为什么男友把qq密码给我却无所谓我给不给他？是他不在乎吗？可是见面的时候他会偶尔看我的手机，不给他_百度知道
为什么男友把qq密码给我却无所谓我给不给他？是他不在乎吗？可是见面的时候他会偶尔看我的手机，不给他
为什么男友把qq密码给我却无所谓我给不给他？是他不在乎吗？可是见面的时候他会偶尔看我的手机，不给他他会生气.说为什么他什么都给我看而我不是。
我有更好的答案
因为他相信你，不是不在乎，什么都让你知道是不想让你胡思乱想，彼此坦诚！
采纳率：22%
他在乎你才不要你密码？要不也不会看你手机了。有些要密码得男友，那份爱不会让女朋友感到窒息吗
他如果这么说，那你就不要在上他的QQ了，不看了，下次他在看你手机的时候，你就有借口了
不给，就算是情侣，你也有个人的隐私。就算你是他老婆，也可以有自己的隐私权，何况你只是他女朋友。
他给你了你就应该主动给他
而不是要他问你你才给
看你手机是因为好奇和在乎
希望这是最佳答案
成熟的人和成熟的爱就会明白爱不是彼此紧紧压迫，而是在爱的范围内给对方相应的空间。
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不要转播，谢谢妞妞。
在一起两年了。
条件呢，男友长得帅，人高大，家庭背景挺好的。同一所美国排名很前的学校硕士毕业，偏门学科，能互相理解，非常难得。他曾跟别人说我是他的灵魂伴侣。
他追的我，我也很心动。我生活上小女生型会撒娇会照顾人，他大男人型愿意给我花钱花时间，专业领域上我们互相欣赏。总之感情很不错，应该是令人羡慕的一对。
但是我心里总是有一块不对劲，最近老是想分手。我不知道是不是自己矫情，所以来写一写，帮助自己拎清，也请大家看看。更多也是给自己一个情绪的出口和记录。
说是想分手，更准确地说，应该是我觉得跟他在一起的自己，并不是最好的自己。
因为我们在同一个领域，双方都懂得互相的工作内容，有时候也会合作。他说如果我不是他女朋友，会是值得警惕的对手。比他强时，感觉到他会沮丧，于是会主动退让一点。我天性很随便温吞，专业是爱好，但是不想当女强人。所以合作时我就扮演了贤内助的角色。
但是即便没有合作，他也会要求我。我松懈的时候，他会替我着急，不停催促我。可是我有自己的步调。他嘴很犀利，还没在一起时，我找他帮我提专业上的意见，他指出了很多缺陷，句句字字都狠。事实上我能力挺好的，他也是很欣赏我的，就是嘴毒刁钻。那时候还不是男女朋友，虽然我倍受打击，但是也很感激难得有人能直言不讳。
后来，我们在一起了，我开始受不了这种毒舌是来自于男朋友，太日常了，太经常了。我希望他多鼓励我，慢慢他也改变了，在我的要求下说一些鼓励的话。可能是固有印象太深了，无论如何，我还是觉得即使他说些好话，但潜台词还是在挑我的毛病。
（这里是从自己的感受来说的。我比较没自信，大概因为有个极其严格的妈，从小就没被夸过，常常说我什么都没有。可能是因为这样，男友经常指出我的不足，我对此就比较敏感。）
这一年多，我生活中发生了太多太多变故。是我迄今为止人生最低谷的时候。
我的工作也越来越不顺利。我不知道，是自己真的越来越没有能力了，还是生活的分心让我受到了影响，还是男友的打击进步法真的打击到了我让我失去了信心。我害怕接受没有能力的自己，感觉非常难受。我想弄清楚到底是怎么回事，可我分不清楚，因为变故出现的时间，和我跟他在一起的时间，重叠在了一起。
因为状态不好，男友常替我担心。
我很疲惫。可是我发现，跟男友在一起，我反而要更加武装起来，时刻努力，时刻保持警惕，保持战斗。不然他会替我担心。他会叹气。他会看着我一脸充满忧虑。这时候我感觉自己糟透了。我觉得我并不是他理想中的优秀模样。我觉得自己是个渣渣。可是我明明没有那么差劲吧？！但是我现在越来越相信自己是个渣渣了。然后他叹了气，又鼓励我，宝贝棒棒的！我心里都觉得，得了吧少来了。
不是很乐意跟他在一块了，因为在一起时，我非常讨厌自己。然后我就非常想念包容崇拜我的ex……-----刚开始我想，我靠我该不会是矫情到想复合吧？但马上想通了，不是。完全不是思念跟ex的男女关系，只是ex给我的感觉是避风港，安全温暖，他觉得我做什么都很好，觉得我无时不刻都很棒。我只是想念这种被治愈被肯定的感觉而已。也就是说，我觉得跟男友在一起，遇到低谷时，精神却完全没办法得到舒缓。这点让我很不确定他是不是人生一起走下去的伴侣。）
这一阵我们异地。我工作负担很重，很吃力，身体也起了不良反应，要病倒的感觉好一阵子了。我避免跟他谈心谈工作，不想徒增压力，只是生活上聊点吃喝装疯卖傻。
恰逢男友这阶段压力也大。（我有时候不知道我们究竟是互相促进，还是互相带来坏运气？因为我们在一起前，都是意气风发。但是现在状态都不理想。到底是怎么回事！到底跟对方有没有关系？！）
昨天我给自己放假，去买了件衣服，做了果汁，看了电影。他听我讲了这些，还高兴地聊了一会，然后去睡了。
我们有时差，然后他的凌晨三四点，他又微信上突然问我，工作进展怎么样了，我说还好，怎么了。
他说没有，问一问，难受。
我说怎么了，他说累了，晚安。
我问刚没睡吗？
他说心累。过了一会又说，你要加油啊。
我说，好。
他说，不要松懈。
我说，好……
过了一会他说，你能替我分忧吗？
我看到了这条消息，然后他撤回了。我再问，他就没回音了。
不知道他是指我工作吃力而没有更努力，这件事是他的忧，要我更努力做好工作；还是我没有替他分担他自己的忧虑。
总之我们进行了这场对话之后，我突然心里有点崩溃，生理上喘不过气。心里大叫我好累累累累累，我想休息一下，我不能再努力了。
然后大哭了一场，很想分手。因为我太需要一个爱自己的自己了。
我不知道是因为自己真的太疲倦了。跟男友在一起感受到的压力，让我想离开他。是不是这种离开他的冲动，并非是真的想离开他，而是我现在能让自己从低谷中逃离的唯一可以采取的行动。
我也不知道，一个各方面都完美的男友，是不是一个可以一起走下去的人。
说得有点绕口，感谢看到这里的妞。
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谢谢回复！
雾夕说的，我会去看看。补充一下。男朋友自称爆脾气，但其实还行，我情商应该ok，他对我倒是越来越温柔。不存在暴力，偶尔心情很差爆发吼两句也不是针对我，这些我都能接受。
打击这点，我可能没说清楚，他也不算是打击，他不是故意打击我。他嘴刁钻，但是说的都很在理。比如我的工作水平，一般人都会说，挺好的挺好的，也真的说不出什么改进的地方。但如果真心去问他，他就会说，哪哪不行。这个哪哪是确实不行，他说得对，我可以再进步的。如果是朋友，被苦口良药一下，是很不错的提点。
他倒不是对我才这样。他就是有毒舌的天赋，而且大家还都不讨厌他，这种才能和人格魅力，不当gay都可惜。
我也不讨厌他这一点，但是男朋友的话……我实在受不了总是赤裸裸面对自己的缺陷啊，我是人，总得允许有个豁口吧，我以前还觉得自己那么多豁口挺可爱的。可现在总觉得浑身不足。
我也说我比较没自信，所以就算他在我要求下鼓励我，不再“打击”我，我也总觉得他看到了我浑身的缺点，所以我觉得难受。
谢谢铂金小姐。我觉得自己没那么好……搞不好也找不到更好的人了……（是不是这也是自信全没了！）
还有就是，我说他条件完美，就是他跟我的匹配度已经很高很高了……我其实是觉得可能找不到条件这么好的人了。因为懂我专业的人太少了，这个又是我生活的80%，所以我从来没办法跟专业领域以外的人谈恋爱。他是过了这个村，没了这个店……
大概我现在处于比较低落的状态，所以脑子不好使，容易说胡话。
我还是喜欢他的，就是这个人没什么不好，我也喜欢他，欣赏他，会幻想跟他组建家庭一起过接下去的人生。大部分时候，我们还是可以互相分忧，毕竟从事的工作相同，两个人都可以互相帮忙。我在低谷，他也真的力所能及地在支持我。
他经常说，别担心，有我在。我很开心他这么说，很高兴他有这份心。不过，不知道为什么，我总觉得听听就好了，不是很相信，经常觉得只能靠自己，一个人扛起来才行。（对比一下，ex就不一样了，虽然他没比现任厉害，但我就会觉得，有ex在，就不怕，很安心，天塌了也可以睡个好觉。可能更多是心理感受吧。ps，是我甩了ex的，那个时候生活还没大变故，我一心想出国追求更精彩的人生，后来就跟有才华的现任在一起了。……然后现在阵脚乱了，一个人自身难保，追求就变成了安全的生活，于是想念ex。哈哈…真是典型。--------典型的还有，你们一说“那分手吧”，我马上反应就是“不不不你们听我解释，他其实也挺好的”。。。简直自己拎不清）
总之吧。我补充完又觉得自己矫情。
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补充越拉越长啦！
谢谢姑娘们，让我有机会仔细问自己到底是怎么想的。矫情就矫情吧，主要是自己过得不舒服，想搞清楚结症所在。
楠小六 ，我觉得你说的很在理！哈哈……每个提问者心里其实都有个倾向的答案，你说的这个差不多就是我希望听到的话，也就是我觉得最理想的病症：我们在一起其实两人没什么问题，只要调整相处模式，捱过去就好了。
但是我就怕调整不好了，因为也不知道该怎么去改变我们的相处模式。
他有他的压力，我有我的压力，可是目前看来，还没有一个良性的解压和互助方法……就像铂金小姐说的，我跟他在这个人生阶段，大概都非常需要一个坚强独立的伴侣，在艰难的时候拉自己一把。而现在，我们是两个泥菩萨，奋力在过江。保不齐就变成rose jack，木板漂来了得牺牲一个才能救另一个。我不能要求他为我牺牲，可我也不想牺牲自己啊。而且我为他牺牲，搞不好他就不爱我了。所以我现在在做的就是躲他远一点，淹死我也就算我自己的，不互相拖累。。
其实没能帮他分忧，我也自我感觉挺差的，觉得自己没有做好，会让他失望。
是不是我现在的提问可以改成：该怎么样才能形成一种即便都身处低谷，也能够良性互帮互助的相处模式？
尤小黑说的为什么不相信他。
回忆起来，我向他求助的时候，有好几次是落空的。我不太习惯于求助，所以也算放下了骄傲之类的。但他可能不懂我这点。比如有一件事是他会做的，我请他帮忙，他会说那我试试吧，不过最近好忙的。他是真的忙，我知道。或者，我实在做不好一件事很沮丧，他会说，你自己要多努力呀，你自己要去弄清楚呀，哦这个我也不知道该怎么办要不你去问问别人。
也不能说他回答得不对。但是对我来说，就是感觉被推开了。我需要心理上的支柱，也不是指望他帮我做掉所有事，就是求个心安。求助落空了的失落，让我更加无助也不愿意寄希望在他身上。说到底还是得“我自己来”，有他和没他有什么区别？
有一次我跟他说过他这么回答让我很失落，他急了说那他真的没办法帮我解决问题，还能怎么办？！我说不需要你帮我解决问题，是希望你帮我定定心……他说自己情商很低，会慢慢进步的。会反复跟我说，有他别怕。现在他说这句话，我心里的反应已经是“哦。”虽然没说出来，还是努力不要冲动坏事的。
这也是我不知道该怎么处理的一个矛盾。信任总不是能要求来的。
可能就是因为这些矛盾不知道怎么解决，心里就怀疑他是不是对的那个人。
——————
回答一下阿么的提问：不是初恋啊！这是第三个正式男朋友，不过头一次处了两年多。之前都在接近两年分手了。还以为自己情感问题上算已经成熟了一半咧！哈哈，难道还是很幼稚
Runa说的太太太理解了！
我也是艺术领域，完全明白你说的意思，而且你说的也差不多是我遇到的问题。他的风格跟我的不一样，我也是逐渐就开始依赖于听取他的意见、迎合他的标准，结果就是我渐渐失去了自己的特质。
除了风格，还有状态的不同：我是需要放松的心态才能做出东西来的，他是努力努力努力型的。结果在他的“监督”下，我精神非常紧绷，心态也很患得患失，就做不出来自己满意的东西了。因此他很担忧，我更加紧张了。我告诉他我有自己的步调和方法，他现在理解了，但是还是会忍不住担心我，这种担心对我来说是很大的负担。
最近我常想我不能再这样了，我需要放松心态，可是正逢一个deadline，更加不能放松。他担心、我紧绷、身体熬出了问题、deadline逼近，就是这样的恶性循环。于是我就面临了鸡生蛋蛋生鸡的矛盾：是要干脆先放松不管了，还是紧逼着自己先痛苦地做出不可能满意的东西？所以他的催促才导致了我心理的一次小崩溃，心想不行了我得离开他——让自己离开这种不良状态。
生活和工作搅在一起也是。
但正因为我们时常要合作，有共同的工作室，工作起来更是从早到晚，工作在一起，家也在一起。虽然一早就说好要公私分开，可是却没做到。而且对我们来说，生活就是工作，工作就是生活……
你说的大男人小男孩小女人大女人问题，exactly！
我之前的恋爱关系里，稍微偏大女人，不过小女人模式也算自如。在这段关系初期，我还是大女人模式，他会叫我成熟大姐姐。后来因为希望给他信心，这段关系开始不久，我就充分开启了崇拜鼓励的小女人模式，现在就有种回不到大女人状态的隐隐困扰。虽然他也常常跟我撒娇，我也能帮他梳理心事，但是现在的关系，更多地还是不知不觉定型到“我依赖于他”的感觉（起码我的感觉是这样）。
比较麻烦的是，我其实很希望有人能够依赖，这也是从小父母对我不管不顾造成的心理结症。所以我即希望能依赖他，但相处下来不相信他可靠，结果愤愤然想回到独立的时候。
我觉得离开一阵可能是一种方法，这种无法即刻缓解开的矛盾，似乎需要时间空间让两个人都喘气和调整，再重新在一起。
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我感觉好爽，得到了这么些高质量的回复，崩溃一次简直赚到。
王静阁的回复看了好几遍，爽了好几遍。
我抗拒他指导的原因，多是后者：我希望继续跟他探讨专业一起进步，也希望得到他的意见，但是不论是沟通模式的问题还是别的问题，结果就是不知不觉中，我迎合了他的评价体系，失去了自己的立场。我抗拒的是自己失去立场这件事。
自我分析了一下，性格上他利落，我温和，因此讨论专业的时候，很容易变成他的意见掷地有声。加之我在一个自信心尤其低的时期里，就太过依赖这个掷地有声的意见。现在我发现过多采取他的意见对自己的情况根本不合适，发现自己的立场慢慢不见了，这个立场才是我之所以是我的关键。这应该是我抵触他的一个重要原因！
正像你说的，我意识到之后，应激反应就是粗暴地切断这个影响、切断压力源，保住正在被带偏的自己。
在我没有重建自己的信心和立场之前，确实应该在专业上跟他保持住距离。
我也试过让他不要干涉我。大概半年了，我告诉他我有自己的方法，让他不要管我。他也答应，不过总是会担心我，这种担心给的压力太大了，因为他的担心表明，他觉得我还是做不好的，他不认可我的方法。
不得不说我现在确实做得不尽如人意，所以也没办法自证自强。但是我正在慢慢试着触底反弹啊。应该是需要时间的，我也不知道多久能反弹到好状态，导致也怀疑自己是不是做不好了：我害怕他的担心成真。
想到这里我也明白，我的困扰不在于我和他之间爱不爱的。想远离他，主要就是在专业上希望保住自己，给自己空间恢复。但是我们的爱，也很大一部分基于这种专业的共鸣上，没了这个，实在是无趣了很多。
而且，专业就是我的重要构成部分也是我最珍惜的部分。但是由于自己立场不够坚定和外部动荡因素，现在，一个在专业上懂我也难得令我欣赏的soulmate，反而让我失去了自己。shit。难怪我这么难受。
现在我的标题想改成：他妈的我不小心被灵魂伴侣杀了。
至于你说的亲密关系模式的分析，完全是这样的感觉！
而且描述的也正是我的理想状态！！虽然我觉得应该很难有这么完美的情况出现！！
不过还是得给他一些credits的，他也有努力的。他也努力尊重我的方式，努力学会更成熟的表达和关爱，只是现在效果不明显。只能说现在我俩的情况都不是最好的，难达成一点，好像也是合理。至于能不能达成，我真的不知道，好像也有点越来越没信心了。
总之，大概现在能做的，就是先在专业上划清界限一段时间，重建了自己再说。保持距离，让自己松快一些，让对方也松快一些。之后，之后再看吧……
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回王静阁：
借这个机会静下来回看一下，折腾了这么几年，骄傲的自己完全没影了，也是蛮伤感的。
重新看了自己这帖子，感觉其实男友的行为本身最客观地还原来看，没什么严重问题。男友是我反观自己的一个镜子，我谈的更多的是自己的心理感受。如果把场景里的我替换成一个原来自信乐观的我，那完全就没什么屁事。
无关男友，无关恋爱，我的问题归根结底大概还是正好境遇把没自信想依赖人的这一面全引出来了，在亲密关系上被放大。他年纪跟我相当，没成熟到可以引导我，也不能怪他。
也意识到我还是很珍惜他的。因为珍惜所以想分开一下。
然后怎么才能重建自己重新爱上自己啊！哈，每一次看回复然后反思，都层层推进到一个新问题来问自己。
看到这种问题很开心，终于有了脱离下半身的男女问题，我们有进步啊！
不过关乎精神层面的，也比较棘手，但是我想任何一个有点想法的女生都会面临类似的问题，在大部分女生自己可以养活自己以后会面临更多这种问题，我们各自坦露病情互相交流成长吧。
我觉得你跟男友都是把工作与生活拎不清的类型，其实人对自己的自信心绝对是要从各个层面来综合考虑的，而你男友在专业上也许有些可以指引你的地方，这些刚开始互相吸引彼此的优点能不能顺滑的过度到生活里，考验的是自己的气场与定力，这些是你无法从传统的男女关系中得到的，与其去想分手这种事情，不如把精力放在亟待解决的工作问题与相互之间的沟通方式上，这么说虚头巴脑的，我举个自己的栗子。
我跟男友都是艺术专业毕业，各自都有所长，他也是很man很照顾我的类型，工作领域里他是游戏概念设计师，我是影视分镜师，两者都是绘画，但是前者技法难，着重单幅绘制与设计，后者以线条为主，画面简单，但是对镜头语言与创意能力要求很高，在刚开始交往的时候，我们俩都比较不成熟，我对他生活里的依赖很顺畅的变成了专业上对他的意见指导的依赖，用他们的那种要求渐渐的对自己的技法越来越不自信，感觉像拄着拐棍走路，他也因为要花出很多时间来替我处理工作上的事情，两人都很累；而生活里，越是大男子主义的男生，其实都是大小孩，在深入交往之后，都是“找妈”的，他需要的是一个可以完全倾听，崇拜，鼓励他，甚至让他常常撒娇的对象，以小女人姿态进入这段感情的启动模式很难顺利的过渡到大女人的阶段，我们就这样玩崩了。
离开了他以后，我并没有像自己想象的一样工作上无法进步，相反，没有了那种逼你上进的压力，我只是专注的做好自己该做的事情，能力也在飞速成长着，并且通过各种反馈与经济实力的提高，对自己越来越有自信，这种由内而外的自信与年纪的增长，也让我开始接受像姐姐一样去包容别人的软弱与爱别人，但是，我始终是失去了一个完美的精神伴侣，我们也都很难去忘记彼此，人一生可以有很多个恋人，能走进你身体让你快乐的有一些，走进你心里让你温暖的不多，挟带着才华与智慧，与你真正沟通共鸣，深深走进灵魂的爱人，几乎寥寥。
幸运的是我们成长后，还是爱着彼此，回到了对方身边，只是现在我们在专业上互相不去干涉太多，只是彼此**倾听与鼓励**，生活里互相照顾互相撒娇，角色随时扮演，这就像亲人之间一样，即使我们再亲密，自己的人生方向，遇见的困难与苦恼，还是需要自己去寻找解决方式，爱情与亲情都是为生活加码的，让生命更丰富更精彩，而不是为了解决生存本身的问题而存在的，虽然这些问题常常是交错在一起，但是自己要细心耐心的去区分开来，即使赌气分手，还是要独自面对生活的一切难题，工作生活也不会因为你的感情状况而更好些，因为这种相处模式背后的理念是，我相信自己的能力，我可以为我自己做的决定负责，我也很感激你的陪伴与爱。
你的压力来源于：原先你只有工作的评价体系给你压力，现在多了一个男友评价体系给你压力。你虽然很上进，但平时压力已经够大了，不想再多一个压力来让自己变得更加miserable，于是才会自然而然想到让自己好过一些的最简单粗暴的方式——切断掉相对更不必要的那个压力来源。所以看到没，“想分手”是你问题的表现形式，或者说，是你因压力产生的难过情绪通常会引向的逻辑通道。
接下来说一下让你从这种不好的状态下走出来，以及避免未来遇到同样的烦恼的［治标］方法：
把自己的专业和生活和他的适当划清界线。单身时我们都自然地保有自我，按自己的节奏行事，而有伴侣时我们总要出让一部分精力和对方的自我相处。现在你男友的自我严重挤压到了你的自我。这一方面有他的因素，但更重要的内因是你没有在自己空间被挤压的时候告诉他，请他适当back off。我男友也和你男友有类似的地方，他学术一流，我论文写的不好的地方完全逃不过他眼睛，但所幸一是他情商比较高，年龄也大我一些，会在我需要鼓励时多鼓励，在我主动请他给建议或太乐观时才批评“打击”。二是我也和你一样懂得良药苦口，对有这样的“外挂”感到庆幸，会自行解决自己的小情绪，以专业上的成绩为重。但我感觉妹子你似乎对你男友的指导没那么情愿，那你就要仔细思考一下这个原因到底是1. 你单纯就是不喜欢别人干涉你而已，那么解决方法很简单，就是请他适当back off；还是2. 你希望得到他专业上的指导，他虽然可能态度不够让你舒服，但你还愿意接受，那么你就把自己的玻璃心磨练磨练。而且他不帮忙可能是他不方便，别往感情上扯，该自己做的事自己做，别有依赖心理。我和我男人也算是你这种同行情侣，都是做学术的，但专业学科不同，倒都没你们那么偏门，但也对你的一部分心情感同身受。也许我们恰好因为有专业学科的区别，所以才能相对不那么干涉对方。另外我们都懂得一个道理就是：**对方的事业不是自己的事业。对对方事业进行批评敦促其实是对自己事业不满意的投射。**所以我们都努力，由衷认可对方的研究习惯和努力方式，在对方需要建议时才提，或者语气很温和地提，让对方知道这些建议完全和我们对彼此的爱无关，才一直良性循环，越来越默契。
现在说说［治本］的方法。嗯，最重要的事最后说：
透过你和你男友的问题，我看到更严重的问题存在在你自身。你可能有个对你要求严格，使你主动压抑自我来满足她要求的妈妈，导致你在亲密关系中会更愿意接受一个让你主动压抑自我去配合的伴侣（你的现任），来重复你童年熟悉的被爱模式，因为这种模式确实某种程度上确保了你的成长，督促你努力获得了好成绩，你也会在你的现任在你的专业上提出了好建议时产生你对这段关系的需要的确认。而你和妈妈这样的关系总是在某些地方不能满足你，因为我们都会懒惰会疲惫会失误会失败，而这是人的正！常！情！况！ 是你整个人的一部分，但却不被妈妈和你的现任接受，于是你会希望得到完全相反的被爱方式——一个无条件支持鼓励崇拜你的伴侣（你的前任）在这时给你信心、爱、包容。而当你状态特别好，春风得意，电充到满格之后你又会觉得前任太弱，他那种包容崇拜在你非低谷期间就显得不那么珍贵了。
以上是对你亲密关系模式的剖析，那么我想告诉你的是：你的前任和你的现任都是你一部分需求的投射，可惜他们没有共存在一个人身上，于是让你产生了这样的矛盾和焦虑。我读后感觉你最理想的伴侣是他俩的结合——一个外部条件让你满意，能力不仅强而且游刃有余，由衷欣赏你爱你包容你鼓励你，很少给你压力，让你越来越爱他，更是越来越爱你自己的人。我没有抹杀现任未来有成为这样的人的可能性，但如果你同意我描述的你的理想伴侣，那你也应该看到，你的现任目前并不符合啊。为什么只有你在努力成为他眼中最优秀的完美伴侣，而他就不需要努力成为你心目中的理想伴侣呢？没道理啊。凭什么压力都在你这一端？你真的比他各方面差很多吗？人在低谷时自我评估和自我认知都会降低，所以你才会觉得过了现任这村就没这店了。等你要么和他能良好互动了，要么遇到一个能力不比他差，还比他情商高的人，你就真的不会为爱苦恼了。P.S. 你真的不需要给自己自我设限说什么必须和同专业的人恋爱，也别自我设限说找不到比他更好的了。
宁可分手，都没有勇气说出自己真实的想法，害怕冲突，无法提出自己的要求，这是真正的懦弱。姑娘，问题还是出在你自己身上，提醒一下，这可能要回溯到你原生家庭造成的一些性格问题，不一定是和你男友有关。有时候恋人是镜子，照出的都是我们自己。
我没觉得他很完美啊……这么累，他需要你分担压力，所以不自觉把很多自己的压力转嫁给了你。性格不合适，磨合起来你也痛苦他也痛苦，最后未必成功。
我觉得他适合找能把自己各方面都料理得很好的很独立能给他力量的女性，（刚看到你说你专业上比他强时他会沮丧，你会退让，这画风突变的太厉害，我觉得这个男孩子不知道自己到底要什么。没想清楚，适合和喜欢是两回事）当然你和他的需求其实是一样的。
没有办法坦然说出彼此内心顾虑的情侣大多没有很好的结果，精神上早已分道扬镳，分吧分吧。因为我觉得你也是一个有能力的女性，能吸引到这个综合条件不错的男性，并认为你是灵魂伴侣，不存在离开他就再也找不到优秀的伴侣了，所以我鼓励你先把自己的事情做好，把情绪稳定下来身体调理好再去寻找适合你的完美男人。
昨天和远房姥姥、姥爷一起吃饭，他们都6、70岁了，这是第一次见他们，但看到他们两个人的相处模式，感触很深。
姥爷18岁时当兵，当了14、5年的，回京后去了姥姥；姥姥是中学教师。
在他们家里见他们时，随便聊天，就能明显感觉到姥爷很强势。
聊天时说道，周末时他们出去跟团玩了，姥姥就说和团里一个70来岁的香港人聊都很好，说保养得很好，一点不像70来岁的人，说她是大老板，在京有产业，还给看了合照以及对方发过来的语音等等。
姥爷则，干脆利索得指出，对方是有企图的，那有好几千万资产还投资12%的P2P的，保养得很好，其实根本没有70岁，说什么陈董，什么学校毕业，都是假的，根本没法证实，他出门也能叫*董啊。
出门的时候，姥爷收拾得很快，出门就按电梯了；然后姥姥动作很慢，拿红酒、拿开瓶器、找袋子装、找包装包红酒、拿雨伞、要不要穿雨鞋，等等，总之很慢，这之间姥爷催了很多很多回。
吃饭时，说到了文革，姥姥就说自己以前写过关于文革的小说，说到那时候的一些事情；姥爷很反对了很多，说那时候人们被宣传过头了，说吃饭不要说那些事情，说年轻人不爱听那些事情等等。
在这短短的几个小时相处中，我不得不不说，姥爷很多观点确实是对的，指证得很对。但一件事情的A面是对的，不表示B面就是错了。姥爷说的很对，但姥姥说得也没有问题，或者说无伤大雅。而且，我没有看到的是，姥爷对姥姥的心理上的照顾。我觉得，姥姥心里是有委屈的。姥爷说多了，姥姥要么扯开话题，要么安静不说话一会儿。
我也见过很多长辈们，但第一次见面就看到了这样的，场景，确实让我感触太深了。
正好你这个问题，让我仿佛看到了你们未来的样子。
你在最后说，他没有问题，认为是自己的问题。我觉得，不是的。他不懂体谅别人，而你稍稍敏感，而且你把问题归为自己原因了，敏感的人都这样。他可有认为自己也有问题。还是似乎根本没有意识到这个问题。
发挥你的想象力吧，想想姥姥是你，而姥爷是他。把时间拉长到几十年的尺度，也许能更明白，你愿意接受这样的生活么？
昨天我给自己放假，去买了件衣服，做了果汁，看了电影。他听我讲了这些，还高兴地聊了一会，然后去睡了。
我们有时差，然后他的凌晨三四点，他又微信上突然问我，工作进展怎么样了，我说还好，怎么了。
他说没有，问一问，难受。
我说怎么了，他说累了，晚安。
我问刚没睡吗？
他说心累。过了一会又说，你要加油啊。
我说，好。
他说，不要松懈。
我说，好……
过了一会他说，你能替我分忧吗？
我看到了这条消息，然后他撤回了。我再问，他就没回音了。
看到这里我忍不住要来说几句，可能也帮不你，不过我说说我自己的经历吧。我和ex相处的模式跟你和你男友有点点类似。另外，我也有个自小对我要求很高的妈妈，小时候做得再好也没得到过父母多少表扬，认为是理所当然的。ex自己挺优秀的，但是他是对自己要求高对我也要求很高的人，他希望有一个能够帮他分忧最好还能帮他在工作上出谋划策的女朋友，可惜我不是，跟他在一起的时候我觉得特别特别累，不管是工作上还是生活上，他觉得你做的好是理所当然的，哪个小方面没做好他就很不开心，本来我就不自信，因为他的存在我更加自卑。他工作上的事情开始他会跟我说一些，可是他发现我给不了什么建设性意见之后便不再跟我说了，但是那种对我的失望却生生切切的围绕在我们的生活里。So，工作让他不开心，而女朋友不能帮他分担让他更加不开心，因为他不开心我就忍不住怪自己为啥不能帮他分忧，然后我自己就不开心了——这是我们很长一段时间的相处模式。
虽然我们后来分手的原因有很多，但是如果一段感情让双方都觉得累不开心的话，大概真的要想想是不是要走下去了。
后来遇到现在的男友，我们彼此欣赏，他从来不打击我，给我满满的信心和安全感，每天的是生活都好开心，一下子对生活对未来充满的希望，哪怕有坎坷有艰辛，我们对彼此也有足够的信心可以一起走过去。
一辈子好长啊，如果陪你一辈子的人让你怀疑自己觉得累不开心，哪还有力气走下去啊。
刚看了苏珊.福沃德的“抑郁的爱”，里面提到的“恨女型男”跟你男朋友有点类似，推荐你去看一下。不知道你男朋友除了打击你，平时会不会突然对你大吼，让你感到害怕？如果会，请听从自己的心，立刻离开他。
跟老是指出自己不足之处的人生活，自身会受到很大影响，这点问题是有的，以及你也提到一个严格的母亲，你会比一般人更需要得到亲密爱人的认同，两人相互作用造成负面影响居多。
除了这点，我个人看法是依你的描述，你们两个原本是能力优秀，现在工作生活出现低谷，并非都是感情原因造成的，而是工作生活本身不容易，工作生活压力也会影响到感情本身。以及你们的自我要求高，更要多加考虑遇到压力的放松方式，不能大多想成是感情上有问题。最后，你要是不是遇到这个男朋友，有可能生活也会有其他难关，除了了解自己，了解男友，还要了解生活本身。
问问自己，我到底为什么不能相信他呢？
听你的描述，个人不喜欢这种性格的男生，觉得生活一辈子的伴侣如果总让我不自信、自己还把情绪转嫁给我，挺累的。。。尤其是他给你的信息内容居然是“不要松懈”，很是有压力。听你描述 和ex的相处模式倒是挺安心幸福的。我是觉得男生要不真的大男子一点 经济或者心理坚强的责任扛起来 要不就对伴侣温柔体贴崇拜依赖 不然在一起总质疑自己 两人一起不开心有什么意思。
不过这只是我的想法，生活中太多女生不喜欢平凡的幸福，一心想找能hold住自己优秀得让自己崇拜的伴侣 也是常态，只能说冷暖自知。
王静阁的回答超赞。
简单的说，楼主和男友都在这段关系中玩投射游戏，而且深陷其中，无法觉察对方和自己。
从描述中看，你和男友的内在关系模式都是“严苛妈妈”加“懦弱小孩”，区别是你的表现是对方是“妈妈”，你是“小孩”；你男友是他是“妈妈”，你是“小孩”，所以你们一下匹配上了。
为何你们在一起时双方状态都很好，越处你状态却越差。这也是因为你接了他这个投射游戏。“严苛妈妈”需要“懦弱小孩”，你当然要扮演“懦弱小孩”才能把这个游戏玩下去。所以你越来越遵从这个角色。不要怪他，你们俩都从这种游戏里获得了满足。
但当”小孩”的自我被“妈妈”吞噬时，当“小孩”也有成长需求，不愿再被压制时，这种游戏就玩不下了。“妈妈”也感到挫败，觉得很累。
每个挑剔对方的人对自己都是很残忍的。
你男友内心也有一个脆弱的，希望被抱持被接纳的小孩，但因为对自己太残忍，被压制下去。在他以往的生活经历中得出经验是，压制脆弱才能强大，这才是”爱自己“，所以他以同样的方式来”爱“你。他不是不爱你，而是不懂得怎么正确爱你，一如他不知道怎么好好爱自己。
从他说”你能替他分忧吗“这点看，他脆弱的小孩也是很需要温暖和爱的，但因为你一直是”小孩“模式，他不相信你可以安慰他。他不想当“妈妈”了，当累了，可是又不知道怎么退回这个角色，因为他的内在关系就是这样。
此时，你们都不再需要一个“严苛妈妈”了，而都需要一个“温暖包容的妈妈”。意识到这点，需要做到向对方袒露自己的脆弱，抱持对方的脆弱，同样你的脆弱也能得到抱持。抱持的意思是给与温暖空间，不评价，不刻意鼓励，温暖安全的港湾。
但要做到这点当然很难，因为是在和自己的内在关系模式对抗。
一时做不到也无需丧气，先保持一点距离，理清自己，做到自我觉察。感受什么时候是对方投射给你，你什么时候又在投射给对方，警醒，不接投射，也尽量少投射给对方，用真实的自己去和真实的对方接近。
没看补充就知道你根本不想分手，姑娘们一为你着想说你男友的缺点，你就会开启辩护模式。你问不知道是不是自己矫情，不好意思哈，我认为是你自己矫情。
你男朋友没什么问题，这事还是你自己的问题。所以，先不要想你男友，先想想，你是想要做一个生活型的女人，只是把工作当谋生的手段呢？还是想成就一番事业，咬咬牙一路坚持下去，做个更优秀的自己？
感觉说了那么多，看到的是一个又要强，又不想一直那么坚强的你。不坚强也没啥啊，承认自己偶尔不坚强，偶尔偷个懒，撒个娇，男朋友难道就会嫌弃你，离你而去？
还是那个内在的你在嫌弃你自己吧？所以不如先提出分手，省得被别人嫌弃。然后，可以一直偷懒，没人管，没人监督。这真是你想要的答案吗？楼上很多同学也指出了这点。
之所以痛苦，是因为你又要长大了。坚强一点，偶尔也可以不坚强，偷个懒，撒个娇。调整好自己。
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