如何生活在良好的人际关系气氛中，如何提高个人的人际魅力，如何保持良好的人际关系状态，这是值得我们思考的问题。

在生活中，人们都有一个共同的倾向，那就是都希望别人承认自己的价值，支持自己，接纳自己，喜欢自己。人际交往中，喜欢与厌恶是相互的，你会发现，那些喜欢你的人，你往往也喜欢他们，愿意接近他们；而对你冷淡和疏远的人，甚至厌恶你的人，你的反应也是相应的，你对这些人也会不由自主地疏远或者产生厌恶感。

在心理学上，有这样一个人际交往的交互原则：决定一个人是否喜欢另一个人，最强有力的一个因果关系是，另一个人是否喜欢他。

心理学家曾做过实验，他们安排互不相识的被试分别参加一系列合作性活动。每次交往以后，有意安排一名被试（研究者的助手）对研究者评价其他被试（真被试），或夸奖，或抱怨，或先褒后贬，或先贬后褒，并让各组被试评价者听到。

最后，被试评价者自己选择下一阶段实验的合作者时，受到表扬的被试，都倾向于选择原来的伙伴（研究者的助手），而受到抱怨的被试，则倾向于拒绝选择原来的搭档（研究者的助手）。

心理学上对此的解释是，任何人都有保持自己心理平衡的稳定倾向，都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性，并根据这种适当性、合理性使自己的行为以及和别人的关系得到调整。这样，当别人对人们做出一个友好行为，对人们表示接纳和支持时，人们会感到“应该”对别人报以相应的友好应答。这种“应该”的意识，会使人们产生一种心理压力，迫使人们也表示相应的接纳行为。否则，人们的行为就是不合理、不适当的，就会妨碍自己以某种观念为基础的心理平衡。

生活中，当我们对别人做出了一个友好的行为，对别人表示接纳以后，我们也会产生一种要求别人做出相应的回答的期望。如果别人的行为偏离了我们的期望，我们会认为别人不友好，不值得我们友好对待，从而产生一种不愉快的情绪体验，对对方产生排斥的情绪。

“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”，这是有心理依据的，支持别人，是赢得别人的必经之路。

我以前的同事，最近失恋了，在网上抱怨她的男朋友根本就不是真正地喜欢她。她愤愤不平，“他竟然敢抢在我前面说分手，太过分了，还口口声声说爱我呢！”她是个自恋狂，认为自己 是最优秀的，男朋友根本就配不上她。当男朋友追她的时候，她很不在乎，总是有点看不上这个男孩，而对他若即若离，冷冷淡淡。现在这个男孩终于对她的高傲忍无可忍了，提出了分手，她又觉得过分。

没有人会无缘无故地喜欢你，即使你能力再强，再有魅力，如果你对周围人总是表现出一副冷若冰霜、目中无人的样子，你的人际关系也会出现危机。

因此，要想建立良好的人际关系，首先你要表现出对人的尊敬和喜爱。要赢得人们的接纳，除了要先接纳别人外，还要注意以下这些方面：

小娟已超过适婚年龄，但一直孑然一人独处。其实，她非常喜欢某一位男士，而男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

朋友曾告诉她：“你可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，你总要为自己制造点机会啊！”可是，小娟却回答说：“这不是我的风格！”

“是的，这不是你的风格，但你知道吗，‘你的风格’也许会让你一直等，等到你变成老姑娘！”朋友说。

主动交往便是主动处理人际关系。生活中，很多内向的人不懂得主动跟人交往，主动接纳别人，总是被动地等待着别人与自己交往。原因主要是觉得不好意思，怕自己的主动没有得到相应的回应而让自己尴尬，进而自尊心受挫。然而我们的“不好意思”正是我们人际交往中最大的障碍。

2.肯定他人的价值和优势。

赞扬是对人的一种肯定，是人的一种心理需要。莎士比亚说：“赞扬是照在人心灵上的阳光，没有阳光，我们不能生长。”

上面我们已经说到了“爱人者，人恒爱之”的心理依据，那么，我们就需要表现出对人的友善态度，不要轻易地说“不好听”的话，表现出对人的不满。心理学家认为，赞扬能释放一个人身上的能量，调动人的积极性。有一位欧洲妇女出门旅行，她学会了用数国语言讲“谢谢你”、“你真好”、“你真是太棒了”等，所到之处，都受到热情接待。真心真意，适时适度地表示你对别人的赞扬，赞扬既对人也对事，能够增进彼此的吸引力。

3.帮助需要帮助的人。

心理学家们发现，以帮助与相互帮助为开端的人际关系，不仅良好的第一印象容易确立，而且人与人之间的心理距离可以迅速缩短，使良好的人际关系迅速建立起来。“雪中送炭”、患难之中见真情就说明了这一点。每个人都有需要帮助的时候，当别人需要帮助的时候，我们应当伸出援助之手。

站在他人的位置看问题，想人所想，才能更好地理解他人。

换位思考，有“同理心”

我看到有这样一个故事：

有一位母亲在圣诞节带着5岁的孩子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌，橱窗里装饰着彩灯，可爱的小精灵载歌载舞，商店里五光十色的玩具应有尽有。

“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这么绚丽的世界啊！”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到，儿子却紧拽着她的大衣衣角，呜呜地哭出声来。

“怎么了，宝贝？要是总哭个没完，圣诞精灵可就不到咱们这儿来啦！”她很不理解，为什么孩子对这个多姿多彩的世界不感兴趣，而要不停地哭泣。

“我……我的鞋带开了……”

母亲不得不在人行道上蹲下身来，为儿子系好鞋带。母亲无意中抬起头来，啊，怎么什么都没有？——没有绚丽的彩灯，没有迷人的橱窗，没有圣诞礼物，也没有装饰丰富的餐桌……原来那些东西太高了，孩子什么也看不见。落在他眼里的只是一双双粗大的脚和妇人们低低的裙摆，在那里互相摩擦、碰撞，过来又往去……

真是好可怕的情景！这位母亲第一次从5岁儿子目光的高度眺望世界，她感到非常震惊，立即起身把儿子抱了起来。

在母亲的眼里，呈现出来的是个五光十色的世界，可是她的孩子却对这个世界不以为然，感到苦恼。因此，她对孩子的行为表示不理解。如果不是她弯下腰去为孩子系鞋带，她可能永远不知道孩子眼里所看到的是一个什么样的世界。

事物对人的影响，总是会因为每个人所处的位置不同而产生不同的体会。生活中的很多误解和隔膜实际上都是由于人与人之间的思维差异引起的。如果我们能站在别人的角度去思考一些问题，我们就能更好地理解他人的行为。经常站在对方的角度去理解和处理问题，一切就会变得简单多了，这样也会使你变得沉稳、宽容，更容易与他人相处。

记得这样一则笑话。妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心，火太大了，赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜！”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

与人相处时，我们都有被冒犯和误解的时候，我们都有受委屈而想要为自己伸张正义的时候，这时若我们只站在自己的角度去想问题，对此耿耿于怀，心中就会有解不开的结，而若我们能深入体察对方的内心世界，或许你会发现，对方也有自己的难处，你若站在对方的位置可能也会这样做。将心比心，设身处地，是达成理解不可缺少的心理机制。

美国临床心理学家罗杰斯针对医患关系中的医生提出了“同理心”的概念。“同理心”是指设身处地地体验他人的处境，对他人的情绪和心境保持敏感和理解，在与他人交流时体验到对方的内心世界和感受，并能对对方的感情做出恰当的反应。

生活中有时会发生这种情形：对方或许完全错了，但他仍不以为然，你企图说服他，却总也说服不了他。在这种情况下，不要指责他人，你更应该想想，对方为什么会有那样的思想和行为，其中自有一定的原因。若探寻出其中隐藏的原因来，你便会得到了解他人行动或人格的钥匙，而要找到这把钥匙，就必须诚实地将自己放在他人的位置上。

设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点，因为这样不仅能更清楚地了解对方的思想轨迹，也能使你的说服力大大提高。

首先，我们要认识到，每个人对同一事物的看法是有差别的。由于每个人的成长背景、受教育程度、所处环境以及当时的心境不同，对同一事物的认知也是不尽相同的。当自己和他人在认识上出现分歧时，要真诚地尊重对方，并容忍这种差异。缺乏“同理心”的人，不能从他人的角度去理解他人，常常不能接受他人的观点，却强求别人接受自己的观点。这样的人，人们自然就会敬而远之。

不要“宽于待己，严于待人”。在《伊索寓言》中，有一则寓言说，普罗米修斯创造了人，又在每个人的脖子上挂了两只口袋，一只装别人的缺点，另一只装自己的。他把那只装别人缺点的口袋挂在胸前，另一只则挂在背后。因此人们总是能够很快地看见别人的缺点，而自己的却总看不见。这则寓言其实是在告诉我们，人总是喜欢严于待人却宽于待己。任何一个人，不管从事哪种行业，都难免会出现失误。有的人对自己的错误睁一只眼闭一只眼，而对他人的错误揪住不放，如果换个角度，当你犯了错误，必定是希望得到他人的原谅，而不是希望不停地被人追究吧。

给予他人所需要的。很多人对他人的关心，都是站在自己的角度，单方面地以自己的感情、想法、理解去给予，甚至不管别人是否需要，不问青红皂白地就强加给别人！

另外，也要注意“己所不欲，勿施于人”。你想要的，别人同样也想要；你不需要的，别人同样也不需要。当你晚上在家里练歌，必定会打扰到邻居休息，邻居找上门来抗议的时候，你不屑一顾，认为邻居不好交往。某天，当你想休息而受到他人噪音影响的时候，你就会体会到前面那个邻居的痛苦。在夜间，你想要获得安静，别人同样也需要。

多从别人的角度出发，设身处地为别人着想，你就会成为一个受人欢迎的人，你会赢得更多的朋友。

我们每个人都应该知道自己需要什么，如何去获得。别人的想法可以借鉴，但不要生活在他人的评价中，被他人牵着鼻子走，要有自己的想法，学会给自己拿主意。

不要轻易受到他人的暗示，也不要上了自己情绪和经验的当。凡事开动脑筋，给自己找一个正确的、恰当的答案。

贪心好比一个套结，把人的心越套越紧，结果把理智闭塞了。

人的贪念是被一步一步勾出来的。

对于那些什么都没有的人，他可能什么都不想；一旦给了他富有的希望，他内心的欲望便被激活。得到了一点，便希望得到更多，永无止境。

从前有个地主，因为给一个部落立了功，部落首领为了答谢他，便要奖励一些地给他。

首领说：“你从这里往西走，做一个标记，只要你能在太阳落山之前走回来，从这里到那个标记之间的地就都是你的了。”

地主欣喜若狂，免费的东西，谁不想多要一点。于是，他铆足了劲，走过一个山头又一个山头，跨过一条河流又一条河流。每往西一点，他所属的范围就大一点。范围大一点的时候，总想着还可以再大一点点。他想，再走几步吧，这样就能得到更多的土地。接着，他又往前走，一直走到筋疲力尽的时候，他才想起该回家了，可是太阳已经悄悄藏在了山后。

太阳落山后，地主还没有回来，部落的首领便派人去找地主，结果发现他在远处的一座山上，累死了。

很多人都说那个地主太贪婪，但生活中又有多少人没被外界的诱惑牵引着越走越远呢？

一天，我给朋友打电话，电话那头传来委靡不振的声音。我以为他大病了一场，他说没病，却比得病更严重。近来股市形势一片大好，他赚了个盆满钵满，尝到甜头的他，索性把所有的积蓄都投了进去，可是，昨天就开始往下跌，跌一下他的心就痛一下。本以为可以赚更多的钱回来，下半辈子就不用愁了，但却打错了如意算盘。生活中，像这种尝到甜头，继续下去的人太多，最终大多都尝到了苦头。他们之所以太贪，是因为自身无法抵制外界的诱惑，一旦有了某种需求（可能谈不上是自身的需求，而是环境的需求），就及时地满足自己。如此一来，愈是满足了自己，愈是觉得还不够满足。

这让我想起了心理学上的一个关于“延迟满足”的实验。实验者把几个孩子带到一个房间，给他们每人都发了一粒包装十分精美的糖果，并告诉他们：这粒糖果属于你，你可以随时吃掉，但如果谁能坚持等我回来以后再吃，那就会得到两粒同样的糖果作为奖励。然后就离开了。

时间一分一秒地过去了，这粒糖果对孩子们的诱惑也越来越大，几乎不可抗拒。有些孩子终于忍不住，剥开了精美的糖纸，但仍有一半以上的孩子在千方百计地控制着自己，一直等到实验者回来。当然，那些付出等待的孩子得到了应有的奖励。

后来，实验者多年跟踪这些孩子。他发现，能够“延迟满足”的孩子，语文、数学的成绩要比那些熬不住的学生平均高出20分。参加工作后，他们从来不在困难面前低头，总是能走出困境获得成功。

这个实验其实就是一个关于我们的耐力、抗诱惑力、意志力和自我约束力的综合实验。这个实验虽然是以孩子为对象，但对于我们成年人来说，更应该引起思考。

我的好朋友鄢艳，总是吵着说自己太胖，要减肥，要节食，但她的体重总是下不来，因为平时她喜欢吃高热量的甜食，而且吃起来也随心所欲。每次见到我，总是抱怨自己的体重控制不下来。

有一次老同学聚会，她看着同学们个个体态玲珑，再看看自己发福的身材，她又开始抱怨开了，于是下决心不再吃那些高热量的食品了，要多吃蔬菜和水果。

然而，聚会吃饭的时候，一见到有自己喜欢吃的炸鸡，口水都流出来了，我好心提醒她：“你不是要减肥吗？”她却嘿嘿一笑：“不让我吃，还不如杀了我！”于是不由自主地就去享用这些美味了。

生活中充满了诱惑，它无处不在，而且令人难以抗拒。在你意志不坚稍有动摇的时候，诱惑以它最迷人的姿态出现。当有些诱惑正好看似与你的“需求”相符时，你便很容易成为它的俘虏。然而，有很多“需求”并不一定是你真正的需求。比如我的朋友鄢艳，那些美味正好迎合了她的馋嘴，勾起了她的食欲，而她的真正需求却是“低热量、健康”的饮食。

贪婪并不会让你得到更多，甚至让你原本拥有的也会失去。不要让无穷的贪欲束缚了你的心。所以，当你有所“需求”的时候，不妨考虑一下是否延迟自己的满足。有时候，过于及时地满足自己，并不见得是一件好事。

过分追求完美，是取得成功的拦路虎，是自拆台脚的坏习惯。