阿凡提有那些故事简单的说说_百度知道
阿凡提有那些故事简单的说说
我有更好的答案
;招待他们的开销已超过了买一头驴的钱。  一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：“阿凡提，你的驴是被一个人偷的，还是被几个人一起偷的？偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出门时先迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情愿跟愉驴人走的？”  “等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲眼目睹一下偷驴过程。”阿凡提对他说道。                       生人吃生馕   一个人到阿凡提的馕铺买馕。他数了数口袋里的钱，剩下的钱还不够买一个馕，便对阿凡提说：“阿凡提，你看我这个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买馕的钱丢了一半，你看怎么办呢？”  阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他说：“那么请生人吃生馕吧！”                        剃头   一天，阿凡提去看望岳父。岳父见他头发长了，对他说道：“孩子，看你的头发有多长，我来给你剃一剃。”说完，他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。钝剃刀把阿凡提折腾得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。  “这驼声如此悲哀，到底怎么回事？”岳父说道。  “可能是它的岳父也在给它剃头吧！”阿凡提说道。                     撒旦与醉鬼   一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：“亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。我听信了他的话，做了这么多坏事……”说完，樱樱地哭起来。  “那你为什么不早一点来说呢？”阿凡提问道。  “如果我早来您想干什么？”醉鬼问。  “刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己 8 喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！，如果你早来一会儿，我不就让你们二人和好了吗？”阿凡提笑着回答道。                  太阳和月亮   有人问阿凡提：“阿凡提，太阳好还是月亮好？”  “月亮好！”阿凡提回答。  “那为什么？”  阿凡提回答：“那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，它能把黑暗照亮。”                         我把全城闹翻   阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没付钱。阿凡提到县衙门告了他们的状。  “县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全城闹翻。”  县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了他的钱，还给阿几提后问道：“阿凡提，如果我不给你讨回瓜钱，你将怎么个闹翻法呢？”  阿凡提回答说：“很简单，我找到市中心，然后头朝下，双腿朝上倒立起来。”                    需要来世尽善积德   有人问阿凡提：“阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得需要在今世一天五礼、尽善积德。如果想今生今世享受天堂之乐，需要干什么？”  阿凡提笑着回答说：“那就请你来世一天五礼、尽善积德呗！”   空眼戒指与无顶之房   一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭恭敬敬地递到阿凡提手中说：“阿凡提，我是举目无亲、无依无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为我祈祷一下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有个栖身之处。这枚戒指请您收下！”   9 阿凡提高举双手，向真主祈祷道：“万能的真主呵，这位可怜的流落他乡之入送我一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一间无顶之房吧！”                      孩子他爹谢世了   一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：“阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？”  “我们家孩子他爹谢世了！”阿凡提只好如此回答。                    用绳子牢牢拴住   阿凡提当医生时，一位患者询问道：“阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？”  “能治，”阿凡提比划了一下说：“以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！”                      把多余的部分锯掉   阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。  一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：“你家有锯子吗？”  “有，你要锯子干什么用？”朋友奇怪地问。  “我想把这个碗的多余部分锯掉！”阿凡提说道。                 问我后边的人  阿凡提到清真寺”做礼拜”，由于他的褡裢较短，在他往前磕拜时，脊背露了出来。坐在后边的人觉得这样不大雅观，顺手把他的褡裢往下拉了一下。  阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。  “什么事，阿凡提？”前面的人问道。  “别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。”阿凡提回答道。   10  阿凡提的故事 阿凡提是维吾尔族传说中的一个典型人物，“阿凡提”意思是老师、有知识的人，是个尊称，而不是名字，他的名字叫纳斯列丁，为了对他表示尊敬，大家又称他为霍加〃纳斯列丁〃阿凡提（霍加也是称号，意思也是“老师”）。在人民心目中，阿凡提是智慧的化身、欢乐的化身，只要一提起他的名字，愁眉苦脸的人就会展开笑颜。他嘲笑世人的愚蠢，嘲笑投机的商人，受贿的法官、伪善的毛拉们逞威作福的万恶的社会……一句话，他潮笑那些假仁假义的人，这些人在自己为了欺骗而制造出的宗教法律的掩护下，吸干了穷人的血。阿凡提的笑声是温和的，也是极具穿透力的，它响亮地经过了好多个世纪一直传到今天。而他的形象：头戴一顶民族花帽，背朝前脸朝后地骑着一头小毛驴，也早已深入人心。可以说阿凡提的形象是民间幽默最光辉、最出色的创作之一，乃至今天在出现关于他的笑话的地方，都还有生动的反应。对于他，民族的爱好和概念都不是障碍，而他也确确实实已经被列入那些称为“世界的形象”之列了。新的时代，人们赋予阿凡提新的意义、新的生命，他响亮的笑声还将会更长久的传下去。                                 担心它渴了   阿凡提去参加一分婚宴。待各式点心。干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。他的这些举动，被阿凡提全看到了。阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。“阿凡提，你这是干什么？”那人生气地说：“哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？” “啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……”阿凡提回答道。                                 它也可以当国王   国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗？”阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。”国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？” “哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以当国王了吗！”阿凡提说。   11   种金子   一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：“阿凡提，你在这儿干什么？”“陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。“金子也能种吗？”国王问。 “当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。 国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说：“请把这个也一起种上，待收获时我们平分。”“是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。”  国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。”“一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。“陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？”阿凡提说完，扬长而去
采纳率：33%
地主要拆他家的楼房，他用巧计斗过了地主
生熟鸡蛋的那个
其他1条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
阿凡提的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。幽默阿凡提日记_起点中文网_小说下载
扫描下载起点读书客户端
　　　　为了丰富新疆人民的物质文化生活，唐朝皇帝特意拨款在巴依老爷家旁建造了一座互市，中外商品琳琅满目，各国语言震耳欲聋。这大大增加了巴依老爷生活上的便利，比如鸡蛋，他就可以从波斯、几内亚、印度、新罗、阿拉伯几家铺子里任意挑选这些跨国的蛋，他特别钟爱楼兰的蛋，因为商贩经过沙漠高温挑来的鸡蛋经常买回去敲开蛋壳就是一只毛绒绒的鸡宝宝，小鸡比鸡蛋要贵很多。　　每天早晨都有熙熙攘攘的人群吵着买他的小鸡，后来楼兰那家伙也学精了，用毛笔在蛋上写下了“再来一蛋”，注明中奖事项：必须现场打开鸡蛋，打开鸡蛋如发现是一只小鸡，必须再买一个蛋。结果互市边上新开了一家铺子，巴依的洋朋友肯德基天天都在卖“蛋花瘦肉粥”和“蛋壳小蛋挞”，巴依老爷把小鸡的屁股用502胶粘到了鸡蛋上，那个沙漠里我捐赠浴缸的酋长每次赶着骆驼前来，巴依都要热情兴奋的拉住他：”你瞧这么小的鸡，生出了这么大的蛋，还是一只小公鸡！”酋长很高兴的告诉巴依他也带来了他们部落的神秘宝贝，结果巴依用这只“下蛋公鸡”换回了那个长满苔藓的浴缸。　　每年金秋十月皇帝都要来互市逛逛，挑选一些浙江的挠痒、拔毛、吹烫、整形的小商品，皇帝在足浴房修个脚，刮掉的脚皮被老板娘装在一个香囊中，推出新款足浴汤，就叫皇汤，其实就是清水中加一星点皇上的脚皮，图个吉祥。皇上的脚皮不便宜啊！一百黄金一两。据传某富商用来洗脸还有养神定神的功效，我不得不赞叹皇上全身都是宝。　　转眼到了年底，家家张灯结彩准备过年，互市推出了年底商品一律清仓，最低比平时便宜一个铜板活动。结果人头攒动，人山人海，大家挤在栅栏前焦急的等待着皇上来开敲金锣，张灯结彩的菜市两边排列着赞助商荣誉出品的巨型的香肠，广播重复着一句话：“好吃，好吃......”男女洋人分站两旁，不停的啃着香肠。　　皇上终于在聚光灯下出现了，激动的宣布：“我隆重的宣布,开......”还没说完，一只拖鞋飞了过来，正好砸进皇上的嘴里，手里的敲金锣的红棍也没了，小贩兴奋喊了一句“拖鞋，皇帝隆重推荐价，这只8折，机会难得！”一个秃头老爷子打倒一群银发老太，扛起皇帝就奔向了收银台。......　　播音员激动的说：“此时此刻皇帝在群众的拥护之中心情无比的激动，瞧，一传老爷子将皇帝传给了前锋他老婆，前锋他老婆带着皇帝直扑收银台，妈呀！鞋掉了。咦？我的话筒呢？”播音员定睛一看，几位突厥少女正拿着他的话筒在收银员那里付账。　　清晨酣战到黄昏，连互市打鸣的鸡都以1折的优惠价被抢购一空。我抢到了什么？我从木桩后抱出了赤身裸体瑟瑟发抖的播音员，他还在神志不清的高声喊叫：“大唐电视台！大唐电视台！现在是在和田现场为您报道”。　　
　　　　第二天是关键的一天，互市全场优惠活动进入了一个新的高潮，全场推出了有奖福彩大乐透，花两个铜板可购买一张彩票，由于播音员第一天就“光”荣了，我只好受小巴依的强力推荐，皇上感激涕零的委托进入了热闹的屋顶震动，瓦片浪响的卖场。　　接受前辈的经验教训，我一进卖场立马喊道：“大唐电视台现场报道，现场正进行着一场激烈的游戏，名叫‘话筒抢抢抢’！”说完快速的避开伸向我手臂的电锯，将话筒抛向远方，人群沸腾了，暗摄像机拍着话筒迅速的传向远处的收银台。我大吼：“和田的歌迷朋友们，你们好吗！”说完伸出手准确的接住了鞋贩子扔过来的老北京布鞋，又急忙抛给了台下我疯狂的粉丝们。　　我眺望过去，对面摸奖台人头攒动，几个彪形大汉坐在挂着红色彩球的头等奖品的木箱上，几个中年妇女围了一圈热情的用锁链在拽，用千斤顶在撬，大妈动作很急忙、大汉心情很惆怅。一个很诚实的老头从人群中跳将起来：“我中了头奖！”瞬间就剩漫天雪片样飞舞的彩票纸淹没在了双手的海洋。　　突然眼前闪光灯很繁忙，几个互市导购掏出画本和笔掏的那样的匆忙，虽然我有准备浑身涂满黄油，摆了一个罗马“掷铁饼者”的造型，但被作为人体艺术的模特我还是有点受宠若惊。正当我沉浸在艺术的高尚中，观赏着他们的言行，忽然领头的导购志得意满的将肖像贴在了我的背后，用毛笔在前胸写下了斗大的两个字“赠品”。　　当时我望着群众饥渴的眼神，疯狂冲向我的表情，哎呀奶妈！真的很想手里有一块铁饼。　　夜里，巴依老婆来看望我，我朦胧的醒来，舔着我身上黄油的正是巴依家的驴，她深情的骄傲的对我说：“瞧你这手，这腿，真的应该是你不可分割的一部分。最终我用十几瓶雷达杀虫剂喷倒了你六婶，抢到了你，避开疯狂的铁钳，躲开乱射的流弹让我抢到了，我感到万分的荣幸。”　　我望见外面火光冲天，她那腊肠般的嘴唇亲吻了我的头后笑声说道：“我家房门栓了二十多条铁链，三十五道密码锁外加一个拿着木棍的巴依，能顶到明天的清晨，小金人儿，放心”。
　　　　第二天清晨，门外的吵杂声渐渐平息了，惶恐了一晚上的巴依用颤抖的双手扶着紫檀木门的铜环，轻轻的开了一个缝，门外扁担棍子、抓痒耙子，蓝色三枪内裤、红色古今胸罩掉了一地。有人在边上的巷子里题了一首诗：“厮打前来只靠墙，中炮流血又何妨，得到赠品遂我愿，掏空你家做补偿！”墙壁上留下了四个字：“我们来也”青色石墙挤满了草书、隶书、羊瘦体、圆金体的名字。　　清晨的霞光柔和的笼罩着静静的卖场，远处波光闪烁的杨柳湖畔天鹅在纵情的歌唱，整个村庄仿佛睡着了一样，身上的黄油已经被驴舔了个精光，我穿上衣服缠上布摸摸麻麻的胳膊来到了集市，卖场里已经只剩下一根上挂着“欢迎光临”支撑着收银台的木桩。　　远处浓烟滚滚，村庄的人们疯狂的跑东跑西，密密麻麻高举过头的手机，一白头巾大伯猴在树上来回移动屁屁问：“信号在哪里？”就听村口的大喇叭高声喊道：“和田大卖场，生意火爆，万人狂潮，现仅剩木桩一条，由于收银员单人顶岗已于昨日岗位精神压力过大阵亡，现搬到网上销售，现在拨打进热线的顾客可参与抽奖，附送“欢迎光临”牌匾一个，先进先得。”　　一上午的时间，我悠闲的在杨柳树下吹着小曲，从天空捡到了二十多部砸下来的布满各种颜色指纹的手机。还飘来一张《大唐新闻报》，上写“因和田卖场生意火爆，周围山寨手机一度脱销。此举促进了当地经济的发展，唐朝形势一片大好！皇上在当地百姓的热烈拥护下已于昨日还朝。”　　“皇上走啦！”我长长的舒了一口气，漫天飞舞的黄沙，不知从哪飞来一张黑白条形码，正好贴在我的驴屁股上，周围瞬间挤满了男女老少拿着绳子和杀猪刀，争着喊着：“我要！我要！”　　日记暂时停下了各位读者，我得赶紧跑！我跑。
　　　　“新疆是个好地方，处处好风光呀好风光”我正骑在毛驴上哼着小曲对面走来两个兵，不由分说就把我的驴牵着就走，我很生气的对其中一个带红缨的说：“你们是那个部分的！”他俩回答道：“部队文工团的，听说你学你的驴叫叫的很像，你的驴学你叫叫的更像，真是远近闻名的一大才子，巴依老爷特批准你停工一年去部队干干宣传工作，你的主要任务就是配音，每到大型演出中那个主角喊到：“得儿，驾！”的时间你就学一下驴叫，出场费就算你跑了龙套了，由于你工种的特殊性，享受大唐的特殊津贴，不列入群众演员！我很好奇的问：“津贴？还有津贴？几两腊肉？”另一个当兵的拍拍我的肩：“巴依老爷对你不错嘛，还给你肉？那这津贴可是苦了你了。”　　跟着老哥俩来到兵营，正巧演到张果老骑驴去仙宫，领头的来不及了，给台上的演员使了个眼色，于是演员在台上不停的喊：“得儿、得儿、得儿、得儿......”台下一片哄乱：“驴怎么啦？”演员急中生智，唱戏到：“原来它看见了母驴他不走啦！”阿凡提我是踌躇满志的来到后台，毅然学了一个驴叫。　　转眼一个月过去了，我终于等到了我的特殊津贴，原来是根皇上吃饭的勺，果然是有龙津（皇上的口水）贴在上面，边沿还粘有几粒饭。在食堂群众演员看着我的勺小声嘀咕着：“这家伙真勺！”打饭的师傅拿起我的勺羡慕的说：“这家伙真勺！”听的我脸红了，拿着勺对打饭师傅说：“真勺么？”打饭师傅坚定的说：“真勺。”从此我将此勺用红绸布包起，供在了自己的帐篷里，吃起了印度手抓饭。　　我本来以为文工团就是唱唱歌跳跳舞之类的，原来除了团长皇上的华贵妃外都得参加野外快板陪练活动，部队还没有晨练，我们就被刺耳的锣声敲醒了，有个老哥硬是耳朵好，听不见，更夫就用木棍戳他的屁股，一戳他就唱：“家乡的菊花黄了，你来摘啊你来摘！”更夫于是乎就歇息在他边上免费听音响。　　顶着星光，我赶到了部队晨练给我安排的加油岗，两块大岩石之间，身子挤住了正好冒个头出来。第一天，战士们在看不清的昏暗的晨光中跑到这儿，汗流夹背，惊奇的发现：“咦！这儿有条白毛巾”拿着就把胸毛擦了擦，又扣我头上了，第二个拿着把咯吱窝擦了擦，又扣我头上了，第三个拿着把裤裆擦了擦，又扣我头上了，第四个直接把嘴擦了擦，又扣我头上了......　　之后所有的跑远的战士都交口称赞华贵妃的后勤保障工作做的相当的人性化。除了我，我最后麻木了，拿起白头巾在溪水里洗了洗，拧干，扣在驴头上了。　　年底，我取出了这条珍贵的沾满男人体香的白头巾，在群众热烈的掌声中登台，捧得了最佳奉献奖。　　第二年，每个人头上都缠着一条白毛巾，除了我。　　
　　　　由于最近京城菜市来了许多突厥商贩，他们违法搭建帐篷贩卖皮衣皮草，占道经营各类小商品，皇帝不得不空出他最喜欢的花柳巷扩建成了集合餐饮、娱乐、泡澡，小商品贩卖为一体的步行街，那楼、那窗、那美色、那体香，现在那里是商贾云集，皇上当然得顾国际影响，天天站在城楼望街兴叹，两眼迷茫。　　热闹带来的是混乱，结果步行街的人流量带动了所有沿街住户，一时临时摊点云集，皇上出个行还得先贴告示牌问问群众行不行。皇上想了想，出了个狠招：把新疆建设兵团抽调一半人过来管理京城，空缺文工团补上！　　于是这年春暖花开的季节，我领到了自己的第一套制服，不知道是做衣服的老师傅眼花还是我的运气太差，心门口有纽扣没洞眼，我去找那个老师傅，老师傅安慰我说：“缺心眼很正常，这里很多人都缺心眼，要不就是心眼小！你自己拿把剪刀捣捣！狠狠捣，这衣服皮厚。”我听的很认真，他讲的也很认真。　　我穿上了漂亮的制服在镜子前照照，挺神气，外面突然喊道：“紧急集合！”我系好鞋带来到校场，原来是突厥骑兵来犯，想要武力抬高他们商品在长安的价格，我骑着驴跟在浓烟滚滚的马帮后面出征了，身上背满了娃哈哈矿泉水、康师傅方便面、左校尉的宝宝加奶瓶、右校尉的三姨太加口红、偏将军的尿壶、大将军的三只藏獒和一窝小猫。......　　“啊！终于宿营了。”我躺倒在草原上看着月亮，将军来到我身边镇定自若的指挥：“那个谁！过来来阿凡提仓库配送中心，那个谁把铲车开过来，那个谁运个集装箱过来，对！打包，打包，明天叫他骑着驴扛着走。救护车准备好了吧，有人带了吧，哦，有人带了，好，随时在阿凡提身边待命，一定要保证他的人生安全，留一口气，巴依给他买了保险，对、让他活着，对，香飘飘奶妈还想见他。”　　将军激动的紧握住我的手：“调度，辛苦！谁是最可爱的人啊！是你啊。”我突然发现香飘飘奶妈是那样的可爱，可我的驴恐惧的在那儿不停的摇摆。　　终于看到突厥骑兵了，双方摆好了阵势，具体情况是这样，对方头领下了马，将马鞍铺在地上，将军把我喊到阵前，把一窝小猫用梯子爬上去取下，放在了马鞍上，高声喊道：“一只猫仔四块六！”对方回音：“三块五”将军又喊“四块，不找零”，突厥头领喊道：“成交”　　每个人都从我身上取下他们的包裹和物件，满意的交换回了琳琅满目的送给亲戚的纪念品，浑身轻松的我顿时感觉想写一部伟大的书、名叫《钢铁是怎样炼成的》。
　　　　龙套啊！龙套，我龙套了半年多终于表演自己的节目了。这些黑夜白昼交替的漫长日子我虽然在后台学驴叫，但我总是透过厚厚的幕布瞅着台下的观众。发现每次百伍长在台下吃一筐鸡腿的时候，大家都会很热烈的鼓掌，但不会哈哈大笑。每次吃完鸡腿大家都会哈哈大笑，但不再热烈鼓掌。所以我每次都找他在观众席的时候表演,不停的喊着“谢谢！谢谢！”心里想：这百伍长可真威风，太有面子了。后来时间长了我才明白怎么回事，原来舞台靠厕所太近了，鸡腿的香味惹来了一群群的苍蝇，于是大家热烈“鼓掌”，鸡腿马虎吃完了百伍长就随便的往后扔，大家于是都张着嘴假笑去接那有残肉的鸡腿棍子。据说接到的人就是下届十伍长。　　后来，百伍长调走了。　　再后来，来了一个玩不锈钢健身球的百伍长。　　他真的觉得我的表演好笑！真的，他成了我的粉丝，而且习惯和前任一模一样。　　于是，舞台上我再也看不清观众的脸，他们都统一叫一个名字“篮筐”，新兵统一头顶弹簧。　　后来，百伍长又调走了。　　再后来，来了一个泡美眉的百伍长。　　第一天、大家不管新兵老兵都兴奋的坐到了前排，篮筐和弹簧没有了，统一举起了小香肠，生龙活虎跃跃欲试。结果美眉一生气，小脸一红，“嗖！”把百伍长丢舞台上了：“臭男人，你给我表演喜羊羊！”　　我顿时发现台下沉默了，有句话叫“群众的眼睛是雪亮的。”我觉得当时应该而且必须是“溜圆”的。　　后来，百伍长调走了。　　再后来，美眉成了百伍长。她的太奶奶名字更响亮叫“武媚娘”。　　再后来，巴依老爷来接我了，美眉太可爱了，我拽着驴哭着喊着不愿离开美眉的营房。巴依笑着哄我：“你瞧那边的集装箱。”　　我的驴惊叫一声驼着我就飞奔回了巴依的草场。
　　　　皇上今年游兴大发。上蒙古，下苏杭，左新疆，右沈阳。说来也怪，总能在风景秀丽的地方看见一对对情侣在照相。小树丛里有动静，太监心里不平衡高声喊道：“皇上驾到！”男女衣冠不整唐突见驾，皇上一问，男的说：“我们在‘照相！’”路过林荫大道，路旁马车摇啊晃啊，太监心里又不平衡高声喊道：“皇上驾到！”，布帘一掀，一粉色内裤飞出来，正好盖皇上头上，男的急忙笑着赔礼：“皇上，我们在‘照相’，准备给您来一张，盖着小心曝光。”皇上闻闻，挺香。　　皇上高兴，给他们都赐了婚，赏赐黄金万两。后来遇到了一个穷的叮当响的洗衣娘，皇上随身带的钱财已流光，但在臣民面前不能没有皇上的脸面啊！皇上窘窘的看了一眼太监，太监恐惧的看了一眼皇上，皇上高声指着他宣布：“朕把你赐给她当嫁妆！”赐婚男都很高兴齐声喊道：“皇上英明，做事果然不留把柄！”赐婚女背地里戳着皇上的脊梁骨：“臭流氓”。　　皇上欣赏着祖国大好的风光，转眼来到了和田我的家乡，我正在磨房伺候那条驴，巴依兴冲冲的拎着一脸的横肉跑来就拍了我头一巴掌：“你小子有福啦！皇上要你做新郎。”　　刚说完，扛着我就奔向了皇家旅馆的尚书房，我还没站稳，一朵硕大的红花就套在了我的脖子上，一身白头巾和衣裳瞬间被红颜料喷枪。皇上亲自宣读御旨：“今年是朕的本命年，朕已赐婚九十九对，上古传说百对为吉祥，现在宣布，阿凡提朕特赐婚对街的茶叶蛋女郎，以圆满朕的功绩，钦此。”　　我当时的嘴张的真的能够塞入一个茶叶蛋，茶叶蛋女郎长的挺漂亮，但只会煮茶叶蛋，我小声嘀咕着：“估计以后那个家四季都得飘蛋香了。”皇上没听清：“说啥呢？”我仰头就拜：“谢主赐妻赐蛋，我家宝宝出生抓周一定请皇上来玩，欢迎皇上来我家喝我的茶，品我的蛋！”　　皇上脸好一阵发白，口里却说着：“好！好！”　　为了摆脱尴尬局面，皇上厉声斥责巴依：“阿凡提是你的人，你得办的隆重点，婚礼现场想好在哪了么？”　　茶叶蛋女郎笑了：“皇上，俺是女的，随了俺呗！就在俺煮鸡蛋的锅炉房。”
　　　　由于锅炉房的温度，让来宾们激情的无法顾及风度，包括皇上都打赤膊只穿一条黄色的龙内裤，我和她一手牵着红毛巾，一手拿着五香蛋，缓缓走到皇上跟前，皇上已经汗的看不清前方，不时用长长的舌条舔着眼眶。“一拜天地！”我俩乘机拧了一下红毛巾。“二拜皇上”我俩乘机用红毛巾给皇上擦了一下汗，“夫妻对拜”我俩乘机给对方擦了一下汗。　　皇上呻吟着：“礼毕！”热情的新娘夺下我手中热乎乎的五香蛋就放进了皇上的龙裤裆，皇上猛的惊醒，脸顿时憋成了茄子蛋汤，新娘笑着说：“咱们这儿的习俗，“热”情的喜蛋，一回生、二回熟。我瞧您就这一个口袋，所以请您收好便于携带！”我见皇上伸手去掏急忙按住：“请尊重民间习俗，蛋，焖熟了留着路上慢慢吃，怕汤汁渗出来，要不给您裹个布？”新娘灵感来了搬出了一纸箱：“成功第一步！”皇上好奇朝里一望，新娘眉飞色舞：“确是纸尿裤！”　　皇上的表情更加痛苦。　　精彩的节目上演了，皇上想吃葡萄，把黄色龙内裤的松紧提了提，坐在VIP尊贵龙椅上小心的挪着屁股。巴依在他裤裆边不停的跳着扇舞。　　亲朋好友一起来了。　　第一个节目：“握手猜猜看”转了一圈握住了，我肯定的说：“巴依的老婆！”又转一圈握住了，我坚定的说：“巴依老婆！”还转一圈，我十分焦虑的说：“怎么总是巴依的老婆！”扯下红布才发现紧握主持人戴的一双磨砂手套，巴依脸绿了。　　第二个节目：“是男是女”这下我有经验了，一把抓住胸，惊喜的喊道：“女的！”扯下了布发现是巴依，巴依脸黄了。　　第三个节目：“要饭要个宝”我径直走到巴依身边，手伸进后裤裆拽出一枚金币，巴依脸红了。　　第四个节目：整个大厅就听见皇上一个人鼓掌：“好！好！”忘情的蹦起坐下，　　蛋碎了。　　时间顿时凝固了。　　好久。　　皇家奶妈乐团在旁解围唱起了咏叹调：“难－忘－今－宵！难忘今宵！无－论－裤－档是干是潮！”　　皇上赞许的点头，朝群众频频挥手致意。　　巴依赶紧喊着“洞房！洞房！”背起皇上从纸箱抽出一包就奔进了返回皇家旅馆的巷道。
　　　　进了洞房，新娘依偎在我的臂膀，撒娇道：“我现在就将新发明的茶叶蛋的配料秘方传授给你。”　　我沉默的看着她兴奋的眼神，点了点头。　　第一味，汗，入味，昨天凌晨我们已经收集了锅炉房男男女女五百多个人的汗，绝对是咸骚味的震撼。　　第二味，泥，上色，昨晚我已经刮了抬皇上的二十多个轿夫的鞋底，绝对是神州四海混合而成的上好五花泥。　　第三味，茶，标配，其实就是酱油泡树皮。　　我努力回忆着清晨茶叶蛋女郎店门口熙熙攘攘门庭若市的热闹场景，瞪眼看着她，她回了一句：“其实最主要的秘方就是......”她突然一个漂亮的雀仔翻身跃起从房梁抽出牌匾，上书小皇帝漂亮的隶书大字：“阿凡提五香蛋，吃蛋补蛋，能生小蛋”　　这才知道原来我是这么著名的男科品牌。　　这夜，我领教了她的功夫。　　第二天，她兴奋的对我说：“老公，我们去蜜月吧。”　　我和她摆摆手：“我没钱！”她指着我的驴：“驴能走多远，我们就能玩多远。”　　驴驮着我俩喘着粗气走了一整天，夜晚看见路旁有个轮胎，驴踢踢我，一蹄将轮胎沿着下坡滚下了山。瞟了我一眼，独自回茶摊。　　于是第三天，她指着我说：“你能背多远，我们就能玩多远”　　我背着她走的满头大汗，半夜终于走到了公交车站。　　第四天清晨，我和她依偎在一起睡着取暖，发现地下已经银币一摊。原来地上不知哪位好心人写了一行字：“现在上演情景舞台剧：本是痴男怨女，无奈爹妈遗弃，若知下集如何，丢个银币这里。”　　我找到大唐慈善总会毅然将钱捐给了希望工程。　　她激情的挽着我的臂膀：“这趟‘私奔’真有意义。”
　　　　最近全球都在提倡绿色自然保护动物，这不巴依老爷正准备竞选联合国驻唐朝动物保护协会的理事。为了表示他爱护动物的决心，他把他家唯一的长工，也就是我正式替下了他家磨房那头驴的工作，这份工作的待遇唯一没变的是饲料。那头驴原本是我的交通工具，为了表示对动物的爱护，巴依免了我2秒钟的户税强行将它换走了，这畜生得意的，现在更是放年假了。巴依牵着毛驴逢人便夸它毛色好、漂亮。当有人提起我时他总是说：“阿凡提爱惜他的驴，是动物保护的好榜样，我为了尊重他保护动物的高尚品格，从来不给他午饭的菜叶加猪油，连和尚来了都说他虔诚，是个苦行僧。”说着、说着巴依老爷就鼻涕一把泪一把的叹道：唉，我这个兄弟。　　这天夜里，我卸了磨，现在养成习惯了，一脚高、一脚低，每天都要在后院绕上几圈走两步才能睡着。突然我看见一头小野猪钻进了巴依老爷的西瓜地，脚被夹的嗷嗷叫，爱护动物现在是我神圣的天职，我急忙把它逮住，喊道：“巴依老爷！”又怕别人看见我逮住它乱误会影响了巴依苦心带我塑造的良好形象，拍着它的头：“别叫！”结果我喊一声巴依老爷，小野猪叫一声，我拍一下它头，空气中回响起了这样的声音：哼哼！巴依老爷，别叫！哼哼！巴依老爷，别叫！哼哼，巴依老爷，别叫！　　巴依老爷终于醒了：谁叫我？我已经疲惫不堪，指着猪喊道：它叫你，巴依老爷。巴依借着月光看到我逮着猪，赶紧说：“它我不认识，哦，我认识它！”我正纳闷：老爷难道和它是熟人。“就是这头野猪的妈妈，去年偷吃了至少五亩高粱，干紧把它放了，对了，阿凡提，交给你一个光荣而又艰巨的任务，去深山老林找到它妈，赶紧去啊，难道要让那姑奶奶寻到这里来啊，我可不想在联合国大使面前看着庄家遭殃还摸着眼泪赔笑啊。”　　哇塞，原来是这么光荣而又艰巨的环保任务，作为巴氏企业唯一的员工我感到无限光荣，我挑了一根最细的小棍，正想赶着小猪上路。巴依面有难色，小声说：保护动物，尊重动物难道你忘了？把小猪背在背上爬着走，千万别得罪了猪少爷。这时正巧他那胖儿子经过，我朝他儿子笑了笑，哈了哈腰，他儿子也回笑了笑。巴依没发现这个细节，还在高声训斥：懂了吧？我回答：懂了。
　　　　我背着巴依老爷的冤家一路往前走，快乐的唱到：“小鸟在前面带路，风儿吹向我们，我们像小鸟一样，来到花园里，来到草地上。”说完我放下猪，抓住它两前蹄，它用恐惧的眼神看着我，可我现在高兴的几乎发疯了，我自由了！我自由了！那该死的磨，磨走了我的青春、磨光了我的理想，现在巴依不在身边，心情愉快。我很久没有闻到田野野花的香味了，连磨房的稻草都被我放在磨上磨成了汤。　　小调皮一放它下来就撒欢的到处跑，幸好我脚力好，转眼就来到了一个集市，望着那些肉贩子看着我背上那渴望的眼神，我就后背发酥。　　我定了定神，我是动物保护协会的，绝不能把小调皮交给这些刽子手，可那些闪烁邪恶的眼神似乎告诉我，他们想连我都一块剁了。果然在一个阴暗处，一根粘着猪油的绳索嗖的一声把小调皮捆住，当我发现后背已剩个空荡荡的竹篓，侩子手手起刀落，小调皮猛的挣扎跳起咬住了那家伙的嘴唇，我深受启发，狠狠扑上去咬住了他的大拇趾，对这些家伙就不能客气，人类的语言是不能让他们听懂得，就得动物一点。旁边一个卖菜的满脸皱纹的老太惊奇的看着眼前的一幕，半响反应过来：“你们继续、继续。东部岛国现在流行这个，你们继续。”又看到了野猪咬着他嘴，连声说：“等老太我菜卖完，我也来咬着玩玩。”这句话不要紧，猪肉贩子一个狂喷口吐白沫，小野猪眼一愣，松口了，口臭啊！丢下了我撒开了腿跑进了附近的一所教堂，夜里盯着顶着光环的圣母看了半宿。　　第二天清晨，我背着小调皮路过一猪圈，它一阵嚎叫，我果然发现里面有一只硕大的花野猪，小猪疯狂的从筐里跳下，依偎过去好不开心。　　任务就这么简单完成了？我的自由就那么短期毕业了？巴依老爷突然和动物保护协会主席出现在了猪圈边上，巴依谄媚的说：“《一头猪的幸福生活》终于录制完成了，这部集结了人与猪的亲情、友情、爱情的悲欢离合的影片由您指导制作完成，影评我会写既具有丰富的理论性，也具有感人的学术性，请您放心。”主席将理事的任命书郑重的交给了巴依，拍拍他的肩：你的人演技真好，真好。引爆全球的爱护动物的风暴吧，记得主角不能是人，把他的角色换掉。　　原来全球亿万富豪投资了这部电影，替代我的是富豪的贵宾狗，这狗头出镜了抢光了我的镜头头。　　我开始重新审视人和动物的区别，看着我那头放假的驴很久很久，越看越想念已赴京任职的导演，敬爱的巴依老爷。
　　　　巴依老爷前几个月订阅的《大唐新闻报》总是报道皇城长安的贵族现在特别流行吃素，因为以胖为美导致胖美眉急剧增多，皇上感觉床上生活颇有压力，精神极度紧张，加上皇妃争宠，香肉横飞，同床共枕姿势稍有不对，轻则骨折重则驾崩，睡眠不足日间更是难以批阅奏折。唐明皇自从马嵬坡事件丢失了那个雪白而粉嫩的肉团后深感国力日渐衰落，贵妃们必须节俭，他打电话给中央电视台，全力推崇赵飞燕，推出一系列的战国时老的掉牙的关于赵飞燕的唱片，被流行乐坛唱成妖精好几千年的赵飞燕瞬间翻案，成为了富家小姐竞相追捧的明星。　　顿时长安街头各种减肥会所琳琅满目，不知是巴依老爷放出的暗哨，还是商人的造谣，听说哈密瓜能吸脂，顿时这些减肥会所派往新疆的马车就是被挤掉了一个轮子车夫都能掌握平衡独轮飞跑。　　巴依老爷听到这个消息，立马去皇城打点关系，商路铺开后，巴依郑重的将我叫到了跟前，笑嘻嘻的看着我身后的驴：“阿凡提，最近我家那几匹长的眉清目秀的萝莉小母马眼光高，犟着不愿与那头老马配种，老马也是抖两下就没有了。我听说中原汉人用驴跟马配种比较好，生出来的腿脚有劲，你家驴长的漂亮啊，我家那几位马小姐只要你骑驴经过，那根本都不看你啊！说实话吧，你这驴一晚上单陪多少钱！轮陪多少钱，开个价。”　　驴儿听的热泪盈眶，拉着拴在缰绳上的我就想走，我一把抓住缰绳，怒道：“咋那么没有品位？你还是处“驴”啊。猴急那样，马上你也上啊。咱是驴，别失了驴的身份。”　　我早就听说皇城刮起苗条风后的哈密瓜事件，巴依把他爷爷留给他的几处基本农田都翻开了种哈密瓜当然需要大量的畜力，他是做长期打算啊。　　这下是我失了口，巴依洋洋得意：“是啊！你也是驴，那你给我的母马配种好了。”望着他一脸贼笑，我苦不堪言。　　歇一会，我小声说：“我配不出像巴依老爷这样健壮的出来！怕您失望。”巴依脸都气歪了，红鼻孔一会大、一会小。　　“你的驴载着你这头驴没有交交通运输税，就拿你这头驴抵债！”巴依努努嘴，指指窗外的瓜田。我痛苦的吟唱：“北风那个吹，雪花那个飘......”　　第二天清晨，驴被强行带到了它的怡红院，我被迫抗着东风牌锄头来到了哈密瓜田。
　　　　每天迎着像巴依鼻子一样红的朝阳，我踏着田埂的青草来到稀泥，高唱着爱国歌曲，热情的扶起犁把几，拿起粗糙的皮带在大黑狗的监督下表示很情愿地套在自己的脖子上......一咬牙、一跺脚，开始了天天啃着大馍渣“横眉冷对千夫指、俯首甘为孺子牛”的为国家为人民创造美好物质财富的生活，现在真可怜我的驴，要香蕉有香蕉、要葡萄有葡萄，母马陪着嬉水深、晚上轮流解火热，生活在地主阶级糖衣炮弹的水深火热之中。它活的有价值么！它活的有意义么！一点都没有为伟大的祖国做出贡献，我在心里默默的批评着它，却在流汗的同时望着它甩尾巴对我挤眉弄眼的**，惦念着它的那几个“外族儿子”啥时候长大。　　大约巴依家那个漂亮的小女佣被他老婆从巴依房里踹出来的时间，大唐皇城的邮政马车都会从城镇穿过我的农田，喇叭播放着：大唐中央广播电台、大唐中央广播电台，现在播放歌曲《在希望的田野上》，放完之后是歌曲：同志们意气风发奔赴祖国的农场、同志们意气风发奔赴祖国的边疆，摘瓜忙呀摘瓜忙！而且是唐明皇同志亲自演唱。这让我总觉得自己在被伟大的领导唐明皇同志表扬着，而驴被狠狠批评着，让我有种干劲十足的感觉。　　转眼到了金秋十月，瓜黄了，我红了，浑身没有一块好皮啊，但为大唐献身的精神还是得到了巴依的表扬，巴依反复向我强调：“上级领导十分重视你，唐明皇还记得出国考察过的你，再辛苦几年，再辛苦几年，等你的驴儿把它的孙儿抚养成人，你就“成人”了。”巴依老爷的牙齿亲女佣的时候被他的老婆敲掉一颗，说话漏风，所以我一直认为他说的是“成仁”。　　“多么深刻的成人教育啊！我懂了！”我认真的点点头，巴依眯缝着眼捋着我的小胡子：“乖！”。　　转眼第二年、转眼第三年、唐朝上下在也找不到一个丰满的美女了，皇上晚上躺的龙床一翻身就是骨头咔咔作响，救护车原地待命，毛骨悚然，害的皇上夜里不停的放唱片听音响，又影响了龙体，耽误了批阅奏章。　　适应政治的需要就是适应皇上的需要、适应皇上的需要就是适应大唐的需要，在这关乎社稷影响民生的危急时刻，从民间出来一位神秘的“赵肥雁”，据说她祖先赵飞燕其实就比她瘦那么一点点。皇上为了扩大影响，刹住苗条之风，硬给她脸上豆大的麻子铺上了二十公斤的石灰，封为贵妃举办了一个“隆重”的婚礼，在场女嘉宾各个胸部都“隆”身体都“重”，现场石灰尘土飞扬，皇家摄像师在带上防毒面具给她拍了婚纱照后英勇牺牲。　　三个月后，我喘着最后一丝游气从堆得山高的金黄金黄的哈密瓜下捧起一个瓜，咬了一口：真甜。只见巴依发疯似的举着《大唐新闻报》奔过来：“最新消息最新消息，哈密瓜籽可以增肥、哈密瓜籽可以增肥！”笑着对我说：“阿凡提同志，你继续发扬一不怕苦、二不怕死的精神再来两年？”　　我说：“好！”举起半个哈密瓜皮扣在了那油光满面的脑袋上。　　
　　　　巴依老爷最近不知道从哪个老中医那儿讨来个纯中药秘方，据说能使普通的米酒变成补肾壮阳的玉露琼浆，就是配比比例尚未掌握，于是，他自己在家开始制作酒酿，偏偏他老婆是个遇酒过敏的皮肤，于是他强行低价收购了我后屋养毛驴的驴厩，结果我的驴被带上了瘾，天天嘶叫着要喝酒。　　随着技术的不断成熟，补肾壮阳的效果在我的驴身上体现的越来越明显，躁动不安的它不想吃草，看见男人就讨厌，最后望着日渐消瘦的驴我叹了口气，在墙上用凿子开了条缝上面贴上了隔壁母驴的照片。　　第二天，墙对面的地上又潮又滑，墙塌了一面。　　巴依很满意在我的驴身上做的实验，开始了大规模酿酒事业。他在广告宣传方面非常特别，找小皇帝借用了1000名太监负责产品酒的销售，结果顾客望着他们雄心大增，越喝越明显，人人都是红光满面，家家都是三妻四妾，连阿拉伯的富商来到长安都举手赞叹：“大唐的男人真厉害，家里那几房我们不敢带！”　　巴依一夜暴富，效果异常显著，竟然有男人看见他满手钢针般绒毛乳间距两米的老婆越看越可爱，每晚都有几个黑影翻进院来，急的连巴依都怕被害。终于一晚上，一个英俊的黑影显出身来：“尊敬的巴依先生，我们决斗吧！为了爱！”巴依定睛一看，激动万分：“我是你的粉丝啊！你不就是那个写墙头诗的......”黑影自信的一笑：“我就是你白字太白全名你太白因为我的名字颇得少妇的喜爱！”巴依不解的问道：“您的那首墙头新鲜出炉的‘飞流直下三千尺，疑是银河落九天’形容的是？”你白道：“正是您老婆的裤腰带！”　　巴依当时就哭了，哭的很伤心，你白不忍心，道：“其实也没怎么地，那天我来新疆旅游，在你家院后面写墙头诗，正好你老婆在六楼晾晒裤带，金属一头正好砸中了我脑袋，顿时我很生气拉着就拼命拽，结果就是一盆洗脚水扑面而来......”　　你白看着巴依说：“我知道你们夫妻俩感情深厚，这样吧你赠送我两壶酒。我是才子啊！姑娘天天有，不在乎丑不丑。祝你俩恩恩爱爱幸福到白头，记住被她虐的时候千万别写诗，你写诗像花痴。”　　送走了偶像你白，巴依赶忙对园丁家将吩咐：“为夫人造鹿台、造鹿台，记住造七层，顶层能住人。”　　终于圆满竣工了，巴依抹了抹汗：“咦？天上那五颜六色的是什么？”家丁回道：“禀老爷，是风筝！”
　　　　最近我出洋了，是巴依老爷垫了盘缠，他还专门在百货商店男人的衣柜给我定做了一套笔挺的衣服，，笑嘻嘻的对我点头哈腰，他为什么对我那么好？告诉大家一个秘密，他看上我了，他真的看上我了，他说我那尖尖的翘鼻子具有欧洲人的皇室血统，特别好看，巴依老爷很崇洋媚外，他知道我很上进，很好学，得过村里颁发的五好青年，因为村里只有我一个青年，老村长眼花，于是我稀里糊涂成了俺村里第一位出洋留学的学生，巴依老爷特别迷恋那个欧洲的魔术，特别是把一个金币变成一堆金币的那个，虽然村长千叮咛，万嘱咐要我好好学习，毕业后回来为家乡的致富做贡献，但巴依还是拉着我小声说：“阿凡提，别忘了是我赞助了你的路费，你一定得把那个魔术学成。”　　我自然满口答应。　　准备行李了，牙膏牙刷洗脸盆巴依一样没准备，我正要发怒，巴依兴奋的将物品送了来，小刷，小膏，小毛，小刀，“尊敬的阿凡提先生，您具有尊贵的欧洲血统，只有这些纯正的欧洲货才配的上您。”我翻开小刷，纹路里还渗着泥，一行闪金小字：欧洲皇冠大酒店，我心里嘀咕：这老家伙高声对村长说赞助我，原来是用这种欧洲货赞助，唉广告打的震天响，确实是欧洲货，去年巴依去法国带回来的纪念品，饭店免费赠送，他还说是限量版，又看了下小毛，估计是他自己先胡乱洗了下，还粘着巴依性感的胸毛，限量版，坑定还是巴依的“现晾版”。　　不省事的村长在一边感动的泪花直喷：真是兄弟啊，东西都不分家，自己用完给人家。面对赞扬，巴依一脸的自豪。毕竟是赞助人嘛，临走我一手夹着高三尺三寸的巴依一手夹着高三尺二寸的村长，高兴的合了影。　　巴依小声对我说：出境太麻烦，还要签证，你那么聪明，还是偷渡吧，为了兄弟你，我愿意贡献出我的澡盆，你边在海里漂还能边洗澡，还有这个口琴和隔壁老太婆的玉照，你要是寂寞吹吹口琴，你要是无聊看着她自己骚扰骚扰。我抱着巴依痛哭流涕，“兄弟，你真周到，我在海里吐出来的都是你的关照。”巴依说完从小毛巾里拈起一根胸毛，巴依深情的说：“我的胸毛，你可以用来剔牙，也可以用来挠痒。”我仔细一瞧，果然又硬又长，问道：“什么牌子的发胶，如此奇效？”巴依毛胸一抖“弹，弹，弹，弹走小裂纹。知道了吧，它叫“威猛中校。”　　我很感动的接过村长递给我的他家唯一的饭勺，径直向海边巴依的浴盆走去，涨潮了，我脱下巴依买给我的衣服，赤膊堵住浴盆的洞口，果然是好雨衣，不进水，质量可靠，用村长家的饭勺划着海水坚定的向英国伦敦皇家圣路易斯港挺进，我大概认为是那个目标。圣人说，目标不可以渺小，尽管我在浩瀚的海洋上搭载着浴盆，但我仍旧选择了那个遥远的目标，奋力飞舞着村长的饭勺。　　
　　　　记得当年流行广东、闽越时，巴依老爷带着大耳麦，天天听粤语歌曲，舌头说话都带s型。那时他根本瞧不起我的尖尖翘翘的鼻子，我去他家打长工，他家磨房那驴都兴奋的直叫唤，就像赶上了国庆放假，撒了欢的踢我。　　吃饭的时候，我冷不丁的从巴依的黑色的奔驰S600旁经过，发现带有GPRS定位导航，他的IPHONE4S也有导航功能，结果这次本村有史以来最轰动，最隆重，最暴动的国际事件配备了标准浴缸和饭勺的我出访欧洲，这家伙连个罗盘都没给我！　　记得有一次，夜里他家小儿子走丢了，他使唤他的驴把我从草垛子上踹醒，叫到他面前，说句实在的，我很想向他摊牌，但他给我奖金啊，每年给我老婆寄去2两腊肉啊，想想我忍了。“去，把我儿子找回来！”他那乳间距超过两米的老婆用粗糙的毛手弹了弹我粉嫩的小脸。我小声对巴依吞吞吐吐的说：“老爷，我想借你的IPHONE4S导个航。找不到少爷我也可以返回来。”巴依一脸惊奇，我想想用几乎吼的语气说：“神州行，我看行！人家葛老爷光亮，有底气，都能给别人导航，可我呢？夜路啊，头顶就有几圈破布。”巴依没好气的哼一声，在胸口摸了摸，拔出一根胸毛，折断后点着火用嘴吹了吹，“用这当引子，把你头顶那圈破布点着了当火把！”我气呼呼的说：“瞧你把我剥削的，还好意思说我是火把，充其量这身材只能算根火柴。”　　巴依说你快去，别磨嘴皮子，早点找到早睡觉，我想也是。就听见巴依在身后唱到：“星星点灯，照亮我的家门，让迷失的孩子找到来时的路，星星点灯，照亮你的前程，用一点光温暖孩子的心。”他老婆高声叫道：“记着，胸毛火引子别烧太多，回来我还要点炉灶！”　　村里举办运动会了，长跑比赛，我左边是名70多岁的大爷，右边是名100多岁的老太，枪响了，老太慢吞吞的从口袋里扔出一五十多斤重的石块到大爷的跟前，满脸皱纹的贼笑，“叫你和我重孙子争第一！”大爷一脚就把石头踢飞了：“我小的时候你就扔石子砸我，老娘，你有点创意不！”我很纠结，两腿不听使唤，再也不敢跑了。最后两人一使眼色，举线的的人以百米加速度的速度朝我冲来，线打在我身上，没断，还没断，牙咬，脚踢，嘴踹，老爷和老太两一人一头拔缰绳，最后把我捆了起来硬挤给搞断了，断了，我也断了，这样我赢了，赢了这次二十年后出国的资格。
　　　　小学我学过数学，但地理课从不听课，因为地理老师是我妈，我就指望回家她给我补课，妈妈补课很贵哦，我觉得自己赚了很多很多。于是我坚定的奉行两点之间直线最短，为了到达心目中的英国圣路易斯港口，划着浴缸向西走，一开始还波澜壮阔的海洋，突然变窄，变窄，大约两万多“鞋”（注：安徽方言，读hai)里后，海洋消失了.　　我登了岸，我晕，原来是个内陆咸水湖，此时，毒辣辣的太阳照着我，反正四下没人，我脱的就剩个裤头，将布全部放在浴缸里，背着浴缸在沙地里滑行，时而上坡当牛，时而下坡当猴。　　远处风沙滚滚，一队人马疾驰而到，望见我愤怒的哇啦啦说个不停，反正我也听不懂，后来一个满脸在美丽青春格拉豆上穿了108个银环的头领从口袋里掏出一瓶防晒油，兴奋的拉着我左介绍右介绍，****，都在沙漠了还有人搞推销，这油看着就是走私货，他想要什么交换？我琢磨了五个多小时，他的手指都指僵了，我顺着看过去，是巴依给我的洁白的浴缸。“****，这本亏大了。”我甩甩头上唯一的一撮毛，表示不干。但后来我改变主意了，因为首领从身后的马背上提下来一个年方十六的美丽姑娘，努努嘴，示意要她过来。我兴奋极了，那身材，那皮肤，走近跟前，我想抚摸她，她突然发出苍厚的男人声音：“人家不要嘛！”我一急，连忙翻开她下面的布，连着摆手，不要不要！首领急了，掏出一把手枪想抢我的浴缸。　　浴缸随着滚滚浓烟被他们拖走了，我无助的站在原地，最后反正没事可干，乘着沙尘暴没来，延着浴缸的痕迹去找他们要回来吧，可怜的浴缸，还附送了隔壁老太的玉照。　　日落到日出，日出到日落，沙漠的狼几次靠近我，都摇摇头，抓了一只沙地鼠跑了，这都拜好兄弟巴依所赐，轧的我没剩二两油，让我现在好有安全感，不过我宁愿相信是我对狼唱的那首刘德华的《中国人》感动了这只爱国的狼。　　一个星期后，我仅靠牙刷上粘着的巴依平时吃剩的肉粒终于挺到了那个椰枣树营地，我的浴缸就在哪儿，吊在两棵棕榈树中央，我终于明白要浴缸做啥了，水是沙漠里最宝贵的资源啊，这帮家伙取水时都要对浴缸顶礼膜拜一下。我开始不忍心，开始有同情心，开始蔓延自己的爱心，浴缸竟然成了他们的露水收集器，我总不能断了他们的生计吧。我大摇大摆的走到首领的面前，他很惊奇，也很警惕，忽然跪下了，把我当成了神，没人从沙漠里能不吃不喝找到这，我心里明白，巴依的牙刷也明白，小刷真是我的恩人啊。我猛敲了他一笔，用浴缸换了一只骆驼，骑着它继续向西走了，不过这下我不用自己找方向了，骆驼就出生在大马士革，我要去的地方。顺便提一句：他的那把手枪是和一个土耳其商人换的，一颗子弹一个钻石。　　
　　　　大马士革很早我就听大妈说过，据说她去过那个地方，是座宏伟的石头城，内有富丽堂皇的宫殿，她以前是干导游的，举着小旗子到处跑，人情关系熟的不能再熟，据说每次大爷想沾光跑趟免费旅游，他回来的描述都是：去大马士革转了一圈，城里最漂亮的小妞都没你大妈好看。后来经过这次大马士革的游历，我终于知道大妈果然是“哥”，她带大爷逛的都是敬老院，还是那些六十岁的老太偏偏喜欢穿十六岁少女衣服的敬老院。看见大爷就喊：小水啊哥！大爷看着背影就兴奋，等一转头大爷猛然惊醒，不自觉的就问：你多大？老太咧着两颗门牙嘿嘿一笑：我十六岁。一位、两位、三位、......大爷于是信以为真，回去看大妈分外好看，夫妻和谐，生活美满。　　在大马士革宽敞明亮的石头路上行走，翠绿的棕榈树让我感到无比的清新，我的头发无比的飘柔。　　路边的小贩热情的跟我打招呼：这不是六婶家的小阿凡提么？都长这么大了。有几个杵着拐棍的满脸皱纹的老爷子还认真的丢了拐棍努力的朝我的骆驼上爬，嘴里喊着：“宝贝，让爷爷来抱抱！”我疯狂了，赶忙喊着“开水来啦！”骑着骆驼冲开熙攘的人群，就听见后面那帮老头议论的声音越来越稀：“他长的像我！”另一个声音：“不对！他长的像我。”还有一个声音：“可怜的孩子，他还不知道他是六婶亲生的。”　　终于摆脱了这帮乱认亲戚的神经病了，大马士革的人民对我还是非常友好的，大多数人热情的拉着我的手在集贸市场场逛东逛西，据说这里的ATM也银联了，托丝绸之路的福，可以刷我们大唐的汇源通宝。说到这里我还得感谢万恶的巴依老爷，这里的人们没有刷过牙，当时的欧洲货并没有到达这里，所以当我露出一口洁白的牙时无疑就是最好的广告，我把巴依老爷送我的小膏转赠给了苏丹，他也舍不得用，遇到外宾来访挤出一点，但我换得了一满口袋金灿灿的宝贝。　　啊！终于有钱了，巴依的丑恶嘴脸，见鬼去吧！我给我家的老婆子买了一堆香水，三十条名贵的波斯地毯，香油，后来善心大发，买了几搭ZJ杭州生产的打火机准备转赠给巴依老爷，这样他就不用痛苦的被老婆拔自己的胸毛了。把山一样的货物让几个黑人奴仆搬到邮局后，就等着骆驼队出发了。　　午日的阳光，我躺在棕榈树下休息，想想大妈说过这座城市的特产是那个什么刀？小李飞刀，不对，圆月弯刀，不对，瑞士军刀，又不对，吉列威锋T恤刀，更不对，对了！我一拍脑门：大马士革刀。　　说去就去，我径直来到城西的铁匠铺，指着样刀对师傅说，给我来一把。师傅在火红的熔炉边停下，回答：没问题，请出示身份证、驾驶证、户口本等有效证件。我当场雷倒，倒是边上几个日本浪人武士反应快：我们正要和唐朝争夺******，批量订购，欲卖从速。铁匠眼睛都红了：******是你们的么？是你们的么？敢惹唐朝也不看看我是谁？说完铁匠出示了准生证，学生证，毕业证，结婚证，工作证，退休证，户口本等有效证件。果然是他，大唐名将秦琼，太宗都派他来大马士革学习刀具技艺啦！几个浪人吓得掉头就跑：“等我们子孙船坚炮利，你们小唐唐走着瞧！”浪人互相催促着：“走，咱们劫持唐僧去！”秦琼威武的朝沙地吐了一口痰：“怕你啊！”　　我买了一把大马士革刀，秦琼向他边上的当地师傅请示后，师傅点了点头，秦琼一用劲，在刀柄上刻上了：MADEINCHINA。　　起点中文网www.qidian.com欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！
　　　　揣着金币，我雇佣了一个骆驼队，满载着大马士革人民的友好情谊继续向西我的梦想，英国的圣路易斯港口挺近，路上正好碰到了鉴真，我从大唐新闻报上知道鉴真去东渡日本了，怎么会来到这西部茫茫的沙漠？鉴真鉴定版本很认真，一路都在翻译经书，很少讲话，高僧就是高僧，我刚发问：“您......?”他白了我一眼：“过时的媒体你也信？******不太平，我一个中国和尚怎敢去那岛国，所以我偷偷的和玄奘换了，他有孙悟空保驾，走海路没问题，我眼瞎，还是走陆路比较安全，大唐的狗仔队嗅觉是越来越不敏锐了，这么重要的小道消息也没人见报，我大小也算个名人，难道我的知名度下降了么，悲哀，十足的悲哀。”　　我正要感慨惆怅一翻，轻声安慰一句，后面我的骆驼队随行人员突然照相机灯光闪烁，IPAD笔记本上下翻飞，一齐拥向鉴真围了一个圈，话筒挤的他嘴边满满的：这是大唐电视台，现在做著名大师鉴真的独、独、独、独家专访。我无语，只是在想：大唐果然国力强盛，能雇得起这么多的节目主持人。　　鉴真在人们热烈的鼓掌声中讲话了：“谢谢大家对我的追捧，其实我是玄奘，这是我和你们开的玩笑。”说完和尚慢慢睁开了眼。“切！”大家一起散了，喂骆驼的喂骆驼，奶孩子的奶孩子去了。　　走到离伊斯但布尔大约五万多鞋里的时候，（我渴望穿鞋，为什么我总以鞋做单位，是因为巴依从来没给我买过一双袜子。）我和玄奘分手了，这时玄奘的手机响了：“沙僧又在写日记了，师傅，他说他不跟你泡了，要去找康师傅，那师傅会做方便面，跟你只会饿肚子。”玄奘急忙驾起他的宝马：“阿凡提老兄，我去也。”疾驰南下去印度了。　　我警惕的看着我的骆驼队，我感慨，都是高学历的文化人啊，装什么原生态！　　终于到了伊斯坦布尔，到了才知道我在大马士革买的地毯买亏了，商人的差价太大了，不过我终于看到了著名的吉普赛艳舞，不好的心情才一冲而散。　　那绸子薄的，那身段扭的，让我感觉自己就在天堂。正当我意乱情迷的时候，一个黑衣服的小偷猛的拽了我的钱包向人群外冲去。我当时感觉好复杂，人们很奇怪的看着我，我不好掩饰我腿短的缺点，这就是我为什么喜欢骑驴的原因，就对群众解释：“哦！他是我儿子。”观众无语，继续看演出，我小声愤怒的嘟囔着：“真是我儿子！”一孩子抓住我的衣角：“爸爸。”我当时晕了过去。
　　　　伊斯坦布尔是《大唐全球旅游宣传手册》中着名的旅游城市，商品琳琅满目，啥都有卖，我在路上闲逛，也是有缘，我竟然发现了一个长的和隔壁老太一模一样的老太，她正被奴隶贩子关在笼子里，周围的笼子都空荡荡的，贩子扯着嗓子叫喊：“看这个姑娘。......”，还没说下文，下面的人群一哄而散。眼看日落西山，奴隶贩子眼泪都急出来了。银发老太在笼子里安慰他说：“小伙子，别急，别急。我的魅力太逼人了，小伙子别急，别急。”我刚想说我要了。因为长的像家乡的人，和老太说说话也可以略解我思乡之苦。　　奴隶贩子对我感激涕零，于是我把老太买下带在了身边，我把那张珍藏的照片给她看，她很惊奇真有这么个和她一模一样的人。　　离开伊斯坦布尔，我的骆驼队走进了一片戈壁，风沙卷走了大部分的物资，渴时就喝喝骆驼的奶，真“腥鲜”。　　风景还是很好的，特别是风很大的时候刮的我看不到景。我不需要别人帮我吹眼睛里的沙子，因为豌豆般的沙子总是进一粒就把前一粒挤出来了。我心里默念：2克拉的、3克拉的、2.5克拉的、哎呀，5克拉的。　　风暴过后，我取下隐形眼镜，蘸了口吐沫洗洗，又粘了回去。　　有时有幻觉，有时有海市蜃楼，有时真的有架金雕玉饰的皇家马车中坐着两具骷髅。我时而歇歇，拔根仙人掌的刺剔剔牙。　　大约五十天后，我看见了远方的大海，真正的大海，广阔无垠的爱琴海。金色的沙滩，碧绿的海水，随海风摇曳的棕榈树，红色砖瓦的房子，就差穿着丰挺的阳光女孩了。老太挺身向前：“魅力，看这就是魅力。这景色太适合我了，太适合我了，英俊的小伙子们我来了！”　　在这里我想了想，把老太留在了当地的一家修道院，让她天天能激动的看着长的像莱昂纳多的神父。神父望着她对我哀求说：“您在加五十个金第纳尔吧！”　　我在港口买了一艘船，准备横渡爱琴海，去我向往已久的埃及开罗，看那雄伟壮丽的法老坟墓。
　　　　到了埃及孟菲斯的港口，我下了船，原本研究古代舞蹈的六婶和我说过，埃及人都是学那个眼镜蛇走路的，到了才发现不是这样，那只是他们的舞蹈。　　开罗的大街给人的印象就是两边都是黄色的房子和我国新疆差不多，看了两旁摆满了手工艺品的小摊，我知道原来埃及人也是那么崇拜我们大唐的文化，他们把全埃及最美丽的物品都赋予了大唐伟大的君主，一张绣着埃及艳后和大唐皇帝互相拥抱亲吻的地毯，大唐皇帝的模样是如此的奔放，这件纪念品我是无论如何也不敢带回去给吾皇过目的了，尽管小贩遇见东方人就热情推荐，我还是保存好我的蛋蛋比较好。　　埃及最高的统治者就是这位埃及艳后，她就是一柄政治的魔杖，通过裙带关系甚至能左右整个罗马。我猛然望去，整条街的地毯都是这种原始的PS合成。我知道这其实也是这朵带刺的玫瑰的政治。罗马在凯撒时期就流行起了中国的丝绸，是东方大国的印象在罗马人心中根深蒂固，埃及此时已没了当年的强盛，要维护统治，埃及艳后只有依附这想象中的大国，在罗马贵族里更加有魅力。　　摸索着艳后的自画像，我的荷尔蒙急剧膨胀。眼前突然出现了巨大的象队，镶了金环的象牙闪闪发光，象背上的女皇在紫色绸帐中侧卧，伸出雪白而粉嫩的玉腿，香气扑鼻，人们纷纷跪下。　　我想到了一个很好的观赏角度，由于长期骑驴，我得了严重的罗圈腿，骑在棕榈树上正合适，当我兴冲冲的跑上楼顶爬树时，顿时没了当时的兴奋。　　我看到了什么？紫色罗帐里，一个满脸皱纹、满头银发的老太太用命令的口吻对一个美丽的婢女说：“把腿伸出去！”　　“她可能年轻时是一个美人，唉！”残酷的历史、给力的宣传、虚伪的政治。我的眼睛该找谁说理去！
　　　　我沿着爱琴海绕了一个圈，在西班牙和葡萄牙逗留了2个星期，在西班牙看了戏班，在葡萄牙吃了葡萄。斗牛我是不看的，如果是斗驴，我倒愿意一观，巴依老爷家那头驴的亲戚怎么教育的那头驴！我真希望它是这个下场，变成巴依每年给我老婆的二两腊肉，这里的酒特好喝，但我看见浴室洁白的浴缸就想吐，结果肥水没留外人田。听着风笛的歌唱，闻着漫野的稻香，沿着风车的小道我穿过荷兰，来到了丛林遍野的德意志，这里的空气里都弥漫了火药的味道，正是军国混战时期，大小公国林立，一颗子弹正好飞过来，打中了我的屁屁，我随便找了家诊所要把弹丸取出来。　　医生出来了：“怎么啦？”我痛苦的呻吟：“中弹了。”他哦了一声，冷冷的说：“要截肢！”说完操起了个锈迹斑斑的铁锯。我急忙挣扎着下了手术台：“有这么看病的么？”结果惊奇的一幕发生了，后面扎着脑袋的，拄着拐棍的，拎着透明胶的纷纷挤了过来：“让我截！让我截！”边上一老头对我说：“我们欧洲的福利待遇就是好，只要有了《残疾证》，不用服兵役，不用干农活，国家每年还有财政百分之二的福利补贴，小残养家糊口，大残发家致富。实为改善生活的最好门路。年青人，忍一时痛，享半世福啊。”这时民政局的人坐着马车出现了，宣布：“现在大家报上自己残疾的部位，我来挨个登记报给国王陛下。”“你什么，我听觉没了。”检查官从他身后掏出铁锤砸向他脑袋，“哦，好，下一个！”这人笑嘻嘻的走了。“你什么，我视觉没了。”检查官喊来酒吧女郎把他带到卫生间，一会出来女郎摇摇头：连那个感觉都没有了。“哦，好，下一个！”这人笑嘻嘻的走了。轮到我了，检查官还没问，我都学会抢答了：我嗅觉没有了！检查官很兴奋：“小伙子，好！给国家领导节省粮食，来，带他去吃饲料。”　　还没出这个国家的国境，押送我的卫兵收到了德国移动的飞信，天空中是个鹦鹉的叫声：“你国家已灭亡、你国家已灭亡。伟大的俾斯麦将军已统一德意志，快回家照顾你老母，快回家照顾你老母。”　　我被撂在了德法边境上。
　　　　巴黎是座美丽的城市，我在这里看见了数不清的花园，我也是一个接受了九年义务制教育的人，也是个拥有大唐帝国身份证的人，怎么着也得绅士一点。法国的女人柔软的金发，碧绿的眼睛，雪白的皮肤很柔、很美，这儿的男女恋爱和我们那里有点不一样，他们通常男的会吻着女人的手，两眼色色的扫描遍她的全身，得出基础数据。霎那间我似乎懂得了什么叫“绅士”，因为经常听巴依老爷的老婆训他那句：“吃着碗里的，想着锅里的，惦记着隔壁的。”原来这就是一种绅士。只吃碗里的，不浪漫，连隔壁的都吃，不绅士。　　巴黎真是一座美丽的城市，他们尊重女性，连国王都是一夫一妻。我穿过街道，来到埃菲尔铁塔前，望见一队士兵站岗在这里，很是纳闷，没想到钢铁还能垒的这么高。　　在巴黎逗留了几个月，买了好几瓶香水之后我决定从罗曼底海滩出发前往英格兰，我始终没有忘记赞助人的嘱托，要学会一个金币变成一堆金币的魔术，这魔术太简单了，我在法国就自学成才了，我解开围腰子，把金币放在闹市口，围观的群众一多我就吆喝开了：我旋转这枚硬币，猜正的报个名，猜反的报个名，猜错的给猜对的一枚金币，猜错的多出的给我。猜对的多我补。结果几轮下来，算我运气好，一个金币变成一堆金币了。之后我拿着这堆金币开始发行福利彩票，又变成了一大堆金币。　　我租了一艘又结实又快速的船穿过波涛汹涌的英吉利海峡，刚看见繁忙的大小船舶停靠的心目中的英国圣路易斯港口的影子，心潮就激情澎湃了起来。刚上了岸，一个扎红头巾的络腮胡子就把毛绒绒的铁钳般的大手伸了过来：“谁家的奴隶跑了出来，这奴隶不错，到美洲能卖个好价钱。”原来我这一路，已经晒的跟包黑炭一样了，不由分说被铁链拴在了甲板上。　　哦，我才看见圣路易斯港口，连英国女皇都没看见就被拐跑了，身份证、户口本、笔记本都被搜走了。我抗议！“你终于听懂我说的话了，知道我不是黑奴啦！”望着红头巾憨憨的笑，我说什么好，等拿到我的笔记本已经是飘到大西洋上好几个月之后的事情了。　　看来我只有到美洲去走一趟了。
　　　　美洲登陆后，我在一次野外探险活动中遭遇到印第安部落的突袭，那几个白人都被煮了吃了，感谢祖宗，我的黄皮肤，感谢巴依老爷，让我的蜡黄的皮肤保持的那么完好。心想，要是巴依老爷来这儿，就能大大改善他们的伙食了，估计中国美食红烧肉应该不成问题，他们能用二十多味当地特产的香料来烹调。反正再好吃，我是吃不下的。我知道这些印第安人都是天生的神射手，因为他们的孩子从小就不用带着眼镜努力学习。就是学习，看的也是树皮，非常的环保。　　起初他们让我的脸上涂上绿色的颜料，但自从我指导他们把水灌溉进玉米田，第一年大丰收后他们就载歌载舞给我涂上了红色颜料了，我有一次吃玉米粘在了脸上，下意识的添了一下颜料，辣的我够呛，原来是一种胡椒粉。　　我渐渐听懂了他们的语言，他们也学会了我的语言，据酋长说还想派遣唐使，当我看见他们的遣唐使时，笑的差点喷饭，浑身上下缠满了大大小小的瓦罐，压的他小腿直哆嗦，看来他们那里太缺“糖”。　　后来我还是离开了那里，因为我非常想念我的祖国，想念送我出国的巴依老爷，我从美洲最北端横渡白令海峡进入了西伯利亚。　　沙俄正在过圣诞，我打听了半天才知道，圣诞老人是给袜子里装礼物的，唉，又是袜子，巴依从来没有给我买过袜子！但我还是收到了一份意外的礼物：因为我的山羊胡子，彼得二世很欣赏我的山羊胡子，得到了他皇后的最高奖赏，就一句话：“这黄不拉叽的小山羊太可爱了。”我趴在殿前，在那两座山一样的胸脯遮挡下我实在是看不清皇后那张她老公拼命赞扬的俊俏的小脸，只得上前避开那钢针般坚硬的镶满红宝石的手镯亲吻了她的手。　　我后来随着沙皇公国使团的皇家马车回到了唐朝的长安，此时已是唐明皇时期了，那老色狼眼里只有杨贵妃，但我能感觉到杨贵妃的眼睛里只有我，那一帮和她眉来眼去的太监眼里也只有我。唐明皇发觉了什么，气冲冲的对我说：把这家伙发配边疆。　　于是我又回到了我原来的小村庄。白发苍苍的巴依老爷和他老婆坐在院内晒太阳，他老婆慢慢伸出皮皱皱的手：“那截胸毛火引子呢！”