&p&多图慎入！&br&分为段子和图片两种。先是段子100张图。&br&（图片均为表情包或者套路图，也是100张，持续更，图侵私信我删除）&br&&br&1.&br&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-67f7ca90bf71dce8d94efa627fcb01ef_b.jpg& data-rawwidth=&800& data-rawheight=&396& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-67f7ca90bf71dce8d94efa627fcb01ef_r.jpg&&&/figure&&br&2.&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-ce9cccec7373eac72e2e_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&1192& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-ce9cccec7373eac72e2e_r.jpg&&&/figure&&br&3.&br&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-ad5b6a55eb1c4fa6c2a3d_b.jpg& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&288& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-ad5b6a55eb1c4fa6c2a3d_r.jpg&&&/figure&&br&4.&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-785fcb33ecd352dad4a82e09b4e51b45_b.jpg& data-rawwidth=&549& 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src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-daf9b509ce748eac28895_b.jpg& data-rawwidth=&540& data-rawheight=&591& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&540& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-daf9b509ce748eac28895_r.jpg&&&/figure&&br&65.&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a56a89e1dca2cd85528e_b.jpg& data-rawwidth=&598& data-rawheight=&929& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&598& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a56a89e1dca2cd85528e_r.jpg&&&/figure&&br&66.&br&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-af6a6fc3f21cc3_b.jpg& data-rawwidth=&541& data-rawheight=&693& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&541& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-af6a6fc3f21cc3_r.jpg&&&/figure&&br&67.&br&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-4bfe7b277d6de156ce9fd4_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&2834& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-4bfe7b277d6de156ce9fd4_r.jpg&&&/figure&&br&68.&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-a2f6dcb2ce97a47894ca97c_b.jpg& data-rawwidth=&721& data-rawheight=&778& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&721& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-a2f6dcb2ce97a47894ca97c_r.jpg&&&/figure&&br&69.&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-ea3ecaadd05_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&586& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-ea3ecaadd05_r.jpg&&&/figure&&br&70.&br&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-349ee25407f2_b.jpg& data-rawwidth=&678& data-rawheight=&103& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&678& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-349ee25407f2_r.jpg&&&/figure&&br&71.&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-afe_b.jpg& data-rawwidth=&592& data-rawheight=&154& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&592& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-afe_r.jpg&&&/figure&&br&72.&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-2f59be0f7ad072d80ee4e9_b.jpg& data-rawwidth=&641& data-rawheight=&356& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&641& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-2f59be0f7ad072d80ee4e9_r.jpg&&&/figure&&br&73.&br&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-0b3a7185adb4ca76b9ee8e_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&196& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-0b3a7185adb4ca76b9ee8e_r.jpg&&&/figure&&br&74.待续……&/p&
多图慎入！ 分为段子和图片两种。先是段子100张图。 （图片均为表情包或者套路图，也是100张，持续更，图侵私信我删除） 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34…
哈哈，小宝贝。我想你实在是太年轻，才导致你问出的问题会有这么可爱。&br&什么没救了，你真是想太多，如果你的问题只是写作文差几个字数的话，我现在就可以宣布你的病有治了。&br&&br&为了增强你对我这个疗法的信心，先送一颗速效救心丸给你——&br&这是一份教你怎么增加作文字数的初级教材。&br&&br&&br&你们高中生写作文不都经常要引用一些国内外科学家说的话和国内外领导人做的事吗？&br&比如爱迪生教人勤奋，华盛顿教人砍树什么的。这两人都是美国的，你们引用它们的时候可能是这样“美国总统华盛顿小时候曾经……”&br&&br&你知道美国又叫美利坚合众国吗？&br&以后你举这一类例子能不能这样：美利坚合众国第一任总统乔治华盛顿小时候曾经……&br&&br&你看，意思没变，突然它就多了9个字。&br&&br&其实你的病要是实在厉害，我建议以后美国的例子你就不要举了。&br&大不列颠及北爱尔兰联合王国有没有？波斯尼亚和黑塞哥维那共和国有没有？大阿拉伯利比亚人民社会主义民众国有没有？&br&&br&你把华盛顿和树的故事改一改，以后举例子你就大刀阔斧地来：在非洲的中西部，&br&有一个美丽富饶的圣多美和普林西比民主共和国，它的第一任总统曼努埃尔·平托·达科斯塔是一位非常伟大的政治家，小时候，曼努埃尔·平托·达科斯塔家的院子里有一颗他老爸深爱着的仙人掌…………&br&&br&哇靠你看，这么一下多了几十个字哎！！&br&你之前考试写作文总是差50才到800字，以后这样的例子你每次举上两个，字数不就够了吗？举三个还有多！&br&&br&&br&小兄弟，我不是跟你开玩笑的。看你对自己语文水平的描述，我可以肯定以后你不是吃文人这碗饭的，现在的努力只是为了应付无聊的考试而已，那么太麻烦的事你就不要做了，留着时间好好搞你的数理化吧。&br&用这种技术写作文，除了会使文章看起来有点奇怪之外，相信我，没有任何问题。&br&&br&其实你稍微长大一点之后就会发现，有很多看起来很厉害很有权势的大人，能够每天说5小时以上的废话。这些废话本身有用的信息可能就只有十几个字，或者根本就没有半点屁用，可它们的存在非常重要。能够心安理得一脸严肃地说这些废话是一项非常非常实用的求生技能。（注：我说的是你们校长之类的人，你别往上乱联想，万一过了500赞会出大事的 ……这么说吧，我就曾经跟某某理工大学的整个领导班子坐在一起6小时，大家围成一个小圈圈，眉飞色舞，各抒己见，还吃了两盒盒饭，最后讨论出来有用的字只有，四个。）&br&&br&废话训练一年，受益持续一生。&br&&br&&br&&br&----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&第二步，我要给你的是一份强化教材。&br&&br&&br&1&br&汉语中几乎所有的词都是非常凝练的东西，凝练的意思就是，你可以用更多的字来表达跟它差不多的意思。&br&&br&&br&昨天：二十四小时之前——我不否认，也可能是半小时之前。&br&&br&猴子：人类的祖先。&br&&br&香蕉：可以吃的东西。&br&&br&高兴：我随地大小便，却没有被人发现。&br&&br&深圳：1979年，那是一个春天，有一位老人在中国的南海边画了一个圈。&br&&br&&br&哎，一不小心写高兴了……真怕你当真……这几个例子不实用，你别乱来。&br&考试说到底还是要靠你自己。你和你的同学可以一起玩玩“扩写”这个游戏，玩过之后，你们会发现：&br&&br&&br&打火机不是打火机，是一次性打火机；&br&餐巾纸不是餐巾纸，是心相印餐巾纸；&br&周华健不是周华健，是《亲亲我的宝贝》的演唱者台湾著名创作歌手、音乐人周华健；&br&诺言不是诺言，是女人那大胸脯半小时的流亡，是男人那小胡渣刹那间的绽放，确切地说，它是谎言的另一面，是灌满罪恶的巨大膀胱。&br&&br&&br&这个游戏玩上一年，有多少实用的扩写技术能被你自己开发出来，你根本没法想象。你还怕你作文会写不到区区的八百字？&br&&br&切记瞒着你们老师，我估计一般的老师不会喜欢你们搞这一套。&br&&br&&br&&br&2&br&还有一招我就临时命名它为副词连词放大镜吧。&br&我在网上搜了一下“高考作文范文”，随意挑了一篇，选了一小段，如下：&br&&br&&br&『一个人的出身不能决定他的将来，一个人的天赋不能决定他的最终成功，一个人的起点不能决定他一生的发展。&br&一个人在他成长的过程中需要有一个支撑点，这个支撑点就是信念。是信念激励一个人不断地追求，是信念让人们锁定所追求的目标，是信念鼓励人去探寻达到目标的正确方法，是信念给予人不达目的誓不罢休的毅力。』&br&&br&&br&用副词连词放大镜处理一下，就可以按足够救你一命的比例去增加你作文的字数。&br&&br&&br&『一个人的出身基本（几乎、似乎）不能决定他的将来，一个人的天赋也许（可能、大概）不能决定他的最终成功，一个人的起点理应（绝对，完全）不能决定他一生的发展。&br&一个人在他成长的过程中必然需要有一个关键性的支撑点，这个关键性的支撑点就是信念。是无比坚定的信念激励一个人孜孜不断地追求，是无比坚定的信念让人们锁定他们所竭力追求的目标，哎呦喂我写不下去了，好无聊。』&br&&br&&br&你看到了，这一招也很有用。不过你要悠着点，第一不要用错，第二不要用得太过，跟刚才说的名词“扩写”技术交错着搞才是聪明的小孩。&br&&br&&br&&br&3&br&第三招，通背拳。&br&&br&你背一本战国策，背一本法华经，就这么两本的内容，你弄明白之后，足够你应付任何一个题材的作文。&br&&br&考试的时候，要么，你写着写着，温柔地引用20个字进去，然后花50字解释。&br&要么你开篇就无情地引上个两百七十个字，不解释，要那些阅卷老师的命。&br&&br&这么一想，要从你的最低记录730字跃升到800，还真是一个小case啊，这还能帮你多骗点分，你信不信？&br&&br&&br&---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&&br&好了，接下来是终极教材。&br&只能举例，没有方法，只可意会，不可言传。&br&&br&&br&&b&1，难民级：&/b&&br&我把电池塞进了手电筒。&br&&br&&br&&br&&b&2，同桌级：&/b&&br&我把两节一号电池塞进了那个有些破旧的手电筒。&br&&br&&br&&br&&br&&b&3，精英级：&/b&&br&&br&现在，我的手里有一个老式的手电筒。握着它，我心里有一种不踏实的感觉。&br&我观察了一下，它和其他的老式手电筒一样，在臀部有一个可以通过旋转来打开的盖子。&br&打开盖子，不出我的所料，里面空空如也。&br&&br&我的眉头紧紧地皱了起来，想投湖自尽的感觉从四面八方向我袭来。因为我面临着一个艰难的抉择——是下楼去买两节电池，还是在家里找两节电池。&br&&br&虽然现在是白天，而且我还没吃早饭，但是，它作为一个老式的手电筒，里面却没有两节一号电池，是非常非常不合理的。有谁听说过这种事？没人听说过的事，我怎能允许它的发生？？&br&&br&我也是人！我也有感情！！！&br&&br&只是………做选择，真的，真的，很难。&br&下楼买电池，要穿衣服穿裤子，还要提防自己忘了带钥匙，要躲避街头的飞车，还要警惕天上的陨石；&br&&br&……&br&可如果在家里找，我亲爱的朋友们，都这个年头了，还有谁的家里还会储备着一号电池呢？&br&&br&我前思后想，左右为难，考虑了差不多有两个钟头吧，最后，不由得深深地叹了一口气。&br&好吧，只能把我口袋里的这两节一号电池放进去了。&br&&br&&br&这两节电池是我前后母送给我的定情信物。我曾以为我不用做出这样的牺牲，其实不是，在电筒与电池的漩涡之间，卷入的是所有人。&br&&br&人的一生就是解决问题的一生，如果你手上有一个老式的手电筒，它的重心不太对劲，那你就把电池塞进去。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&b&4，超神级：&/b&&br&&br&&br&&br&我看着这个手电筒。&br&爸爸在身后看着我。&br&&br&&br&“儿子。”&br&“爸爸。”&br&&br&“儿子。”&br&“爸爸。”&br&&br&爸爸的两手背在身后。每说一句儿子，他就离我更近一步。“儿子”。&br&&br&我把手电筒塞进了自己的内衣口袋里，转过身去，微微一笑，“出来吧，爸爸。”&br&&br&爸爸惊讶地笑了，“说什么呢儿子，爸爸这不就在你的面前吗？”他又向我走近了一步。&br&我后退一步，跳上了我的电脑桌，用左手比了个莲花印，连打自己气海、章门二穴，逼出了一口腥臭而又滑腻的浓痰，向他的脸上吐去。&br&&br&这口痰没有留在他的脸上，反而穿过了他的身体。爸爸的这个幻象非常逼真，无影留踪大法果然名不虚传。&br&只可惜，它没有影子，破绽太大，这门武功只有傻逼才会去练。&br&&br&我反手打向身后的玻璃窗，人间界的玻璃对我的拳头来说只是一个无伤大雅的黄色玩笑。这一拳只是一个虚招，但这一拳挥出的霞光在弹指之间映满了半个京城，在这样霞光耀眼的辉煌中，我掐住了他窗外真身的喉咙：“江湖人称，无影留踪，傻逼丧钟。爸爸，生下我之后，你的智力退化了吧？”&br&&br&这个男人被人掐住喉咙，却艰难而又欢喜地，笑了起来——“你相信自己的基因，却不相信我吗？”&br&我的心底一凉，剑光爆破了我身下的电脑桌，我飞身而起，咬破一十三颗臼齿，用左手三指斜架右手拇指比出了人间界印法的极限，三九三。我身化为光，在这个狭小的书房内折射了三百九十三次，仍然没能避开这一剑。&br&&br&臼齿每个人只有八颗，可怜我那邻居了，在香甜的睡梦中还隔空借了五颗臼齿给我用。&br&落地后，我瘫坐在地，咬牙恨道：身外化身！！翻！天！剑！！？？？&br&&br&暗色的血从我的裤管中潺潺流下，我知道，我已经不再是一个完整的男人。&br&&br&…………&br&&br&我的屁股上被捅了一剑！！！&br&要知道，真正的男人，能受伤的地方，只有自己的正面。屁股被捅，说明你连自己敌人的脸都没有看见……&br&只有以血还血，才能拿回我的尊严！！！&br&&br&我看着面前这个男人的脸。他是我的爸爸，却捅了我屁股一剑。&br&&br&“儿子，你知道吗？天下间，排名前一百万的高手依次是，非人非鬼东郭破，非道非僧第六禅，不高不矮假行孙，亦庄亦谐梁边落，鼻梁很挺的龙飞龙，捕鱼达人令狐海，飚歌仙子蓝加町，救死华佗医无命，相亲魔女黄继新，孝庄她朋友多尔衮…………”&br&&br&“停停停！！我想我明白你的意思。爸爸，你排名第几？”&br&&br&“自然是那第九十七万八千八百一十一位。”&br&&br&“那你直说就行了，不用把前面人的名字都列出来。我这还在流血，你别这么弱智大家心里都好受一点。”&br&&br&&br&听我说到这里，爸爸缓缓地擎起了手中的翻天剑，“哦？呵呵，人人都说早死不如晚死，怎么，儿子你却那么想早些死？”&br&嘴上正这么规劝着，发起大招来却毫不犹豫。他提剑把自己切成了前后两半，前一半不动，后一半一百八十度转过身来。这么着，一个儿子就同时看见了一个父亲的脸和屁股。&br&&br&&br&这是绝死结界“黄泉之帆”，能够引发人体与灵魂的斥力，发动时无法被简单的暴力打断，发动后无法用简单的暴力离开。&br&他最讨厌别人打断他背排行榜了。&br&&br&“朋友一场，把那手电筒交出来，我饶~你~~不~~~~死~~~~~~”&br&&br&&br&“死”字只有一声，却被拉得，好，长。他这一段威胁的话语显然经过了几个次元的过滤才传到我的耳边，结界效果已经出现，冥风肆虐，我的身体缓缓腾空，我的魂魄却不断下沉。我那优于常人的五尺五寸妖躯此时却成了质地更精良的长帆，送我的生魂前往地狱。&br&&br&我艰难伸手，从怀里拿出那个手电筒来，爸爸的眼睛一亮，我却拧开电筒的后盖，从里头倒出一支2B铅笔。&br&“爸爸，电筒给你，没有问题………………但是…………这些年来你不觉得奇怪吗，眼看就2014年了，我神宫寺谅一每天写作业，为什么还一直用那小刀削出来的铅笔？”&br&&br&我伸左手三指，架笔挂右手拇指，结印于中府、云门、璇玑、华盖、紫宫、灵墟、神封、幽门、巨阙、不容。&br&&br&“我，终，于，削，出，了…………次元指啊！！！希！！！！！！！！！！！……”&br&“……巴！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”&br&&br&无上的威能于我胸前一尺爆发，Ω、β、γ三界崩塌，二十六维卷曲为零，千尺之内时与空的壁垒被瞬间融化。&br&&br&印·三九四。超越了人间界的极限。贯穿现在、过去、未来，打通了因果、逻辑、与乱鬼龙。&br&&br&黄泉之帆的行帆化为乌有，爸爸凭借仅存的六尺方圆止帆转攻为守、苦苦支撑。&br&我也是七窍流血，如瀑亦如雾，印·三九四链接了我的生命力，不是他死，就是我亡。&br&&br&生死只在转念之间，我开口道：“爸，我已经不是处男了。”&br&他皱了皱眉。&br&&br&我开始做蠢事。&br&他封闭了自己的眼识。&br&&br&“爸爸，我现在正在当着你的面用这本《快乐假期之湖北黄冈中学真题365》卷成一圈来亵渎我自己，你居然还受得了？？这啪啪啪的声音你听见了吗？？？”&br&他封闭了自己的耳识。&br&&br&…………&br&&br&“纳，纳尼？？？
……噗%…………”&br&&br&碰，轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。&br&&br&&br&“印·三九四”终于轰爆了绝界“黄泉之帆”。&br&一朵蘑菇云升上夜空，大夏国的半壁江山化为乌有。在这片土地上，只剩下了两样东西。&br&&br&一是黄泉之帆保护下的我和他的房子。&br&&br&我看着他。&br&他看着我。&br&&br&他的面色阴晴不定，前后犹豫了约莫有半柱香的时间，终于开口问道：“你……晚饭吃的是什么？”&br&&br&“旺旺仙贝。”&br&&br&“哼，居然是如此愚蠢的食物，搞得老夫还回忆了半天。”话音未落，爸爸倒在了地上，留下了他这漫长一天中最后的一句台词：“你……怎能做到……边xx自己…边………………放……屁…………”&br&&br&&br&虽然他已经听不见了，但我还是缓缓地说出了答案，只因它象征着我这峥嵘一生中智慧权谋的顶峰：“黄泉之帆的死穴，就是发动者的五识至多可闭其二，多一必毁。从我知道这点的那一天起，我就准备好了这一本《快乐假期之湖北黄冈中学真题365》。爸爸，你这么聪明，难道就想不到么？书这种东西卷起来，中间是空心，可以通气的呀……”&br&&br&我捡起他的翻天剑，找好角度，狠狠地捅了他的屁股。捅完，心情终究是好转了一些。&br&&br&休息了半分钟，我缓缓走出门去，用最后的一点力气，向身侧拍出了一剑。&br&妈妈捂住自己的鼻孔，向后倒去。&br&&br&她手中本待向我袭来的流星锤缓缓滑落。她的眼里有几分解脱，也有几分慈爱。&br&&br&在她彻底倒下之前，我扶住了她。她吐着血沫，好似想对我说些什么，我按住她的嘴，摇摇头：“嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我知道。”&br&&br&“儿子无情地用剑柄敲你的鼻梁，就是不想听你说这些废话。再见了，我的妈妈。”&br&&br&放下手中妈，丢掉手里剑，我离开了这个让人不快的修罗场。&br&街对面有一家便利店，不知道为什么，这家便利店跟我家一样，也没有被印·三九四毁灭。怪事年年有，今年特别多。&br&&br&我走进去，买了两节一号电池，然后把它们塞进了我随身带着的这个老式手电筒。&br&&br&这正是我深深地渴望着，而父母却不希望我做的事。&br&&br&&br&&br&&br&谢邀。
哈哈，小宝贝。我想你实在是太年轻，才导致你问出的问题会有这么可爱。 什么没救了，你真是想太多，如果你的问题只是写作文差几个字数的话，我现在就可以宣布你的病有治了。 为了增强你对我这个疗法的信心，先送一颗速效救心丸给你—— 这是一份教你怎么增…
刚才在盆友圈看到的，可以承包我一天的笑点&br&&br&&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&750& data-rawheight=&845& src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-9c010a2855eaaef_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&750& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-9c010a2855eaaef_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
刚才在盆友圈看到的，可以承包我一天的笑点 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
提供一个错误示范（前方高能！）&br&&br&前几天看到朋友圈一个HR朋友发的，收到这样的简历，hr的内心大概哔了狗了。。。&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&750& data-rawheight=&1334& src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-dae3aacbec65ba9461884_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&750& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-dae3aacbec65ba9461884_r.jpg&&&/figure&&br&这是大图，有些个人隐私我马赛克了，姓名、年龄、住址和大学之类的&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&884& data-rawheight=&560& src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-0af5ffe85ded850e844ad_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&884& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-0af5ffe85ded850e844ad_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&531& src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-adfaff23e311b664f34da27c367f4daf_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-adfaff23e311b664f34da27c367f4daf_r.jpg&&&/figure&&br&&br&&br&&figure&&img data-rawwidth=&720& data-rawheight=&601& src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-614ef3dfc7da6d182f1b5128_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-614ef3dfc7da6d182f1b5128_r.jpg&&&/figure&&br&其实我的第一反应，这位童鞋还是蛮萌的，应聘段子手应该十拿九稳
提供一个错误示范（前方高能！） 前几天看到朋友圈一个HR朋友发的，收到这样的简历，hr的内心大概哔了狗了。。。 这是大图，有些个人隐私我马赛克了，姓名、年龄、住址和大学之类的 其实我的第一反应，这位童鞋还是蛮萌的，应聘段子手应该十拿九稳
一看到欢迎段子手踊跃发言我就滚进来了。&br&&br&四大名著：&br&&br&网文版：&br&《回到东汉当皇帝》&br&《美猴王之我欲封神》&br&《霸道公子爱上我之贾府情缘》&br&《山东黑道往事二十年》&br&&br&朋友圈版：&br&《惊！他是最成功的创业者，从小贩到皇帝！》&br&《佛说念经的人心要诚，看了这个故事，男人会沉默女人会流泪》&br&《在她病逝的那一天，他居然跟别的女人成了亲！》&br&《劲爆！山东黑帮暴力抗法真相，抓紧看马上删！》&br&&br&论文版：&br&《东汉末年政治变革始末》&br&《唐朝东西方佛学文化交流研究》&br&《清朝贵族生活与清朝民间文化研究》&br&《北宋山东民变始末纪实》&br&&br&&br&走近科学：&br&九尺壮汉为何惨死城楼？数万士兵为何深夜惨叫？豪华公府女子服装为何屡遭黑手？龙宫法宝为何频频失窃？连环杀人袭警案，究竟是何人所为？老妖精的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？一百零八名杀人狂的内心世界中究竟又隐藏着什么？这一切的背后，究竟是道德的扭曲还是人心的沦丧？敬请收看CCTV 10《走进科学》栏目，让我们跟随镜头走进四大名著的变态世界……&br&&br&&br&现代畅销书版：&br&《跟着曹操学管理》&br&《阿弥陀佛摸摸哒》（我真无语了这个名字……）&br&《红楼凌晨四点半》&br&《梁山教父》&br&&br&韩剧版：&br&《草鞋王子刘玄德》&br&《取经妖精孙悟空》（或者叫“鬼怪”2333）&br&《来自太虚的你》&br&《蓝色梁山泊的传说》&br&&br&欧美剧版：&br&《东汉的游戏》&br&《西部世界》&br&《荣宁庄园》&br&《梁山泊帝国》&br&&br&&br&&br&新闻联播版：&br&《共同发展，深入合作，第三次汉吴合作论坛在荆州南郡举行》&br&《为国奉献，不辞劳苦，记“学习唐三藏同志取经精神”专题报告会》&br&《学习勤俭持家，今天的新春走基层带我们走近，京城职业女性王熙凤的理财经》&br&《不忘初心，方得始终，坚持替天行道，英雄人物谱今天带我们走近，革命英烈宋公明》&br&&br&知乎版：&br&如何评价建安十二年（207年）的天下形势？——知乎用户诸葛亮的回答（博弈论话题的优秀回答者）&br&&br&你有哪些历尽艰辛的经历？——知乎用户孙悟空的回答（打怪类问题的优秀回答者）&br&&br&有很多姐妹是一种什么样的体验？——知乎用户贾宝玉的回答（情感类话题的优秀回答者）&br&&br&想创业，现在是基层公务员，有哪个好的创业点子？——知乎用户宋江的回答（造反类，江湖类问题的优秀回答者）&br&&br&UC版：&br&《关羽竟带着两个嫂子干了这些事！》&br&《揭露天庭高官的兽行，猥亵嫦娥！》&br&《震惊！贵族公子居然这样对待自己的女奴！》&br&《郓城县黑道大哥一句话震惊了所有人！》&br&&br&动漫日番版：&br&《勇者大陆之罪恶王冠》&br&《悟空の怪物名录》&br&《守护萝莉——我的妹妹为什么这么可爱！》&br&《梁山の哲お学》&br&&br&网易新闻版：&br&《湖北赤壁突发大火，地方主要领导称为天气原因》&br&《曝光中央领导人亲属公款旅游》&br&《揭秘北京红四代的淫乱生活》&br&《揭露山东公务员竟是黑帮头目》&br&&br&铁血军事版：&br&《坚持不称霸，曹操下了一盘大棋》&br&《看的解气！中国赴印度使者竟如此霸道》&br&《解密北京高官家庭内幕，网友称不堪入目！》&br&《国内媒体不敢报，解密武警山东平叛现场》&br&&br&非主流语录版：&br&《谁的新欢不是别人的旧爱呢？——曹操》&br&《我沉默的理由，是因为再也没有了你的紧箍咒》&br&《懂我的人，不必解释，不懂我的人，又何必解释？——林黛玉》&br&《我杀人，我打架，我抢劫，我绑票，但我知道我是好汉，真正的贱人，他们知书达理，他们遵纪守法，他们手握大权，但是他们才是真正的婊子！》&br&&br&知音版：&br&《从一文不名到万众瞩目，三兄弟励志故事震撼了所有人》&br&《浪子回头，遇到了你是我今生的幸运——失业青年孙悟空的西天求学之路》&br&《包办婚姻何时休？富家子弟竟为了她遁入空门！》&br&《我也曾想做个好人，金盆洗手后的他讲述十年江湖路》&br&&br&QQ 空间体：&br&《周瑜跟诸葛亮打赌，周瑜说诸葛亮粉丝少，将这本小说转发到空间里，如果转发到200万，周瑜就把荆州割给刘备，不管是真是假，不为别的，为大汉争口气！》&br&&br&《今天是如来佛祖的生日，将此消息转发到五个群可以获得100000Q币，我已经得到了》&br&&br&《每一个咳嗽的女生都是上辈子受凉的天使，林黛玉在死前一不小心说出了自己的QQ:xxxxx，在空间里看荣国府私生活真相！》&br&&br&《无耻黑道分子竟杀虐杀百姓！大家顶起来让所有人都看看！不转不是中国人！要是嫌脏了你的空间可以不用转！》&br&&br&&br&CNN版：&br&《东汉政府军攻入徐州，当地人权状况堪忧》&br&《中国政府秘使前往印度，携外交文书目的不详》&br&《揭秘北京上流人士的隐秘生活——贫富差距下的中国画面》&br&《山东民间和平民主组织在梁山总部被当局围剿，组织部分首脑被逮捕，国际社会表示严重关切》&br&&br&&br&西方文学版：&br&《战争与和平》&br&《花果山伯爵》&br&《林黛玉：傲慢与偏见》&br&《金银岛》&br&还想看什么版本你们帮我想想？&br&&br&&figure&&img data-rawheight=&560& src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-ca53bafe6f1b0d59fe7a8f_b.jpg& data-rawwidth=&560& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&560& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-ca53bafe6f1b0d59fe7a8f_r.jpg&&&/figure&
一看到欢迎段子手踊跃发言我就滚进来了。 四大名著： 网文版： 《回到东汉当皇帝》 《美猴王之我欲封神》 《霸道公子爱上我之贾府情缘》 《山东黑道往事二十年》 朋友圈版： 《惊！他是最成功的创业者，从小贩到皇帝！》 《佛说念经的人心要诚，看了这个故…
1.有一根牙签走在路上，它看到一只刺猬，于是招手：“公交车——”&br&&br&2.让你丫不戴帽子&br&狐狸在街上走着,迎面碰上了老狼,老狼伸手就给他一大嘴巴&让你丫不戴帽子'
&br&狐狸郁闷的回家了,弄了一顶帽子戴着.
&br&第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,&让你丫戴帽子'
&br&如是几次,总挨打.狐狸想:这么总挨打不是事儿呀,不行,我得找老虎投诉去.
&br&刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话
&br&&你也不能老这样蛮不讲理的打狐狸呀,回头狐狸找投诉,我也不好罩着你呀,好歹咱面子上也得过得去.我教你一招――-下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点洗衣服的来.他给你拿肥皂来,你就打他一顿,说我要的是洗衣粉.他拿洗衣粉来,你也打,说我要肥皂,谁要你拿洗衣粉.要不然你跟他说:去,给我找个女人来.他要给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的.给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的.这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去.
&br&狐狸一听,心想:得,咱也别投诉了,回家吧.
&br&第二天,狐狸在街上又撞上老狼.老狼大喊一声:&去,给我找点洗衣服的来'
&br&狐狸不慌不忙&你要洗衣粉啊?还是肥皂?'
&br&老狼一听,心想&恩?有一手啊'又说:&去,给我找个女人来'
&br&狐狸还是不慌不忙:&你是要胖的啊?还是瘦的?'
&br&老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一大嘴巴:
&br&&让你丫不戴帽子'
1.有一根牙签走在路上，它看到一只刺猬，于是招手：“公交车——” 2.让你丫不戴帽子 狐狸在街上走着,迎面碰上了老狼,老狼伸手就给他一大嘴巴"让你丫不戴帽子' 狐狸郁闷的回家了,弄了一顶帽子戴着. 第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子' 如是…
&figure&&img data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1280& src=&https://pic4.zhimg.com/50/c54b8afbdf8a0f7b3a8513_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/c54b8afbdf8a0f7b3a8513_r.jpg&&&/figure&&figure&&img data-rawwidth=&640& data-rawheight=&1136& src=&https://pic2.zhimg.com/50/a5bf6ea6b5d4cea91911d2_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/a5bf6ea6b5d4cea91911d2_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1280& src=&https://pic4.zhimg.com/50/c54b8afbdf8a0f7b3a8513_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/c54b8afbdf8a0f7b3a8513_r.jpg&&&/figure&&br&&figure&&img data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1280& src=&https://pic4.zhimg.com/50/4aa2b7f872adc_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/4aa2b7f872adc_r.jpg&&&/figure&
1、去吃个自助餐，看见一个盘子里全是我喜欢的菜，都不用去找，我就在那夹，过来一个女的，给我一个大嘴巴子：“这特么是我挑的”！……&br&&br&2、小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。&br&后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。&br&那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！ &br&&br&3、2000年在学校流行一种叫木糖醇的糖，小袋子倒出来跟洗衣粉一样。有一天楼主洗衣服没洗衣粉了，去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心里，回宿舍碰到一吃货室友，楼主赶快就把手心里的洗衣粉往嘴里送，他两手把我的手抢了过去，楼主用力的跟他争夺了一番，最后他还是成功吃到了洗衣粉。&br&&br&4、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”&br&&br&5、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！&br&&br&6、一女的在宾馆门口女的打个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。&br&女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。&br&男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了…&br&&br&7、今天下午在公园溜达看见两小萝莉双胞胎。 于是过去问“谁是姐姐啊？” 一个小萝莉说“我是姐姐” “那谁是妹妹啊“ 另一个小萝莉说“姐，这人SB～” 我………&br&&br&8、大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你这智商的人聊天！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！&br&&br&9、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。&br&&br&10、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。&br&&br&11、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在红星小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦…”&br&&br&12、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……&br&&br&哑铃这个大家有疑问，查了一下，哑铃最重的是30kg，两个60kg确实没问题…大家就不要拿女士0.75kg的哑铃来想了 &br&&br&13、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事。”&br&&br&14、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？&br&&br&15、小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。 我给小外甥生说：笨蛋，打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑！！！后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。&br&&br&16、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”&br&&br&17、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！！！&br&&br&18、到深圳出差归来。同事问我：“深圳好玩吗？”我说：“你有钱吗？”同事：“没有啊！”我：“那不好玩！”同事……&br&&br&19、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。&br&&br&20、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”&br&&br&21、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。 到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？” 学生回答说：“是！” 老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......&br&&br&22、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。&br&&br&23、最近真是深深体会到，最关心我的，一直都是老公和我闺蜜两个人了。这不，出差三天，他俩天天都轮流给我打电话，问我什么时候回来，还叫我回来一定要提前告诉他们……他们好一起去接我，好感动。&br&&br&24、一个人在外地上班，租了一个两室一厅的房子，昨天下午提前下班，回到出租屋倒床上就睡着了，门也没关，一觉睡到七八点，一睁开眼，看着外面昏暗的天空，看着空荡荡的房间，顿时有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。我无奈的拿起手机，拨通了妖妖灵:“喂，警察同志，我家里东西被人偷光了……”&br&&br&25、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。&br&&br&26、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车，请大家转发，让更多的朋友知道。&br&&br&27、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”&br&&br&28、东北，曾遇到这么一起事件。两个哥们走路，彼此不认识，互相碰了一下，甲说:嘎哈啊？已说:你嘎哈啊？甲:没嘎哈。已:没嘎哈是嘎哈啊！甲:你想嘎哈啊？已:那你想嘎哈啊？僵持……这时候警察来了，:你俩嘎哈呢？甲乙:没嘎哈！警察:没嘎哈都在这嘎哈，该嘎哈嘎哈去！&br&&br&29、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。&br&&br&30、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。&br&&br&31、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商。&br&不是我吹！我肯定是第一集就死了。&br&&br&32、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：那就明天再喝吧。正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切...&br&&br&33、中午和同事去吃饭，店里老板娘身材那个火辣啊。。我和同事说了一句：“你看那老板娘有沟必火啊”！&br&老板娘听见了就问了一句：“你们说我啥呢”？&br&隔壁桌一小哥说了一句：“ 她们说你狗逼货呢”！&br&哎…你乱翻译个啥。
via没钱打酱油&br&&br&34、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。via鹏鹏不坑&br&&br&35、昨晚带着妹子唱歌，完了之后都一点多钟了，你们懂的……在网上订房，看到一个公寓只要49元，由于喝多了酒也没有看直接订了，到了位置一看，尼玛是一间房睡六个人那种公寓！！！&br&via我的车被狗&br&&br&36、女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”&br&妈妈：“什么事？”&br&女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”&br&妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”&br&爸爸回，妈妈：“说吧”！&br&女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸、妈妈：“卧槽…”&br& via擦～擦～擦&br&&br&37、昨天吃饭，对面坐一美女。她点个盖饭吃了两口就走了。真tm浪费，旁边有一流浪狗，就顺手倒给它了，两分钟过分，美女带了瓶营养快线回来了。。。回来了。。via 龘龖靐驫麤&br&&br&38、18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”&br&后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…”&br&我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。”&br&她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！&br&望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？ via (糗名昭著)~&br&&br&39、有天晚上家里电话 铃…&br&某人:谁呀&br&打电话的：大舅 是我&br&某人：哦 外甥呀&br&打电话的：大舅 俺大舅妈身体好吗&br&某人：好&br&打电话的：大舅你的声音咱变了呢&br&某人：因为我不是你大舅&br&&br&40、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。 via 名字懒的娶&br&&br&41、小时候和李二狗去偷西瓜。&br&我俩躲在棉花地里，当看瓜人回瓜棚的时候，一人抱着一个就跑。&br&半路上，李二狗的西瓜太大一个不小心就摔地上四分五裂了。他看着我手里的西瓜很是不开心，想让我陪他再偷一个。我可不想再冒险了。&br&于是我告诉李二狗说，你找看瓜人再换一个，就说刚才在他那里买的。&br&傻傻的李二狗去了，再也没有回来！&br&他让看瓜人拧着耳朵送到他爸妈那里了。&br& via跟着拖垃机&br&&br&42、刚刚在街上走着，听见一对小情侣吵架。&br&女：“你有病啊？” &br&男：“你有药啊？” &br&女：“你有什么病我就有什么药！” &br&男：“你有什么药我就有什么病！” &br&女：“我有伟哥。” &br&我擦，当时就给跪了。 via 萌萌哒——&br&&br&43、刚刚听朋友说早上在地铁上遇到一个打电话的老外哭的稀里哗啦的，只听他用流利的中文哭诉道：&br&“你根本就不爱我！你和我在一起只是为了学英语！”&br&朋友听后没忍住笑了，我听后……对不起，也没忍住～
viake小宝&br&&br&44、最近，我们公司新引进了一种手术钳。&br&昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。&br&公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。&br&这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”&br&via 别闹和我回&br&&br&45、交往了3年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是个永不放弃的人，我坚信精诚所至金石为开。。。今天我陪她去找她家里人做思想工作，事实证明有些事是勉强不来的，比如她老公不但不愿意，还特么要打我！！
via 心脏还跳就&br&&br&46、有一朋友学挖机的，学了个把月，一次去他姥爷家玩，他姥爷就问～～挖机学得怎么样啊…………他也不知道哪根筋搭错了说了句：帮你挖个坟坑没问题。…………气的他姥爷啊………………你怎么吊你家师傅造吗？ via 快乐抹&br&&br&47、本人在网吧当网管的时候，一天来了个妹子很萌很萌呢，问我，我的包忘在这了，你能帮我找到吗？我一看立马说，放心，包在我身上。那妹子激动的说，太好了，快给我吧。。。等等，她是什么意思？via 普罗米修斯&br&&br&48、高二的同桌傻乎乎的， 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。～第二天，她神秘的对我说 ：你姐已经把你们的事都告诉我了。 via 你闹你又闹&br&&br&49、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴的给我爸爸说到。“爸，你尝尝我做的处！女！馍！怎么样”！当时家里就沸腾了。。。&br&&br&50、儿子养了只鸭子。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗鸭子玩。&br&突然，鸭子一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方，继续打电话。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着鸭子满院子喊叫:“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢！停！”
via (糗名昭著)~&br&&br&51、初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说，那是你们没有见过我跑的样子有多叼。其中一个说，你跑个看看。然后我就头也不回的跑了……
via 傻雅头&br&&br&52、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。&br&Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。&br&警长问：“怎么你也让人家给打了？”&br&他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”&br&via 男丶处女座&br&&br&53、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……&br&QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！”&br&哎哟，这比喻的也太形象了！via鹰嫂&br&&br&54、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”&br&孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”&br&青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”&br&孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”&br&青年：“那信呢？？”&br&孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”&br&青年：“@！#$@！” &br& via阿熙大人&br&&br&55、老婆：老公，以后不要直呼我的大名，请叫我女王吧！&br&老公：是！女王八！
via小鸡娃娃爱&br&&br&56、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答:“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”&br&&br&57、上小学一二年级时，有次上体育课。大家穿的鞋有花有绿，有皮有布，各式各样。体育老师大怒，大喊我们:“下次体育课，一律只能穿黑布鞋，其它什么都不能穿！”&br&于是，下次体育课时，我们班就真有个二货，只穿了个黑布鞋，光着屁股就来了。
via 雷疯123&br&&br&58、愚公移山，路人问：“移这么大一座山，你能行吗？”愚公说：“我不行的话，还有儿子。”路人说：“既然你不行，怎么会有儿子呢？”愚公竟无言以对。
via 尘埃01&br&&br&59、甲: 你头像牛逼，&br&乙:是QQ上的还是微信上的&br&甲:你脖子上的&br&via红尘白&br&&br&60、书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。”我说：“叔也喜欢看你。”
via 超级无敌小&br&&br&61、大学里的说唱脸谱是这样唱的：蓝脸的曹操盗御马，红脸的曹操战长沙，黄脸的曹操，白脸的曹操 黑脸的曹操，曹曹曹…
via左样比比连&br&&br&62、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们…
via思尔斯&br&&br&63、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
via 后来呢！！&br&&br&64、我以前是做服务员的！同学聚会，刚开始人没齐坐一起聊天，聊的正嗨，旁边一桌有人大喊：服务员，喊了一声没人理，我没听见。又喊了一声，我立马进去状态喊了声：来了，有什么需要…哎，糗死了！ via芥才坑&br&&br&65、组织研究出了可以隐形的汽车，派一名特工开车潜入敌人内部。&br&特工开着车缓缓进入敌人内部，正当他暗自高兴的时候，特工惊讶的发现所有的敌人都拿着枪指着他。&br&他很疑惑，惊恐的问道：“我开的是隐形的车啊，你们怎么可以看见我呢？”&br&敌人冷笑道：“我看不到车，但我他妈可以看见你！”
via 跟痘印痘痘&br&&br&66、中午仓库来了几个客人，有个客人进门就给我们发烟，从烟盒里一次抽出三支递过来，抽烟的人都知道，接一根，人家会继续给下个人发，可是一哥们一出手就把客人镇住了，三支烟全接住……那客人尴尬地笑了笑，继续给后面的人发，只不过一支一支取的……
via 臭蛋熊宝&br&&br&67、男25，一天去小学找领导办事，正好赶上放学，lz上楼梯，一群小学生排好队下楼梯，也不知道哪个熊孩子带头喊了句叔叔好，然后就一个接一个，叔叔好，叔叔好……现在孩子素质真高，根本停不下来！我想静静！！！ &br&&br&68、那年5岁，晚上偷了家里10块钱脑残藏在我爹鞋垫子下....一早看见我爹推着二八自行车要出去修手表养家，我特么当场急眼，脑充血飞奔过去，立马跪在我爹脚下，抱着腿大哭：“爹，你不要走，不要！”，我爹愣了下，摸摸我头：“怎么了，儿子”，继续闹抽筋的我越发大哭，眼泪鼻涕齐流：“爹，昨晚神仙告诉我，你今天出去就会摔死，会死得很惨的，只要今天不出去就没事……”。感受到爹颤抖的双腿，我以为一顿胖揍少不了了，没想到我爹丢开自行车，抱着我就回家。&br&那次我如愿拿回那10块钱，但是我爹那天...喝水怕噎着，吃饭怕有石头，过门带摸的，上厕所扶着墙的，大门紧闭的，在床上整整躺了一天.... &br&&br&69、一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴的，就问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说，难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？&br&&br&70、在女朋友家过夜，女友家就一个卧室，介于我们还没有结婚，我对她说今晚你睡床我打地铺，女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒己经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思？当时我就石化了！&br&
via 旅途步行者&br&&br&71、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！”&br&我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。
via 不成功便成&br&&br&72、有一个美国数学教授怕坐飞机，他研究了20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的概率特别低，但是还是不放心，又进一步研究发现，两个人同时带炸弹上飞机的概率为零，于是从此以后他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
via你说到底行&br&&br&73、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了......&br&&br&74、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？&br&&br&75、今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了？”&br&&br&76、几个朋友相约去爬山。大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！”另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”
via骆驼户外&br&&br&77、和女友说好了星期六去逛街，结果一觉睡到11点多，抓紧起床洗漱，临走时有了来一发的冲动。&br&女友：“衣服都穿完了你又想要，早干嘛去了？”&br&我：“相信我！只需要五分钟，不耽误事。”&br&女友一脸嫌弃的看着我：“谁给你的勇气让你把这么丢脸的事情说的这么理直气壮？”&br&我：“......”
via观风听雨1988&br&&br&78、我二十多岁从没打过架。因为我知道打架跟被打还是有区别的。&br&&br&79、女儿从幼儿园回来问我:“爸爸，为什么小男孩站着尿尿而我蹲着尿呢？”我语重心长的教育她:“首先，男女有别，盯着小男孩撒尿是不礼貌的行为。其次，我觉得你真不适合当幼儿园老师。”&br&&br&80、我们几个兄弟在一个朋友家吃饭，朋友他岳母也在，我们兄弟朋友一起喝酒一会火锅没青菜了，只听到朋友对他岳母大喊一声：服务员上青菜！&br&&br&81、今天开车出去，教练说：还往边上靠，那是你走的道啊？我说：没办法自行车骑习惯了。&br&只见教练一脸黑线...
via屌丝中的战机&br&&br&82、最近医院来的基本都是小朋友。收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我。
via疯一般的女纸&br&&br&83、有次和同事出去玩，晚上住的旅店，单人床太小，他在地下铺上被子打了地铺，我睡床上，到了半夜我发现他在地下踩着被子来回走，我吓了一跳问他，你干嘛呢？他迷迷糊糊的说，我怎么找不到床沿啊，下不了床啊！
via垂老爱琴海&br&&br&84、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。&br&八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？&br&唐僧：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。&br&八戒：秃驴，你吃俺老猪一耙！&br&via活出趣&br&&br&85、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。汗…
via第大勿勃&br&&br&86、去舅舅家玩，舅舅家杀猪，可是没有人会杀，听说雇人杀猪要100块，舅舅和舅妈一想，花100元不值，就决定自己杀，士气满满的把猪绑在门口的一棵树上，拿起菜刀冲着猪脖子就是一下，估计是猪皮太硬，一刀没砍动，猪吓毛了，发疯了似得跑进屋里。现在舅舅在把屋里的房门关着，眼看着猪把炕拱塌了，衣柜拱坏了，舅妈现在眼泪汪汪的给杀猪的打电话呢！
via开心家族&br&&br&87、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人。我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来，戴上了眼镜看着他。
via季末相惜&br&&br&88、原来用诺基亚e63，在厕所蹲完坑把手机放在脱下的裤裆里，起身提裤子……只听噗通一声手机从裤裆掉进了坑里……这不是gc，g潮是lz从里面捞出来继续用……打了用了三天坏了，送去修，打开后盖小哥说你真很牛逼，手机里的屎都干了……&br&&br&89、学院统一定做的校服，运动款。太大，裤腰都可以提到腋下了。无良厂家不给调换，宿舍四人苦恼数日。昨天晚上突生一计——田忌赛马。于是一米八的老大穿一米七五的我的衣服，我穿一米七的老三的，老三穿一米六五的小四的，还都挺合身。现在剩下一米六五的小四抱着老大一米八的衣服痛苦中。
via小熊秀儿秀儿&br&&br&90、骑车走在一狭窄小路前面有一大哥,对面来一大姐也是骑车,前面大哥：“我艹我艹我艹”大姐：“哎呀哎呀哎呀”，然后俩人华丽丽的撞一起了，我在后面不厚道地笑了，这TM配合的也太默契了。 via抡刀砍蚂蚁&br&&br&91、火车开后、一个男子掏出烧鸡，很阳刚地揪下鸡脑袋，然后潇洒地把整个烧鸡身子嗖地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会呆，开始啃…&br&&br&92、求婚，&br&下跪，&br&开档。&br&&br&93、今天和朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右、。去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的。结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！&br&&br&94、刚工作没几天的同事请假住院了，原来是被别人给“捅”了一刀，他在挤公交上班时，被后面的小偷拿小刀割裤子后面的口袋，估计是新手，割一半的时候司机来了个急刹，然后就割屁股里去了……&br&&br&95、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”结果被打出来了。。&br&&br&96、上晚自习，教室里有很多人在说话，老师来了，说了一句:“别说话！” 教室一下静了，这时教室一角，接了一句:“吻我” ……&br&&br&97、小时候老挨欺负，我哥就教我:“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”&br&后来我就成为了学校的名人:“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”&br&&br&98、去菜市场买牛肉，有个黑人也在买牛肉，他说了好几遍我要买内瓢，摊主没听懂，我说：他是不是要买肋条啊？黑人冲我一笑，翘起了大拇指说对，对，对，又冲着摊主一字一顿的说：你不懂中国话？摊主嘿嘿一笑：略懂，略懂。&br&&br&99、和朋友聊天，说起打群架，那家伙说有一次去三十多个人一起打群架，打完撤退的时候哥们儿坐错敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲，一路上没敢说话…&br&&br&100、买完早饭，就端着盘子去领免费咸菜，回过头发现地上一根油条，心想哪个二货油条都拿不住，然后看了眼自己的餐盘，我擦，我的油条哪去了？&br&&br&101、一个傻子偷了一个乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯把他抓进公安局，麻子说:“看在我的面子算了吧！”&br&&br&一直以为上面的这是个段子，直到看到下面的新闻?&br&【给困难居民送温暖，哑巴都开口感谢了】&br&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a3b10e49f13da8e56e02cdf17d0857cb_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&783& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-a3b10e49f13da8e56e02cdf17d0857cb_r.jpg&&&/figure&&br&102、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。&br&&br&103、有个朋友有鼻炎，医生给的建议是把消炎药磨成粉末装在烟盒大小盒子里，不适的时候，用手指勾一些药粉吸入鼻子，可以舒缓症状若干小时。在过机场安检的时候，安检员叫他打开随身行李，问他这些白色粉末是什么东西。他为了说明情况，当场抹了一些吸入鼻腔。然后安检员就看见他满是眼泪鼻涕的脸上露出了解脱的表情……&br&&br&104、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” &br&&br&105、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉…&br&&br&106、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐。&br&&br&107、女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家。进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说， 猪进来了赶出去就行了。&br&&br&108、今天我去便利店买牛奶咖啡。就那种盒装的，帮着一根附带的吸管的那种。交钱的时候，收银员很客气地问我：请问您需要吸管吗？我心想都自带吸管了，就说：不需要了。然后他就一把撕下盒子上的吸管扔掉了…&br&&br&109、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”&br&“它敢吃屎，你敢吗？”&br&“我要是敢呢？”&br&“那以后你剪头也100”&br&&br&110、想起来小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。&br&&br&111、小时候不懂事往蚂蚁窝嘘嘘，结果小弟弟肿的老大，五岁就十几厘米了，然后爸爸天天领着我去治疗，真是神医啊硬是给我治回了原型，现在我二十六了还是和那时候那么大，如果那个神医还活着我真想去弄死他！&br&&br&112、看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”，我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我长得丑”... via
求婚分手生日百科&br&&br& 113、&br&早上好！ 买了东西，想打的回家，可的士怎么拦都不停。看到前面有个交警，就过去问：“哪里可以打到车？”交警：“离我远点就可以打到。”&br&&br&&br&————————————————————————&br&&br&有些朋友质疑笑话里的常识，先集中来解释几个。&br&&br&2、长喝酒的一下子就能品出酒里有没有水——村里那种散装酒还真没那么容易品出有没有水，因为有些商家自己都往里面兑水…&br&&br&6、其中的意思就是说话的男人人其实这女人丈夫的好兄弟，反语，其实不是东西的是说话的这个男人。&br&&br&9、洗小孩意思就是给小孩洗澡。&br&&br&30kg哑铃的，特意百度了，两个60KG没什么太大问题。&br&&br&91、火车吃鸡头的，绿皮火车是有窗子的。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&贴几个其他的搞笑回答&br&【知道后最让你震惊的冷知识是什么】&a href=&http://www.zhihu.com/question//answer/?utm_source=qq&utm_medium=social& class=&internal&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&sp