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→ 怎么在内涵段子上投稿
内涵段子投稿攻略
v6.5.8安卓版
类型：阅读工具大小：17.8M语言：中文 评分：10.0
是一个特别搞笑的APP，这个APP里面不仅能够看到别人有趣的段子和搞笑的视频，自己也可以上传自己的段子哟！那么，应该怎么在内涵段子上投稿呢？怎么发段子呢？现在我们就一起去看看吧！投稿方法介绍：第一步，打开内涵段子，然后进入主题按“我的”按钮。第二步：点击“我要投稿”，然后填入要写的内容以及上传的照片。第三步：全部编辑完以后点击“确定”即可，最后“提交”就完成了。内涵段子怎么发段子1、先点击主页，点击下面的“+”号2、点击发帖3、挑选自己喜欢的照片之后，然后发表就行了
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　　把快乐分享给大家，也是消除寂寞的一种方式！小编整理了一些内涵，欢迎查看！
　　搞笑篇
　　1、 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：&我走!车不要了!&
　　2.一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：&咱的车几个档?&司机老实的回答：&五个档!&&你把它们都挂上，让车快点跑!&
　　3.&孩子好可爱，是你的?&抱婴儿男子答不是。&你外甥或弟弟?&&都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。&
　　4.一人将2000元递给店员：&买辆桑塔纳!&女店员很疑惑，那人道：&你们门口不是写着桑塔纳2000吗?&女店员：&你去对面吧!
那里有奔驰600!&
　　5、医生：&怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。&病人小声地提醒到：&医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!&
　　6、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：&发生什么事?&醉汉：&不清楚，我也是刚到。&
　　7、甲：&除了人什么动物最爱问&&?& 乙：&不知道!&甲：&是猪!& 乙：&为什么?&
　　8、 脱衣女郎：&干我们这一行，看病的时候最不划算!&妇科医生：&怎么说?&脱衣女郎：&平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。&妇科医生：&&&&
　　9、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
　　10、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
　　11、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
　　12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：&为什么?这一切是为什么?&蚂蚁胆怯的说：&俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!&
　　13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：&这是我的男朋友。&母鼠乙：&太丑了!&母鼠甲：&可它是飞行员呢?&
　　14.老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：&你懂个屁，人家好歹是个空姐。&
　　15、公牛：&我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。&母牛：&我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。&
　　16、 女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：&我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!&
　　17、 一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句&流氓&!
男子很委屈地说：&我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。&
　　18、 在寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了，男主角很伤心地说：&我该怎么办呢?
我该怎么办呢?&楼上厢座立刻有人大叫：&趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!&这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：&啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?&就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：&要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!&
　　19、 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：&对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做&　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：&要保温你就把你的手插到屁眼里啊!&说到这里这个侍者急着回答说：&没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。&
　　20、 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。&对不起!小姐。&旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：&在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。&&这又有什么分别?&乔安冷冷地说。&在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。&&不见得!&他说：&你正躺在餐厅的天窗上。&
　　含蓄篇
　　21、猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字)谜底：我很想你!
　　22.&你有多爱我?& &一毛钱之多!& &只有这么一点么?& &一毛钱不就是&十分&吗?&
　　23、男问：&我能吻你一下吗?& 女没回答。 男又问：&你能让我吻一下吗?& 女还是不答。 男火了：&唉，你聋了吗?&
女嚷道：&你死了吗?&
　　24、 下课点名，如果没来，期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：&老师，你漏点了!&年逾花甲的老低头看看了说：&没有啊!&
　　25、办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：&我是锄禾，你是当午&&&
　　26、一男对一女说：&我请你吃饭!&女说：&改日吧!&
　　27、 一美女作家请一风流编辑审稿，他斜看着美女笑曰：&上半部较丰满，两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。&美女着急的问：&那怎么办?&
答曰：&日后再说!&
　　28、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：&一二三四，二二三四，换个位置，再来一次!三二三四，四二三四，两腿叉开，再来一次!&
　　29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：&13超到底在哪?&女医生笑曰：&不是13超，是B超。&男大怒曰：&靠，你的B分得也太开了!&
　　30、 晚饭后领导视察&江阴毛纺织厂&，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：&原材料好搞嘛? &
　　31、幼儿园小芳老师指着黑板上&m、a、y、d、b&几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：&摸-阿-姨-的-波!&
　　32、一尼姑去医院做B超，粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：&这年头，连胡萝卜都靠不住了。&
　　33.妻很久没收到在外丈夫的钱，打电报：&速寄钱，房东逼。&丈夫回：&过几天定寄，给你一千个吻。&隔天妻回：&那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。&
　　34、 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：&小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。&
　　35、 某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：&我用过的旧货你也不嫌弃!&正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：&外面一寸是旧的，里面全是崭新的!&
　　36、 和不同年龄女人睡觉：8岁的女孩应该讲让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
　　37、 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：&我能和你谈谈吗?&只听女子高声叫了起来：&不，我不和你睡觉!&整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：&对不起，我是系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何?&汤姆高声叫道：&你要两百美元?太贵了!&
　　38、 中国足球队兵败后，&强力持久丸&厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：&谁能90多分钟不射，我能!&某保险套的厂家看了&强力持久丸&的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸，：&不管射多少次，射不进去就是射不进去!&生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：&不管射进去了多少，统统的不算!&
　　成人篇
　　39、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：&那取决于里面装的是什麽。&
　　40、一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：&来一盒5吋的!哦，不，7吋的&&哦，天哪，快拿卫生纸!&
　　41、 一个男人去求医，医生问其怎么了。男人说：&听后不要笑!&医生说：&嗯!&男人褪下裤子，其弟弟仅火柴粗细，医生爆笑不止。男人怒道：&都肿了好几天了，你还笑!&
　　42、一男人逛街尿急，准备尿在角落。老太太看到便说：&随地小便罚款伍元。&这人说：&谁说我小便，我拿出来看看不行吗?&
　　43、某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：&快来看哪，那东西也有野生的。&
　　44、小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
　　45、某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手!
　　46、大学食堂内，某男生想要加塞，对一漂亮女生说：&同学，我插你前面好吗?&女生：&前面已经刚插了一个，你就插我后面吧!&
　　47、 一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩，男子一脸挑逗地说：&像那样的事，我也会做呦!只听那女孩不好意思的说：&那&那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。&
　　48、 一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：&小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?&医生也不答话，写处方一张：&一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插。&
　　49、 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：&爸爸，这是干什么?&阿大回答：&细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。&小孩子想了一想：&爸爸，那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。&
　　50、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。　床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：&你这个人真有品味。&男人说：&草地上，三次!&
　　51、 一大早，妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&到了中午妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&到了晚餐时间妻子问丈夫：&亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?
&丈夫回答说：&大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!&妻子忍不住说：&那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!&
　　52、 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球，发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：&这里感觉怎么样?&伤者很无奈的说：&那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!&
　　53、 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：&当然，你一定知道我这是做什么!&美人娇柔低声地说：&我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。&受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：&你知道这是干什么吧!&她笑著说：&是的，你正在检查盲肠。&此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：&你一定也知道这是在做什么，对不对?&美人说：&是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。&
　　54、 在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：&大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?&大夫说道：&估计姿势不对，你们两个过来!&两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所：&医生啊，又是女的!&&不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!&算准了时间两人来到诊所，医生在旁：&左一点，不对，再往上一点，还是不对&&&妻子这时候着急了，&这样啦，老公你下去，让医生来!&
　　55、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：&是调查哪种?是和同类还是和其他动物?&
　　56、 一个人给日本人商人打电话说：&我找太郎先生!&接线员说：&对不起，他上周去世了。&第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：&我一直在告诉您他上周去世了，您为什么还要打电话呢?&那个人说：&因为我就是喜欢听这件事。&
　　57、 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：&我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。&第二个医生说：&我最喜欢为做手术!当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。&第三个医生说：&我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。&第四个医生说：&我最喜欢为日本人做手术!&其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么，第四个医生说：&因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。&
　　58、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：&瞧，丰田!日本制造!多快呀!&过了一会儿，又一辆出租车超了过去。&看，尼桑!是日本制造!太快啦!&又一辆出租车超了过去。&嗨!是三菱!日本制造!快极啦!&出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。&是本田!日本制造!快极啦!没治啦!&出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：&1500美金。&&这么近就要1500美金?&&计价器!日本制造!快极啦!没治啦!&
　　59、 有一架飞机上面坐有一美国人，一个人，一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：&美利坚和众国万岁!&然后就跳下去了。飞机继续飞，这时机长又宣布：&重量还是太重了，还得跳下去一个人!&于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：&德意志共和国万岁!&也跟着跳了下去。飞机继续飞，这时机长又宣布说：&不行，还是重了，必须再跳下去一个人!&中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：&好兄弟，我不会忘了你的!&中国人高呼一声：&中华人民共和国万岁!&
接着一脚把日本人给踹下去了。
　　60、 一个日本人在中国一家饭店里吃饭，当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：&请问你们怎样处理吃剩的虾壳?&&当然是倒掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头说：&在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。&一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：&请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?&&当然是倒掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头说：&在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。&结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：&请问你们怎样处理吃剩的口香糖?&&当然是吐掉啦!&侍者道。&NO!NO!NO!&日本人摇摇头，得意的说：&在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。&侍者不耐烦的问道：&那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗?&
&当然是扔掉啦!&日本人道。侍者摇摇头说：&NO!NO!NO!在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。&
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清晨，打开窗棂的玻璃，我呼吸着新鲜空气，迎面的风捎来了你的气息，不知你现在在哪里?希望在这美丽的早晨时时见到开开心心的你，早安!最新早安心语正能量的句子有哪些呢?以下是由出国留学网
不但还造句【一】1、要取得好成绩，不但要用功，还要改进学习方法。2、我们不但要努力学习文化科学知识，还要注意培养自己高尚的道德品质。3、他不但自己学习好，而且还能帮助别人。4、你不百思不得姐－内涵段子，冷笑话，搞笑图片，成人笑话，不得姐分享社区
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