抱抱你！也想在这里用文字，抱抱每个在原生家庭里伤到心寒心冷的孩子。这微弱的声音也许没多少力量，但是宁可说出来，在寒冷的冬天，为彼此取暖。也不能放任沉默带来沉沦。
知识分子和农村妇女吵架，永远吵不赢。
想起我爸爸，也是有点走极端，
现在只希望他健康平安到老。
好可怕啊，没想到你居然有这么黑暗的经历
在13年的那个冬夜
我跟我妈说 我要努力挣钱 争取把你从现在万丈深渊当中解救出来，不要为了你那不争气的儿子失去了自己的人生。
我妈回答 我那也不去 我要把我得一套房子卖了 给我孙子留着，还要给儿子好好把房子重新盖一盖。我在饭桌上哭的撕心裂肺，不是觉得自己没有好好努力挣钱解救劳苦了一辈子的父母，而是觉得父母的人生当中从来没有把我规划到他们的生活当中，我无非就是一个嫁出去的姑娘，从此跟他们山高水远，毫无瓜葛。
上半年爸爸打电话说要让我帮助大我5岁，有两个孩子的哥哥，谋求生路，那个好吃懒做，脾气大，小时候动不动就威胁我打我的所谓的哥哥 ，缺钱的时候是他妹妹，不缺钱的时候就是一个什么都不是的人。
我也是一个小姑娘 自己一个人在陌生城市上学、搬家。我一个女孩子怎么在社会中生存下来，我哥一个三十好几的男人不知道应该怎么生活，要靠我帮他吗？我爸妈几十年都没有教育好他，希望在外地的我就能教育好他？ 我一口拒绝了我爸，我爸伤心的挂了我电话。
不想过年回家，不想回到那个家里连一张床都没留给我得家。
我也夜深痛哭过 凭什么这么对我 凭什么
也许是上天给予很多苦难 就是希望你能在不断的反思不断的改进当中成为更加优秀的人
15年左右看你的公号，一直觉得很积极向上很努力，也觉得生活变好了很多，不知道原来背后有这么多故事。加油！
读完想到曾看过的一句话：所有传统励志的背后都有着残酷真相。（这话说得有点重，但那真相才是值得让人心疼和感佩的。）
老妖一直很棒，打一波call~~
看了评论，我不得不承认，我这个人活着越来越自私，我已经放弃了让他们可以理解我，我可以养活自己，所以我也准备好了随时放弃一切，我不需要反馈，也不需要和解。痛苦，是因为仍然渴望。而当我不再渴望，这些，都不会也不能再对我造成伤害。
我要是有亲哥哥或者弟弟，大概跟UP一样的命运了……
what？修复了？
看完了你写的这些，久久不能回过神来，我庆幸自己在家庭中得到很多爱和关注，老妖加油......你一定会越来越好的
每一次非常替你难过的时候，就会被gif逗笑
很能理解你我爸爸和奶奶也在我讀大學的時候相繼去世了妈妈後面找了和男朋友 不敢告訴我 只跟弟弟說了 當時我弟和我人都在深圳 問她家里的房子怎麼辦 她說我們一年也就過年的時候才回家 她想租出去 我不同意 和她吵 一個星期打不到一次電話 看了北大拉黑父母那篇文章 感同身受的有太多 小時候的那種恨絕望到想摧毀自己 不懂為什麼自己有這麼一個妈妈 但是看了很多關於那篇文章的評論 看到那麼多孩子的控訴 突然覺得很害怕 害怕自己以後會成為一個怎樣的母親 怎樣才是真正的為了孩子好 我現也慢慢臨近嫁娶的人生階段
我媽也老了 我知道我改變不了她 但我也會試著用溝通而不是吵架的方式 去讓她了解我的想法 我覺得這才是最重要的 畢竟為人父母為人子女 我們都是第一次
到了一定的年纪 就无暇顾及父母到底是怎样的人
开始怀疑和恐惧 自己终究会不会变得跟他们一样。。。 就好像是逃不掉的宿命一样。。。。。。
我家两个女儿。我为长女，跟妹妹差了十岁，能感觉到非常大的差距对待，总跟我说她小，各种理由。大小事都是出了问题我负责。真的特别伤心，开始我还还觉得是经济条件的问题，后来发现根部不是。
我觉得，如果我是你，我就会跟你妈断绝关系。
抱抱，虽然我的妈妈没有你妈做的那么过分，但从小到现在，不论我做的再好送她多贵的礼物，她眼里也只有他儿子，从来都没有听到过她的一句表扬，不过我也看透了，她狠我比她更狠
我爸和你妈说了好几句一样的话，九几年买了份养老险，他在我面前甩着保单得意洋洋地说，以后你别问我们要钱，我们也不会问你要钱的。。。。后来毕业了就真的不再问他要钱了，，刚毕业第一个月工资没拿到，当年雪灾，，问我妈要钱买棉毛裤，她说不给。。。后来就真的一分钱也没要过了。。。
愤怒是有的，不可能原谅了。我也很久没和父母联系了，就老一辈会让我们过年去坐，我还去，父母也去，但是其他的就不去了，，希望能真正拉黑永远不联系吧。
真的你妈妈说的好几句话我爸都说过一样意思的，包括大学差别去读（事实上为了省钱给自己用，而他自己根本不缺钱），洗澡时间长了进来打我，（我女，当时十几岁）。。。。。我都能体会你所有的前半部分的感觉。。。但是原谅什么的，凭什么
确实谁都是第一次来世上一遭，可大家都是第一次，我凭什么要容忍你的不善良甚至恶毒？
抱抱，所有的阳光后面，一定有看不见的黑暗！
我的故事差不多就是把弟弟换成妹妹，把妈妈换成爸爸妈妈
这样的情形
出现在我奶奶对我的父亲身上，年代久远了！
....作为一个正常家庭的孩子，实在不理解这样的父母你为什么还抱有幻想，身边有一个姑娘也是，父母拼命压榨只为了她的弟弟，可是你们为什么还不反抗？给钱？没钱，如果弟弟懂事倒也罢了，问题是弟弟根本不懂事啊，这样的家庭除了压榨还是压榨，还回去干嘛
....作为一个正常家庭的孩子，实在不理解这样的父母你为什么还抱有幻想，身边有一个姑娘也是，父
....作为一个正常家庭的孩子，实在不理解这样的父母你为什么还抱有幻想，身边有一个姑娘也是，父母拼命压榨只为了她的弟弟，可是你们为什么还不反抗？给钱？没钱，如果弟弟懂事倒也罢了，问题是弟弟根本不懂事啊，这样的家庭除了压榨还是压榨，还回去干嘛
我一直也有同样的疑问 但是这么多人 都没选择 脱离原生家庭
说明一定有一些自然的原因
是我们这些正常家庭的孩子所不能体会到的
我一直也有同样的疑问 但是这么多人 都没选择 脱离原生家庭
说明一定有一些自然的原因
我一直也有同样的疑问 但是这么多人 都没选择 脱离原生家庭
说明一定有一些自然的原因
是我们这些正常家庭的孩子所不能体会到的
可能是习惯了，被压榨习惯了反而不懂得彻底的决裂，亦或是中国的传统让他们无法决裂
确实没有经历过这样的父母，但是，我觉得还是别原谅了吧~就过自己的，我们来到人世不是自己选择的，父母人设自己改变不了，但是，如果几十年的成长苦难，那么该还的也还了，今后就各自安好吧~~是不是略显冷漠，或者有点站着说话不腰疼，但我看完文章后，确实是这样想的~~
怎么说呢，我以前一直不理解我的母亲，可是，现在我觉得他们受的教育和接受水平决定了他们的思想和表达方式，我现在很理解她，
第一次认识到父母差别对待儿女时，我很伤心，像重新认识了他们。从恶毒的尸堆里爬出来，我又重新认识了这个世界。
不想评价，也不做键盘侠，心疼你，老妖。
只有真正跟父母达成和解，让自己的内心回归到平静和安稳，才是救赎自己的唯一方式。
===========
这种和解是有很多方式的。
我现在是反过来控制他们。
另外不再寻求他们的爱。
关注了你很长时间 默默看了你很多文章 就觉得有些文字写的真的很扎心 现在明白为什么那么喜欢看你了 因为你真的是值得这一切 值得被喜欢
没明白，为什么没有在艰难长大的小时候，努力的教教弟弟，就算在妈妈的溺爱下，也要教会他独立，这样的人生太失败了，无论怎么样都逃不掉，你太坚强了！和解真的是太难了，爱是平等的，你妈妈因为小时候缺失的爱而对你继续伤害，是畸形的平等过程，你因为小时候缺失的母爱而强行压制痛苦以德报怨，也更是畸形的平等爱的过程。如果你妈妈把所有的美好面都展现给你弟弟，那你弟弟就得到太多的爱了，他永远学不会要平等的去爱旁人，爱妈妈感恩妈妈，爱姐姐感恩姐姐。和读书不多的妈妈讲道理是不通的，但是简单的道理她是能懂的，就当生意做，道德什么的孝顺什么的就暂时见鬼去吧。生意方式，应该讲究平等公正，你妈妈只有付出你需要的爱，你才会给相应的回报，反正你小时候她只喂了你一口饭，你当然也可以当她已老了，只喂她一口吃的，其他的关爱平等的回报啊。首先要自己爱自己，自己保护自己，才可以让家不至于沉没在社会海浪里。
相敬如宾用错词啦
抱抱你(?_?)
老妖，因为你去北京的经历我毕业一年后去了上海，来了上海头一年很多事情和父母也是矛盾，也拉黑我妈的电话，有一段时间我觉得自己就是一个人，甚至觉得不会信任任何人，因为小时候不在父母身边长大，对人的安全感和信任度都很低，所以只有更努力来过好自己
我哥就因为我爸妈经常唠叨都可以大吵一架，弄得关系不好。如果是像上面的剧情，估计就不是拉黑了。以后大家就不要见面了。说得不好听，如果我有个这样的妈妈，估计下次见面就是。。
还是拉黑吧，自己最重要
我可以忍受我爸妈对我的不公平，但我却不能原谅他们对我孩子的不公平……
最近也和我妈吵架了，严重三观不合，
关注你很久了，虽然不是经常玩豆瓣，但也看了你的很多动态，心疼你的经历，但让我感觉更厉害的是你后面的自我成长和理解你妈妈，估计这是很多人都难以做到的，很棒，加油！
这样的母女关系就不要修复了吧。亲爱的，不是所有人都配做父母的，小的时候打你，长大了剥削你，断绝母女关系呀，这样你才过得更好！
我觉得有时候我们就要学会孤独，坚强的生活！人都是被逼出来的！我觉得有困难，我爸不帮我，也没所谓，这样我就不用欠他任何人情，以及落下把柄，一个人多苦多难，能独立生活，离开父母，越远越好！人的生命只有一次，我们对自己的一辈子负责！离开是最好的选择！当年我爸让我从深圳回家上班，说，你不回来上这个班，就永远不要回家！结果呢？不定啥时候回，说出来，要是不给你找个班上，你早就饿死了！每每的羞辱我！我听了他的话回来上班，却被欠了人情，落了把柄，所有的尊严被踩得稀巴烂。后悔死了！所以自己的人生自己做主！去年终于辞去了国企的工作。自己努力拜托他的一切！挣脱束缚，作为一个独立的生命体有尊严的去生活！永远不要任何人摆布我们自己的生活！
因为爱所以恨
我也一直以为付出才能得到爱，直到遇到了我老公，他觉得我特别奇怪，我如果付出他就生气，反而我对他不好自私一点他更喜欢我，他经常宠溺的说我好坏，我自私他就给我正面反馈，然后现在我对我妈不再有幻想，很平和。
看得我好心疼……我跟我妈关系也不好，去年甚至大半年没有跟我说过一句话……好在现在，两个人都互相有心调和，好了许多……
在13年的那个冬夜
我跟我妈说 我要努力挣钱 争取把你从现在万丈深渊当中解救出来，不要为了你那
在13年的那个冬夜
我跟我妈说 我要努力挣钱 争取把你从现在万丈深渊当中解救出来，不要为了你那不争气的儿子失去了自己的人生。
我妈回答 我那也不去 我要把我得一套房子卖了 给我孙子留着，还要给儿子好好把房子重新盖一盖。我在饭桌上哭的撕心裂肺，不是觉得自己没有好好努力挣钱解救劳苦了一辈子的父母，而是觉得父母的人生当中从来没有把我规划到他们的生活当中，我无非就是一个嫁出去的姑娘，从此跟他们山高水远，毫无瓜葛。
上半年爸爸打电话说要让我帮助大我5岁，有两个孩子的哥哥，谋求生路，那个好吃懒做，脾气大，小时候动不动就威胁我打我的所谓的哥哥 ，缺钱的时候是他妹妹，不缺钱的时候就是一个什么都不是的人。
我也是一个小姑娘 自己一个人在陌生城市上学、搬家。我一个女孩子怎么在社会中生存下来，我哥一个三十好几的男人不知道应该怎么生活，要靠我帮他吗？我爸妈几十年都没有教育好他，希望在外地的我就能教育好他？ 我一口拒绝了我爸，我爸伤心的挂了我电话。
不想过年回家，不想回到那个家里连一张床都没留给我得家。
我也夜深痛哭过 凭什么这么对我 凭什么
也许是上天给予很多苦难 就是希望你能在不断的反思不断的改进当中成为更加优秀的人
你得装的比他们惨！上帝眷顾你让你成为好人，这是你最好的礼物。但是上帝没有告诉你该如何与懒惰的人相处。他们打电话从你借钱没开口你就说你生病了得抑郁了。需要钱看病已经欠朋友几万了，我还想找你帮忙呢！
问题的解决有一个模型，这个属于技术问题。大约有5步，具体的你可以百度，或者参考管理学的相关资料。第一步就是认清问题本质。他们找你借钱问题的本质是他们认为你有义务，有能力。这个很平和的和他们讲你何故不借钱，比如你生病了欠债很多没能力借借给他，说一下自己生活是如何节俭。然后你再说推荐他做合适的工作，或者银行或者其他机构或者节约一点生活。其实你不必用情感来解决技术问题。
当然还有很多参考的书目可以看，整体是自己学习问题，比如关于生理学和心里学方面！很多人认为自己的不快乐是归因于他人，这明显没有经过科学客观的分析，得出的结论也未必是事实。必须从上帝视角去重新审视。如果能抛离小我，你会豁然开朗。对事不对人。我所认识的女孩子很多人都对人不对事，这就需要耐心和接纳理解。
一个50岁妇女的指责和怨恨是可怕的，她的指责一定积累着她50年的辛酸，50年的血与泪！她们的愤怒，能量非常巨大！不是我们能承受的了的！非常可怕！！！我妈和我婆婆一起闹我的时候，我逃跑了！把我妈我婆婆拉黑了。我从我婆婆家逃出来，被我妈提着耳朵送回去了！还说，我给你们跪下了，求你们对我女儿好一点！太可怕了！所以，我再一次逃跑。逃到400公里以外的城市了。我恨我婆婆更恨我妈。
抱抱，我没有这样的经历，总以为电视剧是夸张的手法，心疼你
看完好震惊啊…… 我懂作者的心，我母亲自杀后时，是我订完婚的半个月，被自己的好友骗了，担保借钱三百万，为了承担利益自己借了很多钱，最后无力回天抑郁自杀。然后我经历了结婚，发现老公和美女同事暧昧，怀孕，发现暧昧未断，生女，坐实丈夫出轨。我现在没有离婚，可是在我心里我已经没有丈夫，我努力支撑自己。在我母亲刚走时，我也是觉得全世界都抛弃了我，全世界都没人爱我，但是我也知道自己的问题，也在努力调整自己的心境。我想对作者说，我拼尽全力是为了希望我母亲能看到我的坚持，她最爱的我努力的活着，我还要活的很好。我不会让出轨的爱人或小三再伤害我，我也不会为了不值得的人去难过。既然活着，既然坚持，我就该对得起自己。
不仅是你，也不管是男还是女，有些所谓亲人的做法总是奇葩到你无法对别人所说，因为他们的所作所为你说了大概也不会有人信，更不可能理解！听者那种官方公式化的敷衍型的安慰只会让你更觉苦楚与郁闷。深有感触！
总是有这样的父母，提供不了任何帮助，却一味追求回报。把女儿当女儿养，却想得到儿子给予的回报。付出有限，却要求颇多。
我的童年也有很大的阴影 现在我按照爸爸的要求当了老师
知道了父母是孩子的第一任老师
我教的就是中专的孩子 大多数都是父母出去打工 小时候没管过孩子 孩子长大了又指望着孩子给他养老 我想说的是 每个人都是独立的
都不要依靠谁
我外婆一辈子没有给我妈一个好脸色，只因为我妈是第二个孩子，上面有一个哥哥，下面有一个妹妹。我外婆可以带着我表弟，也就是我阿姨的儿子出去吃好吃的，然后把我扔在家里煮一碗泡面了事。如今结婚，我拒绝她出席我的婚礼，反正从小她也没正眼瞅过我们家。如今凭什么还要有联系。
??很感谢您能写出来这些经历。我觉得父母的问题多少都有，在一定范围内我们可以选择理解原谅，但是有一些时候是没必要道德捆绑的。父母可以选择要不要孩子，孩子却没办法选择父母，这一开始就是不公平的，您的的责任已尽。
愤怒未表达前谈和解不容易呀。找机会怼回去
看了评论，我不得不承认，我这个人活着越来越自私，我已经放弃了让他们可以理解我，我可以养活自
看了评论，我不得不承认，我这个人活着越来越自私，我已经放弃了让他们可以理解我，我可以养活自己，所以我也准备好了随时放弃一切，我不需要反馈，也不需要和解。痛苦，是因为仍然渴望。而当我不再渴望，这些，都不会也不能再对我造成伤害。
我也是。夜深人静偶尔也会觉得自己太无情，有那么丁点犹豫，但真的不曾后悔。隔绝了以后，真的觉得以前白活了，人生原来可以这么美好。
我也是。夜深人静偶尔也会觉得自己太无情，有那么丁点犹豫，但真的不曾后悔。隔绝了以后，真的觉
我也是。夜深人静偶尔也会觉得自己太无情，有那么丁点犹豫，但真的不曾后悔。隔绝了以后，真的觉得以前白活了，人生原来可以这么美好。
不渴望就不会痛苦。希望你越来越好。
版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：老妖（来自豆瓣）
来源：
我们终其一生，都在等父母的一个道歉。
父母终其一生，都在等我们的一句感谢。
遗憾的是，我们谁都没有得到。
我从上班的那一天起，我就不在问他们要过一分钱，可悲的是，尽管这样，我妈依然冒出一句：我要啃老到什么时候…只因我给他们的钱不多吗？有段时间，我钱包里总有钱，也是我最富有的时候，她隔三岔五就会抱怨没钱了，可是那段时间我并没有少给她钱。如今，我穷困潦倒，她视而不见……曾经有一次我小心翼翼的对我爸说我最近很紧张…还没等我说完，我爸很严厉的说：想都别想，我一分钱没有！当时…我心里…真的连哭的必要都没有了……这一幕幕都刻在我的记忆里，抹不去…永远抹不去。我很想很想远离他们…可是自己无力改变，而我也不想将就结婚…那样会更对不起自己…
是的。慢慢修复，怨恨只会伤了自个。留点力气给自己去创造更好的生活。
实例分析比较孝顺与否的结果
在这些人群当中，抓住了这个道理以后，接着我就尝试着劝说这些有抑郁症、焦虑症、还有脾气暴躁的人。比如说，他是来求怎么样改善他的种种社会问题的，我就给他建议：第一步，首先要改变你对母亲和父亲的看法。然后，其中有一些人就照着我的话去做了。大概，有的经过了半年，有的经过了一年，这样持续地做。虽然有些断断续续，但是那些坚持做的、努力的，通常他的抑郁症、焦虑症，可以缓解大概达到百分之六十的样子。那就说明，他跟父母的关系，直接影响到了他的生活的质量。
这个方式我已经用了好几年了，帮助了不少的人。
这就说明，当我们和父母的关系搞糟了，跟我们关系最近的、跟我们生命里面最重要的人关系搞坏了，那可以说，整个社会人际关系都会越来越糟糕。
咎由自取，我恨你不争。这样的妈，断了就断了，人都有自己的责任。不断了她和你弟弟依靠的念想，这辈子你都独立不了。他们有自己的人生责任，需要自己去为自己的选择负责人。断掉，过自己的生活。当他们能够独立生活之后，再回头，你发现可能关系更好相处。一方想要控制，另一方想要摆脱，却摆脱不开，如果不彻底断掉，这就是个死结。
看完好震惊啊…… 我懂作者的心，我母亲自杀后时，是我订完婚的半个月，被自己的好友骗了，担保
看完好震惊啊…… 我懂作者的心，我母亲自杀后时，是我订完婚的半个月，被自己的好友骗了，担保借钱三百万，为了承担利益自己借了很多钱，最后无力回天抑郁自杀。然后我经历了结婚，发现老公和美女同事暧昧，怀孕，发现暧昧未断，生女，坐实丈夫出轨。我现在没有离婚，可是在我心里我已经没有丈夫，我努力支撑自己。在我母亲刚走时，我也是觉得全世界都抛弃了我，全世界都没人爱我，但是我也知道自己的问题，也在努力调整自己的心境。我想对作者说，我拼尽全力是为了希望我母亲能看到我的坚持，她最爱的我努力的活着，我还要活的很好。我不会让出轨的爱人或小三再伤害我，我也不会为了不值得的人去难过。既然活着，既然坚持，我就该对得起自己。
离了吧，哪怕从零开始，也要早一点清零。
咎由自取，我恨你不争。这样的妈，断了就断了，人都有自己的责任。不断了她和你弟弟依靠的念想，
咎由自取，我恨你不争。这样的妈，断了就断了，人都有自己的责任。不断了她和你弟弟依靠的念想，这辈子你都独立不了。他们有自己的人生责任，需要自己去为自己的选择负责人。断掉，过自己的生活。当他们能够独立生活之后，再回头，你发现可能关系更好相处。一方想要控制，另一方想要摆脱，却摆脱不开，如果不彻底断掉，这就是个死结。
旁观者三言两语总是容易的，活着从来就不是那么简单的事情。
也想在这里用文字，抱抱每个在原生家庭里伤到心寒心冷的孩子。
这微弱的声音也许没多少
也想在这里用文字，抱抱每个在原生家庭里伤到心寒心冷的孩子。
这微弱的声音也许没多少力量，但是宁可说出来，在寒冷的冬天，为彼此取暖。也不能放任沉默带来沉沦。
说的真棒！
在13年的那个冬夜
我跟我妈说 我要努力挣钱 争取把你从现在万丈深渊当中解救出来，不要为了你那
在13年的那个冬夜
我跟我妈说 我要努力挣钱 争取把你从现在万丈深渊当中解救出来，不要为了你那不争气的儿子失去了自己的人生。
我妈回答 我那也不去 我要把我得一套房子卖了 给我孙子留着，还要给儿子好好把房子重新盖一盖。我在饭桌上哭的撕心裂肺，不是觉得自己没有好好努力挣钱解救劳苦了一辈子的父母，而是觉得父母的人生当中从来没有把我规划到他们的生活当中，我无非就是一个嫁出去的姑娘，从此跟他们山高水远，毫无瓜葛。
上半年爸爸打电话说要让我帮助大我5岁，有两个孩子的哥哥，谋求生路，那个好吃懒做，脾气大，小时候动不动就威胁我打我的所谓的哥哥 ，缺钱的时候是他妹妹，不缺钱的时候就是一个什么都不是的人。
我也是一个小姑娘 自己一个人在陌生城市上学、搬家。我一个女孩子怎么在社会中生存下来，我哥一个三十好几的男人不知道应该怎么生活，要靠我帮他吗？我爸妈几十年都没有教育好他，希望在外地的我就能教育好他？ 我一口拒绝了我爸，我爸伤心的挂了我电话。
不想过年回家，不想回到那个家里连一张床都没留给我得家。
我也夜深痛哭过 凭什么这么对我 凭什么
也许是上天给予很多苦难 就是希望你能在不断的反思不断的改进当中成为更加优秀的人
无知真是可怕啊，中国真应该让人提高脑袋里的东西，不能这么无知下去啊
抱抱，虽然我的妈妈没有你妈做的那么过分，但从小到现在，不论我做的再好送她多贵的礼物，她眼里
抱抱，虽然我的妈妈没有你妈做的那么过分，但从小到现在，不论我做的再好送她多贵的礼物，她眼里也只有他儿子，从来都没有听到过她的一句表扬，不过我也看透了，她狠我比她更狠
你说说这重男轻女的观念咋就根深蒂固，这么傻逼了呢？逼着女人都当武则天，杀他们片甲不留，就不敢这么轻视女性了。
希望你能遇到一个可以照顾你，关心你，爱护你的男人
看到标题的第一反应是我写的？？？？我不能跟我妈讲话，不然之后的一个星期我会一直想死。。。。
本来挺严肃的文章，非要塞这么多表情包...
抱抱你！看到只想到一句话“温柔的女生是被温柔养大的”。我们没办法温柔，只能自己单枪匹马拼命挣钱！
这是老妖你的亲身经历吗？我只想说：原生态家庭影响真的好大，虽然我只是遇到了家庭不和睦这种事儿，和你比比都不算事，但真的有时候恨不得自己是孤儿。
直接拉黑远走高飞换手机再换个名字什么的....居然还写下来...说这么多有啥用...还是有愧疚感呗...不然反反复复的干嘛...看了真生气
和你经历挺像的 快二十岁那年 爷爷和妈妈离开了我 我也非常讨厌我爸和我奶奶 我应该是到了你说的第三阶段 可以不在乎家里人并且跟自己和解
怎么能容忍像寄生虫一样吸你血的母亲和弟弟？何况他们并未把你当人看！
“只有真正跟父母达成和解，让自己的内心回归到平静和安稳，才是救赎自己的唯一方式。”这样的理解，其实是种幻光。你理解了，你付出了，他们只看到你可以被利用的价值！明白吗？别傻了，傻姑娘！指望唤醒别人对你的爱，不如好好过自己的人生。对于樊胜美这类人设，我无法说出理解和支持。明明可以脱离，还要泥足深陷，还要去牺牲奉献，只会徒劳！老妖，爱自己，不是这样爱的。爱自己是要更理智，更坚定，而不是被人操纵，用来牺牲！
一綫城市的獨生女，這麼多年，家里從一居室到三居室，都沒有我的房間，呵呵
没有必要妥协！姑娘！你有更好的人生！
假想一个爱自己的好爸妈，然后问自己：如果假爸妈是真的，你在干什么？然后就去做这件事。孩子已经长成大人了，永远得不到的东西也不一定需要。
幸福的家庭，家家相似，不幸的家庭 各自有各自的难处！ 抱抱楼主，我们除了去理解 真的没有更好的方式去处理了！新年到了，愿父母都安康！
除了 我妈没离婚 她说的话和你妈说的一样，我一个人在外地打工 从不关心我过的好不好 ，张口就知道问我一个月拿多少钱，要不然在家就是安排那种相亲，男的长得跟车祸现场一样，但烦我一说不愿意，就立刻说我有什么
人家有钱 你这三分姿色能找什么样。 之前交过一个有钱的男朋友 对我的态度不要太好，后来一说分手立刻就不理我了，态度特别恶劣。小时候动不动就因为一点小事打我，最多5岁 周岁估计都没，带着我跟弟弟在租的房子里交我背九九表被不上来就打我 ，每次我也不躲 就站那 浑身是伤
带我弟和我出去 买了一袋西瓜味泡泡糖 一袋冰糖 我们争起来了 我不要没拿 弟弟拿着泡泡糖 回家发现冰糖不见了 又拿扫床的灰木扫把打了我一顿 那次我跑了 我觉得特别委屈。后来有次感冒传染给我弟弟 把我按在沙发上打着整个脸都青了，去学校那个语文老师 还把拉到办公室 当猴子给人观看
我特别讨厌那老师。我学习成绩一般
我总希望自己快点长 长大以后离开他们。我爸爸性格懦弱 每次护我也护不住 连带一起骂的更凶 后来也就不护了。 现在她老说以前经济不好
打我也是因为压力大。压力管我什么 揍我发泄？ 现在家里条件还可以了 但是依然对我也不怎么样，比过去好一点不会动手打我了 有时候想到过去的日子就更根本不想回家。
太苦了，真的，很心疼你啊
看了评论，我不得不承认，我这个人活着越来越自私，我已经放弃了让他们可以理解我，我可以养活自
看了评论，我不得不承认，我这个人活着越来越自私，我已经放弃了让他们可以理解我，我可以养活自己，所以我也准备好了随时放弃一切，我不需要反馈，也不需要和解。痛苦，是因为仍然渴望。而当我不再渴望，这些，都不会也不能再对我造成伤害。
我和你是同样的心态。从开始的努力和解，期待，到后来一次又一次地失望，我决定不再做更多的事情。核心价值观不同是很难好好相处的。和解，是改变自己，还是改变对方？改变自己去迎合对方我做不到，改变对方我做不了。于是最后选择了放弃，选择做自己，怎么舒服怎么来。也许这样会越走越无法修复这段关系，但至少我努力过了。
我会学着放下，但我永远不会原谅
抱抱 亲 狠心一点 不要这个妈了 你值得更好的
支持你，希望以后自己可以学好心理学，帮助更多你这样的人，祝贺你终于开始和妈妈和解
哈哈，老妖如此反复折腾自己，也跟看了心理学的书籍有关，给妈妈的错误找到根源，找到原谅她的理由。
一声叹息……
我觉得楼主太善良了。我一直觉得即使是给我们生命的父母，爱都是双向的，若是对我不好，我根本不会去孝敬他们，更加不会愧疚。楼主这么多年的付出怎么着也值那点可怜的养育之恩吧。但是楼主自己有点看轻自己，既然你妈都这么对你了，你为啥还要为这么一个人抑郁？即使那个人是你妈？要是我的话，那就老死不相往来，既然已经还清了那么点可怜的养恩，那就过好我自己的生活吧，我压根就不会再去想了，浪费时间和精力。
突然觉得自己特别幸运有一个通情达理的妈妈。你这么坚强善良，肯定会被命运善待的，愿你以后的人生都安稳幸福。
我见青山多妩媚 ，料青山见我应如是 枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。 ...
老妖的最新日记
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