(一不做二不休)
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我18岁，是个男生，我为什么跟我大姐二姐一起的时候我就特别没有主见？我是她们的亲弟弟，不管有啥事她
我18岁，是个男生，我为什么跟我大姐二姐一起的时候我就特别没有主见？我是她们的亲弟弟，不管有啥事她们都会给我拿主意，她们很宠我，她们一直把我当小孩子看待，上街都和我挽着胳膊或者牵着手，她们爱我是不是有些过头了
我有更好的答案
你需要在内心先独立起来。之后呢，需要表现在行为上，男女有别，有些时候就不要拉拉扯扯了，免得不认识的人误会。错误的无原则的爱是囚笼更是枷锁，你只是已经习惯了住在笼子里。到你想过没有未来你如果谈了女朋友怎么办？到时候你还听你姐姐的吗？那你女朋友会愿意吗？最重要的是，你是男人，遇事该你出头拿主意的，结果你被几个女人拿捏了，典型的牝鸡司晨。她们也有自己的家，有自己的老公，但你要看看你的姐姐是怎么在自己家过日子的，是不是也所有事情都做主，一切事情都抢在老公前面拿主意，那她们迟早的离婚。你是十八岁的男子汉了！！要对自己负责，要三思啊！！
要争取自己的独立首先就是要有自己做主的权力，什么叫权力，是要你用力抓紧属于你的决定权！刚开始你的姐姐们肯定不能适应你的改变，觉得你是耍小孩子脾气或者任性，这就需要你和她们话语沟通了，同时你也要坚持自己的态度。再有，既然你要独立要自己做主，那么你就要承担相应的后果和责任，如果因为害怕承担不好的后果而选择放弃自主独立，那就是最大的退步。自己决定的事情就要考虑周全后义无反顾地坚持做到底，只要这样尝试几次，大家就会对你刮目相看，承认你的权力了
采纳率：46%
没有过头，每个人表达爱的方式不同。想独立是好事啊！建议你和姐姐真心交流一下，说出自己的心声。这是对姐姐，也是对自己的尊重。
你是家里最小的，看样子又是唯一的男孩。是在父母姐姐们眼皮底下长大的，特别受到宠爱，在他们眼里，你还小。目前这种情况不是很好，但是没必要用很激烈的方式。你可以和他们谈谈，说以后你要走到社会，不可能都替你安排好的。和你有关的事情，让他们先听听你的想法和意见，请他们参考。
是稍微过头了点 但是毕竟你还是弟弟在你大姐二姐眼中还是小孩 还是亲弟弟 所以他们当然会宠着你 你你已经18岁了 就可以有自己的观点 他们做什么你可以提出意见
应该不是，亲姐弟之间关系一般都非常好，你们从小一起成长，是最亲近的人
怎么会过头，别人羡慕都来不及～这就是亲情，你平时有主见吗，如果有，那就别担心，顺其自然吧，等你成家了，或者读大学离的远了也许就好了！
我退学了，在其他人面前我倒是能做主，和我姐姐在一起不管大小事我都习惯性的问姐姐
这没事啊，不是什么问题嘛，你那说好了不就是征求意见嘛，说明你们关系亲近啊，你愿意听取你姐姐意见。相信在重大事件方面你应该还是会自己拿主意或者有相当有见解的意见！
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今天进错WC&
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再于是乎,偶这个吉子(橘子)成了公敌.....&
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。&
王大爷的故事（一）&
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一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”&
一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”&
事情的开头是这样的：&
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把５岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。&
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。&
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。&
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我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”&
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打１２０。&
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。&
老弟的同学慌忙拨打１２０，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。&
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。&
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。&
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打１１０报警。&
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。&
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打１１９火警。&
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。&
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。&
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。&
她的同事忙打１２０；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。&
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。&
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。&
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……&
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？&
上 了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手
推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！&
今天啊，偶啊给单位里的同事拿一些票据，要填好了之后装到一个封套里面，拿票给我的人没有把封套给偶，却又在催偶快点把事情做完，偶就很急地说啊，哎，你怎么不给我套套呢，你不给我套套我不能做啊，这样做不下去的啊。。。。然后一屋子的人都看着我。。。好尴尬。。。&
不知道为什么我总是听错别人的话&
&&& 有一 次同学学了一 句由谢霆锋代言的广告语:穿 SERIM& 就是 serim& .&
&&&& 我不知情,听成了穿什么就是什么.我忙说:这怎么可以 啊,穿什么就是什么~~~~~~~~~~~~~;&
&&&&& 此时同学都笑翻了.&
一次上网吧，进去顺手关了门，谁知里面的球形锁手柄只???下一条轴！！！而且扭不动！外面是CS的枪炮声，没有人听到我叫喊，打朋友手机，也听不见,后来偶一轮猛揍门。终于老板来开门……&
上次我们5个人去喝酒.&&
喝了好多.&&
有一个特别的醉.&&
跟前头走.`.&&
我们4个跟后面低着头跟那晃悠.&&
走着走着.看着前面那个兄弟跟前面跟人打起来了.被俩人揣呢..我们4个就上了.结果那2个看我们来了.就跑了.&&
后来才知道.我们那个兄弟.跟前头走.`&&
结果看见那2个.抓起其中一个头发.就说.&&
哥们.我看你不爽...~就给他一嘴把子.......&&
就因为这个.还被那2个揣进医院.~`.&
作 为一名中学英语教师，发生在自己身上的尴尬事挺多。曾经就有一次特别难忘，那天因为晚上没睡好，直到凌晨3点多才睡着，于是第二天早上便没能够早起赶赴早
读，可又害怕迟到，于是没来得及洗漱便匆匆赶往学校，没料到的是，自己当时竟然没发现胡子没刮，乱喳喳的，脸看上去稍微黑了点，头发也没打定型水，杂乱无 章。最要命的是，口气……（帮个别学生带读单词的时候就……
^_^） 从学生的眼中读懂了很多很多，当然自己也就会感到很“歹势”（尴尬――闽南话）啦！于是只好自我嘲笑：昨晚陈sir做了个梦，梦见自己成了古代的勇士，并 上了战场，与敌人搏杀血拼，最后梦醒了，也到了该上班的时间，也就没来得及do
some washing了，见谅见谅，伴随着几声干笑，蒙混过关！ 过后，猛发誓，以后再也不能够如此不顾形象了。&
记得曾经在一家广告公司做内勤，当老板、设计人员与客户一起 围在喷绘画前观看时，我也在其中。我的一句：“这个字不是个错别字吗？”不但让我成了众人目光的焦点，也让我陷入了尴尬的境地。这尴尬是客户对我诚信与细
致的感激，而老板同事却对我事后指责。不知是老板与设计人员没有看见错字，还是看见了装看不见，而我纠正了错误，却被老板和同事看成了一次多嘴和浪费公司 的一次材料而已，虽然我没有因此而被辞退，但在老板与客户间，我并没有权衡好。尽管很糗，但我坚信细致、细心依然是我们的工作之道，诚信、诚恳依然是我们
的做人之本。&
我刚毕业不久在一家广告公司上班那家公司在大厦的11楼，每天会做电梯上班，第一天上班，我走进电梯就我一个人，我不知道怎样用，又怕按错了，正好上班时间还早我就咬咬牙一口气爬到了11楼，5月的天气并不热，可是我……大汗淋漓啊。&
我 们音乐老师特厉害，那次音乐期末考试，老师让每个四人小组选一首歌，四个人按顺序考试，都唱那一首歌，老师不说停就要一直唱，一说停就证明已经给你打分
了，下一名同学唱。前几组的同学考得都挺快，很顺利，可老师一直没笑脸，全班静极了。到我们组了，我们选的是：《没有共产党就没有新中国》这首歌，我同桌 第一个起来唱，“没有共产党就没有新中国，没有共产党就没有新中国！”啊？他怎么直接结尾了？中间怎么没唱啊？老师也没说停他就唱不下去了，傻傻地站在那
儿。老师生气了：“坐下！没分，下一个。”&
我女朋友在商业淡季的中午时分去逛一个本市大型百货商场，那商场 实在气派，但营业员比顾客多。偶女朋友在服装区逍遥地逛着，她感到肚子隐隐有点涨，哦！有点PP想出来溜达溜达。她左右环顾，确信四周没人，自然地走到一
个角落里，神不知鬼不觉的放出了一个长长的PP，这时她还假装在看服装加以掩护！突然，一个营业员大姐不知从哪儿一下子冒了出来，“小姐，看看这 件……$%$%～^^(*&^%!”她和营业员之后居然都愣愣地看着对方还说了几句话！最后我女朋友落荒而逃……过后偶女朋友对我说，那
个PP味道实在是太冲了！太对不起那位大姐了。半年过去了，她都不好意思再去那个商场。顺便提一下，偶女朋友很美，属于人见人爱的那一类型。&
一 次，在路上走，突然看见前面有我一哥们。平常我们很会开玩笑的。于是我要使用我们平常经常使用的杀手锏（海底捞月）。起初是得意洋洋的去抓 ，一想不到的是――左抓右抓就是抓不到，莫非这家伙会缩阳功？这时更令我吃惊的是：那人一回头，是个女的她那脸红的简直象玫瑰！！！&
气死老师的试卷答案&
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？&
午休时间到了，从冰箱里拿出午饭，放到微波炉里加热，准备美美的吃午饭然后休息，以迎接漫长的下午。&
回到座位上，看了看机箱上，发觉一次性筷子用完了，没办法，去楼下正对面的超市再买些来。&
乘电梯至办公楼下，快步走到马路对面，发觉街沿处竟然有了人行道栏杆，我日，看看栏杆出入口，md，挺远的，遂恶从胆边生，准备翻越栏杆而入。&
右手轻扶栏杆，后退几步，突然加速，右脚用力，跃起，跃至最高点准备顺利翻越栏杆时，忽然感觉脚踝一紧，眼睛顺势一瞄。md，运动裤边上的拉链卡在栏杆上了，要是卡住了，这接下来的下落不就…………&
瞬间，我窒息了，甚至感觉不到心脏的跳动，脑子里一片空白。0.00x秒后突然间想起了门牙弟弟的遭遇，头皮一下子就麻了。不行啊！我才25岁，正值青春年华，怎么能这么早就破相毁容，失去美好的未来，要是变成像门牙弟弟那样，我下大半辈子还怎么活啊！&
在短短的0.0x秒中，脑子里的种种想法一闪而过，我当机立断，准备用双手迎向地面，用手臂的力量来缓冲。&
之后，当脚部挂于栏杆之上（离地约1.5m左右），上半身无任何支撑物，正处于跳跃顶点且加速度方向开始向下的时候，双手奋力伸出，全身肌肉紧崩，呼吸停止，准备撞击地面。&
虽然我的判断非常正确，且非常迅速，多年的体育活动使我的身体素质稍高于常人，但是重力加速度实在太大了，手刚伸出时，地面已近在眼前，于是在左手已经张开撑于地面，右手尚为握拳状的情况下，我和地面来了一个亲密接触。耳中只听得噗的一声，老子终于着地了…………&
着地瞬间，右脸颧骨轻微撞击地面，造成右眼镜框的塑料线崩裂（我戴的半框眼镜，下半部分是塑料线）眼镜片以大约0.5m/s的速度向正前方飞射出去。左手手掌近手腕部分冲击地面，右手拳头掌背接手指根部处撞击地面。&
起身后检查伤势，左手手掌近手腕部分轻微紫红淤血。右手拳头掌背接手指根部处擦破见红。右手手肘轻微摩擦全是脏物。对着超市的镜子观察面部，右眼眼角向下约1cm处被小石子擦伤见红，颧骨虽说经由手臂缓冲轻微撞击地面，但是已经微微肿起泛红，有些微擦伤痕迹。&
检验完外伤后，才发觉，2条手臂特别是右手手臂，只要作出稍大的动作，各部分肌肉就会发胀酸痛。右手腕、肘关键疼痛。之后所有擦伤、撞击的部位才开始感觉到火灼般的疼痛。&
虽 说老子小时候特容易摔跤，身上的伤大小总是不断，可是已经好多年没见红了呀，很痛啊T_T不过老子的意志是坚强的，忍着痛，当作没事，不顾身上的灰尘，从
容地从超市中买来2元的筷子，随后去了某电玩店买了几张ps2盘30大洋，又去超市买了一堆冷饮和邦迪13大洋，上楼后分发给同事们吃，算是破财消灾。随 后吃完饭跑去楼下眼镜店，花了10大洋修复了眼镜。&
md，真的很痛啊，好多年没摔的这么重了，不过幸好没有步门牙弟弟的后尘。吃饭时发觉差点筷子都拿不稳了。刚才洗澡的时候差点不能洗头、搓背和绞毛巾了…………T_T&
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？&
有 个人感到饥渴，想干那事，就去了妓院。妓院老板问他：“你有多少钱？”他说“10块”老板说：“10块钱是不够的，但你这么远来了，也不能赶你走，这样
吧，你去一楼左手最后一间房。”那人就走去那间房，推开门一看，什么都没有，只有一只鸵鸟。没办法，鸵鸟就鸵鸟吧，那人就搞了鸵鸟，感觉还不错。&
过 了一个月，那人兴趣又来了，便跑去妓院找老板，说：“老板，我只有5块钱，你看怎么办啊？”老板说：“唉，这样吧，你去二楼左手最后一间房。那人赶紧跑
去，推开门一看，房间里这回连鸵鸟都没有了，只是地板上有很多洞，有个人正趴在地板上眼睛凑在洞眼里往下面看着。那人也过去趴下往下面看，只见楼下有一男 一女正干那事。那个人看到带劲的地方，不禁一拍大腿，大呼过瘾，旁边那人抬起头不屑地说：“这算什么，我上个月还在这里看到有个人搞鸵鸟，那才真的叫做过
和几个哥们在校园里看到一男一女好象在吵什么,挺好奇的,凑近,听到:&
女: ;你到底跟我上不? ;&
男: ;让我想想 ;&
女: ;上就上嘛,哎呀,大男人,干脆点嘛,怕什么呀 ;&
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女: ;快点,铃响了,上课去不? ;&
拜托小姐你说话注意点用词......&
上电脑课。一同学电脑坏了。他于是大喊：“老板，换机子！”2|-5|围观|2条评论#61038(!)&
第一次租A片&
在那次经验前&&
小弟我只敢看著录影带店内其他人光明正大的从店里最後面的一个抽屉中挑A片&&
但自己实在没那个勇气（我知道 标准的有色无胆）&&
某个周末&&
亲爱的爸妈回南部&&
这让我鼓起勇气&&
誓死一定要租到A片&&
好好把握这个难得的周末&&
到了录影带店&&
先随便租个2片无关紧要的电影（为什麽2片？？ 嘿嘿 有经验的都知道 可以将A片夹在中间 以掩人耳目）&&
然後慢慢的往目标区前进&&
我总是功亏一溃&&
经过充分心理建设的我故做镇定的走向那个抽屉&&
假装非常熟稔的拉开那个通向我 转大人 的抽屉&&
正当暗自高兴一切进行顺利时&&
我却看到我拉开的抽屉内空无一物&&
我……真的完全傻眼&&
维持著那个弯腰的动作不知如何是好&&
忽然听到坐在门口柜台的老板娘&&
用她宏亮的声音喊著:『少年仔 现在A片不放那里了！啊你是要几支？』&&
时值周六晚上8点钟&&
正是录影带店生意最好&&
人最多的时候&&
……我抬起头来&&
看到全店里的目光全部集中在我身上&&
眼中那种似笑非笑的嘲讽眼神&&
欧……救人啊&&
真是糗毕了&&
最惨的是在我头低低的往柜台移动时&&
该死的老板娘还不断的问:『啊少年仔！你到底是要几支？？』&&
我心理想:『X 你是吵屁啊』&&
但为了怕她问第3次&&
还是赶紧回答她: 『1支啦 』&&
没想到她接著问:『啊你是要美国的还是日本的？？？』&&
那时的我真的很想把她的头扭断&&
我也开始听到起起落落的噗吃笑声&&
麦沟问了（我心理想）&&
她紧接又问:『啊还是你要丹麦的？现在很流行唷！』&&
等她问完这个问题&&
我也横越了30公尺×20公尺的整个录影带店&&
现在全录影带店的人都知道我要租A片了&&
在柜台前&&
我红著脸选择了美国A片（我还记得片名叫 渡懒抖公主 我想跟杜兰朵公主应该没有亲戚关系吧？）&&
匆匆的付了180元&&
就急急忙忙的往门口冲&&
更糗的是&&
也许是真的太急著离开&&
我冲向自动门的速度太快&&
我已经碰的一声撞上还没开启完的玻璃门&&
全店的人已经轰的一声全笑出来了&&
该死的老板娘竟然在此时落井下石说:『少年仔！A片下礼拜还就好！你不用急啦！』&&
真的是想拿 渡懒抖公主 往她脸上咂下去&&
我在众人的讪笑声中用跑的离开那家录影带店&&
一直到现在&&
我都没再踏入那家店过&&
至於 渡懒抖公主 好不好看？？&&
只记得片中的男女主角抖的很用力&
拥挤的公交上&
&&&& 左边传来一阵鸡鸣。有女士应声而言：“你好，啊，我马上到....”完了一句：个性！&
&&&& 不久，右边传来一阵狗叫。有男士应声而言：“我晓得的，正在路上....”完了也一句：个性！&
&&&& 接着，前边传来一阵萧声。有老者应声而言：“安，大声点，听不清....”完了还是一句：个性！&
&&&& ......&
&&&& 一小青年肚内一阵绞痛，憋不住嘣出一个响屁。为掩饰尴尬，忙掏出手机：“喂，你好你好，好，好...”完了不忘一句：呵呵，个性！&
&&&& 待恶臭在车厢弥漫开来，众乘客皆曰：“你TMD才最个性！！！！！”&
某日在网吧打CS，当T，遇见一CT，此CT拿起AWP向我狙击，打腿了，剩了一点HP，多亏在买枪区，狂扔手雷，结果此CT跑了，过了一会，CT拿小刀出现在我的身后，我正好举着手雷，一刀下去，我倒下了，沉默2秒，咣一声，CT完蛋……&
此时网吧某处传来一声奇怪的叫声：“我操~~”&
记 得上大学时，系里有一位汉语不太好的男老师，年纪有五十多岁吧。一次下班骑自行车回家，不小心把一位女士给撞了，巧的是前车轮正好插进了那位女士的两腿之
间。男老师赶紧赔礼道歉，一紧张本想说“对不起”结果说成了“没骑（起）对”。那位女士更猛：“没骑对还把人撞了”。男老师赶紧改正，结果这次把“对不 起”说成了“没对齐（起）”那女士更来劲了，：“没对齐还插到人家下边来”&&
有一次到食堂打 饭,排我后面的是同班的两个女生.因为排队的人很多,所以她们就在那扯东扯西的聊天.后来终于论到我了,打饭的师傅问我要什么,那天的很多好菜都卖的差不
多了,只有炸肉丸子还剩一些,我就想说来点炸肉丸,没想到我身后的两个女生刚好说到一部漫画,一个问另一个高汤是用什么熬的,我还没反应过来,就对打饭的 说出来了 ;给我来点炸gao丸
;..........&
在澡堂里总能听到最前沿的音乐~有一次我去澡堂，听见一位强人唱歌，但是一首歌没有一句没跑调，我又不敢笑，搞的我死命憋，差点得内伤~郁闷~&
因 为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下，用毛
巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点后怕，假 如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有我自己知道，郁闷，不匿就完了！&
有年 5.1去泰山玩， 爬山爬到腿软。做火车回家时又赶上回程的高峰，车站好挤，休息了一晚上以后，我该死的腿简直酸到不能走路。但是也没办法啊，只好拖着酸痛的腿在人群中挤啊
挤，好不容易挤到车厢门口，结果不争气的腿死都抬不起来上火车，后面人还在拼命的挤催我快一点，就听乘务员说了句：“后面同志不要挤，我们让身体有残疾的 同志先上”然后，小心翼翼伸手搀扶我上车，我顿时晕的了。。。&
最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀&&
--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊&&
--那另一面也穿脏了呢？我们继续问&&
--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。&&
--为什么呢？我们不解&&
--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……&&
汗……晕倒一片，大寒&&
--那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问&&
--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。&&
再晕……大汗……巨寒&&
--就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底&&
--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……&&
狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……&&
这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。&&
不过这些比起脏就算不得什么。&
我最糗的事是有一次我要去邮局申请补发金融卡&
我站在柜台填申请单，结果单子写完後递给小姐发现自己的印章没带&
就匆匆的骑车回家拿(不远)&
看到印章摆在桌上就伸手拿了起来&
後来发现车钥匙怎麽不见了，就到处找了一下&
然後就回邮局了&
结果我就走到柜台前准备要把印章拿给小姐&
嗯~我的印章勒？？哇哩勒＝ ＝|||&
赶紧跟小姐说了声抱歉，很丢脸的又骑车回家拿&
发现印章还在桌上(我记得有放到口袋里)&
想说这次绝对不会再忘了把他拿在手上&
结果突然来了通电话我就接了起来&
挂掉後就又跑去邮局&
准备拿印章给小姐时.......嗯~~~嗯~~~小姐对不起我印章又忘了&
小姐也在苦笑...&
回家以後看到印章放在电话旁边....&
我在班上无聊死&
窝用笔去捅前排的ＭＭ&
这ＭＭ说的话使我班足足笑了半个月&
她say: 别捅啦．我没空啊！&
＄＃＠＆＊％＄&
我一下也没反应过来&
我回答说：&
让我捅下吗．等下我去捅别人．．．．．．．． &
我们班有位男生很懒,欺负一位特老实的女同学.叫她天天买早餐.&
最近那家他最爱的蛋糕店推出买一块钱的早餐就可以送一杯牛奶.女生也就天天帮他带那杯牛奶----&
可促销也就那么久,男生吃了几天觉得少了什么----这天,看到那位女生,大声嚷嚷 ;好久没吃你的奶了,你怎么回事啊! ;&
说完,全班安静3秒,既而爆笑----&
一 个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问: ;请问保险套摆在哪儿? ;店员在总人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,确认没事般地去拿;
;反正呆会儿就可以澄清了。 ;他想,不了等他拿这几个奶嘴摆到柜台上要算账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来~~~&
偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道＝_＝||||&&
那 个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些
姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”＝_＝||||&&
有 次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该
是这样的！”接著自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘 骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。&
百人斩大怒：“你倒是动啊！”&
小A很为难的说：“怎么动？”&
百人斩继续怒：“这还要我教你？”&
然后………&
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）&&
全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）&
听 说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始
每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕， 答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”&
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。&
全教室一片安静后暴笑～～～&
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”&
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！&
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。&
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。&
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？&
我的机车钥匙怎麽不见了???&
所有口袋都找遍了...最後才发现....&
原来钥匙就插在机车上...不然我怎麽会在骑机车??&
话说好多年好多年以前,当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。&&
对 于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！ 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡
排，跟两个同学一起搭公车回家。&&
那班公车没有空位，不过 人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排
里面会有一种像是 ;鸡肋骨 ;般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动
作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....&&&&
说 时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手
上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前& 最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入
峡谷深处（都怪公车颠的凶 ）&&
我心想死定了，打篮球一辈 子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人 ）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来...她突然抬起头恶狠狠的看著
我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自
然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。&
我和MM很喜欢互相偷袭，彼此早已习惯，有一次等公车，MM用她的大书包砸向我的JJ,一边大喊偷袭！我一边闪躲，一边捏她的脸。我俩玩了几分钟发现周围的人都在用及其差异的眼光在注视着我们........&
一日，和偶BF去网吧上网，内设空调，偶坐在我男朋友旁边看着他看，然后聊天。结果聊着聊着，就聊到空调上了。偶指着一太站立试的空调说：“这电冰箱不错。”BF呆了一下，然后爆笑`````````````&&
偶一同事,离家远,午休不回家在办公室对付,闲来无事他拿着自己的钥匙去挨个捅办公室的门.到主任的办公室时,正在兴致勃勃时,主任开门问 ;你有我的钥匙?
有一次，我一个星期没练琴，要去上专业课了，心理紧张的不得了&
和同寝室的乐说，我要去了，这次是死定了&&
但 是上课的结果还不错，老师没说我什么。下了课心理一阵窃喜，就发了条短信给乐：“乐我下课了，今天没有死的很惨哦！”结果在手机电话簿里寻找乐的号码时，
正好迎面走来个同学，我抬头和他打了个招呼，手下多按了一下，信息发出去了。当时我心里一惊，因为我看到上面显示的是我们专业课老师的名字。我当时想完了 完了，不一会老师回短信了：
“这次你没有死的很惨，下次再这样你就死定了！”我绝倒~~~~啊！&
并且，这件事还被系里好几个年轻老师知道了，一提此事无不哈哈大笑啊！哎~~~无语啊&
大 学时班主任是个女的，挺年轻，还有个5，6岁的小女孩，一次和同学3人去了女老师的家里，看到他的女儿和一个小男孩跑出来，在一起玩，正感觉没话说呢，我
张口就来：“这是大师傅的孩子吧？（老师自己开一个饭店，大师傅当时在他家做饭）”，女老师脸一红，说：“是我的。”。我都不敢看她老公的眼睛了！当时我 们赶快找了个借口逃了出来，同学和我说以后躲着点老师的老公，以防被扁！&
偶公司每天都要开早会,一女行政长的靓,每天都是她做主持.&
平时她都穿西裤比较多,这天她少有的穿了条裙子走上讲台,我脱口而出:小刘,你不穿裤子真好看.&
全公司哄堂大笑,我晕了三天.&
早上被自己的屁给臭醒。真是郁闷&
好 像3、4年以前了，晚上家人吃完饭和一些朋友去了歌厅，然后妈妈把我也带上了，我很高兴的在路上走，终于到了，我们进了这个歌厅的第一个大厅，然后他们说
想包KTV，然后又往前面的屋里走，里面很黑，他们先进去了，然后我往前面的门走，突然卡在了地上，屋里还有服务生一堆人都看见了，而且我卡的姿势也很丢 人，说来也真是，那个包间不是台阶试的，是坡的，所以一下滑倒了，现在像像都觉得丢人死了&
今天食堂吃饭人多得排队打饭，我同学前面是个女生，在我们学校女生都喜欢打包到宿舍吃的并且是宿舍派个代表几个人的饭菜一块打回去的，所以要等很长时间，我同学早饭没吃，饿的要死，他就对他前面的那个女生说，让我插你前面把，那个女生说：“
你还是插我后面把”。&
我门几个大笑，她才反应过来，脸红红的。&
连长，，你骗我！！！这炸药包两面都有胶!！！----董存瑞&
唉，刚才看到有人说网盲可以盲到让人休克的地步，于是想起来几年前我第一次上网……&
同学用qq告诉我某个网址，他说：３w，然后chinaren，然后点com，于是我就照着做了，可是找不到页面，他说不可能阿，你怎么打得？我就发给他：&
3w.chinaren.com 他……％￥．＃…＆＊&
我班一青蛙。。。&
上早仔细。&
他走错班级。&
走到别班。用力关上门，&
回头。。。。&
他竟然还说：&
你们走错班级拉，滚出去。。。&
那是在医校读书的时候，我们两个宿舍的女生在谈论穿多大的纹胸，正说的高兴小A从外面破门而入，刚一进门，C问哎A你穿多大的呀？A张嘴就说37的。因为她特别的瘦小，而且也不突出，宿舍哑口无声，一片寂静！~~``&
看大家都不出声&
她又来了一句经典的“怎么了？垫双鞋垫还能穿38的呢！”&
全宿舍齐晕！！！！&
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”&
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”&
一 次，王某在楼里的WC大解，方便完之后，突然冒出灵感，把大便涂到清洁厕所用的拖把柄上，结果清洁卫生的大妈打扫厕所时就￥#．*&，气
得她找校长要辞职。这件事在学校里闹得很大，但不久校长就找到王某的头上了。尽管没有一个人看见他做这件事，他也没告诉别人，但认识他的人都知道这么恶心 的事只有他能干出来。这件事没这么就完了，当几个礼拜后人们都忘记了这件事时，有一天楼里2楼的男厕所被发现在每个坑里都投了4、5颗砖头，自此这个厕所
就被停止使用了……&
一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。&
士兵: ;明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他'守营' ;。&
女友: ;不要脸,这种话你也说的出口! ;&
说完随即挂断电话,士兵一脸纳闷,不过听到女友这么生气,要是真的不去,恐怕就要闹兵变了,所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情,两张终于答应让士兵休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。&
士兵: ;刚刚守营的事已经解决了。 ;&
女友: ;怎么这么快? ;&
士兵: ;那还用说,全靠我这张嘴! ;&
女友: ;!@#$%^&*()&
多年前和女友一起去逛街。她说口渴，我去买水回来，一把拉住她的左手说：“走，前面有好吃的。”拉了两下，感觉她不是很乐意，定眼一看，惨了，牵错对象了，而一个男的正拉着她的右手，两只眼睛死死瞪住我。``````~~~~~~&
讲 房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙
忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻 大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”&
全班都笑翻了……&
有位高一新生，暑假到学校上辅导课。恰好上到英文课，老师要求教完一个单词，就会请人起来造一个句子。&
上到了回音--echo这各单词时，新生被点名，老师柔柔笑向她说：&
「来，用echo造一个句子，简单的就可以。」&
新生望向老师，未曾上过这种形式的英文课，内心著实紧张。&
只见在老师的鼓励下，她思考了一会儿，回答：&
「Echo echo echo echo echo.........」(请由大声渐小声)&
XD这是真的！！&
记得上小学的时候,我有个怪同学.&
他上课的时候吃纸,然后老师看到后,对他说: ;吃纸不卫生~快吐了!!! ;&
然后他很经典的接了句: ;我吃的是卫生纸 ;.&
今天做实验的时候，有人没有穿实验服。老师在实验室大叫“没有穿衣服的人快点把衣服穿起来，我说过在实验室要穿衣服的” 。&&
大约在上世纪70年代中期,在县影院看朝鲜电影--卖花姑娘,人山人海.没买票的就骑在影院的院墙上观看.放影机换胶片中间,墙上人吐痰,刚好吐在一闺妞的脚上,气的闺妞指着墙上那男的随口大骂:看你妈脚,吐我壹B.............&
本人长得还算漂亮，就是下眼带大点，一次学校出早操，一女同学发现此问题，用高八度的声音啊你有白带，全操无论男女，唰，目光聚集！！！&
有一天去同学家玩，几个人一边玩一遍听cd。听着听着，就听到了婚礼进行曲。正巧在这时，有两个哥们手拉手就进来了。于是乎……集体笑晕&
那时我在我大哥那里吃饭,有一个亲戚也在那里,他说他脸皮薄,我一看,见他都长满了胡子,我就说：“真的薄呀,连胡子都长出来了。”&
我老妈愿意吃馒头，但自己还不会做。&
可这难不到我老妈，一到吃饭时间，自然有卖熟食的在喊：“卖包子，馒头，大喳粥.......。”&
我老妈，每次就从大2楼向外喊:“馒头，等会啊，我这就下去！”&
........我真怀疑，卖熟食的阿姨，真的好称职阿，为了卖出去，都改名了！&
高中一次语文课，老师叫起一个睡觉的同学，让他分析句子是否有问题，他之前说的句子是：“在一个清晨的黄昏，我骑着一匹黑色的白马，慢慢的奔驰在崎岖的大道上。”那个同学回答是：没有问题。一群人晕倒。。。。&
在高中我高三的时候我担任体育委员，我们班是601班，也就是安徽省东至县大渡口中学02届601班。&
&全校开运动会拉，运动会结束后，准备发奖，全校的学生都站在操场等这校长的讲话，丛初中1年纪到高中三年级。因为我们高三站在操场的最右边。所以很难听到主席台的讲话。&
&开始报成绩：团体第一名：101班，我这边同学听到一个“01”，就让我去领奖，我也没有听到，就被同学推到前面，我走向主席台，然后他还在念
团体奖第4名 601班，我跑过去站这老半天，竟然不是发奖而不是发奖，我只好红这脸丛主席台跑回来。&
&后来开始发奖拉，我认证的听这，终于听到我们班上去来领奖。我站在主席台前面等奖，看着前三名的不仅有奖状还有个红包，我接过奖状还站在主席台前，等拉好久，第五名的××班说，只有前三名有奖金，我们没有，你还站着干啥，想要头上张红包啊。我晕。&
在半月前的一天早晨,我穿着几年前买的绑带新皮鞋去上班,锁好摩托车后 刚走出两步回的头一看;呵呵!...我的一双皮鞋底就一前一后地摆在了后面.原地不走了.哈哈!......!可想而知.....后面的尴尬了.&
有次我和哥们在街上闲逛.哥们A说: ;咱们班┅的大象可短了,还吹自己的老2长! ;哥们B说: ;┅是挺能吹,不要个脸,哪有我的长! ;哥们C说:
;可能那天天冷,老2往回缩缩的~! ;&
我说: ;都缩成负的了! ;&
一日我、丈夫和公公出去办事。丈夫开车忘戴安全带，公公曰：“把安全套套上”！。丈夫： “啊”！&
近日同寝两MM逛街，甲女接电话时手舞足蹈、乙女提醒动作幅度要小，小心手机掉了。话音刚落甲女手机甩了出去，乙女埋怨到：让你带套你不带套，看看倒霉了吧！&
我们是一男装品牌专卖店的售货员，一日聚餐，大家讨论另一品牌没我们品牌的内裤受欢迎，店长迎合到“当然啦，我们的边（鞭）大点，舒服点。”话毕，全场大笑。&
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”&
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”&
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”&
一 位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本MM,这MM几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你
情我愿,于是就干起了那事儿,MM做爱时的样子和其他女人真是不同,只见她不断的用日语尖叫并做出各种鬼脸,。虽然他听不懂日语,但他感到那MM高潮时的 叫声好刺激。&
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比标准杆少一杆的成绩将球击入洞中;这时,他忽然想起那个日本MM的叫声,于是他也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解的看了看他,又看了看球洞,说:
;不,这个洞没错呀…… ;&
俺 姓英，打小就在农村吃苦，不过俺受得起苦啊，所以打小俺那村子里的乡亲都说俺将来有出息，俺也不负众望，大学毕业后没出几年就当上了一跨国大公司的部门经
理。可俺却高兴不起来，倒不是俺志向远大，想更上一层楼，俺那能耐俺有自知之明，俺郁闷的是每回下属见到俺都喊――英经理！！！您听听，您听听，多别扭 啊，难怪俺老竖立不起威信来，那些下属一见俺就想笑！更别提喊俺阴JIN里时那一脸坏相了！俺郁闷啊！俺郁闷啊！&
有两次坐地铁让座很是丢人……&
一次是人特挤，我在靠门第一个，缝隙里看到一驼背的老人进了车，于是义无反顾的站起来，这才发现是个乞丐，本来就是一个车厢接一个车厢要饭的……&
另 有一次睡的迷迷糊糊（我当时从四惠东坐到古城路，还差一站就是全程了，要坐一个小时），略微一睁眼发现一老奶奶站我前面呢，慌忙站起来，发现也不是很老，
也就 50 出头，结果人家可能觉得自己还没那么老，自尊心受到伤害，对我的让座视而不见，我只好又灰溜溜的坐回去了。&
另外一个提议啊，怎么有那么多老掉牙的笑话通过审核……又不是老笑话大全&
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”&&
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”&&
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”&&
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”&&
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”&&
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”&&
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：&&
“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”&
偶 初中的时候，还是在那种一排排的平房里上课。晚上上自习课，我就座在窗户旁边，窗户玻璃上都贴着纸的，但是有些抠开的小洞，由于外面黑而教室里面亮，我们
的班主任就经常透过那些小孔来监视同学们。刚开始我们都不知道，经常有些在自习课上调皮捣蛋的同学被叫去训话，都以为教室里面有班主任的卧底打小报告而相 互怀疑。&
&&& 直到有一次，我听到窗户外面有声音，就也透过那个小孔往外看，结果正看到一个黑黑的眼珠而吓的我一声大叫，好事的同学赶紧夺门而出，正看到班主任的背影仓皇而逃。从此真相大白，而我好长时间再也不敢去正视老班的双眼。&&
上午上班一女同事:我今天早晨,憋了一泡屎炒了一泡菜.当同事们哈哈大笑后,她才明白.&
高中一语文课上，老师问：“如果明天地球就毁灭，你们想干什么？”一同学答说：“上语文课！”老师高兴，问他原因。他说：“因为上语文课有种&
度日如年& 的感觉。。。。。”&
今天下午的PWC(普化永道)面试晕了。感觉不太好。临走时，想轻松一下，拍拍马屁。看到了桌上面试官小孩的照片。&
对他说：How lovely your son is.(你儿子很可爱啊)&
他说了一句，我立马倒下：She is my daughter.(那是我女儿)&
我只好自圆其说：Like a son.(长得挺像儿子的。)&
我觉得自己不再说人话了。&
别了，PWC。&
大学时光，一日着急入厕，一哥们儿在里面不锁门，可能这哥们儿大便干燥，也是我开门快了一点，正见他，咧这嘴，瞪着眼，大红脸，双手攥拳，正在使劲。门一开，我俩目光相对，搞的我俩都不好意思。&
我们家得洗碗机是我&
洗衣机是我爸爸，吸尘器是我妈妈&
广播兼冰箱是我妹妹&
今天会议上遇到一倒人，是一个公司老总，面肥体壮，器宇轩昂，跟我说他们公司做塑胶跑道、电视剧和记录片的拍摄、以及旅游开发的生意。&
我 十分恭敬地问他，公司有几个人，他干咳一声说：“8个吧。”然后又说，他哥哥是某军要人，如何如何伟大，做了如何如何的事情，将要做如何如何的丰功伟业，
还说，“我哥哥已经被上头内定好了为XX省的领导，将来他上任了，我可以包你独家专访他！”然后还给我写下他哥哥的姓名，说他哥哥号称中国的“欧文堡”。&
我回来一google，就是一个军区副参谋长……&
还是上面那个机械学原理的老师……&
有 次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤
坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶 狠狠的对那可怜的男生说――&&
“你夹那麽紧我怎麽塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那麽松干什麽？我这儿都滑出来了！”&&
然後我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||&
那天我们上课的时候,因为是语文课,大家都在说话.不知我们班谁给我们班的马某去了个外号叫大马,然后那天有人吓他,就拿了个虫子,大马吓了一跳,旁边的人就说,大马,你受
;惊 ;了!!!!郁闷~~`全班哄笑!!!!&
一个口音很重的县长到村里作报告:&
&;兔子们,虾米们!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! ;(注:同志们,乡民们!不要讲话,现在开会啦!!)&
县长讲完以后,主持人说:&
&;咸菜请香肠酱瓜! ;(注:现在请乡长讲话!)&
&;兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! ;(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧! ;)&
文 革期间,某县革委会负责人第二天要在群众大会上讲话,秘书连夜起草讲稿,匆忙中将 ;群众的眼睛是雪亮的 ;笔误为 ;群众是雪亮的 ;,遂在该行下小字添加
;的眼睛 ;并用细线标注于丢字处.谁料想,次日领导在讲话时竟没有发现,慷慨激昂的念道: ;伟大领袖毛主席教导我们说'群众是雪亮的' ;.坐在身边的秘书急忙捅之,小声提示曰:
;还有眼睛呢 ;,领导连忙大声补充一句 ;还有眼睛呢! ; ;群众是雪亮的,还有眼睛呢 ;遂成笑谈.&
原来上计算机课的时候,老师让按ESC键退出.班里一个女同学低头按着E键,S键,C键-----按完后说;老师退不出来啊~~~~&
近日，我经常迟到，老班总是叫我去老班的栖息地开坐谈会，老班总是用亲切的口吻对我说：“如果再迟到，你就可以做一道选择题了，1操场10圈2课文10遍。”我晕，一日我有迟到了，老班还是这句话，我晕&
一 天走在人潮汹涌的街上,偶猛的看见一个背影酷似偶的同桌小刘的,于是偶走上前拍了拍她的肩膀,高呼道:小刘~~ ;不料,那人回过头,说:你想占便宜呀??汗死~这时,周围几十双眼睛都看着偶,呜~偶差点就哭出来呀!幸好偶机灵呀,说:砹~你怎么不认识偶呀?偶是小
建呀.你还真健忘呀.恩最近瘦了~不想,她却说:你还想用这一招到什么时候呀?上次你不也认错我了?还来?? 呜~&
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合――读书顶个鸟用！&
一日,与同事在单位走廊闲聊,说起手机密码,一同事说他的手机密码是7788,我随口就说我的密码是78(骑吧),回头看见很多女同事就在身后,很窘,急忙窜进办公室.&
有次边打手机边走路，大声的说着粗话，结果招来前面一男生的频频回顾，好丢人。&
偶是MM。。。&
听朋友说，一个女孩对我印象不错，我就展开追逐，结果今天传来消息，两个字：谢谢！&
今天出糗出大了，MM叫我送书给2+2的一个女生，她们还没下课，她也正好坐在后面，我就到教室后门看了她好几眼，又对着她指了指我手上的书，我想把书放在地上等她下课自己拿。她看了看我，没一点反应，就转头看黑板了，我晕！这什么世道，后面的人都看着我呢，没面子啊！！&
毕业旅行时，住小木屋，12点规定要熄灯...&
学校安排的晚餐实在是不知道该怎麽形容它！&
所以噜！自立救济泡泡面...但又没灯，只好随便泡。&
於是打开泡面，取出酱包，再一包一包的打开挤入，&
最後加上热水，盖上盖子，然後等待。&
这些步骤一点都没错，但当我打开盖子一闻香时...&
竟闻到我同学头发上的香味，&
原来我把她的洗发精外用包给几了进去...&
哇勒~~而且还有泡泡喔...&
“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：&&
本班讯：昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。&&
赵 班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家
常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本 钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”&&
接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。&&
中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。&&
看 到389#的故事,我记起老早的一件事:在上世纪八十年代之初,全中国摩托车都属稀罕物，能骑着摩托车噼哩叭啦地(因那时的二冲程的居多,贼响.而发动机
声音较小的四冲程车只有进口货,根本买不到)开过,保准行人老早就站在路边行注目礼了,那风光绝不亚于现在的法拉利保时捷加长悍马等...有个人开着嘉陵 (还是那种带脚踩的,像现在的助力车电瓶车)带着父亲美滋滋地从江北过长江大桥到南京市去,过桥前他父亲还坐在后面,过桥后,他父亲已没影了...&
在饭桌上，一女孩大声招呼到：**快把你的鸡头吃掉！！一桌的人嘴巴立刻成为O&
刚才管理员在更新笑话，我刚刚看是第一页，结果一翻页还是那些，气晕&
大都知道现在的天气比较的反常,10月9号和10号 我们可爱的学校要开运动会了~~~~可把我笑死了,又可以和好友疯到一块去!! 8号我们还在进行高3的月考,兴奋我下午的考试考了半小时就交了
哈哈`````&&
晚上我和亲爱的妈咪买了一大筐的零食,嘿嘿~~~~~~(想吃了吧,谗吧)可是,,, 那天的天气太热了 ,吃了好多容易上火的吃的.&
第2天发现嘴巴上红红的好痛 到了晚上痛的更厉害了,隔夜了,到早上~``~~~~~`一声尖叫 又有一声 天啊 嘴巴上长了小包包 一个一个的 好丑啊&
怎么办 ????? 到了班上 大家都问我怎么了,,,,,最后 大家都叫我泡泡！！ 还有 我打了3天的青霉素也 屁屁的打死了 什么护士嘛~~~~~残忍呀~~~~~&
不知道要多久才会好~~``&
人脸见人了~~``5555&
会不会有疤呀&&
泡泡 ~`~~~哎!!!&
我上课经常回答错问题&
某 日，晚上熬夜打&&模拟人生--之大学城&&时，忽然发现my sims在宿舍床上摆了一个超级pose：先是把腿疯狂得向上猛踹一脚，后是上身抽筋儿似的猛烈摇摆。接着屏幕闪了一下，就全黑了，连主机也自动关闭。天
哪，老天对我如此不公，真是惨，惨，惨哪。&
我自己终身难忘的糗事：经女友多方努力，素以严厉、洁净、谨慎而著称的未来老丈母娘终于同意我登门造访！&
放下诸多见面礼之后，由于中午吃的过多过凉，在女友刚刚向其母亲大人作完“他特爱干净……”的陈述后，我终于按耐不住、极力掩饰、微微欠身、欲盖弥彰、小心翼翼的放出原本以为无声却是巨响的丑屁……&
别以为结束了……更糗的事情发生了：&
随着肠中之气，一坨黄色的、稀稀的便便带着不可收拾的强烈气味在诸多惊呼声中喷涌而出……透过本君的白色内裤、长裤……深深的印在老丈母娘那白色的床单上……&
神啊，救救我吧……呜呜呜！&
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”&
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。&
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而退。&
这时还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。&
全场笑翻。&
上街被很多人看，进而自己不敢睁开眼睛。&
某日，一老师在黑板上画了一个苹果。然后转身问大家：这是什么啊？&
同学们同声的说：屁股！&
老师很生气，又问了一声：这到底是什么啊？&
老师很难过，哭着跑回办公室。&
不一会，校长领着眼睛通红的的老师，来到教室。校长（恐怕还没有问老师发生了什么事情）一眼就看到黑板上的苹果。很生气的对着大家说：“你们到底谁这么不乖，在黑板上画屁股，把老师都气哭！”&
该老师气的吐血，同学们笑的晕倒。&
上中学时，我生日，与同学们一起去小餐厅聚餐，酒足饭饱后，一同学叫到：“服务员！”&
漂亮的女服务员立刻赶到。“给点卫生巾嘛！”那同学大声说道。&
满桌男女把目光投向了那位同学，一时包厢异常安静。女服务员红脸而推。&
这是还没回过神来的那位同学又说道：“怎么了，我擦擦嘴”。&
全场笑翻。&
昨晚8瓶大力波过后，燥热，发了个短信给我前任女朋友要求嘿咻嘿咻，脑袋迷糊，结果按错了button，变成了群发，短信内容：我在家等你，你快点来给我降温，不行了，受不了。&
&&
我对于昨晚事件非常懊恼的同时有点慰藉。&&
&&
经统计，我群发了272个人，82男士，190个女士。&&
亲人（认为我发错了）----&&
老妈的回复：&&
快回家相亲，妈妈给你物色了很多mm呢。&&
老爸的回复：&&
没出息的东西，男人要事业第一。&&
4个表妹，5个表姐发的内容差不多：&&
酒又喝多了吧...&&
表哥们的内容也差不多：&&
现在流行叫外卖么？...&&
其他亲戚不予理睬。&&
同学----&&
11个女生大概的说：我很想去你那，可是我在外地，国庆节我回去。&&
（爽死我了，我爱国庆节，我爱祖国！）&&
2个女生很快回复的惊人：你付来回打的费+早点。（靠，业务熟悉）&&
4个女生表示可以（谢谢你们了）&&
1个女生表示让我去她那&&
2个女生表示改天，今天有事（也谢谢你们了，好人呀！）&&
男生们的短信基本上是骂我。&&
1个女生说：忘了我们的以前吧，我有男友了。 （前前任女友）&&
1个女生说：不会吧，你自己DIY.&&
1个女生说：去死！&&
1个女生说：你她妈的又喝多了！（好朋友）&&
1个女生说：我看错你了！（我的fans)&&
33个女生说：你发错了吧？（靠，不厚道！）&&
1个女生说：今天不去了，太晚了，明天吧。（前任女友，她要是昨晚来，我把她变成现任）&&
2个男同事：来我家吧，（不会吧，看不出来）&&
2个男同事：我带几个去你那？（哥们就是了解我）&&
2个男同事：喝多了？&&
9个男同事：发错了？&&
1个女同事：天晚了，你来我家。（大恐龙竟敢要求我）&&
3个女同事表示很快就到。&&
2个女同事：去酒店吧，四星级。（真是谢谢她们，还帮我省颗星）&&
2个以前单位女同事：真的假的阿，你还记得我啊，我以为再也见不你了。（JRJRJRJRJRJRJRJR)&&
1女同事：太快了吧？（不懂，算你一个）&&
12个女同事：发错了？&&
男的清一色表示带我去个好地方（白认识你们了，坏人！！）&&
17个女士：发错了？&&
4个女人表示同意。&&
1个德国女人：Nein, danke.(靠，不开放）&&
1个法国女人：Non, mercy. (那次不是我不行，是我生病了！）&&
1个美国女人：Alright, moment.（美国，freedom!!!!!!!)&&
我打了不少电话去解释，有人原谅了我，有些很生气。&
还记得刚入中学时，初次接触英语，&
英语老师常组织我们参加英语角活动，&
某日，老师正和一同学用英语对话&
感冒的我，老想打喷嚏，&
开始老师没见到我，后退时踩到我的脚，&
正巧，一个不小心我就把喷嚏水打到老师帅帅的西装上&
我急急的说：I am sorry!&&
老师：I am sorry too!&&
我回话：I am sorry three!&&
老师：What are you sorry for?&&
我再回：I am sorry five!&
地点：成都&
时间：大中华DG成立56周年当天&
人物：乾天无名/gaoran/出租车司机&
故 事：乾天无名跑去新世纪电脑城买了啊一瑞窝T105，据说耳机是妈叉400的OEM，正犹豫是否入手妈叉400或妈叉500。最终还是木有入手。坐出租车
回交大时，和gaoran讨论妈叉和啊一瑞窝的耳机时，恰逢红灯，出租车司机突然转过身子说：其实啊一瑞窝的耳机就是妈叉400的，多花几十块钱买个开关 划不来……乾天无名当场吐血，gaoran顿时石化……&&
一天和女同事聊天.忘记说什么话题了.反正挺对我心情的.心情一好嘴就没把门的了.说出一句话: ;知子莫若父啊! ;.& 众惊诧莫名. 无比尴尬....&
听 说我身边的好友都是一手掌管男友的经济大权，但我和男友一向在经济上是独立核算，各管各。想着众姐妹的炫耀心理颇不平衡，便跟男友撒娇，要求他从本月开始
每月工资上交给我来管。男友不依，并列举我种种不善理财的事例。最后，我还是不甘心地说“那这样吧，我就管两个月，你就让我过过瘾行了吧！”男友听毕， 答：“那更不行，要是上瘾了那还了得！”&
初二时，生物课上讲到刺猬是哺乳动物时，我问了老师一个问题：“刺猬是哺乳动物，所以应该是胎生的，那么刺猬妈妈生小刺猬时，不是很疼吗？”。&
全教室一片安静后暴笑～～～&
第二天，生物老师把我叫到办公室，指着一本翻开的百科全书模样的书上的图，和蔼可亲说：“小刺猬生出来的时候，刺是软的……”&
我朝周围一看，全办公室的老师都在朝我和蔼可亲地微笑，我汗！&
经若干当时在办公室交本子的课代表的宣传，迅速传遍全校。我从此不在生物课上发言了。&
昨天和同学一起逛春熙路，有一个男生无聊就去捣鼓模特儿的手，结果把模特儿的手弄断了，他弄了很久都接不上，大汗淋漓的。于是我们建议他把那只手装在身上带出店扔掉，他真的就那样做了！！&
&&& 可是到了门口，服务员看他鬼鬼祟祟的，有点怀疑他偷了什么东西。他就只好说出实话，承诺赔偿，结果人家说没事！当时那个尴尬呀，都大学生了~~&
&&& 没经历过的可能不太能想象，当时差点没把我们笑岔气了！&
一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： &
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ &
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 &
警察：我可以看看你车子的牌照吗？ &
司机：这不是我的车，是我偷人家的。 &
警察：车是偷的？ &
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 &
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ &
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。&
警察：你是说后备箱里有一具女尸？ &
司机：是的，先生。 &
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 &
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ &
司机：当然可以，给。 &
警官：车是谁的？ &
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。 &
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？ &
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。 &
小柜子打开了，里面果然没有手枪。 &
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ &
司机：没问题。 &
行李箱打开了，没有发现尸体。 &
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ &
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……&
某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，&&
送至医院急救，记者们闻风赶至医院，&&
稍久，医生出来了，记者忙著问：「医生！医生！总统有救吗？」&&
医生沮丧的摇摇头说：「唉...总统没救了...」&&
记者又问：「医生！医生！行政院长有救吗？」&&
医生又沮丧的摇摇头说：「唉...也没救了...」&&
记者就问：「那...到底谁有救？」&&
医生精神一振说：「国家有救了！」&
当我骑著机车正等待著绿灯时，突然间想到，ㄝ？&
我的机车钥匙怎麽不见了???&
所有口袋都找遍了...最後才发现....&
原来钥匙就插在机车上...不然我怎麽会在骑机车??&
我和MM很喜欢互相偷袭，彼此早已习惯，有一次等公车，MM用她的大书包砸向我的JJ,一边大喊偷袭！我一边闪躲，一边捏她的脸。我俩玩了几分钟发现周围的人都在用及其差异的眼光在注视着我们........&
偶MM今天中午在单位门口等我一起吃饭。&
过了一会儿，偶MM没有等到偶，却等到来一个警察。&
警察很有礼貌的对偶MM敬了个礼，说道：“同志，政府门前不能静坐。”&
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。&
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通後，&
他越说情绪越激动。「先生，请您冷静点！」&
经理说道 「那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。」&&
生意人说道：「那只死的没什麽，但........ 但那些来参加他葬礼和验尸的亲朋好友让我觉得很恶心！」&
我的一位女同事喜欢臭美，前几日追赶潮流做了个隆鼻手术，痊愈后回到公司吹嘘手术做的如何成功，医生使用的材料如何高档，说道：“那位男医生手法不错，塞了我一鼻子的龟头（硅胶），我竟然没感觉到疼。。。。。。”办公室全体暴笑不止。&
记 得那年，宿舍同学静的爸爸来看她，带了一箱梨，由于在学校物质贫乏，大家非常珍惜，可是吃梨是不能分的，大家都挑小个的吃，米平常就不大爱吃梨，可是看大
家吃得很香，也想尝尝，挑了一个最小的，在宿舍转了一圈，也没人和她分，最后粘上我，硬要我与她“分梨”，我依依不舍地看着她，不想她说：“没关系，“小 梨”胜新婚嘛！”&
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”&
机器没有反应&
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”&
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴&
“我要取三百元人民币整”&
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋&
“我要取三百元人民币整，确定”&
带她去的那个学生已经目瞪口呆&
后面一个排队的实在是看不下去了&
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说&
“你得摁”&
一日，和偶BF去网吧上网，内设空调，偶坐在我男朋友旁边看着他看，然后聊天。结果聊着聊着，就聊到空调上了。偶指着一太站立试的空调说：“这电冰箱不错。”BF呆了一下，然后爆笑`````````````&
上中专的时候有朋友问我避孕套,怎么用,我告诉他把蛋蛋也包上,最后....&
他蛋蛋肿胀了好几天&
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”&
被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”&
1975 年末,我从小学毕业,学校邀请公社(即现今 乡镇)革委会主任在毕业典礼上讲话.末了,他勉励我们 ;要好好学习,天天向上,将来个个成为革命事业的----
;他本来想说的是 ;栋梁之材 ;,但一时想不起来,憋了半天,才迸出两个字---- ;油掸 ;(当地土作坊里用来榨油菜等食物油的巨大木杵!)大家面面相觑,不知所言.&
今年情人节的时候，我们两个 有了女朋友的兄弟决定帮另一个兄弟解决光棍问题，对像就是当年我们三同时暗恋的对像。那晚几个人一起让他买了99朵赶到她家以表诚意，快下车时才想到卡片
是空的，幸好开车的我带了笔。匆忙替他写下：玉，自从见你的第一面起我就已经喜欢上你了，这么多年来未曾改变，花儿代表我的心.......。还没回到家 那个叫玉的女孩子已经打电话来了，激动的问我说的是不是真的，问我是否能够为了她放弃现在的女朋友，听得我糊里糊涂的，跟她讲花是另一个兄弟送的跟我没关
系。电话那头安静了几分钟，她气愤的说：不是你的花就不要在卡片的落款写你的名字，什么人啊，有病。&
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。&&
本人长相特成熟.高中第一年,第一天,第一节课班会,我来得早点坐在了第一排靠门的位置~~~~班主任进来,看见了我很有礼貌的: ;学生家长请坐后面,谢谢合作!
记 得还是在姑姑家，做了很好吃的鸡蛋，吃毕，姑问“吃好了没有，”答“好了，不需要了，”姑姑和我出门在院子里忙，我说“想休息，”进门，看四下无人，拿起
鸡蛋咬了一口，后又出门在院子，这是只见姑的儿子说“刚才我在们后面站着，你吃鸡蛋我都看到了”我真的是想把他给打死，然后自己找个缝钻。&
在学校的门口旁有一粪坑，长满了杂草，看不到里面有什么，同学开玩笑说，谁从那上面走，就送他一根派克，一同学一高兴，想：那上面是草，走一下又没有什么，随走上了那对杂草，噗哧，给掉了下去。上来后，身上的衣服，里外全都给扔了，后交了女朋友，因此事，分手。&
这是我亲身经历的一件事。&
有 一次和几个男女同学一起吃饭，上齐菜时，为了表现我爱干净我说我有个习惯要饭前洗手，一个女同学说你还挺讲究的。等我洗完手后忽然觉得内急，就顺便放松了
一把，可千不该万不该，我忘记了便后洗手这句话，。等我急匆匆坐到桌旁热情的招呼大家快趁热吃时，我忽然发现几个人都盯着我拿筷子的右手看，我说别看了快 吃吧，别不好意思。。。。他们还在看我的手，看啥呢，我想。。。。天啊！噢噢！我的手上沾着两根毛毛。。。。。。。&
无地自容，真恨不得钻到地下。&
小时特单纯（现在其实也是的）。我家乡风俗，小娃子都留个短短的小辫子，说10岁那年才准剪，有福气。&
结 果，我8岁小学报名时，那个老师 问我好多问题，我都回答了，眼看就差不多了，她突然看到我的小辫子，很好奇，就问我这干吗用？我当时哪知道，突然想起我二舅平时告诉我，这个可以换冰箱
啊。结果我就这样毫不犹豫的回答，老师这个是用来换冰箱的。我爸傻了，老师也傻了，结果老师认定我智商有问题，不让咱上学，还害的我爸回去把正在看电视的 我暴打一顿，唉&
我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。&
一次学校里停水很多天，本人去上厕所，突然听到流水声便冲着旁边的同学大喊“有水了哈哈”，她叫的很响“是有人在小便。。”这到还好，那小便的人还是我班主任。。！那时她的表情真的是。。。我一留烟的跑掉了。。！&
记得上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。&
一日，物理老师（人称金刚），下课后问：“......带表”我为改变在金刚心目中&
不及格的印象，自告奋勇的说：“我 ，我，现在是９点４６分３９秒”我为自己的快速反应而自豪，谁知她（它？）来了句：“我问科代表哪？”“xx......
话说好多年好多年以前,当时我还只是个中学的梦小弟而已。初三的生活除了联考以外什麽都没有，所以每天自然也都要在学校里上辅导课到晚上十点才能走出学校。&&
对 于我们这群夜归小毛头来说，下课以後吃上一块学校旁边卖的黑老婆香鸡排可真是一大享受啊！ 区区1元可以让你在搭公车回家的半个小时里忘却一整天的辛苦与手心的红肿，有足够的信心与体力应付明天的挑战。所以，那天我也跟平常一样买了块油吱吱的鸡
排，跟两个同学一起搭公车回家。&&
那班公车没有空位，不过 人也不多。我们三个自然而然就走到了后面一只手抓著吊环一只手拿著塑胶袋啃起那皮酥肉嫩的人间美味，在那边闲聊著灌篮高手的剧情。有吃过鸡排的就知道鸡排
里面会有一种像是 ;鸡肋骨 ;般细细小小的骨头，而当你只有一只手可以活动的时候你必须要在公车的摇摆下准确的把那种小骨头吐到塑胶袋跟纸袋之间。然而，这个平常我绝对不会失手的动
作，那一天却在公车突然开过一个大坑洞时产生了变化....&&&&
说 时迟那时快，我吐出骨头的那瞬间车子颠了一下我拿著鸡排的手也抖了0.5秒，但这0.5秒就已经足以把我幼小的心灵以及以後这辈子吃鸡排的权利摧毁。我手
上的袋子没有接到那根细长的骨头而那个骨头就这样掉啊掉，掉到了我前面一个坐在座位上的二十几岁妙龄美女的胸前& 最惨的还不是这样，那天是炎夏，那个女孩穿了件颇为暴露的低胸洋装。这块骨头一开始掉到那女孩的胸脯上，在她还没能来得及反应之前却又顺著胸前缓缓的陷入
峡谷深处（都怪公车颠的凶 ）&&
我心想死定了，打篮球一辈 子也没投中过两个三分球，怎麽这种时候就这麽准（果然是一个只会靠嘴巴打球的人 ）结果只见那女孩的右手举起悬在胸前依稀可见微微的颤抖，面容秀丽的女孩轻轻咬著下唇想著该怎麽把那块恼人的骨头给拿出来...她突然抬起头恶狠狠的看著
我，我整张脸红的跟番鸭一样心里想著∶「可能她嫌骨头有我的口水所以不敢拿吧」「 既然这样，这祸是我闯的，我只有负起责任棉」...我突然伸出手往她的胸前行进（当时的我可是纯情少年，完全没想到这是一件多蠢的事情）结果这只咸猪手自
然被她给狠狠打了一下，她只差没尖叫非礼而已了。&
一日,学校召开全体教师会,针对男教师随时随地抽烟一事,校长说:有一次,我进一办公室,看见三个男老师抽得六个女老师喘不过气来.言毕,一片哗然.&
有一天在宿舍，我坐着好好的吃饭。张琳正在写英语课的课前三分钟小演讲的稿子。突然，她站起来到我旁边，说：“李珍，我祝你每天都快乐...”我一惊。。。怎么突然说这种话。。恶心人。。还没等我想好怎么回答，她又说“用英语怎么说呀？”&
有一个人到全家买饮料，要付钱时才发现没带钱又不想丢脸，于她就把身上唯一的icash拿给店员，店员看到就跟他说“小姐，这里是全家啊”&
“我知道ㄚ”&
“icash是7-Eleven在用哦”&
她又问“那你们有icash吗?”&
“呃...我们目前没有这个服务哎”&
她装做很生气的样子“你们这样要怎们跟7-Eleven竞争？”&
店员被吓到了说“那你打去我们客服专线建议好了”&
她生气的说“不用了!”然后走到门口就要离开了&
店员紧张的问“那你的饮料...”&
话没说完就被打断“不买了啦!”于是生气的离开&
其实...她生气都是装的，为了要掩饰她没带钱的丢脸...&
这是一个真实的事件，发生在罗东得一间全家&
小时候，爸的朋友带着他女儿来我家窜门，没我什么事，我说做作业，就溜回自己房间了，门没关。&
那时候是夏天，广州天气很热，我在我房间的冰箱拿出一大盒家庭装雪糕，吃得正爽，房间外的叔叔带着他女儿过来，说：“来，看看人家哥哥是怎么认真学习的”……&
第一次约女友出去开房,买了避孕套,女友问什么东西,我有点不好意思,说道:气球!一晚上把一盒子套子都吹着玩了.........&
大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^&
高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。&&
老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那有朋友会这样的。&
有一天想到跷课跷太凶了...去上上课吧.....&
老师看到我很惊讶地说 :&
哎呀....好久不见了...你都长这麽大了喔....&
一个人刚入禅门，在第二天吃早餐的时候就迫不及待地向老禅师请教问题：&&
第一，我们的灵魂能不能不朽呢？&&
第二，我们的身体一定会化为乌有吗？&&
第三，我们真的会投胎转世吗？&&
第四，我们如果能投胎转世，那么能不能保留这一世的记忆呢？&&
第五，禅能让我们解脱生死吗？……&&
这个人一口气问了老禅师十几个问题，还要再准备问下去，却被老禅师的一句话打断了：&&
“你的早餐已经凉了。”&
1971 年,我上小学一年级.新来的语文老师是走后门进来的村革委会主任的老婆,大字识不了一箩筐.第一课 ;毛主席万岁 ;,她给我们是这样讲解的:
;mao-毛,毛主席的毛:zhu-毛主席的主:xi-席,毛主席的席...... ;由于当时的政治环境,她既不敢用羊毛鸡毛之类来解释 ;毛 ;字,也不敢用凉席炕席来解释
;席 ;字,又因为文化程度所限,举不出更恰当的例子来,只好以子之矛攻子之盾的解释.课毕 ,该教法引来校内外一片嘘声,但大家又是敢怒而不敢言.幸好此人有自知之明,闻之,弃职归家,一生务农而终.还有一件事,在我印象中也很深刻.那是上世纪
七十年代初,在村上的一次大批判会上,村革委会主任讲到激动处,振臂高呼: ;我们广大贫下中农决不允许地富反坏右在我们头上拉米拉水 ;.大家一时丈二和尚摸不着头脑,好半天才反应过来.原来，该主任
;识字不识字,先认半个字 ;,将拉 ;屎 ;拉 ;尿 ;念成了拉 ;米 ;拉 ;水 ;!&&
接新生过程中遇见个大大的笑话，一外地学生，由咱们学生带领去农大的农行取款。这学生到了之后，拿出银行卡，郑重其事的往提款机上一贴，说“我要取三百元现金”&
机器没有反应&
她想了一会，又一贴“我要取三百元人民币”&
还是没反应，她差异的挠挠脑袋，又往机器上一贴&
“我要取三百元人民币整”&
机器还是没有反应，她站那寻思半天，忽然一拍脑袋&
“我要取三百元人民币整，确定”&
带她去的那个学生已经目瞪口呆&
后面一个排队的实在是看不下去了&
走到前面，把卡插进去，气急败坏的说&
“你得摁”&
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”&
上班中，同事忽然兴高采烈的那个几个枣子给我们分享，我边吃边问，哪来的。她说：刚才人事部长在洗枣（澡），正巧给我看见了，他就给了我几个枣。办公室里一阵暴笑。&
一日QQ原来想糗一下好友的QQSHOW，于是发了一条“你的QQ形象越来越彪了”过去，一会儿回复来了，“是吗，谢谢哈，是你舅舅给我弄的”我倒，我发到我舅妈的QQ上了。&
我上大学的时候，一个冬天的早上，课上了一半，手已经冷的不行了。于是我问同桌借副半截手套。只见她在书包里淘啊淘，拿出了个红黑相间的纺织物，我接过来正准备带上手，发现手指分不开，仔细一看居然是双袜子！敢情这位拿袜子当成手套啦！．～&
记 得前不久我们系学生会主席吩咐一学生会干事，此人系ＭＭ也，让她通知大二全体学生会成员第二天下午开会．到了第二天下午，主席一人在教室等着，竟无一人
来，晚上，碰到那个ＭＭ干事，那ＭＭ没等主席开口，遂花容失色，在诺大的自习室大叫：”主席，你干死我吧！你干死我吧！”主席与各位上自习的同学大惊，眼 看着ＭＭ逃离现场！&
打电话给老师，没人接，后来老师打过来问我是谁，找他干吗，我没注意号码，怒气冲冲的用芜湖话问他想干什么，说我没打过电话，问他是谁搞什么的。结果忽然想起来才打电话的，立马变换语气用普通话说：***老师，你好！我是***！&&&
汗~~~~~~~~~~~&
刚来大学的时候在校内的7号楼。大老爷们我怕进错了不敢进厕所，还到处问这是不是男厕所。晕！男生公寓那有女厕所！问了个看门的老头，被别人大笑，从此再也不去7号楼！够糗事吧&
又一日，全班大扫除，有两个sao的女生主动站在很高的窗台上去擦玻璃，屁股还扭来扭去，由于窗帘当住了，她们就让我们班最“帅”的男生拉开窗帘。&
正好上课铃响了，那男生就说：“唉，你们别拉了快擦吧。”本来到这就完了可那女生来了句：“你不拉我们就不擦！”
早上起来发现牙膏味道不一样……&
刷完才发现是洗面乳￥％※◎＃&
同 事之女在长沙读书,放假回家,刚好我们在 ;修长城 ;,同事忙起身做饭,其女接位,开口便说:(长沙话)我场(床)上水平不行,现在可以好好的操练了,请各位叔叔多多指教!&&&&&
一圈过后,另一同事自言自语:我场(床)上功夫也不行啊!&& 众愕然,继大笑!!!&
上大学一年及时，合同 学一起去买内衣，由于以前是家里给买，这是第一次自己买，我仔细琢磨着那种颜色好，学着大人还偷偷打开包装摸摸面料手感，终于挑出了几件满意的．朋友也挑
完，一同去交款，老板接了我挑的内衣看看我说：同学你给女朋友买吗，她真苗条哦．我不解的说我还没有女朋友，我是给自己买．老版楞了一下大笑：这是女士内 衣啊！而且还是小号的．&
朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.&
一 次,和女友去北京看演唱会,晚上开的,中午去的,到北京后闲的无聊,找了一个宾馆休息一会,就和女友ML,完事后把套套系了一个死结揣在兜里.之后出来找
服务员办理退房手续,服务员要房卡,我伸进兜里找房卡,谁知道连用完的套套一起出来了,放在服务员的面前,两个服务员顿时无语,我幸亏反映及时说:这是什 么东东??怎么会在我兜里.??说完服务员窃笑,我巨寒!!!&
我们高一生要军训，要练习正步走。总教官看我们班练的不景气，跑来见义勇为。面对我们班大喊：“穿衣服的人要把手放在三扣处，没穿衣服的人与穿衣服的人胳膊保持一条线！”全班同学一愣，爆笑如雷。&
一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”&
大学里面有一次考试C语言，我最好了之后出来发答案给同学们手机，其中有一题有一个变量我不记得了，于是我用“？”代替，在后面注：“？”表示那个变量，结果考完了他们出来了一问，N个人直接写了一个“？”作为答案，汗~~~~~~~~~~~&
大 学住校时寝室女生处的都不错，某日一女生晚自习后一直没回来，这可急坏了寝室内的同学，怕她出了啥意外，还纷纷打电话寻找，其中一电话打给了她在学校里任
职的姑姑家，一电话打给了她的爸妈，仍无音讯。大家都忐忑了一晚上，第二天快到中午的时候，这位同学满面春风的回来了，问其支吾说：和bf上完晚自己，晚 上去姑姑家住了。大家一下傻眼，明白了估计是和bf晚上去开房了//寒~
还都瞎热情的到处找人更通知了她家人。&
从此后大家没再提起这件事，也没再多说一句，至于她姑姑那和爸妈那她是怎么摆平就不知了。反正是感觉一大班女生瞎起劲，把人家默默无闻的好事给捅了。&
中学的时候，和一个女生关系很好，红颜知己的那种感觉。&
有一天下课跑到她课桌前，我说：“我的面巾纸用完了，你有没有多的给我一包”。&
她回答没有。&
我以为她在开玩笑，就打开她课桌，果然翻出一包。&
于是我高高地举起来，大声叫道：“好啊你，好东西都不跟我共用！”&
结果教室里N个同学目瞪口呆地看着我右手举着的女用卫生巾………………
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发表于：17-09-14 11:19
刚生过孩子的时候太胖了，老人们说会慢慢恢复过来，半年了居然越来越胖，有点脾虚还便秘，
听朋友说中药减肥的不错，通过介绍找到薇信mifang6 用了一段时间，瘦了15斤，感觉效果还不错，你可以加她聊聊
，对你有帮助的话希望采纳加分
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