1. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放滴.不久科长被免职.局长在会上说:屁大滴事你都担待不起,要你何用...?
2. 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩!妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。
3. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈 吃 了！
4. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹的跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
5. 女生拒绝男生最NB的话。 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛的抬头，拍案而起到“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。” 老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：“你呢?你的蛋不要什么?”第三个人有点胆怯的说：“我……我的不要蛋壳……”
7.有一个女人长的很抱歉，长的丑就算了还没有口德。一次被安排相亲。但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎麽耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒……竟然敢让老娘等这么久……噼哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是噼哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子！……
男主角终於发飙了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖！哼！至少我曾经瘦过！你你你，你美过吗？……
8.一位70岁的大妈开着一部车，载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈说：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20号公路！”
开车的大妈说：“喔……那是几号公路而不是限速啊!” 交通警察说：“对啦。咦?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看啊？！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来呀！”
大学女生寝室里的爆强趣事
1 **本文学史。倩倩有一天翻书说日本的天皇真没有人性，年纪一大把还娶个11岁的女孩做老婆。我说这算什么。古代还有的国家女孩要把第一次给国王。林林说：“那我就说我的第一次给黄瓜了。我上网发个帖子，名字就叫《第一次给了黄瓜》，点击率肯定老高了。然后没有内容，过一会，再写内容：我想还是用茄子好。”
2 晚上，也不知哪个寝女生叫。声音和叫床相似。林林说：“拿个音响把叫声放大了叫男寝听。(对面是男寝)”。小翠说：“那男生就得喊受不了”。“不能，男生一定会要再大点声”我说。
3 有一天小翠说：“我男朋友说了，全世界就要我一个人。”我问：“他原话怎么说的？”小翠说：“全世界也就我能要你吧。”我们都晕倒。
4 小翠年纪小，可是不喜欢别人把她喊小了。自己称呼自己是“姐”。林林和倩倩也学她，都叫自己是“姐”。我就很生气，因为我是年纪最大的。于是有一天我宣布，以后自己称自己为“妈”。
5 小翠喜欢何润东，有一天看电视，盯着何润东良久，对她男朋友说：“我发现你和何润东有一个共同的相似点。”她男朋友很高兴地问是什么共同点。小翠缓缓说：“你和他都是男人。”
6 倩倩用手纸特别浪费，一卷纸几天就用没了。我说：“你是不是每天都吃手纸？”林林说：“她不把用过的手纸吃了好不错了。”
7 倩倩在网上买衣服，我们觉得衣服没有小翠在网上买的漂亮。倩倩说：“当然拉。我买东西是2位数的。她的东西是3位数的。”小翠说：“还好，你没用个位数买衣服。”我说：“怎么不能买，内裤就是个位数的呀。”
8 倩倩惹怒林林了。我们给林林出着报复倩倩。小翠说：“你把她的宝贝熊抢过来。”我说：“你爬上她床然后拉泡屎。”
9 有人来寝室和林林唠嗑，林林说：“不许你上我的闺(龟)床。”那个人说：“我不上你的鳖床。”
10 林林和网友聊天。网友惹怒林林了。林林说过去要堵网友的嘴。网友说他封林林为现代英雄。林林问为什么。网友解释道：“以前的英雄都是堵枪口，你堵我嘴，所以封你为现代英雄。”
11 昨天我在寝室秀刚买回来的衣服。我把衣服借给林林穿。林林是属于窈窕型的。她穿撑不起来胸。我就开玩笑说让她在胸罩里塞手纸。倩倩说：“塞馒头吧。形还比较正。”林林说：“还是塞花卷吧。饿了我还爱吃。”
12 小翠的朋友给她打电话，她朋友说要换男朋友。原因是她男朋友满足不了她。那个朋友和她BF特狠。在学校草坪上ML。草坪另一边是工地。两人做完后民工就在后边鼓掌，喊：“下次再来啊。来了叫我们啊。”他们下次又去草坪。
13 倩倩新买张移动卡。中午给我发了一条信息，告诉我她换号了。晚上回到寝室时又问我收没收到短信。小翠说她没收到短信。倩倩把卡给她，让她照着卡上的号自己改。小翠感叹一句：“差距就这么大啊”。倩倩说：“微微是寝室的这个”，她把大拇指朝上伸出来。“你(指小翠)是寝室的这个”，她把小拇指朝下伸出来。小翠很生气。林林安慰她：“很好啊，她没说你是这个”林林把中指朝上伸出来。
14 小翠减肥，说要3天不吃饭。其他2个人就馋她。说吃火锅。(我们新学期刚搬到新校区，周围很荒凉)我感慨了一下：“我也想吃火锅，但是买不到原料啊。总不能涮自己吧”
15 小翠刚从日本留学1年回来。想在日本的BF。我们安慰她说只要努力就能回日本。她说她妈妈也这么讲。我们解释道：“通常官方只有一种解释。”
16 大家都懒得去热水房打水，我从超市买个电热棒回来。16元钱。她们说买贵了。对门寝室的才8元。倩倩烧水时问水开了是响鼻还是灯变色。我说等水开了就知道了。结果水开的时候没响鼻也没灯变色。她们就觉得我买的电热棒不好。大家认为“16元的都这样，8元的就没法用了。”
17 学校还没建完我们就搬过来上课了。路还是土路。春天风大，路上都是尘土。头发一天就脏了。一天，全寝室洗头。有人说大家变干净了。我说：“不得不干净。真的没办法再脏下去了。”
18 因为我们是外语院校，女生很多。经常有别的学校的男生到我们学校找女朋友。小翠的朋友就别有用心的请我们全寝吃饭。他回去后给我们每个人发短信都很暧昧。我们就很奇怪。他也不说对我们中的哪个有好感。我就想起上大学前三姨告诉我的一句话“选朋友要大批培养，重点选拔。”
19 昨天，我和小翠走到海边。那有个市场，专门卖海产品的。我们买了一些毛蚶子。回到寝室自己煮。因为第一次买蚶子，大部分都是死的。煮了2个点，只有十几个是张开口的。其余的都不张开口。勉强打开一个，觉得熟了。就把电断了。可是蚶子不开口，大家研究一致认为把蚶子摔破了再吃里边的肉。于是林林开始往地上摔蚶子。声很脆。而且是一把一把的摔。外边路过一个女生，可能是以为我们有人打架吧，喊了一声。小翠说：“林林，你不应该这样摔。你应该一边摔一边骂：叫你跟别的女人，叫你跟别的女人。”
20 有很多寝室都买了锅，大家都喜欢自己在寝室里做点什么吃的。有一天在水房洗脸。旁边有个女生说：“今天我做的炒鸡蛋真好吃”。另一个女生死盯着她，缓缓说：“那鸡蛋是你炒的啊，不是我放的盐吗。
第一次洗鸳鸯浴的爆笑经历
1.偶是学工民建的。记得有一临毕业前在山东一家建筑单位实习，班上大部分同学都在一起。那家单位条件不错，晚上有集体浴室可供使用。第一天实习回来，我就和住在我下铺的大少(他姓邵，故叫大少)起去洗澡。快到时我看见一个个子不高，瘦瘦的留着长辫的人从一入口进入。我们到时就想也没想从另一入口进入，我在前面，大少跟在后面说：“我们没走错吧？”，“没错！”我信心十足的说！结果走廊走完，蒸汽中有几个在衣柜前！其它没注意，就看到个个胸脯高耸！女的！！且而她们中也有人吃惊的看着我们！我脑袋一空，啊一声转头就跑！跑出去后有人看到我们，就笑指另侧说这个是男浴室！我们走进去，后来在洗澡时发现一开始看到的那个个子不高，瘦瘦的留着长辫的人，竟然是个男的！晕倒！那辫子都到腰下面了，可不是假发哦！(注：原应该有标牌后来掉了，可能因为是内部浴室吧大家都熟悉就没再装).
2.记得一年夏天暑假前考试。因为天热我们都把宿舍的床往中间靠，中间有窗风大一些！中午吃完饭后在打牌，那个娘们（我们宿舍的有点娘娘腔，爱和女人扎堆故称娘们）坐在我床上（上铺）和另一个人打闹，那个家伙拿了个圆规去轧娘们，娘们往后一躲结果从床和墙中间头朝下掉了下来，当时就翻白眼了，手脚乱颤！我们立刻把他扶起来，掐人中！然后送校医院，检查后说是轻型脑震荡，问题不大。拿了点药就一起回来了！可怜他后面的三门考试都没过！又补考的！我们校一学期挂四门是要留级的！
3.偶mm去洗澡回来后总是非常气愤地说：“又看见一堆肥猪了，真是连食欲都没得了！”
4.刚上大学那会,在浴室洗澡.洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男淫一直看着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾.我问他为什么不带毛巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共“毛巾擦的.当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他.
5.大学时,公共浴室是节水型的,龙头下有个踏板,踩上才有水,我听人说我班有个浙江的小dd,太苗条了,每次洗澡都要蹦着洗,才下水,哈哈^^^^^^^^^^^^^
6.偶们大学的洗澡的卫生间，由于年久失修，再加上有些体育系的暴力破坏，上面一大块不见了！每次有人洗澡时，路过的都忍不住往里面瞄一瞄，哈哈
7.我们学校男女洗澡是同个浴室滴，别ft，时间段还是分开滴，不然我们不就是爽了吗。经常在柜子里找到wsj，bra,小裤裤啊，后悔没留着当纪念品！
8.我们住的属于公寓，8人一间的，里面有两个淋浴，有一次我和另外三个人在里面洗澡，洗的时候正在讨论a/片情节，突然我旁边的一个小jj挺了起来，我们全寝室的人全部都笑趴下了，那兄弟后来再也不敢和我们一起洗澡了。
9.同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：快冬天了，准备过冬了。”……接下去的几个月没见他洗过澡……
10.一次在学校去洗澡路上,迎面一男生刚洗好,发现他手上只有一长报纸和一条毛巾,好奇ing,不知道他怎么洗的
11.偶一同学考到北方的一所无名大学，结果他在同学录上说，他去洗澡，结果澡堂里连他就两个，他问那个兄弟是哪的，结果是老乡，于是大加感慨：找老乡到澡堂就行了。
12.有个同学叫陈首银，男的。有天一个同学和他一起去澡堂，他忘了拿毛巾，又回寝室。另一个不知道，找到个龙头脱光了就洗，等了一会儿不见首银来，就大声喊啊！？？！！！！！！！！！！！！！！！结果大部分人都来看他怎么。
13.偶们大学，男生洗完女生洗。有一次有点晚，女生等不及了，大喊大叫，(靠，搞艺术的女生就是解放天性啊！)好像要冲进来一样。我赶快洗完，去衣橱的路上朝着门外看，我靠！门开着，由于建筑结构不好，门外可以从一个不是很窄的逢往里看，而且距离不到五米！！我那天真地看到一张带着好奇表情的脸，真地发现那双眼从上迅速的移到下...出来后，真地发现她在看着我... ...我气死了！偷看老子胴体！
14.大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我(我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错),后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事还激动呢。
15.我上大学在澡堂洗澡~澡堂是单间的~~没有分男女浴室的~~一次~~人比较多~~单间满了~
我在外面等~~~终于一个MM出来了~~~我赶快进去洗澡~~~~刚进单间发现地上一醒目的红色物体...这wsj经过浴室喷头的洗礼，满地都是血。我赶快走出单间`叫老板来打扫~~结果刚洗完的那个MM还没走~~还站在外面梳头~~看到我出来找老板打扫浴室，MM的哪个表情哟~嘿嘿~~终身难忘啊 ~~
1.老师在讲课时,希望学生能充分理解慈善的含义,就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山,而主人仍对它拼命的鞭打,这时我上前加以阻拦,你说这体现了一种什么样的美德？”
2.一日某语文老师说：苏州网师园有一绝对,没有人能对出来,看看你们有没有能对出来的：风风雨雨,暖暖寒寒,处处寻寻觅觅。
只听下面一学生不假思索的说：男男女女,漂漂亮亮,世世亲亲爱爱。老师当场倒地。
3.一日,一位老师想启发学生什么叫“反哺”。就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你花钱给父母镶假牙,这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。。
4.有一报社公开征求：“南通州北通州南北通州通南北”的下联。一老师和学生说有一句对得特好,就是：“东当铺西当铺东西当铺当东西”。
此时一学生在下面叫板,老师就让他起来对,结果该生语出惊人：男学生女学生男女学生生男女。。。。-_-
5.有次我带学生去春游,初中嘛,男女学生兴趣不同所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去的,一方面显示自己,一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。
我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候,女孩子有没有这么成熟。
就听见身后一女生说：一定有,只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。
史上最爆强爆笑的校园笑话
一是有种族歧视的；
三是不识数的！
2.分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像新闻联播一样真实……
3.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
4.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
5.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
6.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身＊＊的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
老师叫起磊：“你们组多少人？”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
8.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇：这是歌词吗？
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
9.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
10.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
11.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
小姐：“禽流感”！！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
14.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
15.话说复旦的张亮亮和清华的刘海洋被关在同一个笼子里。首先，张亮亮拿剪刀挖了刘海洋的两眼，接着，刘海洋用硫酸泼张亮亮的脸，然后问，“你疼不疼呀？”这时，马加爵一锤把笼门砸开冲了进去，上前就给两人一人一闷锤，“老子急得实在是看不下去啦！丫的这两个猪头真变态！！”
16.百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~
22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？
交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～
交大GGA：为什么？
交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……
25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）
28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”
32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽；2.禽兽不如的人！
33.我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
34.闹，再闹老子就把你送到校医院！
35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
36.一哥们向自己MM提出“那个”要求，遭拒，极度郁闷回来，恰逢宿舍看一部科教片，该哥们看了眼道：“CTM，下辈子老子投胎做种猪！到时候你送上门来干还要看老子的脸色呢！！”
37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶心）
39.抵制“日”货，从小JJ做起……
40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
黑，真黑，比黑洞还黑！！
41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！
42.说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！
如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！
43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
44.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”
46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
楼上（住的女生）掉下一个满是英文的化妆瓶，正好落在偶晾在窗外的内裤里，里面白色液体撒的到处都是，偶气愤地向楼上骂了几声，于是拿进来把内裤泡了泡晾干又穿上。不知不觉，偶身体暗暗开始发生变化……3年后，偶们和曾经住楼上的友寝聚会，饭桌上，每人必须讲一段自己在大学里最痛苦的回忆。友寝一JJ：“当年我花698块买的除毛膏还是进口的呢，结果不小心从窗台上掉下去，等我跑楼下去找也不知谁那么快就给拣了去……”我：“啊——原来是你！！你知不知道，我最痛苦的事就是——我已经三年没去大众浴池洗澡了！！！”
史上最“色”的女大学生宿舍
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准“色”女郎。用床号a～f来区分哈！
话说a虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们，我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。后来听说珍珠奶茶可以增大mimi，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见a坐在床上。
后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿b吧？就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是b了，我有b了！b啊b……我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵…
有一天不知道怎么的说起了小龙人，c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小mimi，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji，大jiji……全寝室那个汗啊……良久，a发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……
现在女生好象都流行吃玉米肠──不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。a mm看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。c就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……（全寝室暴寒……）
某天a回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？b就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬……
amm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？b mm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？）
mm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的rt，成了全寝室嘲笑b mm的把柄。
我今天梳了两个辫子……大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……只见c
mm不发表感言，一派深沉的样子。我们都奇怪，平时最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。一分钟后，全体狂倒。
c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！ye！（一副花痴状）b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，ye！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，cool死了……我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被a的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。回楼上大肆渲染了一番，f
mm从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！后来，在楼道一散播，每个mm都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……
b某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……所有人都开始yy。
话说晚上打闹，c mm不小心手碰到了b的胸部，b一个reflection，就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！
十一、香蕉片替换玉米肠
a为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问c，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有c有实战经验）c就很＊＊地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！医生说：不是这样叫di……应该是r～o～o～m～那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六号床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……
先弄这些…有时间在加！我发现，看完我帖子的有两种人，第一种：看完了我的帖子笑了的人……这种人爱情顺利，事业顺心，家庭和睦，福如东海，寿比南山，一生开心！第二种：看完了我的帖子没有笑的人……这种人……啥也别说了……没的说了！
女生宿舍里的爆强笑话，百分百笑破肚皮！
1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
4、初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的他，我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
5、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
老师们的经典语句 １男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。
２有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
３线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
４初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
５一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
６我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
７初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔｄａｙｉｓｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”
８高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
９高中的代数老师：“说话不许出声音。”
１０高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
１１某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
１２我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
１３语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
１４某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
１５初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
小学生解析“乳”字的含义，绝了！
一小学老师在解析“乳”字的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙……要求用乳字组词并造句。
小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕~
超级伤自尊系列笑话 1. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛*片要吗？
2 那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
3 大学时代有件红色衣服，穿着去逛家*乐*福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
4 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有
