进入七月我的生活发生了不少的变化，我的安乐窝受到威胁，我的胃开始发涨，每次吃很少的东西，我的头也因为炎热的天气而变得昏昏沉沉；接着我的楼房开始漏水，我的音响听不到声音，我用了一年的盆不知什么时候有了一个好大的洞，我感觉周围的一切都不是那么可爱了，确切的说我变的很乱，我讨厌我周围的一切，包括领导、同事、朋友，我感觉我没有以前有精力，确切的说很累、很困、很想停止这一切。
去年的七月，我还在学校，快要离校的时候，我怀着超级离开的心情很放纵的生活着。我用卖书本和其它生活用品的钱兑换成啤酒和西瓜，开怀敞饮、放开大吃；我和几个一同玩的人，整夜整夜的坐在宿舍楼下谈人生、谈未来、谈理想；我一整天的在操厂踢球，从早上踢到晚上，自带水和干粮，累了休息会一起聊聊天就继续。我知道过去的日子将一去不复返，回忆过去说明了现在的苍白。
我是去年7月13日来宝鸡这个单位来报到，当时我留着很短的头发，拎着一个大箱子，见到了比我来和还早的小戴，吸的是从西安买的“都宝”；今年我7月13日我上着毫无生气的班，小心翼翼的在办公室坐上一整天，吸着宝鸡本地产的“猴王”
，下班后女友给我打电话告诉我她在宿舍等我，回来后她说学校放假，明天就要回家。我心里很不是滋味，在和她有点小矛盾的情况下还要分别一个多月，我感觉很对不住她，但事情已定。当时5点40分，她6点30就要走，我们快速作爱，然后她离开，我一个人躺在床上，心里感到很空当，我想很有必要总结这一年来的事情。
我想总结也无非是从我身边的人和事说起，包括我这存在的这个大氛围。
我工作的工厂是一个有着3000余人的中型国有企业，在宝鸡这个西部小城来说，还是小有点名气的，当别人问起我工作的单位，我如实回答时，有不少人就由衷的发出感慨“不错，不错”，我身在其中，深切领会到了很多关于这个厂的东西，也深知这所谓的“不错”，到底是怎么一回事。我认为这个“不错”用在十年前还说得过去，用在今天，难免有点滑稽可笑。工厂有两大主业，其中一项由于激烈的竞争，已经名存实亡，快要退出历史舞台，每干一项工程赔上好几千万，已经使工厂不堪重负。很早以前的厂长给工厂留下的两亿存款已经被上任经理变为两亿贷款，当时厂里流传工厂三年不干活工人也有饭吃的时代早已过去，现在厂里由于资金紧张，很多扩能改造的事情迟迟不能作，生产远跟不上市厂的需求。工厂只所以没有倒闭是因为还有另一项主业支撑，这个行业基本属于垄断行业，所以这两年由于社会发展需求特别火爆，工厂现在几千人就靠这个车间几百工人劳动。所以我来到这个厂发现这里有很多的不公平现象。这个车间的人好像和非此车间的人在不同工厂里，收入至少是其它车间部门和车间人的1.5倍，在这个号称年收入两万的厂子里，这个车间人收入也就至少3万，其它待遇也要好很多。所以这个车间的人也是比较趾高气昂，常常用“是我们养活了你们”这句话说事，看看这帮人上班的内容，事务组的人上班内容也就是整天找个聊天，车间虽然是比较忙但事务组的人比我们还要空虚，作的事情也就是少之又少，原来我在这个车间实习过一段时间，会计作的事是挖空心事想把自己的婊子女儿变的更加聪明，计划员整天学菜谱，以把自己正在上高中的儿子养好，增加营养，让其好好学习，考个好大学，为自己以后养老送终。车间工人干活也就是吸着烟，喝着茶，看着机器在动作，说说粗话、谈女人，谈工厂领导的八卦事情。
总之这是一个极为不公平的地方，领导是文盲，中干都是和领导有直接关系和间接关系的人。前任经理的女儿和女婿担任厂里要职，群代关系极为复杂，有油水有好处的位置都是有背景的人坐阵。厂里曾经出现过这样的怪事，一个部门七个人中有两个中干，这两个领导都是没什么文化，而下边干事的人全是大学生，几十个人的部门有七个中干，中干都是不干活的。中干的任务就是把上边来的活分给下边几个人干，自已看报，等别人干活然后签字。真正干活的人往往只能混个专业类职称，中干拿的工资是一个普通职工的两倍之多。
一个没有自己背景的年轻人，想靠自己真正的工作能力想在这个厂里混出什么名堂来是很难很难的，必须要有其它的辅助物。厂里的管理也极为混乱是严重的计划体制，大锅饭形式，到今天我才领教到以前在高中学的“干多干少一个样，干与不干一个样”到底是怎么回事。作事全凭自己的意识，就是努力加班工作为公司节省几百万也没有人来过问，更不用说是奖励了。领导整天喊以人为本其实结果是以自己的利益为本。我们总经理有一个爱好就是向后看，总拿不如自己的东西来比较以显示自己优越，这是一种很婊子的不思进取的想法。总拿别的工厂倒闭来说事，来显示自己的领导能力，总拿现在大学生就业难的问题来说事，以显示自己给大学生的待遇很好。工厂里的重要人员变动全是这老婊子一个人说了算，把自己的老婆也安排在重要工作部门当领导。我敢肯定的说这婊子绝对是个贪官，尽管我也没有证据。我的情绪和想法不能左右这婊子的花天酒地，但是真的。
工人们很多事情是清楚的，也会有很多的不满，但只有更多的无奈。大的局势不是我们这些人说了算了，大家都还靠这个工厂养活自己的一家老小，领着微薄的薪水，过着很一般的生活，只能这样。领导们不怕工厂倒闭，但工人害怕啊，倒闭了领导有的是钱，但工人们怎么办呢？
在工厂里大家都像个样子的作事，表现的很工作。下班后，人也就换了一个样子从而扮演不同的角色，吸毒者、嫖客、妓女、婚外恋者、赌徒、打架斗殴者、怨天忧人者、死气沉沉者、等等等等。在这个上万人的生活区每天都会有很多合法不合法的交易，和许多玩世不共恭的作法，这一切都是在平静的夜幕下进行的，但每个故事的主角都表现的那么平静或者说安祥。这就是我们生活的社会，这就是我曾经向往的幸福生活，有时我们绝望，我不知道这所有的一切有他妈的什么意思，我想我现在能作的是心怀愤怒的活着，骂骂咧咧的活着，这就是我所能作的一切。真的我是说其它事情我什么也作不了，我只能羡慕那些心境平和的婊子。
我工作的部门叫生产安生部，这个名称有点令人产生歧义，其实这个所谓的生产安全部还有其它职能，生产安全只是它其中的一个小的分支。还有生产调度、计划统计、对外协作等几个职能。部门一共有33人，也属于计划统计范畴，我们这一块工作相对空虚也是最没有油水可捞的地方，也们这拔一共7个人，4女3
男是部门里唯一一个没有共产党员的地方。我的领导长张部长是一个50多岁的长者，专业知识方面十分欠缺，但工作态度不算认真负责，他认真负责的目的无非是想自己在这个位子上呆的稳，人也极为自私，有出差的机会绝对不会让给下属，但对我这样的常常小错不断的新人，也没有多大的计较，对人总是笑脸相迎，让我不能感到一点点他妈的温暖。我的师父阎工也是一位快要50岁的长者，在工厂里呆也有至少25个年头，他以前是车间干活的工人，由于身体不好，不适宜长时间的体力劳动，就自学了大专文凭，进了机关干起了最基层的管理工作，他在现在这个岗位上干了也至少有十几个年头，干活得到大家的认可，他作的年计划和月度经营分析十分专业，
得到了公司上下的一致好评。人长的极为精瘦，说话有时语无伦次，专业知识极为丰富， 工作起来一丝不苟，态度很是认真，生活也极为节俭，吸烟只吸3元以内的“软猴王”。阎工是目前少有的在中国股市赚钱的人之一，阎工为人极为谨慎，总是对工厂现状不满，也总是认认真真作事，他现在的口头禅是“再干两年回家”。
韩工是一个风韵犹存的八十年代毕业的大学生，但也是我们这块最对不住这个头衔的人，没有责任感、没有公德、没有礼貌是我对她的评价。没有责任感是因为她干工作从来就是应付差事，没有公德是因为在工作地点她总是把公用的电脑桌搞的很乱，没有礼貌表现在待人接物上。这个自命不凡的女人，老是那老家在西安作为炫耀，一个很没有上进心的人，自私庸俗表现的淋漓尽致，我很看不起这种人，打心眼里。上班时间她用来聊天和照镜子，许多时候坐在电脑旁不干活，很影响其它人。
搞技改计划的小王师傅，从学校毕业有5年了，但看起来还很小，性格温和、人有点腼腆，说话声音总是很小。工作对于她来说，谈不上认真不认真，只是干完自己的事，很听领导话，在工作上从来不发表自己的言论。她的电脑水平还可以，在我们部门是绝对和第一，大家电脑有问题找她，她总是很开心的帮别人。对从某种意义上说，我和小王师傅有很多相似的地方，想到五年的我将是她那个样子，我仿佛看到了自己的影子，从此我决定不在这个公司长呆，到这里我只是写我的小说来了，我的任务很明确。我已下定决心。
搞生产统计之一的张师傅给人第一印象象个干苦力的民工，这可能与她早年在农村务农有关，工厂招工的时候，凭着自己作农的下苦精神，学习这方面知识终于有了今天这份工作。她是我们这块最像共产党员的人，这是我们一个师傅曾经评价的，我觉得这到有点像真的，关于请假考核她管的很严格，对待任何人都一样；对于办公室的工作办公用品，她也极为节省；有一次工厂号招捐款，她拿出自己一生的存款准备捐出去。她是一个极为情绪话的人，有时干活，说话很有耐心，有时表现的很烦躁，说一些很难听的话给任何人，大家也都习惯了。对于她我想用一种话概括那就是：一个处在更年期的女人。
另一位搞统计的倪师傅，一切都很平常，有着一份很平常工作，很普通的家，学习很一般的儿子。倪师傅在上班在时候，与到刚出来散心的我打招呼，说自己电话坏了修理工在楼下等着给她修电视，我问是不是现在宝鸡才流行的数字电视，她会笑着说，不是那东西很贵的；倪师傅会红着脸对我说，让我和她一起买一些游泳票，人多会优惠；在前阵子，有的领导把“学
产党员先进性教育”说成“性教育”的时候，会小声嘀咕，领导们都很下流。我感觉倪师傅就是那种中国千万城市市民的写照，她走在人群中你也许认不出来她，她就是每个没有后台而生活的很平庸的城市人。
我与以上的师傅都是没有工作以外的其它交往，只是工作上的普通同事。听领导的吩咐，每天来的最早走的最早的年轻人，很平常，在别人眼里很不起眼，关于这些没有任何意义的事，我不想太多，我只相信这个地方不是我应该呆的地方，不久的将来我将离开。我只想作好自己该作的事，别人不找我的事，我在这里是孤独的也是最有希望实现腾飞的，我是这样想的。
我来厂整整一年了，实习期为半年，这半年我主要是在车间晃来晃去。要说这半年最大的收获是和小戴一块玩了，准确的说是看小戴如何玩女人了，还有和几个新来的同事踢了很多场开心的球。在部门这半年我复印了很多材料，打了很多字，发了很多呆，打了很多的电话，跑了一些路，以上是我这半年工作的全部内容。其它事间都是大把大把的空闲，在厂里我最爱去的地方是一个没有人的闲置火车道，三面有围墙，四周有杂草，没有一个人。在哪里我吸吸烟、想想心事，有时一个下午就这样混过去了。
我有一种被人搁空的感觉，没有实质性的事情可作，这是很可怕的事情，也是我最为痛苦的事情，这也是我第二天很怕进厂上班的原因，我在煎熬中度过了很多个白天和黑夜。我没有痛苦的时候是有一阵子可以让我去忙，这个时候忙什么并不重要，我只是一个干活的人，干好自己该干的在这里就是另一种成功。时间长了我人为的也想了一些办法还是不错的，那就是我刻意让自己忙的时候增多，我找来一些书来看，说真的这里的书可读的不多，现在才发现学校的优越性。从一些地方搞来一些新鲜的东西来供我琢磨，这是我一大乐趣，我尽量使自己有新鲜感的时候增多，慢慢的我适应了这种节奏。我开始学习足彩方面的东西。尽管时间远不能和学校那样充分利用，但我个人来说，也是一种进步，有时真的感到很有激情。
每当我发现什么新鲜的事情，我就想靠近它，了解他，找它的真象，这可能就是罗素所说的好奇心，在这种强烈的好奇心的驱使下，我时常能从中获得巨大的快乐。这是我认为自己最大的优点。
进入8月，各国足球联赛也开打了，这对我来说是一件很重要的事情，足球已经成为我生命中最重要的组成部分，我还要说的是我一直买足彩到现在有三个所头了。记得第一次买的是2元的单式,中了10场,对我来说,有了中大奖的希望.，于是我坚持下来，现再已经成为一种生活习惯，像吸烟一样。在学校的时候，我步行20分钟山路，坐公交40公钟到汉中市就为了一注2元的足球彩票，那时候资金很紧张，供我娱乐足彩的也就只能是这么多钱。但命运总是和我开玩笑,不怕你笑话，那以后我的单注彩票再也没有中过10场的好成绩，最为恶劣的时候我的单注13场仅中3场。于是我开始平静的面对这些,一次次的失败,一次次的希望,在每个礼拜中重复,然而,面对人生仅有的那点的喜好,足球与我是分不开的.一杯清茶,一杆香烟,在礼拜6和7的每个晚上让我一星期的激情在此时绽放,我已不奢望500W的厚礼,只希望足球拌我忘却那烦脑的、死水般的人生往事！！！
我向往上一层的生活，而命运的安排也只能是现在这个样子。我忽视自己身边的人，企图向上进一个档次，而这样作的结果到现在看来，没有多大的意义。我失去了现有的幸福，我把一些个人问题引到与人相处的关系中，过于的敏感让我苦不堪言。我时常在与自己作战，与别人作战，而最后伤痕累累的还是自己。
我讨厌没有冲劲、没有进取的生活。我这个大杯环境不能改变，到头来受伤的只是自己。我没有别人哪种面对沉闷生活的平常心，我不想庸俗、平庸的一直下去，我想离别大地，离别这所谓的真实生活，我一点一点的离开地面，结果摔的很重的还是自己。我在心灵上承受了太多的苦和太多的无奈。
我时常从书中了解伟人的生活，贝多芬、毛泽东、曼德拉、尼克松，我想他们生活中必然承受很多的常人不能承受下来的东西。我开始试着承受一些东西，在这个承受的巨大旋涡中，我发现了它的虚伪，我不想再承受，也再也承受不起，我必竟是一个很普通的人，我不是伟人，更不是什么神仙和上帝。我想，我应该再试试其它方法，我是说妥协，一个理论上很完美的方法，与人与已都有好处。我、在内心深处真的很想妥协，但我不是一个坚定的妥协主义者，一点都不坚定甚至恰恰相反。所有的这一切造就了现在走投无路的我，换句话说我无路可走。这也是自己性格造成的，我真的没有办法改变这些东西。
过去那些极不愉快的经验告诉我，不要这样，我然的话会有很多苦要自己受的，这些我都知道。受苦是我再熟悉不过的事物，那些不痛快的经历历历在目。我想我该如何作，只有摊开心扉去交流才能解开胸中的不快，是的只有这样。我该怎样摊开心扉呢？
我经常在考虑人生的意义和理想的追求，生存的价值和活着的意图。我也知道这个问题永远没有确切的答案，甚至对同一个人来说也是如此，因为我们是迷茫的一代，现实社会有太多太多的诱惑。我想在我活着的时候，研究这一理论，我向一具用来实验解剖的尸体，被放在手术台上，让大家观察这个人的全部，最后在别人眼神中，我才能明白事情的真像，才能发现这一切的最终含义。这就是最终的答案，而答案是能人脑意识并比人脑更高一层的上帝意识告诉我的。我相信在我活着的时候，我一直为此事所苦或者说所乐，我站在漆黑的山洞口，小心翼翼的向前进，我没有退路而言。我是一个名敏感而容易受伤的人，这一次注定要再次的在世人面前受伤而我又有什么办法呢？这知道这是为什么也知道这一切是很难很难改变的。
我对我死气沉沉的生活常常失去耐性，我很喜欢一个人反复说那句我很喜欢的话“死亡作为生的对立面，永远存在的我们周围”。这一切都是那样的虚幻，有时让我分不清真实的自己到底是什么样的，到底该所去何从。
也有很多的优点，坚韧、一部分自信还有不少的毅力，当然这些东西对于改变我的生活状况是唯不足道的。我想回忆以前的事情，很想很想再回到从前，只是弱者才这样，我想说我不是一个弱者。1999年夏天，在面临人生重大选择之前（高考），我决定回家，我虚弱的身体已不能扛起高考这面大旗，那个时候的我快要垮了。我永远也忘不了父亲在同意我这请求的复杂表情。我回家了，我开始没日没夜的在庄稼地里干活，那是我人生最重要的一段时光，我开始真正认识到现实、放弃、善良、平和。在烈日下，我挥汗如雨，在寂静的乡下夜晚，我开始尝试香烟的苦味。我对自己说，一定要好好干，我开始复读了。1999—2000年这段复读时光是我人生最为快乐、最为自信的阶段，我善待身边每一个人，乐观、自信、热忱、爱心。我开始喜欢摇滚乐，认为那是一种真正发自内心的声音。我游刃有余的活动在老师和同学之间，我对以后的人生充满了渴望，也相信未来一定很美好，人生是多么的甜蜜啊！我深深的恋上我姑娘对我无动于衷，我确得到另一个姑娘的芳心，我开始甜蜜的初恋，那个姑娘陪我度过了，我最失意的那个夏天，高考的失利又一次让我陷入迷茫的状态。也是在那一年，年轻的我失去了那个姑娘，失去一份真爱，事后当我发现这是一个极大的失误，试图挽回时，已经晚了，我作了很多的事，但都是徒劳，她变成了一种永远挥之不去的记忆。
曾经我有很多想法，作一个卡车司机、有名的企业家等等等等，都如过眼烟云，我想当一名卡车司机的想法是因为父亲是一名司机，小时候我很爱坐在车上，那时候我想每天坐在汽车上手握方向盘是最伟大的事情；我想作一名白手起家的企业家是是因为我觉得亿万富翁装着平易近人是一件很酷的事情。我想像着我坐在车上，车门打开，起身笑对众人和摄像图是一件最美妙的事。这两个想法贯穿我6—19岁的全部理想。19岁那年，我考上了大学，是在复读一年的情况下考上了一所很不入流的大学。上学后一切都发生了变化，遇到很多事很多人以后，让我深深的感到，作为世界一小小小分子的我，活在世上是一件多么不容易的事。我开始失去了自己，这个时候，我开始疯狂、忘我的听摇滚，我开始学着弹吉它，并幻想自己能成为一名出色的吉它手，那是一个转瞬即逝的念头，这样持续了一年，我放弃了，直到听到一个声音，“你应该定写作”，这名话是最
了解我的弟弟，在我们干完家农活回家的路上给我说的。
“我应该写作”，我发现这是上帝给我传来的信号，让我走上真正的轨道干适合自己的事业，我开始想，我应该写几部感人的作品。我想用另一种声音说话，用另一个大脑思考，我开始寻找属于自己的句子。我相信不管是谁只要一生只作一件事，坚持下去就一定能成功，我想我也是一样的。在我曾经想当企业家的时候，我通读了《成功学全书》能长时间的对一件事情有兴趣、能坚持到底、并从中发掘自己天赋的人就是成功的人，我开始了我的成功之旅。从03年起我给自己定了一个计划，每年至少读100部小说，当然我是说世界名著，我开始夜以继日的读小说，开始等待状态，这也是一种希望，要不然一点都没有，我发现别小说的优点，也看到了有些的不足，因为有希望，我才会整天的不去干任何事，包括上课我认为那一文不值。如果说我不会成功，那只能说我曾经满怀希望。
我一本本的读书，我不始了自己的短暂飞翔，在《战争与和平》中，在《约翰克里期朵夫》中，在《飘》中，我想我应该如此，只有如此，非如此不可！我没有以平常的心对待我正作的事情，我没有处理好我别人的关系，我开始头脑发晕，以天才自居到头来吃亏的还是自己。
我明白，今天的刻骨铭心一定成为日后的云淡风轻，但是那永远无法释怀的遗憾，让我时常被一种旱竭的情绪所刺痛，成为心中永远的痛，生命永远的缺口。我相信没有个性就没有真正的文学。
每天起床就去上班，然后默默的死去，这不是我想要的生活。
在五月一个明媚的早晨，太阳很好，我慢慢的起床，我很疲倦，我坐起来眼睛只易睁开百分之二十左右，头靠在墙上，脚放在床下，我睡在上铺，我昏昏沉沉，昏昏沉沉的原因是因为昨天晚上作了几个梦，而那几个梦现在还依稀记得。晚上作了几个梦，而那几个梦现在还依稀记得的原因是昨天下午踢了好长时间的球还去游泳，然后上了好长时间的网，而在上网时我又抽了四支烟，我刚买了一盒烟，又分给另一个朋友四支现在只剩下十二支了，早晨再吸一支，昨天下午下去踢球前我已经有点累了，但我还是下去了，跑的很积极，状态很差，我再有点累的情况下去踢球是因为，我心情很不好。我心情很不好的原因是因为我给一个女生打电话她对我态度很不好。
我和几个傻比，准确的是两个走在上学的路上，我们学校很有特点，上学的路全是上坡路，两旁的树叶郁郁葱葱，路上刚被人扫过，看起来很舒服，而上学之前，我理了胡须，把脸洗的很干净，牙刷的很白。
突然有一种感觉，我很绝望，这种感觉我他妈的再熟悉不过了，只有这时，才有它特别的意义，准确的说我不知道我在干什么，我一点也不幸福。
我注意到在这个充满新奇的世界，什么事情都是有可能的，那些看起来不可能的事，只是因为人们的想像力不够。
幸运是人只能承受一定程度的不幸，超出这个限度，它不消亡了，或者无动于衷的被放在一边，有这种情况，恐惧和希望化为一体，彼此相互抵消，消逝在一种麻木不仁的状态中去，否则的话，我们知道 那些身在远方，至亲至爱的人时刻都 在危险之中，怎么能依然如故，可以为常的生活呢？
我起床，准备上课，洗脸、刷牙、往脸上涂男士洗面奶，完了以后还睡眼惺忪的走到饭堂，吃块面包，喝杯奶。还好时间还来得及，看几分钟新闻。走到教室，随便找个空位坐下，老师已经开始讲课了，他没有抬头，在老师讲到十五分钟的时候，他从本子上撕下一张纸，写下几个很大的字“太平天国”，这四个字已经占满了一整张的16开纸。然后他开始把这张纸撕成碎片，慢慢的、慢慢的。他这样作的目的是重新把这些碎片复回原形，把一个个的小碎片放到他们应该存在的位置。好了大功告成也下课了。下课后，在走廊里点支烟，找个人说话。
无论何时，无论在那个年代，无论人类演化成为什么样子，当人们讲到希望与梦想，当人们谈到痛苦与颓废，当人们一而再再而三的把文字流传在这个世界上，对于别人和事物的感受，他们必须借助作家的声音，而不是其它。
每个人都生活在习惯中，我们今天活着是因为我们昨天活着，而昨天活着是因为前天我们这样活着。
高尚是一种出类拔粹的能力，
愿你的旨意行在地上如同行在天上
我们日用的饮食今日赐给我们
因为国度、权柄、荣耀全是你的
我试图找一个理智的方法让我摆脱现状，我发现这要根本是不可能的事，甚至让每个人摆脱 现状都是不可能的事，
对待生活要有一个平和心态，就像水一样，坚持到底就是胜利。
大一这帮新生来了，新的一年又开始了。
那一天，在萧瑟的西安街头，我看到了我最爱的人，心里的感觉是他妈的那样，总是无法用语言形容，总之，我很想哭出来，但我不能这样作，事情就是这样。
我从学校回来，稍作休息，直奔联大，在此之前，我想回到此地的想法十分之强烈，大有不能回来会发疯的劲头。我很想这个学校，想念那些人，那个床铺，那个窗口，那个教室。而在几个月以前，我对这个学校是那样的深恶而痛绝。后来的变化让我发现在我的周围很多事情是始料不及的。西安这个生活了两年的城市，此刻让我无限眷恋，时常感到这儿宽阔的大街，空气质量很不过关的市中心，肮脏的小道，多如蚂蚁的美女，我真的找到了叫作“家”的地方，西安是我深深热爱的城市，这个城市有我深爱的姑娘，曾经给过我很多的痛苦，我想这些就够了，还有什么更能诠释
“痕迹”的。这个城市几千年的历史不提，良好的人文气息能给有志者广阔的发展空间，这个城市可以孕育出中国当代最大牌的作家，最优秀的导演，以及我认为的最棒的歌手，还有如云的美女。
倒了一次车，乘上506路小公共汽车，直奔联大，下车第一件事是到“洋洋大排档”吃烩面片，味道还是以前那么好，以前和阿朋经常一块来这吃，连着一个星期每次他要哨子面我要烩面片，吃不厌，可以说有点上瘾了，对于“洋洋大排档”的记忆限于一个吸烟的女老板和一个很漂亮的老板女儿。
回到宿舍，只有小飞一个人，只是见了我没有那么惊讶，在此之前我给他打了电话，他知道我要来，然后我们在校园里走了一大圈。
第二天，给你打电话，感到很紧张，真不知说什么才好，第一次还没有接通，好再第二次终于接通了，你的男朋友接了电话然后就挂了，我有点晕，我想像一个场景，你接到电话后笑着把电话给你男朋友，我有一种被欺骗的感觉，感到很难受，
这个夏天，我搬到404来住，我不仅困惑，为何与4如此有缘，我来到这个学校，分到来班，住进444宿舍，电话号码末位是364，我搬到404来住，电话号码是344我的床铺上贴着一个圆形号码4。
404住了和我一共的3个人，还有阿鸡和阿圆。
在我搬来的第一天晚上，阿圆在和阿鸡在喜皮笑脸的争吵过程中，拉住我的栏杆，一只脚踩在我的床沿上，一只脚踩躺在床上大笑不止的阿鸡。原因据阿圆事后郑重其事的说是因为阿鸡对他形成人格污辱，“啪”的一声我的栏杆断了，结果是，睡在上铺的我必须紧紧挨着墙睡。在阿圆搞坏那个栏杆之后，我的床失去了安全感，在我敢翻两个身之后，只能在床底找我了。睡觉本来就公正的我，变得比以前更小心翼翼了。
初夏的晚上，阿鸡带来一帮同专业的同学，要我还没搞明白是怎么回事的时候，他们已经把那张稍大一点的桌子拉到宿舍中央现起了“扎金花”。几张疲惫的脸，几双迷茫的眼，盯着桌子中央的哪几张毛票，毛票在这几个人手中转来转去。天亮后，清理战场分布战况，8个人打成平手，也就意味这在那天晚上任何人没有赢得自已想要的东西，然后分头回去昏睡一天，下午以后又从被窝钻出，寻找属于各人的乐子。
也就是那天，睡不着觉的阿圆也参加了战斗，那以后阿圆发现其中的乐趣，投入其中不能自拔，在每个有牌局的时候，我既讨厌又无动于衷，讨厌的原因是因为“赌徒”往往也是烟民，让我吸二手烟不至，每每有激动的争吵声把我从梦中惊醒，无动于衷的原因是有这么多人在身边也不至于有多寂寞。当时我决对想不到，在以后的一年内，我也变成这边很有明气的赌徒的烟民，不过这是事实，这也是后话。
过了一阵子，我们宿舍再也没有牌局，据阿鸡说，主场作战对他不利，让他破财不断，他善于打客场。再以后，再也没有人玩牌了。因为在家都觉得这东西意义不是很大。可能也是因为在家都有没钱了。
天气本来就不凉，随着日子的推移，变得热了起来，热的程度就是我可以一整天穿那件画满英文字母的红颜色T恤而不感到冷。阿鸡懒洋洋的躺在床上，用本地话问我，T恤上写的是什么。写的是什么？我也懒得看，阿鸡看了好一会儿，吐出一个英文单词“HAVE”。阿鸡对英文的理解程度仅限于此，他英语四级屡考不过，他也只能理解到这个份上。我对阿鸡说这也许是一张藏宝图，说是在某个地方，有一片森林，森林深处有一个小屋，四周烟雾缭绕，推开房门，在第四个凳子底下，有一个隐密的按扭，只需要一按，你就可以进入另一个世界，那个世界什么也没有。是的，我是说什么也没有，没有时间也没有空间，没有女孩，自由的让你感觉不到自己的存在。阿鸡说，天上没有掉馅饼的事情，说完闭上眼睛，准备入睡。过了２０秒，阿鸡睁开眼睛，懒洋洋的说，除非把自己变成既大又甜，内容丰富的馅饼。
在这个宿舍，我发现一个比较奇怪的现象，阿圆很喜欢读小说，当然只限于武侠。课余，一般是在周末，阿圆买足一天的食物，饼干、方便面、水，放在桌子上，当然，这些东西我和阿鸡是不能动的，那是绝对性的。否则后果不堪设想。阿圆生气的样子挺吓人。阿圆把小商店角落的破旧武侠小说放在床上，捧在手中一本本的读起来，在读书中，一句话不说，只是隔段时间要在桌子上摸东西吃，而读书不能停下来。读完小说，天也黑了，还书，睡觉，不大说话。
我试着问阿圆读武侠这些东西的意义何在，大多数时候，他不作回答，只是在一次我穷追猛问之下，才说出这几个字“闲着也是闲着”。阿圆读书，从来不评价书的好坏，也不管是谁写的，不管是不是盗版，只要书名上有“刀”“剑”“侠”、之类的东西决不放过。
一天晚上，阿圆拿了本《你的生命如此多情》读了起来，情况且表明这是破天荒的。阿圆读此书是在一个星期六的晚上熄灯以后，打开专门为读书而买的蓄电灯，凌晨六点钟，天已微亮。我也快要睡醒的时候，阿圆趴在我的床边叫醒我，说此书让他感动的流泪。我对流泪这个词比较敏感，我奋力睁开眼睛，在阿圆的眼框仔细端详了五、六秒，丝毫没有流泪的迹像，我生气的说：“你小子孙别装了”。他突然大笑起来，我准备再睡一会，无耐被他吵醒以后难以入眠，我想起了，几年前我读这本书的情景，我也为看不到结局而感到万分遗憾。但这毕竟是很早以前的事情了，我想。那个星期限六的白天，阿圆睡到12点才醒，而我那天破天荒的没有午休而精神饱满。
在404，我还是有点寂寞，因为阿鸡和阿圆平时白天很少回宿舍，而且，也没有午休的习惯。而我总是习惯，上完课，午休，再上课，再到晚上睡觉悟。阿鸡和阿圆的活动便是，在二楼的同学宿舍窜来窜去，说来说去。我一直认为这样做有点无聊，而他们俩个人乐此不疲。
阿鸡和阿圆都是好学生，在我们这个学校来说，都是预备党员，都是班干部，考试从来都不挂科，只是都有没有通过四级。阿鸡和阿圆偶尔也让我困惑的是，如果我不打水，宿舍就不会有开水，有进不得不滴水龙头那些沉淀物不少的水来解渴。如果我不扫地，地上的纸屑、烟头、灰尘，会积很多而无人过问。当然这些都是小事，只是在我心烦意乱的时候，我会为此发火，用很大的声音和他们争吵。阿鸡会笑着说，是因为阿圆从来都不自觉，此时，阿圆会笑嘻嘻的拿着两面三刀只水瓶去打水。过后，我会为自己因这些小事发火而内疚，而此后一切如故。如此反复两三次，一切照常。
我是喜欢一个人静静呆在宿舍里的，当然我在读书。在穿T恤套茄克的日子里我读《白鲸》《包法利夫人》，在只穿T恤而不感到凉的日子，我读《魔沼》《人性的枷锁》，在光着膀子，还要用阿圆那个小扇不停吹风的时候，我读《战争与和平》《月亮和六便土》，我一直认为自己正在干一件非常有意义的事情，而在所有有意义的行动没有达到效果之前，我必须忍受孤独承受寂寞，而我现在正在这样作，有时我为自己咸到自豪，有时我会茫然一片，我不知道我都干了些什么。
天气更热了起来，阿鸡每次从外面回来，就会笑容满面告诉我有喜讯。阿鸡的喜讯无非是在什么地方碰到他认为的美女，他眉飞色舞的告诉我那女生的样了，而每当阿鸡描述完这些以后，我都有点摸不着头脑。因为通过阿鸡的描述，我可以想像出十种不同年女生。就在阿鸡描述的瞬间，我不想多说什么，因为说与不说都是对任何事情造不成影响的。我继续我的事，阿鸡则在沉思，然后会说，你这家伙怎么了，我只能沉默。
阿圆也开始午休了，每天和我一样。他总是匆匆的来，匆匆的去，匆匆的上课，表情既忧郁而又憔悴，而每当我要问问是怎么回事的时候，他总是回答很快。当然这只限于一两个字，大热天，阿圆喜欢穿他那件蓝格了的衬衣，再穿上一条短裤、凉鞋，而把那件我认为很不错的白T恤置于不顾，他穿的这一身看起来不在合身。关于穿衣服的事，我没有问阿圆也没有提什么意见，我知道不管我如何，阿圆都有会一切照常的。
有时人会觉得日子过的太平淡了，像一潭死水。我们作的事无非是上课、吃饭、再上课、再睡觉，这就是我们的生活，那是2003年的夏季我和阿鸡圆的大学生活，这一个我们大三，三个不折不扣的处男。如果真要让我从这种日子中找出些什么内容的话，我想除了死气沉沉我不知道还有其他什么内容。当然这只是人在心情低落时的想法，这个时候我也会困惑，那是在上完所谓教授们的课时，我问自己都干了些什么，答案肯定是什么都没干。每每如此，我心情便无限惆怅。我感受不到我的青春、我的价值、还有我为了什么？晚上三个人一块回到宿舍，在熄灯前十分钟，开始洗脸、刷牙、洗脚，然后在停电和那一刻钟很平静的躺在床上，没有多说一句话，我的想法是两个无聊至极的人，没什么好说的，想必他们两个的想法也是如此。第二天早晨，又去上课，没有什么事情发生，很平静、很平静。
5月中旬，冠军杯决赛AC米兰对战尤文图斯,那一晚我一夜未眠，听完了全部转播，听了无数遍AC米兰的队歌。AC米兰终于战胜尤文图斯，捧起了阔别八年的冠军杯。那天晚上，我一动不动的拿着广播，抽完了一整盒烟。也是那天晚上，我感到真的很快乐，一种久违的快乐，至少持续了两天。
两天后的一个晚上，阿圆大发其火，原因是鸡借他的50元钱迟迟不还，而阿鸡不还的原因是，才买了新手机，无力偿还，这个我知道。阿圆一边在吵，阿鸡在另一边的床上大笑，最后阿圆打开窗户说要蚊子咬死这个不还钱的家伙。事实上，受害的是我，阿鸡皮肤粗糙，可免去蚊子叮咬之苦。而我未能幸免，全身被蚊子叮伤多处，这个地方的蚊子平时不轻易被人发现，而到晚上则大肆发作。我身上被蚊子叮了数十处，准备复仇。但在宿舍内，从未见到仇人的影子，也只好作罢。只是开始讨厌阿圆这家伙了，不就50块钱嘛！
一天晚上，阿鸡从外回来，带了张碟子，说是好东西，拷到机子上，是一张VCD，黄磊的。阿鸡打开《睡在我上铺的兄弟》，我没有看，只是问，阿鸡是否是送我的歌，阿鸡不语。我说，黄磊没有老狼唱的好，阿鸡拍了拍手说让我一起看。也许是有值得一看的东西，我凑过去，画面上几个人骑着自行车在郊游，阿鸡说，有时间我们也去找辆自行车去逛，在大海边铺张床，床单很白，床很整齐，而没有人，他是指画面里的床。我知道阿鸡毛说这些话是永远不会实现的，但我没有打断他，他兴致很高，以后，我经常看《睡在我上铺的兄弟》。一般是阿鸡不在的时候，我越看越喜欢。最后我发现黄磊唱的也很不错。
来到这个宿舍，我作为一个新来的，按说应该规规距距才好。但事实上并非如些此，我和阿鸡吵过一次架，和阿圆吵过两面三刀次，住在同一寝室吵架是不可避免的，就我来说，我是一个心里急躁的处男，这几年来，我过得很压抑，不管就心里还是生理上来说。吵架也是令人尴尬的，结果是两个人不大想和对方说话，在以后的几个小时，几天或者几个星期，最后又合好如初。在和阿鸡“冷战”的那段时间，令我感动的是，每次有电话打来，阿鸡都会让别人转告我，让我很清楚的知道电话是谁打来的，而令阿鸡感动的是，在他不打招呼就睡觉悟的时侯，我会把电脑声音调的很小，让他可以安心睡觉。
我们对面的寝室住着大一的学生，一个胖胖的，身体很结实的新生，每天晚上都会弹吉它。他的吉它弹的很不错，我只是一个沉默的欣赏者，喜欢听他弹《青春》《爱的罗曼斯》《真的爱你》。有时，一个晚上如果没听见他弹吉它倒觉得人点奇怪。有时，我会想起我弹吉它的那段日子，那时候，我很单纯，一如现在，我很执著，从未改变，也会很烦会莫明其妙的伤感。那时候，我每天晚上弹吉它，我可以不停的弹三四个小时，我只有一个目标，作一个像李廷亮或者老五一样酷的吉它手，而现在回想起来当初是多么的可爱，也时常驻想如果那时我坚持下来的话，现在会是什么结果呢？没有如果也没有结果只是因为我放弃了。
大四那帮人快要离校了，每天晚上都会有人在楼下摔酒瓶，有时也有人大喊大叫。会什么会这样呢，我们这些非大四生无从搞清，据说都是因为“青春、爱情、理想”之类的东西。青春已慢慢的失去，爱情游离不定，理想遥遥无期，。所以这些不学无术的人喝酒，他们要离开这个地方，这些人。这个地方他们可能一生都不会再来，这些人也许在以后的日子再也碰不到了。他们想，他们的大学上完了，他们为什么来到大学？会有一部分人说他们什么也没得到，除了失望与痛苦，也有的人说他们学会了作人，也有很少一部分人说他们学到期了知识。四年，生命中有几个四人让人去人去自由发挥。不管快乐、轻松、郁闷、痛苦，都过来了……
一天晚上，阿鸡说他很痛苦，我和阿圆就陪他聊了起来。从11点聊到凌晨3点，阿鸡痛苦的原因是他觉得自己和生活没人意义自己的存在也没有意义。我告诉阿鸡，这个年龄像他一样的人很多，他的生活并不是没有意义，而是找不到意义。并不能因自己的没有发现而否定其中的意义。我说的话全是假的，全不是我所认为的真理，但我想我也是善意的。
阿鸡说起了他转瞬即逝的爱情，他谈起了那些早已过去的往事，曾经有一段时间爱情像一本落满灰尘的旧书，被抛在床底被我遗忘。当我打开它时又不知从何说起，那是世间最美好的事物之一，那也是世间最让人不好把握的事之一，当然只是对于像我这样的人来说。
阿鸡的爱情历程就是五六次的暗恋史，从初中到高中，从高中到大学，阿鸡不曾向任何一个女生表白过。是因为没有勇气，是因为怕失去作朋友的机会，还是怕被拒绝，我也不得而知，只是阿鸡说起那一段过去的故事之后，我得出一个结论，爱是真的需要勇气，而他在讲完这些话的时候，总要加上一句当初如果如何现在就会如何的话，这种家伙学校里多的是，想得到好的东西，却不想付出。
阿圆讲起了他高中是和一个小女生的恋情，他的初恋。由相识到相知，由相知到分手，到现在作为一个普通朋友偶尔联系。他给爱情的结论是爱一个人不一定非要和她在一起。他说此话时表情很严肃的，严肃的有点搞笑。他说那是他经过很长时间的痛苦锤炼出来的，我没有说话，但是我相信。
爱一个人，并不是一不定要和她在一起。这一句话，一种情况是在追不到穷途末路的时候大部分人会说的。当然后边还有一句“只要她幸福。”另一种情况是，自认为爱上一个非常神圣的人，而不敢去靠近，做个普通朋友，只要大家都好。对我来说，这是一种非常难得的境地。通常会有人为此烦恼，只是阿圆作到了。到了大学，他喜欢上同班一个女生，做为很好的朋友，常常照顾她，关心她，只是从来没人给人家透露过什么。他乐此不疲，有人说，爱上一个人，就要离开她，这是爱的最高境界，得不到的永远是最好的。事实上，这个世界上有几个人这么做了？我常想，最高霎境界，最好的究竟人多在意义，我开始尝试这种境界。我发现这是很令我痛苦的事情，我还发现这一切都是骗子的都是婊子养的。爱本身就代表一种努力争取的精神，一种博大宽广的境地，一种执著热忱的信念，而非其它，理论对于爱情来说是一文不值的，理论遇到爱情，理论便会找不见方向。
一个周六的晚上，阿鸡出去打乒乓球，阿圆出去上网，我一个人呆在宿舍读书。突然一种无比失落的感觉席卷在而来，让我感到恐慌。我怎么也读不下去一个字，我想出去走走，否则我会更加难过。买盒烟，抽出一支，点上，向乒乓球场走去，等着正在打球的阿鸡，天快要黑了，他坐下来休息，坐在球场边，我告诉他我很烦。阿鸡淡淡的说，我知道。我什么也没有说，什么也说不下去了。回去，路过操场，正在上演《芬妮的微笑》，看了一眼，默默回去。那一天我很感动，只是因为他的那句话。
时常我会去上网解闷，打开QQ，一个聊了很久的网友在线，我们的对话内容如下：
“我想作一个单独的人，我想作真正的自己”
“这个世界不容任何人这样作”
“我不在乎结果，我只要乎这个争取的过程，我喜欢一直在路上”
那以后，我们再也没有聊过。
今年我22岁，这是一个令我尴尬的年龄，在这个被大家称作为青春的时期，我正在作着漫无天际的事情，当我把爱情视为上帝视为我的全部的时候，神圣的爱情将我无情的抛弃，我的理想遥遥无期，我在南方一个小城里，一个偏僻的学校读着我毫无兴趣的专业。每天抬头便可看见深不可测的大山，在心烦意乱的时候很是压抑，隔段时间，痛苦会如期而至。有时没有什么原因，有时只是因为一些称不上理由的原因。只有我知道这些都是为了什么。
曾经阿鸡告诉我，他很痛苦，我告诉他要坚强，这个世界没有人能帮你。他漫无天际的说下去，我又只好说一些无关痛痒的话。当我痛苦的时候，我告诉自己坚强一点，当这句话说出口的时候，我感到它的无力，更添了我的无助。我不知道坚强意味着什么，也许只是一个用多了的名词，它什么都不能代表。
这个夏天，我常常在梦中梦到一个女生，很漂亮，有一双会说话的大眼睛，一头长发，她会给我撒娇，让我哄着她，她会用那双无辜的大眼睛久久的看这我，让我感到无所适从。她告诉我，她喜欢我轻轻的抱着她，她说她喜欢那种很安全的感觉，她说我是一个表面坚强内心脆弱的人，她说自己太胖，她说她自己不好看，她说……她说了很多很多，。就是这个女孩，自从上大学以来，我除了要作自己的事以外，就是要要茫茫人海中寻找她，我读了两所大学，换了两坐城市却不曾与她擦肩。我想，也许有一天我要浪迹天涯，只了为了寻找梦中的她。
这个夏天，放假的时候，我就要回到我深深爱着的那个城市，那个城市里有无数衣着前卫的漂亮女生，有着一对对相拥细语的情侣，有着美丽的花园和很多摩天大楼。只是，这一切与我有什么关系呢？这一切都不我想要的，这里没有我想要的东西，如杲非要 我和这一切扯上关系的话，那只能是他们让我感受到困惑，让我无所适从，让我从梦中惊醒。
有时，我分不清梦境与现实的差距，就像此刻。
这个夏天，我喜欢和小东在一块玩，小东是个土生土长的本地人，心境平和，人很友善，重要的事，小东喜欢听我说的话，一度我曾认为小东是个可以信赖的人。
六月上旬的一个下午，我和小东约好在图书馆前的小花园看书，这个地方我很喜欢 ，周围有一排排的柏树，一块空地上长满短短的草，有通往山上和小径，和通向教学楼的大道，。这个季节草萍上会坐满读书的同学，路上不时有行人匆匆走过。看累了书，放下，休息会，小东也如此，我说，这个地方真惬意。小东在花园里静静的躺下，轻轻的说，天很蓝，云在动。于是我
给小东讲起了哥德在年轻是爱上绿蒂，未果，自杀未遂，如何在81岁时爱上一个18岁的姑娘。托马斯。曼又如何把几十年后歌德与绿蒂相见的故事写成《绿蒂在魏玛》，小东给我讲起了，马丁。史高西期的《纯真年代》。小东讲起故事来，不紧不慢，娓娓道来，再那个关于纯真年代的帮事，没有讲完时，我不仅泪流满面。
2003年，我22岁，这一年我没有去上课。去联大逃避读书，发生非典，搞的全国人心惶惶，对于此事我倒没有多在担心，只是按别人说的去作，注意自己的饮食起居也没有什么可怕的，我当时一点恐惧感都没有，“生死由命，富贵在天”我是这样想的。非典过后的我第一次走出陕西，来到当时还没有成名的“超级女生”张含韵的家乡四川德阳。德阳实习完毕，回到家无聊到极点，整天和小朋友一块玩麻将。暑假过完想到即将想去的学校我痛苦的要死，本想在西安的学校旁边租个小屋子读书，考虑到在这边会更性压抑、更寂寞，听到别人相互作爱时发出的声音我会更受不了，会情不自禁，会更难受。于是我硬学头皮回到学校，来到陕工院。10月份我和室友陈建；立发生不快，搞得我很郁闷曾经一度产生把这婊子杀了的想法。11月份，开始找工作，非常不顺心，年底回家过了一个很失败的年。这就是2003年我的全部内容，这一年过的比较痛苦。
2003年春季，我躺在西安联大246室1号床上，看着和煦的阳光下一群身着同样运动装的女生，懒懒的在操场慢跑，队伍参次不齐，屁股一拧一拧的说笑。我开始心里痒痒欲望升腾，开始想像这些人如果都光着身子跑那是多么一幅壮观的场景。我手淫、喷到报纸上、把它点燃扔掉。夏天，我在德阳的小商店里给父母买了些当地的土特产，和小马在四川大学的校园里走了二、三个小时还没有走出来不仅感叹这学校真她妈的大，回到西安晚上逛了一趟东大街看到一对年轻时尚的青年很幸福的相互摸对方，我想这肯定是一对贪官的子女，感到人和人的差距为什么会如此之大呢？秋天，我穿着队服在操场一个人用尽全身力气去踢球，然后自己总是最后一个离开，总是在每个晴朗的下午我心乱如麻。“十一”回家，看到家里一片狼藉，跟着家人伤心难过了一段时间后又回来到陕工院。冬天，我站在萧瑟的古西安街头，一动也不想动，我真的不知道自己该何去何从，我一天天的躺在床上，任时间一分一秒的过，真是度日如年。每天早上睡不着觉的父亲开始在煤气上烧水，开始吸烟，我总是在床上躺着想以前的事情，多少次看表的时候都是三点三十三。
这年实习的那段时光，每天下班，我和黄冬去吃四川炒菜，离我们住的不远处，有一家简陋干净的小店，店名现在我也记不起来了，吃回锅肉或者鱼香肉丝，一对老年四川人作的真是很正宗,米饭也是那种很大的笼蒸出来的给外地人一种耳目一新的感觉，总之那些东西都是很好吃的，饭后我们就到街边其它地方转转，然后再买一个他们当地产西瓜，很小的那种，总之那段时间比较悠闲。黄冬和我还是比较有共同语言的，那个时候他希望作一个很成功的白领，我相信自己会成为一个另类的作家。
2003年木子美把自己作爱的事告诉了很多人，她成名了；陆步轩怀揣北大文凭在长安街头卖猪肉他成名了；汤加丽脱的光光的照了很多照片，她也成名了。
2003年杨利伟上天了，丁磊首富了，陈忠和冠军了。
2003年刘晓庆悔过自新了，虞美凤全台湾人日比了，杨钰莹从良了。
2003年四月一日张国荣和全国人民开了一个巨大的玩笑，从二十多米高的楼上轻轻一跃，结束了自己还不算老的生命，也结束了曾经所有的辉煌和成功。
2003年春天，我已非常恐惧到学校去了，我很害怕再回到以前冰窟一样的环境中去。联系好联大的室友，搬到联大去读小说。我是从父亲在临潼租的民房中出发的，走的时候母亲送我出门，看着日渐显老的母亲，我忍不住泪流满面。沉默少言的母亲走的时候只是说了声路上小心，我没有回头只是不想让她看见我眼中的泪水。献勇送我到车站，我告诉他我们一定要干出不番明堂。
4月中旬的一天，当我醉熏熏的回到学校门口，发现原本宽敞的校门变窄了，弹簧铁拉门只留有三人并行的宽度，“同学，请出示证件”警卫礼貌的拦下了我，从那天起陕工院开始封校了。4月20日政府宣布取消“五一”长假，几乎在一夜之间整个校园被笼罩在一种淡淡的不安之中，在那之前在媒体上听到的看到的好像还很遥远，但当这些东西忽然以一种赫然的姿态出现在眼前的时候，每个人似乎都有些措手不及，教室里自修的人越来越少，路上的行人戴口罩的越来越多。
五月的小城汉中，“非典”的阴影毫无预兆的来到我们身边，将我们原有的生活打乱。面对突如其来的灾难，校园此时变得骚动不安。报纸、电视、网络等资讯媒体的传播，身边戴口罩的同学，校道里捎消毒水味道，这一切在提醒人们“非典”就在我们每个人身边，也有可能进入每个人的生活，校园里各种各样的人组织着各种各样层出不穷的节目。校园气氛异常活跃而又热闹非凡，整个校园散发出青春的朝气，听到周末灿烂阳光下充盈着别人快东的笑声，看着操场上、草坪下、树荫下、到处跃动着情侣们缠绵的身影，这对于我心中是一种无形的压力。不管怎么说“非典”打破了我的生活规律，让我生活的更加小心翼翼啦。
同学中时不时从外面流传来的故事，诸如一个染有“非典”的客人，从广州的医院里偷跑出来乘飞机到达咸阳机场，然后到达西安，坐上人最多的5路公交车，开始把这种不治之症辐射到其它人身上，然后这个范围不断扩大。后来这些被传说的事情被证明都是莫须有的。我们周围就有很多这样的人，他们很喜欢虚构一些事情来哗众取宠，他们喜欢给一些事情添风加醋，不管这样会不会改变事物的性质。说真话我所接触的人很大一部分都有这样的毛病，不知道这是不是国人的通病。我是非常讨厌这样的人，也不会这样作。但我不排除关于上面虚构的故事也就是我从内心深处希望所发生的，我的生活太平淡了，我真的希望有事情发生哪怕是灾难。关于上面的故事我想如果整个西安，乃至全世界都被“非典”辐射到的话，大家一起灭亡也是一件很悲壮的事情，消灭了人类也就消灭了所有的不公与不平，消灭了灾难的根源，曾经的梦想与绝望欢乐与悲伤都将不会再来。我希望所有事物的价值得到重新的评估，让这一切从新开始人类没有思想，这是我的美好愿望之一。
“非典”的时候，百无聊赖的我去我们班男生班长高森宿舍去转悠，说他是男生班长是由于他竞选班长的时候由于票数不够列居第二，没有当上班长。班主任找个台阶给高森下，把他定为男生班长，负责我们几个无聊的处男。高森正在宿舍发呆，发现我进来也没有打招呼，于是我就问他在想什么，他说了一句令我笑不出来的话“想找个女人，一天到晚不下床的干
”。这句话是高森在03年5月说的一句话，现在我不知道回家乡的高森是否现在已经美梦成真。我知道高森在学校的时候每个周末因为无事可干 而昏睡一整天不用下床。看着比自己小8岁而被别人干的不下床一整天笑的很纯的学生妹，高森也只是望洞兴叹。03年夏天，高森是一个穿廉价短袖的穷学生，非常羡慕和憎恨那些在外边租房乱搞的学生情侣。
对于“非典”开始我也没有什么印象最后越搞越凶的时候我才知道，这不是空穴来风，而是实实在在发生在我身边的事情。后来想到死的话还有这么多人陪，感到还挺不错。给家里打了电话，家里那边出现了几十年来少见的抢购现像，晚上我睡不着在宿舍的床上想这些事情，我感到整个社会要瘫痪了。
校园里好像成了一个世外桃园，陕工院的男男女女像我们村的村民一样，到处是几个人一堆打牌、聊天。天晴的时候，女生宿舍门前总挂满了花花绿绿的衣服，从窗口传来流星歌曲，时尚的女生满脸自信的走在校园的每个角落，光天华日之一片其乐熔融的盛世景象。
夜晚的事情谁也说不清楚有一阵子每天晚上我去操场跑步的时候，总发现操场人很多，许多男女的动作很不规范，动作很大。这也难怪他们了，对于常年在外边租房任何时候都可以释放的他们来说，“非典”可真是他们的灾难，于是很多人把关起门来作的事情放到晚上的操场上来作，这可是我们学校的另一番风景。有一个传说，说每天起的早的人都可以在操场捡很多套子。也有人发现夏天的操场上3有人性交。给西工大一同学打电话得到消息，他们学校空姐班的淑女与男人性交被当场捉奸。在我所处的环境被色情氛围浓到了极点，有电脑的宿舍就有A
片的播放，有男人的地方就有很多的色情笑话，无聊的男人心中充满了性交的心事。“非典”这阵子，我要学校发现了不少从来没有见过的面孔一打听才知道原来是平时住外边很少来学校的人，因为此事被学校逼回来，这一部分人是校园的另类风景。每个学期从家里骗来生活费，然后乘火车来到山里的学校，注册完后就很少来上课。实在无聊了就来上上课，平时的任务就是在外力作饭和作爱，我不敢说这种人有多少，但在这里确实有这样的群体存在。
我的宿舍和我的生日巧妙的吻合都是“3.29”，从窗口向外看，就是学校唯一的操场，这阵子学校无休止的举办着各样的足球赛，我躺在上铺的床上就可以轻松的观看比赛。比赛的有7、8之队伍吧，每个球队都有自己个性的名字，“老玉米”“半兽人”“红军”“传奇”“萤火虫”“精灵”，最后“老玉米”夺得冠军，那段日子操场“砰砰”的球声和灵散的掌声陪我度过了那段寂寞的时光。
这个学期就这样眼巴巴的过完了，考试科有三门，我们班所有三科加起来只有一个人没有过，这个人就是我了。说真话上了一个学期课我都不知道到底开了多少课，在那个教室上课。一个令人乏味的学期结束了，想到即将来临的大四，心理非常空虚。
系里最后决定去四川德阳的东方电机厂实习，打消了原来去青岛去贵州的说法。原因只有一个，为了省钱满足我们这些贫下中农的要求。汉中离德阳比较近，加上东方电机和我们学校有些私人关系收费也比较合理。
德阳位于成都和绵阳之间，是80年代批准成立的地级市，加上所辖的广汉、什邡等市人口有四百多万吧。德阳自然条件好，大部分地区在都江堰灌溉区，是四川重要的粮食生产基地，有“天府粮仓”的美称。广汉的“三星堆”、庞统祠、都给历史悠久的德阳添上了厚重文化这一笔。特产主要有，天府花生、什邡板鸭、果汁牛肉等。我想今天许多的对德阳的印象可能就是因为它也是2004年度超级女生最大的赢家张含韵的家乡。现在的知名度比以前高了，是因为从这里走出了“芙蓉姐姐”这样的大牌人物。听说前一阵子各大媒体在学校扎了点就是为了多搞一些关于此女人的小道消息。
德阳之行是我这一生中第一次走出陕西，看到以“川”开头的车牌号感到很新鲜。接下来就开始了我现在的生活，上班、下班、回家、睡觉，我们租住的地方是东方电机厂一个附属学校的学生宿舍，六、七个人一个屋，每天回来吸着本地产的“天下秀”抄别人的实习笔记。楼前是一个篮球场，我总喜欢坐在三楼的栏杆前看别人表演，顺便想一些其它的事情。天气很是闷热，南方的天气我确实不是很适应，很是湿闷。睡不着的时候就拿着自己从学校带过来的《飘》看看，看着看着就睡着了。然后第二天拖着疲惫的身体去上班。
现在想起来，东方电机厂确实有很多地方和我现在工厂有很多的地方，部门设置、管理制度等等。我所在的档案室是几个中年女人，整天聊天学混日子。她们告诉我们许多通过实践总结的经验诸如多学习、勤进步、赚大钱，她们说的其中一句话使我对自己增加了很多的信心，说是男人30以后才是生活的开始，要想着自己的美女现在还在幼儿园，男人有自己的事业才会有魅力。
很喜欢德阳给人那种随和、安逸、干净的感觉，每天下班后，总能看见看上去很闲的美女漫步在马路上，打扮入时的少妇，表情温和的中年妇女都给我留下了美妙的印象。
每天下班后我都会和黄冬去那家已经忘了名字的餐馆吃米饭，感觉那非常正宗的川菜，每次都点回锅肉、鱼香肉丝、水煮肉片这些最普通的菜，非常好吃百吃不厌。饭店的老板是一个身体结实的老年人，很健谈，当我们快要离开此地的时候已经和他混和很熟悉了。每天吃完饭我们都会散会步边聊边走，说一说关于以后的人生、和自己的未来。
一天下午，黄冬说到我们普通人奋斗一生的终点，也许还不及一个贪官子女的起点。当时我说到，人的一生不能只用些事来衡量，其实这是一个非常复杂的东西，不能一概而论。谁比谁拥有更温馨的爱情，谁比谁拥有更多的财富，谁比谁拥有更多的成就感，谁心里更踏实，这不是一项指标就能说名谁更有意义的事情。我还告诉他这些东西我以后写书的时候都会写出来的。其实我个人认为大千世界中一个人一生的价值，一个人的幸福程度，是可以用一个综合的指标表现出来的，人和人是不一样、不平等的，这些指标有，人的健康程度、人的记忆力（即学习效率）、人的敏感程度、个人所从事的行业在社会中的作用、个人在家庭中所扮扮演的角色、个人的爱好、个人对自己的满意程度、等等。我现在没有能力来换算这个东西，但我相信有一天有人会用这个指数换算一个人的一生的。其实研究别人的幸福对我来说是没有一点意义的，至于我个人的幸福我真的不想想的太远，也没有真正放到桌面上来考虑，我说的是真的。我不想象我身边的年轻人那样活着，我要走出自己的路子，我真的不知道这样会不会幸福。我对人生的追求只不过是几个人、几本书和几场梦。
又一个周末被小马拉着去成都，小马湖北宜昌人士，是我们系的高材生，小马此行的目的是想了解一下她喜欢的一个女生所处的环境。女生是他高中的同学，毕业后他考的不理想来到我们学校，而那个女生去了川大。这几年他经常给这个女生打电话，常常听到女生说她们的学校，现在他想去看看到底如何？成都是一个很不错的城市，漂亮、休闲。到了川大我们两个转了好几个小时还没有把学校转完，这学校真她妈的大。
成都的美女真是名不虚传，很是让我开了眼界，漂亮、时尚、活力而且这样的存在具有普遍性。见到的其中几个女子长像决对不会比现在当红的名星差，也很有自己的特点，我想这样的人都应该是名星啊！后来我才悟出一个道理，不是她们没有实力而是她们没有被导演搞的运气。这此四川的女人没有认识大导演的机会，他们一生被一般的人享受，她们也就享受不了作名星的滋味。中国人多的是，但机会是很有限的。
最终小马没有报考川大，去了武汉大学，成为我们系唯一一名研究生。而成都成为我们非常留恋而又向往的地方。
实习完毕后，我坐了十几个小时的慢车回到西安。当天晚上没事可干，就去东大街溜哒，一直自觉不自觉的尾随一对和我年龄相仿的俊男靓女，打扮的入时而又高档。我感觉这又是一对贪官子女，想想别人的物质生活和性生活，我感觉别人在天堂我在地狱。
随着年龄的增长，我对学校的长假越来越没有兴趣，到高中和大学以后和已经把放长假当成一种人为的灾难，一点也感觉不到放假给人带来的乐趣。假期无所事事的生活让我变得懒惰和烦躁，拖着这120余斤的腐肉在家里晃来晃去就是不想出家门半步。这年暑假虽然从学校带了几本《圣经的故事》之类的书，但一点也看不进去，有时一上午读了几十页但回过头来一点也想不起书中的情节。总之，暑假里作的90%的事情让我感到非常沮丧。
前几年，总幻想让大学后可以自己打工养活自己上学。但经过几个假期的找工作经历让我认识到这是一件多么不容易的事。还是那句话中国有的是人，但机会是很有限的。以后我自己认为像我这样没有什么特长在假期里靠睡觉打发时间的大学生，也是弱势群体里的一员，拿现在的话说就是没有本事。像我这样没有什么竞争力，没有什么优势可言的人是一抓一大把。
暑假里打了几个电话了解了几个同学的情况，其中有一个消息是我的一个高中同学考上了西北大学哲学系的公费研究生。我的这个同学是一个小农意识极强的人，心胸狭窄、目光短浅，曾经我们关系还不错但现在已经完全没有联系了。就现在这个社会大环境来说，搞哲学这个事情不会使一个人活的更智慧，不会使一个从事者获得多少快乐。那些虚无理论的研究或许能使人忘记或者说认识到一些事情，但要想事物本身还远远不够。对于从事这个行业的人来说这样的勤奋是逃避的一个工具。我想说的是现在的哲学是没有多大用处的，是浪费生命的一种体现。
2003年9月初，在极不情愿的情况下我坐上西安开往汉中的火车，去陕要院上大四。
由于褒河桥的重新翻修，从汉中回陕工院必须走水路，在倒塌大桥旁边有一只能乘供三、四十人的船供大家过河。那个潮湿的秋天，那条船总是在浊的水中来回往复，渡船的人烟不离口，吸完一支吐到水里从新点燃一支。那个渡船人和站在船上像打仗一样的陕工院学生，成为当时一道独有的风景，也成为现在我心中不灭的记忆。每当我想起那条船，想起那个渡船人，我总会想起我在陕工院的日子，这个时候总有一种寂寞、忧郁的心情涌上心头。我记得每个秋日的午后，太阳温和而不失明媚，周围的村庄一片寂静，那条船总是在污水中缓缓前进，伴随着的是那独特的响声。
新学期没有任何的变化，大家说的是以前的话，干的还是以前的事，没有一点新鲜感。我也搬了宿舍来到了329，室员有我、李硕、黄冬、陈建立，最常来我们宿舍的就是陈建立渭南大力的老乡张丁，李硕是一个沉默的老处男，79年出生，学会计的，他每天忙碌着上网、打麻将、上课，只有在晚上熄灯后才回来第二天我还有醒他又出去，我还暗地里和黄冬嘀咕这家伙是不是在校外租个房子打炮去了，后来事实证明我们的猜测是不准确的，李硕是一个对长的肥胖女人经常进行意淫的老处男。黄冬每周五都要回家，平时在学校里就是上上课、逃逃课，晚上听听广播聊聊天。陈建立平时白天很少在宿舍，按时上课然后找他们那帮老乡聊天。我一天呆在宿舍的时间长达23小时以上，出去也仅限于打水、吃饭，然后回来继续窝床读小说，我不想我无谓的人打什么交道认为那样很浪费时间。张丁时常在熄灯以后过来聊天，他是一个很建谈的人说起话来也很有意思，给我们带来了不少欢乐。张丁长的很结实，肥头大耳，一张娃娃脸，爱占小便宜。
转眼间中秋节到了，我的陈、黄二人小庆祝了一翻，去褒河的东方鱼桩去吃鱼，褒河鱼是汉中的一大特色，东方的鱼作的很棒，使我这个以前从来都不吃鱼的人很快上了瘾。饭局上几个人聊了关于就业的一些事情，总之大家对此事的态度都是很迷茫。回去后，趁着中秋的气氛几个人玩起了“挖坑”，张丁也来了。最后的结果是张、陈两人输了一点钱不想掏，钱数现在我已经记不起来了总之很少，这使大家感到十分不爽，我发火了，最后矛盾发生了。
转眼间又到了一年一度的四级考试时间了。
一天晚上，在宿舍时间长了，实在饿了就出去到学校的小商店买吃的去了，我感到很奇怪，平是冷清的学校今天怎么变的如此热闹，像我们家乡过“古会”那样，到处是行色匆匆人,而且各各神色不安，还看到好多以前在学校从来没有看到的人，一打听才知道明天是四级考试。需要说明的是我对英语四级非常痛恨，以前考了几次都没有过，花了很多时间与心思都成空，来到这边之后我就没有报这破烂玩意。第二天考四级出现这样的事在这儿当然是顺理成章的事。商店卖的最快的是手机卡，甚至出现了租手机业务。
四级考试在我们学校全员作弊已经成为校园文化的一个重要组成部分。这里四级考试通过的80%以上是通过买答案、找枪手的方式，学校本来就是一个不入流的二本学校，加上大部分是农民子弟，从农村中学上来的英语基础本来就不好。到了这山沟沟的大学以后忙着放松，忙着与别人勾心斗角哪能顾得上英语考试呢？到了考试老师学生打成一片集体舞弊，这样学校的四级考试通过率好过省上的其它一类学校。我毕业的那一年这种事引起上边领导的重视，好像派了不少人来专门监督我们学校的考试现场，许多人听到风声放弃了，有些人铤而走险过去了，我身边有人被得住了，但最后有钱搞定一点事也没有。
据听说四级考试那一阵子，从西安开往汉中的火车中几个车厢全坐的是代考的“枪手”
，那种场面极为宏大很是壮观。还有消息说湖北专门有人组织一帮“枪手”到我们学校代考，通过率极高。校园内也有人组织庞大的考试集团，统一笼络“枪手”，然后代理联系考试业务。由于就来压力的增加，使学生对四级证的需求大幅提高，考试价格也水涨船高，由以前的500涨到2003年的1500元。那阵子，一个个找“枪手”的学生忙着打家人、朋友、亲戚骗钱，关于考试的事情成为每个宿舍的热门话题。
其实上面说到的关于四级考试的事情，我相信每个学校都不同程度的存在只是一个多少的问题。与其说学生太狡猾不如说教育制度太失败了。
英语地位至高无上,教学质量与日俱下
看看我国目前的人才培养和选拔制度。不管你是搞中医、中药、古汉语、二十四史的，还是做教师、工程师、技术员、编辑、记者、搞企管的、做内贸的，一概不管你的专业能力，也不问对提高工作的业绩有多大帮助，只要你晋职、评职称、升中学、上大学、考研究生、攻博等等，如果你学不好英语，只有两个字：“没门”。
一句话，不会“考英语”，就不会是人才，可悲结论啊。
在这种无知的人才培养观的影响下，再加上我国加入WTO，2008北京奥运会，也许世间再也找不到如此壮观的场景了：一个14亿人口的泱泱大国，在进入21世纪的今天，几乎每个人都在为这门语言疯狂，好象不学好英语就会亡党亡国。
由于无知的“共识”，英语在大学中被推到至高无上的地位，过不了英语四级别想拿学位（更有个别头脑发烧的大学，要求英语过六级拿学位），由于英语决定自己的前途和命运，大学生们只能利用一切可以利用的时间学习英语。四级考过，就准备考六级，六级考过了，准备研究生考试，或准备考托福、考GRE、考雅思。
英语对我太重要了，专业课就对不起您了，因为我的时间和精力有限，专业课只要能考及格就行，如果运气不好，补考也能过。毕业论文，毕业设计也只能走走过场了。
我国人才的摇篮-高等的学府，培养出来的大学生就是多懂几个英语单词，而多懂的这几个单词本来可以通过查字典很方便地解决，哈哈，很可笑，也很伤心！由于大学生在大学里没有学到真正的知识，使他们就业更加严峻。
现在都是自费上学，如果你是学生家长，交了那么多的钱，学的就是这个东西，有何感想！
大家知道，学习语言有两个主要因素，一是外部的语言环境，二是年龄。一个美国的学生，从小到大，英语不离嘴，在这样的环境下，读到高中毕业，能看懂报纸就算高水平，中国的学生在外部的语言环境和年龄都很不利的情况下，如果要达到这个水平，大家算一下就知道，我们的学生需要花多大的精力和时间。
由于英语考试，浪费大量学生学习专业课的时间，使中国现在的大学教学质量与日俱下，已经接近世界高等教育的最低水平。
研究生培养，博士生培养也是唯英语论。对于考研者来说，英语具有一票否决的作用，它早已成为考研游戏的前提。而且，随着竞争者日众，它的难度也不断水涨船高。具体地说，一个报考中国现当代文学甚至中国古代文学专业的考生，如果英语不达所谓“国家线”的话，即便专业再优异也是白搭。相反，专业平庸，英语成绩突出的考生，却往往成了录取的亮点。每一年的硕士研究生录取结束之后，常常听到老师们十分遗憾的感叹：某某同学专业优异，此次英语稍差而无法招纳门下。即便有个别幸运者在英语距线一两分的情况下，经导师多方奔走“拉”了进来，但补那一两分之缺须数万元，穷学生背着沉重的债务，又如何专心学业？想招的学生因为英语赶不上要求的水准，招不进来；而英语能力强，对专业了解肤浅，也无心专业的学生却脱颖而出挤上门来，这是太多中国导师的尴尬。以至于，有些“迂执”的老先生们发出这样的牢骚：不用什么招考了，直接到英语系找两个来就是。老先生们的牢骚还没有说出之前，精明的考生们早就在利用他们的优势了。太多英语系的专科、本科毕业生，在对所报考的专业知之甚少，甚至此前一无所知的情况下，凭借英语专业优势挤进去堂皇读之。而以我所见，这种情况在博士生招生中更是见怪不怪。大学英语系讲师、副教授在没读一天中文的情况下，利用几本文学史考中文系博士似乎成了一种时髦。他们都即考即中，甚至个别人中文专业课程只有五十几分，但凭
“强大”的英语专业优势一样鹤立鸡群，真让那些在专业领域兀兀穷年者，羡慕、气愤、伤心、无奈。哈哈，真可悲啊。
四、 每年数百亿的国家巨大财富打水漂
据统计，英语教育市场已经成为中国的一大产业。年产值高达数百亿元人民币，为国民生产总值的百分之一，相当于中国一个较发达的中等城市的年产值。学习者数以几亿计。英语教育市场的构成，包括，林林总总的培训学校，补习班；五花八门的考试、测验；种类繁多数以万计的英语课本、参考书、辞典，各式各样的教育器材，等等。
在英语教育市场中，收入最稳定的是各类考试的主办者，他们个个富的冒油，是权利变金钱的典型代表。以职称英语考试，每年的考试费，教材，参考书等加起来按200元算，400多万报考者，费用就有数十亿元。
托福、GRE、GMAT、雅思等国外机构主办的考试，费用还高得多。托福考试费800元，10万人报考，其收入也达到8000万元。
各类培训机构（个人），也是教育市场的主角。从每小时10元的家教，到费用超过2万元的高级培训，各色人等针对不同目标市场，各显神通瓜分蛋糕。
一个“新东方”英语培训学校，平均每年培训学员四、五万人，每年的教学收入达数亿元，据一项不完全统计，中国外语培训教育机构，目前超过3000家，学费根据培训内容、课程安排的不同，从几百元到几千元不等，平均收费标准为，每人每小时20元至30元。
数以万计各类英语教材，参考书。如果平均按10元/万册算，每年可达100亿，当然成为出版商最喜欢出版的书籍。
另外，以游戏机、学习机、语言复读机等代表的教育器材在市场上抢尽了风头。统计资料显示，中国每年的语言复读机销量为800万台、学习机为750万台、电子辞典为600万台。按一台复读机100多元的价格，800万台就在10亿元左右。
再看看大学考研英语培训的场面：随处张贴的花花绿绿的考研英语培训班广告，已是当下大学校园风景的一个重要组成部分，在校园里，其情形简直可以直比“文革”期间张贴满墙的大字报。2002年的硕士研究生录取工作刚刚结束，针对2003年的考研英语培训广告已是铺天盖地。广告上的授课“明星”
近十年间换了一拨又一拨。这些来自皇城脚下的“专家们”，每年自9月份开始，便在中国的上空飞来飞去，给各大城市带去广告上所标榜的“来自当年命题组的消息”。一次串讲门票往往高达数百元，但听众仍有数千之众。其盛况几乎可以直追二流影视歌星走穴。虽然太多听讲者也明白在那种狂热的气氛里，是难以学到什么新东西的，但他们认为，即便花费时间、金钱换来一种心理上的平衡也值得。
现在中国学习英语如同当年的“大炼钢铁”一样，最近路过南京，去了总统府，在参观大门时，看到铁门的介绍，说是原来的铁门在当年大炼钢铁中，拆去炼钢了，现在大家看到的铁门是根据原来的照片重新修的。在当年那场运动中，不知道有多少国家的财富化成好无实际价值的钢铁产量。我们经常听人说“那时的人为什么那么傻”，我倒要问：我们现在变聪明吗？哈哈，可悲啊，到了21世纪，我们又看到了这样的场面。
英语考试已经形成一个年达几百亿的产业，可以与三峡工程(头尾17年，三峡工程静态投资为900.9亿元人民币,考虑其间物价上涨会增加部分投资，另外资金来源中有一部分负债会发生一些利息费用，到竣工之时，累计总投资约2039亿元人民币，每年平均100亿左右)相抗衡，可笑又可悲是啊，这样一个巨无霸的工程，则是由教育部的个别官僚心血来潮随便说一下就执行了。没有看到任何人大议案，甚至连象样的研讨会和课题研究报告都没有。
英语考试已经变成一个巨大的毒瘤，正在吞噬着国家的巨大财富，并且不断地扩张。
每年100亿的钱如果用于资助经济困难学生，每人5000元，可以资助200万个大学生；如果用于小学教育扶贫，每人1000元，可以资助1000万小学生；如果用于建设希望小学，每所100万，可以新建小学1万所。如果用于西部扶贫，如果用于下岗职工的困难补助-----。
