& 由于快要过年了，文文班主任和另外一个老师提前请假回老家了，学校调来了新的老师管最后一个星期，昨天是第一天新的老师上任，在下午就有好朋友打电话来说，她宝宝跟另外一个同学打架了，脸上肿了鼻子几处受伤应该是小朋友没剪指甲。朋友非常生气也心痛，新来的老师好像也说不出什么原因，就是孩子打架了。当时我也没什么好办法，只是安慰好朋友不要激动也不要生气，事已经发生了，我也理解你的心情，但在学校孩子之间这种事难免的，我知道这次是很严重不然朋友也不会那么生气。
&&& 晚上我回到家，想跟儿子沟通一下今天 在校发生了什么事情，结果还没等我来得及问，就看到儿子鼻子上红了一大块，我问他怎么弄到的儿子说：&我朋友的小孩佐用手抓的&，我平静的说他为什么抓宝宝，宝宝不愿意讲，可能我问急了宝宝就说：&因为他不乖不听话&。后面再要问就问就哭不愿意说表示反抗，我想就算了。
&&&&& 儿子在校一般有事情我问他他都不肯说，如果受伤了问他就说是谁弄的有时候就说是自己弄的没事，要不就说不知道，我都不知道怎么办，跟老师说老师有时感觉也不会说真话。有没有那位姐妹在这方面有经验的告诉我，怎样让宝宝在校的事情告诉我，如果真的弄伤怎么跟学校老师沟通比较好的效果。在此衷心的感谢！
发布于日 10:54 |
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今天是日 肖博文3岁3个月4天
&&&&&&&& 虽然宝贝2岁半时在西海岸幼儿园学期暑假结束时老师也给予宝宝充分肯定特意发了&优秀宝宝称号&奖状予以鼓励，这是宝宝第一张奖状，作为妈妈的我没有掩饰内心的激动和高兴，把宝宝高高的举起来亲了一个&宝贝你真棒&。
由于现在三岁了符合特雷薪幼儿园的条件，综合条件都比西海岸好，虽然离家更远，我毅然决定送儿子特雷薪。儿子的第二张奖状就日幼儿园办运动会获得&运动宝宝&称号。
&&&&&& 今天儿子希望妈妈送他去幼儿园，本来时间不是很足，看到孩子的渴望妈妈送的眼神，就答应了，把车速开快了点。开心的出发了，到学校班主任简单的交流几句，就给了我两张纸一看是一张&小小歌唱家&的奖状和一张本学期幼儿评价表。这次因为时间很紧就只简单的对老师说了声&谢谢&！给了宝宝一个灿烂的微笑，我说宝宝奖状噢，等我急忙的敢出校门心里才知道应该给孩子一个鼓励的拥抱，内心深处又有一次小小的激动。宝贝晚上回家妈妈一定给你一个大大的拥抱。
&&& 最后：宝贝，虽然幼儿园是你人生中的第一个小起点但也是重要的起点，虽然是一张小小的奖状，但妈妈也很满足，觉得你很棒！我希望你在幼儿园开心的玩，快乐的学。不要有任何压力，做一个天真快乐的宝贝，妈妈想对你说你真的很棒，同时妈妈希望你在新的学期会做得更棒，期待。。。。。让我们一起努力迎接新的2013，加油。。。。
爱你的妈妈
发布于日 10:59 |
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今天是日 肖博文3岁3个月2天
&&&&& 号今天晚上吃过饭，我们一家三口又一起在家阳台上玩，正在一起开心的聊着，不知道我那句话没说好得罪他啦，忽然小家伙嘴里冒出：&我不要妈妈，等下我就去买个新妈妈&。当时我装作哭腔生气地说：&妈妈是不能用金钱买到的，宝宝这样说妈妈真的好伤心噢！&这小子最会擦颜观色，马上就哭着说：&妈妈对不起，我不要买新的妈妈&。其实我心里偷着笑：&小孩子真是纯真啊，以为什么东西都可以用钱得到的。同时让我这颗成心一下子很有感触，如果大人们都像孩子样的纯真那是多么的快乐而和谐自然啊。在这个时候我也不会忘了同儿子讲，宝贝不是所有的东西是用金钱能买得到的，比如：快乐、健康、一家人的幸福等等 ，看着儿子似懂非懂的眼神，我知道你大些就会明白的。。。。。
发布于日 15:25 |
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今天是日 肖博文3岁3个月1
&&&&& 由于我全职在家带宝贝，就是想努力做一个好妈妈，从出生起不管是身体还是心理上对孩子特别的注意，我一直觉得生活在中国这样的国家有时让人很无语：&不吃会饿死，吃会毒死&对于种种的食品报道后，我就决定：在儿子两岁前不带出去下馆子吃饭。 虽然自己做麻烦，但不管是营养搭配还是卫生都放心，还有里面充满着妈妈甜甜的爱。因为这样宝宝相对来说很少生病，身高体重也是上等。
哈。。。但在这个日子里，儿子已有1岁10个月，这一天我和老公带儿子去南山书城转转，一来家里的书和碟片好久没去添了，二来想从小去书城里感染一下。转悠了半天，看了好多关于少儿书，适合这个阶段的书多数家里都有，于是乎问了下宝宝喜欢那个：&宝贝拿了个天线宝宝看似很喜欢&于是乎我问宝宝是不是喜欢要不要买，宝宝说：&想要&，呵呵。。于是乎我和孩子爸决定：宝贝买了个天线宝宝共18张碟298元，逛街的时间过得真快，出来已经晚上八点啦，我和他爸说这么晚了回家做来不及，平时早就吃了，宝贝也饿了。于是商量去面点王吃饭，这就是儿子到现在第一次带他在外面吃饭，宝贝吃了好多的肉（jiangguojia)。。。对桌子上吃的全是兴趣，也许是天天在家是妈妈的味道，第一次吃外面的东西新鲜感十足，他一会就吃得小肚肚鼓鼓的，心里还有点担心他肚肚会不会吃坏，还好没事情，看来真的长大啦！
&&&&&&&&& 由于家里移迁的原因，很小在外面长大的我有十年没回老家了，那里只有儿时懵懂的记忆，在号决定一起回趟久别的江西老家，考虑到宝宝路程远来回折腾，决定不带宝宝回去，让奶奶爷爷照看。第一次离开宝贝真的那个叫想啊，在号终于回到家，在路上总觉得车开得太慢了那种思念一直纠到我心痛，那种急切的心情恨不得自己能变一双翅膀飞了儿子身边。抱着他说：&宝贝你一切都还好吗，很想妈妈了吧，晚上睡得香吃得好吗？&晚上六点多终于回到了家，爸爸带着宝贝下楼接妈妈了，看到儿子当时我眼泪一下子就流出来了，发现儿子好可怜让我有种心疼，好难受的感觉 。在电话里听爸爸说：&生病&，我抱住宝贝，儿子看见我并没有特别的高兴，带着有点陌生的表情，声音极小的叫了句妈妈，一起到家后发现宝贝一直贴着妈妈，去拿都跟着，一会不见就哭 ，这时我知道妈妈突然离开这么久，孩子没有一点安全感，怕一不小心又找不到妈妈了，我知道我要努力的找回儿子的安全感了，晚上睡在身边轻轻的拍着儿子说：宝贝你安心的睡，妈妈永远爱你，妈妈只是有事情出去了趟以后不会离开你了。那几天一直重复的说着，宝宝慢慢的也淡化了，大概四天左右就没有这种情绪了，通过这件事情，也给如果家里有事又不方便带着孩子暂时出去远行的家庭几点个人的小建议。&
一、如果事先计划好远行要提前几天重复的对孩子解释说妈妈因什么事情要远行，什么时候能回这样给孩子有个心里准备。
二、如果发现在忽发事情，来不及的，在外做到每天多打几个电话与孩子沟通，回到家要用爱包围孩子 让他谈他这次事件，如果处理不好将影响孩子心理没安全感。
&&&&&&&&&& 另记：孩子真是上天赐于我们的礼物，具体那天天记不住，有一天晚上帮他洗澡，我没错得玩水是孩子的天性，所以在夏天我都会允许孩子在澡盆里小玩一会，看着他开心的在水盆里打水我也会感到无比的开心。这天他玩的时间到了还不愿意起来，我想了想说：&宝贝你快点起来吧，你看看你脚脚都泡坏啦,&，结果宝贝随嘴来了句：&妈妈坏掉，再买一个脚吗&。听着儿子极其纯真的话，心想小子你好可爱，妈妈希望你永远保持一颗纯真的心，这样你会生活得简单快乐！
最后：儿子近来会背很多的诗了，其实是平时玩时读给他听，听多几遍他就会了，这就是孩子。。。
发布于日 14:17 |
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今天是日 肖博文3岁3个月1天
哈。。。。今天是儿子一岁九个多月，最近两个月儿子进步很大，我这个做妈妈的有点小优越感噢，宝贝会说很多话，语言逻辑能力明显有很大的进步。很多事都知道会说并且会做，上个月自己会脱鞋上床睡觉。也许是出生起每晚坚持给宝宝讲故事书，现在他自己会拿故事书，要求讲故事。有时讲得百听不厌，我声音都哑了现在都没恢复，不过我还是很开心，宝宝很爱听我讲故事，唱歌。这点自己有点小成就，一直坚持着不管何时。。。。
&&&&&&&&&& 还有这小子最近可能是因为他奶奶回去，换我常带他一起去买菜，这时的我也不会放过教孩子多认点东西的机会，会告诉他这个是什么那个是生活，其实教育是在生活中一点点去积累的，一直拥有着&玩中学&的理念。这样孩子更能吸收和接受。让孩子觉得学习是快乐的而不是任务，是个自然而快乐的过程。因此他爱上了吃鸭、鸡、鱼，也认识了好多的蔬菜和家禽。一到菜市场就说要抓个鸡吃，我做的可乐鸡腿，小东西竟然能一次吃一个，香香甜甜的。。。。
&&&&&&&&&&&& 今天日这天是我特别激动的日子，睡觉在床上我读诗给他听，儿子竟然非常熟练的背出了&咏鹅&这首诗，当时真的很高兴，我也不吝啬地说：&儿子你真的好棒&同时给了宝贝一个深深的吻。我对儿子说：&儿子你真的好棒，妈妈才读过几遍给他听，他就记住了&。他对儿歌音乐也是一样的，只要唱过几遍就都记得住会唱，真的好棒！从此我明白我的坚信是对的，不要看平时孩子不懂或者不在听你说，其实他被动的吸收了。宝贝妈妈永远爱你，希望你永远棒棒的！我也会尽自己的努力来教育好你。另外让我有点纠结就是你现在实在是太娇，太会在妈妈面前撤娇，唉！我真想把你小皮气弄过来，有时真的太可爱了，舍不得。其实我知道是我有点小小的放纵你。有时狠不下心，但妈妈这样对你是不好的，知道不。
发布于日 14:15 |
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今天是日 肖博文3岁3个月1天
&&&&&&& 话说：&只愁生不愁长&，哇。。。时间过得真快宝贝已经1岁八个月了，由于前段时间好忙都没有来写写宝贝点点滴滴了，宝贝真的是越来越皮了，这个时候大人要非常的注意，以身作则，因为他现在的模仿能力是超强的。还有性格方面的塑造非常的重要。我都记不清宝贝什么时候长第十四颗牙了，到现在为止宝宝长了共20颗左右，好快噢！什么东西都能吃得动了！（记得六个月就可以抱个苹果咬）
都说男孩子说话晚，但我记得从1岁2个月左右就可以说三个字以上的话，近两个月（1岁6个月）自己会说很多话了，而且大人说什么他就说什么，说得不错，我坚信是我一直话很多天天跟宝宝聊天，讲故事的原因。
现在可以认识好多动物了，可以描述简单的事，讲一点点道理了，有时也是是懂非懂的呢，我相信孩子能懂。
&&&& 这个时期的对图片、音乐非常的敏感且感兴趣噢！右脑开发得不错，但是我忽视了左脑，正在努力中，经过这几天在生活中对数字的强化，好像他对数字也还行，有时他会数1-10，嘿。。总的来说不错呢！
&&&&&&&&&&&& 现在就是在外面玩喜欢抢玩具，自己喜欢要的东西就直接去拿，对于这点我非常的恼呢，但我不会忙着批评孩子，孩子慢慢的成长过程中常见的事，要正确引导他，告诉他如果想要别人的玩具玩，可以用自己的玩具同别的小朋友交换，妈妈出去也要带上几件宝贝喜欢的玩具，告诉他要好好的和别人商量得到别人的同意才可以。慢慢引导他相信宝贝会做得到。
&&&&& 目前不好就是太依赖妈妈了，对妈妈是非常的贴心的，要让他早点独立起来在这方面多煅炼噢！还有一点声音有点小了，跟小时候不一样了，我会正确引导宝贝改过来，相信宝贝一定行，妈妈爱你！
宝宝身体也不是很好，老是有病毒感染，1岁6个月高烧，好了后又是肠炎，1岁8个月手足口病搞了一个星期，两天没吃东西嘴巴全是泡，好可怜的儿子。希望接下来身体棒棒的，多给你做点好吃的补补。
以后会常记录一些宝贝的成长，过久了妈妈都忘了，哈。。
宝贝妈妈永远爱你！
接下来妈妈要训炼你的记忆能力啦！
发布于日 14:14 |
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今天是日 肖博文3岁3个月1天
&&&& 日，今天发现儿子长第九颗牙了，这是八个月以来长的第一颗，恭喜儿子又得一牙。。。。小宝贝现在是越来越好，越来越可爱，什么都懂。会说很多简单的话了，虽然很普通会多说一个发音对母亲的我来说也是很激动和开心的。为了能给宝宝一个更好的将来，我将会再次作为动力目标，重新开始出发，努力奋斗！加油不要做无能的父母。。。努力吧！
发布于日 14:11 |
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今天是日 肖博文3岁3个月1天
&&&&&&&&&&&儿子在日拉肚子住院了，开始像消化不良，我在家就高度关注他的饮食，去社康看检血是细菌感染，开了抗生药，吃了三天，精神很好，拉的次数不多，我以为只要注意饮食就可以了，其间我还去南山医送大便去验是不是秋季轮毒，结果也是细菌，医生说吃家里的药就好了。但是在第四天早上起床看到儿子竟然很痛苦的样子拉便便，我一看竟然拉了两滴里面却有血丝，我觉得严重了，马上叫上他爷爷奶奶要去医院不对劲，等到验大便时确定是痢疾，这种属于传染科，等弄到晚上五点，到传染科医生一看，马上需要住院，白细包很高。（验大便也有很多针对性的，比如有血验到最差的大便才能判断病情。前天在这验还说是细菌）我知道这种病不是冶得快没关系，如果不住院很好的观察控制就很危险，马上答应了。接下来儿子住了三天医院，打了五天点滴，现在已经有了十天在家调养。我也全部精力放在这上面，一起和儿子与病魔抗战到底。
&&&& 医生说这种病完全是大人没有注意卫生，从口中入的。回家后也是和公公婆婆沟通在小孩子奶瓶方面一定要注意卫生，消毒要全面，请看到的家长也引起注意，秋季病毒多的季节要注意卫生。还有在儿子开始拉得不厉害的前三天，公公强烈建议要吃什么红糖、氯霉素等药物，而我没有答应，第一我去验大便医生说是细菌，家里有针对性的药在吃，而没好转，除了观察和控制饮食，就得去医院看到底怎么回事，只有知道什么原因拉，才能对症下药，而不是觉得，死死的借助以往的经验，特别是病，不是试验，不然容易耽误病情。如果不明白的情况下情愿不用药观察，最好去医院，小孩的精神，饮食方面都可以看出，只要细心的、密切的观察。我知道公公是因为小孩好，但我拒绝了，因不放心那两天在饮食吃的方面我特别的注意（因为有一天我不在家公公就给小孩子吃红糖了，我已经沟通过而他没听，我非常担心我孩子）。
&&&&&&&& 我相信中国家庭都会遇到的事情，隔代教育必定遇到代沟，不是父母的不好而是思想文化年代的影响，到了医院我特意当着公公的面问医生了，公公的建议吃氯霉素，现在这种药根本不生产了，红糖这种拉是不可以吃的。我了解一点，细菌类的感染首先一定要把病毒排出。我很庆幸我很坚持自己的原则。对于病情的变化我们是很难预测的。特别是孩子生病问题，我一定会坚持自己的原则，自己也是个原则性很强的人噢！经常看这孩子这一块的知识。希望天下所有的宝宝们都健康成大！
发布于日 14:11 |
阅读数(4362)
今天是日 肖博文3岁3个月1天
&&&&&&&&&& 儿子是在1岁5天左右学会了走路，前几天只能走几步，后面不到两三天的时间他自己突然敢走且走得比较远了，现在宝宝是1岁1个多月，走得稳了，但是还很容易就跌倒，需要有人细心的看着。这段时间总的来说身体状况还算不错，吃得香睡得着。身高没有长多高，这个阶段发育得比较慢不是很明显，语言和大脑方面还是不错的，他现在几乎能听懂你所说的话的意思，但是就是不会说出来而以，他会用手指着他所需的东西，在我手上抱着时我也能领悟到他的所需，只要不是危险的东西我都会拿给他去玩，满足他的好奇心。语言方面：会说简单的：&球球、丢、灯、牛牛、哥哥、弟弟、舅舅等。开始慢慢的认人了，这是个好的发展，说明懂事另外在安全方面我比较放心。
号，这是我最心痛的一天，儿子从出生到现在没有受过伤，这天晚上6点 左右奶奶给他洗澡，洗好后放床上帮他穿 衣服，像他这么小不好穿衣服，他喜欢跑，需要技巧的逗他，不然很难穿，就是因为这样，在穿衣服过程中儿子跑了，在床上的小玩具没有收起来，却割伤他的头，弄了长长的一小条，却破皮出血了，做了妈妈的人都知道，此时我的心那才叫个纠结，好心痛，到今天才慢慢的脱掉，还有一点轻微的伤疤，想起来都后怕这就是带小孩子不能粗心，如果深点留下不能去的伤疤，我心中却不是这样纠结了，希望儿子能健康长大。。。。。。。。
发布于日 14:08 |
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自从八月儿子发烧后，过多两个星期又是病毒感染拉肚子，好了以后，大伤元气啊，心疼死了，只好天天想尽办法弄好吃的把身体调养过来，好不容易长了点肉，脸也胖乎乎的，但是好景不长，这又无故高烧，在家吃了两天药没用，只好去打针，虽然好了，儿子好像没力气，真是可怜。现在得想办法弄点好吃的慢慢调养了，真的是生活条件越来越好，城市污染越来越严重，空气中怎么就那么多病毒呢？真是可怕，号绍大家多关心环境=爱护环境=保护人类共同的家园。
发布于日 14:07 |
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访问数量：14363　爱写作因为有你更精彩，欢迎加入！位置:&&& &&& &&& 文章内容我死了以后.你的世界不会改变！一个人写一段故事，情起伏的执笔，记载着青春仅存的气息，找不到字里行间记载的美丽，故事静静沉寂，或许，感情只是当初的一场游戏，谁都没有用心，最后都留下笑容背后的哭泣。 不是存在于我住的地方，而是存在于我爱的地方。爱情是用全世界所有的名言都无法解释的未知世界。男人可以了解宇宙却不能了解女人，因为男人缺乏那种脑细胞。
爱一个女孩子，与其为了的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。
听一下我的故事、也许这些故事不值得一提。但是内心却含着默默情意。
我是山东人，出生于92年，在我圈里是一个剩男，我初中毕业后就下学了，一直在社会中碰壁，从下学到现在有七年了，虽然我一直在社会中飘荡，但是我的内心总是那么朴实，没有太多城府，这几年中我购物被骗过很多次有的时候是1000，有的时候是500，因为我太容易相信别人，每次买东西别人让我先汇款我都会按照他们说的给他们汇款，可是最后呢，东西没收到，电话也打不通，仅此今年就被骗过三次，三次加起来也有1500吧，别人向我借钱我总是一口答应，等到我需要钱的时候怎么也要不回来，外面那些小小的账目也有几千，但是总是不好意思去开口，我生活在农村，看着身边的朋友都结婚生子，一个个都变成爸爸了，我也是羡慕，说心里话，我也是羡慕我也是嫉妒，谁不想有一个人能为我做饭，谁不想有一个人可以天天陪伴在身边。谁不想有一个人等你病了给你倒水吃药，谁不想有一个人在你喝醉的时候能伺候你。我也想！但是我一直就是遇不到那个（她）！ (.cn随笔网整理分享)在2009年时候谈过一次失败的恋爱，那一次让我彻底对爱情绝望，我开始变得对爱情麻木，尽管也有几次失败的恋爱，但交往都不会超过三个月，这几年我一直没有正经的工作，总是去这里玩去哪里玩，从09年到现在我都不记得我来来回回开车跑了几万次，只要身上有钱我就吃喝玩乐，2013年我接触了微商这个行业，从此我就整天宅在家里，抱着电脑，虽说景气也不错，每天也有几百的收入，但是总是存不下钱，2014年6月我在陌陌一个软件认识一个女生，从哪开始我就开始追求的，交往几个月我从未见过面，但是我为一个没见过的人买了一万多块钱的礼物。每次我提出见面她都会拒绝，找各种借口各种理由。有好多次半夜12年让我去，等我去了就会拒之门外，几个月后我发现她并不是我找的那个人。每次的拒绝见面让我失去了信任，我开始放弃了，终于在快要结束的时候她见我了，而我这次提出我们不合适，尽管我为她做了那么多付出那么多但是我相信我的决定是正确的。无论她怎么祈求我我都不会心软了。还是做我的单身剩男好，看到这里也许你们会内心骂我傻逼，我不否认这是一个傻逼的行为。我也不是急缺爱情的人，我生活中女生很多但是适合我的没有。我只是在茫茫人海中寻找。虽然家里人都催找对象。但是我发现我没那么着急，我开始不玩聊天软件了，整天就是门头作乐，中午12点起床，出去吃饭，晚上12点归，天天过这种逍遥自在的生活。2015年春节，我哥回来过年，我每天和他泡在一起，每天都去县城住宾馆，我哥和我小嫂子一起。我只能自己呆在宾馆的房间里拿起手机看看电影。日晚，我在宾馆无聊就重新打开陌陌这个软件，里面有一个人，然后距离很近，我看到她手机号我就好奇的打过去了，那边滴滴两声后接通了，我问她你在干嘛，她说在上班等下班后再打，晚上12点我给他打过去她正要睡觉，我就和她聊起来，不知道在哪来的那么话题。我问她QQ号多少，我说我陌陌不玩，他告诉我后我添加一看，她竟然是我的好友，一个在我号上两年的好友。一样的网名，以前我和她说话从来不和我说，我突然觉得这是缘分么，我告诉她我是她还有，从哪开始我们就开始每天通话，2月26号我们第一次见面，那一晚我等她下班，然后她和妹妹一起，她坐在副驾驶座上，我们一直开着车说话，我们总有说不完的话，已是凌晨她妹妹在后面睡着了，我们还是没停止，紧接着我又教他开车，开了差不多半个小时，这么晚了她住的地方已经关门了。她们没回宿舍，去我房间住下，我只能去我哥的房间，那时候我嫂子回家了，我第二天还得回市里有事情。但是第二天起晚了。起来的时候已经是12点，我正好也看她们还在那里我们简单说了几句话她就上班去了，那时候我感觉我们是一个印象好的朋友吧。没有深刻的了解，第二次见面是2月26日，我只是在她上班的地方我们碰了一下面，说了几句话，我感觉我们在一步步走进，3月1日那一天我从市里去县城找她，那一天晚上我们一夜没睡觉，说了一夜的话，开着电视正好播放鞠萍老师主持的（等着你）寻人节目。有一个寻孩子的，她看着看着哭了。像个孩子，我抱着，她在我怀里哭着，说了一句想妈妈了。第二天我们都像变了一个人感觉一直就认识，一直就在恋爱中，中午我要回去了，她给我打着电话，我感觉我们恋爱了，我把她加入家庭网每天都会打几个小时的电话，感情加深了，我心里充满了幸福，终于等到了，让我彻彻底底把心交给她了，她辞职后回家了，我想我们可以在一起了，一种渴望幸福的欲望，一种美好的想象。3月11日中午我给她说我要去接她，她还没准备好，但是我已经开始出发了，一路上我心里很幸福，终于在一起了，下午我到了，她在街边等着我，拿着行李箱带着口罩，一副可爱的样子，上车后，马上就要天黑了，我告诉他先去老家住一晚，那一晚我们在老家住的，我们凌晨才睡，一种激动一种兴奋的心情，第二天中午我们回到临沂，去了我大姐家里，在我大姐家里的几天里。她和我外甥女玩的很投机。我外甥女今年三岁了。但是她总觉得不好意思，说要去北京，那一天我们吵架了，我哭了，看到我哭了她心软了，决定留下来，去外面租个房子。3月22号我们租了一个五楼，我们开始收拾我们的新家，置办生活用品，打扫卫生。几天后我们搬进来了，我们在一起很幸福，很快乐。每天晚起晚睡，点点滴滴的愉快，我做饭，她洗衣服，每天我们可以高兴的过着，记得又一次我说为他烧汤，需要用免费，搅拌成小疙瘩，她倒的水太多了，我就凶了他几句，那是我们在一起几个月中第一次凶她。她很生气。但是她生气的样子非常好看，非常可爱。饭做好了，她不吃。我抱着她哄着她，她高兴了就不生气了，家里进了一些护肤品。我们每天下午都会去发快递。无论做什么我都喊着她一起，一起去买菜，一起去我姐家。一起去干着干那。偶尔时候也去我姐家吃饭，她总是唆使我外甥女追着我咬我，我心里暖暖的。有的时候她也是咬我。也是掐我，我满胳膊伤疤.但是我一点都不生气，反而感觉到幸福的滋味。我哥5月份定亲，然后他给我打电话让我和他一起回老家接爷爷奶奶姑姑们。我带着她，我哥带着嫂子，我们四个人在县城住一晚。晚上我们去了她家拿电脑，那是我第一次去她家里，她爸爸在外地上班，进屋里她看到碗筷都没收拾就收拾了一下。我自己在屋里哭了掉落几滴眼泪，没有人知道我为什么会哭，只要我自己知道。我就想我们好好在一起。一辈子不分开。我们收拾好了就回到住处，第二天我带着她见了我爷爷奶奶朋友们。把他们送到我哥家。她爸爸辞职后，几个月中她回家过几次但是我们总是会吵架，原因是她总想在家多呆几天，但是我感觉我一分钟都不想让她离开我视线，也许是我太自私了，但是回来的时候也就风平浪静了，我每天都会故意惹她生气看她生气的样子，我喜欢看她生气的样子。当我看到她真生气的时候我就抱着她，总是能把他哄好，记得有一次晚上因为半夜开空调。我说冷她说热。她吧，你顺着她就好，只要你和她顶嘴火就来了，我们吵得不可开交，她给我妈妈打电话，那一晚她哭了，哭的那么委屈，其实我知道如果我少说一句就不会这样，但是没控制住。每一次和她吵架我心里特别难受。6月17日我和我朋友喝酒喝多了，一直到第二天还头晕，紧接着感冒一点也不想动。别人让他去拿粽子，我难受就拖啊拖一直拖到下午。她生气了，我就说看她一句，她生气了，看到她生气我起来和她一起去哪，第二天她回家了，把东西拿走了，当时我问她为什么拿她说过了季节。她回家了在家里呆了好几天，说不回来了，我们吵了，她去了别的地方上班。我心里难受急了，哄着她，上了两天班，心软了回来了，我感觉我为什么要和她吵架，明明心里想的和嘴上说的都不一样。我总是每天告诉我自己好好在一起，不要吵，但是总是往枪口装。暑假学生放假了。她妹妹来了，在这里找暑假工，那时候我们已经变得很懒了，每天都是12点起床。晚上2点睡觉、她妹妹在超市上班，每天都7点起床晚上9点下班。有一次一个女的来拿产品，我们两个人最讨厌的一个女的，给他发了货后这里挑毛病那里挑毛病。她来了。拿了我们一些产品，那些产品根本不挣钱就相当于进货价给她，我们要搭进去邮费。她来到就非要打开一些产品，当时我没在旁边。打开了又不要，等她走了我一看，就生气，就开口凶了她，那一天她第一次没有说什么。就在那里站着，我说着说着她生气了，就往外面走.我一把抓住她，那一次她彻底的发狂了，在门口大声的哭着说话，我怎么抓也抓不住。她去了三楼我在三楼然后她还在哭声音很大，我看到别家的都出来看，我就让她回家，她非要走，我抱着她，她咬了我一口，要出血了，把我胳膊抓的好几处上，但是我不会怨她。我已经习惯了，我让她小声她偏要大声，她删了我一巴掌，不知道我犯的什么神经立马打了她一下那一刻，我心痛，她跑到楼下非要喊着她妹妹一起走。我姐来了，劝了她，她还是走，我把她拉到房间里我抱着她，那一刻她不在说走了.我们开始平静了。她妹妹辞职要开学了，然后她和她一起回家.车正好坏了.我们只好坐车回家.我们约定好明天一起去爬山，我先回老家等她.可是第二天说有事情，说后天要去和她爸爸爬山，我就答应了她。第五天晚上，我们打电话聊天，她说不想过这种生活了，我给她说了 我的想法，我们一起去上班，然后她去学车年底给她买辆车.她也答应了，我说明天我等你。我妈最好饭等着去吃呢，我们还送东西。你早点去，她说要和她妹妹理发，我说那就两点，或者三点，第二天8.31日我开始出发了12点，给她打电话但是她还没出发，我说快点，我到路边一直等着她从一点等到4点打了两百多遍电话不接，发短信也不接，我就生气了，看着手机马上没电了，我就去网吧找了她妹妹手机号打了几遍也没人接。我就生气了，我自己走了。坐车后她回给我电话了说马上坐车，我说快点吧，我回到家后心里很生气，给她电话骂她，她挂了我还打，打了不知道多少遍，她关机了，天快黑了，我着急了，这时候快递给我打电话说让我拿手机，我想到她走了，拿到手机.我开始慌了不知道怎么办。找了好几遍始终找不到，那一晚我心里担心，我上她陌陌看着和一个男的聊天说要去青岛.我也就是感觉不可能.我每天都在责怪自己，我连着两天没睡，就是等着她，我问她妹妹她去哪里了，她妹妹说回县城她朋友那里了，我心里清楚她没有朋友在那里啊，她妹妹说有我就放下心。打她电话也是停机。9月2日晚12点我突然登录上她的另一个QQ看到她和她妹妹聊天的内容，当时我就来气，内容是她去青岛找一个男生了，他那里没地方住，不知道怎么办，要为她租房子，然后她妹妹回复是你和他试试.她回复说试什么，她妹妹说和他试试吧，要不租一个月的房子，其实我并不知道是她朋友，我也是一个心眼极其小的人.我就给他妹妹打电话，其实那晚是我太冲动了，我说你姐在那里，她说在县城我就说聊天记录我都看了，那时候我已经控制不住自己，脑海中有一万种想法，虽然我相信她不会背叛我，但是我控制不住我自己.就觉得已经背叛我了，我告诉她我明天给你爸爸打电话说，然后我越想着聊天记录我越生气.我们就吵了起来，其实怪我太冲动，一个大一的学生懂什么爱情，我不该和她妹妹争吵。我一晚上都在生气，第二天我给她爸爸打了电话。说她去了青岛，其实我们在一起半年她爸爸一点都不知道，她两个都担心她爸爸，她妹妹一直就打电话骂我.骂的很难听但是我知道那是我做错了.第二天她就回来了.来到这里在这里.我们吵得很大.晚上我求她留下来呆几天，其实这三天是最幸福的吧.第三天后也就是9月6日我把她送回家.原本以为她在家呆段时间就好了.但是她决定分手了.我每天都在埋怨我自己，这几天里我每天没胃口吃饭，从120斤瘦到106了，我每天晚上都会哭，一种撕心裂肺的哭，一种离别的痛苦，每天都会给他打电话，但是总是在和别人打电话.我怕她还在生气就找借口说一起问别人要钱.9月10号把我手机号拉黑了.我没法联系她了.我决定去找她.9月14号中午已经好几天没吃饭的我去找她了.中午11点出发1点到.看到她大门锁着我就一直在等着.等着等着.等到晚上8.30分，原本想能让他回心转意.我承认我错了.我求她挽回这段感情.但是一切都是那么糟糕.我看着一个男生骑电动车带着她回来了.我就过去看了看.我问她你们在干嘛.我说我告诉你爸爸.她生气了.那个男的就是去她去青岛找的那个.那个男的他动手打了我.那一天我没力还手.打完后我报警了.住院了.在警察到的时候她说了一句话我很生气.说的那个男生是她对象.明明不是她对象还要护着他.我生气.第二天去了派出所她和那个男的一起来了.我看着心好痛.难道这么深的感情就这么完了么.直到我出院后我才直到原来是在那一晚打架的时候.我爸给她打电话.我爸说话她理解错了.她就生气说是她对象.我们被事情闹得完全无法收拾.我们都没有想到事情会到这个地步.每当我去挽回她.她总是拒绝.没有挽回的余地.为了一时的气.让我们从此分离.为了一时的气让我们走到绝路.9月20日她给我打电话说要来这里帮忙要钱.我心里非常高兴.我觉得可以哄哄她.中午1点左右她到了给我打电话说到了.我去接她.正好账本没有拿.我回家去拿.她跟我一起上楼.进屋里我哭了.我求她求她能够原谅我.但是她拒绝.我最后一次抱着她.抱的那么紧.心好痛.下午我们一起去找欠债的要钱.但是没给钱.只写了欠条.快要天黑了.她非要回家。我总是拖啊拖.总想到拖到没车.但是车来了.她上车了.车走了.我跪在地上哭了一种撕心裂肺的痛.一种难离难舍的感情.就这样我们散了.从开始走到现在8月31号到今天有快一个月了.我每天都在哭.守望着这个空荡的房间.回忆那些熟悉的情景.没有任何理由不让我恨自己.每天晚上看着她留下的美拍短视频.想着以前那些点点滴滴.一起吃饭.一起买饭.一起出去.我给她做饭.几乎经常晚上1点为她煮面.那些她撒娇的样子.抱着我的样子.生气的样子.永远不会忘.现在这里只有我自己守着这个空荡难忘的房间.每天折磨自己.埋怨自己.这都是自己犯的错.我没法从阴影出来.舍不得放不下.一直以来都是最在乎的.是最爱的.最宠的.最心疼的.最严格的.到最后却是别人的新娘.有的时候我也尝试去忘掉.去重新认识一个女生.但是我做不到.也许这就是命.离开总比活着舒服.一直一来都是我做错了.彻底的做错了.如果你不骂你.你也不会出走.也不会闹得这么糟糕.也不会无法收拾残局.也不会没有挽回的机会.我真的爱你在乎你.曾经我想过好好对你.不在惹你生气.和你一起结婚.一起到老.可是那些都是空白！我已经不记得我有多久没睡安稳觉了.每天晚上睡不着直到天亮撑不住才睡着.我已经不记得我有多久没好好吃个安稳饭了.也许这一个月我就吃了6包泡面.四碗米饭.现在的我只剩下骨头了.身体原来越撑不住.现在只有94斤罢了.每天都在恨自己.都在生气.胸口闷着一口气上不来.每天不吃饭.不睡觉.终于倒下了.前几天难受的厉害.突然发现彻底不行了.癌症前期也没想能好起来.各种小症状.每天胸口都喘不过气.憋得难受.想哭.也力不从心了.两次差点被电死.幸亏电路短路了.也有在某一天我会支撑不下去.我会离开.也可能是今年也可能是明年.也许我们以后不会再见到.是永远.其实离开了总比活着好.不用去想那么多.不用活在痛苦中.也许你有一天突然会知道我已经离开很久.你会觉得你心里一阵阵的疼.也许你会为我留几滴眼泪.也许你会为我感到叹息.我的离开并不没有改变什么.你的世界还在.一切都没有改变.你的生活还是一样生活.改变不了什么.只是心里有些回忆罢了 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其实你的离开并不是全部躲避我，我知道你爱上我，只是事情变得如何糟糕.你不知道怎么办.你只像个孩子躲避着.不敢面对.我只想和你在一起过安稳的日子，我发誓不会让你受到伤害。以前的那些缺点我都会改过。但是为什么不给我机会。就假如一双鞋。你别看着有臭味让你讨厌。但是你知道她内心的意义吗。可以给你温暖，可以给你遮挡任何障碍。保护着你脚不让你受伤害。自己却默默牺牲。但是你看见你了吗我就想那鞋子，虽然说我这样那样。但是你知道我内心吗。我的命运也许掌握在你手上。也许你遵守我们约定。给我机会、我绝对以全新东子和你在一起。那些我保证。我只想有个家。和你在一起、一辈子不分开。这一辈子。绝对不会出现任何一个女人。让你受伤害。绝对保证、也许吧。你是爱我的。你可以改变我的命运。也许吧。你能让我做个幸福的男人。不必在追求什么，狗很傻，一根骨头他就认定你爱他，死心塌地对你摇尾巴。猫很孤独，万千宠爱她依然小心翼翼躲你很远。在猫的眼里，狗花心，谁对他好谁就是主人。在狗的眼里，猫娇宠，一次欺凌会悄悄恨你一辈子。猫不懂狗，狗其实不是花心，是善良。狗也不懂猫，猫不是不会爱，是不敢爱。猫狗如此，人也亦然。虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，不是等待，只因等待中不再有你。我也还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。我只是习惯了，习惯了在那样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。在已没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏匿。我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。也真的会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。你说，要我好好的保重自己。在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。不再有你出现的日子，好象什么也没有变。时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。我有努力的不让自己的思绪回头找你。往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。怕只怕一转身，所有的伤痛就会泛滥，一发而不可收拾。失去了，才觉得心真的很痛。可是，却不敢让自己哭泣。如果哭泣了，那就证明我没有好好的照顾自己。如果哭泣了，害怕脆弱成了习惯。因为，在以后的路上，真的就只有我一个人前进，也只有我一个人独自起程。你已不是我的终点，只因曾经也不是我的起点，而只是我的驿站。我只好再次起程，前路遥遥远远不能未卜，也不能先知。但我会一直心存感激，在最美的时候说放弃，让我的一生可以拥着这样美丽的记忆缓缓的老去。放弃只是不得已，而放弃并不是忘记。茫茫人海我遇上了你，不经意间我深深的爱上了你。自从认识了你，我的回忆一次比一次甜蜜；我的爱一次比一次浓烈。爱的那么真、那么甜、那么苦、那么辣、那么酸！ 大多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，可是必须去面对，这就是。我只是站在原地，慢慢承受着，学着不诉哀伤，是的，隐忍，我会努力，我会回归最初的淡漠，再见，自以为是的青春，再见，想象中的美好，当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候，除了微笑，只能微笑。相爱的人不会因为一句分手而结束， 更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。 相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点， 又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。 一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着， 懂得对方的好，不会再分开。其实，我很累了　　其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有… 　　我不知道自己到底想怎么样　　有时候　　我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；　　可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装　　我可以让自己很快乐很快乐，　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。　　我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…　　可是，我感觉到的却是更多的寂寞…　　黑夜来袭，周围的空气很冷…　　一个人坐在草地对着天空发呆…　　也不知道自己脑子里在想什么…　　怀念过去，仅此而已…　　其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…　　其实，我很累了，真的想放下所有…　　可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…　　登QQ进入自己的空间　　看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…　　接着　　下拉，再下拉…　　更重要的是自己关心的那个人的动态…　　却只是看看，并不打扰…　　何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…　　不是我变的懒了，而是我疲惫了…　　情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…　　挂了QQ，却不上线　　挂了QQ，却不聊天　　只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…　　上线，是为了打发寂寞；　　隐身，是为了躲避失望；　　就这样　　挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…登上QQ看到你已经不在不。心里点点滴滴的泪水难以留下，想一想现在的你是否会能记住我。只是那么的绝望的守在手机的旁边。你的号码已换。QQ以删。一点都没有方法去能够找到你。只能够凭自己的干嘛觉去寻找。找到你。去向你解释，改变现在不利于的局势，去靠自己去说服你。让你去认真想一想我的内心，也许我不该认识你。让你原本快乐的生活去点燃污垢。一句对不起早已不是解决的方式。我知道，我清楚，
你在我心里深深住下。永远都不会再改变。说一说我爱你，并不是那么简单的话语。只是你不懂，不懂我。就像白天不懂夜的黑。这辈子，真正能够体谅你的感受的就是自己，这辈子，真正能够陪你走到最后的就是自己；这辈子，真正能够做到不离不弃的也只有自己。那些写给自己的碎碎念，是否触疼了你自己？我们终其一生所寻找的不过是一个家，一个可以放心的地方！我们这一生可能会有无数次靠岸，真正可以停泊一辈子的只有家！走过、路过、错过，就是一辈子。现实和理想间的差距让人愤恨。有些东西想守住。想好好的珍惜。可却是越小心。越留不住。一句话。也许能让我温馨一天，也能整夜失眠，我不知道我该怎么面对，受不了自己，一次又一次的憔悴，都是自己的以为。该是我的就是我的，不是我的。怎么努力也是徒劳。狠下心来的话。一切都变的很简单，彼此不用刻意的讨好，也不用刻意的去敷衍，你去玩转你的其乐无穷，我去独享我的悲伤，我的寂寞。要是狠下心来。也不用刻意去等谁的消息，也不用去问那些显得幼稚的问候。也不会有被心痛的感觉。真或者不真，好与不好，都变的那么不在重要，你依然是你，我依然是我。死亡，並不是谁对谁错。如果当你遍成支撑奈何桥的基石时，你还是心存仇恨的话，或许你死了，也不会快乐，也不会得到解脫。如果你能让渡帶你离开，请先考虑一下，那些曾经对你是如此重要的事情和人。你舍得吗？为了仅仅在你生命里的一件渡不过的事情，放弃你度过后的幸福，你愿意吗？不要觉得世界容不下你，是你觉得世界容不下你，而世界，却从未说过它对不起你。內心豁达起來吧。对于所谓悲慘的世界，敞开心扉。我明白被推入绝望深渊的痛，无法有丝毫的侥幸去奢望一点点的光，一切的执拗只是在用根本无法哄到自己的谎在骗自己罢了，我和你一样是个得不到爱却绝望的在爱旁守候的孤魂，如果能够，我希望你的父母可以给你一个暖暖的拥抱，不管是在哪个空间或世界，永远都不会迟，因为爱没有迟到，我们不管是怎样的选择，其实都在虔诚的等待着~~~爱！！！活著，会比死了更快快乐？
沒有死过的人，凭什么说活着比较幸福？ 　　如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在街上走的时候想到我，想到蹲在地上痛哭；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会认真的用心的看我空间里的每篇日志，然后理解我当初是多么的珍惜你；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会锁起日記，只为我开，只为我留言；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会每天开着QQ等我，当你看见好友上线时心中一阵紧张，以为是我；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会看那无聊的肥皂剧流泪，然后狠狠的想我；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会一直等我，一直相信我会回到你们身边；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会走遍我们曾去过的角落，以拾起那曾经属于我们的记忆；如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子？如果有一天，我从你的世界消失了，你会不会像上面我说的一样去做?我想你不会，因为我不是你心中最重要的一个，也不是你不可缺少的一个。别说我是你最爱的，我不是，如果我是，你不会舍得我如果有一天，我从你的世界消失了，我一定不会再回头，而你要忘了我继续生活。是不是我真的消失了，你才会发现身边有个我？ 是不是我真的消失了，你才会知道怎么样来珍惜我？是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么的在乎你？是不是我真的消失了，你才会舍得给我一丝理解？是不是我真的消失了，你才会明白你真的失去了我？是不是我真的消失了，你才会想要挽留？可是，那已经晚了！转载请注明处出：爱写作网()，若未注明，必将追究法律责任！注：《我死了以后.你的世界不会改变！》版权归作者所有，如有侵权请联系我们，第一时间删除。下一页更精彩：不知道你究竟主要想表达什么，有些繁琐，后面的这些好像和前面有些不搭调，只是个人浅见，勿怪文字中透露出淡淡的伤感，难道心为了那份等待早已变化了吗？已经失落。只是会轻轻等，希望我们依然保有一份平静的心。根据文章：《我死了以后.你的世界不会改变！》猜您喜欢：文章作者信息　评论互动指数：评：　收：　回：预估：0 - 2 + 0/2 = -2发表文章共计：最新经典语句推荐扫描二维码关注爱写作网交流中心