Tap to View More佛度有缘人?快手号:ZMDWant to watch more? Download Kwai now.304Following62PostScan QR Code to Download　　这两天出差，一个人在酒店，这种感觉尤甚，有时候真怀疑自己是不是抑郁症前兆。　　在外人看来，家庭幸福，有不少人还很羡慕地跟我说：你儿女双全，工作待遇又好，老公又对你好，真是幸福呢。　　可是。。。我经常会很疲惫，很低落，却无法开口倾诉。跟谁说呢？真的找不到人。自己父母姐妹离得远，而且也不是知冷知热的人，如果跟他们说了这些话，他们只会着急，会用那些我已经很熟悉的套话来劝慰，而不会耐心的听我把自己的想法说完。老公回家就是抱着手机玩游戏，而且家里有公公婆婆在，又有两个孩子吵闹，好不容易等孩子都休息了，要么我已经累得睡着了，要么看到老公完全沉浸在手机游戏中，就会又气又觉得悲哀，心情更低落，完全一点说话的心思都没有了。　　自己一个人晚上半夜醒来，跟自己默默说话，默默打气很多次了。就是为了第二天能继续鼓起勇气，继续有动力去公司上班。
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　　工作原本是比较轻松的，现在职位和薪水增加了，职责也就多了。我倒不是做不了那些工作，就是不想做。一点动力都没有，每次都要等到领导来催了，再匆忙准备好。　　孩子嘛，我经常在内心跟自己说千万要给孩子带个好榜样，打很多次气后，会陪孩子看看书，练练舞蹈，玩玩游戏。但坚持不了几天，就恢复低落状态。　　一想到我晚上回家一个人带着两个孩子玩，而公婆要么看电视，要么玩手机，声音还超大，老公也是玩手机游戏，跟他说话有一搭没一搭的，本来想说的八卦或者事情，到了嘴边就溜走了，宁愿等孩子睡了微信跟别人说，也不想跟老公说。　　很多时候感觉自己一个人在想怎么振作起来，怎么给孩子规划一个好的未来。而老公却不以为然，甚至未曾察觉我有任何的不开心和低落。　　有时候我会半夜醒来抱着他，跟他说好冷，好低落，如果我坚持不下去，放弃了，你要好好养孩子，教会他们坚强，让他们有一个积极阳光的性格。　　而他也只是用手拍拍，然后不知不觉又睡着了。好像他从不觉得我说这些是发自内心的害怕自己坚持不下去，好像他觉得我只是无话找话说的假设。
　　结婚的重要意义就是找一个能有共同利益同进同退讲贴心话的终生朋友。你的症结在夫妻感情上。
　　抑郁前期
　　我觉得对我而言，性格是我的硬伤。所以当别人夸我的孩子多聪明时，我就很害怕她会像我一样，虽然在别人眼中是优秀的，但好像从没有真正开心过，好像一直在跟自己抗争，在强迫自己坚持，强迫自己积极，强迫自己阳光一点。　　从小到大，一直被大家夸着，一开始只是觉得这样父母开心，有面子，很好，所以就更有动力去让自己争第一。　　到了高中，突然发现自己没办法静下心来学习了，经常上晚自习上着上着，就开始哭了，好像只有哭才能缓解心里那种控制不住的慌。好像我一直在表达情感方面有问题，即使那时候跟我玩得好的朋友聊天，看到她因为学习压力哭泣，我明明知道自己也会有经常哭泣的习惯，却不知道如何跟她说，所以在她看来，她总是说很羡慕我，成绩又好，又坚强，又乐观。　　也许劝别人是那么容易，劝自己永远都难。
　　人生不如意十之八九。人到中年，大家都在熬日子而已。表面光鲜实际上没有谁比谁更快乐。想开点。孩子再大点不用你操心就好了。看那些跳广场舞的老头老太太多快乐。
　　因为没激情，没动力，没目标，不知道下一步该干什么，所以迷茫。其实这就是幸福的另一种说法　　
　　那种哭泣的习惯在大学继续着，曾经一度让我觉得大学我要念不下去了。　　可是想起别人口中的自己，想起父母期盼的自己，咬牙坚持着，读完了研究生。　　跟老公认识很久，老同学了。所以他其实很了解我一直哭的毛病，了解我内心的惶恐。一开始结婚后，半夜醒来上厕所害怕，他还会特意陪我一起，半夜害怕睡不着，他还会陪我聊天，哄我睡觉。直到有了孩子。　　有了孩子后，我好像突然找到了生活的重心，整个人好像突然有了力量，工作也开始卖力，回家再累一看到她，就觉得自己很幸福。老公说我对孩子比对他好太多，他说从来没见我对谁关心过，细致过，耐心过，却把一切给了孩子，甚至让他羡慕。这也许就是母爱的力量。　　那几年过得真的很踏实，没有想哭的感觉，幸福踏实。
　　可是那种感觉被意外来的二胎毁了。　　本来我是挺期待二胎的，可是没想到二胎带给我的不仅仅是多了一个孩子。　　本来老大我希望过3人世界，所以一直没让公婆帮忙带过，大点放托儿所了挺好的。可是老二来了，必须得老人过来帮忙，所以家里人多了，我和老公的亲密性少了。再也不能随意坐他腿上了，再也不能抱着他聊天了，他也不能随意偷偷亲我了。好像我们越来越少接触了，因为白天老人在，晚上哄完两个孩子就累得不行了，沟通越来越少，他对游戏越来越痴迷，而我越来越觉得低落，觉得家里不像我想要的样子，越来越没有动力生活。　　再加上我的工作待遇越来越好，老公却一直动得很慢，渐渐地，我待遇跟他持平了。而生活却越来越一地鸡毛，婆婆不会帮忙搞卫生，家里乱糟糟就乱糟糟，沙发下面的灰尘我擦了一回是一回，她拖地从来不拖下面。　　本来我之前回家也是搞卫生，带孩子，但没老人在，老公做饭，我搞卫生带孩子感觉很和谐。可是现在，老公不用做饭，老大幼儿园了，公婆也就带个老二，也不算太累，有心的话卫生肯定搞好了。所以想想觉得很不平衡，我就没有动力去做事了。本来想着请个钟点工，可是他们又一直嚷嚷贵，而且我也觉得一个50多岁的婆婆放着不搞卫生，却花钱请一个50来岁的钟点工，也是很不甘心的。　　被这些小事一点一点的，我又开始想哭，又开始觉得生活无趣，觉得这世上真没什么事有意义。　　这样的生活又持续了2年多。
　　最近这种感觉好像越来越强烈，甚至有时候饭也不想吃，想着饿死也好，就不用那么煎熬了。　　现在唯一让我能打起精神的就是孩子，还有自己父母。我常常想，如果父母不在了，孩子大了，我没有顾忌了，应该就会走得放心了。然后就这么一天一天的咬牙坚持着，过着貌似正常的生活。但心里真是摇摇欲坠。
　　有时对自己好一点对别人狠一点，会让你心里舒服很多。你老公在父母面前变成大小孩，屁事不管，公婆也乐得见儿子清闲，而你，嫁给你老公之后，生了两个孩子，和老公挣一样多的钱养家，回家还要做家务，陪孩子带孩子，变成这个家你最辛苦最累付出最多，心里会不平衡，这种不平衡会衍生出很多很多负面情绪。平时不妨叫你老公搞卫生，他不搞你就叫他请钟点工，反正你不搞，就说自己好累啊腰酸背痛啊什么的，公婆要么心疼儿子要么心疼儿子的钱，麻利的就搞起来了。在他们面前你要装做一个弱者，我指的是身体上的弱者，这里不舒服干不了，那里疼干不了，多指使老公，要他明白他不是父母的小宝宝了，他是一个丈夫一个父亲，这个家不是说他躺着玩手机，闷头玩游戏就可以维持的。有条件最好请公婆走人。　　
　　理解你，其实这是物质生活稳定后，开始需要精神层面上的交流。我和你差不多，和老公没有什么话题更达不到精神层次的交流。　　每天都处在没有什么不开心，但也没什么开心的状态，但是想想，还是这种平平淡淡波澜不惊的生活比较好。　　
　　楼主这样的生活，就是我所担心的。现在我和老公相互扶持，即便没有孩子，即便有各种压力，心却始终在一起，特别担心以后父母帮忙过来带孩子，他又会变回恋爱前的那种巨婴。　　
　　我现在工作不稳定，但是收入尚可，我还有考证的副业，也有点小钱支撑，但是我也不快乐，我总是很担心失业，担心会被饿死，不知道为什么这样，我长期晚上睡觉梦到吃不起饭了，醒来都很慌张。一直没有安全感，可能也是自己从小都很自卑造成的，觉得什么都比不上别人，工作上出一点小事我都慌张万分，丁点承受能力都没有，事情压在心里，自己还解决不了。　　
　　叫你公婆回去，你们请保姆和钟点工，叫老公也参与带孩子做家务。你其实知道症结所在，就是狠不下心。你公婆不开口不会走了，你们家再下去就散了。你一辈子没为自己活过，所以坚持不住了，遵从本心，苦点累点也是快乐。现在受的这些心里的苦折寿的。　　
　　看起来像抑郁,楼主及时去医院,不要拖.有病早治,没病放心.抑郁的后果太可怕了.要为自己和家人负责.
　　你的婚姻里只有你一个人默默付出.夫妻没有沟通交流.老公只会玩手机.老公和父亲的责任都没有尽到.让你感觉十分疲惫.就像现在很流行的丧偶式婚姻一样.这样你还觉得只是小问题吗？如果你觉得是 那没什么好说的了，。。　　
　　让老人过自己的生活，自己过自己家庭的生活才正常，我是有老人在就各种不舒坦，刚好老公是两兄弟，公婆爱跟大儿子生活，不跟大儿子就自己生活。不过大儿子也因此离婚两次目前只有床伴。　　我老了也要学会不到需要照顾的年纪不掺入孩子的家庭生活中，除非孩子们说需要　　
　　看到你就像看到我自己。这几年，如果不是对孩子和父母的责任支撑，大慨早去了！实在厌倦这样的生活！我们一样，表面看起来是幸福之家，有车有房，家庭也过得去。可背后的辛酸谁人知？我们家是我父母跟我们一起，母亲早两年帮我带孩子，现在在我家就是天，趾高气扬，一副帮了我，我这辈子都得千恩万谢的样子。事实上这两年除了包揽父母的所有开支，逢年过节的红包。来自妈妈娘家外婆，舅舅家的不少破事都是我在管。我妈还一副我没做好的样子！我的爸，年轻时经常睡到日上三杆，老了说要出去赚钱，说赚钱防老。这几年，每天早出晚归，家里所有开支不闻不问，大到奶奶生病住院，小到他自己的衣服鞋袜都要我来负担。他的钱，需要攒起来防老来生病，没错！在我最困难，最需要家人支持的时候，我去银行贷款维持家里开销，他在银行存15万的活期，然后还跑去银行说为什么我需要贷款？这就是我的亲生父母？可我却没有办法解脱！再说我的老公，跟现在的丧偶式夫妻没区别，原本还有争吵，现在是连吵都觉得浪费力气！3年前吵着要离婚，结婚3年没怀孕，却在离婚前夕意外怀孕了。原想是天意，都相互退让，决定好好过日子，结果却又是更加错误的开始，有了孩子，身上的责任更重。老公或许看不惯父母，父母也看不惯老公的无所作为，相互瞧不上，夹在中间心力交瘁，又无处发泄！　　现在老公每天回家就是葛优躺，沙发躺，床上躺，回家除了吃饭，洗澡就是玩游戏。孩子3岁多，差不多整4年，两个人过的夫妻生活不超过10次。现在两个人分房而居，都厌倦对方，眼不见为净！每天这个时候会醒来，醒来时总会莫名地泪流满面。心痛加绝望！回想自己这30多年，从小亲历父母因为贫穷而争吵，总是希望尽自己最大的努力去改善家人的生活，总想着我努力做，大家都会看在眼里。总想着自己以后要家庭幸福和睦，努力上进，不让我的孩子经历灰暗的童年。然而我们都忽略人性的贪婪，即便是父母对子女，丈夫对妻子，都是如此！如果说现在还有希望，唯一支撑我活下去的理由就是我的孩子。非常可爱懂事，在园里表现优异，现在穿衣吃饭，力所能及的家务活都会干。经常鼓励妈妈，孩子都知道用自己赞的零花钱帮我买礼物，总是会说妈妈我好想快点长大，这样就可以帮你做很多事，这样就可以保护你……3岁的孩子，我实在无法想象我死后，他会怎么样？有这样的爷爷奶奶，这样懒惰不上进的爸爸！因此，我要活着，为了我最爱的孩子！这大概是我活下去的唯一理由！　　半夜写这么多，一是有共鸣，感同身受！二是希望楼主找自己生活的亮点。我们这边有句形容人绝望而自己又要想开的老话：“一晚上上12次吊，自己想开自己解绳索”。生活已是如此绝望，我们只有更加爱惜自己，或许还有重生的机会！加油吧！
　　楼主 看医生吧 一定要去 对自己好点　　
　　楼主是对自己要求高，对生活要求高，所以活得很累。当然你老公和婆婆也特别不给力，没能宽慰楼主。建议旅旅游，换个环境。或者找心理医生吧　　
　　我不知道 我好像从没真正开心过
但是外人看来我又比较洒脱 比较开朗 说我没啥好操心的 可事实上 我过得并不好 可是我又有什么不好的呢 我有什么压力呢？具体又没有~~
　　确实是…前两年和公婆同住，他们很给力，带娃还家务全包，但还是从一开始的其乐融融发展到最后的相看两厌，我经常下班就坐在地铁站里发呆，不想回家。　　后来自己单独住了，辛苦是辛苦不少，我也从十指不沾阳春水变成烧一桌菜无压力了，但心情轻松了很多，老公也十分给力，一起承担家务照顾孩子。我才发现原来他也可以这么负责顾家。　　总之楼主想办法和公婆分开住吧，跟老公多沟通　　
　　这就是闲的慌？　　
　　已经二孩了，和公婆分开的可能性不大，不然我一定劝你不要和公婆住一起。我的经验告诉我，和公婆同住可以把你的对生活的一切积极性全磨灭掉。我生了孩子一直我妈带，后来我妈累病了，只能去公婆家住了段时间（人家坚决不来我们家）。说是帮忙带孩子，果然只带孩子，从我下班到家开始，所有和孩子相关的事情不会碰一个手指头。喂饭，洗澡，下楼遛娃，冲奶，哄睡，手洗孩子衣服，所有事情都是我一个人。哪怕给孩子放个洗澡水都是我一手抱娃一手把澡盆从阳台拖到浴室。老公工作特殊天天加班没的指望，只有周日能搭把手。经常我哄完孩子睡觉半夜拖着疲惫的身体才出来烫奶瓶、洗孩子衣服，倒洗澡水收拾浴室什么的。公婆认为他们在帮我看孩子，只管我上班的8个小时，其他都是我的事。呵呵，所以我打死都不会生二胎，我这辈子都不想有和他们住在一个屋檐下的可能性。现在孩子大些更闹腾了，我妈的身体估计坚持不了多久，实在不想在公婆家憋屈的过着，而且孩子有点发育迟缓和小朋友也不玩，需要多带她往人多的地方适应环境，公婆肯定是懒得折腾的，只会把孩子天天关在家里。想辞职自己带又下不了决心，因为一说辞职他们就炸毛了说我靠他儿子养。有没有明眼人给我点建议？
　　楼主，你是世界上的另一个我，特别是自己和自己聊天打气那里，看的我鼻酸。　　
　　像是自己写的。　　
　　我没有公婆同住，没有小孩。跟老公两个人。最近他在家待业，叫一下动一下，甚至叫不动。大多数时候他都躺着玩手机，跟我基本没交流。一边吃饭一边玩手机，一边看电视一边玩手机。对我唯一的需求是放下手机睡觉的时候。然而我没一点兴趣还很反感。　　我在努力调整自己。如果改变不了他 我就改变自己。最坏的打算就是不过了。这样的日子过起来太可怕了。　　
　　家家有本难念的经　　
　　多做点自己喜欢的事，不要为别人而活着　　
　　你这种为了面子的性格会累会疲惫很正常吧。偶尔自私下，假期出去玩玩放松下，孩子交给你老公带。
　　昨天让帮我一起叠个床单都被拒绝的人飘过。看了楼主的生活，就是另一个我啊，太一样了。我和你之间区别就是我目前只生了一个。看了之后感觉打死不能再生二胎了。多想些开心的吧楼主，想想孩子。累了就不做卫生，要么找钟点工，要么就降低卫生标准。周末带孩子出去嗨皮。多和同事，朋友沟通，别总一个人闷着。要不就买买买，也是一种缓解情绪的方式呢。祝开心起来。
　　@豆荚被剥开了
22:44:40　　可是那种感觉被意外来的二胎毁了。　　本来我是挺期待二胎的，可是没想到二胎带给我的不仅仅是多了一个孩子。　　本来老大我希望过3人世界，所以一直没让公婆帮忙带过，大点放托儿所了挺好的。可是老二来了，必须得老人过来帮忙，所以家里人多了，我和老公的亲密性少了。再也不能随意坐他腿上了，再也不能抱着他聊天了，他也不能随意偷偷亲我了。好像我们越来越少接触了，因为白天老人在，晚上哄完两个孩子就累得不行了，......　　-----------------------------　　我觉得你的症结还在老公这里　　以前只有你们两个人做家务带孩子，他必须要分担家务，所以他有“责任感”，愿意做事情也愿意关注你　　现在他父母来给你们帮忙，他潜意识的就会到了“孩子”的状态，能偷懒就偷懒　　所以，现在就必须再次唤醒他的“家长”“责任”意识　　这个家是你和老公的，他要承担一半家务和带孩子的任务　　直接给你老公安排任务（态度可以委婉一点），让他去拖沙发底下、让他去带孩子玩等等　　晚上孩子睡了两个人甜蜜一下，对他撒个娇说自己好累，把你你在他睡着以后说的那些话在他醒着的时候说出来，你不说他根本不会觉得你累
　　和楼主的状态有点像，不管事业多好表面的家庭多幸福，可是就是不开心觉得疲倦　　
　　我也是一样的感觉，工作稳定 家庭生活也算幸福，可就是高兴不起来，结婚就怀孕了 新房子刚装修完没敢住，一直住公婆家，虽然照顾我特别周到，可是老公每天吃了吃饭睡觉都在玩手机，甚至每次去厕所也手机不离手，觉得自己真抑郁了都每天很不开心
　　今天晚上到家已经快凌晨1点，刚洗完澡刷完牙，以为互相会针对我的长微信有一番话聊，却发现从始至终，他就是在我开门进来那一下，起来看了下，没有一句话，没有说：回来了，这么晚，饿不饿？之类的……　　我一边洗澡一边哭，看着洗手池里的头发哭，看着梳子上的头发哭，看着洗澡淋浴房里下水口里的头发哭……乱糟糟，家里乱糟糟。这些头发怎么就没有碍过他们的眼吗？他们怎么能视而不见的让它留在这些显而易见的地方。下水口已经被头发堵的水都流不下去了。　　我忽然真的觉得如果有一个合适的男人出现在我面前，我可能会出轨，因为我渴望关怀，渴望心灵的交流，渴望对生活有积极的态度，渴望有人来带我离开这种一点质量也没有的生活
　　当作这个帖子是个树洞吧，曾经他说他是我的树洞，那个时候我所有的哭泣和倾诉都是朝他倒。那个时候会为了我睡不着，半夜陪我去小区健身的地方，透气，看月亮。也会并排躺在床上，看着窗外，聊现状，聊回忆，聊感想，聊未来。好像有说不完的话。而现在什么都没有了，他好像已经失去了思考人生的能力，失去了安慰别人的能力，失去了尝试关心别人的能力。
　　感情大抵就是这样慢慢被消磨掉的。我一边洗澡，一边哭，一边想着等会要跟他聊什么，怎么聊才能既不伤害彼此的感情，又达到沟通到位的效果。　　可是等我洗完澡出来，吹干头发，人家已经安安稳稳的睡着了……原来都是我自作多情，丝毫没有人关心我带病出差怎么样，这么晚回家累不累，事情办的顺利不顺利。　　也没有人对我的长微信感兴趣，我甚至怀疑他究竟有没有仔细看。　　我开始怀疑这种婚姻存在的必要性。
　　我本来想好聊关于明年不和老人一起住的事，聊回家不许玩手机游戏的事，聊请钟点工的事，聊他能不能给我带来一点积极作用的事。　　这次出差，碰见熟人，人家问我去不去她那里做，如果去了，待遇会有一定提升。他的待遇现在很难提升，跟他差不多背景的人，我认识的基本待遇都比他高。如果我换工作了，连我也要比他高了。我不知道他还怎么能安心玩游戏，而且我看过手机游戏记录时间，是周五的上班时间1点半，甚至看到他在微信跟一个同学实时聊游戏，好像是组队去打王者荣耀。我很怀疑他这样混日子，究竟想怎样。
　　抱抱楼主　　
　　人不同年龄段，想法是会有改变的。　　刚毕业那会，我觉得只要感情好，待遇无所谓，级别无所谓，一家人开心和谐健康最重要。　　后面买房生孩子，我满足了好一阵，有种人生目标达成的喜悦和幸福。　　然后这两年，我一直在成长，学习做饭炒菜，学习烘焙，学习画画，又经常强迫自己看一些哲学类或者历史类的书，来增加跟同事聊天时的谈资和深度。也会看一些育儿和儿童心理学，希望孩子能够有较好的成长环境和成长陪伴。　　而他，从不看书，也不出去打球，运动。也没见他跟大学同学同事之类有什么联系。他其实比我更没朋友。大家给他的评价是个好人，但绝对没有人觉得他是个有趣的人。
　　现在突然发现没有思考能力，没有灵魂感的男人真不能嫁，嫁了要么就是我现在这样，要么就是离婚了，要么就是出轨了。所以说男人找一个远不如自己的女人是正确的，只有那样他才能轻松保持一个高度。而他现在已经在我面前完全没有高度可言，不论从学历，学校，长相，工作，智商，情商等方面，都让我觉得失望。有一个周末我突然想玩魔方，就拉他一起研究玩魔方，他不肯，宁愿玩游戏也不要研究这个，说没意义。　　我故意激他：你就是怕自己比不过我。而且你学会了可以教小朋友玩，这个对小朋友的空间感，记忆力，推理能力都有帮助呀。　　他被我说得没办法，就找了视频一起看。我本来以为他是软件工程师，应该逻辑思维，空间架构感，理解力，记忆力会比较好，好歹他也是985毕业的。结果我那天发烧着，为了抵制头痛，把魔方七个步骤花三四个小时都学会了，可以单独还原了。他中途说太复杂不要学了，让我学会教他。结果我教他，他还是理解不了。一直到我出差的第一个晚上，他还微信来问我，第三层怎么复原。　　我觉得这就是经常不学习的人，脑子曾经再好，也生锈笨拙了。
　　最主要在他脑子里没有要持续学习这个念头。我不知道他那个行业不学习会怎么样。我的行业，我深深体会到不学习，就永远留在操作层面，人云亦云，像木偶一样被人家牵着。人家让你怎么做根本连反驳的能力都没有。　　只有自己学到了一定深度，有了自己的理解，才能信手拈来，工作也会自信很多。
　　扯远了……今晚我对老公非常极度不满意，强烈有想换老公的念头。
　　一家人多沟通沟通吧　　
　　内心的一种短暂的迷茫和孤独。　　其实也是某种后知后觉，过的浑浑噩噩或者我们忙碌追逐的时候难已顾及或体会，一旦安静认真下来，无论是自发还是自觉的，就会思考并产生这种情绪或生活态度。　　因为这是一种对自己需求的重新思考或者对个人生活意义的深度思考，也是正常的人生观变化。　　我也出现过这样一小段日子，就是在别人眼里都觉得你相比熟悉的同龄人里，算不错，工作，生活，婚姻，事业诸如此类吧，但其实在工作环境或生活工作观点上已经有自己的想法，包括对自己也一样。　　就跟自己重新审视了下自己和自己需要的一样。
　　在生活和工作层面或有些认识的人群里，我感觉自己就是在虚伪的演戏，不单纯不直白，而且我看到别人也是在这样演，害怕真实的自我被揭露或觉得没有安全感，也害怕直白会伤害到别人，只能做到虚伪也好但做到专注的交流，只有在跟亲近或很熟的人面前才能有那份安全感展示自己的真实。　　我不是很喜欢这种现实里的自己，不喜欢虚伪，认真真实的时候我发现自己一点都不善表达。 　　每个人都在体检自己特定的人生，以前我总觉得人生是一条路：从起点到某个终点，越过一座座挡在面前的山峰，成长，历练，经历，翻越，到达。后来有了小孩后突然感觉，人生不是条路而是个圈。我父母生育了我，我生育了女儿，然后又循环最后离去，如此往复。　　生命里的每个时期，就像选择在圈里的某个点生活然后坚持，这份坚持因为条件不一，不一定是某种自我的快感，而是对他人的责任担心和无奈。 　　我脑海里有着深刻的一幕：某次回家看完女儿回来工作的时候，我好想表达点什么的，可惜女儿还不会说话，然后我也不知道怎么办，只能望着望着，然后我回来的路上和接下的好长一阵都会觉得很失落，直到某一天我接到电话，孩子妈说你走的那个晚上女儿莫名的哭了好长时间，我很心疼但又很幸福。我会把这当成是一种对爱的渴望和依赖，然后觉得一切这么美好。好多东西会改变你对人生的看法，而这些东西别人不告诉你你永远也许不知道。
　　看的挺难受的~~·楼主尽快和公婆分开吧~·真的是尽快，不要再拖延了~··
　　每个人的生活都不会完美，在缺陷和现实里，最大化的找到自己生活的意义并为实现之而努力，这种热情会支撑并充实内心层面的知足和充实。　　迷茫很多时候是因为多思考，思考的时候难免胡思乱想，需要的未必那么多，能要到的未必离我们很近，在自己有限的条件和生活里找到知足和充实的点，让自己觉得有意义，这种意义对别人来说可能压根不算什么也未必能理解，但对自己而言能找到并拥有却弥足珍贵，因为活的充实满足踏实。
　　怎么说呢，觉得楼主的问题可能是由于公婆来打破了原来的生活状态，但是却不是公婆离开了就能恢复平静的。人都会觉得如果不是怎么样，生活就会怎么样，事实上，很多问题都是源于人心啊，楼主还是要改变自己心态吧，既然改变不了别人，还有就是认清现实，其实大家的生活状态都差不多，特别幸福特别极品的都是少数。这就是人生百态吧　　
　　健身去吧
　　楼主，看了你的帖子现在鼻子还是酸酸的，你的压抑纠结我感同身受。明明想努力挽救婚姻，却好像拳头打在棉花上不知所踪，想想都让人绝望。　　现在的症结就是和公婆同住导致你老公逐渐失掉了家庭的责任感，所以千万不要和老人再住一起，该吵吵该闹闹，有时候作一点未必是坏事。什么事都压抑在心里委屈畏难自己别人不会心疼你，老想着忍忍就过去了，到时先崩溃的还是自己。
　　我属于比较敏感的，而今晚发现女儿跟我一样敏感，真的不想她成为第二个我。　　晚上在家开会，要开2个小时，而且中间大概有10分钟左右，需要我来讲。因为是跟国外那边开会，而我英语口语不太好，所以每次一开这种电话会议，我就紧张得不行，舌头都会变得不灵活。　　本来小朋友晚上正好被带出去玩了，结果正好在我讲的时候他们回来了，我赶紧关好卧室门，结果还是能听见他们的尖叫声。那些老外也听见了，一直在笑，等我一讲完，就说后面没我的事，可以考虑先挂掉了。我挂掉后，收到两个同事微信问我小朋友怎么那么吵……　　然后女儿正好进来，问我会开完了没。我有点不开心，说：妈妈跟你说过，在大人有工作要做时，小朋友不可以随意尖叫，吵闹的，这样很不礼貌。　　她马上就哭了：我知道我错了，我不应该在你工作的时候尖叫了。你不要对我那么凶，老师说女孩子要温柔一点。　　这个敏感程度不亚于我小时候了，真是一句埋怨的话都不能听……好想改变她的性格
　　陪儿子睡觉的时候，他紧紧挨着我，一直在叫妈妈，你喜欢我吗？不知道是不是我不开心，给他们内心也带来了很多不安全感
　　标题不对，你的家庭有问题
　　仿佛看到了另一个自己　　
　　楼主，强势滴把你老公拽起来，现在，立刻，马上！然后跟他指出他的问题，跟你没有感情交流，不带孩子消极怠工，然后提出你的要求，打游戏定时，最好删掉游戏，一家四口每周定时出去吃吃饭旅旅游。隔三差五两口子一起出去游个泳，逛逛街。你们需要重新定位一下生活中每个人的角色和位置，不能再这么拖下去。这样一潭死水，早晚会让人精神崩溃的。　　他睡了，就把他叫起来，他不愿意谈，就跟他吵，指责哪怕是怒骂威胁都可以。都到了你这样经常哭觉得生活没有乐趣的地步，还顾忌个毛线。闹也好哭也好，先让他正视问题才行。你还磨磨蹭蹭什么呀，自己哭他看得见么？把他叫起来，趴他腿上嚎啕大哭，哭完了顺带再咬他几口。要这样他还麻木不仁，无视你指责你的话，干脆换了他得了。　　
　　抱抱楼主，你可以随心所欲的作一下的，不要老是老是对自己那么严苛，本来人和人之间的相处就需要磨合的，你太为难自己反倒让大家失去了了解你，对你退让的机会
　　发现你的生活都是按部就班而不是为自己而活的，小时候学习是为父母，长大了该结婚了就找了个熟悉的老同学结婚，然后生子又二胎。你的生活是外人看上去美满幸福的，就和样板戏一样是个所谓幸福婚姻的样板，但是你有什么爱好吗，知道自己想要什么吗　　
　　@豆荚被剥开了
22:11:40　　工作原本是比较轻松的，现在职位和薪水增加了，职责也就多了。我倒不是做不了那些工作，就是不想做。一点动力都没有，每次都要等到领导来催了，再匆忙准备好。　　孩子嘛，我经常在内心跟自己说千万要给孩子带个好榜样，打很多次气后，会陪孩子看看书，练练舞蹈，玩玩游戏。但坚持不了几天，就恢复低落状态。　　一想到我晚上回家一个人带着两个孩子玩，而公婆要么看电视，要么玩手机，声音还超大，老公也是玩手机游戏，跟......　　-----------------------------　　我能理解
　　楼主没有自己的时间吗？工作、家务、带孩子、自己呢？相比较楼主，我应该酸惨的，双胞胎儿子2岁时离异，是前夫出轨，我过了两年生不如死的生活，孩子没管过，他们2岁前我连尿不湿都没为他们穿过…离婚的当天，开始学给孩子洗澡。　　当然，绝不是要你离婚，我是因为对方心收不回来，就类似于你老公爱上了游戏。离婚后我才找回了自己，孩子妈妈和阿姨白天带，如果隔天没有兴趣班我会带儿子妈妈去踢球，我跑步老妈快走，轮流来，一个锻炼一个陪儿子们踢球；如果隔天孩子上兴趣班，会在家画画，或者一起看书。男朋友不忙的话会来带孩子，我的时间就更多一些，可以练HIIT…　　你能改变公婆、老公吗？谁能改变谁呢？当爱和在乎都没有，谁可以改变对方？但是你可以影响对方啊。丧偶式婚姻？那你试试看就当丧偶了，你是不是要多陪孩子些？如果在家待不住就去户外吧，无论是孩子和大人，户外运动都是最好的。除了带孩子，护肤美容也要跟上啦，多买些漂亮衣服，做个辣妈要费多大精力，哪有时间唉声叹气？半夜醒来？这是护肤大忌啊！多爱自己一些，才能更好的爱别人，你的状态好了，孩子老公自然好了呀～　　以上是我的个人观点，对我很受用，也不知道是不是合适你　　
　　其实很多女人在经历了婚变后才找到自己，比如最近电视剧我的前半生，比如我。我前夫收入高，我们双方家庭都还好，四位老人感情好也都给力，双胞胎生下来我就负责喂奶，其他啥也不做，从小到老大十指不沾阳春水，周末睡到大中午，踢到油瓶都不扶。离婚后，反思，无论是作为老婆、女儿还是妈妈，没有一项合格！！觉得离异对双胞胎伤害很大，那怎么样将伤害降到最低？为了他们也要做一个出色的妈妈！中年离异带一对儿子，如何让父母不担心？只有让自己过的好！其实这些，完全可以在前夫出轨时自我调整，他出轨我是完善自己，可那时候觉悟没有啊，每天就闹啊查啊哭啊歇斯底里…他受不了我也受不了，不离我一天不得消停，自我折磨，也折磨他、折磨双亲和孩子，那一段时间我妈头发白的好快，经常我和妈妈、婆婆三人一起流眼泪…这架势，谁过得了这日子！！　　所以，加油啊　　
　　虽然看起来风平浪静，肯定生活中有让楼主不如意的地方，只能调整心态，接受不完美咯　　
　　从楼主描述哪点能看出来老公对你好
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