Sina Visitor System生生不息。所谓本命。西雅图有故事。
贴爸问我那天发的那句“Hope u
better.”是说给谁的，我没回答，其实我也不知道，算是一种集体式的祝福？还是一个比较宏观的理想，怎样都好，这只是那一刻我忽然想告诉他们的。
北京比去年更早一点儿进入秋天，逆着晚高峰的人流出去和友人吃晚饭。有些人，总觉得太久太久没有见面，但细细算，其实也不过个把月。比起那些毕了业就再也没有见过的，打小一起长大却没能生活在一座城市的，甚至父母，亲人，这些短暂的分别似乎又算不了什么。
但惦记还是惦记，没因为自我催眠而减少分毫。
走出餐厅的时候想买一支冰淇林，她迅速从兜儿里掏出零钱，和从前的每一次没有任何不同。
歌里也说“可惜我爱怀念”。六月的某天傍晚加一半儿班出去买冰淇林，某个加到凌晨的夜里索性聊了个通宵，某次加完班回家的路上我说，你值得所有最好的东西。
我嚼着冰淇林和她走去地铁，而那些过去的片段就梗在我喉咙里和着泡沫一并被硬生生吞下去。
地铁两边，她往东我往西，中间隔了好多人，很快我就再看不到她。
回家的路上敏感的想起许多事，近的远的，男的女的。
那天我们坐在草地的凉亭里胡说八道，散去的时候马路空空，而无数个深夜加班回去的时刻，也是身边的这几个人，有些场景好像从来没改变过，但走在侧面的我扭转头去望他们的时候，又觉得那些正在发生的变化混着踏起的灰尘发生了不可思议的化学反应。
两个月的时间好像改变了很多东西，关系，联系。
直到今晚聊起过去种种，怀念里依然搅着不舍，心酸，遗憾，以及一种表达不出来的情感。
分开了一定是好的么，改变了一定就会有理想的结果么。已知是否定的，那未知就一定是肯定么。
Hope u better.讲真。
加班加到残废。是特别疲劳还是过度疲劳，比较级的东西除了在报告里用，我也真的是找不到一个合适的地方去形容。尽量不留负能量在blog里，转头又觉得，大概也是每天写字儿太多，说话太多，工作外的时间里，恨不能不打字儿不聊天儿不发短信不打电话。
尾巴来北京看大腕之前很严肃地跟我“翻”了次脸，在某个早晨劈头盖脸骂了我一顿，然后留下一句“身体这么差这么玩儿命你让我们这些朋友怎么忍心看，怎么办啊？”
然后一早晨我对着电脑半句话都没说出来，出去抽了根儿烟之后呜央呜央嚎啕大哭了一次。
勺子有天发微博说，我把我以前奔放的生活放弃了，却没换来我想要的。我很失望。
多多说，原来我们过节是安排去哪儿玩，现在是互相告知加班时间，看看有没可能找个都不忙的日子见一面。
我跟可可说我都不知道怎么安慰她们。可可说她好坚强，所以就不用我安慰了。然后现在她睡了，我想着她每天空中飞人的生活，眼泪就吧嗒吧嗒掉下来。
W走的时候把大可给她的一个什么符留给我了。大概是我存放的地方不对（我把它和咖啡放一起了），加班的生活没有改善，每天灰头土脸，每天起来满眼血丝，看着越来越严重的黑眼圈儿吓的自己心里哭死过去好几百遍。闫医生拿着我的化验报告尴尬地说，这班上的，倒是把你那些高指标都给你上下来了。我说那我合格了吗？闫医生皱着眉头说，下的也太多了，全都下去了……我又像上坟一样觉得生活没了希望。
我想我一定是脑袋被门夹的次数太多才放弃家里安稳的生活留在北京还认识了这么一大波不好好活着非要折腾的姑娘以及去了一个加班加到死但又偏偏给了你很多再选一次还会选他们的拍档。
可是我必须乐意。
That's all.
如果说还有什么事情是能让我觉得这个夏天还不至于太差的。大概就是和她又一次的见面。
尽管匆促，但依旧窝心的话我都记在了心里，我愿意继续做你的猫，来之，安之。
Hope u better.原来一样适用。
夏天终于过去了，岔路口太多，有的选就选来走走看，没的选就做好现在再说。
闫医生说，别老本命年本命年的，其实人生和这些东西都没关系。
我一边信誓旦旦地点头一边刷着微博，然后星座大师说，嗯，水逆又要来了。
那么再坚持一下再熬一熬吧，hope u better，来年见。
镜头里的Jackie还穿着厚厚的大衣，但现实里的日子却过的飞快。
转眼进了伏天，空调房安逸又充满懒惰的气氛，每一天许愿第二天睁眼可以不用再去上班。然后周而复始地被闹表叫醒，再一脸倦颜顶着日头奔向城市的最东方，开始忙碌的工作日，一天又一天。
六月换了新房。住所，单位，好像也是从那个时候起，很多事情发生了改变。
我在那天给他的短信息里发了无名火，然后又在神经崩溃地时候打给他，无论那个时候他是否在值班，是否得闲，是否依然如最开始那样坦诚地说爱我，总之，我像抓着最后一根救命稻草一样既没有描绘未来，也始终张不开嘴说，我们就这样吧。
恐怕最坏的并不是山长水远，而是稳定的关系开始出现摇动。新的关系替代旧的，旧的再取代更旧的。
六月中旬的某日，Y在失联几个月后忽然联系我说，陪我聊会儿天儿吧。
而我对着屏幕很久很久，也只缓缓地回了一个字：嗯。
Y说，我去北京好不好。我飞速地回答说，不好。
Y又说，那我去哪儿。我继续飞速地回答，去哪儿都行，只要不是北京。
Y说，红白黑绿橙，你用什么颜色形容我？
后来我把这个问题在不同的地方抛给了我的朋友。热辣辣的红色占据了七八成，我哭笑不得的看着唯一的一个绿色选项，震惊之中更多的是不解。但后来我忽然明白，或许一个答案并不意味着一定代表什么含义，答案，或许只是第一直觉，而第一直觉到底有多准，可能谁也答不出来吧。
Y后来又失踪了，最后一次对话她说她要去云南。
我说安安静静写字思考，可能那是最合适你的地方，而我离不开北京，也是现实。
前几日翻出《暗涌。》来读，然后又想起Y，也忽然觉得我们不会再见，就像曾经探讨过的那个问题一样，无论当时多么要好，我们也都会和现在一样。呵呵，金牛真是百分百克我从不迂回，亦不留余地，而我非但没有被炼成金刚之身，反而越来越胆小，那句话怎么说来着，惹不起，躲不起吗？
只可惜时间跑的快，火星撞地球的事故却又演了一遍。
你越是渴望保护什么，什么就会愈演愈烈彻底out of your control。
多多说，你现在怎么患得患失成这样？
我说不出，说不出是因为不够自律，说不出是因为不够胆，说不出是因为自己又拧巴又固执又不听人劝。
7月初在某个加完班回家的出租上疯狂地走神，恨不能就着半夜南三环的路灯灯光给闫医生拨个电话说，要不我辞职吧，然后再去读书或者休息半年或者就干脆让我啃几个月老吧。后来看着W在微信里接近零点的留言，然后再次鼓起腮帮子把自己整个人泡在热水里，冲清醒了重新入睡。
程蝶衣的师傅说，人要懂得自己成全自己。
靓哥说，别给自己找麻烦。
终于我找到一个解除防备的方法，就是逃跑到另外一座城市去，把所有都放低。
多多说，如果我在百度真的不做了，又找不到合适的，就去魔都好吗？我认真的。
我说，只要你决定走，我就跟你走。千言万语回到那一句You are my
person.可你记不记得，Meredith并没有跟Cristina去明尼苏达。
整个周六都泡在电影院。想看的，看烂的一部接一部。中间换场的时候跑到影院外面抽支烟，多多蹲在地上活像个民工，我揪着裙子重复着庄士敦的那句“杀人啦！何家彤！”咯咯地笑起来。再短暂的快乐也是快乐，就像再冲动的决定都已经是决定了。指甲干净了不到二天又再次涂上保护色，然后看着弹窗上的那句话，内心翻涌了半天说好吧好吧好吧再也不了。再也不指望自己像超人拯救世界了，你有别人TA也有，过好你自己的，足够。
临睡前去翻龙凤斗。
看十次哭十次像个傻逼。其实那并不是我最爱的片子，也算不上杜琪峰最好的片子。但就如包包那篇文章开头说的一样，“我这个人泪点很奇怪，很多感人的文艺片我只是感动而已，那些被温情鄙视的俗套情节的片子我却可以看到不行，就像这部。”
天知道我多想对你好，天知道我该怎么才能对你好。
算了算了算了，或许只是水逆我神经敏感，又或者工作太累情绪容易崩溃。
她们嫌弃我没时间组织约会又唱又跳，我嫌弃自己神神叨叨负面情绪飚高。
水逆过了就忘了这段吧。没有非爱不可的人也没有非做不可的工。
W有天说她不是不可能回巴黎，我想了想，也许，我也不是不可能做个我生平没勇气的决定吧。
入伏易燥。小心火烛。
忽然发现新浪博客的乐库不好用了，继而发现其他的模块也陆陆续续有了些小问题，于是终于用了八年后有点嫌弃新浪了。05年之后各式各样的blog网站层出不穷，宠儿的娇气，大巴的文艺，种种种种，最后还是因为各种各样的原因，常驻常更的只有这里。可能也就是因为渣浪的俗，一键的乐库一键的banner，一键的颜色，以及从05年到现在八年里养成的习惯，微博来了，我还没走，blog还没停。
我把很多心事放到了垃圾箱，却没有彻底delete，想起某些句子还会厚着脸皮找出来对照一下心情，都说往事这东西最不堪回首，想想也是，一个人如果长时间没有音讯，那只说明她过的很好，牢骚和抱怨换个包装变成了敏感和委屈，至于在陈年旧月里到底发生了什么让人“铭心刻骨又撕心裂肺”的大事儿，其实年月都不记得了吧。
三月以来的日子，因为某些突如其来的变动导致生活的节奏也被迫改变。
安慰自己这一定不算是本命年的流年不利，最多也只能算是“是福不是祸，是祸躲不过。”
于是在三月底一个天气晴好的周末，和新朋旧友一起约去郊区爬山，顺便拜拜菩萨散散心。
挑了一条看不到头的路，惊喜的是在半道儿居然发现山涧里有山泉，友人更是过去和打泉水的伯伯攀谈，商量来去后带了瓶泉水准备回家浇花儿。
我们坐在山路的大石头上自拍，抬头看不见头，低头看不见脚，然后对着镜头的时候就忽然觉得应该把最好的笑容都留给这个看不清未来但也决不允许我回头的阳春三月。
四月初的时候借着国人的假期跑回了天津，除了馨竹，故交全都没有联络。
我也不知道该怎么去约见面，我怕因为自己行程的不确定而爽约，二来，也确实不知道怎么面对最近的近况，来安排若干还不太适合进行的重逢。
是的。我总是看似强大的无可救药，但实际又胆小又爱哭。
我怕一句话说不对自己就哭鼻子，又怕那些看似怀抱安慰的人不怀好意地拆穿我已经不太能折腾的心。
谁说谎言一定都可恨，有时候宁愿它是个谎言，也比现实来的温婉或者美丽吧。
我跟馨竹说我好像过了内个劲儿了，上一次我们俩深夜在她狭小的卧室里半夜偷吃零食还是5年以前。
而现在，我们的交谈里几乎没有她，话题关乎的是现实的感受，以及我们未来可能会遇到的所有。
今天看到一个姑娘的祝福，我想了半天还是说了句，只要跟她沾边儿的人，随便提起谁似乎都认识很多年了。
这便是无论如何我想避而不谈但都不得不承认的事实吧，而更让人惊讶的是，当我写到这儿的时候我居然深深地开始想念起和她共度的那些时光——她还棱角分明还在千里之外的时光。
你看。人就是这么容易被一些细节一不留神牵出这么多的胡思乱想。
而人又是那么的不满足，你怕有距离，又怕距离近了，美没了。
大学的时候一直有个想法，就是在毕业那天一定要扎够5个耳洞。
我不知道这种固执地想法到底来自哪里，又或者5这个数字的魔力到底代表什么，后来一直到现在我的耳洞数量还是寂寞地停留在3，而在今年我恍然发现小吴的耳洞一样是左1右2的时候，我居然一时开心地再也不想5个耳洞的事儿了。
说起小吴，想到几个人。
每一年我都有一些不切实际的所谓“愿望”。
2013年的春天我实现了一个2012年的“愿望”，不管过程是多么地出乎预料，不管今天的我抱着是不是昨天的心态，不管我到现在都还是不敢相信曾经那么近地望过他的眼挎过他的手臂，不管时间长与短或者日后是否能再见，那一个大风的午后，云层在头顶，瘦削而单薄的他走过来，我忽然觉得有什么东西轻轻触动了我。
然后我说我还没有见过聂宝言。
继而我就想到，可能我这辈子也见不到小吴。
于是春秋大梦发起来，在我24岁的时候我还心怀一颗少女心。
所以写到这我止不住地大笑起来，默默对着键盘敲了一行字，“邵小姐我们六月见……”
三月的最后一天起个大早去长虹看&霸王别姬&的纪念场，下午捎带把大热的&西雅图&看了。
第二排只有我和旁边的一个荣迷，那个男生一看就是荣迷，我气喘吁吁地在开场前最后一分钟才赶到，他只是笑笑说，没事还来得及，他还没那么快出场。我为自己险些迟到而尴尬地笑了笑，没有多说话电影便开场。之后的150分钟里我们都没什么声响，虽然总有人因为没看过葛优而笑场，我们还是完全把目光都留在了荧幕上的他身上，直到又看到程蝶衣戒毒时一只手狠狠插进鱼缸里，仿佛一下子回到第一次看这个片子的夏天，冷气吹的额头都冻住，他一只手留在鱼缸里，心碎成一地。
即便是这样足本的150分钟，也还是没能抵过我因为没有在大荧幕上看过&枪王&的遗憾。
那天看荣迷在做微访谈，问起最喜欢的三部电影是什么，答曰东成西就，霸王别姬和枪王。完全一样。
人就是有很多无法说明的执着，原因不明，过程不明，结果不明，知道的永远忘不掉他一双空洞的倦眼。
若有机会再拥抱？
梦里也不肯让你走。
晚上赶回家看转播。
又赶上转播的摄像大叔是多喜欢金小姐？泪水涟涟的前奏响，手舞足蹈的快歌蹦。旁边的阿苏表情并不多，而她居然再次让我无数次重新投入到这场不知道该说什么好的演出里。
是你的声音，夜夜陪伴我的梦。
还好不曾相逢，不然怎舍别离。
下午在卡尔法一边喝着龙舌兰一边三个人凑在一起玩填字游戏，晚上踏着大风回家，次日睁眼又到天光大亮。
24岁到来的前一天独自在家摸高换坏掉的灯管，24岁到来的这天推掉一切邀约独自在家煲剧。
我想不到一个好的理由去庆祝，庆祝我依然一无所有，还是年华飞逝很快将我老的无法直视。
更多的原因或许还是没有非要一起庆祝的那个人，想要一起分享喜悦或者悲伤，祝福那么官方，讲过就忘。
王洋说，我怎么觉得你的生日过的这么快。我说，因为我总是比较让人操心。他就咯咯地笑起来，说，这样啊。
其实我并不在意谁对我说了什么。
如果不是weibo，有多少人会真的在意起若干年前的这一天对你来说是个壮举。
从此你踏上人生的征程，风雨无阻，直到一个个遇到了他们，并结下了或深刻，或纠结的情谊。
多多嫌我不重视她的祝福，天知道我有多想表明真心。
可我说不出口。
今年没有吹蜡烛没有许愿望，如果说还有什么是期待的，只盼平安和快乐。
不知道自己失去了什么，即将得到什么，不期待会有哪些关系会有变更，哪些人会消失。
习惯不丢，我还在，便是唯一能写下的所谓承诺。
言辞生疏，句子也再不精致，只是最后还要附和说一句，
生日快乐。
永远快乐。
杨波以前说过，后来我就不再喜欢写日记了，因为快乐总是当场挥霍掉，只有沉痛的不快才会被自己当做大件事记录下来，长此以往，每每有兴致翻开以前的故事，总是一阵阵莫名其妙地悲伤冲过来，可忘却不可遏制一般反复勾起陈年往事。
所以我渐渐把坚持了十几年的习惯也丢掉了，如果一些事情可以被消化，被接受，那么不必写在纸面来记住。
新年的愿望不再模糊地停留在“希望自己有进步”这种套话上，具体到多读些好书，多练习口语这种事情上，可能在别人眼里显得微不足道，但对我来说却又那么迫切。工作也好，生活也罢，因为“需要”所以“改变”。
那天文文突然打电话来，要我帮她做选择，A或者B，只要我帮她坚定一下，她就能甩开所有顾虑冲向前去。
我多希望凡事都能有选择，非A即B，但世事复杂，逃避者不但没得选，还要主动交出选项，而在提交答案的这个过程里便不知不觉地产生了深重的焦虑，拖延，其他不好或者抵抗不了的坏情绪。
用一个时空里的东西麻醉另外一个时空里的东西，总归不是办法。
去看一场好看的话剧，去听一场high爆的演唱会，置身在某一个幻想的世界里，以为这种完全代入就能让困难都走开，以为身心得到了放松，以为内心得到了满足，以为——高兴了、幸福了，所有事情都能好起来。
但是人的精力就只有那么多，在A上投入了太多，一定就不会再把注意力集中到B上，这个时候，是不是就该认真权衡一下，什么才是最重要的，才是应该有的，才是对的？
看了一场好看的话剧，听了一场high爆的演唱会，只能暂时的得到情绪的解放，却永远不会解决问题。
逃避就是逃避，找再多的理由和借口，也只是逃避，大环境不改变，只在休息的几个钟头内试图安慰自己变得愉快，奢侈而自欺欺人。
忽然就在某天的晨会后想明白一些事。
受不了就去改变，抱怨总是没有用，既不想付出，又不安于现实，世上没有什么是可以不费功夫就得到的。
没有什么比认真地工作，创造出价值，再用这些实际的成果带来的愉快去享受生活更让人觉得踏实。
z姐说，有天赋，有想法，有执行力，诚实地说缺的只是坚持到底的勇气。
再坚持多迈一步就好，这不是勇气的问题，说回来还是责任感，是不是要对自己负责任，得到真正地锻炼，去争取实现自己想要的生活？那就去实现，不要浪费掉别人羡慕不来的天赋、想法和执行力，不要总是怪别人不能给予，日子是你自己的，你到底要怪别人到什么时候？
庆幸遇到过好故事。
而故事总要有始有终。
感性的地方总是感同身受地那些成长、改变，理性地是认清生活的方向不要茫然。
好就好在那些台词那些画面即使凛冽到令人心酸，却总是忍不住默默许下个美好愿望，等待奇迹和改变。
坚持写读书笔记。
坚持练习好口语。
坚持那些别人看来是小事但是对你来说意义非凡的事。
榜样的力量树在前面，不只要效仿，还要跨过他们到达终点。
在不同的时间里着迷过，时过境迁，别忘了那些让你着迷的原因。
万安生的黑衬衫，Dr.Yang的手术刀，z姐存在服务器里的千字文档。
总有人在背后默默看着你，支持你，我们永远不会只是一个人，那么就别让他们失望，别让自己失望。
再也不愿把时间浪费在揣测人心上。
谁和谁谈过几年恋爱，谁和谁愿意一起走到最后，谁红不红，谁紫不紫，谁的事儿跟我有几毛钱关系。
要拿着年假去更多的地方，其余的时间高效地工作和生活，以及不再拧巴地想那些个没用的人和事儿。
要深造，趁还年轻，脑子还灵活，接受的能力还没削弱，还有一股劲儿去刨根问底去思考。
再也不要把自己的时间和精力花在“别人”身上。
我只是一个小粉丝，转发是100还是10万我都一样爱你，但也只能是爱你。
所有的炒作和宣传都离开，所有单纯的情感都留下。曾经受过的教训告诉我，一旦把情谊贴上金钱，掺上推销，那么十几年的感情都能变成废纸。更可惜的是，失去的时候才发现，原来也没那么在乎过。
那些复杂的关系和幼稚的游戏，留给别人，那些在年月里积攒下的珍贵的友谊和深厚的情感，永远珍惜。
看看戏，听听歌，生活是自己的，别再发梦一样地幻想了吧。
2013年。本命年。
依然要忠于自己的内心。
然后，请开足马力去挑战吧。
节前的最后一天，忙忙碌碌地一早起来，开会讨论做稿写周报，所有的所有都在争取早点收工然后避开高峰的人群等待节日的到来。
其实我总觉得放假很累，过节更累。
对于我来说真的只要3天就够了，一天用来聚会，一天用来收拾，一天用来休息。
时间太长了人会变得疲软，再次投入工作的时候就会觉得很难受，给我3天假期，让我真的放松一下。
节前的一个多月闫医生就开始打电话，与其说是催我直接飞到姥姥家，不如说是命令我飞到姥姥家。
再三打好的预防针还是要失效，总而言之在这样一个人月团圆的日子里，我应该出现在他们的身边，一大家子，好几十口子人，而不该是和我的那些个“狐朋狗友”们一起在外面通宵KTV吃吃喝喝或者我一个人儿背个包跑到遥远的大西南。
后来我也想了想，一朝一夕，算来我飞到他们身边也只有3天不到，难怪闫医生一脸不高兴地说，也太紧张了吧。是很紧张，紧张的像在例行公事完成任务。
可能我想回的只是“我的家”，而不是“父母的家”。
我这个人总是这么喜欢把什么都划的清清楚楚，不能凑合。
下面来说说我觉得自己越来越麻烦的这件事儿。
我一直都不承认自己有什么拖延症，说白了我觉得这是人给“懒”找的借口。
我是真的懒，并且是打我知道“懒”是个什么东西的时候，我就承认，我是个懒人。
所以就是，有需要的时候就疯狂购物，但懒的后果是我根本不记得我买了什么，在节前的最后两天里，尼玛姐足足收了7个快递，路人都是拎着归家的礼物赶火车，姐是拎着一堆快递挤地铁……
我懒到一定把所有的事情拖到最后一天。
我在节前这个晚上8点就要出门的前提下，下班之后回家整理了行李，洗了衣服，把mp3里的歌彻头彻尾换了一遍，奇葩的是还在这个过程里看了一集好声音查了查辉sir的演唱会和爸爸弟弟舅舅打了3个长途电话……
其实我不是缺行动力，我只是懒得去想我要行动这个事儿。。
这是我大一还是大二的时候在课上写的一句歌词。
不该记住的事情应该以最快地速度忘掉。
不巧的是我记性太好，有些东西一件两件一年两年后来很难再刻意记不起。
张先生生日快乐呢，不是张国荣先生，是张XX先生。
我的语气应该是极友好的那种吧？我也是真心祝福他24岁的生日顺顺利利。
但从他的回复里隐约也能看的出，经过五年的外出，他对那个曾经执着的“农历生日”越来越无所谓了吧。
人就是这样，那些代表着自己过去二十几年人生的东西，会在日后的更多个二十几年里变得越来越不重要。
或许以后我也会不在乎自己读书的年代，它们现在占我人生的二分之一，但再过十年二十年，它们的比重逐渐下降，或许那些现在觉得刻骨铭心的事儿也会变得一文不值吗？
可能会留有遗憾。
但坚决不会后悔。
我总是相信即使我总是遇不上那个对的人。
也不能耽误我对过去、现在以及那个不知道此时此刻还在哪儿吃吃喝喝的叫未来的吃货让我相信爱情。
啊哈哈哈哈。。其实白羊才是个很闷骚的星座好吗。
只是能不能别再让我碰到天秤男了呀？……无福消受！
对于所有喜欢过的人，大概这是唯一一个喜欢的不够理直气壮的人吧。
没语言形容那种感觉，也不知道该怎么表达，就是从陷下去的那天开始一部一部看戏，一首一首听歌，一本一本看世人描述那个远去的他。
处女座的男人。
真是完美又较真，稳重又天真，积极的时候满世界春风，失望的时候整个人down到尘埃里。
可是我喜欢你。我喜欢别人喜欢你。如果你能更喜欢自己，或许会更好。
什么是“幻想”？爱上一个永远不可能和你见面的人。
终于啊，我在23岁的时候，居然开始发梦了！而无数美好的画面，也将只能是梦。
OH，你不是也唱过“有一梦便造多一梦 趁冲动能换到感动”。这是个多美好的约定。
愿你每天都有平静快乐的生活。
愿我每天都有你的庇佑。
一年有一年，多久都不算远，多晚都不算晚。
叨逼叨了一小时，嗯？又要出发去机场了。
假期愉快，刁蛮又豪情万丈的白羊女。
你们也是，抱拳。~
工作是应该化繁为简的，而生活相反，需要由简变繁。
寓言多半时只是个简单的心理暗示，在实践的过程很容易被证明失败。
事实上就是整个8月都过的很别扭，整个人陷入了一种不知道如何拔出的低迷里，那种被各种密密实实地东西塞满了的感觉，不饱满，反而却让你觉得鲜明的空虚。
好了好了。不开心的事情不要说太多，以免以后回看的时候还要琢磨到底是何等原因。
我的阿Q精神正在凌晨时分疯狂地表现出来，谁也阻挡不了我朝着美好生活奋进呢不是。
项目完成之后的那个周末我终于带着一身疲惫与轻松约见了静禾。
是睡到自然醒后顺理成章地吃饭看戏坐在满记吐槽，但言语之间谁都在有意无意地勉励对方。
那种感觉很好，不是反复地唠叨和说教，也不是刻意地提示着未来还有多少困难，是一种带着爱的希冀，真心希望在这个浮躁的世界上，还有人真心希望你也和她一样有个同样美好的明天。
没有人能轻而易举地获得什么，你想要，你就去争取。
否则不要带着嫉妒和恨羡慕谁谁谁比你多占有了什么，机会重要，付出更重要。
我一直觉得有些事情就是个时间问题，timing对了，一切都会显得更加地美满。
我们总是不免要聊起她，这是个无法回避的话题，因为我们相识这七八年来，总归还是因为她。
好吧。那就干脆说说她，反正，也很久都没有提起关于她的种种，她忙吧，我也忙，人一忙就容易忘事儿。
我分明地体会到了一种感觉，就是“能陪一个人走过艰难，却不能陪一个人享受风光。”
人上岁数了就会回忆过去，我万不到要回忆和她过去的份儿上，但在所有依然陪她走过现在的同时又经历过最初的人来说，我的这种状态确实唯一一个最奇怪的吧。我在用最短的时间弥补过去四年我失去的和未能付出的，我太看重那四年里和她们之间存在的差距和落差，我太在意我们之间的关系。
其实这些现在想想也很好笑。
如果没有那个开始，大概现在早也就恢复平静生活了吧？
但是没有如果，这个让人很无奈。
2002年我到互动，那个时候有了第一批真正的“茜迷”，大家也正逢都处在读书的年纪，而且互联网还没有现在这样的先进，除了偶尔上去灌灌水外，多数时候还停留在书信的往来里。
很多人不能理解当时的那种状态，其实就连现在的我们也深知那个最好的时代就算重新建立也回不去了。
这大概就是为什么网站换了一批又一批，管理员换了一个又一个，爱她的人不断，却没有能坚持到底的。
因为你没见过最好的时代，你也再建造不出一个善良而简单的王国。
除了少数的几个八九年不间断联系的朋友外，我甚至都主动断绝了很多当初在互动上一起玩的朋友的联系。到今年第十年，有多少人还依然如初地对待她，大家的不同渐渐多过了相同，便不如只保存一段美好回忆，不必再刻意联络，增加负担。对于和她相关的一切，我向来是这样的直接和果断，做的决定从来不后悔，别人说的做的我也不在乎。实在话，这四年，我们也都惯了。
我也想过，既然喜欢一个人，从少年时期就进入生命，哪怕只是个别人眼中的好笑的事情，也想真真正正为她做点什么。我想大概多数追星的孩子都有过这种想法吧，不管是基于什么样的情感或者具体付诸到了什么样的行动上，那种想为她好，想对她好，想让她永远顺利和开心的想法，正常而普遍。在影迷会的四年时间里，逼着自己提高很多技能，写东西，画图，联络活动，翘课翘班花时间去她的活动，给她准备早餐午餐晚餐，所有能做的，大概也都做过了。以为了解一个人，就是知道她喜欢吃什么，不喜欢喝什么，知道她喜欢什么牌子的衣服，或者不喜欢开什么牌子的车。以为做到这些就有底气跟别人说，我是xx的忠实的粉丝，你们都没我牛逼。可是你要这些牛逼有什么用？她不会一辈子只吃那些东西，她不会一辈子只有一辆车，她不会只说喜欢你一个人，她也不会让你知道她到底开不开心。
2011年生日那天是和她相处了4年里最让人快乐的一天。
心爱的她，熟悉的她的朋友，陌生人，我们，在一起度过了一个平淡但是充满乐趣的生日。
追了一个人10年，替她打理所谓的影迷会，给她花钱建论坛做周边，永远无条件替她出头。10年，跟她做了无数次活动，跟她面对面接触过几十次，跟她说过无数句话，但就是在10年后，才有自己的机会跟她说一声，想合一张属于她们自己的影。她诧异了，说她不信我们没合过影，那种感觉才是最让双方都难受的吧？
她和我都沉默了，只对着相机平和地留下了笑容。
我不知道我再也不会跟她提出要合影，至此一次，完全属于我和她的时间，便够了吧。
2012年的生日和她在KTV的门口聊天，因为长期的忙碌她脸色蜡黄，她说她很抱歉，她说抱抱吧。
在五月晚上10点的大风里她的胸口贴着我的胸口，我真想拉她走到一个安静的地方同她讲句生日快乐。
可是谁也没有说出这句话，大家在这一天满身疲惫，那点爱，也渐渐被消耗出去了吧。
我只能认同她的努力和付出，我崇拜她的聪明和灵活，我欣赏她永远出众的办事能力。
但是我不再能认同她的方法和状态，更不能接受越来越多的人对她的扰乱，甚至是拿她的事情去当炫耀的本事。
所以不知不觉就不再去理关于她，她和粉丝，她和她的朋友，她自己的生活的种种。
四年了，我们没有改变任何，爱她的始终在，不爱的陆陆续续走掉。
而让我唯一值得骄傲的事情是，喜欢王茜十一年，我到现在还能跟别人说，我依然那么喜欢她。
无条件地为她这么多年，没奢望得到她什么，也从没给她添过一次乱，集体的从不放弃，其他的我不在乎。
没瞎操心过，因为我知道每一个她做的决定都有自己的道理，我不给任何评论。
这就是我爱她的底气。十一年，只会更久，不会间断。
当我渐渐长大，经历了生命中必须经历的过程，有了自己的想法和理想。
我只能告诉自己如果不赞同，也尝试去接受，这是人与人之间最基本的尊重——况且，你还那么喜欢她。
我从来没有想过我会在现在这个年纪和状态里还会花这么多时间去说关于她的事情。
但这一年发生在她的身边，我的身边，实在太多让人寒心而气愤的事情。
到此为止吧。如果你不想爱她了也麻烦不要伤害她，没有什么是她理所应当为你的。
既不能无条件，就请干干净净离开她。谢。
Last.多谢你安慰了这一个月全部的兵荒马乱，给了我一个全新的世界。
马上就要九月了，生日月的张先生，在那边也要平安喜乐。
日子拖的久了就什么想说和要说的话都不记得了。好习惯都快被我丢光了吧。
想想好像已经距离去大连的日子很久很久了，但是数了数，似乎也才一个月多一点儿。
日子在忙忙碌碌中不慌不忙，在自己状态最好的一个月里付出了辛苦的汗水，累并快乐着。
从大连回来后的某天跟Boss在午饭时间里说起这次“出走”。
在局促的空间和时间里大大方方地留低一句话，谁，什么事儿，也不能阻止我在想出去的时候果断走。
冲动但并不盲目，可能是最好的状态。太多的事情只有在周密的计划里才能得以安全的实施，这是必须的步骤。
所以其实这才是我又保守又大胆的地方么？也许吧。行之于生活和工作里，肯承认骨子里的特质其实不能改变。
大连之旅令人开心，结果也足以让我回忆半年，10年没再回过大海边，那天翻山下海的时候，忽然觉得这个夏天一定会过的异常丰盛和幸福。
看见她的时候永远是把自己放的最低的时候。
尽管讲话的内容和每次见面都大同小异，但总是不自觉想起在大学即将毕业的那个春末，是怎样在她的目光下做了一个决定，然后开始了可能要完全改写人生的生活。直到现在，都还是可以记得那个回眸所带来的不可估量的力量。这些，大概是我不管说多少次或者怎样描述都不能让人去了解的一种状态吧。
就连她自己也不能。
终于在迷迷糊糊荒废了前半年后正式入了自己的“行”，终于学会在时间的打磨下开始学习，开始吸收，开始调动自己全身的能力去接受，去承担，去改变。
2011年的年初我对自己说，无论如何，这一年一定要有所转变。
2012年春节的时候依然对自己说，gj，请继续努力。
在这个没有亲人只有少许朋友和一个孤独的自己的城市里，肯接受才能展开所谓“自我的生活”。
还好没忘掉那个约定，每一次再见，所看的一定要是比之前那个更好的我。
我说我爱丁敏。我爱你。
她张开手臂拥抱她的猫，还有她学的那个幼稚但充满温馨的花猫脸。
是日久也会频频想起，过去的，来到的，匆忙的，沉淀的。
甄妮唱，你的一抹笑容能去心中忧虑。
面前的她笑的干净透彻，我的背后寂静又一览无余。
好吧，说多了就成了废话，那心里的感觉一直一直都在，让人踏实又温柔。
下半年继续努力，我们都努力。
或许这是这辈子我离她最近的距离。
盒子里她的照片是极为喜欢的她的feel，安静乖巧和那个舞台女王完全不一样的她。
展览一进门右边的屋里挂了两排她的画。最爱的依然是最上排左边的那个安静可爱简简单单的她。
晚上在Action门外的露天圆桌上休息，坐着湖边一遍抽烟一遍想。
大概谁也没法在看完她之后不装满心事，表现的形式可以是在听到《似是故人来》时忽然泪下的她，当然也可以是一场盛大演出落幕后坐在夜风里抽烟不吭气的我。
有的时候我在想这种人我是不是真就没命一辈子去遇见一次啊？
比如在狂加班的几周后失眠症再次发作的时候听到手机电台里忽然播出的《春夏秋冬》眼泪夸就掉了下来。
然后我就真的信了，有些人你这辈子注定只能记住，生生世世地记住，但是，你就是看不着。
后来也就心欢喜，住在记忆里，要多久就多久，所以在回家路上一直哼着那句。
“风里笑着风里唱 感激天意碰着你”。
那个年代真是好。
好到说也说不出。
剪短了头发，瘦了一些，搬了房子，晒成了黑子，但是仍然乐观而积极地活着。
尽自己的努力撇开没有前途的桃花，我没逼过谁爱我，那么也请你在说喜欢我的时候不要依着你的情绪走。
没道理承担谁心情好时千般花样的爱慕，更没理由负责谁心情不好时对我的忽冷忽热。
大大方方地爱慕，即便没有结果，总有一层比友谊更高的感情在。
如果不能，那么大家都还是选择退出彼此世界，干干脆脆朋友也别做从此老死不相往来。
欢迎对号入座。
最后一句。
靓哥说，生活就是穷矫情，愿意一起矫情的就是朋友。
所以，Thx&the 矫情er with
me，哈哈哈哈哈哈……
很久没有完全忠实自己的感觉来表达。
好像每一次隔了几十天来更新就必定是在一个时间段里发生过怎样的事儿，多半是又去见了谁，或者发生了点儿什么才会整理事件发生的始末去给别人“交代”。
忽略自己的感受，完全忘记blog这样的地方最初只是单纯地为了终于自己的感觉，以至于今天王小鱼老湿在weibo问我，你最近是发生了什么了吗？我只能摇头说，什么也没有发生。
一切源于这段时间来反复无度地失眠。
那种通宵辗转反侧却无论如何也不得入睡直至达旦的失眠，在一次又一次地周末里，工作日中，把白天消耗的所剩无几的体力和精神状态碾压的干干净净。
没有什么比很多事情压在第二天要做却怎么也睡不着让人觉得焦虑和绝望。
眼睁睁看着黑夜变白昼，分明地感觉到内心的绝望从极其微小被扩展到硕大。
没有办法把所有的精力投入到工作中，在工作里的些许不顺利因为体力地消耗被无数次放大，像个进入更年期的老女人一样频频爆发，不能跟别人过不去，那就跟自己过不去。
对这样的自己越来越失望。
没有时间梳理自己的感受是最可悲的事。
连为什么失眠为什么不舒服为什么改善不了都不知道也做不到是最可怕的事。
整个周末都在疲倦地奔波，却没有时间问问自己多少是自己想做的而多少是自己必须要做的。
肯抽多少时间来听自己想听的CD，看自己喜欢的片子甚至，只是简单地坐在家里发发呆。
你长大了你要改变自己你要完善自己你要努力做一个品质优良思想健康情绪稳定的好姑娘。
你工作了你要成熟起来你要快速进步你要积极去完成你所应该承担的每一分大大小小的责任。
你忙着聚会忙着奔波把时间消耗在揣测别人身上却不记得以前安静读书然后定期反省自己的习惯。
连谁的访问谁的活动谁的到来都不想过问。
千篇一律的对白早就厌倦到看都不想看到，让“责任”这种东西统统去死一万次不解释。
可惜我是白羊座？活该你是白羊座。
只想早日恢复只HC不吐槽，只充电不停电的感觉。
阴霾去死去死，失眠再见再见。
所以现在可以去继续把没做的工作做完。
就这样。你别沉。
↓。谢谢你这句铿锵有力地话。什么也不怕。
五月过去了一半，仿佛因为好事太多，也用光了所有的人品，身体里的小怪兽开始闹别扭，感冒的昏天黑地。
闫医生四天的帝都探望，让我在她踏上回家旅途的时候在车站外面哭的稀里糊涂。
我想不管到什么时候，即便之后我有了自己的家庭自己的一切，她都将是我最为牵挂和感恩的人。
偶像可以有千百个，妈妈只有一个，偶像不爱了可以换，老妈一辈子都会站在你身后支持你。
这就是女人和女人的差别，别在HC偶像的时候怠慢了老妈，她比她们更需要你的爱，同样，在难过伤心的时候，能给你无条件爱的也只有她。
其实都是因为闫医生下午的一个电话，说午休的时候梦见了我，想捏捏我以证实这不是个梦，结果一捏我没了，梦醒了。
然后爷的泪点就被这几句话给捏一出来，当场在办公室泪奔了五里地……
不知道是第几次或者第几个年头儿了，三个还是四个还是不记得了。
每年从四月开始就各种忙活，从上学忙活到工作，从十几岁忙活到二十几岁。
那年录视频，天南海北，去她的中学走一遭，拍了些花花草草还能自我想象课件她在操场做广播操。
去年录音乐，要唱要剪要合成，效果其实好一般，但是唱完了某人流眼泪一个劲儿说谢谢。
不知道还有没有劲儿继续弄，或者说工作了之后是不是真的还有那个时间去操心这些事儿，所以拖了又拖三番五次下决心今年不搞活动了，大家庆祝庆祝开心开心得了，然后还是没忍住一通开小会整了一样又一样的东西出来。其实图个啥呢，费心思费时间费金钱，从网站到周边到生日的各种乱七八糟甚至每次活动外出，请假，狂奔，银子如流水，说白了其实也只为一面。
晚上在麦当当，一个电话来打过来，仨人就心领神会进了地铁站。
有风，大屏幕下很多人拿着相机左拍右拍，边玩手机边等短消息然后在夜色里看到她。
我不知道有多久没有在演播室外的地方再看到她了，一出来的拥抱显然让我在风里就彻底凌乱了。。
给你一个许愿的机会，诚心就能实现，你许什么？
5%的比例我赌我会赢，你也肯让我赢。
你们不会说任何别的假惺惺的话，神马爱你一生一世，神马我最爱看你的电视剧。
你告诉她昨晚去了一个令人兴奋的演唱会，high到不行，你说她没福气听，不如下次一起去呗。
她说她忙的要死没白天没黑夜，叫你亲爱的大宝贝儿风里笑的花枝乱颤站也站不稳。
我说不是我的我不要，与其留一张不属于我的签名照，不如听你叫我一声XXX呢。。
没有什么机会去解释最近发生的内些个乱七八糟的事儿。是说一个位子变更了就能彻底改朝换代了么。
退一万步，谁做了什么其实不是大家看在眼里的么。so，一个称呼而已，在乎你就拿去，姐妹儿不care。
当年混乱无比的时候某人一句“不许搞分裂”，我想过了几年她的信心尚且还没有倒塌。
那晚是我见过的最好的她，亲切自然里外里有因熟悉信任而卸下武装后的轻松。
春风都比不上你的笑？恐怕就是那晚，初夏时分刚high完一支歌的大红旗。
照片来自网络，出自某小汉BLOG。
重点不是来自网络，重点是，苏冰妍你脑子里灌了啥了你居然没带相机去？
你以为一个63岁的老太太的演唱会到底能折腾出个啥来。
你以为一个在香港红的要命的奶奶能在北方的帝都捣鼓出啥来。
你以为你以为你以为个毛儿啊，你不记得她是殿堂级，你不记得她是金嗓子级，你不记得她是徐小凤啊！
大幕一起就斯巴达了。
风的季节一开口就不会动了。
这就是徐小凤。
一个49年生人把一个89年生人活活折腾的自打演唱会开始之后到现在都还没完全正常了的老太太。
香港之莺。徐殿堂。人间有神凤。波点裙在一片encore声后出现的瞬间，直接就给金光灿烂台上的那位老太跪了，玻璃心碎了一地，死活不愿意相信一个晚上那么快就过去了。
她敢在北京选一首粤语歌来做全场合唱曲。勇气？不如说是自信。
全场真的合起来的时候，我忽然就觉得姐也是看过演唱会的人，怎么偏偏就在神凤的演唱会彻底被收了呢。。
没明白，你要看了才明白。（博主此时此刻已经觉得自己有点语无伦次了……）
当然徐殿堂演唱会令人难忘总是还有一些别的原因。那就是天南海北平时见不着面儿的好基友大汇合。
靓哥带着长枪炮筒打头阵，老文不远千里从旧都奔到了帝都（吐槽你那身波点衫一万次啊哈哈哈哈哈）。
和多多勺子排除万难和出租脑残司机大战完了战黄牛，结束后冲到侧门还看了殿堂离开体育馆回去的一个大脑门儿。。（我发现我真是NC够了，这追哪位能追到这种挤死都要看的份儿上啊汗。=
反正也凌乱了。
如今能说的就是。
有生之年一定要看一场徐殿堂的live。
不然你都不知道自己是怎么遗憾死的。
1987年的HK和1994年的香港一样，充满了回忆。
1987年的徐殿堂颜正好，青春活力，睿智幽默，彼时还是少女徐，大红裙子笑的晴天朗日。
1987年的许天王歌正红，演唱会加冰拉上少女徐，宽衣之后一通蹦跶疯了一样放肆癫完一首半斤八两。
抹泪~真是一个回不去也盼不来的时代。
再后来的两年，跨年演唱会她再出来，依然一尺几的小细腰，依然有孩童在身边舞蹈，只是觉得，少女好像也会突然长大神马的，年龄增长，人的成熟透出来，倒也不费去衬她那一把低沉丰满的靓声。
人总回忆可不是好事儿，可是我爱过的爱上的统统都在远去的香港。
就像那天忽然想起，那个美好的1987，噗，爷还没粗生，所谓失落，就是不管你怎么想有交集，也总是不能达到和找寻的吧？
这个五月太美好了。
夏天来了，好事会越来越多吧？
期待再见，不管是你们中的谁。
每年都等。第三年我还等你。
追剧进行时。天海女王请提点我继续努力。
两日一出戏。
香港电影有秘密，慢慢来，不着急。
多说一句，让我爱死金燕玲。
十年前的香港还有好故事可以讲。
创世纪。从头来过。我爱香港这花花世界里的女人。
另，那年的叶荣添，实在是有散发不完的魅力去做每一个姑娘们的梦中情人啊……
生活要有质量，别让自己太懒惰。
一边减肥锻炼身体，一边玩玩游戏锻炼智力。
开发自己是永远的事儿，走，下一个一笔画你也试试自己。
智能的小鸡戳了我的少女心。
别问我日志喂神马字儿越写越少了好吗。连着两个礼拜写了长篇大论却每次都死机的菇凉受不住打击。
抱拳。四月，终于又长大一岁。
大一岁，请就继续平平安安，顺顺利利啊菇凉。