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本帖最后由 丶荣儿灬 于
14:57 编辑
看着人物退出的倒计时，10，9，8...心也一点点的安静下来。
是安静么，我宁愿是吧，有句话是那么说的，哀莫大于心死，此刻，我体会的那么深。
如果心痛了，那么，贴个创可贴，会不会好点。
我似乎比其他人更为懦弱点，那么，我贴两个，应该就不会疼了吧。
你说： “再怎么样，我跟她也是过去。”
“我承认曾经我很爱她，那是因为我那时不知道很多事情，被蒙蔽了。”
“爱总是分深浅的。”我淡淡的开口，心底涌起的悲伤一阵阵，混杂着各种情绪，闭上眼似乎就可以当作什么都不知道。
“这就是男人跟男孩的爱的区别。”你仗着年龄比我大，阅历比我多，开始一本正经。
“只要是我爱的，我都会掏心掏肺。”你又开始滔滔不绝的说你的专一。
呵，我不经冷笑。
可是怎么鼻子发酸眼圈发红。
倔脾气和决绝又开始上来，我不是不能没有你的，我这样告诉自己。
“那么，你的爱，我不要。
我不要跟别人一样的爱，给过别人的，别再给我。
为别人做过的事，跟别人说过的话，我不要。
你，我也不要。
统统不要。”
语无伦次。
所有的坚强都开始崩溃，我连仙人掌都伪装不起来。
眼泪啪啪的往下掉。
下了游戏QQYY，手机关机。
让我安静会儿。
你的解释我不想再听，我就是，就是，就是那么那么在乎你的过去。
我就是那么，那么，那么小心眼，想你的所有，你此生的最爱，都是我。
我就是那么，那么，那么大脾气，你已经不是第一次说我仙人掌了，你也不是第一次被我扎了。
可是这次，是最后次了吧。
那么，我的这颗心，不会再为你而跳，也不会再为你而痛了。
那么，那么，再见吧，最好是，再也不见。
看完了，爱是要相互信任的亲~
总评分:&金钱 + 110&
& && &老子喜欢你的时候觉得你吃屎都是可爱的丶老子不喜欢你的时候觉得你吃饭都是在吃屎。
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回归这个游戏，是十月末。
登陆了尘封已久的号，我也只是抱着上去看看的心态。
看着停留在2.5版本的雪花套，当时细细捏的人物，很多的回忆也因为时间而淡忘了。
忽然跳出一条信息：
邀请你加入&&放不下& &军团
放不下，放不下，我念着这个公会名字，心里却不经对建团人的智商狠狠鄙视了一把。
玩个游戏，那么煽情干嘛，我要的是霸气好么..
手却是无意识的点了：接受。
这大概，就是手贱了吧。
如果时光可以倒流，我宁愿从未认识过你。
进公会并无什么热烈的欢迎，倒是刚好有去副本的邀请。
“我不会，很久没上了。”部队说话，有点很不好意思。
“没事，那就去划划水。”已经忘却是谁开的口了，却是很温暖心的样子。
虽然不熟悉，但还是很用心的施展着技能。
队友的buff，治愈之光，痊愈之咒语... 鼓吹之咒语，守护之咒语...
护法的也不是那么省蓝的，各种技能出去后蓝也哗哗哗的往下掉。
不熟悉跟着他们打，很感谢他们的不计较了，那么，不卖力怎么对得起他们呢。
“护法来YY吧。”
依旧是很久没上的YY，输入YY频道，回车进入。
他们熟络的聊着天。
“老大又去龙帝了。”
“是的嘛，上次去拿到了翅膀，尝到甜头了呗。”
老大？是这个公会的会长么。
轻轻按下G查看公会信息，杀星，Promise.
切，果然是煽情的人，那么煽情的ID，又是一阵鄙视。
黑了二连就下了游戏退了YY。
回学校的路上有点冷，裹了裹衣服，心里却在琢磨要不要回来玩。
玩么，重新投入，搞装备，求外形，买基纳。
不玩么，可是大学生活真的很无聊呢，思想都变的闷起来。
回寝室后打开自己的电脑，百度输入：永恒之塔—下载游戏—下载下载器—确认下载..
放着下吧，将下载器最小化，盘着腿搜电影看。
可是我怎么知道，确认游戏下载的那一刻，我的心，便意味着新一轮的浩劫。
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当你在公会中，多说几句话，无论如何，都会成为活跃分子。
况且，又是在那么一个冷清的小公会里。
我是厌恶透了那些纷纷扰扰，那些大公会里的勾心斗角，那些言语行为都要注意的游戏生活。
所以在这小公会里，变的有些随意和自然起来。
上游戏的次数也渐渐多了起来，可唯一的事情就是下副本。
杀人，再也没有那种激情了；任务，我素来就是个路痴；副本就是唯一的消遣了。
那一天，我们是第一次下副本。
你大概是实在找不到奶妈了，却又是对黑暗的长剑外形如此迷恋，所以只能跟我开口。
“去黑暗么。”你私密我。
“嗯？不出东西啊。”切，你低智商么，等级限制不知道？第三次鄙视。
如果你知道是不是特郁闷呢，我们还未曾有过交集，就被我鄙视了三次。
“会出的。”是么，真的会出？
“组。”我丢个字给你装深沉。
队里有三个满级的号，两个小号。我瞬间明白了。
可是，你是待我进组了才看清我是护法么，组队对话蹦了出来。
“加血如何？”像个审判官一样的语气。
“堪比奶妈。”我的技术从来都是没话说的，开始得瑟。
“好好说。”显然你一点也不信。
其实我也不信，哈哈，曾经我玩奶妈时，堪称神奶，我自然是知道护法如何也比不过奶妈的。
可是那个被删除的角色，带着我的纯真，死在回忆里了。
“还可以的。”我先谦虚吧，到时让你见识见识。
“走吧。”你开口。
为了证明自己的确不水，一个队伍的血条全部都照顾的很好。
带着加施展的手套跟锤子，磕着施展卷轴，卡着读条加血。
顺利的完成了副本，还是黑了。
你万分淡定的打出一句：每日一黑。
然后我就退组了。
嗯，大约那时候，你开始注意我了吧。
那么这样说来，我是否更早的开始注意你了呢。
我宁愿没那么多心，那么后来，我就不会有那么多眼泪，那么多心伤。
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是巧合还是故意呢。
后来的后来，你的黑暗所有的奶水位置只为我留。
我一上，理所当然的就是你的组队邀请。
我的头上标着心，你标着心。
就是这万恶的心，是否代表了你的心呢，让我开始胡思乱想起来。
有次下了副本，没退。
看你在埃尔特内，有点好奇。
“在那干嘛？”我问。
“练采集，做药水，公会福利。”言语简单明确，却是有着细腻的心思。
“多少了？”我又问。
“99P..”你似乎有点无奈。
“那么慢！”我承认有点大惊小怪。
“没动力。”切，前面说为公会做药水搞福利，后一句就说没动力。
“... ...”我表示很无语。
“要不你练空采，我练地采。”该死的，把我诱往坑里。
“有好处么。”我总不能白白做这些啊。
我似乎已经忘了当时你说了什么，却让我心甘情愿的参与进这场“竞争”。
总归是个粗心的孩子，因为忘了吃飞行药而黑白的次数已经记不清。
总归还是太冲动意气用事，导致自己鲁莽的答应。
总归，总归，我还是跳进了这个万劫不复的轮回里。
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又是一个二连副本的夜晚，你也破天荒的在队伍里。
这个二连是为公会里没有装备的人而组的，属于每晚的必备活动。
奶妈有点卡，似乎真的很水的样子。
我便加的更卖力了，魔道的血即将见底，我一个读条上去，腰就直了。
其实平时，加血这些，再怎么卖力，队里的人不知道，也都以为是奶妈的功劳。
也正是因为奶妈还卡在副本据点没跑过来，我默默的存在忽然引起了关注。
“护法加的好即使啊差点挂了。”魔道开口。
“是啊，奶妈都没来呢，都没死人诶。”精灵开口。
奶妈在歪歪显的有点郁闷：“唉我卡嘛你们又不是不知道。”
你的声音沉稳的让人安心，带着点炫耀的语气：“那是，木木技术很好的，黑暗都是单奶的。”
顿了顿，你又继续说：“她是我预定的昂，专用奶妈哦。”
亲友公会的和谐在这时就显而易见，你的话遭到了众多人的反对。
“切，老大你现在要人家了说人家是你的，不要了咋办啊。”
“就是，老大就这样的”
“不能欺负木木啊，人家是女孩子呢。”
嘴角无意识的扬起。我，成为你的骄傲了么。
是不是，那么理所当然的，你就把我当成是你的人了。
那么，是你的，什么人呢。
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长期的黑暗副本，让他人的口舌开始多了起来。
纷纷猜测我跟你究竟是什么关系，到底进展到哪一步。
人言可畏大概就是这个意思吧。
可是，可是，对于这些流言蜚语，我却是没有反对的意见。
我只是沉默，不说话看着他们在那猜测讨论。
继续的跟你下副本，练采奥德，无数次摔死，无数次被怪打断，无数次从奇斯克复活然后做地板等飞行时间...
这些，你都不知道吧，你不知道，一个人在空中飞的时候，那种孤独。
你不知道，找不到对等P的奥德的无奈。
你不知道，..&&我也不知道，那时的我，究竟在做什么。
我们的赌约不知怎么还是被他们知道了。
奶妈在YY说：“老大，是不是输了就给木木十亿啊。”
“四还是十啊？”
“四，十啊。”
“四十亿啊？”
话题迅速被转移，他们去研究si和shi的发音上了。
我笑了笑，关于我和你的，我都记得那么认真，仔细。
所以，才会导致后来，回忆那么深刻么，伴随着眼泪，苦涩了我整个青春。
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我不过二十，又是个对自己甚为严格的姑娘。
在班里是班长，在学生会是部长，模特社的社长，所有的一切，过去只是为了让自己忙点充实点不会再去想关于情感的事。
可大学依旧是闲的蛋疼的日子，没有活动的时候依旧空闲的要死。
那么就上游戏吧，这也是打发时间的好办法。
每晚的二连，我成了固定人员。
可是锁链的装备却是一件不见，说急不急，可心里也是难过。
身上的翅膀跟衣服还是买CD卷在世界拍的。
下了都快一个月了什么都不见，这样是不是真的很苦逼啊。
又或者说，出了的，是我身上已经买来的了。
古代精灵套就差条裤子了。
公会里的人劝我别买了，不然搞齐了就没需求了也就不下本了。
嗯，好吧，听你们的。
“红了。”摸boss的杀买了个关子。
队伍里的人开始躁动起来。
“是什么?”
“布甲？肯定是布甲的啊。”
“不会是皮甲吧..”
“锁链好么，布甲已经出了好多了。”
“摸起来摸起来..”
古代精灵之锁链腿甲..
我有点不敢相信吧，不是吧，可是心里清楚，奶妈也需求。
那么就roll吧，这一个多月的努力吗..
1000为上限，奶妈roll了80。
我有点信心了，缓缓按下：掷骰子。
一瞬间死的心都有了，1000为上限啊我能更衰么啊啊啊啊！！！
不知是愤怒还是委屈，眼泪忽然就超级没出息的出来了。
我还能说什么呢。
默默的下线，YY私聊信息甚多，都是安慰。
我一一回复：无碍，没事。
其实我的难过，我的有苦难说，我的委屈，谁能懂呢。
你们或许要说我太过于认真了。
可本身就定力不是那么好的人，怎么能不难过呢。
“没roll到裤子？”这是老大的消息。
“嗯，你怎么知道。”
你明明不在队伍里，你怎么知道呢。
“听奶妈说了，她拿到了。”
这就是有人欢喜有人愁吧。
“很难过？...”我的表现有那么明显么，可是面对你却怎么也无所谓不起来。
“嗯，哭了。”我弱弱的承认。
“电话多少？”你是不是有点着急呢。
“188....”
电话通了几分钟，你的安慰就似灵丹妙药。
通完电话难过一扫而光。
你看，你就是那么神奇，随便几句话，便决定我的喜怒哀乐。
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心动的太快，是好是坏。
那么一颗会喜悦会思念会疼痛会计较的心，是真是假。
我都不记得是何时开始的，心心念念的都是你。
我却也不晓得顾忌，由情感放肆生长。
开始将游戏与生活混乱，你说你那边好冷。
是啊，冬天来了么，空气都开始变的有凉意。
千挑万选，买了最好的牛奶婴儿棉，跟同学请教如何织围巾。
真的，我发现自己的不对劲了，发现自己的心动不可控制了。
我该怎么办，我不可能再信任游戏里的情感了。
那么虚假的，隔着距离的，存在幻想的，没有安全感的...
我接受不了。
而且就算走到现实，也是异地恋。
[ 电话里千万句我爱你，不如一句我在楼下等你 ]
多实用的一句话。
我给自己找千万个理由跟借口。
我说服自己，不可以，不可以，不可以。
不可以喜欢你，不可以，不可以..
整个世界都变的混乱，可是我该怎么调整自己。
那么，就任自己放肆的，喜欢你，喜欢到...织完这条围巾为止吧。
一针一针，混着自己的情感，喜悦，感动，悲伤，痛苦..
我多想自己可以织的慢一点，那么就可以喜欢你久一点点。
多么可笑的理由啊，可也是我给自己解脱的借口。
让我一个人一厢情愿，所有所有一厢情愿。
都说玩游戏，别让游戏玩了你。
那么，对于我呢，是爱情里，不能认真吧，谁认真了，谁就输了。
那么好强的我，怎么可能输呢。
就算藏起所有的一切的真实的自己，我也不可能认输吧。
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终于将空采练到达人，我满满的成就感跟你来要奖励。
“十亿啊。”得意洋洋的开口。
“我没说啊，那是奶妈说的，我没答应。”你开始耍赖。
“奶妈，他当时是不是答应的。”我总是一副有理的样子。
“是啊当时答应的那么多人证明的。”奶妈偷偷私密我：拿了基纳分我点啊。
我悄悄话还回去：好的好的。
“我没有那么多钱，”你一副没钱有理的样子，“人要不要，肉偿吧。”
接着继续说，“以后我是木木的了，她让我干嘛就干嘛。”
这算什么...
我汗颜的同时，也明白这只是个玩笑。
没有必要当真。
因为，用心的话，木木，你就亏大了。
我是那么告诉自己的。
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你总是在歪歪说多冷多冷，似乎是无形的催我快快织好围巾。
可是你知不知道，这条围巾里，亦是织进了我的无数情感与后悔。
很快的进展，四天便完工了，用了顺丰速递，将一个冬天的温暖给你。
我出现的不久，我们相识的不久，相思的不久，所以，心动也不久。
那么，在这一切都还没萌芽时，就放弃吧。
对你，对我，都是件好事吧。
你收到围巾时，当即就给我发了信息。
[ 围巾收到了，很喜欢。 ]
看到信息便笑了，似乎是苦闷了许久一样，忽然释然。
“嗯，我不玩了。”
“为什么？”
“没有为什么。”
“因为我？”
“你别想太多”
“那为什么不玩了”
我没有回，我不知道该怎么说。
“不准。”
这是你第一次那么强势。
“我不准你走。”
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忘了是谁先开的口，总之，那天就说了好多好多。
你说了你的喜欢，我坦白了我的心动。
就那么顺其自然的，在一起了。
在一起了，这与我最初想的真不一样。
你们，会不会说我是欲擒故纵呢。
你们觉得是，那就是吧，可是当时想离开的心，真的是那么明显。
只是因为你的存在吧，也许我只是想要个答案。
因为你，所以所有的一切，都开始犹豫。
一颗原本想将自己爱好的心，天平开始向你那边倾斜。
逐渐的..因为你，忘了自己。
是因为偷偷的心动了那么久，所以所有的都那么自然而炽热么。
我一开始就表明了自己的态度，现实有女友就别来惹我。
也算是，一点点，步入现实了吧。
每天睁眼就开始联系，电话短信不断，QQ发个没完。
甚至坐车，过马路，喝水，吃饭都一一报告。
不能伸手抱到你，不能牵到你的手，不能为你下班回家留一盏灯一顿温热的晚餐。
不能跟你享受彼此触手可及的那种可贵。
因为是异地，所以不能，所以那么详细的彼此报告再做什么。
是不是这样，就意味着，可以感受到对方的生活。
就像，真的生活在一起一样。
我们，曾经，靠的那么那么近过，你还记得么。
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可是我始终是高估了自己的承受能力。
一切都是我太过娇纵，我不能不承认，你很疼我。
好奇心真的可以杀死猫你们信么。
开始探讨你的过去。
一点点，我一点也不在乎。
一点点，我开始介意，又开始自我劝导，没关系。
你的过去都是过去了。
可是知道的愈来愈多，我能说你笨么，你会告诉我你曾经很爱她，你会说你们的过去。
你当我什么。
可我不能表现出来吗，无数次红了眼眶我依旧说：我不在乎啊我要的是你的现在和未来。
可是随着我的越来越喜欢，我的越来越认真。
我开始恐惧，开始彷徨。
我害怕你忘不掉她。
又记起一句话：
前女友是每个正牌女友心里的一根刺。
是啊，你的这根刺，让我疼了无数次还是装作没事。
没关系&&没关系&&没关系..
我一次次那么告诉自己。
我只想，只想，你是我一个人的。
我很难受，就像浑身被抽干了一样无力。
电脑的屏幕太亮了么，那么为什么，我会流泪。
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难过的时候，我就变的不爱说话，装作超级无所谓的样子甚至还能笑的出来。
我好几次怀疑自己是不是精神有问题。
真的有毛病吧。
不想说如今的我为什么会变的这样，不信任，刻薄，超级没有安全感。
[ 因为提起来又是另一段往事了，现在是你，不能跑题&&- - ]
所以你不知道吧，当我还会跟你说话时，即使言语带刺，我也依旧是在乎的。
可是每次难过的快要不能呼吸时，我就便成一个世界一个人。
我想躲起来。
“再怎么样，我跟她也是过去。”
“我承认曾经我很爱她，那是因为我那时不知道很多事情，被蒙蔽了。”
“只要是我爱的，我都会掏心掏肺。”
可是对不起，我怎么办。
我不需要，真的，我甚至都不需要你的掏心掏肺了。
你给过别人的，别再给我。
你给别人说过的，别再给我说。
你为别人做过的，也别再为我做。
我要的是此生最爱。
我就是这样霸道蛮横无理。
可是那么是不是真的，连同你，我也不要了。
那么，我该怎么办，留下那么多的悲伤，我该怎么承受。
我不知道是不是，我真的会放弃。
也许你们要说我了，至于那么计较么。
是啊，我也劝自己别那么计较，毕竟是过去莫。
可是，我只是无法接受而已。
我努力了，真的，我尽力了。
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发完了&&有点蛋疼是不是
嗯，觉得还可以就给个点评咯。
白看文是不道德的。
闪了&&睡觉去& &&&
& && &老子喜欢你的时候觉得你吃屎都是可爱的丶老子不喜欢你的时候觉得你吃饭都是在吃屎。
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丶荣儿灬 发表于
发完了&&有点蛋疼是不是
嗯，觉得还可以就给个点评咯。
他貌似就没在乎过你&&哎 和我前面一样。。。&&要学会坚强&&
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