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下面给出礼貌建议的各种说法：
spokesperson: 发言人，代言人；celebrity：名人
1. one possibility would be ....
注意用虚拟语气的说法，一旦你说&would&，你就是很&建议&了。
类似的有should，might，could。
2. perhaps we should just.....
比较礼貌的说法，注意这里用了just，就更具商量性
3. if it isn't broken, don't fix it. 一句俗语，表示不必自找麻烦画蛇添足。
4. it's just an idea, but how about .....
很礼貌的说法，一般是和地位高的人提建议或者自己并不确定的情况下。
类似的也有：what about .....
how about 后面也可以加更多内容，如：how about u do the dishes and i watch TV?
5. shall we .... what if .....
也是礼貌的提建议。
【责任编辑：吴晓军 】
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重新安装浏览器，或使用别的浏览器导读：也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼，所以我给出的建议，也只能是建议，然后让别人给些建议，所有人都不过是评论着别人的故事，去评判别人的生活，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观，又有谁会真正需要别人的建议呢？，她关注自己的内心多过别人的评判，我们总鼓励别人勇敢面对自己，我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，作者：由牧首发于由牧原创号：欢喜（huanxijoy）你以为的好意，也许在别作者：由牧 首发于由牧原创号：欢喜（huanxijoy）
你以为的好意，也许在别人眼里不过是站着说话不腰疼。
最近，一个朋友事业上遇到瓶颈，想要摆脱困境。因为是同行，所以在微信上进行了多次探讨。
三番五次讨论下来，我发现他回复最多的就是：“你说的对”、“道理我都懂”、“关键是行动力”。
我和他都心知肚明要获得重生必须要改革，要转型。然而改变谈何容易，具体到他这里，更是几乎等同于“断臂求生”“挥刀自宫”。
所以到后来，他甚至对我说，你说这些没用。
我把自己了解的倾囊相告，花费精力帮他分析，看到相关资料第一个想到转发给他，结果却并无裨益，自然有些心灰意冷。
再后来我就傲了个娇：就此打住，以后我再也不跟你讨论这个话题了。
静下心来，我设想了一下：换作我是他，我会如何抉择？
立马挥刀自宫吧，奔着那一线生机无怨无悔地舍弃已有；也许，假如我是他，从一开始就不会让自己走到如此困境。
然而，我终究不是他。我们各自的先天性格，加上后天环境，二十几年遭遇的人和事，造就了今天这个独一无二的自己。一模一样的问题摆在眼前，必然会做出截然不同的抉择。
即使我们聊起天来如此投缘，价值观如此接近，但到了具体的问题上，又扯上千丝万缕的现实关联。他目前的生存状况，他的家庭环境，都会影响他做选择，而所有这些恰恰都是我无法感同身受的。
所以我给出的建议，就显得那么苍白无力。也只能是建议，而不是切实可行的解决策略。
在各种平台上，经常看到有人问问题。有情感的，有职场的，很多无非就是选择。
一般一两百，三五百字，多一些的也不过一两千字，描述一下事情梗概，自己的经历，然后让别人给些建议。
我也曾经写过几次试图求助，但是每次都是把事情描述完，答案就呼之欲出了，所以从未发出过。
不过，我还是挺喜欢看这些，看问题，看回答，看评论，看出形形色色的价值观。截然不同的选择，分析起来却各有各的道理。
比如咨询婚姻问题的，明明一样的场景，有人劝和，有人劝离。即使一样的劝和，基于的原因却又大相径庭。
有人说，宁拆一座桥，不毁一桩婚，秉持劝和不劝分；真离了，女人在婚恋市场的价值大幅贬值，再嫁未必有现在的老公好。
有人说，要看情况，分析利弊，得出最优选择。
也有人说，既然过得不快乐那就趁早分开过上新的生活。
每个人去评价虽然不至于无视题主的境况，却无不昭示着自己的个性。
大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。
随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。
记得刚工作的时候，有个同事跟相恋8年的女友结婚，声称要丁克。我不解地问：你不想要，你老婆也不想要吗？他说，她也不喜欢孩子。
我追问：哪怕你们都不想要孩子，你父母不想抱孙子啊？难道会允许你们丁克？我甚至拿出自己朋友“白丁”了的例子，丁克了近十年，三十多岁突然又想要孩子了。
现在想想那时候真是傻里傻气，单薄的价值体系，看什么都是新鲜，甚至无意识要去说服别人接受自己的价值观。
现在却常常觉得我还没有构建好自己的价值体系。有次跟朋友说：总是觉得大家都好有道理，即使表达的是完全相反的观点。
而我自己，也可能一年后对一个事物的看法与此时此刻截然不同。无关对错，也许是成长，也许是倒退，都是环境和选择塑造出来的一个真实的有血有肉的自己。
我现在热别喜爱这种迷人的不稳定性，这种不断地变化似乎已经成为我力量的源泉：可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。
又有谁会真正需要别人的建议呢？
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。
一样的境况，有人选择不离婚，在隐忍中消耗自己。在她心中，在婚姻里隐忍是安全的，离婚后身份变化要面对的才是真正的风风雨雨。她虽然未必有思量清楚，但是潜意识也知道自己承受不住。
而有的人选择离婚，因为知道自己受不得一丝委屈，她关注自己的内心多过别人的评判，她有单身对抗舆论的勇气。
当然也有人不离婚，积极去修复感情，让生活回到自己期望的正轨。她既有谅解的胸怀，又有改善的能力。
没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
你非让一个没有勇气离婚的人离婚，离婚后她的生活质量也许还不如离婚前。
你非要劝一个特立独行的女子为了孩子隐忍一生，她会渐渐迷失掉真正的自己。
心理咨询师也不过是帮助你认清自己内心，做出最适合自己的选择，而非篡改你的价值观，一味鼓励你去“做自己”。
就像我那位朋友，他说自己没有安全感。而保持现状，至少暂时没有风险，也有不错的收益。
我贸然劝他断臂求生，也不过是一厢情愿罢了。不是每个人都有能力有勇气去承担后果和风险。
有人问：我妈逼我结婚怎么办？我妈逼我生孩子怎么办？
照我说，管她呢，不听就是了。
我从学生时代，就一直我行我素，父母自是百般阻扰，有时他们得逞，有时我得逞。到最后他们倒也习惯了，听之由之，知道我有分寸，出不了大乱子。
所以，当有人对我说：你父母多好，不管你，我父母连我离家到省会工作也不同意。
我想：你没看到我以前是多努力抗争，才为自己争取到的这份自由。我努力反抗的时候，你听从父母心不甘情不愿地选择着自己不喜欢的专业，不喜欢的工作。父母不知道更不相信你能照顾好自己，选择好自己的人生道路。
当你看重父母的认可顺心甚于遵从自己的内心，不过是求仁得仁罢了。
我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担做自己的后果。做自己除了能够认清自己，还要有与之匹配的能力和勇气。
每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。
或者从另一个角度来说，自己又是什么？去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱的，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的：父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了？谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢？
我现在时时告诫自己：永远不要对他人的生活指手画脚，多尝试从各种角度考虑问题，多看到人生选择的可能性，多与自己对话，胜过喧嚣无数。
― THE END ―
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相关内容搜索如何有效地向别人提意见
提意见最重要的是自己的意见被对方所悦纳，在此前提下，使用一些技巧非常必要。我们经常会看见甚至会亲身遇到这样的情况：话是好话，意见对双方都有好处，但仅仅由于说话的方式和技巧问题，搞得双方不欢而散，甚至形同仇敌。可见技巧非常重要。下文&给别人提意见的三步法&（文中主要针对领导，实则可以针对一切人）摘自赵玉平《梁山政治》（清华大学出版社，2005年，120~123页）。在介绍完方法之后，作者补充了一个向宋江同学提建议的案例加以说明，可细细琢磨。
第一步叫做承认。无论如何，首先要认可对方，特别是当对方是你的领导的时候，这个认可就显得极其重要。如果他的主意不好，就认可他的眼光；如果他的眼光也不好，就认可他的原则；如果原则也是错的，那么至少要认可人家积极的态度。总之，一定要找出一些可以认可的东西来，以真诚的态度加以赞扬。这样可以取得对方的信任，为以后的进言做好铺垫。比如，吴军师出了一个计策，大举进攻东京汴梁。这个计策是一个不自量力的策略，当然本身有问题。不过在反对的时候，我首先还是要认可它的战略眼光的，比如说攻敌所必救，出其不意，擒贼擒王等。即使这些都没有什么可以赞扬的，至少，这种坚决打击敌人的态度和勇气还是完全可以认可的。
第二步叫做同化。也就是说，要在说出建议内容之前有一个表态。怎么表呢？要领就是在前一步认可的基础上，讲一讲自己认可的那些东西对自己的启发和教育作用，进一步指出自己后边的想法都是在这个重要启发的基础上形成的。这个表态非常重要，它表示出了自己的立场不是和领导对立的，而是和领导站在同一个队伍里的，是受了领导的启发才有所建议的。这样，即使建议错了，立场还是对的。这样，领导自己就会消除敌意，周围的人（即使一些奸佞小人）也不好做落井下石的举动。
第三步叫做附加。这其实是整个建议的核心部分，在前边做了两步铺垫的基础上，这个核心部分才可以登场。而且说的时候，不说成是自己的建议或者想法，而是说成&受了前边的启发以后的个人的一点不成熟的想法，作为对领导意见的补充，供各位参考&。这样，就可以不显山不露水地把自己的意见讲出来了。目的只有一个，就是为了减少抵触情绪、减少冲突和敌意，使得自己的建议真正地被大家所重视，被领导所考虑。
或许很多人对这样提意见持不同看法，耿直的人会觉得这样提意见太过虚伪，豪爽的人觉得这样提意见太过隐晦，简要的人会觉得这样提意见太过啰嗦。其实，天下万事没有绝对的完美无缺，我们做事情只要把最主要的目的达到了就可以满意了。提意见的最主要的目的当然是想让自己的意见能够被接受。只要能达到这个目的，那么啰嗦一点、麻烦一点，甚至虚伪一点都没有关系的。这是做事情的胸怀。
所以，在目前宋头领比较敏感的情况下，决定选择这个策略向他提意见。
第二天，正好山寨有一个小规模的会议，只有吴军师、卢员外、柴大官人等几个人参加。我决定在这个会议上找机会发言。提意见还有一个基本的原则，就是尽量选择小的场合。当众提意见极容易导致对立情绪，从而把一个好事情办砸锅。
古往今来，很多人提意见的时候不注意场合和方法，凭着热诚和良好的愿望上来就说，这种情况往往会引发冲突。一旦真的冲突起来，双方剑拔弩张、水火不容，不但自己的意见被否定、被打击，而且后来的人也没有办法再进言了。这其实是以一人的愚忠损害天下人利益的行径。不但不值得歌颂，反而要受批判。本来嘛，要是有技巧的人提，是完全有可能被采纳的，那样就是众人受益了。现在一个没有技巧的人鲁莽地提出来了，跟领导发生了激烈冲突，提同样意见的路就被堵死了，以后即使有技巧的人也束手无策了。这当然是一种逞匹夫之勇、卖弄愚钝之忠而不顾众人疾苦的可恨行为。
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