我感觉我的三星手机坏了，原因是:只能连接一个WiFi，如果换一个WiFi就打不开WiFi。手机型号是:GT_I9505
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******每日一笑 每日轻松一刻******昨天跟基友吃肯德基，点了两份25的套餐，刚好50，我拿着50他拿着100两人抢着付钱，在争执了几秒后，收银员收走了他的100，把我的50找给了他，现在想起来，总感觉哪里不对 领导打办公室电话，我接起，他问我在不在办公室，我靠！难道我还能携办公室座机逃跑了？ 公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。我前面一女生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……过去马 路对面后，她说你手咋这么凉呐，就扭头看我……然后，然后她石化了： “靠，我男朋友呢！” 然后，然后我悄然离去。
******每日一笑 每日轻松一刻******正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢 上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。 我一激动，直接回了句，好的，母后。 今天在公交车上，很挤，忽然听到后面一女的大叫，啊！流氓！！转过去就看见那个女的把一个男的用包包各种抽，砸，用脚踹，周围的人各种附和，我心想卧槽女汉子啊，打的好，那男的各种求饶，后来那女的打累了停下来了，那个男的气喘吁吁的只说了一句话，小姐，，，你打错人了…
******每日一笑 每日轻松一刻******以前看那几个哥们带女盆友上街，买什么都是女的掏钱，LZ那个羡慕嫉妒啊。最近LZ谈了个女友，初恋不歌，我的经济大权全在她那里，工资年终奖一分不少。昨天带女友跟哥几个小聚，女友嚷着送我一件衣服，当她刷卡付钱时看着哥几个那羡慕的眼神......哎，多么痛的领悟 生男朋友气，一个人坐在小店喝奶茶，一会男朋友找来接我回去，骑电动车，后座脏，我就用纸擦擦，然后一拍，GC是他开起就走了，剩我一人在寒冷的风中凌乱。。 切记！设密保问题，一定要有下限有节操！！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么？」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲的名字？」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……现在账号回来了，可整个人已经不好了！
******每日一笑 每日轻松一刻******跟同事在葫芦岛出差，到一家理发店理发，很便宜才5块钱。同事年纪不大，但秃顶严重，给同事理发的是个漂亮的大姐，结帐的时候她说，看你头发少，收你3块吧。当时都笑傻了，伤不起啊 朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。不割昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好，卖出了五块主板，四块cpu便问女学徒，为什么都换主板和cpu萌妹子说，因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和cpu了，果然一换就好了。。。听说她以前是销售员 一漂亮女同学签名：期末考试到了，求考神附体！ 下面很多男同学回复：我是考神！我马上就来找你！
******每日一笑 每日轻松一刻******她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……” 千万不要让孩子懂得劳动就得给钱，平常叫孩子刷碗就给一块钱，拖地两块以此类推，孩子养成习惯了，有次老师叫儿子拖地，我儿子来了句两块。。。。。。。老师说叫你爸来找我！我儿子说叫我爸五块。。。。。 经理高兴的跑到我们办公室，温情的说，今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起渡过吧。。。。。我一听心凉了，你奶奶的又要集体加班。。。。去死！！
******每日一笑 每日轻松一刻******刚一兄弟和我说他媳妇怀孕了，我果断的说了句“我身就800，你还差多少，我帮你想办法”！没想到他对我说了句“禽兽，像那种人么，我是要结婚了”！我TM这个无奈！ 表哥结婚后送来了结婚录像，一家人看着看着觉得不对劲这屏幕怎么一抖一抖的，遂给表哥打电话，这屏幕怎么老是抖啊，表哥说别提了那个录像的那天早晨一直在打嗝。 和一位圆通快递员一起坐电梯下楼，他突然把包裹往地上一扔，双手用力锤了两下胸口，在只有我和他两个人的电梯里大喊一声：加油！！电梯门一开又冲出去了。。留下个惊魂未定 的我，擦。快递哥你这么努力，你家里人知道吗？
******每日一笑 每日轻松一刻******车上碰一男的。坐我旁边，开始接电话的铃声是再活五百年。过段时间他手机又响了。唱着：爸爸，爸爸，我们去哪儿啊。见他淡定的拿出手机。让铃声响了一遍。然后再接通，低声说到，杨总，您好，在车上没听到铃声响。我。。。无语。。 当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，兴许他是开始准备蒙了。。。。。 高中有一同学，上自习时听歌。听的正嗨没注意到领导来了。领导要收他MP3，结果那哥们特大声的说一句:老师，这不是p3 是助听器，我耳朵不好使。然后领导就走了。这不是重点，重点是那一年那同学还得到了学校发的残疾补助金，当时上去领钱时，都是带着耳机去的…… 我们一大群人在下面都笑喷了。
******每日一笑 每日轻松一刻******有一次送朋友回家，到他家楼下时看见有两个美女在花坛边坐着，一个在哭另一个在劝，好像失恋了，我朋友对我说，开到她们跟前下车，他去装个逼，劝劝，可能有艳遇也不一定，下车时眼睛光顾着看美女了，有个小下水井没有盖没注意，一条腿直接掉进去了，趴在她们脚下痛苦的看着她们，，，两个美女先是一惊，后来直接笑喷了 妹子今年应届毕业生，上学的时候我给自己定下目标，以后工作，一不做客服，二不做保险。结果现在毕业了，我做了一名销售保险的客服。 去逛夜市，随手拎起一件衣服问老板，多少钱？ 老板说，五块。 我说怎么这么便宜？！！不让人讲讲价吗？！！ 老板幽怨的看着我:不！我就是要增加你们的负罪感！这么便宜的衣服还敢和我讲价！
******每日一笑 每日轻松一刻******昨天下楼时，看到楼下一姐弟在小桌上吃饭…割…突然姐姐以迅雷不及掩耳之势说：“谁吃慢谁洗碗！”啪……放下碗走了…剩下还没反应过来的弟弟在风中凌乱了…小弟弟我同情你，我也是这样长大的… 车厢连接处，一女孩儿端着一碗泡面，想挤过去，无奈人多过不去。这时，一位大叔伸手接过泡面，顺手就扔垃圾桶了，然后满意的看着女孩儿。女孩儿表情却惊呆了，大叔茫然的看着女孩儿说，“你不是想扔垃圾么？”女孩儿委屈道，“我还没吃呢。” 车厢连接处，一女孩儿端着一碗泡面，想挤过去，无奈人多过不去。这时，一位大叔伸手接过泡面，顺手就扔垃圾桶了，然后满意的看着女孩儿。女孩儿表情却惊呆了，大叔茫然的看着女孩儿说，“你不是想扔垃圾么？”女孩儿委屈道，“我还没吃呢。”
******每日一笑 每日轻松一刻******有个朋友是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。他追单位里的一姑娘，变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着这姑娘不放手。在他持之以恒，坚持不懈的攻势下，姑娘最后终于离职了。 土豪在签名炫耀说：钱太多了，花不完。 神回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。 真事:夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说:咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。我:打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰:均玩过。我:有一样你肯定没玩过。老婆:不可能，啥？我:比尿尿谁尿的高。老婆:滚
******每日一笑 每日轻松一刻******不得不发了，今天乘坐T76兰州到北京的车，一对情侣，女送男，女的送完了要下车然后就亲了男的一口，然后往出走，我亲眼看到她很嫌弃的擦了好几遍嘴，擦了好几遍啊 昨天回家路上，一个小女孩说她几天没吃饭了，叫我给她点钱买东西吃。我给了她十几块钱。她看着我的钱包说:这不够啊，买不到什么东西。我就把我给她的钱又拿回来了。 两个小孩放学后在校门口打架，突有一男纸过来拽着两个小孩一人一脚，大喊：不许打架，完事走人，剩下两个傻孩纸！其中一个问：是你爸吗？摇头另一个问：你爸？No！靠
******每日一笑 每日轻松一刻******我：洗头发多少钱？店员：十五。洗完，店员：你好一共三十。我：不是十五么？店员：你好，有本店会员卡十五，请问您有没有。我转身对店里：请问谁有会员卡，我给你三十你帮我刷十五。……对付这种黑店就用这种办法！ 今天一个大一的朋友问我们.........他想跟女神表白什么方法最轰动，最浪漫。有说送999朵玫瑰的。有说在广场点蜡烛的。一朋友淡定的说了句，在校门口上吊，背上写上xxx我爱你。 以前跟人家搭讪都是：你是哪个学校的？ 现在是：你在哪里上班？………然而我等屌丝只有在一种情况下被搭讪：帅哥，进来玩玩？？
*************************每日一笑 每日轻松一刻*****************************
跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻， 来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气 今天吃饭的时候几个同事在讨论和老婆吵架，老婆会不会跑回娘家，，一个男同事说：我老婆回去都是丈母娘送回来的。。另一个说：我老婆从来不回去的。后来他老婆来了，他老婆 说：我们两口子吵架都是我老公跑我娘家，叫我妈来骂我的。。。。我去，听的我们一圈人笑的饭都吃不下了 儿子拿着英语试卷找老公签字，老公一看分数，上去就是一巴掌，儿子哇一声哭了，我闻声去看怎么回事，老公凶巴巴的说，考13分还有脸哭，儿子边哭边说:不是13分，是B……我一 看试卷，果断对老公一顿胖揍，你妹的，没文化还作死的节奏
******每日一笑 每日轻松一刻******记得初中时候下晚自习总和一群基友们去一个桃园，每次在桃园外面我们都大声喊“有人吗？我们来偷桃子了！”没人回答我们就进入扫荡……直到有一次一个老头破骂“他妈的还没 见过这么嚣张的小偷！” 闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”说完她抱着奶茶就头也不回的走了。。。。 一辆轿车撞了高中学子,车主紧张的下来抓住他,问他有没有事。 谁知那学生怒吼一句:放开,老子要迟到了!
******每日一笑 每日轻松一刻******长的丑的人，只要素质好，看久了也会顺眼的。而有些素质差的，就算长的再好看，时间久了也总是觉的他长的这么别扭。 世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，妹子我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。 和老公一起在站台等公交车中，无聊就拿起公交卡贴在老公脸上，自己还配音说“滴，禽兽卡”。。自己还在那得意的笑呢。。然后老公愣了一下开始哈哈大笑，说“确实是禽兽卡”，旁边等车的人都开始笑！
******每日一笑 每日轻松一刻******本人大三，一次去澡堂洗完澡。正穿衣服，舍友啪啪的拍我屁股两下，我心想，小样，等我穿好不拍死你，。。。。然后穿好了，我转过身就是啪啪啪啪的拍啊！那叫一个爽，结果那人跳起来了，惊恐的看着我，。。。。。尼玛啊，我舍友早走了。。。不是他。。。。是个陌生人 听一 察朋友讲的。。他一直觉得香港 官被叫做张sir，刘sir特别帅，于是在快递收件人姓名那里填写了”白sir”，期待快递员大哥帅气得叫他”白sir，你的快递到了”。。。有天他跟我说单位快递员真是没文化，看不懂英文可以叫我白先生白 官啊，他竟然在楼下喊：白师傅，有你的快递！白师傅 哈哈 我说，阿姨啊。。。结果她生气了！ 我说，老姐姐。。。她怒了！ 我说，大妹子。。。我被揍了！ 我无奈了，说，哥！你到底要我怎么称呼你！她说:嗯，这就对了嘛！。。。。 女汉子真心伤不起。。。。
******每日一笑 每日轻松一刻******我喜欢一个女生，暗恋好久了 。。。割。。。 早上来班里 哥们 :“昨天咱们班的那个叫xx的女孩给我发信息，问我关于你的情况，现在有没有女朋友，追你有没有机会？” 我 :“然后呢？” 哥们 :“我知道你肯定不会喜欢那个类型的，帮你拒绝了！” 我：…… 昨天借了一美女同事100块大洋去缴电费，说好了昨天下午就还，结果一不小心忘记了。今早上到办公室之后赶紧把钱还给她，她调戏我说，还有一百呢。作为在糗百里混了很久的无 节操汉子，怎能放过这么好的反调戏的机会：我们昨晚不是说好一百的吗？妹纸暴走，周围的同事们笑疯了 一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说：哟，你今天很精神啊！ 我笑着说：没有，只是剪了个酷头而已！ 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫：谁捡了裤头？拿出来看看 是不是我丢的那个。
******每日一笑 每日轻松一刻******今早真TMD冷，我和姐姐一起去提款机取钱，准备清明节买点东西，来到取钱处，正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候，这时姐对我说：冻手不？ 我冷冷地 回一句：冻手！结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了 车，在路上我们一直保持沉默，直到后来我实在忍不住了问姐姐：你怎么还不开腔呢？我靠，结果八杆枪 瞬间指向了我俩… 到了 局， 条子问我姐姐：你叫什么名字？姐答：蒋英羽。条子脸色微绿再问：你到底叫什么名字？姐答：蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道：what is your name？我：(沉默以对。)条子再次对我大吼道：what is your name？我很腼腆的答道：蒋国羽。
******每日一笑 每日轻松一刻******刚才我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留 下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧… 老板再次流泪：把我找 你的30元给我，我给你换……我被震撼了！老板，把我新换给你的的五十元再给我把，我再给你换张…老板听了以后愣了一下后紧握我的手：小伙子像你这样诚实的人真的不多了。说 着又拿出一盒烟：刚才你抽的那个是高仿的，我柜台里这些都不如这个，这才是正宗… 抽到那无比纯正的味道，我坚持再给老板付钱：你看高仿的也要成本，不能赔啊！老板坚决不 收：没事，能换到真诚，这点我还赔得起。 我顿时崩溃了，由怀里掏出一条烟：这是你在找我钱时我在柜台顺走的，还给您…!老板接过烟哽咽了，紧紧拉着我的手说不出话。我也走 进柜台给他一个紧紧拥抱… 老板一直送我到门口，依依不舍目送我 开车离去…回到店里掏出手机：110吗？有个人持大量假币，车号是……。我开车离开心情久久不能平静，开到一 个僻静的小路，停车平复一下激烈跳动的心，由怀里掏出一条中华，打开一盒点一根…太tm纯正了，这是拥抱老板时在后面顺的。掏出手机：烟草局吗？有个地方卖假烟……。打完电 话下车把套牌的车牌扔到垃圾箱，深吸一口纯正的中华，开车走了。。。。
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今日搜狐热点上海市苹果维修中心苹果7黑屏是什么原因021-上海市苹果维修中心苹果7黑屏是什么原因021-数码篮子百家号我应该怎么处理iPhone7加上黑屏呢？如何解决苹果iPhone7的黑屏问题？一般的iPhone7黑屏可以通过以下方法来解决：1。按下Home按钮，让它停留6-8秒，退出任何可能堵塞iPhone的程序。2，您可以同时按下电源按钮和主屏幕中部的家庭按钮，让机器硬关上，然后打开，直到白色苹果标志看起来不错。三。如果你同时按下电源按钮和home按钮，你就无法在崩溃的时候使iPhone变平。在这种情况下，插入电源并同时按下两个按钮。有一点需要注意的是，如果你的手机因为电池耗尽而自动关闭黑屏，请在手机达到5%或更高时对手机充电并将其打开。4、一般可以将iPhone（USB）连接到电脑同时按下HOW电源按钮，大约10秒就会出现恢复选项，按下恢复OK，苹果iPHON7 Plus恢复。如果没有解决这些问题，那么最终的抱负是：DFU模式。关闭iPhone后，按住Home按钮8秒钟，通过USB电缆连接到计算机，或者将设备连接到计算机。按下并按住电源按钮3秒钟，然后继续按住电源按钮和home按钮，直到第十秒。同时，请立即释放开关键，并继续按住Home按钮，直到您在计算机上看到DFU状态的USB设备。iPhone X是如何崩溃和重新启动的？iPhone X如何进入恢复模式？由于iPhone X和iPhone 8 /8PUS是相同的批发iPhone，iPhone X强制重启和进入恢复模式和DFU模式的相同方式。iPhone X强制重启方法1。按下音量按钮；2，然后快速按下音量下降按钮；三。按住关机按钮，直到你看到屏幕黑色和苹果徽标出现，然后释放。让iPhone X进入恢复模式的正确方法：1。首先按下设备的音量上升按钮，然后按下音量下降按钮，然后按下并按住关机按钮不释放它；2。按下黑屏后，按下并按住音量下降按钮。在设备屏幕显示数据线和iTunes标识之前不要释放。让iPhone X进入DFU的正确方法：1。首先按下设备的音量上升按钮，然后按下音量下降按钮，然后按下并按住关机按钮不释放它；2。关闭设备后，快速按下并按住“下降”按钮5秒钟。5秒后，按下开关按钮，按住音量按钮，直到提示成功为止。DFU模式设备为黑屏，需要将雅思助手提示与数据电缆连接，判断是否成功录入。苹果手机的黑屏，通常的解决方案是：1、苹果6以下的机型，长按首页按钮和电源按钮；2、苹果6以上，长按“音量”按钮和电源按钮。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。数码篮子百家号最近更新：简介:引领科技潮流，为您分享最新前沿数码产品作者最新文章相关文章已收藏本页面
我分享个绝对的糗事，割个毛线，前天晚上我对着一个美女图像在撸，结果射屏幕上了，手机还他妈的黑屏了，去修花了手三百多大洋，修理师傅问我怎么会黑屏的，我不知该怎么回答了，这算糗事吗？
回复 21楼：我也很久没玩了，玩不起了。。土豪太多
回复 20楼：以前在青岛上学玩的梦幻
回复 17楼：是最近天天宅在宫里刷糗百刷的，青岛龙宫水质很好，欢迎来玩
人家怀孕，没找你就不错了。
射俗还可以。
回复 8楼：青岛那边的龙宫水质越来越差了吗？龙太子整天眯缝着眼，这得多大的沙啊
你真是的牛逼
1楼泥煤啊，台词被你抢先了。。
楼主对修理师傅说：它昨晚受精了
你射的是硫酸？
楼主你也太能吹牛逼了，你射的比子弹还厉害吗
孩子弄坏的
你就说手机中毒了，你给他打了一针
为你未来老婆担忧啊！你的那个有毒
少年不知精子贵，老来望逼空流泪
把屏幕射透了？
实话实说嘛，孩子弄坏的。
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