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任何一个追求品味的人，都应该做一个悦己者。
双十一之后的这些天里，
有人开始在朋友圈展示品位：
“这是乔治·克鲁尼的同款西服。”
“这是贝克汉姆的同款内裤。”
“这是布拉德·皮特的同款香水。”
这样的展示，让我想起了美学家蒋勋讲的一个故事。
一位朋友，买了栋亿元豪宅，
并找了著名设计师来装潢。
然后邀请蒋勋去他家做客。
蒋勋到了之后，富豪便开始炫耀品位：
“你看，这是明式家具。”
“你看，这是意大利最贵的床。”
在富豪的炫耀中，蒋勋发现：
“他住了两年，却连厨具的胶膜都还没撕。”
满屋子虽都是顶级奢侈物品，
但就是没有一点家的烟火气。
“这些奢侈物件，不过都是摆设而已。”
很多人以为，品位就是“贵”。
但蒋勋说：“品位不是通过财富、物品、服饰把自己和别人区分开来，当你想以此区别自己和别人时，你就已经失去了品位。”
你身边一定也有这种人吧。
听音乐只听黑胶唱片，
逛书店只逛独立书店，
看书只看昆德拉、博尔赫斯，
看电影只看冷门的文艺片，
旅行只去人迹罕至的秘境。
一句话说完，他就是喜欢“小众”，
对一切大众的流行保持距离，
在潜意识里认为自己是“脱离了低级趣味的人”。
其实若是真喜欢挺好，
但很多人并非真喜欢，
而是借“小众”来装品位。
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瞎编了一部叫《即使变成了甲壳虫卡夫卡也还是进不了城堡》的电影，
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然后把这部不存在的电影扔进了豆瓣电影库。
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豆瓣评分竟然高达8.9，
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“观后潸后泪下、泣不成声。”
“CULT片杰作！硬史新定义。”
你看，很多人就是这么作，
他们认为，“小众”就是品位。
所以喜欢用“标新立异”展示自己。
但这种标新立异并非真正的品位，
美学家海乐比说得好：
“如果你觉得小众就是品味，
实际上是进入了一个怪圈，
那就是你实际上追求的品位，
只是为了迎合别人心中认为的那种文艺范，
而不是真正发自内心的感觉，
这又怎么能叫品位呢？”
之所以写前面两段故事，
是因为我想来谈谈品位。
说实话，我也不知道何为品位。
但常有人在知乎上询问：
“如何才能成为有品位的人？”
“如何才能过上有品位的生活？”
“是不是只有有钱才能有品位？”
所以，我想无耻地来谈谈品位。
我见过无数关于品位的诠释，
但我最喜欢的是这样一句话：
“把自己当做世界上最重要的人来照顾。
当你照顾好了自己，
品位就会照顾好它自己。”
这句话，我觉得尽得品位神髓。
看过一个故事：
有一次我乘飞机，旁边坐一女人：
穿着丝袜筒裙高跟鞋，
一张脸描画得极为精致。
我觉得这女人脑子有病：“要飞8个小时，我都恨不得穿睡裤上去，她竟然带全妆。”
但飞机进入平流层后，
那女人脱下高跟鞋，换了双棉拖鞋。
接着掏出一个大号化妆包，
将卸妆水、面膜、眼罩等一字排开，
然后去厕所将妆容卸了个干干净净。
吃完饭后，她又敷了一个补水面膜，
然后戴上眼罩，安安静静地睡了。
还有一个小时就抵达目的地了，
那女人又去了一趟厕所，
回来时妆已画好，神采奕奕。
看着她如此娴熟的流程，我心想：
“她肯定是在大公司上班，经常出差见客户。”
飞机入港，停稳。
那女人拿出手机，贴面说：
“妈，我一会儿就到家了。”
此话一出，我被震撼得五体投地：
“忽然觉得她生活得好有品位。”
什么是品位？
生活大师松浦弥太郎说得好：
“任何一个追求品位的人，
都应该是一个悦己者，
你的爱好，你的生活方式，
都是为了取悦你自己，
而不是为了炫耀和交配。
当你懂得了如何取悦自己，
你的生活自然就有了品位。”
以前单位有一位同事，
平时总是西装革履、纤尘不染。
你和他出去参加活动时，
他总是喜欢在“品位”上指导你：
“这种活动，用祖马龙香水比较好。”
“牛排要吃六分熟，不然显得很土。”
“哎呀，你还喝香槟啊，甜酒是没有品位的象征。”
因为他常说这样的话，
所以我们都觉得他生活得很有品位。
但有一次，我去他家拿资料时，
一进屋子，就跌破了眼镜：
衣服堆得到处都是，沙发油腻腻的，
马桶上厚厚一层污渍，惨不忍睹。
我这才恍然大悟：“原来他的品位，都是做给别人看的。”
曾经有一个卖早点的女人，
这个女人跟其他卖早点的人都不一样。
她永远穿着和打扮得干干净净，
50多岁了，可她却打扮非常精细，
小到一根眉毛，大到长密的卷发，
都弄得是那样的舒服和妥帖。
“收摊后，她在脸上敷了一张面膜。
那张面膜不贵，几块钱。
可是，我至今忘不了的，
是她对着门口木栏上挂着的镜子，
一点一点贴在脸上的样子，
因为我从她那种细微的举动里，
看出了那点对生活的情深。”
什么是品位？这才是品位。
很多人以为，品位就是贵。
要舍得花钱，花得起钱。
其实不是。
真正的品位，不是花得起钱，
而是清楚衡量自己的能力与条件，
并在有限的条件下追求最好的事物与生活。
我特别喜欢讲作家艾小羊的故事。
艾小羊买了一条日和手帖围裙，300块。
材质是粗棉布，越洗越软，越洗越柔。
闺蜜见了这条围裙后爱不释手，
但得知价格后说：“太奢侈了。”
艾小羊说：“你上月才花一万买了个包。”
闺蜜立马解释：
“买这个包是有用的，
你拎着它，感觉自己就是个成功女人；
拎着这包碰到高帅富时，你不怯场；
拎着这包去谈业务，你的可信度高。
你买这么贵的围裙，
能穿出去吗？能谈业务吗？
只是在家用而已，哪里需要这么好。”
艾小羊回复了一句很经典的话：
“越是别人看不到的东西，
就越是一个人生活质量的标志。
因为这些东西，
让生活成为生活，而不是简单的生存。
如果说一个价值几万元的包，
是为了加深公众对你的印象，
那一条几百块钱的棉布围裙，
则是为了加深我对生活的认识。”
这段话，真是说得绝了。
判断一个人是否真的有品位，
不是看她的衣服有多贵，手包有多大牌，开的是什么车……
而是看她生活的细节：
护手霜是不是包包里的常备品，
内衣是不是随便买买的便宜货，
毛巾是不是用了半年都没换，
因为一个人独处时的状态，
才能真正代表她对生活的态度。
因为越是别人看不到的东西，
就越能证明我们够不够爱自己。
在别人看不到的地方精致，
才是真正的爱自己，才是真正的有品位。
一位朋友来我家玩，一番巡视后问：
“这是什么茶杯啊？”
我回答后，他啧啧地说：
“哎呀，干嘛还要特意买呢，
用喝水的杯子泡茶不也一样喝吗？”
看到茶叶，他也一个劲感叹：
“你买那么多茶叶干嘛？
喝来喝去，还不是水？还那么贵！
喝完只剩一堆烂叶子，太不划算了！”
我笑笑说：“买一套不算昂贵的茶具，
是为了布置一个让我满心欢喜的茶席。
一泡茶7克，可以冲泡20次，
每泡最少20分钟，一斤茶可以喝70次，
也就是说我可以喝460个小时，
我买的是460个小时的愉悦心情和自在状态。”
他嘴巴一撇：“反正我觉得不划算。”
我心里只能来一句：“生活是过给自己的。”
松浦弥太郎有句话说得好：
“品位不是物质的表象，
而是由内而发的让自己活得更好的愿景。
所以最好的用钱之道，
就是把钱用在丰富个人体验和感受上。”
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就是说越是私人化体验的东西，
就越能证明你有没有一颗热爱生活的心，
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不是说牛排必须要六分熟才有品位，
不是说什么奶酪必须配什么酒才有品位。
真正的品位，是回来做自己。
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一旦你刻意去附和什么标准，
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她借来针线，将破毛巾缝制成马桶垫，
还给贮存水用的脸盆做盖子防灰尘。
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禅师听后，指着窗外一株植物说：
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品位也一样。
品位跟别人无关。
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我们应该怎样取悦自己
1.想悦己，你得先弄清楚究竟“谁”是你自己
也许你和我一样有过这种经验：一件起初看来会让自己开心的事，最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipad和iphone，假设我想我也可以拥有一件，必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买，结果排队时被人插队，踩到脚，日晒雨淋，终于轮到我了，却说卖完了。我可能因此变得好生气、好愤怒，原本想要悦己的事，结果变成虐己。
我还认识有些人，一辈子都活得很难过，总是记得十年前某某人欺骗他伤害他，或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人，有的说不定早就不在人间了，剩下的也早就不再来往，发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的，其实是这个人自己放不下。这时这个“自己”就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面，太在乎自己要求的正义没有获得，补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐，却离快乐越来越远。
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所以我常觉得，放弃“自己”这个概念时，说不定会快乐很多，轻松得多。
2.和“自己”保持距离，才能找到你自己
我们常常要透过别人这面镜子，才能了解自己。但既然是镜子，就有可能变形或扭曲。这时，我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐，满足或不满足时，你都清楚地跳出来看一下自己，这时被刺激被满足的究竟是什么？我需要这样的满足吗？人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题，离自己有点距离，你才能清楚看到那个状态下的自己是什么。
拿最近发生在我身上的一件事来说吧。上个月，我到北京工作，刚到第一天，正在准备第二天一场千人的盛大活动，家人忽然来电话告诉我，我从上大学起养了17年的猫，小吉，忽然死了。那一刻，我脑中一片空白，毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样，跟我很亲，从小就会爬到我的毯子上来睡，我一直看着他长大。
我连着好几天都摆脱不了那种空白，不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣？抑或疲惫已极的沉沉睡去？生命究竟是什么？那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子，但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么，或者多了什么呢？
我很难过，就像失去一位亲人，慢慢，我开始思考，我究竟在为什么难过？也许我难过的只是从此失去某种习惯：比方我以后再也不能回到家的时候，用一种特有的声调呼唤她的名字，期待他的出现；晚上睡觉时，也再不能期待她跳到我的枕头上，用它的小脑袋顶我的头；没办法再在我的衣服上找到她的毛……这些东西我知道以后不会再有了。
我发现，难过的其实并不是失去这个伴侣，而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会在做了而难过，就是一种很强烈的执着会让你不快乐。
快乐不快乐都是背后有一只手在推你。我们常常会为失去的东西难过，但最好玩的是，东西还没到手，我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西，本来就不是你的；失去的东西也不是你的。用佛语讲就是“过去心不可得，未来心不可得”。就像我的猫它离开了，它就不再是我的了；我未来会得到什么，它也还不是我的，我干嘛那么揪心他？
人最痛苦，好像都在为“已失去”和“未得到”纠结。
3.越能放下自己你就越快乐
对现代人来说，爱情也常常是喜忧参半。我们听过太多女人为男人而心碎的故事，也听过太多男人为什么会花心、好色的理由，甚至有人对此提出生物学理论，但我想说的是：人并不是自然的囚徒，人有能力摆脱本能的束缚。我们今天所有的道德规范，都来自对自然本能的约束和否定。
我承认，在花心这个问题上，男人可能有各种各样的理由，甚至有客观理论支持，但这些都不表示可以成为一个借口或必须发生的事。在爱情世界里，男人对女人的误解，女人对男人迷思，也许的确有很多客观事实依据，但我相信，都是有能力去改变这些东西的。
在爱情中，往往越没有自己，越快乐。太强调对自己的满足，是欲，不是爱。欲望这个东西可怕在，它永远满足不了。好比买车，有了劳斯莱斯，还希望有布加迪，还需要纯个人订造；搭飞机，搭头等舱，不如买私人飞机……你会发现，这个过程永远无法满足。在爱情里也是这样，如果你总想满足自己，你就永远不会得到终极满足。当你越能放下自己，投入象冒险一样的过程里面，你才开始快乐。
4.越不期待目的，越能得到意外惊喜
我们常说：生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单，希望能在有限时间里多读有用的书。可我总觉得，读书到底有用没用我没办法帮别人回答。从我自己的经验来看，一些起初看来很没用的书，有时却会变得很有用，这个有用是超出你原先想象设定范围的。
我这辈子到现在，拥有的或者获得的最巧妙的想法，恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。
我们总希望做的每件事、度过的每一刻都要有用，于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了，换句话说我们不闲了，这样其实少了很多孕育灵感的机会。当我们失去这些机会，人就不太会有大变化，很难挑出原有的格局。
为什么？你看“用”是什么意思？它就是你已设想好的目的。当你所做的一切，都是为了满足既定目标，你就没办法发现在这个目标范围外，更广阔的可能性是什么。所以读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。
让自己快速开心的几个方法
找知心的朋友进行倾诉。
找一个知心的朋友把你的烦恼、消极的情绪向你的朋友倾诉，让你的知心朋友帮你分析，开导你，同时也能让你的烦心事不会压在你的心里。但是要注意这个办法有几个注意事项：
▲知心朋友的类型：你需要的知心的朋友应该是乐观、开朗外向的朋友，不建议找过于消极、内向的朋友，不然你的消极情绪会感染TA，到时候两个一起消极，那效果便是适得其反。
▲你自己的性格类型：如果你是内向型的人，这样的方法并不是最适用的，因为内向型的人思维比较内敛，所以在和朋友倾诉时会认真分析，在脑子里一遍遍地重复结果，所以这样的方法不一定适合。而外向型的人，比较外向，多数情况下，倾诉后自己也豁然开朗，便不会去多考虑。
学会释放压力，发泄情绪
将自身的压力和不良的情绪释放出来，能让人从心里松了一口气似的舒服，去做自己最喜欢的事情或者一些认为最疯狂、刺激的事情，让自己的情绪不被不良情绪所牵绊，以下是几个参考的方式：
▲亲近自然，接近有生活力的动植物。
▲到KTV去吼歌，选取最劲爆或者最热情的歌曲，让歌曲带动你的情绪。
▲登山到达山顶后欣赏山顶的美景然后在山顶上大叫。
▲去海边，看潮起潮落，然后对着大海尽情大叫或者大跳。
▲进行劲爆的运动：比如蹦极、拳击等等
▲去购物，买一堆自己喜欢的东西——记得考虑钱包
暂时放下，到其他地方进行旅游。
暂时丢下那些烦心的事情，远离烦心的来源，到其他地方去走走，开放下心胸，因为旅行会让你看到各型各类的事情和人，你能感受不同生活方式下不同的生活状态，也许在旅行的过程中的某个瞬间你会顿悟，然后自己舒心一笑。
学会换位思考，从不同的角度去看烦心的事情，早点解决让自己舒心。
对于一些不解决一件事不舒服的人，那就是直面烦心的事情，然后学着换位思考，从不同角度去审视这个事情，然后找到比较好的解决方式解决这个事情，然后让自己早点舒心。
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