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来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-09-19 11:34 标签： 行尸走肉1-8百度云2018

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还有两个月，就要25岁了

这个在护肤理念上重大分水岭的年纪正以飞驰的速度夹着我狂奔

很难准确形容我现在的心情，如果非要概括大概就是两个字吧：无力

无力改变现状，无力缅怀过去，更加无力憧憬未来

不过说来奇怪，虽然时时感到丧，但也忍不住为生活中小小的快乐雀跃，说到底还是对生活有着期待和希望

老生常谈的怀旧，人真的是越老越念旧，不知道是逝去的过于美好还是未来可展望的过于渺茫，我们在悄然不知中变成了父母一样的人，生命的相似与轮回到头来谁也逃不掉

我一直是一个父母口中的“缩坛子货”，不知道非北方的朋友对于这个词是否理解。怎么说呢，有点烂泥扶不上墙的感觉。就是那种考试时老师站在旁边不会答题，一上台就面红耳赤紧张到无语伦次，别人稍一注意就觉得浑身难受恨不得缩在边角，明明有机会却一再放弃的那种小家子气十分严重的人

这种“小气”给我带来一些必要的安全感同时也意味着在这个处处需要推销时代的巨大阻碍。这么说，我一直幻想自己可以成为一名可以贩卖文字的写手，名家那种是不会奢望，写写文章赚赚稿费小打小闹就很满足。姑且不谈文笔与见解，就是随笔写的被熟人看见都觉得十分不好意思，更不要说发个朋友圈告诉大家稍稍关注。前几天我的瑜伽老师问我要不要尝试代课，我一脸痛苦的回绝，那种需要我主动走出去告诉别人我有什么，能做什么，更多展示自己的事情，对我来说都是一种挑战

所以，失去的也只能是活该

也正是因为这种，我对潜入大脑深入探取回忆的这件事情也是排斥的。事实上， 我很少回顾已经逝去的时光，那些曾经写下的一本本心情日记也几乎被封锁。我一直知道自己的，有着令人讨厌的优柔寡断，拖拖拉拉的文字，矫揉造作的毫无文笔。曾经剧烈的抨击那种拉长式的无病呻吟，却也是我没有思想与内涵的滥竽充数

也只有在这种回顾的时候大致梳理一下我的年月，然后年复一年的被自己的平常和无力惊讶，总是在哀叹中为过往画下伏笔，在雄心壮志中规划新的一年，周而复始

过去25年，人生经历太平常。非单亲非离异，有一姐的4口之家。非官非富勉强度日的平头百姓，无特异体质无惊人相貌的平常女生。8岁上学，无早恋，没叛逆，没特殊读书天分也没蹲级复读，23岁毕业，非一流非名校的普通学生。校招招聘，从北到南的两年职场生活，没创业、没副业、没整容、没暴富、非网红的普通上班族。无房无车无存款无闺蜜无男友的独居女性，远离家乡异地漂泊，没激情没动力没才华没能力颓废的一个人

如果真的有一天，要在我的墓碑上写上我的生平，我想只需短短的两句话：无功小过，沧海一粟；不值铭记，行尸走肉。呵，真是凄凉

这种小气还体现在对待金钱的紧迫和锱铢必较上。有的时候想起自己的作为真的是一边叹气一边咒骂，一边自顾自的生气一边又没有出息的继续。是穷，也是穷的理念根植于脑中。从小就被父母洗脑，住在郊区的平房里，买便宜的衣服，吃便宜的蔬果，没有娱乐，不外出旅行，整天在母亲的赚钱难花钱快这个贵那个不配的唠叨下，加剧对于金钱物质的渴望和惧怕。以至于成年后的我对金钱的使用格外的小气与拘谨。朋友招呼出去吃饭，首先想的是需要多少钱，去超市和退休的阿姨们挤在一起挑选打折的蔬果，遇见试吃的马上品尝火速逃走生怕被拽住不得以尴尬的收下，从不去商城展望精美昂贵的衣帽，能走路坚决不坐车更别说打车，消费习惯还保留着上学时的穷酸气与畏畏缩缩。其实，没有钱的人很多，提前消费理直气壮，合理享受的也很多。我的大学舍友里就有一个在可负担的能力里给自己最好的正面例子。衣服选品牌的，想吃绝不亏欠嘴巴，喜欢绝不抑制欲望，想要IPAD就买最新的，想拍照就网红拍立得，我一边羡慕着立志成为那样的洒脱女性，一边又不断掉进萎缩与紧巴的怪圈。多年的消费习惯对人自身的形象和气质有着绝对的影响，小气不沉稳，拧巴不洒脱，虚荣又玻璃心，自私又暴戾，像是被团撰后再展开的纸张，一副不自在不舒展的样子。虽然现在有改善的意识，多少也有些转变，但自己还是很清楚那种相随的不自在和不自信一直都在，可能也正是这样，小气的火焰才能持续的嚣张着，左右我的人生

相对于金钱观的影响，原生家庭给人最大最重要的影响我想应该是情感上的吧。对人际的看法，对爱情与婚姻的态度，对给予与奉献的平衡。想起之前一个阿姨说过的话：经验一个家庭绝不比管理一个国家更难，那些有美满的婚姻者都是入世的智者。

说到我的家庭，绝不比任何一个家庭特殊，但也真真切切造成我不完整且有明显缺陷的情感观。我的父母都是农村的，没有多少文化，更没有魄力与勇气，在激荡的80/90时年代赶上改革的巨浪成为富裕的第一代人。相较于很多大城市，我家那五线小城市的微风还未搅动起什么浪花，浪潮就已退下，相较于更贫穷的地域，东北的土地也足够温饱。安稳、平和的度过一生，生儿育女，就像几世几代那样。父母并非自由恋爱，直到现在我也不知道维系他们经年累月的是否有爱情的成分。经人介绍后只见过两次面的他们组成了新的家庭，有了年长我7岁的姐姐和我。事实上，家庭内部的关系还是可以的，有些影响同时也是不可避免的。比如，更加贫穷的亲戚，老人的赡养、手足间的隔阂、每年春节的家庭争吵，和常年独锁家中的形单影只。快乐的时光也有很多，但相比于痛苦快乐的力量就要单薄无力很多。就像一整年的和睦都抵消不掉年三十父母的争吵，鞭炮的喧闹也掩盖不住铁锅摔向地面的沉闷，更不要说偶尔出行的喜悦又怎能消耗日常独自在家的寂寥与冷淡。

现在想想，我与父母相处的时间真的不多，和姐姐的相伴也没有很亲密。没上学前被锁在家里、幼儿园中，上学后困于学校里，放学回家后除了吃饭作业外唯一相交的就是为数不多的电视时间，假期更是延续小时的独守空房。一个人吃饭、一个人看电视、一个人睡觉，一个人蜷缩在冬天8摄氏度的房间里。初中时姐姐毕业回家，却也开始了工作，7年的年龄差致使我们从未在一个频道上。高中的早出晚归，大学的异地求学，工作的南北相隔，与父母相处的时间从一起睡觉的夜半7小时变成了一年两次的3个月再到一年一次的7天。这种非亲密的相处严重导致我与父母间的代沟。事实上，我从未真正了解过他们，关心过他们的内心，而他们苦于生计的焦头烂额也从未真正的了解过我。我们是这个世界上最熟悉的陌生人。这种长久的关系，致使我在与人交往中的冷淡与被动，学不会对别人好，也学不会接受他人的善意。总是在安全区域里张望，不会付出，没有喜恶，逃避亲密，拒绝责任，不懂爱情，难以妥协，冷静的没有温度的自我防卫的孤立的站在每一个与人关联的关系里，像战士，像弃者，决绝又固执的。

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