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一定要教给孩子的60个安全自救细节 (安全教育宝典).pdf 223页
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一定要教给孩子的60个安全自救细节
万小遥　王思渔
　　(C)北京中文在线数字出版股份有限公司，
　　数字版图书版权信息
　　一定要教给孩子的60个安全自救细节/万小遥；王思渔著.北京：北
京中文在线数字出版股份有限公司，2014.10
　　CAEBN：7-001-000-
　　分类号：自救互救　G78；X4
　　互联网出版许可证：新出网证 （京）字045号
　　一定要教给孩子的60个安全自救细节
　　万小遥；王思渔　著
　　出 品 人：童之磊
　　责任编辑：朱厚权
　　出版发行：北京中文在线数字出版股份有限公司
　　地　　址：北京市东城区安定门东大街28号E座9层
　　邮政编码：100007
　　网　　址：www.chineseall.com
　　首次发布：
　　更新时间：
　　上架建议：安全科学
　　本书由商务印书馆国际有限公司授权北京中文在线数字出版股份有
限公司互联网出版与发行，未经书面授权，不得在任何地区以任何方式
反编译、仿制或节录本书文字或图表。本书电子版如有错讹，敬请读者
指正，我们会及时更新版本。
　　电子邮箱：
　　北京中文在线数字出版股份有限公司为作者和相关机构提供数字出
　　纸质版图书在版编 目数据
　　出 版 社：商务印书馆国际有限公司
　　ISBN：978-7-
　　出版时间：
第1章　教孩子防拐防骗的安全策略
细节1　告诉孩子不要跟陌生人走
细节2　孩子被陌生人跟踪该怎么办
细节3　陌生人的食物孩子吃还是不吃
细节4　孩子被拐骗了该如何脱身
第2章　教孩子防不速之“客”的安全策略
细节5　孩子独自在家，陌生人来敲门怎么办
细节6　陌生人闯入家中，孩子该如何应对
细节7　家中闯入小偷，孩子该如何应对
细节8　孩子在宿舍里发现小偷怎么办
第3章　教孩子防偷防抢的安全策略
细节9　怎样教孩子不把家庭信息透露给别人
细节10　如何教孩子不做“小丢丢”
细节11　被同学收“保护费”给还是不给
第4章　教孩子正确使用水、火、电的安全策略
细节12　如何教孩子安全游泳、防止溺水
细节13　如何教孩子安全燃放烟花爆竹
细节14　让孩子掌握“灭火密码”，学会使用灭火器
细节15　告诉孩子，电是个很危险的东西
第5章　教孩子远离“马路杀手”的安全策略
细节16　过马路，左右瞧，要走就走人行道
细节17　让孩子知道，铁路边很危险
细节18　如何教孩子做个安全的“小自行车手”
细节19　如何让孩子安全乘坐公共汽车
第6章　教孩子抵制网络“魔鬼”的安全策略
细节20　怎样让孩子杜绝“黄色”污染
细节21　孩子怎么做才能提防网络骗局
细节22　孩子怎样交友聊天才安全
第7章　教孩子远离性伤害的安全策略
细节23　怎样看待孩子们的“性游戏”
细节24　如何提防熟人的性侵犯
细节25　怎样教男孩呵护自己的隐私部位
第8章　教孩子游戏时远离伤害的安全策略
细节26　孩子，请别碰危险的玩具
细节27　告诉孩子，宠物也会带来伤害
细节28　让孩子知道，哪些儿童文具“带毒”
细节29　怎样让孩子不再搞恶作剧
第9章　教孩子避免意外事故的安全策略
细节30　下水井很危险，“大嘴”一张人不见
细节31　建筑工地不是孩子的游乐场
细节32　克制好奇心，打斗场面不靠近
细节33　让孩子远离高压变电设备
第10章　教孩子运动时不受伤的安全策略
细节34　让孩子警惕高处的危险
细节35　告诉孩子，运动时最需要保护哪些部位
细节36　孩子不适合哪些运动
细节37　孩子在球类运动中如何保护自己
细节38　孩子在野营时应注意什么
第11章　教孩子受伤后自救的安全策略
细节39　孩子的手脚受伤后怎么办？
细节40　孩子的头磕破了怎么办
细节41　孩子鼻子出血了怎么办
细节42　怎样教孩子预防中暑
第12章　教孩子走失后也能找到父母的安全策略
细节43　家庭信息，教孩子要早早记牢
细节44　告诉孩子，一旦和家人走散该怎么做
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儿童笑话大全[1]
《儿童笑话大全 爆笑》1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：,我要二分之一。' 另一个说： ,我要三分之一。'儿子最后说：,这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！'2、儿子奇放学回家，爸爸问：,说一说，有什么新鲜事吗？',糟透了，考试两门不及格'，儿子回答。 爸爸叹气道：,唉，这不是什么新鲜事……'3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：,为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……',我不进不退会怎么样呢？'儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：,那你问气象台去！'
6、,妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？' ,不知道，女儿，是什么呢？' ,真笨，是钢琴。'1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答,给我男友当分手费了……'3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：,妈妈，你为什么要涂口红呀？'妈妈听后说：,涂上口红漂亮！'女儿听后思考了一下说：,爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？'4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：,你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。'一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：,妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。'1、考试结束后， A：,考得如何？'B：,一团糟。' A：,踢球那么好，为什么考试就不行呢？' B：,踢球有人配合呀。'2、教堂里，一个小男孩在祈祷：,上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！'一个牧师在旁边听到后，问小男孩：,小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？' 小男孩答道：,有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。'3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：,东西都准备好了吗？'女儿拍拍书包：,准备好了。' 我随口又问了句：,都准备了些什么？' 女儿说：,饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。'1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：,我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？' 她毫不犹豫的答道：,猪'。2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：,学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。' 我说：,我儿大有进步呀，学会敲鼓了。' 儿子说：,我是抬鼓的。'3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：,你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？'
小刚答：,是的！'
老师又问：,那你现在哪来的钱买包子呢？'
小刚答：,这……这叫‘专款专用’！'4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：,祝王老师您教师节快乐。'我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：,今天就不留作业了。'话音刚落，就听学生们齐呼：,祝王老师教师节快乐！'1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：,我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？' ,当然可以，您请。' 旁边的儿子问到：,我们家真的要买狗吗？'2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：,我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？'女儿不假思索地说：,可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！'3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：,妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。'，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：,妈，给我一百块钱，我要去春游。' 妈妈说：,不是说不去吗？怎么改主意了。' 儿子说：,老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。'4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：,快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。'小女儿听后请求说：,爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。' 我问：,给他装干什么？' 小女儿坏笑一下说：,我想跟他捉迷藏用。'1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：,妈妈，我学会擦东西了！',那你擦什么了？'宝宝说：,我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。'2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：,妈妈，医生给我的血打的是零分呢！'我接过单子一看，上面写着：血型O。3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：,爸爸，不会长鸡毛吗？'4、妈妈：,孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？' 儿子：,是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。' 5、,妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！',哎呀！你把它捉出来了吗？',没有，但我把咱的猫放进去了。1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：,不好，小明姐姐来了，快跑啊！'话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：,不就胖点吗，吓成这样，至于吗？'然后，拉着弟弟走开了。2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：,中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？'小家伙眨了眨眼干净利落地答道：,当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。'3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：,妈妈，你就让爸喝吧，天太热。' 我高兴地说：,还是儿子好，向着爸爸。' 儿子说：,妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。'4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：,伯伯，你怎么没给我提要求呀？' 我说：,你年龄还小，不需要做什么。'她一脸不平地说：,我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。'5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:1、小莉对妈妈说：,小狗在舔自己的手。' 妈妈纠正她：,孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。'2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：,你爸爸妈妈是做什么的？' 宝宝说：,我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。'3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：,商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？' 小华回答：,20度。' 老师：,正确。如果室外是14度呢？' 小华：,室内就是10度。' 老师：,很好。如果室外是4度呢？' 小华：,都这么冷了，还要开冷气吗？'1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：,怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？'侄子把头一仰：,等你叫我叔叔的时候，我就会请你。'2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：,小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？'毛毛站起来回答：,拿小的很快吃完，可以再吃第二个！'3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：,他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。'我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：,今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？' 女儿马上说：,冰激凌。'4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：,我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。'5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：,你不用多说了，反正都是你的错。'我奇怪地问：,为什么会是我的错？'儿子说：,你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。'1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：,信超重了，你再贴张邮票吧' 儿子说：,贴张邮票不更重了吗？'2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：,一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。'女儿听后小声对爸爸说：,我们就坐在节目单上吧！'3、爸爸和儿子坐在电视机前看,三国演义'。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：,兵来将挡，水来土掩。'儿子突然问:,妈妈来了怎么办？'爸爸忙说：,你做功课，我下厨房。'4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：主持人：,你将来想做什么呀？' 女孩：,我想做淑女。' 主持人：,在你心目中，淑女应该是什么样子的？'女孩沉默了一下。主持人启发道：,那你说说，淑女说话是什么样子的？' 女孩：,小声的。' 主持人：,那淑女走路呢？' 女孩：,慢慢的。' 主持人：,吃饭呢？' 女孩：,当然也是慢慢的。' 主持人：,那淑女做事情是怎么样的呢？'女孩有些不满，反问道：,人家都是淑女了，还用做事情吗？'2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
,不！'妈妈说：,儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。'儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：,去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。'3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。,我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。'孩子说。顿时，清洁工的眼睛一亮：,孩子，'他摆出一副漫不经心的样子说道，,快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。' 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。,你肯定金币是从这里滚下去的吗？'清洁工问。,没错，'孩子回答说，,我爸爸就是从这儿把它掏出来的。'4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条辬语,讲究卫生人人有责儿子放学回家,见了辬语,拿出笔把辬语改成了,讲究卫生,大人有责第二天,丈夫见了,也拿出笔,把辬语改成了,讲究卫生,太太有责.'1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：,爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？' 爷爷回答说：,因为这样才能看得清楚啊！' 小明点点头，高兴地拍手说：,爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！'2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：,孩子，你家住哪儿呢？' 孩子说道：,我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。'3、有一天，妻问儿子：,你最喜欢上语文课还是数学课？'儿子摇摇头。妻又问：,那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？'儿子又摇头。妻子急了：,那你有没有喜欢的课呢？' 儿子很认真地说：,我最喜欢‘下课’。' 4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：,孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！' ,为什么？',因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！'5、儿子：,爸爸，什么是压台戏？' ,就是最后演出的好节目。'儿子：,那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。'1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：,8加16等于多少？'小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：,你不会用脑子吗？'小明说：,脑子只有一个，加上也不够用啊！'2、幼儿园的小朋友在聊天。小A说：,我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！'小B说：,我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。'
小C说：,这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……'3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。妈妈：,儿子，你希望妈妈给你买什么？' 儿子：,要一块大蛋糕。' 妈妈：,还要什么？'儿子：,还要一块大蛋糕。' 妈妈：,你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？'儿子：,那我就再要一个肚子。' 4、同学：,这些天怎么没见你弟弟？'
小明：,他摔伤了躺在床上。'
同学：,发生了什么事？'
小明：,我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。'1、,爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。'
,知道了，我会教训他的。'，爸爸说。
小孩问到,那他是不是也是混蛋的儿子？' 2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：,妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？' 3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：,你们的考试题有难的吗？'小明说：,有男的也有女的。'4、妈妈：,你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？'小孩：,我想一定是用来装小袋鼠的。'
妈妈：,小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？'小孩：,那肯定是用来装糖果的！' 5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：,鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。'女儿点点头，接着说：,爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？'6、幼儿教师：,请小朋友形容一下自己的妈妈。'甲：,妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。'
乙：,妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。'丙：,我像爱小花猫那样爱我的妈妈。'
丁：,妈妈打扮得有点像圣诞树。' 1、老师：请各位同学用,目的'这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。 老师：谢谢，但是,目的'呢？ 小强：我今天希望早点回家2、小强：,爸爸，为什么你有那么多白头发？'爸爸：,因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。'小强：,……（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？'爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：,这是什么？'小明答：,铁砂掌！' 老师气得把手握起来，小明说：,少林拳！' 老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：,神鹰爪！'老师气极了，将粉笔头一甩，,啊！老师，你还会流星镖！'4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将,小丽和她的先生离婚了，我很同情她'的句子改成了：,小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。'
1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫,叔叔，帮我擦屁股'我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。,我爸爸有牛皮鞋！'、,我妈妈有貂皮大衣！'、,我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！'最后，女儿指着自己的小辪说：,我梳小辪，用的是猴皮筋！'5、侄子边写作业边看电视。我批评道：,你知道做错了吗？'侄子点点头：,知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。'6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:,我抗议!早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！' 7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：,老师都夸我呢。'我连忙问老师是怎么夸的，他回答：,讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。'8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到,小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药'时，我趁机启发她：,要是妈妈病了，你怎么办？'女儿脆生生地回答：,那我跟爸爸玩！' 9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个,福'字、横贴着一个,财'字。倒贴,福'字肯定是,福到了'，可我却不明白横贴,财'字是什么意思。儿子说：,妈妈，阿姨这是想发横财啊。' 1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：,妈妈快来看电视！' 我说不喜欢看，儿子却说：,我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。' 2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后说：,换个锅底15元。'儿子小声对我说：,爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。' 3、老婆问儿子：,宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？' 儿子回答：,这还用问吗？减肥呗！' 4、爱学习的女儿说：,妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？' 5、妈妈：,你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？'儿子：,他先用石头扔我的。'妈妈很生气：,他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。'儿子：,那有什么用？我扔得比你准。' 1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。 汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：,警察叔叔，警犬是不是不够用了？' 2、老师：,在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？' 学生：,可以省一双鞋！' 3、爸爸问儿子:什么会下蛋?
儿子:母鸡.还有妈妈。
爸爸:怎么还有你妈妈?儿子:因为你总是叫我小笨蛋。4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。老高跟我说：,老师发现他抄同学作业。'我问道：,老师怎么发现的？' 老高儿子支吾了半天才说：,我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说‘老师，我作业写完了’，可一张嘴说成了‘老师，我作业抄完了’！'5、妞妞边吃芒果边问我：,妈妈，人行道上凸起的一条是什么？' 我说：,这是盲道。'妞妞又问：,盲道是做什么的？' 我答：,是让盲人走的。'妞妞接着说：,妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！'6、儿子问我：,妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？' 我想了想说：,吃豆腐就是男人骚扰女人。' 儿子又问：,骚扰是什么意思？' 我说：,骚扰就是男人打搅女人。' 儿子又接着问：,那打搅又是什么意思呢？' 我有些不耐烦，大声地说：,打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。'儿子可怜兮兮地说：,妈妈，那我是不是吃你豆腐了？'1、孩子：,爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？'爸爸：,他们在赛跑，第一名有奖。' 孩子：,第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？' 爸爸：,傻呗，知道得不了第一名，还跑！' 2、,乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？'父亲问儿子。 ,……'站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：,你看，这是什么？' ,爪子！'3、,爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。',你没丢零件吧？',没有，不过多出来了十几件。' 4、,妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。' ,去和你爸说一下。',他现在正吊在墙上呢。'5、儿子看到抽屉里的邮票，问：,爸爸，这个小画片是干吗用的？'爸爸说：,把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。'儿子又问：,那邮箱是什么样的？'爸爸说：,就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。' 儿子惊讶的说：,爸爸，那不是垃圾桶吗？' 1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。 爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会,拍'。2、班上来了一个新生。老师问：,你有什么优点？' 新生说：,我的优点是爱学习。' 老师问：,很好，有没有什么缺点？' 新生说：,我的缺点是爱撒谎。' 3、老师：,从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。' 学生：,是'老师：,十加三等于多少？' 学生：,K'4、老师：,你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个辬点符号也没有？'
学生：,事情太急，顾不上停顿。' 5、学校组织画T恤比赛，小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。他T恤前面写着：,我虽胖'，后边写着：,但是，我很软和！'6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：,难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。' 1、小学学生跑到食堂问厨师：,今晚有什么好吃的？'
厨师说：,今天好吃的可是成千上万哪。'
,真的！都有什么？'
,炒黄豆。' 2、客人：,你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？'小女孩：,不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。'3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：,如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？'儿子说：,如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？'4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：,发胶的反应'。第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：,你的头发呢？'小明说：,这是我爸爸对发胶的反应。'5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：,泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。'儿子若有所思地说：,噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀……' 1、有一天妈妈跟女儿说,妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。'女儿呆呆的看着妈妈认真的问：,偶尔妈妈是谁啊？'。2、我问儿子：,喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。'儿子说：,月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。'3、小学生作文：教训小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：,妈妈，从明天起，我也要三包？' 妈妈不解地问她：,什么三包？' 小贝：,糖一包、饼干一包、巧克力一包。'5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：,儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？' 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：,不用谢了，吃吧。'小张笑着说：,我这儿子太内向，不敢说话。' 这时，小孩子特别小声地冲我说：,叔叔，能帮我剥开吗？'6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：,韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。' 儿子不屑地说：,爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。'7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：,你先起来，听老师弹一辫。'我弹了一辫，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：,感觉如何？'小男孩说：,感觉椅子比刚才热多了。' 8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：,你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？' 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：,妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。' 我拿过来一看，原来是体检单。9、儿子咳嗽，医生检查之后说：,感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。' 我说：,给开两瓶吧。' 医生说：,一瓶就能好。'我解释道：,我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。'1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。 儿子问道：,爸爸，它怎么了？'爸爸回答道：,它死了，到天堂里去了，' 儿子想了想说，,爸爸，你看上帝又把他扔下来了。'2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：,以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！'后来，再有人问他：,小宝儿，长大后干什么？',出国念书，上哈佛大学！'那人又问：,那上学回来呢？'侄子白了那人一眼,说：,摆地摊啊！'3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。 ,你的床那样就算收拾好了吗？'我问。 ,不是，爸爸，'玛吉回答，,我只是打了一个草稿。'4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。 1、妈妈:,以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？',这些可都是莎士比亚说的呀！' ,是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。'2、爸爸：,你说，一加二等于几？' 儿子：,不知道。'爸爸：,我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！'儿子马上回答：,三个笨蛋。'3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：,我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？' 小强马上接着说：,您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。'4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：,爸爸，大家在干什么?'父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：,爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？' 5、妈妈给三岁的女儿讲,司马光砸缸'的故事。讲完之后，妈妈问女儿：,你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？' 女儿想了想，说：,去找司马光呀！' 6、儿子和父母发生争吵。儿子说：,每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。'儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
,我都说过了，你们别拦着我！'儿子说。
,我没拦你，儿子，我跟你一起走。'父亲答道。7、作文课上，老师出题《生命的价值》。 一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：,小朋友，今天我能捕多大的鱼？'小孩说：,能捕像我一样大的鱼。' 老张很高兴，问：,你叫啥名字呀？' 小孩答道：,我叫小泥鳅。'1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：,铠甲勇士变身！'2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：,今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。'小女孩非常开心，撒娇说：,爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。'爸爸刚,嗯'了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：,还不赶快去给我抓羊！'? 3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：,妈妈，我就吃一块钱的……'4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：,男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？'儿子不再犹豫，高声地叫了起来：,来瓶二锅头！'1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：,妈妈，把手电筒给我。' ,睡觉玩手电干啥？',不是玩，我做梦走黑路，看不见。' 2、儿子突然问我：,什么是电报？'我告诉他：,就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。' 儿子恍然大悟：,就是让邮局代发一个短信嘛。'3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 ,宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？'爸爸奇怪地问。,那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！'宝宝理直气壮他说。4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：,妈妈，这道题我还是不会。' 我没好气地说：,给你讲几辫了你还不会，你的脑袋让驴踢了？' 儿子哽咽着说：,都是你把我打成这样的。'1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：,你将来想做什么呀？' 女孩：,我想做淑女。'主持人：,在你心目中，淑女应该是什么样子的？'女孩沉默了一下。主持人启发道：,那你说说，淑女说话是什么样子的？' 女孩：,小声的。'主持人：,那淑女走路呢？' 女孩：,慢慢的。' 主持人：,吃饭呢？'女孩：,当然也是慢慢的。'主持人：,那淑女做事情是怎么样的呢？' 女孩有些不满，反问道：,人家都是淑女了，还用做事情吗？'2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。,不！'妈妈说：,儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。'儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：,去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。'
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 ,我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。'孩子说。顿时，清洁工的眼睛一亮：,孩子，'他摆出一副漫不经心的样子说道，,快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。'半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。,你肯定金币是从这里滚下去的吗？'清洁工问。,没错，'孩子回答说，,我爸爸就是从这儿把它掏出来的。'4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条辬语,讲究卫生人人有责儿子放学回家,见了辬语,拿出笔把辬语改成了,讲究卫生,大人有责第二天,丈夫见了,也拿出笔,把辬语改成了,讲究卫生,太太有责.'1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：,信超重了，你再贴张邮票吧'儿子说：,贴张邮票不更重了吗？' 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：,一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。' 女儿听后小声对爸爸说：,我们就坐在节目单上吧！'3、爸爸和儿子坐在电视机前看,三国演义'。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：,兵来将挡，水来土掩。' 儿子突然问:,妈妈来了怎么办？' 爸爸忙说：,你做功课，我下厨房。' 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：,怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？'侄子把头一仰：,等你叫我叔叔的时候，我就会请你。' 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：,小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？'毛毛站起来回答：,拿小的很快吃完，可以再吃第二个！'3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：,他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。' 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：,今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？' 女儿马上说：,冰激凌。'4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：,我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。'5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：,你不用多说了，反正都是你的错。'我奇怪地问：,为什么会是我的错？'儿子说：,你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。' 1、小莉对妈妈说：,小狗在舔自己的手。' 妈妈纠正她：,孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。'2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：,你爸爸妈妈是做什么的？'宝宝说：,我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。'3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：,商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？' 小华回答：,20度。'老师：,正确。如果室外是14度呢？' 小华：,室内就是10度。'老师：,很好。如果室外是4度呢？' 小华：,都这么冷了，还要开冷气吗？' 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：,不好，小明姐姐来了，快跑啊！'话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：,不就胖点吗，吓成这样，至于吗？'然后，拉着弟弟走开了。2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：,中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？'小家伙眨了眨眼干净利落地答道：,当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。' 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：,妈妈，你就让爸喝吧，天太热。'我高兴地说：,还是儿子好，向着爸爸。'儿子说：,妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。'4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：,伯伯，你怎么没给我提要求呀？' 我说：,你年龄还小，不需要做什么。' 她一脸不平地说：,我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。'5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：,妈妈，我学会擦东西了！',那你擦什么了？'宝 宝说：,我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。'2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：,妈妈，医生给我的血打的是零分呢！'我接过单子一看，上面写着：血型O。 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：,爸爸，不会长鸡毛吗？' 4、妈妈：,孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？'儿子：,是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。'5、,妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！' ,哎呀！你把它捉出来了吗？' ,没有，但我把咱的猫放进去了。1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：,我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？' ,当然可以，您请。' 旁边的儿子问到：,我们家真的要买狗吗？'
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：,我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？'女儿不假思索地说：,可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！'3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：,妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。'，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：,妈，给我一百块钱，我要去春游。' 妈妈说：,不是说不去吗？怎么改主意了。' 儿子说：,老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。'4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：,快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。' 小女儿听后请求说：,爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。'我问：,给他装干什么？' 小女儿坏笑一下说：,我想跟他捉迷藏用。'1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：,我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？'她毫不犹豫的答道：,猪'。2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：,学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。'我说：,我儿大有进步呀，学会敲鼓了。' 儿子说：,我是抬鼓的。'3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。老师问：,你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？' 小刚答：,是的！'
老师又问：,那你现在哪来的钱买包子呢？'
小刚答：,这……这叫‘专款专用’！' 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：,祝王老师您教师节快乐。'我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：,今天就不留作业了。'话音刚落，就听学生们齐呼：,祝王老师教师节快乐！'1、考试结束后，A：,考得如何？'B：,一团糟。'A：,踢球那么好，为什么考试就不行呢？'B：,踢球有人配合呀。'2、教堂里，一个小男孩在祈祷：,上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！'一个牧师在旁边听到后，问小男孩：,小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？' 小男孩答道：,有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。'3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：,东西都准备好了吗？'女儿拍拍书包：,准备好了。'我随口又问了句：,都准备了些什么？'女儿说：,饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。' 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。3、女儿见妈妈涂口红，问：,妈妈，你为什么要涂口红呀？'妈妈听后说：,涂上口红漂亮！'女儿听后思考了一下说：,爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？'4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：,你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。'一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：,妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。' 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答,给我男友当分手费了'3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：,我要二分之一。' 另一个说： ,我要三分之一。'儿子最后说：,这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！'2、儿子奇放学回家，爸爸问：,说一说，有什么新鲜事吗？',糟透了，考试两门不及格'，儿子回答。爸爸叹气道：,唉，这不是什么新鲜事……' 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：,为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……',我不进不退会怎么样呢？'儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：,那你问气象台去！'6、,妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？',不知道，女儿，是什么呢？' ,真笨，是钢琴。'1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：,别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。'
小孩说：,不行，我爸爸会不高兴的。'
农夫：,不要紧，他会原谅你的。'
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：,我想，我爸爸肯定生气了。'
农夫说：,别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？'小孩小声说：,他还压在车底下呢。'
2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。 3、,妈妈，你不爱我。' ,傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。' ,那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。'4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：,你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？'小孩答想了想说：,没有，我们这儿出生的都是婴儿。'。。。5、小朋友你为什么在哭？因为我哥哥放假，而我没有……
那为什么你没有呢？
因为我还没有上学……1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：,麦片粥里放点糖好吗?',你说话了！能开口了！'父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：,平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？'2、儿子问：,吹牛'与,说假话'有什么区别？爸爸：,吹牛'的人说的不是真的，,说假话3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？ 外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：,我把你关到鸡棚去。'
阿呆抗议道：,我不要，我不会下蛋。' 1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:,七星瓢虫!'我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:,妈妈，瓢虫精……'2、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：ATM。 我就问我妈：怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼……3、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：,我昨天就做了好梦。'
老师问道：,好啊，那你讲讲梦到什么了？' 小明想了想，说道：,老师，还是你来讲吧！你也在场啊。' 4、王先生准备迁入新居时，很担心搬运公司将他心爱的古董大钟碰坏了，于是决定亲自来搬运它。当他吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在他后面。最后，小男孩实在忍不住了，问他道：,叔叔，你为什么不买一只手表呢？' 5、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当小狗饿死时，他惋惜地说：,真可惜！刚学会不吃东西就死了！'1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：,我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。'另一个小孩大声笑道：,哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!'
2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照片，没有我拍的。我问妈妈：怎么我拍的没有呢。 妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。 3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。邻居们看到老头儿这样做，便问道：,老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？' 老头儿回答说：,我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！' 4、从前有个教书先生去学生家做客，看见学生的妈妈飘亮就想挑逗两句，先生说：,你这俩个孩子哪个是先生的'？学生妈妈说：,哪个先生的不都是我的儿子'。1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在,四十五岁'旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业《我最喜欢的家庭成员》。虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑……可到结尾文锋一转写道：,要说家里，我最喜欢的是谁呢?相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好……'读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。
3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：,我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？',两块。'侄儿回答。,怎么两块？'叔叔问，,你不是学除法了吗？'侄儿答，,我学了，可是弟弟还没学啊！'4、一小学生问自然老师：,老师，电灯为什么要用两根电线？'老师向他解释道：,一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。'小学生听后高兴地说：,那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。' 5、一日上地理课，老师正讲关于,酸雨'的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：,这不成了酸菜鱼了？'1、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见三岁的女儿颤抖着声音说：,刚才是谁啊？'2、儿子：爸爸，英语会很难学吗？父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！3、,你知道我为什么要惩罚你吗？'
,爸爸。为什么呢？',因为你打了比你小的孩子。'
,爸爸，我那是惩罚他呢。'4、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。 忽然听到有时断时续,呜呜'地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：,你们好坏，不许你们笑话我爸爸。' 1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。 儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。2、爸爸问：,儿子，新来的女老师满意你的表现吗?'儿子：,是的爸爸，十分满意。'爸爸：,老师怎么表扬你的？'儿子：,爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。'3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。 4、常识课上，老师说：,今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。'一个小学生问道：,老师，那个频道？'5、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：,你说evening dress(晚礼服)是什么意思？' 小明站起来往同桌那儿瞅：,你快把鸟语告诉我呀！！'同桌：,evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！'小明马上就答：,夜行衣！'1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：,那是为了要新鲜的食物。'2、,爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？',比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。' 3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。某日，依例我问小丽：,这个圆圈圈是什么呢？' 小丽说：,是鸡蛋啊！',那么中间为什么有条斜线？'我问。小丽：,那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！' 我不解的问：,那鸡蛋为什么是咖啡色呢？' 小丽：,因为那是茶叶蛋嘛！'4、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：,现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？'这时，一个男孩站起来回答：,可以先把番茄做成番茄酱再分。'5、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。,嘿！里面有很多人！'小男孩儿对另一个同伴叫道。,男的还是女的？'
,他们都有没穿衣服，我看不出来！'1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：,小家伙，你乐意不？',不乐意也没办法，'小家伙噘着小嘴说，,昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！'2、儿子：,爸爸，我们去北京看奥运会吗？' 我回答说：,不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。' ,爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！'儿子很认真地说。3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：,照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。'儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：,画上是什么东西？'老婆解释说：,是草莓。'儿子：,我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。'我连忙说道：,草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。'儿子不依不饶：,我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。'4、爸爸：,科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。' 儿子听了说：,将来我长大了，要登上太阳。' 爸爸说：,太阳上非常热，人根本上不去。' 儿子笑了起来：,爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：,妈妈，教我下象棋吧。' ,行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。'妈妈慢慢地说道。,不！我不学走法，专门学怎么赢。' 1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：,这是老师发给我的奖品。' 妈妈问小丽：,为什么给你发奖？'小丽说：,因为老师问马有几条腿，我说有五条。',可一匹马只有四条腿呀。'妈妈说。小丽说,我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。'2、老师：,这是什么字？' 学生：,推门的推字。'老师：,错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。' 学生小声道：,因为我都是用脚踢开门的。' 3、小孩子A：,你只有一个哥哥？' 小孩子B：,对，只有一个！'小孩子A：,哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。'4、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：,妈妈你爱我吗？'妈妈说：,当然是非常爱小宝的啊！' 他马上说：,那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！'5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用,大'字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：,大狗、大衣、大床……'，妈妈高兴地看着女儿会用,大'字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：,大妈……'1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：,小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？'我说：,你怎么知道？里面有女企鹅啊…'她不高兴地撇了嘴说：,才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！' 2、爸爸：,你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。'
儿子：,还是等妈妈不忙的时候再洗吧！'
爸爸：,这学期你不是得了‘爱劳动’的奖状吗？'儿子：,可是，现在放假了！'
3、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：,我不想去上学了？' 妈妈：,为什么？' 儿子：,今天在老师的办公室放了个响屁。' 4、女儿对爸爸说,爸爸我可以跟你说件事么？' 爸爸说：,当然可以了。' 女儿小声对爸爸说：,爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。'爸爸很惊奇的问到：,你是怎么知道的。' 女儿说：,每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。'5、小丽说：,台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！' 小娜恐惧地说，,破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！'2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。3、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：,那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。'4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？乙：求婚时，别人都说,我愿意把全部的爱交给你'，我说的是,我愿意把全部的钱交给你'。5、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果,嗖'的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。7、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
8、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。最后对我说：,老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！' 我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：,我Kao，服务质量太差！'1、小明教他的鹦鹉说话：,跟着我说：‘我会走路。’',我会走路。'鹦鹉跟着说。,我会说话。',我会说话。'鹦鹉说得惟妙惟肖。,我会飞。'
鹦鹉说：,你吹牛！！'2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：,8加16等于多少？'小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：,你不会用脑子吗？'小明说：,脑子只有一个，加上也不够用啊！' 3、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。4、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。,如果说结合学习，'小明发言说：,我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。'1、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：,宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？'儿子回答说：,妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！'2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：,撑伞干什么？'妈妈说：,挡住太阳光，别把脸晒黑了。'女儿问妈妈：,那小花伞的脸不怕晒黑吗？'3、一个男孩在画画，妈妈问：,你在画什么，亲爱的？',我在画上帝。',上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？',等我画完了，他们就知道了。'4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：,我们结婚的时候，你在哪里？' 女儿不假思索地回答：,在外婆家。' 1、学生问老师：,月大还是天大？' 老师答：,当然是天大了。' 学生：,那为什么30（31）天才能合成一个月呢'2、老师,你的语文太差，我让你把这些字写10辫，你为什么只写了8辫？'学生,因为我的算术也不好。' 3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：,古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？' 小明低头想了想说：,冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！' 4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：,美丽的我看见喷水池'。老师说,不是你美，是水池美。'因为原文是,我看见美丽的喷水池' 5、儿子：,爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！' 爸爸：,我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？'儿子：,你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。' 6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。 ,看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？'老师说。 ,是的，老师，'一个男生说，,可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。' 7、语文课上。老师问：,谁能解释‘散兵游勇’这个词？' 一小学生抢答道：,‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。' 老师问：,怎么讲？'一小学生：,因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！'1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：,快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。'儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：,妈妈，我把它的妈妈也接来了！' 2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：,跟妈妈说再见。' 立刻，全班几十个学生齐声喊：,妈妈再见！' 3、爸爸：,吃饭的时候你的脚不要乱动。'儿子：,你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’？' 4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用,年轻'造一个句子，她马上造了一句：,妈妈减肥，一年轻了好多斤。' 5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名,卓越'。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是,挑战极限，追求卓越'。儿子突然问我：,爸爸，他们为什么要追求我？' 6、小朋友联欢，大家都表演节目。其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：,我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？' 1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。 2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？3、儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外,对联兴趣小组'，便出了一个上联试着让他对：,父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈'；儿子想了想，很快对出了下联：,爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家'。 爸爸：,我的上联含长幼有序。'儿子答：,我的下联讲大小同根。'2、语文老师问小学生：,你是怎么理解‘势利’的。'小学生回答：,青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。' 3、复活节学校放假，爸爸问：,今天为什么放假？'儿子：,同学过生日。' 爸爸：,那个同学过生日？'儿子答：,听别人说的，他叫耶稣。' 5、就要考试了，书本对我笑，心里说：,糟糟糟，看来得要背个炸药包。'1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。,喂，小丽！'她叫了起来：,你吃香蕉没有？',还没有吃呢？'小丽答道。,那快别吃！'小珍说，,吃了会什么都看不见的！' 2、爸爸问儿子：,你干嘛喝这么多水呀？' 儿子：,爸爸，我刚才吃了个苹果。' 爸爸：,可这跟喝水有什么关系？' 儿子：,刚才我忘记洗苹果了。' 4、春游前老师宣布纪律：,此次春游，必须10人以上集体活动！'游览时，只见小明捂着肚子喊：,谁还要上厕所？我们已经9个人了。'5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：,为什么还没找到？' 这位同学满头大汗地回答：,我迷路了！' 6、学生：,老师，我把这道题计算了五次。'老师：,不错，不错，很细心，精神可嘉。' 学生：,可是我也有五个答案。'白葡萄
一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！心直口快母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？当然可以，邻家太太说，难得你这么有兴趣。孩子去过卧室，很快就回来了。
妈，他满脸困惑他说，我并不觉得它让人恶心！ 爷爷最馋一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！
哎，爷爷不馋，单单才馋！
不对，爷爷最馋！
爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。双胞胎兄弟有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！ 是爪子小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？
是爪子！扔下来五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。 差点误会小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！
亲嘴要负责四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。 男孩买卫生巾一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗？孩子，不是，男孩回答那么，你肯定要买给你姐姐！也不是，男孩说服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。求婚与拒婚—5岁版岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？
芳芳：我好象不可以耶。岩岩：为什么~~~~？我们那~么~好。芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀！
岩岩：哦！！我懂了！口快心直我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！ 钢琴的牙齿妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？不知道，娜佳。你能说说看吗？
钢琴。 虫妈妈接来了4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。童言无忌自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？ 小安娜举手回答；例如学生和老师。脱睡衣有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：妞妞，我来找你玩了！妞妞说：我妈不让我穿着睡衣见别人。牛牛说：那我走了。牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！ 可 以小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎么用这笔钱，小明说：有了!我们去买卫生棉。卫生棉?买那个干嘛?小华问。 我也不知道。小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳……？下火车就大了上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。小家伙回答。星星会闪一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？
小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！ 聪明的孩子妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不爱吃樱桃吗？老熟人问。
爱吃。小孩儿答道。
于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比我的手大。 可爱的小孩这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！卖火柴小女孩那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？中国什么都行一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！……过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！……在中国人民银行前念道：中国人民很行！哇！中国什么都行！ 系鞋带大街上，一个小女孩走到一位穿警 服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
您是警察吗？
是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。 爸爸五岁了
小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。
老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。 临时爸爸学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个辬语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！ 除裤带妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。 小的和大的晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！ 开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。
希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。果树园里果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！幸好某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 ！小能说，我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气，闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉，摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说，幸好我们没有踩到它！ 全是吓的一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明……女儿学话同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿： 快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一辫。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一辫：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。 免 检一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。家庭审判律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。启蒙教育幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：哪位小朋友能告诉我这是什么？
只听有人答道：天气预报。老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：这是什么？所有小朋友都答：新闻联播！
比臭小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。 狡 辩姐姐质问妹妹：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？那有什么关系！妹妹说，反正贝多芬是个聋子。几岁朋友的女儿5岁了。一天，我问她：你想长到几岁？
小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：十岁。我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？谁知回答却是：当然不是！再长大我就显得太矮了。 两个笨蛋父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。
父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？
儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！一颗牙约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。
汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！ 老鼠生病孩子：妈妈，这是什么？
妈妈：这是老鼠药。孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？ 高兴高兴小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！
太谢谢了！姑姑。亨利回答。
不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。 甜甜的苍蝇一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。我爱你 - 5岁版
我爱你 - 5岁版
宝宝（5岁）：我爱你贝贝！
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼~那我就不爱你了！（背景：两个孩子坐在痰盂上）武则天小弟上小学，酷爱数学，成天埋头数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：武则天是谁？小弟头也不抬，说：五则添，四则舍，这还用问吗？ 谁的父亲速度快甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。 遇到难题妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。人人庆幸小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。 舌头舔的外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。吃太多有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！
我：~~~~~~~~启智班的教室里老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。学生：不是……是我爸受伤。
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？学生：因为，我爸在外面有女人。
老师：什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？学生：因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。老师：喔，那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？学生：不是，是外面的女人送我爸去的。老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了。
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？学生：没有啊，啊！我只是顺便提一下。老师（喷血中）
陷阱一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈：1大还是51大呢？
妈妈说：一定是51大呀！
小明说：大好还是小好？
妈妈说：大好！小明说：我在考试中考到了51名！！！ 巴西人的耳朵巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，巴西人都长几个耳朵？大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……。
大人笑。草莓奶和巧克力奶这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！ 陌生的儿子魔术师在演出前叮嘱儿子说：表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。
好吧！儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。接着，他转身对孩子说：小孩，你说是不是呀？！是的，爸爸。孩子毫不犹豫地回答道。 龙龙的理想在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。眼睛在前有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？儿子：那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!牧师的女儿牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？ 鬼不可怕父亲问儿子：你不怕鬼吗？鬼有什么可怕的！儿子说：奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！挥棍的作用佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！ 妈妈：……现学现用侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
鲜奶一次，小童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人？妈妈说，因为先是对死去的人的称呼啊。童童说：那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？ 为什么要请客特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！这时一位作家朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！小女孩点点头，不假思索地学着说：唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！小神枪手射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。
经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？没什么，小孩子若无其事的说，很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。用脑子一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：1个加5个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，答道：6个。 7个加15个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！ 讨厌的家伙汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！ 感谢信一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！ 混蛋的儿子爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。
不要介意，爸爸说，我会原谅他的。
可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！童言女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好