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& 滨海大道 [我要发帖]
　　今天，只在你家玩水
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　　水，能养人，我们都需要水
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　　沙发：））
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　　哈！宝贝和恒妈恭喜奕奕阿姨家分页！继续快乐旅程吧：））
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　　恭喜恭喜~~奕奕家又分页了，恒妈今晚辛苦啦~~~
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　　三更半夜的..樓上2豬.　　　　俺是來看奕奕的.
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　　大袁,有没有想俺呀?
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　　袁奕可好？
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　　　　 深圳杂写（五）　　　　 16151号，4栋4楼，2号大巴车，2号食堂，销售二部，第四排第三个隔断里，睡眠不超过5小时，痱子无线蔓延，落发且奇痒无比，困顿，萎靡不振，它属于深圳工业区，和一个叫袁奕的人有关。五月的深圳正值立夏，天气沉闷，湿热，人变的苍白，疲倦，迟钝，在办公室里堆坐着，无所适从，会议昨天开，今天还在继续，手机死寂着，所有的朋友和客户都在邮箱和QQ签名看到我只身到了深圳，他们说事情等我回去处理，我没有更换一个新的号码，而是一度的接打着长途电话，我说，我会早点回去。　　 胸口发闷，头发昏，我确定我又一次晕车了，大巴车行驶在修建中的地铁边上，有点颠簸，封闭大巴的冷气打在皮肤上，先是汗毛站起来，后来就有些颤抖，刚刚在食堂吃掉的食物在胃里翻滚，我问身边的香香还有几站路，她说向前拐个弯再拐个弯就到了，我极力的想象自己的状态是良好的，又极为严肃的告诫自己，食堂的米饭要少吃，我的胃根本就容不下坚硬，不易消化的食物，好不容易下了车，我还是控制不住的吐了，让她们看到我狼狈的一面，又极力的去掩饰，慢慢走回去，躺下去，明显的感觉，汗珠从脊背加速的流淌，连心跳的速度都加快了，于是对于吃饭和坐车都有了恐惧和不安的心里负担。　　 三个销售部的人坐在老总办公室的皮沙发上，整个上午的时间都在谈论着新产品的策划，调研，信息，竞争分析，开拓，管理，任务量，以及薪金调整等一系列的事宜，同事之前问我紧张吗，我苦笑！只有YES和NO，如果是前者，我就要去协助做产品的策划和调研，一步步的走下去，如果是后者，抽个时间，我该写个辞职报告，趁早了结从2007年到现在的工作，可是我还没有任何决定，老总说着模棱两可的事情，一方面他在安稳军心，一方面他又提示我们没有占领市场的新产品，那也预示我们仍旧被枪毙，一个巴掌，一个甜枣，这该是领导最常用的小伎俩，可是这些对我来说已经无关紧要了，或许在下班前，我就会做一个决定，因为我耳际一直在反复回荡着，这个新产品要历尽三个月的时间，而这三个月我要留在工业区。　　 我的眼睛湿润了，开会的当天下午，一百四十同事坐在昏暗的多功能厅里，收看了一部前两年的电影《首席执行官》，其中一句话就足以让我情不自禁的流泪，是啊，过去了那么久，当我还是一个海尔人的时候，那个懵懂的青春，怎么也没想到当我离开的他年后，失去的是当初创业的激情，多年来，一次又一次的南下，北上，不同的角色都置于身后，而今这些又被某些情节触碰，赵姐走了！我也相继跨了几个行业，医药，纺织，安防，就像我是个从来没有目标的人，惯于随波逐流，那些离开的原因似乎和不安和懦弱和悲愤有关，被人胁迫，陷害，误会一下子又充满了大脑，那些无法澄清的误会和看起来单纯的友谊，短暂的恋爱，交通事故，一场大雨，遭遇抢劫……，那么多，它们似曾被遗弃，实际上只要有一次触碰，它们却是保留完整的流浪生涯。　　 “你是不是五月生日？”助理问我。　　 她说，公司周末请五月生日的员工看电影！什么片子我问，她说《南京，南京》，我立即说“不去”，她嘴角一扬笑笑，说代我去看，不到中午的时间她也改变主意了，她也不去了。我是执拗的，这并不是与生俱来的，而是多年的磨练和奔波促成的，我知道那样的影片会让我更悲切，就好像我的命运和它相连，被屠杀，任人宰割，我了解我自己的，我绝不会去看那样的影片。　　 从商场出来，深圳散落着细碎的小雨，毫无准备的被雨淋着，每每在这个时候，我都冷笑，好像老天爷一直在和我开玩笑，这是多少次被淋了，惯性的抱着双臂向小区的深处，深一脚浅一脚的走去，这个我从来不知道名称的小区38栋602房间，我急切的奔向它，躲避越来越密集的雨水，躲避人生的悲切和孤独。推开门，看到我被淋湿的衣服，她们热切地说发了信息为什么不回！会去接我，哦！我忘记了，我以为在这样的城市我只是个孤独的人!喝了一碗香香煮的绿豆粥，心里甜腻腻的，我一定珍惜我们的友情，这个比我年纪小，比我瘦小的女孩子，她一直照顾着我，把自己关在卫生间里，看到裸露的红疹，温暖的水柱打在皮肤上，身体才舒缓过来，把淋湿的衣服洗掉，挂在阳台上，一席微风吹进来，有点凉！　　 深圳的夜，雨水刷刷的淋在窗外，我在房间里，把书翻来翻去又合上，冒出无数个思绪，无数次翻身冥想，林林总总，心里盘算着，导致自己的大脑混乱，清晰，再次卷入浑浊，到底是YES还是NO,我的堕落，就要成为深圳工业区的行尸走肉，不，我要远离这种声嚣，和这样的人群，我根本就不能成为他们的伙伴，我可以选择别的，或者干脆写上一段时间的小说或者去游山玩水，把那些激烈的生活写下来，不！文字会让人卷入更悲切的情态，会错过现实的存在，我该去哪呢，看着我的行李箱，它直直的立在墙角，分明看到它的无耐和沉默，一些杂乱的东西泛在大脑里，日，深夜，我患有轻度抑郁症。　　
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　　深夜，我患有轻度抑郁症.　　奕奕,不要給自己太大壓力.　　或許,這些又都是文字帶來的.　　不去思索的,我想她們都會有透明的快樂.　　奕奕,在某些時候,你也適當的放下思索吧.　　讓自己快樂.
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　　抱抱大袁,别想太多,好好放松放松~~~~
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　　坚强的女孩　　
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　　奕奕，好久么见你　　表给自己太大压力了，么么　　好好对自己
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　　呵呵，抱抱大家。　　一切安好。可能是我一项这样写字。　　谢谢关心哈。
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　　　　 深圳杂写（六）　　　　 我不得不把一件外衣穿在身上，好冷啊，几个小时专注的坐在办公桌前，被冷气打透，也同样被办公区的嚣声缠绕着，不知道什么时候我害怕这接连不断的，杂乱的说话声，可能是工作性质不同吧，我对这两个女人尖利的霸道一直耿耿于怀，他们的语气里带着妈的，滚，放屁这样的办公区敏感词语，她们的分贝实在是可以影响到整个办公区，而领导们在不知情的状态下却说这是工作的积极性，还有以资鼓励，她们靠在窗那边坐，在办公区里走来走去，掌管着品质的所有事项，每次出了问题她们就打电话急赤白脸的吼个不停，两个星期以后我还发现她们光着脚丫子穿着拖鞋，后来我和两个同事提及这事，他们冷笑说，这两个女人都是从生产线上提拔上来，没读过什么书，就是有对工作的积极性，如今企业需要什么样的人？干活卖命的人，哪会像我们这样读了几年书，拿着学历混工资，说是思想视野比别人开阔，做个销售会忽悠，做个助理会说话，做个秘书会公关，实际上我们这种生活才不现实。后来我真切的体会到，她们果真很踏实工作，工作时间她们从来不做和工作无关的事情，而我们这些市场部的人，说是上网查资料，其实是在各大网站看着花边新闻填充自己的空虚。　　 工厂的女工总是憨憨的，傻傻的笑着，她们坐在食堂的不锈钢长椅上，看得出她们的食欲很强，饭量也大，就连食堂的工作人员打菜都按照服装来区分量，她们一勺一勺的咽下去，即便是这样她们仍有着薄薄的瘦小的身躯，一张张没有光泽和血色的脸，两荤两素一汤，菜谱每天更换，按说吃的也算小康了，可惜办公区的人都挑剔的把菜倒掉，可能是上火的原因，我的食欲急剧下降，几天了不好好吃饭，整个内分泌都出于不紊乱状态，但我仍旧挑食，一味的泡着绿茶，从早喝到晚。女工们下了班会成群结队的走出工业园，到对面或者更远一些的店铺去买小吃，她们截然不同的换了自己喜欢的衣服，短马裤，碎花裙，韩版T恤，花俏卡通的人字拖鞋，一些饰物，看上去质量不怎么好，罩在她们身上显不出性感和妖艳，她们的头发披散在肩上，也根本就不在乎店铺里老板娘没有洗干净的双手递过来的食品，那脏兮兮的面板上摆放着刚出锅的甜饼，就在那个桌子旁边垃圾桶里散着恶臭，她们却香喷喷的吃起来，一脸的快乐和无忧，我真羡慕她们，她们就像个孩子，内心是干干净净的。　　 听说工业区的女工很多是农村出来了，有的连小学都没毕业，甚至有的家长为了能让孩子早点出来打工，把子女的身份证年龄都改到年满十八周以上，她们早早的出来，从此背井离乡肩负着家庭的重担，每次公司大巴车接上我们办公室的人向城区行驶，我都注视车窗外各个工厂的女工，她们手上总是有烤串，卤制品，冰淇淋，粉类各种各样的南方小吃，这样的黄昏是她们的恋爱时间，她们的恋爱是羞涩的，不敢拉手，向工业区更远更安静的地方走去，两个薄薄的身体并行在街上，聊的开心，偶尔还打闹，走远了，他们胆怯的拉着手，冷不防的被男工亲一下脸，泛着小小的甜蜜和幸福感，她们的生活像极了手上的甜筒，甜在心里，有滋有味。那天回去的路上，我在路边摊买了一份铁板豆腐，两块钱，我从来没有吃过这样的豆腐，心里泛着嘀咕，回到住所就迫不及待的拿着木签串一个，放在嘴里，意料之外，它的确很好吃!那味道和感觉像极了母亲的烤红薯，散着浓香和亲切，我真切的感受到，如果我不融入南方街市的生活，我才是个极其可怜的年轻人，生活就会荒芜，枯竭下去。　　 工业区，车间，集体宿舍，食堂，女工，它们是息息相关的，是它们让南方的城市在崛起，车间里只有高分贝的机器作响和风扇呼呼的转着，她们用熟练的双手加工着一件件走进全国各地市场的产品，她们用勤劳的身躯撰写乡村小镇到经济开发区的故事，她们的生命被流水线剥夺而失去自我，只有微薄的工资安慰着他们薄弱的内心，她们的爱和青春伴随着大功率机器悄然消逝，早些年我还听说过工厂常常有断指飞舞的事，无从想象那样血淋淋，只能低泣的悲剧，或许是挣扎的嚎叫吧，我无法说清楚我的心情，更琢磨不透她们的世界。　　 当晴朗的天空骤然乌云密布，狠狠的压下来，是否激起了她们浓烈的乡愁，下雨了，我望着车窗外，雨水倾斜的打在窗上，发出啪啪的声响，工业区正在接受着浓烈炽热后的洗礼，车缓慢的驶出工业区，阴暗的工业区正迎来又一个黄昏，工业区的打工者举着伞，走在雨水浸泡的路上，她们走的那么近，紧紧的，好像命运也是一样的，大型车急速的驰过，溅起白雾般的水花打在女工的裤腿上，而她们无所怨叹的朝前走着，好像如果她们不能对自己的卑微现状抽身而出，就要麻木，妥协下去，继续的将自己禁锢在工业区，我还能说什么呢，只知道，有一个南方城市叫----深圳。　　
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　　宝贝的小沙发！宝贝问好奕奕阿姨！　　宝贝希望阿姨不要郁闷，不要有压力，一直都是快乐的！
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　　奕奕。总是这么真实的记录着。　　而她的眼睛也总是那么的锐利。
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　　来过，看过，记下
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　　写的好真实啊
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　　奕奕,终于看到你的日记了!　　你好象真的很忙,记得好好休息!　　
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　　女作家闯荡深圳了
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　　好坚强的女孩啊
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　　有一个南方城市叫----深圳
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　　很久没来你家了　　想念不变，祝福依旧　　抱抱，周末愉快！
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　　贝妈---我向来那么下笔写字，人总是有心灵深处的。只是我表达了而已。　　　　西望---你看透我了，哈　　　　钻，忧忧，alcee---我很好，勿念，想你们。　　　　新朋友，祝好。
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　　　　 深圳杂写（七）　　 手放在键盘上，一种无法说的心情。　　 雨一直下，从这个周末的傍晚开始，一直没有停下，有时猛烈的砸在窗上，就会吓的我颤抖一下，当手机调到无声状态，整个世界也只有哗哗的雨声，好像整个深圳在低泣，房间里慢慢地凉起来，我起身把窗拉上一些，只有一尺的空隙，看大雨倾斜着，缓缓的从天而降。两天前，我轻轻的抚着香，看她贮满泪水的双眼和焦急的表情，一种酸楚就跟着涌上来，什么也不说，希望她好好的坚强些，希望一切都很快过去，她请了年假，本来她说下个月请年假接母亲过来玩，瞬息万变，现在就要踏上火车回去八百多里的路程赶回去，看望医院里的父亲，她依旧的流泪，已经不再是平日里活泼可爱的姑娘，从此她要用娇小的身躯和脆弱的心灵去扛起一个女儿的重任，从她沉默、悲伤的神情里，我看到了什么，莫非是长大！　　 昏睡在下雨的周末，被杂乱的梦缠绕着，又像是一种不省人事的昏睡，大概是被饿醒了，我到客厅里找东西吃，有水果，瓜子，山楂片，牛厨梅肉，没有一点可以当作干粮的东西填充，咕噜咕噜的喝了一杯水，这么大的雨，这么潮湿冰冷的周末，也只能睡觉了，我又重新佝偻在床上，一些复杂的思想又涌上来，朋友说北京的天气很好，我拿起手机，给母亲拨了过去，听父亲喊我的小名，我就忍不住笑了，和母亲说，父亲不该再叫我的小名了，母亲笑了，我听到父亲也笑了，我问母亲的老胃病现在好些了没有，她说很好了，在同仁堂买的药效果都很好，母亲说她看过天气预报的卫星云图，深圳的雨要持续五天，我的酸楚一下涌上来，不管走到哪，都挂着那么一句老话，儿行千里母担忧，母性千里儿不愁，那一刻，我打算回到北京去，好像那样才能拉近和父母的距离。　　 我承认我是个内心极其脆弱的人，已经不像当年一样，没有激情、力量和深度思想，因为香父亲的诊断书，我就会立即改变自己的计划，甚至是不顾一切的想回北京去，大概是受中国最传统的家庭教育长到现在的。我想百事孝为先吧，七八十年代父母供儿女读书，苦吃尽了也捞了一身的病，刚刚要过上好日子了，就祸从天降了，做父母的真不容易。昏睡在深圳雨天的巷子深处，听雨，醒了就计划着回去的事情，公司的一切未来都抛到脑后了，好像结束两年多的公司生活是首要的事情，我的痞气都被时光磨碎了，不再激烈的挣扎，她们说当你牵挂和爱愈发深的时候，你就是女人了，我想是吧，至少我做出的选择，是带着浓烈的情感的。　　 我打长途和她们说我要回去了，她们说你疯了！金融危机闹的大家都怕失业，你怎么会有离开集团的打算，父母不是好好的，别人有个风吹草动也关不了你什么事情，赶紧打消这种念头，怎么和孩子一样冲动呢！我不在纠正什么，更不用再一次的审视自己，我的执拗告诉我心意已决，挂了电话，我思考着这样的问题，那片古老而朴素的黑土地，终究给了我一个完成的生命，还有勤劳的父母亲，他们已经不再年轻，需要儿女的陪伴，当南方的天空下着苍茫的大雨，我眼前的灰暗让我不安和茫然，我的心如何安置在这里，母亲多年的胃病正一步步恶劣，关节的疼痛也一点点蔓延，我不该离她近点吗！2372公里，离母亲好遥远！ 　　我写了辞职申请书，它需要主管，经理，分管副总，总经理，人力资源部签字，一环又一环的审批，我才能离开，已经不用再留恋什么了，不用每天见到那么多领导而颔首问好不停，把笔记本交给财务，领取我那些忙碌后的薪水，存进北京的账号，注销这里的信息，一些属于公司的卡片要交回，相关的手续要尽快处理，我抬头看着还在忙碌的同事，这些短暂的友谊和漂泊的生活，也会在不久以后沉淀在喧嚣忙碌的岁月里，在记事本里发现自己的身份证复印件，那里清晰的看到自己的生日，就在随后的几天里，一个特别的日子，记录着一个女人的二十七岁，太多的岁月，都无法往复，新的生活场景只会出现在北京，或者北京以北的地方，是母亲在和谐号四小时的那一端，那感觉离我很近！因为亲情的能量激发了我的灵魂，这样的驱使比什么都更珍贵吧。　　 我得走了，因为潮湿和水土不服造成的红疹、痒、胃痛马上也会消失，再一次的回味着，工业区的里里外外，和他，她，你的每一次交谈，和他，她，你的眼神交汇，都让我曾一再的陷入浓郁的惆怅和伤悲，而这些明天以后，随着我的离开而被遗弃，人生到处都驿站，谁在记得谁呢。朋友说我是一个完美主义的人，我知道我的性格里，天生没有固执的血液，而是走了这么多年，坚硬，清脆响亮的说话声，它是后期形成在我的骨子里的，它们来自一大段一大段的辗转和迁徙，遭遇，感动，排斥，低泣，虚荣以及更多。　　
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　　宝贝的小沙发！问好奕奕阿姨！改天再来细赏：））
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　　哈哈，我的不算小名的小名，我家一家老小都叫，没办法啊　　要开心啊　　　　夏日高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身　　　　体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不　　　　要太贵，祝端午节快乐！
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　　看了深圳杂写，很沉重　　太过通透所以悲伤　　每一种选择都会是一条出路的　　祝福袁奕
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　　奕奕，看着你在深圳的生活似乎不像我们想象的那么轻松。　　你的照片，你的文字，都让我觉得你是那样个性的女子。　　作出的抉择就让它跟随你的心走吧，　　朵朵说的对，每一种选择都会是一条出路的，祝福奕奕，节日快乐。
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　　梓恒宝贝/alcee/语谖朵朵/玲月西江　　　　大家节日快乐哈　　　　我很好。写字是一时的心情。　　　　大多数人也这样吧。　　　　
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　　　　 深圳杂写（八）　　 从幽深的巷子走出去，穿过马路，一条繁华的夜市就近在眼前了，在南方湿热的空气里，我走进去，浓浓的粽香味挑逗着空荡的胃，哦，是端午节！我对一种食物的热切和强制是带着挣扎的，就像中午我和同事去湘粉人家吃饭，要知道我多么喜欢吃那里的烟笋腊肉饭，还会放一勺他们店自制的剁椒沫，外加一杯珍珠米酒，那味道一直是让我回味的，可惜也同时让我感受了辣椒带来的肠胃负担。　　 穿行在喧闹、暧昧的街道中间，我打量着一家家风格不同却有吸引力的大大小小的店铺，服饰，发饰，鞋店，包店，石头记，冷饮店，小吃店等，它们的空间被一群群打扮入流的女孩们占据着，女孩们的妆容在周末显的俏皮、活泼、张扬，散发着青春的气息，她们穿着时下最流行的热裤，两条细长的腿饱满的裸露在外面，在霓虹灯下更加的让人垂涎欲滴，我还看到一个穿着豹纹吊带的女孩在我身边行走，小腹略微的凸起，她的低胸吊带紧紧的贴在身体上，锁骨看上去很性感，稍微一欠身就能看到她小巧的乳房，海藻般的卷发披散在肩上，淡淡的香水味道从她的身上散发出来，她对自己这样的出行显然是自信的，边走边甩着自己的头发，扭动的腰肢看起来那么曼妙，像一个小妖穿梭在人群里，让整个街市变的暧昧起来。很早就听同事说，这一带是红灯区，起先我还质疑她说的话，后来她的话被证实了，这条街，有形形色色的女人出现，从她们的穿着和眼神里，就能看到一切，她们放荡，妖媚，缺少自尊，看上去很滥，她们一边惧怕同性疑惑着看过去，一边又高傲的色诱着夜晚的男人。　　 在最拐角的一间尼泊尔店停下来，大概有20多平米的小店很有特色，灯光发暗，有浓浓的檀香味道，店里没有什么顾客，女店主笑吟吟的问了句好，我看看她，一个简单的小吊带外缠着一条别致的腰带，由于对印度的文化略有所知，我知道那就是传说中的辟邪腰带，那一片片光亮的小镜片被镶嵌在里面，她的碎花长裙拖地，手腕上挂着几串尼泊尔的饰物，纤瘦的身体带着一种异域风情，看上去美极了，我的手在挂架上一件件的翻看下去，被一件件手工的衣服迷住，它们是那么的精致和别具特色，我也相继的问了几件的价格，的确是价格有些高，我终于知道为什么这个店的顾客为什么那么稀少了，看了看，我离开那店，耳朵里回想着女店主热情的接待，她是多么渴望我能让她有生意！　　我的手机耳线坏了，于是打定主意去买MP3，为了打发旅途上的漫长时间，转了几家，试听，砍价，一家家挑下去，最后还是花低廉的价格买了一个到手，已经不用去说明什么，所有店里的东西都是高仿产品，除了去远一点的商场，我也只能将就一下了，谁让它那么便宜呢。转过身去买了一张去往杭州的票，又去了趟超市，转了两圈才买了一些自己喜欢吃的东西，一路东张西望的走回像迷宫的巷子，底商的棋牌室里，多数人在打麻将，玩扑克牌，孩子在旁边的地上自顾玩着什么，一条灰毛的杂种小狗在地上慵懒的趴着，小茶馆里还有三三两两的人在门口喝茶聊天，这种惬意悠闲的生活与我无关，我走过他们，往更深处走去，明天，这种气息就离我越来越远了，它们属于深圳，属于南方，而我要一路向北走回去，回到自己熟知的地方，回到那种迫切、紧张的大都市。　　 再一次的把行李箱打开，把衣服叠好平整的放进去，塞的满满的，还是有些潮湿的味道，在卓越买的几本书还没来得及看，拿在手里很重，它们又要成为行程的负担，因为从小喜欢读书，它是我最不舍得扔掉的东西，把它们塞到内侧的暗袋里，我似乎该扔掉一些东西，但一件也没扔掉，只能带它们回到原来的地方，我感叹，我的现状，透着荒凉和辛酸。干爹昨晚传了一条简讯给我，他说，孩子，我这个年月的人无所谓了，只是一直惦记的是现在和将来我又如何能照顾的你，你总不能这样吧，所以你要好好照顾自己！我回复他老人家保重身体，我很好，那一刹我的眼泪差点流下来，三年前的景象又重现在脑海里，干爹作为一个城市的企业家，遭遇了被人陷害，从此漫长的官司就缠上了他。我的心猛烈的颤了一下，命令自己不要再想下去，把箱子锁好，竖在门口，它一直这样沉默着，伴随我走南闯北的。　　 香已经从老家赶回深圳，他父亲的身体已经好转，误诊让大家虚惊一场，一早收到姐姐，威，孙的生日祝福，只有她们永远不会忘记我的生日，在深圳过了一个没有红酒、蛋糕而极其简单的生日，这是我极力要求的，母亲电话里说，好像从十八岁以后，每年的生日我总在不同的城市，那年在天津，那年在河北，那年在青岛，今年又跑到深圳了，母亲祝我生日快乐，我在心底感谢她，她把我从沉实、古老、朴素的土地上养大，给了我一颗善良、勇敢的心灵，她送我离开，教我不能越雷池半步，而今夜，在深圳潮湿的散漫时光里，我享受着二十七岁的生命，快乐、哀伤、苦难，在路上，一切都不会结束。　　 好了，深圳，就这样吧。 　　 再见，深圳！　　　　　　
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　　深圳，以后我回来的
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　　深圳到底是怎么样的一个城市呢
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　　真不是那么轻松，奕奕
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　　新人，过来看看。。。
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　　也不知道现在到哪里了
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　　宝贝问好奕奕阿姨！宝贝也好像知道你现在到哪里了，照顾自己喔：））
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　　再见，还会再见　:)
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　　奕奕，我好想你~~
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　　袁奕,和一个朋友同名，大家都是美人。人美,文字亦美。　　不小心打开了这贴子，耐着小性子读了一段，读到深圳杂谈时，便不经意沉浸其中了。二十七岁的生命，文字里流淌的思想多少让人觉得沉重，可这样的人生也不至于过分地轻薄。虽不曾相识，心中却已牵挂：想你此刻身在何方，一切是否安好？
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　　今天才看到更新　　不好意思　　迟来的祝福　　祝楼猪　　生活快乐　　身体健康
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　　出来冒个泡。
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　　　　 流年之--刘丹老师　　　　　　 刘丹老师在信息上说已经收到我寄的龙井茶，她说我总是想着她，让她很感动，她还说她已经退休在家了，而我却把茶寄到了学校的办公室！记忆在这个时候总是浅的，我一下子感慨，七年前的光景又浮上来，它们像月光下的湖水，清澈而闪亮。　　 这七年多的时间里，除了母亲，我始终记着刘丹老师，那年我们在中央人民广播电台的录音室里，聊着一个年轻女孩的路，我想当时我的目光一定是散漫的，而刘丹老师的目光却是温暖的，如今我已经忘记了，我后来是怎么联系上她的，因为那已经是七年以前的事儿了，太过于模糊，只是那年狂沙漫天的三月，我却在刘丹老师身边呆了整整一个月，在她执教的那所大学里，我和别的孩子不同，又多了一个母亲的爱，有时我们挽着手臂一起去食堂，看演出，她总是静静地，带着母亲般的微笑，听我讲未来的梦；她如果找我，一定会去图书馆，她知道我必定在那，后来她给了我一把教研室的钥匙，我每天打扫完卫生，就会坐在角落里，读书，上网，计划着未来。　　 短短的时间里去认识她的学生，那男孩是受刘丹老师的委托来找我的，还是个学生会主席，如今我只记得他的名字叫曙光，但是忘记姓什么了，他经常晚上下课过来教我电脑知识，和我聊天，随着时间一天天远走，我也只能在记忆的深处再找到那些划落的光阴，那时候我常常敲开刘丹老师的门，走进去，坐在她的对面，看到她暖洋洋的微笑，什么也不说，觉得那是一种幸福！而我也经常在回到教研室的角落里，发现一张便签上熟悉的笔迹，和一些好吃的，那个月我常常为此而感动。　　 我很少去看望她，只打电话，发信息，每次路过西三环北路二十五号，我总是张望着熟悉的大门口和里面的建筑，马路，天桥，回忆着几年前的一个月时光，那年肆虐的春风延着三环路蔓延下去，我也离开了那，只身去了海尔去打拼。前几年的一个圣诞节，我去了参加刘丹老师组织的活动，她见到我的时候说：“婷婷，你变化好大！”是啊，在北京这么大的城市，只有刘丹老师和小威会亲切地叫出这样的名字，但是我自己已经觉得陌生了。　　 七年多的光景，我只记得我买过一条红色羊绒围巾，也是寄到学校去的，她说很喜欢，听到电话那端温暖的声音和她围上红围巾的感觉，好像整个城市的冬天都变得温暖起来，白驹过隙，在我不经意的时间里，刘丹老师已经退休了，她的牛牛快大学毕业了，我呢，还不固定地穿梭在城市之间，没有安稳下来，看着她每一条祝福的短信息，发自内心地感谢她，耳边始终挂着她说过的话，这么多年我换了好种发型，去了很多地方，变更了很多联系方式，但是，我还是当年的我，内心深处保留着刘丹老师的话，一直温暖，一直深远！　　
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　　　　 流年之--小威　　　　 十三年前，我们成了好朋友，十三年后，我们在一个城市里，一个在南，一个在北，不经常见面，但总记得对方的生日，坐一起什么都不说，也总是彼此了解对方，我和小威，一晃十三年了！太多的故事沉淀在岁月里，一见面，就会挂在嘴边，荡漾出欢快的笑声。　　小威一向都是我心里最坚强的女孩子，那是十多年前的事，随着暖壶的倾倒，滚烫的水洒在她的腿上，我以为她会哭，会喊，但是她忍着，把泪水藏在那双光闪闪的眼眶里，那时候，我们年少，倔强，有泪也不流，后来小威在我的生活中消失了两年，电话也少，我不知道漂泊的日子她会不会哭，但我知道她很坚强，她去了威海，来了北京，从学校蜕变成一个时尚饱满的女孩子，她的脸依旧清水般，在阳光下耀眼。　　 我每次去她那里，都要呆上两三天，但是我们只痛痛快快地聊一次，聊到对方的心里，说的干脆，说的彻底，也只有她，我们才能走进十年前的回忆里，在那样的小镇上，我们走在皑皑的白雪上，度过了一段青涩的花季时光，在跨越了十几年的今天，那些时光显得更短暂，有的只是单纯和天真，夹杂着一些荒芜，因为那时候我们并不懂得珍藏，只是对一切都充满好奇，有的人已经记不起名字，有的人也杳无音讯，有的人擦肩而过已经是陌路人，十年了，只有我和小威在同一个城市，彼此熟悉，彼此牵挂，在心里的永恒。　　 小威的面食功夫大概在十年前就很好了，她的父母多年在做生意，她常常中午的时候会做馅饼等父母回来，除了有那么点任性，她一直都是个懂事的姑娘，在北京平淡的时间里，我们偶尔会聚在一起包饺子，蒸包子，看似平常的一顿饭，却带着浓浓的情感，这些年我从没有在她面前展示我的厨艺，就像来不及，她做了一切，虽然看上去她总是弱不禁风的样子，但是她总是照顾我，无论什么事，无论什么时候，她的话，她的表情总是在我心底散着真挚的友情，她也总是希望我能找到一个疼我爱我的人，可惜这句话始终是一个祝福，我从来都没有去告诉她一个好消息，她也从来不问。　　 小威的眼里也只有他了，走在街上，她依旧的那么光鲜靓丽，但是她看不到别人了，他们在一起过着简单平淡的日子，一晃就是很多年，他们常常去泰山许愿，过了一年再去还愿，偶尔他们开着车到处走走，再回到这个城市，经营他们的事业和感情，时间将一个任性的姑娘磨得没有棱角，她脸颊上的淡定和纯粹，依旧像当年那样，清澈，闪亮。　　 我又错过了小威打来的电话，是因为我奏响了厨房交响曲，掩盖了房间里的另外一种声音，她又发信息过来说，没事，就是想你了！我笑了，我也是，很想她，即便是过了多少年，我们心底那份牵挂依旧真切如初。　　
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　　　　 流年之--哥哥　　　　　　 几年前我在雍和宫里跪拜，认鑫为我的干哥哥，说不上好不好，觉得多了一个亲人，之后他的哥们我全都认识了，婚礼我也跟着去凑热闹，有时候还一起去看他们喝酒，划拳，侃大山，日子过的相当有乐趣，有一次我生病住在小威那，哥哥去看我，给我带热的咖啡，给我按摩疼痛的脑袋，后来，我常和哥哥的女友在一起聊天，甚至说心里话，他们结婚后我也没叫过她嫂子，一直叫芳姐觉得亲切，他们离开清河后，联系和见面越来越少了，那种接近无忧疯狂的日子开始淡去，随着我到处游走而变的疏远，哥哥说芳姐总问他，丫头还好吗，我们给她介绍朋友吧，让她停下来，但我依旧的倔强，甚至在聊天中和他抬杠，互不相让，有很多空闲的时间里，我想去看看他们，多叫几声哥哥和芳姐，再吃一顿他们做的饭，逗逗那只人称贝勒的雪纳瑞。　　 这时常让我想起小超哥，我儿时的伙伴，大概有十年没在一起玩了，我甚至不记得他的样子和声音，童年的时光，父母把我交给老人管，我的玩伴就是小超哥，他带着我闯祸，偷别人家的玉米，捉青蛙，逮蚂蚱，钻玉米地，爬树，上房，结果回到家双双被家长打的哇哇大哭，小超哥从小是个憨厚的孩子，虽然别的小孩都骂人，但是他从不说脏话，我写完的作业拿给他抄一遍，所以之后他的成绩一直不好，我们前后桌，一起上下学，一起玩到了十岁多，后来我读书离开了，除了春节我们再也没有在一起玩过，甚至他的婚礼我都没有参加上。　　 我经常和蚊子哥聊天到深夜，和他说起我的初恋，我很释然，这些年除了大勇，我再也没用心喜欢过谁，因为那年砭骨冷风来临前的一百个日子里，我都觉得恋爱是那么的美好，但是已经太遥远了，和蚊子哥聊天，我总是说到一些很俗套的话题，不新鲜，但是能扯上很久，我把他定义为一个喜欢越野的粗犷男人，把自己定义为一个喜欢写作的傻丫头，这是两个共同羡慕对方的兄妹，我说我做了炸酱面，他说如果过来吃你会不会只给面，不给卤，这其中的笑话只有我们知道，我问他喜不喜欢梦游的人，拿着冰激凌站在他面前，他哈哈大笑，我说我被蚊子咬了，在喷六神花露水，他会笑着问我是不是每当这个时候我才会想起他，我不知道，是不是每个夏天，这个敏感的词汇，都会牵连着这对兄妹简单纯粹的情感。　　 有人说，当一个人开始怀念，就已经老了，夏夜短了，流年无情，人生也走完了近三十年的光景，我依旧笑起来没有休止，所有的心情都在伴随着时间沉淀，这些陪伴在我记忆里的哥哥，还是那么的亲切，给了我最初的感动，这些保留着本真、质感、坦然的时光，看似生疏却一直紧紧跟随着我，让彼此更亲近，这亲近和爱情无关。　　
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　　我等你好久了,花儿都谢了,你人还没来.
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　　为免你又说不认识我之类的话,先打上标签./漫步的小鱼
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　　奕奕，没看到你在群里出现，还以为你又出门了，原来你一直在点滴！　　看着这些文字，知道你是个幸福的人，因为你身边有这么多好人，当然首先你肯定是好人！　　是不是最近有什么事？让你一直想从前，想朋友，说出来，会舒服些！
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　　奕奕姐~~
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　　呵呵。原来是漫步的小鱼　　　　秀。我消失了一小段时间，呵呵。　　　　没什么事情，一切安好。　　　　闲来无事写点陈年旧事。　　　　就叫它流年吧
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　　暖暖的記憶,暖暖的流淌!!!　　　　問好奕奕!!
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　　　　 流年之--三儿　　 　　 在父母的家里，我叫它三儿，父母从未反对过我的叫法，姐姐排行老大，我是二姐，它被惯称三儿，它虽然是一条极其有修养，很内敛，又很聪明的小狗，但在父母家，它存在的意义是不同的，那种体会我每次都能在母亲的脸上发觉，因为父母总是把它当做一个孩子，细心地照顾它，并同时去得到那种人与动物之间建立起来的快乐生活。　　 三儿的表情极为丰富，喜怒哀乐都很分明，它小的时候玩过了头，母亲就厉声厉色地骂它两句，它会委屈地跑到母亲的怀里讨好母亲，把母亲逗笑忘记它闯祸的茬，这一点，我还没三儿聪明，母亲说，三儿小的时候，给它煮一个鸡蛋，它先是玩上好一阵子，那玩的景象就像耍杂技，好看极了，母亲说，三儿的洞察力和悟性非常好，因为它知道它耍的越久父母的欢笑就会越多，等它耍够了，它就把鸡蛋弄破，把鸡蛋一点点吃掉，一天天，一年年，母亲对三儿比对我好。　　 每年的冬天我总会回到母亲身边几天，母亲对我百般的好，三儿觉得它失宠于父母，它看起来是在睡觉，但是稍微有点声音，它就立刻睁开眼睛看过来，它看到母亲给我递过来吃的，就会信誓旦旦地投来仇视的眼神，母亲就对它说，二姐过几天就走了，三儿不生气，但是三儿还生气，我躺在母亲身边聊天，三儿跳到我们中间，挤啊踹啊，用它那么瘦小的身躯，把我从母亲身边赶走，它胜利地摇着尾巴，我大声说，三儿，你小人得志，做人要大度，做狗也得大度，母亲笑的合不拢嘴。　　 读书是我人生的一大乐趣，三儿在我的身边转悠几圈，最后开始实施它的计划，它先是摇摇尾巴，歪着头看看我，我并没有对它瞪眼，它就把小爪子搭到我手上，把书推开，我懂了，我不得不合上书，抱它在怀里，三儿过来舔舔我的脸，得意地笑了，几年过去了，三不玩了，也不调皮了，只是像个大孩子一样，等着我回去，趴在我身边，一双饱含亲情的双眼看着我，当我走的时候，我总是俯下去问，三儿，我走了，你想我吗，我看到三把爪子尽量捂在眼睛上，可是捂不住，三儿的双眼渐渐地湿润了，我走后的好几天，三儿都趴在母亲怀里，母亲说三儿想我。　　 三儿虽然如今还箭步矫捷，如初地喜欢干净，依旧讨厌不太干净的人类，但是它已经老了，在我们家，它是带着使命活着的，可惜它不能一直伴随父母很多年，我渐渐地从母亲的叹息中体会着这些，今年三儿生下了两个儿女，但母亲还是喜欢三儿，而我更担心三儿如果走了，就好像带走了母亲所有的快乐，我仿佛看到母亲流下的泪，看到她眼神中关于三儿的陈年旧事。　　
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　　三儿，你在哪儿啊，想见你！！！　　。。。。。。
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　　奕奕，你离开深圳了吗？深圳其实是个蛮不错的城市，你如有时间多到处转转，定会有意想不到的收获。
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　　流年，远去的是时间　　问候奕奕：）
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　　流年，远去的是时间，仅仅是时间！　　沉淀的东西更多更多！　　奕奕，上午好！
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　　大多群里比较闹的人,文字里却流淌着另外的景象:自甘沉寂.
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　　第一次来　　问候奕奕
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　　宝贝问好奕奕阿姨！夏安！　　　　祝愿你笔下的三儿活久些，最好能打破吉尼斯记录，给你母亲带来更多的欢乐！
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　　好久没来了　　终于解放了　　周末愉快！
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话剧《找女人难》观后　　　　
《找女人难》这是一部具有时代特征的话剧，与其说它是都市白领减压剧，不如说它契合了城市中必然的东西，和北漂的人有关，城市本来就是一个来自五湖四海的庞大人群，每一个年轻人都怀揣着一个梦，幻想着爱情的美好，幻想着事业的硕果垒垒，但并不是每一个人都能顺利地漫步着这段梦想的旅程，或许他们其中的一些人正遭遇着城市里的万千变化，比如事业，比如爱情。　　
有很多人重复着问同样的问题，是先有鸡还是先有蛋？但是从来没有一个让人满意的答案，就像男人和女人，不管是在言论上还是生活中，他们都是不可分割的，像《找女人难》这样，在这个繁花似锦的都市里，北漂族租住在一个大房子里，他们从陌生变的熟悉，彼此感受着对方的气息，那种夹杂着喜欢、厌恶、热烈、烦躁、亲切、嫉妒的气息，在城市的每一个角落散落着，剧中的何川，他极其期待一个女孩子能租自己的房子，并成为他的女朋友.　　
事实上每个男人都厌倦几个大男人生活在一个空间里的乏味和无奈，何川的身边不仅仅会出现林健这样自恋狂，还有秦白云隐藏不住的假斯文，或许还会遭遇更多性格怪异的人，他们共同生活在一个房子里，每个人都尝试着一种新的方式，去改变自己的生活现状，当何川毫无准备见到妹妹邀请过来的变态九儿姑娘，遭遇了前所未有的尴尬，又见到妹妹恶作剧扑面而来的网友阿霞，阿霞是个喜欢大话西游的美丽女孩，三个大光棍在暂短的几天里同时喜欢上了阿霞，他们分别用不同的方式与其接近，产生了很多美好但同时又闹出了很多笑话，阿霞最终无法抉择离他们去，三个大光棍的生活又恢复到了从前，他们回忆起这段悲喜共存的时光，都感慨万千。　　
其实，观众内心释放出来的笑声和掌声，才真正说明了此话剧的魅力所在，因为对于城市它更有贴近性，虽然此剧并不存在过于深的哲理性，但是演员所流露出来的生活色彩和舞台实时效果却很生动，每一段的平淡和高潮，犹如一块磁铁，把观众紧紧的吸进去，把胃口吊起来，这是作者的高深之处，它很俗套但不失真，舞台上的每个人物都有时代的元素，充满生命的张力，在这个紧张快节奏的城市里，我们通过艺术表达方式来了解自己和周遭的一切，就像一个画面跳转后的领悟，起初我以为它是个悲剧，但是当它落下帷幕时，全场报以了热烈的掌声和笑声，这种欢笑透着一种纯粹和清澈。　　
和朋友们一起看了这场《找女人难》，除了它带给我的欢笑，它还让我看到自己身上隐含的东西，我是个不大不小的女人，忙忙碌碌的走过了二十几个春夏秋冬，发生在自己身上的故事也同样挂满了这样那样的可笑和无奈，这个城市每一个天亮，我们都要投入到工作中去，在疲惫忙碌夜色来临后，总是会去寻找合适自己的男人或者女人， 太阳去照顾地球的另一面，谁来照顾我呢！　　　　
应邀草写　　
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　　大袁，近况如何？
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