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我下山时，又碰见了几个年青的背包客。他们一边登山，一边高谈阔论这群山绵延
当然，巴西球员会打出生避世界上最犀利的反击。只要不给巴西队纵深，让他们打
不诚信、不遵守规则，当然也属于素质题目，但漏洞百出的治理无疑也是一种对人
不管是契约，仍是规则，都需要建立在严密性基础上，要尽可能排除诱发道德风险
这是，任何电子商务公司的分界线，一线生，一线死。
由上可知，第一、善意取得的，不追究。所谓善意取得，一般指等价有偿取得，假
很显然用信用体系来取代押金，是今后共享单车发展的一个趋势。而且目前来看，
好了，伪球迷可以退场了！5一支球队不是只有一件球衣4裁判并不都是俄罗斯人
出产苹果手机的人，买不起苹果手机;建造高楼大厦的人，买不起屋子。有人冷嘲
这固然是一道挫折，但却是一个必需要解决的题目，由于假如这个题目不能解决，
从这一现象，我们也可以看到大众文化的多样性和内在的某种潜能，她所创造的某
奇迹经济学人MU的这个模型有点小意思。给中国队平了反，也给中国足球把了脉
不管是人才外流，仍是资金搀扶融资环境，甚至是来自更多城市的竞争，都让在广
在欧美等发达国家，大家都挤破了头想成为医生，只有名列前茅的精英学生才有资
一个群体泛起败类是难免的，律师界泛起像王律师的败类，亦是正常，但这样人品
实在，无论你仕进也好，做民也好，首先都要懂得尊重人权，尊重每一个人的正当
曾有网友对满世界的低头族感叹：“世界上最远的间隔，不是生与死，而是我在你
欢迎你们来到这个残酷的成人世界。　　在这样的日子，我们也许要对那些参加高
不得不承认，无论是社会本身的“接纳度”，仍是青年学生的“解放度”，都在一
我国固然有上下五千年的文明，但是良多优良传统和文化精神并没有得到很好的传
耗时48小时的深度挖掘，我们终于通过独家猛料，离“小黄车快黄”事件的真相
时至本日，我也没有觉得高考改变了我什么。就算那一年没有顺利进入那所大学，
网络是一个虚拟的世界，同时也是一个和真实世界并行、交融的现实世界;互联网
是以笔者认为，这位倾销银行卡的白领有可能在某个月收入三万，也有可能在某个
宁可放过一千，也不能错杀一个。周立波案和辛普森杀妻案一样，这都是程序正义
当然，打破僵局的“姿势”不一样：有的人但愿它“黄了”，有的人但愿它“妥协
“共享护士”现象的泛起，牵涉到能否放开护士多点执业题目，张琥建议，相关轨
当然，真正的长短对错目前尚不清晰。也许跟着时间的推移，更多的动静将曝光出
那么，我就想问一句：管管这些血脉管里流着“孩子们骨血”的游戏公司，为什么
良多打鱼人的心态是，我不捕就被别人捕了，就算是捕了吃不了扔掉，也比留给其
伊斯兰主义的呼声在中东地区是一个非常强盛有力的反抗工具，可以用来打破所有
写在最后：客观地说，与此前的产品规划一样，小米8系列的产品规划，也有点左
刘再复说，面具有毒。它不仅掩盖真实的面目，而且侵蚀真实的心灵。自救的第一
这恰是：办卡信誓旦旦，锻炼却不简朴；健康人人追求，须得坚持一番。
笔者认为，不管是“烟草院士”，仍是该项目入围国家科技奖，都是在挑战社会底
不论是哪种可能，总之笔者以为，这样的言论观点是不妥的！公共安全的保护责任
金富轼的奇迹三国史记MU撰成不久即刊刻问世，俗称古印本，流传海内外。其后
这是大家积极介入的早课，本是一节道德课，让孩子们懂得合作的重要性，在教堂
日本的这一种教育，是好是坏，各有态度观点，难以正确评说，但是，城乡同一、
无论是不是炒作，片子质量好不好，光冲这片子的明星阵容，应该也会吸引一大波
执法为民，就是要一切从庶民角度考虑题目，而不是以执法来夸耀自己的威风。这
我还想顺便说一句的是，飘流狗大部门是人为遗弃造成的，假如一方面将自家的狗
于此，在面临“小童淡忘校车身亡”的事情时，请别急着恍惚钦定。也请别忙于煽
不少人车主都可能知道，车辆的行驶里程可以通过一定方式进行更改，而普通人的
也有朋友挑战老冀，说PC厂商可以跳过智能手机，直接allin物联网智能设
结论，社会老是不断地提高，立异是要鼓励的，“无现金社会”应该算是提高，但
可你们也不摸摸自己的腿想一想，你们的作品真实晋升过“国家精神”吗？你们真
被记者问及“如今比较火的‘小狼狗’和‘小奶狗’两种男友类型，自己更像哪一
轻微让肯尼迪家族欣慰的是，约瑟夫?P?肯尼迪二世的儿子约瑟夫?肯尼迪三世
流光檐下雨，盛世阶上苔。檐雨坠珠，转瞬千年时光，阶苔枯荣，方寸世间万象。
梁商权高位重，却一生公忠体国，作为东汉历史上的掌权外戚，长短常难能可贵的
岂非，美国真实要“变天”了吗？妇女已经不只有半每天了！联想到2017年“
“我们去投诉！”我的朋友终于斩钉截铁地告诉我她最后的决定，我们四个人不约
天津对引才计划急打补丁实在证实了两点基本事实：人口向一线乃至二线城市会萃
你若盛开，清风爱来不来。
你若盛开，清风早晚会来。
我开始怀疑，我是否真实省下了报道里说的286.5万人民币了。
这句话可以每一个中国人引认为戒！
说到底，奇迹昼颜MU的内核仍旧是一部带给观众警示的片子，在婚姻中的人们，
只有用实力证实自己，才是对质疑最有力的反击。联想在和网友打嘴仗的同时，不
也只有这样，中国民族企业才能恒强！你、我、他，都是中国崛起的中坚气力。
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小学生四人搞笑相声台词
要台词，不要网站，要健康
我有更好的答案
5个的行吗？《五官新说》的台词马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您齐：拜年啦！眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！马东：嘿，我这眼睛多喜庆！耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！马东：大耳朵有福！嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！马东：我的嘴会说话。鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！马东：我痛快什么呀，麻烦了！眼、鼻、嘴、耳：怎么了？马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？眼睛：我可没看见！耳朵：这跟我可没关系啊！马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？马东：酒后驾车呀！眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？马东：我说你看着我说行吗？眼睛：我这不看着你呢嘛！马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好马东：嘿，我这什么眼睛这是眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。马东：我眼睛有什么毛病啊眼睛：斜眼儿马东：我斜眼儿？眼睛：也不老斜，马东：什么时候斜呢？眼睛：一看见女的，他斜上了。马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……马东：嘿他这就算躲了鼻子：推脱呀马东：你说什么？鼻子：他这简直就是推脱！马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神鼻子：嗨……马东：鼻子你说说吧鼻子：我说什么？马东：酒后驾车呀鼻子：你酒后驾车了？马东：你在场！鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了马东：嘿，这时候他不参与了？鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊马东：我这鼻子有什么毛病？鼻子：没窟窿眼儿马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！嘴：找你呢马东：你啊，我跟你……耳朵：不是马东这耳朵呀马东、耳朵：有毛病！马东：我知道你是这句，那你也得说说耳朵：您说什么？马东：我让你说说！耳朵：大点儿声说什么？马东：我让你说说！耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀马东：我这是干张嘴吗耳朵（对嘴说）：说什么呢马东：谁的钱包?耳朵：我的！马东：诶，这你可听见了耳朵：不是这……您说什么？马东：又来了。你呀，你可别装听不见耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？马东：你是诚心耳朵：你要离婚？为什么呀？马东：诚心俩字儿听不懂？耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人马东：我不信你听不清！耳朵：离完你要娶董卿？马东：你这纯属是装蒜！耳朵：朱军死活还不干？马东：这都谁跟谁啊！耳朵：不行娶徐静蕾啊！马东：怎么这么乱呢！耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！马东：你走吧你！马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说嘴：不就酒后驾车这事吗马东：对呀嘴：这事儿不用再说了马东：啊？嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病马东：对不对啊？嘴：但是你一喝完酒马东：怎么了？嘴：@#￥￥￥%&*&马东：我什么？嘴：#￥……##￥%……#马东：他说什么耳朵：他说你说话不清楚马东：这句你怎么听见了马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……眼睛：哎脑袋马东：诶？眼睛：你这态度就不对了马东：我这态度怎么了？眼睛：您得好好跟警察说呀马东：诶那我应该怎么说呢？眼睛：警察叔叔马东：叫叔叔？眼睛：酒后驾车是我们的不对马东：对眼睛：但是责任，是你们的马东：诶，责任怎么归警察呢眼睛：我们马路上有公交专线马东：对眼睛：有奥运专线马东：对呀眼睛：为什么不设一条酒后专线？马东：给酒后驾车设专线？眼睛：便于您管理呀马东：这怎么管理呀眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵马东：那怎么办呢？眼睛：分单双号马东：这还分单双号呢眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛马东：还能分组呢眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的鼻子：行啦马东：胡出主意！鼻子（走到马东跟前）：别听他的！马东：不能听他的鼻子：说你见着警察你得这么说马东：我怎么说呢？鼻子：警察舅舅马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了鼻子：我是外国生，外甥马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任马东：对鼻子：但是警察是讲法律的马东：法律鼻子：这法律呢用英文那叫law马东：law？鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊马东：你以前在加拿大是打鱼的鼻子：我说的是法律啊马东：法律？鼻子：法律是讲证据滴马东：对鼻子：证据是讲逻辑滴马东：对鼻子：逻辑是讲道理滴马东：对呀鼻子：道理是可以讲不清楚滴马东：对……啊，啊不对，不对啊不对鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴马东：哎这句对鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊马东：啊是道……哎道理我还真不会讲鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——马东：啊！鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了耳朵：脑袋脑袋马东：啊？耳朵：千万别听他的马东：不听他的耳朵：警察说这有用吗？马东：没用！耳朵：你应该强调咱们中国国情！马东：那我应该怎么强调呢？耳朵：你这么说呀马东：啊！耳朵：说那个——警察大大马东：警察大……你们怎么一个毛病呢耳朵：我肯定不一样啊马东：啊你怎么说？耳朵：我这么说呀！马东：啊！耳朵：警察大大听我说 您千万别生气马东：唱的！耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲马东：酒到齐了！耳朵：不管远近都是客人 我不能客气马东：对！耳朵：既然坐在一起——马东：怎么样？耳朵：统统喝下去——马东：喝上喽！耳朵：警察我告诉你——马东：嗯！耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——马东：啊？耳朵：有梦想谁都了不起——马东：嚯！耳朵：我还敢酒后开飞机——马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！嘴：我必须得说两句了马东：你得说说嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来马东：彻底要不回来了嘴：你得跟警察这么说马东：我应该怎么说呢？嘴：警察老爷，马东：警察老——嘴：我这个问题呢——马东：老爷像话吗？！同志！同志！嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对马东：态度好嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题马东：两个问题嘴：酒后的问题就不要再说了马东：这不……哎诶？嘴：再说一说我为什么要驾车马东：为什么呢？嘴：我为什么要驾车呢？马东：啊？嘴：因为我要回家马东：对嘴：回家为什么要驾车呢？马东：为什么呢？嘴：因为家住得远马东：对嘴：家为什么住得远呢？马东：为什么呢？嘴：因为在郊区买的房马东：对嘴：为什么在郊区买的房呢？马东：为什么呢？嘴：因为城里房价太贵马东：对嘴：为什么房价太贵呢？马东：为什么呢？嘴：因为美国资贷危机马东：对嘴：为什么资贷危机呢？马东：为什么呢？嘴：因为他金融滑坡马东：对嘴：他金融滑坡呢……马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？齐声（除马东外）：脑袋！马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！耳、眼、鼻：嘴！嘴：哎？凭什么我负主要责任？眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？耳朵：就怨你！嘴：还怨我？耳朵：嗯！嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？鼻子：啊对呀！嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！眼睛：嗯！鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？耳、眼、鼻、嘴：不能！马东：能彻底解决问题吗？耳、眼、鼻、嘴：不能！马东：关键时刻，还得靠我！耳、眼、鼻、嘴：啊？马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！耳、眼、鼻、嘴：怎么了？马东：我给警察那个驾照啊，耳、眼、鼻、嘴：啊！马东：是白岩松的！耳、眼、鼻、嘴：全推了！
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话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了,没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸.第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听大笑，对着诸葛亮说：“看来你是跟不上时代了，你只知道坐飞机，可你知道自从上次事件以后我就常年对飞行器大量研究，现在我以掌控了所有航天高科技技术，你知道他们跳下去是什么后果吗？”诸葛亮一听，有点晕了，忙问：“会怎么样？”曹操得意的说：“他们的命运常控在我的手上”，只见曹操拿着一个微电脑控制器大笑道，只听诸葛亮一句“啊！主子！”当场喷血而亡！
逗：朋友们都非常喜欢相声。 捧：没错。 逗：因为相声能给您带来欢乐。 捧：很愉悦心情。 逗：嗯，很高兴。 捧：对。 逗：听完之后有一种幸福感。 捧：是。 逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 捧：你问我什么啊？ 逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 捧：什么事最幸福？ 逗：对。 捧：呵呵，数钱哪！ 逗：数钱？走到哪儿都数钱？ 捧：那多美啊！ 逗：比方说你从公共汽车上下来。 捧：嗯。 逗：找一个僻静的地方。 捧：人越少越好。 逗：把钱包掏出来。哗啦。 捧：嗯？ 逗：把钱一扽。噗哇！ 捧：好好数数。 逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 捧：我贼啊？ 逗：你还觉得幸福吗？ 捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。 逗：你不是说数钱最幸福吗？ 捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 逗：我的观点跟你不一样。 捧：那你认为什么事最幸福？ 逗：我认为健康是人最幸福的。 捧：哦，健康。 逗：这个健康又分身体健康和心理健康。 捧：两个方面。 逗：达到心理健康可不容易！ 捧：是吗？ 逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 捧：嗯？ 逗：这事说起来简单做起来难。 捧：这有什么难的？ 逗：这不，前两天我让一件事给气着了。 捧：什么事把您给气着了？ 逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 捧：哦，职业病。 逗：我想找个专家问问。 捧：解决一下！ 逗：去医院太麻烦。 捧：那怎么办哪？ 逗：我就打了一个咨询热线。 捧：哎，这倒是方便。 逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 逗：吹牛！ 捧：咱们可以试试啊！ 逗：来来！ 捧：不就打电话吗？这有什么呀。 逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 捧：这怎么回事儿啊？ 逗：电话通了。 捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：嘿，说得真清楚。拨0。 逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 捧：鸟语？ 逗：波斯语请按7。 捧：哎，我说中国话。 逗：华语服务请按8。 捧：你说8不就完了嘛。摁8。 逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 捧：怎么还有方言呢？ 逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。 捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 逗：普通话请按8。 捧：哦，也是8。 逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 捧：存车处？ 逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 捧：怎么就说这一句啊？ 逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 逗：听，踏！听挺踏挺踏……！ 捧：这唱快板的还没走呢啊！ 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：甭查号了，我直接按8。 逗：您好，这里是华语服务。 捧：我还按8。 逗：您好，这里是普通话服务。 捧：我接着按8。 逗：您好，这里是太平间。 捧：诶。啊？怎么推太平间了？ 逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。 捧：是啊？ 逗：瞻仰遗容请按1， 嗯？？ 逗：订购寿衣请按2， 捧：这…… 逗：领取遗旨请按3。 捧：哎，我不要太平间！ 逗：谁让你乱按的。 捧：我找专家。 逗：专家咨询请按9。 捧：赶紧按9。 逗：您好，这里是专家咨询热线。 捧：真不容易啊！ 逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。 捧：这电话里还有广告哪！ 逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。 捧：全是泻肚的啊。 逗：服后效果明显，无毒无副作用。 捧：哦！ 逗：下面请听李小姐的服后感受。 捧：又来个李小姐。 逗：HI，大家好，也许大家不相信耶， 捧：怎么啦？ 逗：我原来的身材真的好胖耶， 捧：有多胖啊？ 逗：那时我的三围一度达到了120/130/120， 捧：整个一水缸啊这是？ 逗：我真的好苦恼耶， 捧：噢！ 逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！ 捧：怎么意思啊你？ 逗：奇迹真的出现了耶！ 捧：什么奇迹啊？ 逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 捧：啊。 逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。 捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！ 逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！ 捧：啊。 逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！ 捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？ 逗：你好，这里是专家咨询热线。 捧：啊。 逗：男性患者请按1， 捧：好！ 逗：女性患者请按2， 捧：嗯。 逗：中性患者请按3， 捧：还有中性患者？ 逗：人工服务请按4。 捧：来一人工的吧。按4。 逗：您好，现在线路忙，请稍侯。 捧：哦，还得等会儿。 逗：妹妹你坐船头！！ 捧：怎么意思这是？ 逗：这是待机时放的歌曲。 捧：哦，你吓我一跳。 逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！ 捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。 逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 捧：这儿也待机呢。按3。 逗：妹妹你大胆地往前走啊。 捧：我按4！ 逗：傻妹妹，傻妹妹， 捧：怎么全是妹妹啊？ 逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了） 捧：怎么没声了？ 逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。 捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。 逗：听，踏！听…… 捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？ 逗：您好，这里是治百病咨询热线…… 捧：华语服务我按8！ 逗：您好…… 捧：普通话我按8！ 逗：您好…… 捧：专家咨询我按9！ 逗：您好…… 捧：人工服务我按4！ 逗：您好。54188为您服务。 捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？ 逗：请问您需要什么帮助？ 捧：我找专家！ 逗：找什么？ 捧：找专家！ 逗：你大点声儿啊？ 捧：我声儿不小了，我找专家！ 逗：你嚷什么呀？ 捧：又嫌我声儿大了。 逗：你找哪位专家呀？ 捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？ 逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。 捧：哦，那我找赵教授！ 逗：赵教授出诊了。 捧：那我找钱教授！ 逗：钱教授出差了！ 捧：那我找孙教授！ 逗：孙教授出国了！ 捧：那我找李教授！ 逗：李教授出殡了！ 捧：哎…出殡了？ 逗：他四姨子死了，出殡了。 捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？ 逗：您要是对我们的服务满意请按1， 捧：嗯？ 逗：送锦旗请按2， 捧：送…… 逗：口头表扬请按3。 捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！ 逗：投诉电话请您拨3.7932…… 捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！ 逗：哎哟您怎么急了？ 捧：赶紧给我找人去！ 逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？ 捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。 逗：等着我给您叫去啊。 捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？ 逗：哪只狗要咬人哪？ 捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。 逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！ 捧：啊？ 逗：最长可以到20年嘛！ 捧：怎么说那儿去了？ 逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？ 捧：哎，不是，是我咨询点事儿。 逗：哦，是你？ 捧：对对对。 逗：不是狗？ 捧：哎别提那狗行吗您？ 逗：你咨询什么？ 捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？ 逗：这很简单嘛！ 捧：怎么回事？ 逗：你坐的时间太长了嘛！ 捧：不愧是专家，一语道破天机啊。 逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？ 捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？ 逗：不是到底是哪里啊？ 捧：颈椎嘛。 逗：颈椎？ 捧：对。 逗：颈椎是哪个部位？ 捧：哎。嗯？您不知道啊？ 逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？ 捧：那您给我解释解释吧。 逗：是你不懂我给你讲嘛。 捧：哦，您说。 逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。 捧：不是，这有什么区别吗？ 逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！ 捧：哦，哦…… 逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 捧：嗯？ 逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！ 捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！ 逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。 捧：这您说什么呀？ 逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？ 捧：禽流感呀！ 逗：不！那是因为今年是猴年。 捧：不是，这有什么关系啊？ 逗：杀鸡给猴看嘛！ 捧：给猴看。 逗：所以你要看一看嘛！ 捧：我看什么呀我？ 逗：你看病嘛你看什么。 捧：不是，您说这些和我没关系呀！ 逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！ 捧：椎又怎么回事啊？ 逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。 捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！ 逗：腔骨是生活的语言嘛！ 捧：啊。 逗：比方说你去菜市场， 捧：我怎么又去菜市场了？ 逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。 捧：啊。 逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！ 捧：这都什么跟什么呀这是。 逗：所以说这个菜市场—— 捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？ 逗：对呀！ 捧：什么？ 逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！ 捧：这跟我有什么关系啊？ 逗：你也是动物嘛！ 捧：哎。嗯？ 逗：哦不，你是高级动物嘛！ 捧：没您这么说话的啊！ 逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！ 捧：它到底怎么回事啊？ 逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。 捧：是，这我明白…… 逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。 捧：啊对对对。 逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。 捧：不是…… 逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？ 捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？ 逗：你这个病就是四个字嘛。 捧：哪四个字啊？ 逗：骨质增生嘛。 捧：这还贴点儿谱。 逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！ 捧：是这症状。 逗：当然啦，你这个人舍不得花钱， 捧：啊。 逗：这个病拖下去可是有后遗症的。 捧：是吗？ 逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！ 捧：哎呀！ 逗：你今年多大岁数？ 捧：我三十六岁。 逗：快了嘛！ 捧：快什么呀？ 逗：快瘫痪了嘛！ 捧：啊？这就瘫啦？ 逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！ 捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？ 逗：你舍不得花钱你吃什么药？ 捧：我做个牵引怎么样？ 逗：你不要费那个力气。 捧：要不我针灸治疗一下？ 逗：你不要考虑针灸了。 捧：那我考虑什么呀？ 逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！ 捧：还是蒙钱的啊！
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