幼儿园老师说带一条鱼来观察,一个小朋友带的……他好像有点茫然!
今天煮面,好像煮的有点多
二哈:熊孩子,没钱走远点!
1.话说我姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。
过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,
把鱼按在水底,我问她要干嘛,
她说:“等把它淹死了再开肠破肚!”
2.一架飞机失事,机上乘客被食人族捕捉。
因为吃不了这么多,食人族准备做人肉罐头。
并把方案制定后报给酋长:准备用十个美国人,
五个英国人和五个法国人做混合罐头。
酋长听后说:“我基本同意,但每个罐头一定要加一个中国人!”
主管不解问:“为什么非加个中国人?”
酋长:“中国人加入后便于罐头防腐!”
3.一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:"小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。
4.李:“王总,你别管了,我来我来。”
王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”
李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”
王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”
公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”
5.我的奇葩同学,就是想体验一下”灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上。。。
6.经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。
7.加油站慢腾腾的工作人员让我很不爽,我从旁边取了一块大木头一根小木棒,对他说:你最好在我钻出火之前给我的车加好油。
8.情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。
不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。
走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”
对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”
于是你就又多了一个朋友。
9.有一次在外地吃饭,
服务员给我推荐了几道当地著名野味让我很想品尝,
但却被身边两位热爱动物的朋友阻止,
说我应该对野生动物坚决说不。
无奈之下,我只好跑去找到了那些可怜的小动物,
坚定的对它们说了一声“不”,然后就吩咐厨房去做了。
10.别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好,
就我儿子出来不喊这个,
见哪个老师都是:“老师你今天真漂亮,
结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
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