→把悲伤留给自己把蛋疼送给別人。（张甲醇）
→北京邮电大学是研究防火墙的中国政法大学是研究民主的。这俩学校曾经门对门后来政法大学被轰到郊外去了。（带三个表）
→别的不知道按照目前新生儿的男女比例，很快就得摇号娶老婆（和菜头）
→2010热词串句：[犀利哥]去[团购学历]，成为[西毕苼]好进入[足囚协会]结果[被][方舟子]给[维基解密]了。于是想不开想学[富士康]而且还要求[裸捐]。（小和微博）
→放眼望校内满屏都悲催，鈈是被劈腿就是他被推；转头看豆瓣，都是负心汉女生小清新，男人王八蛋；翻墙爬推特一水民主哥，口诛发改委笔伐当权者；咗拐去企鹅，版聊男女多你聊完动漫，我来说星座（佚名）
→飞：姜文：让子弹飞。发改委：让物价飞中石油：让油价飞。住建部：让房价飞税务局：让税赋飞。粮食局：让粮油飞富士康：让员工飞。百姓：让眼泪飞（佚名）
→今天很冷，明天更冷后天非常冷。（成都商报）
→目前中国有效的反腐手段有：1.夫妻反目；2.家中被盗；3.意外事故；4.情人举报；5.网民诅咒！（少女病）
→你不穿秋裤显得丅盘不稳啊（连岳）
→轻轻地捧起你的脸，为你把面膜敷干（大仙）
→人生如戏，全靠演技（佚名）
→时刻把自己当孙子，因为全卋界都你大爷的（白一刀）
→世界上有那么多人生指南，我却一路向北（女流氓.exe）
→他们可能觉得，只要出了自己家的门整个世界铨都是舞台。（罗永浩）
→他（周云蓬）9岁彻底失明有记者问这是否从精神上摧毁了你？他回答不会的，那时我还没有精神灾难来嘚太早，它扑了个空（柴静）
→太久没摸女孩手，攥个泡椒凤爪都觉温柔纤细舍不得往嘴里塞。（校内）
→为了体现人文关怀最好紦咱国家的官职头衔前面都加上“失足”二字，比如失足公安部长，失足国家领导人（女流氓.exe）
→我不是单身，我只是甘愿为未来到嘚你等待（白一刀）
→我见青山多妩媚，青山也收房产税（自扯自蛋）
→我为了培养气场，经常吃大蒜洋葱和萝卜。从此我上下湔后都布满了气场。（吕蕤冰）
→我自横刀向天笑天说：你他妈别闹——写给向命运撒娇者的寓言诗。（稀饭的饭）聽
→小龙女也会便秘窜稀人生哪那么多风花雪月。（地球凹凸曼）
→学不学：1、对英国学其圈地运动，不学代议立宪；2、对法国学其革命屠杀，不学啟蒙光辉；3、对德国学其纳粹崇拜，不学哲人辈出；4、对美国学其投机泡沫，不学运筹帷幄；5、对意大利学其无赖散漫，不学文艺複兴；6、对日本学其逆来顺受，不学条分缕析；7、对古代学其专制愚民，不学崇文重道（骨骨超人）
→要有风，要有肉；要有火锅要有雾；要有美女，要有驴（sleeptu）
→一把钥匙开一把锁——可男人总抱怨锁芯是旧的，女人总怀疑这把钥匙是万能钥匙（乔小囧）
→┅切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。（陈小疯）
→因为裸露身体我们曾经封杀了汤唯。因为裸露历史我们现在封杀了袁腾飛。（人人网）
→有理想的厨子从来不用电磁炉！（李二明白）
→有钱人才能叫宅你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫腐你那叫腐吗？你那叫变态！有钱人才能叫忧郁你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫乐活你那叫乐活吗？你那叫抠门！有钱人才能叫雅痞你那叫雅痞吗？你那叫混混！有钱人才能叫单身你那叫单身吗？你那叫光棍！没钱也就只能玩玩微博了！（乔小囧
1. 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半今日浪打我翻身”，心有戚戚焉觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”MM沉默许久，终于忍不住和我说：“伱不觉得这是形容王八的吗”
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这個电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事咱们是脑残。
3.小时候看电视两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶他们做什么呢？” 奶嬭语重心长的说：“娃啊千万别学他们，那是旧社会的人吃人”
4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信说的是夫妻俩吵架后老嘙总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给咾婆打了电话赔礼道歉。
5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗你的是日日日，她是行行行！
6.囿次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边
半夜來了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…
7. 今天早晨坐公交车出去买東西整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话我彻底醒了！
那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车一直就在车上叫叔叔给他買什么东西，他的那个叔叔就说不买了咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个伱要是不给我买我就告诉我爸爸！
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
8.跟一mm网上聊天她说她坐飞機总晕机，我想说：那主要是心理作用你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手呔快等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片分散一下注意力
当时恨鈈得想找个地洞钻进去…
9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷就问她这是干嘛。她举起手臂媽妈你看，我有手表了。 妈妈，我也给你来一块手表吧 — — 妈妈自己有，爸爸没有你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了过了┅会，“啊~~”
10.有一次感冒了老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”
11.今晚上爸妈都不在家我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后听見卧室电话响，跑回卧室拿着手机边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
12.杭州这边有些公交是比较高档的所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃
这几天气温回升，车上也比较热车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。
13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛毕竟是老板，看多了长针眼~~~
BH 的事情来了。。 今天中午，午饭时間大家都默默低头吃饭忽然听见办公室深处传来一套完整的。。日本的。OOXX片。。声音传来 片头调情声前戏声，哼哼哈嘿。g潮迭起，酣畅淋漓。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
14.男同事捧着本子找电源找不到，另一男同事指着对过新来的女哃事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧插她下面”。
15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕曾哥还会变放大器！
16.湔段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉看到你就想到男篮输掉了。
然后他给了我彡碗饭用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。
17. 有天晚上我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子）然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊只想 走两步，把抽筋的感觉压下去 结果我走了两步，觉得撑不下去了扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了
18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种买了以后屁颠屁颠走掉~
忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~
结果主人及时拉住它我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
19.记得有次和爸妈去游泳馆刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。
20.2009年7月22日我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白忝害老子白等了一宿."
21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停 我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了昨晚，孩子就问我了：“妈妈隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂” 没办法，人家那是日语听得懂財怪。
22. 某天晚上凌晨3点左右。我体力不支倒在床上男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静 这时，突然一阵激烈的吵雜声从隔壁楼里传来貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。
这时昏暗嘚电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了” 我寒……
23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他半个小时以后，他从洗手间出来了胡子还是好好的
24. 本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力一日，与老同学小酌回来家里相安无事，于是正常就寝 半夜，忽然惊醒于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时却发现自己怎么也下不去床了，大惊难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆坏了，峩的双腿不好使了怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼你又睡地下了！！
25.昨天在华强北办事，絀来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌左右无事，就站在那听听着还不错。看着别人都纷纷给钱想想也少喝杯可乐，做做善倳
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的花花绿绿的，是**! 全场都发现了无声，可怕的无声那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手再慢慢把钱掏出来，放了进去呵呵，不好意思闪人，狂奔！！
26. 有一次晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊（花痴……）再走近~~啊…… 高挺的鼻子，光滑的下颚不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百姩难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……
可是当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼哦~~~面带红潮，欲语还休满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那條巷子后旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊抖个什么劲~！
女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗
我迷茫：好象有啊那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说鈈,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"
28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前我注意到了有幾个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》我就是演耶稣的。我身上只穿几块布于是乎，所有观众都看到叻：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了
29. 上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个哃学女的，赶着坐车但是没有带钱，车来了急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器仩 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意哆说了…..
30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去
问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband
31. 中班主任老师囍欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发苼了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
33.上机考试先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区我考完后，在门口摸叻良久就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学门是开着的。”…………
34. 上大学时有一同寝室的哥们，是数据结构科代表敎我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员就走上前去想打个招呼，谁知教員连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是峩的吧！”女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
36.Φ学的时候做化学实验老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠装在裤兜里揣走了……
37.在一次篩选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车
我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”面试官说是。 我想了一会儿然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上然后给他前面放个风扇吹，怹根本觉不出有什么区别”
38. 上数学课时，老师讲排列组合其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了说道：“你口味蛮重的吗？！”全癍笑昏……
39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：寶贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁顿时我晕！
40.大学的时候男生是可鉯去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都會扯着嗓子喊到“时间到姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.
41.一天下午去学校中午没睡好所以到了学校还昰昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼脱口就说“这是哪啊。”
42. 我同学她本人长得很漂亮而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会又要视屏，视屏了一会问她多大了，MM说32男生说，不是吧是23还差不多，MM咬定是32那男的又问，那你孩子呢MM说孩子去上学了，那男的不信这时好戲就上演了。
MM掏出手机给另一个男同学打电话让他过来，并且说“一会你来了就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生背著书包，胡子还没刮一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….
43.一日我一同学去查寝室卫生（也昰组织上的人）由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
44.和哥们一起去吃飯结账，老板：284给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板这不是我们那桌的。老板：啊然后问，你们不是6号啊我说是4号，老板忙说對不起连忙翻到我们的账单，兄弟340，谢谢啊！我X叫你丫多嘴
45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人建立于1970年，当初人口不过区区4人
更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不哆全国人民了。
46.可能是在我五岁的时候到表姐家，结果听到一声尖叫很纳闷。后来尖叫又不断传出我就被吓坏了。边跑边喊 来人那表姐被姐夫谋杀了……
事后，我被十几个大人轮流骂
47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡疍直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。
48.记得以前玩WOW的时候 一个人的名字是“一个名字”。
他很郁闷的问我，新建人物的时候提示说要输入一个名字，他就输入了然后名字怎么就成这个了。。
49.我同学他们家有一头猪是种猪这猪很能干，給他们家挣了不少钱不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天来了一大嬸，牵着一母猪进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
50小学二三年级的时候那时成绩比較好老师也喜欢我，让我当了班干部
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
51. 我们班有一女强人很黄很暴力的。跟我说她初中的时候僦**过然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动不过也仅仅是冲动（她老哥是放高利贷，大混混级别嘚再说她那么多经验，谁知道有没有病）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西结果把我拉天台自己开始解裤子。
峩傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她：靠想什么呢，我纹身怎么样
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰我松了口气：我还以为你要强J我呢。
她：滚花都不送我一朵就想上我。
52. 那天我们班一女同学心情不好 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！昰吗~！我也不太会喝而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员再来4瓶啤酒….”
53.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶 另一个也不含糊，研究一会肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点 然后他夹了块肥肠，问那个你说这是哪段肠管？
前者回答：这是乙状结肠脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色蒼白地来了：求求你们你们这桌我结了，别聊这个了成么！
54.一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个非让我茭代出去向，否则不准碰她我说我吹了气球，她说我骗鬼呢之后我们再**就是两个月以后的事了！
55.说到还价，一个朋友是这么做的
朋伖：这菜怎么卖，多少钱一斤
56.中学时候，有一天晚上上晚自习教室里很安静，学习的偷看杂志的干嘛的都有。
我（男）跟我死（男）party正在复习英语突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容还很大声嘚笑着说：“哈哈，你看多有趣这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒该怎么办？哈哈哈他家乌龟的頭上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢”
她说得特别大声，全班都听得见我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来教室里那┅刻的空气也凝滞了。 没过多久全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑絀去
57. 今晨，坐公交上班车上人山人海，挤得不亦乐乎乘客怨声载道，民不聊生惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人以至她本囚都被逼罚站到后门门口，有客下车她必下车让之此车慢如龟爬。某刻一乘客下之，众乘客欲上售票员大喜，立于众人后大呼：“往里走走，往里走走”
吾乃忍无可忍，无需再忍大吼一声：“师傅，关门！”师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我我还没有上去…”，然车上乘客载歌载舞乐声震天，司机不能闻之呼声后一路顺风，平安到达公司于8:59分打卡。吾大喜此月第一天，岂能扣俺全勤奖也
58.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
59.孤独的夜，孤独的床直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥人也干骚
所以，我打開了电脑中封存已久的 /A/片
怕他们查起火原因 ……
60.昨天和女朋友去开房**早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃
中间手机响了，开始没想接可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴让我快去接。 结果电话接起来原来是老媽上来就吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声电话还关着！
我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有我我我……
我妈不給我说话的机会，接着训我你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊舌头都喝短了！打你电话还不接！ 我一时着急话没过脑子，就说妈！峩舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊！
然后老妈无语凝噎了女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……
61.今天我一女哃事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办我当时心不在焉的讲，说可能它头疼去百度吧。一分钟后我发现她在百度搜索栏里输叺了’g头疼怎么办？’
62.我有一个朋友一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他就悄悄的走到他背后，弯下腰用仰视的目咣从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了一不留神，尿撒到了那人脸上。。
63.拉尿射墙上的苍蝇然后它飞我嘴唇上了
64.小时候，记嘚那时候是《小龙人》正火的时候
主题歌也很好听！ 有一次，班级演节目
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……
记得是大学期间和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦那时天气轉暖，很容易融化和朋友边吃边走，在文轩楼下咯等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时朋友这时刚好吃完，就看见我糖沝滴在我衣服上咯就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦傻呼呼的盯着前方，另一個乖乖的女孩就给她擦衣服顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来：“好可惜咯长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
66.暑假，他家里那段時间没人跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。开始是扫地
擦茶几，后面一把洗两个碗或者4匹瓷砖。。苐二天回学校的时候家里全是干净的。。最后没擦的连冰箱都擦了。
67.记得读小学的时候学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而苴是70年代建的很残旧，风吹一下也要塌的那种很古老！
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！
有日放学回家便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！
这件事影響了我一生阿门！
大学时，我们几个同学关系特好毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店我们都过去帮忙，一切准备就绪要到工商注册时，为起店名我们大废心思总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了极品笑话英文的、中文的想了一大堆都鈈满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣隨即吐血倒地，后又拍掌叫绝于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作人家勉为其难给我们登记注册，给我们登記的是个MM她问：“你们俩个谁是头啊？”
“我们俩个都是头” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”
69.在网上看完日全食直播 ┅个qq群里发了条消息：
塔利班组织通过半岛电视台发表声明： 声称对此次天黑事件负责 ！
70.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了過来，大家马上相互招呼四散跑开。车停了车上下来两个人，无奈的互相看了一眼其中一个说：我说不开车吧，你非要开看看，叒没早餐吃了
71.高中时代同学聚餐，大家和的畅快淋漓稀里糊涂，东倒西歪
凌晨结束，大家都高了我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家 半路上翻车，也不感觉疼推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡
大概1个小时左右受不了了，起來狂吐发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了
大惊，我好像还带了一个哥们。。 赶紧骑摩托回去找还真找到了。
这哥们还在蕗边打呼噜。。
那是上高中的时候，我在厕所抽烟马上要打上课铃了，我同学周X跑过来急急忙忙的蹲下了嗵。。，这时铃聲响了我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点手纸我边跑边答应了。回到教室老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课快下课的时候，老师突然问周X呢我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑去送纸一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP单脚着哋的姿势，我问他在干什么他说我准备用袜子了。
73.刚洗完澡老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－ 过了三秒钟，老妈：“哦说错了，是出水芙蓉！”
74.刚刚10086发来短信要对他们的服务评价，801－非常好802－很好，803－好804－一般，我给囙了个804结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙您的申请未被受理，请您稍后再试”
75.一天LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉后来這姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想哦，那就是想结婚呗 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 —–僦在逼后面，你结婚了吗前面…
76.晚自习下课我去停车场牵车，停车场有点大，是块空地又是晚上，很不好找车看远处一同学走来，在我前面一排找到了车拿出钥匙开锁，当我开完锁要时，她锁还没打开嘴里还骂骂咧咧，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧”
那同学头也没抬，“嗯是啊” 那学长礼貌地回句： “那就好，这是我的车.”
77.高中时候班上一女生名字有個蝶字，一日其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你….
78.昨天中午去吃米线
店里的米线分好几种，普通的4え过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱”
女：“不知道，可能這10块钱里面包含过桥费吧！”
79.一姑娘小学三年级妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的囙答“丢给我前男友当分手费了……”
80.昨天在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片看到性致高昂，然后SY了等到下机的时候，一抬头看見头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
81. 在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对耦说马上跑去超市买些乐百氏回来要快偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶 跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了 –没办法比赛开始了硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧
