《武林外传》有哪些细思恐极的细节？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="1被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",252,482分享邀请回答zhihu.com/zhi/people/836048就成！最后祝您，身体健康。拜拜。13K1,138 条评论分享收藏感谢收起6.5K750 条评论分享收藏感谢收起和领导沟通的技巧有哪些？ - 知乎<strong class="NumberBoard-itemValue" title="4被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title=",245,639分享邀请回答19K676 条评论分享收藏感谢收起1K54 条评论分享收藏感谢收起当前位置： >>
《老师来了,老师来了》
【基本信息】 作者：三好学生 主编 出版日期：2011 年 7 月 出版：新星出版社 ISBN：978-7- 定价：25.00 元 类别：畅销?搞笑 【作者简介】 三好学生，幽默风趣，文笔辛辣。学生时代曾担任班长，学习委员，文娱委员，语文课 代表，数学课代表，小组长等等。【内容介绍】 这是一本关于老师的“毒舌”语录的书。好的老师语录处处可见，但是毒舌的老师语录 鲜见。这些“毒舌”语录处处可见老师对学生的关心和期盼，是善意的批评，显现了老师们 的智慧之处、可爱之处，引发读者对曾经的老师的怀念。目录： 地理老师物理老师 化学老师 生物老师 数学老师 政治老师 语文老师 历史老师英语老师 正文：◆你这种人天理地理都难容。 （他就是这么骂人的） ◆存在即合理。 ◆某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 （监考时说的） ◆这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。 ◆这个题目不知道，你该下 19 层地狱，不是一般的地狱。◆到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。 ◆很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错。 （极言题目简单） ◆两艘船，一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多， 船装不下就沉了。 ◆开小差的同学，争取误差在 8 秒之内。 ◆太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。 ◆有些登峰造极的同学现在还把彗星写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 ◆今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在本市南部上空形成了水汽， 下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。 （如此举例。 ） ◆这位同学站在悬崖上面对着大海，反思他刚才在地理课上的所作所为。如果这时是白天， 那么他是安全的； 如果是晚上， 吹起一阵风， 他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。 （水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风） ◆请那些在下面面无表情的女同学注视我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。 ◆我这个人饭量很大， 一顿要吃 5 碗饭， 但是我脑力体力消耗得大。 那位同学一顿只吃一碗， 但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。 （用比喻手法解释 径流量和蒸发量） ◆这张纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。 ◆山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱） ◆海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？ ◆中国十二点，日本就是十三点。 （讲时区的时候说的） ◆有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他的爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。 ◆请用 0.003 秒回答这个问题。刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如 果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。 ◆你这花岗岩脑袋！ ◆岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。 ◆今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这 种山不是我们要研究的山。 ◆不能以貌取人，也不能以貌取山。 ◆堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土 你老祖宗的遗骸了。 ◆一座山从前是背斜现在怎么变成向斜了哪？就像一个人出生时是个小男孩，80 岁后就变 成老太婆了。 ◆（解释倒置地形）一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期 他就倒数第一了，这就是倒置。 ◆有句话叫“自古华山一条路” 。上山是这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话， 就是自由落体了。 ◆下面我们来讲火山，有些同学对前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希 望我时不时的火山爆发一下。 ◆后面几位同学的灵魂又要游离到身体外面了， 我居然还要当你们灵魂的守护者， 随时帮你 们把它招回来。 ◆有的火山我们已经可以盖棺定论了，它们长得像火山，但已经动不了了，但还有，比如地 中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。 ◆现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 ◆现在我们的时间利用率应达到 NBA 第四场的最后一分钟。◆哪个同学再发出声音的话，枭首示众。 ◆在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其他任何声音。 ◆所有的岩石，当它们厌倦岩石生涯的时候，都可以借助外力回到地下，重新投胎。 ◆如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。 ◆河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。 ◆洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。 ◆从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。 ◆我现在是在帮你们， 有一两个浑蛋还不听， 马上要死了， 给你救命稻草都不要， 视死如归， 可歌可泣。 ◆我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太 阳。在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。 ◆以苏洁同学为例， 整张试卷他就做对了两道题， 我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么。 学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑 袋的动物。 （苏洁，我们班第一号胖子） ◆有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张 巨大的脸全是由脸皮构成的。 ◆这种题做错是不容易的。 ◆这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。 ◆咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴着盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸 肉了。 ◆你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。 ◆热带季风气候居然写成了沙漠气候， 难道我们这儿， 你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑 是一片沙漠。 ◆如果这一道题你选 D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。 ◆我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。 ◆问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了。 ◆我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球将被以前的尸体覆盖，你 100 代祖宗的样子 现在还栩栩如生。 ◆当我们中国人还是野人的时候， 我们就活跃在黄河流域。 所以有人说怪不得我们是黄种人， 原来是从黄河流域跑出来的人。 ◆我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。 ◆有些人来学校里除了读书什么都做。 ◆字典里什么叫浑蛋，这个同学就是原始定义。 ◆为什么叫石灰岩？它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。 ◆那边那个混蛋请站起来一下。 ◆向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。 ◆试卷上的这两张烂图――证明了中国印刷术的倒退。 ◆你们这些下课就往小店跑的同学， 可能在无形中就破坏了内蒙古的草原， 因为你们买那些 甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原才出产的。 ◆你是浑蛋，但还不算坏蛋。 ◆这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫地代表地理学，把你打死。 ◆亚洲的风性气候，你们记住三只鸡――热鸡（热季） ，野鸡（用土话念的“亚季”，瘟鸡 ） （温季） 。 ◆你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了， 这是极不正常的， 如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 ◆东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。 ◆这题选 C 的同学，有明显的反人类倾向。 ◆笔不要转，转你的大脑。 ◆如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场 上跑两圈，好好享受他的高温多雨。 ◆我发现我们班有一位女同学， 无论我说什么， 她都以一个火星人的态度旁观这一切， 注意， 我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。 ◆有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？ ◆现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看 到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。 ◆我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子讲它都懂了！ ◆现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。 ◆你这个浑蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。 ◆大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢。 ◆我那错都是故意犯的，让你们找的，提高注意！你想想，我能犯那么低级的错误吗？ ◆进入教室，我以为宇宙再一次大爆炸了。 （评论下课狂欢后教室的狼藉） ◆请把你们的心从太平洋收回来，9 月份是台风多发季节，我真怕你们一去不复返。 ◆你能不能放眼世界，走出中国呀，一看到第一长河就写长江，我告诉你，这不能说明你爱 国。 ◆大家都明白了吧。不明白的自己琢磨去，再讲外面扫地的都烦了。 ◆拉美基本都是混血人，我们都叫杂种！ ◆我很鄙视高中搞对象的，这里女生又少，质量还不好。 ◆说实话，这里环境太恶劣了，大学才是恋爱的天堂。 ◆多学点儿地理吧，考不上大学，还能回家理地！ ◆这题都错，明天爬山顶看看，还不会，你就跳下来吧。 （学校在秦岭脚下） ◆所谓高低气压都是对同一平面而言。高空的高压，永远比不过低空的低压，就像全国幼儿 园打架总冠军，被我们班某某同学（最瘦弱的）一拳打倒一样。 ◆某些同学对老鸭面情有独钟，可是对等压面一窍不通。 ◆运转你的大脑，这是自转，然后紧紧跟着我上课的思路，这是公转。 ◆某某同学在美国加州的海滩上狠狠摔了一跤，然后泪水和门牙摔掉的血水一起流下来了， 为什么？他在绊倒他的瓶子里看到了 80 年前他祖父在本地写给他的信。 （解释洋流） ◆小行星带是怎么回事呢？为了防止火星把木星烧掉， 它不惜粉身碎骨， 充当了防火隔离带。 ◆凡是祥林嫂式目光维持 66 秒以上的，基本可以断定，她的灵魂已经游离于肉体之外。 ◆一天，我和沈某某分别到南极点和赤道去科学考察，就在这时，地球自转出了故障停了下 来，那么沈某将以最快的速度飞离地球，而我则成为地球上唯一幸存下来的人。因为我在极 点，没有速度。 ◆印度人真的很可怜。 每年他们都有四次死去的机会。 旱季来临， 他们将面临干死， （旱 热死 季后期有个热季） ，闷死（印度低压） ，然后紧接着到来的西南季风带来的洪水又将剩下的人 淹死。 ◆东北的害虫活得累啊，强忍着熬过漫长的、零下几十度的冬季，好不容易剩下那么几条， 就是为了来年能吃上一口庄稼叶子， 我们能忍心把它消灭吗？所以， 东北很容易建成最大的 绿色食品基地。 ◆沈某的父亲平生最大的爱好就是吃哈密瓜， 所以回大陆投资的时候， 他毫不犹豫地选择了新疆，把工厂建在了沙漠旁边。 （个人因素对工业区位的影响） ◆沈某的父亲在海外发了财，回家乡投资建了一家电解铜厂。没想到一开工，他的家乡就陷 入一片黑暗，原来这个工厂把镇上的电全消耗掉了。 （动力指向型工业应靠近动力基地） ◆沈某的舅舅开了一个工厂， 专门为波音飞机公司生产飞机发电机外罩后半叶左下方第三排 第四个螺丝钉，结果这个工厂养活了村里的三十多个人，他舅舅还发了大财。 （工业的分散 化和专业化） ◆沈某看到今年西瓜卖到了 3 元一斤， 一发火把 100 亩冬瓜地全改种西瓜， 没想到第二年西 瓜 3 毛钱一斤而冬瓜 3 元一斤。沈某的头马上比西瓜还大了。 （市场对农业区位的影响） ◆沈某坐在第二排第三个，这是他的地理位置；在他前后左右都是年级前 100 名的同学，所 以他很快从年级 500 名进到了 250，这就是区位的影响。 ◆我不知道某些发达国家会不会有一天下狠令， 所有妇女一律不允许上大学。 因为他们发现 妇女的生育率与受教育水平成反相关。 这个决定会影响到民族的命运――持续的负增长， 将 使一些民族从地球上消失。 ◆亚洲人民种水稻，是一种双向选择。水稻需要亚洲，因为亚洲有水稻最需要的高温多雨的 气候和劳动力 （水稻是所有农作物里田间劳作量最大的， 而亚洲什么都缺就是不缺劳动力） ， 亚洲也需要水稻， 因为水稻是细粮作物中单产最高的， 只有它才能养活有着优秀生育文化的 亚洲人民。 ◆好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的 课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经 3 年了，都在高 一，要签名吗？要的话你就直说嘛?? ◆每当这个时候，我都觉得应该火山爆发一下。 ◆真想一脚把你踹西伯利亚去！ ◆这题还不简单，上地球。 （换一个世界地图） ◆臭氧层，就像你脚下的臭袜子，只要一破，就越来越大了。 ◆这一题还有同学做错， 我都愁死了， 我怀疑你做这题时是不是又抠鼻子了。 天王星转一圈， 地球过了多少年？??又不知道？不知道撒！ ??这少说也得一二百年吧??怎么知道的？ 猜一下不行吗！ ◆地球不知哪一天“hong”家伙爆炸了，那些碎片“wu”家伙又合成一个球。 ◆世界分久必合，合久必分。 ◆老老实实的做人呀！大哥大姐。 （监考时） ◆老师指一地图问： “这是哪个半球？” “北半球。（整齐地） ” “这到底是啥子半球？” “北半球。（小心地） ” “好好看哈，到底是哪个半球？” “北――半――球――” （试探地） “好了，听我说，这是――北半球。 ” 晕。 ◆哎――球面就是球外面滴壳壳?? ◆假如我是一个地球，把我从中间划开，上面就是北半球，下面就是南半球。 ◆如果这次考差了，爸爸妈妈要打屁股，跟他们说不能打你们的屁股，要打就打我的屁股。 ◆地球只能活一亿年了，那关你屁事啊？ ◆沙漠里生活的蛇都是有剧毒的，因为它们平时都埋在沙子里，就露出一个头?? ◆那个地震火山喷发，就像人放屁一样。不是每一次放屁都能预测到的，所以地震就很难预测到。 ◆同学们啊，这个地球啊， 其实就是一个咸蛋黄哪， 白白的好咸，那是最外层， 黄黄的是黄， 挑得好的里面还会有油流出来。当然啦，搭泡饭味道不要太好噢??所以地球呢，就是一颗 咸蛋黄。诶，我不是瞎说的啊，我这里是有科学依据的啊。 ◆山体的褶皱主要是源于地壳运动的挤压，如果你们搞不懂这个问题，一皱眉，脸上就会产 生皱纹，就明白了。但是我还是建议不要经常采用这种方法，地壳运动常常会产生火山、地 震等破坏性地质灾害，影响巨大。经常皱眉，对皮肤也会造成很大影响，容易显老，所以女 同学要特别注意。 ◆讲到关于海南岛的资源开发时，说： “海南岛有好多椰子树啊??都那么高，人都够不着， 请猴子来帮忙，猴子不上树，杀鸡给它看??” ◆讲到西南地区交通建设时，李说： “当年打仗的时候，美国飞行员来中国（好像是飞虎队， 是中国的同盟，在西南一带） ，怕飞机失事后被中国老百姓误伤，背上都用汉语写着求救的 话，可是大家也都知道，当时中国老百姓大多不认识字??” ◆讲到地球形态时，有些人不理解地球上大弧小弧的关系，老师说： “还不明白？拿同桌的 脑袋看看??” ◆诸位，现在，我的脸就是太阳（手里拿了个粉笔盒） ，这就是地球。 ◆冬天，俄罗斯的专家到了我们这里，我们都穿厚厚的羽绒服，他们就穿一层羽绒服皮就行 了。 （讲气候差异） ◆内蒙古大草原，那的人都放牛，那个挤牛奶，没劲他能挤出来吗？（解释那里的舞蹈舞姿 遒劲） ◆某某，再说话，小心你的性命！ ◆光天化日，朗朗乾坤??（有同学“捣乱” ） ◆快把你那河马大嘴给我闭上！ （有同学上课说话） ◆越胖就越懒，越懒就越胖！ （某胖同学偷懒） ◆（为了指地图把一根比她还长的竹棍折断）谁再说话我就让他变成这根棍儿！ （底下同学 有人说： “腰斩。） ” ◆说！上次考试考了多少分？交代！ （该同学违反纪律） ◆那还吃牛肉？他吃仙人掌去吧！ （某国适宜仙人掌生长） ◆哈萨克斯坦――笑哈哈的萨达姆克服了困难，坐着斯大林的坦克跑了。 ◆外国人去了一看： “唉呀！好地方啊！ ”赖在那就不走了，把人家的黄金、钻石呀，都运走 了。人家非洲人一看，不愿意了： “这是我家的东西，都让你拿走了，那能行吗？” ◆再说话上来给你小灶吃吃，在下面吃大锅饭吃腻了！ ◆莱茵河――莱阳绿草茵茵旁边的一条（小）河。 （莱阳的东大河） ◆就在这个地方，邓小平画了一个圈。 ◆（从烟台往哈尔滨）贩什么？――烟台苹果莱阳梨――总不能贩破烂儿吧！ ◆巴西号称“咖啡王国”“咖啡王国”没咖啡能行吗？ ， ◆吃辣椒，那的人就没有得风湿性关节炎的了，万通筋骨片就没人吃了。 ◆日本人到美国参观，美国机械那个轮子就比日本人高。唉呀，好厉害啊！ ◆中国水稻产量世界第一，不过都吃了，饭量大。 ◆等那火山喷的时候，你可以去看看??人家火山灰能因为你在下边就不喷了？不可能啊！ 喷你没商量啊！ ◆那容易得风湿性关节炎，如果你得了风湿性关节炎，请用万通筋骨片！ （广告） ◆神府（煤矿）――神仙的人民政府。 ◆鹿特丹（荷兰城市）――梅花鹿，特别好，一片丹心照汗青。◆（某同学举手上厕所）你这个人啊，我以为你问我问题呢， “嗖”就跑过来了。 ◆光秃秃的一座山，光溜蛋一个――当然考试的时候不能写“光溜蛋” 。 ◆人家在那敲锣打鼓地庆祝元旦，他就得干瞪眼，等 24 小时之后你再庆祝吧。隔着很近， 敲锣打鼓都听得见。 （讲时差） ◆你吃饭你妈能给你把麦子端上去吗？她得加工成面粉，然后在加工成饺子、包子啦。 ◆（背题）小部队可以作为尖刀排，先往前推进，因为大部队还在后边。 ◆（画图）很久很久以前，我曾经画过，痕迹还在这呢！ ◆星期四下午第四节课该上什么课就上什么课，就当没换――有点儿乱啊?? ◆波斯湾――波浪滔滔，斯大林占着的海湾。 ◆咱班的棍儿呢？（原来要指地图。只见她拿起一根拖把杆，边走边往天上一扔，手从下部 接住，潇洒！指完了教室后边的地图后，拄着那根棍子往回走。有同学说像“丐帮” ）丐帮？ 不好意思啊！ （笑） ◆南盗北卖。 （南稻北麦） ◆赶快开始行动，心动不如行动。 ◆背不过的上来给我体验生活。 ◆怎么办你说，把我急得晚上都睡不着觉。 ◆绿洲边缘靠近沙漠，一不小心就变成沙漠了。 ◆（地中海气候）亚洲没有吗？土耳其是干什么吃的！ ◆这个题出得不好，不怨咱，考试他不能出这种二不愣蹬的题。 ◆不管南半球、北半球怎么得瑟怎么翘，赤道永远平凡。 （四季等温，昼夜平分） ◆哎呀，这个人啊（出题人） ，你说他研究这么透干什么？ ◆乳蓄带也可以写作奶产区。 ◆欧洲最大的平原和亚洲最大的平原都在俄罗斯，俄罗斯能不大吗？ ◆北半球波峰，南半球谷峰，那么这是什么半球？ ◆乌蒙山――乌云密布，朦朦胧胧。 ◆你看，你慢慢看，哪个小空、小地方不太明白，你就问。 ◆你要在 A 地修（路）的话，那就玩命了。 ◆株洲――一株、二株、三两株那个“株” ，亚洲、欧洲那个“洲” ，别忘带三点水，它有带 三点水的这个权利。 ◆宝鸡――宝贝的公鸡。 ◆我给你时间、给你空间叫你看，你赶快看。 ◆磨磨蹭蹭，慢慢悠悠，得得瑟瑟，稀里哗啦。 ◆把仙人掌种在小区里，等小孩出去玩，不小心给他刺了?? ◆穿越时空隧道给我赶快背吧。 ◆别说话啊，你一说话我就找不着了。 ◆谁笑岔气了？ ◆明眼人一看就知道 （春晓油田，中日争议）是中国的，有眼睛的人一看， 就知道是中国的。 ◆（从中东运）运费高了，所以它（日本）就在那得瑟，硬插手（中俄谈判项目） 。 ◆热带草原终年高温多雨啊？开玩笑嘛！ ◆哎呀，我发现了一个问题，有同学竟然没做！我告诉你星期六星期天多“吃饭” ，要不你 能走到学校吗？头昏眼花，眼冒金星。 ◆下一个题不大用说，下一个题还不大用说，哎，没有了。 ◆站在开封的铁塔上看黄河， （黄河）高高在上，看不见。 （地上河） ◆（内陆湖）它光进不出，光吃不吐，它就憋得越来越大了么。◆别怕累，不到长城非好汉嘛，明天就要攀登长城（学业水平测试）了！ ◆澳大利亚收割羊毛的季节和收割小麦的季节是错开的， 所以在他们的春季时， 就可以到地 里收羊毛了。 ◆我看有些同学走路像在月球上踩，轻飘飘的。 ◆河南，是中国唯一一个有开封的地方！考场“牛顿 10 定律” 1“埋头定律” ：大诗人杜甫虽有“举头望明月，低头思故乡”之千古绝唱，但绝对不适用于 考场！试想：如果在考场上“抬头”做“望明月”状，监考老师可不是“病猫” ，他会立马 “闯”到你桌前！这时你若涨红了脸，立马会被骂得狗血淋头，晕头转向，颜面尽失！若作 “低头思故乡”状，监考老师的快嘴、神嘴、烈嘴、臭嘴，就会说你“偷看”藏匿在课桌里 的“什么东东” ！所以，考试时要“埋头” ！曰： “埋头定律” 。 2“照抄定律” ：不论男女生传递给你的纸条，你只管“照抄” ！因为那“纸条”是“金子” 啊，谁不想捡到“金子”？因为那“纸条”是“考试大海”里的救命“稻草”哟，谁不想捞 一根 “稻草” 救命？不过， 抄的时候， 要绝对相信纸条是对的！ 抄的时候， 要想到 “下一步” 。 “下一步”怎么传给下一个同学，去“解救受苦受难”的男女生“同胞” ！照抄！照抄！你 只管照抄， 别管答案都一样！老师若对卷面有疑问， 你可以据理力争： （1） 英雄所见略同嘛！ （2）真理只有一个：1＋1=2，难道 1＋1=3 吗？老师，正确的答案只有一个嘛！那傻老师 就会惊慌失措！故本定律被正式命名为“照抄定律” ！ 3“上厕所定律” ：本“定律”适用之“已知条件”是： （1）男生要瞧准了，你的监考老师应 是女性（若是男性，本定律不适用） ；女生要瞧准了，你的监考老师应是男性（若是女性， 本定律不适用）（2）考试须经 30 分钟后，方可“启动”本定律。切记！切记！届时，男、 。 女生可分别伪装“肚疼” ，或“内急” ！举手，要上卫生间！男监考老师怎好意思“跟踪追击” 到女卫生间？女老师更不好意思“逼近”男厕所！靠！考生可在卫生间里从容不迫地掏出藏 在衣服中之答案，随意、尽情地浏览！难怪昨夜眼皮跳，好梦在今朝！于是，本“定律”美 其名曰： “上厕所定律” ！ 4“说不清定律”“清朝皇帝真难记，挥笔要写是居里！ ： ”男生 B 犹犹豫豫偷看时，不幸却 被监考老师发现了！男生 A 立马说： “我是清白的！ ”天气晴，柳色新，教室秀，难道是监 考老师看不清？监考老师摸了摸眼镜： “我的判断能力，已与‘国际接轨’ ，怎会看不清？” 男生 A 振振有词： “证据！要：重证据，轻胡扯！你可有证据？难道我会一头撞进你的‘天 罗地网’ ？” 说不清， 道不明， 监考老师垂头丧气： “想要抓你还真不容易！ 你说我 ” “偷看” ， 我说你“看歪” ！是和非， （只要你有决心） ，就说来说去说不清！所以，本定律被冠以“说 不清定律” 。 5“传递定律” ：数学大定理里有“传递性定理”“若 A→B，B→C,则 A→C。 ： ”考场上也有 此“定理”呢！这真是惊人的“相似” ：班长把纸团传给你，你再把纸团传给我！这就相当 于班长把纸团传给了我！ 于是， 奇迹就发生了： “答案” 从教室的 “东北” 传到了教室的 ， “西 藏首府拉萨” ！比坐进藏新列车还快哦！比那“柳毅传书”当然要先进几个世纪！坐在角落 里的女生，接到男生历尽“千辛万苦”传递过来的纸团，感动得直哆嗦： “俺这里并不是‘被爱情遗忘的角落’” ！“东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ ”故此定律被正式注册为“传递定 律” ！ 6“离开定律” ：老猫神气地盯着老鼠！可是猫儿也有打盹的时候呀！何况，老猫早上吃了稀 饭配豆浆，一肚子都是水， “洪湖水浪打浪”的。老猫就想去卫生间。可是“老猫老师”在 监考呀，他怎能擅自离开呀！真是急死人哪！老猫急中生智，慌忙掏出手机，假装低声地说： “嗯，嗯??好！我到走廊上跟你说半分钟！ ”说罢，就急匆匆地从走廊溜进卫生间里去！ 这可是“千年等一回”的机会啊！ “百年修来抄答案” ！男生女生纷纷“该出手时就出手” ， 利用“老猫老师”离开的“半分钟” ，圆了“考试梦” ！等“老猫”回来，看谁是英雄！ 7“声东击西定律”“老师！ ： ”坐在教室东边的我们班的“白娘子” ，突然举手： “监考老师， 我这张考卷上有 3 个地方看不清！ ”监考老师转动眼球一看，哇噻！哪有如此“完美”的女 生？“闭月羞花”“沉鱼落雁”用在她身上，再适合不过啦！监考老师慌忙来到“白娘子” 、 座位前， “白娘子”把故意擦掉了字的地方，给他看。还向这位“老先生” ，频送了秋波！这 当儿，几位考场的“武林高手” ，纷纷出“招” ：抄的抄，传的传，瞧的瞧！于是，本定律经 现场考核、考验，终于获得美称： “声东击西定律” ！ 8“冤枉定律” ：这一“定律”分为两款。第（1）款：如果你没有被监考老师当场拿到你“夹 带”的笔记、纸条，你就只管喊“冤” ！你要喊得比“窦娥”还“冤” ！喊得天上要飘“六月 雪” ！第（2）款：如果你被监考老师当场“俘获”夹带的笔记本、纸条，你更要声嘶力竭地 喊冤！要喊得比“冤假错案”还要冤十分： “老师！我冤！我冤枉啊！那笔记本是别人扔到 我桌上的啊！我太惨了啊！有比我更惨的吗？你这不是逼我吗？”于是，监考老师怕“逼出 人命” ，只好“知难而退”“放你一马” ！ ！本定律终于入选“考场‘牛顿 10 定律’！ ” 9“响铃定律” ：哎呀！铃声响了！考试时间到！别慌！此刻，比“三千年才结一次果的人参 果” ，还珍贵！你瞧，你方交卷他又叫！教室里噪声四起！ “人喊马嘶” ！有的伤心碎，有的 长叹息！你要抓紧这“第一秒末” 迅速偷看左右前后的答案！ ， “响铃定律”特别提醒你注意： 此刻，尤其适合于偷看“选择题”的答案！因为选择题的答案只是 A、B、C、D，书写快速， 不花时，却又有“立竿见影”之功效，丰厚之回报！偷题酿出香花蜜――为你迅速加分，给 你立马添喜！ “春风得意眼球急，一朝看遍长安题！ ”你说，此“定律”能不申报《联合国考 试遗产录》么？ 10“检讨定律” ：如果你不幸落入监考老师的“如来佛掌心” ，本“定律”为你“解忧” ，本 “定律”为你“出谋献策” ！包你“大难不死” ！此时，不论男女生，都要紧跟着监考老师之 屁股！不论男女生，都要把“刚出炉”的“检讨书” ，拿在手中。以下分两种情况讨论：(1) 男生这时要垂头丧气地说： “老师??我这绝对是第一次初犯！这是我的‘处女作’ ！你就看 在‘初犯’的面上，饶了我吧！要是你把我的臭名上报教务处，我那当处长的老爸，会打死 我！不管老爸是否当处长，先骗他“老爸是处长” ，吓退他一码再说！这一“招”包灵！因 为监考老师有“用得着”处长的时候呀！不然他就是“傻子” ！(2)要是你是女生，就要哭哭 啼啼！泪如雨，雨似麻！你要记得《心太软》那首歌！老师大都“吃硬怕软” ，这哭声，并 非“劝不醒当朝贵” ！于是，那老师就“得饶人处且饶人” ，放了小女生一码！此“定律” ， 有魔鬼之灵！其功在于肯“检讨”二字！故定名为“检讨定律” ！◆物理物理，先物后理。 ◆上课风都吹得倒，下课狗都撵不走。 ◆瞪着你的死鱼眼睛，好像我欠你两块钱还没还似的。 ◆麻雀虽小，肝胆俱全。 ◆有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？ ◆上厕所都要打批发？不用这么明显嘛！ ◆进入那个什么眠？ ◆布朗运动，布朗在动。 ◆太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？ ◆草稿纸都没有，真是可怜！ ◆动一下嘛！让我知道你们还是活的。 ◆上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。 ◆高不成，低不就，是不是？ ◆这儿又不是茶馆儿，是不是？ ◆翻一翻皇历，今天是不是不宜物理？ ◆学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。 ◆买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？ ◆我王师父讲的题一般都是很经典的。 ◆这东西就像武功秘籍一样，不外传的。 ◆晚自习接水的，你那不叫喝水，而叫注水了！ ◆你们现在还在振动，而且还是受迫振动。 ◆你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。 ◆用你那个有五个枝干的东西，叫爪子还是什么的，拿出来画一下。 ◆计算是从来不考虑消耗的，国家的能源大大的！ ◆画图要用尺子，不然尽画些蚯蚓出来！ ◆学校不光是用来长身体的是不是，学校如果光用来长身体，就不叫学校了是不是？ ◆听见没有？听见了。听懂没有？听懂了。会不会？不会。 ◆圣诞，剩蛋，你们考试考个零蛋。 ◆我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 ◆世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩瀚的宇宙，一样是自己的良心。 ◆反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。◆嗡嗡嗡，小蜜蜂是不是？ ◆这么经典的题，怎么一点儿反应都没有？ ◆你们做实验是重在掺和，说重在参与都抬举你们了！ ！ ◆还没下课，就享受下课的待遇是不是？ ◆班上老是有背景音乐，有本事，发一个 20 赫兹以下的，或者 20000 赫兹以上的。 ◆谈早恋不管是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。 ◆你们体检把视力表背下来也没用， 我试过的， 到时候连医生的棍棍指到哪里你都不知道！ ！ ◆说你们没有毅力呢，还是有的，就是长期坚持上课说话。 ◆放假了是不是？先警告你们不要去害别人网吧哦。 （当时网吧在严查未成年人进入） ◆最后列出的式子是不是这个？！ （我们全部都附和道就是）??就是错的！ ！ ◆把你们同学录之类的东西收起来，不要这么早就开始准备你们的后事。 ◆你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。 ◆你们那边风水不好是不是，又牺牲了一大片。 ◆ 3＋2＝？不知道的赶快把计算器拿出来按一下。 ◆连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。 ◆我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？ ◆有的人活着?? ◆一般情况下我不打人，当然那只是一般情况。 ◆我还以为我又发现什么新病毒了。 ◆不要老是在那里闭着眼睛点头，就这样安详地睡着了，睁开眼睛看看我还在不在。 ◆还在闹，还不把力气留着，等会儿去食堂抢饭吃？ ◆画圆要用圆规，买不起就几个人合伙买，实在不行就自己拿树枝叉叉做一个。 ◆以前 3＋2＝8，现在 3＋2＝6，也算是有点儿进步是不是？ ◆粒子速度比较小，从这里到成都刹一脚都搞不赢。 ◆当你在物理这一科死亡的时候，你还可以说我曾经努力过。 ◆一墩一墩的，什么东西？雕像！ ！ ◆又坐在那里思考人生了是不是？选择生还是选择死？ ◆搬张桌子，端张板凳，泡杯茶，晒晒太阳，抓点儿花生。 ◆有几个问题？问的不是问题的问题，是你们两个的问题。 ◆把上次发的卷子拿出来， 一般情况你们应该没有做， 我对你们的懒惰程度还是相当有信心 的。 ◆哎??这道题也是，要两步，也没有考虑到你们实际情况。 ◆下面的任务就比较艰巨了，要计算。 ◆看懂没有，看会没有，看见没有，看够没有？ ◆哦哟??不得了了，赶快去买防毒面罩。 ◆带了手的就拿出来在草稿本上画一下。 ◆ XX，你要讲话就先把道具准备好撒，拿卷子遮起撒。 ◆你们属蜗牛的是不是？ ◆我怀疑牛顿是不是被你们气死的。 ◆我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。 ◆批评带耳环的哦， 你现在开始什么都带咯， 怎么不拴个秤砣上去？掉起， 更安逸， 是不是？ ◆这道题两个方程，竟然两个未知量，对你们来说有超出考试大纲的嫌疑哇。 ◆你们都姓马，叫马蜂窝！ ！ ◆不拼不搏，高三白活；不苦不累，高三没味。◆你们就只有两个时候会叫唤，一个是交钱的时候，还有就是发试卷的时候。 ◆你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？ ◆明天谁要是再不交过来的话，就清明节快乐。 ◆你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨撒！ ◆ 3＋2 都够你受的了，你还要算 2＋3？ ◆ 6 乘以 1 等于多少呢？对于你们来说可能要按计算机了――（全班愣）――快按撒！ ！ ◆一个物体和另一个物体互相作用力时，其力大小相等方向相反。但是因为质量的关系，你 和一辆汽车互相作用力时（停顿） ，你就会发生――形变。 ◆图像和结论有相互关系。就给人说儿子长得像他爹，哪有说这人长得像他儿子的。 ◆你先胡乱写个式子意思意思，让人知道你是怎么算的，不是从哪偷来的。 ◆像物理概念题大家是不是觉得麻烦？看这个也差不多， 看那个也差不多， 毁了――就闭眼 一指?? ◆让你写牛顿第三定律你偏不写，偏不写，死不悔改，死不改悔??告诉你这不叫革命意志 坚强?? ◆同向电流相互吸引，志同道合，比翼双飞。异向电流相互排斥，分道扬镳，一塌糊涂。 ◆有人将动能定理和能量守恒杂交了，然后就变异了，结果就挨叉了。 ◆最后考好算你聪明，考不好算老师太孬。测电源电动势还用分压呢！ ◆算得好恐怖呀，放弃吧！ ◆你看 XXX，坐的离我一近成绩就上来了，离力的源头近受力大啊！ ◆同学们答题要到位呀！这就好比杀猪，我见过高手，一刀就致其死命，而同学们却捅不到 部位，看着猪躺下了，可是，不一会儿猪居然又站起来了！ ◆要分清与电有关的一组和与磁有关的一组，电流虽然有个电字，却属于磁的，因为它是卧 底，而且是金牌卧底！ ◆月亮是不是光源？有点儿常识的人都知道，它是反射别人的光的。那么，葛优是不是光源 呢？ ◆杨氏双缝干涉实验证明了惠更斯的光的波动性的正确， 牛顿只好闭上了嘴?? （停顿良久） 其实那时牛顿已经死了。 ◆课堂上提问一位男同学，男同学语塞，后面的女生低声告诉，男生大声回答，回答得很是 成功。于是老师高兴地对那位男同学说： “一个成功的男人背后总是有一到两个女人。 ”众人 皆笑倒。后来男同学后面的女生问老师： “怎么是成功的男人背后有一到两个女人呢？”老 师说： “一个是他的母亲，第二个才是你。 ” ◆有一日，老师大喊一声： “谁敢不服我？”突然有一学生刚从梦中惊醒，大喊一声： “我不 服！ ”老师马上改口道： “谁敢不服我俩？” ◆上课睡觉可以，但是一定要盖被。 ◆一天讲课，老师没说完话同学们就抢答了。他很不高兴，让同学们认真听完，告诉同学们 听完整的话才能明白意思。他说小时候就有人夸他，说他有元帅相。他高兴了半天，后来问 人家他像哪个元帅，是十大元帅的哪个。人家告诉他： “你谁也不像，你像天蓬元帅。 ”全班 都晕倒了，他还不忘说： “所以话得听完嘛。 ” ◆有一次提问：一端是人，一端是狗，人和狗从两边相对跑，狗遇人返回，到头再返回，问 人到另一边时狗跑了多远？ 班上有一同学绰号狗子，他马上给出答案。老师让他讲，他支吾半天也没说明白。老师忍不 住了，说道： “你到底是做出来的还是你跑过？” ◆既然我不能影响你，那我就放弃你。 ◆老师讲摩擦，以两块黑板擦当道具。他就把两块黑板擦合到一起，开始摩擦起来，还说：走不走，走不走，再不走我打你。 情况一：如果两物块是要相对运动的，他就会说：怕什么，走就走！ 情况二：如果两物块相对静止，他就说：打死我都不走！ ◆就是讲完动能定理以后，老师很自豪地讲了一句：自从我们学了动能定理，我就常年坚持 使用动能定理，动能定理伴我们成长！ 这一段，又被我们加了几句： 自从学了动能定理，我就常年坚持使用，现在一口气做 5 道题不费力，真方便！ ◆有人问我说， 老师， 我考上大学了不要高中毕业证行不行？行啊??在中国吹牛不用纳税 的?? ◆我们假设自己是个人。 ◆其实你们文科班学物理没什么用， 会考完后全部都忘完哦。 那时记得我是物理老师都算不 错哦！ ◆一看就知道答案，不需要任何考虑，不需要任何考虑！ ◆自由裸体（落体）运动?? ◆我们假设西瓜是圆的， 不是那个椭圆的。 当然大部分西瓜都是椭圆的， 但有些西瓜是圆的， 当然，没有绝对圆的东西！ （话说，当时我们在讲“地球同步卫星”！ ！） ◆毛主席说，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨??（能量）没有无缘无故的产生， 也没有无缘无故的消失?? ◆这个振动和波啊，它们是一对兄弟，一个是男孩，一个是女孩。 （全班笑躺??） ◆这个学习啊，一是要快乐，二是要掌握知识。 ◆这个垂直的速度被折磨完了。 ◆这做题有什么用呢？你这做的是无用功，不过没做负功就行。 ◆哎，我放眼一看啊，那都是大学生哪！怎么还都坐我教室里啊？ ◆不要看他穿的是花衣服，兴许他是个男的。 ◆一个好汉三个帮，你老是孤军作战，难怪你成绩提高不了。 （班上正在进行考试。 ） ◆ L（表示长度）还是那个 L，V（表示速度）还是那个 V， （停顿）――篱笆还是那个篱 笆，月亮还是那个月亮?? ◆我一上来就做力的分析，就走上了正道；你们一上来就搞动量分析，就走上了邪道。 ◆你的思路在我的拉力下往前走，当我一撤消拉力，你的思路就停下来了。 ◆只求做完，不求做对！ ◆你没有用电，他又给你输了电，你找哪个要钱啊？ ◆这个实验分 5 步，第 1 步是开机??第 5 步是关机。 ◆你这光听我瞎说不行，我这瞎说的啊，你自己去做去，你不做你不知道。 ◆说了你们不能用计算器， 你们这还用计算器啊??你们的孩子再用计算器啊， 就连一加几 都不清楚了，你们的孩子的孩子再用啊，就什么都算不到了。 ◆只有最大值，没有更大。 ◆有些同学还没有把这书搬来， 没关系， 你还可以再等两天， 再等两天我们这书都复习完了， 你们就可以不用带了。 ◆天上有三层，地下有十七层（某同学说，地狱有十八层。他就补充说）加表面这一层一共 十八层。 ◆这是由直角等边三棱镜组成的。 ◆太空漆黑一片，因此宇航员还是蛮寂寞的。 ◆要把放射性物质的标志记好，不是一个人头，一个叉叉。 ◆我任务完成了，现在是你们自己的问题了。◆物理老师叫我们自己编一道多过程问题，某同学的如下： 假设我们物理老师乘坐私人飞机， 在西北太平洋观赏我国海域壮美景色时， 突然遭遇今年第 2 号强热带风暴袭击，机长命令所有人跳机逃生。假设老师重 50Kg，降落伞打开后提供持 续 700N 的拉力。又根据生物老师说头朝下落地速度大于 5m/s，会摔成重伤甚至植物人。假 设跳机处高 500 米，问物理老师必须在几秒钟内打开降落伞才能避免成为植物人？ 下面求出是 5.4s。 物理老师看了这道题说了一句话：我 X，哪个跳伞哦，你娃儿找不到话编?? ◆你了不起闼担锢砻挥猩 91 全部去读文科。 ◆有些人，考了七十几、八十几都了不起了，你不想一想，平均分都九十几?? ◆参照物的不同，对比的效果也就不同。比如说，你和他相比，你感觉你自己已经够帅了， 可是见到我你就自卑了。 ◆不管你学的是文科还是理科，21 世纪物理最重要！物理作为一门独立自主的学科，它的 重要性已经上升到一个前所未有的高度！ ◆物理是戏台子，是航空母舰，语数外呢，就是停在上头的一架架小飞机。航空母舰都沉底 儿了，没得用了，小飞机往哪块儿停呢？还怎么飞呢？ ◆同学们，我们上课这个注意力要集中，比如你把个衣服脱下来，不要拿手上，也不要放在 腿上，揣到抽屉里去；上课之前带过来的好玩的物件，不要动，丢到一边去；喝水的瓶子， 不能干扰自己，把盖子盖起来??（以下省略 N 字）总之，上课只能干一件事：听讲。 ◆这种方法不要人提醒，拿到题目就要有一种不由自主的自然的冲动?? ◆（形容作业涂改）有的同学在上头用个笔画画，再用墨水生个蛋?? ◆作业关键看你们自己，做与不做是态度问题，做多与做少是能力问题?? ◆单杠运动员的手臂就一杆子，绕着单杠转，到最高点停一下，把人欣赏一下子，然后再接 着转下去??（这是体操还是杂技？！ ） ◆学语文是为了看懂物理题目， 学数学是为了服务物理计算， 学英语是为了认识那几个字母， 学化学??所以，一切学科都是为了物理！ ◆（对一位物理成绩不佳的学生）物理的重要性，一票否决！这成绩，C 都拿不到哇！你现 在已经面临没的书读的危险了！ ◆老师的作用就是给你的车子引路，引上路以后，你自己要蹬呐！ ◆我单独重点关心你，就像一盘小菜，单独烧给你吃！ ◆（屡次做广告）同学们，今天这题的解题过程大家可以写成论文，题目就叫《参考系选择 有奥妙（或“真奇妙”》 ），送到某某报去发表，别忘记写指导老师?? ◆人家班物理老师都是班主任， 冲掉的课还能给自己班补起来， 我们被冲掉了怎么办呢？ （这 句话说过至少 50 遍。谁让你不是班主任的？！ ） ◆现在高三的学生除了每周 8 堂物理课以外， 整个晚自习都在补物理， 星期天去找辅导老师 补物理??（省略 N 字）你说物理重要不重要哇？！ ◆现在某班和某某班去了几个学生到政史班去， 原因居然是其他同学拼命学物理， 整个晚自 习都在做，压力太大，成绩上不去，还怕见物理老师，就只好转走了啵，你们可不能像他们 哇！转到文科班去又有什么用呢？（顿了一下，感觉不对）??文科班还是我教??（全班 晕厥，某才在底下低声说道：如果他们发现还是你教，肯定又立马转回原班级去了??） ◆他与学生家长会面时，会举一个亘古不变的事例――奥运会举重冠军占旭刚，比赛前，教 练拿着厚厚的一沓钱放在他面前（大约是 6 位数人民币） ，对他说：举起来，就是你的。结 果他一次就举起来了??（但至今没有人明白他举这个例子的目的是什么。 ） ◆画电路图，要按层次来，分三步走，千万不能三步并成一步走！ ◆我提醒大家，接滑动变阻时，不能同时接在上面，不能同时接在下边，也不能接在中间。要一上一下，一上一下?? ◆同学们，我们星期一没有课，星期二没有课，星期三下午第二节课，揩到不能再揩了哇！ 星期四上午第一节课，首尾相连。我的课都在下半周，一考试就被冲掉，补课都在星期一星 期二，你们又没有课。刮台风还刮掉一节课。你让我怎么办？要怪就怪那个排课表的人?? ◆请同学们今天把《课课练》《成才之路》《王后雄》《实验报告册》书后习题完成。 、 、 、 ◆拿到题目先受力分析，标 123456，重力弹力摩擦力位移速度加速度，就这 6 个量。就像 你家里请客吃饭，先是爷爷奶奶，然后是爸爸妈妈，接着是哥哥姐姐，最后才是你。你看物 理多好学。 ◆你们家房子地段不好；又没有菜场又没有超市――严重影响物理学习！ ◆你们看，全世界的目光都聚焦在物理上了，物理成绩最后才公布。 ◆有回他对一个学生说，大哥啊，我做梦都想着你，我记录本上都不停地写你的名字，我还 把你的名字用红笔写??你是嫌我对你不好才故意考不好的吧??那我请你吃饭?? ◆现在假如我们把地球切开一半??（想了半天）??这样多对不起它啊。这样吧，夏天烈 日炎炎，太阳当空，你在院子里吃西瓜。现在，我们采用某种高科技手段把西瓜切开一半， 你看西瓜的影子和原来是不是还是一样啊？ ◆对某女生：大姐啊――你望望我头上的白头发啊――有一根白头发就是为你愁的啊?? ◆（挥舞着题库）如果你能把知能提升做起来，我就会对你竖起一个大拇指??如果你能把 备选题库做起来??我就会对你竖起两个大拇指??六级不过的原因 1 英文没学好； 2 想把 6 级词汇书浪费了； 3 不想抛下那么多弟兄； 4 没钱请客； 5 女朋友也没过； 6 如果过了，再考托福 GRE 什么的太贵； 7 过了就没什么追求了； 8 给剩下的大学生活留点儿悬念； 9 吃够了过 4 级的苦； 10 扎实英文基础； 11 过了心脏承受不了这种惊吓； 12 每年都能给我两次机会； 13 还好在多看几眼帮我们补课的 pl 英语 MM； 14 杜绝阶级歧视； 15 保持奋斗的姿态； 16 防止滋生骄傲情绪； 17 要挑个好日子过才行； 18 多为教育投资； 19 要过也要等弟兄都过 4 级； 20 我可以写 6 级不过的理由； 21 最后把握在大学里不多的几次不及格机会； 22 我爱 6 级；23 那种严格考试的感觉真好； 24 反复考查我的作弊技术； 25 落难兄弟大团圆； 26 使收音机不至于失效； 27 可以吹嘘老子考了第 N 回了，革命老前辈； 28 越是考不过，越是有味道； 29 怕别人看不顺眼； 30 给出试卷人的面子； 31 磨炼自己的意志； 32 可以定期检查身份证是否遗失； 33 体验用铅笔的美妙感觉； 34 切橡皮最能体现同志情谊； 35 给自己最充分的时间观察监考的老师； 36 不随大流； 37 过了还是找不到好工作； 38 证明我爱国； 39 怕人找我做枪手； 40 大家都不过，才有共同语言； 41 不要太给学校面子； 42 考研不要求过 6 级； 43 收集历年 6 级准考证是我四大癖好之一。凭什么要我交作业？ 凭什么要我交作业？ 交了，又不一定是自己写的！ 写了，又不一定会！ 会了，又不一定考！ 考了，又不一定过！ 过了，又不一定能毕业！ 毕了业，又不一定找到工作！ 找到工作，又不一定找得到老婆！ 娶了老婆，又不一定会生孩子！ 生了孩子，又不一定是自己的！ 是自己的，又不一定养的活！ 养的活，又不一定长得大！ 长得大，又不一定会孝顺！ 会孝顺，又不一定会用功读书！ 会用功读书，又不一定考得上！ 考的上，又不一定会交作业?? 天啊！那我交作业，干吗？！◆你们做题啊，做一道，错一道，做两道，错一双。太可爱了吧！ ◆你们一天就喝那个“非常可笑” （注：非常可乐，其实我们喝百事的） ，我看你们都非常可 笑。 ◆加减法太难，乘法太野蛮，除法根本没见过！ （由于长期使用计算器，我们的计算功能退 化了，这是化学老师对我们的计算情况最生动的形容） ◆你们一下课就鬼哭狼嚎（注：这是我们对下课的欢呼） ，一上课就无精打采。一节课 40 分钟养精蓄锐，就为了下课 10 分钟的鬼哭狼嚎！ ◆你们啊，什么都会，就两点不会――这也不会，那也不会！ ◆你们做实验，有危险要做，没有危险创造危险也要做！ ◆想干什么？想考大学？哼哼，上‘家里蹲’去吧！睡觉系，吃饭专业。 ◆你们是不是上课不听课，光听我说话了？（疑问，仿佛他上课不用说话来着） ◆油饼子挥舞着某学生的作业本，曰： “谁说我们中国学生没有创新意识，一看作业就知道 了。 ” ◆你们啊，以后别学化学，要不然看懂质量报告后，哼哼，基本上就没你吃的了！ ◆看你们做实验就是看恐怖片。 ◆你们做实验的目的有两个：1.浪费药品；2.炸死自己。 ◆你们做实验前先把遗嘱写好，把实验方案给我看看，看看能不能炸死自己。不要在实验室 做手榴弹，酒精灯一着就扔掉。 ◆有些同学在配溶液的时候一不小心把玻璃棒掉进去了，又一不小心从下面取出来了。 ◆不要打坐了。 ◆想考大学？哼！把自己头发揪起来看看能不能上天！你们能考上大学？活见了鬼了。 ◆你要晕倒等我走了再慢慢晕。 ◆特困生――特别瞌睡的学生，高才生――高财生，研究生――烟酒生。 ◆我知道新疆为什么缺水了，水全灌到你们脑子里去了。 ◆溴有剧毒，实验前要先找校长签字，再找实验室老师签字，这样你们打官司就能赢。 ◆有些同学懒得不洗袜子，那袜子脱下来能立起来。 ◆唐僧说过“不要乱扔东西” ，唐僧还说过“你妈贵姓” 。唐僧到此结束。 ◆化学方程都写成了化学不等式，你是不是活得不耐烦了。◆一个苹果“咣当”砸到了牛顿头上，牛顿发现了万有引力。要是让一个苹果“咣当”砸到 你们头上，估计你们就被砸傻了。 ◆出题的人出了个易错题，还标出来了是“易错题” ，你们是不是不错心理不平衡啊。 ◆听课，不要说话，不要乱来，想挨打的举手。 ◆你是三价的铝离子吃多了，还是补锌补傻了。 ◆水分子的电子式不会写，你今天中午就去碰死到水分子上算了。 ◆我时常告诫自己，我的神经是正常的，可是一拿到你们的作业，我立马起了怀疑，不是我 的神经不正常，就是你们的神经不正常。 ◆反正现在休息两天，回家了你们就好好地睡，头蒙到被子里睡，两天后，一个新的物种就 诞生了。 ◆有条件要修理你，没有条件创造条件也要修理你。 ◆聪明的人是大智若愚，我看你们是大愚若智，不对，应该是大于弱智。 ◆不管你是叫王朝（chao）还是马汉，胡闹就是浑蛋。 （我们班的同学叫王朝（zhao） ，上课 被“表扬”了） ◆我看你们啊，越学离大学越远了。 ◆你们想上大学？上白大（我们都以为他说的是北大）去吧，白白的长大！ ◆老师问：溶液为什么显酸性？ 全班集体回答：因为氢离子浓度大于氢氧根离子浓度。 老师又问：为什么氢离子浓度大于氢氧根离子浓度？ 全班集体回答：因为溶液显酸性。 （老师晕倒） ◆某日，我们班有帅哥喊那些警察都是吃干饭的。老师说：他们有时候也喝点儿稀饭。 （全 班晕倒） ◆你们不是坐在凳子上，你们是堆在凳子上，同学们，你们堆的时间长了，就是一坨一坨的 了。 ◆把头往墙上撞，撞着撞着就格式化了，就可以重新记东西了。 ◆你们啊，就是这样的，春困，秋乏，冬眠，夏无聊。这就是你们的一年。 ◆某日，我们有人请假去医院，我们说，还敢让那群“兽医”看病啊，不料老师说： “你们 不要骂人家兽医，他们不是兽医，兽医也是人，他们是医兽。 ” ◆你们以为来学校的就是学生啊，那还有食堂做饭的呢。 ◆你们就不能把笔拿起来，假装一下写字的样子啊。 ◆那谁干什么呢，给我站起来，出去??回来，坐好了。一时大意，差点儿让你阴谋得逞！ ◆还不会？你再看看，它都认识你了！ ◆按个抄袭的同学， 动作可不可以稍微小一点儿， 我主要是怕一会桌子翻了， 造成伤亡事故， 不是想组织你抄袭，因为你的分数如果高于 40 分，结果本身就清晰地说明了过程。 ◆你是不是氯气中毒了？这么喜欢去厕所！ ◆你属催化剂的呀，走到哪，哪乱！ ◆知道周期表第三排第五个是什么吗？告诉你，我年轻的时候肯定知道。 ◆真想把你兑硫酸里，可惜没这么大的试管。 ◆不提醒你们还好，一提醒就有危险，你们都怎么危险怎么来，不去当恐怖分子，埋没了！ ◆带你们进实验室，有一种敢死队队长的自豪感！ ◆不要往我茶杯中加粉笔灰，我试过了，美容效果不明显。 54 我那个元素周期表啊，能背到 108 位，正背，竖背，横背，斜背，就差倒背了。我们那 老师比较严格，背不上站门后去。现在哪敢啊？学生能把你祖宗十八代骂下去。◆XXX，你看这题选什么？大胆地说，不要怕，妹妹你大胆地向前走。 ◆这回喊声音要大一些，要喊得我心潮激荡。 ◆有的人学物理那头脑死叭叭的，重力还有水平分量呢，能哪？ ◆这道题不用去看，去年没考到，这道要注意啊，79 年时考过?? ◆上课说话不许出声音！ ◆看，多么美丽的喷泉啊，催化剂就是红娘，它把剩男剩女引领进婚姻的坟墓。 ◆老师在讲台做实验：好，请位同学上来闻下这个试管里有啥子味道。 同学：有股水果味。 老师：对！这位同学说他闻到了刺激性气味哈?? ◆氢原子给氧原子两个电子，氧原子说，谢谢?? ◆这个强奸弱酸盐??（强碱弱酸盐） ◆硫酸铜再来找钠，但钠已经嫁人啦，氢氧根出手太慢。这就应了那句话，快者先行。 ◆你问为什么选 C 嘛，很简单的，因为 ABD 都是错的嘛。 ◆查了一下作业，全班只有 5 个多同学没交！ ◆XX 跟 XX 反应，会放出大量的热，就像圣斗士的小宇宙上升到一两万（补：日本动漫的 影响力） ！ ◆分析化学试卷时，讨论 Cu（OH）2 与醛基反应生成 Cu2O 的颜色是红色还是砖红色。 老师：书上有没有说是砖红色？ 同学：没有。 老师：书上如果没写，你加块砖干吗？ ◆煮熟的鸡蛋怎么会有活性？！怎么会孵出小鸡呢？！煮熟的鸭子怎么会飞呢？！ ◆你牺牲了牛奶，保护了你的蛋白质。 （讲解牛奶消毒效果） ◆AL 在金属与非金属过渡阶段，所以表现出两性，这是可以理解的。它是逐渐演变的，难 道还突变么？猴子变成人要经过多少万年才变成你们这种情况。 ◆ NaCL 蒸发结晶实验，有同学在水蒸干后还在加热。 老师：他是冒着枪林弹雨在加热。 ◆如果你加热，它（NH3）就不得不出来；你不加热，它想出也出不来。 ◆Si 是半导体，它既想导电，又不想导电。 ◆Cs 是放射性元素，寿命不长，它一出现就死掉了。 ◆离子键，一个锅要补，一个要补锅，不正好嘛。 ◆离子键、共价键及其他键，我们就当看不见。 ◆ －OH 是基，OHˉ是根，根基不深就写不出来。 ◆氮气就是很冷淡的气体。 ◆针对 Hg 的慢性中毒性质。 老师：第一天没问题，第二天有点儿问题，第三天非常不正常的问题，第四天没牙齿。 ◆讲到离子方程式配平。 老师：这代表电荷守恒，这代表原子守恒，这代表化学价守恒，这就是“三个代表” 。 ◆伪造分子式，这情节是很严重的。 ◆不按成键规律写方程式，写错了是活该，写对了是纯属巧合。 ◆（关于元素周期律）你们也可以排元素周期表，但是民间的排法没有得到官方认可，这是 非常可惜的。 ◆为什么要冷却呢？准 quē。为什么要洗涤呢？准 quē。为什么要用胶头滴管呢？还是准 qu ē。千言万语一个字：准 quē。 ◆NaOH 固体保存在广口瓶中，用香蕉塞塞住。◆浓硫酸溅到眼睛上和手上是不一样的。 眼睛都烂了还做什么实验？手烂了一块是没什么事 的。 ◆方 XX（另外一个老师）拖堂是正常的，不拖才是不正常的。他最高记录是拖了两节课还 在拖。我要给他申报吉尼斯记录了。我还没有见过一个老师能做到每节课都拖的，还能拖那 么久。 我的头发为什么这么少呢？就是站在教室外急掉的。 我强烈要求学校把我的课安排在 他前面。 ◆会考必须在市重点中学拿到前四。拿到第四是说得过去的，第三还是不错的，第二是不容 易的，第一是不可能的。 ◆安徽人的普通话是很标准的，我讲的普通话是标准中的不标准。 ◆别的班都去春游了，等会考结束之后我也带你们去玩一下，去操场逛一逛。 ◆（拿到流动红旗）这不是千年等一回嘛。 ◆你们这一届，比以往任何一届学生纪律都好――从表明上看。 ◆我是以不布置作业和布置作业少而出名的。 ◆老师问： “考试日程表呢？” 学生答： “别的班都有了，就我们班没有。 ” 老师： “别的班都有了，去把别的班拿过来不就好了！ ” ◆有些同学怀疑课本，我们既然选择了人教版，就要尊重它，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗嘛。 ◆没有理论的指导，你写化学方程式是非常痛苦滴。 ◆（溴和氯置换）课本上有，可惜你们没看，看了也记不清，记清了也表达不出来。 ◆人的骨头有 206 块，也有人有 207 块，骨质增生嘛，环境污染的结果。有人 205 块，208 块??真的。不多不少才好，补钙不能乱来，补得站不起来。 ◆高中的实验说到底就是骗。 ◆为了证明你们的数学水平高，我给你们出一个题目，1＋2 等于几？都答对了，你们的数 学水平真高，这不傻的嘛！ ◆（关于 Fe 的制取）钢铁是怎样炼成的？钢铁就是这样炼成的。 ◆凡实验题，有的同学全错，也有的同学基本上全不对，这太可怕了！ ◆“假设”是什么意思呢？说好听点就是假设，其实就是猜。 ◆你说他反应了其实没反应你说他没反应他其实也有反应这反应没反应？！ ◆在教育实践中，本人始终坚持“以人为本”的教育理念，坚持“一切为了学生，为了一切 学生， 为了学生一切” 的指导思想， 以科学的发展观统领教育教学， 走可持续发展教学之路， 努力构建具有自己特色的教育模式与教学方法??别看广告，看疗效！ ◆总而言之，言而总之――千言万语汇成一句话：教自己的书，让别人去说吧?? ◆男大当婚女大当嫁请看化合价，男的是金属女的是非金属，电子就是礼金。 ◆不老实的男生就是钠钾，不老实的女生就是氯氧，很容易就化合了。 ◆人类社会是个杂化社会。所得税用作救济款，给他杂化一下。 ◆不知道比知道还潇洒。 ◆配位，就像是请客吃饭，对方必须有空轨道。请客时间不对，那是没学好化学。 ◆学化学的人，不用计算器。 ◆题的答案蒙出来最好。蒙就是能力，猜就是水平。先蒙，然后论证。 ◆吃饭前洗碗，饭的物质的量浓度会降低。那就不是原来的饭，是假饭。你们这群娃，吃的 是假饭，喝的是假水，人也是假人。 ◆人就是要忘的。人不忘就不是人了。吐故纳新，该忘的忘，该记的记。 ◆科学就是近似。 ◆H2S＋CuSO4＝CuS↓＋H2SO4，实现了弱酸制强酸的先例。美国就怕那些阿拉伯小国，那些人不怕死，美国人怕死。 ◆蒜吃多了，产生 H2S。口中喷 H2S，屁中有 H2S。女人化妆，粉是由 AgNO3，Pb（NO3） 2 组成的；上街买菜去，遇到 H2S 就生成了 PbS 沉淀，脸就青了。还产生了 HNO3，弄得 脸上坑坑洼洼的，一化妆就停不下来了，最后得拿腻子抹平。学化学的人都懂得保养。 ◆脏人的抗毒性很强。农村的猪，泥里头打滚都不病。人的身体在退化。 ◆放学，是学校失去学生，家长得到孩子；上学，是家长失去孩子，学校得到学生，缺一不 可，电子也是这样得失的，骗不了化学。 ◆（讲电子得失）一个人的成功，一方面靠自己努力，另一方面靠别人失败。 ◆美国强，因为化学好。伊拉克没学化学，碰不过美国。 ◆黑社会都是电解池：有钱的不劳动，劳动的没有钱。 ◆咱们年级的男女关系就像化学反应，一会儿置换，一会儿复分解。 ◆学英语的目的？就是为了写化学式。 ◆碳酸氢钙高温下生成氧化钙不是碳酸钙，它爸都反应了，它（碳酸钙）能没反应？ ◆俯视液面，那液面看高了，相当于把人看扁了。 ◆你不要以为你是天才，地球上少了你一个人，可能自转都要规则些。 ◆我们以前复习都是用反复阅读法，而你们都是用反复休息法。 ◆我这个人有个特点，我不打人，但是我会请家长来打，我还要在旁边说，打轻点儿，打轻 点儿。 ◆自从有家长向校长投诉他骂学生是猪后，他便改成了：我都讲了无穷多遍了，还不会，你 说你是不是那个，嗯？ ◆谁教你这两个方程式可以合并的？合并合并，合起来就有病。 ◆这次期末考不到八十分的， 放假回去给我好好地抄化学笔记啊， 我要你们过年都想着化学 笔记，想着化学老师啊。 ◆我都说了化学上没有难题的啊，有也是较难的题，就是让你“叫难”的题啊！ ◆“铅元素”怎么写？一个“S”一个“b” ，谁记不住就是！ ◆这个空填什么，填 CuSO4 溶液是不是？有很多同学老是漏掉“溶液”二字，我告诉你们 啊，多写两个字不会死人，少写两个字就会被扣分！ ◆一次考试的失败不能说明什么问题，但至少，可以说明很多很多的问题。 ◆很多题目，你做过你错过我讲过你再做你再错我再讲你还做你还错，这么死性不改的，你 还要我怎样讲啊，嗯？（八秒内说完） ◆啊??谁有火机？（当老师发现没有火机点火做实验时） ◆羊毛溶不溶于水，应该不溶吧，如果溶的话，我想全世界的羊都没有毛了。 ◆不认识纤维素就想棉花啊。 纤维素不溶于有机溶剂， 你到医院打针护士会用棉花蘸酒精给 你擦屁股啊！如果溶掉了那还擦什么啊？ ◆我抽烟是为了你们别抽烟啊，你看，我不入地狱谁入？以后不要抽烟啊！ ◆那个 Rb 原子啊，一放到 HCl 里面，哦哟！底下密密麻麻的 HCl 分子等着来和 Rb 化合， 那个 Rb 想，我靠，那么多，跑不脱老子自杀！所以，同学们，Rb 和 HCl 反应是非常剧烈 的，科学家至今都还在研究。自创化学实验：水的组成不是氢和氧 化学老师说，水的元素构成是氢和氧，其化学分子式用 H2O 表示。实验证明这是错误的。 以下是我的实验过程：找一结实的大铁桶，在里面放上半桶水。然后拿菜刀在水中快速切割。 （不得把水弄洒到铁 桶外） 如果水是由氢和氧构成的， 那么在刀的每次切割过程中就会有一部分水分子被切割成单独的 氢分子和氧分子。 大家知道， 在我们日常的温度下氢和氧是气态的， 所以被切割开的氢分子和氧分子就会挥发 掉，水会逐渐减少。 可是我快速切割了一小时，水却丝毫没有减少。 （计算时考虑了水的正常蒸发使水减少和我 的汗水落入使水增多的因素）这就证明水的元素构成绝不是是氢和氧！ 以下为同班同学的反应： 1 嗯，你的刀还不够快啊不够快。 2 奉劝你别做这种实验， 很容易把原子切开造成核裂变， 轻则造成放射性污染， 重则核爆炸。 3 强烈同意，鄙视伪科学，我也曾经快速切割过二氧化碳 10 小时，完全没有切出钻石来。 4 你砍了一个小时都没砍到氢氧分子的缝隙啊， 太失败了。 菜刀不行的， 下次记得用水果刀。 找准位置，一刀下去就行。 5 你怎么能用菜刀呢，去华联买把原子刀吧，5 块钱一把，很便宜的。 6 你没想过水切成了氢气和氧气，又是用铁刀在铁桶里面切，万一蹦出点火星，不把你炸死 也把你烧死了啊！ 这么危险的活??估计也就是因为这， 所以你之前一直没人做这个实验吧。 7 同意，我昨天也劈了一个小时的食盐，为什么没有黄绿色的氯气和银白色的钠块出现？鄙 视伪科学。 8 要考虑到水是流体，会流动。水分子其实很聪明的，看到刀都躲开了。你还是直接滴一滴 水在手上，用捏的吧。不过小心爆炸。 9 不用刀，用锤子砸才行，刀会把氢氧原子都劈开然后又黏到一起，换成锤子，小心一点儿， 不然砸碎了也不行。 10 你切之前要麻痹一下水分子，你可以指向灯泡或者窗外，然后大喊一声： “你看，飞碟！” ！ 然后，迅速地朝水桶砍下去，这样就成了。 11 让我来告诉你试验失败的原因，菜刀切面太大，一桶水会太团结，你扎不进去。我建议 你拿个矿泉水的瓶盖，倒满水，然后拿一根最细的针一针一针扎。试验时间不要太长，扎半 个小时，这个时候你就会发现瓶盖的左边全是液态氢原子，右边全是液态氧原子了。 12 刀法太差！建议先从双氧水练起。 13 说起来刀是铁做的，根据牛顿第三定律，刀应该也受到冲击，所以铁（Fe）就要分解成 氟（F）和电子（e）嘛。 14 对不起，第一句话就错了――水的元素构成是氢和氧。是组成，不是构成。 15 你用的多大的桶？假设是一般家里那种，10 升。 要使水少到能肉眼看出差别来，至少得少 1 厘米吧，整个桶体积的 1／50，0.1 升，那么里 面有 5.56mol，3.34×1024 个水分子。 假设你的刀够锋利，每次有一定概率可以把接触面的分子键切断，释放氢分子（每次切断多 少个呢？不知 LZ 刀有多快，假设为 1010 个吧，武林第一高高手） 。 那么你需要切割 3.34×1014 次方次。 每次假设需要 0.5 秒，那需要 1.67×1014 秒，2.78×1012 分钟，4.64×1010 小时，1.93×109 天，6.44×107 个月，529000 年。 假设楼主寿命为 100 岁， 每天不吃不喝不停切割， 除去 20 岁时繁衍一次。 那么楼主需要 6612.5 个后代来持续地切割。 也就是说，529000 年之后，公元 531000 年，楼主的第 6613 个后代，切割到 50 岁时，终于发现，桶里的水少掉了 1 厘米了，哦耶！◆这是此人的经典开场白――好了，同学们，我简单地说上呢吗两句?? ◆同学们，明天考试了，我还是那句话，会的吧，写上它，不会的吧，蒙上它，蒙的时候尽 量往对里蒙。 ◆这个艾滋病啊，也亏着不能治，要是能治，世界不更乱了吗，美国不更更乱了吗？（全班 爆笑） ◆同学们，咱这个生物课本啊，毛病太多，你看啊，它说肾是啥形状啊，豆形；豆子是啥形 状啊，肾形。你说，让学生咋想吧。 ◆前些天，我县发生了命案，他说： “你说公安局连这么大的案子都破不了，要我说，公安 局的破案率就是百分之碰啊。（哦，碰上就破案，碰不上就算） ” ◆同学们，你看看这个核糖体像流氓兔吧？ ◆去年，他写了一首诗：待到明年六月九，高考完罢昂首走，欲问神仙来日事，敢与苍天竞 风流。 ◆二次免疫啊，要我说，相比第一次，就是奥运会呢口号啊：更高，更快，更强。 ◆中国这些广告，毛病太多，你看前两年那个克里策啤酒，很德国，很德国，他对吗？德国 是名词，他用成形容词了。那个要是说一个吸尘器吸力强，能把老鼠都从洞里吸出来，你能 说这个吸尘器很猫很猫吗？ ◆我强调了多少遍了， 神经递质要分解， 要是不分解， 你扔铁饼， 不就成了那个著名的雕塑， 掷铁饼者了吗？ ◆主要这个词，你要慎用。说了，线粒体是呼吸作用的主要场所，但是叶绿体是光合作用的 场所，你不能加主要。谁要是再加，我就说你，你主要是男的。 ◆如果能找到一个比你还懒还笨的人的话，我可以上探索发现栏目了！ ◆生物是一门很有用的学科，看到美女，你激动了，就是荷尔蒙起作用了。如果你能发明一 种自由控制荷尔蒙的东西，你就是情圣了。 ◆如果生物学上允许的话，我真想打开你的大脑看看和猪的是不是雷同。 ◆谁还没有点儿个人空间吗？你们没有自己的空间吗都？ ◆再拖 1 分钟，我得把它讲完??6 分钟过去了。 ◆从我专业的角度，你除了能将粮食转化为有机肥，把氧气转化为二氧化碳外，我还真没发 现其他什么对社会、对自然有益的东西。 ◆虽然我从来没对你抱有什么希望，但你却总是让我失望。 ◆刚开始我还以为你们都是软体动物呢， 后来才知道是脊椎动物。 （看到趴在桌子上的同学） ◆同学， 其实我很能理解上课睡觉这件事情， 生理需要嘛。 但是上课睡觉还打呼噜、 流口水， 我就不能理解。 ◆这题答案 ABC 结果你选 D，你看看那，巧妙地避开了答案。 ◆回答问题的时候，把声音开大点儿，不费电。 ◆你们这群人，下课激活幽默细胞，上课激活沉默细胞，铃声造成的条件反射。 ◆有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？◆你现在不是青春期吗？你要是敢跟我耍驴，我就一巴掌把你从青春期打到更年期去！ ◆把上次发的卷子拿出来， 一般情况下你们应该没有做， 我对你们的懒惰程度还是相当有信 心的。 ◆上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。哎，我都替你们急啊！ ◆你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了， 这是极不正常的。 如果这种情况出现在野生 动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。 ◆粪便中是有水分的。 我们所说的粪便其实就是食物残渣， 我们吃的那些东西过一轮消化道 剩下的未被消化的部分就形成粪便，把它排出来就是排遗， （然后侧着身子一手撑在讲台边 上，用眼睛上的余光扫视同学）懂了没有？有些同学啊，吃饭狼吞虎咽嚼都不多嚼几下，吃 进去的东西原来怎么样的拉出来的还怎么样， 等下我拿去洗干净了放到锅里面去煮过你们还 不是吃得津津有味。 ◆就这么简单！想不会做都难！ ◆像我这样老的人，即使缺乏甲状腺激素也不会侏儒了。 ◆这道题期考不考（停顿）??那还能考什么？ ◆（讲生物进化） 种群不能单单研究一个物种， 举例说啊， 哪天那只猴子单相思过重，挂了！ 捉你去啊？ ◆（讲近亲结婚）表妹人长得可爱，又漂亮??算了，还是放过人家啦?? ◆你们要好好学习呀，尤其是男生，看这次考试前 10 名里面 11 个女生中就有 2 个男生。 ◆为什么有些东西吃进去香香的，排出来的却是那样？！ ◆你咋这么笨呢？回去问问你妈是不是你爸的表妹。 ◆（讲食物链）牛吃草，然后你吃牛。你非要把牛弄一边去，然后你去直接吃草，也不是不 行的。 ◆考试还能不及格，那就是缺心眼。 ◆咱们夜里下手！ （说晚上要抑制呼吸作用时。 ） ◆（讲到一个遗传题时）这种题你们是经常要遇到的，无非是把我的性状改变一下。 ◆牛和羊也是竞争，不要看它们没有打起来，这是一种默默无闻的斗争。我国东南沿海为什 么人口密度大？孔雀都东南飞了嘛！ ◆Aa 和 Aa 结婚会生四分之三个正常人。 ◆重金属盐的富集，就像收破烂一样，营养级越高，各处受得就越多。 ◆（讲到精子与卵细胞结合）子宫就像臭泥塘精子就像扔进去的两块石头。 ◆胆汁只能把乳房脂化成微粒。 （害羞地笑??） ◆我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。 ◆原核细胞的遗传物质是全裸的，而真核细胞的遗传物质则穿上了衣服，就像我们一样！ ◆ ATP 相当于身上的散钱，而糖类就是存折，蛋白质和脂肪这类的就是不动产。要是你减 肥减得要靠消耗脂肪了，就好像你们家穷得只好拍卖不动产了一样，那你就离死不远了。 ◆对一个成绩不错但生物没考好的学生来说，你生物考这个水平不是开国际玩笑吗？ ◆ XY 是我们男人的标志！ ◆把肝类病毒注射到人体治疗寄生虫病， 这个??寄生虫死不死先不说， 寄生虫宿主的小命 反正是没了。 ◆氢键键能很小，证明一哆嗦就断了。 ◆免疫系统就像个国家的保卫机构，对外反抗侵略，对内镇压反革命啊！ ◆细胞不能发育成完整个体，只能形成一桶肉，那么你就可以拿去煲汤了。 ◆有的同学有耳垂，有的同学没耳垂，这都是相对性状，没耳垂的同学也不用悲观。 ◆外国科学家不承认这个说法有道理， 中国科学家承认这个说法有道理， 而我这个说法应该是比较合适的。 ◆像我们同学问问题的时候，本来很清楚，一激动就不清楚了。 ◆核糖体，多么精美的结构――啊！都可以写诗赞美了！ ◆这种基因里增加一个碱基对是会致死的??这个大家可以去试一下。 ◆这个安排得多么精妙绝伦啊！我们感谢上帝，不能这么说，呃，感谢细胞凋亡。 ◆有的细胞还在留恋，还不想死，那么效应 T 细胞就要加把劲，淋巴因子就走过去打它一 个耳光，说： “你是不是想大家都死？”它就会说： “好好好，我死算了。 ” ◆做错了题就像打怪一样，错一道，就长点经验，只有不断的积累才能升级。 ◆二肽酶二太：同二奶听起来就不够专一。它就是对一类有机物进行催化。 ◆细胞的死亡可分为意外死亡和凋亡，凋亡就是自然死亡。搞清楚自然死亡啊，一车把你撞 飞了那不叫细胞凋亡。 ◆这个“太”下面有一点，别写右上角了。肽键虽然难写，可别用同音字代替。这个键字可 不是牛腱的腱，那玩意儿 20 元一斤，比牛肉还贵呢。 ◆大肠杆菌是很恐怖，但是煮熟了还是很好吃的。 ◆我从不体罚学生，不过你们谁要是老讲话我就把小蜜蜂贴在你耳朵上，然后反复唱《青藏 高原》的最后一句。 ◆脊椎动物从低等到高等的顺序是：鱼类、两栖类、爬行类、鸟类、哺乳类；简称：鱼两爬 鸟哺；其实也好记，就是鱼类两次爬着请求鸟类哺乳。鱼类呆不呆？正因为待在这里面数它 最低等！ ◆植物类群从低等到高等的顺序是： 藻类植物、 苔藓植物、 蕨类植物、 裸子植物、被子植物； 简称：藻苔蕨裸被，记起来很容易，就是到澡堂抬东西绝对要裸背，很源于生活吧！到澡堂 抬东西不裸背衣服不就湿了吗？ ◆涂在健康人皮肤上的链球菌两个小时后死了百分之九十， 我们先来分析一下它的死因， 到 底是仇杀、自杀还是情杀？自杀不可能，细菌跳楼也摔不死；情杀不会的，细菌不分性别靠 分裂繁殖，不会闹什么感情纠纷；蓦然回首我们才突然发现原来它是和皮肤结怨，仇杀致死 的?? ◆人工呼吸你一定要培训后才能去救人， 别看着人家闭着眼睛躺在那就上去吹， 他要是清醒 一点儿会让你出示乙肝免疫证明的！ ◆休克怎么都不知道，没文化了吧，休克就是休息片刻！ ◆有个别同学书不带不是一次两次了，是周六清明节烧了祭奠先祖了吧？ ◆教育专家们说每个孩子都像一盏灯，让老师一盏盏点亮。说实话，你们班有些同学是自燃 的，和老师没关系！但有些同学恰恰相反太不努力，快赶上灭火器了！你们因为反光看不清 挂图，没关系，书上有，我可不能举着这个挂图架到处跑，那样我不成算命的啦！ ◆看了鸟类全身肌肉的图片， 会学习的同学都看出来最发达的肌肉是胸肌， 不会学习的同学 只会傻傻地感慨：哇，这么多瘦肉耶！ ◆有些同学平常学习不认真，这章《人的生殖》一定要好好听!学好了到男科医院找个工作 没问题的！ ◆这秋天没到，底下怎么就有人送菠菜了呢？有什么不能说的秘密啊？ ◆传说男人是泥做的，女人是水做的，我看你是水泥做的! ◆最近你们考试是不是特别多啊，我看很多人都考糊了嘛，头上冒着几缕青烟。大学新生入校问答问：学生的姓名学校打错了，容易改吗？ 答：要看你打在什么地方，如果作业本上打错了，很好改。 问：清华大一新生可免费领取自行车，咱学校可不可以啊？ 答：建议你好好学习将来成才后给每个新生捐赠一辆。 问：老师老师，问一个弱弱的问题哦，学校的年轻老师多多吗？ 答：多多多多，现在的人都不老，即使年纪老，心也不老。只是老师都很忙，你们要学会主 动融入！这很重要，就是既要尊敬老师，也不要怕老师，有问题及时问老师和辅导员，做辅 导员和老师的小助手。老师一定会记住你，喜欢你。 问：我们学校男女比例悬殊吗，大概多少？ 答：总体是男生多一些。理科院系男生多一些；文科院系女生多一些。具体多多少，你来了 开全系大会时，回头望一望，当然你得站在前面回头望。 问：请问上大学给不给留胡子？不太长不太浓的那种，3 年了一直这样，剪了不太习惯。 答：为了你的形象衣服要经常换洗，不会也不可能一直穿三四年吧。 问：姐姐，姐姐，很急的问题：开学除了军训有什么好玩的啊？ 答：你怎么就叫姐姐呢？我是阿姨！我女儿是你学姐。大学可好玩呢，活动可多呢，同学住 在一起，一起去食堂吃饭?? 问： 姐姐， 姐姐， 又有一个很急的问题， 大几可以谈恋爱啊？我爸妈最近催得比较急， “鸭 我 梨”很大唉。 答：你现在就可以谈，只要你有看上的，别人也正好看上你。叫阿姨！ 问：问一个比较弱，可能弱的问题啊??入学考试难否？我都好久没看书了。 答：这个问题是蛮弱的。难不难因人而异。 问： 请问老师， 我如果不想迁户口是不是只要把户口本复印就可以？可是我的户口本上的学 历等信息是我小学时期的，那有没有影响？谢谢！ 答：没有影响，没人会认为你是小学毕业就考入大学的。 问：老师，我低血糖 ing、低血脂 ing、低血压 ing、骨折 ed、韧带撕脱 ed??百病缠身的朽 木一棵，高中军训差点儿被马克思召回，大学要出具病例吗？请不要用“咨询辅导员”来表 达您对小生的爱好吗？ 答：如果真是这样，不仅不能军训，我觉得大学都读不下来。算了，先在家把身体养好，明 年再重考吧。 问：问一下要带多少钱（我学费已经交了）？ 答：是一个月用的钱还是三个月用的钱？是节省着用，还是潇洒地用？差别很大的。问你爸 爸妈妈吧。 问： 请问宿舍楼底下的公共浴室会有隔间吗？隔间会不会有门或者帘子挡着保证一定的私密性？谢谢各位老师的回复，很细致也很幽默。 答：有几个隔间，每个隔间有 4~5 个喷头，没有帘子，一个喷头人多时，可 2~3 人共用， 可以互相看。 问：阿姨们（这次我学乖了哦） ，你们好吖，我又有问题了：我和我们家旺财感情可好了， 天天抱着它才能睡着，能不能带去啊？（求求您了，泪奔） 答：不能带你的旺财！在家里泪奔好了再到学校来。否则，你天天待在家里吧。 问：老师我的录取通知书找不到了??怎么办？ 答：再找找，发动全家一起找。物质不灭定律。实在找不到，要带上你的准考证，身份证的 相关材料，报到时到学工处接待总站找 XX 老师。◆什么是数学？你们不会的就是数学。 ◆我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是 你们到人家牙防所门口一站， 看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说， 我是某中学 的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑得满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。 像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。 ◆读书是勤奋和智慧的结晶， 你们这帮人， 勤奋约等于零， 智慧等于零， 加在一起恒等于零。 ◆我跟你们说，你们考上复旦的概率和我当美国总统的概率是一样的。 ◆要是你们高考考得好了，你们马上帮我打 119！哦，不对，打 119 也来不及了，我的鼻血 喷到美国去了！ ◆你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。 ◆傻瓜年年有，今年特别多。 ◆福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算得清楚，你们呢，钱也算不清楚。 ◆咱们学校的人都是抹布料子， 所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。 咱们中学的人 考大学，那是抹布料子做西装。 ◆把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 ◆教你们我至少要少活 5 年，如果我一年赚 20 万的话，五年就是 100 万，乖乖，你们以后 可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》 。 ◆我也就想不通了，全国最笨的人也就这么一百来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏 集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任，缘分啊！ ◆同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不 上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。 ◆我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。 ◆你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。 ◆现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。 ◆你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧， 最多了， 不相信吗？要是真能比这多我马上 跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。 ◆要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。 ◆真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎?? ◆你们把我说过的话都记住，写在本子上，每天拿出来看一看。就像以前毛主席语录一样。 ◆如果你们以后万一有机会上了大学――我们是说 if，虚拟。 ◆我说你们都生错了年代， 要是生在抗日战争时期， 个个都是英雄了， 你们真是临危不惧啊。 （因为我们数学很糟糕了，但大家都不急啊，就快高考了还很笃定的样子） ◆（由于某同学连续做错几道题，又整天“虚伪”地说要考工技大）就你啊，还考工技大啊， 我看只能考“母鸡小”了。 ◆上一届有一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说 她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿！你还想考导演？把数学学好就不错了，你 考得上我老师不做了！ ◆七月份发榜的时候就是你们的末日了， 所以叫你们爸妈先把棺材买好， 6 月 9 号就往里 到 面一睡，把盖子一盖，再用钉子从外面钉好！ ◆上课吃东西已经够藐视我的权威了，还吧唧嘴那是对我人格的挑战，你会死得很惨！ ◆以我对概率学的研究， 以你目前的努力程度能考上重点大学， 跟走在大街上遭雷劈的概率 相同！ ◆单从说话的数量上来讲，相对于你们，我这节课相对于没说，至少是无限接近于零。 ◆长得跟我一样酷的函数，叫幂函数。 ◆初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道： “同学们注意！我要变形 了！ ” ◆这套试卷出得太没水平了，不知道谁出的，不过话又说回来，和你们的智商还是挺配的。 ◆数学就像谈恋爱，过程才是最美的，直接结婚，有意思吗？很没意思！ ◆这道题太狗屎了，寡人带你们把它办了。 ◆孩子们加油吧，大学的漂亮 MM 正向你们招手！ ◆看戏的，偶尔还鼓掌，你们给点儿反应行不？ ◆数学就那么几道题，不过是换几件外衣罢了，我只要它衣服都脱了，一切都好办了。 ◆证明题：推理一定要清晰，实在搞不清晰，就搞乱，说不定能浑水摸鱼呢！ ◆追女生都知道不行就换人， 考试怎么就不知道做不出来就换题呢， 就为了表现你很专一？！ ◆我们的原则是能算就算，能蒙就蒙。 ◆题不是这样做的，来！我给你们露一手。 ◆美女帅哥们，抬起头了，不要害羞，又不是搞对象。 ◆看你就是 7 除以 2 的人――不三不四！ ◆你做出这样的答案真是太“离奇”了?? ◆如此简单的题目结果被你们做得“面目全非”?? ◆这样简单的题目不会做，真是一个悲剧， “彻底的悲剧”?? ◆真是没有比这更简单的题了，你连这种题目也不会做，那你考试只能自己带份卷子去做 了?? ◆这种解题方法虽然没有错， 但是很蠢， 非常蠢， 蠢到了极点， 真是没有比这更蠢的方法了！ ◆你这个公式每天背两次，早一次，晚一次，每次二十遍，连续五天，保证见效！◆同学， 你不要再做自己的事了， 你以为你全懂吗？其实你一点儿也不懂， 再做一次还是错， 错得嗒嗒滴??嗒嗒滴！ ◆（说明：老师的年纪大了，耳朵听力有点儿不好??我们不怪他） 老师问：这道题答案是什么？某某，你来回答一下。 同学说：大于 1。 （这是正确答案） 老师诧异地说：什么？小于 1？ 同学说：不，大于 1。 老师惊奇地看着他：什么？等于 1？好了，好了，你坐下来吧，看来你是一点儿也不知道， 还是听我说吧?? ◆某某，趁着你刚才去上厕所的一会儿，你错过了一道非常重要的题，其实啊，你只要憋一 憋，就全听到了。 ◆我常批评你们，但我是为你们好，如果你们看我“搓气”的话，就在心里骂我，千万不要 对我动手动脚啊！ ◆一个人怎么能粗心呢？你想，一个人连心都粗了，他还有救吗？没有了呀?? ◆这道题你定义域没写就等于没做，考 59 分和考 0 分是一样的，都是不及格??填空题会 一点儿和一点儿不会是一样的！ ◆这题我讲完了，你们听懂了吗？ ◆这道题啊，你们仔细听都不一定听得懂，更何况不仔细听呢？ ◆老师说： “某某，你做了啊，来！到黑板上来做！ ”某某回答说： “不会。 ”老师说： “什么 不会，你上来就会了，来来来，快点儿。 ” ◆你连这题目都做不出来，那你的前途是“一片光明的” ，没有任何悬念。 ◆你们哪，就像是窗户玻璃上的苍蝇――前途是光明的，道路是没有的！ ◆有些同学成绩非常的稳定，惊人的稳定！考来考去就那么几分。 ◆他会叫几个同学上去做，做完后他说： “你们让我知道，我的科学实践成功了。你们的确 不会做。 ” ◆天冷了就要迟到？真是太无耻了?? ◆你不要站起来，坐着回答，你坐着，这题你就会了！ ◆ XX，你起来回答一下这个问题。 ??大于 1。 还有呢？（老师挡着函数图像了。 ） 老师你让一让。 小于 6？很好，答对了，坐下吧。 ◆这题肯定很多人不会，不会的举手。没有啊？还是你们不好意思举，怕吓着我？ ◆有些同学明明会做这题， 但是他不说， 就像哑巴吃饺子， 吃了几个， 只有他自己心里有数。 ◆（同学迟到后顶嘴）迟到了还有理由，真是没有比你更无耻的人了！ ◆你们已经是彻底的无产阶级了，还不听好！ ◆XXX，我一叫你回答问题，你就紧张得“惊慌失措”?? ◆ XXX，你看，你一站起来回答问题就害怕得“无法自拔”?? ◆有的学生就是拒绝一切帮助，哎，很不理解很不理解。 ◆有些同学就只会抄别人的答案， 以为这样就可以把我老头子摆平了， 可是你还是一点儿也 不会。难道你想这样和我同归于尽吗？我肯定走得比你们早，和我同归于尽你们不合算 的?? ◆这个数列第几项最大？这题应该没有人不会的， 除非你是瞎子?? （正确是第六项） 好了， 这个函数的最大项就是第五项。◆如果你连这个都不会，那你就没什么会的了，这是经过我二十多年科学实验得出的结论。 ◆有些同学就会抄，以为这样就能把我“撂”倒了，可有些人连抄都不会，我早上刚刚说过 正确答案，他还把错的写上去，难道你想挑战我的答案吗？ ◆XXX 同学你实在是太不用功太不用功太不用功了， 换句话说你已经是不用功的 3 次方了。 ◆赵老师指着一道题目说，同学们题目一定要看清楚，别看错了，否则做了等于白做！ （这 个时候赵老师抄题目的时候抄错了。 ） 同学：老师，你题目抄错了。 赵老师：哦，呵呵，不好意思，我题目没看仔细。 （然后自己在那里偷笑。 ） ◆我给大家说一件很好笑的事， 那是好多好多年以前了， 那时候你们还不知道在哪儿??我 当时上课问一个同学问题： “这道题甲乙各几何？”“几何”是多少的意思）那同学就回答： （ “甲 3 几何，乙 5 几何”??他把几何当成单位了。我当时就觉得真是没有比这更好笑的事 了?? ◆有的同学看到这个分式上又有 sin，又有虚数，他就“吓破了胆儿” ！其实没有比这更简单 的题目了?? ◆你们知道吗？那时我还很年轻呢！ 华师大毕业后， 我就被分配到东北那的一个