503 Service Temporarily Unavailable
503 Service Temporarily Unavailable过去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？
我的图书馆
过去的十年，你有哪些值得留下的人生故事？
，为何中意我我这种无赖 是话你蠢还是很伟大
我是一个不知害怕为何物的人。高中的时候因为一点事惹怒了学校的小混混，他叫了人把我堵在校外，那时候我很慌，但是我没有怕。高考前最后一次摸底考试的时候我考了全班倒数十名，发下试卷天空阴沉沉的，那时候我很沮丧，但是我没有怕。大学出来后出去远方打工却找不到工作，一个人蹲在商城的外面又饿又累，觉得自己是这世上最无能的人，我感到很自卑，但是我没有怕。相处多年的女生被我伤透了心，两个人断了联系，再次遇见的时候形同路人，那一刻我觉得整个世界都抛弃我了，我很失落，但是我没有怕。是的，我从不害怕，当生活给我困难和磨砺时，我都一直相信未来会越来越好，这些都是暂时的痛苦和彷徨。高中的时候迷恋上了网络游戏，成了一个网瘾少年，见识了太多网瘾少年沉迷网络在网吧被父母找到继而吊打的悲惨事件，所以一直都很注重“根据地”的隐蔽性，找的都是又偏又小的黑网吧，每次深夜回去的时候我妈都在等我，偶尔会唠叨我几句，但是会把汤热一下给我喝。有一次上网遇到了学校的小混混，他搭着我的胳膊说：借点钱我上网啊。那时候我已经熟读了《三国演义》，深知刘备借荆州的故事和寓意了，我说：没钱，我自己上网钱都不够呢。那小混混仗着自己有个哥哥在外面混的还可以，一直都嚣张跋扈，估计还没人跟他这么说话呢，脸上挂不住，就给了我一下，说：你他妈别给脸不要脸了。我也没多说废话，回身就是一脚，一记左勾拳右勾拳让他知道了惹毛我的人有危险。两人结上梁子后在学校又过了几次招，后来放学的时候他哥哥带人堵住了我，一大群人气势汹汹的把我围在墙角，他哥哥留着刘欢式的长发，说：你拿出五百块，给我弟弟道个歉，这个事儿就算过去了。我点点头，拿出一个五毛钱硬币弹在他弟弟脸上，结果上被打的爬不起来。那天晚上回到家，我妈还是在等我，看到我满脸是伤就拉着我一直问，我敷衍着说踢球摔伤了，我妈的眼泪就掉下来了，去厨房给我做吃的。过了几天，我妈出钱给我买了台电脑，原来我的“根据地”没有想象中隐蔽，我妈找到了我几次，都没有进去，她觉得黑网吧那地方太偏太危险了，就给我买了电脑希望我在家玩，免得再因为上网的事儿和人家打架。高中的时候偏科很严重，语文数学都还不错，但是英语和理综彻底不行，经常是两位数，看着同班同学都那么认真努力，我也会偶尔觉得自己应该多考一点分数。但是分数和姑娘一样，不是光靠努力就能得到的。离高考只有一个月的时候我还是班上倒数，发下卷子后我闷闷不乐，回到家吃饭时一言不发。我妈问我：是不是又考试了？我说：嗯，我觉得我不是读书的料子，读完高中我不想读了。我妈笑着说：我也觉得你不是，要不你高考完了跟着你表哥剪头发去，要他给你工资开高点。那时候我表哥开了个理发店，一个店的杀马特，我觉得要我剪那样的发型，我宁愿选择死亡。我也被逗乐了，说：我这样一个有志青年，像是一个理发师吗？我妈说：不管做什么，只要你尽心尽力了，我都支持你。吃完饭后我突然有了动力想看看书，我把电脑的壁纸设置成了杀马特贵族的海报，每次开电脑的时候都会打个冷战，想着我不要成为这样我绝对不要成为这样，就不玩游戏接着看书了。后来的高考却超水平发挥了，勉强上了一个本科，才知道分数确实和姑娘是一样的，虽然概率很小，但是也会有逆袭的情况。失恋后我经常把自己关在一个小房间里，没日没夜的抽烟打游戏，睡眠质量也很差，一做梦就想起了那姑娘。我妈想方设法的给我做好吃的，也不催我找工作，晚上的时候就强拉着我去公园散步，我妈说：天天闷在房里装小媳妇啊。我哭丧着脸说：妈，你没媳妇了。我妈哭笑不得，说：林白那姑娘确实是挺好的，但是以后说不定有更好的姑娘呢，别鼠目寸光。我说：我哪还有以后啊。我妈拍了我脑袋一下，说：胡说，你还这么小，以后的路还长着呢。慢慢的，我的心情变开朗了，对生活重拾信心。上个月，我回家的时候看到我妈提着菜坐在楼梯口脸上苍白，不停的喘气，那一刻我吓住了，我连忙把她扶起来问她怎么啦。我妈说不出话，我连忙把她送去医院。那一刻，我知道了什么叫害怕。医生帮我妈看病的时候我的手都在发抖，额头和后背都是冷汗，医生告诉我没大事，就是我妈有点高血压，要控制饮食和休息。是的，我一直都不知道害怕为何物。我迷茫失意彷徨痛苦但是我不害怕，是因为我知道我妈会一直陪着我，哪怕整个世界都不要我了，我妈还是会在我身边照顾我。直到那天，我才发现我妈也老了，也会有离开我的一天，就像一个一直扶着墙壁学走路的小孩，有一天依靠的墙壁崩塌了，他会摔得比谁都惨。我终于知道了害怕，我请了假在医院照顾我妈，走出医院的时候我妈说：别耽误上班了，你去公司吧，我自己打车回去。阳光下我看到我妈已经有了白发，过去的十年里，我不曾害怕，却是我妈替我承担着这份害怕。点点绿荫下，我扶着我妈，笑着说：一起回家！
，相声，摇滚，神曲，马刺。偶尔秀恩爱，谨…
十年前 高中毕业 我上了军校 你复读了九年前 你考上了大学 我所有的津贴都买了电话卡 邮票 还有信封八年前 我去部队实习 回来晒成了傻逼 你去车站接我时候哭成了傻逼七年前 攒钱给你买了个6120c 瞬间破产 不过省下了很多话费 每天你的QQ头像永远都是亮的六年前 我本科毕业 城市没有变 你也没有变五年前 我彻底毕业 来到穷乡僻壤的山沟里 你说没事 我要想办法离你近一点 于是你考到北京的研究生四年前 我说我要娶你 你说好三年前 我说我要娶你 你说好两年前 我说我要娶你 你说好一年前 我说我要娶你 你说好今年 我娶了你 你嫁给了我十年间 我们发了十万条短信 写了几千封信 用了几百个G的流量 只为在不能拥抱你的时候还可以告诉你我爱你 十年前，我不仅喜欢你，还爱你 十年后，我不仅爱你，还喜欢你岁月，谢谢你，让我知道我有多爱你忘了说了 我们是高中同桌，彼此的初恋………谢谢大家（鞠躬）！ps：不热口水 删掉这段话pps：我试图给每一个祝福的人表示谢意的……可是…臣妾做不到啊！太多了……一起说：谢谢！！！奉老婆之命 改回来………ppps：再这么热情下去 我秀的恩爱怕你们都接受不了了 感谢！！！ ！
，医学僧，科研狗
意外收到这么多赞，很开心谢谢大家 另外还想再秀秀和弟弟的恩爱 这个暑假弟弟来北京玩，来的时候有人陪同，走的时候他自己坐高铁回。全程我照顾得非常周到细心。特别是他回家的路上，为了把他送上车我买了一张那列车上最近的一张票。把他可能遇到的每个细节都给他写到纸上，又怕纸丢了，用手机拍了下来。弟弟不善表达，回到家给妈妈说的大概意思是我对他很好，他很感动，但是他现在还小，没有办法报答我，等我以后有了宝宝他再好好疼爱我的宝宝～我是看着他长大的，虽然他已经是个十四岁的少年了，但我觉得他还是那个我曾经放学回家最先看到的拥有最天真笑脸的小孩子，高中两周回家一次，我离家的时候哭得一脸鼻涕的小屁孩。所以我一直把他当小孩子，每个细节不放过。有独生子女评论说很羡慕。是的，我也觉得兄弟姐妹真是生命的共同体。以前妈妈要生二胎的时候我也不开心，妈妈说生个弟弟陪我这一生，父母总会先离去，而他会是我坚强的后盾。那时候不理解，现在终于明白了以下是原文～六年前，弟弟只有八岁，我上大学。我们家庭条件一般，属于中等的，且妈妈比较勤俭。弟弟上小学，所有零食玩具文具都是妈妈给他买好，压岁钱都是上交的，所以弟弟几乎没有什么零用钱，一周也不到十块。上了大学，除了手机电脑，其他的电子产品那个年代基本就选择mp4了，所以我计划开学买个p4的。那个夏末的晚上，八岁的弟弟靠近在电脑前的我，认真得问，姐姐你想要什么礼物啊？我边玩边无意地回答：想要个mp4。然后弟弟惯性地迟疑了几秒钟（弟弟很可爱得慢吞吞），去了趟他房间，又跑出来，手里拿着二十几块钱，说，这些钱够买一个mp4了吧。我顿时眼泪打转了。那些钱真是他攒了十几天的了，弟弟很懂事，对钱没什么概念，但是他知道都是爸爸辛苦赚来的所以不会跟妈妈多要钱，他想给我一个生日礼物。笨笨地把自己所有的钱拿出来给我。我说，我要开学后才想买，现在卖的mp4不好用，暂时不能买。那既然你想送我礼物，你就给我买只漂亮的中性笔吧，他还暼了暼嘴，那才多少钱啊。以后每次和别人说起这件事，我都泪湿眼眶。手足情深，只有拥有过的人才能体会。
我来悄悄地讲一个自己的故事吧。遇见他，那一年我24岁。那年我第一次离开父母，独自到另一座城市工作。是非常孤独的一段年月，完全陌生的环境，举目无亲，住在单位腾出来的一间空荡荡的办公室里。每到晚上整幢大楼黑漆漆静寂无人，没有电视机也没有网络，没有任何声响，只能不停看书、看书，只要一停下来就会被无所不在的恐惧淹没。就是这个时候，妈妈给了我一个手机号，问我还记不记得小时候一起玩耍过的HK哥哥，他也在同一座城市工作。妈妈让我跟他联络，说是人在他乡有个照应。印象里的那个小男孩，是我妈发小的小孩里最淘气的一个。每天上蹿下跳一刻也不能安静。有一年寒假来我家玩，我们在卧室的墙面贴上白纸，画一圈圈的靶子，然后往他的小手枪里塞上纸团一人一枪玩打靶。两个孩子折腾得特别疯，我爸后来提起他还会皱眉头。再往后学业渐忙，我们不在一个学校，就没再见过了。我念五年级的时候，他刚好小学毕业。我妈去他家做客，借了几本他的课外读物给我，每本书的扉页上都工工整整地写着他的名字：HK。他的面目已经模糊了，但那个名字是从那时候起就留在心底的。我拨通了妈妈给的电话。听到他的声音的那一刹，我就知道，这是我喜欢的声音。那么温柔的声线，跟记忆里判若两人。问他还记不记得小时候借他的作文书，他已经不记得了。但是他知道我的名字，说他妈妈经常提到我能考上省会公务员挺不容易。那时候他大学毕业，因为出类拔萃的专业能力，留在母校成为了一名大学讲师。他对自己的学科有一种天然的执迷，是一位能够真正潜下心来做学问的好老师。而我也正是充满想象力的年纪，爱读，爱写，做考据，活跃在当时各种文学性的论坛上。我们交换了博客和各自的社交网络，每天都好像有聊不完的话题。我们讨论一阙词、一首诗如何翻译更有美感，我们分享各自喜欢的音乐、书籍和电影，对彼此来说，是第一次从异性身上领会到了那种叫做“知己”的感觉。那一年他们系里准备建一个学习交流网站。他勇担重任做了站长，邀请我加入他的团队，并划了一个类似文学鉴赏的版块给我。为了筹建网站他投入了大量精力和心血，几乎所有的业余时间都扑在上面。我们一天天看着这个网站从一个空壳逐渐充实起来。他注册论坛管理员号第一次发公告的时候，我看到了他的头像。一张小小的证件照。照片上的他穿着浅蓝色的衬衣，干净清朗的笑容，笑起来眼睛弯弯的，鼻梁上架着一副眼镜。记忆里那个瘦瘦小小又淘气的男孩儿长成了清秀儒雅的小书生模样。他有着我喜欢的声音，有着我梦中情人的样子。他聪敏博学，做任何事都能高度地专注，他对一切艺术气息的事物充满了丰沛的热情。于是24岁的我无可救药地掉进暗恋里了。那个暑假我妈见过HK好几次，每每跟我提起都夸他勤奋好学，聪明懂事，说话得体又温柔，长得还很好看。而他妈妈也常羡慕我们家书香门第，体制内的工作，又有好几套房子。两人经常开开玩笑说要是能结亲家就好。妈妈向我转述这些话的时候，爸爸总是很不高兴，说他一介文弱书生，说上两句话就害羞脸红将来能担什么重任。其实我在心里默默吐槽，我就喜欢文弱小书生啊……妈妈私下问我，有没有可能。我也很苦恼。同一座城市，相聊甚欢了大半年，他却从来没有提过要见面。我想在他这个年纪大概已经有感情归属了吧。没想到刚说见不上面，就见到了。那年中秋我和父母一起回外婆家，在返程公交上遇到一位热情的阿姨跟我妈打招呼，一个劲地夸我长大了认不出来了，又拉着我的手说“快来见见你HK哥哥，你还记得他吗？”我猛然回头，就这样毫无防备地见到了他。他在后座上微笑着朝我挥了一下手，眉眼弯弯的样子。我竟然很不争气地呆住了。张爱玲初见胡兰成，曾经“低到尘埃里”然后从尘埃里开出花来。这句话被后来的文人墨客用滥了，可偏偏是我当时的心情。28岁之前，我没有穿过裙子，没有烫过卷发，没有化过漂亮的妆。我像一只灰扑扑的丑小鸭，扎着马尾，穿着一件旧旧的绿T恤和牛仔裤，素面朝天地遇见了一个令自己一见钟情的人。怀着那种惶恐又谦卑的心情，我不敢看他的脸，也没法镇定自若地跟他攀谈。我只是朝他的方向微笑了一下，然后迅速转过脸去看窗外的风景来掩饰自己的心慌意乱。就这样沉默了一路。其实那就是所有悲剧的开始吧。回来之后我们很默契地谁也没有提起公车相遇的事。论坛我依然管理着，QQ上偶尔也会说上几句话。但我知道，他可能要从我的生活中消失了。几乎是同一时刻，我负责的版块里出现了一篇奇怪的帖子。觉得奇怪是因为它不符合论坛的风格，它应该发在天涯的“情感天地”之类的地方而不是一个学习交流论坛里。但我仍然仔细地读完了那位楼主写的故事。她说她有一个相爱了三年的男友，一起共渡了许多快乐的时光，但因为男友的妈妈不喜欢她，于是她的恋人消失了。从那以后不接她的电话，不见她，不给她任何消息。她感到痛苦不堪，陷在回忆里不知道生活该如何继续。那天晚上我在宿舍里给她写了大段回复，安慰她这样不负责任、不珍惜感情的人就让他去吧。第二天上班准备把它贴到论坛里，却发现那篇帖子不见了。不止是帖子，那个新注册的用户也随之消失。一切好像从未发生过。于是我又仔仔细细回想帖子里的每一个细节，悲伤地发现，故事里的男主角就是HK。我一直试图说服自己不要轻信一面之词，却没有勇气亦没有立场向HK求证这个故事的始末。我也再找不到发帖的那个女生。渐渐地，这个帖子变成了我心里的一根刺。后来，我找了个理由辞掉了论坛版主的职务，而他也从此变成了我的QQ好友列表里一个不再跳动的灰色头像。往后的两年里，父母资助我买了套小房子，在这座城市有了自己的窝，也开始了漫长的相亲之路。那段日子见过一些优秀的人，各行各业都有，但是始终无法对他们当中的任何一个产生特别的好感。我变得异常固执和封闭。介绍人每每问我有什么要求，我总是下意识地回答，想找大学老师，爱读书，有学识，就可以。后来真有同学为我介绍了一位大学老师。是个非常阳光的运动型男孩，边念硕士边留校教书。有一次约会的时候，向他推荐了一家我最喜欢的菜馆和最喜欢的一道菜。可是我发现他一直不太吃那道菜，问他是不是不合口味，他有些不好意思地回答：看见你喜欢吃，那我就少吃点。那天晚上我回去哭了很久，觉得不能再耽误这样善良的一个人。他所有的一切都很好很好，可是他不像HK戴着眼镜，不像HK热爱文艺，不像HK瘦瘦的穿着浅蓝色的衬衣——是的他再好也不是HK。而我那时候才知道自己大概除了HK没法再喜欢别人了。26岁那年初夏，HK的名字忽然又出现在了我的博客留言区里。渐渐地我们又开始聊起来。他问我，为什么那年在公车上碰到了却不理他，我说，也许你不相信但其实我只是害羞。于是这样和好如初。我们依然天马行空地聊，文史哲，除了感情之外的一切事物都可以。我想，也许我从来没有了解过真正的他。这么多年，我念念不忘的其实就是他身上那一点点文青的气质。那一点点可以“共鸣”的东西。无非就是聊得来啊，白头如新倾盖如故，这一辈子能够真正聊得来的人太少了。那时候我开始混圈，迷上了视频剪辑，没日没夜地沉浸在里面。他看过我的作品后也对此表现出了极大的兴趣。暑假时他花了两周时间学完vegas初级和进阶教程，然后和我一起制作MV。我们在网上找电影片源，剪辑有感觉的空镜头，研究各种视频特效。他认真而严谨，从来不缺乏耐心，他做出来的第一支成品比我以往的好了太多。我格外地迷恋他所展露的那种旺盛的求知欲和经久不衰的热情。我是一个习惯了自我压抑又有些悲观的人，他对我来说，就像是一团热烈燃烧的火焰迸发着活泼泼的生命力。如此过去了整个夏天，我们之间依然没有任何变化。他在网络上如同soulmate一样的存在，可在现实中我们只是两个陌生人。在三线城市里26岁对一个女性来说意味着步入大龄行列，家里的催婚越来越无法应付。我对HK毫无把握，又不敢向父母提起他的事情。在这种一团乱麻的时候，另一位同学为我介绍了第二位大学老师。准确地说，是某高校的校长助理。他不教书，只负责行政方面的工作。根据同学的信息，无论出身、家庭、自身素质都称得上同龄中的佼佼者。又刚好大我三岁。父母对他很满意，然后我们敲定了国庆过后的那个周末见面。那一周我过得煎熬无比。一方面年龄渐长必须给父母交代，另一方面充满了遗憾与不甘。如果我从来没有遇到过自己喜欢的人，也许会安安心心跟一个陌生人见面相亲，然后结婚生子，平静无波地过完这一生。可是我遇见他了，我再不能够忍受一辈子活在对他的念想中。周五下班后我终于鼓起勇气给他发了一条短信，问他你曾经答应过要借我那本《菊与刀》，什么时候可以借给我呢？他很快回消息了，说，随时都可以，要我现在就送过来吗？我说，好。爸爸妈妈说我从小到大都没有想要的东西。喜欢什么，只是不停地看着它，直到别人把它送到手里。别人不给的，我从来不要。小时候心爱的玩具被邻居的小孩抢走了，也只是一个人躲在家里偷偷哭，无论父母鼓励也好狠狠批评也好甚至拿拖鞋抽也好，我都没有勇气去要回来。我从来没有为得到任何一件东西努力过。只是放在心里不断地念想，然后等它慢慢地变成一个心结，或者慢慢忘记。所以他不会知道，当初给他发那条短信时我的内心经历了多少挣扎。虽然这种懦弱的性格丝毫不值得怜悯。他所在的高校离我家有一个半小时车程。那天晚上见到他已经暮色四合，华灯初上。在临街的一家茶餐吧，他坐在靠窗的位置上等我。他还是像两年前在车上遇见的那样，瘦瘦的，戴着眼镜，笑起来羞涩腼腆的模样。月牙一样好看的眼睛，映着窗外流丽的街灯。那一刻就像在梦中一样。他带了一盒小小的蛋糕送给我。包装得精美华丽。虽然只是临时订下的会面，可是每一个小细节他都很用心。我们聊他带过来的那本《菊与刀》，聊川端康成与村上春树，聊我们都很感兴趣的日本文化。聊我们的童年与少年还有中学共同的母校。很意外地，并没有从网路上走到现实中的局促和尴尬，就好像我们一路从青梅竹马的孩提时代共同成长到了今天。告别的时候他说，下次请你看电影吧。那就还会有下次了。第二天我还是如约见了那位校长助理，他对我尚算满意，也向介绍人表达了好感。他说我的工作单位好，将来不必担心中年失业；我的脾气性格好，将来不易发生家庭纠纷；我从不化妆，衣着朴素，将来可以省下大笔开支。他是很优秀，可我不能忍受那种赤裸裸的利害分析，他重视的只是某种标签，而不是一个活生生的有血有肉的人。当时身边好友都劝我，婚姻原本就是一场利益交换，能够三观一致、志趣相投固然好，但人生在世不能只奔着感觉和兴趣去的，为什么不给自己一次机会尝试。我清楚地知道自己的处境。我连HK是否有女友都不知道，这样一厢情愿地暧昧下去很可能不会有结果。无论有多舍不得，我也必须尽早做一个抉择。跟助理先生不温不火地接触了一个月，他的言辞之中透露出了打算早点结婚的意愿。他是目的性非常明确的人，从不转弯抹角。而我父母也计划着要去他家乡核实他的家庭情况。我陷在焦虑之中整夜整夜无法合眼。正值11月初，单位计划组织大家休年假去云南旅游，于是那晚发短信给HK，他说，云南是个很美的地方，等你回来我们就一起去看电影。他依然还是这句从来没有付诸过行动的话。我有些负气地回答他，对不起我不能跟你一起去看电影了。我告诉他我可能会接受某个人的求婚，那么以后就不能再跟任何别的人去看电影。他很惊讶，问你喜欢他吗？当我告诉他我们认识不足两个月的时候，他很激动地说婚姻是人生大事怎能如此草率，怎能因为父母逼婚就罔顾自己一生的幸福。既然已经说破了我索性问他，那你现在有女友吗，他说没有，然后沉默了一会儿，又说，你拒绝他，跟我在一起吧，然后等你回来我们就去看电影。那是日凌晨3点。我们终于恋爱了。去云南前夕我给他推荐一篇读到一半的魔幻小说，然后我们聊了一整个晚上关于原罪和救赎的话题。他说，读高中的时候起我一直觉得自己是个魔鬼，直到我遇见你，就好像遇见了一个天使。王小波在给李银河的书信中这样写过：“你有一个很美好的灵魂，真像一个令人神往的锦标，对比之下我的灵魂显得有点黑暗。”而我这样平凡的人，有生之年也曾经被这样温柔地对待过。以往每一次旅游都很挂念父母，碰到好吃的好玩的都遗憾不能带着父母一起来。但是这次的云南之行，我的心里已经被另一个人塞得满满的。他每天发很多短信，向我讲述玉龙雪山的传奇，讲虎跳峡和一米阳光的典故，讲香格里拉那片广袤的草原在春天的时候会缀满五颜六色的花。他跟我分享着这一路的点点滴滴。我在丽江古城为他挑选了一条烟灰色的格子围巾，然后迫不及待的向他描述它的样子多么适合他的书卷气。 从云南回来那天爸爸妈妈专程来接我。一路上我开心地数给妈妈听我带回的那些特产和给他们的礼物，妈妈笑着问我：咦，不是还有围巾？围巾？我警觉起来，问她是如何知道围巾的事。妈妈说是XX阿姨（HK的妈妈）打电话告诉她的，我在云南给她儿子带了一条围巾。“原来你们一直有联系，我都不知道呢”妈妈这样说。那时候我忽然感觉到有什么不对了。那是我跟HK的第二次见面。他抱着大束的玫瑰花在影院门口等我。花里夹着一张他亲手写的卡片“with my whole body and soul”。就像我无数次向往过的真挚又含蓄的感情一样。那是我听过最动人的一句话。26岁的平安夜，一起点了蜡烛切了蛋糕。餐厅赠送我们一人一只奶牛抱枕。直到今天它还孤零零的蹲坐在我家沙发上。那是我的初恋纪念。他带我见了他最好的朋友，也主动坦诚了曾经的恋爱史。他说，他突然明白为什么过往三次恋爱都以分手告终，那是因为命中注定要遇见我。我想起在论坛上发帖的那个姑娘。时隔两年我听到了这个故事的另一个版本。同样是婆婆无法接纳未来的儿媳妇，他告诉我因为女友有些娇气，第一次去他家上门时闹小情绪，所以被他妈妈坚决否决了，无奈之下只能分手。为什么你妈妈可以决定你的爱情？他说，是因为我们确实不合适吧。幸福的恋爱没有很久，我们经历了第一次摩擦。起因是每次回家我妈总是半遮半掩地提起一些我和HK相处的细节。我已经不诧异她为什么知道了，只是特别反感原本是最亲的亲人却需要从别人口中来了解自己女儿的动向。因为家风保守的缘故我一直羞于与父母交流感情上的话题，所以那时候真觉得这些隔墙有耳的传话已经影响到我和妈妈的关系了。我问他生活中这些琐事为什么要巨细无遗向自己的母亲汇报呢？他解释说，因为两家渊源颇深，父母都是旧识，所以他妈妈也会经常问一些跟我有关的事情。如果我介意的话，他保证将来一定绝口不提。我渐渐从妈妈口中了解到HK的妈妈。那个漂亮热情的阿姨，完全不是我妈这种单纯的个性。在九型人格里她是充满领导欲的8号，从小在十里八乡就是出名的强势。可是也因为过分争强好胜，邻里、妯娌之间的关系并不大好，据说有些亲戚已经不来往了。她唯一紧紧抓在手里的，就是儿子。妈妈开始忧心忡忡起来。她没料到我们真走到恋爱这一步，担心我这种习惯退让的性格将来应付不了那么厉害的婆婆。我安慰她，人心都是肉长的，只要我把XX阿姨当成自己的亲妈妈一样对待，有什么事是过不去的呢。妈妈说你要做好跟婆婆一起生活的心理准备。HK现在只是住学校单身宿舍，XX阿姨也都会三不五时过来长住。将来如果买好房子安了家，肯定要在同一个屋檐下生活。你那娇生惯养的生活习惯赶紧改改。为喜欢的人洗手作羹汤不是最幸福的事吗？我给HK听水木年华的《完美世界》，告诉他我喜欢这首歌是为了那句“没什么能阻拦我们在一起”。那时候我真相信我们是能够排除万难在一起的。第二年三月，我的工作岗位发生变动，更加忙碌起来。时常要熬夜写公文，错综复杂的人际关系也让我疲惫不堪。心理状态没有及时调整，跟他交流的时候不自觉就会讲起工作中的种种，偶尔也带了些负面的情绪。他经常提醒我不要谈工作上的事，因为他没法帮我，而且还会影响心情。而他也从来不讲学校的事。如果说跟未来婆婆一起生活对我来说只是“未知的困难”，那么无法分担生活中的忧虑则是现实的、具体的困扰。那时候某位闺蜜正筹备结婚，婚前跟我长谈，说：“你们这种交往状态是不行的，每天聊的都是诗词歌赋，雪月风花，全都是精神层面的东西。现实的方方面面一点都没有涉及到。你们平常聊自己的工作和生活吗？计划过买房子吗？你们向往的将来是什么样子，又打算做出哪些努力呢？”这些问题我一个都答不上来。第一次发现原来爱情——尤其是到了我这个年纪的爱情，跟我从小到大憧憬着的有一些不一样。那年六月他们学校开始筹建校区房，他得到了一个指标，给我打电话：“你会跟我结婚吗？如果我们结婚的话我就选在你单位附近买房子，这个指标我就放弃了。”接到电话我有些迟疑，于是说结婚是大事得先跟父母商量一下。我爸的态度很明确，觉得这个男人太软，对母亲太依从，并不看好我们的发展。而我妈当时是带着些情绪的，她说你们恋爱也七八个月了，XX阿姨一直在里头搅合又从没表露过要结亲的意思，逢年过节也从来没走动过。要讨论结婚的事也得他们家先上门提亲再说。我当时还是简单地想，XX阿姨不是一直说羡慕我们家书香门第吗，怎么可能会反对。只要我父母愿意接纳HK就什么都好说了吧。但是我们的交流已经开始慢慢变少了，有时候三五天没有短信和电话，他的学校跟我的活动范围隔得非常远，本来每周也只能见一次。浪漫的情怀褪去后，我开始认真考虑关于现实的那些因素，不是柴米油盐，而是他是否值得依靠，会不会是能一辈子不离不弃的伴侣。有一天我在他的手机里看到一张特别可爱的小狗照片，一只白色的还未满岁的袖珍小狗。睁着一双湿漉漉的眼睛好奇地盯着他手里的摄像头。他说是XX阿姨散步时捡到的。再过一段日子我又想看看那张照片，他说删掉了。狗狗没有养很久就跑去找原主人，他说，既然不在了还留着它的照片做什么。这句话竟然让我多愁善感了很久。我越来越害怕他的三个前任会是我的前车之鉴。我像个中二期少女一样控制不住地想，如果有一天我们分开了，也许他会像对待那只出走的小狗一样，毫无留恋地抹去一切记忆。在该谈恋爱的年纪里没有过恋爱经验是很糟糕的事。我不懂得处理瓶颈期两个人的关系，不懂得及时调整自己的心态。瞻前顾后，患得患失，把自己缺乏安全感归因于他的孩子气和对我不自觉的依赖。那时候他总以为我什么都懂，我们去省博物馆看青铜器展，他像只欢快的鸟儿无论看到什么都不停询问我，而我讨厌在他面前暴露自己的无知；还有他经常开玩笑说“我们俩应该性别互换你是男人而我是女人”，我却毫无幽默感地回答他但你现在是男子汉就必须要有男人的担当；他们学校组织去海南或西藏旅游他兴冲冲地找我商量，而我竟然这样说“你又不是小孩子，想去哪里自己拿主意不要犹犹豫豫”。那时候是真傻啊。想到我们最后相处的那些细节，我常常后悔到痛彻心扉。后来看《心灵捕手》，马特达蒙饰演的天才少年威尔对自己心爱的姑娘大声地说“我不爱你”的时候，竟然让我泪流满面。那个脆弱的孩子因为害怕受到伤害所以把自己的心紧紧地包裹起来。他总在被人拒绝之前先拒绝别人。他像一只张开了满身尖刺的胆小的刺猬。心理医生尚恩问他为什么不去跟那个姑娘约会呢，他说“难道要让我发现她很笨（不完美）？”尚恩却回答他：“或许是你并不想破坏你自己的完美。”为什么我不敢接纳真实的他，就像我同样不敢向他展露自己的真实。他一直以为我充满理性并且精神强大，其实我很冲动，很无知，有着各种各样被遮掩起来的小缺点和小毛病，可是他从来不知道。我们互相仰视，背离了真实。那次旅游他选择去了海南。他在海滩上写下我们的名字，中间画了一颗心，然后拍了许多照片传给我。他竟还从海南扛回来整整一箱木瓜，送到我居住小区的传达室里。那次我很忙，连面都没有见上。而他的肩膀因为负重淤青了很长很长时间。他还是那样天真单纯毫无城府，对我说：“我在海南请了一位非常灵验的相士给我们合了八字，他说我们俩很般配，但是婚姻会受到父母的阻扰。”我一直以为阻扰是来自我的父母，直到那个时候才知道，XX阿姨认为我属狗，他儿子属鸡，我们俩在一起注定鸡犬不宁。原来从第一次在公车上见面起XX阿姨就不喜欢我。她迫使儿子跟前女友分手，又同我妈开玩笑说想结亲家，结果发现我容貌既不漂亮，举止也不得体，还对她如此怠慢。我简直错得无法挽救。那天晚上HK送我回家，在小区门口的车站里忽然说“我们找个地方再坐一下，商量一下结婚的事情吧。”我神思恍惚地对他说“还没到时候。”而他固执地回答“我觉得已经到时候了。”来来往往的车灯映在他的眼睛里，第一次看到那么温柔的人那么固执。没想到那是我最后一次见到他。爸爸妈妈跟我长谈了一次。他们说，如果我想清楚了要跟HK在一起，他们不反对。但是XX阿姨那一关很难过，如果将来她欺负我，我们家也不怕，只要我和HK感情好，最坏的结果无非就是亲家之间不来往而已。妈妈又说：这八个月来XX阿姨一直在给我打电话，她告诉我当初是你以借书之名，约她儿子出来见的面；后来你又说父母逼婚，让他跟你确定恋爱关系。我们以前怕伤害你从来没有提过这些，但你要有心理准备，可能你在他们家一辈子都抬不起头来。那一瞬间我好像变回了当年那个九岁的孩童，因为给同桌的小男生写纸条被爸爸妈妈批评早恋。那段往事是我半生的阴影，没有人知道从此我再也不能够对异性敞开心扉。而我的人生又重新经历了第二次巨大的羞辱，在最亲的人面前。我的心神已经乱了，但还是很冷静地对妈妈表态说：“我不会让你们受委屈。我现在就跟他说清楚。”其实当时并没仔细想过是不是真要分手，只是积累的情绪需要一个缺口。我做了人生中最愚蠢的一件事（直到现在仍不敢对任何人承认），告诉他我的长辈安排了一场不能拒绝的相亲，我不知该怎么办。他很生气地说：“我妈也一直在逼我跟别人相亲，我一次都没有去过。怎么你就不行呢？”扯到XX阿姨更加火上浇油，她到现在还在拿借书的事情羞辱我，但我又没法直接表达对她的怒气，所以故意对HK提起那本书，说我会把那本《菊与刀》还给他，而盛怒中的他怎么能领会我的旁敲侧击，马上就接腔道“书我不要了，给你作纪念吧！”他的这句话说出来，我都懵了。啊，这就是分手了吗？那好，就分吧。那几天XX阿姨给我妈妈打了很多电话，她用理直气壮的口吻要求我妈去安抚一下HK的情绪，让他不要再执迷不悟。XX阿姨说HK在家里一直跟她哭闹，说要辞职，要出国留学，要考公务员。因为我为了一个公务员放弃了他。而这一切都是我惹的祸，我妈妈有义务收拾残局。我妈当然拒绝了这不可理喻的要求。她把那些话转述给我：“XX阿姨没有任何想要你们和好的意思。但凡她流露一点点愿意你们在一起的想法，我都会劝你跟HK和好。但现在还有什么意思呢？”我只是木然地听着。到了这一步，也只有一条路可走了吧。过了一个星期HK打电话给我，他说这段日子以来他根本没法工作。讲课不能集中心神，有时候走在校园里也会突然流下泪来。他说：“其实我父母的婚姻并不幸福，他们在一起一辈子，却从来没有过精神上的交流。我不想自己的一生也这样过。”这句话当时给我的震撼很大。我也不能想象这样的一生。可是他那么孩子气，他不够勇敢，不够坚定，他不能摆脱母亲的庇护，怎么能够担起一个家庭的责任。他说，我会长大的，人都是一步步变得成熟起来的。我说，我不能再等你长大了。我已经等不起了。最后他问，你喜欢过我吗？我说，是的，喜欢过。朋友问，为什么不让他知道他的母亲在整件事里做了些什么。我那时候悲凉地想，对他来说我已经是一个过去式了，而XX阿姨才是他生命中最亲的人，他们还有往后几十年的朝夕相对。何必因为外人影响他们的母子关系呢。又过了两天XX阿姨给我妈妈打电话。这次她说，你放心，从今往后我儿子再也不会跟你的女儿有任何瓜葛了。我们俩的一切关联也就是从那个电话之后彻底终结的。那是2009年8月的最后一天。后来我曾对某个朋友讲述这段过往，像南宋诗人陆游和唐琬的故事。唐琬因不被陆游的母亲接纳，无奈改嫁，数年后与陆游重逢和了一首《钗头凤》后郁郁而终。而在HK的故事里，也许我就是《心花路放》里那个被现实碾碎了理想的康小雨，选择了背信弃义去追求自己想要的人生。一个人的时候偶尔会哭得撕心裂肺。我以为，这辈子爱过想爱的人，也被他爱过，就已经足够了。但真的分开了才知道“曾经拥有不管多久”那都是骗人的话，我依然不能够停止想念他。他说过的每一句话，他送我的每一件礼物，那些烛台、花瓶、抱枕，依然还在我家里的每一个角落，每一天回到家对着它们触景伤情，就像许多个失眠的夜里邰正宵唱着“所有东西都在伤心，在夜里我听见它们哭泣……”我舍不得丢弃它们，就像舍不得遗忘这段过往一样。其实在我24岁的时候，在对他那段漫长又无望的暗恋中，已经将他神化成了一个无可替代的理想形象。而后来走进现实，才发觉他跟我想象出来的样子有那么大的分别。我希望他沉稳、博学，可他其实是个被宠坏的孩子。幻象在逐渐消解，我却没有做好心理准备从象牙塔中走出来去面对满地鸡毛的生活。《心灵捕手》中尚恩对威尔说“你不完美，你喜欢的姑娘也不完美。但关键在于你们是否完美地适合。”那时候我不明白，我只是天真地以为阻碍我们的是外在的力量，但事实上让我们分开的都是性格中的弱点。我是个极度软弱又极度理想化的人，我不知道在真实的世界里怎样去爱一个人。我接纳不了我们彼此的不完美，更接纳不了整个人生的不完美。我没有任何立场责备他，因为我自己从未勇敢过。尚恩告诉威尔，“不完美”才是最好的东西，能选择让谁进入我们的世界。可惜我明白得实在太晚了。傅雷在家书中对傅聪说：“温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近于专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处而没有短处的人在哪儿呢？”我一直一直都爱他的天真和温柔，我愿意包容他的软弱，也愿意陪着他一同成长，一同自我完善。可是懦弱让我当初选择了放手，回过头来还有什么资格说深爱。往后好几年的时间，妈妈一直背负着沉重的精神十字架。她小心翼翼地不再询问我感情方面的事，也不再逼着让我去相亲或者跟什么人结婚。那些年她的身体忽然垮掉了，一年中有大半时间在住院。有一次，她终于忍不住对我说，她最后悔的事就是当年拆散了我和HK，如果她能忍住什么都不说，也许我现在已经有一个幸福美满的家了。我只能反反复复告诉她，我们分开一点儿也不可惜，她没有做错什么，是我们俩不适合。他的名字后来变成了我们家的禁忌。2011年端午，在外婆家听到邻里聊天，他们说HK快要结婚了。未婚妻是他妈妈介绍认识的同乡。毕业后曾在异地奔波做生意，后来去了HK所在的学校。据说跟当年的XX阿姨一样，是整个村里性格最泼辣的一个。他们笑言这是“不是一家人，不进一家门”了。一直以为HK会找一个精神上能够跟他门当户对的女子。他说过，他不能忍受父母辈那样的婚姻。但是现在的他或许早已看清楚生活无非就是两个人安然相对着的日升月落与柴米油盐，他已经对我这种终日沉溺在虚无的精神世界中丧失了现实感的所谓文艺女青年彻底厌倦了吧。再后来读武则天传，我才明白，像李治那样敏感、多情又生性软弱的男人，注定是要被武则天那样铁腕强势的女性所深深吸引。像HK依顺自己的母亲一样。他的婚姻，是性格的必然。我们的故事其实早在六年前就已经落幕了。如今的他已为人夫，为人父，有生之年我都不会再去打扰他的生活。我只能依靠写下这些文字来完成对自己的救赎，告诉自己，那些长久以来的遗憾、歉疚和留恋，都只是我一个人的事，也只能由我一个人来画上句号。现在希望的是在未来某一天遇到另一个人，我能够心无杂念，毫无保留地接纳对方并且被接纳。从开始一直走到开花结果，不必活在虚妄的怀念里。但假如我不能放手，这一天将永不会来临。祝你幸福，HK。再见。人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命终究难舍蓝蓝的白云天。——罗大佑《恋曲1990》_________________________________________________感谢所有读完这篇文字的人。感谢所有留下评论的人。抱歉没法一一回复各位，但每一条留言我都认真读过。它们都是珍贵的启示。祝愿每一个人的下个十年都越来越美好。
今年70岁——受锤的老人。这个答案写了很久，因为我是拼音不好的闽南人，也不会笔画打字。全屏手写写下这个感受。来知乎，我很多东西看不懂，现在的世界对于我来说变得那么快，像我这种人已经是在最末端的时代潮流(虽然我不甘心)来知乎看得最多的是故事，别人演绎的故事。我觉得我该说说我的故事。(我孙女看见了也未可知，她要是知道爷爷上知乎会如何)过去10年，对于我是什么感受，我今年70岁。原本不记得这个时间，今年夏天，女儿从上海回来，给她妈妈一笔钱，说给爸爸过个大生日。我算算自己的年龄，是70了。王小波是我很喜欢的一个作家，他在《黄金时代》里面的一句话让我泪目：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。 10年前，我六十岁。我觉得我会永远生猛，不会受锤。10年里面发生太多太多的事情，然后让我不得不承认，我——老了。（写久了 眼睛难受 下次继续）六十岁的时候，脚步飞快，头发还黑，声音如钟，一家之主，说一不二。家里的饭桌上位置是固定的，我是坐北朝南的那个位置。我一直秉承食不言寝不语，饭桌礼仪要求严格，更早期的时候吃饭时基本没有声音。后来孙女渐长，喜在饭桌上讲讲上学趣事，这条规定也渐渐放开了些。 那时脚偶尔有些无力，没太在意。07年将近08年的时候，上厕所中风，儿媳妇发现得及时给我送到医院，没有瘫痪真是庆幸，但右脚从此虚浮无力。后来又增脑梗塞高血压，更加容易走路摔倒。儿媳妇给我买拐杖那会，我很生气，不用，我觉得这个东西是老人才用的。老伴劝，儿子劝，女儿劝，没用。后来孙女外公来了，他年纪大我，拄着拐杖来劝我，年纪大了，拄个拐杖有什么丢脸。搁不下脸还是没拄。年少时走南闯北老了之后大概都会有一种莫名的骄傲感。10年肾肿瘤，切除一个肾。加上做完手术住院期间老伴扶着才可以走。后来就拄拐了，不拄不行。时间一天天过，脚越虚浮，脑袋发晕，拄拐走路越来越慢，有一段时间走不上饭桌吃饭。12年近13年时，开始无法排尿，考虑到脚，戴了一段时间的人工尿管，后来做了手术。手术后，老伴扶着我练走路，走着走着我放声哭，你们一定很少见过这样的哭。想起自己年轻时候的样子。所以我说，这十年是看得见老的十年。现在的我已经不拄拐了(偷笑)，因为拐杖已经扛不住我了，改用助步器了。前几天理了个接近光头(老伴给我理的，现在的头发都是她剪的)。脚反正是一天天无力，脑袋发沉。脑子还算清晰，看看世界，写写字。手还算有力，可以拿得动碗。偶尔求着老伴给我买猪蹄，她不肯给我多吃。有时看看老伴，我们都老了。年轻时在海南，她扎两条粗粗长长的麻花辫，我们拍了合影留念(坐着翘着二郎腿)，她刚刚好20岁嫁给我。现在想想都是感慨。50年过去，一路过来有吵有闹，有爱有望，现在她扶持我。我们那一辈很少离婚，现在电视里调节婚姻的节目越来越多，关起门自己解决就好，为什么还要搬上台面?她现在天天照顾我，我常常对她说我很愧疚啊。孙女健健康康的，漂漂亮亮的，现在在读大学，乖巧懂事。欣慰之至。她热于和我分享一切新鲜事物。清闲的时候思绪会开始飘，想七想八。年轻时气盛有很多说不出的话，老的时候会更加直视和坦诚。(被这么多人看见这个答案是意外之喜，评论区的朋友，谢谢你们，恕我不能一一回复，但我认真看了，也祝福你们健健康康永远生猛。)(为什么泪目这个词会引起这么大的争议我不懂)(几十年后或许还会出现疑乎，祝愿你们一样可以活跃在上面)
，Dust to dust,ash to ash
1st.十年前，自习课上，你递来一张纸条，上面写着:我喜欢你。我怔了怔，扭头看你。你一丝不苟写着作业，一副若有所思的样子，只是握笔的手有些发颤，眸子里写满了慌乱。白色棉裙裹着纤细的腿，骨肉匀亭，很是好看。十年后，你寄来一张请帖，上面说:我要结婚了。婚礼那天，我如约而至。台上，你挽着他的臂膀，依偎在他怀里，脸上挂满了幸福。白色婚纱隆起，层层叠叠像堆积的落雪，洁净无暇，美丽而梦幻。角落里，我端起酒杯一饮而尽，眼眶有些湿润。婚礼结束，你问我怎么了。我摇了摇头，说，没事。傻瓜，我怎么会哭呢？那是辣的。2nd.十年前，作业如山，常做功课到深夜。母亲心疼我，老是半夜起床热一大杯牛奶，逼着我喝完才肯睡。十年后，工作繁忙，总是赶稿到深夜。倘若困了，就冲包速溶咖啡，咕咚咕咚喝完，撑着眼皮继续工作。3rd.十年前，厨房是热热闹闹的，父亲淘米，母亲炒菜，我打下手。我总是趁机溜走，抱着漫画书猫在院子的角落，看到开饭才回来。父亲把我耳朵揪成麻花，大吼，小兔崽子跑哪玩了！饭都凉了。十年后，偶尔看到家里闲置的厨房，也会心血来潮做做饭，满心欢喜将菜肴端上桌，置好碗筷，突然手停了，你做菜干什么，别傻了，爸妈都不在身边，你做给谁吃？4th.十年前，学校举行作文比赛，我拿了第一，全班同学兴奋地将我围住，送上最衷心的祝福。我扬起小脸，很是得意。十年后，一个作者盗用我的作品，小有成就，同行为他举行庆功宴，要他给新人说说经验。我坐在角落，任他夸夸其谈，一言不发。我看见他的眼睛，写满世俗和理所当然。我没有去质问他。大家都了解，在这个人吃人的世界啊，兵荒马乱，没有牙齿，只会被啃成一堆枯骨。5th.十年前，我骑车摔伤了大腿，龇牙咧嘴躺在地上，一个戴着金丝眼镜的斯文男人冲上前来，把我抱到医院，并通知了我的母亲。母亲赶来后，男人已经付了全款，悄然离去。十年后，一个男孩去家旁的便利店购物，一辆闯红灯的轿车将他撞飞，血淌了一地。轿车在不远处停下，一个男人摇下车窗，吐了口吐沫，醉醺醺地吼道:“傻X”，扬长而去。无数人从身侧路过，他们朝男孩投去怜悯的目光，好像在说“真可怜呢，谁让你这么倒霉”，而后淡漠地离去。我将男孩送去医院时，他已经在地上躺了近半个小时。6th.十年前，毕业晚会，「不论今后身在何方，不论时间过去多久，永远不要忘记，我们是一辈子的兄弟姐妹，情比金坚！现在散了，以后常聚！」那天晚上，很多人喝到酩酊，哭了，笑了，誓言铮铮犹记在心。十年后，我翻着通讯录，发现很多名字都已经模糊和陌生。曾经热闹的同学群，也不知何时也变得死气沉沉，只剩几个不常上线的死号，还顽固地守着那些回忆。心被触碰，乱了阵脚。十年了，原来时光一直在欺骗我们，他改变了好多东西。7th.十年前，我揣着从父亲那里死乞白赖要来的五十块，第一次和女孩约会。我死撑面子要去餐厅。女孩很懂事，拖着我找了个街边摊凑合。整场约会我都很沉默，从她清澈的瞳孔里，我看到了束手束脚的自己。十年后，和姑娘出去逛街。姑娘妖娆美丽花枝招展，还叫了几个朋友一起。一路上姑娘都在安排行程，要去吃法国菜，要去唱K，要去买包包。我搂着她曼妙纤细的腰肢，机械地微笑着，一副欣然同意的样子。她的眼里，我看到了纸醉金迷，还有麻木的自己。不过那有什么关系呢，她爱虚荣，我爱她的身体，我们要的，不都是放浪形骸，无醉不欢吗？各取所需，有什么不好。8th.十年前，睡不着的时候，我喜欢坐在天台上，静静趴着栏杆，吹着夜风看星星。这座南方小城天空很干净，一挂挂星河璀璨，每一颗星星，都是最纯净的琥珀，包含爱与希望。十年后，夜半醒来，我站在阳台，窗外月黑星寂，于是那万家灯火也好像隔了千山万水，遥不可及。寂寞席卷身上的每一个角落，我突然感觉好冷，忍不住想要逃离这座水泥森林，逃得越远越好……9th.十年前，楼下的烧烤店是我最爱去的地方，我喜欢点上几盘烤大腰子，与兄弟指点江山，大喊今天晚上不醉不归。十年后，我不得不穿梭于各大酒店里，虚与委蛇之后，将商业伙伴送走，晃晃荡荡回到家，倚着沙发吐到天亮。10th.十年前，我做过一个梦。梦里我长大了，有自己的房子和车子。冬天的午后，太阳温吞吞地挂在天边。房间里暖气充足，父亲在阳台喝茶，母亲给孩子织毛衣，我和妻子窝在沙发看电视。梦醒后，我笑了。十年后，我做了一个梦。梦里青瓦白墙，绿油油的爬山虎挤满屋檐。夏日蝉鸣，光影透过叶子的罅隙，洒满院子每个角落，父亲躺在懒人椅上呼呼大睡，母亲专心致志做手工，我抱着新买的皮球，蹒跚学步。梦醒了，泪湿枕边。十年了，为了追求更优质的生活，我甘愿囿于钢铁水泥的大都市，置身尔虞我诈的怪圈。清晨起来，看到镜子里的人，会忽然产生一种“原来我都这么大啦，好想回到小时候呢”的感慨。心中不免怅然若失，想要转身找回那些细碎的美好的回忆，可是生活只能前进啊。于是我们努力将自己改得面目全非，来不及缅怀，就急急忙忙投入川流不息，开始一整天的庸碌。只是时常还是会想起，那座暖和的南方小城，那片绿油油的爬山虎，那些记忆里面庞稚气的老同学，那些年少的张扬，风中的爱情……前些日子，我回故乡看过，那个老旧的小区已经拆除了，满墙的爬山虎也消失的无影无踪。父母在城中心买了套房子，一路上车水马龙，费了很大劲才找到。温馨的家，熟悉的人，唯独没了我的痕迹……当年自称是单位第一帅哥的父亲，鬓角终于是生出了白发，好在身体依然硬朗。至于母亲，从我回来就一直在碎碎念，她说什么我没听清，只看见岁月沧桑在她脸上吻下痕迹，心中苦涩。我也去见过一些老同学，一些曾经我追过或追过我的姑娘，只是大都变得生疏，不似当年。一切仿佛都不能与记忆重合，还有更多的东西，早已忘却。我走在前方，过往繁华在身后依次崩塌，风化……时间跟我们开了个很大的玩笑，他把那些曾经珍贵的回忆都扔进了岁月长河，河水湍急，我们没有办法再将它们找回，只能流着泪，继续向前走。十年了，曾经那个少年，我们好久不见。曾经，我的梦想很大很多，向往诗和远方。后来，我也开始安于现状，得过且过。有女人和酒就好。曾经，我固执且认真地相信这个世界，相信每个陌生人。后来，我抱着最大的恶意去揣测每个人，开始认为一局安百变，叵测是人心……曾经的我啊，多愁善感像个诗人，鸡毛蒜皮的事也能泫然欲泣。后来，渐渐长大了，没有时间再去伤春悲秋，咬着牙也不能流泪，于是心里慢慢多了一片海洋。从前的我，去过远方，揽过星光，吻过天空，有双翅膀。只是现在，丢了梦想，断了翅膀，忘了初衷，不再年少。以上。
十二年前，也就是我小学六年级之前，我是小城市里的乖乖女，父母长辈疼爱的小公主，在全市最好的实验小学念书，成绩好老师爱朋友多，父母都是体制内的工作，会给我比同龄人更多的零花钱。不算大富大贵，小康家庭的生活也足够让人艳羡。十二年前，他读初中，家在浙江农村，有过一阵子，因为家人身体的原因，穷的揭不开锅。那时青春期的他，几个月都吃不到荤菜，每天一点粥，一点咸菜萝卜度日。他在镇上的学校，除了念书，晚上回家还要干无数农活。十年前，我父母因为父亲外遇离婚。我没有哭，因为看着他们吵架两年，我的心早就碎成渣渣。我在全市最好的初中，却因为这些事，生怕别人悄悄议论，自卑到尘埃里。在高手如云的学校，又因为家里太多琐事分心，成绩不再那么好，数学是软肋，也越来越自卑。我第一次暗恋了一个男生，他是市领导的儿子，也是我的小学同学，我觉得他也挺喜欢我。但是喜欢他的优秀又家境好的女孩子太多了，那时自卑的我从来不会表达。十年前，他以全镇第一的成绩考上他们市最好的高中。他是十里八乡的亲戚朋友老师口里的“别人家的孩子”。家里依旧贫穷，他是全家的希望。八年前，我妈妈已经找了个叔叔。我爸也和那个女人结了婚。生活算是太平一些，虽然每到过年过节，我还是会为去哪过而头疼。八年前，他在备战高考，毕竟这是他这样穷人家的孩子唯一的出路。六年前，我在我妈妈所在的高中（她是老师）念书。因为没考上市里最好的学校，所以被她拉过来，一是方便照顾， 二是她觉得有人看着我更好，三是因为免费。而我愿意乖乖就范，离开以前初中的好友，没和他们一样去读最好的高中，是因为考分不够高，得交三万择校费。我不想让父母再为钱的事吵架。六年前，他已经在一所985高校念书。可是，大学里他喜欢的那个女孩子啊，他还是不敢追，因为他是大学里彻头彻尾的小屌丝，维持学业和挣生活费已经够艰难，哪有勇气和信心对那城里家境优渥的姑娘表白。五年前，我高考结束，成绩差强人意，去了中部一所211大学。入校不久后，我喜欢上同部门的部长，恰巧也是直系学长。可是他却是我高冷的男神，不敢在他面前表现真实的自己，我连和他打招呼都小心翼翼。我觉得自己在他面前，什么都不懂，简直是个丑小鸭。五年前，他开始找工作。很顺利，因为学校好，能力强，第一场校园招聘上，他就签约了他们专业的学生都梦寐以求的那家企业。从初中开始暗恋他七八年的女生和他表白，据说还在书包上缝了他的名字。他不怎么喜欢那姑娘，但是也许是因为被这经年累月的暗恋感动，也许是因为觉得都是同个镇上的农村孩子门当户对，他答应试试和她在一起。四年前，我在大学里混的风生水起。远离了家乡那座小城，在这里没人知道我的过去，我活的格外开心洒脱。也许因为来自应试教育大省，大学里我总是不用费力只是考前稍微背背书就能考的很好拿到奖学金。那个男神是和我同专业大我两级的学长，从我大一刚进入他的部门开始，就和我们我们这群新人大谈要怎样努力和人生该有的追求。以至于他在我眼里简直是神，是光，一到部门活动，仿佛整个世界都亮。而同时却对同年级的男生都嗤之以鼻。四年前，他开始了远离家乡，到签约的那所远在广东的央企工作。和那个暗恋他多年的女生分了手，也许是因为学历等种种的差距，看似门当户对的他们总是无法聊得来。三年前，我的男神毕业，虽然文科专业鸡肋，但因为大学里自学设计，代码等等，又有较同校同学更大的野心和牛逼的实习经历，得以校招时顺利进入T公司(我们大学每年能进入的人屈指可数，虽然在名校的人看起来just so so哈哈）。我每天翻他的微博知乎看无数遍，偷偷得到他图书馆账号的密码，为的只是看他看了哪些书。大一大二那两年，我看他看过的书，学他喜欢的歌手唱的粤语歌，去他家乡走访他的高中，只为离他能更近一点点，只为能在下次偶遇闲聊时，聊到一切共同话题都让他以为是我们共同的爱好，以为一切是有缘的巧合。终于有一天我没能忍住，在他离校之前的某天，我鼓起勇气和他表白，没想到得到的是冷冰冰的敷衍拒绝。谁说女追男隔层纱，你们都tm骗我？！三年前，因为他的工作逐渐步入正轨，家境也逐渐好起来，他的父母不用再那么操劳，家里也新建了乡间小别墅。两年前，我大三，也许是我的努力让老天开眼，也许是感动幸运女神，我居然得到了梦寐以求的去T公司实习的机会！高兴到无法入睡，毕竟我能亲自去到男神的公司，也许能有一次偶遇，能让他看到我的优秀，我不会输过他。两年前，他元旦假期回家，家里给他安排了一场相亲。那个女孩子，长得一般但性格好，贤惠孝顺，和他三观相近，也有共同话题，于是他们打算在一起，如果没有意外，思想传统想早点成家的他当年就计划着结婚。此时是2013年的元旦，我有我朝朝暮暮日思夜想的男神，即使拒绝了我，我也义无反顾飞蛾扑火不甘放弃。他也有了温柔贤惠计划着会结婚的女友。我们只是地球上不同的两个小点，彼此在迥然不同的人生轨道里穿梭了二十多年，仿佛永远不会有任何交集。可是啊，那个元旦假期的最后一天，各种不巧促成了巧合——我们都搭上了上海开往深圳的T101列车。他带着有了新女友的喜悦，从家里去广东的公司上班。我满怀能和男神在同公司的憧憬，从家里去深圳实习。而他，刚好在我的上铺。他后来告诉我，第一眼见到我，就"似是故人归"。我并没有告诉他，第一眼见到他，就觉得“这个哥哥我曾见过的”。昨天，我刚去了他家过中秋。至今我们在一起两年半，从最开始因为彼此成长环境巨大差异造成的三观不合，经过两年的磨合和不定期的异地考验，到现在差不多彼此的各种观念都能互相接受。他是世界上最宠爱我的人，他比我妈更了解我饮食的口味，比我爸更乐意给我花钱。有他在，我可以最真实的做自己。感谢上苍，让我们在最合适的时间遇到了最好的彼此。早一点或者晚一点，都不合适，都会错过。我相信，一切美好的相遇都是久别重逢。
不是十年前，三年前，我刚上大一的时候，有个礼拜二从家人的电话里知道我爸被公交车撞了，也许我从来没有体会到人会是这么脆弱，当时我觉得没什么大碍吧，等到了医院看见了全身插满管子的老爹，手脚都被绑在病床上，他一直不停地挣扎，我才知道，他被撞倒在地上，磕了后脑勺。之后我几乎每天从学校到医院的跑，他有时不认识我也不认识我妈，有时天南地北的说一些不着边的话，闹了几天后突然他陷入昏迷中了，我记得大概是昏迷了两个月，每天就躺在病床上呼噜呼噜的睡，中途做了一次脑部开颅手术为了把积液排出去，但是没什么效果，之后动了第二次大手术他才渐渐醒过来了，醒来后还是神志不清吧，每天还是依旧说着要跟主席谈政治、要出海打鱼（我爸是个退休的警察，以前没事儿就在社区居委会帮忙，也不知道为什么总是说要打渔）但总归是醒过来了，现在过了三年，因为他当时躺了好几个月，腿上躺的恨不得连肉都没有只剩骨头了，他从不会站立到我现在可以陪他遛弯，我真的特别知足。这三年，最苦的就是我妈我因为上学要住宿，从市里回郊区又太远，我爸当时住在军总，离家也远，我妈就只好跟着我爸一起住进了病房，这一住就是两年啊，我们三个在医院里过了两个年。我妈他俩同岁，都是51年生人。我妈那时天天在病房里给我爸擦身体喂药买饭，因为昏迷的时候无法进食，就把食物打成流食喂给我爸，每天晚上还要睡在一个小小的折叠床上，第二天早上起来还要接着重复前一天做的事情。其实那段时间我有时真的觉得自己年轻的没用，既没有工作收入也不能天天帮我妈一起照顾我爸，我真的觉得生活不公平，不是对我，而是对我妈。我家现在就我一个孩子，但是我爸妈已经年过六旬了现在我爸早已出院回家，周末我回家时我会做饭给他们吃，一起出去遛弯。真是太幸福了真的，现在的日子我真的是那时不敢奢求的，现在有爸妈在身边，每天可以打电话聊天，周末可以回家见面，真是最幸福的事儿了只愿能陪他们再久一点 愿爸妈不再被生活中的不顺所打扰 真的觉得最美好的就是家 第一次写，写得太乱，想起这些感情有些复杂，望大家见谅啊 看到你们的留言和赞尊的很开心呐，谢谢你们和我分享你们的故事，也谢谢你们愿意看我的故事，然后还鼓励我，我现在真的很开心～然后就是愿你们和你们所爱的人一切安好 好啦我要给我妈打电话啦
，公众号：苹果姐姐 |旅行中的美食家 + 硅…
过去10年，我一直通过写博客记录我的留学故事，这一路因为我的文字分享和互联网这个平台，遇到了太多的感动，和大家分享： 2005年，我在安徽芜湖的省理科实验班，学校对我的期望是通过专注奥赛，考入清华北大复旦。 但是我那个时候每天都偷偷抽空背单字，红宝书，走在路上、在家里、在英语课上，近乎痴迷。
我从小喜欢画画，小学三年级时，我开始接触互联网，并从中看到了更大的世界，从此，便一发不可收拾。2005年，我在太傻、寄托、CUUS等留学论坛 （如果你知道这三个论坛，握手）上找到了很多留学资源，并结识了在美国读高中的姐姐Helen,和在论坛上帮我修改托福作文的美国外教Susan，那年我16岁。
第二年，通过努力和网友的帮助，我一个人提着3个加起来100斤的箱子，背着鼓鼓的双肩包飞去了美国读高中。在克服了半年的语言困扰和环境不适后，我意识到，我已经没有什么可畏惧的了。
作为互联网的受益者，我一直心存感激，因为它给每个人提供一个资源平等的大平台。于是，我一直通过新浪博客和报纸专栏分享我的留学故事。
那个时候，我所在的寄宿制高中的中国大陆留学生掰掰手指都能数完，我觉得自己从三线城市的公共高中到全美前十的私立高中，好像是梦幻般的人生改变。
我觉得自己很幸运，所以我希望可以通过自己的文字、图片分享留学故事，让更多没有机会亲自来美国读书的网友们了解美国留学的点点滴滴。
第一次飞跃太平洋之后，我坐上了纽约肯尼迪机场的黄色出租车。在漆黑的夜晚，向位于纽约以北2小时车程的康州“大农村”前行。我的中学位于纽约州、康州和麻省交界的小镇。出租车开进主楼后，一个人拎着3个箱子，感觉很无助，心想『如果我有三只手就好了』，这个时候我的楼长来接我，帮我把东西安顿下来。这是我除了军训外第一次住宿舍。从小到大都是走路骑车上学的我，第一次体验了住在一个风景如画的大农村上学。 刚到美国的前三个月，我想过放弃。学校每周的礼堂活动有一半听不懂，化学课上听不懂专业术语，第一次和导师在餐厅吃饭时，我需要在纸巾上先把要说的话画出来。和导师讨论中国菜时，我把“Soy Sauce”说成了“Soy Sausage”。面对同学“What’s up?”的问候，我不知所措以微笑回答。我对自己的口语和口音很不自信，内心自卑而迷失。周围的同学都是“贵族”出身，让我这个从小在公立学校读书的“学霸”不知如何定位。我觉得自己可能太不同了，无法融入寄宿高中的环境。我再日志上问自己，“为什么要来美国？”可是，我又这样告诉自己：既然可以高中的时候只身飞来美国，就没有任何可畏惧的。我参加越野长跑队，学习网球，在美术课上找到了志同道合的同学，在中国文化俱乐部向美国人介绍中国文化……慢慢地我打开了自己。和美国同学接触，发现其实我们没有想象地那么不同。我记得在长跑练习中教练和同学给我加油的呐喊，美术课老师对我创造力的肯定，春节庆祝时我周围围满了美国同学等待他们的中文名。这一切让我深深理解到：做最真实的自己就会有意想不到的收获。be open-minded. 在寄宿高中，我的导师是美术老师Mr. Noyes，他就像我的美国爸爸，发掘了我画画的潜力，也让我更加阳光。Noyes老师一直鼓励我要有自己的创造力，宁愿画的不像，也不要原版照抄。在12年级的时候，我们学习德国表现主义的画法，其中一个作业是画10幅自画像。我把作品给妈妈看后，她开始觉得太抽象了，是Mr. Noyes让我坚持我的画风。到普林斯顿上大学之后，每次画画我都会写邮件给Noyes老师, 每个假期都去康涅狄克州去探望他。2013年暑假，毕业后在摩根士丹利纽约总部做金融投资的我几乎迷失于格子间。待到夜深人静时，我再次拿起画笔，用德国表现主义的手法画人像，这次画的是知名创作者。通过绘画，我重新找到了生活的目标，辞去了投行的工作，2014年初搬到加州加入创业公司。
2014年我和搭档来深圳从零开始搭建了一个本土化的团队，从2人到30+人的规模， 这一年也是对我最好的锻炼。
2015年中秋节， 晚上7点半，突然收到一条陌生人的来信...
这位妈妈提起了我07年开始写的新浪博客『苹果姐姐在美国』，记录在美国留学的见闻。
已经好久没有更新这个博客，我也以为它早已被忘记。但是收到一条如此意外的微信，让我一下子觉得这么多年坚持用文字和图片分享的意义，可能是在最意想不到的时候，收获一份惊喜...
之后，Rosa阿姨给我语音留言，说了好几分钟的话，Rosa在孩子小学的时候开始读我的博客，看到我给吴钩妈妈的一封信，有了送孩子出国留学的念头。
听完她的语音，我翻遍了我的新浪博客找到那篇文章（见下图）。默默流泪，而且泪流不止。 感动，欣喜，因为你还记得我。原来过去这8年多，有这么多素未谋面的网友曾经被影响过。从高中开始，我就养成了写博客的习惯， 通过新浪微博，和报纸专栏。 我注意到小学就获得了希望英语的口语冠军的吴钩，觉得他挺合适出国。我就主动给他妈妈写了一封信，发在博客上，建议吴钩妈妈给儿子考虑出国。 之后，吴钩妈妈和我妈妈联系上了，咨询了去美国读高中的一些事项和经验。之后，优秀的吴钩去了美国读高中... 08年奥运会我在北京当志愿者，和从沈阳赶来的吴钩一家人见面了。
之后，我们争取每年见面，我妈妈和吴钩一家也成了好朋友。 09年夏天，我在北京组织TEDxPedition, 我们2人团队没有办公室了，吴钩妈妈让我住到了他们在大栅栏附近的家里。 14年、15年我在北京出差，吴钩妈妈都去机场接我。 这段从新浪博客网友开始的友情，一直延续了8年多。
吴钩妈妈后来帮助了许多想去美国留学的学生和家长，建立了几个留学家长群。
除了吴钩，许多其他优秀的孩子（一开始是孩子妈妈） 也通过我的博客联系到我妈妈，好几个之后去美国读高中了。其中一个阿姨08年奥运会收留我住在她家，和她的女儿贝贝相处了一个暑假，如同我妹妹。贝贝去美国读了高中后，一直在帮助其他小伙伴，传递无私的帮助。
除了吴钩，许多其他优秀的孩子（一开始是孩子妈妈） 也通过我的博客联系到我妈妈，之后有好几个都去美国读高中了，其中一个阿姨在08年奥运会收留我住在她家。
过去这一年我开始在微信上写文章，做分享，虽然我出国快10年了，爱分享的本质，勿忘初心。
2015年，中秋节， 我的微信上突然跳出一条信息，『你是吴钩妈妈博客上提到的苹果姐姐吗？ 』
这条微信让中秋节，一个人在深圳的我，突然流泪了，其实是流泪不止。 很感动，不仅仅因为这些素未谋面的网友还记得我。 因为过去自己一直坚持分享，坚持做一些看似没有回报的事情，但是最好的回报可能就是每一个被我改变、影响过的人。
如今，越来越多的网友留言，告诉我那个8年前开始记录留学故事的新浪博客对他们的影响。
突然觉得 【世界这么大，世界这么小】，该见面的人总会见面。看到这么多网友，一起通过互联网这个大平台，传递分享的力量，心里很温暖。 ▲ 微信微博让越来越多有共鸣的网友，重新找回联系还有从初中开始读我博客的小妹妹的初次相见：
今天的分享到这里了，
谢谢你的阅读。
这篇分享源于一份感动，
昨晚那条陌生人的微信留言，
让中秋节一个人在深圳的我，
突然流泪了。
不仅仅因为素未谋面的网友，
提起了这个8年多历史的博客，
我以为它早已被遗忘，
更因为过去自己一直坚持分享，
不经意间，
看到每一个被改变、影响过的人。
也看到越来越多的人，
在传递分享的力量
有共鸣的朋友可以通过下面的方式联系我，加我请发个简介，便于备注：
，上古天真。
今年二十一，十年，已算是我的半辈子。半辈子以来，最大的感受，便是在与生活在进行着拉锯战。生活给了什么不可抗的遭遇，全都承接下来。而竭尽全力在做的，便是从命运手中生拉硬扯夺回一点属于自己心心念念的光点。很小的时候便被寄养在外婆家，十几年来，最习惯的是跟文字交流情绪。十几岁时孤僻，内向，不善言语。小学时在外婆家就读，初中便自己去了另一个城市读书。因为性格的原因，那时经受最多的委屈，便是不断地被男生排挤。学到的便是独立，从来不会与家里人哭诉委屈困难，生活当中遇到什么事都能完好地解决。十几岁时痴迷阅读，从三毛到杜拉斯，从卡森麦卡勒斯到伍尔夫，从余杰到王小波，从奥威尔到卡尔维诺。每天攒着稀缺的零钱，定期跑去一间旧书摊，将书租回来看。我记得，那时候一天五毛钱可以租三到五本十万字左右的书。空闲的时间便站在那里看，这样可以省一点租书的钱。有时租回来看的书，特别特别喜欢了，便会跟书摊老板买。很便宜，两三块钱就可以。那时的我可能觉得，以后定能成为一个作家。可惜并没有，我其实愚钝得很。从小便喜欢绘画，画的东西可活灵活现了。次次书画比赛，定是拿一二名。那时候我并没有什么钱买颜料之类，你知道的，钱都拿去买书换书了。所以我画得最好的，就是素描了。后来啊，上了初中。学校有个美术老师特别看好我。他希望我能跟他在课外学美术，不收费。但是我没有去。因为颜料画纸也买不起啊。我跟他说的是，爸妈要求我要专心学习功课。可其实那时的我还是觉得以后可以成为一个画家，像梵高先生那样。可惜并没有，我其实没那天赋。第一本看的算是名著类的书，是一本厚厚的合订版的《三毛全集》，盗版的。那时是三四年级，也是十年前左右。从那里知道了更大的世界，假若说我生命里有任何的浪漫因子，除却天性，定是那时生成。我过早的意识到自己是被禁锢着的，过早的意识到外面还有一个更加魅惑的世界。那时起，想远走的心思便烙在了骨子里。那是觉得，流浪的权利属于任何人，不管是卑微的牧羊人还是高贵的炼金术士，我觉得生活定不会是一成不变。认为一定会有一个契机让我卖掉牧了十几年的羊，而后去寻找宝藏。可惜并没有，我其实庸碌得很。高一开始接触公益，从一个小小志愿者，成长为一个几百人的公益团体负责人。那时陪孤儿院小孩游戏，帮敬老院老人清理卫生。不断义演义卖筹集公益资金，帮助白血病人癌症患者尿毒症患者突发意外的学生或家长。大冬天夜里，天寒地冻，带着十来个志愿者，拎着棉被大衣穿梭桥头小巷，分发给流浪汉们。那时我使命感可强了，觉得自己的努力，是会帮助到人的吧？我觉得通过我们的努力，定可以帮助那些身处泥淖的人挣脱困境吧。可惜并没有，我的能力渺小，根本做不到太多。高中成绩挺好，亏得了尚算灵光的脑瓜子。我的生活也好学习也好一直都是独自一人的状态。那时暗暗下定决心，不能输给自己一直鄙视的高考。早晨四点多醒来，五点出翻门进学校教学楼，拿着台灯开始自习。中午不回宿舍，吃完饭洗把脸继续看书。直到晚上十一点多才回宿舍洗澡睡觉。第二天继续重复。那时觉得我定可以上个特别棒的大学，读个考古学宗教学之类。突然一场噩梦降临，高三那年目睹了至亲逝去，朋友逝去，家人重疾进了ICU，几个月里一直在病危状态。而自己的身体，在接连的生活重击之下也出现了反应，病倒了。高三那年一半多的时间里并没有去上学，直到高考那一天才拖着疲累的身躯去了考场。曾经觉得，我肯定能漂漂亮亮打赢高考这场战，即使败了，也肯定会卧薪尝胆来年再战。可惜并没有，高考如预期的一塌糊涂。而我最终也还是没有选择复读。这么一折腾，十年就过去了。黄金岁月，沾染了许多灰尘。看起来都是无奈组成，可是啊，宣扬负能量的东西并非是我的本意。我想与大家分享的是，不论在什么样的境地，都不能放弃争取。可能情况已经坏到让人想破罐子破摔了，可是争取一下，也许还能留得一两片瓦完整，至少能让我们盛水解渴啊。你看。如今我虽没能成为作家诗人，但我还是拥有了与书本对话的能力，除了现实中的世界，我确实还向往着诗与远方。并也让我内心充盈。我虽没能成为一个画家艺术家，但至少以往的坚持让我也能够画下想要留下的景色，想要描绘勾勒出来的心上人。让我能以一个更能产生共鸣的心灵去欣赏艺术家们经过历史淘筛的杰作，热泪盈眶。我虽没能成为一个行迹天涯的炼金术士，但一直以来心心念念对外界的向往，也让我这几年来足迹踏遍了大半个中国，亲身感受了各样的风景，遇到了许多有趣的人或事。还有许多许多，心里的执念，虽然没能完全达成，但却都给了照应。这么说来，十年也并非完全蹉跎。而往后看，如今，方才算是一个起点呢。“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”
，大砍省人民欢迎你！你瞅啥？！
十年前，她坐在我身后，她是我高中的后座。十年后，她睡在我左手边，她是我老婆。
、匿名用户、
十年前，父母离婚，没钱交学费。拖了一个星期，老师当着全班人的面打了我十巴掌；十年后我来到了南大，正打算申请出国读研。有时候也觉得世事无常，没什么好说的，只希望大家记住，无论什么时候都不要作践自己。你若盛开，清风自来。愿与大家共勉。
没想到会有这么多回复，在一一回复评论区以前先再说几句什么吧。首先群么一个?(????ε ???? ? )真的很谢谢所有人。然后，这些年过得其实并不算糟糕，虽然父母离异，父亲那边做事也很过分，但是好在我有一个温暖的母家。有疼我爱我的外公外婆，舅舅舅妈，还有一众表姐妹。我的成长过程中他们给了我家庭的温暖，并不比谁少。妈妈是个很善良的女人，一直在教导我不要心存恨意。家里在刚开始困难过几年，是因为妈妈在替父亲还那十几万。后来也还好。个人的话，现在离开了生我养我的城市在，外还是在读，但是已经有了一点点经济能力，还没能到从此走上人生巅峰扬眉吐气的地步，但是不算差，也不想说报复或者报应，只想好好过自己的生活，尽快有能力把妈妈接过来，真正的把那些伤口都抚平。至于跟那个人，不管我是不是被骗，他给我的一切都是真实存在的，我的偏激顽固，也确实是他开导融化的，这就够了。最后，真的很感谢关心我的每一个人，谢谢每一句祝福，也谢谢那些点醒我的话。世上所有杀不死我的，都会使我更加强大。----------------以下为原答案「是这么说的么」???---------很小的时候，父亲出轨，我年纪小不懂事用尽一切办法不让当年漂亮骄傲的母亲跟父亲离婚。后来大了一点点才知道，父亲出轨的原因是想要儿子，想要钱。出轨五年后，某天深夜，父亲砸开大门。幼时家境尚可，买了很大一块地，自家起了别墅。一楼外公外婆，二楼四楼分住两位舅舅，三楼是我家。有院子，院中有秋千家，草坪，石桌椅。并且当时家中长辈合力经营的印刷厂也在院内。这是基本环境。当时父亲冲进来后红了眼，拿棍子砸一楼玻璃，骂外公外婆。不堪入耳，极尽恶毒。那时候外婆已是身患癌症，这些话真的很糟心。妈妈冲下楼就去拦他，父亲回身就在草地上疯狂的打她。大舅夫妻来拉，父亲说如果不是他舅舅早就身败名裂。小舅妈正怀孕，小舅舅不在家，一团糟。那天的事情我不记得是怎么结束的，我只记得，我抢过的妈妈随身的包里，有我家用来切西瓜的水果刀。于是开始劝妈妈离婚。家境大不如前，父亲的投资融资做的一团糟，存款败光负债累累。妈妈在生下我后身体原因不能再有孕，小三能生还肯倒贴钱。离婚后，才是最寒心的。数年来从未踏足过我家的祖父母在父亲跟小三还没有扯证的时候巴巴上门吃饭。妈妈去照顾父亲的嫂嫂时，祖父母偷偷找人卖妈妈的房子「单位的房子，房产证今年才下来，当时祖父母暂住」。姑姑早逝，她的孩子从小我妈带大。离婚后再未来看过一眼，听说他是第一个叫小三舅母的人，在小三家吃住，亲密无比，和乐融融。父亲对外宣称妈妈强势，我家逼人，他净身出户。实际情况是，虽然当时的离婚协议，大部分财产转移到我名下，我随妈妈，今后我的学费两人对分。但是除了那家妈妈一家亲戚经营的印刷厂，一起住的房子给了我其他答应的都没做到，卖房一事已经够恶心了。最好笑的是，婚后三个月，父亲到手八百万，买房三套，其余拿去做了高利贷。但是欠这我妈亲戚的十几万就是没钱还，要给我的学费也是没钱给。小三上位，生了个儿子。祖父大寿，父亲逼我认小三这个小妈，不然不让我去。从小到大父亲从未带我出去玩，也很少回家。却一直在对外人说我不理解他们的苦心不容易，等我长大后一定会原谅他接受小三全家。后来他们家在背地里做了无数更恶心的事情，从此恩断义绝。慢慢的他们开始远离我的生活的时候，从小待我如亲生被我视作父亲的大舅舅因阑尾炎去世。是的，阑尾炎，小小的手术，引发腹腔感染，脑溢血。中秋前后，不治身亡。跟医院的牵扯恶心得不行，不想也不敢再提。这些事都平静后我也离开家在外地求学。却没想到在某次假期返家的时候重逢了一个人。他是我高中学校的老师，没有教过我，是隔壁理科班的班主任，每次我'早读迟到狂奔而过都能看见他站在他班级门口，偶尔还会笑我几句。当时他办公桌在我高二理科老师旁边，也算熟悉。但那时候学习忙，他也有自己的生活，也就是能说几句话而已，绝对想不到后来会这样。他比我大十五岁。开始也就是忘年之交的关系，没有任何不正常的牵扯。后来有一次，不记得什么原因，大概是父亲那边的破事儿吧，我躲起来发呆的时候他路过。后来他说，我看上去是个特别阳光开朗甚至有点疯的女生，但是稍微走近一点，就能看出我家给我的教养还有我的安静沉稳。我一直厌恶世俗给单亲孩子加上的标签，加上从小是跟着一大家子长大对小家庭归属感不强，所以我一直也算外向，成绩也不错，高中老师都很宠我。有人陪，说着说着想起那些委屈的事，就当他面哭了。他很礼貌，只给我递了纸，连抚背这种动作都没有。后来有一次他来我所在的城市出差，刚巧在我校附近便来看我。我们坐在操场的看台上聊天，阳光很好风也很好。十五岁，师生。我们的差异太大了。当我发现那些异样的情愫是我只觉得害怕。嗯，他未婚。可是在我拼命忍住的时候，某一天夜里，他打给我。那时候他遇上一些事，正不顺。我想也没想，买了第二天的车票，疯了一样就回去了。只带着我自己。后来就像自然而然，没说在一起，但确实像是在一起了。我很努力的懂事，从来不在他工作时候打扰他，也从来没提过社交账号的密码，不问他连续二十天在十点半的正在通话中，他有几次惹了我我也不肯去吵一句。他对我也是好的，很体贴也很温柔，更是尊重。有一次他匆匆赶来看我，第二天办事的地方离我这很远，但为了多陪陪我硬要在我这边住下。我陪他休息了一会，那时候小也没有戒心，但他事后隐晦提过要我日后要长心 (*≧▽≦) 。那天是为数不多的争吵，吵的极厉害，但最后他抱紧了我，我也就从此再也不曾提起。对我来说，我对人对事黑暗面极多，不相信人情，总看见黑暗那一面。他呢，对我的时候总会尽可能的温柔平和，夸张一点说，对于那时候刚从家庭阴影里出来的我，他就像是光一样的存在。我偶尔也会想以后，我虽然极为厌恶成长的那个地方，但是如果他调动不成我愿意为他回去。我想跟他在一起，毕业结婚，养一只哈士奇或者萨摩耶……我曾经为他跨了半座城市去做信息复核，一整天，脚出血。有一次他朋友来了，对我的介绍是学生，我也就淡淡笑着，他说我不给他面子。我不解，但是选择道歉，第二天坐了很久地铁买了张高铁票进了高铁站去找他，就为了那一面，当面说句话……那是那个年纪一无所有的我能想到的对他好的所有了。他也为我半天几乎是不停歇的往返过，为我放弃过一些东西。但是最后他一声不吭地离开了我。毫无预兆。前一天还送我回校我靠在他肩上睡觉，后一天就突然间消失了。我尽量理智地去处理，但是没有用。过了半个月他才给了我一句不算回复的回复。我不知道原因，也不知道他是历经挣扎还是毫不费力。那几个月我过得不知所谓，不爱哭的，到后来父亲做了多过分的事我都没哭过了。但是只要想到他就会哭，在无数个梦里梦见他然后流泪惊醒。暴瘦，几乎不足七十斤。我们的差距太大了我知道，我们甚至不敢让任何一个人知道，但是怎么可以不做努力就放弃。甚至怀疑过他是劈腿。有根据，但是我不愿在这里说他是非了，就当是因为差距吧。毕竟我也知道，他不愿我为了他回那个让我恶心的地方，放弃我曾经追逐的东西。那年只有十八岁，我的未来充满不确定。不管怎么样，他把我带出了那场黑暗，让我完全看见了这个世界在阳光下的样子。我深深感激他。即使是在近两年后，依然无法喜欢上别人。终于把这些事都说完了，如果谁能看到这里，多谢。
，尚在梦想
从小自己的家境还算不错，因为09年的某个事件一家搬到了北京。我的人生从那一刻转弯，方向是那条曾经的平行线。到学校的第一天是军训的集合，我那时候是个很内向的男孩，和女生说话都会脸红的那种。我那时候大概有1米75吧，我一个人扯着明显比例失调的背包神色匆匆地找到了9班的队列。我从小很害怕被别人当成新人，可能是因为从小就在各个地方辗转，害怕被别人当作外来客。我当时很自如地站在队列最后，至少看起来很自如。站在我前面的是个挺高的女孩，有1米68的样子，穿着一条蓝色的牛仔热裤，一双大白腿晃的情窦初开的我一愣一愣的。我就这么呆住，直到女孩转过头我才急忙抬眼，我在一双褐色的眸子里看到了微微张着嘴的自己。“你是九班的吗？”女孩静静地说，完全看不出一丝的青涩。“是....”“你站错队啦，这边是女生。”女孩脸上荡出一丝笑意，我这才左右四顾，灰头土脸地站到女孩对面。那一刻我第一次感觉身体里每一升的血液都在疯狂的沸腾，头脑昏昏沉沉好像发烧一样。开学的第一天，我因为看起来老实点被班主任点成班副，而女孩则是学委，她和我前后隔了一个人。一天无话，直到中午的政治课，我看见她和中间的人在传纸条，当时好奇心起便一把抢过来，强行插入了两人的聊天。聊天之初我如愿以偿地得到了女孩的基本信息，然而随后的话题却和晴天霹雳无异：女孩有男朋友了。之后的对话我没有再加入，只是坐在桌子上听着女孩聊她的男朋友，那个会拉小提琴的男孩。我当时很难过，却并不气馁。当时根本没有什么概念说我要把这姑娘抢到手，而是只要我能呆在她身边听着她说话陪她聊天就好，哪怕是聊她的男朋友。作为女孩好朋友的日子过的很快，三个月过去，已经到了年尾，有一天她突然和我们（我和之前中间的那个人）说，她男朋友喜欢别的女孩了。当时我差点就忍不住要笑出来了，真的是幸运眷顾，还好忍住了，不然估计就没有接下来的故事了。女孩征询我的意见，是分还是和，三个月以来我已经在她心中树立了一个黑白分明研究星座的“好朋友”形象。如我所说，我并不奢望女孩分手之后会看上我，我和她说和。她却一直摇摆不定舍不得。我们就就这这个话题聊了一周左右，关系突飞猛进，我从朋友变成了蓝颜知己，终于有一天我烦了，撂了一句分！结果第二天我来到学校，她说她已经分手了。两三天之后，周五的最后一节自习课，我负责管理纪律却自己带头在最后一排聊天，女孩可怜巴巴开玩笑说你们谁要我啊。我们都笑笑没说话。我心里却划过一丝慌乱。到家之后我坐在椅子上转来转去。三年之后我会出国，只是家里早已决定的事，父亲不想我在中国接受剩下教育。我也一直没有放在心上，对于那时的我来说去就去喽，直到我第一次喜欢上了一个女孩。别人说因为爱上一个人，爱上了一座城。我却是因为一个人，留恋了这个国家。如果我不告诉她，我们就这样安安心心地过去这三年，怀揣着最纯真最美好的感情过去，日后在饭桌上也可以和狐朋狗友吹嘘：当年兄弟也爱慕过一个腰细腿长的姑娘啊，可惜当年太怂错过了，不然说不定她就是你们嫂子了！是啊，错过。我不想错过，我想的是至少试一试吧，如果怀着遗憾飞越大洋，那么未来的我会骂自己不争气的吧。“学委，今天你问我的问题我想到答案了。”我紧张地坐在椅子上，捏着拳头，呼吸沉重地像只小猪。“谁啊？”手机嗡嗡地响。“既然你那么可怜，我就免为其难地收下你喽。”我尽量使自己的语气看起来不那么紧张和严肃。“好啊.....可是你还没追过我呢。”我一下就愣了，这.....这不是正常套路啊，表哥的恋爱故事不是这样的啊。可是无论如何，她没有直接拒绝我，说明她至少不讨厌我吧。“好，一个月之内我追到你。”作为一个毫无恋爱经历的人我其实毫无信心一个月追到一个女孩，只是因为一个月后的今天刚好是女孩的生日罢了。这一个月内我开始每天嘘寒问暖，中午帮她剥橘子，每天看天气预报提醒她多穿衣服。甚至为了和她一起坐两站公交推掉了每天接送我的母亲，付出的代价就是每天都要多坐二十分钟的车，不过这算什么呢，我能和她一起坐两站地呢。当然这些都只是铺垫，我真正准备的杀手锏是一本小说，一本我写给她的小说。《千古错》一个只有两个人看过，却只有我一个人记得的故事，不过这都是后话。一个月整那天放学。我抱着排好版的小说交给她，心里忐忑不安，成败在此一举了。女孩抱着小说很开心地笑着，和我说我妈今天晚上叫我出去吃饭，我得早点走，路上给你打电话。没有了她，我一个人木然地走在回家的路上，手里紧紧攥着那个手机，终于，响了。“你干嘛呢？”“我？我在回家路上啊。”我咽了口口水“哦～你今天还有没有什么想和我说的呀？没有我就要告诉你结果了。”那一刻我的感觉就像买了一张五五开的彩票，到了主持人公布号码的一刻。我当然知道她什么意思，我张了张口，那三个字却死活发不出来。“你等我一下。”我说着捂住手机大大地喘了几口气，再一次尝试，还是不行。我真的不好意思说出来。“还在吗？”女孩的声音冷不丁传了出来。把我吓了一跳。我刚说了一个我字，被她这么一吓剩下的字就呆呆地跳了出来“我，爱你。”手机那头寂静无声，明明已经是北方的凛冬我却全然感觉不到寒意，反而是冷汗浸透了贴身的衣服。“你.....你说话啊。”过了一会儿，那个有点调皮的声音又响起了“嗯，你是真心的吗？”“是啊。”“你会对我好吗？”“肯定会！”我信誓旦旦。“嗯......那好吧，我答应你。”即使是如今的我坐在书桌前也能回想起那仿佛时间静止的一刻，兴奋和喜悦好像火山喷发一般填满胸膛，我第一次表白就成功了！在那时的我眼里女孩都是高不可攀的巅峰，而如今居然有一个女孩认可我，愿意接受我。12年的1月6日下午15点44分。中国。北京。那个其实是自来卷却总是梳着马尾爱穿裙子的女孩成了我的初恋，如我之前所说，那一刻我们的旅途终于相交，一如命运的巧合安排。一开始我很害怕也很害羞，怕父母发现，怕两个人独处，毕竟第一次谈恋爱什么都还不懂。就每次都叫上一个哥们一起去，本来好好的约会愣是被我整的更加不明所以，来来去去几次之后她很平静的和我聊了聊，说以后能不能就我们两个出去，语气很平静就像和我商量今天吃什么一样。从那时起我开始发现她其实真的很成熟，以前是当作仰慕的对象，可是两个人在一起之后才在生活中发现很多细节。她从小家庭不是很和睦，母亲是公务员，也可能是因为家庭的缘故她有些早熟。其实她不是我以为的那种开心果，反而她心里藏了很多东西不敢说出来，可能这是文艺女青年都有的通病吧。她害怕我发现她和我喜欢的她不一样，就一直没有说过，我也不在意。既然爱一个人就要接受她的改变，这是我们当时常说的话。一次是去看《异星战场》虽然是部很无聊的电影但是她那天没有把头发拉直，是的她是自来卷，很好看的那种，当时只能用惊艳来形容，少不经事的我第一次看到她妩媚的一面，心里像捡了金子一样开心，羡慕吧，这么漂亮的女孩是我的。我们第一次接吻应该是在看《画皮2》，全场她紧紧捏着我的胳膊，看到陈坤割眼的那一幕的时候我低下头，她的嘴唇突然轻轻贴了上来，软软的，像棉花糖一样。我什么都不敢做，只是笨拙地紧贴着。嘴唇好似在跳动，就好像我那时发疯般狂跳的心脏一样。在一起半年多了之后我们之间也开始多了争吵，最常吵的就是后来坐在她后面的数学课代表。她数学很差，出乎意料的差，即使她其他科目成绩