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重新安装浏览器，或使用别的浏览器《独自等待》中陈文追不到刘荣，为什么在酒吧里大哭？喜欢一个女的究竟是怎样的感情？-土地公问答
《独自等待》中陈文追不到刘荣，为什么在酒吧里大哭？喜欢一个女的究竟是怎样的感情？
《独自等待》中陈文追不到刘荣，为什么在酒吧里大哭？喜欢一个女的究竟是怎样的感情？
《独自等待》中刘荣最后来找陈文，为什么陈文一点也不激动，也没有和刘荣好了？
真的喜欢一个人就赋予TA轻而易举伤害你的能力.
为自己的无能感到悲哀。
也许到最后，我们每个人心中，都会有一个不可能的人。无论你飞蛾扑火，还是你极尽所能，都无法进到那个人的心里去。你们的关系犹如隔着鱼缸，她在外面，你在里面，她说走就走，说来就来，你却困在里面，等着她出现。你看不见她的心底，她却了解你的进退，总在你快将奄奄一息时给你一束光。而后，等你顺着那束光向前游时，却狠狠地撞在了玻璃上。她就在你眼前，你却始终无法触碰。一次又一次的周而复始，你试了所有的方式，拼了命努力，却依旧满眼失望，无法让她时时出现在你面前。于是，你开始觉得你并不懂她，也并不懂为什么，更不明白那该死的玻璃是哪来的，终有一天，你从杀红了眼努力，变成了哭红了眼。所有的不甘也只能强咽下去。你心里终于停止了那可怜的幻想，而对她，再见时你依然如初般微笑，来掩盖心里的苦笑。于是，几年过去了，那个“为什么”也终如所有失去养分的花儿一样枯萎，只留下蔓延无止的根，深埋在你的心底，从此成为你的一部分，不再异样也不再追问，不去拨弄亦不会疼痛，只是你知道，它将永远存在，因为当初第一眼看到她那让你忘记呼吸的笑容。其实你清楚地记得如何忍住疼痛而亲手将花茎折断的不是吗？你告诉自己：这样，就再也不会痛了。而眼泪，不过是绝望。她，成了一个迷。你，成了你。终究，你们没有成为你们。你在根旁边深埋了一张泛黄的画，上面写着：“我们”。
犹豫了很久，要不要回忆下过去的十年。不匿了。04年夏天，我沉浸在“居然没怎么努力就考上本地区最好高中”的美好氛围中不可自拔。过度放松总是有害的，特别是像我这样的无知少年。我清晰的记得那个傍晚，我提着热水瓶走在回寝室的路上，走在前面这个姑娘从后面看貌似是个美女，我顾不上手里提着个热水瓶就冒冒失失跑到姑娘前面又突然假装鞋带散了蹲在姑娘前方五米处系鞋带，但凡是个正常人都能看出我的猥琐。我们对视了一下，我居然低下头没敢继续看，还真他妈是美女！！从那天的晚自修起，我就开始迷失了。注意力根本无法集中，背个单词都能联想到她。现在想来这种感受大概整整伴随了我七年。我是个不缺少执行力的人，这样单相思下去根本不是个办法，通过好几个同学朋友终于打听到她叫什么（z），在哪个班，寝室的电话多少。当时得知和她是一届的时候，高兴坏了，整整一宿没睡，幻想着我们可以考一样的大学…现在看来真是幼稚极了。我鼓起勇气打了第一个电话，z居然一点都不冷淡，我记得问了她好多问题，她都很爽快的告诉我了。当时的脑容量根本不会想到她这完全就是出于礼貌嘛。这是后话。我当时义无反顾的认为她可能对我也有好感。接下来每天我最开心的事就是晚自习结束后能打个电话给z。打电话必须去宿管阿姨那买卡，我记得当时的生活费一半都用来买电话卡了。以至于我们寝室再怎么脏乱再怎么吵闹宿管阿姨都是睁一只眼闭一只眼。貌似感情生活顺风顺水，成绩却一落千丈，从班上前十掉到倒数十名，我居然不怎么伤悲。那时我觉得有z就足够了，其余的一切都看得很淡。我确实和z很聊得来，我们看一样的小说，听一样的音乐，共同话题实在不少。白天再多的挫折，每天晚上的电话粥就是我的一针强心剂。通常美女都是一群人追，z也不例外，我为此苦恼不已，通过不懈努力终于和学校的“老大”扯上关系（重点中学学生恶霸挺多的），下晚自习后，“大哥”帮我镇压了一枚尾随z的情敌。后来这个事情引起了z对我的反感，好几个礼拜都没理我，那几个礼拜我终于深深体会到类似心如死灰、心碎这些词语。后来的转机出现在z生日的时候，我用了全部的两个礼拜的生活费，给她买了礼物。没想到她接受了礼物，我开心极了。生活费没了只能饿肚子，我现在还记得那会儿室友问我吃过没，我说吃过了那种难堪的场景，其实大家都知道。我大概饿了两天，全靠开水补充能量。后来上铺的兄弟看不下去了，靠他的饭卡过了两个星期。记得之后的两年，每到z生日或者圣诞节我都要节衣缩食，提前备好粮草面对一场金融危机。 期间我们吵过架，和好过，但z从来没答应做我女朋友，但我们之间确确实实存在过一种感情，我能体会得到。三年很快，又是夏天，我凭着小聪明，窜到了班级前二十名，这个成绩考个二本问题不大。高考的那天，我望着对面z所在的考场祈祷她考得好一点，她平时的成绩也一直很好。我居然丝毫没有希望她考差一点，然后可以填一个学校这种念头。老天并没眷顾我，我考得很烂，三本线刚过，当得知z考了一本之后，我突然有一种很重的失落感。家里要求我复读，我自己心里也知道我只是发挥有问题，并不是真的这么烂。可是我意识到没有z在身边，会很痛苦，会没法集中精力做任何事情。家人一再妥协，如果不复读可以填一个师范类专科，因为家里的关系保证能给我安排个教职。后来我执意去了一个烂到出奇的专科学校，只是因为可以离z近一点。其实也不近，坐车得三个小时。 那个暑假我们没怎么联系，看她似乎过得很开心的样子。开学了，大家都换了异地号码，我通过一个好朋友才打听到她号码，在通话中表示了想去看她的愿望，她也答应了，我连夜赶去了她在的城市，好不容易等到天亮，打她电话没接，可能时间太早了还没起床，就这样我从早上拨到下午，她也没接电话。我记得回去的路上我头靠着窗一直不停留眼泪，这大概是我从小到大最伤心的一次。后来我得了抑郁症，不是很严重，就是整夜整夜睡不着，三个月不到后脑勺变花白了。之后几年我去过几次z的学校，只是想感受一下她那边的氛围。每年z生日我都会准时在12：00的时候发一条祝福短信给她。当我第一次看《独自等待》的时候，我叼着香烟，泪流满面。
有两个故事： 故事一：我和她的故事 故事二：爱，不说故事一：我和她的故事。我本科，考研中，她中专，已经工作2年，比我小三岁。那时刚放寒假，不想这么快回家，攒钱先。找家教，结果被放飞机。后来找兼职，找到威斯汀酒店的服务生兼职。后来工作到凌晨没车回学校了。此时，酒店有员工宿舍可以让我们住，男宿舍已经人满为患，连地铺也睡满人，而，女宿舍，有很多空床。我本来极度不想留在酒店，就找了a c两个女生拼车，打的回天河。后来，a c反悔，说打的太贵，住酒店吧。我说：怎么可以反悔呢，你们有宿舍住，我没有啊。a说：那你就住女宿舍。我说：这么可能？ c说：我会帮你搞定。结果真的搞定了。。。后来，后来。我就睡女宿舍，当时，睡在我旁边的就是f女生，她就是女主角。那天晚上，我和f都没睡，一直聊，大家彼此好感。这是我们经历的时间。她主动问我，我是不是喜欢她，我承认了，那一刻起，我就莫名其妙喜欢上她。这是悲剧的开始，其中分了三次，和了两次，这次真的是，永远分开。。她一直没答应我，她说，学历，交流，父母，将来生活，等等等等，这些因素，我们是不可能的！后来，后来，她说又说，我其实不喜欢你，你死心吧最后，我们说好，大家彼此不再再见。。中间，有很多我没说，我累了。。。。如果不是被放飞机，如果不是酒店黑，要我们做到凌晨，如果不是a c反悔，我可能永远邂逅不到你。。可惜，最终分开。。有些人，注定有缘无分！（f是婵）--------------------------------------------------------------分割线------------------------------------------------------------------我，以前是一个很纯粹的书生，手捧圣贤书，心系国家（这算不算是给政治熏陶，囧），当时心里想成为科学家，做科研，成为国家栋梁。大学后，我顺理成章的选择了工科，于是乎，成一个工科男，又称屌丝男。我那个校区，都是工科，整个09级的机电学院几百人，不过女的就那么十几个，整个校区一两千人，女同学也不过一百个，数都数的过来。不过还好，当时我们有基友在，天天玩了，大学日子也过得自由自在。其实如果不出意外的话，我的生活将会很简单，很纯粹。但，算是生活给了我成长吧。因为那天晚上我遇到婵！现在回想起来，我和她相遇的故事竟然是那么狗血，就如韩剧一般。开局是梦幻的，结果是现实的。最后，我们还是各自生活在自己的社交圈中，没有交集。她算是我第一次表白吧，呵呵，22岁才第一次表白。2013年的1月，她走了，我考研也结束。那段日子，我心中压制很久的感情终于爆发，当时拼命的找工作，拼命的游玩。一天面好几个试。短短的时间我成了面霸， 全班我找工作的最晚，但后来，我面的试全班最多，手上拿到的offer也全班数一数二，工资也是全班最高。在这个几个月的时间，我除了找工作就游广州。有人吐槽，为什么不去远点，我无奈的说，家里没钱，现实条件也不允许。大四最后一学期，我去过的地方比大学前三年还有多。晚上回到宿舍，直接扑到睡觉，很累，很充实。去过几个地方，遇见些人，有点感悟，于是乎，那晚我便写了一封信给婵没想她被我感动，似乎还发疯，要过来我宿舍做我一个月的女朋友。陪我吃饭，陪我看书，陪我找工作，陪我睡觉，不在乎宿舍其他人的眼光。我当时也吓傻了，不过，一觉醒来，大家都清醒，也就作罢这事。-------------------------------------------------------------------信封------------------------------------------------------------------------------------------------忆记乞求来的爱情不会长久，也注定一方的悲伤。一年多来，我累了。好几次找回你，换来的只能是伤心。我，放不下。你说，我爱的人不是你，是我的想象中的你。你说，人越是得不到，越是想要。为什么简单的一句：我爱你。你为什么就老不信。任何表白，任何感情，任何解释，在你面前，似乎都是在欺骗你。我和你之间隔着一条网络，我看不见你，你看不见我，我想靠近，却无能为力。最新我迷上唱歌，唱陈奕迅的歌。“爱情转移” 中的一句：徘徊过多少橱窗,住过多少旅馆才会觉得分离也并不冤枉。熬过了多久患难,湿了多少眼眶，才能知道伤感是爱的遗产-----这两句，让我很心动，很共鸣。“k歌之王” 中的一句：我以为要是唱得,用心良苦，你总会对我,多点在乎。我已经相信有些人我永远不必等，所以我明白在灯火栏珊处为什么会哭。你不会相信，嫁给我明天有多幸福。只想你明白，我心甘情愿爱爱爱爱到要吐----让我流泪。真的流泪。或许你不相信。“淘汰”中的一句：我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信-----让我苦还有，很多很多的歌曲，让我心动。最近，舍友很烦我，因为，我每天都是单曲循环。我的歌声都充满宿舍。因为你，我成了k歌之王。我不知道我什么时候能忘记你，但的确很痛苦。我希望有一天，我能出车祸，然后失忆。你说好吗这几个星期，我不断地去旅游，第一步，游广州。我同学都不明白，我为何突然这么活跃了其实原因都藏在心底。心的苦，我想去排解。或许出去，能遇见。在红砖厂，我遇见了，一只狗，站在那里，半个小时，一动不动，原来它一直望着远方，似乎等待某人。在圣心大教堂，我遇见了，一对老夫妻，很恩爱。都是基督信徒在陈家祠，我遇见了，和你一样，青春活力的少女。遇见，让我经历更多的事情，让我更成熟。成熟是什么？成熟是当初想要的，现在不想要了。我曾经想过在你身边，起码比网络真实。感情来的更真切。可笑的是，我甚至没你号码。渐行渐远，时光流逝，我的心被慢慢磨削，被磨平。时间如滴水般，滴答滴答。我的泪也流血般，滴答滴答。我看不到，未来在何方。金融之路，又如何坚持------------------------------------------------------分割线------------------------------------------------------------几个月后的现在，回想起一年多前的事情，记忆竟然慢慢变得模糊，这或许是件好事。上班的时候，老大叫拆东西，我干着，没有思想，只按照命令。上洗手间时，看着镜子，才几天就长出胡渣，越显沧桑，这本不是我想要，最近太忙了，连刮胡子的时间都没有。看着自己现在的样子很讨厌。下班的时候，在公交车上看着人来人往的人流，看着周围的风景，心里却如死水一般沉寂，空洞的眼神看着一切。脑袋空空，我很清楚，这不是伤感，不是牵挂某人。仅仅是无感。无感，这个词形容我的现在特别适合。忘记了爱，忘记了兴趣，忘记了旅游，忘记了人，忘记了自己。对一切无感，总是后知后觉！伤口逐渐愈合，也伴随着副作用的无感。记得前几月，我心里一股强烈的渴望，渴望去旅游，短短几个星期的时间去过的地方比我大学四年去过的地方还要多。为什么？仅仅是去散心，忘掉她，也为了去她曾经去过的地方。但现在，心里的这股渴望，已消失殆尽。有人说：成熟是什么。成熟就是当初想要的，现在不想要。恩，很有道理。一年多来的疲惫让我很辛苦，考研时的时候也分心。但我不怪她。只能说，是我贱。自作孽不可活。有句话说得好：男人不坏女人不爱。以前总是无法明白，现在总算明白，我应该做个坏男人吧。但我清楚，我还是做不了坏男人，本性使然。既然如此，那就静静等待那个人的来临吧。上帝，一段感情至永恒，我愿等。一个人，走过太古汇，走过海心沙，走过珠江。我一直很喜欢这种方式去沉思，一个人走在大街，去优美地方，去繁华地方，去寂静地方，然后散心，然后思考。于是乎，一直在深思，我是怎么了。无感的我，现在，应该做什么记得那天某人说的很好：或许你是被金融的表面骗了。恩，有可能的确如此。金融or机械 对于我来说，不仅仅是工作问题，更是牵涉到人生规划问题。我迷茫了。如《致青春》中的：我的人生是只能建造一次的房子，必须精确无比，不能有一丝差错。从前的我也是一样，一切我都规划好，一切都很清晰。唯独这次，我迷茫了。生活是一个无解命题，有很多问题都没有确切答案这也毅然。顺水推舟或许是最好的解决方法。更重要的是：我改变信仰，生命的意义在于遇见。无论金融还是机械，无论是人生规划还是无解命题，我都努力。与从前不同的是，我会更多的遇见。遇见人，遇见事，遇见丑陋，遇见美好如乔布斯说：follow your heart努力吧，骚年！这些年，我改变许多。---------------------------------------------------分割线---------------------------------------------------------------故事二：爱，不说我又遇到，丹，丹她是和婵完全不同社会。婵，她的美貌放在人群也是耀眼的钻石，丹，她没有如此美丽的外貌，但她的性格吸引了我，阳光，快乐，在她身上我感到满满正能量。而且爱打扮的她，也说不出哪里不好看。记得，2012年冬天，广州5°，我在诺基亚笔试，她在外面等了我3个小时，我感动。记得，2013年暨大招聘会，茫茫人海，我找她，她找我，当我抬头时，赫然发现，她已站在我面前，微笑着。记得，有一次，我带着开玩笑的语气说：本打着看书的口号，偷偷把你骗到船上夜游珠江，还怕你不答应，没想到这二货竟然直接答应。然后她给我做了鬼脸。那时候，我们经常一起出去找工作，晚上一起逛街。凌晨的晚上，我们两一起走在北京路的马路中央，看着骑楼，走在珠江新城，看着灯光，我们两去过很多风景，走过很多路，多少个夜晚我们在一起，我都忘记。有很多次，在无人的大街上，我想表白，但忍住了。因为我觉得时机还没有成熟。她，名校，富裕，家庭背景也不一般。我，屌丝。我想等我成功时在表白。当一个女人和你很亲密，你要清醒，她或许把你当朋友，也或许把你当情人。经过婵的故事，我成熟很多，我能清楚的感受到她对我的好感，但同时也清楚明白，这仅仅是好感，不足以答应我。我心里想：待我成功时，便是表白时。结果那晚中秋节，我送她回酒店。二天后，她告诉我：昨天有人向她表白，她答应了。我明了：同年级的男女不是同一时代的人。他努力时，她嫁人。他成功时，她是另外一个人。她的故事，还有很多，但无力描写。现在我们做着朋友，而，婵，已是永远离开，只怪当年太年轻。------------------------------------------------------分割线------------------------------------------------------------后记时间回到现在，敲了那么多的字，终于写到自己现在心情，竟然发现不知道怎么写。由一个纯粹的工科男，到现在复杂的人格。我心里的某块地方确确实实的改变了。思考过很多，转变很多。肚子里很多墨水，但不知道怎么倒出来。我只能简略的说：现在爱旅游了现在爱与人交谈了现在爱阳光了慢慢的，我变得正能量。我渴望成为发光体，发光发亮，给别人温暖快乐。爱情，我仍不知道是什么滋味妹纸，是个神奇的物种，我开始慢慢研究我悟出：爱情不是追来，而是女人觉得你优秀，所以跟你走。因此在追妹子前，不是学技巧，而是优秀自己。与其乞求爱情，不如优秀自己我，今年23岁。我，无车，无房，家，贫穷。但我会奋斗，我会去做一个优质大叔。一个阳光的大叔，给别人温暖一个富裕的大叔，给别人帮助一个孝心的大叔，给父母感恩将来会有这么一个大叔：他努力工作，爱生活，工作之余，他背着包裹，拿上单反，一个人去旅行，西藏，九寨沟，三亚，大堡礁，伦敦，华盛杜，罗马斗兽场，埃菲尔铁塔，爱琴海，南极...................拍下照片，与人分享，诉说旅途经历时，眼睛散发着阳光。我，一直向这个大叔努力着。-----------------------------------------------------------NOW--------------------------------------------------------------------毕业后找到了一分本专业的工作，工资有6000多，后来又收到了汇丰的面试通知，进了，现在就汇丰工作。现在工资就2000+，本来由全班工资最高之一，变成最低。但我这无所谓，因为本想着边工作边考研，然后进入金融，最终成为投行。但是很不幸我妈妈生病，是肿瘤。我的职业规划也不得不放弃，边工作边考研也是不可能了，只能老老实实工作，神马投行，神马高富帅行业，也只能是幻想。放弃原来的工资，变成现在。现在没了职业规划，又迷茫了-----------一切又回到原点。-------------------------------------------更更更新，NOW--------------------------------------------------------------------尽管我现在仍是负能量缠身。我，一直向这个大叔努力着。PS:似乎跑题，大家就权当看看吧
匿个毛蛋，老子也豁出去了！（这是女版）首先：是部好电影......（如何评价电影《独自等待》中的角色刘荣（李冰冰饰）？虽然我这么答很毁这部电影，但你们相信我，我打心里热爱这部电影）很久很久以前。。。。。。。。正好看到一本书的封面，我就画了下来，现在还在家没扔正好拍下来，画技烂别喷！那种感觉这辈子你很难有第二次，也不想有第二次。（虽然题目是喜欢一个女的究竟是怎样的感情？我来讲讲喜欢一个男的究竟是怎样的感情，男女的确通用）很久很久以前（再来一次），有一天，我就那么不小心知道了他，他是个画画的。他画了好多好多好多牛逼的画。那个时候，我把他所有的画（他出过书）全部找出来，喜欢的不行。他的画不同于我见过其他漫画家的漫画，色感太过丰满，充满着摇滚气息，糜烂和年轻的气息。来，我们先看看他的画。怎么样你们有没有被感动。我当时把他的出过的作品集全部买下来，在家里一遍一遍的翻。那时还是学生，没钱，他的书一本50+，有时我甚至省下生活费，全部花在买他的书上。其实看他的画，我很痛苦，因为我能从他的画里看到很多，并且一厢情愿地觉得只有我懂他的画。可能跟当时我玩乐队有关。（我玩架子鼓）后来，我太过沉醉这种单恋，开始模仿他的画，他画一张，我就仿一张。其实当时他技术已经足够精湛，都拿电脑画。可我不会，我他妈连画画的基础都没学过。更别提拿电脑画了。我只能买很多水粉，水彩，先用铅笔照着原画，试图画出轮廓。然后再尝试把我买的那些材料，都调出尽可能接近的颜色，往轮廓上堆。最后总能堆出个东西。可我也不知道那叫不叫画，我只是觉得我太喜欢这个人，我只能通过画来表达我的感情。我大概坚持了两年。两年里，我偷偷打听着他的一切消息，知道他很喜欢许巍。他画画的时候，都听《那一年》和《蓝莲花》。于是我也跟着效仿，画画的时候就听着许巍，听着听着还能流下泪来。这真是太怪异了。但是不要紧，我一想到我正在经历他所经历过的，就好像两个人在不同的平行时空中同时进行着同一件事，这让我觉得特别牛逼。其实他不知道我，也不知道我做的这些事。他就像个神，我只能远远地关注着。关注着他的一切动态，关注着他讲述北京的生活，讲述有关画画的一切。我却知道他爱喝可乐，喝完可乐的瓶子用来装烟头。我却知道他喜欢地下摇滚，喜欢街头艺术，漂亮姑娘和自我理想。我却知道他喜欢猫和吉他。我却知道太多太多。（此处一定要用很多排比句来煽情。）总之，我喜欢他太多。再后来，我一定是积累了太多情愫，竟也自学起Ps和Painter，还借了Bamboo手绘板（听说当时是最好的牌子），就为了能与他的画更像一些。我始终认为，越能像他的画，我就越能接近他的精神世界。这真是一段自虐的时光。一天，我知道他要在某个地方做签名售书。知道这个消息的我，内心很复杂。因为当时积累了很多模仿他的画。更积累了对他的爱恋。我要不要去呢，我问我的室友们。她们说，去吧。我翻着自己的画册，抬头看着墙上他那些精彩绝伦的画，再看看他的作品集。我深深地吸了一口气。我翻出我最好看的衣服，翻了好多套，不知道穿哪一件。挑选太久以至于时间太晚，连头都没有洗。（此处论证了“女生有时候拒绝你的约会只是因为没有洗头”）那一晚辗转难眠。第二天我早早的去了。没想到他还没来，我等了大概有2个小时。不过没关系，我就要让我喜欢的人知道我喜欢他了。因为我还带着我模仿他的画的画册。我其实没有准备好，要献给他。等待他的时间里足够让我纠结我要怎么开场白，我要怎么告诉他我的情意。他进门的时候，我恰好背对着他，我一回头就看到了。我们之间隔着好几个妹纸，那些妹纸也是过来找他签名的。越过那些尖叫声和手舞足蹈，我有些眩晕。我的心，像喝了大杯抹茶拿铁一样。过了一会，签名售书会就正式开始了。我站在比较偏后的位置，这样可以远远地观望他很久，观望他的时候，可以串联起我暗恋他的那两年。很多画面都在翻江倒海地翻飞。即使再次越过那些长发妹纸，和她们手里五花八门的彩色本子。时光停留在那刻多好。终于到我了。我一句话都说不出来，感觉自己又要掉泪。我左手使劲地掐着自己左大腿，右手把我的画册递给他。画册是折叠起来的，给他的是空白面，方便他签名。其实另外一面，就是我用水粉和水彩画的，他曾经画的画。他看了我一眼，我突然为自己的粉色短外套和油光满面的头羞愧了。他机械地签了自己的名字，面无表情。我嗫嚅着说：“你能为我简单画一个东西吗？”他说好，大概十秒就画完了。然后。我没想过他会翻面过来。那一面是我画的画，不，那一面是我的爱情。我一时傻了。他却笑了。这就是本文第一幅图的故事。这也是一个女孩子喜欢一个男孩子究竟是怎样的虐心故事。
说不好听叫嫩，好听一点叫这人情感丰富。男追女追不到哭了起来，可以简单的理解为情感上的自然流露，你也可以把它理解成一种复杂的心理背后衍生的结果。一、小孩子心理小孩都喜欢玩玩具，父母不买给你，小孩就会哭。往往一个人成年后，这个小孩依旧存在于你的心理机制中。心智不够完善的人，很难处理、面对内心里这个小孩。追不到姑娘，心中这个小孩又跳了出来，和自己童年得不到玩具时的记忆产生了联接。二、失恋失恋的感觉不单单指男女关系，他其实可以放在任何一种关系中。你的好朋友离你而去，曾经共事的同事不在联系，要好的闺蜜、基友跟你不在熟络，这些关系中都存在情感的投入，一旦离你而去都会有恋爱关系中所谓的失恋的感觉。而人一生中，经常面对的问题就是情感的分离，朋友的变迁这类问题，而这种感觉对人来说并不舒服，长期积压在一个人的心中。可能会在某一时刻在你的内心一涌而出。一个喜欢的姑娘，你怎么追都追不到，你感到伤心难过，恨不得痛哭流泪，这种情感的背后很可能涵盖了你记忆当中曾经不好的情感记忆。三、挫败感人都是有尊严的动物，一而再再而三的被一个女性拒绝，多多少少的会产生挫败感，内心不够强大的你哭了起来非常正常，说明你要脸。曾经读高中时，当时军训有一个文艺晚会，有一个姑娘在上面表演了一段舞蹈，让当时的我怦然心动，那晚我激动的睡不着觉下决心开学后一定要把这个姑娘追到手。不久后，就通过一些途径委婉的要到了这个姑娘的联系方式，那半学期我都在追求她，可她就是不答应我。后半期我变得很颓唐，每天上学看到这么美妙的一张脸蛋在你面前晃来晃去，可你就是无法触及到她的灵魂，心理非常不是滋味。《独自等待》中夏雨想必就是这种滋味。题外话：追不到一个人就哭，不起任何作用。你得自爱自强，姑娘才会愿意爱你，愿意考虑你。你又不是活在古代，天天哭有毛用，兴许古代你哭人家还觉得你真诚纯情，愿意被你一番真诚给打动，最终归属于你。可现在一点儿也不流行情感丰富的天天老泪纵横的诗人范儿，人家要的是能力，你就算洋装出一副你可以搞到很多钱很有前途的样子总比哭好。而且我觉得哭是一种不自爱的表现，她都不哭，你哭个毛哭。你连自己都不爱，你追到她有毛的用。就像我高中喜欢的那个姑娘，后来人家不知道出于什么原由被我的当时的颓唐气质给打动了，高二那年终于愿意跟我在一起了，可我和她恋爱两个月后就跟她散了，至今我都感到很愧疚。现在来看，当时我根本不具备爱人的能力，把人家追到了不起任何作用，至多也就是追到了仅此而已。还是先练习自爱吧，爱自己，爱父母，爱朋友，爱家人，姑娘看你这么会爱别人，可能就送上门来给你来疼爱了吧。
题主有没有体会过，在夜深人静之时，无人可以倾诉，包围你的是死水一般的黑暗与沉静，你心里想到的，是“我愿意为她奉献我的一切，为何她却不愿意多看我一眼？”你拿起手机想打给谁，却发现时间实在是太不合适叨扰友人，你终于决定要深深地哭泣，但又担心哭声会不会让关心你的父母起来看看是什么让自己的孩子伤心至此？于是你只能默默地啜泣，哽咽，然后抹去眼泪，给自己倒一杯酒，然后祝自己晚安，有一个无梦的梦乡。
风不懂云的漂泊，天不懂雨的落魄，眼不懂泪的懦弱，所以你不懂我的选择，也可以不懂我的难过。
他哭了，因为爱情。后来他没激动没和好，也是因为，他要的是爱情。
你与天涯共天涯，时雨洗，两生花；我盼明月常明月，照君路，永司南。一个字，醉。另外贴一个自己的故事0590/answer/
那是一种无以复加的复杂的感觉
不晓得你喜不喜欢泰戈尔，读他的长诗，对爱情描写的，简直一字一句都堆在心里仆人：请对您的仆人开恩吧，我的女王！女王：集会已经开过，我的仆人们都走了，你为什么来得这么晚呢？仆人：您同别人谈过之后，就是我的时间了。我来问有什么剩余的工作，好让您的最后一个仆人去做。女王：这么晚的时间你还想做什么呢？仆人：让我做您花园里的园丁吧！女王：这是什么傻想头呢？仆人：我要搁下我别的工作。我把我的剑矛仍在尘土里。不要差遣我去遥远的宫廷，不要命令我做新的征讨，只求您让我做花园里的园丁。女王：你的职责是什么呢？仆人：为您闲散的日子服务。我要保证您晨兴散步的草径清爽干净，您的每一移步，将有甘于就死的鲜花以颂扬您的双足。我将在七叶树的枝间推送您的秋千，傍晚的月亮将挣扎着从叶隙里吻您的衣裙。我将在您床边的灯盏里添满香油，我将用檀香和香红花膏给您脚垫上涂画上美妙的花样。女王：你要什么作为报酬呢？仆人：只要您允许我像握着柔嫩的菡萏一般的握住您的小拳，把花串套在您的纤腕，允许我用无忧花的红汁来染您 的脚底，以亲吻来拂去那偶尔留在那里的尘埃。女王：您的祈求被接受了。我的仆人，你将是我花园里的园丁。
就像走入了一个死胡同，又不舍得出来，然后就急哭了。
我回答一下第二个问题。当我喜欢一个女生，却见不到，她不鸟我的时候，我最想干的事就是，踢球，练长传和定位球。卧槽，对不起我变态了。
个人觉得刘荣还是喜欢陈文的，要不她不会那天晚上去陈文家里，也不会分手后去找陈文，但是特内心还需要一个东西，是对贫困的摆脱，整部电影都突出了刘荣那种左右徘徊的不坚定，心情的变化在有意无意中流露的要比陈文更丰富，唉，你的心境就是你未来的生活，刘荣对大名的用心注定两个人不会走到一起，陈文对刘荣的那种期盼也注定他不会回头，都说恋爱中的人是傻子，其实对彼此的心迹流露的计算要比卖菜的还精明，真正的爱是那种长辈对晚辈的默默付出与谆谆教诲，还有晚辈在成长后对长辈教诲领悟的感激，其余的，比较少，尤其是男女间的爱情，其实里面更多是达成个人的愿望，往往最喜欢的人是某个人满足了部分自己内心的期许，所以，个人的结论是不必那么悲观彷徨，在别人身上获得不到的期许，可以自己去实现，就像你是个五星级大厨，对另一半是否会做饭的期许不就少多了吗？没别的，你若盛开，精彩自来。
感觉再也不会爱了，%&_&%
感觉自己永远配不上她，又想方设法的做让她开心的事，做那些自以为是对她好的事直到有一天醒悟过来，或者有一天再也不想为了身边的人做点什么，或者有一天再也不会喜欢上谁对人的好就像一杯水，你把它都倒在了一个人那里，可是很不幸我们什么也没有换来
喜欢的心情总是无法用文字来表达。心中满溢的情感无处发泄。如果你喜欢的那个人也喜欢你，那么满溢出来变成醇醇的美酒，而如果不喜欢你，那满溢的感情似乎就变成泪水溢出了
想到她的时候心里就好像一片泡腾片放到水里 幸福得咕嘟咕嘟冒泡因为她而难过的时候 整个胸腔里全被失落感所填满 但是又感觉空荡荡的 失去了动力 如同行尸走肉对别的什么都提不起兴趣
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