怎么才能交到朋友并维持好关系呢？_百度知道
怎么才能交到朋友并维持好关系呢？
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怎么才能交到朋友并维持好关系呢？你一定要会的交际36计
第1记～大海捞针
●和朋友相处时要热情又谨慎，经常站在对方的立场上做考量。
●当双方的奉献与回报达到平衡时，就是最愉快的时候，也是获得最大利益的时候。
●只要有心广结善缘，随时随地都可以交朋友。
●真正的友情在於执著的寻觅，也在於慷慨的奉献。
●了解对方是谁，并且告诉他你是谁，友谊之门自然开启。
第2计～一见锺情
●想把陌生人变成好友，自己必须先建立乐於与人为友的态度，才能有所行动。
●敷衍的话对熟人的意义不大，但对与陌生人的交际其实是有一定作用的。
●人可以从外在的表现去推测出其内心的变化。因此在交往过程中用心体会、仔细观察，有意识地试探对方，就可以使你立於主动的一方。
●初次见面时，真诚、自然地表现自己是很重要的。
●约会时比对方早到，培养自在的情绪，这样就能在无形中增强勇气。
第3计～知己知彼
●只有真正彼此了解、信任的才能算得上是知己。
依照对方会不会与你商量私人问题，去判断他是不是信任你。
●对待内向的朋友就得迎合他的心理。和外向的人交往，则不要带著沮丧的神情；不可迟疑不决，支支吾吾；谈话也要乾脆、避免唠叨。
●在拓展人际关系上，那些内心善良、学识丰富的人，才是真正值得交往的。
第4计～鹤立鸡群
●好形象对於竞争激烈的现代人格外重要，许\多意想不到的职位会因为大方得体的形象而落在你头上。
●形象很重要，付两倍的价钱买高级衣物，因为质比量更重要。形象对自己的思想及别人的看法，都有莫大的影响。
●改善自我性格没有任何秘诀，最重要的是要有坚定的意志，每天只要花三十分钟的时间认真学习且提出问题，性格就会随著知识增长而得到改进。
第5计～甘当配角
●利用对对方的了解使对方成为互动时的主角，自己甘愿扮演配角，对方就会对你产生好感。
●杜威曾说的：「人们最迫切的愿望，就是希望自己能受到重视。」
●如果你希望别人喜欢你，你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，以满足他们的成就感。
●在表现自我的时候，需要有谦谦君子的心态，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
●想把事情做成就得以低姿态表现得谦虚，使对方感到受尊重、比别人聪明，他在谈事情时也就会放松警觉。
第6计～投其所好
●积极的情感往往会产生理解、接纳、合作的行为；而消极的情感则会带来排斥和拒绝。所以，想要取得别人相信，那就需要先投其所好。
●利用彼此相关事物的兴趣，常常可以建立起良好的关系。
●打动人心的最佳方式，是跟对方谈论最感兴趣的事物，投其所好是一种艺术、一种智慧，更是一种沟通，为了寻求买卖双方的共同利益。
第7计～甜言蜜语
●若想讨人喜欢，就必须先喜欢别人。正如卡内基所说：「主动对别人表示兴趣和关心，能交到更多好朋友。」
●赞美能增进人际关系。
第8计～见缝插针
●要拥有人缘就必须积极主动。
●交际往往有两种目的：直接的目的就是想达到某项交易，或想得到某方面的指导。如果只是为了加深关系、增进了解，以使关系长期保持，可视为间接的目的。
●最好让对方明白你的交际目的，否则会让他产生戒心，那样就很难跟对方深入交往。
●社交成功与否往往在一念之间，懂得应邀的奥妙，你和对方的关系就会顺利发展，甚至成为一生中难得的知心朋友。
●寒暄多，朋友多；朋友多，好事多。
●想要打破沉默，一定要突破心理障碍，人际交流的源头和契机和各种话题随时随地都存在，问题在於我们能不能及时发现，并善加利用。
第9计～温文尔雅
●人际交往其实就是一种语言艺术。一个人口才好、说话流利，善於表情达意，很快就能达到社交成功的目的。
●但也有人虽能言善辩，却没有一个知心朋友，原因就在於他不知道谈话的要领与忌讳。
●说话有各种方式，无所谓好坏，也无所谓得失。但从听者的角度看，却有合与不合的问题。
●与人交谈是人际交往中最直接的方法，只有认真听，仔细听，反覆推敲，才能掌握住适於自己的说话技巧。
第10计～妙语生花
●圣经：「人们有著一颗快乐的心，胜於怀藏一只药囊，可以治疗心理上的百病。」
●机智是以智力为基础，凭著机智可以把不相关的事情连在一起；幽默并不是在用字遣词上故弄玄虚，而是得体的玩笑。幽默与机智可以引起他人的兴趣、缓和紧张的气氛。
●机智运用得法，可以使敌对的人哑口无言，赢得别人的鼓掌喝采。
●幽默则有些文雅，有些隐射，有些高尚，有些低级，如何拿捏运用是个学问。
●要能说「好听」的话，必须花相当的功\夫去累积语言的素材，训练表达的技巧。
第11计～忠言顺耳
●与人交往，想要关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要对缺点提出善意的批评。这样往往能赢得对方的信任，甚至将自己视为他的知己。
●提出忠告要简洁、中肯，按照「一时一事」的原则，不要把对方指责得一无是处，否则很容易引起逆反心理。
●忠言逆耳，你的一句话可能赢得尊敬，也可能招来杀身之祸。
●激烈的批评是毫无作用的。感觉受到攻击的人很可能会因胆怯、羞愧而退却，或因恼怒而还击。
●交际中难得的是谅解和宽容，能够原谅别人的过失，理解别人的难处，那麼心胸再狭窄的人也会成为你的朋友。
●在改变别人的态度时，一定要维护对方的尊严。
第12计～避免争辩
●说话时最怕碰到没有反应的人，所以和别人谈话时要随时加以反应，可以点头，可以微笑，有时可以随声附和。
●专家研究：凡是去攻击对方的人，绝对无法在争论上获胜，反而能够尊重对方人格的人，往往能够改变对方的想法，甚至能够按自己的想法操纵对方。
●一位心理学家说过：「人们只在不关痛痒的旧事情上才能『无伤大雅』地认错。」由此可以证明，愿意承认错误的人不多，这就是人的本性。
●在争论中最容易犯的毛病，就是认为自己的观点才是世界上最正确的，只顾阐述自己的观点，而忽略了要有耐心、诚意地去听取别人的意见。
第13计～沉默是金
●人的言语即是行为的影子，我们常因言多而伤人。一个冷静的倾听者，到处受人欢迎。
●言多必失，多言多败。只有沉默，才不至於被出卖。保持沉默便是保持不伤人。
第14计～守口如瓶
●为人处世一定要把好口风，什麼话能说，什麼话不能说；什麼话可信，什麼话不可信，都要在脑子里多想一下。
第15计～游刃有馀
●尴尬是一种情绪反应，只要想办法使自己的心理和情绪稳定下来，就会从容得多了。
第16计～化敌为友
●要避免树敌，首先要养成一个习惯，那就是绝不指责别人，而对於他人明显的谬误，也最好不要直接纠正。
●一个人不论多麼坚强、能干、有成就，仍要靠良好的人际关系，才能保持和发展自身的价值和重要性。
●友情是需要照顾的，我们要重视和善於交际，也包括重视和善於重修旧好和化敌为友。
●要想精神愉快，就要心理独立，提高心理承受能力，能得到别人的理解固然很好，而他人不理解或者误解，能求个心安也无妨。
第17计～和而不流
●朋友之间，在非原则的问题上应谦和礼让、宽厚仁慈，多点糊涂。但在大是大非面前，则应保持清醒，不能一团和气。
●乐於忘记是一种心理平衡。所谓「生气是用别人的过错来惩罚自己」。老是念念不忘别人的坏处，实际上最受害的就是自己的心灵。
第18计～宁缺勿滥
●在实际交往中，常会碰到一些性格怪异孤僻的人，即使施展了浑身解数，也无法跟他们接近，与其软硬皆施，还不如敬而远之。
第19计～水涨船高
●当你向一个还不熟悉的人自我介绍时，不要过於谦虚，可以适当地夸张一下，这样对方才会感到荣幸，愿意与你交往。
●夸张要有一定的限度，不能夸张得无边无际。
●把具体的事实摆\出来。这就是一种能力的夸张，也是一种合理的夸张，但若把再下一步的打算也告诉对方，那就有吹牛之嫌了。
第20计～高朋满座
●人生在世，一定要建立自己的人际关系。朋友愈多就愈有勇气面对人生，也对自己本身愈有帮助。
第21计～酒宴应酬
●把吃饭当成一种享受，既不拘泥於形式，又能够轻松享用美味的食物，这才是懂得交际的现代人。
第22计～深藏若虚
●如果你想证明什麼，别让任何人知道，要不著痕迹，很有技巧地去做。
●你要是比别人聪明，不必张扬，时间会证明一切的。收敛锋芒，韬光养晦，使你与人共事时有较大的转圜馀地，是一种必要的自我保护，也是让旁人敬佩的一种内在气质。
●经常保持神秘感的人，就像是一座取之不尽的宝山，能够吸引大家的兴趣。
第23计～夹紧尾巴
●在特定的情况下公开承认自己的短处，有意暴露自己某些方面的弱点，可以说是一种高明的交际策略。因为示弱可以减少乃至消除不满或嫉妒，能使处境不如自己的人保持心理平衡。
第24计～火眼金睛
●人的心思可由显现於外的表情、动作、言谈等流露出来。即使是面无表情者，其心理状态也无法完全不表现在举止之间。
●眼睛比嘴巴更会说真话，它能够帮助我们探测到他人的内心世界。无论一个人心里打什麼主意，他的眼睛都会忠实地反映出来。
第25计～闻一知十
第26计～一笑千金
●说话时要把每一句话都说得很轻松，即使是一些很重大的问题也要用一种轻松自如的口气，面带微笑地讲出来。
第27计～慷慨做人
●信任是友情不可或缺的条件，有了信任，在面临危机时才会有人鼎力相助。有了信任，才不会遭到背叛。
第28计～保持联系
●人与人之间的关系会随著见面次数的增加而加深，久不见面的朋友自然会日渐疏远。
●珍惜老朋友的态度，也是吸引新朋友愿意主动与我们交往的力量。
第29计～巧用道具
第30计～不卑不亢
●与大人物接近，最重要的就是不要忽略了他们也是人。
第31计～以诈取诚
●在人的世界里，你有必要学会运用「拟态」和「保护色」，尤其当你呈现明显的弱势时，更应该好好运用这两种本能。
●英国人文主义者阿谢姆说：「在适当的地方说适当的谎言，比伤害人的真话要好得多。」
●人性丛林里没有绝对的强与弱，只有相对的强与弱。懂得「遇强示弱，遇弱示强」，是不错的人生武器。
第32计～心有灵犀
第33计～唯命是从
第34计～避实就虚
第35计～棉里藏针
●朋友交往应该是「淡而不断」。
●学会说「不」，会使交际生活更轻松、更成功。
第36计～气定若闲
●学会控制情绪是我们成功和快乐的关键。
●失意与不满，怨恨与烦恼的罪魁祸首就是过高的期望。
●在生活中，每一个人都是自己的主宰，个性不是上天的安排，而是由自己决定的。
●一个人的情绪与精神的活力，都会因外在条件的变化而变化。如果我们把精力花在驱除不愉快的心情上，便不会有精力剩下来应付生活本身的需要。
其实也有很多人想和你交朋友的，多出去走走就可以了。
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为什么我们越长大越难以交到新朋友？
发表于 23:31:18
文：Juno｜壹心理创作者本文首发于公众号：心理公开课前两天，一篇名为《北京,有2000万人在假装生活》刷屏朋友圈，作者说北京没有人情味，在相当于27个首尔大的北京，交换过名片就算认识；一年能打几个电话就算至交；如果还有人愿意从城东跑到城西，和你吃一顿不谈事的饭，就可以说是生死之交了；至于那些天天见面，天天聚在一起吃午饭的，只能是同事。人情淡薄是大城市的标志，没有人会关心你昨天晚上吃了什么，也没有人会停下来问妆都哭花的你发生了什么事，城市越大，我们活得越孤立。老家在四川、大学在广东，毕业后来到了上海，家人在老家，朋友都在异地。比起一起逛街吃饭，一起看电影吐槽，朋友成为分享资源链接、一起组队打游戏的存在。凌晨打开微信，发现通讯录里面已经有1500多人了，朋友圈翻了半天，也没翻到一个熟人的身影。与之相反的是，电话通讯录里的人，寥寥无几，自从去年换了手机后，里面只有家人、朋友的联系方式，在电话联系人列表里住得宽敞。不知从什么时候开始，生活中没有新的人进来，日子渐渐变老变旧。为什么我们越长大越难以交到新朋友？01.“上班那么累，哪有时间交朋友？”大学的时候，课不多，朋友遍地都是，只需要蹲下来捞一把。那时候的我们，大把大把的时间泡在学生会、兴趣社团，找到适合自己的圈子，在那里，都是兴趣相似、志同道合的年轻人，漫无目的地聊天扯淡，喜欢的歌手、看过的电影、对食物的痴迷一一道来，然后拍一拍大腿说：哦，我也是！三两句聊嗨就觉得相见恨晚。大四实习的时候，曾有工作几年的前辈告诉我说：“好好珍惜学生时代的朋友，等你毕业工作以后，就很难交到真正的朋友了。”那个时候觉得奇怪，交朋友难道不是轻而易举的事情么？毕业后才发现，你每天会和很多人擦肩而过，却没有时间停下来与他们发生交集。不得不承认，我们的时间被工作填满，剩下的时间，只想留给恋人和好友浪费。我们开始意识到时间的短促和吝啬，所以没有余闲为邂逅和偶遇埋单。尤其是当你结婚生子以后，为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会，老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期，属于自己的时间约等于零，人生被密密麻麻的事项排满，哪里有时间去交往新朋友？02.“我很难再对别人坦诚相待”以前总是被父母说“单纯，做人没有一点防备心”，遇到个聊得来的，恨不得把家住哪里都跟对方讲。毕业以后，由于身边接触的人成分更复杂了，我们往往拥有几个不喜相交的圈子，在不同的圈子表现出不同的特质，为了不使对方感到困惑，也为了使自己看起来一致，我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。拿工作的圈子来讲，我们很少会把同事发展成为生活中的朋友，由于工作上具有利害关系，你很少会和同事说一些“私密”的话题。然而从陌生人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的加深：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露，那友谊就会开始建立起来。工作以后，我们往往会减少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的，当在交往中采取了防备的姿态，对别人的自我暴露不予回应，或者较少的自我暴露，便会让对方有“不公平”的感受，从而使关系退回到互相防备的地步。03.“当每次在问自己值不值得时候，就杀死了一个新朋友”成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂，往往不那么“纯粹”，不可避免地夹杂着资源置换的成分。朋友和人脉有时候混为一谈，朋友只有在“有用”或者“将来有用”时，我们才愿意花费时间精力去维护。经济学上有一个词叫做机会成本，一个人在选择做一件事的时候，是有机会成本的，你选择去见一个朋友所花费的半天，你本可以用来看电影、或者看书的，而这些，就是机会成本。去见一个网友要一整个下午，你不知道这个网友会让你惊喜还是大失所望，但是你知道，如果不去，这个下午可以躺在空调房盖着薄被睡个午觉，再悠悠闲闲看部喜欢的电影。用一个下午换一个未知的网友，值不值？所以，你选择不去。我们的头脑不知不觉中变成了信息处理器，不停计算着得到与付出，如果一件事有显而易见的好处，就去做，如果它未知，还必须付出既定的代价，那就不做。记得以前大学放假坐大巴去机场，因为方向一致就觉得有缘。路上50分钟，却早已聊透了感情生活和梦想。现在过年回家，即便别人主动搭讪问话，也表现出一副被打扰的模样，不就是老乡嘛，有什么用？浪费一两个个小时聊天，还不如好好睡一觉。可是，到现在玩得要好的朋友，似乎都没有什么用。每当在问自己值不值得的时候，就杀死了一个新朋友。04.“微信聊天就可以，还需见面做什么？”随着人们越来越依赖对微信使用，渐渐模糊了网友和真实的朋友的界限。通讯录里有家人、老友，也有才见面不久就加上微信的“朋友”，然而，你认为的朋友中，有多少人把你当做朋友？你不知道他们在哪座城市，生活中喜欢混搭还是名媛风，吃到蒜时会不会吐掉......友谊和谈恋爱一样，需要双方都承认了，这段关系才算正式成立。你以为在朋友圈里给你点个赞，就能代替朋友的一个拥抱？你说你生病了他发了一个表情，就比一杯温水管用？你们隔着电脑、手机屏幕，用打字代替声音，用60秒的语音代替唾沫横飞的见面，除了他想告诉你的，你对他，一无所知。而友谊的确认往往是从细节中进行的。当你谈到自己的朋友，你却无法说出关于他的细节，这样的朋友还是朋友么？只见过对方的照片，不知到他是胖是瘦，是急脾气还是慢性子，如果仅仅停留在微信聊天，那么这些细节永远无法得到确认。可是见面不一样，即便她的自拍被磨皮被瘦脸，在见面的一刻粉再厚妆再浓也依然无法掩盖真实的自己，微信聊天的时候话接得刚刚好，表情包一甩分分钟炒热氛围，见面的时候却一言不发，木讷拘谨。见面使我们得以接近最真实的对方，唯有在一个个细节被确认的前提下，友谊才能转正。05.“更可怕的是，我已经失去对别人的兴趣了”他是什么样的职业，背后有着怎样的故事，又与我何干？我一点也不想知道你的喜好和梦想，你的童年和成长，比起没有时间和机会认识新朋友，更可怕的是，我们早已关掉了让别人进入生命中的门。每到一个新环境，便竖起厚厚的墙，阻挡陌生人的好奇和接近，不是低头玩手机，就是冷若冰霜三言两语结束话题。在舒适区里，我们的不确定、匮乏和脆弱都降到最低，我们认为自己拥有足够额爱、食物、才能、时间，能够获得足够的欣赏，我们能感受到自己的控制力。每天走同一条路，做同一号线地铁，知道现在出门50分钟后就能达到公司，和老朋友见面，不用特别打招呼，就能点你们都喜欢的菜，然后扭头告诉服务员不要葱多加醋。然而每天身处的环境、接触的人事都是自己熟悉的，让人感觉到安全，但是如果每天接触到的都是熟悉的人事，便断绝了认识新朋友的可能性。06. 如何才能交到新朋友？学一点自我暴露的小技巧如果想得到一个新朋友，一定的自我暴露必不可少。自我暴露包括两个维度：广度和深度。广度是指你们聊天范围、话题的广泛性，深度是你们聊天内容的深刻性。两个人的关系变得亲密的过程一定是伴随着自我暴露广度的扩展和深度的下掘。当和对方聊天时，不仅仅停留在表情包的决斗上，更可以试着就不同的话题：大热的电视剧、刚上映的电影、新看的小说、成长经历、情感问题、工作问题进行交流、倾诉。从对方对不同事物发表的看法、简介中，我们可以了解到更多关于对方的信息、价值观及偏好。当然，也可以就一个话题向下挖掘更多的东西，可以就最近的电视剧谈到里面主人公的爱情观，再问问对方的看法，自然而然会互相分享彼此的感情经历和关于爱情的价值观。想交朋友见面聊如果在微信上和对方聊得不错，而且发现对方恰好和自己在同一个城市，不妨约出来见个面，吃吃饭喝喝茶。在你们彼此见到对方的一刻，或许会觉得对方和自己想的不一样，但是你们彼此的形象、声音和细节已经得到了确认。在揭掉不真实的隔膜的一刻，友情才有可能生长。经常“刷脸”“多看效应”指的是我们对经常见到的事物会更加喜欢。如果逛超市的时候你看见两件产品，在价格一致分量一致的情况下，如果你对它们都不了解，但是你曾在地铁上、视频上看到过它的广告，那你多半会选择经常看到的那件产品。同样，多看效应也适用于人。多制造一些和对方接触的机会更有可能增加对方对自己的好感。微信上经常分享一些好玩的内容，买衣服拿不定注意时让对方给给建议，听说哪家店的东西很好吃一起约饭，让对方在生活中无法忽视你的存在。保持对他人的好奇心好奇心虽然部分由人格特质决定，但你可以刻意要求自己对陌生人提出一两个问题。我们会经常看到那些善于结交新朋友的人特别擅长和陌生人搭讪，起头的可能是对方的口音、今天的天气，总之，你也不知道为什么，他们就聊上了，而且话题被扯得好长好长。其实这些善交的人，他们自己也不清楚自己拥有的技能，只是源于对陌生人的好奇心，导致他们想要了解对方的生活并和对方建立联系。刚开始这么要求自己时，或许会觉得有点刻意和尴尬，甚至导致冷场，但是这种方式会倒逼自己对他们产生好奇心，久而久之，当成为一种习惯后，就会发现自己也拥有和陌生人搭讪的“语感”。不可否认的一个事实是，我们的交友能力正在退化。你有计算过一年会增加的好朋友个数么？在老朋友渐渐失联的日子里，我算了算朋友增长率，竟然是负数，交新朋友的速度远远比不上好朋友脱落的速度，按照这种速率算下来，不出几年，我的朋友们就会全部“灭绝”，只剩下自己，孤立地活在这个世上......有没有想过，也许真的是时候召唤新朋友了。作者简介：Juno ，壹心理专栏作者，简书微博推荐作者。微信公众号：孤岛（gu_dao2015） 微博：@Juno_2015 作品：《长大之前，恋爱以后》
人本主义聚焦取向心理疗法咨询师
做自己，从本真开始。让我陪伴你，用最适合你的方式找到真实、自然的自己。
500.00元/50分钟
我今年23，不知道要再过多久能像作者一样看问题那样透彻
如果你是异类，那我们是同类。一个异类收藏所。
公众号：孤岛（gu_dao2015）
微博：@Juno_2015
作品：《长大之前，恋爱以后》为什么越长大，越难交到好朋友？
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为什么越长大，越难交到好朋友？
渴望一种友情，就像七月与安生那样，两人撕完逼后，又能同睡一张床。爱情能够轰轰烈烈，友情又有何不可。流水的男人， 铁打的闺蜜。“虽然上一分钟我骂了你碧池，但话一出口我就马上后悔了。”而这样的好朋友，一生一两个足矣。
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Beautiful Life 来自TalentGuide
01我常听到久别的朋友这样的抱怨：我和那谁谁一点也处不来。聚会往往充斥着类似的感慨——还是你们好。那谁谁有时候代表舍友，有时候代表同班同学，有时候是社团伙伴，有时候是实习同事，林林总总，其中有些人的身份角色和我们在大学以前碰到的没什么两样。但奇怪的就是，这些本来该理所应当成为至交好友的人，却最大限度教会了我们什么叫套路，怎么样同人虚与委蛇。我爸妈总担心我的人际关系，在知道我和同班同学关系不过比陌路好一点的时候还会着急指责：一起x年了，会不会处事？以前和同学不处的挺好吗？似乎我到了新环境就性格大变了一般。其实没有的事，只是越长大，交友的路逐渐狭窄了而已。02造成这种结果的原因的多方的。首当其冲的就是利益纠葛。我们总喜欢在内心保留一块圣地，上面放着：爱情，友情，亲情，自由，健康…..然后打个标签——无价。我记得老师第一次讲经济学的时候提出这样的问题：你愿意标价多少卖掉你的右腿？脑子里第一个浮起的答案是，多少也不卖。老师笑了，他首先开了个价：一百万。我们面面厮覷，无人作答，他继续加价，无止境的加，加到十个亿的时候，我觉得自己可以卖掉两条腿了。同理换成友情，总会有一个价码让曾经的“圣地”天崩地裂。这对穷人和富人是同理的，穷的让他得到，富的让他失去，别看王思聪说他交友不看有没有钱，换个说法问他交个会损失亿万的朋友愿不愿。我们觉得朋友不好交了，那时参考以前互分零食就能勾搭到“生死兄弟”“金兰姐妹”的年纪。因为我们以前并没有那么多关于利益的概念，逐渐的，你会开始考虑和同学竞争奖学金，优秀干部，就业机会等等。舍友的话小到水电网费分摊不均就能让问题显形，更别提职场碰到的同事。我猜每个人肯定都是抱着警惕和期待的心情同新交往的人相处，而随着年龄增长阅历增加，警惕的成分会大涨。不知道有没有人碰到这种情况，大一开学有师兄师姐来宿舍，他们会亲切热情的和你唠嗑，给你讲新入学该注意的事情，关心你的生活学习等等方面。你当时八成觉得感激又温暖，如果师兄师姐漂亮温柔，你一定对新生活充满了美好的期待。直到他们说出：要不要买xxxxx…..那也许本该和我成为好朋友的“师兄师姐”，一下子在我们友谊的桥梁上凿出一道深深的伤痕。然后之后很长一段时间，甚至是之后的一辈子，你总会对所有笑脸相迎的人心怀警惕，等着他们问你：要不要买xxxx…我就曾经亲眼看着和我交谈甚欢的师弟师妹在我说出那句话以后，表情出现微妙的变化。那时候我清晰看见，利益宛如涓涓细流渗透着成长两个字，很多时候微妙着，我们就觉得生活变得莫名其妙了。03当然我们也有诚心诚意不想谈利益只想谈感情的时候。毕竟很少会有人抱着之后和舍友好好算水电费进入新环境生活的。然而这种情况下交友之路也容易碰壁。我和室友大一开始的时候同进同出，去同一个饭堂，进同一间课室，回同一个宿舍。我们应该感情很好，直到我们进了不同的社团，直到我们各自碰见更好的朋友，然后在心里给友谊划了一个梯度，彼此明白了最多能成为怎么样的朋友。我们感情依然好，我却不能说她是我的好朋友。长大以后社交面广了，理说能交到的朋友应该更多。但事与愿违，因为我们该明白，交朋友不止是两个人的交往，而是两个成长环境，知识系统的相互碰撞，尤其是当你已经具备了完整的三观后，身上就多了一道无形而坚固的墙，这道墙会过滤掉许多话不投机的人。你能和这类人成为朋友，却很难成为好朋友，因为好朋友的普遍定义应该是价格超过你这辈子所能生产财富的百分之六十的存在。当然人和人不同，价格会上下浮动，但普通朋友决不会值得珍贵这个词来形容。不懂事的时候最容易交朋友。因为白纸和白纸很容易重叠，如果一起长大，接受相似的教育，拥有相似的家庭背景，终生的友谊就有了天然的沃土，我们很容易找到共同语语言，就算之后有了不同的爱好，也不过是给牢固的感情堡垒加上俏丽的点缀。长大以后和碰到的陌生人之间，不存在时间摧枯拉朽的影响力，也就不存在任何感情基础，所以成为好朋友唯一的渠道就只剩下志同道合。但经年累月的教育和阅历已经让你离一张白纸很远了，人和人之间的兼容性变小许多，好朋友真的就只能靠缘分了。缘分代表着多少几率？更别说缘分也抗不住利益的刀锋，也无怪越长大越难交到好朋友。04我有过非常想合群，非常想一出门就能呼朋引伴的时候，那好像是人生的一种得意。事实上有段时间我也接近了这个阶段，你只要衣着得体，把自己收拾干净，脸上带笑，逢人都能聊几句。而且你需要选择对象，那些已经抱团的往往不需要考虑，身为第三者乃至第四五者是很难插足他人已经成型的小圈子的。那些同你一样落单初来乍到的小伙伴是可以选择的。同龄的人，怎么样也能找到点共同话题，所以交朋友是件很容易的事情。但发展维系友情就是一件成本极高的事情了。我逐渐醒悟，好朋友是极为奢侈的存在。需要攻克柴米油盐，利益纠葛不清，需要跨越成型的三观，各自的喜好，何况生活中人来人往，你有无数选择，也会感到乱花渐欲迷人眼，渐渐也就疲惫了。其实交不到好朋友也不是需要丧气的事情，尽管我们生活在集体中，结朋党是必要的手段，但朋友本来就不是该一视同仁的存在，有那么一两个需要费心经营的就足够甜蜜纠结。其他的，不过是抱团相互取暖而已。而当你个体能量足够，多的是来拥抱你的人，只要拥有正常的人际交往能力，人脉不过是依附在能力上的皮毛而已，何必太过计较。关 于 本 文 作者：羊驼驼，一颗自由的驼驼，关心内外疾苦贫穷，专治各种有病没病，高举人民公有大旗不倒，爱啥写啥，不服来咬。
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