽然看起来挺壮实，但抵抗力并不好，觉得许是周末被我传染了。心里这么想，但并不想让他知道我担心他。只说了句：那自己吃点药吧。 H:准备吃点消炎药。 我很想说，喝点止咳糖浆就好，不要乱吃消炎药，但终究还是没说。 我：那我挂了。
刚才差点做了极不理智的事，差点功亏一篑…… 因为突然想到今天是1号，我就不淡定了。因为以前H说过，小三每月1号会在某处上一个培训课程，他曾经在一号晚上骗我找了借口去跟她会面。 最近都没有偷偷拿钥匙去H那突击检查，一方面他没让我产生怀疑，一方面心态好像也在慢慢变好。但今晚我突然又胡思乱想，想查一下他了。我甚至想冲去H家楼下，坐等他。 这个念头一出来，怪兽一般，我差点没压住。强迫自己做了点别的事转移注意力。拿出手机，看着他常年不下线的QQ由WIFI在线变为4G，这意味着他从哥们那出来了，时间恰是十点多，小三下课的时间。一下子我的心提到了嗓子眼。之前19:20左右，H微信给我发了一个他跟哥们在打麻将的小视频，我回复了一个恭喜发财的表情，他马上接了一句：红包拿来，然后还给我发了个8.8元的红包。 我眼睛一直瞪着他的QQ状态，十几分钟之后又变为了WIFI在线，我想他应该是到家了。可我偏偏想证实一下，那只有打电话，说话语气，环境音，各种因素我想我能判断出他是否在家。 22:35，电话拨了过去，响了很久，无人接听…… 当时，我的想法是：他把人带回家了！否则，以我们俩最近的状态，我每个电话他必接。现在，肯定是和小三在一起，不敢接我打电话了。 22:38，H回了电话过来。但我这信号不好，接通就断了，这样来回了几次，电话始终不畅。H发来了微信，语气有点焦急：你给我打，你给我打。 一下子，我的心就归位了。 我能听出来，他是以为我出了什么事，很着急。因为很久我都不主动给他打电话了。 折腾了三分钟，电话终于通了。 H:我刚才在洗澡，所以没听到你电话。你怎么了。 我：托妮一直吐（对不起托托，我拿你撒谎了） H:吐的是吃的东西，还是黄水 我：吃的东西 H:那问题不大 我：嗯，我担心她像小时候那次（托妮唯一生过一次病就是小时候吐到出血，半夜去医院） H:应该不会。你现在把她的水和狗粮收起来，断水断食，观察一段时间，情况不好给我打电话，带她去医院。 明显能听出来，他听到不是我有事，松了一口气。 H:你把电话开免提 我：开了，说吧 H:托托，我是谁呀 我：她在舔屏幕，摇尾巴（托托，爸爸跟你说话） H:嗯，真好，托托，没事，啊（H很温柔的在安抚狗狗）信号又不好了 我站起来走到窗边。 H:这么晚了，怎么还没休息 我：嗯，最近我都睡很晚 H:我是不行了，本来就不舒服，打麻将时眼睛都睁不开了 我：吃药了吗 H:吃了 我：那早点休息吧 H:嗯，托妮再观察观察，不行给我打电话。
咳嗽加重了，感冒也起来了，早上起来有点头痛、浑身无力。 我怎么一不舒服，心里就变得很脆弱…… 不想这样，今天不会接他的电话，如果明天还不舒服，明天也不接！ 不想在脆弱的时候老这么依赖他！
刚才微博上看热门搜索，如何理解“我爱你，只是不喜欢你了”。 觉得是我跟H现在的状态吧，知乎上的问题，其实一个很贴合我的心意——《One day》里安妮海瑟薇的一句台词：我无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切再也没有了期待。
姐们又给我上课了，说：我要是你，绝不答应跟H出去玩，凭什么他说怎样就怎样？ 我还说，我想回家，觉得自己在外租房很可怜。 姐们说：不能回去，你现在回去他根本不懂什么叫珍惜，觉得你就是呼之即来挥之即去的一个人。以后他还是什么事都敢做。 可我想说，我真的想那个家，那个我亲手建立起来的家，一花一草，一盘一碗……那里才是避风的港湾，现在租的公寓，一点归属感都没有，只是个睡觉的地方。 特别想跟H说：我搬回去，你搬出去！ 可是我要怎么说服他接受这点，我搬回去没问题，可他怎么可能顺从的搬出去？ 难道我要像他一样：你敢搬出去，我就敢换锁！我也要像他一样绝？
H刚才微信邀请我视频，响了一会，我拒绝了。 打电话过来，我静音了，没有接也没有按拒绝。 发了个在哥们店里的视频过来，我没有回复。 今天应该就这样了，感冒持续加重中，拒绝与他的一切联系。
@方便查阅 非常感谢你的建议。 确实，不信任是我们之间现在唯一的问题了。刚刚我把他的QQ都删了，就是因为我不想再因为看到他的QQ是WIFI在线，还是4G在线，而猜测他现在是在哪里，在做什么，跟谁在一起？为什么没在室内？就像之前我还能看到他车的定位的时候，知道他出轨之后，疯狂的无时无刻的看车的位置。后来在离婚前的一次吵架之后，他把密码改掉，而我再也没有问过，反倒心里轻松很多。毕竟眼不见心不烦吧。最近几天，我又陷入这样的恶性循环当中。其实QQ的登录方式能说明什么呢，什么也说明不了，只不过令我徒增烦恼而已。关于我在暗中查他这件事，我也曾想过，如果被他发现，以他的性格，会暴怒，甚至彻底翻脸。而对我自己也不好，我甚至一度觉得自己都有些病态了。 关于深谈，我一直觉得没有合适的机会，现在我为了自己舒服，跟他几乎没有交流。同时我还觉得他很有些享受现在的自由，所以有时候我甚至觉得根本没有谈的必要。 我们是协议离婚，而当时我为了能迅速离成，什么都没要。周围的朋友也觉得草率，他们是觉得以我们的感情基础，是有希望修复好的，我有些着急，没有给他足够的时间。关于这点，一开始我是没有意识到的，我把离婚想简单了，我以为离了，搬走了，就彻底告别了，我怎么都没想到，我们俩会变成现在这样的状态。 我会好好想想，找个合适的时间跟他好好谈谈。
@方便查阅 出轨的原因，为什么没写，因为我至今不清楚，关于这个问题我们也没有谈过，我甚至连为什么都没问，因为一直觉得没有必要，变心了就是变心了，何必去问为什么，问了无非是多一次伤害。 我心里有猜测，但不知道对不对，因为孩子。出轨的时间是在我手术出院之后，本来因为终于能手术，我们俩都非常开心，乐观的憧憬着。结果在术前检查中又发现了新的问题，以后要孩子可能会很困难，虽然后来证实没有问题，但当时这个事非常打击他。 出院以后，我就感觉到他明显的变化，我需要卧床休息，但是完全没有得到他的照顾。这跟以前我流产以后他无微不至的照顾大相径庭。我想他是累了，心累了，反复的怀孕流产到查出新的问题…… 知道他出轨以后，我有过一段极度不理智，想要挽回他的时期，甚至想用怀上他的孩子来挽回他，我在算好的排卵日央求他从小三那回来，他却瞪着我说：怀上了要是再保不住怎么办！ 他非常非常喜欢孩子，我想医院对我的检查，一下子摧毁了他全部的希望。我出院后，他不想面对我，而我又因为得不到他的照顾跟他吵架。就是那段时间，他开始每天出去喝酒，直到彻夜不归…… 这是我猜想的出轨原因，至于真实原因到底是什么，当时我没有去问，我想以后更不会去问了吧。
我想起，我刚发现他出轨的时候，我们俩谈了一次，那次我们抱头痛哭。他像个孩子一样在我怀里哭着埋怨我：为什么要跟我吵架，你知不知道你每次跟我吵架我都会跟她聊天！我现在想甩，甩不掉了！你知不知道她说，如果我不对她负责任，她就跟我闹，去我单位闹！ 我想，出轨这种事，就是玩火，开始时图刺激，不想最后却烧着了自己。有些事，再刺激也不能去做，因为往往结果根本承担不了，无法收场。
昨天下午我去H那了，呵呵，看到了很多不该看到的东西，不想详细描述了。跟H摊牌了，他没有我想像当中的暴怒，而是完全蔫了。谎言被彻底拆穿的那种无力感。我把我通过各种途径分析他的事全告诉他了，他说我现在只有佩服，你太厉害了。 我说，说开了就好了，你们俩好好过，以后别再联系我找我了。钱和车我都要，你准备一下。 当时我是在H家电话跟他说的，他说面谈，我说没必要了。就是钱和车，没别的好谈了。 挂了他电话我就情绪激动的给姐们打电话说了，姐们怕我做出什么不理智的事来，要过来陪我。正说着，H开门进来了。我拿起包就往外走，他死命抱着我，说：我都告诉你，我是怎么想的。 我：我不想听，而且多一分钟我都不想在这多待，我觉得恶心。 H：我跟她早就结束了，离婚之后我就是觉得反正没人管我了，就想跟她玩玩。我知道玩到头了，你能搬回来吗，搬回来我就不会这样了。 我：你别再说这些了，我觉得恶心。 最后，H给了我一张卡，里面有10万元，另写了一张14万元5年还清的欠条，车开走了。 我把他的一切联系方式能删的删，能拉黑的拉黑。 晚上叫了姐们和哥们喝酒，结果……没想到的是，这哥们知道我跟H离婚，我终于决定彻底放弃H的时候，跟我表白了……我惊呆了！姐们劝我跟他好，我说不可能！喝到1点多，他送我回家，只说了句：我等着你！ 现在我酒还没完全醒，脑子什么都想不清楚。 我想，我会尽快先跟我哥说这件事，然后搬回父母家，让我哥陪着我一块跟父母说这件事。 我会继续坚强，乐观的。 如果以后有新的生活，我会上来报告一声的。 祝帖子里的姐妹都能早日康复，谢谢@方便查阅 一直以来的关注和提出的许多思路清晰的建议，祝福你家庭美满幸福，一切都好。
坚强乐观的楼主以后的运气会越来越好的 很多事需要感同身受才能体会当时的心情 为你爱的和爱你的人变强大
因为想给自己一些力量，有点想重新开个帖子记录现在的生活，就像最初查出生病一样，几年过去了，虽然曲曲折折，但最终我还是痊愈了。 所以心里的伤，随着时间的流逝，也终会有复原的那一天，我坚信这一点。
昨天想重新开贴，写了删删了写，感觉心中千言万语，却不知怎么表达，还是在这里继续写吧，必须有前面的内容，原由也不用交待，最重要的是安安静静，我只想记录自己的心情。
今天是妇女节，昨天哥哥在家里的微信群里发：明天庆祝妇女节。 我回：好的啊，我请客，过年你请的，我还没逮着机会呢 群里有5个人，我、哥哥、嫂子、H还有我妈，爸爸因为不会玩微信，没有在群里，群名叫作family。我想让H退群，却不知如何开口，一惯他在群里插科打诨，很是活跃，昨天也十分默契的默不出声。 我们4个，你一言我一语，讨论着去哪吃饭，最后敲定了一个地点。我始终没提H不会出现的事。 前天，我下定了决心彻底放弃H，在公寓如同死人一般躺了一整天，不吃不喝，脑子里放电影一般的闪过无数画面。到了傍晚，我决定起来打扫一下房间，洗个澡，吃点东西。我想，既然我从心里彻底放弃了H，便没有必要做形式上的隔离，于是电话、微信纷纷解除屏蔽。谁知不一会H就打来了电话，我没有接。因为接了心里会很痛，我为了自己快一点好，近期还是不接他电话的好。电话停止后，他打来了微信：能给我回个电话吗，我有事找你。因为我们谈完之后，我跟他说，近期不想接他电话，但如果真的有事的话，给我信息，我会回电。于是看到他这样说，我想了想，回了电话。 有什么事吗？ 在睡觉吗 嗯 我考虑好了 考虑什么？？？ 我决定跟她断，待会我就去找她面谈，谈清楚…… H话还没说完我就挂了。 天知道我听到他这么说觉得有多可笑，他已经保证了很多次，每一次我都选择相信，可每一次得到的都是更重的伤害。 这一次我怎么都不会再相信了，因为伤害太深太深了。我在他手机里看到了太多他们相爱的证据，比如他的手机密码是她的生日，在我出差的时候，他骗我跟哥们去东北玩，结果是陪她回老家，700公里的路程，他开车竟不觉得累。而他在景区给我发来一张照片，当时哟还花痴般的说：老公好帅！天知道他穿着从头到脚我给他买的新行头，帅气的去跟小三回老家。现在那张照片是他的手机屏保和微信朋友圈的封面，那可是小三帮他拍的啊！而在我们离婚的第二天，他就跑去找小三看电影。两个人一起过的年，他甚至找好了去泰国玩的路线，但不知为何最后没有成行，但他为她安排了体检，开车带她去青岛玩…… 而我，离婚前每天在家苦苦等他，他以各种借口晚归，我整夜失眠，只能靠灌醉自己入睡，而因为天天喝酒，单位的福利体检我一直没去，他从没关心问过一句。离婚后，假装安心我，其实对我若即若离，同时跟小三甜蜜约会，直到把她带回家，换了锁。他给她做饭，陪她逛超市，逛商场，买东西。早知道我们在一起那么多年，几乎都是我在花钱，因为我自己可以负担自己，而花男人的钱我总是觉得不舒服。真应了那句话，别给男人省钱，省来省去不知道他拿去给谁花了。 我一口气把我那天从他手机里看到的都写出来了，心里舒服了一点。 可是我现在不明白的是，他为了小三付出真的很多，这些对我是没有的。如果说以前对我的照顾是用心的话，现在是既用心又用钱。我觉得他是很爱小三的，那为什么我毅然决定放手的时候，他感到的不是轻松和解脱，反而要去跟小三说分手呢？ 当天晚上，许是他跟小三谈完了，给我发了20多条语音，当时我为了不接他的电话，开了飞行模式，但是WIFI是开的。我一条一条的听，但是没有回复。一开始他的声音是悲伤的：我跟她谈完了，我们结束了，以后我们连朋友都不会做。然后他说他想去喝点酒，然后就是他喝完到家给我发的，他开始怀疑我没在家，求我给他回复。 听到的语音，真的又是对我的伤害，他在为他跟小三的分手而伤心，喝酒。 可我真的不明白了，他为什么要这么做。我已经表示我想明白了，一定要离开，他们可以好好在一起了，为什么H会这样？ 另外，我们约定好等他牙修补好了，我去跟家里说这件事。因为他前段时间跟人打架，掉了两颗牙，现在的形象实在是……牙完全弄好，周期是两周。因为我跟家里说完，家人势必会找他谈，他觉得他现在这样的形象实在是不好。我答应了。 这两天，我始终没有动摇过。我不再相信他说的任何话，到时候我一定会跟家里说，搬回家里，结束这一切。 只是……今天我跟爸妈吃饭，真的觉得他们老了，跟他们聊着天，我的眼泪几乎快留下来。女儿不孝，没有把日子过好，这么大了，又要二老跟着操心了。我想他们知道后，得有多少个不眠的夜晚，茶不思饭不想，想到这我就心痛。这两周，我一定把自己调整到最佳状态，坚强的面对他们，到时候我一定天天陪着他们，让他们看到我的乐观坚强，同时照顾好他们。如果他们因为我的这件事，健康上受到影响，我一辈子都不会原谅自己！
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为什么发出的图片顺序是反的……
因为同样的病关注楼主的帖子，真的不知道你的前夫是什么心理，这样他不累吗。
这会心里有点堵，来记录一下昨天的事分散注意力。 昨天过节，单位在群里给女同事发红包，大家玩得很疯，我也热情参与，下午放假半天，我先去医院取了春节前的检查结果。HPV仍旧是全阴，TCT未见上皮内病变或恶性细胞，DNA定量细胞学检查未见DNA倍体异常细胞，结果都非常的好。 踏实的直接从医院回了爸妈家，等着他们回家一起出去吃饭。17:56，H发来微信，一张照片，他们单位的值班表，恰好他值班，然后他发过来文字：你就说我值班吧。看他的消息，心里没有任何波澜，关了屏幕，没有回复。 其实我压根就没跟家里提他来或不来，不再像以前似的提前给他想好借口。爸妈哥哥问：XX怎么没来。我说：加班，来不了，不用管他。我妈说：哎呀，早知道他来不来咱们就不吃了。我说：咱们吃咱们的，跟他没关系。 在家人面前演戏总不能演一辈子，如果说以前不跟家里说一方面是怕家人伤心，还有一方面就是还心存幻想，现在看清了事实，完全不会再幻想了。已经计划好了，19号直接约我哥来我的公寓，他看到我住在这里，应该就全明白了吧。跟我哥详详细细的把事情说了，然后一起商量怎么跟爸妈说。 吃饭的时候，大家都说：怎么瘦了。我笑笑说：那不挺好，想减肥的时候还减不掉呢。仔细想想，大概有四五天没吃什么东西了吧，也没觉得饿，也不会像减肥时候觉得头晕。呵呵，情绪这东西真是强大，完全的影响生理。 一顿饭吃的开开心心，轻轻松松，吃完饭我哥要顺路送我，因为他家跟H家只差一公里，每次我不开车都是我哥把我送回去。初六那天就是我哥把我送回了那，我看看楼上苦笑了一下，又重新打了车回我的公寓。不想在这个时期故地重游，找了借口说去对面商场买点东西，让他们先走。我哥还坚持：风这么大，你要买什么，我们跟你一起去，买完我送你回去。湿了眼眶，亏得风大天黑，没人看见，我急忙摆摆手：刚才吃多了，我要多逛一会，消化消化。糊弄走了他们，看着他们和爸妈分别走了，一个人走到马路对面打了辆车回公寓。 回到公寓因为要找东西，还是翻袋子，很多从H那搬出来的东西都根本没有拿出来。一眼看到了以前的日记本，明知道不该打开还是柜式审查的看了，因为大学几年我们都是异地恋，日记本里记录了大量的短信，都是H发给我的，柔情蜜意……蹲在那就哭起来，越哭约控制不住，托妮突然从我怀里钻了进来，舔我的眼泪……啊，托妮其实是H送给我的结婚礼物。一开始谈离婚的时候，我曾狠心说过，托妮我不要，因为看见她就会想到你！但对托妮感情太深，我舍不得，还是带在了身边，甚至这条都出现在了我们的离婚协议里。我不知道有几对离婚的时候，会把一条狗狗写进协议的…… 哭了一通，暂时发泄一下就好，站起来去洗漱，然后钻进被窝开始看娱乐节目。我想这个阶段既然想到我和H的事还是会心痛，那就不要去想吧。随着时间，总有一天我会发现：不那么痛了。 但这两天一直在纠结郝约我再谈一次的事，其实我是觉得没有必要，但又觉得那天其实两个人都很激动，九年的感情应该好好坐下来说再见。 可见面我真的不知道该说什么，因为他对三的付出，我真的很介意，但同时又想祝福他，毕竟他跟三过得好，就不会再来骚扰我，我可以轻松开始新生活。思量来思量去，话真的不知道该怎么说……
突然想起来我跟H有个打电话的“家庭计划”，刚才退出了，方式真好，回复的短信是“退出家庭”的首字母，应景！
姐们说：任何事的发生都有它的意义在，这件事不是坏事，是老天怜悯你，给你一次重新开始新生活的机会。 我觉得说的对。
哈哈，今天天气很好，托妮有些兴奋，带她下楼玩了一圈，玩疯了，在地上打滚。 但其实我想说的是，刚才带她玩的时候，我一直在哼一句歌：给你最后的疼爱是手放开……哼到心情好好，哈哈，现在脑子里还是这句歌词在无限循环，我去找来听听好了，我这是怎么了？
话说听这首歌不是应该哭的吗？我这是要好的节奏？ 姐们说我现在最应该向她学习，没心没肺，对我是最好的了。
想到一件事，我跟H有几个共同的密友，因为是老同学，还有父母老朋友的孩子最后跟我们的老同学结婚了，总之关系非常之亲密。我们定期聚餐，要么在外面，要么在其中谁的家。我跟H出了这件事后，他们极有默契的没有再提聚餐的事，我们的群也一直安静着。 我在想，我跟H的事彻底解决了以后，是不是得叫上他们一起吃顿饭，不能因为我跟H分手了，朋友都尴尬得不能一起玩了。
刚上来就追了你的帖子。足足四小时才看完。细腻如水，温婉如玉，惠质兰心，各种美好的词语才能形容你楼主。我是由于尿频尿急去检查，合并有月经不调和接触出血。今天刚做的Hpv和CTC检查。做检查时还出了血。回家时感觉筋疲力尽。心里想着又出血还尿频，会不会已经晚期了，压迫膀胱。各种难受。哎
话说我是不是好的太快了？？ 刚H微信我：干嘛呢 我连屏幕都没解锁，看了一眼没任何反应的接着看剧…… 还是说，人一旦想通了，心境就完全不同了？ 现在的状态像回到了去年10月19号，我第一次跟他谈完离婚的时候，谈完一身轻松的回家看娱乐节目。 很好，继续保持。
失恋有药可以治吗，一吃就能好的那种…… H是我的初恋，嫁给了初恋，所有的第一次都是给的他，这听起来很美好吧…… 从没失过恋的我，这次算把这课补足了。 这病情果然有反复，这会我脑子又开始纠结很多无意义的问题，想去质问他，可其实不管他怎么回答，对我都是伤害，不该去问的。 哎，他约我下周六谈谈，可谈什么呢？有什么好谈的呢？
白天可以做很多事转移注意力，一到晚上就像喝了超浓咖啡似的大脑活跃，想来想去，一会想好了要跟H如何说，一会又觉得不妥…… 我的天呐，快把自己烦死了。 不想撕破脸，想好聚好散好难啊！ 啊啊啊啊啊啊……
这么多年的感情也抵挡不了三的几个月，男人还真是说变心就变心了。
@方便查阅 明白了，你分析得很合理。 三比他大6岁，今年35了，看到照片觉得保养得宜，与我相比略显成熟，但不显老。H 4岁时就父母离异，跟随父亲和后妈长大，我一直觉得他非常缺少母爱，这在我们平时相处过程中也能看出来。外人都觉得他非常成熟，有担当，但其实只有我知道在只有我们两个人的时候，他就像我的孩子。因为心疼他，总想弥补他心里的这部分缺憾，所以在相处中我一直“惯着他”（用朋友的话说），事事为他操心，只为了能把他照顾好，而以前他也确实对我非常非常好，但当他遇到了三，我想我总还是没有一个35岁的女人更成熟和善解人意吧。
收到了新手机，原来的手机是H送的，更讽刺的是，那是第一次怀孕时的礼物。当时他说要奖励我，谁知后来流产... 旧手机里那么多我们的合照，还有他为我拍的照片就让他们留在那里吧，换个手机存新的照片。
楼主，你是个坚强的菇凉，会收获幸福的！我也不知道该如何处理这种关系。。。你自已看淡点，时间会治愈一切。这段时间好好养身体，身体最重要！多陪陪父母，其他的都不是事。 对了，北京协和的号好难挂吧。。。。我肾积水手术四个月了，准备去做子宫肌瘤手术。。。。费用如何你知道吗？毕竟我穷的叮当响。其实手术不算大，但因为我未婚，肌瘤不小，又是连做两个手术，所以想选择北京协和。希望楼主可以看到我！
@方便查阅 我能说你的分析每次都特别到位吗！ 三确实满足了他的大男子主义，在他们还是说朋友的时候，H曾多次说过:你知道她有多可怜吗，他老公出轨，跟别的女人住在外面4年没回过家，她4年没笑过。她过年过节都不回家，一个人过...其实当时我有点觉察到H对她的怜爱，但怎么都没想到事情真的会发展到无法收拾的地步。 以前的我跟三现在很像，处处需要他照顾，事事依赖他。受母亲影响，结婚之后，励志要做贤妻良母，开始学着照顾他，最后养成了不照顾他难受的习惯。从他个人到家庭的大事小事，没有一件不是我在处理。有时候他要我告诉他怎么做，我甚至觉得教他怎么做还不如自己做简单。甚至我从来不跟他要钱，要生活费，因为我觉得自己可以负担，没有必要问他要。而在他跟三的相处中我发现，他成了我的角色，包办了一切。在三那他找到了被需要的感觉，男人的成就感，我想，这是我以后需要吸取的教训。
昨天刚说到我跟H有几位共同的密友，今天其中一位就联系我了，在微信上小心翼翼的问我:忙不忙，最近还好吗 我赶忙回复:不忙，我挺好的 我跟XX（她老公）总担心你，但又怕问起你反而伤心。 她说因为H这么对我，她讨厌他，想起来就恨得牙痒痒，再也不想见他了。我说:他只是爱上了另外的人，并不是犯了十恶不赦的大罪，他本质不坏，我希望你们以后还是朋友。毕竟H跟你老公一起长大的。 就这么聊了好几个小时，她说:看你表面上看得很开，其实是被伤害得彻底绝望了，句句透着无奈... 我见她这么说，有些惊讶，我已经看破红尘了？我一点也没意识到。我想，这样可不好。还是要对生活、男人、爱情，保有热情。
开始修改密码大型行动... 抓头发 好多密码要改 以后再也不用跟爱人相关的密码了 啊啊啊啊啊...
常用的近20个网站和APP还有银行卡密码都改了... 呼呼
病程一到晚上就反复... 青春年少时相识于校园，2000年至今16个年头了，18岁相爱，恋爱6年，异地了3年，结婚3年 曾经爱得热烈、刻骨铭心，曾以为自己何其幸运，找到了一个我那么爱他，他也那么爱我的人 真的会有想起他不再心痛的那一天吗？我真的能爱上别人吗？我还有爱别人的能力吗？
让心痛更彻底一点吧，来写写他和三在一起时让我可能永远无法忘记的一些话和事吧。 承认出轨当天，直接跟我说:咱俩离了吧 他说:我放不下她，我对她有感情了 他说:你要是怀孕了还是保不住怎么办 他说:我不放心她，白天陪你，晚上陪她可以吗 他说:我是想过跟她过日子 我们第一次正式谈完离婚，他搬回家，第二天晚上喝完酒，回家上到三楼又走了，去了她那里，一整晚没回来 他在下班回家的路上，他的车在路口停下，给我打电话说:不知道该往哪里走，左边是回家，右边是她那里。我打了车去找他，他把车开走，我在大马路上哭着求他跟我见一面别躲着我，他说:你信不信我现在把手机摔了，让你永远找不到我。 那是我最失控的一次，以后再也没有了，因为我知道他不会再对我有关爱，不会再舍不得我哭，真的会在夜里留我独立一个人在那里。所以以后懂得了爱自己。 他说:你没必要再为了我喝酒了 我说:你爱她。他从没否认。 每一次他和我在一起的时候，找借口给她打电话，跟她见面。每一次我都天真的相信他的借口，所以当知道真相的时候，变成心疼自己。 每一次他骗我和她断了，不再联系了，微信，手机号删了，之后再加回来，再在一起。 他陪她回老家 他给她充话费 他陪她逛超市 他陪她逛商场 他主动买电影票，陪她看电影 他带她去体检 他陪她一起过年 手机密码是她的生日，手机屏保微信封面是她为他拍的照片，手机相册里是他偷拍她的照片。 而那时的我，已经几个月没跟他单独吃过一次饭了，更别说别的事，他在我这永远很忙，对她永远有时间。 办完离婚我就去了外地躲了一周，回来找房子，刚开始的两天一直没找到合适的，一天他喝完酒发微信给我，让我滚，说限我三天之内搬走，一只牙刷都不许留。 搬走之后我回去取剩下的一点东西，百般借口，没几天换了锁。换锁之后马上给了她一把钥匙，对我却绝口不提。 其实他所做的一切的一切，都在说:我要你彻底离开我，可当时的我却怎么都听不懂。 现在懂了，想得通的时候觉得云淡风轻，想不通的时候觉得心痛甚至心有不甘。 我已经5天没联系他了，以前最长没超过2天，他也放弃我了吧，最后一条信息是前天。偶尔还是会想他，偶尔还是会不放心他，还在适应，但总会有真正云淡风轻的那一天吧，也许会很晚到来，但总会来的吧。
想到件极其恐怖的事！！！！！ 下周一，3月14日，我跟H的纪念日，九年了！ 那天我是关机还是不理会... 老天保佑他不要找我！！！！！
@方便查阅 希望如你所说。 @开心活着ABC 自欺欺人以前有，想明白的这一周完全没有。 彻底离开他这个决定不会改变。 只是九年的感情谁都不能说放下就放下，所以我害怕他联系我，因为还不知道自己能不能完全应付得来。现在最需要的就是平静，所以真心希望他可以给我成全。 @净含量2016 谢谢你的关注，安慰和建议，我会努力走出来开始新生活的，但现阶段还是想一个人躲着，好像所有的精力都用来应付工作了。感情没了，还要生活，工作还是要努力。这几天想回爸妈家的感觉越来越强烈了，想好了下周六跟我哥把事情说了，然后去跟父母说。我想到时候又是一个难熬的阶段，等父母缓过来了，我也会好很多。之前已经决定了，下个月生日一个人出去玩，继续散心。 脑子里又在唱那句:给你最后的疼爱是手放开... 哈哈
看完了，有过相似的经历，我比楼主应该大几岁吧，12年的时候也经历了老公出轨，我们恋爱六年结婚四年了，我发现他出轨的情况简直太电视剧了，我哪会刚考下来驾照晚上叫他陪我练练车，那时候是12月13号这个日子无论多久就像刻在心里一样，跑了一圈回来我说去年买的方向盘套是不是在后备箱，拿出来换上吧握着冻手，他支支吾吾的就是不打开，我心里一下子掉到了谷底，我知道了一定有问题不敢让我看到，其实之前两三个月我断断续续也感觉到了点不同但一直没敢往深处想。我那一刻坚定的逼他必须打开给我看，他慌乱了，说什么都不开拿着钥匙上楼了，我没说话跟着一起回去从家里翻出备用钥匙一路狂奔下去，打开后备箱的瞬间我真的心凉了脑子一片空白，虽然至今已经四年了但是回想起那一瞬间的感觉还是心痛难忍 后备箱的角落里放着女人的化妆包，还有他的旅行袋里边装满了我给他洗的衣服裤子内裤，最角落还有两盒不同牌子的安全套 我当时眼泪一下子就下来了，关上后备箱坐在车里木木的哭了好一阵，心里只有一个念头 离婚！ 后边的历程就不多赘述，和楼主差不多，谈判，顺着蛛丝马迹查处他们一起出去泡温泉，去情趣酒店开房，给她买东西出去吃饭看电影，等等一切情人间会做的事情，而在这段时间因着他的心在其他女人那对我冷淡而敷衍，每周末都借口出差其实是去约会开放 后来也经过了对自己的否定 对他的恨和不能释怀，到最终因为认错态度良好和自己对他还有感情选择给他一次机会，到现在已经快四年了对我比出轨前更好更体贴包容度更高，但是 但是我从此以后在没有对他全心全意相信过并且时刻做好了他再犯就毫不犹豫离婚的准备，明显的对他也不是以前那么的在乎和依赖了，以前只要他在家休息我就陪他做任何他想做的事情，现在完全是以我和朋友的约会为主，他曾经抱怨为什么不像以前那样在乎他了 是不是不爱他了，我也是安慰说没呀，是爱你的，但我自己知道真的回不去从前那个一心一意为他的自己了 希望楼主能找到真正的相伴一生的伴侣
@heejun2386 谢谢你分享给我你的经历。 这么这么的相似，但很高兴看到你们还在一起。 特别能理解你现在的状态，以前因为全心全意的爱他，便以他为中心，有了出轨这件事后人出于自我保护的本能不会再全情投入了，我离婚前的几个月也是这种状态。与你不同的是，你的老公认错态度好，而H是始终没有真正回头，反反复复的欺骗我，我无奈选择放手。否则以我们这么多年的感情基础，怎么舍得放弃，你肯定懂的。 但对于你我有个建议：既然你选择了继续跟他在一起，而且事情也已经过去四年了，努力回到从前那种亲密无间的状态吧，学着从心里重新相信他，把自己全身心的再次交给他。你也说了，他曾经因为你的态度抱怨过，说明你做的已经很明显了，任谁都是不舒服的。没错，他曾经是做错了，但既然改正了，就要给他一次全新的机会。说句不当的话，即使他以后再次出轨，你也可以问心无愧，毫无留恋的离开了。 不知说得对不对，个人想法，供你参考。 谢谢的你祝福，也祝你幸福。
今天带托妮来单位值班... 值班没什么事，上午去营业厅把SIM换了，本想着换了手机之后就不用每天带两个手机了。突然想到，公寓“钥匙”还在旧手机上，捣鼓了半天在新手机上也没弄好，算了，最多再住半个月就回家了。 下午跟闺蜜聊天，又给我上课... 怂恿她生日陪我去云南，可她刚把年假休了，抛弃了我。我准备订好机票酒店，去自由行。以前出去玩也都是自由行，但都是跟H，这次一个人，应该会有别样的体验。
又到每晚病情反复时间…… 分散注意力，今天来写自己的反省吧。如果说前几天我纠结H比较多，那这几天反省自己比较多。H也曾说过：一个巴掌拍不响。我想，他出轨或者说最终婚姻走向结束，我也是有责任的。 一、因为我的原因，没能与H有一个孩子。 H是非常非常喜欢孩子的人，他脾气急躁、易怒，但对待孩子却是永远如春风拂面。朋友的孩子不说了，我哥家的侄女，他宠爱得不行。只要叫一声姑父 ，他马上一副被融化的表情，抱起来又是转圈又是亲，要什么给什么。我跟H逛街，经常会他看到粉色的东西或者是侄女喜欢的卡通玩具等，我有时候都想不起来，他就会说，这个买给XX吧，她肯定喜欢。而如果是侄女当面跟他要的东西，他要么买最好的，要么买双份！我嫂子一直说，他太惯着侄女。 订婚后，结婚前，其实那是我真正的第一次怀孕，他当时欣喜若狂，要去跟我父母说，尽快结婚，但我不同意，我不想那么早结婚，还那么早有孩子。我坚决的选择把孩子打掉，他最终选择尊重我，但这件事这几年却一直折磨着我，我常常在夜里做恶梦，哭醒。我开始越来越后悔，觉得对不起孩子，对不起H，甚至觉得婚后这几年生病、怀孕不顺利都是我活该，是老天对我的惩罚。如果当时我不是那么自私，现在孩子也两岁多了，也许一切都会不一样。 这也是他出轨后指责我的其中一点。我想，有孩子，就有责任，也许他就不会出轨，或者说即使一时头脑发热做了不该做的事，想到孩子也许会立刻悬崖勒马，不会任其发展到不可收拾的地步。 二、家庭经济条件悬殊，H长期处于高压之下 因为父母经商，所以家里经济条件略宽裕，H家是普通工薪阶层。我父母其实对H在经济方面并没有什么要求，认为只要我们俩感情好，其它的都不重要。我也一直坚持自己努力工作，工作之后从没向父母伸手，婚后更是反过来常常给父母买东西，让他们放心，让他们觉得我们自己可以负担自己的生活，并且过得还不错。但H作为一个男人，我想心里难免会因为经济条件有些自卑。他的工作属于饿不死但也发不了财的那种，工资比我低，所以婚后为了不因为钱给他造成压力，我也养成了不跟H要生活费的习惯。我想，一方面H想寻求发展机会不得，而我每次为了宽慰他，都只让他好好上班就好。他曾因此觉得我是不支持他另谋发展，其实是因为我对金钱要求不多，觉得现有水平可以保证我们衣食住行无忧，开开心心过好小日子就好；一方面他在我这里似乎找不到存在感，转而在三那里找到了自己的位置。 其实我一直很崇拜H，这种崇拜是对于他的能力，我觉得他会做很多我不会做的事，具备很多我硬学也学不来的能力，所以我对他的崇拜跟金钱一点关系也没有。对于这点我从来也没隐藏过，一直表现得很明显，H也很受用。但近一年左右，H开始频繁提起创业，我从一开始的反对倒不支持也不反对。他曾因为痛苦，后来我才开始积极主动的帮他。但那时他已经出轨了，只是我还没发现。 他曾在一次醉酒后，说过这样一句话：我HXX离开你XX（我的名字），什么都不是。 我听了很惊讶，也有些心痛，赶忙宽慰他：你永远都是你自己，不管什么时候都是。 H：可他们都这么觉得，他们都觉得我HXX是因为跟你XX在一起才有的现在这一切。 我一时无言以对，想反正他喝醉了，就让他睡吧。 其实哪有他说的那么严重，我只是用我婚前的钱给他买了一辆车，结婚时我父母陪嫁了一些钱，平时生活还只是用的我们工资，没有靠任何人啊。我想，我最错的地方是不是就在于我一个人负担了家庭开支？我应该伸手跟他要的，我应该让他在家里体现他的价值。 三、朋友圈子不同，无法融合 我跟H是同学，如果说我是乖乖女好学生，那H就是学校的小混混，班里绝对的刺儿头。毕了业出社会，我的朋友大多还是同学，还是一帮乖乖女。而H除了当年一起在学校瞎混的同学，还结交了社会各色人等，朋友圈十分广泛。起初 ，我们为了互相融合，对方朋友的聚会都尽量参加，后来渐渐发现这样真的不舒服，谈了几次后，就决定各聚各的了，除非有比较重大的事情，一同参加。 我因为这个事情倒没怎么烦恼，而H却好像很介意这个事情，可能他觉得他总不能把我带出来，在朋友面前很没面子。偶尔我参加他朋友的聚会，也能听出来他朋友对此有意见，虽是半开玩笑说的，但能听出来，他们觉得我架子大，很难见一次。 以上这三大问题除了第一点，后两点其实长期暴露于我们在一起的这九年。但我一直认为，只要有爱，这些都不是问题，能解决的可以解决，解决不了的可以忽视。我想一开始H也是跟我一样的想法，所以尽管周围的人都觉得我们“不是一路人”，“门不当户不对”，我们谁都没放在心上，勇敢的走进了婚姻。但不知是时间的问题，还是人的问题，我们无奈走到今天这一步。
楼主，你现在我状况跟我当时也很像，我当时整个人有两种极端，一种是想到他之前对我的种种好，想念他的体贴和我们之间腻歪，嬉笑，于是便各种反省走到这步的问题到底在哪，开始否定自己，是不是我哪里做得不好才导致他出轨，这是白天的我 到了晚上，人在夜深人静的时候是特别容易陷入悲观和沮丧的情绪中，我脑海中不停的涌现出他出轨时对我的谎言，利用我对他的信任一次次欺骗我 我不知道楼主对前夫查到什么地步，我查到了他们的微信记录和qq纪录，那时候疯狂到什么地步，整夜的不睡觉一条条的根据上边聊天时间来回想那时候他在哪？是怎么跟我找借口不在家的，这是一种自虐式的侦查 每一条对话我都记得清清楚楚，多恶心你知道吗，他在qq上说：像你这样肤白貌美MM又大那方面又和谐的老婆哪里找啊 对方说 那你快点离婚娶我呀，再不娶我就老啦 他说：嗯，我老婆最近家里有点事等过了这段时间就提离婚 你说说看，我怎么释怀，即使事后他说不过是哄她的话 男人们出轨时的嘴脸简直可恶的令人发指 有次他们周末出去开房，骗我说出差，到了晚上安我给他打电话他没接，因为担心在外地怕出什么事，打了五六个直到12点也没接，那一晚上都没睡好，半夜三点就醒了，一直到六点又给他打电话，早上去上班心里一直不放心当下马上请假去他公司准备问问当地见面方的电话，打过去看看是不是有什么事，结果在半路路接到他电话说昨晚手机没电了充电器没带，今早去买了个线 多可笑，人家约炮开心的不得了我在这夜不能寐的 哎，虽然及时的断了回归家庭但这心里的坎你能过去吗？这辈子都不能。 哦对了，我们今年30了还没小孩呢，本来12年就打算要的结果闹这一出，现在我一直不想要孩子，不知道为什么心里没有安全感总怕有了孩子他在出轨苦了离婚后孩子 再看看吧，四年说短不短确实是对我没的说，我脾气差了很多也能包容，但伤害造成了不是对你好就能弥补的，捅了一刀表面上看是愈合了只有自己知道这里边的伤疤可是遇到刮风下雨就隐隐作痛呢
现在也能和他平静的聊当时出轨的原因，他沉思了一下说：其实不是我哪里做得不好，性格脾气早在恋爱时候就知道的，那时候说因为我的种种原因只是为自己的出轨找理由而已，一开始也没想出轨的 只是慢慢就刹不住了，那种新鲜刺激的感觉让他着迷，但他其实也很清楚不可能为了这个离婚放弃家庭，他也知道能和已婚男上床的不是什么好女人，但那段时间就是上瘾控制不住 所以楼主也不要自我否定，你们之间的差距，问题，脾气和相处方式从一开始就是这样的，为什么以前不觉得不好呢，其实出轨哪有那么复杂不过是在合适的时间有了合适的契机就顺势开始罢了，有女人和你上床，不上白不上，上了不白上。白上谁不上！
@heejun2368 我对H查的程度看起来比你浅一点点，因为他把聊天记录清理得很干净，我一句都没看到过。我是从他导航，还有一些订票APP看到的记录，看到他们曾去过的地方，一起做的事。我庆幸没看到你看到的那些聊天内容，我很难过四年过去了，每一字每一句你还记得那么清楚，说明伤害之深，阴影之大。 我同意你老公说的，那些话都是哄三的，就是为了上她。你也比我幸运一点点，因为H跟三在外同居了两个月，而且他亲口承认对三是有感情的，而你老公只是图刺激，是跟三玩玩，换做我也不会选择离婚，会给他一次机会。 建议你不要去想那些细节了，也不要再对人描述，因为那会再次加深你的记忆。既然选择不放手，就要往前看，再次努力，这也是对自己的一种负责吧。
手机打错ID了，@heejun2386
我这样说对吗：我们之间的问题确实是有，我也有做的不好的地方，但这些都不能作为你出轨的借口。 这几天偶尔会担心19号的谈话，想象了很多他可能会说的话，想好了怎么去反驳他。 我总怕言语上输给他，心理也跟着崩溃，毕竟情感上还是爱他，只是从理性角度完全的想明白了。
闺蜜之前深度游了云南，跟她聊了聊最后定了去双廊。因为只想找个安静但又有水的地方住几天。 下个月13号出发，17号回。 将独自一人度过28岁生日，希望爸爸妈妈不要为我担心，不要怪我。
下周就准备跟爸妈坦白了，本来这周想躲了，不去爸妈那了，因为不知道他们问起H的时候我该用什么样的借口和语气骗他们。他们知道真相后回忆起我一次又一次的骗他们，不告诉他们，他们会不会心痛。我仍旧装作若无其事？还是不要掩饰悲伤？ 还是决定去，知道真相前能让他们多快乐一天是一天吧。 春节提了一句想吃爸妈公司附近的烧饼，妈妈还想着，可怜天下父母心。
你该庆幸他删的赶干净，你没看到太多真是太幸运了，看到了你会更痛苦，就像你自己也说了，出轨了就是出轨了，没什么借口和理由，别往你自己身上找原因，俩人之间有什么问题大家可以谈可以调整可以改正，这都不是你可以出轨的借口，即使说觉得走不下去了也可以先离婚再去找别人，婚内出轨错就是错！ 这世上永远毫无条件包容你对你好的人除了自己只有父母了 楼主吸取教训无论以后再婚遇到多好的男人都要记住爱自己七分爱老公三分就可以，把重心放在自己的生活身体上才是最重要的
今天北京的天气真好，暖洋洋的，心情也好，到了爸妈家什么烦心事都没有了。 材料已备好，等爸妈回家下锅一炒就得了。 心情好，食欲都好了，备料把自己都备饿了可还行。哈哈
从爸妈家回家，又开始犯病了！ 真想说自己：贱人就是矫情！ 爸妈就是多问了几句H为什么没来吃饭，我就又难受了！ 回公寓楼道黑了点，又觉得自己可怜了！ 明天大周一的，单位一堆事等着我，没时间矫情！失恋，失婚就应该跟领导申请，多干一堆活！怎么还不出差！快派我出差！
从昨晚到现在真的太背了，我滴天！ 以前躺床上，经常的手机从手里滑出来砸脸上也就算了，昨天是IPAD！直接倒下来，砸到上嘴唇，当时就肿了一大块，也没有冰袋，从冰箱拿了瓶冰的饮料，冰敷了好半天，稍微好了点…… 然后今天早上没听到闹钟响，一睁眼已经7:57了，慌忙爬起来，速度洗漱，8分钟就完成了，也是佩服自己的潜力，到单位才8:40，办公室还一个人都没有。结果又发现没带新手机的手机充电器，办公室只有旧手机的…… 目前穿的昨天的衣服，头发也没洗，红肿的嘴，真是醉醉的了…………
对了，一周没跟H有任何联系了，来记录下心理活动。 今天感觉非常好，想到今天是纪念日，想到H，没有悲伤，没有心痛了。跟同事说话也不再是心不在焉，谈工作可以全情投入，积极了许多，感觉非常好。
刚想说已过下班时间了，今天应该平安无事了，H应该不会联系我。结果接到一个快递电话，可我并没有买什么东西
额，还没写完就发出去了…… 但寄东西也完全不像H的风格，可又没有别人知道我公寓的具体地址，实在猜不到…… 快递帮我放楼道的电表箱里了，晚上回去再看吧。
大家是都知道今天对于我的意义吗，白色情人节都不过了，都今天找我…… 太贴心了！ 我装作不知道的样子，哈哈！
到家了，看到快递了，啪啪打脸，是我很久之前买的东西，忘得一干二净... 我这还纪念日纪念日的，H估计压根都没意识到，正逍遥快活呢。19号他约的谈话不会也忘了吧，如果他忘了，我也正好就不提了，反正本来也没什么可谈的。 如此相忘于江湖，天涯各自珍重，甚好。
终究还是没逃过这一劫... 刚收到的微信：我知道你不会理我的，我记得咱们的纪念日
想把自己手剁了，之前发的都没理他，为什么这会要回个“嗯”字！ 心里还是惦记着纪念日这事，回了算是对他的礼貌？ 我有病！
翻好姐妹的朋友圈哭了一鼻子，她曾多次提到我和H，内容都是羡慕我们幸福... 如今她也离婚了，原因跟我一样，朋友圈不再发东西，而我也早已清空了朋友圈。 哭到差点没忍住想打H的电话，现在擦干眼泪冷静了。
昨晚几乎一宿没睡，离婚之后其实很少失眠了，昨天算是最后一次吧，自己已经在心里跟这段感情好好告别了。 努力工作，认真生活！
突然想到自从那天翻了H的手机，彻底想明白之后再也没有想过那个跟H共同生活了三年的家。之前总想，特别是下班路上，车行至到那个路口，向左是旧家，向右是公寓，身体不得不无奈向右走，心却向左了。现在不会了，因为在心里再也不觉得那是我的家了。 我想，都是因为看到H手机里的那张照片吧。 她穿着H的一件长袖上衣，盘腿坐在沙发塌上低头看着手机，头发是随意挽起来的，看起来平静而放松... 一个男人偷拍这一时刻的女人，不是爱是什么？曾经H也会偷拍我睡着的样子，或是偷偷用我的手机搞怪自拍。出门玩最喜欢给我拍照，而且我永远觉得他比任何人把我拍得都美。因为有爱，或者说他能看到你的美。 她穿的恰恰也是我最喜欢拿来做睡衣的一件衣服，照片中的沙发、空调、窗帘，每一件都是我们结婚时精心选的，现在那么容易的就不属于我了。 于出轨整件事中，伤我最深的就是他把她带回了家吧。心痛至极，痛到一瞬间就想明白了，一瞬间就坚定了永远离开他的决心。
H送的茉莉，今天才发现不知何时凋零了
觉得这张拍得蛮美，想发到朋友圈来着，又不想H看出来这是他送的花，更何况也没必要用前夫的花作为朋友圈重开的第一发，哈哈。 下个月吧，去云南发美景，新开始。
哈哈，已经在憧憬搬回家后的生活了，要置办些东西。我房间的电视，给妈妈买个烤箱，她一直想要，但又怕买了没人教她用，然后再给他们买个足浴盆，升级一下宽带...在小区健身房新办一张健身卡，找个教练学游泳。
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